የማያውቋቸው ሰዎች ልጅን የሚገስጹበት ሁኔታ በሁሉም ወላጆች ዘንድ የታወቀ ነው. ህፃኑን ላለመጉዳት ወይም ከማያውቁት ሰው ጋር ግጭት ውስጥ ላለመግባት የስነ-ልቦና ባለሙያዎችን እና የህፃናት ትምህርት ስፔሻሊስቶችን ለእንደዚህ አይነት አስተያየቶች እንዴት እንደሚመልሱ ጠየቅን.
ኦልጋ ሽቸሪንስካያ
የቤተሰብ እና የልጆች የስነ-ልቦና ባለሙያ, የተቀናጀ የቤተሰብ ህክምና ተቋም ሰራተኛ
በአገራችን ባህል ለማያውቋቸው ሰዎች በተለይም ለልጆች እና ለወላጆቻቸው ያልተጠየቁ ምክሮች እና አስተያየቶች በጣም የተለመዱ ናቸው. አዋቂዎችም ሆኑ ልጆች እንደዚህ ያሉ ድርጊቶችን እንደ የግል ግዛት ወረራ ይገነዘባሉ, ብስጭት እና ቁጣ ይሰማቸዋል, እና አንዳንዶቹ - ጭንቀት እና የጥፋተኝነት ስሜት. አንድ እንግዳ የሆነ አዋቂ ሰው በልጁ ባህሪ ላይ ያለውን አስተያየት ሲገልጽ, ስለ ወላጆች በቂ ስልጣን እና የችሎታ ደረጃ ላይ ጥርጣሬዎችን ያሳያል. አስተያየቱን የሰጠው ሰው እራሱን በባለሞያነት ቦታ ያገኘው እና ልጁን የማሳደግ ሃላፊነት ለመሸከም የሚሞክር ይመስላል.
ነገር ግን አንድ የውጭ ሰው እነዚህን ተግባራት እንዲወስድ ሲገደድ ይከሰታል. ይህ የሚሆነው ወላጆች በሆነ ምክንያት የልጁ ባህሪ ለእሱ ወይም ለሌሎች አደገኛ በሆነበት ጊዜ ምላሽ መስጠት በማይችሉበት ወይም በማይፈልጉበት ጊዜ ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ የማስታወሻው አላማ ስጋትን ለመከላከል, ለመከላከል, አደገኛ ባህሪን ለማስቆም ነው. አንድ ሕፃን በባህሪው በዙሪያው ያለውን ሰው ቢረብሽ ወይም ለሕዝብ ቦታ ተቀባይነት ባለው ደንብ መሠረት ካልሠራ - ለምሳሌ በቲያትር ትርኢት ወቅት ጮክ ብሎ ይናገራል ፣ በትራንስፖርት ውስጥ የአንድን ሰው ልብስ ከጫማ ጋር ይገፋል ወይም ያቆሽፋል - እንግዳው አስተያየት የራሱን ምቾት ወይም የሌሎችን ምቾት ለመጠበቅ የታሰበ ነው።
በተገለጹት ጉዳዮች ላይ የወላጅ እና ልጅ የግል ድንበሮች ሳይጋበዙ በመጣስ የሚደርሰው ጉዳት ለሕፃኑ ወይም ለሌሎች ሁኔታዊ ጥቅም ሚዛናዊ ሊሆን ይችላል። በሌሎች በሁሉም ሁኔታዎች - ህጻኑ እንደ እድሜው እና ማህበራዊ ሁኔታው ሲሰራ, እና ይህ ባህሪ አደገኛ አይደለም እና ለውጭ ሰው ግልጽ የሆነ እንቅፋት አይደለም - ወላጆች የግል ድንበሮችን, ሥልጣናቸውን, የአኗኗር ዘይቤን እና የወላጅነት ዘዴዎችን የመጠበቅ መብት አላቸው.
ያልተጠየቁ ምክሮች እና አስተያየቶች ብዙውን ጊዜ ለወላጆች የጭንቀት መንስኤ ይሆናሉ. ከተግባሮቹ አንዱ ለእንደዚህ አይነት ትችቶች ምላሽ መስጠትን መማር እና ድንበሮችዎን መጠበቅ, ግጭቶችን እና ውይይቶችን ማስወገድ ነው. ለአስተያየቶች በእርጋታ እና በእኩልነት ምላሽ ለመስጠት, በራስ የመተማመን እና የወላጅ ብቃት ደረጃ ላይ መድረስ አስፈላጊ ነው. ይህ በወላጆች ጥንዶች ውስጥ በትምህርት ጉዳዮች ውስጥ (ባልደረባዎች በትምህርት ዘዴዎች እርስ በእርሳቸው ሲስማሙ እና የሌላውን ሀሳብ ሲደግፉ) እና በቂ እውቀት እና ልምድ ባለው የትምህርት ጉዳዮች ላይ በቅንጅት ይመቻቻል። ብዙውን ጊዜ ምክሮች እና አስተያየቶች በሌሎች ጥሩ ዓላማዎች ይሰጣሉ ፣ በተለይም የልጁ ባህሪ ደህንነቱ የተጠበቀ እንደሆነ በሚቆጠርበት ጊዜ። አንዳንድ ጊዜ አማካሪውን በትህትና ማመስገን እና ግንኙነቱን አለመቀጠል በቂ ነው።
ያልተጠየቁ ምክሮች ወይም አስተያየቶች ከጤና ፣ ከእድሜ ባህሪያት ወይም ከመልክ ጉዳዮች ጋር ሲገናኙ ፣ በትህትና ግን በጥብቅ በዚህ ልጅ አስተዳደግ እና እድገት ውስጥ የተሳተፉት ወላጆቹ ብቻ እንደሆኑ እና በአሁኑ ጊዜ ከማያውቋቸው ሰዎች ምንም ምክር አያስፈልጋቸውም ብሎ መናገር ተገቢ ነው ። . ብዙ አስተያየቶች በልጆች ስነ-ልቦና, ትምህርት እና ህክምና ትምህርት ወይም ልዩ እውቀት በሌላቸው ሰዎች እንደሚሰጡ ማስታወስ አስፈላጊ ነው. ከዚህ በኋላ የእነሱ አስተያየት የተሳሳተ ሊሆን ይችላል, እና እርስዎ ትክክል መሆንዎን ለእነርሱ ማረጋገጥ አይገደዱም. አንዳንድ ጊዜ ቀላሉ መንገድ ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር በመጨቃጨቅ ጊዜንና ጉልበትን ከማባከን ይልቅ ግኑኝነትን ማቋረጥ - ወደ ጎን መውጣት - መተው ነው።
