Armukadedus lapse peale teise lapse sünni puhul on üsna tavaline ja tavaline. Mida peaksid aga tegema vanemad, kes tahavad peres skandaale ette ära hoida ning kõik oma lapsed armastatuks ja õnnelikuks teha?

Eksperdid usuvad, et sellist probleemi on mõnikord raske vältida, kuid majas tervisliku õhkkonna säilitamine ja esmasündinutesse vastutustunde kasvatamine teise lapse ees on võimalik ja isegi väga vajalik.

See on keeruline ja kannatlik töö, milles peavad suhtlema kolm osapoolt:

• ema (vanemad, lähisugulased);
• esimene laps;
• psühholoog.

Lastevaheline armukadedus on psühholoogilisest vaatenurgast normaalne nähtus. Oluline on säilitada barjäär selle passiivse avaldumisvormi ja agressiivse vormi vahel, et laps ei muutuks süüdistuste ja konfliktsituatsioonide põhjuseks.

Saagu teise lapse sünd iga pere naudinguks ning lastel juba sünnist saati ühine keel ja sõbrad olla. Kuidas sellist heaolu saavutada? Järgnevad tarkade ja kogenud spetsialistide nõuanded.

Põhjused

Lapsepõlve armukadeduse põhjused on lihtsad ja banaalsed – soovimatus jagada kallimat, tema tähelepanu ja hoolitsust kellegi teisega.

Väikelaps võib oma ema peale armukade olla mitte ainult teise beebi peale, vaid ka töö, auto, arvuti või kõige muu peale, mis tema vanematelt aega võtab.

Oluline on lapsele õigesti selgitada, miks peaksite selliseid asju tegema ja mitte kogu oma aega temaga veetma. Nii saab vältida erinevat tüüpi armukadedust.

Tüübid

Passiivne

• beebi tõmbub endasse, teeskleb, et on venna või õe kohalolu suhtes ükskõikne;
• ta ei palu lapsega mängida, käitub külmalt ja eemalolevalt;
• tal võib tekkida viirushaigus ja ta võib kaotada isu;
• laps jääb eemale ega taha täiskasvanutega kontakti luua;
• küsimusele "mis juhtus?" ta kehitab õlgu ega ütle sellise ebatavalise käitumise tõelist põhjust.

Poolelgesõnaline

• vanem laps püüab pidevalt tagasi lapsepõlve, hakkab pudelist jooma, palub potile minna, pissib isegi voodisse, palub lusikast süüa, sirutab käe käte vahel, viidates sellele, et "ta ei saa kõndida”;
• ta on kapriisne, üritades mis tahes vahenditega endale tähelepanu tõmmata.

Agressiivne

Keeruline vorm, kui laps karjub ja karjub ning palub noorima sünnitusmajja viia, rikub vara, keeldub igas asjas kuuletumast, teeb skandaale ja üritab isegi väiksele haiget teha (hammustab, näpistab, lükkab).

Kõikidel juhtudel püüab laps lihtsalt perekonnas peamist rolli võtta ja, nagu varemgi, saada kogu oma armastatud vanemate kiindumust ja hoolt.

Mida on vaja teha, et perekonda rahu ja rahu taastada? Hakka eeskujulikuks emaks ja isaks, anna lastele nii palju tähelepanu ja kiindumust, et nad kasvaksid üksteisele toeks ja toeks.

Kuidas vältida vanema lapse armukadedust vastsündinu suhtes. Psühholoogi nõuanded

Lastevaheline rivaalitsemine saab alguse raseduse ajal, kui ümara kõhuga ema ei saa enam hüpata ja lõbutseda nagu varem, last tõsta ja keerutada, temaga lamada ja juba harjumuspäraselt mängida.

Sel ajal hakkab vanim arvama, et kõik, mis toimub, on tingitud sellest, kes lamab tema ema kõhus.

Ettevalmistus raseduse ajal

1. Oluline on tutvustada esmasündinu teise ootamise maailma. Rääkige, kuidas beebi kasvab, näidake fotosid, tutvustage vanemale lapsele, et ta saaks veel kõhus olles beebiga suhelda.
2. Minge koos vastsündinule kingitusi ostma. Las ta valib oma maitse järgi asju, riideid, mänguasju.
3. On hea, kui vanemad kasutavad oma esmasündinu õpetamiseks raamatuid, mängud, videokassetid rollimängudega, millel on rõõmus lugu venna või õe sünnist).
4. Erilist tähelepanu tuleb pöörata lapse rutiinile Mida rahulikumalt ta end peres tunneb, seda vähem on põhjuseid armukadedaks suhteks vastsündinuga.
5. Olgu teise lapse ootus esimese jaoks huvitav ja lõbus üritus. Ja kohtumine venna või õega on õnnelik ja põnev puhkus.

Sünnitusmajast väljakirjutamine

1. Koosolek. See on väga oluline periood. Kui esmasündinu ootab kodus ema ja beebit, siis tuleks ennekõike last kallistada ja hellitada, häid sõnu öelda, tema käekäigust rääkida, et ta saaks veenduda, et teda ikka armastatakse ja hinnatakse. , hoolimata pere väikelapse ilmumisest teise.
2. Esimestel päevadel Soovitav on teha kõik endast oleneva, et kõik sujuks tavapäraselt, vaatamata väsimusele ja muredele on emal vaja oma aega kõigi vahel võrdselt jagada. Loe ka oma vanemale unejutte, mängi, suudle ja kallista teda. Kui esmasündinu on juba täiskasvanud, siis saate kaasata ta vastsündinu vannitamise ja riietamise protsessi, näidata, et selline abi on teile hindamatu ja armastate oma last veelgi rohkem!
3. Kui lapsed vananevad oluline on säilitada õiglane neutraalsus. Kui lasteaiast kostab karjeid ja nuttu, ei tasu selles süüdistada esmasündinu, sest ta on vanem. Sellel mudelil on katastroofilised tagajärjed. Tuleb kõigest aru saada ja õiglane karistus määrata.
4. Aidake oma vanemal oma tundeid väljendada! Ema peaks selgitama, et armukadedus on normaalne nähtus, kuid oma tähtsuse ja väärtuse näitamiseks pole vaja karjuda, vihastada ja agressiivsust näidata. Ütle sagedamini armastus- ja toetusesõnu, räägi sellest, kui iseseisvaks, vastutustundlikuks ja hoolivaks ta on muutunud.

Arendage järk-järgult laste ja üksteise vahel kiindumust, laske neil kõigil olla vanemlikus armastuses ja toetuses kindel.

Töötage vigade kallal

Juhtub, et lapse armukadedus teise sünni puhul süveneb järgmistel juhtudel:

• tähelepanu liigne kontsentratsioon vastsündinu ümber;
• vanem laps hääbub tagaplaanile;
• teise lapse sugulaste kontrollimatu hellitamine;
• puutetundliku kontakti puudumine ema ja esmasündinu vahel;
• laste tahtlik üldistamine (identsed riided, mänguasjad, kingitused).

Vanemad peavad mõistma, et iga laps on indiviid, kes nõuab nendelt teatud tähelepanu, hoolt ja armastust.

Sugulaste positsioon on kadestamisväärne, kui nad kõik vastsündinu ümber “tantsivad”, unustades vanemale tähelepanu pöörata. Kadedus- ja armukadedustunne, mida täiskasvanute selline käitumine aastate jooksul esile kutsuda võib, areneb reeglina laste agressiivsuseks ja võõrandumiseks.

Teise lapse ilmumisel on väga oluline mitte kaotada psühholoogilist kontakti ja emotsionaalset sidet esmasündinuga. Samuti kallista, kaisuta, musita, veeda üksi aega, suhtle temaga, vasta kõikidele tekkivatele küsimustele.

Jah, mõnikord on seda raske teha, sest isa roll selles olukorras on veelgi olulisem. Ta peaks olema olemas, aitama ema, olema kaitseks ja toeks.

Kuidas tulla toime lapsepõlve armukadedusega kodus

1. Ärge rikkuge väljakujunenud traditsioone. Kui viisite oma poja või tütre klubisse, proovige seda jätkata, et uue lapse ilmumine ei mõjutaks vanema elu.
2. Jätkake pidevat kombatavat kontakti oma esmasündinuga igal võimalusel kallistage teda, suudlege teda, öelge häid sõnu, andke armastust ja hellust.
3. Kaasake esimene laps teise eest hoolitsemisse. Las ta aitab sul rätik vannituppa tuua, mähe lahti teha ja šampooni serveerida. Või turgutage last, laulge laulu, tantsige, tehke grimassi. Las ta aitab sul lapsele mütsi või pükse valida. Selline osalemine avaldab positiivset mõju laste armukadeduse neutraliseerimisele.
4. Mõnikord võib vanem laps paluda lutti, istu potil, püüa talle selliseid vempe mitte keelduda. Uskuge mind, selline huvi kaob väga kiiresti ja esmasündinu hakkab käituma nagu tavaliselt.
5. Andke vanemale kindlasti aega omaette olla ilma, et vastsündinu tähelepanu segaks. Laps ei peaks pettuma noorima nutust, mis annab märku, et huvitav mäng emaga on juba läbi.

