Perekonna arengu etapid. Kontrolltöö Peresuhete psühholoogia arenguetapid, düsfunktsionaalsed pered. Konflikti etapid

Vaatamata sellele, et meile usinalt räägitakse, et abielusüsteem on iganenud, pürgib enamik inimesi siiski selle poole. Me tahame luua perekonda, tahame saada lapsi, tahame elada õnnelikult oma kallimaga koos. Ma tahan, aga sageli see ei õnnestu. Möödub mõni aeg ja abikaasadest, kes kunagi üksteist kirglikult armastasid, saavad ootamatult vaenlased ja nad esitavad abielulahutuse. Miks see juhtub? Sest selleks, et perekond oleks tugev, on vaja adekvaatselt ületada peresuhete arengu erinevad etapid.

Neid iseloomustavad muutused tunnetes. See muutus ei tähenda armastuse kadumist. Tunded võtavad lihtsalt uue vormi. Ja see on sageli väga valus.

Millised on abielu- ja peresuhete etapid?

Peresuhete perioodid. Esimene etapp

Kui õnnelikud on armastatud kohtumiste esimesed päevad! Kõnede ootamine, õrnad sõnad, hellad suudlused, jalutuskäigud kuu all... Fantastiline suhete periood! Armastajatele tundub, et nad on üksteist tundnud kogu oma elu. Ja et tulevikus mõistaksid nad teineteist samamoodi nagu praegu. Aga paraku, paraku... Pärast pulmi läheb väga vähe aega ja kõik laguneb. Hellus annab teed ärritusele, mõistmine distantsile, soov kinkida kallimale õnnehetki muutub temalt millegi nõudmisteks. Algavad tülid ja kahtlused teie valiku õigsuses hiilivad teie hinge nagu maod. Ühel hetkel tahame lahutada. Kuid ärgem kiirustagem. Oleme praegu peresuhete esimeses etapis. Selline viskamine on talle omane.

Armudes me tavaliselt idealiseerime inimest ega pane tähele tema puudusi. Ja isegi kui märkame, kohtleme neid soosivalt, uskudes üleolevalt, et suudame siis need käitumisvead parandada. Inimesed ei muutu aga kiiresti. Ja teie kallima miinused, kui te temaga ühe katuse all ei ela, teid eriti ei häiri. Tegelikult on kuni selle katuse alla sattumiseni võimatu neid ära tunda. Mõned asjad ei jää sulle silma, mõned asjad tunduvad tähtsusetud ja mõned asjad on üldiselt hoolikalt peidetud. Noh, kui inimesed hakkavad koos elama, pole pääsu! Terve inimene on silme ees.

Peresuhete esimesed etapid tähendavad uute, seni mitte eriti tuntud või lihtsalt ignoreeritud külgede avastamist oma abikaasas. Enamasti on see üsna ebameeldiv. Ja sugugi mitte sellepärast, et mees ja naine avastavad teineteises palju vastikuid omadusi. Ainult et esialgu nähti vaid häid iseloomuomadusi, milleks oli juba harjumus välja kujunenud. Ja nüüd on ilmnenud inimese mitte nii toredad omadused. Ja nendega tuleb ikka harjuda.

Lisaks rahuneb enamik mehi pärast abiellumist ega hooli enam oma kallimast. Naised omakorda ei püüa enam olla nii vastupandamatud kui enne abiellumist. Tulemuseks on see, et abikaasad ei ole rahul üksteises toimunud muutustega. Rahulolematuse tagajärjeks on kaebused, kaebused - tülid.

Kui mees ja naine ei püüa sellele olukorrale targalt läheneda, võib esimene periood pere elus lõppeda väga halvasti. Vaevalt saab sellist lõppu pidada heaks väljapääsuks olukorrast. Lõppude lõpuks oli perekonna lagunemine suures osas tingitud elukogemuse puudumisest ja naiivsusest vastassoo käitumisomaduste küsimustes. Aga kuidas saab selliseid kogemusi omandada, kui perekond laguneb kohe pärast tüsistusi? Ja ilma temata lagunevad nii teine ​​kui ka kolmas... Nii et täieliku ja kustutamatu üksinduseni pole kaugel!

Ühesõnaga, peresuhete esimene etapp, ükskõik kuidas need edasi arenevad, tuleb õppida ellu jääma. Abikaasade jaoks on sel perioodil kõige olulisem mitte püüda üksteist muuta. Sellised katsed toovad kaasa vaid konflikte. Inimene seisab refleksiivselt vastu ebaviisakale sekkumisele oma isiklikus piirkonnas. Ja loomulikult hakkab ta võitlema agressoriga, mõtlemata eriti sellele, mis eesmärgil tema isikliku tsooni piire rikuti. Seetõttu ei saa te nõuda, et teie muud olulised muutused toimuksid. Aeg tuleb ja ta ise saab aru, mida tuleb endas muuta. Vahepeal on parem oma elukaaslasega järk-järgult harjuda, püüdes temaga vähemalt mingit vastastikust mõistmist luua.

Peresuhete perioodid. Teine etapp

Noh, me oleme juba läbinud suhte esimese etapi, õppinud üksteist rohkem tundma ja harjunud oma teise poole mõningate puudustega. Nüüd tuleb peresuhete loomise teine ​​etapp. Selles etapis abikaasade emotsioonid ja tunded rahunevad. Seksuaalelu muutub vähem kirglikuks. Ja konfliktid liiguvad impulsiivsete kategooriast teadlike kategooriasse. Hakkame mõistma, et pereelu ei ole igavene lend pilvede all. Nende hulka kuuluvad ka valusad kukkumised ja rasked rännakud mööda maakera ebatasast pinda.

Nüüd näib, et on saabunud kord perekondade koostöösildade ehitamiseks. Aga see pole lihtne. Jah, abikaasad tunnevad üksteist juba üsna hästi ja suudavad ühe pilgu või žestiga määrata oma partneri tuju ja soovid. Tundub, et see on lihtsalt imeline! Mis võiks olla parem, kui su kallim sind nii hästi mõistab? Partneri tegude etteaimatavuses on aga oht nendega küllastuda. Selle tulemusena hakkavad naine ja mees üksteist ärritama nende iseloomuomadustega, mis varem puudutasid ja isegi imetlust tekitasid. Abikaasad võivad pisiasjade pärast lahvatada ja tülitseda.

Peresuhete teise etapiga kaasnevad sageli vaikusemängud, katsed eraldi elada, soov olla üksi või veeta aega lahus. Mõnikord lähevad sellised pettused üsna kiiresti üle ja lõpevad kirgliku seksiga. Ja mõnikord, vastupidi, kestavad need kuid ja nendega kaasneb täielik vastumeelsus intiimse elu suhtes.

