Paljud teismelised kurdavad, et nende vanemad rikuvad pidevate keeldudega kõiges nende vabadust ja iseseisvust. Sõna otseses mõttes on kõik keelatud: diskol käimine, hilja koju naasmine, neile ei meeldi lastesõbrad, kellele meeldib trendika muusika saatel hängida, õlut või midagi muud kangemat juua ja samal ajal ka suitsetada.
Vanemlike piirangute põhjused
Täiskasvanutel tekivad skandaalid liiga provokatiivsete riiete pärast, mis sulle väga hästi sobivad ja mida peetakse noortemoe “siksuks”. Nad ei kiida üldse heaks teie soovi teha augustamine, tätoveering või radikaalselt muuta oma soengut. Neile on üldiselt raske meeldida ning nende vaated moele, muusikale jne. on teie omadega põhimõtteliselt vastuolus. Enamik lapsi teab, et nende vanemad armastavad neid. Jah, neid ei saa nimetada türanniteks ja ebaadekvaatseteks inimesteks. Mis see siis on nende keeldude põhjused? Oma lähedaste mõistmiseks peate mõistma, mis põhjustab nende nõudmisi:
- Esiteks nemad hooli oma turvalisusest. Liiga paljastavad riided võivad liiga hilja koju naastes äratada mitte ainult sulle meeldiva klassikaaslase, vaid ka maniaki tähelepanu. Lühikese seeliku peal tuleks kanda pikka mantlit, et mitte liiga silma paista.
- Vanemate tegevust toetavad mõistuse argumendid, elukogemus, mitte ainult tunded, nagu lastel. Elus koha leidnud, täiskasvanud püüdes aidata ja teile selles.
- Oma keeldudes nad põhinevad teie tervisele kasuliku mõju kriteeriumidel. See tähendab seltskonnas joomise ja suitsetamise keelamist või hilja koju naasmist, kui järgmisel hommikul tuleb varakult kooli tõusta jne.
- Vanemad osaleda laste iseloomu kujundamisel, sest peavad end selle eest vastutavaks. Tema tulevik sõltub ju suuresti sellest, kuidas teismeline oma iseloomu arendab. Vanemad tahavad, et nende lapsed elaks vähemalt sama hästi kui nemad. Ja kui satute kahtlasesse seltskonda, võite oma saatuse murda. Teie vanemad tahavad, et te seda väldiksite.
- Vanemad püüavad hoida teismelisi teatud “raamides”, sest absoluutset vabadust ei saa olla. Aja jooksul saate sellest aru. Kui arvate, et teie vennale või õele on lubatud rohkem kui teile, siis mõelge selle põhjusele. Võib-olla on asi selles, et ta väärib täiskasvanute suuremat usaldust.
- Asjaolu, et püüate igal võimalikul viisil oma vanemate keelde rikkuda, näitab, et te ei saa elust ikka veel palju aru, pole piisavalt iseseisev ja vajate täiskasvanu hoolt. Mida küpsemad ja teadlikumad on teie tegevused, seda suurema vabaduse saate. Seetõttu proovige näidata oma parimat külge.
Paljud lapsed, kes on saanud küpseks, on vanematele tänulikud enamiku keeldude eest.
Kas täielik vabadus on võimalik?
Vabadusest rääkides peame alati silmas selle astet. Kas täielik vabadus on olemas? Vabadus on enamuse arusaamise järgi igasuguste piirangute puudumine. Ühiskonnas elades ei saa neist lahti. Täiesti piirideta elu on illusioon. Ja isegi kui teete tööl seda, mida armastate, ei saa te öelda, et olete vaba. Lõppude lõpuks tegelete raha teenimisega ja sõltute sellest. Isegi kuulus Robinson Crusoe, kes elas kõrbesaarel, ei olnud täiesti vaba. Tema elu sõltus ju ilmast, edust toidu hankimisel ja muudest teguritest.
Sellepärast ära püüdle täieliku vabaduse poole. Teie eakaaslased, keda kadestate, kuna neil puudub vanemlik kontroll, on tõenäoliselt lihtsalt ilma jäänud nende armastusest ja hoolitsusest. Täiskasvanud on kas oma saatuse suhtes ükskõiksed või pole neil aega oma lapsi kasvatada. Sellise "vabaduse" tagajärjed on peaaegu alati väga tõsised. Kogenematu teismeline võib sattuda halba seltskonda. Tema saatus pärast seda võib olla täiesti kadestamisväärne. Ja paljude ühiskonna käitumisreeglite teadmatus, mida teie vanemad teile õpetavad, võib teie "liiga vabale" eakaaslasele tulevikus palju kurja teha. Austades oma vanemate nõudmisi, võite jõuda teatud kompromissidele ja nendega nõustuda. Kuidas seda saavutada, arutatakse allpool.
Kuidas saada rohkem vabadust?
Teatavasti ei vaja teismeline mitte niivõrd vabadust, kuivõrd tema iseseisvate otsuste tegemise õiguse tunnustamist. Kui vanemad näevad ja austavad oma kasvavate laste isiksust, siis sellistes peredes on vähem konflikte ja arusaamatusi. Lapsed, kes püüdlevad vabaduse poole, tunnevad end liigselt kontrollituna. Vanemad annaksid oma lastele hea meelega rohkem vabadust, kuid nad ei saa neid usaldada. Usaldus tuleb ju välja teenida. Kuidas saame tagada, et vanemate ja nende teismeliste laste vaheline suhe muutuks tugevamaks ja usalduslikumaks? Siin paar sammu selle jaoks:
- Kontrolli oma viha. Ärge olge kapriisne, ärge virisege, ärge andke oma vanematele tarbetuid põhjusi teile loengu andmiseks. Sellise käitumisega saavutate kiiresti oma vanemate lugupidamise. Seetõttu, isegi kui teil on suur soov oma vanematele teravalt vastata, on parem vaikida ja hoiduda tormakast tegudest.
