Gary Chapman Õnneliku abielu tee. Kuidas luua perekond, millest unistasite. Tee õnneliku abieluni. Kuidas luua perekond, millest unistate Gary Chapmani düsfunktsionaalsetest abieludest, lugege veebist

Gary Chapman

Tee õnneliku abieluni. Kuidas luua perekond, millest unistasite

Pühendatud Caroline'ile

See raamat ilmus esmakordselt

Ameerika Ühendriikides Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 pealkirjaga

Dr. Gary Chapman

abielu kohta, mida olete alati tahtnud,

autoriõigus © 2005, Gary D. Chapman.

3. väljaanne

Tõlkija O.A. Rybakova

Tänuavaldused

Täname südamest kõiki, kes selle raamatu valmimisse mitmel viisil kaasa aitasid. Autor on eriti tänu võlgu sadadele kolledži üliõpilastele ja paljudele abielupaaridele, kes talle küsimusi esitasid ja nõuannete eest tänasid, julgustades teda seda tööd kirjutama. Paljusid siin esitatud ideid arutati eelnevalt erakohtumistel ja väikeste rühmade koosolekutel ning tehti palju praktilisi ettepanekuid, millest suur osa oli selle raamatu materjaliks.

Tänan proua Melinda Powelli ja oma naist Caroline'i, kes lugesid käsikirja ja tegid palju väärtuslikke kommentaare. Miss Ellie Scheu pakkus käsikirja toimetamisel ja tippimisel hindamatut abi. Preili Karen Dresser aitas ka raamatu väljaandmisel ja tehnilisel ettevalmistamisel. Eriline tänu proua Doris Manuelile, kes pakkus oma professionaalset abi tasuta ja kelle panus materjali avaldamiseks ettevalmistamisel ületas kõik ootused. Hindan väga kõigi oma armastavate töötajate abi.

Sissejuhatus

Ta oli abielus kuus kuud. Nagu paljud teisedki noored usklikud, pidas ta abielu "maapealseks taevaks". Sellest saab maailma kõige õnnelikum perekond!- mõtles ta. "Mina olen kristlane, tema on kristlane, me armastame üksteist," arutles ta. Millest veel võiks ta unistada? Mida sa veel vajad? Kellad helisesid! Külmavärinad jooksid mööda tema selgroogu, kui ta teda puudutas. See oli hämmastav!

„Konsultatsioonid? Miks meil neid vaja on? See on mõeldud neile, kellel on probleeme. Meil pole probleeme, me armastame üksteist! Kuidas oleks, kui lugeda raamatut abielust või võtta pereelu piiblipõhimõtteid? "Meil pole aega, tahame lihtsalt abielluda. Pensionipõlves hakkame raamatuid lugema. Ja nüüd elame lihtsalt õnnelikult!”

Nii tundis ta olukorda vaid kuus kuud tagasi. Kuid nüüd oli kõik muutunud ja ta istus minu kabinetis ja hüüdis: "Ma ei talu teda," ütles ta. - Ta on nii isekas! Ta ei mõtle kunagi minule. Ta tahab, et ma teeksin kõike nii, nagu talle meeldib. Ta pole kunagi kodus. Ma olen nii õnnetu! Kuidas sai ta 180 päevaga Everesti tipust Gehenna sügavusse kukkuda?

See raamat on mõeldud neile, kes on piisavalt targad mõistmaks, et abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Kristlaste lahkuminekute ja lahutuste määr kasvab jätkuvalt ning tuhanded teised kristlikud paarid, kuigi elavad endiselt koos, ei naudi Jeesuse tõotatud „külluslikku elu”.

Kristlike perede probleeme ei saa süüdistada ainult noorpaaride kaelas. Väga sageli on paarid valmis nõu küsima, kuid kirikud ei saa neid aidata. Nõuanne, mida me oma jutlustes noortele anname, on tavaliselt see, et nad ei peaks abielluma uskmatutega (2Kr 6:14) ega seksima enne abiellumist (1Kr 6:18). Kuigi mõlemad juhised on piibellikud, on need mõlemad keelud. Nende järgimine ei taga abieluõnne. Piiblis on lisaks keeldudele palju positiivseid juhtnööre, kuid me ei kiirusta noori teavitama nendest positiivsetest mehe ja naise suhete põhimõtetest.

Autor loodab, et siin esitatud materjal äratab juba abiellunud või abielluma hakkavates kristlikes paarides huvi tohutu abi vastu, mida Piibel võib neile pakkuda. See raamat ei ole mingil juhul ammendav vastus küsimusele. Autor viitab ka teistele suurepärastele allikatele. Usume siiski, et selle raamatu lugemisest piisab paarile, et astuda abieluõnne teele. Tuleb märkida, et nagu kõigis olukordades, kus probleem on seotud eluga, ei piisa ainult intellektuaalsest uurimistööst. Tõe praktiline rakendamine on kasulik. Seetõttu pakutakse iga peatüki lõpus praktilisi ülesandeid, mis on äärmiselt olulised.

Raamat on jagatud kaheks osaks: esimene on pühendatud abieluks valmistumisele, teine ​​on pühendatud abielusuhete parandamisele. Esimene osa, nagu juba aru saate, on mõeldud inimestele, kes otsivad endale sobivat kaaslast. Teine osa on adresseeritud abikaasadele, kes on teineteisele juba "jah" öelnud ja püüavad nüüd oma lubadust täita. Kihlatud paarid peaksid enne abiellumist lugema kogu raamatu sisu läbi ja seejärel läbi vaatama abielupaaridele mõeldud osa esimese kuue abielukuu jooksul. Paarid, kes on olnud pikka aega abielus, leiavad, et teine ​​osa võib stimuleerida nende endi peresuhete paranemist ja esimene aitab neil nõustada neid, kes on veel vallalised.

Esimene osa

Abiellumiseks valmistumine

1. Kohtingu tähendus ja sellega seotud probleemid

Olen kohtunud paljude religioossete kõrgkoolide üliõpilastega, kes on kohtamisest loobunud. Nad leidsid, et selle tegevusega kaasneb palju vaimseid traumasid, füüsilisi tüsistusi, arusaamatusi ja ärevust, mis muudavad tutvumise "ebameeldivaks".

"Miks ma peaksin kellegagi kohtama? Ootan, et Jumal tooks mu kihlatud minu juurde, ja ma ei sekku kõigi nende probleemidega,” arutlevad nad. Kas sellisele järeldusele jõudnud noortel on õigus? Võib-olla on mitte tutvumine kõige piibellikum otsus?

Mõned inimesed peavad ideed mitte kellegagi kohtamas käia ebaloomulikuks, samas kui teised peavad seda vastuvõetavaks alternatiiviks. Milliseid tegureid tuleks sellise valiku tegemisel arvesse võtta?

Esiteks lubage mul teile meelde tuletada, et mitte kõik maailmas ei käi kohtingul. Paljudes ühiskondades, nii arenenud kui ka väljaarenemata, peetakse tabuks mõtet tüdruku ja poisi kohtumiste seeriast mis tahes eesmärgil. Ja nendes ühiskondades on palju stabiilseid abielusid. Seetõttu ei saa kohtamas käimist pidada abieluprotsessi lahutamatuks osaks.

Kuid me peame olema selles küsimuses realistlikud ja mõistma, et kohtingud on meie kultuuri väga oluline osa. Tegelikult nimetavad mõned kohtinguid tänapäeva noorte lemmikkombeks. See, et sellel süsteemil on omad vead, ei tähenda, et protsess ise on kuri. Vastupidi, seda võib pidada üheks terve meie ühiskonna tervemaks sotsiaalsüsteemiks.

Kohtingu tähendus

Mis on tutvumise eesmärk? Paljud noored kukuvad selles mängus läbi, sest neile pole selle eesmärgid selged. Kui küsite rühmalt õpilastelt: "Miks te kohtamas käite?" - vastused on erinevad, alates "healt aega veeta" kuni "kohtuda oma hingesugulasega". Üldiselt me ​​teame, et see viib lõpuks abiellumiseni, kuid meil on ebaselged muud konkreetsed kohtingueesmärgid. Lubage mul loetleda mõned neist ja kutsuda teid nimekirja täiendama, mõeldes oma isiklikele väljakutsetele.

Kohtingu üks eesmärke on õppida vastassoo esindajaid paremini tundma ja õppida nendega suhtlema. Vastassoo esindajad moodustavad poole maailmast. Kui ma ei tea, kuidas selle "teise poolega" täisväärtuslikku suhet luua, ahendan oluliselt suhtluse horisonte.

Jumal lõi meid meheks ja naiseks ning Ta tahab, et me suhtleksime üksteisega Tema näo järgi loodud kaasolenditena. Meie vahel on palju erinevusi, kuid meie põhivajadused on samad. Kui tahame inimesi teenida, mis on elu kõrgeim kutsumus, siis peame hästi tundma nii mehi kui naisi. Suhteid ei saa luua ilma teatud tüüpi sotsiaalse suhtluseta. Kohtingud aitavad seda suhtlust luua.

Mitu aastat tagasi rääkis üks mu tuttav, mis temaga Prantsuse Rivieral ajateenistust täites juhtus. Iga päev vaatas ta oma korteri aknast Jumala loodu naispoole esindajaid, kes olid riietatud peaaegu nagu Eeva enne pattulangemist. Ta meel oli täis iharaid fantaasiaid. Seda korrati päevast päeva. Võitlus iha vastu muutus üha meeleheitlikumaks ja lõpuks küsis noormees nõu kristlikult vennalt.

– Mida ma peaksin nende kohutavate soovidega peale hakkama? Ma ei saa seda enam teha! — tunnistas ta.

Sõber andis väga tarka ja ootamatut nõu:

- Mine randa ja räägi ühega neist tüdrukutest.

Mu sõber hakkas alguses vastu, arvates, et see oleks ebakristlik, kuid sõber jäi peale ja ta oli siiski nõus. Oma hämmastuseks avastas ta, et iha ei suurenenud, vaid nõrgenes. Pärast nende naistega rääkimist nägi ta, et nad olid inimesed, mitte asjad; unikaalsete isiksuste, ajaloo ja unistustega inimesed; inimesed, kellega ta sai suhelda ja ideid arutada ning kes omakorda kohtlesid teda kui indiviidi.

Kui ta istus oma toas ja vaatas neid läbi akna, nägi ta ainult seksuaalobjekte. Lähenedes avastas ta, et tegemist on üksikisikutega. See on üks tutvumise eesmärke.

Teine väljakutse on see, et tutvumine aitab meil luua oma iseloomu. Me kõik areneme järk-järgult. Keegi soovitas kanda rinnal silti "Ehitus pooleli".

Kui me kohtingul teiste inimestega suhtleme, hakkame märkama, kuidas meie isiksuse erinevad aspektid esile kerkivad. See soodustab tervislikku eneserefleksiooni ja paremat enesemõistmist. Hakkame mõistma, et mõned omadused on ihaldusväärsemad kui teised. Oma nõrkuste tundmine on esimene samm kasvu suunas.

Meil kõigil on oma tugevad ja nõrgad küljed. Keegi pole täiuslik. Isegi täiskasvanud inimesed ei saa olla eksimatud. Kuid kristlase tee on tee täiuslikkuseni. Me pole kunagi oma praeguse seisuga rahul. Kui oleme liiga suletud, ei saa me tõhusalt teenida. Kui oleme liiga jutukad, võime võõrandada neid, keda teenime. Kohtumine vastassooga aitab meil näha ennast väljastpoolt ja teha koostööd Püha Vaimuga Tema kasvuplaanis.

Mitu aastat tagasi ütles mulle üks liiga jutukas noormees: „Ma ei mõistnud, kui talumatu ma olla võin, enne, kui hakkasin Maryga käima. Ta räägib kogu aeg ja see ajab mind hulluks." Valgus koitis ja ta silmad avanesid. Ta nägi Maarjas oma nõrkust ja oli piisavalt küps, et püüda end parandada.

Tema jaoks tähendas see õppimist vähem rääkima ja paremini kuulama, mida apostel Jaakobus juba ammu ette kirjutas: „Seepärast, mu armsad vennad, olgu iga inimene kiire kuulma, aeglane rääkima, pikaldane vihastama” (Jakoobuse 1:19). . See, mis meile teistes inimestes ei meeldi, on sageli meie enda nõrkus. Kohtingud aitavad meil end realistlikult vaadata.

Tutvumise kolmas eesmärk on sellega tihedalt seotud. Need annavad meile võimaluse teenida teisi inimesi. Siin peame võtma eeskuju Kristuselt. Ta ütles, et Ta ei tulnud teenima, vaid teenima (Markuse 10:45). Kui järgime Tema eeskuju, peame olema abiks. Teenida inimesi. Me ei peaks võtma domineerivat positsiooni, vaid peaksime püüdma olla abiks. „Kes teie seas tahab olla suur, olgu teie sulane; ja kes teie seas tahab olla esimene, olgu teie ori” (Matteuse 20:26–27).

Ma ei taha öelda, et peaksite kohtingule minema, tundes end märtrina: "Oh, ma olen õnnetu, see on minu kui kristlase kohustus!" Teenimine ei ole sugugi sama mis märtrisurm, sest teenimine on see, mida teeme teiste heaks, ja märtrisurm on see, mida teised meiega teevad. Märtrisurm on midagi, mida me ei kontrolli. Teenus on meie kontrolli all.

Kohtingud peaksid kristlase jaoks alati olema kahesuunalised. Küsige mitte ainult: "Mida see suhe mulle annab?", vaid ka: "Mida ma saan anda inimesele, kellega ma kohtan?" Oleme kutsutud üksteist teenima ja teenimine on kõige tõhusam, kui tegemist on meie lähimate inimestega. Muidugi saame gruppe koolitada, kuid kus on tegelikud vajadused täidetud, kui mitte kõige isiklikumal tasandil?

Jällegi, parim eeskuju, mida järgida, on Kristus. Ta teenis paljusid inimesi õpetades ja jutlustades, kuid Ta teenis ka üksikisikuid. Kuigi mõned võivad väita, et Jeesuse isiklik tegevus puudutas peamiselt kahtteist jüngrit (kes olid Temaga samast soost), tuletan teile meelde ka naist Johannese 4. peatükis ja Jeesuse aega Maarja ja Martaga Betaanias. Pärast ristilöömist palvetajate hulgas oli ka naisi ja nemad tulid esimesena avatud kirstu juurde. Jeesus teenis inimesi, mehi ja naisi, ja nii peaksime ka meie.

Kui palju me saame elus saavutada, kui vaatame kohtingut kui võimalust teenida! Liiga reserveeritud mees võib hakata rääkima tänu õe targale nõuandele Kristuses. Jutupoisi võib rahustada armastusega räägitud tõde.

Näete, teenuse tõsiselt võtmine muudab meie suhtumist kohtingutesse. Oleme nii harjunud, et "esitleme end kõige soodsamas valguses", et kõhkleme sageli ütlemast asju, mis võivad teise inimese meie vastu pöörata. Kuid tõeline teenimine nõuab, et räägiksime tõtt armastuses.

Kui me üksteist teenime, ei tohi me oma ligimese nõrkuste ees silmi kinni pigistada. Ma tean, et see on raske ja ma ei arva, et selline käitumine on mittekristlike kohtingute puhul normaalne. Tõenäoliselt on see võimatu. Kuid ma teen ettepaneku, et me, kristlased, kes on kutsutud teenima, teostaksime seda teenistust oma avalikus elus. Kui puudutame teiste vajadusi ja nõrkusi vaimses, intellektuaalses, emotsionaalses või sotsiaalses valdkonnas ning julgustame neid kasvama, teenime me tõeliselt.

Juliele meeldis Tom kohe, kui ta teda inglise keele tunnis nägi. Teisel kursusel, bioloogiatunnis, palus ta lõpuks kohtuda.

Tol ajal oli Tom kuulus loodusvarade, eriti vee säästmise poolest. Ta pesi ainult laupäeviti. Kõik teadsid sellest, kuid keegi ei kavatsenud talle "armastusega tõtt rääkida". Ah jaa, vihjeid tehti näiteks siis, kui hosteli tüübid kinkisid talle üheksateistkümnendaks sünnipäevaks üheksateist seepi. Kuid vihjed viivad harva konstruktiivsete muutusteni.

Julie tahtis Tomi aidata ja otsustas temaga kohtingule minna, hoolimata toakaaslase kommentaaridest, mis viitasid sellele, et ta kandis kohtingul gaasimaski. Nende esimesel kohtingul rääkis Julie Tomile väga siiralt tõtt ja nentis, et igapäevane pesemine on normaalne ega kahjusta keskkonda. Ta muutis teise kursuse harjumusi. Me saame üksteist aidata, kui hoolitseme korralikult.

Kohtingu teine ​​eesmärk on aidata meil kujundada realistlik ettekujutus sellest, millist inimest me abikaasana tahame. Tutvumisprotsessis kohtume erinevate inimestega, kellel on erinevad omadused. Selle protsessi käigus töötatakse välja hindamiskriteeriumid, mida kasutame partneri valikul.

Inimene, kelle kohtamiskogemus on piiratud, kannatab alati mõtte all: Millised on teised naised/mehed? Võib-olla tunneksin end teise inimesega paremini? Peaaegu kõik paarid esitavad endale selle küsimuse, eriti kui abielus on probleeme, kuid sellisele küsimusele oskab paremini vastata inimene, kes enne abiellumist elas aktiivset seltsielu. Ta ei kipu fantaasiamaailma minema, sest teab oma kogemusest: kõik inimesed on ebatäiuslikud. Peaksime oma abikaasaga koos kasvama, mitte paremaid otsima.

