Üksteist armastavad inimesed kujutavad perekonda ette kui rahu oaasi, kus nad elavad täiuslikus harmoonias. Kuid unistused ei täitu alati. Juhtub, et pereelu on pigem miiniväli, kus iga solvumisega kaasneb skandaal. Kas see on tuttav olukord? Mõelgem koos välja, miks perekonnas on pidevad tülid, see aitab probleemi lahendada.
Kui keegi ütleb teile, et ta ei tülitse kunagi oma kallimaga, ärge uskuge teda. Tülid tekivad igas peres, sest pere loovad kaks täiesti erinevat inimest, kellel on oma vaated elule üldiselt ja konkreetselt igapäevaelule. Varem või hiljem tekib küsimus, milles paar ei leia kohe kompromissi ja puhkeb skandaal. Pole vaja karta tülisid, kui olete kõik selgeks saanud, saate teie abikaasaga veelgi lähedasemaks. Siiski on üks “aga”: kui peres on pidevad tülid, siis ei saa sellist olukorda normaalseks nimetada. Probleem vajab kiiret lahendust, vastasel juhul läheb teie perepaat pahameele ja arusaamatuse tõttu puruks. Esimene samm probleemi lahendamisel on selle tekkimise põhjuse mõistmine.
Sagedased tülid abikaasaga: probleemi põhjused ja lahendused
Statistika kohaselt tekivad perekonnas skandaalid enamasti seetõttu, et partner ei vastanud ootustele. Sulle tundus, et kooselu oleks nagu paradiis, kuid tegelikult on see nagu klassikalistes sketšides pereelust: su mees viskab kõikjale sokke ja sina seisad pliidi ääres. Rahulolematus olevikuga toob kaasa regulaarseid skandaale. Sageli tekivad perekonnas koos igapäevaste arusaamatustega tülid raha pärast. Naisele tundub, et mees teenib vähe ja mehele, et naine kulutab palju. Tulemuseks on nõiaring: tülid abikaasaga jätkuvad iga päev, sest skandaal olukorda ei muuda. Seega pole lahutus enam kaugel. Aga sa ei taha seda, eks? Igapäevased ja rahalised küsimused on parem kokku leppida “kaldal”, see tähendab enne perekonnaseisuametisse minekut, kuid isegi siis saate need probleemid - soovi korral - lahendada. Rääkige oma kallimaga rahulikult, väljendage oma kaebusi üksteise vastu ja leidke kompromiss. Iga perepsühholoogi nõuanne taandub sellele, et te ei tohiks negatiivset energiat koguda: pidevad tülid abikaasaga lõpevad, kui räägite regulaarselt valusatest teemadest.
Tüli abikaasaga tekib sageli ämma pärast. Naine arvab, et ta on peamine naine mehe elus, ema arvab, et ta on. Siit saavad alguse skandaalid: naine noomib oma meest sagedase vanematekoju külastamise eest; sest ta kuulab oma ema. Ei tuleta sulle kedagi meelde? Harjuge mõttega, et peate oma meest alati oma ämmaga jagama, sest tema (ükskõik, mis tunded teil selle naise vastu on) jääb alati tema emaks. Tehke kompromisse, leidke ämmaga ühine keel ja ärge tülitsege oma mehega pisiasjade pärast.
Kui ämm tõesti sekkub teie pereellu, siis tasub sellest kindlasti oma mehega rääkida. Võtmesõna on siin “rääkida”, st mitte teha skandaali.
Sageli tülitsevad paar, sest nad on igapäevaelust väsinud: kui soovite oma perekonda päästa, on maastiku vahetus suurepärane viis tülide vältimiseks oma mehega. Saate minna puhkusele, proovida koos ekstreemsporti jne. Kui sellised meetodid ei aita, tasub mõelda: võib-olla pole süüdi rutiin? Aastatega võivad suhted end ammendada ja see väljendub tülidena. Kas sa arvad, et armastust pole enam? Seejärel tehke teineteisest korraks paus: teid üllatab, kui palju eraldatus tundeid õhutab.