ከአራት አመት በላይ የሆናቸው ልጆች ወላጆቻቸው በአንድ ወይም በሌላ መንገድ የውጭ ሰው አስተያየት ለምን ምላሽ እንደሰጡ፣ በተለይም ልጆቹ በዚህ ርዕስ ላይ ጥያቄዎችን ከጠየቁ በአጭሩ እና በእርጋታ ማስረዳት አለባቸው።
ዩሊያ ጉሴቫ
ሳይኮሎጂስት, የ Montessori.የልጆች ማህበረሰብ ባለሙያ
የማያውቁት ሰው አስተያየት ከወላጆች አስተያየት በመሠረቱ የተለየ ነው. እና ስለ ይዘቱ ብቻ አይደለም, እሱም ፍትሃዊ ወይም ላይሆን ይችላል. እንዲህ ያሉት ንግግሮች አንድን ልጅ በእጅጉ ይጎዳሉ እንዲሁም ከወላጆቹ ጋር ያለውን ግንኙነት ያበላሻሉ እንዲሁም በቤተሰብ ውስጥ ያለውን እምነት ያበላሻሉ። ይህ በተለይ ከሶስት አመት በላይ ለሆኑ ህጻናት እውነት ነው. ለትንንሽ ልጆች - እስከ ሦስት ዓመት ገደማ - የውጭ ሰው ግምገማዎች ገና በጣም ጠቃሚ አይደሉም. በቅድመ ትምህርት ቤት እና በትምህርት ዕድሜ ላይ ያሉ ልጆች ሁኔታው የተለየ ነው. እናትና አባቴ ልጁን እንዲወቅስ ወይም እንዲወቅስ ሌላ ትልቅ ሰው ከፈቀዱ፣ ወላጆቹ ለእሱ እንዳልቆሙ እና ወደፊትም እንደማይቆሙለት ሊወስን ይችላል። የዚህ መዘዝ ለራስ ከፍ ያለ ግምት መቀነስ, በራስ የመጠራጠር እና የጭንቀት መከሰት ሊሆን ይችላል. ስለዚህ, አስተያየቱን ከሚናገረው ሰው ጎን መቆም እና በልጁ ላይ ለሚሰነዘረው ጥቃት መቀላቀል አያስፈልግም.
ወላጆች በትክክል ምን ማድረግ አለባቸው? አስተያየቱ ምንም ይሁን ምን ፍትሃዊ ይሁን አይሁን, ለእሱ አመስጋኝ መሆን አለብዎት. ህፃኑ በእውነት ተጠያቂ ከሆነ, ይቅርታን መጨመር እና ከህፃኑ ጋር መሄድ ይችላሉ. በምንም አይነት ሁኔታ ልጅዎን በማያውቋቸው ፊት መገሰጽ አይጀምሩ። ጥፋተኛ ከሆነ, በድብቅ ይገሥጸው, ስህተት እንደነበረው እና በእንደዚህ አይነት ሁኔታዎች ምን ማድረግ የተሻለ እንደሆነ ያብራሩ. በእርስዎ አስተያየት, አስተያየቱ ፍትሃዊ ካልሆነ, የልጁን ትኩረት መሳብ ይችላሉ, ሁሉም ሰዎች የተለያዩ ናቸው, እና አንዳንድ ሰዎች የሚወዱትን, ሌሎች ደግሞ ላይወዱት ይችላሉ.
አንድ አስተያየት ፍትሃዊ አይደለም ብለው ካሰቡ ስለ ጉዳዩ ለልጅዎ ይንገሩ፣ የተሳሳተ እንደሚያስቡ አጽንኦት ይስጡ።
አስተያየቱን ከሰጠው ሰው ጋር መወያየቱ ጠቃሚ ነገር አለ? ለእርስዎም ሆነ ለልጁ ምንም ጥቅም የሚያመጣ አይመስለኝም. አስተያየቱን የሰጠው ሰው ብዙ ጊዜ ይናደዳል እናም ለክርክር ዝግጁ ነው። ይህን ክርክር ይፈልጋሉ? ልጅዎን በይፋ የመጠበቅ አስፈላጊነት ከተሰማዎት በትክክል ያድርጉት።
ያሮስላቭ ፓናሶቭ
የሞንቴሶሪ መምህር፣ የሞንቴሶሪ ማእከል ዳይሬክተር “ደስተኛ ልጅ”
አንድ እንግዳ ሰው አስተያየት ከሰጠ, ለእሱ ምክንያት አለው ማለት ነው. ምናልባትም, ለሆነው ነገር የኃላፊነት ስሜት ይሰማዋል እና ስለ ጉዳዩ ሊነግርዎት ወሰነ. እየሆነ ያለው ነገር በልጅዎ ወይም በሌሎች ሰዎች ደህንነት ላይ ተጽዕኖ የማያሳድር ከሆነ ለተሳትፎው አመስግኑት እና እርስዎ እንደሚቆጣጠሩት ያሳውቁ እና ለመጨነቅ ምንም ምክንያት የለም.
እና እንግዳው ወደ ፊት ይሄዳል.
ሆኖም፣ ልጅዎ የአንድን ሰው ሰላም የሚረብሽ ከሆነ ወይም በሌሎች ላይ ችግር የሚፈጥር ወይም የሚጎዳ ከሆነ ወዲያውኑ ያቁሙትና ይቅርታ ይጠይቁ። እየሆነ ያለውን ነገር ካመለጠዎት፣ ስላሳዩት ትኩረት ማመስገን ይጠቅማል፣ በተለይም አንድ እንግዳ ከእርስዎ በፊት የሆነውን ነገር ካየ።
በልጅዎ ላይ ወይም በሌላ ሰው ላይ የመጉዳት ስጋት አለመኖሩን መወሰን የእርስዎ ውሳኔ ነው። የእርስዎ ኃላፊነት ነው።
እናም ወደ ክርክር ውስጥ ላለመግባት እና ጥፋተኞችን ላለመፈለግ, አንድ ሰው በህብረተሰቡ ውስጥ ባለው የባህሪ ደንቦች እና ደንቦች መመራት አለበት. መሰረታዊ ህጎች በጣም ቀላል ናቸው-እራስዎን ፣ ሌሎችን አይጎዱ ፣ እና እንዲሁም አካባቢን አይጎዱ ።
አንዴ ልጅዎን ካቆሙት, ለእንግዳው ሰው እንደሰሙት ማሳየት አስፈላጊ ነው. ቀላል "አመሰግናለሁ" እርስዎ ሃላፊነት እንደወሰዱ እንዲያውቅ ያደርገዋል. ልጁ የሚያደርገውን ማድረጉን ከቀጠለ, እንግዳው ሰው "በትህትና እንደተላከ" ያስባል, እና ተጨማሪ እድገቶች በግጭቱ ውስጥ በተጋጭ አካላት ባህሪ ላይ ይመሰረታሉ.