- Austage reegleid vanemate poolt kehtestatud, täitke nende nõudmised ja juhised ilma vaidlemata. Ära solva oma vanemaid, ära vääna nende öeldut, ära süüdista neid, ära palu neil tehinguid sõlmida. Käituge väärikalt, et teie arvamust arvestataks.
- Püüdke mõista täiskasvanuid, asudes nende kohale. Kui nad ei lase sul peole minna, siis tundes oma muret sinu pärast, paku vanematega vaidlemise asemel vastuvõetav ja turvaline variant. Kui keegi saab sulle koju sõidutada, siis teavita sellest oma lähedasi eelnevalt, et nad arvestaksid, kui usaldusväärne see on. Jaga nendega ka kogu infot eelseisva ürituse kohta (mida sa seal teed, kes kohal on jne). Kui nad ikka ei lase sul sinna minna, siis ära vaidle, vaid mõista, et nad hoolivad sinu turvalisusest.
- Vastake kohe oma vanemate palvetele., pange oma äri kõrvale ja asuge tööle.
- Tunnista oma vigu nii vara kui võimalik. N ära otsi kedagi, keda oma tegudes süüdistada. Vastasel juhul näib vabandus ebaloomulik, vale ja kaotab oma mõtte. Ole aus ja ära otsi endale vabandusi.
- Kui su vanemad sulle midagi nõu annavad, siis ära võta nende sõnu vastu pahameele ja ärritusega. Pärast nõuande kuulamist tänage oma lähedasi, mõelge öeldule ja proovige soovitatut rakendada.
- Alati koju tagasi hiljemalt määratud tunniks. Isegi kui peol on melu täies hoos, jätke see määratud ajaks koju. See näitab, et suudate oma lubadusi pidada ja suurendab teie usaldusväärsust.
- Kui kahtleteÜkskõik, kas peaksite midagi ette võtma, on parem loobuda sellest, mida plaanite. See samm aitab teil vältida asju, mis teie vanematele ei meeldi.
- Kui su vanemad süüdistavad sind alusetult, siis ära erutu ja rääkige neile rahulikult oma versioon sündmusest. Su lähedased tahavad sind väga mõista. Andke neile see võimalus.
- Valige oma ettevõte küpselt vältida ebatervislike eakaaslaste mõjutamist. Pidage meeles, et te ei kuulu sinna, kus nad kasutavad roppu kõnet, suitsetavad palju, lahendavad asju kaklustega, joovad ja tarvitavad narkootikume. Olles veendunud, et olete heade inimestega sõber, on teie vanemad valmis laskma teil nendega välja minna.
Kui sa rikkusid reegleid
Mida teha, kui rikkusite vanemate kehtestatud reegleid, näiteks ei tulnud õigel ajal koju, ei täitnud etteantut vms? Et mitte täielikult kaotada vanemlikku usaldust, parim asi:
- räägi kogu tõde, ilma muinasjutte välja mõtlemata, sest vale on märgatav ja ohtlik;
- vabandage siiralt oma lähedaste ees tehtu pärast. See aitab karistust leevendada;
- ole valmis oma tegude eest vastutama. Ärge vaidlege, kui arvate, et karistus on liiga karm. Proovige taastada oma vanemate usaldus.
Sinu vanemad on kõige lähedasemad inimesed, nad ei soovi sulle halba, nad armastavad sind ja hoolivad sinust. Nad saavad sinust aru, sest kunagi olid nemadki sinu asemel. Mõnikord vajavad nad tõesti teie toetust. Mäleta seda.
Üldtunnustatud arvamuse kohaselt muutuvad noorukid puberteedieas ebapiisavaks. Nad ei kuula oma vanemaid, ei allu reeglitele, rikuvad keelde ja teevad kõik, et vanemad hulluks ajada.
Välisvaatleja jaoks on olukord mõnevõrra erinev - ka vanematel läks igasugune loogika kaduma, sest nende jaoks pole lapse kasvamine vähem raske ja oluline periood kui teismelisele endale.
Vanemad kaotavad autoriteeti. Olukorra päästmiseks hakkavad nad palavikuliselt last kasvatama, kasutades samu meetodeid, millega neid kunagi kasvatati. Paari aastaga jõuavad nad teha palju vigu ja sageli saavad nende enda tegevused selle legendaarse noorukiea õudusunenägu põhjuseks.
See on keelatud!
Kui me pidevalt kurdame, ei võeta meie kaebusi enam tõsiselt., kui karjud pidevalt “Hunt!”, siis ei usu keegi tõelise hundi ilmumisse, kui lapsel on pidevalt kõik keelatud, siis kaalukas “Ei!” kaotab igasuguse võimu. Ja miks panna teismelisele üks sein teise järel ette? Kas tõesti pole talle oma sõnumi edastamiseks muid võimalusi kui kõike igal sammul keelata?
Sest ma ütlesin nii
See ei ole argument ja laps saab sellest aru. Ja see asjaolu ärritab teda kohutavalt. Mis autoriteedist me saame rääkida, kui te ei suuda oma keelde, järeldusi ja juhiseid veenvalt argumenteerida, ilma karjumata, isiklikuks muutumata ja kangekaelselt "Sest ma ütlesin nii"?
Hüsteerika, ultimaatumid, väljapressimine
Iga skandaali ebaausad meetodid. Hüsteerikatega proovite mõjutada süütunnet.
