ልጅን ስለማሳደግ ጉዳይ ብዙ ሰዎች ወዲያውኑ የሌላ ሰውን ልጅ ወደ ቤተሰባቸው ስለመቀበል ያስባሉ። በእርግጥ ይህ ገጽታ እንዲሁ የተለየ ውይይት ሊደረግበት የሚገባ ነው, ነገር ግን አሁን እየተነጋገርን ያለነው ይህ አይደለም. ሁሉም ወላጆች ስሜታዊ መቀበልን አስፈላጊነት አይረዱም የገዛ ልጅእና ይህ ጽንሰ-ሐሳብ ለልጅዎ ፍጹም ሃላፊነትን ብቻ ሳይሆን,ንም ጭምር እንደሚያመለክት አይገነዘቡም ቅድመ ሁኔታ የሌለው ፍቅር- የባህሪው ውስብስብነት ቢኖረውም, ሁልጊዜ ትክክለኛ ባህሪ አይደለም, ብዙ ጊዜ ውድቀቶች, ወዘተ.

የልጆችን ስሜት መቀበል ማለት ለማንኛውም የሕፃኑ ስሜቶች የተረጋጋ ምላሽ ማለት ነው: ደስታ, ቁጣ, ፍርሃት, ሀዘን, ፍቅር - ይህ የአንድ ሰው መሰረታዊ ስሜቶች ዝርዝር በትክክል ይመስላል. የተቀረው ነገር ሁሉ: ህመም, ቂም, ምቀኝነት, መጨናነቅ, አዝናኝ, አስፈሪ - የተዘረዘሩት ስሜቶች ወይም ድብልቅነታቸው ልዩነት ብቻ ነው. ማንኛውም የተዘረዘሩ ስሜቶች, መሰረታዊ ወይም ምትክ, በእርጋታ ሊገነዘቡት ይገባል, ያለ ኩነኔ ወይም ልዩ ማረጋገጫ (አዎንታዊ ማጠናከሪያ) እንደ ተፈጥሯዊ የተፈጥሮ አካል ነው, ይህም ያለ ስሜት እና ስሜት የማይቻል ነው.

ለልጅዎ ማንነቱ የስነ-ልቦና መቀበል

ወደ የግል ቦታዎ ደስ የሚል ነገር ሲያመጡ ደስታ ይከሰታል ( አዲስ ነገር, ለረጅም ጊዜ እንዲኖሮት የፈለጉት, ለመኩራራት አዲስ ችሎታ, ጓደኛ, የፍላጎት እርካታ).

ፍርሃት የሚፈጠረው የግላችን ቦታ እየተወረረ ወይም እየተሰጋ እንደሆነ ሲሰማን ነው። ፍርሃት አደጋን በሚያስጠነቅቅበት ጊዜ ለአንድ ሰው ጠቃሚ ነው, እና ስለዚህ የአእምሮ እና የአካል ጤንነት ደህንነትን ይንከባከባል - ፍርሃት በጣም ጠንካራ ሊሆን ይችላል እና አደጋው በጣም ትልቅ ስለሆነ ብቸኛ መውጫው በረራ ብቻ ሊሆን ይችላል. ሌላው የክስተቶች እድገት ከአጥቂው ጋር መጣላት ነው፣ በዚህ ሁኔታ ፍርሃት ልክ እንደ የውስጥ ምንጭ መጨናነቅ ነው፣ እሱም ለመከላከል፣ እራሱን ለመከላከል እና ወንጀለኛውን ለመጣል በንዴት ንዴት ለመቅናት ዝግጁ ነው። አንዱ መንገድ የተሻለ ነው ብሎ በማያሻማ መልኩ መናገር አይቻልም። አንዳንድ ጊዜ አላስፈላጊ ጀግንነትን ከማሳየት ይልቅ ከጉልበተኞች ቡድን መሸሽ የበለጠ ምክንያታዊ ይሆናል። የስነ-ልቦና ጤና የተለያዩ የባህሪ ሞዴሎችን የመጠቀም ችሎታ ይመሰክራል-ከእውነተኛ ስጋት የማምለጥ ችሎታ፣ በቅዠት የተወለደ ምናባዊ አደጋን የመገንዘብ፣ ወይም ፍርሃት ለቁጣ እንዲሰጥ እና ጦርነቱን እንዲወስድ መፍቀድ።

አዋቂዎች ትንሹን ሰው ይህንን እንዲያውቅ መርዳት አለባቸው. ይልቁንም እነሱ ራሳቸው አንዳንድ ጊዜ በልጁ ፊት በጣም አስፈሪ በሆነ ምስል በመታየታቸው እነሱን መዋጋት ለልጆች ትርጉም የለሽ መስሎ መታየቱ ያሳዝናል።

ወላጆች ልጃቸውን ማንነቱን ከመቀበል ይልቅ የግል ቦታውን ለማጥበብ ይሞክራሉ። ይህ ቴሌቪዥን መመልከትን, ስድብን, ዛቻዎችን, የስነ-ልቦና ጫናዎችን, አካላዊ ጥቃትን ወይም ዛቻውን ያካትታል. እነዚህ ሁሉ ሙከራዎች ፍርሃትን ያስከትላሉ, እና ቁጣው ከተነሳ በኋላ - ተፈጥሯዊ የመከላከያ ምላሽ. ከዚህም በላይ ከልጆችዎ ጋር ባለዎት ግንኙነት ትንሽ ቁጣ ብዙውን ጊዜ ልጁ በወላጆቹ የተጨቆነ እንዳልሆነ እና እሱን ለመጋፈጥ እንደማይችል ያሳያል. ሁለተኛ በጣም አስፈላጊ ተግባርቁጣ የድንበር መስፋፋት ፣ የአዳዲስ ቦታዎችን ድል ማድረግ (የተከለከለውን ለማግኘት የሚደረግ ሙከራ ፣ በአካላዊ ወይም በስነ-ልቦናዊ ስሜት ውስጥ ለውጥን ለመስጠት ፣ እንዲሁም ፍቅርን ለማወጅ ፣ ኮሌጅ ለመግባት - ይህ ሁሉ የድንበር መስፋፋት ነው) ).

አንድ ነገር ሲተወን ሀዘን ይከሰታል፣ በኪሳራ እና ፍላጎታችንን ማሟላት ባለመቻላችን (ቲቪ እንድንመለከት አልተፈቀደልንም ፣ ዘመድ ወይም ተወዳጅ አሻንጉሊት ማጣት ፣ እንዲሁም የራሳችን አካል ፣ ለምሳሌ ፣ ወጣቶች)።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚናገሩት እንባ በሆድ ውስጥ ቢያቃጥሉ ቁስሎችን ያስከትላሉ, ነገር ግን ፊት ላይ ያለው እንባ እንባ ብቻ ነው.

ልጁን በወላጆች መቀበል እና አለመቀበል

ስሜቶችን መግለጽ የሚከለክሉ ጥቂት የተለመዱ የወላጅ ሐረጎች እዚህ አሉ, እና ስለዚህ የልጁን አለመቀበል መልእክት ያስተላልፋሉ.

• ስሜቶችን አለመቀበል;“ና፣ ያን ያህል መጥፎ አይደለም። ምንም አይጎዳህም”
• ትኩረት የሚስብ"ፈጥነህ ሂድ እና ምን አይነት ውሻ ሰላም ሊልህ እንደመጣ ተመልከት።"
• ችላ በል፡ላይ የወደቀ ልጅእነሱ ብቻ ትኩረት አይሰጡም.
• ጥያቄዎች፡-“ደህና፣ ንገረኝ፣ እዚያ ምን አስፈለገህ፣ ለምን እዚያ ሄድክ?”
• ማስፈራሪያዎች፡-"አሁን አቁም፣ አለበለዚያ ወደ ቤት እንሄዳለን"
• ማጽናኛ፡" አታልቅስ, ሁሉም ነገር ደህና ነው."
• ማብራሪያ፡-"ደረጃዎቹን ተመልከት፣ ምን ያህል ከፍታ እንዳለህ ተመልከት፣ በእርግጥ ልትወድቅ ትችላለህ።"

አንድ ልጅ እንዲተኛ መከልከል ወይም ፍቅር ያስፈልገዋል, ቁጣን, ሀዘንን, ፍርሃትን እና ደስታን መከልከል አይቻልም. ሙሉ ቅልጥፍና የሰዎች ስሜት- ይህ በወላጆች የልጁ ተቀባይነት ነው. እናም ለልጁ ሙሉ ስሜታዊ ህይወት እውነተኛ በረከት ነው, ምክንያቱም በእሱ ጥንካሬ, ተገቢነት, ተፈጥሯዊነት እና ህልውናውን በማፅደቅ ይሞላል.

ለምሳሌ, አንድ ልጅ ከወደቀ በመጀመሪያ ተራ እቅፍ ያስፈልገዋል. ያለ ማባበል ወይም ማብራሪያ። ህጻኑ መጥፎ ስሜት ይሰማዋል, ህመም ይሰማዋል, እሱ ርህራሄ እና ድጋፍ ብቻ ያስፈልገዋል.

ከስሜቶች ጋር የሚደረግ ትግል ህጻኑ, እና ከዚያ በኋላ አዋቂው, ንጹሕ አቋሙን ፈጽሞ አያሟላም. ከዚህም በላይ እንዲህ ባለ አሳፋሪ ስሜቶች ለራሱ አሳፋሪ፣ ፍጽምና የጎደለው ሆኖ ይኖራል።

እና ይህ ለወላጆቹ ለስሜቱ የሰጡት የተሳሳተ ምላሽ ቀጥተኛ ውጤት ነው.

በእንደዚህ ዓይነት ሀረጎች ለልጁ ያለዎትን ቅድመ ሁኔታ መቀበሉን መግለጽ ይችላሉ.

• "ህመም ላይ ነዎት - በእውነቱ በጣም ደስ የማይል ነው."
• "ትፈራለህ - በእርግጥ አስፈሪ ሊሆን ይችላል." "ተናደሃል - ይህ እኔንም ያናድደኛል."
• "አዝነሃል - በጣም ያሳዝናል."

እባክዎን ያስተውሉ-የመግለጫው የመጀመሪያ ክፍል የስሜት ድምጽ ይዟል, ሁለተኛው ደግሞ ድጋፍን ይዟል.

የስሜቶች መገለጫ በጣም አስፈላጊው የሰው ልጅ ከውጭው ዓለም ጋር ያለው ግንኙነት ነው። ስሜቶችን መግለጽ ጠቃሚ እና አስፈላጊ ነው ፣ ግን በሁለት ማስጠንቀቂያዎች-

• በማህበራዊ ተቀባይነት ባለው መልኩ መገለጽ አለባቸው;
• አንዳንድ ጊዜ አባባላቸውን ማዘግየት ጠቃሚ ነው.

ለምሳሌ፣ በአለቃህ ላይ በምትናደድበት ጊዜ ግልጽ የሆነ ግጭት ውስጥ ብትገባ ለሙያህ ጥሩ አይሆንም። ይህን ቁጣ ወደ ቤት መውሰድ፣ ትራስ መምታት ወይም ለጓደኛ ማጉረምረም በጣም ይቻላል። እና አስፈላጊ ከሆነ በሚቀጥለው ቀን ወይም በሚቀጥለው ሳምንት ቅሬታዎን ይግለጹ, ፍላጎቶችዎን እና ድንበሮችዎን በግልጽ ይግለጹ, ከዚህም ባሻገር በማንኛውም ሁኔታ ማፈግፈግ አይፈልጉም.

አንድ ልጅ በትምህርት ቤት ተመሳሳይ ነገር ማድረግ አለበት.በአንዳንድ ሁኔታዎች, ስሜቶችን መግለጽ ይገድቡ. መምህሩ ገሠጸው, ነገር ግን ለመቃወም ፈራ, ነገር ግን ለመፍራት አፈረ; ብዙ ስሜቶች ሳያውቁ ታፍነው ወደ ውስጥ ይከማቻሉ፣ መልቀቅ ይፈልጋሉ። እና ልጅዎ በማንኛውም ቀን ሊያገኛቸው ስለሚችል, የእርስዎ ተግባር በየቀኑ ስለ ትምህርት ቤት ክስተቶች መጠየቅ እና በታሪኩ ወቅት ስሜቱን መደገፍ ነው.