Sagedased skandaalid abikaasaga hävitavad teie suhte: tülid tõukavad teid üksteisest eemale. See on lahutuse tee. Pidage meeles, et igas olukorras võite jõuda kompromissini ilma kallima poole häält tõstmata.
Tülid abikaasaga lapse pärast
Üldtunnustatud seisukoht on, et beebi sünd muudab pere tugevamaks, sest ühised kogemused ja rõõmud lähendavad meest ja naist. Tegelikult on uue pereliikme tulek suhtele tõsine proovikivi. Skandaalid võivad teie paari kummitada isegi siis, kui nad last ootavad. Sageli on konflikti õhutaja naine, kuna "huvitavas positsioonis" olles muutub ta liiga emotsionaalseks. Kui aga raseduse ajal tekivad tema algatusel sagedased tülid abikaasaga, on see põhjus selle üle järele mõelda. Võib-olla on teie armastatud mehe ärritus tingitud põnevusest, et temast saab peagi isa; või tal lihtsalt puudub tähelepanu. Põletage sellest.
Tihti tekivad pidevad tülid abikaasaga kohe peale lapse sündi. Paljud mehed lihtsalt ei saa aru, miks nad said ootamatult perekonnas teisejärgulise rolli. Nad ei suuda leppida tõsiasjaga, et nüüd on kõik muutunud ja nende naise tähelepanu on palju vähem. Lisaks raskendab olukorda asjaolu, et ka paari seksuaalelu muutub, eriti alguses, kui laps on veel väike. Ainus väljapääs sellest olukorrast on avameelne vestlus.
Võib-olla olete oma mehega koos elanud palju aastaid ja mõistnud, et teie liit on end ammendanud. Või äkki abiellusite üsna hiljuti ja selgus, et olete lihtsalt võõrad ja pole mõtet koos elada.
Samuti võib juhtuda, et pärast mitut aastat kestnud abielu kohtasid sina või su abikaasa oma tõelist armastust... Olgu lahutuse põhjused millised tahes, kujuneb see alati keeruliseks, mõlemale poolele valusaks protseduuriks. Kuidas oma mehest lahutada ilma skandaalide ja kurnavate tülideta? Proovime sellele küsimusele vastata.
Kuidas vestlust pidada
Tõenäoliselt loodab peaaegu iga naine sügaval südames oma mehega rahu sõlmida, tuttavaid suhteid luua ja eriti siis, kui abielu on kestnud juba pikemat aega. Siiski on teie isiklikule tervisele parem, kui teete kindlalt ühe otsuse ja jääte sellest kinni.
Rääkige oma mehele oma kavatsustest. Väga oluline on vestlus ette planeerida ja võib-olla oma kõne salvestada, see aitab teil end enesekindlamalt tunda. Võtke kohe õige toon: ei mingeid etteheiteid, ähvardusi ega tarbetuid emotsioone. Kujutage ette, et teil on peagi äriläbirääkimised, ja alustage vestlust selles suunas.
Parem on, kui teie vestlus kulgeb järgmise plaani järgi:
1. Sissejuhatus. Näiteks: "Ma tahan rääkida meie tulevasest elust."
2. Probleemi kirjeldus. Siin peate kirjeldama, mis teile ei sobi.
3. Lahendusvariant: lahutus, mõnda aega eraldi elamine jne. Püüdke rääkida selgelt, põhjendatult ja samal ajal säilitada rahulik ja isegi sõbralik intonatsioon. See on väga oluline juhtudel, kui teate kindlalt, et teie mees on lahutuse vastu. Proovige valida hetk, mil ta on rahulikus meeleolus ja valmis rääkima. Väga oluline on mitte langeda keeruliste asjade peale. Pidage meeles, mida soovite saavutada.