Mõnikord on kohtingute eesmärk muidugi leida abikaasa, mille Jumal on teile ette näinud. Mõned kristlased usuvad, et Jumal ei ole sellega seotud, kuid piibliloost, mida me järgmises peatükis tsiteerime, on selge, et Jumal on tõsiselt mures selle pärast, et leiad oma kihlatu.

Õpetussõnad 3:5-6 ütleb: „Looda Issanda peale kogu südamest ja ära toetu oma mõistusele. Tunnustage Teda kõigil oma teedel ja Tema juhatab teie teid." Pange tähele, et see ei tähenda, et me ei peaks kasutama oma mõistust, vaid ainult seda, et me ei peaks sellele lootma. See tähendab, et meie otsus ei tohiks põhineda ainult inimlikel mõtetel. Me peame usaldama Jumalat. Meie ees olev ülesanne on liiga tähtis. Mis võiks olla raskem, kui leida inimene, kellega saaksime järgmised viiskümmend aastat harmoonias ja rahus elada? Võimalusi on nii palju. Inimese intelligentsusest siin ei piisa. Ainult Jumal saab teha nii olulise valiku. Ta tahab meid aidata ja palub meil tunnustada Tema isandat. Kui me anname selle oma eluvaldkonna Tema hoolde ja otsime pidevalt Tema juhatust, siis usaldame, et Ta juhib meie mõtteid ja olukordi – lühidalt öeldes lubame Tal juhtida meie samme.

Jah, me peame kasutama oma mõistust, et otsustada, milline on Jumala tahe meie jaoks. Kuid meie mõistus peab olema Temale truu ja mitte tegutsema Temast sõltumatult. Kahe järgmise peatüki eesmärk on anda teile piibellikud põhimõtted, mille alusel saate selles valdkonnas Jumala juhiseid vastu võtta. Jumal on andnud meile põhimõtted, mida peame oma eesmärgi saavutamiseks järgima.

Ettevaatust, oht!

Sellise sisuka kohtamisega, millest me räägime, kaasnevad teatud ohud. Teedel olevad augud on tähistatud tõkete ja ümbersõidumärkidega. Kuid paljud inimesed ignoreerivad neid märke ja satuvad õnnetustesse. Kui mõistame ohu olemust, saame seda vältida. Selle jaotise eesmärk on tuvastada mõned neist ohtudest.

Võib-olla on kohtingutel kõige levinum oht ​​füüsilise aspekti esiplaanile laskmine. Seda juhtub liiga paljude kristlike paaridega. Nad veedavad palju tunde tihedas füüsilises kontaktis, seksuaalse kontakti eelmängus. Kuna lõpuaktus on Pühakirjaga keelatud, püüavad usklikud paarid selleni mitte jõuda ja seetõttu tunnevad nad kohtingu lõpuks äärmiselt pettumust. Kui suhtes võtab põhikoha füüsiline pool, on osaliste vaimne kasv pärsitud.

Teadlikud noored küsivad sageli: "Millised armastuse füüsilised ilmingud on kohtingul sobivad?" Iga konkreetne vastus sellele küsimusele väljendab ainult isiklikku arvamust, kuid võib välja tuua mõned üldised põhimõtted. Esiteks, kuna me teame hästi, et seksuaalsuhted väljaspool abielu ei ole kunagi kooskõlas Jumala eesmärkidega, peame vältima kõiki füüsilisi ilminguid, mis viivad meid sellisele suhtele lähemale. Teiseks, kuna suhte füüsiline pool tõrjub kergesti vaimset, sotsiaalset, intellektuaalset ja emotsionaalset külge, peame esmalt tugevdama neid olulisemaid aspekte, enne kui asume armastuse füüsiliste ilmingute juurde.

Kuidas peaksime neid põhimõtteid rakendama? Usun, et seni, kuni mõlemad partnerid ei nõustu, et nad on huvitatud pikaajalisest suhtest, mis tõenäoliselt viib abieluni, on kõige parem hoiduda kõigist füüsilistest kiindumuseavaldustest, välja arvatud käest kinni hoidmine. Kallistuste ja suudluste aeg saabub siis, kui suhte kõik muud aspektid on korras ja suhte keskmes on Kristus. Kuidas vältida seksuaalvahekorda? On kolm lihtsat reeglit: ärge kunagi võtke riideid seljast, ärge kunagi pange käsi riiete alla, ärge kunagi heitke kellegi kõrvale pikali.

Minu mõte on selles, et me saame sõlmida teineteise teenimise suhteid, mis soodustavad vastastikust loomist ega hõlma seksuaalselt motiveeritud käitumist. Loomulikud tegevused, mis ei ole seksuaalselt motiveeritud, võivad olla teenistussuhte normaalne osa, näiteks kallistamine, mis väljendab rõõmu või siirast kaastunnet. Kuid seksuaalselt motiveeritud füüsiline kontakt peab ootama, kuni suhe on küpsem. Mõned vaidlustavad selle oletuse, kuid ma arvan, et see põhimõte on väga kasulik kohtlemise kui teenuse vaatamisel.

Kui eeldada, et olete järginud neid põhimõtteid ja käite praegu kellegagi, keda peate potentsiaalseks abikaasaks, siis millist rolli mängib suhtes füüsiline pool? Ma arvan, et siin saame liikuda väikesest suureks, olenevalt teineteisele pühendumise astmest ja pulmakuupäevast, aga seksuaalkontakt ise tekib alati alles pärast pulmi. Võtmesõnaks on siin "tasakaal". Me ei tohi lubada füüsilisel olla vaimsest, sotsiaalsest ja intellektuaalsest ülimuslik.

Paar ise peaks oma suhet regulaarselt hindama. Kui noored märkavad, et füüsiline aspekt hakkab domineerima, tuleks arutada probleemi üle ning otsustada, kuidas ja milliste vahenditega on võimalik tasakaalu taastada. Nad võivad radikaalselt muuta kohtingute olemust, veetes vähem aega üksi, planeerides rohkem kohtumisi rühmades ja teiste paaridega.

Paar saab seda ohtu vältida, kui nad valivad. Me ei saa oma ebaõnnestumises süüdistada oma seksuaalset soovi ega asjaolusid. Me ehitame oma saatust ise.

Teine oht on eksiarvamus teise inimese soovidest. Vaikne ja vähe suhtlev tüüp kaldub tegema vale järelduse, kui kristlik tüdruk avaldab soovi teda paremini tundma õppida. Ta võib mõelda teenistusele, aga tema mõtleb abielule.

"Ma tahan teda aidata," ütleb ta, "aga kuidas ma saan seda teha ilma, et see talle haiget teeks?"

Tõenäoliselt ei saa seda valutult teha! Kuid valus olemine pole maailma halvim asi. Sageli kaasneb kasvuga valu. Parem on kannatada ja kasvada, kui mitte kunagi kannatada ega kasvada. Jumal võib motiveerida meid paranema südamevalu ja kannatuste kaudu.

Me ei tohiks hoiduda vastassoo esindajate teenindamisest lihtsalt sellepärast, et kardame neile haiget teha. Kuid me ei tohiks tahtlikult valu tekitada. Tõenäoliselt on parim viis selle probleemi lahendamiseks olla algusest peale läbipaistev. Ma ei pea silmas seda, et tüdruk peaks mehe juurde astuma ja ütlema: „Ma ei ole sinust romantiliselt huvitatud, aga ma tahan sind aidata. Kas lähme täna õhtul jäätist jooma?"

Kuid mingil moel peame oma tõelisi motiive üksteisele edastama. See on kõige kindlam viis arusaamatuste vältimiseks. Me ei oska üksteise mõtteid lugeda. Ainult suhtlemise kaudu saame oma mõtteid ja kavatsusi teistele avaldada. Mõned inimesed leiavad, et on kasulik rääkida pigem "õdede-vendade suhetest" ja "sõprussuhetest", mitte "kohtingust". Kui te ei suuda sõnaga "kohting" seotud romantilisi assotsiatsioone kõigutada, on võib-olla kõige parem nimetada oma koosviibimisi "kokkutulekuteks".

Kolmas oht, mis tuleneb enamasti ebakindlusest, – on oht, et teie kohtingulemus väheneb vaid ühele inimesele. Suurem osa kohtamisülesannetest, mida just arutasime, ei juhtu peaaegu siis, kui kohtute ühe inimesega. Nii lühendame arenguprotsessi ja jõuame liiga kiiresti eesmärgini, jättes end ilma väga rikastavatest elukogemustest.

Ma tean, et siin võib olla erandeid ja mul on hea meel nende üle, kes on erandid. On paare, kes käisid noorest peale ainult teineteisega ja sõlmisid õnneliku abielu. Ma ei ütle, et nad peaksid tagasi minema ja "järele jõudma". See on võimatu ja mittevajalik.

Pean silmas seda, et kui te pole veel abielus ja olete seda teed järginud, teete endale suure teene, laiendades oma õdede-vendade suhet. Seda saab teha ilma kohatut armukadedust tekitamata inimeses, kellega te praegu kohtate, kui te mõlemad mõistate toimuva tähendust.

Neljas oht on romantiliste fantaasiate pimestamine. Tihti ajan segi rohelist pruuniga, roosat beežiga ja veel mingeid värvikombinatsioone. Seda juhtub paljude paaridega tutvumise ajal. Olukorra romantika pimestab neid ja ei lase neil näha asju nende tõelises valguses. Kui meile keegi meeldib, kipume märkama ainult tema tugevaid külgi. Me ei pööra tähelepanu nõrkustele. Tõde on see, et meil kõigil on tugevaid ja nõrku külgi nii isiksuses kui käitumises.

Tavaliselt palun oma abiellumist kaaluvatele paaridele mõeldud nõustamisprogrammis tüdrukul loetleda kõik asjad, mis talle oma kihlatu juures meeldivad. Siis palun noormehel sama teha. Pärast järelemõtlemist koostavad nad tavaliselt muljetavaldavad nimekirjad. Seejärel palun neil loetleda potentsiaalse abikaasa nõrkused – asjad, mis neile ei meeldi või asjad, mida nad näevad potentsiaalsete probleemidena. Kui paar ei suuda üksteise kohta vähemalt mõnda negatiivset omadust mainida, ütlen neile, et nad ei ole valmis perekonda looma.

Küpsed suhted inimeste vahel, kes on valmis abielluma, on piisavalt realistlikud, et aktsepteerida teineteise nõrkusi. Täiuslikke abikaasasid pole olemas. Me ei pea seda mitte ainult teoreetiliselt mõistma, vaid ka isiklikult mõistma. Partneri nõrkade külgede arutamine aitab meil näha olukorda sellisena, nagu see on.

See võib olla väga kasulik, kui paar avameelselt arutleb puuduste üle, mida nad teineteises näevad. Kas nende nõrkuste vastu saab midagi ette võtta? Enamiku puhul on see võimalik, kui inimene on valmis muutuma. Kui muutusi ei toimu, siis milleni võib probleem pärast abiellumist kaasa tuua? Selliste küsimuste realistlik arutelu peaks olema osa abieluks valmistumise protsessist.

Teine oht on "armukeste illusioonid". Mõni aeg tagasi helistas mulle üks noormees ja küsis, kas ma saaksin läbi viia pulmatseremoonia. Küsisin, millal ta abielluda tahab. Selgus, et nädalaga. Selgitasin, et tavaliselt korraldan abielukandidaatidega neli kuni kuus konsultatsiooni.

Tema vastus oli klassikaline. "Ausalt öeldes arvan, et me ei vaja konsultatsioone. Me tõesti armastame üksteist ja meil pole probleeme." Ma naeratasin – ja nutsin omaette. Veel üks "armukeste illusioonide" ohver.

Enamik paare sõlmib abielu, uskudes, et nad armastavad üksteist. Enamik inimesi usub, et abielu peaks põhinema armastusel. Küsin sageli paaridelt, kes tulevad pulmaeelsele nõustamisele: "Miks sa tahad abielluda?" Nad vaatavad üksteisele otsa, itsitavad, naeratavad ja vastavad: "Me armastame üksteist!"

Kui ma püüan välja selgitada, mida nad "armastuse" all mõtlevad, suudavad vähesed seda kirjeldada. Enamik räägib midagi tugevate tunnete kohta, mis neil üksteise vastu on. Need tunded on pikaajalised ja erinevad kuidagi peenelt sellest, mida noored kogesid seoses teiste kohtutud partneritega.

Mäletan Aafrika jahti. Teele, mida mööda loom jootmisaugu juurde kõnnib, kaevatakse auk, mis on maskeeritud okste ja lehtedega. Õnnetu loom jookseb oma asjadega tegeledes mööda rada, kui äkki kukub auku ja leiab end lõksus.

Umbes nii me armastust ette kujutame. Me läheme läbi elu, täites oma tavalisi ülesandeid ja äkki ühel päeval, vaadates üle toa või saali, näeme teda - ja - Oh!- me "armusime". Me ei saa sellega midagi peale hakata. See on väljaspool meie kontrolli. On ainult üks väljapääs. Abiellu! Mida varem, seda parem. Nii et me räägime oma sõpradele kõigest ja nemad, elades samade põhimõtete järgi, nõustuvad: kui me “armastame”, peaksime võimalikult kiiresti abielluma.

Keegi ei arva, et siin ei arvestata meie sotsiaalseid, vaimseid ja intellektuaalseid huve. Olgu meie väärtussüsteem ja eesmärgid selle armastusega vastuolus, aga me “armusime”! Sellest illusioonist tulenev suur tragöödia on see, et kuus kuud hiljem istume nõustamisel ja ütleme: "Me ei armasta enam üksteist." See tähendab, et oleme valmis lahutama. Lõppude lõpuks, kui "armastust" enam pole, ei saa me koos püsida.

Mul on üks sõna ülalmainitud emotsionaalse kogemuse kirjeldamiseks, kuid ma ei nimeta seda "armastuseks". Ma nimetan seda "hanenahaks". Ma arvan, et hanenahk on oluline. Nad on tõelised ja neil on õigus eksisteerida, kuid nad ei saa olla eduka abielu aluseks. 2. peatükis räägin tunnetest, millel võib abielu põhineda. Siinkohal ütlen lihtsalt, et me ei tohiks lasta ühiskonnal end mõjutada ja veenda, et õnnelikuks abieluks piisab hanenahast.

Ma ei ütle, et sa peaksid abielluma inimesega, kes sulle hanenahka ei pane. See soe, põnev tunne, äratundmistunne, puudutamise elevus jne – kõik teeb jäätise peal kirsiks “hanenaha”, aga ühest kirsist jäätist teha ei saa. Kui otsustame abielluda, on oluline arvestada paljude muude teguritega, millest räägime kahes järgmises peatükis.

Me võime muutuda närviliseks paljude vastassoo esindajate pärast, enne kui kohtume inimesega, kellega kavatseme abielluda. Paljud kristlased kinnitavad, et mõne tuttava nägemine paneb neile isegi pärast pulma hanenaha. See ei tähenda, et peaksite "hanenahale" alluma ja selle inimesega suhtesse astuma.

Vastupidi, me aktsepteerime oma tundeid, kuid tänu Jumalale ei ole me kohustatud neid järgima. Selle jõuga usaldame end oma partneri kätte ja jätkame suhte arendamist. "Goosebumps" möödub, nad ei tohiks kunagi meie tegevust kontrollida.

Tõeline armastus, millest on üksikasjalikumalt juttu 5. peatükis, on abiellumisotsuse tegemisel ülioluline. Selline armastus avaldub rohkem tegudes kui tunnetes. Armastus on lahke, kannatlik, arvestav, viisakas ega nõua kunagi midagi, ütleb apostel (1Kr 13:4-8). Näete, kas teie partner armastab teid selle järgi, kuidas ta teie ümber käitub. Sa ei tea alati, millised on tema tunded, kuid sa näed alati tema käitumist. Jah, abielu nõuab armastust, kuid see on tõhus armastus, mitte ainult emotsionaalne armastus. See tuletab mulle meelde seda lühikest luuletust:

Ta kallistas mind tugevalt -

Külmavärin jooksis mööda selgroogu.

Ma arvasin, et see on armastus

Kuid see oli tema jäätis, mis sulas.

Selleks, et saaksite minust õigesti aru, lubage mul öelda, et ma usun, et teil peaks olema tugev ja soe tunne selle inimese vastu, kellega abiellute. Oleme tunnetavad olendid ja meie tunded peaksid olema kaasatud sellise olulise otsuse tegemisel nagu pere loomine. Jah, meil peaks olema hanenahk, aga see ei ole veel abiellumisotsuse aluseks. Abiellumine pole mitte ainult emotsionaalne, vaid ka ratsionaalne otsus. Tunded iseenesest on halb õpetaja. Tunne ja mõistus koos muudavad meid läbinägelikumaks.

Viimane oht, mida tahaksin mainida, on – see soov saavutada võimatu. Unistamine on imeline, kuid reaalsusest lahutatud unistused on ebamõistlikud. Jumal hoiatas meid, et me ei püüaks segada valgust ja pimedust. See on võimatu ja Jumal tahab meid säästa energia raiskamisest. Paulus kirjutab 2. korintlastele 6:14–15: „Ärge olge ebavõrdses ikkes uskmatutega. Sest mis osadust on õigusel ülekohtuga? Mis ühist on valgusel pimedusega? Milline kokkulepe on Kristuse ja Beliali vahel? Või mis on ustavate ja uskmatute kaasosalised?