Ultimaatum loob kunstlikult vajaduse karmi ja vahel julma valiku järele. Sind šantažeeritakse, et teete kõike nii, nagu soovite. Kokkuvõttes on see manipuleerimine, üks olulisemaid põhjusi, miks mehed oma naise maha jätavad ja lapsed esimesel võimalusel õpilaskodusse või üürikorterisse kolivad.
koduarest
Tahte ja liikumisvabaduse äravõtmist tajub valusalt iga inimene ja veelgi enam teismeline. Mida soovite koduarestiga saavutada? Laps ei tule mõistusele, ei mõtle ümber teie jaoks ebameeldiva vaatenurga, vaid tugevdab ainult oma positsiooni. Lõpuks jooksevad nad oma diskokohtingule ja igaüks jääb oma arvamuse juurde. Kui just vastastikune rahulolematus teravamaks ei muutu.
Iseseisvuse äravõtmine
Kas teie laps tahab suvelaagrisse minna? Teise linna ülikooli? Õpilaskodusse? Ta tahab iseseisvust ja teda enda lähedal hoida, kinnitades, et ta ei suuda eluga kohaneda, on kohutavalt rumal. Mida suurem on soov vabaneda, seda selgem on signaal: peate haaret lõdvendama.
Lahendus kõikidele probleemidele
Halb hinne koolis? Ema lahendab kõik ära. Kas kukkusite kolledži eksamid läbi? Isa helistab "kes seda vajab". Tahad taskuraha ja iseseisvust? Saame nüüd tuttavaks ühes suurepärases kohas. Sellest kasvatusmeetodist sünnivad huvitavad isiksused - ühelt poolt on nad täiesti abitud, teisalt on nad veendunud oma eksklusiivsuses.
Ühiskonnas elamine saab olema oi, kui raske see neil saab olema, isegi kui ema ja isa esimese kõne peale appi jooksevad.
Liigne vastutus
Vastupidine seisukoht on panna kogu vastutus lapse kanda. Jah, harjumus iseseisvalt raha teenida alates seitsmeteistkümnendast eluaastast muudab meid iseseisvaks ja enesekindlaks, kuid varasest noorusest peale on kurb ja üksildane kanda kõiki täiskasvanuelu koormaid. Alustuseks piisab lapsele poolest sellest koormast ja teie toel – eelkõige moraalsel – saab ta ülejäänuga hõlpsasti hakkama.
Usaldamatus
Kõige solvavam on see, kui nad sind ei usalda. Lähete sõbraga kinno ja teie vanemad kujutavad oma ettekujutuses pimedaid keldreid ja kahtlasi seltskondi. Sa dokumenteerid kõik oma teismeea kogemused hoolikalt päevikusse ja siis lehitseb ema pakse vihikuid ilma kahetsuseta. Mitte kõik lapsed ei valeta ja ülejäänud valetavad põhjusel, et nad on kindlad, et te ei usu neid ega mõista neid.
Pärast järjekordset teismeliste vanemate seminari ütles üks külastajatest: "See kõik on hea, kuid see on tõsi ainult siis, kui laps on piisav." Kui te ei usu oma lapse adekvaatsusesse, siis selline nõuanne tõesti ei aita. Ainult tahtejõuline otsus oma laps vastu võtta, teda isiksusena tunnustada ning tema tugevustesse ja võimalustesse uskuda aitab. Teismeiga ei muuda teie lapsest kontrollimatut olendit, see annab lihtsalt märku, et teil on aeg leida ühine keel.
Mida ei tohiks teismelisele lapsele keelata?
Lapsevanemaid hirmutavad noorukiea õudused isegi siis, kui laps ei suuda selliseid sõnu isegi silbi haaval lugeda. Levinud arvamuse kohaselt muutuvad lapsed kontrollimatuks ja kaotavad igasuguse austuse täiskasvanute vastu. Õnneks ei jätnud ma teismeeaga hüvasti nii kaua aega tagasi, et unustasin tõsiasja, mis on igale teismelisele ilmne: tõeline kriis ei juhtu mitte niivõrd lastel, kuivõrd nende vanematel. Ja just täiskasvanute vead muudavad nooruse igapäevaste konfliktide ruumiks.
Väike pererevolutsioon
"Ma tean paremini". Võib-olla ei ärritanud mind nooruse alguses ükski fraas rohkem. No sellepärast on emal parem teada, kuidas igas olukorras käituda. Noorukiea on imeline aeg, hoolimata psühholoogide kurjakuulutavatest hoiatustest. Sel ajal õpime olema kriitilised teiste inimeste seisukohtade, pealesurutud uskumuste ja moraliseerimise suhtes.
Kritiseerime – uskumatult kasulik omadus elus. Valime oma elutee ja saame väga vihaseks, kui vanemad võtavad meid käest ja tõmbavad ühes suunas, millest nad aru saavad. Ja me ei karda enam teha seda omal moel, selgelt keelduda. Sellegipoolest on teismeiga väga aus periood.
Ja kriis algab. Vanemad on paratamatult kaotamas oma kõiketeadja ja kõikvõimsa staatust. See on valus ja häiriv, aga selline on elu. Võite järgida eeskuju ja muuta teismeea üheks pikalevenivaks skandaaliks või saate oma kõikvõimsusest ilma sõjata lahku minna ja saada automaatselt uue staatuse - vanem, kes saab kõigest aru. Uskuge mind, see on palju meeldivam kui perekonnas autoritaarse režiimi säilitamine.
"Ma tean paremini"
Liverpoolis liiguvad siiani legendid selle kohta, millised huligaanid olid biitlid. Puškin, Picasso, Einstein elasid läbi kõik noorukiea naudingud – ümbritsevad hoidsid peast kinni ja olid täiesti kindlad, et poistest ei tule midagi head.