Kui suhte teises etapis ei tule te mõistusele ega püüa aru saada, mis tegelikult toimub, muutub lahutus väga reaalseks sündmuseks. Tegelikult pole selleks erilisi eeldusi. Paar on teineteisest lihtsalt väsinud. Nad peavad selle perioodi ära ootama, esitamata oma kallimale tarbetuid nõudmisi ja ilma vastastikuste nõueteta. Üldiselt peaks see minema üsna kiiresti. Kui seda ei juhtu, siis on täiesti võimalik, et suhte katkestamine on ainus väljapääs olukorrast. Noh, kui see keeruline perearengu etapp on edukalt üle elatud, algab abielusuhete kolmanda faasi pööre.

Peresuhete perioodid. Kolmas etapp

Peresuhete kolmas etapp tähistab tavaliselt aega, mil mõlemad abikaasad hakkavad järk-järgult mõistma, et perekond ei ole raske vajadus ega lühiajaline eksperiment. Et see on püha ja peresidemeid on kohatu lõhkuda ainult sellepärast, et naine on kaalus juurde võtnud ja mees ei viinud õigel ajal prügi välja. Peret tuleb kaitsta ja suhteid parandada.

Sel perioodil tuleb ette ka tülisid, kuid need juhtuvad harvemini ning lõppevad enamasti mehe ja naise leppimisega. See on kannatlikkuse arendamise ja nii enda kui ka abikaasa tegevuse mõistmise faas. Intiimelu stabiliseerub ega sõltu enam sellest, kas abikaasade vahel oli enne seksi lahkarvamusi või mitte. Pärast tüli saavad nad armatseda, nagu poleks midagi juhtunud. Ja siis ei mäleta isegi varem tekkinud konflikte.

Kolmandas etapis hakkavad partnerid üksteist rohkem usaldama ja kiinduvad üksteisesse nagu perekond. Nad võivad veeta aega lahus ja teha oma asju, kuid samal ajal jääda psühholoogiliselt lahutamatuks. Sellest etapist algab kahe inimese ühinemine ja nende ühinemine üheks tervikuks. Paar talub nüüd lahkuminekut üsna rahulikult. Nad lõpetavad sagedase helistamise ja SMS-ide saatmise ning nõuavad oma teiselt pooltelt armastuse kinnitust. Tundub, et mees ja naine kasvavad kokku. Neil on samad mõtted, püüdlused, soovid.

Sel perioodil ei püüa abikaasad enam oma teises pooles midagi muuta. Nii et tema varasemad tüütud harjumused kas kadusid või muutusid harjumuspäraseks. Ja see, et kunagi peaaegu lahutuse põhjustas, tundub nüüd tühine ja isegi naljakas. Algab peresuhete neljas etapp.

Peresuhete perioodid. Neljas etapp

Peresuhete neljas etapp on vastastikuse austuse aeg. Sellel on tugev alusvorm ja see on kõigi abikaasade tegevuste aluseks. See, mida abielu alguses ebameeldivaks ülesandeks peeti, tehakse nüüd lihtsalt, südamest. Tühjad etteheited ja ärritus on kadunud. Tekkis soov oma hingesugulasele meeldida nii tihti kui võimalik. Noh, kui mitte meeldida, siis vähemalt mitte häirida.

Abikaasa on koos juba palju kogenud ja teineteisele kalliks saanud. Nad kohanesid automaatselt oma partneri huvidega ja aktsepteerisid teda sellisena, nagu ta on. Suhe muutus lihtsaks ja pingevabaks. Kõik probleemid lahendatakse ühiselt ja kiiresti. Sõprade ja sõbrannadega koosviibimised ei paku enam huvi. Eelistatakse ajaveetmist lähedaste inimestega.

Üldiselt on see väga soodne etapp. Selles etapis on lihtsalt soovitatav pöörata erilist tähelepanu oma intiimsele elule. See muutub monotoonseks ja reeglina mitte väga sagedaseks. See pole üllatav. Sest mees ja naine on rohkem sõbrad kui armukesed. Mõne jaoks on see muidugi üsna sobiv. Kuid sisuka seksi puudumine on täis tõsiseid ohte. Sageli purunevad just sel põhjusel tugevad ja jõukad abielud. Oleme ainult inimesed ja kiusatuse korral võime kergesti pea kaotada. Ja ebapiisava intiimsusega kiusatusi perekonnas on kümmekond.

Seetõttu peaksid abikaasad neljandas etapis püüdma oma seksuaalelu nii palju kui võimalik mitmekesistada. Vastasel juhul on võimalus, et nad ei jõua suhte arengu viiendasse etappi.

Peresuhete perioodid. Viies etapp

Peresuhete arengu viies etapp tähistab tõelise armastuse perioodi. See pole üldse see armastus, mis inimeste vahel alguses oli. Siis armastasid mees ja naine teineteist ilu, lahkuse, seksuaalsuse ja muu pärast. Ja nüüd nad ei armasta oma silmade, keha ega vaimuga. Nüüd armastavad nad hingega. Ja mitte millegi eest, vaid niisama. Esimesed tunded tähendasid millegi vastuvõtmist, selles etapis eksisteerivad tunded on ennast andvad. See on tingimusteta armastus, mis ei põhine füüsilisel ühendusel, vaid vaimsusel.

Sel perioodil muutuvad abikaasade suhted soojaks, ettevaatlikuks ja äärmiselt usaldusväärseks. Nendes ei ole mitte millegi tagasilükkamist. Mees ja naine vaatavad teineteise vigadele armastava iroonia ja mõistmisega. Nüüd on ebatõenäoline, et nad saaksid tõsiselt tülli minna. Väiksed tülid on võimalikud, kuid need ei mängi enam perekonna saatuses mingit rolli. See on pigem mäng kui soov oma hingesugulasele midagi tõestada. Edaspidi pole vaja enam üldse midagi tõestada. Elu ise tegi kõik.

Tegelikult on see etapp pere loomise tõeline eesmärk. Aga selleks, et tema juurde tulla, pead sa palju läbi elama. Millegipärast usume, et õnnelikud peresuhted sarnanevad suhetega kurameerimisperioodil. Kindlasti peavad need sisaldama lilli, kingitusi, kirglikke suudlusi, ülestunnistusi... Ja kui see kõik kaob, siis otsustame, et armastus on möödas ja tormame lahutust sisse andma. Siis ilmub välja uus kireobjekt, kellega kõik toimub sama stsenaariumi järgi. Tekib kolmas, neljas... Me langeme meeleheitesse ja matame lootuse luua tugev õnnelik perekond.

Asi on selles, et peresuhetelt ootame igavest, inspireerivat iha. Paljud neist, kes pole oma abieluga rahul, on veendunud, et see ei õnnestu, sest "abikaasa ei kandnud enam süles", "naine ei püüdnud enam väga muljetavaldav välja näha". Aga elu on dünaamiline! See muutub pidevalt, sundides suhteid muutuma. Sa ei saa oma naist kogu aeg süles kanda. Peame ka midagi muud tegema. Sa ei saa alati oma mehe silmis muljetavaldav välja näha. Köögis on vaja ka ringi hängida, pesta, koristada, lõpuks magada.