አሁን በልጅነት ጊዜ እራስዎን ለአንድ ሰከንድ አስቡ. ሓሳብህ ንፁህ ነው እና በጋለ ስሜት ተሞልተሃል። ልጆች ሁል ጊዜ የሚማርካቸው ሀሳብ አላቸው, እና እራሳቸውን ሙሉ ለሙሉ ለእሱ ይሰጣሉ. እና በድንገት እናትህ ወይም አባትህ ያቆሙሃል. ቢያንስ ለጣልቃ ገብነት ምክንያቱን በተመለከተ ማብራሪያ ያስፈልግዎታል. ስለዚህ, ለልጅዎ አስተያየቱን ያመጣውን እና ለምን ከማያውቁት ሰው ጋር እንደሚስማሙ ማስረዳት በጣም አስፈላጊ ነው. ግን ያ ብቻ አይደለም። ህጻኑ ከተበሳጨ, በህብረተሰብ ውስጥ ተቀባይነት ባለው ድርጊት ሃሳቡን እንዴት እንደሚተገበር መንገር አለብዎት. ለምሳሌ: "ይህን ለማድረግ ደህንነቱ በተጠበቀበት ቦታ ለመጫወት ከእርስዎ ጋር እንሄዳለን," "በቤት ውስጥ ስዕል እንሳል", "በመስታወት ፊት ለፊት ወይም እርስ በርስ ፊት ለፊት እንሰራ." ልጁ ቦታውን እንዴት እንደሚጠቀም መመሪያዎችን ይፈልጋል. እና በሰዓቱ ካልተቀበላቸው, ከዚያም የቻለውን ያህል ይሠራል.
ምሳሌ፡ዳሻ ኮሽኪና
እያንዳንዱ ወላጆች የራሳቸው ወላጆቻቸው ንቁ በማይሆኑበት ጊዜ ወይም በአሁኑ ጊዜ በሌሉበት ጉዳይ ላይ አስተያየት ለመስጠት ፣የሌላውን ልጅ ትእዛዝ እና ተግሣጽ ለመጥራት መወሰን በሚኖርበት ሁኔታ ውስጥ ናቸው።
"እኔ ጣልቃ ገብቼ ይህን ጨካኝ ላረጋጋው?" - አዋቂዎች ያስባሉ. በተመሳሳይ ጊዜ, ልጅዎን እንዴት እንደሚገሥጽ በሚገባ ያውቃሉ, ነገር ግን የእራስዎን ዘዴዎች በመጠቀም, የተፈቀደውን ድንበር ማለፍ ይችላሉ.
ችግር #1.እርስዎ በልጆች መጫወቻ ሜዳ ላይ ከሌሎች ወላጆች እና ልጆች ጋር ነዎት። ልጅዎ በአሻንጉሊት እየተጫወተ ነው፣ እና ሌላ ልጅ ወደ እሱ መጥቶ አሻንጉሊቱን ለመውሰድ ይሞክራል። እናቱ ለዚህ ምንም ምላሽ አልሰጡም. ለማዘዝ ጉልበተኛ ይደውሉ?
ችግሩን መፍታት.ልጆቹ የጋራ ግጭት እንዲፈቱ ከፈቀዱ መጥፎ አይሆንም. ይህም ልጆች ገና በለጋ እድሜያቸው ችግሮቻቸውን በራሳቸው መፍታት እንዲማሩ ያስችላቸዋል. ነገር ግን ሌላኛው ልጅ ትልቅ እና ትልቅ ከሆነ ጣልቃ መግባቱ ጠቃሚ ነው, እና ግጭቱ ወደ ግጭት ሊያድግ ይችላል. በዚህ ሁኔታ በልጆቹ መካከል ቁሙ እና አብረው እንዲጫወቱ ወይም ተራ በተራ እንዲጫወቱ ይጋብዙ። ይህ ካልሰራ ሰላሙን ለማስጠበቅ ተለያይተው እንዲጫወቱ አበረታታቸው።
ችግር #2.እርስዎ እና ልጅዎ በመጫወቻ ሜዳ ላይ ነዎት፣ እና አንድ ትልቅ ልጅ ታናሹን ወደ ግጭት ለመሳብ እየሞከረ ነው። በአቅራቢያ ምንም ወላጆች የሉም። የሌላውን ሰው ልጅ መቅጣት አለቦት?
ችግሩን መፍታት.ወላጆች ሁልጊዜ ጉዳት ወይም አደጋ ሊያስከትል የሚችለውን ይገነዘባሉ. እና የሌላ ልጅ ድርጊት ጉዳት ለማድረስ ያለመ እንደሆነ ከተሰማዎት በታላቅ የጄኔራል ድምጽ "አቁም!" ወይም “አትጣላ!” ይህ ትኩረትን ለመሳብ እና ወንዶቹን እየሆነ ካለው ነገር ለማዘናጋት በቂ ነው. ይህ ካልረዳ ልጅዎን ከጉልበተኛው ርቆ ወደ ሌላ የመጫወቻ ስፍራው መውሰድ ወይም እየሆነ ያለውን ነገር ለመንገር ጉልበተኛውን እናቱ የት እንዳለ ይጠይቁ።
ችግር #3.የሰው ልጅ ያንተን መሬት ላይ ሲገፋ አይተሃልና ወድቆ። ይሁን እንጂ የበደለኛው እናት ዘሯን ለመገሠጽ መቸኮሉ አይታወቅም. በልጇ ላይ ተጽዕኖ ማድረግ አለብህ?
ችግሩን መፍታት.ሁልጊዜ ለጥቃት ባህሪ ትኩረት መስጠት ተገቢ ነው. በሁኔታው ውስጥ ጣልቃ በመግባት ጉልበተኛውን ወላጆቹ የት እንዳሉ ይጠይቁ. በተጨናነቀ የመጫወቻ ሜዳ ውስጥ ልጆች ሁል ጊዜ በእናቶቻቸው እይታ ውስጥ አይደሉም, ስለዚህ ወላጆች ልጆቻቸው መጥፎ ጠባይ እንዳላቸው ላያዩ ወይም ላያውቁ ይችላሉ.
