Nagu ma aru saan, siis teil ISIKULT pole aimugi, mis on ARHITEKTI TÖÖ DISAININSTITUUDIS. Kust saite idee, et see on "maapealne paradiis"? Pluusid? Balakali? Kust selline teadmiste sügavus tuleb???
Tuletan meelde, et tööl kudumine ja narrimine sõltub ainult iga naise suhtumisest töösse.
Mu ema töötas projekteerimisinstituudis arhitektina. Ta töötas hommikust õhtuni, et projekt kiiremini lõpule viia, et saada mitme rubla boonust. Ja ta kasvatas mind ilma isata. Seega, kui mõni tema osakonnas lubas endale loiu pilguga terve päeva kohvi juua, siis ta töötas nii enda kui ka nende heaks, et töö graafikust ette ära anda. Ja preemia jagati siis kogu osakonna vahel. Et saaksin õppida nendes ringides, mis mulle meeldisid, et nad saaksid mind veel korra teatrisse viia. Riietada mind imporditud defitsiidikaupadesse, mitte nõukogude tarbekaupadesse, mida oli hirmus vaadata, rääkimata kandmisest.
Ja mul on ka küsimus: miks sa ootamatult oma ema ausambale panid? Et me teaksime, kelle poole vaadata? Kas tunnustate teda lasteaiarühmas ja tehases töötamise eest? Mis on tema teene siin teie arvates? See on üsna oskusteta töö. See tähendab, et teie ema ei jõudnud 23-aastaselt korralikku instituuti lõpetada ja korralikku eriala omandada. Kas see näitab tema silmapaistvaid võimeid? Oletame. See, et ta ei teadnud teie kasvatust, ilmneb kohe teie kõneviisist. Teid foorumis lugevate inimeste vastu pole absoluutselt mingit lugupidamist.
Lisaks olete selles teemas isiklikult laste eest hoolitsemise korduvalt madalatest karjäärihuvidest kõrgemale seadnud. Aga ma olen uudishimulik, kas olete isiklikult palju ohverdanud oma karjääri nimel, et lapsega kodus püsida? Sa said lapse 23-aastaselt, eks? Ja kui edukas oli teie toonane karjäär? Võib-olla olete lõpetanud maineka ülikooli ja saavutanud oma raske tööga mõnes organisatsioonis vähemalt osakonnajuhataja koha? Ja otsustasite selle kõik jätta? Või oli see siiski natuke vale?
Samuti tahan öelda, et lapsed kipuvad oma vanemate üle uhked olema. Olen uhke selle üle, et mu ema ei olnud ettekandja, majahoidja ega korrapidaja teatris, vaid oli ARHITEKT ja osales paljude kaunite avalike hoonete projektide väljatöötamisel, mis kerkisid paljudesse endise NSV Liidu suurlinnadesse. . Olen uhke, et ema sisendas minusse oma isikliku eeskujuga armastust töö vastu. Olen uhke, et ta ei pidanud koolis ja kolledžis mu kodutöid kontrollima ega sundima mind õppima. Õppisin omal käel ja rõõmuga. Tundsin vastutust oma elu eest ja nüüd vastutan ka oma lapse elu eest.
Valisin töötamise selleks, et ka mu laps saaks minu üle uhke olla. Töö valisin selleks, et kui midagi peaks juhtuma, saaksin oma last ise kasvatada. Sest Homme võib meie isaga kõike juhtuda ja kes meid siis ülal hoiab, kui mitte mina? Kas olete selle peale kunagi mõelnud? Või jätab ta sulle suure pärandi? ;)
Viimasel ajal on minu kui psühholoogi praktikas palju juhtumeid, kus emal on raske teha valikut - kas pühenduda lastele või jätkata tööd ja karjääri teha. Kuidas teha õiget otsust, kui perekond on oluline ja te ei taha oma huve unustada? Kõigepealt annan ühe ema loo ja seejärel oma kommentaari.
Olen üks neist emadest, kellele töö ja oma hobid on huvitavamad kui lastega tegelemine. Mul on kaks last - poeg on 9-aastane, tütar 6-aastane. Alates teisest rasedus- ja sünnituspuhkusest kuni tütre viieaastaseks saamiseni töötasin tasapisi kodus (olen tõlk), kuid lõpuks sain aru, et hakkas metsikuks minema. Selle tulemusena muutusime abikaasaga: nüüd töötan mina ja tema lastega. Muidugi ei "istu" ta kodus, sest... Lastel on tihe tunniplaan, kuhu neid tuleb transportida, kuna elame külas ning kool ja muu tegevus on linnas. Lisaks põlluharimine - kitsed ja lambad, mu mees on sellest huvitatud ja tegeleb sellega aktiivselt. Üldiselt ma sellise töömahuga hakkama ei saanud.
