Paljudes peredes on täiskasvanud laste ja vanemate vahel konflikte. Enamasti on see konflikt täiskasvanud tütre ja ema vahel. Mis puutub poegadesse, siis neil on enamasti oma elu, omad huvid, nad väldivad konfliktsituatsioone, ka isad püüavad vältida vaidlusi ja tülisid.
Kuid emade ja tütarde puhul on olukord teineteise vastu sageli erinev. Miks see juhtub?
Nagu see oli enne
Meie, inimesed, kuulume loodusmaailma. Kuidas seal põlvkondadevahelised suhted üles ehitatakse? Vanemad kasvatavad poegi kuni täiskasvanu suuruseni ning õpivad jahti pidama ja ise toitu hankima. Pärast seda lähevad vanemad nendega lahku ja lapsed alustavad oma elu. Vanemad ei kohtu enam oma järglastega. Neil hakkavad muud mured tekkima, emane sünnitab jälle poegi, toidab neid, kaitseb, õpetab kasulikke oskusi, et nad saaksid ise toitu hankida ja enda eest hoolitseda.
Sama pilt oli ka rahva seas. Igal aastal sünnitasid naised lapsi, toitsid neid, hoolitsesid nende eest ja õpetasid neile elus vajalikke oskusi. Ja siis said neist abilised: nad aitasid majas, töötasid põllul ja aitasid nooremaid lapsi kasvatada.
Ema teismelistega ei jännanud. Tema uus laps oli juba kasvamas ja ta hoolitses tema eest. Ja vanemad lapsed hakkasid üsna kiiresti iseseisvalt elama.
Sage: ainult laps
Kaasaegses ühiskonnas on kõik teisiti. Sageli on laps peres ainuke, seega on kogu tähelepanu temale. Tema vanemad värisevad temast, muretsedes, et temaga võib midagi juhtuda. Siit tulebki ülekaitse. Lapsele ei anta võimalust näidata üles iseseisvust, õppida eluraskustega ise toime tulema.
Meie kasvatatud laste isekus
Meie lapsed kasvavad isekad. Oleme valmis nende heaks kõike tegema. Lapsepõlvest saati tormame neid aitama, nende taotlusi täitma, kogu meie elu keerleb nende ümber. Lapsed harjuvad mõttega, et nende vanemad eksisteerivad ainult nende soovide täitmiseks. Ema ja isa peavad alati olema valmis aitama, toetama, aitama, päästma.
Sekkumine laste ellu
Mõned vanemad (tavaliselt emad) sekkuvad aktiivselt oma laste ellu. Nad usuvad, et neil on õigus öelda, kuidas elada, keda valida partneriks, millal lapsi saada, mille peale raha kulutada jne. Vanemad annavad soovimatult nõu, mõistmata, et nende lapsed on täiskasvanud, kes elavad oma elu, oma saatust ja tahavad seda oma äranägemise järgi juhtida.
Emad tunnevad puudust hetkest, mil on aeg mentori rollist välja astuda ja saada taktitundeliseks sõbraks, kes ei sekku, kui seda ei küsita.
Tegelikult vajavad lapsed oma vanematelt vaid üht: teadmist, et nad on elus, terved, jõukad, ei vaja abi, elavad oma elu ja on sellega rahul. Ja peamine on teada, et vanemad on alati valmis kõigest loobuma ja appi tulema, kui lapsed neile helistavad.
Ja kui vanemad hakkavad soovimatute nõuannetega kaasa lööma ja mis tahes asjas oma arvamust avaldama, ärritab see lapsi tõsiselt.
Kui arvate, et teie lapsed teevad midagi valesti, mõistke, et see on teie kasvatuse tulemus. Sa andsid neile oma elu, oma tegudega eeskuju. Nad on endasse imenud kõik, mille sa neile lapsepõlves andsid, ja rakendavad seda nüüd oma elus.
Ema suutmatus oma elu elada
Täiskasvanud laste emad ei tea sageli, kuidas oma elu elada. Selle enda tähendusega täitmiseks tuleb pingutada, luua tutvusringkond, leida huvitavaid tegevusi. Võimalusi selleks on palju: loovus, tervislik eluviis, treeningtunnid, töö, osalise tööajaga töö, reisimine, vähemalt mitte kaugel jne.
Kui teie elu on täis tähendust, austavad lapsed teid rohkem. Ühest küljest võivad nad sulle mõnikord ette heita, et sa pole neile täielikult pühendunud. Teisest küljest, kui nad näevad sind inimesena, teenib see neile austust.
Ühesõnaga, ärge laskuge äärmustesse. Peame püüdma säilitada tasakaalu oma elu ja valmisoleku vahel lapsi vajadusel aidata.
Paljusid ärritavad vanemad inimesed
On veel üks nüanss, millest tavaliselt ei räägita. Paljusid ärritavad vanemad inimesed, sest nad kuuluvad teise põlvkonda ja on teistsuguse mentaliteediga. Mõnikord tunduvad nad mahajäänud, aegunud (kuigi võib-olla pole see tegelikult nii!). Lisagem siia vanemate inimeste vähenenud füüsilised võimed.
Kõik need põhjused selgitavad, miks täiskasvanud lastel on raske oma vanematega ühist keelt leida. Kuid olgu kuidas on, on vaja otsida kompromissi, siluda ebatasasusi ja leida ühisosa. Peaasi on austada ja püüda üksteist mõista.
Kui täiskasvanud naine ei saa oma suhet emaga soojaks nimetada, mida see tähendab? Kas peaksite andma endast parima, et tunda oma vanematele tänulikkust – või ei tohiks end murda ja jätta kõik nii nagu on: vaidlused ja skandaalid või külm distantseerumine? Miks on emale tänulikkuse teema enamikule meist nii valus ja kas sellest on võimalik taastuda?
Tänulikkus vanematele on igast küljest kulunud teema. Päris potist löövad nad kümnenaelise haamriga igaühele pähe:
- Su vanemad andsid sulle elu, ole tänulik.
- Oled toidetud, riietatud ja haritud – oled kohustatud oma ülejäänud päevad.
- Kõik, mida su vanemad tegid, oli sinu heaks. Öelge aitäh. Ja jäta oma arvamus tead kuhu!
Tegelikult manipuleerivad „hea nõu tädid” meie tunnetega nutikalt. Süü- ja kohusetunne. Soov olla avalikkuse silmis “hea”. Ja soov järgida sotsiaalseid norme on väga võimas hoob:
Kahju on nii tänamatu olla!
- Kuidas sa saad seda oma emale öelda?!
Tunned, et pead reeglite järgi mängima. Tõmbad end üles, hindad ennast, püüad leida oma hinges vähemalt tilka tänulikkust. Kuid sees olev soojus vanemate vastu ei suurene.
Ja siis hakkavad ajju puurima mõtted:
- Kas see tänutunne on üldse vajalik?
- Kuidas seda endast välja pigistada, kui hing on tühi?
- Ja miks end niimoodi murda, kui nad ei püüdnud seda tänulikkust teenida?
Ma ütlen nii: lööge end pulsi kaotamiseni, et äratada tänulikkust, kuid te ei suuda parandada suhet, mis nüüd koosneb skandaalidest või möödub lepitatus vaikuses ja jõuga tagasilükkamisest.
Tõenäoliselt on teil juba mõningane praktika tänu otsimisel. Tõenäoliselt katsetasid nad enda peal enesehüpnoosi jõudu, äratasid südametunnistuse, otsisid halastust ja andestust. Ilmselgelt nad ei leidnud...
Kõigist pingutustest hoolimata jäi kurikuulus tänutunne millekski müütiliseks, peaaegu nagu ükssarvikud. Täiesti võimalik, et sellisel külmal on tõelised põhjused. Alusta sellest. Mõista, milles sa oma vanemaid täpselt süüdistad. Mis teie suhet praegu takistab?