Muidugi ei saa mõnikord ilma lapsepõlve armukadeduseta hakkama, kuid kui proovite, saate ennetada esmasündinu sellise negatiivse käitumise hukatuslikke tagajärgi.

Pidage meeles, et ema on iga lapse elus kõige tähtsam inimene ja seetõttu peaks ta alati tundma tema armastust ja hoolitsust. Ainult meist endist sõltub, millised lapsed tulevikus saavad ja kuidas nad läbi elu omavahel läbi saavad.

Kannatlikkust kõigile, headust ja õitsengut!

Video: vanima lapse ettevalmistamine teise sünniks

Niipea, kui esmasündinu veidi kasvab, hakkab ta üha enam paluma oma emal ja isal, et ta kingiks talle "venna või õe". Aga kui perre ilmub teine ​​laps, on vanemal rohkem põhjust ärevuseks kui rõõmuks. Kuidas vältida armukadedust ja aidata esmasündinul koos emme-issiga uue pereliikmega suhtlemisest rõõmu tunda?

Teise lapse sünniga variseb esmasündinu jaoks kokku pilt maailmast, mis talle tuttav. Mitme aasta jooksul harjus ta sellega, et kogu vanemate, vanavanemate ja teiste pereliikmete, isegi majja tulevate külaliste tähelepanu on suunatud eelkõige temale. Kui majja ilmub beebi, on vanem, kui ta pole selleks sündmuseks piisavalt ette valmistatud, alguses hämmeldunud. Miks pühendavad kõik järsku, selle asemel, et temaga nagu tavaliselt mängida ja suhelda, kogu oma aja ja tähelepanu sellele ei-tea-kust tulnud olendile, kes mitte ainult ei oska rääkida, vaid üldiselt ainult karjub ja magab?

Kui vanemale lapsele ei selgitata ega näidata, et ema ja isa teda endiselt armastavad, võib ta hakata oma tähelepanu eest teadlikult ja alateadlikult võitlema. Tagajärjed võivad olla täiesti õnnetud – vempudest ja sõnakuulmatusest kogelemise ja püsiva haiguseni. Kuid seda kõike saab ära hoida.

Optimaalne vanusevahe

On selge, et asjaolud on erinevad, kuid võimalusel on parem planeerida teist rasedust (nagu esimest). Ja parem on teha plaane targalt. Ideaalne erinevus laste vahel on 3-4 aastat, lähemal kui 4 aastat.

Sellel on põhjused. Kui laste vahe on väga väike, näiteks sünnivad nad samas vanuses, ei tee see mitte ainult vanemate, eriti ema elu üsna keeruliseks, vaid mõjutab ka mõlema lapse arengut. Alla üheaastane beebi vajab alati ema ja mida rohkem aega koos veedetakse, seda parem lapsele. Aasta pärast ei muutu oluliseks mitte ainult emotsionaalne kontakt ja turvatunne ema lähedusest, vaid ka suhtlemine mõlema vanemaga. Laps hakkab rääkima ja kõndima – tema jälgimine ja kaitsmine muutub iga päevaga aina keerulisemaks ning vastuseid nõudvaid küsimusi tuleb aina juurde. Jah, sel hetkel ei ole laps veel piisavalt küps, et tõeliselt armukadedust tunda, kuid uue beebi perre tulek võib viia selleni, et ta ei saa kogu vajalikku tähelepanu ja suhtlemist oma vanematega. Lisaks hakkavad lapsed veidi suureks saades veetma palju aega koos, kasvades ja arenedes koos peaaegu nagu kaksikud. See võib vanema lapse arengut mõnevõrra pidurdada: ta “aeglustab”, et noorem saaks temaga “järge pidada”.

Kaheaastaselt on beebi veel enesekeskne, kuid juba piisavalt eneseteadlik, et tajuda valusalt muutust oma positsioonis perekonnas. Kolmandaks eluaastaks oli kriis täies hoos. Laps esitab iga minut küsimusi “miks” ja “miks”, püüdes pidevalt kõike ise puudutada, proovida ja mõista. Tema jälgimine sel ajal võib olla keeruline isegi sellel emal, kelle aega on antud ainult temale. Lisaks on beebi selles vanuses juba piisavalt kasvanud, et tajuda end vanematest eraldi, märkida, kui palju tähelepanu ja armastust ta saab, ning isegi oma kogemusi varjata. Kuid tal pole veel mehhanisme, et kogetut adekvaatselt töödelda. Enamasti, kui ta jääb ilma osast tavapärasest tähelepanust ja tunneb muutust suhtumises endasse, beebisse, ei suuda reageerida teisiti ega oma kogemust olukorrale “väljastpoolt” vaadates, süüdistab selles ennast ja hakkab reageerima, enamasti alateadlikult. Näiteks võib ta ootamatult, olles varem normaalselt kasvanud ja arenenud, hakata sageli haigeks jääma – ehkki pere tähelepanu endale tõmbamise hinnaga.

Nelja-aastane laps saab juba aru – mõistliku seletusega, mida toetab tegevus –, et ema armastab teda, isegi kui ta pole kogu aeg temaga. Ta saab juba praegu mitmel viisil enda eest hoolitseda ja isegi aidata vanematel oma venna või õe eest hoolitseda. Kui noorim laps suureks saab, on neil huvi koos mängida.

6-7-aastase või enama vahega on vahe laste vahel juba liiga suur, et neil oleks huvi ühiste mängude ja tegevuste vastu. Psühholoogid ütlevad: olukorras, kus vahe laste vahel on liiga suur, võib arvestada sellega, et sul pole mitte kaks last, vaid üks ja teine. See tähendab, et nad kasvavad eraldi ja ka vanemad peavad nendega tegelema enamasti igaühest eraldi.

Muidugi ei tohiks te keskenduda ainult vanusele. Vanim, olenemata sellest, kui vana ta on, peab enne noorema venna või õe ilmumist selgitama kõike, mis perekonnas toimub. Pealegi tasub alustada juba enne uue lapse ilmumist.

Valmistume kohtuma uue pereliikmega

Lastevaheline rivaalitsemine algab siis, kui noorim veel emal “kõhus istub”. Peame selle probleemiga praktikas kogu aeg tegelema, kuid vanemad sageli ei mõtle sellele. Rasedana ei saa ema enam last sülle tõsta nagu varem, ei saa temaga lamada, ei saa mängida nii nagu ta on harjunud. Just neil hetkedel, isegi enne lapse majja ilmumist, hakkab vanem poiss või tüdruk juba tundma: "Midagi on valesti!" ja kohe tekib lapsel mõte, et kõik, mis toimub, on "tema pärast". /tema."

Üldiselt on see lapse jaoks tavaline stsenaarium: muutusi perekonnas, mis toovad kaasa tähelepanu vähenemise tema vastu, peetakse tema süüks. Tõenäoliselt ei ütle ta seda otse, kuid muretseb. Seetõttu on parem oma beebi venna või õe saabumiseks ette valmistada.

Juba raseduse ajal on emal kasulik rääkida vanema beebiga, selgitades ja rääkides, et varsti ilmub perre veel üks laps, õde või vend, kellest ta on unistanud. Samas ei tasu talle lubada, et nüüd on tal alati kaaslane, kellega mängida – abitut beebit nähes tunneb vanem pettumust ja pettust, sest ta lootis millegi muu peale. Et teie esmasündinu saaks paremini aru, milleks valmistuda, võite näidata talle fotosid või videoid, mis jäädvustasid teda imikueas, ja rääkida talle, milline ta oli paar aastat tagasi. Selgitage, et siis ei saanud ta kõndida, rääkida ega mängida, kuid nüüd on ta kõik õppinud ja saab aidata oma vanematel seda oma lapsele õpetada. Vanem peab aru saama, et väike mängib temaga, kuid seda ei juhtu liiga vara. Saate näidata lapsele piltidega raamatuid raseduse kulgemise kohta, see aitab tal mõista, mis emaga toimub, miks on tema välimus ja käitumine muutunud, miks ta ei saa temaga nii nagu varem mängida. Hea on leida oma sõprade ja tuttavate seast pere, kuhu on hiljuti ilmunud beebi, ja minna neile külla koos vanema lapsega, et ta näeks oma silmaga, milline naljakas, armas ja liigutav olend nende perre peagi ilmub.