Manipuleerimine, skandaalid ja muud mõjutamisviisid
Paljude meeste jaoks on juba see, et naine soovib lahutust, omamoodi alandus. Lisaks ei koge nad vähem piina kui naised. Sellepärast on nad valmis kasutama kõiki vahendeid, et teid mitte lahti lasta. Pange tähele, et see ei tähenda tingimata, et teie abikaasa teid armastab. Lihtsalt tema haavatud uhkus nõuab, et ta lahkuks esimesena. Kui see nii on ja olete otsustanud lahutada, ärge takistage teda. Ole targem!
Samas võib ka juhtuda, et mees hoiab sind solvangutega tagasi. Kui oleme solvunud, on meil väga raske rahulikult lahku minna kellegagi, kes on meile haiget teinud. Peame taastama õigluse kuni kibeda lõpuni. Ärge jääge vahele! Ta võib sind veenda, meenutades, et ta võib isegi kasutada väljapressimist. See ei tohiks teid eksiteele viia. Harjutage oma partnerit järk-järgult mõttega, et te ei tagane oma otsusest.
Kõige ebameeldivam asi, mida peate taluma, on. Kuid ka sellega saab hakkama. M. Litvaki imeline tehnika - psühholoogiline aikido - aitab teid selles. Tehnika olemus on väga lihtne. Peate leidma endas jõudu, et mitte vastata solvamisele solvanguga, vaid lihtsalt nõustuda sellega, mida solvaja teile ütleb. Alguses viib see teie vastase stuuporisse ja seejärel võtab ta lihtsalt jõust ilma. Ilma emotsionaalse reaktsioonita, omamoodi energia "toitmiseta" ei suuda ükski agressor teid pikka aega solvata. Sellel pole lihtsalt mõtet.
Mida teha oma tunnetega?
Et teie plaanid teoks saaksid, peate töötama oma sisemise seisundiga. Väga võimalik, et teid räsivad kahtlused, haletsus oma abikaasa pärast ja muretsete lapse saamise pärast. Peate lahendama kõik keerulised probleemid ja parem on seda eelnevalt teha. Enne abikaasaga rääkimist tehke kindlasti nimekiri kõigist "probleemipunktidest" ja kirjutage neist igaühe jaoks teile sobiv lahendus.
Kui tunned südamevalu, sest pead katkestama suhte selle inimesega, kes tundub endiselt kõige lähedasem ja kallim, võid järgida kuulsa psühhoterapeudi Bert Hellingeri nõuandeid ja kirjutada oma abikaasale “tänukiri”.
Lihtsalt kirjuta, et oled oma mehele tänulik kõigi nende helgete asjade eest, mis su elus juhtusid. Seda kirja pole vaja edasi saata. Pärast seda tunnete tõenäoliselt kergendust ja saate üsna rahulikult rääkida. Siiski on ebatõenäoline, et seda vältida, sest see on tohutu muutus teie elus. Kuid kui valu kaob, saate seda tunda
Küsimus psühholoogile:
Tere. Palun vabandust, kas meie suhteid abikaasaga on võimalik parandada psühholoogi kursustel käies? Fakt on see, et oleme koos olnud 6 aastat ja kogu aeg oleme nagu kassid ja koerad. Kui 17-aastaselt olid see hormoonid, siis nüüd on see lihtsalt viha tema vastu. Ta on 30-aastane, iga päev tülitseme pisiasjade pärast, ta solvab ja alandab mind, loomulikult solvan minagi teda vastuseks. Olen väga tuline ja tõstan kiiresti häält, kui miski ei meeldi või mind häirib. Talle ei meeldi mu karjed ja ta võib mind selle eest lüüa. Püüdsin vait olla, kuid ilmselt tunneb ta