የወላጅ ፍቅር ያልተለመዱ ነገሮች Hegumen Eumenius.

አግኝ

መልእክት
ማናችንም ብንሆን ፍፁም ወላጅ አይደለንም ፣ እና ይህ ማለት በአንድ ደረጃም ሆነ በሌላ ልጃችን ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ማሳደር እንችላለን ፣ ሳናውቀው የግል ችግሮቻችንን በእሱ ወጪ መፍታት ፣ እርስ በእርሱ የሚስማማ የአእምሮ እና የሞራል እድገትን እንከላከላለን። መፅሃፉ ስንዴውን ከገለባ ለመለየት፣ እውነተኛ የወላጅ ፍቅርን እንደ ፍቅር ከተደበቀ አጥፊ ፍቅር ለመለየት እና ምሶሶን ለመጥራት ይረዳል። ደራሲው ስለ የወላጅ ፍቅር ጥላ ገጽታዎች ወይም ይልቁንስ ስለ እነዚህ ነገሮች ማውራት ብቻ ሳይሆን ብዙ ጊዜ ስለምናስወግዳቸው ነገሮች ይናገራል; ግን ደግሞ ለማሰብ.
ከመጽሃፉ ላይ አንድ ቁራጭ አነበብኩ እና እነሱ እንደሚሉት “አገኘሁት”።

http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html

ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ ተነግሯል, እና መጽሐፉ ለማስተማሪያነት ከተሰራ, ስንት አሳዛኝ ሁኔታዎች ሊወገዱ ይችሉ ነበር. ሆኖም ግን, ሁሉም ጥያቄዎች ሊመለሱ አይችሉም. ድጋሚ አጣብቂኝ ውስጥ ገባኝ፣ ከአማቴ ጋር ተጣልኩኝ፣ ስለ ልጆቼ ለሁለት ወራት ያህል አታስብም ነበር፣ እና ከዛ ከበዓል በኋላ፣ ያለነሱ የምናከብረው መሆኑ ተጣበቀ፣ ደወልኩለት። ባለቤቴ በሞባይል ስልኩ ላይ እኛ መጥፎ ወላጆች ነን እና አያት ከሴት አያቶች ጋር ከልጆች ጋር እንዲገናኙ አትፍቀድ! እርግማን, ለሁለት ወራት ያህል ስለ ልጆቼ አላሰበችም, ግን እዚህ በአንተ ላይ, በድንገት አስታወሰች! ሁሉም ሞባይል አላቸው እና ልጆቹን በእውነት ናፈቃችሁ ከሆናችሁ በሞባይል ስልካቸው ጥራዋቸው ምክንያቱም በሁለት ወር ተኩል አንድ ጊዜ ሳይሆን ወደ እኔ መሮጥ ስለማትፈልጉ እና ከዚያ እሷ እንደምትፈልግ ታረጋግጣለች. ከእነሱ ጋር ለመግባባት. እኔ እና እህቴ ከተጣላን በሳምንት ውስጥ ሰላም ለመፍጠር ምክንያት እናገኛለን, ግን እዚህ ሁለት ወር ነው. እንባ እስከ ማልቀስ ያሳፍራል እነዚያ የልጅ ልጆች ማለት የልጅ ልጆች ማለት ነው ግን የእኔስ ከቅጥሩ ስር ያገኙታል? እና ልጆቹ ሁሉንም ነገር አስቀድመው ይገነዘባሉ, ከእነዚህ አስመሳይ-ሴት አያቶች ለመጠበቅ እፈልጋለሁ, ለትርኢት ብቻ የሚወስዷቸው, ዘመዶች ሲመጡ, እና ለእነሱ ጊዜ ስለሌላት, የበለጠ አስፈላጊ ጭንቀቶች አሏት. የኔን ንግድ እየጠቀሰች እንዴት እንደተቀበለች እና እንደወሰደች ስሰማ ስንት ጊዜ ቂሜን ዋጥኩ። ምናልባት ከእነሱ ጋር መግባባትን ሙሉ በሙሉ ለማቆም ስለወሰንኩ ተሳስቼ ሊሆን ይችላል, ነገር ግን ለእኔ አላስፈላጊ ሆኖ ከመሰማት ይልቅ እንዲህ አይነት አያትን ባላውቅ ይሻላል. በልጅነቴ, በትክክል ተመሳሳይ ሁኔታ ነበረኝ: እንደ እህቶች አልወሰዱንም, ነገር ግን ከሌሎች ወንዶች ልጆች የልጅ ልጆችን ተቀብለዋል. ከዚህ የህይወት ትምህርት ያልተማርኩትን ፣ሁኔታው በትክክል እራሱን ስለሚደግም ፣እስከ ትንሹ ዝርዝር ድረስ ያልገባኝን እያሰብኩ ነው።
ባጠቃላይ ተፉባት!!! ልጆቻችሁ ለናንተ ምርጥ ናቸው እና ትክክል ናቸው። መገናኘት አይፈልግም ፣ አያስፈልግም። የእኔ ደግሞ እነሱ ጋር ለመኖር እሷን ሊወስዷት ባለመቻሉ እና እኔ ሴት ልጅ ሳይሆን ወንድ ያረገዝኩ በመሆኔ ተበሳጨ! ለ2 ወራት ያህል አልተገናኘንም። እና ምንም አይደለም, አሁን አንዳንድ ጊዜ እርስ በርስ እንጠራራለን. እነሱ የሚሉት እውነት ነው - በሄድክ ቁጥር ይበልጥ ትቀርባለህ። እና አሁን ልጃችንን ብቻ እንደሚያስፈልገን ለራሴ ተቀብያለሁ እና የምንቆጥረው ሰው የለንም (ወላጆች የሉኝም፣ ባለቤቴ ብቻ ነው)፣ ስለዚህ ከእርሷ ምንም አልጠብቅም። አንዳንድ ጊዜ ግን የአዋቂ ሴት ጥበበኛ ሴት ምክር በቂ አይደለም, ነገር ግን እህት, ጓደኞች, የጓደኞች እናቶች እና እናት ሩ አለ ስለዚህ ተስፋ አትቁረጥ እና መጨነቅህን አቁም, በእርግጠኝነት ዋጋ አይኖረውም!

ያው ታሪክ ነው፣ ወላጆቼ ከረጅም ጊዜ በፊት ሄደዋል፣ እና ይህቺ በታማኝነት እራሷን እንዴት ማመስገን እንደምትችል ታውቃለች፣ መጀመሪያ ላይ እንደ ቤተሰብ አድርጌያት ነበር፣ እና ባገኘሁት አጋጣሚ ሁሉ በላዬ ላይ ስሎፕ አፈሰሰ፣ ስትራመድም ተናገረች። ዙሪያውን እየጠጣች፣ ከሦስተኛው ጋር በወሊድ ሆስፒታል ውስጥ ተኝታ ሳለች፣ ጓደኛህ ብቻውን እየቀለደች፣ ከቤት ወደ ግራ ሮጠች ትላለህ። አዎ፣ እላለሁ፣ ከቄሳሪያኑ ክፍል ያለውን ጠባሳ ተጭኜ ወደ ግራ ሮጬ ነበር። መጨነቅ ማለት በእሱ ውስጥ ማለፍ አለብዎት, በግልጽ ከዚህ ሁኔታ ሙሉ በሙሉ አልተረፉም, ስለዚህ ምክንያቱ ምን እንደሆነ እያሰብኩ ነው.

እርግጥ ነው, ታምማለች, በመንፈሳዊ ብቻ ታምማለች, ይህ ማለት የማገገሚያ ዘዴዎች መንፈሳዊ መሆን አለባቸው. አንዳንድ ጊዜ ብቻ አንድ ሰው በጣም የተበሳጨ ፣ በመንፈሳዊ የበሰበሰ ፣ ምንም ሊረዳው የማይችልበት ሁኔታ አለ። ለቀድሞ ኑፋቄዎች በአንድ የተወሰነ ገዳም ውስጥ ስላለው ሆስፒታል አነበብኩኝ ፣ መርዳት የማይቻልበት ሁኔታ አለ። ይህ ተመሳሳይ ጉዳይ ነው ብዬ እፈራለሁ። ለማከም ቀድሞውኑ ጥቅም የለውም, ማግለል አስፈላጊ ነው. በዚህ ሁኔታ እራስህን ከእርሷ አግልል፣ እና በይበልጥ የተሻለ፣ እኔና ባለቤቴ በዚህ መንገድ ለማሰብ እንወዳለን፣ ከዚህ መሸሽ አለብን።

ለእኔ ምንም አዲስ ወይም ጠቃሚ ነገር የለም፣ በጣም ረቂቅ ምክንያት “አንድ ልጅ መወደድ አለበት”። ከዚህ ጋር ማን ይከራከራል? ሁሉም ሰው ይወደዋል. ወላጆች ልጅን የማይወዱ ከሆነ, የመጽሃፍ ምክሮች ይህንን ማስተካከል አይችሉም. ነገር ግን ሁሉም ሰው እንደ "ፍቅር" እና "በፍቅር" መካከል ያለውን ድንበር መፈለግ አለበት. ትክክለኛው ችግር ያለው እዚህ ላይ ነው። የዩ ጂፔንሬተር “ከልጅ ጋር ተገናኝ - እንዴት?” የሚለውን መፅሃፍ በጣም ወድጄዋለሁ። በጣም ጥሩ ምክር, በተቻለ መጠን የተለየ እና ተግባራዊ - ምክንያቱም እያንዳንዱ ጉዳይ ግለሰብ ነው.

እንደ እያንዳንዱ ልጅ እያንዳንዱ ጉዳይ ግለሰብ እንደሆነ እስማማለሁ። እና በተለያዩ መንገዶች እና እንክብካቤም መውደድ ይችላሉ። ዓይነ ስውር እንክብካቤ ምን እንደሆነ ሰምተህ ይሆናል። ለእኔ "ልጅን መውደድ" ተፈጥሮ እና ተሰጥኦው እራሱን እንዲገልጥ መፍቀድ, የእርሱን ተግባራት እንዲገነዘብ እና በምችለው ነገር ሁሉ እንዲረዳው እድል መስጠት ነው. ስለእሱ ማውራት ቀላል ነው, ነገር ግን በተግባር ላይ የበለጠ ከባድ ነው; የሩስላን ናሩሽቪች "የገነት ልጆች" የተባለውን መጽሐፍ እወዳለሁ;

መልዕክቶች

7 መልዕክቶችን ይመልከቱ - ከ 1 እስከ 7 (ከ 7 አጠቃላይ)

የወላጅ ፍቅር ልዩነቶች

ብዙ ልጆች ያሉት አባት፡ ቄስ እና ሐኪም

በወጣትነቴ፣ ጌታ በዚህ ሕይወት ውስጥ የሰጠኝን ኃላፊነት - አባት የመሆንን ኃላፊነት አቅልዬ ነበር የምመለከተው። በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ከባድ ነገር አለ? ልጆቹን ያሳድጉ, ይመግቡ, ያጠጡ, የቤት ስራቸውን እንዲሰሩ, እንዳይታመሙ. በአጠቃላይ, ምንም ልዩ ነገር የለም. ነገር ግን እድሜያቸው እየጨመረ በሄደ መጠን ልጆቻችሁን መውደድ ምን ያህል ከባድ ስራ እንደሆነ ትረዳላችሁ። አይደለም "የእነሱ"እነሱ የኔ ናቸው የኔ ንብረት አይደሉም። የእኔ የሆነውን እንደ እኔ መቁጠር ምን ያህል የተለመደ ነው-መኪናዬ ፣ አፓርታማዬ ፣ ልጆቼ ፣ የእኔ ማቀዝቀዣ። ግን አይደለም! ያለኝ ሁሉ የእግዚአብሔር ነው! ይህ የእሱ መኪና ነው, ለተወሰነ ጊዜ ለመንዳት ሰጠኝ; ይህ የእርሱ መኖሪያ ነው - ለተወሰነ ጊዜ እንድኖር ሰጠኝ እና እነዚህ ልጆቹ ናቸው - ማለቂያ በሌለው ጉዟቸው መጀመሪያ ላይ እንድረዳቸው ለተወሰነ ጊዜ አደራ ሰጣቸው።

ልጆቼ ንብረቴ እንዳልሆኑ ያለማቋረጥ ያስታውሰኛል... ባለመስማት፣ በአፓርታማ ውስጥ በመሮጥ፣ በመደባደብ፣ ሰሃን በመስበር፣ በልብስ ላይ ሙጫ በማፍሰስ.... ወደ “የእኔ” ማዕቀፍ ውስጥ ለማስገደድ እንደሞከርኩ፣ ኦህ፣ እንዴት በተስፋ መቁረጥ ይቃወማሉ! እና ባመንኩ ቁጥር፡ የእኔ አይደሉም! እነዚህ ልዩ ሰዎች፣ ራሳቸውን የቻሉ ወሰን የሌላቸው ናቸው፣ እና እኔ የእነርሱ ምድራዊ መጀመሪያ ነኝ...

እንደ አዲስ አባት እራሴን አስታውሳለሁ። ከዚያም የተሳካ የወላጅነት መርሆዎችን ማውጣት የምችልባቸውን ጽሑፎች ፈለግኩ። “ዘዴ”ን በህልሜ አየሁ... ኦህ፣ ያኔ ስንት መጽሃፍ አነበብኩ! እና በየቦታው በግምት ተመሳሳይ ነገር አገኘሁ። "ሁሉም ነገር ትክክል እንዲሆን በትክክል እንዴት ማድረግ እንደሚቻል". እና እኔ በሐቀኝነት ሞክሬ ነበር: እኔ አዶዎችን ላይ ተግባራዊ, ዕጣን ሽታ አስነሣለሁ, አንድ እንቅልፍ ሕፃን አልጋ ላይ አንድ lullaby እንደ በዓላት ለ troparia ዘምሯል, መልካም, በአጠቃላይ, እኔ በኦርቶዶክስ መንገድ ሁሉንም ነገር አደረግሁ. ስህተት ነበር ማለት አልችልም! ነገር ግን በዚያን ጊዜ እንኳ በሆነ መንገድ ትንሽ ሰው ሠራሽ ነበር የሚመስለው; በእሱ ምትክ እሱ የሚፈልገውን እየኖርኩ እና በራሱ መኖር እንደምችል ፣ በልጁ ላይ አንድ ነገር እንደጫንኩ ሁል ጊዜ ይሰማኝ ነበር። በጊዜ ሂደት፣ ይህ ተሰማኝ፣ እና ከጓደኞቼ አንዱ እንደተናገረው፡- “ዘዴዎች ያለፈ ነገር ናቸው። መጨናነቅ ከፈለጋችሁ ስለእነሱ በሐቀኝነት መርሳት ትችላላችሁ። የ 21 ኛው ክፍለ ዘመን ስብዕና ላይ ያተኮሩ አቀራረቦች ክፍለ ዘመን ነው. እና ሁሉም ዘዴዎች በስታቲስቲክስ እና በአማካኝ ላይ የተመሰረቱ ናቸው..