Erilist tähelepanu tuleks pöörata lapsele, kui emal on vaja minna mitmeks päevaks haiglasse, sünnitusele või muul põhjusel. Beebi, kes on harjunud, et ta pole emast eraldatud kauem kui 2-3 tundi, võib otsustada, et ema võetakse temalt ära – reaktsioon võib olla väga erinev, isegi kokutav. Enne emaga lahkuminekut tuleb laps ette valmistada, eriti kui seda pole enne seda hetke juhtunud.

Nihutamine "pjedestaalilt"

Kuid kuidas te ka oma vanemat last pisikese tulekuks ette valmistate, ei saa esimene kord uue pereliikmega majas olla talle kerge. Kujutage ette: kõik, millega ta on mitme eluaasta jooksul harjunud, variseb kokku. Samal ajal tundub, et ta teeb kõike nagu varem – aga olukord on muutunud ja seda radikaalselt. Ta pole enam pere väikseim liige, kelle ümber kogu tähelepanu koondub. Nad võivad isegi temast loobuda ja mõneks ajaks ta unustada. Laps karjub - vanem saadetakse teise tuppa, nagu oleks ta ära unustanud... Samas ei võeta teda ka nooruse tõttu “täiskasvanute laagrisse”. Tundus, nagu oleks ta olnud perekonnas mingil pjedestaalil ja olnud nii kaua, kui ta mäletas – ja nüüd eemaldati ta pjedestaalilt ja pole selge, miks. Laps ei saa aru: kuidas see võimalik on? Ja ta võib hakata "tekki" enda peale tõmbama.

Vanem võib reageerida erinevalt. Ärgu vanemad kartku, kui ta hakkab uuesti lutti küsima, isegi kui ta juba ammu sellest keeldus, palub mähet selga panna, kuigi selleks pole enam vajadust või kopeerib muul moel noorema käitumist. üks, ajutiselt "muutub beebiks". See on hea. Parem on selgitada vanemale tema ja beebi erinevust, rõhutades, kui palju ta on õppinud, unustamata teda kiita kõigi õnnestumiste ja saavutuste eest. Hullem on see, kui laps, kes ei saa peres korralikku tähelepanu ja armastust, püüab seda leida väljas - näiteks õueettevõtetes. Sõbrad on head, kuid nad ei saa asendada suhtlemist vanematega.

Tavalist tähelepanu saamata võib vanem poeg või tütar hakata kapriisseks, käituma agressiivselt, väljendada rahulolematust igal juhul ja temaga kokkuleppele jõudmine muutub keeruliseks. Nii näitab laps täiskasvanutele, et ta vajab tähelepanu – ja ta saab seda isegi skandaalide abil.

Peaasi on kvaliteet

Beebi sünniga ei suuda emme-issi vanemale lapsele enam nii palju tähelepanu pöörata kui varem. Kuid siin pole oluline mitte kvantiteet, vaid temaga koos veedetud aja kvaliteet.

Vanem laps ei ole süüdi selles, et vanemad ja eriti ema on nüüd rohkem hõivatud. Oluline on regulaarselt eraldada oma vanemale aega, mis pühendatakse ainult temale ja mitte kellelegi teisele. Tund, isegi pool tundi päevas – aga need minutid peaks ema veetma ainult vanema lapsega. Praegu ei tohiks miski nende suhtlust segada. Ema ei tohiks segada lapse nutmisest, telefonikõnedest ega teiste pereliikmete palvetest ja küsimustest. See on oluline.

Võib-olla saab sel ajal abiks töölt naasev isa või vanavanemad. Peaasi, et vanem selgelt teaks: on “püha” ema aeg, mil ta kuulub ainult temale ja ei kellelegi ega millelegi muule, ning päevast päeva veendub ta selles uuesti.

Enne magamaminekut on selliseks suhtlemiseks hea aeg. Lapsed ei taha sageli magama minna ega jää kauaks magama. Neil hetkedel on nad ühelt poolt emotsionaalselt vastuvõtlikud, teisalt aga võimalikult avatud. Enne magamaminekut võite kas lapsega rääkida, talle raamatuid lugeda või muinasjutte rääkida või arutada päeva jooksul toimunut, eelkõige tema käitumist. Samas tuleb vanemasse lapsesse suhtuda austusega. Isegi tema käitumist ja tegevust hinnates ei tohiks teda võrrelda noorema ega teiste lastega. Sellised võrdlused ei too kaasa käitumise paranemist, vaid viha ja isegi soovi kahjustada inimest, kellega võrreldakse. Parem on anda see aeg vastastikuse armastuse ja usalduse märkidele. Siis jääb laps rahulikult magama ja tema käitumine pehmeneb.

Assistent, aga mitte lapsehoidja

Kõige tähtsam on teha vanemast lapsest keegi, kes aitab emal noorema eest hoolitseda, kes saab vennale või õele midagi õpetada. Kuid pidage meeles: vanim ei pea olema lapsehoidja! On juhtumeid, kus emad, olles beebiga sünnitusmajast naasnud, hakkavad tajuma vanemat last täiskasvanuna – vastupidi. Aga 3-5 aastane laps pole ju täiskasvanu! Muidugi on ta vanem kui see, kes pole veel kuune. Aga ta on sama laps. Väikese välimus ei tähenda, et vanem on järsku järsult suureks kasvanud.

Peame meeles pidama, et isegi kui vanem ise väljendab soovi oma vanemaid venna ja õega aidata, ei muuda see teda lapsehoidjaks. Beebi kasvatamisel või tema eest hoolitsemisel abistamine ei tohiks muutuda tema jaoks kohustuseks, sest vastasel juhul leiab ta väikesega suhtlemisest pigem pahameelt kui rõõmu ning aja jooksul võib ta hakata püüdma teda vältida. Kui laps aitab mõnuga ja tal läheb kõik korda, ei tohi unustada teda kiitmast ja toetamast.

Miks minna spetsialisti juurde

On ka vastupidiseid juhtumeid – kui ema hakkab lapse sünniga oma vanemat last liialt ära hellitama. See juhtub siis, kui emal on suur, enamasti alusetu süütunne. Selle juured võivad peituda lapsepõlves – näiteks kui ta ise leidis end kunagi vanima tütre positsioonist, kes ei saanud piisavalt tähelepanu. Nüüd püüab ta lapsele kingitusi tehes ja teda hellitades kaitsta teda selle eest, mida ta ise kunagi koges.

Probleemiks on ka see, kui lapsevanemad, olles beebiga seotud, ei mäletanud vanemat ikka õigel ajal ja avastasid, et lapse käitumine on muutunud või haigused järgnesid üksteise järel, isegi kui seda oli võimatu mitte märgata. Sellistel juhtudel peaksite pöörduma spetsialisti poole. Professionaalsed psühholoogid teavad kõiki teatud raskuste tekkimise algoritme ning meil on lihtsam leida põhjus ja aidata probleemi lahendada.

Mida varem probleem lahendatakse, seda parem. Isegi kui pole võimalik pidevalt psühholoogi juures käia, tasub käia vähemalt mõnel vastuvõtul, selleks korralikult valmistudes. Peate olema tähelepanelik oma ja lapse käitumise suhtes. Kui tekivad ebatavalised olukorrad, mis tekitavad muret, siis parem pane kirja, millal, mis asjaoludel, kuidas ja mis juhtus ning tule nende märkustega kliinikusse. See aitab vähendada visiitide arvu, lahendab probleemi kiiremini ja valutumalt ning võimaldab vanematel muutuda enda ja laste suhtes tähelepanelikumaks, mis hoiab ära uued raskused.