ይህ ማለት በሁሉም ነገር ከእሱ ጋር መስማማት አለብዎት ማለት አይደለም. ነገር ግን እሱ መጥፎ ስሜት ከተሰማው, እሱን ማዘን እና ችግሩን እንዲፈታ መርዳት, ጥሩ እንዲሆን, ህፃኑ በራስ መተማመን እና መረጋጋት እንዲሰማው. አንዳንድ ጊዜ ይህ በቂ ነው. ነገር ግን ሁኔታውን ለማስተካከል, ለመምከር ወይም ለመርዳት ከመጠን በላይ ጥረቶች ህጻኑ "እንዲዘጋ" ሊያደርግ እንደሚችል መታወስ አለበት. በቀላሉ በማዳመጥ ለመጀመር ይሞክሩ, ምክሮችን እና መመሪያዎችን ሳይፈሩ ህፃኑ በእርጋታ ስሜቱን እንዲገልጽ እድል ይስጡት. ስሜትዎን መልቀቅ በተፈጥሮው ወደ ውስጣዊ ሰላም ይመራል። እና በእውነት ምክር መስጠት ከፈለጉ, በተመጣጣኝ መልኩ ለመስጠት ይሞክሩ ወዳጃዊ ውይይትበማስተላለፍ የግል ልምድ፣ እና በአምባገነን አማካሪ ቃና ውስጥ አይደለም።

ያለፈውን አንቀጽ ያነበቡ ብዙ ወላጆች ግራ ሊጋቡ ወይም ሊቃወሙ ይችላሉ። ከሁሉም በላይ, ልጆች በእውነቱ ለመቀበል በጣም አስቸጋሪ የሆኑ የተለያዩ ስሜቶች እና ድርጊቶች አሏቸው. በአጠገቡ የተቀመጠችውን ሴት ልጅ በልጅ አካፋ የደበደበውን ልጅ እንዴት አያወግዘውም? አንደኛ ክፍል ተማሪ እያለቀሰ እና እልኸኛ ፣ ትምህርት ቤት መሄድ የማይፈልግ እንዴት አይነቅፍም?

ልጅን በአባት እና በእናት መቀበል እንደ ፍቅር የመግባቢያ መንገድ

ስሜቶች, ከሌሎች ጋር ጠቃሚ ተግባራት, እንደ እርካታ ወይም የፍላጎት አለመርካት አመላካች ሆኖ ያገለግላል. ህፃኑ መበሳጨት ወይም መፍራት አያስፈልገውም, ነገር ግን ቁጣ እና ፍርሃት ያልተሟላ ፍላጎትን ያመለክታሉ. ብዙውን ጊዜ አዋቂዎች አንድን ስሜት ለማውገዝ ይሞክራሉ ወይም በቀላሉ (በልጆች ላይ ብቻ ሳይሆን በራሳቸውም ጭምር) ከጀርባው ያለውን ፍላጎት ተገንዝበው በህብረተሰቡ ዘንድ ተቀባይነት ባለው መንገድ ለማርካት እርምጃዎችን ከመውሰድ ይልቅ በቀላሉ ያስወግዱታል።

ወላጆች የሚከተሉትን ማስታወስ አለባቸው:ማንኛውም እንግዳ ባህሪልጅ (ግምገማዎችን እና አስተያየቶችን መደበቅ, ጥፍር መንከስ, የእናትን መዋቢያዎች ሳይጠይቁ መጠቀም, ወዘተ) ሙሉ በሙሉ በተፈጥሮ ፍላጎቶች አለመርካት ምክንያት ነው. እና አዋቂዎች ለስሜቶች ወይም ለድርጊቱ ምላሽ ከሰጡ በሚያስከትላቸው ውጤቶች ውስጥ በጣም አደገኛ የሆነ ስህተት ይሠራሉ.

ጥያቄው "ምን ፈልገህ ነው?" በመጫወቻ ቦታ እና በቤት ውስጥ በጣም ያልተለመደ ይመስላል። ብዙውን ጊዜ፣ ማንኛውም ለወላጆች የማይረዳ ባህሪ ወይም የሕፃን ስሜታዊ ፍንዳታ በቅጣት ያበቃል።

ነገር ግን የአንድ ትንሽ ሰው ፍላጎቶች ሙሉ በሙሉ ሰላማዊ እና ትክክለኛ ሊሆኑ ይችላሉ! ልጃገረዷን በአካፋ በመመታቷ በቀላሉ በማጠሪያው ውስጥ ለመጫወት ተጨማሪ ቦታ ፈለገ ፣ ወይም በአሸዋ ፈጠራው ፈርቶ አጥፊውን ለማባረር ፈለገ ፣ ወይም ልጅቷ በድንገት ዓይኖቹን ሞላች። አሸዋ, ወይም በቀላሉ አልወደውም እና እራሱን ለመከላከል ፈለገ. ስለዚህ ሊታረም እና ሊወገዝ የሚገባው ስሜትን ወይም ፍላጎቱን እንኳን አይደለም, ነገር ግን ይህንን ፍላጎት ለማርካት, ማለትም በቀጥታ በስፓታላ መምታት ነው.

ሕፃን ልጅ የሚሆነው ፍላጎቱን ከስሜትና ከተግባር ስለማይለይ ነው። ስለዚህ ውግዘትን ይገነዘባል, በአስቸኳይ የጥቃት እርምጃ ላይ ብቻ ሳይሆን, ይህንን ግፍ በተቀሰቀሰው ጥልቅ ሂደቶች ላይ ጭምር ይጭናል. ህጻኑ በስፓታላ መምታት ብቻ ሳይሆን መበሳጨት እና የቦታውን ወሰን ለመከላከል እንደሚፈልግ ይማራል.

የልጆች ባህሪ አንዳንድ ጊዜ ከአዋቂ ሰው ውግዘት እና ቅጣት ይጠይቃል። በዚህ ጉዳይ ላይ ዋናው ነገር ድርጊቱ ብቻ መጥፎ መሆኑን መለየት ነው, እና ስሜቶች እና ፍላጎቶች ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ናቸው, በማህበራዊ ተቀባይነት ባለው መንገድ መግለጽ ያስፈልግዎታል.

ልጅን በአባት እና በእናት መቀበል ከልጁ ጋር የመግባባት ዋና መንገዶች አንዱ ነው ። የወላጅ ፍቅር, እንዲሁም በምስረታው ውስጥ በጣም አስፈላጊው ገጽታ አዎንታዊ አመለካከትለራስህ። ሁሉም ስሜቶች እና ስሜቶች በቀላሉ ሊቀበሉ አይችሉም; ቤት የወላጅነት ሥራልጁ ስሜቱን ገንቢ በሆነ መንገድ እንዲገልጽ እና ፍላጎቶቹን እንዲገነዘብ መርዳትን ያካትታል።

ብዛት ጠቃሚ መረጃኦ ትክክለኛ ባህሪወላጆች አልፈዋል ተቀባይነት ያላቸው ደረጃዎችለማዳን ውስጣዊ ስሜት"እኔ ጥሩ ነኝ" ግን ቀድሞውኑ በአዋቂዎች መካከል. ልጆች ብስጭት ፣ ብስጭት ፣ ግራ መጋባት ፣ ብስጭት ፣ ሀዘን እና በቀላሉ ድካም ያስከትላሉ። ሁሉንም የውሳኔ ሃሳቦች እንዴት እንደሚከተሉ ብዙውን ጊዜ በጭንቅላቱ ውስጥ ግልጽ አይደሉም, እና አንዳንዶቹ በቀላሉ ተስፋ ቆርጠዋል አልፎ ተርፎም ይበሳጫሉ.

ስሜትዎ እና ፍላጎቶችዎ ከልጆች ያነሱ አይደሉም። ነገር ግን ከትናንሽ ልጆችዎ የበለጠ ረጅም ጊዜ ኖረዋል, እና ልምድዎ ገንቢ ህክምና ነው - ማፈን አይደለም! - ከልጆቻችሁ የሚበልጡ ስሜቶች እና ፍላጎቶች ጋር። የደከመች፣ የደከመች እናት፣ የተደናገጠች፣ የተዳከመ አባት በምንም መልኩ የተሟላ የመረጋጋት እና የፍቅር ምንጭ መሆን አይችልም። የወላጆችን መሠረታዊ ፍላጎቶች ማርካት ለመላው ቤተሰብ በጣም አስፈላጊ ነው!

በመጀመሪያ ለመዝናናት እና ለመዝናኛ እድሎችን ይፈልጉ. በሁለተኛ ደረጃ, ስሜትዎን እና የአዕምሮዎን ሁኔታ ለልጅዎ ገንቢ በሆነ መንገድ ይንገሩ, ለስሜቶች ሃላፊነት ይውሰዱ እና ያልተሟሉ ምኞቶችዎ ከኋላቸው እንዳሉ በማሰብ.

የቤት ስራ በሚሰሩበት ጊዜ ለቤት ውስጥ ግንኙነት በጣም የተለመደ ሀረግ፡-“አስቆጣኸኝ፣ ምን ያህል ደደብ ነህ፣ ምን ያህል ልታብራራ ትችላለህ!” ይህ የአንድን ሰው ስሜት የሚገነዘበው የተከፋፈለ መንገድ ተብሎ የሚጠራው ነው, አንድ ሰው እሱ ራሱ ለሌሎች ሰዎች ስሜት መንስኤ እንደሆነ ወይም ሌላ ሰው ለስሜቱ ተጠያቂ እንደሆነ ሲያምን. ስሜታችን ስለ ፍላጎታችን እርካታ ወይም አለመርካት ምልክት ነው;

ይበልጥ ገር የሆነ ሐረግ፡-" ምንም ነገር ስላልገባህ ተናድጃለሁ." ይህ ከፊል ተያያዥነት ያለው ዘዴ ነው, አንድ ሰው ለስሜቱ ሃላፊነት ሲወስድ, ነገር ግን ከፍላጎቱ ጋር አያያይዘውም, ነገር ግን ስሜቶች በድንገት እንደሚታዩ እና በተመሳሳይ መንገድ እንደሚጠፉ ያስባል.

አሁን በጣም ቅን እና አስቸጋሪው አማራጭ:“በእርዳታዎ ራሴን አናድዳለሁ፣ ምክንያቱም ብዙ ነገሮች በስራ ላይ ስላልሆኑልኝ፣ እንደ ውድቀት ይሰማኛል፣ እናም ውድቀቶቻችሁን ለመሸከም በእጥፍ ከብዶኛል፣ ግን በእውነቱ ድጋፍ እና ሰላም እፈልጋለሁ። ” ይህ ከስሜትዎ ጋር የመግባባት መንገድ ተያይዟል.

ሁኔታዎን በዚህ መንገድ መሞከር እና ድምጽ መስጠት ይችላሉ።ለ ቀላል ግንኙነትከስሜት በተጨማሪ ለልጁ ስለ እውነተኛ ምኞቶችዎ ለማሳወቅ ይሞክሩ: "ምንም ስላልገባሽ ተናድጃለሁ. እንደውም ለአንተ ለማስረዳት የሚያስችል ጥንካሬ የለኝም፣ በጣም ደክሞኛል" በዚህ መንገድ ልጅዎን ሳይነቅፉት ወይም ሳያስፈራሩ ምን እንደሚሰማዎት እንዲያውቁት ያደርጋሉ።

እኛ ልክ እንደ ልጆቻችን ፍፁም መሆን አንችልም፤ ስህተት እንሰራለን እና እንታረማለን። ስለዚህ ከተበሳጩ እና የተናደዱ ስሜቶችን ወደ ገንቢ አቅጣጫ መምራት ካልቻሉ ልጅዎን እንዴት መቀበል እንደሚችሉ ምክሮችን ይጠቀሙ።

ወደ ሌላ ክፍል ሂድ እና ቁጣ።

አንድ ልጅ የተሳሳተ ስሜት እንዲሰማው, በጣም ትንሽ መጠን ያለው ስሜትዎ እና የቃላት መገለጫዎቻቸው ያስፈልጋሉ. ስሜቶቹ በልጅዎ ጭንቅላት ላይ ከመጣል ይልቅ ይደርቁ። "አልቅቅ" ማለት መጨቆን አይደለም, ነገር ግን, በተቃራኒው, የእነሱ ንቁ ፍንዳታ. ትራስ መምታት፣ ማልቀስ፣ ማጉረምረም እና ማልቀስ - ግን በልጅ ፊት አይደለም። እና ለልጅዎ የጥቃትዎ ተጠያቂ እንዳልሆነ ማስረዳትዎን ያረጋግጡ, የተጠራቀመውን ብቻ መጣል ያስፈልግዎታል, አለበለዚያ ህጻኑ ለርስዎ ሁኔታ እና ለራሱ የጥፋተኝነት ስሜት ተጠያቂ ሊሆን ይችላል, እና ይህ ለእሱ ታማኝ ያልሆነ እና አጥፊ ነው. .