Veelgi enam, isegi kui naisel õnnestub olla ööpäevaringselt vapustav kaunitar ja ta liigub majas eranditult abikaasa kätel, pole mingit garantiid, et abielu ei lagune. Esiteks väsitab monotoonsus. Ja teiseks, peaaegu igas peres, isegi kõige õnnelikumas, on kriisiperioode. Millised need tavaliselt on?

Sagedased kriisiperioodid pereelus

Nagu me juba ütlesime, on ka kõige eeskujulikumal perekonnal alati võimalus kriisiolukordadeks tekkida. Üks selline olukord on naise rasedus ja esimese lapse sünd. See on abikaasade jaoks väga tõsine proovikivi. Raseduse ajal toimub naise keha ümberstruktureerimine. See aitab tema käitumist muuta. Rahulik, südamlik, paindlik naine võib muutuda kapriisseks, närviliseks inimeseks. Ja kui abikaasa sellesse mõistvalt ei suhtu, on tõsised perekonfliktid vältimatud.

Pärast lapse sündi võib tekkida kriis. Isegi kui mees teda väga tahtis ja ootas, on ta sageli šokeeritud, et naine, keda ta armastab, pöörab nüüd kellelegi rohkem tähelepanu kui temale. Ja naised pühenduvad sageli pärast oma esimese lapse saamist täielikult tema eest hoolitsemisele. Ja nad unustavad, et läheduses on lapse isa, kes vajab samuti armastust ja kiindumust. Sel juhul vajub mees tagaplaanile. Ta ei saa üldse aru, mis juhtus. Ta eksib ära, tõmbub endasse, sulgub naisest ja hakkab tajuma last kui takistust suhetele armastatuga. Siin oleneb muidugi kõik naisest. Ta peaks mõistusele tulema ja mõistma, et tema mees tunneb end hüljatuna ja üksikuna. Vastasel juhul on tema fanaatilise pühendumise tagajärjed ainult lapsele ettearvamatud.

Perekriise tekivad ka siis, kui tekivad mingid meesteprobleemid. Tugevama soo esindajad ei ole seksirobotid. On aegu, mil nad lihtsalt ei saa seksida. See on iga mehe jaoks tohutu stress. Talle tundub, et maailm on kokku varisenud, ta lakkab olemast mees ega suuda enam voodis oma armastatut rahuldada. Kui naine ei suhtu olukorda mõistvalt ja taktitundeliselt, võib tema mees meeleheidet heita ja pingutada, et oma mehelikku väärtust tõestada või ennast unustada.

Tihti tekib peres kriis siis, kui abikaasad on mitu aastat koos elanud juba päris hästi tuttavaks saanud. Igavus ja monotoonsus võivad provotseerida reetmist. Pealegi muutuvad need esialgu omamoodi meelelahutuseks. Ja siis muutuvad need harjumuseks ja sellest on väga raske peatada. Seetõttu ei saa pereelus lubada monotoonsust. Peame katsetama, otsima huvitavaid ühistegevusi või hobisid, avardama intiimsete teadmiste piire jne. Armastus on ju ilmselt veel elus, aga uinunud. Ta tuleb äratada.

Igas peres, isegi kui see näib olevat jõukas, tuleb ette probleeme ja kriisiolukordi. See on hea. Sest igaüks meist on psühholoogiline indiviid, kelle loomulikke omadusi ei saa muuta. Kirglikult armudes muutub inimene teistsuguseks. Tema teod on allutatud tunnetele, mille aluseks ei olnud midagi muud kui tavaline hormonaalne tõus. Hormoonide mäss möödub. Kirg käib sellega kaasas. Ja me ei näe enam oma valitud inimeses täiuslikkuse kõrgust.

See on asjade täiesti loomulik käik. Sellisesse tunnete metamorfoosi tuleb suhtuda rahulikult. Sest tegelikult on roosade prillide kadumine, läbi mille armastatut nähti, üks armastuse kujunemise etappe. Noh, me armastasime kedagi, kujutlesime teda täiuslikuna, ja nüüd on meie kord armastada teda sellisena, nagu ta on. Armastus peab kasvama, nii nagu lapsed kasvavad. Kui me ei muutu kannatlikumaks, hoolikamaks, andestavamaks, kui me ei õpi andestama, ei saa me kunagi luua õnnelikku perekonda.

Edukas abielu on töö, mille tasu ei ole raha, vaid rahu ja õnn. Kihlatut ei tohiks otsida aegade lõpuni, vaid seda luua, töötades eelkõige iseendaga. See on keeruline. Kuid tasu teie töö eest on inimlik soojus, toetus, hoolitsus ja surematu armastus.

Perekond on väike eraldiseisev riik, millel on oma seadused, traditsioonid, omadused ja poliitika. Abikaasade vahelised suhted on keeruline ja arusaamatu aine, mida teadlased on uurinud palju sajandeid. Kaasaegses ühiskonnas laguneb üha rohkem abielusid esimestel aastatel pärast abiellumist või kooselu algust. See suundumus tekitab palju küsimusi mitte ainult psühholoogide, vaid ka säästa soovijate seas. Miks see juhtub? Kuidas vältida tülisid ja konflikte? Miks armastavad inimesed petavad? Kuidas päästa perekond ja elustada vanu tundeid? Neile ja paljudele teistele küsimustele saab vastuse, kui mõistate, millised kriisid abieluelus juhtuvad, kuidas arenevad partneritevahelised suhted ja mis on konfliktide põhjused.

Perekonna ja abielu arengu etapid

1. “Kommikimbu” periood ehk armumise etapp. See kestab mitu kuud kuni aasta. Sel ajal püüavad partnerid üksteist paremini tundma õppida, demonstreerida oma tugevaid külgi ja võita oma hingesugulast.
2. Sõltuvus. See on teine ​​arenguetapp, mis järgneb armumisele. Abikaasad peavad otsima kompromisse ja ühiste probleemide lahendamise viise, mis mõlemat poolt rahuldaksid. Sel perioodil kerkivad pinnale igaühe ambitsioonid, plaanid, elupositsioonid ja väärtused. Kui tulevikuvisioon ei lange kokku, tekivad huvid.
3. Otsige kompromisse. Peresuhete psühholoogia praeguses arengufaasis otsitakse alternatiivseid lahendusi, mis rahuldaksid mõlemat poolt.
4. Kodune rutiin. Suhted muutuvad ühtlaseks ja sujuvaks, üllatusteta, etteaimatavaks. Abielu igavus asendab endise kire.
5. Küpsus. Sel perioodil on perekond tugevaks ja usaldusväärseks toeks mõlemale abikaasale. Selle põhikomponendid on austus ja usaldus ning vundamendiks koos elatud aastad ja kogetud raskused.

