ስለ ክህደት ፣ ምክንያቶቻቸው እና የተታለሉ ሚስቶች እና ባሎች ቀጣይ ድርጊቶች ቅመማ ቅመም ታሪኮች። በጎን በኩል የሚደረግ ወሲብ ሁልጊዜ እንደ ክህደት ሊቆጠር ይችላል? ሚስት በማታለል እና ባል በማጭበርበር መካከል ያለው ልዩነት ምንድን ነው?

እርስዎም ስለዚህ ርዕስ የሚናገሩት ነገር ካሎት፣ አሁን ሙሉ በሙሉ ነፃ መሆን ይችላሉ፣ እና እንዲሁም በተመሳሳይ አስቸጋሪ የህይወት ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን የሚያገኙትን ሌሎች ደራሲያን በምክርዎ ይደግፉ።

ብዙ ወንዶች ሴቶች ተጸጽተው እንደሆነ እና በጸጸት እየተሰቃዩ እንደሆነ ያስባሉ? እንደ ሴት, አዎ እመልስለታለሁ.

የመጀመሪያ ትዳሬ የተቋረጠው በእኔ ጥፋት ብቻ ነው። የመጀመሪያ ባለቤቴ በጣም ጥሩ ሰው ነበር እና እስከ ዛሬ ድረስ በመፋታችን ተጸጽቻለሁ። በትዳር ውስጥ ለረጅም ጊዜ ብኖርም ሁለት ልጆች አሉኝ, ነገር ግን ሁሉንም ነገር በጣም ተጸጽቻለሁ.

እኔና የመጀመሪያ ባለቤቴ የተለያየ ባሕርይ ነበረን። ጸጥ ያለ ምቹ ገነት የሚወድ የተረጋጋ ጸጥ ያለ ሰው ነበር። እና ስሜት አጥቼ ነበር። እንደምታስበው፣ አገኘኋቸው። ከሌላ ሰው ጋር ተገናኘች እና ከብዙ ክህደት በኋላ ባሏን ለፍቅረኛዋ ትታ ሄደች። ፍቺው ያለ ቅሌቶች በጸጥታ አለፈ, ባልየው አልተሳደበም, አይወቅስም, አላዋረድም, በእርጋታ ለቀቀ እና ደስታን ተመኘ.

በ 20 ዓመቱ, አሁንም አረንጓዴ ልጅ, ከሠራዊቱ በኋላ የወደፊት ሚስቱን አገኘ. ወዲያው አፈቀርኩ፣ እሷ መሆኗን ተረዳሁ። ትኩረቷን አሳክቷል, ተገላቢጦሽ, እሷን አሳክቷል.

የቤተሰብ ሕይወት እንደ ተረት ተረት ተጀምሯል - ፍቅር ፣ ግንዛቤ እና አድናቆት። ሴት ልጄ ፀሀይ ተወለደች እና ደስታዬ ጨመረ። በደስታ እንኖር ነበር እና በየቀኑ ተደሰትን። አንድ ተወዳጅ ልጅ ተወለደ, ደስታችን እና ሀዘናችን, ደካማ, ታሞ እና የአልጋ ቁራኛ ሆኖ ተወለደ. ሕይወት ተለወጠ, አይሆንም, አሁንም እንዋደዳለን, ነገር ግን ህይወት የበለጠ አስቸጋሪ ሆነ. በየቀኑ ለልጄ, ለሆስፒታሎች, ክሊኒኮች, መድሃኒቶች እና ኦፕሬሽኖች ህይወት ትግል ነው. አንዳንድ ጊዜ እኔና ሴት ልጄ ባለቤቴን እና ወንድ ልጃችንን ለስድስት ወራት አላየንም, ነገር ግን ቤተሰብ ነበርን እና አብረን መቋቋም ቻልን.

በዚህ ጣቢያ ላይ ብዙ ታሪኮችን አንብቤ የራሴን ለመጻፍ እና ምክር ለመጠየቅ ወሰንኩ.

እኔ 42 ዓመቴ ነው፣ ባለቤቴ 39 ዓመቷ ነው። እንዳነበብኳቸው ብዙ ታሪኮች ሁሉ ስለ ብዙ ዓመታት ክህደት ተምሬያለሁ። ሁሉም ነገር እንደማንኛውም ሰው ነው - እንባ, ግፊት, ሚስት በእግሮቿ ውስጥ. በነገራችን ላይ ይህ ከአንድ ዓመት ተኩል በፊት ነበር. በአሁኑ ጊዜ ሁሉም አዋቂዎች በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጠዋል. ይህ ለማመን ከባድ ሊሆን ይችላል፣ እና እኔ ራሴ ይህ እንዴት ሊሆን እንደሚችል በደንብ አልገባኝም። ሚስቱ ፍጹም የተለየ ሰው ሆነች. ራሱን ሳይቆጥብ ይሠራል እና ቤተሰቡን ሙሉ በሙሉ ይደግፋል። የሴት ደሞዝ ከፍተኛ አይደለም, ነገር ግን የቀረውን ገቢዬን አትጠይቅም. እንደፍላጎቴ ማሳለፍ እችላለሁ። ከዚህ ቀደም የቤተሰቡ በጀት ከገቢዎቼ 80 በመቶውን ይይዛል። ጤንነቴን ይንከባከባል እና በራሱ ያድናል. በእርግጥ እዚህ ብዙ ተዝናናሁ።

ከባለቤቴ ጋር ለ 26 ዓመታት ኖረናል, ልጃችን ከእኛ ጋር ሲኖር 24 ነው. እኔ 49 ዓመቴ ቢሆንም (ባለቤቴ 50 ዓመቷ ነው) ለ14 ዓመታት ያህል የአገር ውስጥ ጉዳይ ሚኒስቴር ጡረተኛ ሆኛለሁ። የዛሬ አምስት ዓመት ገደማ አንድ ያረጀ ሕመም ተባብሷል፤ ለዚህም ነው የሚከፈለኝን ሥራ ትቼ ​​ጠባቂ ሆኜ በየቀኑ መሥራት የነበረብኝ።

የዛሬ 15 አመት ገደማ ከአለቃዋ ጋር የፍቅር ደብዳቤን በሚስቴ ስልክ ላይ በአጋጣሚ አይቻለሁ። ቅሌት ነበር፣ ማሽኮርመም ብቻ እንደሆነ አሳመነችኝ። ከአስር አመታት በኋላ, ቀድሞውኑ በማህበራዊ አውታረ መረቦች ውስጥ. በአውታረ መረቡ ላይ ከእሱ ጋር ግንኙነትን እንደገና አየሁ፣ ምንም ከባድ እንዳልሆነ እራሴን በሆነ መንገድ አሳመንኩ። የመልእክቶችን ድምጽ ከሰማሁ በኋላ ፕሮፋይሏን ተመለከትኩ፣ በሌላ ስልክ ያባዛሁት።

እና ሌላ የጋብቻ በዓል እዚህ አለ. እኔ በፈረቃ ላይ ነበርኩ፣ እና ባለቤቴ ከሌላ ወንድ ጋር በኢንተርኔት ላይ የጦፈ የደብዳቤ ልውውጥ ማድረግ ጀመረች፣ በኋላ ላይ እንዳወቅኩት ከእሷ በ10 አመት ታንሳለች።

ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ስለ ማጭበርበር ብዙ ታሪኮች አሉ። ብዙ ጊዜ በአገር ክህደት ይባላል። አዎን, በእርግጥ, በምን አይነት ግንኙነት, ምን ያህል ተስማሚ, ቅርብ ወይም በተቃራኒው, በአንፃራዊነት ሁለቱም አጋሮች ተጠያቂ ናቸው. ምክንያቱም ግንኙነት በሁለት ሰዎች ላይ የተመሰረተ አንድነት ነው, ማለትም አንድ ሰው ለውጥ ማምጣት አይችልም.

የሚያታልል ሰው ግን በማጭበርበር ጥፋተኛ ነው። ደህና, አንድ ሰው ደካማ-ፍቃደኛ ስላልሆነ ብቻ, በማንኛውም ሁኔታ ምርጫ ያደርጋል, እና ይህ ምርጫ በእሱ ላይ የተመካ ነው, እና በውጫዊ ሁኔታዎች ላይ አይደለም. ብዙውን ጊዜ ሰዎች በአጋጣሚ ያጭበረብራሉ, የታቀደ አልነበረም, ነገር ግን ተከሰተ, ነገር ግን የሚያታልል ሰው አሁንም በፍላጎታቸው ላይ ተመርኩዞ ምርጫ ያደርጋል.

የምንኖረው በከተማ ዳርቻዎች ነው, ቤቶቹ የግል ናቸው. በተግባር ሁላችንም የምናውቀው በአይን ነው። ዛሬ ምሽት, ምንም ነገር እንዳልተከሰተ, ልጄን ለመውሰድ ወደ አትክልቱ ስፍራ እሄዳለሁ. ከቤት ወጣሁ እና ጓደኛዬን ሳየው ወደ አስር ሜትር ያህል አልተራመድኩም, ሰላም, ምን እና እንዴት, በአካባቢያችን ምን እየሰሩ እንደሆነ ጠየቅኩኝ. መልሱ አስደነገጠኝ፣ አንድ ዘመድ ሞተ፣ መቼ እና እንዴት እንደሆነ አብራራለሁ፣ ጎረቤቴ ከቤት ማዶ የምንኖረው፣ የአርባ አመት ወጣት ሴት ነች። እሷ አሁን በሆስፒታል ውስጥ እንደሞተች ትናገራለች, አሁን ይዘው ይምጡ.

ተሰናብቼ ወደ አትክልቱ ገባሁ። እየተራመድኩ ነው እና ወደ አእምሮዬ መምጣት አልችልም, በመላ ሰውነቴ ላይ እየተንቀጠቀጥኩ እና እስከ አትክልቱ ድረስ በራሴ ውስጥ እጫወት ነበር. ጌታ ሆይ ፣ ሕይወት በጣም ርካሽ ሆኗል ፣ ቀድሞውኑ ወጣቶችን እየወሰደ ነው። እናም ያለማቋረጥ ለራሷ ደጋግማለች: - “ጌታ ሆይ ፣ ረጅም እና ደስተኛ ሕይወት መኖር እፈልጋለሁ። ልጄን አንሥቼ ለ15 ደቂቃ ያህል ወደ ቤቴ ተመልሼ፣ ተራመድኩና ሌላ ጓደኛዬን አገኘሁ፣ የተናገረችው ነገር አስደነገጠኝ።

ሁኔታ ከ 9 ዓመታት በፊት. የወደፊት ባለቤቴን አገኘን, አንድ አመት አለፈ እና ነፍሰ ጡር ነበረች. የተፈረመ, ሰርግ. ልጄ ተወለደ እና ከቤት ርቄ ሥራ ቀረበልኝ። ለመንቀሳቀስ ወሰንን.