ልጁ የወላጆቹ ስሜት ከእሱ ጋር አንድ አይነት መሆኑን በቀላሉ ማወቅ አለበት. ይህ እውቀት "ወደ ፊት መሄድ" ነው, ወደ ፍጽምና የጎደለው ውስጣዊ ህይወት ፍቃድ, ወደ ኃይለኛ መግለጫዎች ሊፈስ ይችላል. በወላጆች ላይ የስሜታዊ ስሜቶች አሉታዊ ጎኖች የልጁን የደህንነት ስሜት ማጣት እና ለግል ውስጣዊ ህይወቱ ቦታን መቀነስ ሊሆን ይችላል. ደግሞም አንዲት እናት በእንባ እና በቁጣ ውስጥ ሙሉ ውስጣዊ አለመረጋጋት ካሳየች በራሷ ላይ ብቻ መተማመን አለባት, እና ለዚህ ብቸኛው መንገድ መጨናነቅ ነው. የራሱ ስሜቶች. እንዲህ ዓይነቱ የውስጣዊ ሕይወት ልምድ ለአንድ ልጅ ጠቃሚ አይደለም. ስለዚህ, እራስዎን ማገድ ካልቻሉ, መተው ይሻላል.

"እኔ መልዕክቶች" ተጠቀም.

“አይ-መልእክቶች” ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል የሚያውቀው የግንኙነት ሳይኮሎጂ ክላሲኮች ናቸው። በ “I-message” እገዛ ልጅን የመቀበል መሰረታዊ መርሆ በስሜታዊ ጦርነቶች ወቅት “አልተረዱኝም” ፣ “የማያዳምጡ ነዎት” ፣ “እርስዎ” የሚሉ ሀረጎችን በክሶች መልክ እንገነባለን ። ሰነፍ”፣ ነገር ግን ወደ ውስጣዊው ዓለምዎ በመጋበዣ መልክ። ለምሳሌ: "ሰዎች በማይረዱኝ ጊዜ ለእኔ በጣም ከባድ ነው," "የእርስዎን ድጋፍ እና ትኩረት እፈልጋለሁ," "በጣም ደክሞኛል እና እርዳታዎን እፈልጋለሁ." የስሜት መቃወስ የማይቀር ከሆነ, ቢያንስ በ "I-message" ውስጥ ለማድረግ ይሞክሩ. እንደዚህ አይነት መልዕክቶችን የመፍጠር መርህ በጣም ቀላል ነው. በመጀመሪያ ደረጃ "ሞኝ ነሽ!"፣ "ምንም አልገባሽም!"፣ "አሳፋሪ ነሽ!" የሚሉ ሀረጎችን በመክሰስ። "እኔ" ወይም "እኔ" የሚሉትን ተውላጠ ስሞች መጠቀም አስፈላጊ ነው. አሁን የራሳችንን ስሜት ለመጠቆም የክስ ቃላቶችን እንለውጣለን: "አፍራለሁ," "ግራ ተጋባሁ," "ተናድጃለሁ እና ተጎድቻለሁ." ጠያቂ-ሳይኮሎጂስት በአቅራቢያ ከሌለ ይህ በጣም ቀላል አይደለም። ወላጆች “እና ልጅዎ ሞኝ ፣ ጨዋነት የጎደለው ፣ ኃላፊነት የጎደለው ሰው የመሆኑን እውነታ እንዴት ይወዳሉ?” የሚለውን ጥያቄ በመጠየቅ ወላጆች ስሜታቸውን ማወቅ ይችላሉ። ይህ ጥያቄ የራስዎን ስሜቶች ለመረዳት ቁልፍ ይሆናል እና በ "እኔ መልእክት" ውስጥ ያለውን ሐረግ ለማዘጋጀት ይረዳል.

ልጅዎን ስለመቀበል ከሳይኮሎጂስቶች ጠቃሚ ምክር፡-

• በአንተ ውስጥ ስሜቶች እየተናደዱ ሳለ፣ ወደ ጎን አስቀምጠው የጋራ እንቅስቃሴዎችከልጅ ጋር. ከተረጋጉ እና ለገንቢ ግንኙነት ዝግጁ ሲሆኑ በኋላ ወደ እነርሱ ተመለሱ።
• ጥፋተኝነትህን አምኖ መቀበልን ተማር። ያልተገታ ከሆንክ ልጅህን ከጮህክ እና ከከሰስከው በኋላ ተረጋግተህ አነጋግረው። እሱ ስለ እሱ እንዳልሆነ ይግለጹ ፣ ግን ስለ ድካምዎ ወይም ረሃብዎ ፣ ወይም በቀላሉ እዚህ ላለመሆን ፍላጎት እና ይህንን በጭራሽ አታድርጉ።
• አንዴ ከተረጋጉ ስሜቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን እንደገና ለመግለጽ ይሞክሩ ፣ ግን በዚህ ጊዜ ገንቢ በሆነ መንገድ። የውስጣዊ ህይወትዎን ገንቢ በሆነ መንገድ ለማብራራት በመሞከር ልጅዎ እራሱን እንዲረዳ እና እንዲገልጽ እና ፍላጎቶቹን እንዲያውቅ እያስተማሩት መሆኑን ያስታውሱ።

ዋናው የወላጅ ተግባር ልጁ ፍላጎቶቹን እንዲገነዘብ እና ስሜቱን ገንቢ በሆነ መንገድ እንዲያሳይ መርዳት ነው። ቀደም ሲል እንደተነጋገርነው የእንደዚህ አይነት እርዳታ መንገዶች አንዱ ነው የግል ምሳሌስሜትዎን እና ምኞቶችዎን እንደሚቀበሉ ለልጅዎ ማሳየት። ግን ይህ በቂ አይደለም. እንዲሁም አንዳንድ እርምጃዎችን መውሰድ እና ለልጁ ስሜቶች እና ድርጊቶች በትክክል ምላሽ መስጠትን መማር አለብዎት, በእውነቱ, የመቀበያ ባህሪያት ናቸው. በዚህ ጉዳይ ላይ ከሳይኮሎጂስቶች አንዳንድ ምክሮች እነሆ:

• የመጀመሪያ ደረጃ ተቀባይነት;ረጋ ያለ፣ ለስሜቱ ምላሽ የሚሰጥ ምላሽ፡ “ተናደሃል፣” “ታዝናለህ፣” “ፈራህ። ነገር ግን ስሜቶችን በመደገፍ ከመጠን በላይ አይውሰዱ ፣ አለበለዚያ ህፃኑ ማንኛውም የውስጥ ጥናት ከወላጆች የበለጠ ትኩረት እንደሚሰጥ ከተገነዘበ በቀላሉ በእነሱ ላይ ይጣበቃል።
• ሁለተኛ ደረጃ ተቀባይነት ደረጃ:በቀጥታ የድጋፍ ቃላቶች ተገቢ ከሆኑ፡ “ይሆናል”፣ “በእኔ ላይ ተመሳሳይ ነገር ደርሶብኛል”፣ “ሲከፋህ በጣም ያናድድሃል፣” “በዓሉ ሲያልቅ በጣም ያሳዝናል”...በአነጋገር ድጋፍ፣ የእርስዎን ተመሳሳይ ልምድ ወይም በአጠቃላይ ለአንድ ሰው የተለመዱ ልምዶችን ሪፖርት ማድረጉ ጠቃሚ ነው። እንዲህ ያሉት ቃላት ለስሜቶች መፍትሄ ይሆናሉ. በእንደዚህ ዓይነት ውይይት ውስጥ ብርድ ልብሱን በራስዎ ላይ ላለመሳብ እና በስሜታዊ መግለጫዎች ውስጥ ላለመግባት አስፈላጊ ነው. የራሱን ልምድ, ከዚያ ሁሉንም ቦታ ይወስዳሉ. ለልጁ በራሱ ጭንቀት ምንም የሚቀር ነገር አይኖርም. በዚህ ውይይት ውስጥ ብዙዎቻችሁ ሊኖሩ አይገባም።
• ሦስተኛው የሕፃን ሥነ-ልቦናዊ ተቀባይነት ደረጃ-“ምን ትፈልጋለህ?” በሚለው ቀላል ጥያቄ የልጁን ፍላጎት ግልጽ ማድረግ። እዚህ ቆም ብሎ ህፃኑ ምን እንደሚፈልግ ለራሱ እንዲረዳ እድል መስጠት አስፈላጊ ነው. በወላጆች በኩል ፣ ፍንጭ-ግምት ብቻ ተገቢ ሊሆን ይችላል ፣ እሱም በዚህ መሠረት ድምጽ መስጠት አለበት - ከቆመ በኋላ “በእርግጠኝነት አላውቅም ፣ ግን ምናልባት ትፈልጋለህ…” ፣ “ተሳስቼ ሊሆን ይችላል ፣ ምናልባት እርስዎ ነዎት። ይፈልጋል…” በተፈጥሮ ፣ ህፃኑ የፍላጎቱን ሳይንሳዊ ቀመር አይሰጥም ፣ ግን የሚፈልገውን መናገር ይችላል - ማቀፍ ፣ መምታት ፣ መተው ፣ ማልቀስ።
• ተቀባይነት አራተኛ ደረጃ:ለልጁ ባህሪያት እና ፍላጎቶች ድጋፍ.
• ተቀባይነት ያለው አምስተኛ ደረጃ;የአንድን ሰው ስሜት "ማቅረብ" እና ቅናሽ ማድረግ ገንቢ መንገዶችፍላጎቱን ማሟላት.

ስሜትዎን መግለጽ (ለልጁ ፍርሃት, እፍረት, ብስጭት, ጭንቀት) በጣም አስፈላጊ ነው, ምክንያቱም ስሜቶች - የእርስዎ ወይም የሌሎች ሰዎች - የልጁን ባህሪ ለመለወጥ ተፈጥሯዊ ምክንያቶች ይሆናሉ.

ይህ የማህበራዊ መስተጋብር ቀመር የቀረበው በ19ኛው ክፍለ ዘመን በታዋቂው የሶሺዮሎጂስት እና ፈላስፋ ኸርበርት ስፔንሰር ነው። በእሱ አስተያየት የግለሰባዊ ነፃነት ማዕቀፍ በመንግስት የማስገደድ ህጎች የተዘረጋ ክበብ ሳይሆን የሌሎች ሰዎች የግል ነፃነት ማዕቀፍ መሆን አለበት። እና ወደ ሕፃን ሳይኮሎጂ ቋንቋ ተተርጉሟል ፣ ስሜትዎን ለአንድ ልጅ በማቅረብ ፣ አዋቂዎችን በመፍራት ባህሪውን እንዲቀይር ይገፋፉታል ፣ ግን በአዘኔታ እና ለመከተል ካለው ፍላጎት ፣ በእርዳታዎ ፣ ሌሎችን የመንከባከብ መንገድ.

የወላጆች ስሜቶች እና ፍላጎቶች መግለጫዎች ህጻኑ በእራሱ እና በሌሎች ሰዎች መካከል ያለውን ድንበር በግልፅ እና በግልፅ እንዲገነዘብ መርዳት አስፈላጊ ነው - እና ይህ በዋጋ ሊተመን የማይችል ግኝት ነው ፣ ያለዚያም አንድ ሰው ለማቆየት አስቸጋሪ ነው። ወዳጃዊ ግንኙነትበቡድን ውስጥ ።

የልጁን ስብዕና መቀበልን ለማሳየት የታቀደው የእርምጃዎች ስልተ-ቀመር በብዙ አቅጣጫዎች በስነ-ልቦና ባለሙያዎች እንደ ክላሲክ ይቆጠራል። አሁን ልዩ እድል አለዎት, የስነ-ልቦና ባለሙያ ፍለጋን በማለፍ እና እሱን ለማየት, አስፈላጊ ሆኖ በተገኘበት ቅጽበት የልጅዎን ፍላጎቶች ለማሟላት ተቀባይነት ያለው መንገድ እንዲፈጠር በቀጥታ ተጽእኖ ለማድረግ. የልጁን ስሜት በጊዜ ውስጥ መደገፍ እና ደረጃ በደረጃ ወደ ሚወስነው ፍላጎት መድረስ ያስፈልግዎታል. በእርግጥ "ልክ" በሚሉት ቃላት ውስጥ ፍትሃዊ የሆነ አስቂኝ ነገር አለ: ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ቀላል አይደሉም, ትዕግስት እና ገደብ ያስፈልግዎታል. እና ያስታውሱ: ይልቅ ትልቅ ልጅ“ምን ትፈልጋለህ?” ለሚለው ጥያቄ መልስ መስጠት ለእሱ ይበልጥ አስቸጋሪ ነው። ከዕድሜ ጋር, ይህ መረጃ "ወደ ጥልቀት ይሄዳል", እና ያለ ልዩ ባለሙያተኛ እርዳታ ለማውጣት የበለጠ አስቸጋሪ ይሆናል. ግን በእርግጠኝነት መሞከር ተገቢ ነው።