Kriisiperioodid suhetes

Naise ja mehe vaheliste peresuhete psühholoogia uurib nende eluteekonnal toimuvat. Maailmakuulus psühholoog Carl Rogers kirjutab oma raamatus üksikasjalikult, kui oluline on teha kompromisse ja läbida kriise koos. “Abielu ja selle alternatiivid. Peresuhete positiivne psühholoogia".

Kriisiperiood on omamoodi üleminekuperiood suhetes oma arengu järgmise etapiga. Perepsühholoogid tuvastavad järgmised kriisid:

• esimene abieluaasta on periood, mil mees ja naine alles hakkavad muutustega harjuma, moodustavad perekonnasisese “harta” ja harjuvad teise inimese viibimisega oma territooriumil, isiklikus ruumis;
• 3 - 5 aastat - on katsumus igapäevaelus, lapsed, suurem vastutus ja uued kohustused;
• 7–9 aastat - suhe on rahulik, lohakas, abikaasad saavad üle igavusest, nad hakkavad otsima pealehakkamist;
• 15 - 20 aastat - palju koos elatud aastaid on seljataga, täiskasvanud lapsed lahkuvad vanemate pesast, abikaasad jäävad üksi, seisavad elutee hargnemiskohas ja otsustavad, kuhu edasi.

Esimesed kümme abieluaastat on pidevad. Mees ja naine õpivad samm-sammult olema üks, jagama sama territooriumi, kasvatama lapsi, ületama koos eluraskusi ja otsima probleemidele vastastikuseid lahendusi. Just sel perioodil lahutab enamik paare, leidmata kunagi jõudu ega soovi ületada oma teel olevad takistused ja päästa abielu. Kui lapsed on suureks saanud, peavad peresuhted läbima uue proovikivi – õppima elama ilma nendeta, iseenda jaoks.

Peresiseste konfliktide levinumad põhjused

Iga paaridega töötav perepsühholoog märgib mitu peamist konfliktide põhjust suhete arengu eri etappides:

• kumbki abikaasa hindab olukorda subjektiivselt, mistõttu hinnang samale asjaolule ei lange kokku partneri arvamusega;
• raskused või mured tööl, väljaspool kodu ja perekonda kogetud stress;
• üksteisest arusaamatus, eri keelte rääkimine;
• isikliku ruumi puudumine ühe või mõlema partneri jaoks;
• võimetus kingitusi vastu võtta ja anda;
• võimetus küsida;
• "meeskonnamängu" puudumine.

Pole kahte inimest, kelle arvamused ja vaated täielikult kokku langeksid. Pole üllatav, et abikaasad võivad teatud asju ja sündmusi erinevalt hinnata. Kui sel juhul alternatiivset lahendust ei leita ja järeleandmisi ei tehta, siis tekib probleem, mille lahendamisele aitab perepsühholoog.

Kõigil on probleeme, vihane ülemus või hiline palk, kuid igaühele ei anta oskust nende hädade põhjustatud negatiivsete emotsioonide ja tunnetega toime tulla. Pärast tööd, halvas tujus või pahameele ja raevutundega, naaseb üks abikaasadest koju ja hakkab seda oma partneri kallale ajama. Selline käitumine on üks konfliktide põhjustest, mida saab tuvastada pereprobleemide diagnoosimisel psühholoogi vastuvõtul.

Tundub, et mehed ja naised räägivad sama keelt, hääldavad samu fraase ja lauseid, kuid annavad neile erineva tähenduse. Selles olukorras tundub, et abikaasad ei kuule või ei taha seda teha, kuid nad lihtsalt ei mõista üksteist. Aitab seda probleemi lahendada psühholoogi nõuandeid.

Naine tahab alati oma mehega lähedane olla ja tema jaoks on oluline oma isiklik ruum. Kui see nii ei ole, tunneb abikaasa end ebakompetentse ja puudulikuna, mistõttu algavad abielutülid.

Tugevate peresuhete loomine tähendab meeskonnamängijana mängimist. Siin ei tohiks olla konkurentsi, mis tahes vaidluses või küsimuses peaks võitma sõprus. Kuidas päästa abielu, kui igaüks endale “teki peale tõmbab”?

Perekonna ja peresuhete psühholoogia, samuti kõigi selle peensuste mõistmine on esimene samm kõigi konfliktide lahendamise ja raskuste ületamise suunas. Kui teil on raske probleemidega toime tulla ja neid lahendada, üksteist kuulda ja mõista, siis perepsühholoog aitab teil praegusest olukorrast väljapääsu leida.

Pereprobleemide tulemuslik lahendamine ja eluraskuste ületamine

Viimasel ajal on aktuaalseks muutunud peresuhete psühholoogia naise ja mehe vahel, kellel on raske iseseisvalt kriisidest üle saada ja perekonda päästa. Abiks on perepsühholoog mõista iseennast, mõista, mida üks partner teiselt soovib ja ootab, “pane kõik paika” ja sunnib sind tegema õiget otsust. Iga päevaga pöördub üha rohkem abielupaare kvalifitseeritud abi spetsialistidelt, kes otsivad probleemi juurt. Üheski konfliktis on ainult üks süüdlane, vähemal või suuremal määral alati süüdi. Perepsühholoogi põhiülesanne on lasta igal partneril mõista, mis on tema probleem ja kuidas igaüks saab toimuvat mõjutada. Kui mõistad oma vigu ja mõistad kallima soove ja vajadusi, siis loksub kõik kohe paika.

Peresuhete diagnoosimist teostab psühholoog individuaalse töö käigus iga partneriga individuaalselt ja koos. Psühhoteraapia on kaasaegne meetod abieluprobleemide lahendamiseks. Seansi käigus kasutatakse kõige tõhusamaid psühholoogilise diagnostika meetodeid, et avastada probleemi juur ja selgitada välja abikaasadevaheliste konfliktide tegelik põhjus. Seejärel kasutab perepsühholoog tõhusaid psühhokorrektsiooni meetodeid, tänu millele aitab paaril lahendada nende probleemi minimaalse pingutuse ja ajaga.

Professionaalne lähenemine abieluprobleemide lahendamisele annab võimaluse üksteist paremini tundma õppida ja mõista, taaselustada tuhmunud tundeid ning lisada ellu veidi särtsu ja kirge. Perepsühholoog ei aita mitte ainult leida teie teise poolega ühist keelt, vaid ka vabaneda eelarvamustest, kompleksidest ja hirmudest, mis ei lase teil luua õnnelikku tervet perekonda.

Abielusuhte peamised etapid.

1. Suhete romantiseerimine. Selles faasis on armastajad sümbiootilises suhtes, tajuvad partneri figuuris ainult eeliseid ja vaatavad üksteist "läbi roosade prillide". Abielus puudub tõeline ettekujutus iseendast ja teisest Kui abiellumise motivatsioon oli vastuoluline, siis paljusid partneri omadusi - psühholoogilisi, füüsilisi jne, mida alguses ei märgatud, võib hiljem liialdatult tajuda.