እና ስለዚህ በተከራዩ አፓርታማዎች ውስጥ እንሮጣለን, ልጃችንን ያሳድጋል, ሁለተኛ ስራ እንሰራለን. እኔ ቤት እምብዛም አይደለሁም። ቅሌቶች ጀመሩ, እና በእርግጥ, ሁልጊዜም ነበሩ. ባለቤቴ በጣም ትቀናኛለች ምክንያቱም ግልጽ ባህሪ ስላለኝ እና የሴት ትኩረት ስለሌለብኝ። ቅሌቶቹ በጣም ከመከፋታቸው የተነሳ ለሁለት ሳምንታት ተለያይተዋል።

ሁሉንም ነገር አሳልፈናል, ድህነት, መሳደብ, የልጄ ህመም. ቲኬቶችን አግኝቼ አለምን አሳየኋቸው። ምክንያቱም እኔና ባለቤቴ ከድሆች ቤተሰቦች ነን። እና ከዚያ ፣ ህይወት ሲሻሻል ፣ የበለጠ ቤት ውስጥ መሆን ጀመርኩ ፣ ልጄ 6 ዓመቱ ነው። እና የኔ ውድ ሰው ብዙ የሚገባው ይመስለኛል። አስቸጋሪ ነበር, ሁሉንም ነገር አሳልፈናል. ምስማሮች - በርቷል. የዓይን ሽፋኖች - በርቷል. ልብሶች - በርቷል. ጂም - በርቷል. እኔ እመለከታለሁ, ነገር ግን ከአሁን በኋላ ባል አያስፈልገኝም, ለሰውዬው ነፃነት እሰጣለሁ ብዬ አስባለሁ, እሷ በዋሻ ውስጥ ያለ ወፍ አይደለችም. ከዚያም ከልጇ ጋር ተኛች፣ ከዚያም ጓደኛዋ ደውላ እንድታገኛት ጠየቀችው፣ እሷም ሰው እንደሆነች፣ እንድታርፍ ፍቀድላት።

36 አመቴ ነው። ከስድስት ወር በፊት ባለቤቴ እንዳታለለኝ ተረዳሁ። የእሱ ክህደት የእኔን የአባለዘር በሽታ አስከተለ. አብረን ነን። ወንድ ልጅ አለን። በዚያን ጊዜ, በቀላሉ እንዴት በተለየ መንገድ መኖር እንዳለብኝ አላውቅም ነበር. ሁሉንም ነገር እንዳለ ትቼዋለሁ። ለባለቤቴ እንዲህ አልኩት... ለኛ ሲል።

አሁን በንዴት ተበሳጨሁ። በህመም ላይ ነኝ, ልክ ከስድስት ወር በፊት, ሁሉንም ነገር አደጋ ላይ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል አልገባኝም? ቤተሰብ, ጤና እና የልጃችን የወደፊት እጣ ፈንታ. ከስድስት ወራት በፊት የኤችአይቪ ምርመራ ወስጄ ነበር። እሱ አሉታዊ ነበር. ምናልባት እንደገና ደም መለገስ ያስፈልገኝ ይሆናል። በዙሪያው ብዙ መረጃዎች ቢኖሩም, በዚህ ጉዳይ ላይ ሙሉ በሙሉ መሃይም ነኝ. ፀረ እንግዳ አካላትን ለመለየት ምን ያህል ጊዜ እንደሚወስድ አላውቅም።

ሁሉም የተጀመረው በ2010 ነው። ከዛ ሰውዬው ጋር የጽሑፍ መልእክት መላክ ጀመርኩ, ለመጀመሪያ ጊዜ ተገናኘን, ነገር ግን የሆነ ነገር አልሰራም. ግንኙነታችንን አቆምን, ነገር ግን ከተወሰነ ጊዜ በኋላ እንደገና የጽሑፍ መልእክት መላክ ጀመርን. እና በስልክ ለሰዓታት ማውራት እንኳን.

ከእሱ ጋር መገናኘቴ በጣም አስደሳች ነበር፣ ለአንድ ሰከንድ እንኳን ዝም ብለው አያውቁም (ምንም እንኳን ልከኛ ነኝ፣ በጣም ልከኛም ነኝ)። በአጠቃላይ, መጠናናት ጀመርን, ከዚያም ወደ የጋራ አፓርታማ ሄድን. ከዚያም የአውቶቡስ ፈቃድ አውጥቶ በሹፌርነት መሥራት ጀመረ። ቀኑን ሙሉ ማለት ይቻላል ሰርቷል። ትንሽ ተያየን, ፍቅሩን, እንክብካቤውን እና በአጠቃላይ መግባባት ናፈቀን. በድንገት የቀድሞ ፍቅረኛዬን አገኘሁት። እንደምንም ከሱ ጋር እንደሆንኩ ታወቀ።

ስለ ክህደት እና ክህደት 11 በጣም አስደናቂ እውነተኛ ታሪኮች

በግንኙነት ውስጥ ከዚህ የከፋ ምን ሊሆን ይችላል? ምንም አይመስልም. ግንኙነታችን የበለጠ ወይም ያነሰ መደበኛ እና ጤናማ ለማድረግ ሁላችንም በየቀኑ እንሞክራለን። ይህ እውነተኛ የዕለት ተዕለት ሥራ ነው, እና በጨረቃ ስር ማቃሰት ብቻ አይደለም. እናም አንድ ቀን በመስመሩ ሌላኛው ጫፍ ላይ ያለ ሰው ከዚህ ሰው የማይጠበቅ የሚመስለውን ሲያደርግ አንድ ቀን ይመጣል። ሆን ብለው መጨረስ አይችሉም።

በአንድ ፓርቲ ላይ ኦርጅና ወቅት መኝታ ክፍል ውስጥ አገኘሁት

“አንድ ጊዜ እኔና የቀድሞ ቤቴ ወደ አንድ ግብዣ መጣን። እዚያ ከሴቶች ይልቅ ብዙ ወንዶች ነበሩ ነገር ግን አንድ ሰው አውቄ ለመወያየት ተቀመጥኩ። ከዚያም አጣሁት። በቤቱ ሁሉ ፈለግሁ። እና በመኝታ ክፍሉ ውስጥ አገኘሁት, አምስት ተጨማሪ ራቁት ወንዶች እና ሁለት ጫጩቶች ነበሩ. በዚያ ቅጽበት ብዙ የተዝናናባቸው ይመስሉ ነበር። ግን ለኔ አይደለም።

እሷ ያታለለችኝን ድንገተኛ ድግስ ለመካፈል ስራ ዘለልኩ

“ለሴት ጓደኛዬ አስገራሚ ድግስ ለማዘጋጀት ወደ ሥራ አልሄድኩም። እና በአስደሳች መሀል ከሌላ ሰው ጋር ያዛት። ቅሌት ነበር. እና በማግስቱ ተባረርኩ።"

የወንድ ጓደኛዬ ገና ለገና ሌላ ጫጩት አመጣ

“ገና ከጓደኞቻችን ጋር አከበርን። እና የወንድ ጓደኛዬ የሆነ እንግዳ ጫጩት እዚያ አመጣ። ሳያት ተንቀጠቀጥኩ። በጸጥታ ጥያቄ ተመለከትኩት፡- “ወዳጄ፣ ቁምነገር ነህ? ይህ ሁሉ ምን ማለት ነው? የደውላላት ጓደኛው ነውና ምንም ግንኙነት እንደሌለው ተናገረ። በተጨማሪም እሷ በጣም አስፈሪ እና እንደ ገሃነም ሰክራ ነበር. እናም የሆነ ነገር እንዳላቸው ስለተሰማኝ በጣም ተናደድኩ።

ከወለድኩ በኋላ የግብረ ሥጋ ግንኙነትን ባልፈልግ ጊዜ ቲንደርን ተናግሮ ወደ ቀኖች ሄደ

“በፍፁም አልቀናበትም። ሁል ጊዜ መዋል ይወድ ነበር እና ጣልቃ አልገባሁም። እርግዝናዬ የታቀደ አልነበረም, ነገር ግን ጣፋጭ ግንኙነት ነበረን እና ውርጃን አላሰብንም. በተፈጥሮ, ከወለድኩ ከአንድ ወር በኋላ ማገገም ነበረብኝ. እና ቲንደርን አውርዶ ወደ ቀኖች ሄደ። ጓደኛዬ መገለጫውን ሲያገኝ ያወቅኩት ከጥቂት ወራት በኋላ ነው። ከአንድ አመት በኋላ, internship ጀመርኩ እና ከሁሉም አይነት ተስፋ ሰጭ ጎበዝ ወንዶች ጋር ተገናኘሁ እና አብሬያቸው ተኛሁ። ከዚያም ተመለሰች። ሁሉንም ነገር ነግሬው በራሴ ኩራት ተለያየሁ።

አንድ ሰው የቀድሞ ጓደኛዬን ፎቶ እንዲልክልኝ ጠየቀው። እሷም ራቁቴን ላከችኝ።

“ከአንዲት ልጅ ጋር እተዋወቅ ነበር። አንድ ቀን ከኢሜልዋ የሆነ ነገር እንዳትም ጠየቀችኝ እና ሁሉንም የይለፍ ቃሎች ሰጠችኝ። ሁሉንም ነገር አደረግሁ፣ ግን በኮምፒውተሯ ላይ መዞር ቀጠልኩ። እና እሷ በሁሉም ዓይነት የፍቅር ጣቢያዎች ላይ ስትሰማራ እና እዚያም ከወንዶች ጋር ብቻ እንደምትገናኝ አየሁ። አንዷ ፎቶ እንድልክ ጠየቀች እና ራቁቴን ፎቶ ላከችልኝ። ከተለያየን በኋላም ባለጌ ሆና ተገኘች እና አንድ ቀን የሌላ ሴት ልጅ ፎቶ ላከችኝ፡ “እነሆ ካንተ የተሻለ ነገር አገኘሁ።

የዩንቨርስቲ የቅርብ ጓደኛዬ የኮርስ ስራዬን ገልብጣ እንደራሷ አሳለፈችው።

“የኮሌጅ ጓደኛዬ ሥራዬን ገልብጦ ሥራውን ከመሥራቴ በፊት እንደሷ አሳለፈው። እና ፕሮፌሰሩ ፊት አቆመችኝ። ግን ሌላ እድል ሰጡኝ እና ሌላ ፕሮጀክት ሰርቼ ተከላከልኩት። እና በጉዳዩ ላይ መጥፎ ነገር ስለማታውቅ ወድቃለች ። "

እናቴ ከእኔ ጋር በፀነሰች ጊዜ፣ ታላቅ እህቴ አባቴን የእናቴን ጓደኛ ሲሳም ያዘችው

“እናቴ በወላጅ አባቴም ሆነ በጓደኛዋ ክደው ነበር። እህቴ ያዘቻቸው እና እናቴ ከተወለድኩ ከጥቂት ቀናት በኋላ ስለ ሁሉም ነገር አወቀች። የ22 ቀን ልጅ ነበርኩ እና ከቤት አስወጣችው። አባቴ ከእናቴ ጓደኛ ጋር መኖር ጀመረ, ወንድ ልጅ ወሰዱ, ነገር ግን አባታቸው ከዚያ በኋላ ጥሏቸዋል. ምንም ነገር አልሰጠኝም ወይም ምንም ነገር አልገዛልኝም ነገር ግን ለራሱ አዲስ ቲቪ ወይም አዲስ መኪና እንዴት እንደገዛ የሚገልጽ ደብዳቤ ብቻ ጻፈ። አሁንም ተናድጃለው።"

አንድ ቀን ድግስ ላይ ራሴን አጣሁ

"ከባድ ግንኙነት ነበረን, ነገር ግን ሰውዬው "ክፍት" ብሎ መጥራቱን ቀጠለ. እና ሶስት ጊዜ እንዳታለለኝ መሰለኝ። ከዚያም ወደ ስዊንጀር ፓርቲ ሄጄ ከብዙ ሰዎች ጋር ተገናኘሁ። 27 ብቻ!"