Veronika Kazantseva, psühholoog-koolitaja, meditsiinikliinikute võrgustiku Semeynaya kliiniline psühholoog:"Kui laps koos oma vanemate või emaga tuleb minu kabinetti Semeynaya kliinikusse, viin läbi tervikliku diagnoosi, kuna olen meditsiinipsühholoog. Lapse probleemide ja käitumishäirete põhjuste mõistmiseks on väga head projektiivsed tehnikad, eelkõige testide joonistamine. Muide, kuidas laps joonistab inimest, perekonda ja milliseid värve ta oma joonistustes kasutab, saate palju aru. Isegi kui tüdruk või poiss tuli minu juurde just seoses venna või õe sünniga, võib sellel teel esile kerkida ka muid probleemide põhjuseid. Testid aitavad mõista, miks lapsel on raskusi koolis või lasteaias või probleeme eakaaslastega suhtlemisel. Nii saad jõuda põhjani, mis tema käitumise iseärasuste taga tegelikult peidus on, ning luua pädeva korrektsiooniprogrammi nii talle kui ka tema vanematele. Programmi saab üles ehitada nii, et seda saab läbi viia nii kliinikus psühholoogi kabinetis kui ka kodus.

ajakiri lapsevanematele “Kasvatades last”, oktoober-november 2013

Väike armukadedus laste vahel on normaalne nähtus, te ei tohiks sellele keskenduda ja selle vältimiseks erilisi jõupingutusi kulutada. Vanemad ei saa sageli aru, et selle pärast liiga palju muretsemine paneb nad käituma viisil, mis muudab nad armukadedamaks. Näiteks püüab ema lõigata pirukat täpselt ühesugusteks tükkideks, et mitte äratada lastes kahtlustavaid pilke – kas kellelegi teisele on rohkem antud. Aga siis vaatavad lapsed sel ajal oma ema veelgi lähemalt. Ja mida rohkem püüame vältida võimalikku solvumist, seda tundlikumaks muutuvad lapsed.
Parim, mida saate armukadeduse kaotamiseks teha, on mitte selle pärast muretseda. Enamik lapsi muutub mõnikord armukadedaks; aga kui sellele tähelepanu ei pöörata, lõpetavad nad selle ise tegemise.

Armukadedus uue lapse peale

Vanima lapse “troonilt kukutatud” armukadedusest on juba palju kirjutatud. Alguses, nagu nad selgitavad, pälvib ta kõige väiksemana lõviosa vanemate tähelepanust. Ja ühtäkki võtab uus tulija temalt selle eesõiguse ära ning selle tagajärjel tekib armukadedus. Muidugi kogevad paljud vanemad lapsed seda tunnet uue lapse suhtes; aga sellest ei järeldu, et see oleks igale lapsele kohustuslik.
Peamine on mitte olla pidevalt valvel, märkides kõiki armukadeduse sümptomeid. Kui need on olemas, on see normaalne nähtus ja pole millegi pärast häiret anda. Vanemad ei tohiks teha seda viga, et pingutavad vanema lapse armukadeduse vaigistamiseks, näiteks annavad tema nõudmistele järele, kui nad väikest süles hoiavad, või tormavad teda maha panema, kui ta tähelepanu ootab; see ainult suurendab vanema ahistamist. Ärge kartke näidata oma kiindumust oma uue lapse vastu ja ärge tundke, et peate last kallistades vanemat kallistama.
Vanemad saavad aidata vanemal lapsel kujundada nooremasse positiivset suhtumist, pakkudes talle maksimaalsed võimalused väikse eest hoolitseda ja temalt abi paludes. Lapsed tunnevad loomulikult väikese abitust ja see paneb neid tundma kaitsjatena, mistõttu tekib soov tema heaks midagi ära teha. Väike laps võib anda pudeli, tuua mähkme või isegi aidata nooremat toita ja riietada. Ja kui palute oma last käes hoida, asetage ta turvalisuse tagamiseks vaibaga põrandale.
Beebi õnneks magab oma esimestel elukuudel enamasti ja peale puhtfüüsilise hoolduse meie tähelepanu ei vaja. Seetõttu andke suurem osa sellest kõige vanemale, et ta meie abiga tasapisi harjuks seda ka väiksema lapsega jagama.
Kui suurem laps on vaja suuremasse voodisse kolida, et väiksemale ruumi teha, on parem seda teha paar kuud varem, muidu tunneb ta, et beebi on ta oma kohalt välja tõrjunud. Ja veel, kui ta peab hakkama lasteaeda minema, siis saatke ta sinna ette, umbes kaks kuud ette, et ta ei arvaks, et pisipoja tõttu jäi ta kodust ilma.
Et vanem sind toitmise ajal ei segaks ja tal oleks midagi teha, hoia enda läheduses mõni mänguasi. Üks mitme väikese lapse ema loeb sel ajal vanematele ette. Ja enne lapsega maha istumist ütleb ta neile: "Võtke oma mänguasjad ja raamatud - nüüd istume koos." Muidugi, kui läheduses on suuremaid lapsi, võib neil esialgu paluda väiksematega mängida; siis saad nautida oma lapsega omaette olemist.
Tihtipeale reageerib laps beebi välimusele sellega, et tahab ka väike olla. Ta küsib ka pudelit ja lutti ning käitub nagu beebi. Kuid selline ajutine taandareng ei tekita muret. Vanemad võivad selle lapseliku soovi suhtes olla mõnevõrra humoorikad, rõhutades samal ajal täiskasvanud lapse eeliseid. Kui ta tahab mõnda aega pudelist juua, las ta joob; ta ei taha seda kauaks. Ta näeb, et piim voolab väga aeglaselt ja pudelist imemine pole sugugi nii meeldiv, kui ta arvas. Mis puutub lutti, mis võib pikaajalisel kasutamisel hambaid kahjustada, siis on tal kõige parem seda võtta alles siis, kui ta magama läheb. Ja kui ta magama jääb, võite selle tema suust välja võtta, kui olete talle kõigepealt selgitanud, miks me seda teeme.
Mõnikord võib vanem laps näidata oma armukadedust kahtlaste kallistustega, mis panevad beebi nutma. Peamine on siin see, et me ei arva, et ta tahab talle meelega haiget teha; mõista seda paremini kui ebamugavat emotsiooniväljendust. Ja selle asemel, et talle karjuda: "Sa teed väiksele haiget!", öelge talle: "Kallista last õrnemalt." Ja sa võid seletada: “Sa oled suur ja tugev, et sa ei saa aru, et sa teed talle haiget – las ma näitan sulle, kuidas teda kallistada” (ja näiteks kallista teda ). "Nüüd vaatame, kuidas saate teda hellalt kallistada."
Ja sama juhtub, kui vanem laps niimoodi beebiga mängib. Võtke lapse käsi enda kätte ja öelge: "Beebi on õrn ja me peame temaga õrnalt käituma. Kui oleme liiga karmid, saab ta haiget." Ja teise käega silitage õrnalt lapse nägu ja kätt sõnadega: "Vaata - see on nüüd tore." Ja silitage lapse käega õrnalt lapse nägu ja käsi, justkui öeldes: "Näe, see on tore." Ja pärast seda, kui olete lasknud tal seda teha, kiitke teda ja kallistage teda.
Füüsilisi rünnakuid imiku vastu ei saa loomulikult taluda. Peame viivitamatult võtma vanema ja ütlema talle rahulikult, kuid kindlalt: "Ma ei luba teil lapsega koos olla, kui teete talle haiget." Ja laps tuleks mõneks ajaks teise majaossa saata. Oluline on teda mitte noomida ega häbistada, sest see võib tema vaenulikkust suurendada.