Keegi vaidleb vastu: "Aga ma tean üht usklikku tüdrukut, kes abiellus uskmatu mehega, temast sai kristlane ja nad on väga õnnelikud." Jumal tänatud! Siiski peame teadma, et selle tüdruku juhtum on erand. See ei ole reegel ja paljud kinnitavad seda. Ärge oodake, et olete erand.

Keegi ütleb: "Aga ma tean ka üht kristlast, kes abiellus uskmatuga ja nad on õnnelikus abielus." Jumal tänatud! Olen õnnelik, kui keegi on õnnelikus abielus. Kuid (sellest räägime lähemalt hiljem) on abielu põhiolemus ühtsus, sügav ühtsustunne kõigis eluvaldkondades, kõigi elukogemuste vabatahtlik jagamine abikaasaga. Kristlane ja uskmatu ei saa jagada selle elu sügavaimat kogemust – isiklikku osadust elava Jumalaga. Väga oluline eluvaldkond jääb jagamatuks ja kuna see on nii oluline, mõjutab see ka teisi suhte valdkondi.

Ei, kristlase ja uskmatu liidus ei saa abikaasad kogeda kõike, mida Jumal abielu osana kavatses. Ühtsust pole mitte ainult raske saavutada, vaid antud juhul on see võimatu. Jumala keelud on meie kasuks.

Teadlikud noored kristlased küsivad sageli: "Kas ma saan kohtuda uskmatuga?" Mõned inimesed vastavad kindla "ei"-ga! Selle seisukoha pooldajad rõhutavad sageli, et tutvumine on abielu eelmäng. "Ära kohtle kunagi uskmatuga ega abiellu uskmatuga," ütlevad nad mõnikord.

Sellise väitega on raske vaielda. Parim viis vältida "võimatut teha tahtmist" on vältida kohtumisi mitteusklikega.

Aga kui me võtame kohtamas käimist tõsiselt kui teenistust, kui usume, et mitteusklikud vajavad Kristust, saame teenida mitteusklikke nendega kohtamise teel. Me võime saada Jumala tööriistaks ja juhtida nad Kristuse juurde. Paljud kristlased võivad tunnistada, et nad tulid Kristuse juurde kristlase armastava evangeeliumi tõttu, keda nad kohtasid.

Piibli põhimõte on: "Ärge olge ebavõrdses ikkes uskmatutega." Ma ei arva, et ministeeriumiga tutvumine on ike. Ike kätkeb endas kohustusi. Tavaliselt pole tutvumise algfaasis pühendumine vajalik. Piisab kokkuleppest pühendada teatud aeg teisele inimesele, võib-olla koos muude ühiskondlike tegevustega, nagu restoranis käimine või bowling. Kui need on kohustused, on need väga väikesed.

Üksiku kristlase jaoks on ohtlik ette kujutada, et tema kohtingud on teenimiseks, kui see nii ei ole. Kui esimesel või teisel kohtingul ei räägita Kristusest ega arutleta vaimsete küsimuste üle, siis petad sa iseennast. Kui räägite oma usust Kristusesse ja teine ​​inimene ei näita üles huvi selle teema edasiseks arutamiseks, siis petate ennast, arendades suhte muid aspekte. Lubada endal mõelda pikaajalisele suhtele sellise inimesega on katastroof. Kristlase jaoks peaks elu vaimne pool olema kõige olulisem ja määrama kõik muu. Tutvudes peate selles suhtes realistlik olema.

Miks mitte hinnata oma kuupäevi? Kas nõustute selles peatükis loetletud kohtingueesmärkidega? Milliseid ülesandeid soovite lisada? Kas saate aru ohtudest, millest oleme arutanud? Kas teid ähvardab praegu mõni neist ohtudest? Mida saate sellega teha? Järgmised soovitused on mõeldud selleks, et aidata teil teie isiklikus arengus.

Arendusülesanded

Üksikutele

1. Täitke järgmisel leheküljel olev viktoriin, et näha, milline on teie tutvumiskogemus. (Kui käite praegu kellegagi, keda peate potentsiaalseks abikaasaks, peaksite mitte ainult vastama kõigile küsimustele, vaid ka arutama neid selle inimesega.)

2. Arutage testi tulemusi sõbraga, keda usaldate ja kes saab ausalt aidata teil teie suhet hinnata.

3. Milliseid muudatusi peaksite oma suhetes tegema õpitu valguses? Loetlege need võimalikult täpselt ja proovige neid kohe rakendada. See võib nõuda:

a) lõpetage suhe;

b) muuta seda, kuidas me koos aega veedame;

c) arutage avalikult oma kohtingueesmärke;

d) püüdke vältida lõkse.

4. Kui sa pole veel kellegagi kohtamas käinud, võib sul abi olla, kui lugeda Susie Shellenbergeri ja Greg Johnsoni raamatut “258 Great Meetings While You Wait”, mis annab praktilisi nõuandeid kohtingu alustamiseks (vt lisa) .

Abielus inimestele

1. Ole realistlik. Te ei saa tagasi minna ja otsast alustada. Küpsuse märk on võimalus alustada sellest, mis sul on, ja liikuda tulevikku.

2. Tunnista oma mineviku vigu ja võta vastu Jumala andestus. Ära lase mineviku ebaõnnestumistel oma kapis elada. Matke kõik luustikud.

3. Proovige usinalt uurida selles raamatus toodud põhimõtteid ja rakendada neid oma abielus.

Viktoriin teie kohtamise hindamiseks

1. Kui vabalt ma end vastassoo esindajate juuresolekul tunnen (kui suhtlen nendega kui indiviididega)?

Üsna _______keskmine _______alla keskmise

2. Kui konkreetselt on kohtinguskogemus minu iseloomu parandanud?

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

3. Kirjutage üles, kuidas olete teie arvates mõjutanud inimest, kellega kohtate, paremaks. Teil võib olla lihtsam, kui jagate tulemused kategooriatesse: vaimne, intellektuaalne, emotsionaalne, sotsiaalne, muud.

4. Millised omadused ja omadused peaksid olema minu potentsiaalsel partneril?

5. Millist rolli mängib meie suhetes füüsiline pool?

Liiga suur

Tavaline

Ei

6. Kas ma olen meie suhte suhtes realistlik? Kuidas mu partner neid ette kujutab? Kuidas ma neid ette kujutan?

7. Kas ma käin peamiselt ühe inimesega? (Kui jah, siis miks? Miks ma arvan, et see on meie jaoks parim?)

8. Millised on minu partneri nõrkused või võimalikud nõrkused? Kas oleme neid avalikult arutanud? Milleni see viis?

9. Kas mu emotsioonid tõukavad mind ebareaalsete valikute poole?

10. Kas me püüame teha võimatut? Kas me oleme vaimsetes küsimustes üksteisega ühel meelel?

2. Kuidas leida kaaslast

Kas inimesed abiellusid piibliajal? "Ära küsi rumalaid küsimusi," ütleb keegi. "Ilmselt abiellusid paljud inimesed piibliaegadel."

Kas Piibel räägib meile, kuidas see juhtus? Kuidas poiss tüdrukuga tutvus ja mis sellest sai? Paljud mäletavad Ruti ja Boase lugu ja see on ilus armastuslugu, kuid on ka vähem tuntud lugu, mis räägib üksikasjalikumalt sellest, kuidas Jumal toob mehe ja naise kokku. See on Iisaki ja Rebeka lugu, mida on kirjeldatud 1. Moosese raamatu peatükis 24. Kogu see peatükk on pühendatud küsimusele: "Kuidas mees leiab naise?" või: "Kuidas naine mehe leiab? ” Kuuskümmend seitse salmi kirjeldavad seda protsessi üksikasjalikult, kuid paljud meist pole neid kunagi lugenud.

Soovitan sul see imeline lugu läbi lugeda, enne kui edasi lähed. Pidage meeles, et selle ühiskonna kombed olid meie omast väga erinevad, kuid põhimõtted jäävad samaks. Näiteks läks Aabrahami sulane reisile, et Iisakile naist leida, kuid Iisak jäi koju.

Siin on lugu 1. Moosese 24:1-67:

Aabraham oli juba vana ja aastaid arenenud. Issand õnnistas Aabrahami kõigega. Ja Aabraham ütles oma sulasele, oma maja vanimale, kes juhtis kõike, mis tal oli: "Pane oma käsi mu reie alla ja vannu mulle Issanda, taeva ja maa Jumala juures, et sa ei võta mu pojale naist kaananlaste tütarde hulgast, kelle seas ma elan; aga sa lähed minu maale, minu kodumaale ja võtad mu pojale Iisakile naise.

Sulane ütles talle: võib-olla ei taha naine minuga siia maale minna; Kas ma peaksin su poja tagasi viima maale, kust sa tulid?

Aabraham ütles talle: Ettevaatust, ära too mu poega sinna tagasi. Issand taeva Jumal, kes võttis mind mu isakojast ja mu sünnimaalt, kes rääkis minuga ja vandus mulle, öeldes: "Sinu järglastele ma annan selle maa!" Ta saadab oma ingli enne sina ja sa võtad sealt mu pojale naise. Kui naine ei taha sinuga kaasa minna, oled sa sellest minu vandest vaba; Lihtsalt ära too mu poega sinna tagasi. Ja sulane pani oma käe oma isanda Aabrahami piitsa alla ja vandus talle seda.

Ja sulane võttis oma isanda kaamelitelt kümme kaamelit ja läks minema. Tema käes olid ka kõik peremehe aarded. Ta tõusis ja läks Mesopotaamiasse, Nahori linna. Ja ta peatas kaamelid linnast väljas, veekaevu juures, õhtul, sel ajal, kui naised tulid välja joonistama. Ja ta ütles: Issand, mu isanda Aabrahami Jumal! läks teda täna kohtuge minuga ja halasta mu isand Aabrahami vastu. Vaata, ma seisan veeallika juures ja linnaelanike tütred tulevad vett ammutama; ja tüdruk, kellele ma ütlen: "Kallutage oma kannu alla, ma joon" ja kes ütleb: "Joo, ma annan su kaamelitele juua," - see on see, kelle sa oled määranud oma teenijaks Iisak; ja sellest ma tean, et sa halastad mu isandale.

Ta ei olnud veel rääkimist lõpetanud, ja vaata, välja tuli Rebeka, kes sündis Aabrahami venna Nahori naise Milka poja Betuelist, ja tema kann oli tema õlal. Neiu oli välimuselt ilus, neiu, keda ta mees ei tundnud. Ta läks alla allika juurde, täitis kannu ja läks üles.

Ja sulane jooksis talle vastu ja ütles: Las ma joon su kannust veidi vett.

Ta ütles: Joo, mu isand. Ja kohe langetas ta kannu oma käe peale ja andis talle juua.

Ja kui ta oli talle juua andnud, ütles ta: "Ma tõmban ka teie kaameleid, kuni nad joovad." Ja kohe valas naine oma kannust vee künasse ja jooksis uuesti kaevu juurde, et ammutada ja ammutas kõik tema kaamelid. Mees vaatas teda imestunult vaikides, tahtes aru saada, kas Issand õnnistas tema teed või mitte.

Kui kaamelid joomise lõpetasid, võttis mees kuldkõrvarõnga, mis kaalus pool seeklit, ja kaks randmet, mis kaalusid kümmet. seeklid kuld; ja ütles: kelle tütar sa oled? Ütle mulle; Kas meil on koht, kus su isakodus ööbida?

Ta ütles talle: "Mina olen Betueli tütar, Milka poeg, kelle ta sünnitas Naahorile." Ja ta ütles talle ka: Meil ​​on palju põhku ja sööta; Ja On olemasööbimiskoht.

Ja mees kummardas ja kummardas Issandat ning ütles: Kiidetud olgu Issand, mu isanda Aabrahami Jumal, kes ei jätnud maha mu isandat oma halastuses ja tões! Issand juhatas mind otse mu isanda venna majja.

Tüdruk jooksis ja rääkis sellest oma ema majas. Rebekal oli vend, kelle nimi oli Laaban. Laaban jooksis mehe juurde, allika juurde. Ja kui ta nägi kõrvarõngast ja randmeid oma õe kätel ning kuulis oma õe Rebeka sõnu, kes ütles: "Nii rääkis mees minuga"; siis ta tuli mehe juurde ja vaata, ta seisis koos kaamelitega allika juures. Ja ta ütles: 'Tule sisse, sa Issanda õnnistatud! miks sa väljas seisad? Olen kaamelitele maja ja koha ette valmistanud.

Ja sisse astus mees. Laaban Ta võttis kaamelid lahti ja andis kaamelitele õlgi ja sööta ning vett, et pesta tema ja temaga koos olnud inimeste jalgu. Ja talle pakuti süüa; aga ta ütles: Ma ei söö enne, kui olen oma teo rääkinud.

Ja nad ütlesid: räägi.

Ta ütles: Ma olen Aabrahami sulane. Issand õnnistas mu isandat väga ja ta sai suureks: ta andis talle lambaid ja härgi, hõbedat ja kulda, teenijaid, kaameleid ja eesleid. Mu isanda naine Saara sünnitas vanana mu isandale poja, kellele too andis kõik, mis tal oli. Ja mu isand vandus minult, öeldes: ära võta mu pojale naist kaananlaste tütarde seast, kelle maal ma elan! Aga minge mu isakoju ja mu sugulaste juurde ning võtke mu pojale naine.

Ütlesin oma isandale: "Võib-olla ei tule naine minuga kaasa."

Ta ütles mulle: Issand, kelle ees ma käin, saadab oma ingli sinuga ja teeb su tee edukaks ning sa võtad mu pojale naise mu sugulaste hulgast ja mu isakojast. Siis oled sa mu vandest vaba, kui lähed mu sugulaste juurde; ja kui nad seda sulle ei anna, oled sa minu vandest vaba.

Ja nüüd jõudsin allika juurde ja ütlesin: Issand, mu isanda Aabrahami Jumal! Kui sa teed paremaks, mida ma rändan, siis vaata, ma seisan veeallika ääres ja neiu, kes tuleb välja ammutama ja kellele ma ütlen: "Las ma joon natuke su kannu," ja kes ütleb mulle: "Ja sina joo, ja ma ammutan teie kaamelitele" - see on naine, kelle Issand on määranud mu isanda pojale.

Ma ei olnud veel oma mõtetes kõnelemist lõpetanud, ja vaata, Rebeka tuli välja, kann õlal, läks alla allika juurde ja tõmbas. ja ma ütlesin talle: anna mulle juua.

Ta langetas kohe kannu ja ütles: Joo; ja ma kastan su kaameleid. Ja ma jõin ja ta andis kaamelitele vett.

Küsisin temalt ja ütlesin: kelle tütar sa oled?

Ta ütles: Naahori poja Betueli tütar, kelle Milka talle ilmale tõi. Ja ma kinkisin talle kõrvarõngad ja käevõrud käte jaoks. Ja ma kummardasin ja kummardasin Issandat ning õnnistasin Issandat, oma isanda Aabrahami Jumalat, kes juhatas mind sirget teed pidi võtma oma isanda venna tütart oma pojaks. Ja nüüd ütle mulle: kas sa kavatsed mu isandale halastust ja tõtt näidata või mitte; ütle mulle ja ma keeran paremale või vasakule.

Laaban ja Betuel vastasid ning ütlesid: 'See töö on tulnud Issandalt! Vaatamata sellele ei saa me teile öelda ei head ega halba. Siin on Rebeka teie ees; võta ja mine; Olgu ta su isanda poja naine, nagu Issand on öelnud.

Kui Aabrahami sulane nende sõnu kuulis, kummardas ta Issanda ees maani. Ja sulane võttis välja hõbeasju, kuldasju ja riideid ning andis need Rebekale; Ta tegi ka tema vennale ja emale rikkalikke kingitusi. Ja tema ja inimesed, kes olid temaga, sõid ja jõid ning ööbisid.

Kui nad hommikul üles tõusid, ütles ta: Las ma lähen mu isanda juurde.

Aga ta vend ja ema ütlesid: Las tüdruk jääb meie juurde vähemalt kümneks päevaks; siis sa lähed.

Ta ütles neile: Ärge hoidke mind tagasi, sest Issand on teinud mu tee heaks; lase mul minna ja ma lähen oma isanda juurde.

Nad ütlesid: Helistame tüdrukule ja küsime, mis ta ütleb. Ja nad kutsusid Rebeka ja küsisid temalt: "Kas sa lähed selle mehega kaasa?"

Ta ütles: ma lähen.

Ja nad saatsid minema oma õe Rebeka ja tema imetaja ning Aabrahami sulase ja ta mehed. Ja nad õnnistasid Rebekat ja ütlesid talle: Meie õde! Sündigu teist tuhandeid ja teie järeltulijad saavad teie vaenlaste eluasemeid!

Ja Rebeka ja tema neiu tõusid, istusid kaamelite selga ja ratsutasid mehele järele. Ja sulane võttis Rebeka ja läks.