አንዳንድ ጊዜ ሁኔታው ​​​​የተወሳሰበ ይሆናል, እና የልጁ ስሜቶች እና ፍላጎቶች በጣም ግራ ይጋባሉ, እሱ ሁኔታውን ሊገልጽ አይችልም, እና ሀረጎችን በመስማት እውነተኛ ፍላጎቶቹን ለመረዳት አስቸጋሪ ይሆንብዎታል: "እኔ አላደርግም. ትምህርት ቤት መሄድ አልፈልግም፣ “ወደ አያት አልሄድም”፣ “ደደብ ትምህርቶች”፣ “ሁሉም ነገር ደክሞኛል”

• "የማዳመጥ" ቦታ ይውሰዱ (ከልጁ ጋር በተመሳሳይ ደረጃ ይቀመጡ እና ዓይንን ይገናኙ).
• የልጅዎን ስሜት በአዎንታዊ መልኩ ድምጽ ይስጡ (ተናደዱ, ታዝናላችሁ ...).
• ለአፍታ ቆም ይበሉ, የውይይቱን ቦታ በሁኔታው እይታ, ምክሮች, ምክሮች ለመሙላት አይሞክሩ.
• ከተናገሩ, ስለራስዎ እና ስለ ሃሳቦችዎ ማውራት የለብዎትም, ነገር ግን ልጅዎ አስቀድሞ ስለተናገረው. እንደ እውነቱ ከሆነ, የመጨረሻው ወይም ዋና ሀረጎች ድግግሞሽ ይመስላል. በዚህ መንገድ እሱን እንደተረዱት ያሳያሉ እና ታሪኩን እንዲቀጥል ያበረታቱታል, ይህም በመጨረሻ ምን ፍላጎት እንዳልረካ እና ህፃኑ ምን እንደሚሰማው መረዳትን ያመጣል.

ይህ እያንዳንዱ ልጅ እና ጎልማሳ የሚያልሙት የሚፈለገው አስማታዊ ስጦታ ስለሆነ የፍቅርን, የባለቤትነትን እና የመቀበልን ፍላጎት ማርካት ለማንኛውም ሰው, በተለይም ልጅ, እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው. ፍቅር እና መቀበል በራስ መተማመንን ለማዳበር ብቻ ሳይሆን የአንድ ሰው ታማኝነት, ማንነት, እና ስለዚህ ውስጣዊ ስምምነት እና ደስታ ለማግኘት ይረዳል.

ይህ ጽሑፍ 3,067 ጊዜ ተነቧል።

የጋራ መግባባት" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">መረዳዳት የእናት እና የአባት ተፈጥሯዊ ችሎታ አይደለም እና ልጅ ከመውለድ (ጉዲፈቻ) ጋር በአስማት አይነሳም ፣ ፍጥረት አሳዳጊ ቤተሰብወይም የህጻናት ማሳደጊያ የቤተሰብ ዓይነት. እሱን የመውደድ ችሎታ የተመሰረተው በወላጅነት ልምምድ ውስጥ, በጋራ እንቅስቃሴዎች እና ከልጁ ጋር በመግባባት ሂደት ውስጥ ነው, እናትና አባትን የደስታ ስሜት, እራስን የማወቅ እና እራስን ማጠናቀቅ. በተቃራኒው, "የማይወድ" ልምድ እና ልጅን አለመቀበል በወላጅ (ተተኪ ወላጅ) ላይ ከባድ የስሜት እና የግል እክሎች ያስከትላል - የጥፋተኝነት ስሜት, ድብርት, ጭንቀት እና ፍርሃት, ራስን በመሰዋትነት መልክ የራስን ሀሳብ መጣስ. እና ዝቅተኛ በራስ መተማመን. ስለዚህ እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ ለቤተሰብ የስነ-ልቦና እርዳታ ስልት ለሚከተሉት ተግባራት እንደ ቋሚ መፍትሄ ይገነባል.

ማረጋጋት ስሜታዊ ሁኔታወላጅ (ተተኪ ወላጅ);

የልጁ አለመውደድ እና ለእሱ አለመውደድ እንዲፈጠር ምክንያት የሆኑትን ምክንያቶች እና ዘዴዎችን ማወቅ;

የጥፋተኝነት ስሜትን ማሸነፍ;

ከልጁ ጋር መግባባት እና ትብብርን ማሻሻል;

በወላጅ-ልጅ ዳድ ውስጥ የመተሳሰብ, ስሜታዊ ግንዛቤ እና ፍቅር ደረጃን ማሳደግ.

ወላጅ ለልጁ ያለው ስሜታዊ አመለካከት ትርጓሜዎች ቀጣይነት ባለው መልኩ ለግንኙነት ብዙ አማራጮችን መለየት ይቻላል, ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ከአዎንታዊ እስከ ግልጽ አሉታዊ ምሰሶ.

የልጁን ቅድመ ሁኔታ ስሜታዊ መቀበል(ፍቅር እና ፍቅር "ምንም ቢሆን"). ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል የወላጆችን የልጁን ስብዕና እና ባህሪ ልዩነት ያካትታል. በልጁ የተወሰኑ ድርጊቶች እና ድርጊቶች ወላጅ አሉታዊ ግምገማ እና ውግዘት የእሱን ስሜታዊ ጠቀሜታ መካድ እና ለወላጅ ያለው ስብዕና ያለውን ዋጋ መቀነስ አያስከትልም። ይህ ዓይነቱ ስሜታዊ ግንኙነት ስለሚሰጥ የልጁን ስብዕና ለማዳበር በጣም አመቺ ነው ሙሉ እርካታየልጁ ፍላጎቶች ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ለደህንነት, ለፍቅር, ለእንክብካቤ እና ለግንኙነት. ቁርኝት(ግንኙነት)(ከእንግሊዝኛ ዝምድና"ግንኙነት, ግንኙነት") ከሌሎች ሰዎች ጋር አብሮ የመሆን ፍላጎት, የሰው ልጅ ሞቅ ያለ, እምነት የሚጣልበት, በስሜታዊነት የመፍጠር ፍላጎት ነው. ትርጉም ያላቸው ግንኙነቶችከሌሎች ሰዎች ጋር. የዚህ ፍላጎት መፈጠር የሚወሰነው ገና በልጅነት ጊዜ ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ፣ ከእኩዮች ጋር ባለው ግንኙነት ተፈጥሮ ነው ፣ እናም ከጭንቀት እና በራስ መተማመን ጋር የተዛመዱ ሁኔታዎችን ሲቀሰቅሱ እና የብቸኝነት እና የእርዳታ እጦት ስሜት በሚፈጥሩበት ጊዜ ሊስተጓጎል ይችላል። በተመሳሳይ ጊዜ, የሌሎች ሰዎች ኩባንያ የተመረጠውን የአሠራር ዘዴ እና በአስቸጋሪ እና አደገኛ ሁኔታ ላይ ያለውን ምላሽ ምንነት ለመፈተሽ ይፈቅድልዎታል. በተወሰነ ደረጃ, የሌሎች ቅርበት ወደ ጭንቀት ቀጥተኛ ቅነሳን ያመጣል, የፊዚዮሎጂ እና የስነ-ልቦና ጭንቀትን ተፅእኖ ይቀንሳል. ግንኙነትን ማገድ እንደ ብቸኝነት፣ መገለል እና ብስጭት ያሉ ስሜቶችን ያስከትላል።

ሁኔታዊ ስሜታዊ ተቀባይነት(ፍቅር በልጁ ስኬቶች ፣ ጥቅሞች ፣ ባህሪ ላይ የተመሠረተ)። በዚህ ሁኔታ, ህጻኑ በስኬቶቹ, በአርአያነት ባህሪ እና መስፈርቶችን በማሟላት የወላጁን ፍቅር ማግኘት አለበት. ፍቅር እንደ ጥቅም ይሠራል, ሽልማት በራሱ ያልተሰጠ, ግን ስራ እና ጥረት ይጠይቃል. እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ የወላጅ ፍቅር መከልከል ብዙ ጊዜ ጥቅም ላይ የሚውል የቅጣት አይነት ነው። ይህ ዓይነቱ የወላጅነት አመለካከት በልጁ ላይ ጭንቀትና ጥርጣሬን ያስከትላል.

አሻሚ ስሜታዊ አመለካከትበልጁ ላይ (የአዎንታዊ ጥምረት እና አሉታዊ ስሜቶች, ጠላትነት እና ፍቅር).

ግዴለሽነት አመለካከት (ግዴለሽነት, ስሜታዊ ቅዝቃዜ, ርቀት, ዝቅተኛ ርህራሄ). ይህ አቀማመጥ በእናቶች አቀማመጥ, በእራሱ የወላጅ ልጅነት እና ግላዊ አለመብሰል ላይ የተመሰረተ ነው.

የተደበቀ ስሜታዊ አለመቀበል(በቸልተኝነት, በልጁ ላይ ስሜታዊ አሉታዊ አመለካከት). በልጆች ላይ ጠላትነት እንደ መጥፎ የሚቆጠር እና በሌሎች የተወገዘ ስሜት ስለሆነ, ያስፈልገዋል የተደበቁ ቅርጾች. ይህ ማለት ግን አዋቂዎች በዘዴ እና በአስተሳሰብ እራሳቸውን ይደብቃሉ ማለት አይደለም - አይደለም ፣ ሳያውቁ በልጁ ላይ ያለውን ጥላቻ እንደ ተገቢ ያልሆነ ስሜት ያፍኑታል እና ለራሳቸው እንኳን አይቀበሉም። በምክንያታዊ እና በፍላጎት ሃይሎች፣ ወላጆች ልጆቻቸው ብቁ እንዳልሆኑ አድርገው ስሜታዊ አለመቀበልን ያቆማሉ እና አልፎ ተርፎም በአጽንኦት እንክብካቤ እና በተጋነነ ትኩረት ከመጠን በላይ ማካካሻን ያሳያሉ። ነገር ግን፣ አንድ ልጅ፣ እና በተለይም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ፣ በእንደዚህ አይነት እንክብካቤ እና ትኩረት ሰው ሰራሽ በሆነ መንገድ እንደሚገደድ ይሰማዋል እና ከልብ ስሜታዊ ሙቀት እጥረት ይሰማዋል።

እንዲህ ዓይነቱ የተደበቀ ስሜታዊ አለመቀበል ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ላለው ልጅ ግድየለሽነት እና ለውስጣዊ ህይወቱ ትንሽ ትኩረት ሊሰጡ ይችላሉ. እና እነዚ ብቻ ናቸው። የወላጆች ስጋቶች(ቁጥጥር፣ ትኩረት፣ ፍላጎት)፣ የዚህ ዓይነቱ እጦት የሌሎችን አለመውደድ ሊያሳይ የሚችል፣ በውጫዊ መልኩ የተጋነነ፣ አጽንዖት የሚሰጠው፣ ትክክለኛ ማሳያ ይሆናል። አዋቂዎች ታዳጊው እንዴት እንደሚለብስ በጥንቃቄ ይከታተላሉ, የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴውን በሰዓቱ ይከታተላሉ, ወዘተ. ነገር ግን ሁሉም የአዋቂዎች ማታለያዎች ቢኖሩም, ህጻኑ የዚህን እንክብካቤ ሰው ሠራሽነት በማያሻማ ሁኔታ ይገነዘባል. እንዲህ ዓይነቱ አስመሳይ ፣ ውጫዊ ትኩረት ከግዴለሽነት የበለጠ ይጎዳዋል።