የስምንት ወር ተኩል ነፍሰ ጡር ሆኜ የቀድሞ ባለቤቴን ሲያጭበረብር ያዝኩት

"ባለቤቴን ከሌላ ሴት ጋር በጣም ነፍሰ ጡር ሆኜ ያዝኩት። ሁለቱንም ጮኸች እና እሱን እና እሷን መታ። ወደ ቤት ተመለስኩና ዕቃውን ሁሉ ወደ ሣጥኖች ጣልኩ እና ወደ እናቱ ላክኩ። በዚያው ምሽት ምጥ ያዝኩኝ እና ልወልድ ሄድኩ። ሴት ልጄ በትንሹ የተወለደች ሲሆን አሁን 14 ዓመቷ ነው። እናም ይህንን በጭራሽ እንዳትገኝ ከልብ እመኛለሁ ። ”

"በጣም ስለማጠና" የወንድ ጓደኛዬ በጽሁፍ ተለያየኝ

“የመጀመሪያው ፍቅረኛዬ ለእኔ በጣም ጥሩ መስሎ ታየኝ፣ እንደሚወደኝ ደጋግሞ ይነግረኝ ነበር፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሁልጊዜ እየሰራ ነበር። ከዚያም ስብሰባዎቻችንን መዝለልና ሁሉንም ዓይነት ምክንያቶች መፈልሰፍ ጀመረ። እና ከዚያ በኋላ "ለጥናት ብዙ ጊዜ ስለማጠፋ የፍቅር ጓደኝነት እንደማንችል ከእሱ መልእክት ደረሰኝ። በጣም ተበሳጨሁ እና ለራሴ ያለኝ ግምት በጣም ወደቀ። ከዚያም ከቀድሞው ጋር እየተገናኘ እና ከቀድሞ ባልደረቦቹ ጋር ለገንዘብ ወይም ለስጦታ እየተገናኘ እንደሆነ ተረዳሁ። እጣ ፈንታዬ እንዲህ ያለ መጥፎ ነገር ስለወሰደብኝ በጣም ደስተኛ ነኝ።

በተመሳሳይ ጊዜ በየቦታው ከከፈለላት ሌላ ልጅ ጋር ተገናኘ

መጠናናት ስንጀምር ሁሉም ነገር ፍጹም ነበር። እውነት ነው, አንዳንድ ጊዜ ሙሉ በሙሉ እንደተሰበረች ቅሬታዋን ተናገረች, ከዚያም በድንገት ውድ በሆኑ ስጦታዎች ታየች. ግን ሁል ጊዜ ከአንድ ሱቅ ወይም የስጦታ ኩፖኖች የመጡ ነገሮች ነበሩ። የሆነ ነገር መጠራጠር ጀመርኩ ይህ ለአንድ አመት ቀጠለ, እሱን መከተል ጀመርኩ እና በጣም በትኩረት መከታተል ጀመርኩ. እና ከእኔ ጋር ከነበረው ረዘም ያለ ጊዜ እንኳን ከሌላ ከተማ ከአንዲት ልጅ ጋር እንደተገናኘ ተረዳሁ። ስለ ግምቶቼ ነገርኩት። እብድ ስለሆንኩ የሥነ ልቦና ባለሙያ ማግኘት አለብኝ አለ። ከዛ አነጋገርኳት እና ስጦታዎቹ በመጡበት ሱቅ ውስጥ እንደምትሰራ እና ወጪዎቹን ሁሉ ስልክ እና የጤና ኢንሹራንስ ጭምር እንደምትከፍል ነገረችኝ። በኋላ በቀላሉ እንደወደደኝ ነገር ግን በገንዘብ ምክንያት ከእሷ ጋር መለያየት እንደማይችል ነገረኝ። ከዚያም ሁሉንም ነገር ነገርኳት, ነገር ግን በጣም ትወደው ስለነበረው እሱን መተው አልቻለችም, ሁልጊዜ ይጠቀምባታል. ከዚያ ለመልቀቅ ወሰንኩ ። ”

አንዲት ሴት ባሏን ስትኮርጅ አይተህ ታውቃለህ? አድንቀው። እኔ ነኝ። ባለቤቴን አታልላለሁ እና በተመሳሳይ ጊዜ በጣም እወደዋለሁ። ትዳሬ ምንም ችግር የለውም። ባለቤቴ አስተዋይ፣ ስኬታማ፣ ደግ፣ ተንከባካቢ እና ታማኝ ነው። እና አሁንም ደጋግሜ ብዙ እጓዛለሁ። ምንዝር፣ ፍቅር፣ ጉዳይ፣ ግራ ዘመም - ምንም ብትሉት ነገር ግን ያለሱ መኖር አልችልም።

ታዲያ እንዴት እንዲህ መኖር ቻልኩ? ከየት እንደምጀምር አላውቅም። ምናልባት ከመጀመሪያው. ጅምር ታሪክ ለመጀመር ጥሩ ቦታ ነው። ቢያንስ ሜሪ ፖፒንስ ያሰበው ይህንኑ ነው። ባጠቃላይ አገባሁ። ቤት ፣ ባል ፣ ውሻ። ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር, ሁሉም ነገር ድንቅ ነበር. ነገር ግን አንድ ቀን ከሠርጉ ከሁለት ዓመት በኋላ ደረቴን ከፍቼ ደነገጥኩ፡ የልብስ ማጠቢያዬም በውስጡ በደንብ ታጥፎ ነበር። ክምር ውስጥ። የጥጥ ፒጃማዎች ፣ ሰፊ የመለጠጥ ባንዶች ያሉት ተግባራዊ አጭር መግለጫ። ሁሉም ነገር እንደ አሮጊቷ ሴት ነው... መሬት ላይ ተቀምጬ አለቀስኩ። የኔ ዳንቴል የት አሉ? የእኔ ግራ የሚያጋባ፣ የተጠማዘሩ ጋሪዎች የት አሉ? ያ ሁሉ ውበት፣ ያ የፍቅር ዩኒፎርም የት አለ? ትልቅ ወሲብን ትቼ እና ሳላስበው እንዴት ሊሆን ቻለ?

በዚያው ምሽት የቀድሞ ስሜቴን ለማደስ ሞክሬ ነበር። ጥግ ላይ ከቆመ ቫክዩም ክሊነር ፊት ለፊት ለባለቤቴ የራቁትን ጭፈራ ጨፈርኩ። ባልየው ፈገግ አለ: "ህፃን, ለታላቅ ትዕይንት አመሰግናለሁ! ግን ነገ አስፈላጊ ስብሰባ አለኝ, እና ከእግሬ እየወድቅኩ ነው." በሚቀጥለው ጊዜ ባልተለመደ ነገር ልገረመው ወሰንኩ። በአንድ መጽሔት ላይ “ባልሽን እንዴት እንደምታታልል” የሚል ጽሑፍ አገኘሁ እና በእኔ አስተያየት በጣም የተሳካውን ምክር በእርሳስ አስምር፡- “በጩኸት ድግስ ላይ ፓንቶችን መልበስ እንደረሳሽ በሹክሹክታ ንገረው ምን ያህል እንደተደሰተ በማየቴ ተገረመ!” የባለቤቴን ደስታ እያሰብኩ፣ ወደ አማቴ ቤት ለምሳ ስንሄድ የተመቸኝን ፓንቴን እቤት ተውኩት። ሞቅ ባለ የቤተሰብ ውይይት መሃል (“በጎመን ጥቅልሎች ውስጥ የሚበቃ በርበሬ የለም፣ አይመስልዎትም?”) ወደ ባለቤቴ ጠጋ ብዬ “ፓንቴ አልለበስኩም!” አልኩት። አንቆ፡ “ናታሻ፣ ሽማግሌ ነሽ?

አይ፣ ሁሉም ነገር በአልጋ ላይ ጥሩ ነበር። እስካሁን ድረስ "ወሲብ ምንድን ነው?" ደረጃ ላይ አልደረስንም, ግን ቀደም ሲል እርስ በርስ ተላምደናል. አንዱ ለሌላው ሽታ፣ ለአንዱ አካል። ከአሁን በኋላ አዲስ ነገር ማግኘት እና በግኝቶች መገረም አያስፈልገንም ነበር። ምቾት እና ጥሩ ስሜት ተሰማን. በሳጥን ውስጥ እንደ ማንኪያዎች ተኝተናል. ነገር ግን “የብሪጅት ጆንስ ማስታወሻ ደብተር” የተሰኘውን መጽሐፍ ሳነብ በሆነ ምክንያት በደንብ ተረድቻለሁ፡- “በዓለም ላይ አምላክ ካለ እሱን ልጠይቀው እወዳለሁ (ምንም እንኳን እርሱን ስላመሰገነው ነገር በጣም እንደማመሰግነው ግልጽ ቢሆንም) ዳንኤል ሳይታሰብ እና ሳይገለጽ ከረዥም የአዕምሮ እጥበት በኋላ ወደ ፍፁም መደበኛ ገፀ ባህሪ መቀየሩ) ዳንኤል ምሽት ላይ ፒጃማ ለብሶ እና መነፅር ለብሶ እንደማይተኛ፣ ለሃያ አምስት ደቂቃ መፅሃፍ ላይ ማየቱን ያረጋግጡ እና ከዚያም መብራቱን አጥፍቶ ዞር ብሎ ዞር በል - እና እንደገና እርቃኑን፣ በስሜታዊነት ስሜት የተሞላ፣ የማውቀውና ወደድኩት የወሲብ አውሬ ለውጠው።

ችግሩ ከብሪጅት በተለየ በደንብ አውቀዋለሁ፡ ወደዚያው ወንዝ ሁለት ጊዜ መግባት አይቻልም። ከባለቤቴ ጋር እንደ መጀመሪያው ጊዜ በጭራሽ አይሆንም. ዳግመኛ “እጃችንን እየነካን በሚታፈን ማዕበል” አንደበደብም። “ይደውላል ወይስ አይደውልም?” የሚል ጭንቀት በጭራሽ አይኖርም። ልብ መቼም ቢሆን “አምላኬ ሆይ፣ እንዴት ፈገግ ይላል!” ብሎ አይዘልም። ለመጀመሪያ ጊዜ ሲሳምሽ ዥዋዥዌ ላይ እንዳለሽ አይሰማሽም...

በአጠቃላይ ፣ ቆንጆ ወጣቶችን ማየት ጀመርኩ እና ፣ እንደዚያው ፣ ለራሴ እሞክራቸው፡- “ይሄ ይስማማኛል?”፣ “አስባለሁ፣ ይሄ በአልጋ ላይስ?”፣ “ኦህ፣ እንዴት ጥሩ ነው? በእነዚህ ኃይለኛ የፊተኛው ራዲያል ውስጥ መሆን ነበር..." ልከኛ ባልሆኑ ሀሳቦች ወንዶችን አላስቸገርኩም። እሷ ግን የእነሱን ትንሽ የትኩረት ምልክቶች አልተቀበለችም። ትንሽ ተንኮለኛ ነበረች። ሳቀ። እንደ አጋጣሚ ራሷን እንድትነካ ፈቅዳለች። እነዚህን ሁሉ የኃጢአት እድሎች የያዘውን በር ልከፍት አልነበርኩም። በትንሽ ስንጥቅ ውስጥ እንደማየው አሰብኩ…

ግን አንድ አስደናቂ ሰው ስገናኝ እና እነሱ እንደሚሉት ፣ አእምሮዬ ተነፈሰ ፣ ስለሱ ሁለት ጊዜ አላሰብኩም። ግንኙነት ላለመፍጠር አራት ምክንያቶች ብቻ ነበሩ (በአስፈላጊ ቅደም ተከተል)

1. አስቀያሚ የውስጥ ሱሪ.
2. ማርገዝ ወይም ኤድስ ልያዝ እችላለሁ።
3. የት?
4. ባል አለኝ።

መልሶቹ በአንድ ሰከንድ ተኩል ጊዜ ውስጥ በፍጥነት ተገኝተዋል፡-

1. አይጨነቁ!
2. ኮንዶም አሁን ከፍተኛ ጥራት ያለው ነው።
3. ወይም ቢያንስ በመኪና ውስጥ.
4. እሱ አይጎዳውም.