Võimalusi võib olla palju. Kuid enamasti on üks allpool loetletud põhjustest tööl.
Põhjus nr 1: halb vanemlik suhtumine lapsepõlves
Seda ei unustata. Seda ei kustutata mälust ei 20 ega 40 aasta pärast. Tasub meeles pidada ja sees keeb kõik väljaütlemata väidetest ja kaebustest. Ja tõsiseid ja õigustatud. Sa ei saa neist nii lihtsalt lahti.
Kas olete püüdnud leida oma vanematele vabandust? Ei töötanud? Loomulikult. Sest loll on õigustada julmust, ebaviisakust ja reetmist lapse suhtes. Ta on kaitsetu.
Kujutage ette olukorda. Teismeline piinab elusolendit – pole vahet, kas ta viskab segast kividega või rebib kinni püütud kärbsel jalad ja tiivad. Kas otsite talle vabandusi? Vaevalt.
Sest iga laps teab, et on vale teha haiget loomale, kes ei suuda end kaitsta. Ta teab, aga nüüd tahab ta just seda teha. Ja seda tegevust ei saa kuidagi õigustada.
Nüüd viige selle olukorra tajumine vanemate julmusele. Jah, nad on elavad inimesed. Nad alluvad hirmudele, satuvad segadusse ja vihastuvad jõuetusest ja oma nõrkusest. Aga kas see on vabandus? Teadlikult või alateadlikult tehti valik jõu ja nõrgemate alandamise kasuks.
Mida teha?
Lõpetage selliste tegude põhjuste otsimine. Kui otsustate selle järgi, võite tuua välja kümmekond selgitust ja leida sada väärkohtlemise põhjust. Sellel pole lihtsalt mõtet.
Su vanemad olid sinu vastu ebaõiglased ja ebaviisakad. Ja see on fait accompli. See on sinu minevik. Seda ei saa parandada! Ütle endale:
- Jah, mu vanemad on sellised. Jah, mul oli raske lapsepõlv. Sellega pole midagi teha.
Vaadake reaalsust silmitsi – sel hetkel valisid vanemad tahtlikult sellise käitumise. Tunnista seda ja liigu edasi.
Loomulikult ei ole te selles olukorras, kui teid peksti ja alandati, neile tänu võlgu. Aga sa oled endale midagi võlgu: meelerahu, õnne oma peres ja vabaneda sellest "ma peaksin tänulik olema".
Põhjus nr 2: rivaalitsemine vanematega
Sa ütled endale: "Ma ei saa kunagi selliseks!" Ja sa teed elus kõike vastupidist. Mitte nagu nemad.
Kordate: "Ma olen sinust parem, ma suudan ja tõestan seda!" Ja andke endast parim, et saavutada rohkem kui teie vanemad. Kuigi te ei vaja seda "rohkemat" üldse.
Selle tulemusena mõistab selline rivaalitsemine naise vähemalt isikliku elu probleeme. Sest oma pere loomise asemel püüab ta emaga konkurentsi võita oma vanemate peres. Ja see on garanteeritud lüüasaamine!
Kas sa arvad, et ma liialdan? Fraas: "Ma ei saa olema nagu sina, ma olen parem kui sina"tähendab tegelikult: "Ma olen oma isale parem naine kui sina!".
Selgub, et mehe koht naise südames on tegelikult hõivatud. Suhted vastassooga loomulikult ei toimi. Iga kosilast võrreldakse automaatselt isaga ja ta kaotab.
Kui selline skeem teie peas töötab, on inimese väärikust võimatu eristada. Vaata, kes ta tegelikult on. See lihtsalt klõpsab peas: "Ta pole selline!" Tal on erinevad vaated elule, erinevad prioriteedid, erinevad nõudmised. Ja seetõttu on isiklikul rindel asjad üsna kurvad.
Mida teha? Kas soovite oma emaga harmoonilist suhet? Kord teie peas saabub alles siis, kui tunnete ära ja aktsepteerite kahte asja.
Su ema on perekonna hierarhias sinust kõrgemal. Tema on selles ketis vanim ja sina noorim. Mis annab talle mitmeid õigusi. See on reaalsus ja sellega tuleb arvestada.
Sa oled 50% oma ema. Ja pole vahet, kas see fakt teile meeldib või mitte – see on geneetika. Võid vastu hakata, vihastada, vahtu ajada ja tõestada, et sa pole tema. Kuid fakt jääb faktiks, et pooled teie keha kromosoomidest on tema omad.
Olgu teid lohutav mõte, et me oleme igal juhul paremad kui oma vanemad. Selle peale mõtlevad vähesed, kuid lisaks 50% emale ja 50% on meil ka 100% oma potentsiaal. Pole nõrk väljavaade, peate nõustuma!
Nii et asuge minevikku kaevamise asemel asja kallale. Leidke viis, kuidas realiseerida sündides saadud 200%.
Põhjus nr 3: teie vanemad ei väärtusta teid ega ole kunagi teie üle uhked olnud.
Ema ei ole alati oma lapse üle demonstratiivselt uhke. Sellel on erinevad põhjused:
- Suutmatus väljendada tundeid. Mõnele inimesele on lapsepõlvest peale õpetatud, et oma lähedaste õnnestumiste üle avalikult kiidelda on sündsusetu.
- Latt on liiga kõrge. Teised ei näe oma lapse kordaminekutes ja saavutustes midagi erilist - no suurepärane õpilane, noh, sportlane... Aga teisiti ei saagi!
- Hariduslikel eesmärkidel. Keegi ei kiida last teadlikult, soovides teda seeläbi uutele kõrgustele ärgitada.
- Ülemäärased ootused. Ja keegi on oma lapse peale vihane, sest ta on märkamatu kesktalupoeg. Võrreldes edukamate eakaaslastega kaotab ta alati. Kõik ümberringi on toredad, kuid enda omasid pole millegi eest kiita.
Siiski oma elus emad oli palju hetki, mil ta oli sinu üle uhke. Kui tema südames oli sinu vastu ainult hellus ja tänulikkus, siis selline kingitus Universumilt.
Pidage vaid meeles kaarti, mille te talle esimest korda 8. märtsil andsite. Jah, see ei olnud meistriteos ja allkirjas oli kolm viga. Aga mu emale oli see parim kingitus. Võimalik, et ta ei suutnud oma tundeid demonstreerida, kuid sel hetkel sütitasid sa tema hinges rõõmusädemed.
Mida teha?
- Saage aru et ainult väike osa sees olevast valgub välja. Paljudes peredes pole kombeks tundeid väljendada. Ja kui sees plahvatab ilutulestik rõõmust ja uhkusest oma lapse üle, siis ema ütleb vaid vaoshoitult: "Hästi, hästi tehtud, jätka samas vaimus."
- Mõista et see on minevik. Ja sa elad olevikus. Ja mis takistab teil oma ema olevikus teie üle uhkust tundmast? Veelgi enam, nüüd on teie võimalused palju laiemad kui lapsepõlves, kui ajasite keele välja ja joonistasite maastikulehele punase kaheksa kuju.
Kuidas tunda tänulikkust, mida pole?
Kõigepealt kustuta igaveseks oma ajust seal juurdunud väited, et oled oma emale tänu võlgu. Unusta ära! Nüüd võlgnete selle ainult endale. Võtke seda kui aksioomi. Peate lihtsalt leidma meelerahu ja lõpetama sisemise konflikti.
Kas sa tahad tunda tänu? Lihtsalt tunneta seda ja mitte pigista seda endast välja? Kujutage ette, et teie ema on nüüd teie ees ja öelge valjusti tema pildile:
Ema, ma tänan sind...