ክፍት ልጅ ስሜታዊ አለመቀበል. (« ባትኖሩ ይሻላል") ወላጆች ሁል ጊዜ ልጆቻቸውን አይወዱም። ምናልባት ያልተፈለገ፣ በአጋጣሚ የተወለደ ሊሆን ይችላል። የእሱ መወለድ እንደማንኛውም ሰው የመሆን ፍላጎት ጋር የተያያዘ ሊሆን ይችላል ("ሁሉም ሰው ልጆች አሉት, ደህና, እኛ ደግሞ ይኑረን"), በህይወት ውስጥ አንዳንድ ጥቅሞችን የማግኘት ፍላጎት, ጋብቻን ለማጠናከር, ለተስፋፋ የመኖሪያ ቦታ ማመልከት, ውርስ ለመቀበል, ለመቀበል ማህበራዊ ጥቅሞች. እንደነዚህ ያሉት ወላጆች በልባቸው ውስጥ ለልጃቸው ሙቀት እና ፍቅር አይሰማቸውም. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያለው ልጅ እሱ በጣም ጥሩ እንዳልሆነ እንዲረዳው ይሰጠዋል ተፈላጊ ሰውበቤተሰብ ውስጥ. ማንም ሊፈጽማቸው የማይችላቸው ስፍር ቁጥር የሌላቸው መመሪያዎችን በእሱ ላይ መጫን ብቻ ሳይሆን ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ እና በዙሪያው ያሉ ሰዎች በእሱ ላይ እንዴት እንደሚሰቃዩ ("የሲንደሬላ ሚና") እንዲሰማቸው ለማድረግ ይሞክራሉ. ወላጆች ፣ በእርግጥ ፣ ሁሉም ነገር በልጁ ላይ በጥላቻ ምክንያት የተከሰተ መሆኑን መቀበል አይችሉም ፣ ስለሆነም እንዲህ ዓይነቱ ቅዝቃዜ “በ” መልክ ተሰጥቷል ። ትምህርታዊ መርህ": "በምንም አይነት ሁኔታ እነሱን መንከባከብ የለብዎትም; ወይም፡ “ችግር ማንንም አልጎዳም። እና ደግሞ “ከዚህ በፊት፣ አዋቂዎች ፈሩ፣ እና ልጆች የበለጠ ታዛዥ ነበሩ። በእንደዚህ አይነት አስተዳደግ, ህጻኑ እና ታዳጊው ሁልጊዜ ሸክም እንደተጫነባቸው ይሰማቸዋል, እሱ በወላጆቹ ህይወት ውስጥ ሸክም እንደሆነ, ያለ እሱ የተሻለ, ነፃ እና የበለጠ ምቹ ይሆናሉ. በአቅራቢያው ሌላ ሰው ሲኖር ሁኔታው ​​ይበልጥ ተባብሷል - ወንድም ወይም እህት ፣ በተለይም የእንጀራ አባት ወይም የእንጀራ እናት ፣ በጣም የተወደደ እና የተወደደ። ብዙም ያልተወደደ እና የማይፈለግ የቤተሰብ አባል አቀማመጥ የተለያየ ባህሪ ያላቸው ጎረምሶችን ይነካል። hyperthymic እና የሚጥል አጽንዖት ጋር, የነጻነት ምላሽ በግልጽ ይታያል: ከእነሱ መካከል የመጀመሪያው ነፃነት እና ነፃነት ለማግኘት ይዋጋሉ, ሁለተኛው - ለንብረት መብቶች. በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ እነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ ሃይስትሮይዶች የተቃውሞ የልጅነት ምላሽን ማግኘታቸውን ቀጥለዋል። ምንም እንኳን የማወቅ ዓይነቶች ከእድሜ ጋር ቢለዋወጡም ፣ ሁሉም ድርጊቶች: ለመረዳት የማይችሉ ስርቆቶች ፣ ለአልኮል እና ለሌሎች አስካሪ መድኃኒቶች ፣ ራስን የማጥፋት ድርጊቶች እና ራስን ማጥፋት - ትኩረትን ፣ ፍቅርን እና ፍላጎትን ለዘመዶች እንደ ምልክት ያገለግላሉ ። እንክብካቤ. ሌሎች ንቀት ፣ ፍቅርን ለመሳብ በመሞከር ተስፋ በመቁረጥ ፣ ወደ ምናባዊ ዓለም ውስጥ ዘልቀው ወይም በጎን በኩል ትኩረት መፈለግ ይጀምራሉ። ስኪዞይድስ ለእንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ ምላሽ ይሰጣል እንዲሁም በሕይወታቸው ውስጥ ያሉ ሌሎች ችግሮች ወደ ራሳቸው በማፈግፈግ በራሳቸው እና በማይወዳቸው ቤተሰብ መካከል መንፈሳዊ ግድግዳ በማቆም። ያልተረጋጉ ሰዎች የሚወዷቸውን ሰዎች ስሜታዊ አለመቀበል ለማዘን አይፈልጉም;

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ አዋቂዎች እርግጠኞች ናቸው: ህጻኑ እያደገ ነው "በሚፈልጉት መንገድ አይደለም (የሚጠበቁትን አያሟላም, ተስፋቸውን አያሟላም). እና ከእውነታው (ከሽግግር ዕድሜ ጋር የተያያዙ) ጉድለቶች, ብዙ የተለያዩ ድክመቶች እና ጉድለቶች ይባላሉ, ድክመቶቹ የተጋነኑ ናቸው. ከልጆቻቸው ጋር ለመግባባት በሚቸገሩ ወላጆች በስነ-ልቦና ባለሙያ ጥያቄ የተጻፉት “ልጄ” የሚሉት ድርሰቶች አንዳንድ ጊዜ ከድምፃቸው ምህረት የለሽነት እና ከተዘረዘሩት ጥፋቶች ብዛት ጋር ይመሳሰላሉ። የፓቶሎጂ ፍላጎት ማጣት."," እኔ እንደ እሱ የዘገየ ሰው አይቼ አላውቅም....», « እሱ በሚያስደንቅ ሁኔታ ሰነፍ ነው ፣ እንደ ደካማ ያድጋል ፣ ሁሉንም ነገር በጭቆና ውስጥ ያደርጋል….»

የወላጅ አለመቀበል ባለባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ያለው ሁኔታ በጣም አስደናቂ ነው። እዚያ ያለው የወላጅ ፍቅር ለልጁ አስተማማኝ ነገር መሆኑ ያቆማል እና የተረጋጋ እና ሁኔታዊ ይሆናል፡ ታደርጋለህ« "ጥሩ ልጅ ሁን" - እንወድሃለን, ከሌለህ, ፍቅር አይኖርም. እና ህጻኑ በአእምሮ, በስሜታዊነት የሚተማመንበት ምንም ነገር የለውም.

ስሜታዊ አለመቀበል ጥልቅ ፍቅር ላላቸው ልጆች ትልቅ አደጋን ይፈጥራል። ከባድ ስቃይ ሊያጋጥማቸው ይችላል - እስከ ጥልቅ ድብርት፣ ድብርት እና ለመኖር ፈቃደኛ አለመሆን። ከእኩዮቻቸው ጋር ለመግባባት የወሰኑ ሌሎች ታዳጊዎች ከቤት ጋር ያለው ግንኙነት ቀድሞውኑ እየዳከመ ነው, እና የሚወዷቸው ሰዎች ቅዝቃዜ ብዙ አያበሳጫቸውም - በኩባንያዎቻቸው ውስጥ እውቅና ያገኛሉ. የመግባቢያ ፍላጎት የማያውቁ የተዘጉ ልጆች ውስጣቸውን “የባዕድ አጥር” አጥረውታል።

ውጤቱም እንዲሁ መጥፎ ነው። ስሜታዊ አለመቀበልእና የሚወዷቸውን ሰዎች ትኩረት ማዕከል መሆን ጥቅም ላይ እና በድንገት ማጣት: አባት ሞተ, አንድ የእንጀራ አባት ወደ ቤተሰብ መጣ, ሌላ ልጅ ታየ; ከአንዱ ትምህርት ቤት ወደ ሌላ ትምህርት ቤት ተዛውሯል ፣ ጥናቶቹ በሚታዩበት ሁኔታ እየተባባሰ ሄደ ፣ ወዘተ. በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ “የተገለሉት” እራሳቸውን ለማሳየት እድሉን ይፈልጋሉ ። የሌሎችን ትኩረት ለመሳብ ሲሉ ተስፋ አስቆራጭ፣ አስደንጋጭ ድርጊቶችን ሊፈጽሙ ይችላሉ፣ አንዳንዴ ወደ ፈጠራዎች ሊገቡ፣ ራሳቸውን ስም ማጥፋት ይችላሉ።

መግባባት እና መቀበል የደስተኛ ቤተሰብ ሁለት ህጎች ናቸው-ሰዎች እርስ በርሳቸው መቀበል በሚችሉበት መጠን, የጋራ መግባባታቸው የበለጠ ይሆናል. ነገር ግን በህይወት ውስጥ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል አይደለም, እና አንዳንድ ጊዜ ልጆች እንኳን በቤተሰባቸው ውድቅ ይደረጋሉ. አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ልጁን ስለ ማንነቱ አይቀበሉትም, በዚህም ለወደፊቱ ደስተኛ ያልሆነ የወደፊት ዕጣ ይደርስባቸዋል. "በቤተሰብ ውስጥ ልጅን አለመቀበል" ምንድን ነው, በማደግ ላይ ላለ ሰው ምን መዘዝ ያስከትላል, በእኛ ጽሑፉ ያንብቡ.

ውድቅ የተደረገባቸው ምክንያቶች

በስነ-ልቦና ውስጥ, "ውድቅ" እና "አለመቀበል" የሚሉት ቃላት በተለዋዋጭነት ጥቅም ላይ ይውላሉ. ዋናው ነገር አንድ ሰው እንደ ሙሉ ሰው በሌሎች ዘንድ ተቀባይነት አለመኖሩ ነው. ከዚህም በላይ አለመቀበልን ያስከትላል. እንደ አንድ ደንብ, ሁኔታው ​​እንግዶችን በሚመለከትበት ጊዜ, ምንም ያህል አስደናቂ አይመስልም. አንድን ሰው አንወድም፣ አንድ ሰው አይወድንም - ብዙውን ጊዜ ይህ የጋራ ነው እና እንዲሁም ለመረዳት ቀላል ነው።

ውስጥ የጋብቻ ግንኙነቶችአለመቀበል ብዙውን ጊዜ ወደ ፍቺ ወይም ወደ አለመደሰት ይመራል። የትዳር ሕይወት. መጀመሪያ ላይ ከትዳር ጓደኞቹ አንዱ ባህሪያቱን ሳይቀበል ሌላውን "ለማስተካከል" ይሞክራል. ነገር ግን ይህ ሁኔታ በስኬት ዘውድ ላይ ሊወድቅ ይችላል. እና የቀረው ወይ ሳይቀበል መጽናት ወይም መለያየት ብቻ ነው።

የእራስዎን ልጅ አለመቀበልን ለመረዳት በጣም ከባድ ነው. አንድ ትንሽ ሰው የተወለደ በጄኔቲክ የተወሰኑ ባህሪያት ስብስብ ነው. እሱ የተወለደው የተወሰነ የዓይን እና የፀጉር ቀለም ፣ ለተወሰኑ የእንቅስቃሴ ዓይነቶች ችሎታዎች ወይም እጦት መወለዱ የእሱ ጥፋት አይደለም። ገና ከመወለዱ በፊት ወላጆቹ በእሱ ላይ አንዳንድ ተስፋዎች እንደነበራቸው አያውቅም, እሱም አልኖረም. ተወለደ, ይህም ማለት ቀድሞውኑ ለወላጆቹ ፍቅር ብቁ ነው ማለት ነው.

አለመቀበል ችግሮች ቀስ በቀስ ይታያሉ. የመጀመሪያ ደረጃ አለመቀበል የሚከሰተው ህፃኑ ከመወለዱ በፊት ነው እና በ ውስጥ ይገለጻል. ስለ ፅንሱ ልጅ የሚነገረው ዜና ሴትዮዋን አያስደስትም, ለስህተት ተስፋ አድርጋ ተጨማሪ ምርመራ ታደርጋለች. እውነታው ሲረጋገጥ ልጁን የማስወገድ ሐሳብ ይነሳል.

የመጀመሪያ ደረጃ እርግዝና አለመሳካት ምክንያቶች የሚከተሉት ሊሆኑ ይችላሉ-

• የወደፊቱን መፍራት (በተለይ ሴትየዋ ያላገባች ከሆነ);
• መልክዎን ለማበላሸት መፍራት (ከመጠን በላይ ክብደት መጨመር, ወዘተ);
• ሥራህን የማጣት ፍርሃት;
• የተለመደውን የአኗኗር ዘይቤ ለመለወጥ አለመፈለግ.

እና አንዲት ሴት ለመውለድ ከወሰነች, ህጻኑ ያልተፈለገ ተብሎ ሊጠራ ይችላል. ሆኖም ግን, መቼ ሁኔታዎች አሉ የእናቶች በደመ ነፍስከመወለዱ በፊት እንኳን ያጠፋል አሉታዊ አመለካከት. ግን ብዙውን ጊዜ, የመነሻ አለመቀበል ወደ ከባድ ይመራል የድህረ ወሊድ ጭንቀትእና ወደፊት ልጅን አለመቀበል.