Ja nüüd naudin nii tööl kui kodus käimist. Muidugi tunnevad lapsed minust veidi puudust, aga ma tunnen, et nii on parem olla, kui olla pidevalt nendega koos, tundes end rahulolematuna ja aeg-ajalt nende peale oma ärritust välja laskmas.
Mu ema on teisel arvamusel ja kritiseerib mind pidevalt laste “hülgamise” pärast. Ja mina oma lapsepõlve meenutades mõtlen, et mulle väga meeldiks, kui mu ema siis (ja ka praegu muidugi) lubaks endale oma huvid ka väljaspool perekonda.
Seega on meil ühel pool skaalat töö ja muud täiskasvanud huvid elus (võib-olla on huviga ka materiaalne boonus). Ja teiselt poolt - laps või lapsed (juba täiskasvanud, 3-4-aastased ja vanemad). Ja sa ei tea, mida valida. Töö – koos sellega kaasneva süütundega laste “hülgamise” pärast. Või lapsed – sellega kaasneva ärritus- ja vihatundega, et nende tõttu pole sul tööd ega hobisid.
Kui valida töö, siis on süütunne hind, mida tuleb maksta selle eest, et valite ise, keeldute avalikkusele (ema) järgimast stereotüüpe. Ja põhimõtteliselt aitab normaalne süütunne uue energiaga kodu ja laste eest hoolitseda ka siis, kui sa tööl ei ole, et nii-öelda järele jõuda ja vähemalt natukenegi “hea” olla. avalikkuse silmad (ema).
Kui valite lapsed, siis näete last (sa ei pruugi sellest isegi aru saada) kui takistust, takistust millelegi väga ahvatlevale. Milliseid tundeid takistus tavaliselt tekitab? Viha, ärritus. Aga "hea" ema (ja teie jaoks on oluline olla "hea" ema, kuna ohverdasite end lapse nimel) ei luba endale selliseid tundeid omaenda lapse vastu ja varjab neid hoolikalt. Need. saab olema nii väga armastav ema. Ja aeg-ajalt tõmbab ta oma pinged lapsele välja. Laps (või mitte enam laps) hoolitseb selle eest, et emal oleks piisavalt põhjust oma tunnete “kanaliseerimiseks”. Ta on agressiivne või liigselt vinguv, käitub halvasti või hävitab kõik enda ümber. Ühesõnaga tehke kõik endast oleneva, et ema vihast ei puhkeks.
Lisaks hoolitseb selline ema selle eest, et laps hindaks, milliseid "ohverdusi" ta tema heaks tõi, ja annab lapsele ka süütunde. Ja siin juhtub selline huvitav asi. Seda nimetatakse nõiaringiks. Lapsel, kes kasvab üles süütundega, on raske elus astuda samme, mis võiksid seda süütunnet suurendada (näiteks lemmiktöö valimine). Ta "ohverdab" ennast, andes oma lastele edasi selle, mida ta kunagi oma emalt sai. Süütunne oma olemasolu pärast selles maailmas.
Valik on sinu!
Ja veel üks asi – ema heakskiidu pälvimise kohta. Jäta see rahule. Sellest ei tule midagi välja. Oleme täiskasvanud, kui teeme täiskasvanute asju, teeme raskeid valikuid ja võtame selle eest vastutuse. Ja kui tahame, et ema meid heaks kiidaks, oleme lapsed. Ja me ei mahu mõlemad (täiskasvanu ja laps) korraga ära. Peate jääma "väikeseks" ja saama ema heakskiidu. Või “kasva suureks”, aga ära oota, et vanemad meid heaks kiidavad. Kui soovite, on võime taluda vanemate hukkamõistu meie küpsuse ja vanematest lahusoleku määra. Oleme nüüd oma täiskasvanud. Me kiidame ennast heaks, kiidame ennast. Hea, kui kiidame sagedamini heaks.
Hüsteeriline mu akende all. Paljud süüdistavad vanaema - nad ütlevad, et ta ei kuule last ja teda tuleks haletseda. Hetkeline postitus jätkub.