አሁን ይህንን በደንብ ተረድቻለሁ። እናም ትምህርቴን “ማስገደድ” የተውኩት ለዚህ ነው። በኬ.ዲ. ኡሺንስኪ ይህ ሀሳብ አለው አንድ ጥሩ አስተማሪ ልጁን ይመለከተዋል እና ህፃኑ አንድ እርምጃ ለመውሰድ እንደፈለገ, ልክ እንደ ደረጃው በደረጃው ላይ ከመጎተት ይልቅ ደረጃዎችን በእግሩ ስር ያስቀምጣል. ይህ በጣም የሚያምር ዘይቤ ነው-አንድ ወላጅ አንድ ትንሽ ሰው የራሱን የሕይወት መሰላል እንዲገነባ ይረዳዋል እና በተመሳሳይ ጊዜ ነፃነትን ያስተምራል ፣ ይህም በመጨረሻ የጎለመሰው ልጅ ወደ ኋላ ሳይመለከት በራሱ ወደ ላይ የመንቀሳቀስ ችሎታ ይሰጠዋል ። በአባቱ እና በእናቱ.

አንድ ቀን እኛ ፈላጊ አባቶች በአንድ ጠርሙስ ሶዳ ላይ ተሰብስበን ስለ ልጅ አስተዳደግ እንዴት እንደተነጋገርን አስታውሳለሁ። እናም ከመካከላችን አንዱ እኔን ያስደነገጠኝ ሀረግ ተናገረ። ሃሳቡን ስቶ የሆነ ቦታ ቀና ብሎ ሲመለከት እንዲህ አለ፡- በአጠቃላይ ፣ ምንም ህጎች የሉም ፣ ጣትዎን ያለማቋረጥ በልጁ ምት ላይ ማቆየት ያስፈልግዎታል…ሁሉም ነገር በውስጤ ተገልብጧል! ይህ መሰረታዊ መርሆ ነው፡ የወላጅ ውስጤ! ደግሞም እግዚአብሔር አባት የመሆንን ኃላፊነት ሰጠኝ፣ ይህ ማለት ደግሞ ለቀጣዩ እርምጃ የልጄ እግር መነሳት ሲጀምር እነዚያን ጊዜያት እንዲሰማኝ እድል ሰጠኝ ማለት ነው! ስሜትዎን ይመኑ፣ የሌላውን ሰው ነፃነት ያክብሩ፣ ምንም ያህል ትንሽ ቢሆን፣ ሁል ጊዜ እዚያ ይሁኑ እና ከሰማይ አባት ጋር ይገናኙ። ሕፃኑ ራሱ ወደ እርሱ መጮህ እስኪችል ድረስ: "አባታችን ..." ከአባቱ ጋር. ከዚህ በኋላ የአባትነት ቦታዬ ለሌላው የቅርብ ወዳጃዊ ቦታ ይሰጣል። ለእኔ በጣም አስፈላጊ የሆነው የዚህ ግንዛቤ ነበር! አሁን ስድስት አሉን ...

አባ ኤቭሜኒ ሥራውን እንዳነብ ሲጋብዘኝ በጣም ተደስቻለሁ። ይህ በእውነት በሁሉም ረገድ ጥበበኛ እና ሙያዊ መጽሐፍ ነው። አንዳንዶች እንደ ማስጠንቀቂያ፣ አንዳንዶቹ እንደ ተግሣጽ፣ ለአንዳንዶች በረከት፣ ሌሎች ደግሞ እንደ ማመሳከሪያ መጽሐፍ አድርገው ይመለከቱታል።

ዘመናዊ ወላጆች መፍጠር ያለባቸው ጊዜያት አስቸጋሪ ናቸው . "መጥፎ ማህበረሰቦች መልካም ስነ-ምግባርን ያበላሻሉ"- ይህ አሁን ነው! ልጅን ማመን ያስፈራል, ከእርስዎ ርቆ እንዲሄድ ለማድረግ, እንዳይጠፋ ያለማቋረጥ እሱን መንከባከብ ይፈልጋሉ. ስለዚህ በአንድ በኩል መጥፎ ማህበረሰቦች አሉ ፣ በሌላ በኩል ደግሞ ሩህሩህ ወላጆች የልጆቻቸውን ነፃነት የሚጨቁኑበት መጥፎ ተግባር ነው። ውጤቱ ችግር ያለባቸው ልጆች ናቸው. የልጆች ስኪዞፈሪንያ, የልጆች ድንበር ግዛቶች, የልጅነት ጭንቀት, ጭንቀት - ከእነዚህ ውስጥ ምንም ቁጥር የለም, በጣም ትንሽ, በሽታዎች. እናቶች ማንቂያውን እያሰሙ ነው! ከልጁ ጋር አንድ ነገር ለማድረግ ብቻ ወደ ሳይካትሪ ክሊኒኮች እና ወደ ቤተ ክርስቲያን እና ወደ ፈዋሾች ይመለሳሉ, ምክንያቱም እሱ ጠፍቷል! ያጨሳል፣ ይጠጣል፣ ቤት አይተኛም እና አደንዛዥ እፅ መሞከር የጀመረ ይመስላል! እኛ ግን በጣም እንወደዋለን!

የእናትህን ዓይን በጥንቃቄ መመልከት ያለብህ ይህ ነው። ልጁ በራሱ አላደገም. ሥሩ ወደ ጥልቁ የሚመለስ ዛፍ ላይ ያለ ቅርንጫፍ ነው። ቤተሰብ አንድ አካል ነው። እና የአንድ ወጣት ቡቃያ ችግሮች በመጀመሪያ ደረጃ, በአፈሩ ላይ የሚበቅሉ ችግሮች ናቸው. የቤተሰቡ ዛፍ የወላጆችን ፍቅር ጭማቂ ይመገባል. የህጻናትን ችግር በትክክል ለመቋቋም የሚፈልጉ ሁሉ በመጀመሪያ እራሳቸውን መመልከት አለባቸው!

በእጆቻችሁ የያዛችሁት መፅሃፍ፣ በእኔ እምነት በጥልቅ እምነት፣ እስካሁን በጣም ስኬታማ እና ገንቢ ረዳት ነው። በቤተሰብ ውስጥ ያሉ ችግሮች የሚፈቱበትን መርሆች በግልጽ ያሳያል. በልጁ እድገት ውስጥ ወደ ያልተለመዱ ችግሮች የሚመራው እነዚህን መርሆዎች አለማወቅ ነው.

ይህ መጽሐፍ ያለፉትን ስህተቶች ለመረዳት እና አዲስ ስህተቶችን እንዴት ማስወገድ እንደሚችሉ ይነግርዎታል። መጥፎ ጓደኛ ሁል ጊዜ ይነቅፋል እና ይነቅፋል። ጥሩ አማካሪ ማለት ስህተቶችን የሚያመለክት እና እነሱን ለማስተካከል የሚረዳ ሰው ነው. እራስን ለመምራት መሰረታዊ መርሆችን በማቅረብ, በአንድ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለበት እንዲመርጥ ለተባረከ የወላጅ አስተሳሰብ ይተዋል.

መጽሐፉ በቤተሰብ ምክር ውስጥ እንደ የሥራ መመሪያም ጠቃሚ ነው። ጥሩ የስነ-ልቦና ባለሙያ በእርግጠኝነት ያደንቃል. ከእሱ የተወሰዱ ጥቅሶች እንደ ገለልተኛ የማስተማሪያ ቁሳቁሶች ሆነው ሊያገለግሉ ይችላሉ. ከመጀመሪያዎቹ ገጾች ፣ በቀጥታ ፣ በማንበብ ሂደት ውስጥ ፣ እኔ በግሌ ራሴን ሳስበው “ይህ ለግድግዳው ፖስተር ነው” ፣ “ይህ ለጓደኞች ማተም ነው” ፣ “ስለዚህ ማውራት እንዳትረሳ ። በስብከቱ ላይ"

ልጆች ወይም የልጅ ልጆች ላሉት በሙሉ ልቤ እመክራታለሁ። እንዲሁም አያቶች ስለ ፍቅራቸው ፍሬዎች በቁም ነገር ማሰብ ጠቃሚ ይሆናል, ለዚህም ምስጋና ይግባውና ብዙ መለወጥ ይችላሉ. ይህንን ሥራ ጌታ እንደባረከው እርግጠኛ ነኝ! ከሁሉም በላይ፣ የሰማይ አባታችን እንዴት እንደሚያሳድገን በመመልከት መማር የምንችላቸውን በጣም ጠቃሚ መርሆችን ያብራራል። ደራሲው ከእርሱ እንድንማር ጥሪ አቅርቧል። ቃሉ በዚህ መጽሐፍ ውስጥ ያሉትን ነገሮች ሁሉ ሰፍኗል።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ለቀጣይ ህይወቱ በሙሉ መሠረታዊ መሆኑን ከረዥም ጊዜ ጀምሮ አረጋግጠዋል. አንድ ልጅ በወላጆቹ መወደዱ በጣም አስፈላጊ ነው. ያለ ሥጋዊ ምግብ, ያለ ፍቅር እና ተቀባይነት መኖር አይችልም, ሙሉ ሰው መሆን አይችልም. ልጁ በቤተሰብ ውስጥ ለሚቀበለው ልምድ ወላጆች ተጠያቂ ናቸው. ለዚህም ነው የወላጆች ፍቅር ለወላጆች እና ለልጆች በጣም ጠቃሚ እሴት የሆነው. ነገር ግን በትክክል በጣም አስፈላጊ ስለሆነ, ለህጻናት እና ለወላጆች አለመኖር ወይም እጦት ጋር ለመስማማት በጣም አስቸጋሪ ነው. ይህ ወደ ከባድ መዛባት ሊያመራ ይችላል፡ ወላጆች በልጆቻቸው ላይ የሚሰነዘር ጥቃትን እንደ ፍቅር ያስተላልፋሉ, እና ልጆች ይህን ምትክ ዋጋቸውን ይወስዳሉ, ልክ ይህ እውነተኛ የወላጅ ፍቅር ነው, ከዚያም ይህን ልምድ ወደ ህይወታቸው ያስተላልፋሉ.

* ልጆቻችሁን እንዴት መቀበል እንደማትችሉ እና አንዳንዴም እንደማትወዱ የሚገልጽ መጽሐፍ፣ አንዳንዴ ሳታውቁት። ማናችንም ብንሆን ፍፁም ወላጅ አይደለንም፤ ልጃችን ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ልናሳድርበት እንችላለን፣ ሳናውቀው የግል ችግሮቻችንን በእሱ ወጪ መፍታት፣ እርስ በርስ የሚስማማ የአእምሮ እና የሞራል እድገትን እንከለክላለን። የሥነ ልቦና ባለሙያ እና የሥነ ልቦና ባለሙያ ሥራ, በአጠቃላይ, ወላጆቻቸው በልጅነታቸው በእነዚህ ሰዎች ላይ የፈጸሙትን ስህተቶች ማረም ነው. በነዚህ ስህተቶች ምክንያት, በአዋቂዎች ውስጥ ደስተኛ እንዳይሆኑ እና እራሳቸውን ሙሉ በሙሉ እንዲገነዘቡ የሚከለክሏቸው ችግሮች እና ውስብስብ ነገሮች አሏቸው.

* አንድ አዋቂ ሰው በመጀመሪያዎቹ አምስት ዓመታት ውስጥ የተቀመጠውን ነገር ለማሸነፍ 50 ዓመታትን ያሳልፋል። ፍቅር በሌለበት ያደገ ሰው እግዚአብሔር በእርሱ ውስጥ ያስቀመጠውን አቅም ከመገንዘብ ይልቅ በአዋቂ ህይወቱ ሁሉ ሊፈልገው ይችላል። ወላጆች ሊያደርጉት የሚችሉት በጣም አስደናቂው ነገር በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን የአየር ሁኔታ በመጠበቅ ህፃኑ በህይወቱ ውስጥ በጣም ቅርብ በሆኑት ሰዎች ሙሉ በሙሉ እንደሚወደድ ሲሰማው ለልጁ እንደዚህ ያለ ፍቅር እና ስሜታዊ ድጋፍ መስጠት ነው ። በኋላ ላይ ለማደግ እና ለማደግ በቂ።

* የሚያድግ ልጅ ከሚቀበለው የፍቅር ብዛትና ጥራት ጋር በቀጥታ ወደ ጤናማ ስብዕና ያድጋል። አንድ ተክል የፀሐይ ብርሃን እና እርጥበት እንደሚያስፈልገው ሁሉ ልጅም ፍቅር እና እንክብካቤ ያስፈልገዋል. ወላጆች ለልጆቻቸው ጥሩውን ይፈልጋሉ. ደስተኛ እና ጤናማ ማሳደግ ይፈልጋሉ. ለምንድነው ብዙ ልጆች በቂ ፍቅር እንደሌላቸው ተሰማቸው? ደግሞም "ከማይወደዱ" ልጆች ነው ከዚያም እራሳቸውን በአልኮል ወይም በአደገኛ ዕፅ "የሚወዱ" ያድጋሉ.

* መስጠት የማይችሉትን ወይም ለመቀበል የፈሩትን እነዚህን የፍቅር ፣ የርህራሄ ፣ የመተማመን ክምችቶችን እንዴት መክፈት እንደሚቻል? ነገር ግን የትም አልጠፉም, በቀላሉ በድካም, በተስፋ መቁረጥ, በመገለል, በፍርሃት, በንዴት, በህመም እና አልፎ ተርፎም በጥቃት ጭንብል ተሸፍነዋል. እንዴት እነዚህን የነፍስ ሃብቶች ለቅርብህ፣ የትም አትቀርብም - ስጋ ከስጋ፣ ከደም ደም - ልጆችህ፣ እና አንተን ወደዚህ አለም ለወለዱህ ወላጆች እንዴት ትከፍትላቸዋለህ? ወላጆች ልጆቻቸውን በበቂ ሁኔታ መውደድ ያቃታቸው ሦስት ዋና ዋና ምክንያቶች አሉ።

አንደኛ፡- ወላጆች የፍቅርን ምንጭ ስለማግኘት በጨለማ ውስጥ ናቸው - እግዚአብሔር ወይም ስለ እግዚአብሔር ያላቸው ሃሳብ ለልጆቻቸው የሚያስተላልፈው የተዛባ ነው። እግዚአብሔር ጨካኝ መስሎታል፣ በትንሹም ጥፋት የሚቀጣ እና በአንድ ሰው ላይ የእድሜ ልክ ፋይል የሚይዝ በመጨረሻው ፍርድ ላይ ሂሳቡን ለማቅረብ ነው። ከፍቅር ምንጭ - ጌታ በኃይል ሳይሞሉ, የወላጅ የፍቅር ኃይሎች ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጠበቡ እና ራስ ወዳድነት ቅርጾችን ያገኛሉ.