mingit võimu ja hakkab veelgi hullemini käituma ja mind alandama. Me tülitseme kõige pärast, et ta ei aita majas, et ta ütleb alati, et tal pole midagi süüa ja maja on jama. Kuigi see pole nii, ei toida teda püha vaim. Ja koristan 2-3 korda päevas, kuna meil on väike tütar (1 aastane) ja loomulikult on korteris alati mänguasju ja küpsistest ja muust puru, koristan selle kõik tema järel. Vandume autos, sest ta kuulab muusikat valjult ja see teeb mulle peavalu, vandume sellepärast, et ta võib mulle lihtsalt midagi vale intonatsiooniga öelda ja see ajab mind marru, ma hakkan tema peale urisema ja mu reaktsioon hakkab pahaks minema. ta ära. Ja selliseid olukordi on miljon, nüüd kasvab laps ja ma ei taha, et ta kasvaks üles skandaalides, karjetes, minu pisarates, et ta näeks, kuidas ta minu vastu kätt tõstab. Ma näen, et üks väljapääs sellest olukorrast on lahutus, ma ei taha nii elada. Ma tahan olla austatud ja armastatud. Olen valmis muutuma, aga ma pole kindel, et tema on valmis. Ma muudkui ütlen, et ära sõima, aga nagu pahameelest hakkab ta ilmselt rohkem sõimama jne. Soovin, et laps kasvaks armastavas peres, armastan oma tütart kogu südamest ja tahan tema ümber ainult parimat ja lahkemat. Ütle mulle, mida selles olukorras teha? Kas mehega on mõtet psühholoogi juurde minna või pole ta enam selles vanuses? Muide, ta kasvas üles peres, kus tõsteti ka kätt ja sõimati ema, ta kasvas koos kasuisaga ja ilmselt oli tal selline käitumismudel lapsepõlvest saati ja ka meie suhte algus ei olnud just kõige edukam , ja vanusest tingituna alati karjusin ja viskasin peale, kriimustasin teda, olin ise ka seal ja ilmselt 6 aastat tagasi andsin mõista, et see on norm, aga nüüd ei saa ma mineviku vigu parandada.
Küsimusele vastab psühholoog Olesja Anatoljevna Bogutskaja.
Irina, tere!
Vanus ei ole takistuseks muutumisel ja enda kallal töötamisel.
Kas psühhoteraapia aitab teie peret, on ilma tööd alustamata võimatu öelda. Ma arvan, et me peame proovima. Proovi seda. Valige psühholoog, kes töötab paaridega ja alustage.
Kui teie mees pole valmis muutuma, võite hakata endaga tegelema. Tundub, et teil on isiklikult millegi kallal töötada. Ja isegi kui ta ei muutu ja te suudate temale ja kõigile teie ümber erinevalt reageerida, on teie suhtele üksi sellest palju kasu. See on fakt. Naine peres annab tooni õhkkonnale, meeleolule, abikaasade suhtumisele, suhtumisele lastesse jne. Naiselik pehmus, painduvus, pehme, rahustav energia peaks pehmendama karmimat ja loomulikult karmimat mehelikku energiat. Mehed on oma olemuselt erinevad. Seda on oluline teada ja mõista. Ja õppige elama harmoonias. Mehel on oma ülesanne ja naisel oma. Soovitaksin hakata huvi tundma naise rolli vastu perekonnas. Alustage lugemist ja selle teema vastu huvi tundma.
Kui tunnete end peres ebamugavalt, võite hakata seda ise muutma. Ilma abikaasa abita. Selge see, et varem või hiljem pole ilma selleta enam kuhugi liikuda, aga seni on sul veel, mille kallal tööd teha.