2.Abielusuhete stiili individualiseerimine. Reeglite kujundamine. Läbirääkimiste tulemusena (täielikud ja mittetäielikud, selgesõnalised ja varjatud) töötatakse välja reeglid, mis määravad kindlaks, kes, kuidas ja millises järjestuses teatud toiminguid perekonnas teeb. Korduvad reeglid muutuvad automaatseks. Selle tulemusena on mõned interaktsioonid lihtsustatud, samas kui teised muutuvad ebaefektiivseks.

3. Stabiilsus/muutuv. Abikaasad läbivad iga päev erinevaid teste, vastates iga päev küsimustele: mida eelistada? korrake seda, mis on juba reegliks saanud, või proovige luua midagi uut? Vajalik kogemus interaktsioonide automatiseerimiseks on juba kogunenud; Võib-olla saate rahuneda ja lõõgastuda? Normaalselt toimivates peredes tasakaalustab kalduvust stabiilsusele kalduvus muutumisele. Perekonnas jäiga reeglite fikseerimise korral omandab abielu märke talitlushäiretest, suhted muutuvad stereotüüpseks ja üksluiseks.

4.Eksistentsiaalse hindamise faas. Abikaasad teevad kokkuvõtte oma ühisest elust, uurivad elatud aastatega rahulolu/rahulolematust ning valmistuvad koos või eraldi lõplikuks üleminekuks. Selle faasi peamine tulemus on otsus, kas abielu oli ehtne (ja ihaldatud ja harmooniline) või juhuslik.

Armastus kui emotsionaalne protsess, armastuse mõju inimesele pessimistlik ja optimistlik olemus. Armastus kui eriline tegevus, subjekti tegevuse ilming. Armastus kui objektiivne tunne, millel on genees ja oma arengudünaamika, mis võimaldab objekti muutumist. Armastuse põhikomponendid (E. Fromm, R. May, R. Sternberg). Armastuse ontogeneetilise arengu etapid. Seksuaalse ja erootika kombinatsioon mehe ja naise armastuses (S. Freud, E. Bern, R. May). Noorusliku armastuse tunnused. Armastuse ja abielu teke lapse-vanema suhete tunnuste kontekstis (S. Freud, K. Horney, E. Fromm). Armastuse tüübid ja vormid (I.S.Kon). Armastuse kui tunde areng: etapid ja etapid (Stendhal, V.S. Solovjov, P.P. Blonsky). Armastuse tunde moonutused ja rikkumised. Sotsiaalpsühholoogiline lähenemine armastusele.

pereelu peamised etapid.

1. Kurimisperiood- teise sooga suhtlemise kogemuse saamine, abielupartneri valimine, temaga emotsionaalse ja ärilise suhtluse kogemuse saamine. Mõne jaoks on see periood liiga pikk. Noored võivad abielu vältida põhjustel, mis peituvad nende päritoluperes. Kuid samamoodi võivad nad püüdleda enneaegse abielu poole, püüdes vabaneda suhtest, mis piirab neid oma vanematega. Või ei saa nad abielluda kallimaga (vääraväärselt tasustatud töö puudumine, oma eluaseme probleem jne).

2. Abielu ja lasteta faas. Selles etapis peab abielupaar kindlaks tegema, mis on muutunud nende sotsiaalses staatuses, ning määrama kindlaks perekonna välised ja sisemised piirid: kes mehe või naise tuttavatest perre “lubatakse” ja kui sageli; mil määral on abikaasadel lubatud viibida väljaspool perekonda ilma partnerita; mil määral on lubatud abielusse sekkuda abikaasade vanemate poolt. Võib tekkida sotsiaalseid, emotsionaalseid, seksuaalseid ja muid probleeme.

Vajalik on leppida muutustega tunnete intensiivsuses, kehtestada psühholoogilised ja ruumilised distantsid vanematega, omandada koostöökogemus perekonna igapäevaelu korraldamisel, aktsepteerida ja viia läbi esmane abielu (perekonna)rollide kooskõlastamine. Selles etapis arutatakse mõlema abikaasa karjääriküsimusi ja esimese lapse saamise võimalust.

3. Noor pere väikeste lastega. Esineb isaduse ja emadusega seotud rollijaotus, nende koordineerimine, materiaalne toetamine pere uuteks elutingimusteks, kohanemine raske füüsilise ja vaimse pingega, abikaasade üldise aktiivsuse piiratus väljaspool perekonda, ebapiisav võimalus olla. üksi jne.

Abikaasad jätkavad vanemlike funktsioonide täitmise algust. Vanemliku positsiooni kujunemine on mitmes mõttes pöördeline protsess, mõlema vanema kriis, mis määrab suuresti laste arengu saatuse perekonnas, lapse ja vanema suhete olemuse ning lapse isiksuse kujunemise. vanem ise. Tekivad uued rollid emale ja isale; nende vanematest saavad vanavanemad (vanavanavanemad).

Selle perioodi üsna oluliseks probleemiks võib olla ema eneseteostuse probleem, kelle tegevus piirdub ainult perekonnaga. Ta võib tunda rahulolematust ja kadedust oma mehe aktiivse elu suhtes. Abielu võib hakata lagunema, kui naise nõudmised lapse eest hoolitsemise järele kasvavad ning mehele hakkab tunduma, et naine ja laps segavad tema tööd ja karjääri.

4. Perekond koolilastega (keskealine pere). Lapse koolimineku ajaga kaasneb sageli peres kriisi algus. Vanematevaheline konflikt muutub ilmsemaks, kuna nende haridustegevuse produkt muutub avaliku vaatamise objektiks. Esimest korda kogevad nad tõsiasja, et laps saab ühel päeval suureks ja lahkub kodust ning nad jäävad üksteisega kahekesi.

5. Küps perekond, kelle lapsed hülgavad. Tavaliselt vastab see perearengu faas abikaasade keskea kriisile. Lapsed on järjest harvem kodus ja selgub, et peres oli neil eriti suur roll. Võib-olla suhtlesid vanemad omavahel laste kaudu või ühendas abikaasasid nende eest hoolitsemine ja armastus nende vastu. Vanemad võivad ootamatult avastada, et neil pole omavahel millestki rääkida. Või äkitselt eskaleeruvad vanad erimeelsused ja probleemid, mille lahendamine laste sünni tõttu edasi lükkus.

Peredes, kus on ainult üks vanem, võib ta lapse lahkumist tunda kui üksildase vanaduspõlve algust. Kahe vanemaga peredes suureneb sel perioodil lahutuste arv. Enamasti muutuvad selleks ajaks perekonnas välja kujunenud stereotüübid nii probleemide lahendamiseks kui ka nende vältimiseks ebapiisavaks. Seda etappi iseloomustab kõrge ärevus. Abielusuhetele on iseloomulikud armastuse kaotuse, pettumuse, partneri “devalveerumise” kogemused ja subjektiivse abieluga rahulolu vähenemine. Abielu truudusetus, mis ei ole praegusel etapil sugugi haruldane, peegeldab abikaasade soovi oma elutee tulemused ümber vaadata ja leida uusi eneseteostusvõimalusi läbi teise partneri otsimise, kellega koos uued elueesmärgid ja uued võimalused isiklikuks eluks. Seotud on kasvamine, emotsionaalselt lähedaste suhete loomine, vaba varasemast vigade koormast, süütundest ja kogemuste kibestumusest.