ሁለተኛው ምክንያት፡ ወላጆች በእነዚህ ቃላት በወንጌል ራሳቸውን አይወዱም (ማቴዎስ 22፡39)። ለራሳቸው ዝቅተኛ ግምት ያላቸው ሰዎች ለልጆቻቸው ከራሳቸው የበለጠ ፍቅር ለመስጠት መሞከር በጣም ይቸገራሉ።

ለህፃናት ፍቅር ማጣት ሦስተኛው ምክንያት ወላጆች ልጆች የሚጠብቁትን ነገር የመጠበቅ ግዴታ አለባቸው ብለው በስህተት ያምናሉ። ወላጆች ልጆቻቸው “የሚፈለገው ደረጃ” ላይ እንዳልደረሱ የሚሰማቸው ስሜት አብዛኛውን ጊዜ የግጭት መንስኤ ይሆናል። ብዙ ወላጆች ልጆቻቸውን እንደ ቻትል፣ እንደ ባለቤትነት ይመለከቷቸዋል። ልጆች ተገቢ ጠባይ የሚኖራቸው ወላጆቻቸው የሚፈልጉትን ሲናገሩ እና ሲያደርጉ ብቻ እንደሆነ ያምናሉ። ከወላጆች ከሚጠበቁት ነገር የሚለያይ የልጆች ባህሪ ትችታቸውን ያስከትላል። ይህ ለወደፊት ለግላዊ ችግሮቹ መሰረት ይጥላል፡ ብዙዎቻችን ከትልቅ ሽማግሌዎች (በስራ ቦታው አለቃ፣ ካህናት) ጋር ያለማቋረጥ ሞገስን በመሻት “እምነትን ለማጽደቅ” እራሳቸውን ለማስደሰት የሚጥሩ ሰዎችን እናውቃለን። እንደ አለመታደል ሆኖ ማንም ሰው የእነሱ እምነት መረጋገጥ እንደማያስፈልገው አልነገራቸውም - ለምንም ነገር ተጠያቂ አይደለም.

* ማንኛውም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች አሉታዊ ወይም ፀረ-ማህበረሰብ ባህሪ ለእርዳታ ማልቀስ ነው, በህይወት መጀመሪያ ላይ ሊያጋጥሟቸው በነበረባቸው ትችቶች እና ውድቀቶች ምክንያት የጥፋተኝነት ስሜትን, ቁጣን እና ንዴትን ለማስወገድ የሚደረግ ሙከራ ነው. ዝምታ እና ፀጋ መለኮታዊ ህጎች በሚኖሩበት ፣ ፍቅር በሚኖርበት ቦታ ይሰፍራሉ። ፍቅር በእቅፉ ውስጥ ሊታፈን የሚችል አይነት አይደለም, ነገር ግን አንድ ሰው በነፃነት እንዲተነፍስ, በጥልቅ እና ከሁሉም በላይ, እንዲዳብር የሚያደርግ አይነት ነው. ሁሉም ማለት ይቻላል በማይረኩ የአእምሮ ፍላጎቶች ምክንያት ሁሉም በሽታዎች ይነሳሉ.

* እውነተኛ ፍቅር ልጅን ራሱን የቻለ ራሱን የቻለ ያዘጋጃል ይህም ማለት በራሱ መንገድ መኖር፣ የራሱ የሕይወት ጎዳና፣ ስብዕና እንዲኖረው ያደርጋል። በእናት ወይም በአባት ውስጥ ያለው እውነተኛ፣ ውስጣዊ የፍቅር ስሜት የተወለድኩት የእኔ ንብረት ሳይሆን የተለየ እግዚአብሔር የፈጠረው ስብዕና እንደሆነ ያውቃል፣ ይህም በግል ንብረቱ “እኔ” ያልሆነ እና የእኔ ንብረት ሊሆን አይችልም። እናት ልጇ የተለየ ሰው እንጂ የወላጅ ዋና አካል እንዳልሆነ መገንዘብ ጠቃሚ ነው። አንዳንድ ጊዜ አንዲት ሴት ከዚህ ጋር ለመስማማት በጣም ከባድ ነው ፣ እና ካለች ፣ ከዚያ በእጥፍ ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም “ልጄ ፣ እኔ የምፈልገውን አደርጋለሁ ፣ እና ዕድሜው ምንም ለውጥ የለውም - አሥራ ሁለት ፣ ሃያ ሦስት ወይም ሠላሳ ሰባት።

* የአንድን ሰው የስነ-ልቦና ራስን በራስ የማዳበር ሂደት በተሳካ ሁኔታ እንዲጠናቀቅ ወላጆቹ በቂ እውቀት ያላቸው እና እያንዳንዳቸው በተወሰነ ደረጃ ላይ ከወላጆቹ በመለየት ልጁን መርዳት አስፈላጊ መሆኑን ያውቃሉ. የእሱ እድገት. አንድ ልጅ በተሳካ ሁኔታ “ሁለተኛ ልደት” ከወላጆቹ የስነ-ልቦና መለያየትን ለማግኘት የሚከተሉትን ያስፈልጋቸዋል
ሕፃኑን እንዳለ ይገንዘቡ እንጂ እንደፈለጉት አይደለም;
ልጁ በዙሪያው ያለውን ዓለም በተናጥል ለመመርመር ያለውን ፍላጎት ያክብሩ ፣ ይህንን እንዲያደርግ ይፍቀዱለት ፣
ገለልተኛ ሀሳቦችን ፣ ስሜቶችን እና ድርጊቶችን (ከዕድሜ ጋር የሚስማማ) መግለጫን ያበረታቱ።
ልጁ በሚፈልገው ጊዜ መረዳትን እና ድጋፍን መግለጽ መቻል;
የስነ-ልቦና የጎለመሱ ሰው ምሳሌ ይሁኑ, የራስዎን ስሜት ለልጁ በግልጽ ይግለጹ;
ልጅዎን የከለከሉትን በግልፅ ይግለጹ እና ለምን እንደሆነ በቀጥታ ይናገሩ እና ወደ ኃይለኛ ዘዴዎች አይጠቀሙ;
ስሜቱን በግልጽ እንዲገልጽ አትከልክሉት, እነዚህን ስሜቶች እና የእነርሱን መገለጥ አስፈላጊነት መገንዘብ እና መረዳት;
"አይ" ከሚለው ቃል ሁለት ጊዜ "አዎ" የሚለውን ቃል በመጠቀም በዙሪያው ያለውን ዓለም ጤናማ ምርምር ለማድረግ የልጁን ድርጊቶች መርዳት እና ማበረታታት;
ልጁ እርዳታዎን ለመጠቀም ፈቃደኛ ካልሆነ በተስፋ መቁረጥ ወይም በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ አይውደቁ;
ለአንድ ልጅ ህይወት ለመኖር አትሞክር; የራሱን አመለካከት፣ ምኞቶች እና ምኞቶች ያለው ራሱን የቻለ ሰው እንደሆነ ይወቁት።

* ብዙውን ጊዜ ብዙ ወላጆች ወንድ ልጃቸው ወይም ሴት ልጃቸው ችግር ያለበት ቦታ ግራ ይጋባሉ። አብዛኛዎቹ ይህ ልጅ የሚኖርበት ቤተሰብ ችግሮች ናቸው. እና የወላጆች ደስተኛ ሰዎች የመሆን ችሎታው ያልተሟላ ወይም የተዛባ ከሆነ, ሁሉም ያልተሟሉ እና ሁሉም የተዛቡ ነገሮች ያለፈቃዳቸው ወደ ልጆቻቸው ይተላለፋሉ. ወላጆች ጭንቀትን፣ ቁጣን፣ ግራ መጋባትን እና ሌሎች አስቸጋሪ ስሜቶችን የሚያስከትሉ የስነ ልቦና ችግሮች ሲያጋጥሟቸው ሳያውቁ ለልጆቻቸው ይገልጻሉ። ከልጆች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ, ወላጆች ሳያውቁ ለልጆቻቸው, ለሌሎች ሰዎች እና ለአጠቃላይ ህይወት ያላቸውን አመለካከት የሚገልጹ ብዙ ቀጥተኛ ያልሆኑ (የተዘዋዋሪ) መልዕክቶችን ይቀርፃሉ እና ያስተላልፋሉ. እነዚህ መልዕክቶች "የመድሃኒት ማዘዣ" ይባላሉ.

* የመመሪያው ዋና ጠቀሜታ በእነሱ መሰረት ህጻኑ ስለ ህይወቱ በሙሉ ግንባታ ምንም ሳያውቅ ውሳኔዎችን ያደርጋል. የአዋቂዎች ብዙ ስኬቶች ወይም ውድቀቶች ብዙውን ጊዜ በእነዚያ ላይ የተመሰረቱ ናቸው። የመድሃኒት ማዘዣዎች አዎንታዊ ወይም አሉታዊ ሊሆኑ ይችላሉ.

* አንድ ልጅ በመሠረቱ በወላጆች ፍቅር እና ፍቅር ላይ የተመሰረተ ስለሆነ ብዙውን ጊዜ ወላጆቹ እንዲወዱት, በአመለካከታቸው እና በመመሪያዎቻቸው ለመስማማት ይገደዳል. በወላጅ መመሪያዎች ላይ በመመርኮዝ እራሱን ፣ ህይወቱን ፣ በዙሪያው ስላለው ዓለም ፣ ሰዎች እና ከእነሱ ጋር ስላለው ግንኙነት ሳያውቁ ውሳኔዎችን ያደርጋል። እና እነዚህ ውሳኔዎች የፓቶሎጂ ሊሆኑ ይችላሉ. የቤተሰብ ግንኙነት ልምድ የልጁን ስብዕና እና የህይወት ሁኔታን (ማለትም, የተለመዱ የባህሪ ቅጦች እና ከሌሎች ጋር ያለው ግንኙነት) ምስረታ ላይ ብቻ ሳይሆን ጠቃሚ ሚና የሚጫወተው መሆኑን አጽንዖት መስጠት አስፈላጊ ነው. እንዲሁም አንድ ልጅ ስለ እግዚአብሔር ያለውን አመለካከት እና ከእሱ ጋር የመግባባት ችሎታን የሚፈጥርበት እና የሚገነባበት በጣም አስፈላጊው መሠረት ነው.

* እግዚአብሔር የማይታይ እና የማይታወቅ በተለመደው ግንዛቤ መሆኑ የተረጋገጠ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ. እርሱ አባታችን ወላጅ ነው። ከአባቶቻችን እና እናቶቻችን ጋር የመግባባት ልምድ ስለወላጆች ምን እንደሚመስሉ እንማራለን። በዚህ ረገድ፣ ብዙ ጊዜ ሳናውቀው ከምድራዊ አባቶች ጋር ያለውን የግንኙነት ልምድ ከሰማይ አባት ጋር ወደሚገናኝበት ሁኔታ እናስተላልፋለን። በተመሳሳይ ጊዜ ወላጆቹ ለልጁ ስለ አምላክ በቃላት ቢናገሩ ምንም ችግር የለውም; ለአንድ ልጅ የበለጠ አስፈላጊው ነገር ከእነሱ የሚሰማው ሳይሆን በቤተሰቡ ውስጥ የሚሰማው እና የሚሰማው ነው. ወላጆች, ልጃቸውን እንዲያምን በማስተማር, እግዚአብሔር ፍቅር ነው ብለው ቢናገሩ, ግን በተመሳሳይ ጊዜ በጣም ጥብቅ እና አንዳንድ ጊዜ ከልጁ ጋር ጭካኔ የተሞላበት ከሆነ, ስለ እሱ ፍቅር የሚናገሩ ቃላት ባዶ እና ለመረዳት የማይችሉ ቃላቶች ይቀራሉ. ነገር ግን ጭካኔ የወላጅ እና የልጅ ግንኙነት አስፈላጊ አካል መሆኑን በግልፅ ይረዳል። ከዚህም በላይ ስለ ነገሮች ያለውን ግንዛቤ ስለሚዛባ ከባድ ቅጣት ወላጆቹ የሚናገሩት ፍቅር መገለጫዎች እንደሆኑ ማሰብ ይጀምራል። እናም አመክንዮው ግልፅ ነው፡ እኛ የእግዚአብሔር ልጆች ስለሆንን እሱ ወላጃችን ነው፣ እና ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት በእነሱ በኩል በፍትህ መጓደል እና ጭካኔ የተሞላ ነው ፣ እና ይህ ከፍቅር መገለጫዎች ሌላ ምንም አይደለም። ውጤቱም ከመወደድ ይልቅ መፍራት ያለበት ጨካኝ እና ኢፍትሃዊ የሆነ ፍጡር አምላክን የሚያሳይ የተዛባ ምስል ነው።

* ወላጆች አንዳቸው ለሌላው እና ለልጆቻቸው ፍቅርና አክብሮት በሚያሳዩባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ነገሮች የተለያዩ ናቸው። N.N የጻፈው ይህ ነው። የሶኮሎቫ ፣ የታዋቂው ኬሚስት ሴት ልጅ እና ጸሐፊ-የሃይማኖት ምሁር N.E. ፔስቶቫ ስለ አባቷ፡- “ከእሱ ጋር ለእኔ ምንኛ ጥሩ ነበር! በአባቴ ፍቅር መለኮታዊ ፍቅርን - ማለቂያ የሌለው፣ ታጋሽ፣ ርህራሄ፣ አሳቢነት ላለፉት አመታት፣ ለአባቴ ያለኝ ስሜት ወደ እግዚአብሔር ስሜት ተለወጠ። ከምወደው ሰው ጋር አብሮ የመሆን የደስታ ስሜት ፣ ሁሉም ነገር ይከናወናል የሚል ተስፋ ፣ ሁሉም ነገር መልካም ይሆናል ፣ የነፍስ ሰላም እና የመረጋጋት ስሜት ፣ በተወዳጅ እና በራስ የመተማመን ስሜት ውስጥ ይገኛል ።(ኤን.ኤን. ሶኮሎቫ "ሁሉን ቻይ በሆነው አምላክ ጣሪያ ስር" M., 1999, ገጽ 15).

* ለትንሽ ልጅ አጠቃላይ አጽናፈ ሰማይ ቤተሰቡ ነው። እና የአጽናፈ ዓለሙን ህግጋት ከገዛ ቤተሰቡ ምሳሌ ይገነዘባል። የበለጠ በትክክል ፣ በእራሱ ልምድ ላይ በመመስረት ፣ እነዚህን ህጎች ያወጣል እና በእነሱ ላይ በመመስረት ህይወቱን ይገነባል። በተመሳሳይ ጊዜ, ለዓለም ያለው አመለካከት ሙሉ, ሀብታም እና የተለያዩ, ወይም በጣም የተዛባ, አንድ-ጎን እና ጠባብ ሊሆን ይችላል. የእያንዳንዱ ሰው የዓለም አተያይ መሠረት መሠረት በልጅነት ጊዜ ከወላጆቹ የተቀበለው መመሪያ ነው. እነዚህ ተመሳሳይ የመድሃኒት ማዘዣዎች ብዙውን ጊዜ ህጻኑ ከእግዚአብሔር ጋር ያለውን ግንኙነት ይቀርፃሉ, ምክንያቱም እኛ ሳናውቀው በወላጆቻችን ውስጥ ያሉትን ባህሪያት ወደ እግዚአብሔር ማስተላለፍ እንወዳለን. በውጤቱም, ሰዎች በድንገት ስለ እግዚአብሔር ማውራት ሲጀምሩ, አንዳንድ ጊዜ የሚናገሩት ስለ እሱ ሳይሆን ስለ ምድራዊ ወላጆቻቸው ነው.