ሚስጥራዊውን በር በረገጥኩት። እና "እስኪ በደንብ እንተዋወቅ" ወደሚባል አስደናቂ አለም ስገባ ብቻ ምን ያህል እንደናፈቀኝ ገባኝ። ድንቅ ልብ ወለድ ነበር! ልክ እንደ ሴት ልጅ አሊቢን በመፍጠር በትዳር እሮጣለሁ። ልጠግበው አልቻልኩም, ያልተጠበቀ ደስታዬን መተንፈስ አልቻልኩም. በቀን መቶ ጊዜ ተጠራርተናል። ተደብቀን ነበር። በመንካት ነው የተተዋወቅነው። ገደል ውስጥ ወድቀን ወደ ሰማይ በረርን... ለሁለት ወራት በረርን። ከዛ ፍቅረኛዬ ቀዝቅዞ ስልኩ ላይ ሲገለጥ ምንም ነገር አልቀዘቀዘኝም። ተረጋጋን። ይህ በጣም ተፈጥሯዊ ነው - የማይቀር የጠፈር ሸክም ያለው የዱር ፍቅር ለዘላለም አይቆይም - እና ከዚያ አንድ ዓይነት ከባድ ግንኙነት መገንባት ወይም በክበቦች ውስጥ መራመድ ፣ እርስ በርስ መራቅ እና መራቅ ነበረብን ወይም ያለ ተጨማሪ ማብራሪያ መለያየት ነበረብን። የመጀመሪያው የማይቻል ነበር - ምንም እንኳን ለዚህ ሰው አንዳንድ ስሜቶች ቢኖረኝም, ከባለቤቴ ስሜት ጋር ሊወዳደሩ እንደማይችሉ ተረድቻለሁ, ሞክረው እና እውነት, እንደ ድንጋይ. እርግጥ ነው, አንድ ፍቅረኛ ሁል ጊዜ በንጽህና ይላጫል, በአሮጌው የትራክ ልብስ ውስጥ በቤቱ ውስጥ አይራመድም እና ክፍት እንዲሆን በሚፈልጉበት ጊዜ በመኝታ ክፍሉ ውስጥ መስኮቱን አይዘጋውም. ግን ተረድቻለሁ: ምናልባት በሌላኛው የሣር ክዳን ላይ ያለው ሣር አረንጓዴ ይመስላል, ግን ደግሞ መቁረጥ ያስፈልገዋል. ለምንድነው ከማላውቀው ሰው ጋር እንደገና ጀምር? ተለያየን።

ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ግን ባለቤቴን ከጊዜ ወደ ጊዜ ማታለል ጀመርኩ። ከወንዶች በተለየ አንዲት ሴት ለማጭበርበር ከወሰነች መወጠር የለባትም። ሁል ጊዜ ፈቃደኛ የሆኑ ብዙ ሰዎች አሉ። እና ማፏጨት አያስፈልግም. ማድረግ ያለብዎት ወደ ቡና ቤቱ መጥተው ፈገግ ይበሉ። ነገር ግን የሴቶች ክህደት መንስኤዎች በብዙ መንገዶች ከወንዶች ጋር ተመሳሳይነት አላቸው. ፍቅረኛሞች ለምን እንደፈለኩኝ ለራሴ ለማስረዳት ስሞክር የደረስኩት መደምደሚያ ይህ ነው።

የጾታ ልዩነት

ልዩነትን የሚወዱ ወንዶች ብቻ መሆናቸው እውነት አይደለም. ሴቶችም አዲስነትን ይናፍቃሉ። በዚህ ጉዳይ ላይ አንዳንድ ሰዎች የግብረ ሥጋ ግንኙነት ሲፈጽሙ ዓይኖቻቸውን ጨፍነው ከባላቸው ይልቅ ብራድ ፒት ወይም ጎረቤት አሌክሲ ካርቶሽኪን ያስባሉ. በተጨማሪም, ሴቶች, ልክ እንደ ወንዶች, አንድ ያልተለመደ ነገር መሞከር ይፈልጋሉ - ለምሳሌ, ሶስት. ይህንን ለባልሽ መጠቆም ያስፈራል - ከሌላው ጋር ቢወድስ? ወይንስ ቤተሰቡ ቤተሰብ መሆን አቁሞ የብልግና ዋሻ ይሆናል? እንደዚህ አይነት ሙከራዎችን ከአንድ አፍቃሪ ጋር ማካሄድ የተሻለ ነው.

ስሜታዊ ዶፒንግ

የትዳር ህይወት ሰኞ፣ማክሰኞ፣ረቡዕ፣ሀሙስ፣አርብ፣ቅዳሜ፣እሁድ፣ሰኞ...ተነሳህ ቁርስ በልተህ ወደ ስራህ ግባ፣ቤት ግባ፣እራት በልታ፣ሴክስ ፈፅመህ...አሰልቺ ይሆን? በከፊል። ነገር ግን ይህ እውነተኛ ህይወት መሆኑን በጥልቀት ተረድተሃል። ህይወታችሁን በሙሉ በስሜታዊ ከፍታ ላይ ለመኖር የማይቻል መሆኑን ተረድተዋል. ሁላችሁም ምቾት የሚኖራችሁበት ይህ መረጋጋት፣ ይህ የኋላ፣ እርስዎ፣ ባለቤትዎ፣ ልጆችዎ እና ውሻዎ ቲያፋ እንደሚፈልጉ ይገባዎታል። ነገር ግን ጊዜው እንደሚያልፍ በደንብ ታውቃለህ እና አንድ ሰው በሰባ በሰባ ጊዜ እንኳን ተፈላጊው የግብረ-ሥጋ ግንኙነት የመሆን እድል ካገኘ ስኬታማ የመሆን ዕድሉ ከፍተኛ ነው። ለዛ ነው ለመኖር የቸኮለው፣ ሁሉንም ነገር ለመስራት የቸኮለው፣ በተቻለ መጠን ብዙ አለመግባባቶችን "እወድሻለሁ!" በተጨማሪም, እነዚህ ሁሉ ቀኖች እና የአደጋ ስሜት ደሙን በጣም ያስደስታቸዋል.

ለመስማማት መንገድ

ባለቤትሽ ከውስጥም ከውጭም ያውቃችኋል። ሌላው ነገር ፍቅረኛ ነው። የሌሊት ልብስ ለብሰህ በባዶ እግሩ መሄድ አትችልም ፣ የማንቂያ ሰዓቱን አዘጋጅ እና በአልጋው አጠገብ ተቀምጠህ “ኦህ ፣ እባክህ ጀርባዬ ላይ የተተኮሰ ነገር አለ…” በል ከሴሉቴይት ነፃ ፣ ሐር-ቆዳ ፣ ተጣጣፊ-ተደጋፊ እና ክሬፕ-ደረት ያለው ወጣት chamois። እና በተቻለ መጠን ለረጅም ጊዜ. በጉዳይዎ ወቅት በዙሪያው ያሉት የውበት ሳሎኖች ሀብታም ይሆናሉ፣ እና በዓይንዎ ፊት ቆንጆ ይሆናሉ።

እራስን ማረጋገጥ

አንዳንድ ወንዶች ከተጋቡ ሴቶች ጋር ለመቀላቀል ይፈራሉ. ለእነሱ ሴቶች የሚመስሉት ጉዳዮች ብቻ ሳይሆን የወንዶቻቸውን ህይወት እንዴት እንደሚያበላሹ ብቻ ነው. ለምሳሌ, አንድን ሰው ወደ መዝገብ ቤት እንዴት እንደሚጎትቱ ያውቃሉ, አስቀድመው ሞክረዋል. ለምን እየታደኑ መስሏቸው አይታወቅም። ያገባች ሴት እራሷን ለማረጋገጥ በአጠቃላይ ፍቅረኛ ያስፈልጋታል። በእግሬ ስር ሌላ ሰው አይቼ በአእምሮዬ ላይ አንድ ኮከብ ይሳሉ: "እኔ ሴክሲ አሁንም ነኝ!"

እርግጥ ነው, ስለ ክህደቶቼ ሁሉ ለሚያገኛቸው ሰዎች ሁሉ አልናገርም. ከጓደኞቼ አንዱ ስለሚቀጥለው ልቦለዴ ቢያውቅና ግራ ቢገባኝም፣ ትርጉም ያለው ፊቴን ገልጬ “ሕይወት ውስብስብ ነገር ናት” ብዬ አስረዳለሁ። ማንም ይህን ሀረግ ይዞ የመጣ ሀውልት ሊቆምለት ይገባል። "ሕይወት ውስብስብ ነገር ነው" - እና ያ ነው!

እንደዚህ አይነት መልስ የማልችለው አንድ ሰው ብቻ ነው። ግን እስካሁን ምንም አይጠይቀኝም። እናም ራሱን በእጁ አድርጎ “ለምን ጌታ፣ ለምን?” ብሎ የሚጠይቅበት ጊዜ እንደማይመጣ ተስፋ አደርጋለሁ።

ናታሊያ ኒዝቬስትናያ

ይህ ከተከሰተ፡-

ሁሉንም የተዘጉ እና ተግባራዊ የሆኑ ፓንቶችዎን አንድ ቀን አይጣሉ፣ በሴሲ ትንሽ ገመዶች ይተኩዋቸው። የቅርብ ጓዳዎን ቀስ በቀስ ይለውጡ, ለባልዎ ጊዜ በመስጠት ከአዲሶቹ ምርጫዎችዎ ጋር ለመላመድ.
አንዳንድ ከሌሉ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ጋር ይምጡ፣ በመጀመሪያ፣ ከቤትዎ ብዙ ጊዜ ለቀው እንዲወጡ ይፈቅድልዎታል ፣ እና ሁለተኛ ፣ የቁሳቁስ ገጽታ አያስፈልገውም። የብራህማፑትራ ዊትነስ ክለብ ወይም የአለም ሙቀት መጨመር ድርጊት ማህበር ተስማሚ ይሆናል።
ምሽት ላይ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ያድርጉ። በፓርኩ ውስጥ መሮጥ ብቻ ሳይሆን በስፖርት ክበብ ውስጥ ያሉ ትምህርቶች ፣ ከዚያ በኋላ ገላዎን መታጠብ ያስፈልግዎታል ።
ምሽት ላይ በሞባይል ስልክዎ ላይ ያለውን ድምጽ ያጥፉ - በዚህ ጊዜ ነው ፍቅረኞች የፍቅር ኤስኤምኤስ መልዕክቶችን መመኘት የጀመሩት እና ባልሽን በ 23.45 መልካም ምሽት እንድትመኝ የፈለገችው እናትህ ብቻ እንደሆነች ለማሳመን አስቸጋሪ ይሆናል. .
ባልሽ በነገሮችሽ ውስጥ እንደማይገባ እርግጠኛ ብትሆንም አሁንም አሻራዎችን አጥፉ፡ ስልክህን ከማያስፈልጉ መልእክቶች፣ ከትናንት የፊልም ቲኬቶች ኪሶችህን እና የዘር ማጥፋት ቧንቧ ቦርሳህን አጽዳ።
ኮንዶም የፍቅረኛህ ጉዳይ ይሁን። እርግጥ ነው፣ ኮንዶም፣ ልክ እንደ ጋዝ መያዣ፣ በአደፈር ሰው ጥቃት ጊዜ በቦርሳዎ ውስጥ መሆን እንዳለበት ለባልሽ መንገር ትችላላችሁ፣ ነገር ግን ይህ፣ አሳማኝ ያልሆነ ይመስላል።
በጣም ደስተኛ ላለመምሰል ይሞክሩ. መታጠቢያ ቤት ውስጥ ዘፍነው የማያውቁ ከሆነ ለመጀመር ምንም ፋይዳ የለውም።
ንግግርህን በጥንቃቄ ተከታተል። ደግሞም ፣ ለሚያልፍዎት ሸርተቴ ምላሽ - “በአዲሱ ምግብ ቤት ውስጥ ያለው ምግብ በጣም መጥፎ ነው” - ባልሽ ምክንያታዊ በሆነ መንገድ “አንቺ መቼ እና ከማን ጋር ነበርክ ውዴ?” ብሎ ሊጠይቅ ይችላል።
ከህጋዊ የትዳር ጓደኛዎ ጋር የግብረ ስጋ ግንኙነትን አትከልክሉ፣ ምንም እንኳን ህገወጥ ፍቅረኛዎ ሙሉ በሙሉ ቢያረካዎትም።
ከላይ የተጠቀሱትን መመሪያዎች ከጣሱ አትድከሙ። ብዙ ወንዶች ከአፍንጫቸው በላይ እንደማያዩ ሁላችንም ጠንቅቀን እናውቃለን፣ እና የእርስዎ ምናልባት ምን እንደሆነ አይረዱም ፣ ምንም እንኳን ከቤተሰብ እራት በኋላ ቢናገሩም “ናርሲሲዎች እሁድ ላይ የበረዶ ሸርተቴ እንድንጫወት ይጋብዙናል እና እኔ እያታለልኩህ ነው። ነገር ግን አሁንም, በመገናኛ ላይ ካለው የትራፊክ መቆጣጠሪያ ይልቅ ለትዳር ጓደኛዎ ተጨማሪ ምልክቶችን መስጠት የለብዎትም.
ረስቼው ነበር! በድንገት ስለ ክህደትዎ ጽሑፍ ለመጻፍ ከወሰኑ (በዚህ ዓለም ውስጥ ማንኛውም ነገር ሊከሰት ይችላል) ፣ የውሸት ስም ይጠቀሙ።