ችግር #4.ጓደኞች ልጃቸውን እንዲጎበኝዎት አምጥተው ለሁለት ሰዓታት እንዲንከባከቡት ጠየቁ። ህጻኑ ያለመታዘዝ ባህሪ አለው እና ጨካኝ ነው ፣ ለምሳሌ ፣ ከምሳ በፊት እጁን መታጠብ አይፈልግም ፣ ወይም ምግብ በሚመገብበት ጊዜ ጠረጴዛው ላይ ሲቀመጥ ፣ የቴሌቪዥን ጣቢያዎችን ይቀይራል። ልጅዎ እርስዎን ይታዘዛል፣ ነገር ግን እንግዳ ሰው ሁሉንም አስተያየቶችን ችላ ይላል። ለባለጌው ሰው ሀሳብ ስጥ?
ችግሩን መፍታት.የሌላውን ሰው ልጅ ለመንከባከብ ከመስማማትዎ በፊት፣ እሱ ከቅርብ ጓደኞችዎ አንዱ ቢሆንም፣ አንዳንድ መሰረታዊ የዲሲፕሊን ህጎችን ማውጣትዎን ያረጋግጡ። ወላጆቹ ራሳቸው የልጁን መጥፎ ባህሪ እንዳሳደሩ እና የቅጣት ዘዴዎች እንዳሉ ይወቁ. ብዙውን ጊዜ እናትና አባታቸው ልጆቻቸው በቤታቸው ውስጥ ባለው ተግሣጽ እንዲገዙ ይፈልጋሉ።
ከጓደኞችዎ ጋር ከልጅዎ ጋር በመግባባት ሊተገበሩ በሚችሉት የማሳደግ ዘዴዎች ወይም በራስዎ ልምምድ ውስጥ የሚጠቀሙባቸውን ከጓደኞችዎ ጋር አስቀድመው መስማማት አለብዎት. ይህ ህፃኑ በቤትዎ ውስጥ በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታውን በተሻለ ሁኔታ ለመቆጣጠር ይረዳዎታል እና ከወላጆች ጋር ግጭት እንዳይፈጠር ይከላከላል.
ችግር #5.የቤተሰብ ጓደኞች ከልጃቸው ጋር በቤትዎ ለልጅዎ የልደት በዓል። ልጁ በእናቱ ፊት እንኳን "እባክዎ" እና "አመሰግናለሁ" ማለት አይፈልግም. መጥፎ ምግባር የጎደለውን ልጅ ልትገሥጽ ይገባል?
ችግሩን መፍታት.ወላጆች በልጃቸው ላይ ያለውን ግልጽ ችግር በግልፅ ችላ ሲሉ አፍዎን መዝጋት በጣም ከባድ ነው። ልጅን በወላጆቹ ፊት ከማሳደግ ይልቅ "አመሰግናለሁ" እና "እባክዎ" የሚሉትን ቃላት እንዴት እንደሚናገሩ ለሚያውቁ ልጆች የበለጠ ትኩረት እና ወዳጃዊነት ያሳዩ. በዚህ መንገድ, የተፈቀደውን መስመር አያልፉም, እና ፈገግታዎ እና ውዳሴዎ ድንቁርናን ለመቋቋም በጣም ጥሩው መንገድ ነው.
ችግር #6.ልጅዎ በትዕግስት ቆሞ በመስመር ላይ፣ ሌላ ልጅ ደግሞ ያለ ሀፍረት ወደ ፊት ይሸፈናል። ጉንጯን መገሠጽ አለብህ?
ችግሩን መፍታት.የሌሎች ልጆች እናቶች እና አባቶች የሌላ ሰው ልጅ መጥፎ ስነምግባር ተአምር ሲያሳይ አይተው ከባለጌው ልጅ ወላጆች አንዱ ከህዝቡ ይገለጣል ብለው በጠባብ ድምጽ ገሥጸው ሌሎችን ይቅርታ እንዲጠይቁ የሚጠብቁበት በዚህ አሳዛኝ ወቅት ነው። . እንደዚህ አይነት አፍታ ባይመጣስ? በዚህ ሁኔታ, ወደ ህጻኑ መቅረብ እና እሱ የተሳሳተ መሆኑን እና ወደ መስመሩ መጨረሻ መሄድ እንዳለበት ማስረዳት ምክንያታዊ ነው.
አንዳንድ ልጆች በሌላ መንገድ የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ ስላልተማሩ ጨዋነት የጎደላቸው ናቸው፣ አንዳንዶች ደግሞ ወላጆቻቸው በማይኖሩበት ጊዜ ፍጹም ቅጣት ስለሚሰማቸው ጨዋነት የጎደለው ባሕርይ ያሳያሉ። በኋለኛው ጉዳይ ላይ ጣልቃ መግባት እና በእርጋታ ለልጁ የተሳሳተ መሆኑን በመጠቆም ሁልጊዜ የተሻለ ነው, ይህ ከወላጆቹ መረዳት እና ማፅደቅ ብቻ ነው.
ለልጅዎ ሳይሆን ለሌላ ሰው አስተያየት ለመስጠት, እያንዳንዱ ወላጅ የራሱ አስተያየት አለው. ነገር ግን ጣልቃ ለመግባት ከመረጡ, በሲቪል እና በጨዋነት መቀጠል አስፈላጊ ነው, ምክንያቱም ልጆቻችንን ማስተማር የምንፈልገው ይህ ነው.
የሌላ ሰው ልጅ ወላጆች በደረቁ እይታ እንዲመለከቱዎት ካልፈለጉ እና ህፃኑ ራሱ አይበሳጭም ወይም አይበሳጭም, ጥቂት ቀላል ደንቦችን መከተል አስፈላጊ ነው እና ሁሉም ሰው ይደሰታል!
ደንብ #1
ወላጆቻቸው ከልጆች ጋር መነጋገር አለባቸው, ምክንያቱም እነሱ ባለስልጣን ናቸው. ግን ለየት ያሉ ሁኔታዎች ያሉባቸው ሁኔታዎች አሉ, እና አሁንም ጣልቃ መግባት ያስፈልግዎታል. ይህ ለምሳሌ የሌላ ሰው ልጅ የእራስዎን መጫወቻዎች ቢወስድ, ቢያስቀይመው, ቢደበድበው እና የትንሽ ጉልበተኛው ወላጆች ምላሽ ካልሰጡ ወይም እነሱ በአቅራቢያ ከሌሉ ነው. ከሌላ ሰው ልጅ ጋር እንዴት በትክክል መነጋገር እንደሚቻል?