* የወላጆች ሃይማኖታዊ ፈሪሳዊነት ባርነትን፣ ተስፋ መቁረጥን እና መከራን ያስከትላል። "ደብዳቤው" ደስታን፣ ነፃነትን፣ ቀላልነትን፣ ልጅነትን ይገድላል፣ በቤተሰብም ሆነ በቤተ ክርስቲያን ውስጥ፣ የተስፋ መቁረጥ ስሜት ይፈጥራል፣ እና “የሚያዝን መንፈስ አጥንት ያደርቃል” (ምሳሌ 17፡22) ልጆች ተስፋ ይቆርጣሉ እንደ እስረኞች ይሰማኛል ። በአንዳንድ ቤቶች ውስጥ ያለው ድባብ አንዳንድ ጊዜ በጣም ጨቋኝ እና ከባድ ስለሆነ ህፃኑ ቃል በቃል ይታነፋል። የብዙዎቻችን ወላጆች ለራሳቸው እና ለሰዎች ባላቸው አመለካከት በንቃተ ህሊናቸው ላይ አሻራ ጥሎ ያለፈው አምባገነንነት በተስፋፋበት በአስቸጋሪ የጦርነት ጊዜ ውስጥ ኖረዋል። እጣ ፈንታ በቅንጦት ስጦታዎች አላበላሸቻቸውም። ያደጉት በጠንካራ ቁጥጥር እና ጥብቅ ቅጣት ውስጥ ነው. ስለዚህ, ምናልባት, በወላጆች ህይወት ውስጥ ብዙ ልስላሴ, ርህራሄ, ስሜታዊነት, ደግነት አልነበረም. ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው፡ ዘመኑ እንደዚህ ነበሩ። ወላጆቻችን የሆኑ የዘመናቸው ልጆች ናቸው።

* ነገር ግን ቅን የሆኑ ክርስቲያን ወላጆች፣ ልጆችን በመንፈሳዊ ነፃነት መንፈስ ማሳደግ፣ የተስፋ መቁረጥና የቁጣ ምንጭ ሳይሆን የፍቅር፣ የማጽናኛና የጥሩ ቀልድ ምንጭ፣ የሰው ልጅ ክብር ምሳሌ መሆን አለባቸው። የወላጅ ሀይማኖታዊ ራስ ወዳድነት የቤተሰብን ምቾት ያጠፋል እና በወላጆች ላይ ሊጠገን የማይችል ጉዳት ያስከትላል። ልጆችን ችላ ማለት እና የእነሱን ስብዕና ማፈን ለሰው ልጆች ተፈጥሯዊ ያልሆኑ ናቸው. ይህ በመንፈስ ቅዱስ ጸጋ ኃይል በወላጆች ሕይወት ውስጥ መወገድ ያለበት የኃጢያት ሁኔታ መኖሩን ያመለክታል.

* አንድ ልጅ ፍቅር, ደግነት, ተቀባይነት, አክብሮት, ፍላጎት ከተሰማው, በዙሪያው ያለውን ነገር በአዎንታዊ መልኩ ያስታውሳል እና ይነገራል, ከመጠን በላይ የአእምሮ ጥንካሬ ያለው ሰው ሆኖ ይመሰረታል. እሱ በተለያዩ “የማይቻል” ፣ “አይገባም” ፣ ወይም ደግሞ ይባስ ብሎ በተለያዩ መግለጫዎች ውስጥ መጨናነቅ ከተሰማው ይዋል ይደር እንጂ በዚህ ዓለም ውስጥ እጅግ የላቀ ነው የሚል እምነት ያዳብራል ፣ ስሜት ጥልቅ ብቸኝነት እና ጥቅም የለሽነት. ስለዚህ አስተዋይ ወላጆች ልጃቸውን በደግነት፣ በአሳቢነት ይንከባከባሉ እንዲሁም እሱ እንደሚያስፈልግ እንዲሰማውና ተቀባይነት እንዳለው እንዲሰማው አጋጣሚ ይሰጡታል። ልጁን አይነቅፉም, አያዋረዱም ወይም አይጨቁኑም, የህይወት ልምዳቸውን ከእሱ ጋር ያካፍላሉ, ያናግሩት, ውስጣዊ ምስጢራቸውን እንደሚገልጹ, ቃላቶቹ ከወላጆች ውስጣዊ ጥልቅነት ይወጣሉ.

* ስለ አምላክ፣ ስለ ጸሎት፣ ስለ አምልኮ፣ ስለ ንስሐ፣ ስለ ኅብረት ያለዎትን ውስጣዊ ሐሳብ ለልጅዎ ማካፈል ከጀመርክ እንዲህ ዓይነት ስስ ንግግሮች በልቡ ውስጥ ጠልቀው ይበቅላሉ። "እናት ለልጇ ከምትወደው በላይ ክርስቶስ ለእያንዳንዳችን ቅርብ ነው፣ ወላጆች ሊወዱንና ሊወዱን ከሚችሉት በላይ ይወደናል።( ሊቀ ጳጳስ አምብሮዝ (ሽቹሮቭ)። የሊቀ ጳጳሱ ቃል ኢቫኖቮ፣ 1998)።

* ፍቅር ምንድን ነው? ይህ ማለት ፍቅሬ በመጀመሪያ, ለምወደው ሰው, ለእኔ ሳይሆን ለደስታ መሆን አለበት; ፍቅሬ ወደ ግጭቶች, ችግሮች, እና የምወደውን ሰው ህይወት ላይ ጫና ማድረግ የለበትም. በተቃራኒው, ለሚወዱት ሰው ደስታን እና እርዳታን ማምጣት አለበት; እምነት, ብርሃን እና ጥሩነት. ከዚህ አንጻር ሁል ጊዜ በማንኛውም ሁኔታ እራስዎን ማዳመጥ አለብዎት-ይህን ሰው በእውነት እንወዳለን ወይንስ ለእሱ ያለንን ስሜት እንወዳለን? በአብዛኛዎቹ አጋጣሚዎች የራሳችንን ስሜት የምንወደውን ፍቅር ብለን እንጠራዋለን። ብዙ ሰዎች እነዚህ ስሜቶች በሌላ ሰው ሕይወት ውስጥ አለመግባባት ያመጣሉ ብለው አይጠረጠሩም። በፍቅሩ ደስታን ለማምጣት የሚፈልግ ሰው አይናቅም.

* የወላጆች ዋና ተግባር ወዳጃዊ ፣ ደስተኛ ቤተሰብ መፍጠር ነው። በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ, በትዳር ጓደኛሞች መካከል ያለው የፍቅር ግንኙነት በቅድሚያ መምጣት አለበት, እና ከዚያ በኋላ, በዚህ ፍቅር ብርሃን, የወላጆች ፍቅር ለልጁ. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር ግንኙነትን እና ስሜታዊ ቅርርብን ለማግኘት ስኬት በአብዛኛው የተመካው በወላጆች መካከል ባለው ግንኙነት ላይ ነው. ስለዚህ, ባለትዳሮች ከልጃቸው ጋር ለእውነተኛ ቅርርብ እና ሞቅ ያለ ግንኙነት መሰረት ሊሆኑ የሚችሉት ጨዋነት እና በግንኙነታቸው ላይ መተማመን ብቻ መሆኑን ሊገነዘቡ ይገባል.

* ጥሩ ልጆችን በማሳደግ ረገድ በጣም አስፈላጊው ጉዳይ ምን ያህል ፍቅር እንደሚቀበሉ ነው። አበቦች እርጥበት እንደሚያስፈልጋቸው ልጆች ፍቅር ያስፈልጋቸዋል. ለልጆች ብዙ ፍቅር መስጠት አይቻልም. ከወላጅ ወደ ልጅ የሚፈሰው ፍቅር እና ተቀባይነት ማለቂያ የሌለው የስሜታዊ እና የአካል ጤንነቱ ምንጭ ነው። እውነተኛም ሆነ የተገነዘበ ፍቅር ማጣት ከባድ መዘዝ ያስከትላል። ልጅን ፍቅር ማጣት ወደ አካላዊ ወይም ስሜታዊ ሕመም አልፎ ተርፎም ለሞት ሊዳርግ ይችላል. ፍቅርን ወደ ኋላ ማቆየት ወይም አለመቀበል በልጁ ስብዕና ላይ ጎጂ ውጤት አለው. ብዙ የአዋቂዎች የስነ ልቦና ችግሮች የሚነሱት በወላጆቻቸው (አንድ ወይም ሁለቱም) በቂ ስላልተወደዱ እና ስላልተፈቀዱ ነው.

* ፍቅር በልጆች ላይ የሚያሳድረው ኃይለኛ ውጤት በእውነት አስደናቂ ነው! ፍቅር በሌለበት ጊዜ ልጆች ማደግ እና ማደግ እንዳቆሙ የሚያሳዩ ብዙ ምሳሌዎች አሉ። ለአንድ ልጅ ያለው ፍቅር ከቀነሰ ወይም ሙሉ በሙሉ ከተነፈገ, ስሜታዊ እና አእምሮአዊ እድገቱ ይቀንሳል. እነዚህ አእምሯዊ እና ስሜታዊ ችግሮች በባህሪ መዛባት፣የስብዕና መታወክ፣ኒውሮሶስ፣ስነ ልቦና እና በጉልምስና ዕድሜ ላይ በሚደርሱ ከባድ ውድቀቶች እራሳቸውን ያሳያሉ። አንድ ልጅ በስብዕና ምስረታ ሂደት ውስጥ ሊያጋጥመው የሚችለው ፍቅር ማጣት በጣም አሳሳቢው ችግር እንደሆነ በእርግጠኝነት መናገር ይቻላል.

* ስለዚህ የጠንካራ ወላጅ እና ልጅ ግንኙነት መሰረት የሌለው ፍቅር ነው። ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ምንድን ነው? ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ልጅን ከባህሪያቱ እና ባህሪያቱ፣ ዝንባሌዎቹ፣ ጥቅሞቹ እና ጉዳቶቹ ምንም ይሁን ምን ስታፈቅሩ፣ ባህሪው ምንም ይሁን ምን እና እርስዎ የሚጠብቁትን ነገር የሚያሟላ እና ፍላጎቶችዎን የሚያሟላ ከሆነ ነው። ይህ ማለት ማንኛውንም ባህሪውን መውደድ አለብዎት ማለት አይደለም. ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ልጅን ሲወዱት የእሱን ድርጊቶች በማይወዱበት ጊዜ እንኳን.

* ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር ተስማሚ ነው። ለልጅዎ ሁል ጊዜ እና ሁል ጊዜ ፍጹም ፍቅር ሊሰማዎት አይችልም። ነገር ግን ወደዚህ ሀሳብ በቀረቡ መጠን በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማዎታል, እና የበለጠ ብልጽግና እና መረጋጋት ልጅዎ ያድጋል. ብዙዎች ያልተገደበ ፍቅርን ለመምታት ይጥራሉ, ነገር ግን ስለ ህጻን እንደዚህ ያለ አመለካከት መኖሩን እንኳን የማያውቁ ብዙ ሰዎች አሉ. ጥሩ ችሎታ ያላቸው ልጆችን የማሳደግ ሚስጥሩ የማያቋርጥ ፍቅር እና ተቀባይነትን መስጠት ነው። ለልጅዎ ምንም ያላደረገው ነገር ፍቅሩን እንዲያጣ ሊያደርገው እንደማይችል አስረዱት - የእግዚአብሔርም የእናንተም ፍቅር። ልክ እንደ እግዚአብሔር ፍቅር፣ ለልጅዎ ያለዎት ፍቅር ቅድመ ሁኔታ የሌለው መሆን አለበት። ለልጅዎ ሊሰጡት የሚችሉት እጅግ በጣም ጥሩው ስጦታ በፍጹም ልባችሁ, ያለምንም ቅድመ ሁኔታ, ምንም ቢያደርግ, በእሱ ላይ ምን እንደሚደርስበት, በፍጹም ልባችሁ እንደምትወዱት ሙሉ እምነት እንዲኖራችሁ ማድረግ ነው. ጠቢብ ወላጅ, የልጁን ድርጊቶች ሲያስተካክል, የልጁን ባህሪ እንደማይወደው እና እራሱን እንደማይወደው ሁልጊዜ ያብራራል.

* በዛሬው ጊዜ በሚሊዮን የሚቆጠሩ ወላጆች ተግባራቸው ልጃቸውን ከአንዳንድ ድርጊቶች ያለማቋረጥ መከልከል እንደሆነ ያምናሉ። አንዳንድ ወላጆች በተቃራኒው ልጆቻቸውን ያስደስታቸዋል, ሁሉንም ዓይነት ቁጣዎች ይፈቅዳሉ, እና ከአድሎአዊነት, ለእነሱ ፍቅር, ሁሉንም ፍላጎቶቻቸውን ወዲያውኑ ለማሟላት ይጥራሉ. መተሳሰብ ደግሞ የፍቅር እጦት ነው። ይህ ማለት ወላጁ በልጁ ላይ ያለውን ስሜት ይወድዳል, ነገር ግን ህፃኑ ራሱ አይደለም, ለእሱ ከልክ ያለፈ የወላጅነት ስሜት በጣም ጎጂ ነው. ልጅን የምትወድ ከሆነ እና ደስታን በሚያመጣልህ አጋጣሚዎች ብቻ ለእሱ ፍቅርህን ከገለጽክ, ይህ ከሁኔታዎች ጋር ፍቅር ነው. በዚህ ሁኔታ ህፃኑ እንደሚወደድ አይሰማውም. ከሁኔታዎች ጋር ያለው ፍቅር በእሱ ውስጥ የራሱን የበታችነት ስሜት ብቻ ያመጣል እና መደበኛ እድገትን ይከላከላል. ልጅን በመውደድ የምትጠብቀውን ነገር ሲያሟላ እና የምትፈልገውን ነገር ሲያሟላ ብቻ በህይወታችሁ ውስጥ እንድትወድቅ ታደርጋላችሁ። በራስ የመተማመን ስሜት, ጭንቀት, ዝቅተኛ በራስ መተማመን ይሠቃያል, እና ይህ ሁሉ መንፈሳዊ እና ግላዊ እድገቱን ያደናቅፋል. ስለዚህ, ደጋግሜ እደግማለሁ-የልጅ እድገት በአብዛኛው የተመካው በወላጆች ፍቅር ደረጃ ላይ ነው.