Minu sõprade seas on palju andekaid ja edukaid inimesi. Ja arva ära mis? Peaaegu kõik lahkusid esimesel võimalusel oma vanematekodust. Peaaegu kõik ülikooli esimesel kursusel eelistasid õdusale toale ja pereõhtusöökidele üliõpilaskodu ja kolm korda päevas pelmeene. Nad põgenesid vanemate eest, kes ei tahtnud kuulata ega uskuda. Keegi nägi oma poega raamatupidajana, kuid temast sai krahv, keegi unistas pereettevõtte tütrele edasi andmisest ning naine põgenes maailma otsa ja hakkas oma väikesele ettevõttele uusi turismimarsruute ehitama.
Nüüd on vanemad nende üle kohutavalt uhked, kuid kõige sagedamini näevad nad neid Skype'i aknas. Ja siin pole keegi süüdi – mitte igaüks pole võimeline sildu üle vanade kuristikutest loopima. Ja kui soovite oma laste edusamme reaalajas jälgida, siis andke neile kurikuulus sõnavabadus, mille nimel nad nii kõvasti võitlevad. Uskuge mind, see on nende jaoks tõesti väga oluline.
Elutee valimine on võib-olla kõige raskem küsimus. Lapsele kindlat tulevikku planeerivate vanemate loogikast on lihtne aru saada, aga raske leppida. Lapsele tulevase kõrgkooli või ülikooli valimine on ebaõiglane ja ebaaus – lõppude lõpuks määrate sa talle hukka kellegi teise, tema teadmata valitud elu.
Noh, kas midagi on muutunud, sest animaator Hayao Miyazaki on lõpetanud majandusteaduskonna ja Andrei Makarevitš arhitektuuriteaduskonna? Ja on hea, et neil inimestel oli jõudu teiste kohta lõpuni minna, võis Exupery öelda: "Võib-olla suri Mozart kõigis nendes inimestes." Lapsed, erinevalt päikese käes koha eest võitlevatest täiskasvanutest, saavad suurepäraselt aru, et ilma multikateta ja muusikata oleks siin maailmas kohutavalt igav.
"Olen mina. "Ma ei ole siin elus selleks, et teie ootusi täita," kirjutas kuulus psühholoog Friedrich Perls raamatus "The Gestaltist Prayer". Maailm muutub tõeliselt paremaks paigaks, kui mitte ainult psühholoogid ei võta seda lihtsat tõde arvesse – sellega on tõesti väga mugav elada ja suhteid luua.
"Ilma meieta olete kadunud"
Ühel päeval andsid sa teadlikult teisele inimesele elu. Mees tuli maailma, kuid sugugi mitte selleks, et sulle selle kingituse eest maksta. Tal on teistsugune missioon – ühel päeval annab ta elu kellelegi teisele.
Kuid mõnikord ei mängi ei nabanööri läbilõikamine ega täisealiseks saamise tähistamine mingit rolli: last ei taheta lahti lasta ja seetõttu saad talle lapsepõlvest peale sisendada mõtet enda abitusest, ehitada tema ümber kõrgeid müüre. , piirata tema valikuvabadust piirini ja olla alati kohal. Enamasti on see emade eesõigus, sest just emad seisavad üle ukse, kui isad saadavad oma pojad sõjaväkke – mehelikkuse saamise nimel.
Väga levinud näide: peres kasvab valgekäeline tütar, kes ei oska kööginuga käes hoida ja tal pole õrna aimugi, mis marsruute ühistransport liigub. Kooli lõpetamisele lähemal on tüdrukul julge idee – astuda teise linna ülikooli. "Sa lähed ilma meieta kaduma, te pole absoluutselt eluga kohanenud!" - kinnitab ema borši segades. Ta ei lase tal kuhugi minna. Ta kasvatab oma roosi katte all, mille jaoks on igasugune tuuletõmbus looduskatastroof. Ta kasvatab üles poja, keda hakatakse kutsuma "ema poisiks". Ja alles siis on ta täiesti õnnelik.
Kuid sügaval sisimas on harjumus kõiges emale kuuletuda kasvava ärrituse kõrval. Ja kui kõik läheb hästi, kasvab laps teie tehispiiridest välja, vaatab teie ehitatud müüridest kaugemale, jõuab järele, omandab omandamata oskused ja lahkub. Sest kui nad on vanglast pääsenud, ei naase nad sinna omal soovil.
"Nad pole teie jaoks õige ettevõte."
Meie laste sõbrad on jubedad inimesed. Just nemad on süüdi oma kehvades koolihinnetes ja ootamatus ebaviisakas käitumises. Nad õpetasid mulle, kuidas küünekääridega teksadesse auke lõigata. Nad mõtlesid välja rumala rokkbändi, kes tegi proove vanas garaažis.
Sõprade kritiseerimine on kõige usaldusväärsem viis end oma lapsest pikemaks ajaks distantseerida. Valime ettevõtte oma kirgede järgi, meid ümbritsevad meiega väga sarnased inimesed. Sõprade kriitika on teie lapse elustiili, ideaalide ja autoriteetide kriitika. Võib-olla on võimud tõepoolest küsitavad, kuid sel juhul on parem pakkuda märkamatult uusi või liikuda vaatleja positsioonile ja oodata hoolikalt olukorra loomulikku muutumist.
Pidage meeles oma noorust: tõenäoliselt ei meeldinud teie vanematele teie sõbrad ja sõbrannad ning ärge arvake, et teie olukord oli täiesti erinev. Isade ja laste vahelistes vaidlustes “ajad on alati samad” ja enamasti oleme sõprade peale lihtsalt kadedad, nagu iga lapse elus tõeliselt tähtsa inimese puhul.