በመጀመሪያ፣ የአንተ ያልሆነ ልጅ የማስተማር እና የማስተማር መብት እንደሌለህ ማወቅ አለብህ፤ ለዚህም ወላጆች አሉት። ከእርስዎ ወይም ከልጅዎ ጋር በተያያዘ መሻገር የሌለባቸውን ድንበሮች ለልጅዎ ማሳየት ብቻ ያስፈልግዎታል።
ለምሳሌ “ማታለልህን አቁም” ወይም “አትጣላ” ከማለት ይልቅ “እባክህ Ksyusha (ልጅህን) አትግፋ” ወይም “Ksyusha እንድትገፋበት አልፈቅድልህም” ማለት አለብህ። “ብስክሌቱን አትንኩ” ከመጮህ ይልቅ “ይሄ የእኛ ብስክሌተኛ ነው፣ መንዳት ከፈለግክ ኪሱሻን መውሰድ ትችል እንደሆነ ጠይቅ” በል።
ልጁን ሳያስቀይም ወይም ስሜቱን ሳይጎዳ የራስዎን ህጎች ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው. ለምሳሌ፡- “የ Ksyushaን አሻንጉሊት አትውሰዱ” ከመጮህ ይልቅ፡ “እናካፍል። አሁን ክሱሻ ትንሽ ይጫወታል እና አሻንጉሊቱን ይሰጥዎታል። ወይም "Ksyusha ስኩተርን" አይስጡ, ነገር ግን "አሁን ለመንዳት ተራዋ ነው" እና ተሽከርካሪውን ለህፃኑ አይስጡ, በአቅራቢያዎ ያስቀምጡት.
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ, በትናንሽ ልጆች ግጭቶች ውስጥ ጣልቃ መግባት በጣም ጠቃሚ እና ትክክለኛ ነው, ምክንያቱም በአክብሮት ምሳሌዎ ውስጥ አለመግባባቶች ያለ ጩኸት እና ስድብ እንዴት እንደሚፈቱ ያሳያሉ, እና ልጆች ሁሉንም ነገር እንደ ስፖንጅ ይወስዳሉ. በሚቀጥለው ተመሳሳይ ሁኔታ, ህፃኑ ሲያድግ, በጓደኛው ላይ አይጮኽም, ነገር ግን እንደ ሁልጊዜው እርምጃ መውሰድ ይጀምራል.
ደንብ ቁጥር 2
በምንም አይነት ሁኔታ የልጁን ባህሪ ወይም አስተዳደግ መገምገም የለብዎትም; "በእግርህ መምታቴን አቁም" ወይም "ልጃገረዶች እንዲህ አታድርጉ" ከማለት ይልቅ "እባክህ በእግርህ አትመታኝ, ጥሩ ስሜት አይሰማኝም" በለው. እንዲሁም ወላጆቹን ማነጋገር እና እሱ ለእርስዎ ምላሽ ካልሰጠ ከልጁ ጋር እንዲነጋገሩ መጠየቅ ይችላሉ.
ደንብ ቁጥር 3
የልጅ ጥያቄን የምንገልጽበት ቃና ጨዋና ተግባቢ መሆን አለበት። በመጀመሪያ, ህፃኑ ይህን ስሜት ይሰማዋል እና በጠላትነት ስሜት ውስጥ እርስዎን ለመጉዳት ፍላጎት አይኖረውም. እሱ አይፈራም እና አያለቅስም, እና የሕፃኑ ወላጆች በአስተያየትዎ ደስተኛ አይሆኑም.
ያስታውሱ ጨዋነት እና መከባበር ለጤናማ ማህበረሰብ ቁልፍ ናቸው እና ከልጅነታቸው ጀምሮ ለልጆች መታየት አለባቸው ፣ ከዚያ ልጅዎ በማያውቁት ሰው ጥቃት እንዳይደርስበት እድሉ አለ።
የሌላ ሰውን ልጅ እንዴት በትክክል መገሰጽ ይቻላል? ችግሩን መፍታት ያለባቸው እነሱ ስለሆኑ ወላጆቹን ማነጋገር የተሻለ ነው. ሆኖም ግን, አስተያየቶች በማንኛውም መልኩ አግባብነት የሌላቸው ሲሆኑ ሁኔታዎች አሉ.
አንዳንድ ሰዎች አንድ ሰው ለሚፈጠረው ነገር ግድየለሽ ሆኖ መቆየት እንደማይችል ያምናሉ እናም ጉዳዩ የልጆችን አስተዳደግ የሚመለከት ከሆነ በሁኔታው ውስጥ ጣልቃ መግባት በጣም ይቻላል. ሌሎች ስለሌሎች ልጆች አስተያየት መስጠት ሥነ ምግባር የጎደለው ነው የሚለውን ደንብ ያከብራሉ። ደህና, አሁንም ሌሎች ከተወሰነ ሁኔታ መጀመር ይመርጣሉ.
የሌላ ሰውን ልጅ ለመገሠጽ ሙሉ መብት ሲኖረን "Letidor" ቀድሞውኑ ተረድቷል. ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ለመርዳት ባለው ፍላጎት እና የሌሎች ሰዎችን ድንበሮች ላለመጣስ ችሎታ መካከል ያለውን ሚዛን ለመጠበቅ መማር አስፈላጊ ነው.
የኛን ቋሚ ባለሙያ እንዲያዳምጡ እንጋብዝዎታለን - የቤተሰብ የስነ-ልቦና ባለሙያ አሌክሲ ኢቫኖቪች ጎሌቭ, በልጆች ባህሪ ላይ በምን አይነት ሁኔታዎች ውስጥ ጣልቃ መግባት እንደሌለብን ነግሮናል.
አሌክሲ ኢቫኖቪች ጎሌቭ
ስለዚህ፣ በሚከተሉት ጉዳዮች ላይ የሌላ ሰው ልጅ አስተያየት መስጠት ተገቢ አይደለም።
በምንም አይነት ሁኔታ የሚያለቅስ ልጅን መገሰጽ የለብዎትም. እና ለምን እንደሚያለቅስ ምንም አይደለም. ምናልባት ይህ የእድሜ ቀውስ መዘዝ ነው, ወይም ምናልባት ህጻኑ በቀላሉ በደንብ ያደገው ሊሆን ይችላል. ይህ ሁለተኛው ጉዳይ ቢሆንም እንኳ በአስተያየቶችዎ የሌላ ሰውን የሚያለቅስ ልጅ ለማረጋጋት አይሞክሩ.