Armukadedus teiste laste vahel

Ilmselgelt ei tohiks vanematel lemmikuid olla, sest eriti lähedases eas võib see tekitada armukadedust. Talmud kirjutab, et Yaakov tõstis Yosefi esile sellega, et andis talle erirõivad.
Ühtegi last ei tohiks kunagi ära anda, sest Yaakov andis Yosefile villa, mis kaalus kaks halli rohkem kui teised pojad, mistõttu vennad vihkasid teda ja meie esiisad pidid minema Egiptusesse pagendusse.
Kuigi teatud määral armukadedus laste vahel on alati võimalik, saavad vanemad seda minimeerida, kui nad lapsi kunagi ei võrdle. Sa ei saa lapsele öelda: "Miks sa ei ole nagu oma vend (või õde)?" Püüdke mitte kiita ühtegi oma last ega kiita nende saavutusi teiste ees, kui kahtlustate, et see võib põhjustada armukadedust. Kui üks lastest on armukade teise targema või võimekama peale, siis ära ürita temaga rääkida tema tunnetest lähtuvalt, näiteks: “Pole tähtis, et sa koolis ei sära, aga sul läheb hästi spordis." Parem näita talle, et mõistad teda: „Ma tean, et tahad samu hindeid kui su õde.”
Saame lastele õpetada, et kadedus on halb omadus. See teeb kahju teistele, aga eelkõige sellele, kes kadestab. Ja rõhutage, et kadedus näib olevat suunatud väljapoole, kuid tegelikult teeb see kadeda inimese õnnetuks, sest ta piinab end lõputult sellega, et teistel on mingi vara või anded.
Väiksemad lapsed võivad olla armukadedad vanemate laste privileegide peale, näiteks lubada neil hiljem magama minna. Kuid kaastundlik vastus: "Ma tean, aga sul on aeg magama minna" rahustab tavaliselt vaidlusi ja aitab lastel olukorraga leppida.
Samas tuleb endale aru anda, et kõigi lastega täpselt ühtemoodi kohtlemine ei ole saavutatav ega soovitav. Peame seda meeles pidama, kui laps süüdistab meid ühe lapse väljatoomises.
Näiteks kaheksa-aastasele Saarale osteti uus seljakott, kuna vana oli katki. Tema vanem õde Miriam kurdab: "See pole õiglane, ta ei hoolitse oma seljakoti eest ja ostab uue, aga mina mitte!" Üldiselt tuleks vastu panna kiusatusele oma lapsega selgitustööd teha. Parem on lihtsalt kaastunnet avaldada. Ja siin selle asemel, et öelda: “Aga näe, sinu oma on ikka suurepärases korras – uut pole vaja!”, võime kadedale õele halastada: “Ma tean, sina tahad ka uut Aga , kallis, tegelikult ta ei vaja seda." Üllataval kombel on see enamasti piisav, et aidata lapsel oma õnnetundest üle saada ja olukorraga leppida. Mõnikord võite lihtsalt vastata sõbraliku naeratusega: "Jah, see on kõik." Muidugi ei tohi kunagi lapsele öelda: “Alati ei saa seda, mida tahad!”; see teeb lapse ainult veelgi õnnetumaks ega nõrgenda vähimalgi määral tema armukadedust. Ja parem on mitte proovida olukorda tasakaalustada - näiteks pole hea mõte lubada vanemale tüdrukule uus pliiatsikarp osta.
Pidage meeles, et laps karjub "No fair!" lootuses, et see nõrgendab teie positsiooni ja aitab tal saada seda, mida ta tahab. Ära lase tal end kaitsta. Ärge proovige tõestada, et olete tegelikult aus. Ja ärge laske end vihastada tema süüdistuste ebaaususe pärast!
Ja kõik see ei tulene sellest, et laste kaebused on alati põhjendamatud. Kui hiljem, pärast olukorra läbimõtlemist, jõuame järeldusele, et eksisime, peame tegema kõik endast oleneva, et selles selgust saada. Kuid isegi siis ei tohiks meie vastus lapsele väljendada meie süüd ega vabandust. Olenemata sellest, kas tal on oma kaebuses õigus või mitte, ei tohiks me öelda rohkem kui mahe: "Anname endast parima, et teid kõiki õiglaselt kohelda."
Mõnikord süüdistab laps oma vanemaid selles, et nad armastavad teist last rohkem kui teda. Siin on kaastundlik vastus kõige parem. Igasugune kriitika nagu "Miks sa nii armukade oled?" see ainult suurendab tema armukadedust.
Ja tavaliselt ei aita ka katsed last veenda, näiteks: "Teil pole põhjust armukade olla - teate, me armastame kõiki lapsi võrdselt". Vanem peaks last tähelepanelikult kuulama ja esmalt väljendama tema tundeid: „Sulle tundub, et ma armastan su venda (õde) rohkem kui sind. Las ma ütlen sulle midagi, ja seda on ruumi armastusele nende kõigi vastu.” Ma armastan kõiki oma lapsi.
Me ei saa kohelda kõiki lapsi võrdselt ja võrdselt võimatu on neid võrdselt armastada, kui väga me ka ei sooviks. Seda võib olla valus mõista, kuid on tõsiasi, et mõnda last on lihtsalt lihtsam armastada kui teisi. Oleme valmis seda tunnet tundma hästi käituva lapse või sõbraliku ja avatud loomuga pisikese pärast. Ja pole vaja reageerida süütundega, kui meil on raske lapse suhtes mingid negatiivsed emotsioonid. Pigem peaksime võtma seda kui väljakutset, kui meie ülesannet ka seda last tõeliselt armastada.

PROBLEEMID SÖÖMISE AJAL
Söögiaeg on aeg, mil kuulete sageli hääli, mis ütlevad: "See pole aus!" või "Ta sai seda rohkem!" Ärge ärrituge mõeldes, kui kohutav on, et teie lastel on nii halvad omadused; Parem on võtta seda kui midagi naljakat. Hoiduge sellistest vastustest nagu "Lõpeta, see pole oluline!" Parem on huumoriga öelda: "Nii et sa ei taha oma tükki?"
Saate hiljem oma lastega rääkida. Võite alustada küsimusega: "Oletame, et istud üksi laua taga ja saad tüki pirukat. Kas sa oled õnnelik?" Lapsed vastavad loomulikult jaatavalt. "Aga nüüd on lauas keegi teine ​​ja tema sai ka piruka ja sa näed, et tema tükk on suurem. Ja järsku oled õnnetu sama pirukatüki pärast, mille üle enne rõõmustasid. Räägi, mida Mida teha sa pead tegema nüüd, et olla jälle õnnelik?" Keegi ilmselt annab loogilise vastuse; ja kui ei, siis annate sellele: "Ära lihtsalt vaata teise tükki, et näha, kas see on sinu omast suurem, ja siis oled sa õnnelik.
Ja nüüd, kui tulevikus tuleb uuesti kaebusi, peate oma lastele lihtsalt meelde tuletama: "Pidage meeles, mida me ütlesime selle kohta, et te ei otsinud, kas keegi teine ​​sai rohkem kui sina?"
Teistsugust meetodit pakkus üks ema, kes nägi, et see lõpetas kiiresti tema laste kaebused. Kui nad karjuvad, et kellelegi teisele anti rohkem, ütleb ta neile lihtsalt:
"Kes kaebab, ei saa midagi."
Ja kui kõik lapsed hakkavad karjuma: "Ma tahan esimest!", "See pole aus, ta saab alati esimese!" - lihtsalt ignoreerige seda ja keelduge toitu jagamast, kuni nad rahunevad.

Oma teise lapse sündi oodates otsustasin oma esmasündinu selleks sündmuseks ette valmistada kõigi psühholoogiateaduse reeglite järgi. See ei osutunud sugugi keeruliseks: raamatutest ja ajakirjadest loetud psühholoogide nõuanded ei läinud vähimalgi määral vastuollu minu enda hinge käskudega.

Mu poeg oli kõigest kaheaastane, kui hakkasin talle rääkima pisikesest mehest, kes elab ja kasvab minu kõhus ja kellest saab peagi meie pereliige. Mu pojale meeldisid lood tulevasest beebist, ta pani rõõmsalt käe kõhule, milles uus elu kihas. Ta oli juba ette valmistunud selleks, et sel ajal, kui me vastsündinuga sünnitusmajas viibime, peab ta elama vanavanemate juures. Ja ta kannatas kangelaslikult selle oma elu esimese lahusoleku vanematest ja kodust.

Kui me uuesti kokku saime, läks kõik veelgi paremini, kui keegi oleks osanud arvata. Beebi magas ikka päris palju ning me pojaga teineteise järele igatsedes veetsime rohkem kui kunagi varem aega koos raamatute, muinasjuttude, mängude ja kallistustega. Mu sinisilmne laps ei pahandanud, kui hoidsin rinnaga toitmise ajal käes raamatut või jutustasin pojale muinasjuttu. Ja see polnud talle sugugi koormav pesumasinasse niiskeid mähkmeid tassida ja vahel sissepääsu juures käru vaadata. Nautisin seda idülli. Ja tal polnud aimugi, et see peaks varsti lõppema.

Vahepeal sai mu tütar vanemaks ja magas vähem. Ja saabus hetk, mil ainult ema rindade omamine tundus talle ebapiisav. Ta tahtis, et kogu ema oleks tema käsutuses. Asendust paavsti näol ei aktsepteeritud.

Nüüd sai pojaga koos õppida vaid tema lühikese uinaku ajal. Ja ma ei tahtnud teda ilma jätta sellisest rahulikust ja armastatud rituaalist nagu magamamineku lugemine! Kuid selle rakendamine muutus puhtaks piinamiseks: mu tütar rebis raamatu mul käest ja kui ma üritasin muinasjuttu rääkida või luulet peast ette kanda, karjus ta kõvasti ja pani sõna otseses mõttes mu suu kinni. Ta ei lasknud mu vennal mulle sülle istuda ja ta ei lasknud mul rinnaga toitmise ajal enda lähedale tulla.

Minu tasakaalukas ja mõistev poeg mõistis üldiselt selgitusi, et ta on veel liiga noor, et olla õiglane, kuid ta ei teinud midagi, et sellist suhtumist ära teenida. Ja ma ise, väsinud endiselt tumma beebi vajaduste rahuldamisest, tahtsin nii oma targa ja uudishimuliku pojaga suhelda!