Käest ära: treeningmäng
Kui vanemad kirjeldavad oma teismelise lapse probleeme, kasutavad nad uudishimulikku väljendit: "Läks käest ära." Tundus, nagu oleks luhtunud järjekordne katse metslooma taltsutada, hundikutsikast kodukutsikas teha. Ja kuigi vanemad säilitavad treeneri ameti, mängivad lapsed hundikutsikad.
Keelud ei saa midagi muuta, piitsameetod laste kasvatamisel on kõige tänamatum abiline. Näiteks mind ajas alati kohutavalt närvi, et vanemad ei leidnud õigeid sõnu enda keeldude seletamiseks. "Sa ei saa" ei ole argument. “Sa ei saa”, mida korratakse regulaarselt kord poole tunni jooksul, muutub ainult tüütuks müraks. Koduarest õhutab ainult põgenemisiha. Igasugused ähvardused julgustavad sind tegema kõike trotsides.
Perepsühholoogia pakub nende kasvavate laste suhtes kahte vastuvõetavat seisukohta. Esimene on "Vaatleja". Hoolitsed selle eest, et laps liiga palju sassi ei ajaks, vaid lubad tal saada oma elukogemusi. Sa ei piira tema vabadust (mõistlikes piirides) ega suru peale oma seisukohta. See on hea positsioon, eriti kui sa ei tea, mida antud olukorras teha.
Kuid on veel üks - "Meie". Sa ei sea esikohale oma autoriteeti (“mina”), ei hoolitse lapse eest, ei seo teda seeliku külge (“Sina”), lähed ühe eesmärgi poole ja vaatad ühes suunas.
Õpid usaldama oma täiskasvanud last, õpid uskuma tema tugevustesse ja võimalustesse. Astute kõrvale, kui vaja, toetate, kui ilma selleta hakkama ei saa. Sel raskel perioodil peavad ju kõik koos kasvama – nii lapsed kui ka vanemad.
Mida teha, kui vanavanematel on keelatud lapselapsega kohtuda. Perekonna ebastabiilsused põhjustavad sageli lähisugulaste vaheliste suhete katkemist. Lapsed kannatavad sageli vanemate ja teiste sugulaste omapärase käitumise tõttu. Levinuim probleem on sugulaste ja lapse suhtluskeeld. Need ei ole alati inimesed nagu isa või ema. Tihti juhtub, et lapsi ei lasta vanavanematele külla. Seda juhtub kõikvõimalikel põhjustel, aga kui selles asjas teadlikke arvamusi ei ole, siis läheb asi palju kaugemale, perekondliku suhtluse ringist kaugemale.
Mida saab sellises olukorras teha
Suhtlemine vanavanemate ja lapselaste vahel on iga lapse elu lahutamatu osa. Selle puudumisel kogeb igaüks neist ebamugavust ja põnevust. Juhtub, et oma olemuse tõttu või kahju tõttu takistavad vanemad või üks neist teadlikult suhtlemist. Igal juhul tuleb esialgu otsida kompromiss, vormistada poolte vahel suuliselt leping, et mitte viia perekonnaasja kõrgeimate võimude kätte. Kuid kui probleemi ei saa sõbralikult lahendada, ei saa vältida rangemaid meetmeid.
Mida teha, kui vanemad keelavad lastelastega kohtumise ja takistavad neil suhelda
Kui tekib olukord, kus on vajalik õiguslik sekkumine, siis tuleb ennekõike olla kursis kehtivate seaduste ja määrustega. Millele tuleks kogu juhtumi käsitlemise ajal tugineda. Loomulikult on kõige õigem lahendus pädeva juristi abi, kes läheneb sellele küsimusele professionaalsemalt.
Esimene asutus, millega ühendust võtta, on eestkosteasutused, et nad saaksid mõjutada lapse vanemaid. Seal kogutakse kogu vajalik teave ja tunnistajate ütlused. Küsimuse edasise lahendamise nn alus.
Kahjuks tuleb kõige sagedamini ette olukordi, kus eestkosteasutuste otsust vanemad ei aktsepteeri ja kontakti ei looda. Sellisel juhul on järgmine samm kohtult loa taotlemine, sest Vene Föderatsiooni perekonnaseadustik töötab regulaatorina. Loomulikult võite eestkosteasutuste kaasamise etapist mööda minna ja pöörduda kohe kõrgema asutuse poole. Kuid sel juhul kulub vajalike dokumentide kogumiseks rohkem aega.
Kui vaadelda kõike õiguslikust aspektist, siis Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikli nr 55 "Lapse õigus suhelda vanemate ja teiste sugulastega" sätete kohaselt ei saa keelata kontakti vanavanematega. ilma ametlike põhjusteta. Selle ja ka Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikli nr 67 "Vanavanemate, vendade, õdede ja teiste sugulaste õigus lapsega suhelda" põhjal võime järeldada, et suhtlemine toimub. Artikkel 67 ei hõlma mitte ainult võimalust üksteist isiklikult näha, vaid ka telefonis rääkida ja kirjavahetust pidada.
Kuid artikli 14 kohaselt on ainult lähisugulastel võimalus nõuda takistamatut suhtlemist lapsega. Kaugemal olevad inimesed ei saa vajalikele asutustele taotlusi esitada.
Miks nad saavad keelata õiguse lapsega suhelda?
Põhjuseid, miks soovitakse lapselapsega ühendust võtta, võidakse keelata mitmel põhjusel.
Kui selline suhtlemine tekitab lastele psühholoogilise trauma. See häirib nende emotsionaalset seisundit. See juhtub siis, kui laps ei ole hagejaga harjunud, ei taju teda sugulasena, on võõraste inimestega suhtlemiseks liiga noor ega pea neid perekonnaks.
Kui laps keeldub iseseisvalt sugulastega suhtlemast. (Arvesse võetakse kümneaastase ja vanema lapse arvamust). Selles vanuses on tal endal õigus sel teemal oma arvamust avaldada. Kui laps on noorem, võetakse arvesse esitatud dokumente ja tunnistajate ütlusi.