Ja Iisak tuli Beer-Laai-Roist; sest ta elas lõunamaal. Õhtu saabudes läks Iisak väljale mõtisklema; ja ta tõstis oma silmad üles ja nägi, ennäe, kaamelid tulevad. Rebeka vaatas ja nägi Iisakit ning tuli kaameli seljast alla. Ja ta ütles teenijale: Kes on see mees, kes kõnnib üle põllu meile vastu?

Sulane ütles: See on minu peremees. Ja ta võttis loori ja kattis end.

Sulane rääkis Iisakile kõigest, mis ta oli teinud. Ja Iisak viis ta oma ema Saara telki; ja ta võttis Rebeka ning temast sai tema naine ja ta armastas teda; ja Iisak sai tröösti kurbust oma ema järel.

See lugu on täis praktilisi nõuandeid igale mehele või naisele, kes soovib endale abikaasat leida. Esiteks tahaksin tuua välja mõned üldised põhimõtted ja seejärel anda meestele ja naistele nõu nende konkreetsete rollide kohta pere loomise hämmastavas seikluses.

Üldised juhised

Vaatleme neid piibliloos mainitud järjekorras ja see järjekord ei peegelda nende tähtsust üksteise suhtes. Esimene põhimõte on kogukonna põhimõte.

Üldisuse põhimõte

Mida rohkem teil on ühist, seda tugevam on abielu alus. Aabraham ütles oma sulasele: „Sa ei võta mu pojale naist kaananlaste tütarde seast, kelle keskel ma elan; aga sina lähed minu maale, minu kodumaale ja võtad mu pojale Iisakile naise” (1Ms 24:3-4).

Mille pärast Aabraham mures oli? Teie poja heaolust. Ta soovis, et Isaaci abielu oleks võimalikult edukas ja mõistis vajadust ühiste väärtuste järele. Kaanani elanike kultuur, religioon, keel ja moraalipõhimõtted olid väga erinevad Aabrahami sugulaste omadest. Lõhe oli ületamiseks liiga suur. Kaananlaste moraalne allakäik oli nii nakkav, et Jumal käskis nad kõik hiljem hävitada. Aabraham mõistis, et abikaasade vahel on võimatu saavutada ühtsust, kui neil puudub ühine alus perekonna loomiseks.

Mida see põhimõte meie jaoks tähendab? Põhimõtteliselt tähendab see, et me peaksime oma suhet vaatama ja otsustama, kas meil on abiellumiseks piisavalt ühist. Vaadake oma suhte intellektuaalseid, sotsiaalseid, vaimseid ja füüsilisi aspekte – kas teil on palju ühist? Ma ei pea silmas, et sa peaksid olema identsed, vaid sa pead kõndima kõrvuti ja käest kinni hoidma.

Ta on doktorant ja on sügavalt “armunud” väga atraktiivsesse blondiini. Kolm nädalat pärast pulmi avastab ta, et naine ei oska lugeda. Kui suur on tõenäosus, et nende abielu mõlemat rahuldab, arvestades sellist intellektuaalset barjääri? Või on ta tõeliselt ja sügavalt pühendunud Jeesusele Kristusele kui Issandale. Kirikus käib ta vaid pühapäeva hommikuti ja tema usk on pealiskaudne. Kas need lähevad käsikäes?

Õpilased esitavad mulle sageli küsimusi rassidevahelise abielu kohta. Arvan, et igal üksikjuhul tuleb seda probleemi uuesti vaadata. Seda lõiku ei saa võtta rassidevahelise abielu kategooriliselt hukka mõistvana. Asi pole rassis, vaid kultuuris. Rassiliselt (see tähendab füüsiliselt) olid kaananlased ja Uri (Aabrahami sünnikoht) elanikud suure tõenäosusega sarnased. See oli kultuuri küsimus – usk, keel, kombed ja väärtused. See on probleem ka tänapäeval. Kui küsite minult otse: "Kas te soovitate rassidevahelist abielu?" – vastan eitavalt. Ma arvan, et erinevate rasside vahel on olulised kultuuribarjäärid. Kuid pean lisama, et minu arvates peab iga kristlane selles küsimuses oma otsuse langetama.

Ma ei taha öelda, et Jumal ei luba kunagi kristlastel rassidevaheliselt abielluda. Seda öelda tähendab hukka mõista mõned maailma suurimad misjonärid. Aga ma ütleks, et sellised abielud peaksid olema erand ja mitte reegel. Paar, kes kavatseb sellist abielu sõlmida, peaks tutvuma põhjalikult teineteise kultuuriga ning veetma piisavalt aega kummagi abikaasa sünnikeskkonnas ja sotsiaalses keskkonnas.

Peame olema kindlad, et me ei ürita ületada põhjatut kuristikku. Lõppkokkuvõttes on "Jumala tahe" vastus, mida iga noor kristlane peaks otsima. Siiski ei tohi me lubada, et „Jumala tahte” pealiskaudsel mõistmisel kaotame kogukonna põhimõtte silmist.

Sellest põhimõttest räägin pikemalt hiljem, kui arutleme abielu eesmärgi üle, kuid praegu arutleme oma suhte intellektuaalsete, sotsiaalsete, füüsiliste ja vaimsete aspektide üle. Abielu ei saa rajada ainult ühele põhimõttele. Ühine seisukoht nendes valdkondades ei taga õnnelikku abielu, kuid kindlasti suurendab see tõenäosust, et see nii läheb.

Jumala tegevuse põhimõte

Te ei ole abikaasa leidmisega üksi. Asi pole ainult õnnes. Aabraham ütles: "Ta saadab oma ingli sinu ette ja sa võtad mu pojale naise." Kas sa arvad, et Jumal hoolis Iisakist rohkem kui sinust? Ta ei ole poolik. Jumal töötab vaikselt ka sinu poolel.

Ma tean, et mõned teist sooviksid, et Jumal kiirustaks. Aga Ta teeb kõike õigel ajal. Kõik juhtub õigel ajal. Võib-olla mõtlete liiga palju sellele, kuidas leidaõige inimene ja mitte piisavalt – kuidas muutudaõige inimene.

Muidugi ei ole kõik usklikud mõeldud abielluma Jumala plaani järgi. Milline kahju oleks see maailmale, kui poleks kõiki neid üksildasi pühakuid, kes läbi sajandite teenisid ainult Jumalat. See on täiesti erinev, omaette teema, kuid olen kindel, et abielu pole kõrgem kutsumus kui tsölibaat. Tõeliselt õnnelikud on need inimesed, abielus või vallalised, kes mõistavad, et õnn ei peitu abielus, vaid õiges suhtes Jumalaga.

Abielu on aga norm selles mõttes, et Jumal oli selle ette näinud enamikule oma lastele. Piiblil on algusest lõpuni palju rääkida abielu ja perekonna kohta. Arvan, et võite eeldada, et Jumal on teie abielu kavandanud, kui Ta ei avalda teile õigel ajal teisiti.

Jumal mitte ainult ei plaani enamuse abiellumist, vaid Ta osaleb aktiivselt selles protsessis. Kui Aabrahami teenija ees kõndis ingel (ülejäänud peatüki järgi otsustades ei tohiks me selles kahelda), siis võime loota üleloomulikule abile. See peaks olema suureks lohutuseks neile ebakindlatele hingedele, kes tunnevad, et neile on antud vähem suhtlemisoskust kui nende eakaaslastel. See ei ole ainult inimese ülesanne. Jumal on aktiivne ja ta juhib sind.

Jumala tegevuse põhimõte nõuab meilt praktilist vastust – palveta, palveta, palveta! Kordan seda kolm korda, sest peatükis, millest me räägime, palvetas Aabrahami sulane kolm korda. Siin on kolm tema palvet. Võib-olla palvetas ta rohkem kui kolm korda. Siiski on märkimisväärne, et selles novellis mainitakse kolme palvet. Enne tüdrukuga kohtumist palvetab ta kõigepealt (1Ms 24:12–14). Siis – pärast esimesi edu märke (1Ms 24:26–27). Lõpuks tänab ta Jumalat palves, kui tema vanemad on oma nõusoleku andnud.

Mida teha? Palvetage enne kohtingut. Palvetage kohtingul. Palvetage pärast kihlumist. Kogu abikaasa leidmise seiklus tuleb veeta pidevas suhtluses Jumalaga. See ei ole era- ega ilmalik asi. Paljud paarid teevad endale karuteene, jättes Jumala sellest oma eluvaldkonnast välja. Miks proovida kõike ise teha, kui teil on taevane abi?

Ilu põhimõte

Inimene, kellega abiellute, peaks olema vähemalt teie jaoks atraktiivne. Tekst Rebeka kohta ütleb: “Neiu oli välimuselt ilus” (1Ms 24:16). Ma ei pea silmas seda, et peaksime olema tänapäeval eksisteeriva ilukultuse järgijad, kui arvatakse, et väline atraktiivsus on kõige olulisem. Ma ei väida, et abielluge ainult säravas soomusrüüs kaunitari või printsiga. Asi on selles, et inimene, kellega abiellute, peaks olema teie jaoks atraktiivne. Sulle peaks meeldima tema välimus.

Ma ei kutsu üles silmakirjalikkusele. Pole vaja öelda, et ta on maailma kõige ilusam või et ta on kõige atraktiivsem mees, keda olete kunagi näinud. Enamik meist on liiga targad, et uskuda, et sellised väited on tõesed. See ei puuduta meelitusi, vaid lahket ja püsivat tunnet, mis ütleb teile, et teile meeldib seda inimest vaadata oma järgmise neljakümne aasta jooksul.

Muidugi pole ilu ainult väline atraktiivsus. Mõnikord muutub inimene, kes meile esmapilgul ilus ei tundu, seda siis, kui teda lähemalt tundma õpime. Iseloom, hoiak, armastus ja muud sisemised omadused võivad kõige tavalisema välimusega inimese ilusaks teha.

Seega, kui ma ütlen, et teie partner peaks olema ilus, siis ma räägin kogu inimesest. Kuid see ei tähenda, et see põhimõte poleks oluline. Oleme esteetilised olendid. Oleme võimelised ilu hindama ja selleks, et abielu oleks väärt, peate olema veendunud, et teie tulevane abikaasa on ilus.

Moraali põhimõte

Iisaki ja Rebeka lugu hõlmab väga isiklikke detaile. Olles öelnud, et Rebeka oli "välimuselt ilus", ütleb autor ka, et ta oli "neiu". Ja et kellelgi ei tekiks kahtlust, mida ta mõtleb, lisab ta: „mida mees ei teadnud” (1Ms 24:16).

Ärgem tehkem viga: Jumal ei taha, et mees ja naine astuksid seksuaalvahekorda enne abiellumist. Jumal annab meile selle põhimõtte mitte selleks, et meid kahjustada, vaid selleks, et meid aidata. Ta ei tahtnud meie elu keeruliseks teha. Piibel rõhutab selle reegli tähtsust algusest lõpuni. Kui teil on küsimusi, uurige ise Piiblit. Võtke sümfoonia üles ja vaadake kõiki lõike, kus esineb sõna "hoorus". Seda piiblisõna kasutatakse kõige sagedamini seksuaalvahekorra tähistamiseks enne abiellumist. Sellise seose mõistab alati hukka nii Vana kui ka Uus Testament. Jumala ideaal on puhtus enne abielu.

Oleksin naiivne, kui jätaksin kahe silma vahele tõsiasja, et paljudele tänapäeva noortele on selline ideaal kättesaamatu. Nad on juba oma süütuse kaotanud ja seda ei saa tagastada. Mida nad peaksid tegema? Vastan samamoodi, nagu vastaksin probleemile mis tahes muus valdkonnas: meeleparandus ja usk Jeesusesse Kristusesse on ainus vahend oma vigade parandamiseks.

Ära lase mineviku vigadel takistada sind võitlemast. Ühe lahingu kaotamine ei tähenda kogu sõja kaotamist. Me ei saa tagasi minna. Me ei saa minevikku uuesti teha. Kuid me saame oma tegusid tulevikus parandada. Pole vaja õigustada oma praegust käitumist minevikus tehtud vigadega. Tunnistage oma patud ja võtke vastu Jumala andestus (1Jh 1:9).

Sellised teie tegevused ei eemalda kõiki patu tagajärgi. Jumal andestab, kuid patu loomulikke tagajärgi ei saa täielikult kõrvaldada. Inimene, kes joobes ja sõitis autoga vastu telefoniputkast, mille tagajärjel murdis käeluu ja sõitis autoga avariisse, võib saada Jumala andestuse juba enne haiglasse toimetamist, kuid tema käsi jääb katki ja auto saab rikutud. Ja moraalsete läbikukkumiste korral ei kustuta patu põhjustatud armid pärast ülestunnistust täielikult. Mida peaksime nende armidega tegema?

Ma usun, et siin tuleks käsitleda piibellikku põhimõtet "tõtt rääkida" (Ef 4:25). Kui oleme minevikus teinud vea ja tahame nüüd saada edukat abielu Jumala juhtimisel, peame olema oma potentsiaalse abikaasa suhtes ausad. Arutage temaga avalikult kõike, mis teiega minevikus juhtus. Teie kappi ärgu jäägu peidus luukere. Jumal andis sulle andeks, kui sa üles tunnistasid. Usalda oma partnerit, et ta ka sulle andestab ja aktsepteerib sind sellisena, nagu sa oled, mitte sellisena, nagu ta sind ette kujutab. Kui ta sind nii ei aktsepteeri, ei tohiks sa abielluda. Peaksite sõlmima abielu, kui kõik kaardid on laual.

Lisaks sellele, et teie potentsiaalne abikaasa ei pea teid aktsepteerima, peate aktsepteerima ennast ja ületama oma mineviku. Kui oled näiteks mineviku ebaõnnestumiste tõttu seksi suhtes negatiivselt meelestatud, siis ei tasu seda vaiba alla pühkida ja teha nägu, et seda suhtumist pole olemas. Vaata teda ja tegele temaga.

Et sellistest negatiivsetest hoiakutest üle saada, peame kõigepealt uurima kõike, mida Pühakiri ütleb sugudevahelise suhte kohta. Pärast sedalaadi uurimistööd ei saa jätta märkamatuks, et Piibel peab abielus seksuaalvahekorda positiivseks. See on rahuldust pakkuv, ilus ja Jumalale meeldiv suhe. Selle tõe mõistmine vabastab teid negatiivsetest hoiakutest. Tänage Jumalat selle tõe eest ja paluge tal oma tundeid selle järgi muuta.

Ei, patu tagajärjed ei hävine kunagi täielikult. Sa ei unusta kunagi, et oled pattu teinud, kuid sa saad terveks. See on sõnum Jumala armust. Teie abielu ei pea ebaõnnestuma mineviku patu tõttu. Olete pidanud ületama takistusi, mis poleks teie teele sattunud, kui järgiksite Jumala ideaali, kuid Püha Vaim ravib meie nõrkused ja aitab meil areneda oma potentsiaalini.

Uskumatutel sellist abi pole. Seetõttu on seksuaalkogemus enne abiellumist uskmatu jaoks seotud pikaajaliste kurbade tagajärgedega. Vastupidiselt levinud arvamusele on ilmalikud uuringud näidanud, et seks enne abiellumist viib pärast abiellumist abielurikkumiseni 1 . Kui inimesed elavad koos enne abielu, siis tõenäosus, et nad on pärast seda teineteisele truud, ei suurene, vaid vastupidi, väheneb. Jumal, kes meid lõi, andis meile reeglid. Teeme endale karuteene, kui jätame need hooletusse.

Vanemliku suhtumise põhimõte

Vanemad mängivad olulist rolli. Keegi ütles: "Jumal andis meile palju juhiseid, kui ta andis meile vanemad." See kehtib ka siis, kui vanemad on mitteusklikud. Ilma nendeta poleks me need, kes me oleme. Abielu puhul ei tohiks me neid juhiseid kõrvale jätta. Me vajame oma vanemate õnnistust.

Huvitav on see, et kuuekümne seitsmest salmist, mis kirjeldavad Iisaki ja Rebeka liitu, viitavad enam kui pooled nende vanematele (1Ms 24:1-9,28-60). Aabraham andis aktiivselt nõu ja Rebeka vanemad pidid andma nõusoleku, et temast saaks Iisaki naine.

Ma tean, et selle ühiskonna kombed olid meie omadest väga erinevad. Vanemate roll oli olulisem kui tänapäeva ühiskonnas, kuid isegi kultuurilisi erinevusi arvesse võttes rõhutab Piibel siiski vanematega terve suhte hoidmise tähtsust.

Tõepoolest, kui me abiellume, jätame oma vanemad maha ja klammerdume üksteisega ning me räägime sellest hiljem, kuid meie eraldatus vanematest pole absoluutne. 1. peatükk Timoteosele 5 näitab, et meie kohustused vanemate ees jätkuvad kogu meie elu.

Mida see tähendab noorpaari jaoks, kes plaanib abielluda? See tähendab, et noored peaksid oma plaane vanematega jagama. Kohtunud kaevu ääres Aabrahami teenijaga, rääkis Rebeka juhtunust kohe oma vanematele (1. Moos. 24:28). Seejärel selgitas ori oma vanematele üksikasjalikult, miks ta pidas Rebekat Iisakile sobivaks naiseks. Samuti veenis ta neid, et Isaac suudab rahuldada nende tütre rahalised vajadused. Ta rääkis Iisaki, Aabrahami poja, Jumala sõbra usust. Olles seda kõike rääkinud, ootas ta uut kinnitust, et see abielu on Jumalale meelepärane – positiivset vastust tema vanematelt (1. Moos. 24:49).