“ሰውዬ እያጭበረበረኝ ነው” ለሚለው ጨካኝ እውነት እንዴት ምላሽ እንደምትሰጥ ማንም አይነግርህም።

ማስታረቅ ወይም መታገል, መተው ወይም ታማኝ መጠበቅ, ነገር ግን ደራሲው Polina Tabagari, ወንድ ክህደት እውነተኛ ታሪኮችን ካዳመጠ በኋላ, አብረው ርዕስ ጀግኖች ጋር ለዚህ ዘላለማዊ ጥያቄ መልስ ለማግኘት በሐቀኝነት ሞክረዋል.

"ሁሉም ደስተኛ ቤተሰቦች አንድ ናቸው, እያንዳንዱ ደስተኛ ያልሆነ ቤተሰብ በራሱ መንገድ ደስተኛ አይደለም" አለ ክላሲክ እና በአጠቃላይ, ትክክል ነበር. ትዳርን ለመጠበቅ ተስማሚ የሆነ መንገድ የለም, ዘላለማዊ ደስታ ኤሊክስር የለም. ስእለት በመግባታችን በሚቀጥለው ቀን ስሜታችን እንደማይለወጥ ዋስትና አንሰጥም፤ እና ማናችንም ብንሆን ከክህደት ነፃ እንዳልን መገንዘባችን በጣም ያሳዝናል።

ሚስቶች እና እመቤቶች፡ ጦርነት ወይስ ሰላም?

በአጠቃላይ ሚስቶች ፊት የሌላቸው, አስፈሪ, ደፋር, ደስተኛ ያልሆኑ ፍጥረታት እንደሆኑ ተቀባይነት አለው. ከወጣት ፍቅረኛዎቻቸው ጋር ሲነፃፀሩ በተግባር እንደ ደካማ አሮጊት ሴቶች አድርገው ማቅረብ ይወዳሉ። ላረጋግጥላችሁ እፈልጋለሁ: አዎ, እነሱ ሙሉ በሙሉ የተለመዱ ናቸው, አይደለም, በጠና የታመሙ አይደሉም (በህጋዊ መንገድ ያገባበት ዋናው ምክንያት ይህ እንደሆነ ቢነግሩዎት), እንዴት ማብሰል እንደሚችሉ ያውቃሉ, እና በቤት ውስጥ በደንብ ይበላል. , እና በነገራችን ላይ, በአልጋ ላይ ጥቂት ነገሮችን እንዴት እንደሚሰራ እንኳን ያውቃል, ይህ አሁንም እርስዎ በሚገናኙበት ጊዜ, ከህጋዊ ሚስቱ ጋር ሁሉንም የግብረ ሥጋ ግንኙነት አቁሞ በተረት ተረት ውስጥ ቢያምኑ ነው. እሺ፣ በመጨረሻ አፈ ታሪኩን እሰርዛለሁ፡ ምንም እንኳን ከ10 አመት በፊት ያነሰ ቢሆንም፣ በህጋዊ ባለትዳሮች መካከል የሚደረግ የግብረስጋ ግንኙነት በየጊዜው ይከሰታል። ባጠቃላይ, እነሱ ተራ ሴቶች ናቸው እና በአብዛኛው እንደዚህ አይነት ጭራቆች እንኳን አይደሉም ታማኝ አገልጋዮቻቸው ለአዳዲስ ፍቅረኛዎቻቸው በደስታ ሲናገሩ.

እኔ እንደማስበው ይህ በእመቤቶች እና በሚስቶች መካከል ያለው ማለቂያ የሌለው ጦርነት በሰው ሰራሽ በሆነ መንገድ በተፈጠረው አለመግባባት በትክክል የተጋነነ ነው - ሰውዬው: በሁለት ቤቶች ውስጥ ለመኖር ምቹ ነው ፣ በእያንዳንዱ ውስጥ ከሁሉም አቅጣጫዎች በደግነት ይያዛል ፣ ሁለቱም ሴቶች እኩል ይፈልጋሉ ። ከሁለቱ አንዱን (እና አንዳንድ ጊዜ ሶስት ወይም ከዚያ በላይ) እንደመረጠ ወዲያውኑ የማይታወቅ ደስታን የሚጠብቀው ከእሷ ጋር መሆኑን ያረጋግጡ።

በነገራችን ላይ, ወንዶች ሚስቶቻቸውን እምብዛም አይተዉም, ቢያንስ በቀጥታ ወደ እመቤታቸው. በቂ ድፍረት የለኝም። ሦስቱም በገሃነም ስቃይ ውስጥ የሚኖሩት እንደዚህ ነው። እመቤቶች ዘላለማዊ ተጎጂዎች ናቸው, ለዓመታት ምናባዊ መፍትሄን እየጠበቁ, የጥላቻ እና አስጸያፊ ብልህ ሚስቶችን ይሳደባሉ, ማድነቅ በማይችል ሰው ላይ ውድ ጊዜን ያጠፋሉ. አስታውስ፣ ልክ እንደ “ሌሎች ሰዎች ስለሚናገሩት” ፊልም ክፍል ውስጥ አንዱ ገፀ ባህሪ የእመቤቱን ሀረግ ሲጠቅስ “አንተ ብቻ ያንተን ህይወት ትኖራለህ፣ እኔም የአንተን እኖራለሁ። ስትሄድ ህይወቶ ይቀጥላል የኔ ግን ያልቃል።

እና ሚስቶች, ለማን, እኔን አምናለሁ, የተመረጠው ሰው በፍቅር እና በፍላጎት ክንፎች ላይ እንዴት እንደሚወዛወዝ ለማየት ታላቅ ደስታን አያመጣም, አዲስ የፍላጎት ነገር ዙሪያ, ሌላ ሴት እሱን ማስደሰት እንደምትችል, እና አንተ አይደለህም. ረዘም ያለ ጊዜ የተጠቀሰው - ይህ በጣም ዘላቂ የሆኑትን እንኳን ይጎዳል እና ይገድላል። በሆነ ምክንያት ማንም ሰው ስለሌሎቹ ግማሾቹ ስሜት አያስብም: ዓለምዎ ወደ ቁርጥራጮች ሲወድቅ መመልከት እና ምንም ነገር ማድረግ አይችሉም. (አዎ ፣ አዎ ፣ ከከተማ አፈ ታሪክ ሌላ አባባል - ስለ ክህደት ከተማሩ ፣ ምስላቸውን ለመለወጥ ወደ ሳሎን አይሮጡም ፣ ምክንያቱም በአብዛኛዎቹ ቀድሞውኑ በጣም ጥሩ ሆነው ይታያሉ)። በአጠቃላይ ማን የከፋ እንደሆነ በእርግጠኝነት መናገር አይቻልም - እነሱ ወይም ሁለተኛ ያለውን።

እናም ሰውዬው - "የፍጥረት አክሊል" እና በዚህ ትሪያንግል ውስጥ ያለው የክርክር ፖም - ይሠቃያል, ነገር ግን ውሳኔ ለማድረግ አይቸኩልም, እግሩን ይጎትታል, ሁሉንም ነገር በአጋጣሚ በመተው, እራሱን በማስገደድ እና, የተወደደ ይመስላል. እና ውድ ሴቶች እንዲሰቃዩ.

ግን ግጥሙን እና ቲዎሪውን ወደ ጎን እንተወው። ስለዚህ, የክህደት እውነታ ግልጽ ነው, እና የፍቅር ግንኙነት የመጨረሻ ውጤቱ ምን እንደሚሆን, በአብዛኛው, በሚስቶች ተወስኗል. ጥፋቱ የነሱ ነው ውሳኔው የእኛ ነው።

አና እና ማክስም፡- የሚያምን የተባረከ ነው።

“ማክስም ከመጀመሪያው ቀን ጀምሮ ለእኔ ጥሩ አመክንዮ ነበር። ደከመኝ ሰለቸኝ ሳይል ለምትወዳቸው ሰዎች ያንኑ ሀረግ ደጋግሜ ገለጽኩላቸው፡- “በግልፅ፣ ማክስምን ስላገኘሁ በህይወቴ ውስጥ ጥሩ ነገር አደረግሁ። ከተጠናናበት ጊዜ ጀምሮ ከሌላ ሴት ጋር እስካየው ድረስ ፍጹም ደስተኛ ነበርኩ። ከዝሙት በኋላ ዓለም “በፊትና በኋላ” ተከፋፈለ። ከዚህ ቅዠት እንዴት እንደዳንኩ አላውቅም። አባቴ እንደ ሞቃት ቤት አሳደገኝ፣ ከዚያም በጥንቃቄ "አስረከበኝ" ወደ ማክስሚም እጅ ሰጠኝ፣ እና የወደፊት ባለቤቴ ከሁሉም ነገር ሊጠብቀኝ ሞከረ፣ ጥሩ ትዳር እና በዙሪያዬ ያለው ተስማሚ አለም። አሁን ይህንን በአሳዛኝ ሁኔታ መግለጽ እችላለሁ፡ ሁሉም ማለት ይቻላል ያታልላሉ። የአንድ ሌሊት ማቆሚያዎች፣ ቃናውን ለመጠበቅ በየጊዜው አለመታመን፣ በጎን በኩል የማያቋርጥ ትይዩ ግንኙነቶች፣ ግን ይህ እውነት ቀላል አያደርገውም።

ብዙ ሴቶች የባለቤታቸውን ክህደት የተጋፈጡባቸው የተለያዩ ዘዴዎችን ይጠቀማሉ-የማይታወቅ የቁም ሣጥን ለውጥ ፣ በራስ መተማመንን መልሶ ለማግኘት ሚስጥራዊ የበቀል እርምጃ ፣ ከልጆች ጤና እና ጤና ጋር መጠቀሚያዎች ፣ ከእመቤታቸው ጋር ትርኢት ፣ አንዳንድ ጊዜ አስቀያሚ ዘዴዎች ፣ ግን ውጤታማ ናቸው ። - በጦርነት ውስጥ ሁሉም ዘዴዎች ጥሩ ያስፈልጋሉ. እኔ ለራሴ ወሰንኩኝ: ማንንም አልይዝም, እዚያ ጥሩ ስሜት ስለሚሰማው, ይተወው. ዕቃዬን ጠቅሼ በሩን ጠየቅኩት። ከዚያ በኋላ የተጀመረው የአንድ ሰው ትርኢት ነው። ጸሎቶች፣ ልመናዎች፣ ጩኸቶች፣ እንባዎች፣ ማሳመን፣ ለቀናት ይቅርታን ለምነዋል፣ በአበቦች እና በስጦታዎች ታጥበው ነበር። ተስፋ ቆርጬ፣ መልሼ ወሰድኳት፣ ግን በሐቀኝነት እነግራችኋለሁ፣ የሆነ ነገር በውስጤ ተሰበረ፣ ምንም እምነት የለም እና በእርግጥ በሁለት ዓመት ውስጥ አልጨመረም። የበኩር ልጃችንን እየጠበቅን ነው፣ስለዚህ ያለፈው ነገር ለመጨነቅ ጥንካሬም ሆነ ፍላጎት የለኝም፣ነገር ግን ወደ ፊት የምፈልገው ሙሉ በሙሉ ባለማወቅ፣በማላውቅ፣በማያይ፣በማላውቅ፣በማላየት፣“የተባረከ ነው ያምናል” ይላሉ፣ እና ለእኔ በደስታ ለመኖር ብቸኛው መንገድ ይህ ነው።