Siis meenusid paljud lastekasvatuse raamatud, mille ostsin ja õppisin, kui sünnitasin oma esimese lapse. Kas nad ei aita?

Ei saa öelda, et armukadeduse ja rivaalitsemise teema poleks psühholoogide ja õpetajate poolt üldse käsitletud. Näiteks kuulus Ameerika psühholoog dr Dobson annab palju imelisi nõuandeid: vältige olukordi, kus lapsi omavahel võrreldakse; näidata vendadele ja õdedele igal võimalikul viisil, et igaüks neist on oma vanemate jaoks sama väärtuslik kui teised. Jagage kiitust ja kriitikat võimalikult võrdselt.

Dr Dobson esitab terve nimekirja reeglitest ja piirangutest, mis aitavad perekonnas korda ja distsipliini säilitada ning hoiavad ära armukadeduse halvimad ilmingud. Kõik need soovitused on tõesti head ja ma kasutan neid hea meelega mõne aasta pärast. Kuidas aga seletada pooleteiseaastasele beebile, et ema on kahekesi üksi ja ka vanem vend on inimene? Kuidas korraldada ühist mängu, kui see pisike ei tea veel midagi peale selle, et tema vend kuubikutest või liivast ehitas, hävitada?

Ameerika autorid William ja Martha Sears, kes on kuulsad oma raamatuga “Sinu laps”, räägivad väga selgelt, kuidas vanemat last noorema tulekuks ette valmistada. Olen neid näpunäiteid juba kasutanud. Serzes kasvatas kaheksa last. Mõistes, et nii suures peres kannatavad lapsed paratamatult vanemate tähelepanu puudumise all, leidsid nad oma väljapääsu: igale lapsele määravad omakorda ema ja isa “kohtingud”: nad viivad ta üksi. parki, vaatamisväärsuste juurde, kohvikutesse ja vestelda südamest südamesse. Aga see minu pisikesele kadedale tüdrukule muidugi ei sobi, ta on veel liiga väike.

Võib-olla on meie peres tekkinud probleem midagi erandlikku? Ei, sõprade küsitlus näitas hoopis vastupidist. Ilmselt on ka sündimine siis, kui oma “päikesekoht” on juba võetud, omamoodi katsumus, millest väiksematel lastel niisama lihtsalt ei pääse.

Ainus autor, kelle teostest suutsin leida mõtisklusi selle probleemi kohta, on kuulus psühhoanalüütik Alfred Adler. Oma teoses "Laste kasvatamine" käsitleb ta minuga sarnast olukorda: vanim poeg ja noorim tütar. "Esmasündinu poiss on tavaliselt hellitatud ja samal ajal oodatakse temalt palju," kirjutab Adler "Tema olukord on soodne kuni õe ilmumiseni."

Adleri sõnul hakkab poiss, kes ei taha oma ainsa soosiku positsioonist lahku minna, tema vastu võitlema. Selles olukorras tüdrukul ei jää muud üle, kui teha erakordseid jõupingutusi. Ta areneb kiiresti, on oma vennast paljuski ees ja ta hakkab kaotama oma mehelikku autoriteeti ja koos sellega ka usku iseendasse. Sellistest esmasündinutest kasvavad Adleri hinnangul ebakindlad, laisad, närvilised mehed, kes tundsid juba lapsepõlves, et pole piisavalt tugevad, et õega võistelda.

Jah, kurb tähelepanek. Kuid see on võib-olla äärmus. Meie puhul pole kõik nii hull. Poeg tütre vastu ei võitle, ta on rahumeelne, tasakaalukas, füüsiliselt ja vaimselt hästi arenenud ning jumal tänatud, temas pole ebakindluse varjugi.

Aga Adler kirjutab nooremate laste kohta järgmiselt: neil on eksimatu märk, et nad on pere noorim. Kõige sagedamini on kõige noorem see, kes tahab kõigist ette jõuda. Ta ei ole kunagi vaikne ja usub, et saavutab rohkem kui teised. Muide, isegi muinasjuttudes läheb noorim laps oma vendadest ja õdedest mööda. Selgub, et mitte ainult Ivan Loll pole selline – Adleri sõnul osutuvad võitjateks ka nooremad lapsed saksa, skandinaavia ja hiina muinasjuttudes.

Muidugi oli varasematel aegadel, kui peredes oli palju lapsi, noorima lapse kuju rohkem eristatav. Võib-olla pole suures peres noorim olemine päris sama, mis tavalises kaasaegses peres, kus järglasi on tavaliselt ainult kaks. Kuid sellegipoolest tasub Alfred Adleri järeldusi arvesse võtta.

Psühhoanalüüs on aga psühhoanalüüs ja jällegi ei saa ma pojale raamatut ette lugeda, temaga matemaatikat ja geograafiat õppida, mille vastu ta juba huvi tunneb. Ja siis pöördun lastepsühholoogide poole.

Tõepoolest, noorema lapse armukadeduse teemat vanema vastu on kirjanduses palju vähem levinud,” nõustub Moskva lastekliiniku nr 108 psühholoog Jekaterina Aleksandrovna Lošinskaja minu uurimistöö tulemustega. - Peamiselt räägivad raamatud, kuidas tulla toime vanema lapse armukadedusega noorema vastu. Ja see on arusaadav, sest vanim, vähemalt pooleteiseaastane laps kuulutab armukadedust, nagu öeldakse, puhtaimal kujul, konkreetsete tegude või sõnadega beebi suhtes. Selgub: on probleem – on lahendus.

Aga kui väga väike teadvuseta inimene on armukade, siis on tema kapriiside põhjuseid väga raske eristada. Kas see on armukadedus või on ta tegelikult "toidunäljane". Seetõttu ütleme harva, et nooremad lapsed on armukadedad, sagedamini: "nad on nõudlikud, kapriissed, tahavad igal viisil tähelepanu köita ja pretendeerivad juhtpositsioonile." Rangelt võttes märgime manipuleeriva käitumisstiili kujunemist. Kuid võib olla raske mõista, et me ise provotseerisime seda kõike.

Loomulikult võitleb armukade laps oma koha eest päikese käes. Võitleb meie tähelepanu eest, millest tal puudu jääb. Ei piisa, sest ta on nii nõudlik? Ei, sest talle ei pööratud seda tähelepanu.

Miks nad ei saanud piisavalt, kui ema hoolib ainult lapsest? Jah, ta pühendab talle rohkem aega, kuid sisemiselt, emotsionaalselt võib ta olla vanemale häälestatud. Armukadeduse tekkimisel pole olulisem mitte formaalne lastele pühendatav aeg (kuigi ka see), vaid meie sisemine keskendumine ühele neist.

Fakt on see, et väikesed lapsed on väga tundlikud neile "häälestamisel". Nad tajuvad soojuse puudumist kui ohtu elule ja hakkavad endale tähelepanu tõmbama mis tahes kättesaadavate vahenditega.

Selle ilmekaks näiteks võib olla noorema lapse armukadedus väikese vanusevahega vanema vastu - eriti kui esimene laps osutub mittejuhuslikuks, kauaoodatud, ema ja kõik sugulased panustavad palju vaimset energiat raseduse, sünnituse ja esimestel elukuudel. Nii palju, et lühikese aja pärast sündinud teine ​​beebi ei saa enam sama summat vastu võtta – lihtsalt sellepärast, et vanemad on selleks hetkeks moraalselt mõnevõrra kurnatud.

Nõus: kui perre on oodata esimest last, mõtleb ema reeglina ainult sellele, et ta sünnib tervena ja kõik läheb hästi. Kõik tema mõtted on pühendatud sellele lapsele. Teise ja järgnevate raseduste ajal ei suuda ta enam täielikult alistuda mõtetele, keda ta oma südame all kannab – vanemad lapsed nõuavad tema tähelepanu, eriti kui nad pole veel väga iseseisvad.

Ma ise ei vältinud seda viga, kui meie perre sündis teine ​​laps. Noorimat tütart mähkides rääkisin vanimaga. Beebi režiim kohandati vanima tütre režiimiga. Mind kummitas pidevalt mõte, et ma ei kingi oma vanemale midagi, sest pühendan palju aega oma nooremale. Ma tajusin tema magamaminekut kui õnnelikku võimalust oma vanema tütrega suhelda.

Ja ma ei saanud kohe aru, miks noorim tüdruk kasvas üles veidraks ja kapriisseks, arvates, et need on tema temperamendi tunnused. Armukadeduse idee sai alguse beebi reaktsioonist teiste suhtumisele meie lastesse. Mida rohkem nad eelistasid vanemat – rahulikku ja paindlikku, seda rohkem tähelepanu nõudis noorem.