Pidage meeles ja öelge välja kõik, kõik, kõik olukorrad, mil su ema sind kallistas, sinu eest hoolitses, suudles, kingitusi tegi, tsirkusesse või parki viis. Mida iganes. Iga väike detail on oluline!
Nii saate jõuda helgetele hetkedele. Nendele mälestustele, mille eest saate olla tõeliselt tänulik. Kui teie suhteprobleemid on tõsised, on asjad teie jaoks keerulised. Tõenäoliselt peate virtuaalset "vestlust emaga" mitu korda kordama.
Kuid selle tulemusel leiate ikkagi siira tänutunde, mis toob rahu esmalt teie hinge ja seejärel suhetesse vanematega.
Arutelu
Olen enamasti nõus, lugesin seda aga nüansse, mis ei õnnestunud, oli tema emotsionaalne külmus – ta oli mu ema. .. Jah, seda pole kunagi juhtunud, et kiitis, kallistas, suudles ja nii edasi. Nii et kahjuks ei tunne ma tema vastu armastust ega soojust - aitäh, et oled siin maailmas. Kahjuks lahkus ta varakult elust.
Kommenteerige artiklit "Kuidas parandada suhteid oma emaga. 3 põhjust külmetuseks või skandaalideks"
(Suhe emaga). nii, meie uudised). Vastlapäeval teatas väimees pidulikult Kuidas parandada suhteid emaga ostmisest. 3 põhjust külmaks või skandaalideks. Kas soovite oma emaga harmoonilist suhet? Emaks, naiseks saamine ühel või teisel viisil...
Kui soovite oma suhet parandada. Kui otsite lihtsalt põhjust, miks ta uuesti kodust välja visata. Siis viska ta lihtsalt välja. Sinu mees ei ole rumal ja saab ilma sinuta hakkama. 3 põhjust külmaks või skandaalideks. Suhted vastassooga loomulikult ei toimi.
3 põhjust külmaks või skandaalideks. Kas soovite oma emaga harmoonilist suhet? Kord teie peas saabub alles siis, kui tunnete ära ja aktsepteerite kahte asja. Ühel või teisel määral emaks, naiseks saamine muudab alati tema suhtumist temasse...
3 põhjust külmaks või skandaalideks. Suhted vastassooga loomulikult ei toimi. Millised on lähisugulastega suhtlemisest keeldumise tagajärjed: ema, õde jne? Kui lähedastega on raske suhelda, siis on selge, et oluline on põhjus leida ja sellega tegeleda.
Põhjus on tema tähelepanekus meie suhte kohta. Noh, üldiselt on selge, et me kõik jälgime üksteist, ühel või teisel viisil. 3 põhjust külmaks või skandaalideks. Kas soovite oma emaga harmoonilist suhet? Kord teie peas saabub alles siis, kui...
Tema seisukoht on, et ema teeb sisuliselt kõik enda jaoks. Ta tahtis perekonda, lapsi. ja kõik need parimad koolid ja klubid, millega ta nii innukalt liituda soovib, on ka tema isiklik soov. Ja seetõttu pole tal õigust oodata tänulikkust. Ja lapsed, hoolimata sellest, kuidas nad "sünnitada palusid", ei ole kohustatud ...
Selgitage mulle tänulikkuse kohta. Lugesin siit mitmeid kordi tänulikkusest selles kontekstis, et selle küsimine lastelt on tarbetu, rumal, kohatu, lausa kohmakas jne... Lugesin, muljetasin, uskusin ja lülitasin selle võimaluse välja.
Emal on jalad nüüd väga kehvad ja nii saigi jutuks, et mis oleks, kui ta ei saaks käia ja enda eest hoolitseda, muidugi tuleb loota, et vanaisa ema võtab nüüd vanaisa talveks enda juurde elama. suur skandaal, elame lastega suviti külas, ema tahtis teda ja...
3 põhjust külmaks või skandaalideks. Pühapäevaema ehk miks on halb olla vanaema kasvatatud? Kuid eakas naine investeerib palju suurema protsendi nendest ressurssidest lapsesse. Kunagi ei tea, millised probleemid võivad olla emal õpetajana ja inimesena.
Paksu nahaga talle ei tule pähe, et tema ema on tort, isa on tort. Töö, töö, pluss meil peres ka PUUDE LAPS (meie teismelise poja noorem vend). Seetõttu töötame iga päev, isegi vahel ei jätku aega koristamiseks ja selle üle tugevaks kontrollimiseks...
Kuidas parandada oma suhteid oma emaga. 3 põhjust külmaks või skandaalideks. Ema pole oma täiskasvanud tütrega rahul. (Viimasel ajal on emaga suhtlemine muutunud lihtsalt võimatuks. Temal ja minul on alati olnud raske suhe. Ema koolitasin mina.
tänu vanematele ja nende toetusele. Isad ja pojad. Perekondlikud suhted. Mis on (kuidas see väljendub) sinu tänulikkus oma vanematele, kuidas sa neid toetad? Elan emast väga kaugel (aga ta pole üksi, õde ja vend on läheduses), helistan emale vähemalt...
Tänulikkusest. Tõsine küsimus. Sinu oma, oma tüdruku kohta. Mul on selline tunne oma ema vastu, jah. Tõsi, mu isa suri üsna varakult ja ei jõudnud meist kogu verd ära juua. Aga kui ta oleks lahutanud, siis olen kindel, et kõik poleks olnud nii roosiline, eriti materiaalses mõttes.
Kui vastata küsimusele suhte kohta emaga sellest teisest vaatenurgast, siis selgub, et suhet pole ja ema pole mind lapsepõlvest saati omaks võtnud 3 põhjust külmetuseks või skandaalideks. Kas soovite oma emaga harmoonilist suhet? Kord teie peas saabub alles siis...
Kuidas luua sidet oma 12,5-aastase tütrega. Lapse-vanema suhted. 3 põhjust külmaks või skandaalideks. Põhjus nr 1: vanemate halb suhtumine lapsepõlves Põhjus nr 2: rivaalitsemine vanematega Põhjus nr 3: vanemad ei väärtusta sind ja mitte kunagi...
Laps kogeb vastuolulist tunnet: selleks, et saavutada seda, mida minu ema minult ootab, võib siin tõesti aidata teatud distantsi kehtestamine suhtluses, et ema ikka austaks mu ema. Mu tütar tegi seda täna (ära arva, et ma olen ahne...
Kas tunnete kellegi vastu absoluutset ja täielikku tänu? Kas sa suudad end mõnest isiklikust probleemist abstraheerida. Võib-olla oleks sinu emal kui normaalsel, auväärsel inimesel MÕNEM tunda end nii hästi, puhtana ja mittejoomana?
Kuidas parandada oma suhteid oma emaga. 3 põhjust külmaks või skandaalideks. ...murda end ja jäta kõik nii nagu on: vaidlused ja skandaalid või külm distantseerumine? Miks on emale tänulikkuse teema enamikule meist nii valus ja kas see on võimalik...
Artikkel ei ole minu oma.
Ma tahan teile rääkida, kuidas ma oma emast lahutasin. Kuidas saate oma emast lahutada? Kummalisel kombel, aga peaaegu sama, mis oma eksabikaasaga – kas tüli tükkideks.
Ma tahan teile rääkida, kuidas ma oma emast lahutasin.