Teise partneri otsimine ei peegelda mitte niivõrd pettumust vanas, vaid pigem elu tulemuste negatiivset ümbermõtestamist ja katset "alustada elu nullist". Keskeakriisi sellise lahenduse ebapiisavus on tingitud isiklikust ebaküpsusest ja suutmatusest konstruktiivselt lahendada ealisi arenguülesandeid, tuginedes eelmise peresüsteemi ressursside mobiliseerimisele.

6. Vananev perekond. Selles etapis lähevad vanemad pereliikmed pensionile või töötavad osalise tööajaga. Selles etapis taastatakse abielusuhted, perekondlikele funktsioonidele antakse uus sisu

7. Perekonna elutsükli viimane faas. Erinevalt perekonna elutsükli eelmistest etappidest määravad selle rollistruktuuri muutmise vajaduse abikaasade ebaühtlased vananemisprotsessid ja varasemate võimete kadumine. Suur tähtsus on ka kutsetegevuse lõpetamise teguril.

Naised kohanevad pensionäride olukorraga palju edukamalt ja kiiremini. Tavaliselt säilitavad nad perekonnas oma varasema staatuse majaperenaine, majahoidja ja vaba aja korraldaja. Abikaasa roll perekonnas piirdub üsna sageli "leivaisa" rolliga. Kui ta lõpetab töötamise, kaotab ta selle rolli ja sageli tunneb isegi, et ta pole perekonnas nõutud.

Perekonna elutsükli selles etapis hakkab eriti olulist rolli mängima keskmine põlvkond, kellest sõltuvad abivajavate haigete ja eakate vanemate emotsionaalne tugi ja hooldus. Lapsed on mõnikord sunnitud töökohta vahetama, et lahendada raskelt haigete sugulaste eest hoolitsemisega seotud probleeme.

Teine sellele etapile iseloomulik probleem on leseks jäämine ja uue elumudeli kujunemine pärast abikaasa kaotust.

Uuesti abiellumine on meie ühiskonnas üsna haruldane juhtum, eriti naiste puhul, kes satuvad meestest palju sagedamini leskede seisundisse. Nende jaoks on kõige tüüpilisem variant integreerumine laste perre. Mõnikord, et sellest olukorrast väljapääs, üksindusest vabanemiseks ja oma põlvkonna inimestega suhtlemise vajaduse rahuldamiseks, sõlmib lesk abikaasa vaatamata kõrgele vanusele uue abielu. Sellisel juhul suureneb tema emotsionaalne ja füüsiline distants omaenda lastega kuni suhte täieliku katkemiseni.

Tere päevast, kallid koduinimesed. Iga perekond on ainulaadne liit kahest täiesti erinevast inimesest, kellel on ühised eesmärgid, armastus ja soov seda elu koos elada, jagades võrdselt ebaõnnestumisi ja võite.

Kuid pere loomine pole ainult rõõm ja õnn, vaid ka kriisid, iseloomu arendamine ja igapäevane töö selle nimel, et teie liit oleks veelgi parem. Erinevatel aegadel elab perekond läbi erinevaid raskusi ja nendest üle saades muutub see tugevamaks.

See ei tähenda, et pereõnne saab saavutada alles pärast raskuste läbimist - ei, see on teiega kogu aeg. Kuid sellegipoolest tunnete iga perioodiga peresuhetes üha enam armastust ja õnne.

Selles artiklis räägime erinevatest perioodidest ja käsitleme peresuhete etappe ja nende iseärasusi.

Abikaasade vaheliste suhete kujunemisel võib kogu pereelu jagada teatud etappideks. Perekonna eksisteerimise ajal muutuvad abikaasadevahelised kontaktid suuresti, kuna nende individuaalsed isiksused läbivad teatud metamorfoose.

Kuna toimub kummagi abikaasa isiksuse psühholoogiline küpsemine, tehakse muudatusi ja parandusi ka abikaasade suhetes.

Millisteks põhiperioodideks võib peresuhteid jagada ja millised on nende tunnused? Vaatame neid.

Etapp nr 1 – Armastuse keemia

Loodud pere esimene etapp on emotsionaalselt kõige elavam aeg, sest noored kogevad nn armastuse keemiat. See on eriline aeg, esimesed abieluaastad, sest just praegu on tekkimas mehe ja naise suhe uues rollis, abikaasadena.

Selles etapis kogevad paljud abielupaarid suhete loomisel absoluutset harmooniat ja lihtsalt naudivad üksteist. See periood langeb väga sageli kokku ka mesinädalatega, nii et noorpaarid saavad üksteist täiel rinnal nautida.

Esimene periood on täis erksaid emotsioone, õnne ja kirge. Kuid psühholoogia käsitleb arenguetappidena ka peresuhete etappe.

Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil selle perioodi võimalikult õnnelikult üle elada ja teha kõik, et säilitada harmooniat ja ühtsust.

• Püüdke seda eufooria ja armastuse seisundit säilitada nii kaua kui võimalik. Nautige neid hetki, mil saate hõljuda armastuse tiibadel, avastada üksteist huviga nagu lugemata raamat, lehekülg lehekülje haaval.
• Olge valmis uuteks avastusteks oma partneris ja ka selleks, et need ei ole alati meeldivad. Lihtsalt teadke, et maailmas pole vigadeta inimesi, nii et varem või hiljem näete neid, kuid tehke kõik selleks, et see teie tundeid ja kirge ei kustutaks.
• Tehke oma tulevikuplaane, arutage koos olulisi teemasid ja pingutage kokkulepete saavutamiseks.
• Tundke rohkem huvi oma partneri vastu, tundke huvi kõige vastu, mis teda huvitab.
• Sa ei pea veetma kogu aega ainult kahekesi, isegi kui sa seda tõesti tahad. Usu mind, lühikesed pausid ja lõõgastumine sõprade seltsis ei jahuta sinu kirge, vaid vastupidi, tugevdavad sinu tundeid ja järgmine periood tuleb veidi hiljem.
• Hoidke seda, mis teil on, ja teie armastus kasvab, täites teie suhte õnnega. See reegel on asjakohane peresuhete kõigil etappidel.

Etapp nr 2 – taipamine ja küllastus

Peresuhete järgmine etapp on eelmise loogiline jätk. See on loomulik – pärast seda, kui olete veetnud liiga palju aega üksteisega, nautides tundeid ja oma tulihingelist armastust, saabub küllastustunne.

Kuid ärge muretsege – see ei kesta igavesti. Teie tunded säravad endiselt, kuigi aja jooksul muutuvad need stabiilsemaks. Lisaks hakkab vaibuma esialgne kirg ehk möödub armumise periood.