Tähelepanu formaalne ümberjagamine ei andnud mingeid tulemusi, kui mitte negatiivset tulemust. Seejärel avastasin olukorda analüüsides ja ennast kontrollida püüdes, et hinges on palju sisemisi liigutusi, mis olid täiesti korrigeerimata. Ja nad hõljuvad mõnikord mingites absurdsetes vormides pinnale. Nii tabasin end ükskord taldrikutele suppi laotades oma vanema tütre ette asetamas mulle millegipärast atraktiivsemat, kuigi absoluutselt võrdse väärtusega taldrikut. Samuti panin tähele, et mõlemat last enda juurde kutsudes ütlen alati esimesena oma vanema tütre nime.

Minu püüdlustest tütardesse suhtumist enda sees “tasakaalustada” aga ei piisanud: peale minu olid lapsed ümbritsetud teistest inimestest ja nad reageerisid tüdrukute käitumisele nagu varem.

Fakt on see, et teiste ükskõiksust on võimatu kompenseerida liigse emaarmastusega. Kohe ei õnnestunud teisi pereliikmeid veenda aktsepteerima noorimat last sellisena, nagu ta on, märkama temas siirast, palju tugevamat kiindumust ja sõltuvust neist kui vanimast tütrest. Ideaalne variant on see, kui kõik armastavad kõiki võrdselt. Aga kuidas seda saavutada?

Ja siis meenus mulle ühe paljulapselise ema öeldu, kui küsisin, kuidas tal õnnestus viielapselises peres nii rahulik õhkkond luua. Iga päev räägib ta privaatselt iga lapsega teise nimel (erinevates vormides, sageli isegi midagi leiutades): "Kuidas Sasha sind armastab!" Või: "Kuidas Seryozha sind ootas." Või: "Tead, Nadya jättis sulle tüki kooki." Vaatamata selle tehnika näilisele kunstlikkusele aitab see tõesti lastevahelisi tõelisi suhteid luua – kui teha seda regulaarselt, päevagi vahele jätmata, justkui annaks või võtaks pikka aega välja kirjutatud ravimit.

See retsept sobib suurepäraselt ka täiskasvanutele. Te ei pea neid kaua veenma - peate lihtsalt oma vanaemale kord ütlema, et "ebaõnnestunud" laps mäletas suppi, mida ta terve nädala tänuga keetis.

Lapsepõlve armukadedus on nagu lapsepõlve nakkushaigus – harva suudab keegi seda vältida. See, kuidas kadeda ja kuuleka lapse rollid laste vahel jagunevad, sõltub sellest, kelle poole vanemad on oma tunnetes kõige rohkem suunatud (absoluutne tasakaal on siin üliharva!).

Miks on üks lastest paindlik ja järeleandlik? Sest ta on vanemlikus armastuses kindel ja tunneb end kaitstuna. Ainult inimene, kellel on piisavalt seda, mida ta jagab, saab hõlpsalt jagada.

Ja siin on see, mida ütles psühholoogiateaduste kandidaat, Venemaa Haridusakadeemia Psühholoogiainstituudi vanemteadur Jelena Anatoljevna Smirnova.

Ka tänapäeva Ameerika psühholoogid ei seo vendade ja õdede armukadedust üksteise vastu sellega, kas nad on vanemad või nooremad. Eksperdid väidavad, et lapsed tunnevad end esialgu kaitsetuna ja saavad sellest kaitsetusest jagu ainult siis, kui otsivad oma vanemate armastust. Konkurents võitluses selle armastuse eest on vältimatu.

Mõnikord võtab armukadedus äärmuslikke vorme ja mõnikord on see maskeeritud nii, et seda ei märgata. Mõlemad on täis ohte. Ühest küljest võivad armukadedusega seotud agressiivsed ilmingud kinnistuda lapse käitumises ja häirida oluliselt tema edasist suhtlemist eakaaslastega. Teisalt on kahjulik ka oma tunnete varjamine, nende sügavale ajamine armukadedasse lapsesse: pole teada, milliseid veidraid vorme see realiseerimata tunne hiljem võtab.

Kui teie laste seas on väljendunud armukade inimene, peate proovima objektiivselt analüüsida, kes saab rohkem tõelist tähelepanu ja soojust ning kes vähem. Püüdke oma suhtumist lastesse enda sees tasakaalustada. Ja lõpuks jälgige hoolikalt oma tunnete väliseid ilminguid.

Võimalik, et mõneks ajaks võib tähelepanu väljendunud armukadeda inimese suhtes isegi suureneda. Teine laps, kes tunneb end kindlamalt, andestab teile teatud distantsi ja on rahul teiste pereliikmete tähelepanuga. Kuid isegi sel juhul vältige äärmusi.

Mingi ühistegevus – mängud, tegevused, meelelahutus – on vendade-õdede sõpruse loomiseks ja tugevdamiseks väga oluline. Ja see kehtib mitte ainult vanemate laste kohta. Beebi jaoks on ka pere igapäevaelu “tegevus”. Seetõttu ei tohiks lapse ilmumist oodates oma vanemat last vanaema juurde saata ja mis kõige tähtsam, jätta ta sinna esimesteks, ema jaoks kõige raskemateks kuudeks. Parem on hakata vanemat lasteaeda viima mõni aeg enne teise lapse sündi, kui emal on raske kahte saada. Ühe pere lapsed peaksid elama sama katuse all, see aitab neil üksteisele lähedasemaks saada. Muidugi kõik perepuhkused, väljasõidud loodusesse, parki, loomaaeda jne. peaks olema tavaline (kui teil pole kaheksa last, nagu Serzes). Kui vanemad on usklikud, siis peaksid kõik koos ka kirikus käima.

Kuid biheivioristid (psühholoogia käitumisteooria pooldajad) soovitavad kasutada niinimetatud kehateraapiat: istuge mõlemad lapsed sülle, kallistage neid korraga, moodustades sõna otseses mõttes "perekonna ringi".

Selle materjali ettevalmistamine võttis üsna palju aega: teema osutus väga uurimata. Omandatud teadmised aga aitasid ja andsid enesekindlust. Ja nüüd on mu väikese armukadeda tüdruku käitumine märgatavalt paranenud. Tõsi, talle ei meeldinud käitumisspetsialistide nõuanded. Ta tõukas kangekaelselt oma venda eemale, kuni tal õnnestus midagi muud välja mõelda.

Võib-olla võib seda nimetada kehateraapia tüübiks. Meie peres nimetatakse seda “universaalseks suudlemiseks” ja nii seda tehakse. Kõigepealt suudlevad lapsed oma ema mõlemalt poolt, siis ema ja poeg oma tütart, siis ema ja tütar oma poega ja nii suvalises järjekorras, kuni nad sellest väsivad. Tavaliselt ei tekita see kellegi protesti, vaid mõjub puhtalt rahustavalt.

Veel üks sellistele lastele (kahe- ja nelja-aastastele) pakutav ühistegevuse tüüp on see, kui vanem näitab nooremale raamatutes pilte ja võimaluste piires räägib, mis neile on joonistatud, või küsib selle kohta.

Nüüd on tütar nõus isaga õhtuti kümmekond minutit mängima ja sellest piisab, et poeg magama panna ja talle õhtul ette lugeda. Kui ta isaga kuhugi läheb, küsib tütar murelikult, kus Vasja on, ja kui ta nutab, silitab ta kaastundlikul ilmel pead.

Ta ei muutunud vähem armukadedaks, ta hakkas lihtsalt tasapisi aru saama, et ema on kahekesi ja sellega ei saanud midagi teha. “Ema omandiks saamine” saab teha ainult ükshaaval ja mitte midagi muud. Umbes kaheaastaselt leppis ta lõpuks sellega, et loeme raamatuid kordamööda. Esiteks tema jaoks - “Maša ja karu” ja “Moidodyr”, seejärel poja jaoks - Nosovi ja Dragunsky lood.

Kuid lõpuks on saabunud õnnelik aeg. Lapsed ehitavad hea meelega klotsidest või patjadest koos maju, ronivad mööda spordikompleksi ja mis kõige tähtsam – kuulavad hea meelega samu raamatuid. Kuni viimase ajani olid need ainult Sutejevi muinasjutud, kuid nüüd on see “Laps ja Carlson”.

Mu tütar sai kolmeaastaseks. Ta muutus vastutulelikumaks ja paindlikumaks. Temaga suhtlemine hakkas pakkuma rohkem rõõmu kui leina. Võib-olla osutus test mitte nii raskeks ja üsna ületatavaks.