ልጁ የወላጆቹን ፍላጎት ካላሟላ ሁለተኛ ደረጃ አለመቀበል ሊከሰት ይችላል. እናቴ በህልሟ ጤናማ ፣ ሰማያዊ-ዓይን ፣ ቀጭን ሴት የምታጠናን አስባ ነበር። ስኬቲንግ ስኬቲንግ. ነገር ግን አንድ ወንድ ልጅ የተወለደው እንደ ወላጆቹ ሳይሆን ማዮፒያ እና ከመጠን በላይ የመወፈር ዝንባሌ ያለው ነው. አንዳንድ ጊዜ ውጫዊ ተመሳሳይነት ከማይወደዱ ዘመዶች (አማች አማች ፣ ሴትን የተወ ባል) ሁለተኛ ደረጃ ውድቅ ለማድረግ በቂ ነው። ከዚህ ዘመድ ጋር ባለው ግንኙነት ልጅ ላይ የስነ-ልቦና ትንበያ የሚባል ነገር አለ።

የልጅ አለመቀበል ቅጾች

"ቀዝቃዛ" ዝምታ. የልጁ በደል "በረዷማ" ጸጥታ ይቀጣል. እና ወላጆቹ "ተቀባይነት በሌለው ልጅ" ውስጥ ብዙ መጥፎ ድርጊቶችን ስለሚገነዘቡ, ቀዝቃዛ ግንኙነቶች በቤተሰብ ውስጥ በጥብቅ ይመሰረታሉ.

ሙሉ ቁጥጥር ማጣት. ብዙውን ጊዜ ልጆች በራሳቸው ፍላጎት ይተዋሉ. በቤተሰብ ውስጥ ምንም ዓይነት የባህርይ ድንበሮች የሉም, ወላጆች ፍላጎት የላቸውም የአዕምሮ ሁኔታልጅ ። ይህ ብዙውን ጊዜ ከፍቺ በኋላ ይከሰታል, ወላጆች ራሳቸው በማደራጀት ሲጠመዱ የግል ሕይወት. አንዳንድ ጊዜ የቁጥጥር እጥረት ይገለጻል ከፍተኛ ደረጃየዘመናዊ ወላጆች ሥራ መጨናነቅ ፣ ግን ስሜታዊ ግንኙነት ብዙ ጊዜ አይፈልግም ፣ አይደል?

መንፈሳዊ ቅርርብን በቁሳዊ እሴቶች መተካት። ወላጆች በጊዜ እጦት እና ለጋራ የቤተሰብ ደስታ ጥቅም የመሥራት አስፈላጊነት እራሳቸውን ያጸድቃሉ. ነገር ግን ምንም ያህል ገንዘብ የሚወዱትን ርህራሄ እና ፍቅር ሊገዛ አይችልም። እና ለእነሱ የሚውልበት ጊዜ ያለ ምንም ዱካ ያልፋል።

ልጅን አለመቀበል የሚያስከትለው መዘዝ

ልጁ ትንሽ እያለ, የወላጆቹ ባህሪ አደገኛ አይመስልም. አለመቀበል የረጅም ጊዜ ውጤት አለው።

የጤና ችግሮች. በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ ያሉ ልጆች ያለማቋረጥ አንድ ነገር ይፈራሉ, ውጥረት ያጋጥማቸዋል, ይህም ችግሮችን ያስከትላል የነርቭ ሥርዓት. ህፃኑ ብዙ ጊዜ ይታመማል, ይጨነቃል እና እረፍት ይነሳል.

የልማት ችግሮች የእውቀት (ኮግኒቲቭ) እንቅስቃሴ. ለህጻናት መንስኤ ከማድረግ ይልቅ የማይታዩ መሆን ቀላል ነው። አሉታዊ ምላሽከወላጆች. ስለዚህ፣ ጠያቂዎች መሆን ያቆማሉ፣ ይህም በቀጣይ በመማር ስኬታማነታቸው ላይ ተጽእኖ ይኖረዋል።

ጋር ችግሮች ስሜታዊ ሉል. በስሜታዊ ቀዝቃዛ ቤተሰብ ውስጥ ያደጉ ልጆች ብዙውን ጊዜ እራሳቸው ቀዝቃዛዎች ናቸው እና ስሜትን እንዴት ማሳየት ወይም ስሜትን መግለጽ እንደሚችሉ አያውቁም.

ለራስ ከፍ ያለ ግምት ላይ ችግሮች. ተቀባይነት የሌላቸው ልጆች ለራሳቸው ዝቅተኛ እና ከፍተኛ ግምት ሊኖራቸው ይችላል. እንደነዚህ ዓይነቶቹ ልጆች እብሪተኛ ወይም በጣም ዓይን አፋር ሊሆኑ ይችላሉ እና እራሳቸውን አይቀበሉም. ለወደፊቱ, ይህ የችግሮች ፍራቻን, ስሜታዊነትን እና በራስ መተማመንን ያመጣል.

የተዛባ (ፀረ-ማህበረሰብ) ባህሪ ሊሆን ይችላል። ልጆች ከወላጆቻቸው በተቃራኒ እርምጃ መውሰድ ሊጀምሩ ይችላሉ, ይህም የበለጠ አሉታዊነት እንዲኖራቸው ያደርጋል. እንደነዚህ ያሉት ልጆች "አስቸጋሪ" ተብለው ይጠራሉ.

ከአንድ ሁኔታ የማምለጥ ዝንባሌ. ይህ እራሱን በአልኮል መጠጣት እና ራስን የመግደል ሀሳቦችን እንኳን ሊያሳይ ይችላል።

አንድ ልጅ በወላጆቹ ካልተቀበለው, ከዚያም እራሱን አይቀበልም. ይህ ማለት ለውድቀት እና ለደስታ እጦት ተፈርዶበታል ማለት ነው።

ምን ለማድረግ፧

ልጅዎን ይመልከቱ. ምናልባት አንዳንድ ጊዜ የሆነ ነገር ትጸጸታለህ? ከልጆችዎ ድሎችን አይጠብቁም ወይም በልጁ ውስጥ ከዘመዶችዎ አንዱን ያውቁታል? ልጅዎን በዝምታ ይቀጡታል ወይም ያለማቋረጥ ያስተምሩታል? ለልጅዎ ያስባሉ ነገር ግን ከልጅዎ ጋር ያለዎትን ግላዊ ግንኙነት ለመገደብ ይሞክሩ?

አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ አይነት ሁኔታዎች ከተከሰቱ ይህ የተለመደ ነው. ምንም እንኳን ወላጆች እና ልጆች ቢሆኑም ሰዎች እርስ በርስ ይላመዳሉ. መጨቃጨቅ, ሰላም መፍጠር, መደሰት እና መበሳጨት ይችላሉ. ነገር ግን በቤተሰብዎ ውስጥ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች በመደበኛነት ከተደጋገሙ ፣ ከልጆችዎ ጋር መግባባት የሚረብሽዎት ከሆነ ፣ ስለ ልጅዎ ሁሉም ነገር ያናድዱዎታል ፣ በቀላሉ ከልጆችዎ ወይም ከሴት ልጅዎ ጋር ለመሆን ፍላጎት የለዎትም ፣ ከዚያ ልጆችዎን ስለ መውደድ ማሰብ አለብዎት። ውድቅ የተደረገበትን ምክንያቶች ከመረመርን አሁን አሁን ካለው ሁኔታ መውጫ መንገድ ለማግኘት እንሞክር.

ስለዚህ, ልጁን ለማንነቱ እንደማይቀበሉት ተረድተዋል, በመጻሕፍት ውስጥ ያነበቡት ለእሱ ፍቅር አይሰማዎትም, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ደስተኛ የልጅነት ጊዜን መስጠት ይፈልጋሉ.

በጣም አስፈላጊው ነገር እራስዎን ለምንም ነገር ተጠያቂ ማድረግ እና ሁኔታዎን መቀበል አይደለም. ከልክ በላይ በማውጣት እራስህን መወንጀል የአዕምሮ ጥንካሬ, ይህም ልጅዎን እንዲሰማዎት እና ከእሱ ጋር እንዲጣበቁ ለመማር ለእርስዎ ጠቃሚ ይሆናል. የወላጅነት ውስጣዊ ስሜት, በእውነቱ, እራሱን ወዲያውኑ ላያሳይ ይችላል;

ወጣት እናት ከሆንክ እና ምንም የጤና ችግር ከሌለህ, አሁንም ልጅዎን ለማጥባት ሞክር. ይህ ከህክምና እይታ አንጻር ብቻ ሳይሆን በእናቲቱ እና በህፃን መካከል ስሜታዊ ግንኙነት የሚጠናከረው በመመገብ ወቅት ስለሆነ ነው, ይህም የህይወት ዘመን ይቆያል.

ለማረፍ ይሞክሩ። በቀን ቢያንስ ለሁለት ሰዓታት ለቀላል ደስታዎች ውሰዱ-ከጓደኞችዎ ጋር ይገናኙ ወይም የእጅ መታጠቢያ ይሂዱ - ለጭንቀት ላለመጋለጥ ለዚህ ጊዜ ማግኘት አለብዎት ፣ ምክንያቱም የሞራል እና የአካል ድካም የልጁን አለመቀበልን የበለጠ ያባብሰዋል።

ጭንቀትን ያስወግዱ. አስፈላጊ ከሆነ ሐኪምዎ መለስተኛ ማስታገሻ መድሃኒት እንዲያዝልዎ ይጠይቁ. ነርቮችዎ በገደባቸው ላይ ሲሆኑ በዙሪያዎ ያሉት ነገሮች ሁሉ ህጻኑን ጨምሮ በቀልን ያበሳጫሉ. የተወጠረ ከባቢ አየር እና የተወጠረ ነርቮች ወደ ልጅዎ ለመቅረብ አይረዱዎትም።

ከሳይኮሎጂስቶች እርዳታ ለመጠየቅ አያመንቱ. አምናለሁ, ወደ ልዩ ባለሙያተኛ መምጣት እና ልጅዎን መቀበል እንደማይችሉ ለእሱ መቀበል የተለመደ ሁኔታ ነው, እና እርስዎ ተመሳሳይ ችግር ሲያጋጥሙ የመጀመሪያ ደንበኛዎ አይሆኑም. ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ መሄድ ካልቻሉ በቅርብ ሰዎች መካከል ድጋፍ ለማግኘት ይሞክሩ: ወላጆች, ጓደኞች, የትዳር ጓደኛ. የደስታ እናት ወይም የደስታ አባትን ሚና አይጫወቱ ፣ ስሜትዎን ይግለጹ ፣ ይናገሩ - ይህ እራስዎን በደንብ እንዲረዱ እና የወላጅ ፍቅር የሚነሳበትን ብልጭታ እንዲያገኙ ይረዳዎታል ።

እና አንድ ተጨማሪ ምክር - ይጠብቁ. ፍቅርን ከራስህ አታስገድድ፣ ግን ዝም ብለህ ጠብቅ... ጊዜ ያልፋል, እና በእርግጠኝነት ይታያል - ተፈጥሮ እንዴት እንደሚሰራ. ደህና, በምትጠብቅበት ጊዜ እራስህን ለመቆጣጠር ሞክር እና ለህፃኑ እምቢታህን ላለማሳየት: ቃላትህን ተመልከት እና ያለምክንያት አትነቅፈው, ፈገግታ, ፍቅር, ርህራሄ ስጠው, ጠብቀው እና አዳምጠው. ልጅዎን በተቻለ መጠን ደጋግመው ያቅፉት፣ ቢያሳዝንዎትም። ፈገግታውን እና ምስጋናውን ሲመለከቱ ፣ በምላሹ ርህራሄን ሲቀበሉ ፣ ምናልባት እርስዎም ከህፃኑ ጋር መያያዝ ይጀምራሉ ።

ለማቆም አልረፈደም፣ ፊትህን ወደ ልጁ አዙረህ ይህ ሥጋህና ደምህ መሆኑን ተረዳ። ልጆቻችሁን ስለ ማንነታቸው ውደዱ, እና ከዚያ ደስተኛ ይሆናሉ.

ስቬትላና ሳዶቫ

በልጃቸው ወላጆች ስሜታዊ መቀበል እና አለመቀበል

ሌላውን ሰው እንደ እርሱ መቀበል ማለት የማንወደውን ምንም ነገር ለማድረግ ሳንሞክር በልዩነቱ እና በመነሻው ሁሉ እሱን ማስተዋል ማለት ነው።

የጽሑፍ መጠን ቀይር፡-አ.አ

ብዙውን ጊዜ ወላጆች የተወሰነ ንድፍ አላቸው. ፍጹም ልጅ", ከልጃቸው ጋር ለመስማማት ይሞክራሉ, በንቃት በማረም እና ሁልጊዜ ለእሱ አስተያየት ይሰጣሉ.