* በልጆችና በወላጆች መካከል ያለውን ግንኙነት የሚያወሳስበው በጣም አስፈላጊው ነገር ወላጆች በልጁ ላይ ሐሳባቸውን በእርጋታ እና በአክብሮት መግለጽ አለመቻላቸው ነው። ከልጁ ጋር ስለተፈጠረ ችግር በትክክል የመወያየት ችሎታ በወላጆች ትምህርት ጥበብ ውስጥ ሌላው አስፈላጊ ነጥብ ነው. የሱሮዝ ሜትሮፖሊታን አንቶኒ እንዲህ ሲሉ ጽፈዋል: - "ይህ የሚቻለው ገና ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ውይይት ከተቋቋመ ብቻ ነው, እናም ህፃኑ ጆሮ ብቻ መሆን አለበት, እና ወላጆች ድምጽ ብቻ ከሆነ, ምንም ነገር አይሰራም ነገር ግን ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ወላጆቹ ፍላጎት ካሳዩ: እኔ ለእርስዎ ፍላጎት አለኝ! .. በወላጆች ላይ ያለው ችግር ሁል ጊዜ እራሳቸውን እዚህ ቦታ ላይ የሚጥሉ መሆናቸው ነው፡ ይገባኛል ግን አልገባህም... እና ወላጆቹ (በቀላሉ እውነት ነው) ካሉ፡ “አልገባኝም አንተ ግለጽ። ለእኔ” ብዙ ሊገለጽ ይችላል። ምክንያቱም ልጆች ፊት ለፊት የሚጋፈጡ እና የተሳሳቱ መሆናቸውን ካልጠበቁ የሚያስቡትን ለማብራራት ፈቃደኞች ናቸው።(አንቶኒ, የ Sourozh Metropolitan. ሂደቶች. M., Praktika, 2002, ገጽ. 191). ግን ለውይይት ጥሩ መሰረት እንዴት መፍጠር ይቻላል?

* በመጀመሪያ ደረጃ የተረጋጋ እና በራስ መተማመን ይኑርዎት። ዛሬ፣ ብዙ ወላጆች የተጨነቁ፣ ተስፋ የቆረጡ እና አቅም የሌላቸው ይመስላሉ። ባህሪያቸው ብዙውን ጊዜ "እርምጃ ለመውሰድ" በሚሞክሩበት ስልጣን ማስገደድ እና "የልጁን ነፃነት" ለመገደብ በሚፈሩ "ዲሞክራቶች" እንቅስቃሴ-አልባነት መካከል ይሽከረከራል. ልጅዎን በሌሎች ሰዎች ፊት አያዋርዱ, ስለስህተቶቹ ለሌሎች አይናገሩ. መቼም ፣ በጭራሽ ፣ በጭራሽ ወደ የግል ስድብ ደረጃ አትድረስ!

* ልጆች ከወላጆቻቸው ብዙ ይወርሳሉ፣ የሞስኮ ቅድስት ፊላሬት እንዲህ ትላለች። "ብቁ ልጆች መውለድ የሚፈልጉ ሁሉ ራሳቸውን ብቁ ወላጆች ካደረጉ በጥበብ እርምጃ ይወስዳሉ።ልጆቻችን ደግ እና አፍቃሪ ሰዎች እንዲሆኑ ከፈለግን ለራሳቸው ክብር ያላቸው ሰዎች እንዲሆኑ ከፈለግን በደግነት እና በፍቅር ልንይዛቸው ይገባናል። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, በእኛ, በወላጆቻቸው ላይ ጥገኛ ሊደረጉ አይችሉም, አለበለዚያ ግን ፈጽሞ እራሳቸውን ችለው አይሆኑም እና መንፈሳዊ ጥንካሬን በራሳቸው ውስጥ ማከማቸት አይማሩም.

* በዘመናዊ ትምህርታዊ ሳይንስ በልጆች የሕይወት ስኬቶች ተነሳሽነት ላይ ተጽዕኖ የሚያሳድሩ የወላጅ እንቅስቃሴ ዓይነቶች ተምረዋል ። በህይወት ከፍታ ላይ የደረሱ ሰዎች የመጡባቸው ቤተሰቦች ሁለት ባህሪያት ነበሯቸው።
1. ስኬታማ ሰዎችን ያሳደጉ ቤተሰቦች የልጆችን አስተያየት የሚጠየቁበት እና የሚከበሩበት ድባብ ነበራቸው። ከልጅነታቸው ጀምሮ በቤተሰብ ውሳኔዎች ውስጥ እንዲሳተፉ ተምረዋል. ምን እንደሚያስቡ እና ምን እንደተሰማቸው ተጠየቁ። የልጆቹ ሀሳቦች በዝርዝር ተወስደዋል. ምንም እንኳን የእነርሱ አስተያየቶች በሁሉም ጉዳዮች ላይ ምንም ተጽእኖ ባይኖራቸውም, የልጆቹ ሀሳቦች እና ሀሳቦች አስፈላጊ ነበሩ. መላው ቤተሰብ በጋራ ውይይቶች እና በአንድ የተወሰነ ጉዳይ ላይ የጋራ ውሳኔ ለማድረግ ጊዜ አሳልፏል። ልጆችን እንደ ትርጉም ያለው እና አስተዋይ አድርገህ የምትይዛቸው ከሆነ ምን ያህል አስተዋይ እና አስተዋይ እንደሆኑ ያስደንቃችኋል። “እውነት በህጻን አፍ ይወጣል” የሚለው የድሮ አባባል እውነት ነው። ልጆች አንዳንድ ጊዜ አዋቂዎች ላይኖራቸው ይችላል ተጨባጭ እና ግልጽነት ያለው ሁኔታን ማየት ይችላሉ. በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ልጅን ምክር ከጠየቁ, በመልሱ ጥራት ሊደነቁ ይችላሉ. በጣም አስፈላጊው ነገር ምክር የመጠየቅ እውነታ ነው - ይህ ህፃኑን እንደሚያከብሩ የሚያሳይ ምልክት ነው, ይህ ደግሞ ለራሱ ያለውን አዎንታዊ አመለካከት ይጨምራል እና በራስ የመተማመን ስሜትን ያጠናክራል.
2. በተሳካላቸው ሰዎች ቤተሰቦች ውስጥ "አዎንታዊ ተስፋዎች" ተብሎ የሚጠራው ተቀባይነት አግኝቷል. ወላጆች በልጆቻቸው ላይ ምን ያህል እንደሚያምኑ፣ አስደናቂ ውጤት እንደሚያስገኙ ምን ያህል እርግጠኛ እንደሚሆኑ ያለማቋረጥ ይናገሩ ነበር። ልጅዎን "ይህን ማድረግ ትችላለህ" ወይም "በአንተ አምናለሁ" በመንገር የወላጆችህን በረከት ወደ እሱ እየላክክ እና በራሱ እንዲያምን እየረዳህ ነው። ህፃኑ ያለእርስዎ ቃላት ካደረገው የበለጠ ከፍተኛ ጥረት እንዲያደርግ ያበረታቱታል። በአዎንታዊ ተስፋዎች ከባቢ አየር ውስጥ ያደጉ ልጆች ሁልጊዜ በሚያደርጉት ነገር ሁሉ የተሻለ ይሰራሉ።
አንድ ጠቃሚ ነጥብ፡- አዎንታዊ ተስፋዎች ከፍላጎቶች ጋር አንድ አይነት አይደሉም። ብዙ ወላጆች ልጆቻቸውን ወደ አንዳንድ መመዘኛዎች ሲይዙ አዎንታዊ ተስፋዎችን እየገለጹ እንደሆነ ያስባሉ። ፍላጎት ሁል ጊዜ ከሁኔታዊ ፍቅር ጋር የተቆራኘ ነው ፣ ህጻኑ የሚጠበቀውን ያህል ካልኖረ ፣ የወላጆቹ ፍቅር እና ድጋፍ ይወገዳል ከሚል ሀሳብ ጋር። ልጆችዎ የቱንም ያህል ጥሩም ይሁኑ መጥፎ ቢሰሩ ሙሉ በሙሉ እና ያለ ምንም ቅድመ ሁኔታ እንደሚወዷቸው ማሳወቅ አስፈላጊ ነው። አንድ ልጅ መጥፎ ጠባይ ካደረገ ፍቅራችሁን ልታሳጡት ትችላላችሁ ብሎ ከተሰማው, ከዚያም እሱ ይጨነቃል እና በራስ የመተማመን ስሜት ይኖረዋል. የወላጆች ሁኔታዊ ፍቅር, ደጋግመን እንደተናገርነው, በእግዚአብሔር ፍቅር ሁኔታ ላይ እምነትን ይፈጥራል, ይህም ለልጁ መንፈሳዊ እድገት ምንም አስተዋጽኦ አያደርግም.

* የወላጆችን ፍቅር ማረም በመጀመሪያ ደረጃ ወላጆችህን ይቅር ማለት፣ ካለፈው ጊዜ ይዘን ከምንወጣው የቅሬታ ሸክም ልብህን ነጻ ማድረግ ነው። ወላጆች አንዳንድ ጊዜ በፊታችን አንድ ነገር ጥፋተኞች መሆናቸውን እንኳን አይገነዘቡም: ያሳደጉን, የወደዱን, ያዝንሉናል ... ነገር ግን ህፃኑ አድጓል እና በሆነ ምክንያት ቅር ተሰኝቷል, ችግር አለበት, ህይወት ይመስላል. እሱን አሳልፈው። ለራሳችን ከቅሬታ ነፃ መውጣት እንፈልጋለን። መስታወቱ ሞልቶ ከሆነ ሌላ ነገር እንዴት ማፍሰስ ይቻላል? ልብ በቅሬታ የተሞላ ከሆነ ፍቅር እዚያ እንዴት ይስማማል?

በርዕሱ ላይ ሌሎች ጽሑፎችንም ያንብቡ።

(በአለም ላይ እሱ የሥነ ልቦና ባለሙያ ነበር)
ከ "የወላጅ ፍቅር ያልተለመዱ" መጽሐፍ የተቀነጨቡ

ወላጆቻችን ጤናማ ፣ ደስተኛ ፣ ስኬታማ እንድንሆን አስበው ነበር። ለልጆቻችንም እንዲሁ እንፈልጋለን። ነገር ግን, ከአዋቂዎች ያልተጠበቁ መግለጫዎች በልጁ ንቃተ-ህሊና ውስጥ ህጻኑ ወደ ሙሉ ሰው እንዳያድግ የሚከለክለውን መርሃ ግብር መትከል ይችላሉ.

በልጅነትህ ስንት ጊዜ ሰምተህ ነበር፣ “አንተ ውዴ ነህ፣” “ዓይኖቼ አያዩህም”፣ “ለምን እንደዚህ እየተቀጣሁ ነው...”፣ “ነጻ ለመሆን ጊዜው አሁን ነው፣ ለምን ትሰራለህ? እንደ ትንሽ ልጅ"? እንደነዚህ ያሉትን ቃላት ላታስታውስ ይችላል. ሆኖም ግን ... ከፊት ለፊትዎ አንድ አስፈላጊ ተግባር እንዳለዎት ይከሰታል, ነገር ግን ሌላ ማንኛውንም ነገር ማድረግ ይፈልጋሉ (መብላት, ቴሌቪዥን መመልከት, ክፍሉን ማጽዳት ወይም ሳህኖቹን ማጠብ), ለራስዎ ያዘጋጀዎትን ተግባር ብቻ አያድርጉ. ... በውጤቱም, አንድ አስፈላጊ ተግባር ማጠናቀቅ ወደ አንድ ወሳኝ ነጥብ ለሌላ ጊዜ ተላለፈ እና ይህን ለማድረግ, በራስዎ ላይ ጥቃት መፈጸም አለብዎት.
ወይም ለሌሎች ማንኛውንም ነገር ማድረግ ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል, ነገር ግን እራስዎን ከመጠየቅ በስተቀር ማገዝ አይችሉም? ለምትወዷቸው ሰዎች ስጦታዎችን በደስታ ገዝተህ ጣፋጭ ምግቦችን ታዘጋጃለህ ነገር ግን የጠዋት ልምምዶችን ለማድረግ ወይም ቪታሚኖችን ለመውሰድ ጊዜ አላገኘህም?

የችግሩ ምንጭ በፍፁም የባህርይ መገለጫዎች አይደሉም። ምናልባትም፣ በጣም ጠለቅ ያለ ነው፡ በልጅነትህ፣ ወላጆችህ ያለማቋረጥ በ“ራስ ወዳድነትህ” የጥፋተኝነት ስሜት በሚሰማህበት ሁኔታ ውስጥ ያስገባሃል። እንደ ትልቅ ሰው, ተመሳሳይ ስሜት ማጋጠሙን ይቀጥላሉ, ነገር ግን ያለ ውጫዊ እርዳታ.

ለምንድን ነው እንደዚህ ያለ ነገር በእኛ ላይ የሚደርሰው? የአሜሪካ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በዚህ ቅጽ ውስጥ አንድ አዋቂ ሰው በአንድ ወቅት ለልጃቸው ኮድ ሐረጎችን ያቀረበው በአንዱ ወላጆች ላይ ጥገኛ ሆኖ ይኖራል የሚል መደምደሚያ ላይ ደርሰዋል. በስነ-ልቦና ውስጥ, ይህ ክስተት "የወላጅ መመሪያዎች" ተብሎ ይጠራል, እሱም በልጁ ንቃተ-ህሊና ውስጥ የተተከለው ከስድስት አመት በፊት ነው.