Just nüüd, koju naastes, reageerisid mu kõrvad virisemisele: “Vanaema, sa oled paha, kao siit...”. Vaatan ringi – sama poiss. Vanaema on erinev. Täna maas ukerdamist ei toimunud, aga lapse kõne ei ole täis uusi sõnu. KAS MA PEAKSIN TEST VABASTAMA? Lapse psüühika on selgelt häiritud. Ja mulle tundub, et see on juba ammu katki. Sest laps saab selliseid häireid sündides. Või isegi emakas. Ja esimese pooleteise aastaga kogu see psühhode võlu Alati näitab. Lastearst ja neuroloog rääkisid mulle raskustest, millega ma täiskasvanud Tanyaga tüdruku esimesel läbivaatusel kokku puutun. Ja nad ei eksinud. Kahjuks. Selliseid lapsi tuleks imikueas arsti juurde viia/kanda. Kes ei vaadanud kõrvale ega pannud pahaks, on hiljaks jäänud.
Tulles tagasi olukorra juurde poisiga ja selle juurde, et "nad ei kuule teda". Kaks erinevat täiskasvanud naist ei saa jätta kuulmata last ühtemoodi. Nad ei saa samamoodi valesti reageerida. Laps ei saa aru, et SEE ON VÕIMATU. Kas see on peres norm või ei viidud last õigel ajal ICP-sse. Miks temast kahju? Ja suure tõenäosusega on vähe teha. Mul on endast kahju. Ise ja oma laps, kes kunagi sellise idioodiga kokku puutub. Ja jumal hoidku, ta armub sellisesse ebaadekvaatsesse inimesesse.
Ja nüüd vanematest. Mitte selle poisi vanemate kohta – ma ei tunne neid ega saagi kunagi tundma. Vanematest maailma mastaabis. Mis on õigem - kas töötada ja raha teenida või hoolitseda lapse, tema arengu ja tervise eest? Küsimus, millele igaühel on oma vastus. Isegi minul ja mu abikaasal on kardinaalselt erinevad arvamused.
Saate oma lapse eest hoolitseda, arendada seda, ravida (vajadusel) jne. ja nii edasi. Diagnoosid, kui need ei kao, silub kool kindlasti ära. Ravi käigus. Lapsest võib regulaarse arendustegevuse tulemusena saada geenius, kes räägib juba seitsmeaastaselt gooti stiili nüanssidest ja räägib mitut keelt. Võib olla. Või äkki ei tee. Ta võib sellest väsida ja noorukieas, kui ta saavutab suhtelise vabaduse, näeb seesama laps, kelle eest tema ema ööd ja päevad hoolitses, palju vaeva. Ja ta hakkab kooli vihkama. Kuigi keeli ta ikka oskab. Ta ei pruugi minna kõigisse tõsistesse jamadesse, vaid kasvab targaks, mõistlikuks ja isekaks inimeseks, kuid ta ei hooli oma emast, kes tema püha veendumuse kohaselt PEAB kogu oma vaba aja talle pühendama. .
Kui vanemad lapsest ei hooli(nad töötavad palju või lihtsalt ei taha), siis ei oska ta enne kooli muid keeli peale vene keele. Ja ta ei saa uisutada ega teha vahet filmil ja teatril. Selline laps võib klassist maha jääda. Või võib temast saada suurepärane õpilane, kes avab tohutu teadmiste maailma. Temast võib saada ebaviisakas kakleja, kes saadab kõik ringi. Kui sellisel lapsel oleks mingeid vaimseid kõrvalekaldeid, areneks neist jumal teab mis. See on juba ravimatu kurbus.
Nendesamade töötavate emade-isade jaoks, kellele kaheaastaste ja hällist hiinlaste tantsimine ei lähe, kellel on huvitavam tööl käia, võib lapsest saada terve psüühikaga inimene, kes on ei ole ülekoormatud tarbetute teadmistega ja teda ei piina tõsiasi, et "see on vajalik". Selline laps saab meelt lahutada/töötada, sest ta teab, et emal-isal pole aega temaga koos ronge mängida ja mulli puhuda. Peamine on esimestel kuudel pärast selle sama lapse sündi neuroloogi ära kuulata ja õiged järeldused teha.
Millest ma räägin? Pealegi me ei tea, millised on meie lapsed kümne aasta pärast. Geniaalsus ehk aeglane taiplikkus on neil juba geenides ja seda toidavad raseduse iseärasused ning seda saab ainult parandada, aga mitte muuta. Emad võivad teismelisele ette heita, et "Ma andsin sulle kogu oma jõu, aga sa oled tänamatu." Emad võivad kiidelda: "Ma töötasin ja kasvatasin sind." Emad võivad juukseid välja kiskuda: "Ma poleks pidanud töötama, vaid viima ta arstide juurde." Me ei tea, kelleks saavad viieaastased Tan, Mash, Slav ja Sash. Kas neist saavad Hiinas diplomaatilised esindajad või lähevad nad Hiina panka röövima?