ኦልጋ እና ቭላድሚር: ለእንባ የሚሆን ቦታ የለም, ለጤናማ ቀልድ የሚሆን ቦታ አለ

ስለ ታሪኬ ብንነጋገር ሁል ጊዜ በዘላለም ትሪያንግል ውስጥ መኖር የሀብታሞች እና ባለጠጎች ዕጣ ነው እና ይህ በቤተሰባችን ላይ ተጽዕኖ እንደማይኖረው ሁልጊዜ አስብ ነበር። ቭላድሚር በምሽት ክበብ ውስጥ ቀላል ጥበቃ ነው ፣ የምንኖረው በትህትና ነው ፣ ስለሆነም አንድ ሰው እንደዚህ ያለ 110 ኪሎ ግራም “ተአምር” እንደሚመኝ እና ከቤተሰቡ ሊወስዳት ይሞክራል የሚል ስጋት አላደረብኝም። ተሳስቻለሁ። ሌሊያ ለ 5 ዓመታት ያህል የቤተሰቡ አባል ሆነች። መጀመሪያ ላይ ሁሉንም ነገር ካደ። እኔ ክህደትን መታገስ አልፈልግም ፣ እቃዎቹን ከአንድ ጊዜ በላይ ሰብስቤ ፣ አልወጣም ፣ ሁሉም ነገር በመካከላቸው እንዳለ ምያለሁ ፣ እና ከሁለት ወራት በኋላ ጉዳዩ እየጠነከረ እንደሆነ ግልፅ ሆነ።

ቀስ በቀስ ታሪካችን ከሜሎድራማ ወደ ኮሜዲ አድጓል። አንድ ቀን ይህ ሌሊያ ጠራችኝ እና እውነተኛ ፍቅርን እንዳላጠፋ ወደ ስልኩ ጮኸች ፣ ልቀቀው ፣ ከእኔ ጋር እየተሰቃየ ነው ይላሉ። በእርጋታ እመልስላታለሁ: - "ማንንም አልጠብቅም, ይገባሃል, እሱ በራሱ አይተወውም, ውሰደው!" “ይህ ሊሆን አይችልም!” ብላ ትጮኻለች። ስልኩን ሰጠሁት እና “ሙሉ በሙሉ ተሳዳቢዎች ነዎት፣ ያለእኔ ሊረዱት አይችሉም! ሂድ፣ ሌላ ቤት እየጠበቁህ ነው” አለው። እናም እሱ እንደተቃጠለ፣ ከስልኩ ርቆ እና እንዲያውም ከተጠያቂነት ሸሸ። ለዛም ይቅር አለችው። ምላሼን ከልብ አስገርሞኛል፡ የቤተሰብ በጀት በባሏ የፍቅር ደስታ እንደማይሰቃይ እያወቀች (በራሷ ገንዘብ ሆቴል ተከራይታ ውድ ስጦታዎችን ገዛችለት)፣ ይህንን ሁሉ ሁኔታ ሙሉ በሙሉ “ረሳችው”። ከአንድ ዓመት በፊት ለመጨረሻ ጊዜ ደወልኩ:- “31 ዓመቴ ነው፣ ቀደም ብዬ ካሰብኩት በላይ 5 ዓመታት ያህል አሳልፌበታለሁ። እኔ የነገርኩትን አያምኑም የባለቤቴን እመቤት ወደ አእምሮዋ እንድትመለስ እና ምክንያቱ እኔ እንዳልሆንኩ ወይም እሷም እንዳልሆንኩ እንድትገነዘብ እርሱ ራሱ ምንም ነገር መለወጥ አይፈልግም እና ብጀምር ደስ ይለኛል. እንደገና, ነገር ግን ጥንካሬ የለኝም, ልጆችን ማሳደግ አለብኝ. እርስ በርሳችን የተናዘዝነው በዚህ መንገድ ነበር፡ የተተወችው ሚስት እና ያልተሳካላት፣ የማይታረቁ ጠላቶች፣ ሁለቱም ስለ እጣ ፈንታቸው ወደ ስልክ ጮኹ። ለሌሎች የተተዉ ሰዎች ምን ምክር እሰጣለሁ? በቀልድ ያዙት - ይህ ከብዙ ዓመታት ታማኝነት ማጣት በአእምሮ ሆስፒታል ላለመድረስ የተረጋገጠ መፍትሄ ነው ፣ ቢያንስ ለእኔ በግሌ እውነተኛ መዳን ሆነ ።

Ekaterina እና Igor: ማንም በትክክል እንዴት እንደሚሰራ አያውቅም

“ሀብታም ሰው ፣ ሚስት የበለጠ ታማኝ ናት - ለራሴ እንዲህ ዓይነቱን ከእውነታው ለመዳን ቀመር አዘጋጅቻለሁ። ኢጎር ከማሪና በፊት እመቤቶች ነበሩት ፣ እሱ በተለይ አልደበቀውም ፣ መናገር አያስፈልግም ፣ መላው ከተማ እና የሚያውቋቸው ሁሉ ሌሎች ቋሚ ሴቶች እንዳሉት ያውቃሉ። ከማሪና ጋር ያለው ግንኙነት ለስምንት ዓመታት ያህል ቆይቷል። በዚህ ጉዳይ ላይ ተወያይተን አናውቅም፤ ነገር ግን ሳይነገር ልማዱ ሆነ፡ የሳምንቱን ቀናት ከቤተሰቡ ጋር ያሳልፋል፣ ቅዳሜና እሁድን ከእሷ ጋር ያሳልፋል፣ የውጪ እረፍት ከእርሷ ጋር ይፈራረቃል። እኔ ዋና ሚስት ነኝ እሷ ሁለተኛ ደረጃ ነች።

መጀመሪያ ላይ ቤተሰቤ በእውነቱ ልብ ወለድ ነው ፣ በሳምንቱ ቀናት ቲያትር ነው ብዬ ራሴን ከተንተነትኩ እና ከተነቀፈኝ ፣ ይህ ሁሉ ስህተት ነው ፣ እንደዚህ መሆን የለበትም። እኔ ግን እራሴን ወደ ሃይስቴሪያ ብቻ ነው የነዳሁት, ምክንያቱም ያለበለዚያ እርስዎ የሚያልሙትን ሁሉ እና እንዲያውም በሳምንት አምስት ቀናት ውስጥ አፍቃሪ እና ተንከባካቢ ባል ነበረኝ. ራሴን ከባለቤቴ ፍቅር እንዴት አዳንኩ እና አኗኗሩን ተቀበልኩ? “ትክክል የሆነውን ማንም አያውቅም” - ይህ ሐረግ የእኔ መጽናኛ ሆነ። እኔ መወደድ ለእኔ ትክክል ነው ፣ ልጆቼ የተሟላ እና የበለፀገ ቤተሰብ ውስጥ እንዲኖሩ ፣ በሁሉም በዓላት ላይ አብረን ነን ፣ እሱ ከ 22 ዓመታት በላይ የእኔ ድጋፍ እና ድጋፍ ሆኖ ቆይቷል ፣ እና ይህ ቀድሞውኑ አንድ ነገር ማለት ነው።

ኢንና እና ኦሌግ: አልወድህም, ግን እንድትሄድ አልፈቅድም

“በመሸ ወደ ቤት እንደተመለሰ ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ፣ ከዛሬ ጀምሮ ሕይወቴ መለወጥ እንዳለበት ተገነዘብኩ። ሴቶች ሁልጊዜ የባለቤታቸውን ክህደት ወይም ለመፋታት እና በቅርብ ጊዜ ውስጥ ቤተሰቡን ለመልቀቅ ያለውን ፍላጎት ይሰማቸዋል. መጀመሪያ ላይ ጉዳዩ በቅርቡ እንደሚቆም ተስፋ አድርጌ ነበር። ኦሌግ በህይወቱ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ታዋቂ ሰው ነው ፣ ስኬታማ ፣ ኃያል ነው ፣ ስለ 100% ታማኝነቱ በጭራሽ አላሰብኩም ነበር ፣ ግን ይህ ፍጹም የተለየ ነበር። Oleg, ምናልባት በሕይወቱ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ, በእውነት በፍቅር ወደቀ, ለዓይን የሚታይ ነበር, እሱ ደስተኛ እና ደስተኛ ነበር በተመሳሳይ ጊዜ, ግዴታ እና ስሜት መካከል ተቀደደ. በስጦታ ሻረኝ (እንዲያውም በካጆ ሰጠኝ)፣ እና እሱ ራሱ ከቤት ሾልኮ የሚወጣበትን ምክንያት አገኘ፣ ስልኳን አልተለያየም እና የጽሑፍ መልእክት ሲደርሰው እና ሲልክ በፈገግታ ፈገግ አለ።

በ16 ዓመታት ውስጥ በደንብ የተማርኩት ስለነበር ለባለቤቴ ለመታገል ወሰንኩ። በእንደዚህ ዓይነት ችግር የተገኘውን ሁሉ ለምን እሰጣታለሁ? አሁን እሱ ሀብታም እና ስኬታማ ነው, ከእሱ ጋር በተከራዩት አፓርታማዎች ውስጥ አልተንከራተትም, ከትንሽ ልጅ ጋር በአንድ ደሞዝ አልኖረችም, ጥላቻ በውስጤ ይንቀጠቀጣል - ፈጽሞ አልፈቅድለትም! በየቀኑ እሷ ለቤተሰቤ እና ለልጆቼ የበለጠ ስጋት ሆና ማደግ ጀመረች። በመርህ ደረጃ አንድ ባል በመጀመሪያዎቹ ስድስት ወራት ወይም አንድ አመት ውስጥ ካልሄደ ከዚያ በኋላ እንደማይሄድ ይታወቃል. ቢበዛ ለአንድ አመት መቆየት ነበረብኝ፣ እና እርምጃ መውሰድ ጀመርኩ። አትፍረድብኝ። ይህ የእኔ ህይወት ነው, ባለቤቴ, ሀብቴ, በደንብ የተመሰረተ የህይወት መንገዴ, ለመለያየት የማልፈልገው, ገንዘቤን ወይም የባለቤቴን ጊዜ አላካፍልም ነበር. በመጀመሪያ ፣ ቤተሰቡ ሁሉንም ነፃ ጊዜውን እንዲይዝ ሁሉንም ሁኔታዎች ፈጠርኩኝ-የጓደኞችን ጉብኝቶች ፣ በማንኛውም ምክንያት ወደ ሌላ ከተማ ወደ ዘመዶች መሄድ ፣ ታምሜአለሁ ወይም ልጆቹ። ሁለተኛው ነጥብ የቤተሰቡን ጎጆ እንደገና መገንባት ነበር - አፓርታማውን ማደስ ጀመረች, ከዚያም ቤት መገንባት እንድትጀምር አሳመናት.