Tegelikult pole teie tunnetel sellega absoluutselt mingit pistmist, kuna sellisel tunnete jahenemisel on puhtalt füsioloogilised põhjused - hormonaalne tase normaliseerub ja endorfiinide tase, mis andis teile inspiratsiooni ja lendu, väheneb.

Seetõttu saavad noorpaarid tagasi oskuse kainelt arutleda, näha ilmselget ja olukorda analüüsida. Praegu hakkab ideaalse suhte illusioon kaduma ja tuleb taipamine.

See ei tähenda, et inimesed oleksid esimesel sammul täiesti pimedad ega suudaks ära tunda isegi oma partneri kõige ilmsemaid puudusi. Kuid pärast tunnete stabiliseerumist hakkavad partnerid üksteist erinevalt kohtlema.

Peresuhete kõik etapid aastate kaupa ei lange igas peres kokku, sest nende kestus määratakse individuaalselt.

Sellel perioodil on tegelikult omad plussid – inimesed saavad lõpuks üksteist paremini tundma õppida ja läbi elada asju, mis nende sidet veelgi tugevamaks muudavad.

Selle aja jooksul läbivad peresuhted väikese kriisi, mis on noorte jaoks vajalik, et õppida suhtlema ja läbi rääkima paljudes igapäevastes küsimustes.

See on tegelaste n-ö lihvimise aeg, mil tuleb õppida üksteisega rahumeelselt koos eksisteerima ja partneriga kohanema.

Kuidas sellest etapist kiiresti läbi saada ja seda aega õnnelikult elada? Vaatame mõningaid näpunäiteid.

• Selles arenguetapis peate valmistuma selleks, et kõik ei lähe enam nii nagu varem, kuid see ei tähenda, et teie tunded oleksid täielikult jahtunud.
• Olge kannatlik - peate tegelema oma teise poole "tumedate" külgedega.
• Ärge mingil juhul proovige kunstlikult jäljendada seda, mida tundsite ja kogesite eelmises etapis - see ei aita, vaid muudab selle ainult hullemaks.
• Ärge püüdke üksteise vabadust piirata. Kui te ei puhka üksteisest eraldi ega ela aktiivset elu, kestab küllastusperiood pikka aega.

Etapp nr 3 – Esimene tõsine kriis ja vastikus

Kõigil peresuhete etappidel on oma plussid ja miinused. Pärast lühikest täielikku rahunemist suhetes saabub tõeline torm. Selles etapis hakkavad inimesed, kes üksteist väga armastasid ja austasid, äkitselt vastikust tundma.

Sel perioodil veedavad abikaasad järjest vähem aega koos ning vestlused taanduvad peamiselt igapäevaste asjade ja probleemide arutamisele. Kuid isegi selles etapis on tunnete elavnemise hetki, kui abikaasad püüavad suhetes romantikat taastada, kaotatud tundeid taastada.

Tegelikult pole selles perioodis midagi kohutavat, see langeb lihtsalt kokku tõsise kriisiga suhetes, mis aitab viia selle järgmisele tasemele. Kuidas see kriis üle elada ja armastust säilitada? Siin on peamised reeglid.

• Ära lase rutiinil oma armastust täielikult ära kulutada. Selleks korraldage üksteisele üllatusi, mõnikord lükake olmeprobleemid tagaplaanile.
• Väikesed ühised reisid sobivad suurepäraselt suhtlemiseks. Vaheldusrikkus on parim viis negatiivsuse hajutamiseks suhtluses.
• Leidke võimalusi üksteist üllatada.
• Ärge unustage peresuhete sellist olulist komponenti nagu intiimne elu. Püüdke ka praegu üksteise jaoks ihaldusväärseks jääda.
• Ärge lubage sel perioodil solvanguid, sest kallimale haiget tehes ainult halvendate olukorda.
• Pidage meeles, et see on raske, kriisiperiood möödub peagi ja teie tunded taastuvad. Teadmine, et peate lihtsalt nendest raskustest läbi saama, aitab teil üksteist toetada.
• Püüdke oma partneriga sõbraks saada – kui teie suhtesse on jõudnud, loodavad nad ka edaspidi sõprusele.

Etapp nr 4 – kannatlikkus ja sallivus

Kannatlikkus on oluline peresuhete kõigil etappidel, kuid selles on see juhtiv. Perekonna kriis ei ole veel läbi, vaid on liikunud “ägedast” faasist “kroonilisesse”. Tegelikult õppisid abikaasad lihtsalt olema üksteise suhtes tolerantsed, taluma puudusi ja leidma konfliktiolukordadest õige väljapääsu.

Lihtsamalt öeldes saavutas kumbki abikaasa, olles läbi elanud raskusi, psühholoogilise küpsuse uuele tasemele ning muutus tugevamaks ja vastupidavamaks. Selle tulemuse annab kokku kummagi abikaasa isiklik kasv ja küpsus.

Seda etappi iseloomustab asjaolu, et partnerid saavad selgelt aru, mida nad tahavad, ja kui nad on eelmise perioodi üle elanud, teavad nad, et nende sidet ei saa lihtsalt hävitada ning saavad seetõttu rahuliku kindlustunde üksteise ja tuleviku suhtes.

Vaatame mõningaid näpunäiteid, mis aitavad teil selle ajaperioodi õnnelikult üle elada.

• Õppige leidma kompromisslahendusi, mis sobivad teile mõlemale.
• Kui teie peres on toimunud muudatusi - ilmus laps, kaaluge kindlasti majapidamiskohustuste jaotust. Oluline on, et partneritel oleks ühesugune töökoormus, et keegi liiga ära ei väsiks.
• Leidke uusi ühiseid huvisid ja tegevusi – see aitab teil üksteist uutmoodi tundma õppida ja pärast segaseid, kriisiaegu lähedasemaks saada.
• Jätkake uute kogemuste, hobide ja huvide otsimist.
• Sea uued ühised elueesmärgid – ühine eesmärk ühendab inimesi.

Etapp nr 5 – Tunnete taaselustamine

Pärast raskeid kriisiperioode saavad abikaasad lõpuks vabalt hingata - nende suhetes on "tume vööt" läbi. Pärast paljude raskuste läbimist ja suhte säilitamist ootab teid vääriline tasu - armastuse, kire ja romantika taaselustamine.

Nüüd armud uuesti oma teise poolde, tunnete värskus, tulihingeline kirg ja romantika naasevad teie kontaktidesse. See periood lähendab abikaasasid veelgi, muutes nad tõeliselt hõimudeks.

Selles etapis kaob võitluse ja vastupanu element suhtest praktiliselt ning armunud inimesed hakkavad taas nautima nendevahelisi erinevusi. Seda eluperioodi iseloomustab absoluutne harmoonia ja teineteise täiendamine.

Siin on mõned näpunäited oma elu ülesehitamiseks sel perioodil.