Kas lapsega arendavate tegevustega tegeleda või mitte, otsustab iga ema ise. See võib, aga ei pruugi viia geniaalsuseni. Ema otsustab ise, mis tal (mitte lapsel, vaid temal!) lihtsam on - töötada või uurida, milline puu on viimane, mis lehed kaotab. Kümme aastat hiljem saame tasu meie enda vigade eest kasvatuses ja elusuuna valikul.
Ainus, millest ma aru ei saa ja keeldun mõistmast, on, see on see, et te ei saa jätta oma last viima selle valdkonna spetsialistide juurde, kus lapsel on ilmsed kõrvalekalded. See on andestamatu. Aga ilma rakendusteta saab täitsa hästi elada.
Mul ei ole kahju lastele, kes ei suuda oma emotsioone kontrollida, kui nad on saanud kolmeaastaseks. Sest just need lapsed saadavad siis õpetajaid, toovad kooli gaasikanistreid ja peksavad tänaval vanu inimesi. Sellistest lastest on juba hilja kaasa tunda ja haletsemine on juba asjatu. Selliste laste emad töötasid ja neil polnud aega. Või nad ei töötanud, kuid uskusid, et saavad piirduda selgituste ja avaldustega. On asju, mida saab parandada ainult esimestel eluaastatel. Midagi sellist.
Minu mõtteid raskendab hetkel see, et olin pärast ärikohtumist sõbraga koju naasmas. Mu sõber on tark ja töökas. Ta künnab nagu hobune, 25 tundi ööpäevas. Ta ehitab maja ja teeb miljoneid väärt tehinguid. Tema pojal diagnoositakse vesipea. Lapsel on probleeme paljudes valdkondades, sealhulgas käitumises. Aias kurdavad, viskavad su ringidest välja. Ema töötab. Emale meeldib töötada. Isegi mu Keshka kasutab sellist ema mulle eeskujuks. Küsin: "Kuidas teil on aega Kirilli juures õppida, kui teil on nii kiire?" "Teda ravivad lasteaias logopeedid ja ma annan talle tablette." Kes on 15-aastaselt adekvaatsem, kas minu Tanya või Kirill, seda näitab aeg. Ma ei ütle millestki lahti.
Kuidas korraldada nii, et laps ei tajuks oma ärist ema halva emana?
Me kõik mäletame Scarlett O'Hara kahetsusväärset saatust... Mäletate, et ta, olles täielikult nõus oma pühaliku vandega, asus tööle nii innukalt, et poed ja saeveskid neelasid kogu tema tähelepanu ning see lõppes sellega, et tema enda lapsed hakkasid kartma? ja püüdis temast eemale hoida, eelistades nende seltskonda, "kes mõistavad".
Kuid seda juhtub väga sageli. Tänapäeval arvavad paljud, et igasugune sentimentaalsus on tühine asi ja peaasi, et laps oleks soojalt riides ja hästi toidetud. Ja neil on omal moel õigus. Lõppude lõpuks tahavad nad, et nende lastel oleks parim – kiiduväärt soov.
Aga kuidas seda rakendatakse? Ema võtab end täie tõsidusega, kaob päevaks ja ööks tööle ja laps kas istub suurepärases isolatsioonis või läheb vanaemade juurde või – kui rikkus lubab – on rahul guvernanna seltskonnaga, kes, isegi kui ta oli vähemalt kakskümmend kaks diplomit, kas ema ega vanaema ei asendata kunagi. On ka emasid, kes üldjuhul annavad lapse igaveseks vanaemadele, vahel isegi teise linna - sama suure eesmärgi nimel: “et lapsel oleks kõik olemas.”
Ja saabub hetk, mil lohutamatu ema hakkab kibedalt nutma ja kiruma oma järglase tänamatust, kes temast millegipärast eemaldub, eelistab oma saavutusi eputada ja oma väikseid saladusi kellelegi teisele usaldada, mitte temale, kes hankis talle igasugust head-paremat, ilusaid kostüüme ja vapustavaid mänguasju.