Ja on väga oluline, et laps ei võtaks endasse mitte ainult karjeid ja skandaale, vaid ka teievahelist õhkkonda. Kui sööte mõlemad autos, vaikselt, väliselt rahulikult, aga sisemiselt vihkate teineteist, siis uskuge mind, laps võtab selle endasse. Lapsed loevad meid täiskasvanuid üks või kaks korda. Nad teavad ja tunnevad kõike. Nad ei pruugi aru saada... noh, meie, täiskasvanud, saame aru. Kas see aitab meid palju?... See ajab meid mõnikord lihtsalt segadusse. Ja lapsed loevad emotsioone puhtal kujul. Nii et proovige hakata jälgima oma tunnete keskkonnasõbralikkust. Kontrolli oma emotsioone.
Kahe inimese suhetes tekkivad konfliktsituatsioonid ei ole lihtsalt sagedane, vaid pidev nähtus. Kõige hullem on aga see, et tülid ja skandaalid, millega sageli kaasnevad vastastikused etteheited ja solvangud, tekivad täiesti ootamatult. Selline olukord teeb olulisi kohandusi – sellest saab lahutuse tavaline põhjus.
Mu abikaasa ja mina tülitseme pidevalt pisiasjade pärast, mida peaksime tegema?
Naiste puhul on fraas “vaidlen oma mehega pidevalt” muutunud nii sagedaseks, et tundub, et pereelu ise koosnebki ainult sellest. Konfliktid võivad tekkida igal pool, igal kellaajal, mis tahes põhjusel või isegi ilma selleta ning sageli lahvatavad need võõraste ees. Aga see algab alati ühtemoodi, millegi või kellegagi rahulolematuse ilminguga muutub solvunud osapool tasapisi isiklikuks ja kõrgendatud tooniks ning lõpeb tohutu skandaaliga.
Kui tülitseme oma mehega pidevalt pisiasjade pärast, õõnestab usaldus üksteise vastu.
Kui vaadata seda suhtlusvormi väljastpoolt, mida väitlejad kunagi ei tee, siis jääb mulje, et skandaali õhutaja tegutseb sihikindlalt: esmalt otsib ja leiab vabanduse, siis kiusab ennast ja lõpuks saab. mille poole ta püüdles.
Kui teie mees karjub pisiasjade pärast: põhjused
Tegelikkuses pole põhjus siin üldse oluline, oluline on põhjus ja skandaalil võib olla palju põhjuseid. Aga miks see ikkagi juhtub? Sellel puudub teaduslik seletus ja isegi skandaali õhutaja ei saa sellest sageli aru.
Alles pärast tormi vaibumist hakkab ta küsimusi esitama:
- Miks?
- mille eest?
- mille eest?
Tõenäoliselt on see inimestele omane. Ja see on tõesti kummaline, tundus, et olen valmis inimese eest oma elu andma, kuid mingil hetkel hakkad sõnadesse klammerduma, kõike kritiseerima ja ta ise tüütab sind isegi oma kohalolekuga.
Kuidas vältida tülisid oma mehega, mis juhtub mingil põhjusel?
Kui kallim häält tõstab, on see väga ebameeldiv, solvav ja valus. Selle vältimiseks tuleb ennekõike mõista pidevalt tekkivate konfliktide põhjuseid. Eriti tähelepanelik tuleks pöörata sellele, millal see juhtub ja kuidas niimoodi saab avastada mõningaid detaile, mis varem märkamatuks jäid, sest miski ei juhtu ilma põhjuseta.
Kõik loeb: mis hetkel see algab, milliste sõnade või tegude järel ning eriti oluline on pöörata tähelepanu sellele, kui sageli kordub vaenulikkuse avaldumise põhjus ja kas sellel on mõtet.
Parim viis konflikti vältimiseks on mitte toetada selle arengut ja võimalusel mitte pöörata tähelepanu sarkastilistele märkustele jms. Kuid eriti oluline on see, et te ei tohiks kunagi minna provokatsioonile, vastasel juhul ei saa tohutut skandaali vältida!
Pangem tähele, et tülid üldiselt on täiesti loomulik protsess, mis tekib inimeste omavahelise suhtlemise tulemusena. Tülid vanemate ja laste vahel, kolleegide, naabrite, reisikaaslaste vahel.