• Ärge mingil juhul hoidke oma emotsioone tagasi – lihtsalt nautige uut tunnete tõusu. Peresuhte erinevatel etappidel kogete erinevaid tundeid.
• Unustage oma igapäevaelus kõik halb, mis minevikus juhtus – teil on hea võimalus alustada otsast puhtalt lehelt.
• See periood on suurepärane aeg romantiliseks aja veetmiseks, mis tugevdab teie suhteid. Mine kuhugi, mis on eemal majapidamistöödest, rutiinist ja probleemidest ning naudi oma teist mesinädalat.

Etapp nr 6 – Keskeakriis

40–45-aastaselt kogeb iga inimene tõsist psühholoogilist kriisi. Psühholoogia nimetab seda perioodi -. Sel ajal teeb inimene oma elus kokkuvõtte, tunneb sageli pettumust ega pea oma tegevuse tulemusi rahuldavaks.

See kehtib ka suhete kohta, eriti kui abikaasad elavad samal ajal läbi isiklikku psühholoogilist kriisi.

Sel ajal kaotavad abikaasad ja püüavad leida tõendeid oma atraktiivsuse ja väärtuse kohta uutes tutvustes, mõnikord juhusuhetes ja üürikestes armusuhetes.

Juhtub, et selles etapis pered lagunevad, kuid lahutusi esineb selles vanuses palju harvemini kui pereelu esimesel 3 aastal.

• Ärge piirake üksteise vabadust.
• Austa oma teise poole kogemusi ja ära proovi sekkuda – keskeakriisi peab igaüks ise läbi elama.
• Otsige uusi asju kõigis eluvaldkondades.
• Ole ustav ja pühendunud. See on suhete hoidmiseks väga väärtuslik.
• Pidage meeles armastust - see aitab läbida kõik peresuhete arenguetapid.

Etapp nr 7 – “Pesa tühjendamine”

Ühiste laste olemasolu, nende kasvatamine ja varustamine on üks lülidest, mis ühendab abikaasasid ka nende suhte kõige raskematel perioodidel. Kuid saabub aeg, mil lapsed saavad täiskasvanuks ja alustavad iseseisvat elu.

See periood on väga raske naiste jaoks, kes pühendusid täielikult lastele, ohverdasid oma karjääri ja palju muud oma pere nimel. Tekib mingi sisemine häving.

Ka mehed kogevad raskusi. See mõjutab ka abikaasade vahelisi suhteid. Kuid elu ei lõpe sellega ja lapsed ei kao - ka nemad vajavad teie armastust, nad on lihtsalt muutunud natuke iseseisvamaks. Siin on näpunäited, mis aitavad teil sellest keerulisest perioodist kergemini üle saada.

• Juhtige aktiivset elustiili – tehke sporti, reisige ja muul viisil sisustage oma vaba aega millegi huvitavaga.
• Viimaks ellu oma isiklikud unistused ja soovid.
• Veetke üksteisega rohkem aega – nüüd saate seda endale lubada.
• Toeta oma teist poolt ja aita toime tulla psühholoogiliste probleemidega.

Teie armastus aitab teil kõigist nendest perioodidest üle saada ja tunda end koos õnnelikuna.

Rasketel aegadel pidage meeles oma möödunud aastate parimaid hetki ja kinkige teineteisele oma armastus – ainult nii saate koos elada õnnelikku ja rikkalikku elu, milles pole kohta leinaks ja lahkuminekuks.

Olge õnnelikud!

Video peresuhete etapid

Perekond läbib oma arengus teatud etappe, mis on sarnased nendega, mida indiviid ontogeneesi protsessis läbib. Perekonna elutsükli etapid on seotud pere loomisega, uute pereliikmete tekkimise ja vanade “lahkumisega”. Need muutused perekonna koosseisus muudavad tema rolli toimimist mitmel viisil.

Carter ja Mac Goldring (1980) toovad välja kuus etappi perekonna elutsüklis:

• 1. perekondlik staatus: vallalised ja vallalised inimesed, kes ei ole loonud oma perekonda;
• 2. noorpaar pere;
• 3. väikeste lastega pere;
• 4. pere teismelistega;
• 5. küpsete laste perekonnast lahkumine;
• 6. perekond hilises arengujärgus.

V. A. Sysenko tõstab esile:

• 1. väga noored abielud – 0 kuni 4 abieluaastat;
• 2. noored abielud - 5-9 aastat;
• 3. keskmised abielud - 10-19 aastat;
• 4. vanemad abielud - rohkem kui 20 aastat abielu.

G . Navaitis arvestab perekonna arengu järgmiste etappidega:

• 1. Abielueelne suhtlus. Selles etapis on vaja saavutada osaline psühholoogiline ja materiaalne iseseisvus geneetilisest perekonnast, omandada teise sooga suhtlemise kogemus, valida abielupartner ning omandada temaga emotsionaalse ja ärilise suhtluse kogemus.
• 2. Abielu - abielu sotsiaalsete rollide aktsepteerimine.
• 3. Mesinädalate etapp. Selle ülesanneteks on: tunnete intensiivsuse muutuste aktsepteerimine, psühholoogilise ja ruumilise distantsi loomine geneetiliste peredega, interaktsioonikogemuse saamine pere igapäevaelu korraldamise küsimuste lahendamisel, intiimsuse loomine ja pererollide esmane koordineerimine.
• 4. Noore pere etapp. Etapi ulatus: sigitamise otsus - naise naasmine ametialase tegevuse juurde või lapse eelkoolis käimine.
• 5. Küps perekond, ehk kõiki oma funktsioone täitev perekond. Kui neljandas etapis täiendati perekonda uue liikmega, siis viiendal etapil täiendati seda uute isiksustega. Vanemate rollid muutuvad vastavalt. Nende võimet rahuldada lapse hooldus- ja turvavajadusi peab täiendama oskus kasvatada ja korraldada lapse sotsiaalseid sidemeid.

Etapp lõpeb, kui lapsed saavutavad osalise iseseisvuse vanemlikust perest. Perekonna emotsionaalsed probleemid võib lugeda lahendatuks, kui laste ja vanemate psühholoogiline mõju teineteisele tasakaalustub, kui kõik pereliikmed on tinglikult autonoomsed.

6. Vanemate inimeste perekond. Selles etapis taastatakse abielusuhted, antakse uus sisu perekondlikele funktsioonidele (näiteks kasvatuslik funktsioon väljendub osalemises lastelaste kasvatamises) (Navaitis G., 1999).

Probleemide esinemine pereliikmete seas võib olla seotud perekonna vajadusega liikuda uude arenguetappi ja kohaneda uute tingimustega. Tavaliselt on kõige stressirohkemad etapid kolmas etapp (vastavalt Carteri ja McGoldringi klassifikatsioonile), mil sünnib esimene laps, ja viies staadium, kui perestruktuur on mõne pereliikme “saabumise” tõttu ebastabiilne. lahkumine” teistest. Isegi positiivsed muutused võivad põhjustada perestressi.