Kuidas saate oma emast lahutada? Nii imelik kui see ka ei tundu, aga praktiliselt sama, mis eksabikaasaga – kas tülitseda, tahtmata üksteist näha või teha endast parima, et halvas mängus head nägu teha, hoides ärritust tagasi lootuses. et kõik läheb erinevatel territooriumidel korda või jääte lihtsalt headeks sõpradeks. Ma arvan, et need lugejad, kellel elus veab ja kes ei tea probleeme oma emaga, hüüavad nördinult: “Kuidas sa saad sellest rääkida! Nagu teate, on mehi palju, aga ema ainult üks! Jah, ema on üksi, kuid rasedaid nõustav Tervisliku Pere keskuse psühholoog ütleb, et 90 protsenti naistest kurdavad oma probleeme emaga. Pealegi pole tegemist juhuslike kaebustega, vaid abipalvetega valusate, krooniliste olukordade lahendamiseks – täiskasvanud, toimekad naised kardavad oma ema, kannatavad liigse diktaadi käes ega leia nendega lihtsalt aastaid ühist keelt. Kuid ema, nagu juba mainitud, on üksi ja te ei unusta seda probleemi.
Muide, termini “lahutus vanematest” võttis kasutusele mu sõber, kuulus Ameerika kirjanik. Peab ütlema, et lisaks kirjutamisele, nagu nende, ameeriklaste seas tavaks, on tal prestiižne, raha teeniv elukutse. Kuid ta hakkas raamatuid kirjutama pärast "lahutust oma vanematest", kui ta oli juba täiskasvanu ja hästi toidetud mees, kellel oli kolm last. Lihtsalt vabanenud on palju energiat, mis varem raisati debattides teemal "Kas ma olen loll olend või on mul õigus rääkida." Enne seda oli ta teinud palju katseid luua oma vanematega normaalseid, tsiviliseeritud suhteid; olles emigreerunud USA-sse, tõmbas ta nad esimesel võimalusel endaga kaasa. Kuid vanemad ei tahtnud “üks meist täiskasvanu, teine loll” mudelist eemalduda.
Kuid me ei räägi isegi täiskasvanutest, hästi toidetud meestest, vaid just vastupidi. Me räägime noortest, ilusatest, edukatest (või mitte nii edukatest) naistest. Nendega on kõik väga hästi, välja arvatud üks asi - suhe nende enda emaga. Tööl hakatakse teenete tunnustamise märgiks hüüdma nime ja isanime järgi, naabrid jooksevad nõu pidama, laps tantsib rõõmust, kui ema õhtul naaseb, aga... Aga see kõik ei lähe talle korda. oma ema, kes armastab oma tütart kohutavalt, aga ma olen selles hinge sügavuti kindel, et tema tütar (kellel on juba omad lapsed) ei tea üldse midagi ja ei tea, kuidas elada ja ilma tema nõuanneteta ta jääb kaotsi. Kui vaid oleks mõni nõuanne... “Teed valesti, paned lapsele vale jope selga, mööbel on valesti paigutatud” – tuttavad tekstid, kas pole? Kui see kriitika oli ikka passiivse iseloomuga, aga pärast seda, kui ema mulle nõu andis, järgnes ta mulle mööda korterit ringi küsimusega: "Miks sa ei taha teha nii, nagu mina tahan", kuni ma endast välja läksin.
Tegelikult on mu ema väga intelligentne, osavõtlik ja töökas inimene. Suureks saades sain aga aru, et me oleme nii erinevad, et on mõttetu uurida, kummal meist on õigus ja kumb vale (ja peaaegu iga vestlus lõppes tüliga), vaid vaja on lihtsalt eraldi elada. Ema suhtus vestlusesse korterivahetuse üle vaenulikult ja ütles: "Kui abiellute, vahetan korteri välja." Samas on vaja selgitada, et minu ema jaoks on kogu elu mõte tema lapsed, muid huvisid tal pole. Ja ta kuulutab pidevalt, et peaasi, et me (lapsed) end hästi tunneksime. Abiellusin üsna kiiresti. Ta keeldus lahkumast, viidates asjaolule, et lahkusin eaka haige naise juurest. Ma lahutasin sama kiiresti, sest... Meie korteri moraalne olukord jättis soovida.
Pärast lahutust mõistusele tulnud, püüdsin võimalikult vähe kodus elada - kas elasin kuus kuud lahkunud sugulase korteris või sõprade juures. Ja kui mu uuel töökohal tekkis ootamatult romanss ja noormees soovitas koos elada, nõustusin kõhklemata. Mõne aja pärast ilmus laps välja. Lahkusin töölt, ka abikaasa kaotas töö. Korteri üürimiseks polnud raha, kolisime vanemate juurest ära. Keegi ei tahtnud elada koos kellegi teise vanematega; kõigil oli koos elades juba halbu kogemusi.
Mis vahe on juudi vanaemal ja araabia terroristil?
Naasin ema juurde. Ta armus mu lapsesse ebatavaliselt ja hakkas tema kasvatamises väga aktiivselt osalema. Tema abi oli tohutu, kuid sellisel kujul, nagu see kõik juhtus, oli see minu jaoks täiesti vastuvõetamatu. Temaga oli täiesti võimatu kokkuleppele jõuda. (Kas sa tead seda nalja juudi vanaema kohta? Minu ema on venelane, aga nali käib tema kohta. Armeenia raadio küsimus: “Mis vahe on juudi vanaemal ja araabia terroristil?” Vastus: “Läbirääkimisi saab pidada Araabia terrorist."
Ema uskus, et tema arvamus oli ülimalt õige. Ta kritiseeris iga mu sammu – pesi pudeleid valesti, pakkis valesti, ei kõndinud piisavalt (mitte 4 tundi päevas, vaid 3.45). Ma hakkasin tasapisi hulluks minema. Sõbrannad soovitasid mul laps võtta ja käruga jalutama minna. Üritasin elada koos sõpradega, aga väike laps on palju sidemeid: polikliinik, piimaköök... Kui laps oli umbes kaheaastane, läksin poole kohaga tööle. Minu osalise tööajaga töökohad ei olnud nii suured, aga tööl olles palkasin lapsehoidja, et mitte emast sõltuda. Mul vedas kohutavalt oma lapsehoidjaga (nagu ma nüüd aru saan) – ta oli ilus, intelligentne ja sõbralik naine. Nagu arvata võis, leidis mu ema ka temas puudusi (ja kes mitte) ja virises igal õhtul, et ma ei kujuta ettegi, kui raske on, kui majas on võõras inimene. Aasta hiljem kolis lapsehoidja teise piirkonda ja me (minu suureks kahjuks) pidime lahku minema. Ema ütles kategooriliselt "ei lapsehoidjaid, laps vajab meeskonda" ja laps saadeti lasteaeda. Laps osutus mitte lasteaialapseks - kui hommikul õpetajad ta minust lahti rebisid, oli mürinat kuulda terve lasteaia ulatuses. Ja mis kõige hullem, ta oli haige. Ta ei käinud aias üle kahe päeva järjest ning pärast neid kahte päeva oli ta pikka aega ja tõsiselt haige. Ma vihkasin väljendit "lasteaed", kuid mul polnud muud valikut.
Olukorra pantvang
Vahepeal läks mu karjäär tasapisi ülesmäge ning erinevus suhtumises minusse tööl ja kodus muutus aina suuremaks. Tööl suhtuti minusse siira lugupidamisega (väikeste lastega vallalised naised on väga head töötegijad, sest kardavad väga töökohta jääda), aga kodus jäin väikeseks tüdrukuks, kes teeb kõike valesti, ja “keda huvitab?” ütleb seda nii, nagu poleks ta enda ema." Pidasin kõigest jõust vastu, sest olin olukorra pantvangis. Pean ütlema, et mu ema polnud kaugeltki kõige halvem variant, aga mul lihtsalt ei jätkunud jõudu kuulata laulu “sa ei õnnestu, kes sind vajab (kole, mitte väga terve), välja arvatud sinu enda ema. ..”. Ühel suvel, pärast teist võitlust ja pisaraid, mõistsin, et ma ei suuda enam niimoodi elada. Keset ööd läksin jalgsi oma sugulase juurde, kes elas suhteliselt lähedal, ja nutsin kaua (mida ma polnud kunagi varem teinud), öeldes, et ma ei saa enam seda teha ja seal ei ole. väljapääs.