Tülid on inimestevaheliste suhete kujunemisel ja kujunemisel väga olulised. Sageli lahenevad just sellise verbaalse vastasseisu käigus vastuolulised küsimused, mis takistavad suhte edasist arengut.
Hea tüli on nagu suhtevaiba looga maha raputamine.
Miks peretülid tekivad?
Ühe katuse all elavad inimesed võivad tüli põhjuseid leida väga erinevaid: pesemata nõud, majas laiali loksunud sokid, kirjavahetus kolleegiga, madal palk, abi puudumine maja ümber jne.Kuid peres on tülide põhjuseid palju vähem – need tõelised põhjused, mis sunnivad inimesi häält tõstma, tagasi lööma, solvanguid ja etteheiteid loopima esimesel sobival, sageli kaugelt tuleval põhjusel. Ja just nende põhjuste lahendamatus, ebaselge olemus kujutab peresuhetele erilist ohtu.
Tüli katkestab loomulikult vaikuse ja kahe teineteises pettunud inimese pereliidus toimib nagu abstsessi avamine - see leevendab valu ja käivitab paranemisprotsessi.
Janusz Wisniewski
Toome näite (tüli raha pärast):
Naist ärritab mehe laiskus. Tihti lamab ta pikalt diivanil, nutitelefon või sülearvuti käes, samal ajal kui naine majapidamistöid teeb. Samas, kuna naise palk on mehe omast väiksem, ei taha ta mehele jõudeolekut ette heita. Kuid ta väsib tasapisi kõike üksi tegemast, sest väsib ka tööl.
Ärritus koguneb, peres tekivad sagedased tülid teemadel, millest naine tegelikult vähe hoolib. Näiteks teeb ta skandaale hambapastatuubi lahti keeramise, diivanile laiali paberite, ööseks tule põlema jätmise jms pärast. Abikaasa, kes ei tea oma naise rahulolematuse tegelikku põhjust, jõuab järk-järgult järeldusele, et abiellus psühhopaadi ja hüsteerikuga. Perekond laguneb. Teda võib päästa vaid südamlik vestlus, mille käigus naine lõpuks oma tõelised kaebused mehe vastu välja ütleb.
Ülaltoodud käitumisnäide on kõige tüüpilisem naistele. Mehed on reeglina otsekohesemad ning seetõttu kattuvad nende tülide põhjused ja põhjused enamasti kas kokku või on väga lähedased. Näiteks kui abikaasa teeb skandaali oma naise lühikeste seelikute pärast (tüli põhjus), on ta suure tõenäosusega naise peale väga armukade (tüli põhjus).
Miks abikaasad tülitsevad?
Lisaks põhjustele ja põhjustele on peretülil eesmärgid:- Esimene eesmärk on tõestada milleski oma paremust.. See on erijuhtum, kuid siiski tuleb seda peredes ette üsna sageli. Sellise käitumise põhjused ei peitu mitte abikaasa käitumises, vaid inimeses, kes tüli alustab. Teatud isiksusetüüp, hulk lahendamata isiklikke psühholoogilisi probleeme sunnivad tüli õhutajat seda esile kutsuma.
- Teine eesmärk on sundida partnerit oma vaatenurka muutma(positsioon, plaanid, käitumisstiil). Reeglina põhinevad sellised tülid mingitel materialistlikel teguritel. Kas osta diivan või mitte, mine sel nädalavahetusel parki või ämma juurde, riputa elutuppa lühter või lepi seinalambiga. Sellised tülid on ülalkirjeldatust konstruktiivsemad, kui abikaasad leiavad neis ühise keele.