Kui nõude esitavad sugulased on düsfunktsionaalsed perekonnad. Loomulikult on see teave kontrollitud. Samuti avalikustatakse juhtumis puuduvad dokumendid, vastutavate asutuste teave ja tunnistajate ütlused.
Kui kõigist kogutud materjalidest ja tunnistajate ütlustest piisab, et teha otsus hageja kasuks, siis enamasti teeb kohus mõlemale poolele optimaalse otsuse. Tavaliselt määratakse korduvate konfliktide vältimiseks ja kohtuotsuse range täitmise tagamiseks kindel ajakava, mis eeldab vanaisa, vanaema ja lapselapse vahelist suhtlust. Nii on konfliktsetel osapooltel lihtsam ühisele otsusele jõuda ja valida kontaktiks kõigile sobiv aeg. Enamasti on see teatud päevadel paar tundi.
Põhimõtteliselt püütakse kohtuprotsessi ajal jõuda sõbralikule kokkuleppele, et võimalikult vähe osapooli edasisele konfliktile provotseerida.
Seaduse järgi saab 14-aastaseks saanud laps iseseisvalt pöörduda kohtusse avalduse, kui tal on keelatud suhelda lähisugulastega. Selles vanuses on ta juba teismeline, kes oskab olukorda objektiivselt hinnata ja enda jaoks õigeid järeldusi teha. 14-aastaselt võib laps viidata keeldumisele ühe või teise lähisugulasega ühendust võtta. Tema arvamust võetakse kohtus igal juhul nii palju kui võimalik. Kuna esiteks arvestatakse tema huve.
Laps on eestkoste all
Mida teha, kui vanemad keelavad sul vanavanematega suhelda – see on üks küsimus. Mida teha, kui on vaja sõlmida pooltevaheline leping lapse eestkostjaga.
On olukordi, kus isiklikel põhjustel tuleb vanematelt põhiõigused ära võtta. See juhtub viimase abinõuna, kui rikutakse Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikli 69 “Vanemlike õiguste äravõtmine” lõikeid. Kõige sagedamini asub võimalusel lapse hooldusõigust teostama loomulikult lähisugulane või usaldusisik, kes on olukorraga otseselt seotud. Eestkostja tähendab isikut, kes vastutab otseselt teise isiku eest. Mis hetkel ei ole iseseisev. Nende kategooriate hulka kuuluvad väikesed lapsed ja töövõimetud inimesed. Seaduse järgi ei tohi last kasvatav isik segada ka vanavanemate ja nende lapselapse suhtlust. Ainus erand on Vene Föderatsiooni perekonnaseadustiku artikli 148.1 lõige 5 "Lapse eestkostja või usaldusisiku õigused ja kohustused".
Ka pärast kohtulahendit tuleb ette olukordi, kus kostja, antud juhul lapse vanem, otsust ei täida ja takistab jätkuvalt hagejaga suhtlemist. Enam ei aita loa saamiseks kohtusse pöördumine. Seejärel viiakse otsus täitmisele. See lõige on seotud 2. oktoobri 2007. aasta föderaalseadusega nr 229 „Täitemenetlused”. Sel juhul rakendatakse töövõtja suhtes täiendavaid meetmeid, mis on varasematest otsustest palju kategoorilisemad.
On palju seadusi, mis ei takista sugulastel lapsega suhtlemist, kuid pole ühtegi, mis võiks kohustada omaenda lastega suhtlema.
Miks saab advokaat selles olukorras aidata? Millised on tema funktsioonid sellises asjas?
Enamik inimesi alahindab sageli riigiteenistujate rolli ja loodab ainult iseendale. Kuigi olukorras, kus lähisugulastega suhtlemine on keelatud, võib professionaali abi oluliselt kasuks tulla. Mida tähendab juristi elukutse? See on isik, kes on asjatundja kehtivate seaduste ja tingimuste rakendamisel. See on see, kes kaitseb tsiviilisikute või ettevõtete õigusi ja huve. Just selline seaduseesindaja saab aidata ja kohtuasja võita.
Vene Föderatsiooni perekonnaseadustik toimib kõigi probleemsete suhete reguleerijana. Lõpliku otsuse tegemisel võetakse arvesse kõiki selle muudatusi ja punkte. Seetõttu peaksite konfliktiolukorras, kus vanemad ja vanavanemad muutuvad vastasteks, püüdma konflikti võimalikult palju lahendada sõbralikult, ilma et see tooks kaasa menetlusi kõrgemates asutustes. Kuna edaspidi kohtu ja eestkosteasutuste otsust enam ei tühistata ega ignoreerita. Eriti kui tegemist on alaealise lapsega.
Tähtis! Kõigi vanavanemate ja lastelaste vahelise suhtluse kohta käivate küsimuste korral, kui te ei tea, mida teha ja kuhu pöörduda:
Helistage numbril 8-800-777-32-63.
Või võite esitada küsimuse mis tahes hüpikaknas, et advokaat saaks teie küsimusele vastata ja teile võimalikult kiiresti nõu anda.
Perekonnaõigus ja perekonnaadvokaadid ning advokaadid, kes on registreeritud Venemaa õigusportaal, püüab teid selles küsimuses praktilisest küljest aidata ja nõustab teid kõigis huvipakkuvates küsimustes.
Karjuda
Kui täiskasvanu lapse peale karjub, ei tähenda see, et ta oleks vihane või tahaks oma last kahjustada. See näitab ainult vanemate abitust antud olukorras. Ka lapsed kannatavad karjumise krambi käes. Kui nad näevad täiskasvanut tema peale karjuvat, tajuvad nad teda ebakindla ja ebastabiilse inimesena. Selle tulemusena tekib lapsel hirmutunne. Vanemad peaksid teadma, et lapse peale karjumine teda kasvatades on rangelt keelatud.