የወላጅ መመሪያዎችን ካጠኑ በኋላ፣ ባለሙያዎች አሥራ ሁለት ዋና ዋና፣ በጣም የተለመዱ ድብቅ አስተሳሰቦችን ለይተዋል። በጣም በተለዩ የወላጆች ቃላቶች እና ድርጊቶች ተዘጋጅተዋል. እነዚህን መመሪያዎች አለመከተል በወላጆቻችን ላይ የጥፋተኝነት ስሜትን ያስከትላል, ይህም አሁንም እንደ ትልቅ ሰው, ልንገልጽ አንችልም.
እኛ በበኩላችን እነዚህን አመለካከቶች አውቀን ልጆቻችንን ከራሳቸው አለፍጽምና የጎደላቸው ጨቋኝ ስሜቶች ለማስወገድ መሞከር እንችላለን።

መጫን "አትኖር"

በጣም አስፈሪ እና እንዲያውም ከተፈጥሮ ውጪ የሆነ ይመስላል? ወላጆች (የእርስዎ ሳይሆን) በልባቸው፡- “ዓይኖቼ አያዩህም!”፣ “እንዲህ ያለ መጥፎ ልጅ አያስፈልገኝም” እና እንዲያውም “ጌታ ሆይ፣ በጣም ደክሞኛል” ሲሉ ሰምተህ አታውቅም። ካንተ!” አንዳንድ "የተከለከሉ" ወላጆች ከልጃቸው ጋር በቀላሉ ልጆችን ማሳደግ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ፣ የወላጅ ዕጣ ፈንታ ምን ያህል ችግር፣ ጭንቀትና ችግር እንዳለበት ይነጋገራል።

የዚህ አመለካከት ድብቅ ትርጉሙ ልጁን በወላጆቹ ፊት የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው በማድረግ ልጁን መምራት ነው። በልጅ ውስጥ (እና በአዋቂዎች ውስጥ ከብዙ አመታት በኋላ), በራስ መተማመን የተወለደው ለአባቱ እና ለእናቱ ዘላለማዊ ዕዳ ነው.
ይህ በእንዲህ እንዳለ ልጅ የመውለድ ውሳኔ የወላጆች ብቻ ነው. ይህ መንገድ አስቸጋሪ እና እሾህ መሆኑን ካላወቁ ለስህተታቸው ኃላፊነታቸውን በልጁ ላይ ማዛወር የለባቸውም. አሁን እንደዚህ አይነት ነገር የሚሰማውን ልጅ ሀሳቡንና ስሜቱን በዓይነ ሕሊናህ ለመሳል ሞክር... ዓለም ውስጥ ባይሆን ለእናት ወይም ለአባት ይሻለኛል ብሎ መደምደም ይችላል። ብዙውን ጊዜ ልጁ ራሱን አያጠፋም. ግን አንድ ሰው “አትኑር” በሚለው አስተሳሰብ ሙሉ በሙሉ ከተጠመደ ፣ በልጅነቱ ብዙ ጊዜ ጉዳቶችን ቢቀበል እና በኋላ ጤንነቱን የሚያጠፋበት ሌላ መንገድ ቢፈልግ ሊገርም አይገባም - የአልኮል ሱሰኝነት ፣ የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኝነት ፣ ሆዳምነት…

"አትኑር" ለሚለው አመለካከት ምላሽ የመስጠት ሌላው አማራጭ የልጁ ሆን ብሎ የተንኮል ባህሪ ነው. በማይታወቁ ምክንያቶች የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት ከመሰማት ይልቅ ለአንድ ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ቀላል ነው. በአዋቂዎች ህይወት ውስጥ, በጠንካራ ውስጣዊ የ "አትኖሩ" አመለካከት ያለው ሰው ዋጋ ቢስነት ይሰማዋል እና እሱን የሚወደው ወይም የሚያከብረው ምንም ነገር እንደሌለ ያምናል. ምናልባት የራሱን ዋጋ ለማሳየት ህይወቱን ያሳልፋል። ግን ምናልባት እርስዎ እንደዚህ ባሉ የማያቋርጥ “ክፉ” ስሜት ይኖራሉ - ምንም እንኳን ለዚህ ምንም ተጨባጭ ምክንያቶች ባይኖሩም።

"ልጅ አትሁን" አመለካከት

በጣም ጥሩ ወላጆችም እንኳ “እሺ፣ ምን ያህል ትንሽ ነሽ!”፣ “የማደግ ጊዜው አሁን ነው”፣ “ስለ ጥቃቅን ነገሮች የምታለቅስበት ልጅ አይደለሽም” የሚሉትን ሀረጎች እምብዛም አያቅትም። አእምሮአዊው መልእክት ይህ ነው፡ ልጅ መሆን መጥፎ ነው፣ አዋቂ መሆን ጥሩ ነው።
እኛ (ቢያንስ አብዛኞቹ) ይህንን መልእክት ወደ ውስጥ አስገብተናል። በውጤቱም, እንፈራለን ወይም ከልጆች ጋር እንዴት መግባባት እንዳለብን አናውቅም. ከእነሱ ጋር ምንም የምንነጋገርበት ነገር የለንም, እነሱን ለማስተማር እና ለማስተማር ቀላል ነው, ነገር ግን ፍላጎታቸውን ለማካፈል እና ህይወታቸውን ለመምራት እጅግ በጣም ከባድ ነው. እራስህን ለመንከባከብ ወይም አንዳንድ የልጅነት እብዶችን ለመፈፀም ስትፈልግ የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማህ በምንም መልኩ ልጅ ያለመሆን አስተሳሰብ በአእምሮህ ውስጥ ተቀምጦ ህይወትህን ይመርዛል። ስለዚህ, ልጆቻችሁ ቢያንስ 8-10 ዓመት ሳይሞላቸው "ትልቅ ሰው እንዲሆኑ" ላለማበረታታት ይሞክሩ.

"አታድግ" አመለካከት

ልምምድ እንደሚያሳየው ብዙ ወላጆች ለልጆቻቸው የማይጠቅሙ መሆናቸውን እንዲሰማቸው በማድረግ ደስ ይላቸዋል። “በፍፁም አልተውሽም!”፣ “ሁልጊዜ ትንሹን ልጄን እረዳለሁ”... የልጆች አስተሳሰብ ይህንን ስጋት ሊፈታው ይችላል፡- “ካደግኩና ነጻ ከሆንኩ በሕይወቴ ውስጥ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ነገር አጣለሁ - የወላጆች ድጋፍ። ” በማለት ተናግሯል።
በማደግ ላይ, እንደዚህ አይነት መመሪያ ያለው ሰው እራሱን በፍቅር እንዲወድቅ በመፍቀዱ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዋል. እነዚህ በጣም ያደሩ ልጆች ናቸው ከእናትና ከአባት ጋር ለመኖር የሚስማሙት የራሳቸውን ቤተሰብ ለመመስረት ፈቃደኛ ባለመሆናቸው እንኳን። እንደዚህ አይነት ሰው ካገባ, የቤተሰብ ህይወት ለተመረጠው ሰው ወደ ቅዠት ይለወጣል. ብዙውን ጊዜ, ከተጋቡ በኋላም, ያልተወለዱ አዋቂ ልጆች ከወላጆቻቸው ተነጥለው ለመኖር እምቢ ይላሉ, እና በማንኛውም ሁኔታ እናታቸውን (አባታቸውን) በትዳር ግንኙነታቸው ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ውጣ ውረዶች ሳይሰጡ ህይወት ማሰብ አይችሉም.

"አታስብ" አመለካከት

ይህ የተለመደ ይመስላል፡ “ከሁሉ የበለጠ ብልህ ነህ?”፣ “መናገር አቁም፣ ስራ በዝቶብኛል”፣ “እኔ ትልቅ ነኝ፣ የበለጠ አውቃለሁ፣ አድምጠኝ - ያ ብቻ ነው!” በእርግጥም, አዋቂዎች ህይወትን በደንብ ይረዳሉ. የበለጠ ልምድ አላቸው። የሁሉንም ጉዳዮች መፍትሄ ወደ እነርሱ ማዞር በጣም ቀላል ነው. ከዚህም በላይ እነሱ ራሳቸው ይፈልጋሉ. ውጤት? ገና በለጋ የልጅነት ጊዜ ውስጥ እንዲህ ዓይነቱን አመለካከት የተቀበለው ሰው የተፈጠረውን ችግር ለመፍታት በሚረዳበት ጊዜ አቅመ ቢስነት እና ሙሉ በሙሉ የሃሳቦች እጥረት ያጋጥመዋል. ብዙውን ጊዜ በአሰቃቂ ራስ ምታት ይሠቃያሉ, ይህም የአስተሳሰብ ሂደቱን የማይቻል ያደርገዋል. በሃሳባቸው ውጤት ላይ በንቃተ ህሊና አለመተማመን ያጋጥማቸዋል፣ ብዙ ጊዜ የችኮላ እርምጃዎችን ይፈጽማሉ፣ ይህም ግራ የመጋባት ስሜት ይተዋል፣ “ይህን እንዴት ማድረግ እችላለሁ?”

"አይሰማም" አመለካከት

እንደ እውነቱ ከሆነ ይህ ክልከላ በሁለት ይከፈላል። ብዙውን ጊዜ የንዴት እና የፍርሀት ስሜቶች የተከለከሉ ናቸው: "እንዲህ ያለ ትልቅ ልጅ, ነገር ግን ትንሽ ዓሣን ትፈራለህ!", "ማልቀስ ያሳፍራል!", "ወዲያውኑ መርገጥ አቁም, ለምን ትጮኻለህ!" ውጤት? አንድ ሰው አሉታዊ ስሜቶችን ያጋጥመዋል, ነገር ግን እንዴት እንደሚፈታ አያውቅም. አንድ ሰው ወይም የሆነ ነገር እንዳስቆጣው መቀበል አይቻልም። በውስጡ አሉታዊነትን ያከማቻል፣ የሚወዷቸውን ይሳደባል፣ እና “በአጠቃላይ የተናደደ” ይሰማዋል።
ደስ የማይል አካላዊ ስሜቶችን የመለማመድ እገዳው በጣም የተለመደ ይመስላል: "ታጋሽ ሁን እና ያልፋል", "ስኳር ከሌለዎት, አይቀልጡም." - አለርጂ, አስም, ማይግሬን, ሊገለጽ የማይችል ህመም.

"አይሳካም" አመለካከት

በልጅነት ጊዜ እንዲህ ዓይነት አመለካከት ያገኙ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በጣም ታታሪ እና ታታሪ ናቸው። ነገር ግን በእርግጠኝነት በህይወት ውስጥ በክፉ እጣ ፈንታ ተጠልፈዋል፡ በመጨረሻው ሰዓት ብዙ ጥረት የተደረገበት ንግድ ከአቅማቸው በላይ በሆነ ምክንያት “ይፈነዳል”። ንኡስ ንቃተ ህሊናው ለችግሩ ተጠያቂው መሆኑን አይገነዘቡም, ይህም እራሳቸውን እንዲጠብቁ ያልፈቀደላቸው, ይህም የመጠባበቂያ አማራጭ እንዳይፈጥሩ ያደረጋቸው. የ “ውድቀት” አስተሳሰብን የሚፈጥሩት መግለጫዎች ምንድን ናቸው? በጣም የሚገርመው፣ ንፁሀን የሆኑት፡ “ጥረታችንን ማድነቅ አለባችሁ፣ ወደዚህ ክለብ እንድትሄዱ፣ የእንግሊዝኛ ቋንቋ እንድትማሩ፣ ዩኒቨርሲቲ እንድትገቡ እራሳችንን ሁሉንም ነገር ከልክለናል። እንደነዚህ ያሉት መመሪያዎች ብዙውን ጊዜ በወላጆች ሳያውቁ በልጃቸው ስኬት ቅናት ላይ የተመሰረቱ ናቸው ፣ ምንም እንኳን አውቀው ልጆቻቸው ከራሳቸው የበለጠ እንዲያገኙ ይፈልጋሉ።

"መሪ አትሁን" አመለካከት

ሰምተህ ታውቃለህ፡ “ጭንቅላትህን ዝቅ አድርግ፣” “እንደማንኛውም ሰው ሁን”፣ “ከሌላ ሰው የበለጠ ምን ትፈልጋለህ?” ወላጆች ሊረዱት ይችላሉ-ልጃቸውን ከቅናት ስሜት እና ሌሎች በማያውቋቸው ሰዎች ላይ ብሩህ ስብዕና ከሚፈጥሩ አሉታዊ ስሜቶች ለመጠበቅ ይፈልጋሉ. ነገር ግን በውጤቱም, ያደጉ ልጆች በቤት ውስጥ እና በአገልግሎት ውስጥ እንደ ዘላለማዊ የበታች ታዛዦች ህይወት ውስጥ እንዲገቡ ከተገደዱ ... ሌላ ደስ የማይል ውጤት አለ - አመራርን የሚፈራ ሰው, አንዳንድ ደረጃዎች ላይ እንኳን ሳይቀር, ፍርሃትን መፍራት ወይም በቀላሉ ሃላፊነት መውሰድ አይችልም.

"ከሌሎች ጋር አትቀላቅል" አመለካከት

ይህ አመለካከት ብዙውን ጊዜ ከሌሎች ሰዎች ጋር የመግባባት ችግር ባጋጠማቸው ወላጆች የተቀረጸ ነው። ልጃቸው ብቸኛው የህይወት ደስታ, ብቸኛ ዘመድ, ብቸኛ ጓደኛ መሆኑን በሁሉም መንገድ አጽንዖት ይሰጣሉ. ከነሱ "አንዱ" ጋር በሚገናኙበት ጊዜ በሁሉም መንገድ የእሱን ብቸኛነት፣ ከሌሎች ያለውን ልዩነት እና ሁልጊዜም በአዎንታዊ መልኩ ያጎላሉ። ብዙ ሰዎች በልጅነት ጊዜ “አንተ እንደማንኛውም ሰው አይደለህም” ሲሉ ሰምተው ነበር። ውጤት? አንድ ልጅ ከልጅነቱ ጀምሮ እንደ የተለየ አካል ይሰማዋል። እሱ ከቡድኑ ጋር አይዋሃድም ፣ የቅርብ ጓደኞች እምብዛም አይኖረውም ፣ ምንም እንኳን ብዙ ውጫዊ ግንኙነቶች ሊኖሩት ይችላል። በጊዜ ሂደት, ይህ ወደ መንገድ መሄድ ይጀምራል. እናም አንድ አዋቂ ሰው እንኳን ለእንደዚህ አይነት ስሜት ምክንያቶች ሊረዳው አይችልም, ምክንያቱም እሱ እንደሌሎች ተመሳሳይ ነገር ያደርጋል እና እንደማንኛውም ሰው ለመሆን ይጥራል ...

"አታድርግ" አመለካከት

“ይህ አደገኛ ነው፣ አደርግልሃለሁ”፣ “ሁሉንም ነገር ለእናቴ ተወው፣ አንተ ራስህ መቋቋም አትችልም” - ምናልባት ሰምተህ ይሆናል? አመለካከቱ ብዙ ጊዜ በበቂ ሁኔታ ከተደጋገመ እና በደንብ ከተማረ ፣ አንድ ሰው በእያንዳንዱ አዲስ ሥራ መጀመሪያ ላይ ከባድ ችግሮች ያጋጥመዋል ፣ ሌላው ቀርቶ ታዋቂዎች - ልብ ወለድ መጻፍ ፣ ዓመታዊ የሂሳብ መዝገብ ማዘጋጀት ወይም ልብስ ማጠብ። እነዚህ ሰዎች በጣም የሚያሠቃይ ጊዜ አጭር ናቸው, ነገሮችን እንዴት ማቀድ እንዳለባቸው በጭራሽ አይማሩም, ሁልጊዜም ይወድቃሉ እና በ "የመጨረሻ ጊዜ" ሁነታ ውስጥ ይኖራሉ, ምንም እንኳን በእውነቱ ሁሉንም ነገር በሰዓቱ ሊያደርጉ ይችላሉ.