Võimaluse korral peaks paar saama mõlema poole vanemate õnnistusi. Ma ei ütle, et te ei tohiks kunagi abielluda, kui teie vanemad on selle vastu. Pean silmas seda, et kui ühel vanematest on vastuväiteid, peaksid noored ootama ja andma Jumalale aega, et muuta vanemate suhtumist oma abielusse.

Vanemad peavad teadma, et me austame nende arvamusi ja tahame nende õnnistusi. Me ei tohiks neile kunagi teada anda, et nende arvamus ei lähe meile korda. Elu on liiga lühike ja habras, et suhteid lähedastega rikkuda. Vajame emotsionaalset stabiilsust, mis tuleneb positiivsetest ja rahuldust pakkuvatest suhetest oma vanemate ja abikaasa vanematega.

Kui teie vanemad on teie abielu vastu, siis kui kaua peaksite nende heakskiitu ootama? See on raske küsimus ja väärib head vastust. Mul on kahju, aga ma ei saa seda anda. Võin öelda: kuni kahekümne kolme eluaastani, aga see on minu isiklik arvamus. Sellele küsimusele saate vastata ainult teie, kuid enamik inimesi, keda ma tean, kes abiellusid oma vanemate tahte vastaselt, ootasid mitu aastat ja nad said sellest ootamisest kasu. Võib-olla näitab Jumal teile vanemate halvakspanu kaudu, et tasub oodata?

Ajakohasuse põhimõte

Ajakohasuse teemaga on seotud kaks põhimõtet ja mõlemad on võrdselt olulised. Esiteks: võtke aega! Me kipume kiirustama ja asju sundima. Aabrahami sulane ütles väga huvitava palve. Kaevu ääres seistes palvetas ta, et tüdruk, kellelt ta juua palus, annaks vett mitte ainult temale, vaid ka tema kaamelitele. Ta palvetas ikka veel, kui Rebeka välja ilmus ja temalt vett palus. Rebeka andis talle rõõmsalt juua. Siis ütles Rebeka: "Ma ammutan ka teie kaameleid" (1Ms 24:19).

See oli täpselt see, mille eest ta oli palvetanud. Jumal vastas palvele. See peab olema tema! Anname teada oma kihlusest! Ütleme kõigile: "Ma leidsin oma kihlatu!" Paljud meist käituksid nii.

Kuid ori käitus teisiti. „Mees vaatas teda imestunult vaikides, tahtes aru saada, kas Issand on õnnistanud tema teed või mitte” (1Ms 24:21). Kas Jumal vastas tema palvele? Eks näis. Kuid näete, et olla kindel, et see on Jumala tahe, ühest väikesest proovikivist ei piisa.

"Oh issand, kui see on tema, siis las ta kutsub mind jõuludeks enda juurde!" See on suurepärane, kuid sellest ei piisa. Ma ei ole selliste palvete vastu, kuid me ei tohiks nende tähtsust liialdada. Tean paljusid paare, kes otsustasid abielluda, sest tundsid, et Jumal on nende palvetele vastanud – kuigi kõik muud märgid ütlesid vastupidist.

Aabrahami sulasel ei olnud kiiret. Ta tahtis veenduda, et see on Jumala tahe. Ühest märgist ei piisa. Ta liikus edasi olulisemate asjade juurde: kas neiu tahab abielluda, kas vanemad on nõus? Järgmised kakskümmend seitse salmi käsitlevad kingitusi, vestlusi ema, isa, venna ja teistega, arutelusid rahaasjade, elukorralduse, vaimsete asjade üle jne. Ja pärast kõike seda ori ei nõua: "Ja nüüd ütle mulle : kas sa kavatsed mu isandale halastust ja tõde näidata või mitte; ütle mulle, siis ma pöördun paremale või vasakule” (1Ms 24:49). Paljud märgid osutusid soodsaks, kuid Aabrahami sulane vajas veel üht: tüdruku vanemate õnnistust, millest me juba rääkisime.

Paljude paaride suhetes puudub avatus Jumala juhtimisele ja see on väga kurb. Loomu poolest kipume jooksma liiga kiiresti ja jõuame seetõttu sageli järeldusele, et kui tunneme seda, mida tunneme, kas see või see on tõsi, peaksime abielluma. Liiga vähe pööratakse tähelepanu suurematele intellektuaalse, sotsiaalse, vaimse ja kultuurilise kogukonna probleemidele. Jumala juhised ei ole alati mõistuse häälega vastuolus. Ärge öelge kõike, mida arvate. Arutage probleeme. Uurige põhjendusi. Ärge langetage otsust pimedas. Tõde teeb meid vabaks.

Paralleelselt sellega on veel üks ajaga seotud põhimõte. "Kui tuli on roheline, ärge oodake nägemust öösel!" Räägin nüüd nende arglike hingedega, kellel on raske otsustada, millist taimeõli osta. Pean silmas neid, kes kõhklevad otsuse tegemisel nii palju, et kui nad lõpuks millegi üle otsustavad, osutub otsus tarbetuks. Paljud teist ei pea seda õpetama, kuid mõned teist peavad seda meeles pidama. Niipea, kui ori sai Rebeka vanematelt positiivse vastuse ja tema ees süttis roheline tuli, oli ta valmis teele asuma. Tüdruku ema ja vend püüdsid teda veenda, et ta teekonda umbes kümme päeva edasi lükkaks, kuid ta ütles: „Ära hoia mind tagasi!” (1Ms 24:56). Lase mul minna. Kabelis helisevad pulmakellad.

Abiellumine on tõsine samm. Mõni eelistaks seda nimetada hüpata. Kui olete kogu oma elu raskustes otsuste tegemisega, kinnitan teile, et altarile lähenedes värisete. (Tal kulus kaks aastat, et otsustada, et ta tahab ülikooli minna, ja ta läks sinna kuus aastat, kuna vahetas viis korda eriala. Kui asi puudutaks abiellumist, oleks see tema jaoks traumeeriv olukord.)

Mida ma üritan sulle öelda? Kui teie suhte keskmes vastassoo esindajaga on Kristus ja tuled on kõikjal rohelised, ärge oodake, kuni imeline kiri seinale ilmub. Ühel hetkel peate tegema otsuse. Ärge saage minust valesti aru. Kui kuskil ikka põleb punane tuli, siis miski väga häirib, on mõned lahendamata probleemid, ei soovita ma neid ignoreerida. Sellised tuled peaksid olema meile hoiatuseks. Peame probleemide kallal töötama, kuni tuli roheliseks muutub, või tagasi pöörama. Kui kõikjal põleb roheline tuli, siis usalda Jumalat ja liigu edasi.

Jumala tahte põhimõte

Jumala tahe abielus on tähtsam kui "armastus". Nagu oleme märkinud, küsin ma regulaarselt paaridelt, kes tulevad minu juurde pulmaeelsele konsultatsioonile, miks nad tahavad abielluda. See küsimus tundub mulle loogiline. Enamik neist on sellest küsimusest üllatunud, kuid kui noored mõistavad, et ma küsin seda tõsiselt, vastavad nad tavaliselt: "Sest me armastame üksteist." See peaks olema hea põhjus. Nii kristlased kui ka mittekristlased nõustuvad, et abielu aluseks on armastus. Kui ma püüan saada konkreetsemat vastust, siis leian, et sageli ei erine kristlaste nägemus armastusest palju mitteusklike omast.

Kui abielu aluseks oleks olnud armastus, poleks Iisak ja Rebeka abiellunud. Enne pulmi polnud nad üksteist kunagi näinud. Pühakiri ütleb: "Ja temast sai tema naine ja ta armastas teda" (1Ms 24:67). Täpselt selles järjekorras. Kõigepealt nad abiellusid ja siis armus ta temasse. Enne pulmi polnud neil võimalust üksteist armastada. Jah, mulle meeldib meie süsteem rohkem. Vähemalt on meil enne abiellumist võimalus üksteist armastada. Kuid meie süsteem ei ole universaalne, seega peab kristlik abielu põhinema millelgi muul. Usun, et see alus on Jumala tahe, Looja plaan.

Kristlane peaks abielluma, kui ta on sügavalt veendunud, et see on Jumala töö, et Jumal oma lõpmatus tarkuses on kaks inimest kokku viinud ja tahab, et nad elaksid oma elu ühenduses üksteise ja Temaga. Kõik vähem kui see usk on vastuolus sellega, mida Piibel ütleb abielu aluste kohta. Kõik muud põhjused võivad muutuda. Isegi armastus, olenemata sellest, kuidas me seda määratleme, tuleb ja läheb, kuid Jumala tahe on püsiv.

Jumal ei too meid abiellu ainult selleks, et me ebaõnnestuksime. Kui Ta valis teie partneri, on teie abielu tõenäoliselt edukas. See ei tähenda, et Jumal ei aita sind, kui sa pärast abiellumist Tema poole pöördud. Võib-olla ei tundnud te abielludes Teda ega saanud Tema juhistest kasu. Kuid Jumal on alati valmis meid vastu võtma kõikjal, kus me oleme, ja aitama meil edaspidi oma võimeid parimal viisil realiseerida. Kui paar pöördub Tema poole juhendamise saamiseks, on alati lootust. Kui te pole veel abielus, siis miks mitte järgida Jumala tahet?

Niisiis, kas sa tead Jumala tahet? See on kogu selle raamatu esimese osa põhiküsimus. Jumal, nagu me juba märkisime, juhendab meid targalt. Ta andis meile vahendid juhiste saamiseks, kui Ta andis meile aru. Kui meie mõistus on Talle allutatud, kui kasutame partneri leidmisel Tema põhimõtteid, juhib Ta meid oma tahte kindlale teadmisele. Just see usk aitab meil ka edaspidi koos püsida ja rasketel hetkedel paremaks muutuda. "Jah, meil on probleem, kuid Jumal on see, kes meid kokku viis, nii et selle saab lahendada." Nii peakski arutlema ja siis leiad probleemile lahenduse ja tuled konfliktiolukorrast küpsemana välja.

Pakkumised

Lisaks ülaltoodud üldistele põhimõtetele tahame nii meestele kui naistele pakkuda Iisaku ja Rebeka loo põhjal praktilisi nõuandeid. Kõigepealt pöördun meeste poole.

Nõuanded meestele

Tee palju kingitusi. Selles lõigus loetletud kingituste arv on hämmastav. Ilmselgelt olid kingitused teenija Aabrahami jaoks väga olulised, sest ta võttis neid palju kaasa teele. Ta teadis, et annab need tüdrukule, kui ta leiab. Esimene kingitus tehti talle kohe pärast esimest märki, mis näitas, et see on Jumala valitud tüdruk. Pärast esimesele palvele vastamist kinkis ta naisele kaks käevõru ja kõrvarõnga, kõik kullast (1Ms 24:22). Hiljem, kui tema vanemad nõustusid, andis ta Rebekale, samuti tema emale ja vennale rohkem kingitusi (1. Moos. 24:53).

Ma tean, et kultuurid erinevad kingituste tüübi ja neile omistatava tähtsuse poolest, kuid pärast paljude kultuuride uurimist ei ole ma leidnud ühtegi ühiskonda, kus kingituste tegemine poleks abieluprotsessi osa. Kingitused näitavad armastust ja austust.

Ma ei pea silmas, et meie ühiskonna mees peaks kingitusi tegema lihtsalt ja loomulikult. Kulutaja, kes kingib igale tüdrukule, kellega kohtab, kalleid esemeid, näeb tõenäoliselt pigem rumal välja kui imetletud. Kuid vähesed tüdrukud ei hinda kallima kingitust, kui see antakse talle armastusega. Minu arvates tuleks kingitused reserveerida kellelegi, kelle vastu tunnen erilist kiindumust ja millegipärast usun, et see võib olla see, mille Jumal on mulle määranud.

Kingitused muutuvad suhte arenedes üha olulisemaks. Mõned mehed teevad selles küsimuses tõsise vea. Pärast kihlumist ja pulmi peavad nad suhet abikaasaga iseenesestmõistetavaks ja arvavad, et kingitusi pole enam vaja. Just vastupidi! Mida paremini te üksteist tunnete, mida rohkem üksteist armastate, seda rohkem kingitusi peaksite tegema.

Kingitused ei pea olema kallid. Vana kõnekäänd, et "tähelepanu on kallis", on kindlasti tõsi. Kuid te ei tohiks seda kasutada ihnesuse õigustamiseks. Oma tulevase abikaasa kingitustesse investeerimine on parim investeering.

Mine sinna, kus tüdrukud on. Mõelge vaid ülesandele, mis Aabrahami sulasele anti: minna Aabrahami kodumaale ja leida Iisakile pruut. Kust alustada? Sinu ülesanne on veelgi kolossaalsem. Maailmas on nii palju inimesi. Kust peaksite oma naist otsima?

Siin on lihtne, kuid mõistlik nõuanne: minge sinna, kus on naised! Pühakiri ütleb, et Aabrahami sulane "peatas kaamelid linnast väljas kaevu juures õhtul, ajal, mil naised tulid ammutama" (1. Moos. 24:11). Ta alustas sellega, et läks igal õhtul sinna, kus naised tulid – kaevu juurde. Jah, meil pole kaevu, aga meil on raamatukogud, spordisaalid, kirikuüritused, piiblitunnid ja palju muid kohti, kus usklikud naised regulaarselt käivad. Mulle tundub, et mees, kes tahab Jumala abiga naist leida, käituks loogiliselt, kui ta sellisesse kohta läheb.

Ma ei taha sulle mingit tegevussuunda peale suruda. Ja ma ei pea sugugi silmas seda, et mees peaks igal õhtul raamatukogus ringi rändama ja tüdrukuid vaatama nagu kiskjat saagiks. Me peaksime naistega loomulikult ja normaalselt suhtlema tingimustes, mida meie ühiskond pakub. Tõenäoliselt lubab Jumal sul kohtuda sellega, mille ta on sinu jaoks valinud, kui oled läheduses. Miks teha Jumala tööd raskemaks sellega, et istud terve õhtu oma toas Shakespeare'i lugedes? Mine sinna, kus tüdrukud on!

Ma tean, et on olemas arvamus, et usklikud mehed peaksid naistest eemale hoidma ja mõtlema oma vaimsele kasvule. Ma saan aru, mis motiveerib inimesi, kes nii mõtlevad, kuid kahtlen, et see võib anda positiivse tulemuse. Vaimsus ei arene vaakumis. Inimene võib arvata, et on vaimsuse teel kaugele arenenud, kuid pärismaailmaga kokku puutudes avastab ta, et see pole nii. Arvan, et normaalne kristlaseks kasvamine on kõige paremini saavutatav sotsiaalse suhtluse kaudu vastassoo esindajatega.

Pange vaimne esikohale. On aeg rääkida vaimsuse rollist kohtingutel. Iisaki ja Rebeka lugu lugedes on võimatu mitte tunda, et nad mõtlesid ennekõike Jumalale. Algusest lõpuni rääkis ori oma isanda usust Jumalasse. Ta palvetas ise ja Rebeka pere juuresolekul. Ta tegi tema vanematele selgeks Iisaki usu Jumalasse ja selle, kuidas Jumal oli ta Rebeka juurde juhatanud.

Sul läheb hästi, kui järgid selle orja eeskuju. Teie suhe Jumalaga on teie elu kõige olulisem aspekt. Te ei tohiks kohtingule minnes Teda kirikusse jätta. Peate oma suhetest Jumalaga siiralt ja ausalt rääkima.

Usun, et abiellumist kaaluvad paarid peaksid regulaarselt koos palvetama, koos Pühakirja uurima, koos jumalateenistusel osalema ning oma püüdlusi ja nägemust arutama. Just see suhtlemisvabadus on abielu nurgakivi – vaimne kogukond. Leidke koos oma ühine vaimne alus ja aidake üksteisel kasvada. Kui enne abielu on suhte keskmes Kristus, jääb Ta sinna tõenäoliselt ka pärast seda.

Paaridele on mitu suurepärast piiblikursust. Selle peatüki lõpus olevates tegevustes pakun välja ühe, mis on aidanud paljudel paaridel uurida oma suhteid piibli vaatenurgast ja selle käigus kasvada.

Nõuanded naistele

Täitke hoolikalt oma igapäevaseid kohustusi. Huvitav, mitu korda elus Rebeka kaevu juures käis? On ebatõenäoline, et ta läks sinna spetsiaalselt abikaasa leidmise kavatsusega. Ta täitis oma igapäevaseid ülesandeid – vedas majja vett. Tema ühiskonnas oli see tavaline asi, mitte midagi kummalist ja ebaloomulikku, vaid üks tema majapidamistöödest.

Kas sul hakkab vahel rutiinist igav? Kas teil on igav, sest peate iga päev tegema sama asja? Kas muudate oma suhtumise ja käitumisega Jumala ülesande raskemaks? Tõenäoliselt kohtute mehega, kellest saab teie abikaasa, mõnes mitteromantilises kohas, näiteks ülikooli kohvikus, raamatukogus, pühapäevakoolis või piiblitunnis.

Igapäevased detailid on olulised. Paulus soovitab meil teha kõike südamest, justkui töötaksime isiklikult Kristuse enda heaks (Kl 3:23). Kui järgite seda põhimõtet ja rakendate seda oma igapäevatöös, teete parima valiku ja toetate Jumalat Tema elu eesmärgi täitmisel.