Kes otsib, see leiab alati
Pärast seda juhtumit sain selgelt aru, et pean midagi otsustama. Korteri üürimise küsimus pärast mõningast mõtlemist kadus, sest... Lisaks korteri üürimisele oli vaja maksta lapsehoidjale, mis kokkuvõttes tegi suure raha. Hakkasin mõtlema võlgu jäämisele ja emale ühetoalise kõrvalkorteri ostmisele. Ta oli isegi nõus ja mina, naiivne, uskusin seda. Pärast seda, kui ma leidsin ja pakkusin talle kolm võimalust, millest ta keeldus, jõudis mulle kohale, et ta ei lähe kuhugi. Hakkasin otsima väga halba, aga kahetoalist. (Laenuraha leidmisega on hoopis teine lugu. Ütlen lühidalt, et mul oli oma raha väga vähe ja praegu pakutavad laenuskeemid on oma olemuselt röövellikud. Tean üht: kes otsib, see leiab alati .) Pärast aastast otsimist leiti korter - mõrvatud, tilluke, kohutavas viiekorruselises majas, kuid kahetoaline. Oli vaja remonti teha. Raha ei oodatud isegi nähtavas tulevikus. Kodused suhted olid jätkuvalt pingelised. Olin meeleheitel - nädalavahetustel pidin remonti tegema, öösel proovisin teha "vasaku tööd", lisaks oli pidev surve. Kuigi paljudel mu sõpradel oli sarnaseid olukordi ja mu ema nõudis pidevalt, et kõik elasid koos ja midagi ei juhtunud.
Kas see on teie jaoks õige stsenaarium?
Sel hetkel läksin kogemata loomingulisele kohtumisele Maria Arbatovaga ja kuna ma olin "vannist halb" ja rääkisin oma emast, siis esitasin talle küsimuse, kuidas saab täiskasvanud naine luua normaalse suhte tema vanemad. Arbatova vastas, et normaalsed inimesed lahendavad selle probleemi nooruses ja kui ma ikka veel hakkama ei saa, siis pean psühholoogi juurde minema. Vaidlesin vastu, et paljudel mu sõpradel on samad probleemid, millele Maša vastas, et iga inimene kirjutab oma elu stsenaariumi ja kui mul on probleeme, siis värban samad probleemsed sõbrad oma stsenaariumi. Vaata ringi, palun. Vaatasin tagasi. Tõepoolest, paljud inimesed (erinevate tulemustega) on selle probleemi enda jaoks juba lahendanud. Üks daam rääkis, et tema ema ei suutnud leppida sellega, et tema tütar on juba täisealine ja see daam otsustas pärast lugematuid tülisid suhte lõpetada ning nad pole mitu aastat rääkinud.
See on muidugi äärmuslik juhtum, kuid ma nägin, et väga noored tüdrukud, kes on vaevu raha teenima hakanud, üürivad kohe korteri ja ehitavad oma elu nii, nagu tahavad, ja mitte nii, nagu nende vanemad õigeks peavad. Üks mu sõbranna, kes hiljuti lapse sünnitas, kirjeldas oma olukorda üsna täpselt. Julia ja tema abikaasa elasid vanematest eraldi, kuid kui laps saabus, hakkas ema neid sageli külastama. Ja kui ta ühel päeval haigeks jäi, tuli arst. Julia kirjeldas seda olukorda järgmiselt. "Toas oli arst, minu ema ja kaks last - kahekuune poiss ja mina, 27 aastat vana. Ema käitus nii, nagu oleks ta olukorra eest vastutav: pange siia, hoidke valesti, sulgege aken. Väliselt on kõik õige, kuid sain aru, et ma ei taha selliste reeglite järgi mängida. Kui arst lahkus, ütlesin: "Ema, see on minu laps ja nüüdsest otsustan mina, mis on vajalik ja mis mitte." Ema solvus ja jooksis nuttes minema, kuid naasis poole tunni pärast, et retsepti välja võtta ja apteeki minna.
Vanaproua külaskäik
Ja ma läksin psühholoogi juurde. Olen tema poole varemgi nõu saamiseks pöördunud ja ta on alati väga reaalset abi pakkunud. Aga sel juhul polnud isegi päris selge, miks ma lähen. Tundub, et kõik on selge - konflikt on, aga korter on ostetud, tuleb vaid veidi oodata ja kõik saab korda. Kuid pärast seda, kui ma kõik ära rääkisin, esitas psühholoog järsku lihtsa küsimuse – kas saate aru, et reisimine ei lahenda probleemi? Ja ma sain järsku täie selgusega aru, miks ma tulin. Alateadlikult teadsin ma seda väga hästi, kuid ainult psühholoog sõnastas minu jaoks probleemi. "Mida ma peaksin tegema?" - küsisin täielikus abituses. Vastus oli lühike: "Tööta." "Suhete loomine on raske töö, kui sellega nõustute, tulevad ka tulemused. Fakt on see, et teie ema meelest on teie suhte skeem ja isegi kui te lahku lähete, ei saa te seda skeemi muuta. Sa ei taha oma suhet temaga täielikult lõpetada, eks?" Ma ei tahtnud seda üldse, vastupidi, ma tahtsin, et meil oleks lõpuks normaalne suhe. "Nii et me peame nende kallal tööd tegema."
Muide, ta ütles mulle, et minu probleem on väga standardne (noh, see on arusaadav), ja tõi ühe näite. Mõni aeg tagasi tuli tema juurde sama probleemiga 60(!)aastane naine, kes kurtis oma 82-aastase ema peale. Sellel kliendil oli juba kaks last ja kolm lapselast, kuid see ei takistanud tema eakat ema teda iga kord aktiivselt kritiseerimast (sa oled nii hoolimatu, helistasid mulle eile ainult neli korda jne). Olukorra tegi keeruliseks asjaolu, et 82-aastane daam oli raskelt haige. Aga selgus, et ka seda olukorda saab lahendada.
Lahkumine kompleksidest
Ja asusime tööle. Olin selleks ajaks juba lagunenud korterisse kolinud. Algul ma lihtsalt lendasin hingest, mis mulle langes. Sõbrad ja sugulased küsisid hämmeldunult: "Mis siis, ema jäi suurde korterisse ja sina väikesesse?" Mind ei huvitanud seni, kuni keegi ei näägutanud.
Psühholoog selgitas, et see pole minu süü, et ma ema juurest lahkusin. Ja sõbralikult oli vaja mitte jääda jätkusuutmatutesse võlgadesse, vaid korter vahetada. Ja et ema mind lapse ees kritiseerides sandistas tema psüühika, sest... laps selles vanuses ei suuda seedida kõige tähtsama autoriteedi kriitikat. Ühesõnaga, olles mu mõtted minu arvukatest kompleksidest põhjalikult puhastanud, pakkus ta välja järgmise skeemi. Kuna me suhtlesime emaga nüüd peamiselt telefoni teel, siis pidime vestluse üles ehitama järgmiselt - rääkige rahulikult, enesekindlalt, emotsioonideta ja niipea, kui mingid rünnakud algasid - minust, lapsehoidjast, minu kasvatusmeetoditest - kohe lõpeta jutt. Samal ajal pidage päevikut ja tulge selle päevikuga psühholoogiga debriifingule.