Nii näitavad nad oma beebile demonstratiivset iseloomu. Näiteks kui ema lapse peale karjub, puhkeb ta kõige sagedamini nutma, karjub või ajab hüsteerikat põrandal veeremise ja esemete löömisega. Tänu sellele on lapse psüühika veelgi häiritud.
Nii õpib laps oma emotsioone konkreetses olukorras välja näitama ja harjub sellega, et see on norm. Kuid paljud vanemad võivad selles olukorras vaielda, kuna on väga raske end tagasi hoida ja oma lapse peale mitte karjuda. On ka olukordi, kus beebi ajab vanema meelega hulluks ja satub tema tervisele ohtlikesse olukordadesse. Mida siis sel juhul teha? Kas tõesti on vaja last sellise käitumise eest kiita? Muidugi mitte.
Mida saate karjumise asemel teha?
Esialgu proovige beebiga kokkuleppele jõuda. Kui kogu teie veenmise peale (käima jalutama, sööma või kooliks valmistuma) saate kategoorilise eitava vastuse, ajab see isegi kõige rahulikuma vanema vihale. Paku oma lapsele alternatiivset võimalust, millest ta ei saa keelduda. Näiteks kas laps läheb ise välja või jäävad kõik koju. Seega, isegi kui laps pärast riietumist katkestatakse, saab täiskasvanu rahulikult oma igapäevatoimetuste juurde tagasi pöörduda. Kokkulepe on kokkulepe.
Lahku toast. Enamik lapsi muutub hüsteeriliseks alles siis, kui keegi neile otsa vaatab. Sel hetkel demonstreerib ta oma iseloomu ja tekitab täiskasvanus emotsioone. Enamasti teevad lapsed seda mitte pahatahtlikkusest. Lahkuge ruumidest. Lase beebil rahuneda ja mõista, et pole kedagi teist, kellele oma kapriise näidata.
Proovige oma last maha rahustada. Tihti võib ette tulla olukordi, kus laps muudab täiskasvanu emotsionaalseks, loopides mänguasju või kukkudes väljakutsuvalt põrandale. Sellises olukorras peaks täiskasvanu rahulikult toast lahkuma, rahunema ja oma asju ajama: lugema ajakirja, vaatama televiisorit.
Seda tuleks teha seni, kuni laps lõpetab hüsteerika ise. Kui teete neid manipuleerimisi lapse iga demonstratiivse käitumisega, õpib ta varsti oma emotsioone enda teada hoidma.
Rütm
Muidugi väidavad paljud vanemad, et nad ei tõsta kunagi elus kätt oma armastatud lapsele. Igaüks meist lõi aga vähemalt korra lapsele pihku, kui ta sirutas pliidil oleva panni või kuuma triikraua.
Täiskasvanute sõnul on need meetmed sunnitud selleks, et viia nende laps normaalsesse seisundisse, et ta tunneks ohtu ega teeks seda enam. See viitab kerge füüsilise jõu kasutamisele beebi suhtes ning aitab tal tunda häbi ja hirmu. Keegi ei taha, et laps kogeks tõelist valu.
Tuleb meeles pidada, et lapsi ei tohi mingil juhul lüüa. Ja see hõlmab isegi väikest õpetliku iseloomuga tagumikku. Enamik vanemaid lubab sellise füüsilise jõu kasutamist lapse kallal, kuna konkreetses olukorras puudub probleemile inimlikum lahendus.
Mida saate peksu asemel teha?
Esialgu tuleks täielikult välistada olukorrad, kus lapse tervis võib ohtu sattuda. Kui laps on veel tilluke, siis tuleb eemaldada kõik pistikupesad, elektriseadmete juhtmed, rasked asjad, milleni laps ligi pääseb. Kui juhtub olukord, et beebi keerab triikraua ümber, siis on süüdi tema maha jätnud vanem. Väike laps püüab maailma mõista, nii et ta ronib kõikjale. Ta ei ürita sind oma käitumisega vihastada.
Proovige end maha rahustada. Lahkuge toast, lugege kümneni, keetke ja jooge tassike rahulikku teed. Mõelge välja mis tahes meetod negatiivsetest emotsioonidest vabanemiseks, kuid ärge väljendage neid oma lapsele.
Proovige rääkida oma lapsele teavet kodumasinate kohta. Saate oma lapsele elektriseadet ise näidata ja rääkida, kuidas see töötab. Samuti võite lasta oma lapsel sellega mängida, loomulikult väljalülitatud olekus. Puhkake oma tööst ja veetke aega oma lapsega, kes soovib ümbritseva maailma kohta rohkem teada saada.
Tutvuge oma isikliku eluga
Muidugi kehtib see punkt rohkem vanemate laste kohta. Neil on omad huvid, kindel sõpruskond, esimene armastus. Enamik vanemaid, püüdes oma lapse kohta rohkem teada saada, küsitleb teda kodus kirglikult. Tavaliselt puudutavad need lapse seltskonda, tema suhteid vastassooga. Normaalsele inimesele see muidugi meeldida ei saa ja lapsed ei taha oma isiklikest suhetest rääkida, veel vähem neid avalikuks aruteluks tõsta.
Mida teha ülekuulamiste asemel?
Te ei tohiks oma lapse sõpru hukka mõista. See vähendab teie usalduslikku suhet ja halvendab ka suhteid tema sõpradega. Tähele tuleb panna, et vanemad ei tohiks teha järeldusi, kui lapse seltskond on positiivne: seda ei märgata purjuspäi koosviibimiste, lahmimiste või peksmise korraldamisel.