እነርሱን ስላላያቸው ተናደደች፣ እኔ ግን በተቃራኒው አርአያነት ያለው ባህሪ ስላደረግሁ ትዳሬ አደጋ ላይ እንዳልሆነ ቀስ በቀስ ተሰማኝ። ኦሌግ እንደምንም ተዳክሟል ፣ ትንሽም ቢሆን ፣ በመጨረሻ መረጠን ፣ እኔ በድል አድራጊ ነበርኩ - ለራሴ እና ለምወዳቸው ሰዎች ባል እና አስተማማኝ የወደፊት ተስፋ አገኘሁ ። ምናልባት ይህ ጨካኝ ነው, ነገር ግን እሱ ራሱ በቤተሰቡ ውስጥ ለመቆየት መርጧል - ይህ ግልጽ ነው, እና ምናልባት እሱ ብዙም አይወዳትም. እነዚህን ስሜቶች መረዳት አልፈልግም, ዋናው ነገር ውጤቱ ነው: እሱ ቤት ውስጥ ነው እና ሌላ ሴት ወደ ልቡ እንዲገባ ለማድረግ ሌላ ሙከራ ለማድረግ አልደፈረም. በእውነቱ ግንኙነቱ ካልተጠበቀ እና እንዲዳብር ካልተፈቀደ ሁሉም ነገር ይጠፋል ።

ልተወው ወይስ ልቆይ?

እነዚህ የሰዎች እጣ ፈንታ ልዩነት ጥቂት ምሳሌዎች ናቸው። እያንዳንዱ ጀግና የራሷን የባህሪ ስልት መርጣለች, ወይም ይልቁንም የተወሰነ ቦታ እንድትይዝ ተገድዳለች. ክህደቱ ከተመሠረተ በኋላ ምክንያታዊ ጥያቄ ይነሳል-ቀጣዩስ? "የመውጣት" አማራጭ ተቀባይነት ከሌለው, የቀረው ሁሉ ይቅር ማለት ነው (ቢያንስ በቃላት): ተቀበሉት ወይም አልተቀበሉም, ሦስተኛው አማራጭ የለም. የሚቀጥለውን ክህደት በመጠባበቅ ላይ ለዘላለም መኖር, ይቅር ሳይሉ, ሳይረሱ, ከህመም እና ያለፈውን ጊዜ ሙጥኝ ማለት ለእርስዎ እና ለምትወዷቸው ሰዎች የአእምሮ ስቃይ ዋስትና ነው.

አዎን, ውድ ልጃገረዶች, ከእኛ ቤት ርቀው በሚያምር እና በሚያምሩ ሰዎች ላይ የማይደርስብን. ሁለቱም ጥሩ እና, በእርግጥ, መጥፎ. የበዓል የፍቅር ጓደኝነትን ለመመደብ የትኛው ምድብ ሁሉም ሰው ለራሱ መወሰን ነው; ውዶቼ በህይወቴ ውስጥ በጣም የተለወጠ ታሪክን ልነግራቹ እወዳለሁ። የአጋጣሚ ስብሰባ ይመስላል፣ ግን ይህ ስብሰባ አነሳስቶኛል እናም አዲስ ጥንካሬ እና የህይወት ፍላጎት ሰጠኝ። ስለዚህ እንጀምር።

እኔ እንደማስበው, ምስሉን ግልጽ ለማድረግ, ስለ ራሴ ትንሽ ልነግርዎ ይገባል, 26 ዓመቴ ነው, ልምድ ያካበተች ሴት, ለ 7 ዓመታት በትዳር ውስጥ ነኝ. የቤተሰቤ ሕይወቴ በአንዳንድ ቦታዎች ብዙም የበለጸገ አይደለም፣ ነገር ግን ባጠቃላይ እኔና ባለቤቴ ደስተኛ የሆኑ ጥንዶችን ስሜት እንሰጣለን። ጓደኞች ቀናተኞች ናቸው, ዘመዶች ይረጋጉ, እና እኛ እራሳችን ከባለቤታችን ጋር ጦርነት ውስጥ ያለን አይመስልም, ነገር ግን አንዳችን ለሌላው ተመሳሳይ ስሜት አይሰማንም. እንደ ፍቅረኛሞች ሳይሆን እንደ ጓደኛ እንኖራለን ወይም በትክክል ለመናገር ከእረፍት ጉዞዬ በፊት ነበርን የምንኖረው።

ወደ ሪዞርት ጉዞ

ይህ የሆነው ከሁለት ዓመት በፊት ነው ፣ እኔ በስራ እና በቤተሰብ ችግሮች በጣም ደክሞኝ ፣ ለራሴ ስጦታ ለመስጠት ወሰንኩ - ወደ ሪዞርት ፣ ወደ ግብፅ ወይም ቱርክ ፣ በአጠቃላይ ፣ ሙቅ በሆነበት። ብቻዬን መሄድ አልፈልግም ነበር፣ እና ባለቤቴ ተነሳሽነቴን አልተካፈለም፣ መሄድ ከፈለግሽ ሂጂ፣ አልይዝሽም፣ ግን እራሴን አልሄድም፣ አለኝ አለኝ። ለማድረግ በቂ። እርግጥ ነው፣ እንደዛ መሄድ ለእኔ አስጨናቂ ነበር፣ እሱን ብቻውን ቤት ውስጥ መተው፣ እና ሁሉም አይነት ጥርጣሬዎች ያሠቃዩኝ ጀመር፣ ነገር ግን፣ ነገር ግን፣ ሁለታችንም ጎልማሶች እንደሆንን እና እራሳችንን ውሳኔ ለማድረግ ሙሉ አቅም እንዳለን ወሰንኩ። ወስኛለሁ። እየሄድኩ ነው። የቀረው ከማን ጋር መምረጥ ነው። ጓደኞቼ በአንድ ድምፅ ሥራን ጠቅሰው፣ ሕፃኑን የሚተወው ሰው እንደሌለው እህቴ፣ ለጋራ ዕረፍት እጩዎች ዓይኖቻችን እያየ ይቀልጡ ነበር እና ተበሳጨሁ፣ ነገር ግን አንድ አስደናቂ ሐሳብ ወደ አእምሮዬ መጣ፣ እኔ የማውቀው ይመስለኛል። በእርግጠኝነት የማይከለክለኝ ሰው ። ደህና ፣ በእርግጥ! ለምን ከዚህ በፊት ይህን አላሰብኩም ነበር? እናት! በእርግጠኝነት አብራኝ ትመጣለች።

ሆራይ! እየመጣን ነው! በመጨረሻ! ደስታዬ ወሰን አልነበረውም። የአራት ሰአት በረራው ሳይታወቅ አለፈ እና አሁን ሻርም ኤል ሼክ አውሮፕላን ማረፊያ ሞቅ ባለ እቅፍ እየተቀበለን ነው። አስደናቂ የአየር ሁኔታ፣ ሞቃታማ ባህር እና ምርጥ ሆቴል፣ ሁሉም ነገር በከፍተኛ ደረጃ ላይ ነበር። ሁለት ተጨማሪ ሳምንታት የማይረሱ ልምምዶች ከፊታቸው ነበሩ። እኔና እናቴ ይህንን የእረፍት ጊዜ በእርጋታ ለማሳለፍ እና በተቻለ መጠን ለመዝናናት ወሰንን, ምክንያቱም በቤት ውስጥ መደበኛ ስራ ብቻ ነበር. የድሮው ትምህርት ቤት እናቴ፣ ገና ወጣት ቢሆንም፣ ነገር ግን ያለ ጀብዱዎች እንድሰራ እና በጣም በትኩረት እንድከታተል እና ምንም አይነት ግንኙነት እንዳላደርግ ጠቁማለች። በነገራችን ላይ ይህ ሊሆን እንደሚችል ጨርሶ አላሰብኩም ነበር. ገና ወጣት የሆንኩ ይመስላል፣ ግን አንድን ሰው መውደድ እንደምችል መጠራጠር ጀመርኩ። ባለቤቴ የምስጋና ቃል አላቀረበልኝም፤ የሥራ ባልደረቦቼም እንደ ልዩ ባለሙያተኛ ብቻ ይመለከቱኝ ነበር። ዓይኖቼ ውብ፣ ጥልቅ ናቸው፣ እና እነሱን ትመለከታቸዋለህ አሉኝ። ግን አያስፈልገኝም, አይኖች እንደ አይኖች ናቸው, ሁሉም ሰው እንደዚህ ያለ ይመስላል ... z

ምሽት ላይ ወደ ሬስቶራንቱ

እናም አንድ ቀን ምሽት እኔ እና እናቴ በአንድ ሬስቶራንት ውስጥ ተቀምጠን በአካባቢው ከሚገኙት ኮክቴሎች አንዱን ቀስ ብለን እየጠጣን በፀሐይ መጥለቂያው እይታ እየተደሰትን ነበር። በዚያን ጊዜ፣ ለእኔ መስሎኝ ነበር፣ ደስተኛ ነበርኩ፣ የቤት ውስጥ ሥራዎችን መርሳት ቻልኩ፣ ነገ በባህር ዳርቻ ላይ እንዴት እንደምተኛ ወይም ምናልባት ለሽርሽር ወስጄ ወይም በውሃ ውስጥ እንደምሄድ ብቻ አስቤ ነበር። ብዙ እቅድ ነበረኝ፣ ነገር ግን ከኋላዬ “ሴቶች ሆይ፣ እንደውም እናንተን ብጠራጥር ቅር ይልሻል?” የሚለውን ሀረግ ስሰማ ሁሉም ወድቀዋል። እኔ በህልሜ ውስጥ ተውጬ፣ የተነሳውን ጥያቄ መመለስ አስፈላጊ እንደሆነ አላሰብኩም፣ መነፅሬን ብቻ ዓይኖቼ ላይ ሳብኩ። ይህ አሁንም በቂ አልነበረም ፣ ምን ዓይነት ግድየለሽነት ፣ ኩባንያ አያስፈልገንም! እናቴ ግን ሌላ ወሰነች። እሷም ተስማማች እና አሁን እንግዳው ጠረጴዛው ላይ እንደተቀመጠ በግልፅ አየሁት።

መልከ መልካም፣ 35 ዓመት ገደማ የሆነው፣ የተወለወለ፣ በሚገባ የተዋበ፣ በጣም ትልቅ፣ ከወንድነት የተላበሰ የፊት ገጽታ ያለው እና ያልተለመደ መገለጫ በሆነ ምክንያት ንስርን አስታወሰኝ። እሱ ቆንጆ ነው ማለት አልችልም ፣ ግን እሱን የሳበኝ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይቻል ነገር ነበር። እሱ አስደሳች ነበር፣ ምሽቱን ሙሉ በውይይት እንድንጠመድ ያደርገን ነበር፣ እናቴም ትፈልገው ነበር። ለእሱ ምንም ትኩረት አልሰጠሁትም, ይህም ትንሽ ያስቆጣው ይመስላል. ለጥያቄዎቹ አጭር እና ግልጽ በሆኑ ሀረጎች መለስኩለት፣ ከዚያ በኋላ እሱ ትንሽ ጠፋ። እውነቱን ለመናገር፣ በዚያን ጊዜ፣ ምሽቱ እስኪጠናቀቅ እና በየመንገዳችን እንድንሄድ እየጠበቅኩ ነበር። በቀጥታ እነግራችኋለሁ - በመጀመሪያ በጨረፍታ አልወደውም ፣ እሱ በጣም አሰልቺ ነበር ወይም የሆነ ነገር…