Noorema lapse ilmumine perre tekitab alati vanema vastu armukadedust. Kuidas selle tundega toime tulla ja aidata oma esmasündinul raskest eluperioodist üle saada?

Vanem beebi hakkab noorema peale kadedust tundma peaaegu esimesest sünnipäevast peale haiglast väljakirjutamist. Ja seda hoolimata asjaolust, et raseduse ajal ootavad lapsed kõige sagedamini venna või õe ilmumist.

Laste armukadedus ei ole ebaloomulik, selle põhjuseks on hirm kaotada ema ja isa armastus. Seetõttu võib vanem laps avalikult demonstreerida negatiivset suhtumist beebisse.

Vanemate jaoks on oluline valida õige käitumisstrateegia, et esmasündinu ei tunneks end üksikuna. Soovitame kasutada soovitusi, mis aitavad selles või teises probleemses olukorras.

Lapsepõlve armukadedus oleneb lapse soost. Tüdrukutel on alateadlik vajadus oma nooremate eest hoolitseda. Seetõttu on neid lihtsam köita beebi eest hoolitsemise taotlustega ja armukadedustunnet siluda. Poistel on armukadedus rohkem väljendunud ja nad ei ole alati valmis aitama lapse eest hoolitseda.

Olukord nr 1: vanem laps keeldub oma võrevoodi vastsündinule loovutamast

Parim on paar kuud enne lapse sündi viia laps teise võrevoodi. Kui aega kaob ja esmasündinu ränne langeb kokku vastsündinu sünnitusmajast väljakirjutamisega, selgitage vanemale lapsele, et ta on juba täiskasvanu ja saab nüüd magada võrevoodis, mis ei ole beebidele mõeldud. Võrdlus "magate "täiskasvanute" võrevoodis nagu ema ja isa" aitab motiveerida noort "omanikku" õigesti tegutsema.

Olukord nr 2: vanem laps palub ka rinnapiima toita

Kui esmasündinu on juba rinnaga toitmise vanuse ületanud, ei tohiks te temast kategooriliselt keelduda. See kutsub lapses esile hüsteeriat. Õigem oleks öelda, et kui ema toidab vanemat, ei jätku nooremale piima ja ta jääb nälga. Kompensatsiooniks paku midagi maitsvat, et laste mõtted teises suunas hajutada.

Olukord nr 3: vanem laps palub vastsündinu tagastada sünnitusmajja

Sellises olukorras ei tohiks vanemad oma esmasündinu noomida. Proovige selgitada, et venna või õe omamine on hea, sest kui noorem kasvab, saavad lapsed koos mängida. Ja kui vanem ootas raseduse ajal huviga lapse sündi, võite talle öelda, et laps teab sellest ja tal on hea meel teiega kohtuda.

Olukord nr 4: vanem laps segab noorema und

Sellises olukorras ei tohiks vanemad rangelt vaikimist nõuda. Õigem on soovitada vanemal lapsel rääkida sosinal. Esmasündinu liitub selle mänguga hea meelega. Abiks on mälestused teemal “Kui sa olid väike”. Selles olukorras saab ema vanemale lapsele öelda, et tema une ajal rääkisid kõik ka sosinal ega teinud mingit lärmi.

Olukord nr 5: Vanem laps tunneb end hüljatuna

Delegeerides osa beebi eest hoolitsemise kohustustest pereliikmetele, saab noor ema eraldada aega mängudeks ja vanema lapsega suhtlemiseks. Näiteks isa või vanaema läheb kärus lebava lapsega jalutama. Sellest ajast, ligikaudu 1,5-2 tunnist, piisab, et vanem laps tunneks taas oma ema hoolitsuse ja armastuse täiust.

Olukord nr 6: vanem laps teeb nooremale haiget

Sellistes olukordades võib karistus kutsuda esile vastureaktsiooni. Seega, kui nooremat last ähvardab füüsiline valu, ei tohiks lapsi üksi ilma vanemate juuresolekuta jätta.

Olukord nr 7: vanem laps võtab väiksemalt mänguasju ära

Seda ei tehta, sest vanem laps tahab nendega mängida. Nii väljendab ta oma negatiivset suhtumist. Saate olukorda parandada järgmistel viisidel:

• tekitada esmasündinu huvi uute mänguasjade vastu;
• selgitades, et ta on kõristidega mängimiseks liiga vana;
• kutsudes vanemat last lastepoodi beebile mänguasju valima, unustamata talle midagi huvitavat osta.

Olukord nr 8: vanem laps väsib uutest beebi eest hoolitsemise kohustustest

Vanem laps tahab mängida, mitte näiteks käru lükata jalutama. Õues jalutades jäta beebi kärusse magama ja veeda aega oma esmasündinuga. Ärge sundige teda nooremaga mängima, vastasel juhul võib see põhjustada agressiooni. Kaasake oma vanem esmasündinu lapsega üldiselt mängima talle huvitaval viisil.

Olukord nr 9: Vanem laps näitab kurbust

Kui ema ei pööra tähelepanu varasemale tasemele, hakkavad vanemad lapsed kogema depressiooni. Esimeste kurbuse märkide ilmnemisel peavad vanemad oma vanemat last sagedamini kiitma, temaga mängima, kui beebi magab, teda kallistama, üles tõstma ja sagedamini suudelma. Kombatavad aistingud on väga olulised. Vanem laps ei tohiks tunda puudust vanemlikust kiindumusest ja ema käte soojusest.

Olukord nr 10: vanem laps “langeb” lapsepõlve

Esmasündinu lapsed hakkavad sageli avalikult nõudma sama tähelepanu kui noorem laps: nad paluvad, et nad saaksid üles võtta, toita, riidesse panna, kanda. Neid taotlusi on võimatu ignoreerida, kuid on ka vale neid täielikult rahuldada. Otsige "kuldset" keskteed: võimalusel istutage laps sülle, tõstke ta trepist üles, pange pikali, rääkige talle muinasjuttu. Mõne aja pärast saab vanem laps aru, et ema armastab teda nagu enne.

Kui naine ei saa pärast sünnitust pikka aega taastuda, on esmasündinul raskem armukadedusega toime tulla. Ta võib lapse suhtes negatiivselt tunda, sest ema tunneb end halvasti just vastsündinu pärast.

Kannatlikkus ja kiindumus on "ravim" lapsepõlve armukadeduse vastu

Vanemad peavad olema kannatlikud, et oodata esimesed kuus kuud pärast oma noorima lapse sündi. Sel perioodil avaldub eriti selgelt vanemate laste armukadedus. Ja loomulikult ei saa te neid kiindumust ilma jätta. Vanemate diplomaatilise käitumise tulemused ilmnevad hiljem, kui lapsed suureks saavad ning nende vahel tekivad head ja siirad suhted. Seetõttu ärge nuhelge oma vanemaid nooremate peale kadeduse pärast, ärge äratage neis kibestumist.

Arvatakse, et need lapsed, kelle vanusevahe on 3-5 aastat, on kõige kadedamad oma väiksemate laste peale. See kehtib eriti samasooliste laste puhul. Vanemad lapsed tulevad beebi tulekuga kergemini toime, kuna neil võib juba olla muid huvisid, ka väljaspool perekonda.

Tatjana Volkova, perepsühholoog:«Vanem laps on kõige sagedamini noorema peale armukade, kui ta tunneb end üleliigsena. Et seda ei juhtuks, on väga oluline pidevalt rõhutada, et vanem laps on väga oluline, vajalik ja armastatud.

Tore, kui suudad esmasündinu õrnalt vastsündinu hooldamisse “kaasata” ja pidevalt keskenduda sellele, et ta on juba väga suur ja teeb väga tähtsat ja vajalikku tööd, aidates issi ja ema. Eneseväärtustunne aitab esmasündinul tunda end rahulikumalt selle üle, et ema ja isa tähelepanu ei kuulu enam ainult talle, ning olla beebile lojaalsem.
Samas on oluline, et uue pereliikme tulekuga tekiks esmasündinul kui “suurel” mitte ainult uued kohustused, vaid ka uued õigused. Mõelge sellele, mida saab tõlkida sõnadest "sa ei saa, sa oled veel väike" kategooriasse "Sa oled juba suur, nii et nüüd saate" - see mõjutab esmasündinu enesetunnetust ja võimaldab et ta ei taanduks imikueas, mis juhtub sageli vanemate lastega pärast sündi nooremate maailma."

Ekspert: Galina Yaroshuk, bioloogiateaduste doktor, kliiniline psühholoog
Jelena Nersesyan-Brytkova

Selles materjalis kasutatud fotod kuuluvad saidile shutterstock.com