Rutiin ei ole enam lihtsalt rutiin, kui töötad Jumala heaks. Kogu elu tuleks veeta osaduses Temaga. Kurb, et paljud meist on lihtsalt midagi teha, selle asemel Temaga koostööd teha. Tema kohalolek muudab kõike. Ta soovib, et meie suhtlemine vastaks Tema plaanidele meie elu jaoks. Ühel kõige tavalisemal päeval, kui olete valmis, toob Ta õige mehe kaevu juurde.

Palun olge lahke. Seda õpetati meile lapsepõlves. Seda on hea meeles pidada nüüd, kui olete vanem. Headus on tõeliselt vaba naise suurim omadus. Rebeka ei olnud isekas ja oli valmis teisi inimesi teenima.

Tõeline vabadus ei tähenda iseendale elamist. Vastupidi, see on vabadus isekuse ikkest, võime elada ja töötada teiste inimeste hüvanguks. Väike kaamelite jootmise tegu on nagu kellegi üle tee jalutamine või mehe kiitmine auto puhtana hoidmise eest. Pole raske pisut lahkust üles näidata. Aga kas saab olla midagi kõnekamat?

Headus on voorus, mida tuleks endas kasvatada. See on armastuse üks pikimaid käsivarsi, see on alati sobiv. Lahkus pole kunagi ebameeldiv. Just tüdruku lahkuse ilming on see säde, millest leek võib süttida. Headus on piiritu ja see ühendab teid kogu teie elu. Pole tähtis, kui vana teie mees on, hindab ta alati lahkust ja olenemata sellest, kui vana te olete, on see teile naisena väga kasulik.

Jaga oma rõõmu oma vanematega. Kui Rebeka sai teada, et Jumal näis olevat talle kihlatud saatnud, rääkis ta sellest kohe oma vanematele (1. Moos. 24:28). Olen seda varem maininud, kuid ütlen seda siin uuesti, sest paljud naised röövivad oma emadelt suure rõõmu, kuna nad ei räägi neile Jumala tööst oma elus. Kui teie vanemad on elus, on nad teie heaolu pärast mures. Nad rõõmustavad, kui sa rõõmustad, ja nutavad, kui sa nutad. Võib-olla ei taha te neid nutmas näha, kuid kindlasti soovite, et nad teie rõõmu jagaksid. Saate nende elu oluliselt rikastada, jagades nendega rõõmu oma abielueelse suhte arendamise üle.

Ettevaatlikult!

Pean tegema ühe selgituse, et saaksite selle peatüki sisust õigesti aru. Kristlane ei tohiks kõigest loobuda ja minna naise või mehe leidmise teekonnale. Iisaku olukorras oli selline teekond vajalik, sest eelpool kirjeldatud geograafiline ja kultuuriline olukord nõudis seda. Kuid enamik meist saab Jumala valikust teada tavaolukorras.

Nagu me juba märkisime, peaks enamik meist pigem keskenduma muutudaõige inimene kui edasi leidaõige inimene. Kui oleme selleks valmis, toob Jumal meid kokku.

Liiga sageli põevad kristlased haigust, mida õpilased määratlevad kui „hirmu olla vanatüdruk”, mis paneb meid tegema rumalaid ja tormakaid otsuseid. Ära kiirusta. Jumal töötab oma ajakava järgi.

Pulmad ei ole lahendus kõigile teie probleemidele. Lahendus kõigile teie probleemidele on Jumalas! Kui me tunneme Jumalat, püüab Ta meid aidata igas meie eluvaldkonnas. Kuid Ta ei tee meie eest otsuseid. Ta on selle vastutuse meile usaldanud. Selles peatükis kirjeldatud põhimõtted on loodud selleks, et aidata teil otsuseid langetada.

Arendusülesanded

Üksikutele

1. Kui olete kihlatud või liigute selles suunas, lugege läbi ja arutage kõiki selle peatüki "põhiprintsiipe". Olge kõiges aus ja otsekohene.

2. Kui kavatsete pärast seda suhet jätkata, alustage kord nädalas või kahes koos Piibli uurimist. Soovitaksin lugeda J. Allan Petersoni raamatut Enne pulmi (vt lisa). Uurige ise Piiblit ja seejärel arutage koos õpitut.

3. Alustage koos palvetamist vähemalt kord nädalas.

4. Kirjutage üles uued ideed, mis teil Piiblit uurides tekivad, ja arutage neid omavahel.

5. Need, kes veel kohtamas ei käi, peaksid pöörama erilist tähelepanu rubriikidele “Minge sinna, kus on tüdrukud” ja “Ole hoolas oma igapäevaste kohustuste täitmisel”. Kuidas saate neid näpunäiteid oma igapäevaelus praktiliselt järgida?

Abielupaaridele

1. Teile võib tunduda, et see peatükk ei puuduta teid, sest olete juba leidnud oma vaste. Seda peatükki lugedes on teil tõenäoliselt üks järgmistest reaktsioonidest: rõõmus tänutunne, kui mäletate, kuidas Jumal teid tutvustas, või meeleheide, mõeldes, kui vähe te enne abiellumist Jumalast teadsite. Ütle mulle ausalt, kuidas sa end tundsid?

2. Piibel õpetab meile, et Jumal tahab võtta meid sellistena, nagu me oleme ja kus me oleme, ning viia meid sinna, kus me olema peame. Kas soovite tõesti oma suhteid abikaasaga parandada?

3. Mida sa saad sel nädalal oma abikaasa heaks teha? Mida sa oma naisele kingid?

4. Loe Koloslastele 3:23–24. Kas peate muutma oma igapäevastele kohustustele lähenemist? Kas sa tahad Jumalalt abi paluda?

3. Abielu eesmärk

Enne kui hakkame abielusuhteid uurima, peaksime ehk peatuma ja esitama küsimuse: „Mis on abielu eesmärk?” Neile, kes on harjunud tegema otsuseid ja seadma endale ülesandeid, tundub see olevat esimene küsimus. Teistele väljakujunenud vaadetega inimestele tundub selline küsimus mõttetu. Lõppude lõpuks teavad kõik, miks inimesed abielluvad, kas pole? Kui küsiksite selle kohta tosinalt sõbralt ja igaüks kirjutaks oma vastuse üles ilma teistega konsulteerimata, siis kui palju erinevaid vastuseid teie arvates saaksite? Tahaksin loetleda mõned vastused, mida olen saanud nii vallalistelt kui ka abielupaaridelt:

Seksuaalsuhete jaoks;

Suhtlemiseks;

Tasuta prooviperioodi lõpp.

Leheküljed:
, ,

Jumal lõi meid meheks ja naiseks ning Ta tahab, et me suhtleksime üksteisega Tema näo järgi loodud kaasolenditena. Meie vahel on palju erinevusi, kuid meie põhivajadused on samad. Kui tahame inimesi teenida, mis on elu kõrgeim kutsumus, siis peame hästi tundma nii mehi kui naisi. Suhteid ei saa luua ilma teatud tüüpi sotsiaalse suhtluseta.

Abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Selle raamatu hoolikas lugemine ja praktiliste ülesannete täitmine aitab teil astuda pereõnne teele.

Esimene osa on mõeldud inimestele, kes soovivad abielluda ja otsivad endale sobivat kaaslast, teine ​​on pühendatud suhete parandamisele abielus.

Gary Chapman – Tee õnneliku abieluni. Kuidas luua perekond, millest unistasite

Piibel kõigile, Peterburi, 2010

ISBN 978-5-7454-123

Gary Chapman – Tee õnneliku abieluni – sisu

• Tänuavaldused
• Sissejuhatus
• Esimene osa Abiellumiseks valmistumine
• 1. Kohtingu tähendus ja sellega seotud probleemid
• 2. Kuidas leida kaaslast
• 3. Abielu eesmärk
• Teine osa Abielusuhete parandamine
• 4. "Mu naine ei taha muutuda."
• 5. "Ma ei armasta teda enam."
• 6. Suhtlemine abielus
• 7. Kes hakkab tualetti koristama?
• 8. "Ta arvab, et tal on alati õigus."
• 9. "Ta mõtleb ainult seksile."
• 10. "Kui sa vaid teaks mu ämma."
• 11. "Mu naine arvab, et raha kasvab puu otsas."
• Rakendus
• Allikad
• Märkmed
• Kuidas muuta suhe abikaasaga rikkamaks

Gary Chapman – Tee õnneliku abieluni – sissejuhatus

See raamat on mõeldud neile, kes on piisavalt targad mõistmaks, et abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Kristlaste lahkuminekute ja lahutuste määr kasvab jätkuvalt ning tuhanded teised kristlikud paarid, kuigi elavad endiselt koos, ei naudi Jeesuse tõotatud „külluslikku elu”.

Kristlike perede probleeme ei saa süüdistada ainult noorpaaride kaelas. Väga sageli on paarid valmis nõu küsima, kuid kirikud ei saa neid aidata. Nõuanne, mida me oma jutlustes noortele anname, on tavaliselt see, et nad ei peaks abielluma uskmatutega (2Kr 6:14) ega seksima enne abiellumist (1Kr 6:18). Kuigi mõlemad juhised on piibellikud, on need mõlemad keelud. Nende järgimine ei taga abieluõnne. Piiblis on lisaks keeldudele palju positiivseid juhtnööre, kuid me ei kiirusta noori teavitama nendest positiivsetest mehe ja naise suhete põhimõtetest.

Autor loodab, et siin esitatud materjal äratab juba abiellunud või abielluma hakkavates kristlikes paarides huvi tohutu abi vastu, mida Piibel võib neile pakkuda. See raamat ei ole mingil juhul ammendav vastus küsimusele. Autor viitab ka teistele suurepärastele allikatele. Usume siiski, et selle raamatu lugemisest piisab paarile, et astuda abieluõnne teele. Tuleb märkida, et nagu kõigis olukordades, kus probleem on seotud eluga, ei piisa ainult intellektuaalsest uurimistööst. Tõe praktiline rakendamine on kasulik. Seetõttu pakutakse iga peatüki lõpus praktilisi ülesandeid, mis on äärmiselt olulised.

Raamat on jagatud kaheks osaks: esimene on pühendatud abieluks valmistumisele, teine ​​on pühendatud abielusuhete parandamisele. Esimene osa, nagu juba aru saate, on mõeldud inimestele, kes otsivad endale sobivat kaaslast. Teine osa on adresseeritud abikaasadele, kes on teineteisele juba "jah" öelnud ja püüavad nüüd oma lubadust täita.

Kihlatud paarid peaksid enne abiellumist lugema kogu raamatu sisu läbi ja seejärel läbi vaatama abielupaaridele mõeldud osa esimese kuue abielukuu jooksul. Paarid, kes on olnud pikka aega abielus, leiavad, et teine ​​osa võib stimuleerida nende endi peresuhete paranemist ja esimene aitab neil nõustada neid, kes on veel vallalised.

Annotatsioon

Abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Selle raamatu hoolikas lugemine ja praktiliste ülesannete täitmine aitab teil astuda pereõnne teele. Esimene osa on mõeldud inimestele, kes soovivad abielluda ja otsivad endale sobivat kaaslast, teine ​​on pühendatud suhete parandamisele abielus.

Tõlge: O. Rybakova

Gary Chapman

Tänuavaldused

Gary Chapman

Tee õnneliku abieluni. Kuidas luua perekond, millest unistasite

Pühendatud Caroline'ile

Tänuavaldused

Täname südamest kõiki, kes selle raamatu valmimisse mitmel viisil kaasa aitasid. Autor on eriti tänu võlgu sadadele kolledži üliõpilastele ja paljudele abielupaaridele, kes talle küsimusi esitasid ja nõuannete eest tänasid, julgustades teda seda tööd kirjutama. Paljusid siin esitatud ideid arutati eelnevalt erakohtumistel ja väikeste rühmade koosolekutel ning tehti palju praktilisi ettepanekuid, millest suur osa oli selle raamatu materjaliks.

Tänan proua Melinda Powelli ja oma naist Caroline'i, kes lugesid käsikirja ja tegid palju väärtuslikke kommentaare. Miss Ellie Scheu pakkus käsikirja toimetamisel ja tippimisel hindamatut abi. Preili Karen Dresser aitas ka raamatu väljaandmisel ja tehnilisel ettevalmistamisel. Eriline tänu proua Doris Manuelile, kes pakkus oma professionaalset abi tasuta ja kelle panus materjali avaldamiseks ettevalmistamisel ületas kõik ootused. Hindan väga kõigi oma armastavate töötajate abi.

Sissejuhatus

Ta oli abielus kuus kuud. Nagu paljud teisedki noored usklikud, pidas ta abielu "maapealseks taevaks". Sellest saab maailma kõige õnnelikum perekond!- mõtles ta. "Mina olen kristlane, tema on kristlane, me armastame üksteist," arutles ta. Millest veel võiks ta unistada? Mida sa veel vajad? Kellad helisesid! Külmavärinad jooksid mööda tema selgroogu, kui ta teda puudutas. See oli hämmastav!

„Konsultatsioonid? Miks meil neid vaja on? See on mõeldud neile, kellel on probleeme. Meil pole probleeme, me armastame üksteist! Kuidas oleks, kui lugeda raamatut abielust või võtta pereelu piiblipõhimõtteid? "Meil pole aega, tahame lihtsalt abielluda. Pensionipõlves hakkame raamatuid lugema. Ja nüüd elame lihtsalt õnnelikult!”

Nii tundis ta olukorda vaid kuus kuud tagasi. Kuid nüüd oli kõik muutunud ja ta istus minu kabinetis ja hüüdis: "Ma ei talu teda," ütles ta. - Ta on nii isekas! Ta ei mõtle kunagi minule. Ta tahab, et ma teeksin kõike nii, nagu talle meeldib. Ta pole kunagi kodus. Ma olen nii õnnetu! Kuidas sai ta 180 päevaga Everesti tipust Gehenna sügavusse kukkuda?

See raamat on mõeldud neile, kes on piisavalt targad mõistmaks, et abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Kristlaste lahkuminekute ja lahutuste määr kasvab jätkuvalt ning tuhanded teised kristlikud paarid, kuigi elavad endiselt koos, ei naudi Jeesuse tõotatud „külluslikku elu”.

Kristlike perede probleeme ei saa süüdistada ainult noorpaaride kaelas. Väga sageli on paarid valmis nõu küsima, kuid kirikud ei saa neid aidata. Nõuanne, mida me oma jutlustes noortele anname, on tavaliselt see, et nad ei peaks abielluma uskmatutega (2Kr 6:14) ega seksima enne abiellumist (1Kr 6:18). Kuigi mõlemad juhised on piibellikud, on need mõlemad keelud. Nende järgimine ei taga abieluõnne. Piiblis on lisaks keeldudele palju positiivseid juhtnööre, kuid me ei kiirusta noori teavitama nendest positiivsetest mehe ja naise suhete põhimõtetest.

Autor loodab, et siin esitatud materjal äratab juba abiellunud või abielluma hakkavates kristlikes paarides huvi tohutu abi vastu, mida Piibel võib neile pakkuda. See raamat ei ole mingil juhul ammendav vastus küsimusele. Autor viitab ka teistele suurepärastele allikatele. Usume siiski, et selle raamatu lugemisest piisab paarile, et astuda abieluõnne teele. Tuleb märkida, et nagu kõigis olukordades, kus probleem on seotud eluga, ei piisa ainult intellektuaalsest uurimistööst. Tõe praktiline rakendamine on kasulik. Seetõttu pakutakse iga peatüki lõpus praktilisi ülesandeid, mis on äärmiselt olulised.

Raamat on jagatud kaheks osaks: esimene on pühendatud abieluks valmistumisele, teine ​​on pühendatud abielusuhete parandamisele. Esimene osa, nagu juba aru saate, on mõeldud inimestele, kes otsivad endale sobivat kaaslast. Teine osa on adresseeritud abikaasadele, kes on teineteisele juba "jah" öelnud ja püüavad nüüd oma lubadust täita. Kihlatud paarid peaksid enne abiellumist lugema kogu raamatu sisu läbi ja seejärel läbi vaatama abielupaaridele mõeldud osa esimese kuue abielukuu jooksul. Paarid, kes on olnud pikka aega abielus, leiavad, et teine ​​osa võib stimuleerida nende endi peresuhete paranemist ja esimene aitab neil nõustada neid, kes on veel vallalised.

Esimene osa Abiellumiseks valmistumine

1. Kohtingu tähendus ja sellega seotud probleemid

Olen kohtunud paljude religioossete kõrgkoolide üliõpilastega, kes on kohtamisest loobunud. Nad leidsid, et selle tegevusega kaasneb palju vaimseid traumasid, füüsilisi tüsistusi, arusaamatusi ja ärevust, mis muudavad tutvumise "ebameeldivaks".

"Miks ma peaksin kellegagi kohtama? Ootan, et Jumal tooks mu kihlatud minu juurde, ja ma ei sekku kõigi nende probleemidega,” arutlevad nad. Kas sellisele järeldusele jõudnud noortel on õigus? Võib-olla on mitte tutvumine kõige piibellikum otsus?

Mõned inimesed peavad ideed mitte kellegagi kohtamas käia ebaloomulikuks, samas kui teised peavad seda vastuvõetavaks alternatiiviks. Milliseid tegureid tuleks sellise valiku tegemisel arvesse võtta?