"አትመኝ" አመለካከት

"መፈለግ ጎጂ አይደለም!"፣ "አንድ ነገር እንደገና ያስፈልገዎታል!"፣ "ምን ያህል ፈልገህ መጠየቅ ትችላለህ!?" እነዚህ ቃላት ምኞቶች መኖራቸው መጥፎ እንደሆነ ትንሹን ሰው ያነሳሳሉ። በማደግ ላይ, ሌሎችን በደስታ ያስደስተዋል እና ፍላጎቶቻቸውን ያሟላል, ነገር ግን ለራሱ የሆነ ነገር ለመጠየቅ አይችልም, የፍላጎቱን ህጋዊነት አጥብቆ ከመናገር ያነሰ ነው. የውስጥ እንቅፋት አይፈቅድም። በፍርድ ቤት ጥቅማቸውን ለማስጠበቅ የሚያፍሩ እና በቤተሰብ ሕይወት እና በሥራ ላይ ያለማቋረጥ የሚሸከሙት “አትመኝ” የሚለውን አስተሳሰብ ሙሉ በሙሉ የያዙ ናቸው።

"ራስህን አትሁን" አመለካከት

ይህ አመለካከት በተለይ ብዙውን ጊዜ ተመሳሳይ ጾታ, መልክ ወይም ባህሪ ያለው ልጅ በሚፈልጉ ወላጆች ነው, ነገር ግን በትክክል ተቃራኒ የሆነ ነገር አግኝተዋል. በቤተሰብ ውስጥ ከልጆች መካከል አንዱ "የተሻለ" ከሆነ (የተመቻቸ እና የወላጆችን መስፈርቶች በተሻለ ሁኔታ የሚያሟላ ከሆነ) ሁለተኛው ደግሞ "እንደ ወንድምህ (እህትህ) ሁን", "ወንድምህ ለምን ይህን ማድረግ ይችላል? ግን አትችልም!" ወዘተ. ያለ ምንም ልዩነት ሁሉም ሰው ሰምቶ የማያውቀው በጣም የተለመደው ሀረግ፡- “እሺ፣ ለምን አታደርግም... (የሚፈልጉትን እራስዎ ይሙሉ)። እንደዚህ አይነት ንጽጽር እና ነቀፋዎች ብዙ ጊዜ ከተደጋገሙ, አንድ ትልቅ ሰው እራሱን በየጊዜው የማይረካ, በሚያሰቃይ ውስጣዊ ግጭት ውስጥ ይኖራል, ይህም ለረጅም ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት ያስከትላል.

"በጤናዎ አይዝናኑ" አመለካከት

በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ መቋቋም በጣም የተከበረ ነው. ትኩሳት ይዞ ወደ ትምህርት ቤት የሚሄድ ልጅ ሁሉም ማበረታቻ ይገባዋል። በህመም ጊዜ እራሱን ዘና ለማለት እና ለማረፍ የሚፈቅድ ማንኛውም ሰው በተወሰነ ኩነኔ ይታሰባል። "መታመም የለብሽም, የልጆች እናት ነሽ!", "ጥሩ ስሜት አይሰማዎትም, ማንም ሰው ሃላፊነቶን አልሰረዘም" - እንደዚህ ባሉ ቤተሰቦች ውስጥ የተለመዱ ሀረጎች. አንድ ሕፃን, ከዚያም አንድ ትልቅ ሰው, እንዲህ ዓይነቱን መልእክት ሲሰሙ, በአንድ በኩል, በሽታ የሁሉንም ሰው ትኩረት ይስባል የሚለውን ሀሳብ, በሌላ በኩል ደግሞ ደካማ ጤንነት የማንኛውንም ሰው ዋጋ እንደሚጨምር በመጠባበቅ ላይ ይገኛል. የእሱ ድርጊቶች. በውጤቱም, እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ጉንፋን ቢኖራቸውም በግትርነት በሥራ ላይ ከሚቀመጡት ምስኪን ነፍሳት ሠራዊት ጋር ይቀላቀላሉ. የድካማቸው ስኬት ምንም ዓይነት ምስጋና እንደማይገባው ሲያውቁ አዝነዋል። ይህ ዝቅተኛ ዋጋ ላለው ስሜት ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ወይም ቅሬታ ለመሰማት ምክንያት ይሆናል።

አስቀድሞ የተነገረለት ክንድ ነው ይላሉ። ይህንን ጽሑፍ ካነበቡ በኋላ, የልጅዎን የወደፊት ህይወት ሊያበላሹ የሚችሉ ቃላትን በጥንቃቄ ማስወገድ ይችላሉ. ሆኖም፣ በድንገት እነዚህን ቅንብሮች በራስዎ ውስጥ ካገኙ ምን ማድረግ ይጠበቅብዎታል? ወላጆችህን ለመለወጥ ወይም ስለ አስተዳደግህ ስህተቶች ከእነሱ ጋር ነገሮችን ለመፍታት መሞከር ፈጽሞ ከንቱ ነው። በአንድ ወቅት፣ የወላጅ መመሪያዎችን በመከተል እርስዎ፣ በአዋቂዎች ላይ የሚመረኮዝ ልጅ፣ ከጠንካራ እና ትልቅ ሰዎች ፍላጎት ጋር እንዲላመዱ አስችሎታል። አሁን ግን ሁኔታው ​​ተቀይሯል። አዋቂው አንተ ነህ። ይህ ማለት እርስዎ የልጅነት ጊዜዎ በእኛ ላይ የሚጭኑትን ሳያውቁ ውሳኔዎችን አውቆ የመቀየር ሙሉ መብት አለዎት ማለት ነው።

ማብራሪያ

በእጃችሁ የያዘው መፅሃፍ ስንዴውን ከገለባ ለመለየት፣ እውነተኛውን የወላጅ ፍቅር በፍቅር ከተመሰለው አጥፊ ፍቅር ለይተህ እንድትለይ ይረዳሃል፣ እና ስንዴውን ከገለባ ለመጥራት።

ማናችንም ብንሆን ፍፁም ወላጅ አይደለንም ፣ እና ይህ ማለት በአንድ ደረጃም ሆነ በሌላ ልጃችን ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ማሳደር እንችላለን ፣ ሳናውቀው የግል ችግሮቻችንን በእሱ ወጪ መፍታት ፣ እርስ በእርሱ የሚስማማ የአእምሮ እና የሞራል እድገትን እንከላከላለን።

በእጃችሁ የያዘው መፅሃፍ ስንዴውን ከገለባ ለመለየት፣ እውነተኛውን የወላጅ ፍቅር በፍቅር ከተመሰለው አጥፊ ፍቅር ለይተህ እንድትለይ ይረዳሃል፣ እና ስንዴውን ከገለባ ለመጥራት። ጸሃፊው ስለ ወላጅ ፍቅር ጥላ ገጽታዎች ወይም ይልቁንስ ብዙ ጊዜ ስለማንነጋገርባቸው ብቻ ሳይሆን ስለምናስብባቸው ነገሮች ይናገራል።

መጽሐፉ በቀላሉ እና በግልጽ ስለ በጣም አስፈላጊ ነገሮች ይናገራል፡ እንዴት፣ በምን አይነት ተግባራት፣ በቤትዎ ውስጥ ሰላምን መገንባት፣ በእርስዎ የቅርብ ሰዎች መካከል የተበላሹ ግንኙነቶችን እንዴት መመለስ እንደሚቻል፣ የተዛቡ ግንኙነቶችን እንዴት እንደገና መገንባት እና ማስተካከል እንደሚችሉ።

ይህ ዋናውን ግንኙነት እንዴት እንደሚመልስ የሚያሳይ መጽሐፍ ነው፡ የሰማይ አባትን አግኝ፣ ወደ እግዚአብሔር ተመለስ።

አስተያየት

ከመጀመሪያዎቹ ገፆች ጀምሮ፣ መጽሐፉ ወደ ግራ መጋባት ውስጥ ያስገባሃል፣ ምክንያቱም ብዙ መቅድም ስላሉት - ከመካከላቸው እስከ አምስት ያህሉ! አንድ መጽሐፍ አምስት መቅድም ሲኖረው አይቼ አላውቅም፣ እና በትርጉም አንድ ዓይነት። ይህ ከግንዛቤ በላይ ነው! ሁሉም በምሳሌያዊ አነጋገር ሆሣዕናን በዚህ መጽሐፍ ይዘምራሉ፣ እና ራሳቸውን መቅድም በማንበብ አንድ ሰው ወይ ተልእኮ እንደተሰጣቸው ጠንካራ ስሜት ይሰማዋል፣ ወይም የመቅድመ መጻሕፍቱ ደራሲዎች በመጠኑ በመጽሐፉ ደራሲ ላይ ጥገኛ ነበሩ። ፣ ኦፊሴላዊ ወይም ሌላ። የመጽሐፉ ደራሲም አበው ናቸው። ሰውዬው በቤተክርስቲያንም ሆነ በሕዝብ ክበቦች ውስጥ ሥልጣን ያለው ነው። በሌሎች ላይ የተወሰነ ኃይል እና ተጽዕኖ አለው።

የዚህን ሥራ ፍሬ ነገር እና የጸሐፊውን የአቀራረብ ዘይቤ በተመለከተ፣ እንዲህ ያለ ጥቅጥቅ ያለ የዕገዳ ክምችት እንዳጋጠመኝ አላስታውስም! ስለዚህ፣ ማንበብ ብዙ ጊዜ ጤናማ ግን ጣዕም የሌለው ምግብ፣ እንደ አሰልቺ የመማሪያ መጽሀፍ ማንበብን ይመስላል። ንባቤን ለማፋጠን በሞከርኩባቸው ቦታዎች ፅሁፉን በዓይኖቼ እየሳቅኩ፣ ስለ ጉዳዩ ያለኝን ግንዛቤ ሳላበላሽ። ለተመሳሳዩ ፎንቪዚን የማያቋርጥ መረገጥ “እነዚህ የክፋት ፍሬዎች ናቸው!” - በጣም አድካሚ ነበር. እና ትክክለኛ ትርጉማቸውን ለመፈለግ ወደ ጫካ ውስጥ በጥንቃቄ የማንበብ ሙያዊ ልማድ በጣም ጣልቃ ገባ። በውጤቱም, ሁሉንም ነገር ከዳር እስከ ዳር በጥንቃቄ አንብቤአለሁ, እና በልበ ሙሉነት ላረጋግጥልዎት እችላለሁ: የመጽሐፉ ጽሁፍ ምንም ትርጉም እና ጥራት ሳይጠፋ በቀላሉ በትንሹ በግማሽ ሊጨመቅ ይችላል. ይህ የሚያወራው የጸሐፊውን አጭር መግለጫ መስጠት አለመቻሉን ወይም ሆን ብሎ "pulp" ለመጨመር ስላለው ፍላጎት ነው.

አቦት ኤውሜኒየስ ሀሳባቸውን በምሳሌ ለማስረዳት ከልምምድ የተገኙ እውነተኛ ጉዳዮችን ከመግለጽ በተጨማሪ በተለያዩ ጸሃፊዎች የተፃፉ ልብ የሚነኩ ታሪኮችን ተጠቅሟል፣ ነገር ግን በእርግጥ፣ እውነተኛ ለመባል በቂ ምክንያት ነበረው፣ ምክንያቱም ምንም ከተፈጥሮ በላይ የሆነ ነገር አልነበረም። አንዳንድ ታሪኮችን ደግሞ “አንድ ቀን ሴት ልጅ...” በሚለው ዘይቤ ቀላል የሞራል ትምህርት አድርገው አይቻቸዋለሁ።

እንደ አለመታደል ሆኖ፣ አንዳንድ ጊዜ የካህኑ-ሳይኮሎጂስቱ ምክር “ለበጎ ነገር ሁሉ ለመጥፎም ነገር ሁሉ” በሚለው ዘይቤ ያልተለመደ ግልጽ ያልሆኑ ቀመሮች ነበሩት። ግን አሁንም ፣ መጽሐፉ ብዙ አስደናቂ ሀሳቦችን እና የልጆችን ትክክለኛ አስተዳደግ ምሳሌዎችን ይዟል። ደራሲው የተወሰኑ ምሳሌዎችን በመጠቀም ወላጆች በተለያዩ ጉዳዮች ላይ እንዴት እርምጃ መውሰድ እንዳለባቸው አሳይቷል፣ አብዛኛውን ጊዜ ልጆች በተግባራቸው እና በራሳቸው ምርጫ በተቻለ መጠን ነፃነት እንዲሰጡ እና በልጆች ላይ የበለጠ እምነት እንዲኖራቸው ጥሪ አቅርቧል። እርግጥ ነው፣ እያንዳንዱ ወላጅ ልጃቸውን ልዩ፣ ለተሻለ፣ ልዩ አስተዳደግ ብቁ አድርገው ይመለከቱታል። ነገር ግን ማህበራዊነት እና የግንዛቤ ሥነ ምግባራዊ አወቃቀሮች ተጨባጭ ህጎች ለሁሉም ጉዳዮች እና ለሁሉም ጊዜዎች ቀላል ደንቦችን ያዛሉ: ትክክለኛውን ነገር እራስዎ ያድርጉ እና ይህ ለልጆችዎ ምርጥ የትምህርት ምሳሌ ይሆናል. እና በእርግጥ: ልጆችን ማሳደግ ምንም ያህል ባናል ቢመስልም መደረግ አለበት. አለበለዚያ, ሌላ ሰው በእርግጠኝነት አስተዳደግ ይንከባከባል: ኢንተርኔት, ቴሌቪዥን, ጓደኞች እና ዝርዝሩ ይቀጥላል.