Iga psühholoogi juurde sõit maksis palju raha, lisaks võttis kogu see lugu minult nii palju energiat, et tirisin end läbi kännu tema juurde. Kuid tunneli lõpus paistis valgus – esimest korda pärast lahkumist ja pärast seda, kui ma oma käitumist muutsin, üritas mu ema hirmsat hüsteeriat ajada, kuid aja jooksul sai ta aru, et teda huvitavad normaalsed suhted palju rohkem kui mina ja hakkas tasapisi muutuma. See oli väga raske, ma poleks kunagi üksi hakkama saanud. Või sai ta hakkama, kuid palju suuremate kaotustega. Nüüd hakkab kõik paika loksuma ja ma tahan uskuda, et mu elu normaliseerub lõpuks.
Mida ma saan lõpuks öelda? Igal inimesel, igal naisel on õigus oma elule koos oma vigade ja õnnestumistega. Pidage meeles, et teil on õigus oma isiklikule puutumatule ruumile, kuhu kellelgi, isegi mitte teie emal, pole õigust ilma teie loata tungida. Sul on alati õigus ära öelda. Küsisin psühholoogilt: "No kuidas ma saan oma emaga vestlust katkestada, tal on õigus minuga asjad korda ajada," mille peale ta vastas: "Jah, on, aga teil on sama õigus mitte sorteerida. asjad temaga lahti."
Olen kindel, et me peame eraldi elama. Ükskõik kui raske see rahaliselt ka poleks, ei saa sinu moraalset tasakaalu ühegi rahaga hinnata. Pidage meeles, et kõik meie tülid juhtuvad meie laste silme all. Ja lapsi, nagu teate, kasvatatakse mitte siis, kui te neid kasvatate, vaid siis, kui nad vaatavad, kuidas te teiste inimestega suhtlete. Luues normaalseid, tsiviliseeritud suhteid oma vanematega, paned aluse normaalsele suhtele omaenda lapsega. Ja lõpuks, 20-, 30- või 60-aastaselt, saate täiskasvanuks ja see, nagu teate, on iga lapse unistus.
Millegipärast lähevad kahe lähedase inimese suhted pingeliseks. Näib, et kahe põlvkonna esindajad ei lakka mitte ainult üksteist mõistmast, vaid ka kuulmast. Peaaegu iga pere on kohanud sarnast pilti: täiskasvanud tütre ja ema suhteid häirivad pidevad tülid.
Mis on ebakõla põhjused?
Lahenduse leidmiseks peate mõistma põhjust. Psühholoogid kinnitavad, et on võimatu valida universaalset meetodit, mis võimaldab teil võtta arvesse kõiki peresuhete nüansse.
Ent sagedamini ei näita tütred üles soovi oma ema mõista ja vanema põlvkonna naised ei püüa vaadata maailma nooruse vaatenurgast.
Mis on peamised põhjused, miks teie suhted emaga mõranevad? Vaatame neist kõige levinumaid:
- Tavaliselt hakkavad suhted emaga halvenema siis, kui tüdruk jõuab teismeikka. Tütrele tundub, et ta on juba täiskasvanuks saanud, kuid ema näeb teda jätkuvalt ebamõistliku beebina. Seetõttu püüab ta jätkuvalt teda igal sammul kontrollida. Protesti märgiks eskaleerib laps konflikti;
- Arusaamatuse põhjuseks võivad olla erinevad eluväärtused. See, mis on lapse jaoks põhiline, on sageli täiskasvanule lihtsalt kättesaamatu. Noored omakorda ei püüa mõista, mis on nende vanemate elus kõige olulisem;
- Keeruline suhe emaga on võimalik, kui ta ei suutnud oma plaane ellu viia ja arvab, et tema elu oleks olnud teistsugune, kui ta oleks omal ajal valinud teise tee. Nüüd püüab naine tütre kaudu oma isiklikke unistusi ellu viia. Muide, sarnast probleemi täheldatakse sageli juba lapse lapsepõlvest, kui vanemad sunnivad teda õppima muusikat, joonistamist, võitluskunste jne. Aja jooksul protesteerib enamik lapsi, keeldudes osalemast tundides, mis neid ei huvita;
- Kaasaegne psühholoogia kinnitab meile, et üks levinumaid konfliktide põhjuseid on kiituse puudumine. Lapsest peale nõuti lapselt ideaalset käitumist ja suurepäraseid hindeid. Kõik tütre pingutused olid iseenesestmõistetavad. Suureks saades mõistab neiu, et teda alahinnatakse, ning võib ühel hetkel lihtsalt “murtuda” vaatamata emale, kes teda kunagi kiitma ei kiirustanud.
Suhe emaga ei toimi, kuna ta peab oma kohuseks ja õiguseks last kasvatada, olenemata sellest, millisesse vanusesse ta saab. Kui tüdrukul on oma pere, hakkab ta ema käitumist rohkem mõistma. Kuid seni tundub hoolitsus ebavajalik ja naeruväärne.
Muidugi on võimalik elu rahulikuks muuta vaid siis, kui mõlemad pooled on valmis järeleandmisi tegema. Selleks ei tee paha istuda läbirääkimiste laua taha ja rahulikult kuulata ära teise poole süüdistused ning esitada omad.
Seejärel mõelge välja, mis arusaamatuse täpselt põhjustas ja proovige suhe lahendada, enne kui see lõpuks ummikusse jõuab. Kuid sageli viivad kõik rahumeelsete läbirääkimiste katsed uue skandaalilaineni.
Sel juhul oleks parim lahendus pöörduda psühholoogi poole. Kahjuks pole vene pere veel harjunud probleemidele kõrvalseisja tähelepanu juhtima ja peab psühholoogiat lõbusaks.
Kui tüdruk on juba iseseisev ja stabiilse sissetulekuga inimene, oleks parim lahendus vanemate pesast ära kolida. Selline samm võimaldab emal mõista, et tema laps on tõesti suureks kasvanud ega vaja pidevat hoolt.
Sel juhul hääbuvad halvad suhted emaga järk-järgult, kuna sugulaste kohtumisi tuleb palju harvemini. Tüdruk hakkab tundma, et ta on oma elu peremees, ega suhtu ema nõuannetesse nii negatiivselt.
Soovitatav on pidevalt vanematelt nõu küsida. Pole vahet, kas täiskasvanud tütar või teismeline konsulteerib emaga borši keetmise, toa koristamise, vaadatud filmi või loetud raamatu tähenduse küsimustes. Nähes, et tütar usaldab tema arvamust, on ema kindel, et tal on olukord kontrolli all ja tüdruk kasvab piisavalt targaks, et mitte midagi rumalat teha.
Probleemid suhetes emaga saab kõrvaldada, näidates üles vastastikust hoolitsust. Näiteks jalutuskäigu ajal helistage ja küsige, kas tal on vaja poest midagi osta või mitte, kuidas ta tunneb. Elades vanematest eraldi, on tüdrukul soovitatav neid sagedamini külastada, tuues kaasa väikseid, kuid armsaid kingitusi. Ema hakkab oma täiskasvanud tütre hoolitsuse üle uhkust tundma ja kahe põlvkonna vahelised suhted muutuvad kindlasti paremaks.
Sageli on ainus viis emale tõestada, et tüdruk on täiskasvanu, see, kui tütar mõistab, et tema käitumine ei erine praktiliselt lapse käitumisest. Täiskasvanu teeb tahtlikke tegusid ega sõltu hetkelistest kapriisidest. Seetõttu tasub enda käitumist hinnata ja välja mõelda, kas konfliktide põhjuseks on täiskasvanu käitumine või lapse “tahan”?
Üldisest konkreetseni
Tasub aga tähele panna, et emaga suhete psühholoogia on individuaalne ja üldised nõuanded võivad inimest ainult õiges suunas tõugata. Konfliktid tuleb lahendada eeldustest ja olukorra keerukusest lähtuvalt.
Näiteks sageli ei luba ema oma lapsel eraldi elada, sest vähimagi mainimisel elukohavahetusest hakkab tal südamerabandus.