Kuid lihtsalt lapsed - need kummalised olendid - ei ela ainult leivast. Nad ei vaja kiirustades lükatud šokolaaditahvlit ega uut autot, nad vajavad tähelepanu, kiindumust, valmisolekut nendega koos õppida, koos jalutada, koos kodus ringi töötada, saladusi hoida ja raamatuid lugeda. Ja kui nad püüavad kustutada teie vaimset janu McDonaldsi "Happy Meal"-iga, muutute paratamatult kibestunuks, tõmbute endasse ja unistate salaja vanematest nagu Vasja või Petja - et ema ja isa tuleksid varakult töölt koju, et Sul on aega nendega rääkida, vaielda ja küsida, kust välk tuleb, ja planeerida pühapäevane matk lähimasse metsaparki.
Kuid see võib olla erinev! Aktiivne, kirglik töötav ema on imeline. Sellise ema olemasolu on midagi, mille üle uhkust tunda. Kuid kõik teavad, kui oluline on, et lapsed oleksid uhked oma vanemate üle – ja mitte ainult oma isa üle, kes suudab maailmas kõike teha, vaid ka ema, kes suudab ilmselt isegi rohkem kui mõni isa. Probleem on selles, et mitte kõik elukutsed ei suuda haprale lapsele muljet avaldada. Laps mõistab, et tuletõrjuja on see, kes tuld kustutab ja arst on see, kes inimesi ravib, kuid turundusjuhi tegevust on talle raske selgitada. Sõnad nagu ärinaine ei ütle talle palju. Seetõttu võib teie lemmikasi, huvitav, oluline ja vajalik, jääda lapse jaoks just kohaks, kuhu ema ta jätab ja kust ta väsinuna ja tõmblevana alles hilisõhtul tagasi jõuab.
On veel üks oluline aspekt: tõsiasi, et ema tegeleb entusiastlikult oma lemmikasjadega, aitab lapsel kujundada positiivset vaadet oma täiskasvanulikule tulevikule, kus tööd ei nähta raske tööna, mitte palga eest karistuse kandmisena, vaid tööna. võimalus eneseteostuseks, teha midagi, mida siin maailmas enne sind ei eksisteerinud. Lõppude lõpuks ei saa me lubada, et laste unistused piirduvad sooviga kõike saada, aga mitte midagi teha.
Kuidas korraldada seda nii, et laps ei tajuks oma ärist ema halva emana? Mida teha?
Ilmselt sedasama, mida psühholoogid soovitavad hõivatud töönarkomaanist abikaasadele, kes kurdavad oma naise mahajahtumise üle. Lapsele on vaja tutvustada oma ärimaailma, töölt saabudes jagada uudist ja rääkida lähemalt, miks ema oma armastatud lapse varahommikul maha jätab. Muidugi ei saa te mõnda asja lapsele selgitada, kuid see on proovimist väärt. Jumal tänatud, siin maailmas on veel ameteid, mille eesmärk isegi lapse jaoks oleks üsna ilmne. Samas on oluline võimalusel vestelda võrdsena, tunda siiralt huvi selle vastu, mis sel päeval lapse enda elus juhtus.
Tööst rääkides võid läbi viia lühikese karjäärinõustamise – isegi kui poeg või tütar nendest vestlustest globaalseid järeldusi ei tee ega hakka kohe kaugeleulatuvaid plaane tegema, märgib see ikkagi mõtlemise algust. tuleviku kohta. Lõpuks mängisime kõik lasteaias pagariäri, rätsepat ja muud taolist - miks mitte oma lapsega midagi sellist mängida? Nii et saate mängida ajakirjaniku, sisekujundaja, veebimeistri, kunstniku, inseneri ametit – kunagi ei tea, kes veel. See on kasulik meelelahutus, mis mitte ainult ei lähe teid lähemale (ja olenemata sellest, kui palju aega oma lapsega veedate, on kõik hästi, kuid mitte piisavalt), vaid mobiliseerib ka igale väikesele inimesele sünnist saati omase loomingulise potentsiaali. Mitte iga jõmpsikas väljavalitu ei saa aru, et purjus seksi filmimine pole sugugi lihtne. Operaator ei tohi juua.
Kuidas leida endas piisavalt taiplikkust, lahkust ja taktitunnet, et muuta oma töö kardlast lapsele sõbraks, kust leida piisavalt jõudu, et piisata just selleks tööks ja õnneliku beebi kasvatamiseks? See pole muidugi lihtne, aga sina ja mina, mu kallis, jätsime muretu eluga hüvasti juba sel hetkel, kui juhtusime sündima naisteks. Ja seetõttu pole vaja kurta. Keegi ei lubanud, et ema olla on lihtne. Hea ema.
Natalia Karpova