ለመሰናበቻው ሰዓቱ ሲደርስ ወደ ክፍላችን ሊመራን ወሰነ እና፣ ኦህ፣ አስፈሪ፣ እንደ ተለወጠ፣ እኛም ጎረቤቶች ነበርን። በዚህ በጣም ተደስቶ ነበር እና ደስታውን አልደበቀም። ተሰናብቶ ነገ በእርግጠኝነት መተያየት እንዳለብን ነገረን። እማማ ምንም አላስቸገረችም እና አሉታዊ ስሜቴን በቅንነት አልተረዳችም. በእረፍት ጊዜያችን ላይ ማንም ጣልቃ እንዲገባ አልፈልግም ነበር. አይ፣ አልቀናሁም፣ ከሰዎች እረፍት ፈልጌ ነበር። አዲሱን ጓደኛችንን በፍጥነት እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል እያሰብኩ ተኛሁ።

በማለዳ መጣ

በማግስቱ ጠዋት በሩ ላይ ስለታም ተንኳኳ ከእንቅልፌ ነቃሁ። ይገርማል፣ ብዙ ጊዜ ክፍሉ በዚህ ቀደም ብሎ አይጸዳም... ማን ሊሆን ይችላል... እናቴ አሁንም ተኝታ ነበር፣ ስለዚህ ካባ ለብሼ፣ ወደ በሩ ሄድኩ። የትላንትናው እንግዳችን በእጁ ፎጣ እና ጭንብል ይዞ ደፍ ላይ ቆመ።

- ምነው ቀሰቀሱኝ? "ነይ፣ ዙሪያህን መዋሸት አቁም፣ እናትን አንሳ እና ለመዋኘት እንሂድ" አለ በደስታ ድምፅ።

በእሱ ላይ ተናድጃለሁ ማለት መናቅ ይሆናል። መቀስቀሱ ​​ብቻ ሳይሆን ይቅርታ እንኳን አልጠየቀም። ሃም! በኔ ትንፋሽ ያልረካውን ነገር እያጉተመትኩ፣ በቶሎ እንደምንመጣ ቃል ገባሁለት፣ ይህም ለእኔ ፈጽሞ ያልጠበቅኩት ነው። በሩን ዘግቼ ምን አይነት ሞኝ እንደሆንኩ አሰብኩ...ለምን ተስማማሁ? አልጋው ላይ ተቀምጬ ሰዓቱን ተመለከትኩ - ከጠዋቱ 6 ሰአት... እንዴት ያለ ቅዠት ነው። እናቴን መቀስቀስ ተስኖኝ ነበር፤ እሷ በጣም ቀደም ብሎ ወደ ባህር ዳርቻ ለመሄድ ፈቃደኛ አልሆነችም እና ሌላ ሰዓት እንድትተኛ በእንባ ጠየቀች። ደህና ፣ አስደሳች ፣ አሁን ጓደኛችንን ራሴ ማዝናናት አለብኝ። የመዋኛ ልብስ ለብሼ ፎጣ ወስጄ ዘና ብዬ ወጥቼ ወደ ባህር ዳር አመራሁ። እዛው ግማሽ ባልሆነ ጊዜ አንድ የተለመደ ድምፅ ሰማሁ።

- ገና መጥተዋል? “መጠበቅ የማልችል መስሎኝ ነበር…” አለ ባልተሸፈነ ፀፀት።

"ባንጠብቅ ይሻለኛል" ስል በድጋሚ አንኳኳ።

እንደገና ከሁኔታዎች ውጪ መሆኔን ተረድቶ የቀረውን መንገድ በጸጥታ ሄድን። በመገኘቱ አሁንም አስጨንቆኝ ነበር፣ ግን ከዚያ ያነሰ። ይህ ትንሽ ደስተኛ አድርጎኛል. እየተላመድኩ ነው ብዬ አስባለሁ። እናም ዝምታውን ለመስበር ደፈርኩኝ።

- ምን ታደርጋለህ፧ - በሚገርም ሁኔታ በፍርሃት ጠየቅሁ።

እና ከዛ ተጀመረ፣ እሱ በፍላጎቴ ተመስጦ፣ ስለ ሁሉም ነገር፣ ስለ ኑክሌር ፊዚክስ፣ ስለ ኮምፒዩተሮች፣ ስነ-ህንፃ፣ ወታደራዊ አቪዬሽን በአኒሜሽን ይነግረኝ ጀመር። እሱ በጣም ተናግሯል እና እንደዚህ ባሉ ደማቅ ቀለሞች ስለ እሱ ያለኝ ደስ የማይል ስሜት በራሳቸው ጠፋ። እንደ ተለወጠ, እሱ ንድፍ አውጪ ነው, አዲስ ፕሮጀክት እየሰራ ነው, እና በውስጡ አንዳንድ, በአንደኛው እይታ, ሙሉ ለሙሉ የማይጣጣሙ ነገሮችን ማሳየት ይፈልጋል. እሱን አዳመጥኩት እና ተደስቻለሁ፣ ግን እሱ በእርግጥ ችሎታ ያለው ይመስላል። ከእሱ ጋር መረጋጋት ተሰማኝ, የተረጋጋ እና አስደሳች, ምሽት ላይ ከእሱ ጋር ለረጅም ጊዜ በገንዳው አቅራቢያ ባለው ጠረጴዛ ላይ አብሬው ተቀምጬ እና በጠንካራ ነገር ብርጭቆ ታሪኮቹን አዳምጣለሁ. ከዛ ለራሴ ነገርኩት እና በሚገርም ሁኔታ እሱ አዳመጠኝ፣ በእውነተኛ ፍላጎት እና በሚያምር ፈገግታ አዳመጠኝ። የተለያዩ ምክሮችን ሰጠኝ እና አንዳንዴም ከታላቅ ወንድሜ ወይም አባቴ ጋር እየተነጋገርኩ እንደሆነ ይሰማኝ ነበር። ገባኝ::

የሚገርም ነበር።

አብረን ለመዋኘት ሄድን፣ ተሞኘን፣ ሽርሽሮችንና ሱቆችን ጎበኘን። እሱ በአጭር ጊዜ ውስጥ ለእኔ ቤተሰብ ለመሆን የቻለ የመጀመሪያው ሰው ነበር። ልጎበኘው ሄድኩ፣ አልጋው ላይ ለሰዓታት ተኝተን ፊልሞችን ማየት እንችላለን፣ እሱ ስላላሳለሰኝ፣ ስላላሳለፈኝ ደስ ብሎኛል። በዚህ መልኩ ሊቀጥል ይችላል ብዬ አስቤ ነበር። እኔ ግን ተሳስቻለሁ። አንድ ቀን ምሽት በድፍረት ክፍላችንን አንኳኳ እና በጣም እንደተቃጠለ እና እርዳታ እንደሚያስፈልገው ነገረው። ምንም ሳላስብ ካባ ለብሼ ብዙ የሚቃጠሉ ቅባቶችን ይዤ ወደ ክፍሉ ሄድኩ።

ቀጥሎ የሆነውን ሁሉ በድብቅ አስታውሳለሁ፣ እጆቼን በሞቀ ጀርባው ላይ፣ ከዚያም እጆቹ በቀሚሴ ቀበቶ ላይ፣ ከዚያም ከንፈሩ በጆሮዬ ውስጥ የሆነ ነገር ሲያንሾካሾኩ አስታውሳለሁ። በዱር ስሜት ተሸፍነን ነበር, መቃወም አልቻልኩም, ወደ እሱ ተሳበሁ. ይህ በእኔ ላይ ሊደርስብኝ እንደሚችል መገመት እንኳን አልቻልኩም፣ በተፈጥሮ ታማኝ ለነበረች፣ ቤተሰቧ እውነተኛ ዋጋ ለነበራት ልጃገረድ ... ከእሱ ጋር ሁሉንም ነገር ረሳሁ። ሁልጊዜ ጠዋት አበባ ያመጣልኝ እና አብረን ቁርስ እንሄድ ነበር። አሸዋው ሞቃታማ ነው ብዬ ስማረር አነሳኝና በእቅፉ ያዘኝ። ተንከባከበኝ እና በሁሉም መንገድ ይንከባከበኝ ነበር። በእሱ ትኩረት በጣም ተደስቻለሁ። ግን ይህ ለረጅም ጊዜ እንደማይቆይ በእርግጠኝነት አውቃለሁ። ከእሱ ጋር በየቀኑ እደሰት ነበር, ግን ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደማልተወው አውቃለሁ. ከእሱ ጋር ከልባችን ጋር ስንነጋገር ይበልጥ እንቀራረብ ነበር፣ እናም እንደ ተለወጠ፣ እሱ ደግሞ ባለትዳር ነበር። እኛ ከእሱ ጋር በጣም ተመሳሳይ ነበርን, ነገር ግን, በተመሳሳይ ጊዜ, ፍጹም የተለየ.

የምሄድበት ጊዜ በማይታወቅ ሁኔታ እየቀረበ ነበር፣ የመጨረሻውን ምሽቴን ከእሱ ጋር ለማሳለፍ ወሰንኩኝ። እሱ የዋህ እና ባለጌ፣ በጣም ስሜታዊ እና ልብ የሚነካ ነበር። እሱ በረንዳ ላይ እስከ ማለዳ ድረስ ተቀመጥን። ስለ ሁሉም ነገር ፣ ስለ ችግሮቻቸው ፣ ሀዘኖቻቸው እና ሀሳቦቻቸው ተናገሩ። ሊፈቱ የማይችሉ ሁኔታዎች እንደሌሉ ነገረኝ እና በሁሉም ነገር ውስጥ አዎንታዊ ጎኑን ብቻ ማየት ያስፈልግዎታል. ሞቅ ባለ ስሜት ተሰናብተነው መልካም እድልና ስኬት ተመኘን። ሲለያይ፣ አባቴ ግንባሬ ላይ ሳመኝና “አንቺ ሴት፣ ራስሽን ተንከባከብ፣ አንቺ ምርጥ ነሽ” አለኝ እና በሆነ ምክንያት ዓይኖቹ እንባ ፈሰሰ።

በአውሮፕላኑ ላይ ተቀምጬ የነበረውን ሁሉ ደጋግሜ አጫወትኩት። ራሴን “ለምን?”፣ “ለምን እኔ እና እሱ? "፣ ግን አሁንም መልስ አላገኘሁም። በእርግጠኝነት የማውቀው ብቸኛው ነገር እና ለእሱ አመስጋኝ የምሆንበት ነገር ደስተኛ እንድሆን አስተምሮኛል ፣ በአለመግባባት እና ደስተኛ ባልሆነ ባህር ውስጥ የአዎንታዊ ጠብታ እንዳገኝ አስተምሮኛል። ልቤን አነቃቃው እና እሱ ነበር፣ ልዩ ስሜት እንዲሰማኝ ያደረገኝ። ለዚህም በጣም አመስጋኝ ነኝ።

ቤት ውስጥ፣ ባለቤቴን በተለየ፣ በአክብሮት እና በትልቁ ግንዛቤ፣ በሚያስገርም ሁኔታ ማስተናገድ ጀመርኩ፣ እሱም እኔንም ያዘኝ። እኛ አንድ ቋንቋ መናገር ጀመርን, እና እሱ ምስጋናዎችን መስጠት ጀመረ. ከእሱ ጋር የማሳልፈውን እና እያንዳንዱን ስኬት በየቀኑ መደሰት ጀመርኩ። ስሜታችን እንደገና የተቀጣጠለ ይመስላል። ስለ ክህደቴ አልነገርኩትም, እና በጭራሽ አላደርግም. እና ምንም እንኳን እሱ አታልሎኝ ቢሆን, ስለሱም ማወቅ አልፈልግም. ምንም እንኳን አሁን ምንዝርን ትንሽ ለየት ባለ መንገድ ማየት ጀመርኩ። ይህ ለአንዳንዶች አሰቃቂ ነገር ሊሆን ይችላል, ነገር ግን ትዳሬን ለማዳን ረድቶኛል. አሁንም ያለማቋረጥ ወደ ግራ የመሄድ አድናቂ አይደለሁም እናም አሁንም ቤተሰብ እንደሚቀድም አምናለሁ ፣ ግን እንደዛ ከሆነ ... ለምን አይሆንም?