Esiteks lubage mul teile meelde tuletada, et mitte kõik maailmas ei käi kohtingul. Paljudes ühiskondades, nii arenenud kui ka väljaarenemata, peetakse tabuks mõtet tüdruku ja poisi kohtumiste seeriast mis tahes eesmärgil. Ja nendes ühiskondades on palju stabiilseid abielusid. Seetõttu ei saa kohtamas käimist pidada abieluprotsessi lahutamatuks osaks.

Kuid me peame olema selles küsimuses realistlikud ja mõistma, et kohtingud on meie kultuuri väga oluline osa. Tegelikult nimetavad mõned kohtinguid tänapäeva noorte lemmikkombeks. See, et sellel süsteemil on omad vead, ei tähenda, et protsess ise on kuri. Vastupidi, seda võib pidada üheks terve meie ühiskonna tervemaks sotsiaalsüsteemiks.

Kohtingu tähendus

Mis on tutvumise eesmärk? Paljud noored kukuvad selles mängus läbi, sest neile pole selle eesmärgid selged. Kui küsite rühmalt õpilastelt: "Miks te kohtamas käite?" - vastused on erinevad, alates "healt aega veeta" kuni "kohtuda oma hingesugulasega". Üldiselt me ​​teame, et see viib lõpuks abiellumiseni, kuid meil on ebaselged muud konkreetsed kohtingueesmärgid. Lubage mul loetleda mõned neist ja kutsuda teid nimekirja täiendama, mõeldes oma isiklikele väljakutsetele.

Kohtingu üks eesmärke on õppida vastassoo esindajaid paremini tundma ja õppida nendega suhtlema. Vastassoo esindajad moodustavad poole maailmast. Kui ma ei tea, kuidas selle "teise poolega" täisväärtuslikku suhet luua, ahendan oluliselt suhtluse horisonte.

Pühendatud Caroline'ile

See raamat ilmus esmakordselt

Ameerika Ühendriikides Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 pealkirjaga

Dr. Gary Chapman

abielu kohta, mida olete alati tahtnud,

autoriõigus © 2005, Gary D. Chapman.

3. väljaanne

Tõlkija O.A. Rybakova

Tänuavaldused

Täname südamest kõiki, kes selle raamatu valmimisse mitmel viisil kaasa aitasid. Autor on eriti tänu võlgu sadadele kolledži üliõpilastele ja paljudele abielupaaridele, kes talle küsimusi esitasid ja nõuannete eest tänasid, julgustades teda seda tööd kirjutama. Paljusid siin esitatud ideid arutati eelnevalt erakohtumistel ja väikeste rühmade koosolekutel ning tehti palju praktilisi ettepanekuid, millest suur osa oli selle raamatu materjaliks.

Tänan proua Melinda Powelli ja oma naist Caroline'i, kes lugesid käsikirja ja tegid palju väärtuslikke kommentaare. Miss Ellie Scheu pakkus käsikirja toimetamisel ja tippimisel hindamatut abi. Preili Karen Dresser aitas ka raamatu väljaandmisel ja tehnilisel ettevalmistamisel. Eriline tänu proua Doris Manuelile, kes pakkus oma professionaalset abi tasuta ja kelle panus materjali avaldamiseks ettevalmistamisel ületas kõik ootused. Hindan väga kõigi oma armastavate töötajate abi.

Sissejuhatus

Ta oli abielus kuus kuud. Nagu paljud teisedki noored usklikud, pidas ta abielu "maapealseks taevaks". Sellest saab maailma kõige õnnelikum perekond!- mõtles ta. "Mina olen kristlane, tema on kristlane, me armastame üksteist," arutles ta. Millest veel võiks ta unistada? Mida sa veel vajad? Kellad helisesid! Külmavärinad jooksid mööda tema selgroogu, kui ta teda puudutas. See oli hämmastav!

„Konsultatsioonid? Miks meil neid vaja on? See on mõeldud neile, kellel on probleeme. Meil pole probleeme, me armastame üksteist! Kuidas oleks, kui lugeda raamatut abielust või võtta pereelu piiblipõhimõtteid? "Meil pole aega, tahame lihtsalt abielluda. Pensionipõlves hakkame raamatuid lugema. Ja nüüd elame lihtsalt õnnelikult!”

Nii tundis ta olukorda vaid kuus kuud tagasi. Kuid nüüd oli kõik muutunud ja ta istus minu kabinetis ja hüüdis: "Ma ei talu teda," ütles ta. - Ta on nii isekas! Ta ei mõtle kunagi minule. Ta tahab, et ma teeksin kõike nii, nagu talle meeldib. Ta pole kunagi kodus. Ma olen nii õnnetu! Kuidas sai ta 180 päevaga Everesti tipust Gehenna sügavusse kukkuda?

See raamat on mõeldud neile, kes on piisavalt targad mõistmaks, et abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Kristlaste lahkuminekute ja lahutuste määr kasvab jätkuvalt ning tuhanded teised kristlikud paarid, kuigi elavad endiselt koos, ei naudi Jeesuse tõotatud „külluslikku elu”.

Kristlike perede probleeme ei saa süüdistada ainult noorpaaride kaelas.

Väga sageli on paarid valmis nõu küsima, kuid kirikud ei saa neid aidata. Nõuanne, mida me oma jutlustes noortele anname, on tavaliselt see, et nad ei peaks abielluma uskmatutega (2Kr 6:14) ega seksima enne abiellumist (1Kr 6:18). Kuigi mõlemad juhised on piibellikud, on need mõlemad keelud. Nende järgimine ei taga abieluõnne. Piiblis on lisaks keeldudele palju positiivseid juhtnööre, kuid me ei kiirusta noori teavitama nendest positiivsetest mehe ja naise suhete põhimõtetest.

Autor loodab, et siin esitatud materjal äratab juba abiellunud või abielluma hakkavates kristlikes paarides huvi tohutu abi vastu, mida Piibel võib neile pakkuda. See raamat ei ole mingil juhul ammendav vastus küsimusele. Autor viitab ka teistele suurepärastele allikatele. Usume siiski, et selle raamatu lugemisest piisab paarile, et astuda abieluõnne teele. Tuleb märkida, et nagu kõigis olukordades, kus probleem on seotud eluga, ei piisa ainult intellektuaalsest uurimistööst. Tõe praktiline rakendamine on kasulik. Seetõttu pakutakse iga peatüki lõpus praktilisi ülesandeid, mis on äärmiselt olulised.

Raamat on jagatud kaheks osaks: esimene on pühendatud abieluks valmistumisele, teine ​​on pühendatud abielusuhete parandamisele. Esimene osa, nagu juba aru saate, on mõeldud inimestele, kes otsivad endale sobivat kaaslast. Teine osa on adresseeritud abikaasadele, kes on teineteisele juba "jah" öelnud ja püüavad nüüd oma lubadust täita. Kihlatud paarid peaksid enne abiellumist lugema kogu raamatu sisu läbi ja seejärel läbi vaatama abielupaaridele mõeldud osa esimese kuue abielukuu jooksul. Paarid, kes on olnud pikka aega abielus, leiavad, et teine ​​osa võib stimuleerida nende endi peresuhete paranemist ja esimene aitab neil nõustada neid, kes on veel vallalised.

Esimene osa
Abiellumiseks valmistumine

1. Kohtingu tähendus ja sellega seotud probleemid

Olen kohtunud paljude religioossete kõrgkoolide üliõpilastega, kes on kohtamisest loobunud. Nad leidsid, et selle tegevusega kaasneb palju vaimseid traumasid, füüsilisi tüsistusi, arusaamatusi ja ärevust, mis muudavad tutvumise "ebameeldivaks".

"Miks ma peaksin kellegagi kohtama? Ootan, et Jumal tooks mu kihlatud minu juurde, ja ma ei sekku kõigi nende probleemidega,” arutlevad nad. Kas sellisele järeldusele jõudnud noortel on õigus? Võib-olla on mitte tutvumine kõige piibellikum otsus?

Mõned inimesed peavad ideed mitte kellegagi kohtamas käia ebaloomulikuks, samas kui teised peavad seda vastuvõetavaks alternatiiviks. Milliseid tegureid tuleks sellise valiku tegemisel arvesse võtta?

Esiteks lubage mul teile meelde tuletada, et mitte kõik maailmas ei käi kohtingul. Paljudes ühiskondades, nii arenenud kui ka väljaarenemata, peetakse tabuks mõtet tüdruku ja poisi kohtumiste seeriast mis tahes eesmärgil. Ja nendes ühiskondades on palju stabiilseid abielusid. Seetõttu ei saa kohtamas käimist pidada abieluprotsessi lahutamatuks osaks.

Kuid me peame olema selles küsimuses realistlikud ja mõistma, et kohtingud on meie kultuuri väga oluline osa. Tegelikult nimetavad mõned kohtinguid tänapäeva noorte lemmikkombeks. See, et sellel süsteemil on omad vead, ei tähenda, et protsess ise on kuri. Vastupidi, seda võib pidada üheks terve meie ühiskonna tervemaks sotsiaalsüsteemiks.

Kohtingu tähendus

Mis on tutvumise eesmärk? Paljud noored kukuvad selles mängus läbi, sest neile pole selle eesmärgid selged. Kui küsite rühmalt õpilastelt: "Miks te kohtamas käite?" - vastused on erinevad, alates "healt aega veeta" kuni "kohtuda oma hingesugulasega". Üldiselt me ​​teame, et see viib lõpuks abiellumiseni, kuid meil on ebaselged muud konkreetsed kohtingueesmärgid. Lubage mul loetleda mõned neist ja kutsuda teid nimekirja täiendama, mõeldes oma isiklikele väljakutsetele.

Kohtingu üks eesmärke on õppida vastassoo esindajaid paremini tundma ja õppida nendega suhtlema. Vastassoo esindajad moodustavad poole maailmast. Kui ma ei tea, kuidas selle "teise poolega" täisväärtuslikku suhet luua, ahendan oluliselt suhtluse horisonte.

Jumal lõi meid meheks ja naiseks ning Ta tahab, et me suhtleksime üksteisega Tema näo järgi loodud kaasolenditena. Meie vahel on palju erinevusi, kuid meie põhivajadused on samad. Kui tahame inimesi teenida, mis on elu kõrgeim kutsumus, siis peame hästi tundma nii mehi kui naisi. Suhteid ei saa luua ilma teatud tüüpi sotsiaalse suhtluseta. Kohtingud aitavad seda suhtlust luua.

Mitu aastat tagasi rääkis üks mu tuttav, mis temaga Prantsuse Rivieral ajateenistust täites juhtus. Iga päev vaatas ta oma korteri aknast Jumala loodu naispoole esindajaid, kes olid riietatud peaaegu nagu Eeva enne pattulangemist. Ta meel oli täis iharaid fantaasiaid. Seda korrati päevast päeva. Võitlus iha vastu muutus üha meeleheitlikumaks ja lõpuks küsis noormees nõu kristlikult vennalt.

– Mida ma peaksin nende kohutavate soovidega peale hakkama? Ma ei saa seda enam teha! — tunnistas ta.

Sõber andis väga tarka ja ootamatut nõu:

- Mine randa ja räägi ühega neist tüdrukutest.

Mu sõber hakkas alguses vastu, arvates, et see oleks ebakristlik, kuid sõber jäi peale ja ta oli siiski nõus. Oma hämmastuseks avastas ta, et iha ei suurenenud, vaid nõrgenes. Pärast nende naistega rääkimist nägi ta, et nad olid inimesed, mitte asjad; unikaalsete isiksuste, ajaloo ja unistustega inimesed; inimesed, kellega ta sai suhelda ja ideid arutada ning kes omakorda kohtlesid teda kui indiviidi.

Kui ta istus oma toas ja vaatas neid läbi akna, nägi ta ainult seksuaalobjekte. Lähenedes avastas ta, et tegemist on üksikisikutega. See on üks tutvumise eesmärke.

Teine väljakutse on see, et tutvumine aitab meil luua oma iseloomu. Me kõik areneme järk-järgult. Keegi soovitas kanda rinnal silti "Ehitus pooleli".

Kui me kohtingul teiste inimestega suhtleme, hakkame märkama, kuidas meie isiksuse erinevad aspektid esile kerkivad. See soodustab tervislikku eneserefleksiooni ja paremat enesemõistmist. Hakkame mõistma, et mõned omadused on ihaldusväärsemad kui teised. Oma nõrkuste tundmine on esimene samm kasvu suunas.

Meil kõigil on oma tugevad ja nõrgad küljed. Keegi pole täiuslik. Isegi täiskasvanud inimesed ei saa olla eksimatud. Kuid kristlase tee on tee täiuslikkuseni. Me pole kunagi oma praeguse seisuga rahul. Kui oleme liiga suletud, ei saa me tõhusalt teenida. Kui oleme liiga jutukad, võime võõrandada neid, keda teenime. Kohtumine vastassooga aitab meil näha ennast väljastpoolt ja teha koostööd Püha Vaimuga Tema kasvuplaanis.

Mitu aastat tagasi ütles mulle üks liiga jutukas noormees: „Ma ei mõistnud, kui talumatu ma olla võin, enne, kui hakkasin Maryga käima. Ta räägib kogu aeg ja see ajab mind hulluks." Valgus koitis ja ta silmad avanesid. Ta nägi Maarjas oma nõrkust ja oli piisavalt küps, et püüda end parandada.

Tema jaoks tähendas see õppimist vähem rääkima ja paremini kuulama, mida apostel Jaakobus juba ammu ette kirjutas: „Seepärast, mu armsad vennad, olgu iga inimene kiire kuulma, aeglane rääkima, pikaldane vihastama” (Jakoobuse 1:19). . See, mis meile teistes inimestes ei meeldi, on sageli meie enda nõrkus. Kohtingud aitavad meil end realistlikult vaadata.

Tutvumise kolmas eesmärk on sellega tihedalt seotud. Need annavad meile võimaluse teenida teisi inimesi. Siin peame võtma eeskuju Kristuselt. Ta ütles, et Ta ei tulnud teenima, vaid teenima (Markuse 10:45). Kui järgime Tema eeskuju, peame olema abiks. Teenida inimesi. Me ei peaks võtma domineerivat positsiooni, vaid peaksime püüdma olla abiks. „Kes teie seas tahab olla suur, olgu teie sulane; ja kes teie seas tahab olla esimene, olgu teie ori” (Matteuse 20:26–27).

Ma ei taha öelda, et peaksite kohtingule minema, tundes end märtrina: "Oh, ma olen õnnetu, see on minu kui kristlase kohustus!" Teenimine ei ole sugugi sama mis märtrisurm, sest teenimine on see, mida teeme teiste heaks, ja märtrisurm on see, mida teised meiega teevad. Märtrisurm on midagi, mida me ei kontrolli. Teenus on meie kontrolli all.

Kohtingud peaksid kristlase jaoks alati olema kahesuunalised. Küsige mitte ainult: "Mida see suhe mulle annab?", vaid ka: "Mida ma saan anda inimesele, kellega ma kohtan?" Oleme kutsutud üksteist teenima ja teenimine on kõige tõhusam, kui tegemist on meie lähimate inimestega. Muidugi saame gruppe koolitada, kuid kus on tegelikud vajadused täidetud, kui mitte kõige isiklikumal tasandil?

Jällegi, parim eeskuju, mida järgida, on Kristus. Ta teenis paljusid inimesi õpetades ja jutlustades, kuid Ta teenis ka üksikisikuid. Kuigi mõned võivad väita, et Jeesuse isiklik tegevus puudutas peamiselt kahtteist jüngrit (kes olid Temaga samast soost), tuletan teile meelde ka naist Johannese 4. peatükis ja Jeesuse aega Maarja ja Martaga Betaanias. Pärast ristilöömist palvetajate hulgas oli ka naisi ja nemad tulid esimesena avatud kirstu juurde. Jeesus teenis inimesi, mehi ja naisi, ja nii peaksime ka meie.

Kui palju me saame elus saavutada, kui vaatame kohtingut kui võimalust teenida! Liiga reserveeritud mees võib hakata rääkima tänu õe targale nõuandele Kristuses. Jutupoisi võib rahustada armastusega räägitud tõde.

Näete, teenuse tõsiselt võtmine muudab meie suhtumist kohtingutesse. Oleme nii harjunud, et "esitleme end kõige soodsamas valguses", et kõhkleme sageli ütlemast asju, mis võivad teise inimese meie vastu pöörata. Kuid tõeline teenimine nõuab, et räägiksime tõtt armastuses.

Kui me üksteist teenime, ei tohi me oma ligimese nõrkuste ees silmi kinni pigistada. Ma tean, et see on raske ja ma ei arva, et selline käitumine on mittekristlike kohtingute puhul normaalne. Tõenäoliselt on see võimatu. Kuid ma teen ettepaneku, et me, kristlased, kes on kutsutud teenima, teostaksime seda teenistust oma avalikus elus. Kui puudutame teiste vajadusi ja nõrkusi vaimses, intellektuaalses, emotsionaalses või sotsiaalses valdkonnas ning julgustame neid kasvama, teenime me tõeliselt.

Juliele meeldis Tom kohe, kui ta teda inglise keele tunnis nägi. Teisel kursusel, bioloogiatunnis, palus ta lõpuks kohtuda.