Lapsel peab olema oma ruum. Kui ta ei räägi sulle oma isiklikest asjadest ja eakaaslastega suhtlemisest, siis ära nõua. Samuti peaksite oma privaatruumi sisenema alles pärast koputamist. Kui lapsel pole isiklikku ruumi, võib ta tulevikus muutuda neurootiliseks.
Alkoholi kuritarvitamine, halvad harjumused ja nilbete sõnade kasutamine beebi ees
Vanemad ise oma käitumist ei jälgi: isa kõnnib õllepurgiga, ema istub sigaretiga ja räägib kõrgendatud häälega, kasutades roppusi. Kõik see viib lapse eneseväärikuse alandamiseni. Ta ei saa aru, kui vanemad saavad seda teha, siis miks on tal see keelatud? Igaüks peaks suhtuma oma lapsesse suure vastutustundega.
Kui plaanite last saada, siis peaksite oma elustiili ümber vaatama ja see kehtib kõige kohta. Kui sa keelad lapsele midagi ja ütled, et see on täiskasvanute asi, siis muutub see lapse jaoks atraktiivsemaks. Laps ei saa aru, et selle asja proovimine võib tema tervist tõsiselt kahjustada.
Mida selles olukorras teha?
Kui soovite suitsetada või juua, peaksite seda tegema siis, kui teie last pole kohal. Andke ta vanaemale või lapsehoidjale, vanaisale, viige ta ringi. Siiski on soovitatav halbadest harjumustest loobuda, kuna nende tagajärjed võivad teid igal ajal kõige ootamatumas olukorras mõjutada.
Andke oma lapsele teavet teda huvitava teema kohta. Vaadake koos lapsega teaduslikku õppefilmi tubaka või alkoholi liigtarbimise ohtudest. See aitab lapsel tundmatu teema kohta rohkem teada saada ja luua tema peas pädeva pildi tajust.
Ärge kartke lapse seksuaalsust
Praegu on suund laste kiirele kasvule ja küpsemisele. Enamikul neist on esimesed seksuaalsuhted juba 15-aastaselt. Kuni selle ajani räägitakse intiimelust, leitakse ja loetakse huvipakkuvat infot. Neile meeldivad vürtsikad stseenid ja naljad. Enamik vanemaid hakkab seda kartma ja asjata.
Seda tehes sisendavad nad lapsesse hirmu ja ebakindlust. See võib tulevikus põhjustada probleeme lapse intiimsfääris. Õige oleks rääkida lapsele rasestumisvastastest meetoditest. Samuti on vanemate vale seisukoht, et nad hakkavad oma last üle kuulama.
Lapsele tuleks rohkem infot anda. Rääkige talle rasestumisvastastest vahenditest. Selliseid vestlusi on parem pidada 13-14-aastaselt. See aitab lapsel huvipakkuvates küsimustes rohkem teadmisi saada. Te ei tohiks teda pommitada teabega erinevate sugulisel teel levivate haiguste kohta. Andke talle valikuõigus ja ta tuleb teid huvitava teabe järele, kui ta seda vajab.
Sundige oma last hästi õppima
Enamik teadlasi usub, et kõik täiskasvanute ambitsioonid on üles ehitatud inimese mentaliteedile. Paljud seostavad seda nõukogude minevikuga, mil individuaalsust ei eksisteerinud ja kõiki lapsi kasvatati allaheitlikeks ja kuulekateks.
Enamik vanemaid usub, et nende lapse edukad õpingud on nende isiklike võitude kajastamise tagajärg. Selliste vanemate eluteostuse puudumine paneb nad tahtma, et nende laps oleks kõige targem. Nad hakkavad lapsele suuremat survet avaldama.
See toob kaasa asjaolu, et tulevikus ei saa ta oma tegude eest iseseisvalt vastata või mässab oma vanemate vastu. Ka selles olukorras on võimalik, et laps muutub alistuvaks ja paindlikuks ning püüab kõigile meeldida.
Loomulikult ei tohiks te nõuda, et teie laps õpiks hästi. Iga lapse võimalused on individuaalsed. Pole olemas halbu ega häid lapsi. Mõned inimesed mõistavad arvutusaineid rohkem, teised aga kalduvad humanitaarteaduste poole.
Mida selles olukorras teha?
Sa pead aktsepteerima oma last sellisena, nagu ta on. Kui ta pole suurepärane õpilane, siis olgu. Kuid tal on muid andeid.
Tuleks üles ehitada õige psühholoogia: haridusprotsess on lapse vastutusel. Mida vastutustundlikumaks ta oma hinnete eest muutub, seda iseseisvam ja tugevam on ta tulevikus.
Las laps ise palub sinult abi õppimisel, ära sunni teda sinuga koos õppima. See aga ei tähenda, et ta peaks terve päeva arvuti taga istuma. Seda tuleb ka piirata. Kui aga lapsel on vaba aega, saab ta nautida neid asju, mida ta väga teha tahab.
On täheldatud, et Venemaal ei suhtu vanemad koolis õppimisse normaalselt. Näiteks Euroopa ja Ameerika riikides algavad lastevanemate koosolekud õpilaste psühholoogiliste probleemide uurimise ja kaalumisega. Ja alles lõpus pööravad nad tähelepanu märkidele. See on hea kogemus, mida tuleb omaks võtta ja kasutada eelkõige peres.
Kõik ülaltoodud punktid on väga lihtsad, kuid samal ajal raskesti rakendatavad. Kui teil on pidevalt probleeme, mida on raske iseseisvalt lahendada, peaksite otsima abi spetsialistilt. Kõige olulisem reegel on aga siiras armastus oma lapse vastu. Ainult tema aitab teda tõeliselt õnnelikuks teha.