Ühest küljest saab täiskasvanud tütar suurepäraselt aru, et selline käitumine on mäng, mis sunnib teda enda huve hooletusse jätma. Teisalt, kuidas jätta ema sellisesse seisundisse?
Natalja Kaptsova
Lugemisaeg: 13 minutit
A A
Oh neid vanemaid! Esiteks sunnitakse meid lasteaeda minema ja enne söömist käsi pesema, mänguasjad ära panema ja kingapaelad kinni siduma, seejärel haridust omandama, tsiviliseeritult käituma, pahadega mitte suhtlema ja külmaga mütsi pähe panema. Aastad mööduvad, meil on juba omad lapsed ja me... jätkame mässamist vanemate "ikke" vastu . Millised on meie, täiskasvanute ja juba eakate vanemate vahelise suhte raskused? Ja kuidas me saame üksteist mõista?
Peamised probleemid eakate vanemate ja täiskasvanud laste suhetes – lahendused.
Laste kasvamine on pidev sisemine konflikt: armastus vanemate vastu ja ärritus, soov neid sagedamini külastada ja ajapuudus, pahameel arusaamatuse pärast ja vältimatu süütunne. Meie ja meie vanemate vahel on palju probleeme ning mida vanemad me oleme, seda tõsisemaks lähevad põlvkondadevahelised konfliktid. Eakate "isade" ja küpsete laste peamised probleemid:
- Vanemad vanemad oma vanuse tõttu "algatavad" ärrituvus, kapriissus, õrnus ja kategooriline otsustusvõime. Lastel Mul ei jätku kannatust , ega ka jõudu sellistele muutustele õigesti reageerida.
- Eakate vanemate ärevustase tõuseb mõnikord üle maksimumtaseme. Ja vähesed inimesed arvavad seda Selles vanuses haigustega kaasneb põhjendamatu ärevus.
- Enamik vanemaid vanemaid tunneb end üksikuna ja hüljatuna. Lapsed on ainus tugi ja lootus. Rääkimata sellest, et mõnikord saavad lapsed peaaegu ainsaks lüliks välismaailmaga. Laste ja lastelastega suhtlemine on eakate vanemate peamine rõõm. Aga meie enda probleemid tunduvad meile piisavaks ettekäändeks, et "unustada" helistada või "ebaõnnestunud" nende juurde tulla.
- Tavaline laste eest hoolitsemine on sageli areneb ülemääraseks kontrolliks . Täiskasvanud lapsed omakorda ei taha, nagu kooliajal, iga oma tegevuse eest aru anda. Kontroll on tüütu ja ärrituse tulemuseks on lõpuks konflikt.
- Eaka inimese maailm vahel kahaneb oma korteri suuruseks: töö jääb üle pensioniea, eaka inimese olulistest otsustest ei sõltu midagi ja ka avalikus elus osalemine on minevik. Lukustades end oma mõtete ja muredega 4 seina vahele, satub eakas inimene oma hirmudega üksi. Vaatlus areneb kahtluseks ja kahtlustamiseks. Usaldus inimeste vastu lahustub mitmesugustes foobiates ning tunded valguvad nördimuse ja etteheitega ainsate inimeste peale, kes suudavad kuulata - laste peale.
- Mälu probleemid. On hea, kui vanad inimesed lihtsalt unustavad teie sünnipäeva. Hullem on see, kui nad unustavad sulgeda uksed, kraanid, gaasiventiilid või isegi kodutee. Ja kahjuks ei ole kõigil lastel soovi seda vanusega seotud probleemi mõista ja oma vanemaid "kindlustada".
- Haavatav psüühika. Vanusega seotud muutuste tõttu ajus reageerivad vanemad inimesed kriitikale ja hooletult visatud sõnadele väga tundlikult. Igasugune etteheide võib tekitada pikaajalist pahameelt ja isegi pisaraid. Lapsed, kes vannuvad oma vanemate "kapriissust", ei näe vajadust oma rahulolematust varjata - nad on vastuseks solvunud või tülitsevad traditsioonilise mustri "sa oled väljakannatamatu" järgi! ja "noh, mis ma jälle valesti tegin?!"
- Sa pead oma vanematega eraldi elama. Kõik teavad, et kahel täiesti erineval perel on raske ühe katuse all koos eksisteerida. Kuid paljud lapsed tajuvad "armastust kaugelt" kui vajadust vähendada suhtlust miinimumini. Kuigi eraldi elamine ei tähenda sugugi vanemate elus mitteosalemist. Isegi eemal olles saate oma vanematega "lähedusse jääda", neid toetades ja nende elus nii palju kui võimalik osa võttes.
- Ema ja isa jaoks on nende laps veel 50-aastaselt laps. Sest vanemlikul instinktil pole aegumiskuupäeva. Kuid täiskasvanud lapsed ei vaja enam vanade inimeste “pealetükkivaid nõuandeid”, nende kriitikat ja kasvatusprotsessi – “miks sa jälle ilma mütsita oled?”, “miks sul on vaja sinna minna”, “pesed külmkapp valesti” jne. Täiskasvanud laps ärritub, protesteerib ja püüab peatada. See on privaatsusse tungimine.
- Tervis muutub iga aastaga ebakindlamaks. Kunagi noored, kuid nüüdseks vanurite kehade lõksus olevad vanemad on olukorras, kus ilma kõrvalise abita on raske midagi teha, kui pole kedagi, kes "klaasi vett annaks", kui on hirmutav, et mitte. üks on südameataki ajal läheduses. Noored, hõivatud lapsed saavad sellest kõigest aru, kuid ei tunne veel vastutust oma eakate sugulaste ees - “Ema rääkis jälle poolteist tundi telefonis oma vaevustest! Soovin, et saaksin vähemalt korra helistada ja küsida, kuidas mul isiklikult läheb!” Kahjuks tuleb enamiku laste teadlikkus liiga hilja.
- Vanaemad ja lapselapsed. Täiskasvanud lapsed usuvad, et vanaemad on mõeldud oma lapselapsi hoidma. Sõltumata sellest, kuidas nad end tunnevad, kas nad tahavad last hoida, kas nende eakatel vanematel on muid plaane. Tarbija hoiakud põhjustavad sageli konflikte. Tõsi, vastupidine olukord pole haruldane: vanaemad külastavad oma lapselapsi peaaegu iga päev, heites “hooletule emale” ette vale hariduslikku lähenemist ja “murdes” kõiki selle “ema” üles ehitatud haridusskeeme.
- Konservatiivsed eakad vanemad tajuvad kõiki uusi suundumusi vaenulikult. Nad on rahul triibulise tapeedi, vanade lemmiktoolide, retromuusika, tuttava lähenemisega asjaajamisele ja köögikombaini asemel vispliga. Peaaegu võimatu on veenda vanemaid mööblit vahetama, kolima, “seda kohutavat pilti” minema viskama või nõudepesumasinat ostma. Vaenulikult suhtutakse ka täiskasvanud laste moodsasse elustiili, hoolimatut noorust, rumalaid laule ja riietumismaneeri.
- Üha sagedamini hiilivad vestlustesse mõtted surmast. Ärritatud lapsed keelduvad mõistmast, et vanemas eas pole surmast rääkimine laste hirmutamiseks õudusjutt, mitte “mäng” nende tunnetega, et rohkem tähelepanu “kaupleda” (kuigi ka seda juhtub), loodusnähtus. Mida kõrgem on vanusepiir, seda rahulikumaks muutub inimese suhtumine surma. Ja soov ette näha laste probleeme, mis on seotud nende vanemate surmaga, on loomulik.
- Eaka inimese äkilised meeleolumuutused ei ole kerged "kapriissus", vaid pigem tõsised muutused hormonaalses seisundis ja kehas tervikuna. Ärge kiirustage oma vanemate peale vihastama – nende tuju ja käitumine ei sõltu alati neist. Ühel päeval, nende asemel seistes, saate sellest ise aru.