Tol ajal oli Tom kuulus loodusvarade, eriti vee säästmise poolest. Ta pesi ainult laupäeviti. Kõik teadsid sellest, kuid keegi ei kavatsenud talle "armastusega tõtt rääkida". Ah jaa, vihjeid tehti näiteks siis, kui hosteli tüübid kinkisid talle üheksateistkümnendaks sünnipäevaks üheksateist seepi. Kuid vihjed viivad harva konstruktiivsete muutusteni.

Julie tahtis Tomi aidata ja otsustas temaga kohtingule minna, hoolimata toakaaslase kommentaaridest, mis viitasid sellele, et ta kandis kohtingul gaasimaski. Nende esimesel kohtingul rääkis Julie Tomile väga siiralt tõtt ja nentis, et igapäevane pesemine on normaalne ega kahjusta keskkonda. Ta muutis teise kursuse harjumusi. Me saame üksteist aidata, kui hoolitseme korralikult.

Kohtingu teine ​​eesmärk on aidata meil kujundada realistlik ettekujutus sellest, millist inimest me abikaasana tahame. Tutvumisprotsessis kohtume erinevate inimestega, kellel on erinevad omadused. Selle protsessi käigus töötatakse välja hindamiskriteeriumid, mida kasutame partneri valikul.

Inimene, kelle kohtamiskogemus on piiratud, kannatab alati mõtte all: Millised on teised naised/mehed? Võib-olla tunneksin end teise inimesega paremini? Peaaegu kõik paarid esitavad endale selle küsimuse, eriti kui abielus on probleeme, kuid sellisele küsimusele oskab paremini vastata inimene, kes enne abiellumist elas aktiivset seltsielu. Ta ei kipu fantaasiamaailma minema, sest teab oma kogemusest: kõik inimesed on ebatäiuslikud. Peaksime oma abikaasaga koos kasvama, mitte paremaid otsima.

Mõnikord on kohtingute eesmärk muidugi leida abikaasa, mille Jumal on teile ette näinud. Mõned kristlased usuvad, et Jumal ei ole sellega seotud, kuid piibliloost, mida me järgmises peatükis tsiteerime, on selge, et Jumal on tõsiselt mures selle pärast, et leiad oma kihlatu.

Õpetussõnad 3:5-6 ütleb: „Looda Issanda peale kogu südamest ja ära toetu oma mõistusele. Tunnustage Teda kõigil oma teedel ja Tema juhatab teie teid." Pange tähele, et see ei tähenda, et me ei peaks kasutama oma mõistust, vaid ainult seda, et me ei peaks sellele lootma. See tähendab, et meie otsus ei tohiks põhineda ainult inimlikel mõtetel. Me peame usaldama Jumalat. Meie ees olev ülesanne on liiga tähtis. Mis võiks olla raskem, kui leida inimene, kellega saaksime järgmised viiskümmend aastat harmoonias ja rahus elada? Võimalusi on nii palju. Inimese intelligentsusest siin ei piisa. Ainult Jumal saab teha nii olulise valiku. Ta tahab meid aidata ja palub meil tunnustada Tema isandat. Kui me anname selle oma eluvaldkonna Tema hoolde ja otsime pidevalt Tema juhatust, siis usaldame, et Ta juhib meie mõtteid ja olukordi – lühidalt öeldes lubame Tal juhtida meie samme.

Jah, me peame kasutama oma mõistust, et otsustada, milline on Jumala tahe meie jaoks. Kuid meie mõistus peab olema Temale truu ja mitte tegutsema Temast sõltumatult. Kahe järgmise peatüki eesmärk on anda teile piibellikud põhimõtted, mille alusel saate selles valdkonnas Jumala juhiseid vastu võtta. Jumal on andnud meile põhimõtted, mida peame oma eesmärgi saavutamiseks järgima.

Ettevaatust, oht!

Sellise sisuka kohtamisega, millest me räägime, kaasnevad teatud ohud. Teedel olevad augud on tähistatud tõkete ja ümbersõidumärkidega. Kuid paljud inimesed ignoreerivad neid märke ja satuvad õnnetustesse. Kui mõistame ohu olemust, saame seda vältida. Selle jaotise eesmärk on tuvastada mõned neist ohtudest.

Võib-olla on kohtingutel kõige levinum oht ​​füüsilise aspekti esiplaanile laskmine. Seda juhtub liiga paljude kristlike paaridega. Nad veedavad palju tunde tihedas füüsilises kontaktis, seksuaalse kontakti eelmängus. Kuna lõpuaktus on Pühakirjaga keelatud, püüavad usklikud paarid selleni mitte jõuda ja seetõttu tunnevad nad kohtingu lõpuks äärmiselt pettumust. Kui suhtes võtab põhikoha füüsiline pool, on osaliste vaimne kasv pärsitud.

Teadlikud noored küsivad sageli: "Millised armastuse füüsilised ilmingud on kohtingul sobivad?" Iga konkreetne vastus sellele küsimusele väljendab ainult isiklikku arvamust, kuid võib välja tuua mõned üldised põhimõtted. Esiteks, kuna me teame hästi, et seksuaalsuhted väljaspool abielu ei ole kunagi kooskõlas Jumala eesmärkidega, peame vältima kõiki füüsilisi ilminguid, mis viivad meid sellisele suhtele lähemale. Teiseks, kuna suhte füüsiline pool tõrjub kergesti vaimset, sotsiaalset, intellektuaalset ja emotsionaalset külge, peame esmalt tugevdama neid olulisemaid aspekte, enne kui asume armastuse füüsiliste ilmingute juurde.

Kuidas peaksime neid põhimõtteid rakendama? Usun, et seni, kuni mõlemad partnerid ei nõustu, et nad on huvitatud pikaajalisest suhtest, mis tõenäoliselt viib abieluni, on kõige parem hoiduda kõigist füüsilistest kiindumuseavaldustest, välja arvatud käest kinni hoidmine. Kallistuste ja suudluste aeg saabub siis, kui suhte kõik muud aspektid on korras ja suhte keskmes on Kristus. Kuidas vältida seksuaalvahekorda? On kolm lihtsat reeglit: ärge kunagi võtke riideid seljast, ärge kunagi pange käsi riiete alla, ärge kunagi heitke kellegi kõrvale pikali.

Minu mõte on selles, et me saame sõlmida teineteise teenimise suhteid, mis soodustavad vastastikust loomist ega hõlma seksuaalselt motiveeritud käitumist. Loomulikud tegevused, mis ei ole seksuaalselt motiveeritud, võivad olla teenistussuhte normaalne osa, näiteks kallistamine, mis väljendab rõõmu või siirast kaastunnet. Kuid seksuaalselt motiveeritud füüsiline kontakt peab ootama, kuni suhe on küpsem. Mõned vaidlustavad selle oletuse, kuid ma arvan, et see põhimõte on väga kasulik kohtlemise kui teenuse vaatamisel.

Kui eeldada, et olete järginud neid põhimõtteid ja käite praegu kellegagi, keda peate potentsiaalseks abikaasaks, siis millist rolli mängib suhtes füüsiline pool? Ma arvan, et siin saame liikuda väikesest suureks, olenevalt teineteisele pühendumise astmest ja pulmakuupäevast, aga seksuaalkontakt ise tekib alati alles pärast pulmi. Võtmesõnaks on siin "tasakaal". Me ei tohi lubada füüsilisel olla vaimsest, sotsiaalsest ja intellektuaalsest ülimuslik.

Paar ise peaks oma suhet regulaarselt hindama. Kui noored märkavad, et füüsiline aspekt hakkab domineerima, tuleks arutada probleemi üle ning otsustada, kuidas ja milliste vahenditega on võimalik tasakaalu taastada. Nad võivad radikaalselt muuta kohtingute olemust, veetes vähem aega üksi, planeerides rohkem kohtumisi rühmades ja teiste paaridega.

Paar saab seda ohtu vältida, kui nad valivad. Me ei saa oma ebaõnnestumises süüdistada oma seksuaalset soovi ega asjaolusid. Me ehitame oma saatust ise.

Teine oht on eksiarvamus teise inimese soovidest. Vaikne ja vähe suhtlev tüüp kaldub tegema vale järelduse, kui kristlik tüdruk avaldab soovi teda paremini tundma õppida. Ta võib mõelda teenistusele, aga tema mõtleb abielule.

"Ma tahan teda aidata," ütleb ta, "aga kuidas ma saan seda teha ilma, et see talle haiget teeks?"

Tõenäoliselt ei saa seda valutult teha! Kuid valus olemine pole maailma halvim asi. Sageli kaasneb kasvuga valu. Parem on kannatada ja kasvada, kui mitte kunagi kannatada ega kasvada. Jumal võib motiveerida meid paranema südamevalu ja kannatuste kaudu.

Pühendatud Caroline'ile

See raamat ilmus esmakordselt

Ameerika Ühendriikides Moody Publishers, 820 N.

LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 pealkirjaga

Dr. Gary Chapman

abielu kohta, mida olete alati tahtnud,

autoriõigus © 2005, Gary D. Chapman.

3. väljaanne

Tõlkija O.A. Rybakova

Tänuavaldused

Täname südamest kõiki, kes selle raamatu valmimisse mitmel viisil kaasa aitasid. Autor on eriti tänu võlgu sadadele kolledži üliõpilastele ja paljudele abielupaaridele, kes talle küsimusi esitasid ja nõuannete eest tänasid, julgustades teda seda tööd kirjutama. Paljusid siin esitatud ideid arutati eelnevalt erakohtumistel ja väikeste rühmade koosolekutel ning tehti palju praktilisi ettepanekuid, millest suur osa oli selle raamatu materjaliks.

Tänan proua Melinda Powelli ja oma naist Caroline'i, kes lugesid käsikirja ja tegid palju väärtuslikke kommentaare. Miss Ellie Scheu pakkus käsikirja toimetamisel ja tippimisel hindamatut abi. Preili Karen Dresser aitas ka raamatu väljaandmisel ja tehnilisel ettevalmistamisel. Eriline tänu proua Doris Manuelile, kes pakkus oma professionaalset abi tasuta ja kelle panus materjali avaldamiseks ettevalmistamisel ületas kõik ootused. Hindan väga kõigi oma armastavate töötajate abi.

Sissejuhatus

Ta oli abielus kuus kuud. Nagu paljud teisedki noored usklikud, pidas ta abielu "maapealseks taevaks". Sellest saab maailma kõige õnnelikum perekond!- mõtles ta. "Mina olen kristlane, tema on kristlane, me armastame üksteist," arutles ta. Millest veel võiks ta unistada? Mida sa veel vajad? Kellad helisesid! Külmavärinad jooksid mööda tema selgroogu, kui ta teda puudutas. See oli hämmastav!

„Konsultatsioonid? Miks meil neid vaja on? See on mõeldud neile, kellel on probleeme. Meil pole probleeme, me armastame üksteist! Kuidas oleks, kui lugeda raamatut abielust või võtta pereelu piiblipõhimõtteid? "Meil pole aega, tahame lihtsalt abielluda. Pensionipõlves hakkame raamatuid lugema. Ja nüüd elame lihtsalt õnnelikult!”

Nii tundis ta olukorda vaid kuus kuud tagasi. Kuid nüüd oli kõik muutunud ja ta istus minu kabinetis ja hüüdis: "Ma ei talu teda," ütles ta. - Ta on nii isekas! Ta ei mõtle kunagi minule. Ta tahab, et ma teeksin kõike nii, nagu talle meeldib. Ta pole kunagi kodus. Ma olen nii õnnetu! Kuidas sai ta 180 päevaga Everesti tipust Gehenna sügavusse kukkuda?

See raamat on mõeldud neile, kes on piisavalt targad mõistmaks, et abielu ei muutu automaatselt õnnelikuks, kuna mõlemad abikaasad on kristlased ja „armastavad üksteist”. Kristlaste lahkuminekute ja lahutuste määr kasvab jätkuvalt ning tuhanded teised kristlikud paarid, kuigi elavad endiselt koos, ei naudi Jeesuse tõotatud „külluslikku elu”.

Kristlike perede probleeme ei saa süüdistada ainult noorpaaride kaelas. Väga sageli on paarid valmis nõu küsima, kuid kirikud ei saa neid aidata. Nõuanne, mida me oma jutlustes noortele anname, on tavaliselt see, et nad ei peaks abielluma uskmatutega (2Kr 6:14) ega seksima enne abiellumist (1Kr 6:18). Kuigi mõlemad juhised on piibellikud, on need mõlemad keelud. Nende järgimine ei taga abieluõnne. Piiblis on lisaks keeldudele palju positiivseid juhtnööre, kuid me ei kiirusta noori teavitama nendest positiivsetest mehe ja naise suhete põhimõtetest.

Autor loodab, et siin esitatud materjal äratab juba abiellunud või abielluma hakkavates kristlikes paarides huvi tohutu abi vastu, mida Piibel võib neile pakkuda. See raamat ei ole mingil juhul ammendav vastus küsimusele. Autor viitab ka teistele suurepärastele allikatele. Usume siiski, et selle raamatu lugemisest piisab paarile, et astuda abieluõnne teele. Tuleb märkida, et nagu kõigis olukordades, kus probleem on seotud eluga, ei piisa ainult intellektuaalsest uurimistööst. Tõe praktiline rakendamine on kasulik. Seetõttu pakutakse iga peatüki lõpus praktilisi ülesandeid, mis on äärmiselt olulised.

Raamat on jagatud kaheks osaks: esimene on pühendatud abieluks valmistumisele, teine ​​on pühendatud abielusuhete parandamisele. Esimene osa, nagu juba aru saate, on mõeldud inimestele, kes otsivad endale sobivat kaaslast. Teine osa on adresseeritud abikaasadele, kes on teineteisele juba "jah" öelnud ja püüavad nüüd oma lubadust täita. Kihlatud paarid peaksid enne abiellumist lugema kogu raamatu sisu läbi ja seejärel läbi vaatama abielupaaridele mõeldud osa esimese kuue abielukuu jooksul. Paarid, kes on olnud pikka aega abielus, leiavad, et teine ​​osa võib stimuleerida nende endi peresuhete paranemist ja esimene aitab neil nõustada neid, kes on veel vallalised.

Esimene osa

Abiellumiseks valmistumine

1. Kohtingu tähendus ja sellega seotud probleemid

Olen kohtunud paljude religioossete kõrgkoolide üliõpilastega, kes on kohtamisest loobunud. Nad leidsid, et selle tegevusega kaasneb palju vaimseid traumasid, füüsilisi tüsistusi, arusaamatusi ja ärevust, mis muudavad tutvumise "ebameeldivaks".

"Miks ma peaksin kellegagi kohtama? Ootan, et Jumal tooks mu kihlatud minu juurde, ja ma ei sekku kõigi nende probleemidega,” arutlevad nad. Kas sellisele järeldusele jõudnud noortel on õigus? Võib-olla on mitte tutvumine kõige piibellikum otsus?

Mõned inimesed peavad ideed mitte kellegagi kohtamas käia ebaloomulikuks, samas kui teised peavad seda vastuvõetavaks alternatiiviks. Milliseid tegureid tuleks sellise valiku tegemisel arvesse võtta?

Esiteks lubage mul teile meelde tuletada, et mitte kõik maailmas ei käi kohtingul. Paljudes ühiskondades, nii arenenud kui ka väljaarenemata, peetakse tabuks mõtet tüdruku ja poisi kohtumiste seeriast mis tahes eesmärgil. Ja nendes ühiskondades on palju stabiilseid abielusid. Seetõttu ei saa kohtamas käimist pidada abieluprotsessi lahutamatuks osaks.

Kuid me peame olema selles küsimuses realistlikud ja mõistma, et kohtingud on meie kultuuri väga oluline osa. Tegelikult nimetavad mõned kohtinguid tänapäeva noorte lemmikkombeks. See, et sellel süsteemil on omad vead, ei tähenda, et protsess ise on kuri. Vastupidi, seda võib pidada üheks terve meie ühiskonna tervemaks sotsiaalsüsteemiks.

Kohtingu tähendus

Mis on tutvumise eesmärk? Paljud noored kukuvad selles mängus läbi, sest neile pole selle eesmärgid selged. Kui küsite rühmalt õpilastelt: "Miks te kohtamas käite?" - vastused on erinevad, alates "healt aega veeta" kuni "kohtuda oma hingesugulasega". Üldiselt me ​​teame, et see viib lõpuks abiellumiseni, kuid meil on ebaselged muud konkreetsed kohtingueesmärgid. Lubage mul loetleda mõned neist ja kutsuda teid nimekirja täiendama, mõeldes oma isiklikele väljakutsetele.

Kohtingu üks eesmärke on õppida vastassoo esindajaid paremini tundma ja õppida nendega suhtlema. Vastassoo esindajad moodustavad poole maailmast. Kui ma ei tea, kuidas selle "teise poolega" täisväärtuslikku suhet luua, ahendan oluliselt suhtluse horisonte.

Jumal lõi meid meheks ja naiseks ning Ta tahab, et me suhtleksime üksteisega Tema näo järgi loodud kaasolenditena. Meie vahel on palju erinevusi, kuid meie põhivajadused on samad. Kui tahame inimesi teenida, mis on elu kõrgeim kutsumus, siis peame hästi tundma nii mehi kui naisi. Suhteid ei saa luua ilma teatud tüüpi sotsiaalse suhtluseta. Kohtingud aitavad seda suhtlust luua.