ይሁን እንጂ ልጆችን በማሳደግ ሂደት ውስጥ ወላጆች ቀላል የሆነውን እውነት መርሳት የለባቸውም - ሁላችንም እርስ በርሳችን እንለያያለን. ስለዚህ ልጅዎ በሁሉም ነገር እንደ ሌሎች ልጆች ለምን መሆን አለበት? እሱ ራሱ መቆየት አለበት, በመጀመሪያ, ለመሳቅ, ለማዘን, ለመዝናናት ወይም ለማልቀስ, በአንድ ቃል, ስሜቱን መግለጽ ሲፈልግ. ለአስተዳደግ, ወላጆች ልጃቸውን መቀበል ከሁሉም በላይ አስፈላጊ ነው. ይህ ለምን አስፈለገ? ወላጆች ልጃቸውን እንዴት መቀበል ይችላሉ? የወላጆቹ ተቀባይነት ለአንድ ልጅ ምን ይሰጣል?

የፍቅር ፍላጎት የሰው ልጅ መሠረታዊ ፍላጎት ነው, እና የእሱ እርካታ በተለይ ለልጆች በጣም አስፈላጊ ነው. ጉድለት የእናት ፍቅርእና ሙቀት ሁልጊዜ የልጁን ስብዕና እና የወደፊት ህይወቱን ምስረታ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራል.

አንድ ልጅ የወላጆቹን ትኩረት እና እንክብካቤ እንዲሰማው እና ማየት ብቻ ሳይሆን መስማትም አስፈላጊ ነው ጥሩ ቃላት. በተጨማሪም ፍቅርን ይጠይቃል, ስለዚህ ትልልቅ ልጆች እንኳን ሳይቀር መታቀፍ አለባቸው. አዎንታዊ ስሜቶችልጁ እንደሚወደድ እንዲገነዘብ እርዱት, ይህም ማለት ደስተኛ እና ጤናማ ያድጋል.

ተቀባይነት ካገኘ ብቻ አንድ ልጅ የወላጅ ፍቅር, እምነት እና ከወላጆች ጋር የመግባባት ስሜት ሊሰማው የሚችለው በውይይት መርህ ላይ ነው. ልጅን መቀበል ማለት ከወላጆቹ መካከል ያለውን ልዩነት ጨምሮ የግለሰባዊነትን መብት በመረዳት እንደ አንድ የተለየ ሰው ሁሉንም በተፈጥሮ ባህሪያት እውቅና መስጠት ማለት ነው.

ልጃቸውን መቀበል የቻሉ ጥሩ ወላጆች እንደ ርህራሄ ፣ ቅንነት እና ለእሱ ያለ ቅድመ ሁኔታ አዎንታዊ አመለካከት የመሳሰለ ባህሪዎች አሏቸው።

ርህራሄ ከሌላ ሰው ጋር የመረዳት እና የመረዳት ችሎታ ነው። ወላጆች ካሳዩት, በቤተሰብ ውስጥ እምነት የሚጣልበት አካባቢ ይፈጠራል እና ልጆች በፍቅር እና በትኩረት መንፈስ ውስጥ ያድጋሉ. ዓይን አፋር እና ሚስጥራዊ ልጆች አዋቂዎችን አያምኑም እናም መሳለቂያ እና ቅጣትን ይፈራሉ, ስለዚህ ብዙ ጊዜ ያነጋግሩዋቸው እና ያዳምጧቸው, መረዳትን እና ርህራሄን ያሳዩ. አንድ ልጅ ልምዶቹን ካካፈለ, የእሱ እምነት አድናቆት እና መቀበል አለበት.

ቅንነት በድርጊት ውስጥ የአንድ ሰው ስሜት እና ተፈጥሯዊነት ተፈጥሯዊ መግለጫ ነው። ለማቋቋም ይረዳል መተማመን ግንኙነቶችከልጁ ጋር, የደህንነት ስሜት ይሰጠዋል እና ዘና ያለ ባህሪን ያበረታታል

ቅድመ ሁኔታ የሌለው አወንታዊ ግምት ልጁን በሁሉም ጥንካሬዎች እና ድክመቶች መቀበልን ያካትታል. በማንኛውም ወጪ ልጅዎን ለመለወጥ እና ለመበሳጨት ፍላጎት አይስጡ። እርግጥ ነው, አንድ ልጅ የሚያደርገውን ነገር ሁሉ መደገፍ እና ማጽደቅ አይችሉም, በትክክል መገምገም አስፈላጊ ነው. ግን የእሱን ምክንያቶች, ችግሮች እና መረዳት ያስፈልግዎታል ውስን እድሎችጋር በተያያዘ በቂ ያልሆነ እውቀትእና ልምድ. ሌሎች ሰዎች ስለ ልጅዎ በሚሰጡት አሉታዊ አስተያየት ተጽዕኖ አይፍቀዱ እና ማንም ሰው በእርስዎ ፊት ስለ እሱ መጥፎ ነገር እንዲናገር አይፍቀዱ። ህጻኑ ለምን እርካታ እንደሌለው ለራስዎ ይወቁ እና በወላጆች ፍቅር እና ለጤንነቱ, ለእድገቱ እና ለባህሪው ምስረታ ያለውን ጥቅም መሰረት በማድረግ እርምጃ ይውሰዱ.

ብዙ ሰዎች ልጅ ከወለዱ በኋላ ምን ማድረግ እንዳለባቸው አያውቁም. የወላጆቻቸውን ባህሪ የተዛባ አመለካከት ያስታውሳሉ እና ከእሱ ጋር ለመስማማት ይሞክራሉ: መመገብ እና መጠጣት ይጀምራሉ, ይቆጣጠራሉ, ያስተምራሉ, ይነቅፉ, ያስገድዳሉ, ወዘተ. በልጁ ላይ ፍቅር አያሳዩም, ቅንነት እና ተፈጥሯዊነትን ያጣሉ. እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ሁል ጊዜ ልጁን መውደድ እንዳለባቸው ይታመናል, ስለ እሱ መጥፎ ነገር አያስቡ, ለእሱ ሲሉ ሁሉንም ነገር ማድረግ አለባቸው, ሁልጊዜ ፈገግታ አለባቸው, በዚህም ምክንያት ብዙ ስህተቶችን ያደርጋሉ. ዋና ስህተትእነሱ ራሳቸው ላለመሆን የሚሞክሩ እና በጣም ጥብቅ እና ለስላሳዎች ይሆናሉ. ስሜታቸውን ይከላከላሉ, ምክንያቱም አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ጥንካሬን ለማሳየት ወይም ደስታን እና ደስታን ለማሳየት ስለሚፈሩ, ይህም በቤተሰብ ውስጥ ያለውን የስሜት እና የኃይል ሚዛን የሚያዛባ እና የልጁን አስተዳደግ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራል, ስለዚህም የእሱ ባህሪ እና ጤና.

ልጅን መቀበልን ለመማር በመጀመሪያ እራስዎን እንደ ሰው መቀበል አለብዎት, እና እንዲሁም ሁለቱንም አዎንታዊ እና የማግኘት መብትን ይገንዘቡ አሉታዊ ስሜቶችከእሱ ጋር በተያያዘ. ነገር ግን በበቂ ሁኔታ ማሳየት አለባቸው (ከልክ በላይ ሳይሆኑ እንደ ሁኔታው ​​ለትምህርት ተቀባይነት ባለው መልኩ)። አንድ ሰው እራሱን ከተቀበለ, ከዚያም ሌላ ሰው እና በመጀመሪያ ልጁን መቀበል ይችላል. ባለጌ መቀበል ከባድ ነው እና ጠበኛ ልጅ, ነገር ግን ባህሪው የተገነባው በወላጆች ተጽእኖ ስር ነው, እና ግንኙነቱ ሊለወጥ ይችላል. በዚህ ውስጥ የመሪነት ሚና ለወላጆች ተሰጥቷል, ምክንያቱም ባህሪን ለማረም እና ህጻኑ እንዲለወጥ ለመርዳት ስህተቶቻቸውን ለመረዳት ቀላል ስለሆነ.

ወላጆች በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ልጅን መቀበል የሚከብዱባቸው ጊዜያት አሉ. ለምሳሌ, በህመም ምክንያት ወይም በሥራ ላይ ከባድ ቀን, ከህፃኑ ጋር መጫወት ወይም ለረጅም ጊዜ ከእሱ ጋር ማውራት አይችሉም, ነገር ግን አሁንም ለእሱ ትኩረት ለመስጠት መሞከር ይችላሉ.

የልጅዎ ባህሪ እርስዎን የማያስደስት ከሆነ, ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ ማስመሰል አያስፈልግዎትም. ልጆች የባህሪውን ሁለትነት ይገነዘባሉ እና ውስጣዊ ሁኔታበዚህ ምክንያት ወላጆችን ማመንን አቁም.

የወላጆች ተፈጥሯዊ ባህሪ ልጅን በልማት ውስጥ ይረዳል. ለምሳሌ, እሱ ማንኛውንም ጨዋታዎች መጫወት እንደሚችል ይገነዘባል, ነገር ግን በቤተሰቡ ውስጥ አንድ ሰው ቢታመም, ከዚያ ያለ ድምጽ ጸጥ ያለ እንቅስቃሴን መምረጥ የተሻለ ነው. ወላጆች ካልደበቁ እውነተኛ ስሜቶች, ከዚያም ልጆች የተለያዩ ስሜቶችን ሊያሳዩ, ሚዛናዊ ሆነው ማደግ እና የሌሎችን ስሜት መረዳት ይችላሉ. ወላጆች ያሳያሉ ልባዊ ስሜቶች, ሌሎች የቤተሰብ አባላት እና ዘመዶች ልጁን በተለያየ ዲግሪ እንደሚቀበሉ ይረዱ, ነገር ግን በሌሎች ሰዎች ግንኙነት ውስጥ አላስፈላጊ ጣልቃ አይግቡ.

መቀበል ህፃኑ እንደሚወደድ እንዲሰማው ያደርጋል. በውጤቱም, በራስ መተማመን, ንቁ እና ሙሉ በሙሉ ያድጋል. ጥረቱን ይመራል። የራሱን እድገት, እና ከወላጆች ጋር ለመዋጋት እና ፍቅራቸውን ለማሸነፍ አይደለም. ከልጆች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ቅንነት እና ታማኝነት እርስ በርስ መከባበር እና መግባባትን ያበረታታል. ወላጆች ካሳዩዋቸው, ከዚያም ልጆቻቸው ወደፊት በደግነት ምላሽ ይሰጣሉ.

ልጅን መቀበል ወይም አለመቀበል በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ በየቀኑ እራሱን ያሳያል. ልጅዎን ምን ያህል እንደሚቀበሉ ለመወሰን, እሱን እንዴት እንደሚገመግሙት, ይህንን ለመግለጽ ምን አይነት ቃላትን እንደሚጠቀሙ እና ምን ያህል ጊዜ እንደሚያደርጉት ትኩረት ይስጡ. ስለ ህፃኑ እራሱ አሉታዊ ነገር አይናገሩ, አስፈላጊ ከሆነ, በድርጊቶቹ እና በድርጊቶቹ ላይ አለመስማማትን ይግለጹ, ስብዕናውን ሳይነኩ እና ሳይሳደቡ. አሁንም እሱን እንደሚወዱት ማሳወቅ አለብዎት, ነገር ግን በእሱ ባህሪ ደስተኛ አይደሉም እና እንዲሻሻል መርዳት ይፈልጋሉ.

“ይህን ካላደረግክ አልወድህም”፣ “ከተስማማህ ጥሩ ትሆናለህ”፣ “እንደዚያ ከሆነ አንተ ልጄ (ሴት ልጄ) አይደለህም” - እንደዚህ ያሉ ሐረጎች መቼ ነው ትክክል አይደሉም እነሱን በመጥራት, ወላጆች ሁኔታዎችን ያዘጋጃሉ, ትልቅ ስህተት ይሠራሉ. በዚህ ጉዳይ ላይ, ስለ ልጅ ፍቅር እና ተቀባይነት እያወራን አይደለም.

የልጁን አመኔታ እና ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ይንከባከቡት, እሱ ገና ትንሽ ሳለ, ነገር ግን እያደገ ያለውን ልጅ ሁልጊዜ ቅርብ ለማድረግ አይሞክሩ. ከልብ ከወደዱት, ነፃነትን ይስጡት እና ወደ አዋቂነት ተጨማሪ ሽግግር ላይ ጣልቃ አይግቡ.