Eakate vanematega suhtlemise reeglid - abi, tähelepanu, peretraditsioonid ja armsad rituaalid.
- Mõelge väikestele peretraditsioonidele - näiteks iganädalane Skype’i seanss vanematega (kui teid lahutab sadu kilomeetreid), lõunasöök perega igal pühapäeval, iganädalane kohtumine kogu perega pikniku pidamiseks või “koosviibimised” kohvikus igal sekundil laupäeval.
- Me ärritume, kui meie vanemad püüavad meile taas kord eluõpetust anda. Kuid see ei puuduta nõuandeid, mida meie vanemad meile annavad, vaid tähelepanu. Nad tahavad tunda end vajalikuna ja kardavad oma tähtsust kaotada. Pole üldse raske tänada oma ema nõuannete eest ja öelda, et tema nõuannetest oli palju abi. Isegi kui teete seda hiljem omal moel.
- Laske oma vanematel hoolida. Pole mõtet pidevalt tõestada iseseisvust ja "küpsust". Laske emal ja isal noomida, et nad külmaga mütsi ei kanna, pakkige pirukaid, „kui näljane tunned, ja kritiseerige liiga kergemeelsuse pärast – see on nende töö. Ole leebe – jääd oma vanematele alati lapseks.
- Ärge proovige oma vanemaid ümber kasvatada. Nad armastavad meid sellisena, nagu me oleme. Vastake neile samamoodi – nad väärivad seda.
- Olge oma vanemate suhtes tähelepanelik . Ärge unustage neile helistada ja külla tulla. Tooge oma lapselapsed ja nõudke oma lastelt, et nad kutsuksid ka oma vanavanemaid. Olge tervisest huvitatud ja alati valmis aitama. Olenemata sellest, kas on vaja kaasa võtta ravimeid, abi akende pesemisel või lekkiva katuse parandamisel.
- Looge vanematele tegevus. Näiteks ostke neile sülearvuti ja õpetage seda kasutama. Nad leiavad Internetist enda jaoks palju kasulikku ja huvitavat. Lisaks panevad moodsad tehnoloogilised uuendused aju tööle ning enne pensionile jäämist võib meeldiva “boonusena” isegi internetist tööd leida (vabakutseline), seda muidugi mitte ilma laste abita. Ja mis kõige tähtsam, olete alati ühenduses. Kui isale meeldib puiduga tegeleda, aita tal töökoda sisse seada ja vajalikud materjalid leida. Ja emale saab tutvustada ühte käsitsi valmistatud loovuse liiki - õnneks on neid tänapäeval palju.
- Ära kasuta oma vanemaid ära - "Sa oled vanaema, mis tähendab, et teie ülesanne on istuda oma lastelastega." Võib-olla unistavad teie vanemad Venemaa mägedes ringi sõitmisest ja vaatamisväärsuste pildistamisest. Või tunnevad nad end lihtsalt halvasti, kuid ei saa sinust keelduda. Teie vanemad andsid teile kogu oma elu – nad väärivad õigust puhata. Kui olukord on vastupidine, ärge keelake vanemate kohtumisi lastelastega. Keegi ei "hellita" teie lapsi (nad ei hellitanud teid) ja natukene "laste rikkumine" ei kahjusta kedagi. Pidage meeles, vanavanemad on alati teie vanemate järel kõige lähedasemad inimesed. Kes saab alati aru, toidab/joodab ega reeda kunagi. Lapsed vajavad nende kiindumust ja armastust.
- Sageli keelduvad eakad vanemad kindlalt oma lastelt rahalist abi vastu võtmast ja aitavad isegi iseennast oma võimaluste piires. Ärge istuge oma vanemate kaela ja ärge pidage seda käitumist loomulikuks. Vanemad vajavad alati abi. Kui kohtlete vanemaid tarbijalikult, mõelge sellele, et teie lapsed vaatavad teid. Ja kujutage ette, et mõne aja pärast olete oma vanemate asemel.
- Vanad inimesed tunnevad end üksikuna. Varuge aega ja kannatust kuulata nende probleeme, nõuandeid, lugusid aias veedetud päevadest ja isegi kriitikat. Paljud täiskasvanud lapsed, kes on kaotanud oma vanemad, tunnevad end oma ärrituse pärast elu lõpuni süüdi - "käsi sirutab vastuvõtja poole, nad tahavad häält kuulda, kuid pole kellelegi helistada." Valige vanematega suheldes oma sõnad. Ärge ärritage neid ebaviisakuse või juhusliku "viga" - eakad vanemad on haavatavad ja kaitsetud.
- Pakkuge vanematele oma kodus maksimaalset mugavust. Kuid samal ajal ärge proovige neid "puuri" panna - "Ma hoolitsen nende eest, ostan süüa, teen nende jaoks kõik maja ümber, saadan nad suveks sanatooriumi, kuid nad on alati rahulolematud. midagi.” See kõik on muidugi suurepärane. Kuid inimesed, keda ei koorma üldse ükski töö, hakkavad isegi noores eas igavusest hulluks minema. Seetõttu, vabastades vanemad raskest tööst, jätke neile meeldivad tööd. Las nad tunnevad end kasuliku ja vajalikuna. Las nad kontrollivad oma lastelaste kodutöid, kui nad tahavad, ja küpsetavad õhtusööki, kui nad tahavad. Laske neil oma tuba koristada – see ei ole katastroof, kui teie pluusid satuvad teisele riiulile ja on ühtlaselt kokku volditud. “Ema, kuidas on kõige parem liha küpsetada?”, “Isa, meil on plaanis siia supelmaja ehitada – kas saad projektiga aidata?”, “Ema, aitäh koristamast, muidu olen täitsa väsinud "Ema, kas ostame teile uued kingad? jne.
- Ärge vastake kriitikale kriitikaga ega solvage solvanguks. See on tee eikuski. Kas ema vannub? Lähenege talle, kallistage, suudlege, öelge häid sõnu - tüli kaob õhku. Kas isa on õnnetu? Naerata, kallista oma isa, ütle talle, et ilma temata poleks sa selles elus midagi saavutanud. Võimatu on vihaseks jääda, kui sind kallab sinu lapse siiras armastus.
- Veidi veel hubasusest ja mugavusest. Oma korterisse (majja) “lukustatud” vanemate inimeste jaoks on neid ümbritsev keskkond ülimalt oluline. See ei puuduta isegi puhtust ja korralikult töötavat torustikku ja seadmeid. Ja mugavuses. Ümbritsege oma vanemaid selle mugavusega. Nende huve loomulikult arvesse võttes. Olgu interjöör meeldiv, vanemaid ümbritsevad kaunid asjad, laske mööblil olla mugav, isegi kui see on kiiktool, mida te ei talu – seni, kuni see neile hea tundub.
- Olge kannatlik kõigi vanusega seotud muutuste ja ilmingutega. See on loodusseadus, keegi pole seda tühistanud. Mõistes eakate vanemate emotsionaalsuse juuri, suudad kõige vähem valusalt vältida suhte teravaid nurki.
- Ära lase end oma vanemate hoolitsusest vaimustada. Olge ettevaatlik – võib-olla tabab liiga pealetükkiv abi nende abitustunnet veelgi tugevamalt. Vanemad ei taha vananeda. Ja siin sa oled - sooja uue ruudulise teki ja vautšeritega haigete vanade sanatooriumi. Tundke huvi selle vastu, mis neil puudub, ja seejärel arendage seda.
Ja pidage meeles, teie vanade inimeste õnnelik vanadus on teie kätes.
Kui teile meie artikkel meeldis ja teil on selle teema kohta mõtteid, jagage seda meiega. Meie jaoks on väga oluline teada teie arvamust!