"ልጁ የአእምሮ ጥንካሬውን መሙላት ያስፈልገዋል. ይህ በእርግጥ ይከሰታል, ለፍቅር ምስጋና ይግባው. ነገር ግን የሕፃኑ መንፈሳዊ ዓለም በመረዳት ፣ በፍቅር እና በደግ የወላጅ ቃል ካልተሞላ ፣ ህፃኑ በእርግጠኝነት በጎን በኩል አንድ ዓይነት ሥልጣንን ይፈልጋል ፣ መንፈሳዊ ትርጉሙ ዋጋ ያለው እና አጽንዖት የሚሰጠውን ኩባንያ ይፈልጉ ። ብዙ ልጆች በጉርምስና እና በጉርምስና ወቅት ከቤት ወጥተው በተለያዩ አጠራጣሪ ኩባንያዎች ውስጥ እራሳቸውን የሚያገኙበት ምክንያት ይህ ነው። ወላጆች፣ ሞቅ ያለ፣ ሰብዓዊ ግንኙነቶችን ወደ ነበሩበት ከመመለስ ይልቅ፣ ልጆቻቸው ሲመለሱ፣ “የት ነው የምትሰቅሉት፣ ከአንዳንድ ወራሾች ጋር ገባህ…” እና የመሳሰሉትን በማለት በተቻላቸው መንገድ ሁሉ ይወቅሷቸው ጀመር።

የልጁን ምርጥ ባሕርያቱን ማሳየት እንዲችል ለፍቅር፣ መግባባት እና ተሳትፎ ስሜታዊ እና መንፈሳዊ ፍላጎቶችን ማሟላት ያለባቸው ወላጆች ናቸው። ስንት ወላጆች ልጆቻቸውን “ዛሬ እንዴት ነህ? ትምህርት ቤትህ ምንድን ነው? እንዴት ነህ?” - እና ስለ ማለቂያ ስለሌላቸው ትምህርቶች፣ የቤት ውስጥ ሥራዎች ወይም ከታዳጊው የአዕምሮ ዓለም ጋር በቀጥታ ያልተገናኙ ችግሮች ላይ ሳይሆን በቀላሉ ለታዳጊው አስደሳች ነገር ማውራት ይችላሉ።

“ከልጁ ጋር ጥሩ ግንኙነት ለመመስረት የሚያስችል ረጅምና ያልተቋረጠ አብሮ ጊዜ ካለፈ የተሻለ መንገድ ላይኖር ይችላል። ልጆች ሀሳባቸውን እና ስሜታቸውን በሕይወታቸው ውስጥ በጣም አስፈላጊ ለሆነ ሰው ማሳወቅ አለባቸው. ወላጆች ከልጁ ጋር ተቀምጠው እሱን ለማዳመጥ ጊዜ የማይሰጡ ከሆነ ከእኩዮቹ ጋር ብዙ ጊዜ ማሳለፍ፣ ድጋፍና ተቀባይነት ማግኘት እንዲሁም ባህሪያቸውን መኮረጅ ይጀምራል።

በላቀ ደረጃ፣ ደራሲው ካህኑ ተገቢ ያልሆነ አስተዳደግ አስቀያሚ ፍሬውን ሲያፈራ ችላ በተባሉ ጉዳዮች ላይ አተኩሮ ነበር፣ እናም በሆነ መንገድ ከዚህ ጋር በመኖር ስህተቶቹን ለማስተካከል መሞከር አለብን። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ለሕይወት ተግባራዊ ምክሮች ተሰጥተዋል ፣ የበለፀገ የግል ልምድ ያለው ቄስ የተሰጠው መመሪያ ክብደት እና ጥበበኛ ነው። የበለጠ እናገራለሁ, ለእነዚህ ምክሮች ምስጋና ይግባውና, ለብዙ አመታት ሲያሰቃየኝ በነበረው አንድ ጉዳይ ላይ ለራሴ የመጨረሻ መደምደሚያ አደረግሁ. የሆነ ቦታ ሳስበው፣የድርጊቶቼን ስህተት ተረዳሁ፣ነገር ግን የሁኔታው ድርብነት ከውጭ እና ወደ ፊት ሳልመለከት፣ “እንደሚገባው” ከልማድ እንድሰራ አስገደደኝ። በመጨረሻ፣ በልጆቼ መንፈሳዊ ትምህርት ላይ የተወሰነ ጉዳት ያደረሰውን የራሴን የረጅም ጊዜ ስህተት አስተካክያለሁ። እውነቱን ለመናገር ሁሉም ሰው ወዲያውኑ ጥሩ ስሜት ተሰማው። ህይወት ይቀጥላል እና የሆነ ነገር ማሻሻል ለመጀመር መቼም አልረፈደም...

ልዩ

Hegumen Evmeniy ብዙ ዘመናዊ ወላጆች, በሁኔታዎች ሸክም ውስጥ, ለልጆቻቸው ምንም ጊዜ አይሰጡም, ስለዚህ በዙሪያቸው ካለው እውነታ በጣም መጥፎ ምሳሌዎችን ምሳሌ ይወስዳሉ. የትምህርት ሂደቱ ይቆማል እና "ጠማማ ዛፍ" ይበቅላል, እሱም ከአሁን በኋላ ሊስተካከል አይችልም. ደራሲው ሁሉንም እንደዚህ ያሉ ወላጆችን በማንኛውም የተለየ ነገር መርዳት አይችልም ፣ እና ስለሆነም የእሱ የሞራል ትምህርቶች በተወሰነ ደረጃ ግብዝነት ይሰማሉ - ስለ ሌሎች ሰዎች በአስተዳደግ ውስጥ ያሉ ጉድለቶችን ማውራት ቀላል ነው ፣ ግን ነፃ ጊዜዋን በሙሉ እንድትሰጥ የተገደደች ነጠላ እናት እንዴት መርዳት እንደምትችል ገንዘብ ማግኘት?... እና ስለዚህ ጉዳይ ላለመናገር እና ሁሉንም ሰው በአንድ ጊዜ መርዳት አይቻልም። ደህና, ቢያንስ በዚህ መንገድ, እንደ ስህተት ማሳያ. ከምንም ይሻላል። ግን እንደገና - የባርነት እና የግብዝነት ሽታ.

በብዙ የምስጋና መግቢያዎች መልክ ለመጽሐፉ አጀማመር የሚስማማው “ወደ ድንቅ ሴሚናራችን ኑ!” በሚለው ዘይቤ ቀላል በሆነ የማስታወቂያ ዘመቻ ይጠናቀቃል። ለዚያም ነው, የመጨረሻውን ገጽ ከተዘጋ በኋላ, ከዚህ ሥራ የተወሰነ ዓይነት የንግድ ሥራ ቅሪት ይቀራል. ምናልባትም ሴሚናሮቹ ነፃ ናቸው (አላውቅም) ፣ ግን ያ ምንም አይደለም ። በመፅሃፍ ውስጥ ያሉ የማስታወቂያ ሴሚናሮች የመፅሃፉ በተመሳሳይ ጊዜ የጋራ ማስታወቂያ ነው ፣ እሱም (ማስታወቂያ) የግድ በሴሚናሮች ውስጥ ይከናወናል ፣ በዚህም ምክንያት የመጽሐፉን እና የሴሚናሮችን ተወዳጅነት ይጨምራል። ስለዚህ እነዚህ ቀላል የግብይት ዘዴዎች በሚያሳዝን ሁኔታ በመጽሐፉ ዙሪያ የበሰበሰ የንግድ ሽታ ይፈጥራሉ። በዚህ ውስጥ ምንም ልዩ ነገር የለም, ይህ በገበያ ላይ የንግድ ምርቶችን በተሳካ ሁኔታ ለማስተዋወቅ ማድረግ ያለብዎት ነው. እኛ ግን የምናወራው ከኦርቶዶክስ ቤተ ክርስቲያን ጋር በቀጥታ የተያያዘ፣ በሊቀ ካህንነት ማዕረግ ባለው ሰው ስለተጻፈ፣ ከመጽሐፍ ቅዱስ ውስጥ ብዙ ጥቅሶችን የያዘ፣ ስለዚህም በትክክል እንደ መንፈሳዊ ሥነ ጽሑፍ ስለተመደበው መጽሐፍ ነው (ምንም እንኳን ግማሹ በሥነ ልቦና ላይ ልዩ ታዋቂ የሳይንስ ጽሑፎች ቢሆንም) . ስለዚህ፣ ይህ ሁሉ የንግድ ግርግር በሆነ መልኩ ደስ የማይል ይመስላል... ይህ የእኔ ግላዊ ውስጣዊ ስሜቴ ነው። በመንፈሳዊ ሥነ ጽሑፍ ውስጥ እንደዚህ ያለ ነገር አይቼ አላውቅም። ደለል...

በሥራው ጽሑፍ ውስጥ ቄስ ኤቭሜኒ የቅዱስ ሕማማት ተሸካሚ ኒኮላስ 2 የ Tsar-ቤዛ እንደሆነ ከሚያምኑት ቀናተኞች ጋር ወደ ክርክር መግባቱ ትኩረት የሚስብ ነው። ይህ በቤተ ክርስቲያን ውስጥ ካሉት አወዛጋቢ ጉዳዮች አንዱ ነው፣ ብዙውን ጊዜ ቀናኢዎች ያለምክንያት ሲናገሩ አንዳንድ ዓይነት የርዕዮተ ዓለም ክፍፍልን መልክ ይይዛል። በተለይም፣ በጥቂት ቃላት፣ ካህኑ ወዲያውኑ በዚህ ጥያቄ ውስጥ “e” የሚለውን ነጥብ ነጥቆታል፡ “አንድ አዳኝ - ኢየሱስ ክርስቶስ አለን”።

“ልጆች እንደ እስረኛ ሲሰማቸው ይጨነቃሉ። በአንዳንድ ቤቶች ውስጥ ያለው ድባብ አንዳንድ ጊዜ በጣም ጨቋኝ እና ከባድ ስለሆነ ህፃኑ ቃል በቃል ይታነፋል። የብዙዎቻችን ወላጆች ለራሳቸው እና ለሰዎች ባላቸው አመለካከት በንቃተ ህሊናቸው ላይ አሻራ ጥሎ ያለፈው አምባገነንነት በተስፋፋበት በአስቸጋሪ የጦርነት ጊዜ ውስጥ ኖረዋል። እጣ ፈንታ በቅንጦት ስጦታዎች አላበላሸቻቸውም። ያደጉት በጠንካራ ቁጥጥር እና ጥብቅ ቅጣት ውስጥ ነው. ስለዚህ, ምናልባት, በወላጆች ህይወት ውስጥ ብዙ ልስላሴ, ርህራሄ, ስሜታዊነት, ደግነት አልነበረም. ይህ ለመረዳት የሚቻል ነው፡ ዘመኑ እንደዚህ ነበሩ። የኛ ወላጅ የሆኑ የዘመናቸው ልጆች ናቸው”

በውጤቱም፣ ይህ ምንባብ ለእኔ ግልጽ የሆነ የፖለቲካ ቃናዎች አሉት፣ እሱም የጸሐፊውን ግላዊ፣ የተረጋጋ አመለካከት በዩኤስ ኤስ አር አር ውስጥ “የተስፋፋው አምባገነንነት” የሚናገር ሲሆን ሆን ብሎ እዚህም መጥቀስ አልረሳውም።

ከደራሲ-ሳይኮሎጂስቱ አስገራሚ ምልከታ እና ምክር የሰውን ዓይን ለረጅም ጊዜ በትኩረት መመልከታችን ልማዳዊ ባለመሆኑ ይህንን ማስተካከል አለብን... ወደ የደብዳቤ መጣጥፎች ውስጥ ሳልገባ የሚከተለውን ብቻ እላለሁ። ይህ በገሃዱ ዓለም በማያውቋቸው ሰዎች ላይ የሚሰጠው ምክር መጥፎ መዘዞችን ሊያስከትል ይችላል ምክንያቱም ቀጥተኛ እይታ በድብቅ የጥቃት መገለጫ ተደርጎ ይወሰዳል። ምናልባት ይህ በቤተሰብ ውስጥ መደረግ አለበት, አላውቅም. ነገር ግን የዚህ የተፈጠረ ልማድ ከውስጥ ክበብ ውጭ ያለውን ጥፋት ሊጫወት ይችላል.

“የእኔ የእረኝነት ልምድ የሚነግረኝ አማኝ ወላጆች ያላቸው ልጆች ከአማኝ ቤተሰቦች ብቻ ሳይሆን ከእኩዮቻቸው ጋር የመገናኘት እና የመግባባት እድል በሚያገኙበት መደበኛ ትምህርት ቤት መማር አለባቸው። የወላጆች ኃላፊነት በልጆቻቸው ውስጥ የክርስቶስን ፍቅር ማስረፅ ነው፣ እናም በጉልምስና ዕድሜ ላይ በሚገኙ ራሳቸውን ችለው የሕይወት መንገዳቸውን የመጨረሻ ምርጫ ማድረግ አለባቸው።

“በጣም የሚያሳዝነው በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ነው።<...>ወደ ቤተ ክርስቲያን ለመሄድ እና በመደበኛነት በቅዱስ ቁርባን ለመሳተፍ ተገደደ። ከጊዜ በኋላ በክርስቲያን እና በቤተክርስቲያን ላይ አሉታዊ አመለካከት ሊያዳብር ይችላል. እና ከጊዜ በኋላ ቤተ ክርስቲያንን በሐቀኝነት ቢለቅ በጣም አስፈሪ አይደለም; የባሰ የሃይማኖት አጥፊ ከሆነ<...>ለእርሱ በእውነት ከክርስቶስ ጋር የተገናኘው ነገር ሁሉ እና ከእርሱ ጋር ያለው ህያው ግንኙነት ሙሉ በሙሉ ግድየለሾች ይሆናሉ። ምክንያታዊ እውቀት (አንድ ጊዜ በልጅነቱ የእግዚአብሔርን ህግ ተምሯል ወይም ከእሱ ጋር የህፃናት መጽሐፍ ቅዱስን ያነብ ነበር) ከተቃራኒው የአኗኗር ዘይቤ ጋር ይጣጣማል። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች እያደጉ ሲሄዱ ይሳላሉ፣ ያጨሳሉ፣ በዙሪያቸው ስላለው ዓለም የጎደሉትን እውቀት ለመሙላት ይጥራሉ። የወላጆች ሃይማኖታዊ ፈሪሳዊነት ባርነትን፣ ተስፋ መቁረጥን እና መከራን ያስከትላል። “ደብዳቤው” በቤተሰብም ሆነ በቤተ ክርስቲያን ውስጥ ደስታን፣ ነፃነትን፣ ቀላልነትን፣ ልጅነትን ይገድላል፣ የተስፋ መቁረጥ ድባብ ይፈጥራል።

“በተለይ በአንዳንድ ቤተሰቦች ውስጥ ወላጆች በልጆች ላይ አፋኝ ዘዴዎችን በመጠቀም ሃይማኖተኛነትን እንደሚሰርቁ የሚናገሩ ታሪኮችን መስማት በጣም ያሳምማል። የሚያስከትለው መዘዝ በጣም ያሳዝናል፤ ትልልቅ ሰዎች እና ልጃገረዶች ለረጅም ጊዜ ከቤተ ክርስቲያን ጋር የተገናኘ ስለ ምንም ነገር መስማት እንኳን አይችሉም፤ እና በልጅነታቸው ከመጠን በላይ ለምግብነት ይውሉ ለነበረው ነገር የተረጋጋ መከላከያ እና አለርጂ ተፈጥሯል።

"የወላጆች መጠቀሚያ ርዕሰ ጉዳይ መሆን ለሃይማኖታዊው የሕይወት ገጽታ ፈጽሞ ተቀባይነት የለውም: "ቁርባን ካልወሰድክ, እኔ አልገዛህም...", "ዛሬ ወደ ቤተ ክርስቲያን ካልሄድክ. ካርቱን አትመለከትም።” የወላጅ ፍቅር ቅድመ ሁኔታ በራሱ በእግዚአብሔር ላይ የተነደፈ ነው፣ እና በልጁ ንቃተ ህሊና ውስጥ እሱ እንደ ቅድመ ሁኔታ የታተመ ነው እንጂ ያለ ቅድመ ሁኔታ አፍቃሪ አምላክ አይደለም።

በርዕሱ ውስጥ የተሳተፉት በእርግጠኝነት ሊሰሙት የሚገባ ነው።