ልጅን ማሳደግ, ከላይ ከተጠቀሱት ሁሉ በተጨማሪ, ለእሱ በቂ መስፈርቶችን ማቅረብንም ይጨምራል. ወላጆች ከልጁ ብዙ የሚጠይቁ ከሆነ ወይም በተቃራኒው ሙሉ ነፃነትን ከሰጡ ታዲያ እንዲህ ዓይነቱ አስተዳደግ የተዋሃደ እድገትን እና የተሟላ ስብዕና እንዲፈጠር አስተዋጽኦ አያደርግም ።

ብዙውን ጊዜ ወላጆች ራሳቸው ሊያገኙት የማይችሉትን ከልጆቻቸው ይጠይቃሉ። ህጻኑ የሚጠብቁትን ካላሟላ, ከዚያም የበታችነት ስሜት ይሰቃያሉ. ምክንያቱም በአስተዳደጋቸው ወድቀዋል ብለው ያምናሉ። ምሳሌ በሁሉም የትምህርት ዓይነቶች ለቀጥታ A ዎች ለማጥናት ወይም በአንዳንድ ስፖርት ሻምፒዮን ለመሆን የሚያስፈልገው መስፈርት ሊሆን ይችላል። አንድ ልጅ ወላጆቹ የሚጠብቁትን የሚያሟላ ከሆነ, የእሱን ጥቅሞች እንደራሳቸው ይገነዘባሉ. በተመሳሳይ ጊዜ የልጁ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ሳይጠበቁ ይቀራሉ, እና ፍላጎቶቹ ሳይሟሉ ይቀራሉ.

ለሚከተሉት ጥያቄዎች መልስ መስጠት በልጅዎ ላይ የሚነሱትን ከልክ ያለፈ ፍላጎቶች ለመረዳት ይረዳዎታል፡

የልጅዎ ውድቀት ያሳዝዎታል?

ልጅዎ የሆነ ነገር መቋቋም ካልቻለ ብስጭት ይሰማዎታል?

ልጅዎን ከተቀበለ ለልጅዎ ፍቅር ያሳያሉ መጥፎ ደረጃ አሰጣጥ፣ በተጨባጭ ምክንያቶች ምደባውን ማጠናቀቅ ተስኖታል?

ከዚህ ቀደም ለልጅዎ ምንም ነገር አደረጉ (የተጣበቁ ቁልፎች፣ የተፈቱ ችግሮች፣ ወዘተ)?

ልጁ ራሱ የፈጠራ ክበብን መርጧል? የስፖርት ክፍልወይስ ይህ እንቅስቃሴ ህልምህ ነበር?

በክብር እንዴት እንደሚሸነፍ እና ለልጅዎ ምን አይነት አርአያ እንደሆኑ ያውቃሉ?

በእሱ ላይ ብስጭት ለልጁ ያሳዩታል?

ከጥያቄዎቹ ውስጥ ቀድሞውኑ ግልፅ ነው ልጅዎ እራሱን ችሎ እንዲያውቅ ካላስተማሩት, ከዚያ በቤት ውስጥ ስራ ከእሱ እርዳታ መጠየቅ ምክንያታዊ አይደለም. አንድ ልጅ ለእሱ የማይስብ ነገር እንዲያደርግ ከተገደደ, እሱ አዎንታዊ ተነሳሽነት እና የማግኘት ፍላጎት ይጎድለዋል.

በመጀመሪያ ደረጃ እራሳቸውን የሚረዱ አፍቃሪ ወላጆች በልጁ ላይ በቂ ፍላጎቶችን አቅርበዋል. እነሱ የእሱን ዕድሜ, ችሎታዎች እና ልምድ ብቻ ሳይሆን ፍላጎቶችንም ግምት ውስጥ ያስገባሉ. እሱ እንዳለ ይቀበላሉ, በእድገቱ ይመሩት እና በዚህም እራሱን በህይወት ውስጥ እንዲገነዘብ ያግዙታል.

ወላጆች ስለራሳቸው የሚያውቁ ከሆነ, እራሳቸውን እንዴት መሆን እንደሚችሉ ያውቃሉ, ከዚያም ህጻኑ የግለሰባዊነት መብት ያለው የተለየ ሰው መሆኑን ይገነዘባሉ (አለመመሳሰል, የእራሱ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች መገኘት). ከዚያም በበቂ ሁኔታ ይገነዘባሉ እና ለሁለቱም ወገኖች አስደሳች እና ለልጁ እድገት ጠቃሚ የሆኑ የመገናኛ መንገዶችን ያገኛሉ.

ጥብቅ እና ጠያቂ ወላጆች ተቃራኒ ለልጃቸው የላላ ወላጆች ናቸው። ልጁን በማሳደግ ረገድ አይሳተፉም እና መመሪያዎችን እንዲያዳብሩ አይረዱትም, የሚቻለውን እና የማይቻሉትን አይገልጹ እና በልማት ውስጥ አይመሩትም. ይህ የአዋቂዎች ባህሪ ሃላፊነትን ለመውሰድ አለመፈለግ እና ባለስልጣን መሆን አለመቻል, ከልጁ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ መሪ መሆን አለመቻል ጋር የተያያዘ ነው. ለእሱ ምንም ትኩረት አያሳዩም, ስለ እሱ ብዙም አይጨነቁም እና ባህሪውን በጭራሽ አይቆጣጠሩም. በዚህ ሁኔታ ህፃኑ የወላጅ ፍቅር እና ሙቀት ጠፍቷል. በዚህ ባህሪ, ወላጆቹ እንደ መጥፎ አድርገው ስለሚቆጥሩት በስሜት ይቃወማሉ. በተለይም ከባድ በሆኑ ጉዳዮች ላይ, ህፃኑ በቸልተኝነት ይተወዋል, ፍቅርን ብቻ ሳይሆን ምግብን, ልብሶችን እና መጠለያን ያጣል.

ብዙውን ጊዜ ወላጆች ልጃቸውን በመደበኛነት ይንከባከባሉ ነገር ግን በስሜታዊነት አይቀበሉትም። ከእሱ ጋር አይጫወቱም, ሌላ ምንም ነገር አያድርጉ የጋራ እንቅስቃሴዎች፣ ግንኙነታቸው ትርጉም የለሽ እና በነቀፋ የተሞላ ሀረጎችን ወደ መወርወር ይወርዳል። የሕፃኑ ውስጣዊ ዓለም ለእነሱ አስደሳች አይደለም. ከመጠን በላይ ጥያቄዎችን የሚጠይቁ ወላጆች የትምህርት እና የሙያ መንገዱን አስቀድመው ካቀዱ የልጁ ፍላጎቶች ምንም አይደሉም.

ለልጁ በቂ ያልሆነ እንክብካቤ የመዋለ ሕጻናት ዕድሜቸልተኛ በሆኑ ወላጆች በትምህርት ቤት እና በጉርምስና ወቅት ለተጋነኑ ፍላጎቶች መንገድ ሊሰጥ ይችላል። ህጻኑ ያደገው እና ​​አሁን እነሱን መንከባከብን ጨምሮ ሁሉንም ነገር በራሱ ማድረግ እንደሚችል ያምናሉ. ብዙውን ጊዜ እነዚህ ወላጆች በእርጅና ጊዜ ብቻቸውን መተው የሚፈሩ ናቸው, ስለዚህ አስቀድመው ይጠይቃሉ ትኩረት ጨምሯልለራስህ።

ለአንድ ልጅ የፍቃድ አመለካከት እንደ ፍጽምና እና ልቅነት ያሉ ሌሎች ቅርጾችንም ሊወስድ ይችላል። በመጀመሪያው ሁኔታ, ወላጆች ልጁን መስፈርቶቹን ስለማያሟላ ወይም ስለሚቀጣው, ለፍቅራቸው የማይገባ መሆኑን በምክንያታዊነት በማብራራት ልጁን በስሜት ይቃወማሉ. ባህሪያቸው በልጁ ምስል ላይ ባለው የተዛባ ግንዛቤ እና ፍቅር እና አክብሮት ማጣት, በመጀመሪያ, ለራሳቸው. መደሰት ልጅን በፍቃድ ዳራ ላይ ስሜታዊ አለመቀበል ነው። ወላጆች, ያለምንም ማመንታት, የልጃቸውን ፍላጎቶች ያረካሉ, የእሱን አመራር ይከተላሉ, ነገር ግን ፍቅራቸውን አያሳዩም. ከልጁ ጋር ግንኙነት ውስጥ መግባት አይፈልጉም, ስለ እሱ አያስቡ, ፍላጎቶቹን እና ፍላጎቶቹን አያስተውሉም. ልጁን ማንኛውንም ነገር መፍቀድ ለእነሱ ቀላል ነው, በስጦታዎች ያጥቡት, ይላኩት ረዥም ጊዜቪ የልጆች ካምፕወይም በውጭ አገር ይማሩ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ያሉ ልጆች ተበላሽተው ያድጋሉ እና የወላጆችን ፍቅር እና ፍቅር አይቀበሉም.

በተመሳሳይ ጊዜ, ትጉ የሆኑ ወላጆች ልጃቸው ከሌሎች ሰዎች ጋር የቅርብ እና እምነት የሚጣልበት ግንኙነት እንዳይፈጥር ሊከለክሉት ይችላሉ. ስለዚህ ጉዳይ ካወቁ ከሁሉም ግንኙነቶች እሱን ለመጠበቅ ይሞክራሉ። በአንዳንድ ሁኔታዎች, ልቅነት ወደ ጭካኔ ይለወጣል.

በቂ ያልሆነ የሕጻናት እንክብካቤ ሌላው አማራጭ የማካካሻ ከመጠን በላይ መከላከያ ነው. ወላጆች ልጁን ሙሉ በሙሉ አይቀበሉም ስሜታዊ ደረጃ፣ ግን ጥሩ ሆነው መታየት ይፈልጋሉ። በውጤቱም, ስለ እሱ ሁል ጊዜ ማሰብ ይጀምራሉ, ከመጠን በላይ ይከላከላሉ እና ስለ ጤንነቱ ይጨነቃሉ. በልጁ ላይ አንድ ነገር ሊፈጠር እንደሚችል ሁልጊዜ ያስባሉ, እሱ ትኩረታቸው ማዕከል ነው, ነገር ግን እንዲህ ዓይነቱ ግንዛቤ የልጁን ስብዕና ለማዳበር አስተዋጽኦ አያደርግም እና ወደ ህመም ይመራዋል.

በትምህርት ላይ ጽሑፎችን የሚያነቡ እና ለእርዳታ ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የሚሄዱ ወላጆች አብዛኛውን ጊዜ ልጆቻቸውን ይወዳሉ, ይሳባሉ እና ሙሉ ሰው እንዲሆኑ ማሳደግ ይፈልጋሉ. ከነሱ መካከል ፣ እንደ እድል ሆኖ ፣ ከመጠን በላይ ከፍተኛ ፍላጎቶች እና የተሟላ አስተዳደግ ያላቸው አሉታዊ የአስተዳደግ ዓይነቶች የሉም ፣ ግን እንደዚህ ያሉ ንጥረ ነገሮች አንዳንድ ጊዜ ሊታወቁ ይችላሉ። ይህንን መለየት እና መገንዘብ ለልጁ ያለዎትን አመለካከት በመቀየር እና ውጤታማ የወላጅነት ዘዴዎችን በመተግበር ስህተቱን ለማስተካከል መንገድ ይፈልጉዎታል።

በመረጃው መሰረት የተዘጋጀ ቁሳቁስ: ኤም.ፒ. ሉጋንካያ, ኢ.ዩ. Yaroslavtsev "ቀውሶች" የልጅነት ጊዜ: ሳንጮህ እናስተምራለን።

በድረ-ገፃችን ላይ ልጅን ስለማሳደግ የበለጠ ጠቃሚ መረጃ እና ጠቃሚ ምክሮችን ማግኘት ይችላሉ. በመጀመሪያው ቤተሰብ የቀረቡ ቁሳቁሶች

ክለብ "አባሃባ" ማለት ነው።የቤተሰብ ክበብ አስደሳች እንቅስቃሴዎችእና የቤተሰብ ቅዳሜና እሁድ፣ እዚህ ለሁሉም የሚሆን የሆነ ነገር አለ። ለህጻናት እድገት እና ትምህርት ብዙ እድሎችን እናቀርባለን; ቀደምት እድገት, እና ትልልቅ ልጆች - የእድገት ክፍሎች እና የፈጠራ ስቱዲዮዎች. እያንዳንዱ ስብሰባ እራስህን ለመግለፅ፣ አቅምህን ለመግለጥ እና ውስጣዊ አለምህን ለማበልጸግ እና አስደሳች ድባብ እና ሙያዊ አስተማሪዎችበክለቡ ቆይታዎን ብሩህ እና የማይረሳ ያደርገዋል።