- Kolmas eesmärk on peresuhete katkestamine. Kui üks inimene pole abielus millegagi rahul, pole rahul oma partneri, välimuse, iseloomu, käitumisega, teeb ta (teatud iseloomuga) kõik, et temast lahku minna. Kui aga peres on lapsed või on muud tegurid, mis ei lase neil lihtsalt oma teed minna, tekivad tülid ikka ja jälle, kuni kooselu muutub õudusunenäoks, millest ainsaks väljapääsuks on lahutus.
Tülid pärast lapse sündi
Lapse sünd tähendab paljudele paaridele sattumist pikaajaliselt stressirohkesse olukorda. See, kui edukalt nad selle lahendavad, mõjutab tugevalt nende abielu kui sellise olemasolu.
Tavapäraselt võib kõik peres lapse pärast tekkinud tülid jagada kahte suurde rühma.
1. Tülid, mis ei ole otseselt seotud lapsega
Sel juhul peitub kõigi tülide juur perekonna muutunud elukorralduses. Nii mehel kui naisel on uued kohustused, vaba aega on jäänud vähemaks, tekkinud on uued väljaminekud ja mured ning rollid ümber jaotatud. Naisest on saanud nüüd ema ja koduperenaine, mehest isa ja pere peamine toitja.Pidevalt kuhjuv väsimus, ärritus ja ärevus vastsündinu tervise pärast annavad samuti varem või hiljem tunda. See tähendab, et tülid on vältimatud.
Kuidas neid minimeerida?
Saame anda ühe universaalse nõuande: olge üksteise suhtes tolerantsemad. Praegu pole teil mõlemal kerge, aga see raske lapse sündi järgnev periood möödub peagi ja asendub rõõm tõdemusega, et olete väikese Ime vanemad, milles on killuke mõlemast. sinust.2. Tülid lapse pärast
Kui tihti vannitada, kuidas neid õigesti magama panna, kas minna jalutama või mitte, helistada ämmale või ämmale, milliseid mänguasju osta, mida selga panna...Enamikus peredes otsustab sellised küsimused ema. Kuid mõnikord püüab isa, sageli oma vanaema aktiivsel toel, kõigesse sekkuda, soojendades olukorda ja tuues segadust värske ema niigi raskesse ellu. Kui konflikti sekkub ka ämm, siis täiemahulist konflikti vältida ei saa.
Kuidas seda olukorda lahendada?
Alustuseks saatke võimalusel mõlemad vanaemad koju ja kutsuge hoopis kogenud lapsehoidja või lastearst. Soovi korral saate seda teha iseseisvalt – toetuge oma mõistusele ja instinktidele ning nad ütlevad teile vastused enamikule küsimustele. Internet on samuti täis foorumeid ja saite, kust saate teavet. Peaasi on meeles pidada, et selles olukorras olev mees ja naine on barrikaadi samal poolel.Lase lapse eest hoolitsemisel teid ühendada, mitte lahutada. Ärge vaidlege pisiasjade üle, tehke sagedamini järeleandmisi, ärge kuulake teiste nõuandeid, kui tunnete, et nende tõttu teie pere mõraneb. Ainult sina ise vastutad oma abielu tuleviku eest, mille heaolu vajab nüüd hädasti teine inimene – sinu laps.
Kuidas lahendada tüli perekonnas
Tüli lahendamiseks peate välja selgitama selle algpõhjuse. Parim variant selleks on südamest südamesse vestlus. Kui peres on pidevad tülid ja asjad on jõudnud lahtise konfliktini, ei saa ilma kolmanda osapooleta, kes aitab olukorrale väljastpoolt vaadata ja pakub võimalusi selle konstruktiivseks lahendamiseks. Parim on, kui selle kolmanda osapoole roll on perepsühholoog, mitte vanemad või sõbrad. See tagab professionaalse lähenemise ja erapooletuse, mida on raske sõpradelt ja perekonnalt oodata.
Ebakõla peres on nagu vihmavesi lamekatusel.
Üks paduvihm, teine, näiliselt märkamatult, aga vett muudkui koguneb ja koguneb; ja ühel päeval kukub katus sulle pähe.