በነገራችን ላይ ልጅን በፍጥነት እንዴት ማረጋጋት እንደሚቻል ለእናት ወይም ለአባት የሰጡት ምክር እንዲሁ ተገቢ አይሆንም።
እያንዳንዱ ወላጅ ልጁን እንዴት ማረጋጋት እንዳለበት ያውቃል. እርግጥ ነው፣ አንዳንድ ጊዜ የሕፃኑ ማልቀስ ለማያውቋቸው ሰዎች በጣም ያበሳጫል፣ በተለይም እናትና አባቴ በወቅቱ እየሆነ ያለውን ነገር ችላ ሲሉት።
በአንደኛው እይታ ፣ እዚህ ያለው ችግር ለልጆች ንፅህና ትኩረት በማይሰጡ ወላጆች ላይ በትክክል ይመስላል። ነገር ግን ይህ ከትምህርት ዘዴዎች አንዱ ሊሆን እንደሚችል መዘንጋት የለብንም, እና የሌሎች ሰዎችን ልጆች በማሳደግ ሂደት ውስጥ ጣልቃ መግባት በጥብቅ የተከለከለ ነው. በተጨማሪም, አንዳንድ ጊዜ የሃይኒስ በሽታን መጠበቅ ብቻ ያስፈልግዎታል, ምክንያቱም በዚህ ጊዜ ህጻኑ የሌሎችን ቃላት አይረዳም.
የሌላ ሰው ልጅ ባህሪ ከጨዋነት ወሰን በላይ የሆነ ይመስላል, ግን ይህ በምንም መልኩ የእርስዎን የግል ምቾት አይጎዳውም? ከዚያም ለልጁ ራሱም ሆነ ለወላጆቹ አስተያየት መስጠት አይመከርም.
ሰዎች የግል ድንበሮችዎን እንዲያልፉ አይፍቀዱ, ነገር ግን ሌሎችን እንደማትጥሱ ያረጋግጡ.
የሕፃኑ ድርጊቶች ምቾት የሚያስከትሉ ከሆነ በኅብረተሰቡ ውስጥ ስላለው የባህሪ ደንቦችን ለማስረዳት በትህትና ጥያቄ ወደ ወላጆችዎ ማዞር ያስፈልግዎታል። ነገር ግን የሌላ ሰው ልጅ በመንገድ ላይ የሚያደርገውን ባህሪ በቀላሉ ካልወደድክ አስተያየት መስጠት አትችልም።
ለምሳሌ, አንዳንድ ወላጆች ልጃቸውን ወደ ብዙ ክለቦች ይወስዳሉ, ሌሎች ደግሞ ልጆቹ የተለየ ምርጫ ስለሌላቸው ልጆቻቸውን ለተጨማሪ ክፍሎች ለማስመዝገብ አያስቡም. አንዳንድ ጊዜ እናቶች እና አባቶች ሃሳባቸውን ለሌሎች ወላጆች ያካፍላሉ, "ለልጁ እድገት, ክበቦች በቀላሉ አስፈላጊ ናቸው!", በተመሳሳይ ጊዜ ለልጆቻቸው: "ለምን ምንም ነገር አትፈልጉም?"
ልጆችን ማሳደግን በተመለከተ አስተያየትህ ምንም ይሁን ምን ፣ እሱ ግላዊ መሆኑን አስታውስ።
ፎቶ፡ Shutterstock.com በማህበራዊ አውታረ መረቦች ላይ ጓደኛሞች እንሁን! በ Facebook፣ VKontakte እና Odnoklassniki ላይ ይመዝገቡን!
ለሌሎች ሰዎች ልጆች አስተያየት የመስጠት መብት እንዳለን እንመርምር? አዎ ከሆነ፣ ታዲያ እንዴት በትክክል ማድረግ እንደሚቻል፣ ለሌላ ሰው ልጅ ምን ማለት እንደሚችሉ እና እንደማይችሉ። በየትኞቹ ሁኔታዎች የውጭ ጎልማሳ ጣልቃ ገብነት ብቻ አስፈላጊ ነው እና ለአስተያየቶችዎ ምላሽ ለመስጠት ከማይፈልጉ ወላጆች ጋር ምን ማድረግ አለብዎት? ከልጆች ጋር የባህሪ እና የመግባቢያ መሰረታዊ ህጎችን እናሳይ።
የዘመናችን ልጆች ስለ ጨዋነት የሚያውቁት ካለፉት ትውልዶች ልጆች በእጅጉ ያነሰ መሆኑ ያሳዝናል። ብዙውን ጊዜ ሰዎች በሕዝብ ቦታዎች ላይ በሚያደርጉት ያልተለመዱ እና የማያውቁ ድርጊቶች ወይም አባባሎች ሰዎች ይናደዳሉ አልፎ ተርፎም ግራ ይጋባሉ። ነገር ግን አስተያየትን ብቻ ለመግለጽ በሚፈልጉበት ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ ይችላሉ? እና ከሌሎች ሰዎች ልጆች ጋር በተያያዘ ይህን ማድረግ ይቻላል, እና ከሁሉም በላይ, ይህንን በዘዴ እና በትህትና እንዴት ማድረግ እንደሚቻል?
ለሌሎች ሰዎች ልጆች አስተያየት የመስጠት መብት አለን?
ባለፈው ዓመት (2017) አንድ ቪዲዮ በበይነመረቡ ላይ ለረጅም ጊዜ ተሰራጭቷል-በቼክ መውጫ መስመር ላይ አንድ ልጅ አንድን ሰው ከግሮሰሪ ጋር እየገፋ ሲሄድ የልጁ እናት ምንም ምላሽ አላሳየም። የሰውዬው ትዕግስት ካለቀ በኋላ፣ አንድ ካርቶን ወተት ወስዶ ይዘቱን በትንሿ ሆሊጋን ላይ ፈሰሰ። ይህ የሰውየው ባህሪ ኔትዚኖችን በሁለት ተቃዋሚዎች ከፍሎ ነበር። አንደኛው ተቃዋሚ ህፃኑን አጥብቆ ደግፏል, በማንኛውም ሁኔታ በእናቲቱ ሊጠበቁ ይገባል, ሌላኛው ሰውዬውን ደግፏል, እንደነዚህ ያሉ ልጆች እና እናቶቻቸውን በእነርሱ ቦታ ማስቀመጥ አለባቸው.
ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ ማን ትክክል ነው እና አንድ ሰው እንዴት ጠባይ ሊኖረው ይገባል?
እንደውም ጣልቃ መግባት ወይም አለመግባት ሁሉም ሰው በአስተዳደጉ ምክንያት ራሱን ችሎ የመወሰን ጉዳይ ነው። እዚህ የሌሎች ሰዎችን ልጆች ማስተማር የእናንተ ጉዳይ እንዳልሆነ መገንዘብ አለባችሁ፣ ይህ በወላጆቻቸው መደረግ አለበት። ስለዚህ, ማንኛውም ቅሬታ ለወላጆች ብቻ ሊቀርብ ይችላል. ግን አሁንም ፣ ጣልቃ መግባት ያለበት ሁኔታዎች አሉ-
- የልጁ ወላጆች በአቅራቢያ ከሌሉ, እና ሁኔታው ከአዋቂዎች አፋጣኝ ምላሽ ያስፈልገዋል;
- ወላጆች መሳተፍ የማይፈልጉ ከሆነለምሳሌ ልጅን እስከ አምስት ዓመት ድረስ ማሳደግ የማይቻል እና አስፈላጊ እንዳልሆነ ማመን. እናም በዚህ ጊዜ ሁኔታው መፍትሄ ያስፈልገዋል;
- የልጁ ባህሪ በሌሎች ሰዎች ላይ ቁሳዊ ጉዳት ሊያደርስ በሚችልበት ጊዜ. ለምሳሌ, እርስዎ የሱቅ ሰራተኛ ነዎት, የልጁ እናት ግሮሰሪ ለመግዛት ወደ ሌላ ክፍል ሄዳለች, እና በዚህ ጊዜ ልጅዋ ውድ በሆነ ምርት እየሮጠች ነው;
- የልጅ ባህሪ በልጅዎ፣ በአንተ ወይም በሌሎች ሰዎች ላይ አካላዊ ጉዳት ሊያደርስ ይችላል።. አዎ ይሄም ይከሰታል። ለምሳሌ የማያውቁት ልጅ እናት በስልክ ወይም ከጓደኞቿ ጋር በጋለ ስሜት የምታወራበት እና ልጇ የአንተን መምታት እና መግፋት እንዴት እንደጀመረ ምንም የማታስተውልባቸው አጋጣሚዎች ብዙ ጊዜ ይከሰታሉ። በውጤቱም, ልጅዎ ሊጎዳ ይችላል, እና ምንም ነገር መጠበቅ አያስፈልግም, ምክንያቱም የጥበቃ ዋጋ የልጅዎ ጤና ነው;
- የሌላ ሰው ልጅ የሌሎች ሰዎችን ምቾት እና ምቾት ሲረብሽ. ለምሳሌ በአውቶብስ ውስጥ ቦርሳህን በጫማው እየረገጠ፣ ሆን ብሎ በሲኒማ አዳራሽ ውስጥ ከጎንህ ባሉ ቺፖች ላይ ጮህኩህ፣ ወንበርህን በእግሩ ያንኳኳል።
ነገር ግን ህጻናት ሆን ብለው ጨዋነት በጎደለው መንገድ ወይም ከዕድሜያቸው ጋር በሚስማማ መልኩ የሚያሳዩባቸውን ጉዳዮች መለየት ያስፈልጋል። ለምሳሌ, አንድ ልጅ በሆስፒታሉ አዳራሽ (ባንክ, ሱቅ, ወዘተ) ቢሮጥ, ይህ ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ባህሪው ነው, ምክንያቱም ሁሉም ህፃናት ንቁ እና ደስተኛ ናቸው, እናም መሮጥ እና ማግኘታቸው ተፈጥሯዊ ነው. አዝናኝ...
ፍጹም የተለየ ሁኔታ አንድ ልጅ መጥፎ ባህሪ ሲያደርግ, ወላጆቹ ምንም ትኩረት አይሰጡትም. ወደ ፍቃደኝነት ስሜት እና ሌሎች መዘዞች ሊያስከትል የሚችለው የመጨረሻው ነው.
ምን መደምደም ይቻላል? እያንዳንዱ ልጅ የባህሪ ወሰን ሊኖረው ይገባል! ማህበራዊ ህጎችን መከተልን የሚያካትቱት እነዚህ ድንበሮች ጨዋ፣ ደግ እና ሰዋዊ ሊያደርጉን ይችላሉ።
በተጨማሪም ፣ የሥነ ምግባር ህጎች እንዳሉ መዘንጋት የለብንም ፣ ስለሆነም ፣ ልጆች እነሱን ከጣሱ ፣ ከዚያ ቅጣት ወይም ቢያንስ መወንጀል አለባቸው። ምንም እንኳን ይህ በወላጆች ላይ የተመሰረተ ነው.
ማስታወሻ ለእናቶች!
ሰላም ልጃገረዶች! ዛሬ እንዴት እንደሆንኩ እነግርዎታለሁ ፣ 20 ኪሎግራም ያጣሉ እና በመጨረሻ የስብ ሰዎችን አስከፊ ውስብስቶች ያስወግዱ። መረጃው ጠቃሚ ሆኖ እንዳገኙት ተስፋ አደርጋለሁ!
ልጅን እንዴት መገሠጽ እንደሚቻል
ከልጆች ጋር የመግባባት 7 ዋና ደንቦችን እንይ, ምን አይነት አስተያየቶች ሊሰጡ እንደሚችሉ, እንዴት መደረግ እንዳለባቸው, ከሌላ ሰው ልጅ ጋር በተያያዘ ምን ማለት እና ምን ማድረግ እንደሚችሉ እና ምን በጥብቅ የተከለከለ ነው.
ሁኔታው የትዕግስትዎ ገደብ ላይ ከደረሰ እና እርካታን መግለጽ ከፈለጉ እነዚህን ህጎች ይከተሉ፡-
- ሁልጊዜ ይተንትኑ. ሁኔታው አፋጣኝ መፍትሄ የማይፈልግ ከሆነ, ምናልባት ጣልቃ መግባት አያስፈልግም? እራስህን በወላጆቹ ጫማ ውስጥ ለማስቀመጥ ሞክር እና ለማወቅ ሞክር፡ የሕፃኑ ድርጊት በእርግጥ በጣም አሳፋሪ ነው ወይስ ይህ ከእድሜ ጋር የተያያዘ ባህሪው ሊሆን ይችላል?