Salman Rushdie
Kui tülid on isoleeritud ega põhjusta peresuhetele olulist kahju, siis võib nende lahendamiseks olla mitu võimalust. Vaata allpool.
1. Kohane oma partneriga
On inimesi, kes on ise üsna konfliktsed, kuigi mitte pahatahtlike kavatsustega. See on nende iseloom. Nagu psühholoogid ütlevad, domineerivad ergutusmehhanismid pärssimise mehhanismide üle. Tavaliselt on see. Mõne pisiasja pärast partneri peale karjumine on selliste inimeste vaimus üsnagi. Samal ajal saavad nad siiralt armastada oma hingesugulast. Kui see on teie juhtum, peate leppima oma abikaasa halva iseloomuga ja lõpetama tähelepanu pööramise tema meeleolu muutustele.2. Selgita välja tülide tõeline põhjus
Nagu artikli esimeses osas juba ütlesime, on vaja eristada tülide põhjuseid ja põhjuseid. Kui tunned, et ärritad oma partnerit pidevalt millegagi, aga ei saa täpselt aru, millega, siis uuri kindlasti välja. Mõnikord võite proovida valida ringteed – rääkida oma partneri sõprade või tüdruksõpradega, tema vanemate, vendade või õdedega. Ühesõnaga need inimesed, keda ta usaldab ja oma raskustest räägib. Tavaliselt on nad asjadest teadlikud ja võivad avada teie silmad rahulolematuse tõelistele põhjustele.3. Võitle vastu
Tülid inimesed jäävad tavaliselt abielus selliseks. Suhte jahtudes nurisevad, virisevad ja ajavad aina sagedamini skandaale. Ainus võimalus sellises peres rahu säilitada on oma abikaasale selgeks teha, et see nipp sinuga ei tööta. Et sa ei talu tema (tema) virisemist, näägutamist, lõputuid märkusi. Seisa kindlalt oma asendis. Olles kohanud sellist käitumist teie poolt, jätavad viriseja ja nurruja teid rahule ja lähevad otsima teist objekti, mida rünnata.4. Ära astu tülisse
See valik on hea, kui teie partner armastab teid ja üldiselt sobib talle kõik teie juures, kuid samal ajal ei saa ta tülitseda. Sellise käitumise tõeline põhjus peitub väljaspool perekondlikke suhteid. Näiteks närviline töö, raske graafik, haiged vanemad, ebasobiv kliima jne. See tähendab, et ka tülide põhjus ja põhjused on erinevad, kuid põhjus ei ole sinus.Kui te ei saa teda kuidagi mõjutada, on parim viis perekonnas rahu säilitamiseks mitte sattuda tülidesse:
- Kas teile tehakse noomitus, sest teie supp on külm? Soojendage seda vaikselt.
- Kas nad süüdistavad teid määrdunud akende pärast? Pese neid.
- Süüdistatakse jõudeolekus? Tee midagi.
Kuidas päästa suhet pärast tüli
Kõigepealt vastake endale küsimusele, kas soovite sellist suhet säilitada? Kui pidevad tülid peres on juba ammu harjumuseks saanud ja abikaasaga saab suhelda vaid kõrgendatud häälega, tuleb midagi muuta. Abielulahutus võib olla üks mitte halvimaid viise sellest olukorrast välja tulla.
Kuidas omal käel pärast tüli peresuhteid parandada?
Selle olukorra lahendamiseks on kolm võimalust.- Üks partneritest tunnistab, et ta on vale.
- Oma nõuetest vastastikune loobumine (sisuliselt tunnistavad mõlemad partnerid, et eksisid).
- Probleemi "külmutamine". Sina ja su partner keeldud ajutiselt tüli põhjust arutamast, jätkates suhtlemist muudel teemadel. Aja jooksul probleem laheneb iseenesest või muudab keegi teist oma seisukohta selle suhtes.