- ሁሉንም እርካታዎን ወደ ህፃኑ ወላጆች ያቅርቡ. ወላጆቹ ለቅሬታዎ ምላሽ በማይሰጡበት ጊዜ እና ሁኔታውን ለማስቆም ሌሎች መንገዶችን ካላዩ ልጅዎን ይገሥጹት።
- ከልጅዎ ጋር በጨዋነት ቃና ውይይት ያድርጉ. ጥቃትን, ጥቃትን, ጩኸትን እና ስድብን ያስወግዱ. እንደገና የሌላ ሰው ልጅ ልጅዎን በግልጽ በሚያጠቃበት ጊዜ ሁኔታዎች አሉ፣ ነገር ግን እነዚህ ልዩ ሁኔታዎች ናቸው። ብዙውን ጊዜ የተለመደ ውይይት በቂ ነው.
- የእርስዎ ተግሣጽ እና ውይይት ወደሚፈለገው ውጤት አላመራም, ወላጆች ግን ምላሽ አይሰጡም - ወዲያውኑ ወደ ጎን ይሂዱ እና የግጭት ሁኔታን አይፍጠሩ. የእርስዎ ተልእኮ እዚህ አልቋል፣ ይህ በወላጆቹ ህሊና ላይ ይቆይ፣ በተጨማሪም፣ የእንደዚህ አይነት ባህሪ ፍሬዎችን ያጭዳሉ።
- የሌሎችን ልጆች ባህሪ አትፍረዱ. መጥፎ ባህሪ እንዳላቸው ማስረዳት አያስፈልግም። በጣም አስጸያፊ ባህሪን ማቆም እና እምቢተኝነትዎን መግለጽ አስፈላጊ ነው.
- የሌላውን ልጅ የተሳሳተ ባህሪ እንደራስዎ ለማስረዳት ይሞክሩ. ልጅዎን እያስተማሩት እንደሆነ ማሰብ አለብዎት, ምክንያቱም እሱ ይሰማዎታል እና በትክክል ስለሚረዳዎት, በተቻለ መጠን በትክክል እና በግልጽ ስለሚያደርጉት, በፍቅር ማስታወሻዎች.
- ገደብ ውስጥ ለመቆየት ይሞክሩ. እርግጥ ነው፣ ለልጆቻቸው አስጸያፊ ባህሪ ምላሽ የማይሰጡ የወላጆች አቋም (አንዳንድ ጊዜ “በሌሎች ሰዎች ንግድ ውስጥ አትግቡ” ፣ “ገና ትንሽ ነው ፣ ያድጋል እና ይረዳል” ያሉ መግለጫዎች) ብዙውን ጊዜ ያናድዳል እና የፍትህ መጓደል ስሜት ይፈጥራል. ነገር ግን የእርስዎ ተግባር ዘዴኛ ሰው ሆኖ መቀጠል እና ለልጆችዎ ምሳሌ መሆን ነው።
አስታውስ፡-ጨዋ ከሆኑ ሰዎች ጋር የመገናኘት በጣም ውጤታማው ዘዴ ምንም ይሁን ምን የጨዋነት ባህሪ ጥሩ ምሳሌ መሆን ነው!
ለአስተያየቶች ምላሽ የማይሰጥ የሌላ ሰው ልጅ ወላጆች እንዴት እንደሚሠሩ
እንደተለመደው ወላጆች በልጆቻቸው ላይ በማያውቋቸው ሰዎች የሚሰነዘርባቸውን ነቀፋ ይጠላሉ። እና አንዳንድ ጊዜ ይከሰታል - አስተያየቶቹ ኢ-ፍትሃዊ ናቸው ፣ የሌላ ሰው ልጅ በአቅራቢያው በመገኘቱ የሚበሳጭ ሰው ተፈጥሮ ነው።
ነገር ግን ብዙውን ጊዜ ከማያውቋቸው ሰዎች የሚሰጡ አስተያየቶች ትክክለኛ ናቸው እና ከልጁ ወላጆች አፋጣኝ ምላሽ ያስፈልጋቸዋል. ዋናው ነገር ወላጆቻችሁ ከመሠረታዊነት በመነሳት በምላሹ እርስዎን ለመሳደብ ፍላጎት እንዳይኖራቸው እነዚህን አስተያየቶች በትክክል መስጠት ነው. በትክክል እንዴት አስተያየቶችን መስጠት እንደሚቻል?
ወላጆችን እንዴት በትክክል መገሰጽ እንደሚቻል ምሳሌዎች፡-
- ልጆቻችን ተንሸራታቹን (ስዊንግ) ማጋራት አይችሉም፣ ወረፋ እንዲያደራጁ እንርዳቸው።
- አሁን በልጆች መካከል ጠብ ይነሳል, ልጅዎ በመካከላቸው እንዳለ ይመልከቱ?
- ያለ እርስዎ ይህንን ሁኔታ መቋቋም አንችልም!
- የእርስዎ ጣልቃ ገብነት በጣም አስፈላጊ ነው!
- በጉዞው ወቅት የልጅዎን እግሮች መያዝ ይችላሉ?
እና የመሳሰሉት…
እንደምታየው፣ መጥፎ ምግባር ከሌላቸው ልጆች እና ወላጆቻቸው ጋር በመዋጋት ረገድ ውጤታማ መሳሪያህ ዘዴኛ እና ጨዋነት ነው።
ስለዚህ, ወላጆቹ የእርስዎን አስተያየት ሲሰሙ እና ሲረዱ እና የልጁን መጥፎ ባህሪ በጊዜ ውስጥ ካቆሙበት, ተጨማሪ ትምህርቶችዎ እና አስተያየቶችዎ አያስፈልጉም. በነገራችን ላይ, እርስዎን ባይሰሙም እና ቅሬታዎችዎን በግል ባይወስዱም, አስተያየቶችን መስጠቱን መቀጠል የለብዎትም, ምንም ትርጉም አይኖረውም, ግጭት በግልጽ ሊፈጠር ይችላል.
የቶምቦይ ወላጆች “ቢራቢሮዎችን ለመያዝ” ፣ “ቀርከሃ ለመምታት” እና የመሳሰሉትን በስሕተት ከላኩዎት ፣ እንደገና ፣ ተጨማሪ አስተያየቶች እና አስተያየቶች አያስፈልግም ፣ ምክንያቱም ምንም ፋይዳ የለውም - በቃ ተወው ፣ ነርቮችዎ ሳይበላሹ ይኖራሉ።
እንዲሁም እናነባለን፡-
