Lapsevanema unistuse tervest ja õnnelikust lapsest hävitab sageli laps ise. Mõnikord arvavad vanemad, et ta teeb seda meelega. Nad annavad talle kõik hõbekandikul ja ta kasvab tänamatuks, ärahellitatud, tundetuks jne. Siis hakkavad nad tormama spetsialistide juurde (kuigi vanemad piirduvad sagedamini sugulastega), otsides vastust, mida lapsega teha, kuidas teda parandada, "parandada".
Kuulus psühholoog Mihhail Labkovski ütleb, et probleemi tuleb otsida mitte lapsest, vaid ennekõike iseendast. Ta soovitab vanematel kõigepealt iseendast aru saada – ja siis on palju lihtsam oma lapsega suhteid luua ja talle õnnelik lapsepõlv kinkida.
Kas soovite oma lastele õnnelikku lapsepõlve? Esiteks mõista ennast
Asi on selles, et ideaalse lapsepõlve saavad pakkuda vaid vaimselt terved vanemad. Ainult nii ja mitte teisiti. Selleks, et laps kasvaks õnnelikuks ja armastus oleks tema jaoks helge ja rõõmus tunne, peavad vanemad seda armastust hällist kinkima.
Siinkohal võib muidugi teha lüürilise kõrvalepõike teemal, et me kõik mõistame armastust väga erinevalt. Mõne jaoks on need teod ja teod, teiste jaoks - soojad, õrnad suhted, hoolitsus ja tähelepanu. Kuid veelgi olulisem on see, et armastus kui emotsioon, mida me kellegi jaoks kogeme, on täiesti lapsik tunne. Seda me tundsime, kui olime lapsed. Armastuse otsimine tähendab nende kogemuste otsimist, püüdmist neid korrata, taastoota, alateadlikult leida end taas lapsepõlvest.
Võtame jõuka pere. Selline, kus last suudleti pidevalt tagumikul, kanti süles ja teda jumaldasid eranditult kõik pereliikmed. Suureks saades otsib ta partnerit valides ainult seda.
Kuid nagu me kõik mõistame, pole see kõigi jaoks nii. Paljud tundsid end juba varases lapsepõlves mahajäetuna, soovimatuna, hüljatuna, mitte armastatuna. Sellel võis olla palju põhjuseid: üks saadeti internaatkooli, teine viieks päevaks lasteaeda, kolmas saadeti teise linna vanaemale külla (ema tuli korra kuus ja laps nuttis - ta armastas oma ema nii väga, kuid oli kohutavalt mures, et ta ta maha jätab) .
Teine, mitte vähem levinud stsenaarium: pärast lahutust ei tule isa lapse juurde, elab oma elu, pole tütre elust üldse huvitatud. Tüdruk igatses oma isa, kuid kannatas ka selle pärast, et ta ei vajanud teda. Tema jaoks on see armastus – kas sa tunned, mida ma taotlen? Kuni selleni, et ta otsib inimest, kes annab talle need kannatused: ta hülgab ta, unustab ta ja jätab ta hooletusse. Tema jaoks on SEE armastus. Ja ta peab ainult selliseid suhteid tõsiseks.
Nii et armastuse mõiste on meil kõigil a priori, sünnist saati, kuid selle kujunemist mõjutavad otseselt meie vanemate teod. Laps kas rõõmustab ja on õnnelik – või kannatab, kardab, muretseb. Ja seda lapsepõlvest tuttavat emotsioonide buketti jahib inimene terve elu.
Seetõttu on meil nii raske kokku leppida, mis on armastus – igaühel on erinev arusaam, erinevad lähtekohad, erinevad kogemused.
Tuhanded inimesed loevad mind. Nad kõik on erinevad. Nende hulgas pole mitte ainult neurootikuid, vaid ka inimesi, kes pole vaimselt täiesti terved. Valmis universaalseid lahendusi pole vaja oodata. Neid lihtsalt pole olemas. Kui inimesel on tõsiseid probleeme, ei saa ta kohe muutuda, lugedes artikli lõpuni.
Oletame, et olete agressiivne lapsevanem. Karjuge oma lapse peale ja tõstke talle regulaarselt käsi. Mis siis saab, loete veeru läbi ja mõtlete: lõppude lõpuks ütleb psühholoog, et ilmselt pole vaja last peksa anda? See pole muidugi vajalik, kuid te ei saa seda teha muul viisil. Mida rohkem end tagasi hoiate, seda rohkem on agressiooni.
Selle stsenaariumi muutmiseks on ainult üks viis – pea korda. Ainult vabanedes oma lapsepõlveloost õnnetu armastuse kohta, võite saada jõukaks ja rõõmsameelseks emaks. Ja mitte see, kes ei ela, vaid jääb ellu, toob erinevaid mehi ja ei suuda otsustada või otsib macho isa, kes jookseb mööda korterit rihmaga ringi ja üritab “normaalset meest kasvatada” ( kuid tegelikult kasvatab ta allasurutud neurootikut).
Kui võtate end kokku, lähete psühholoogi (või psühhiaatri – olenevalt teie juhtumi tõsidusest) juurde ja tegelete oma ebatervisliku psüühikaga, võite minu artiklite lugemise julgelt lõpetada. Teil pole vaja nõu ega psühholooge - kõik saab teie jaoks korda.
Miks? Aga sellepärast, et sinust saab lõpuks normaalne inimene: etteaimatav, stabiilse psüühikaga, kompleksideta ja oma emotsioone kontrolliv. Ja siis laps – oh imet! – kasvab täiesti normaalseks ja terveks.
Kuid praegu usub enamik vanemaid kahjuks, et nendega on kõik korras, aga lapsega “on vaja kiiresti midagi ette võtta”...
Head päeva. Oleksin väga tänulik, kui loeksite mu loo lõpuni.
Minu nimi on Anastasia, vanus on 18 aastat vana.
Peaaegu kolm aastat tagasi suri mu isa pika haiguse tõttu. Nii jäime emaga kahekesi.
Õppisime elama ilma isata, aitasime üksteist. Möödus väga vähe aega (umbes 2 kuud) ja mu ema hakkas mehega käima. Hiljem sain teada, et mu ema pettis selle mehega mu isa, mida ta mulle kerges joobes olles endast rääkis.
Minu suhted emaga olid alati pingelised, ta sõimas mind alati millegi pärast, kui olin väike, ja isa kaitses mind ja mu vanemad tülitsesid selle pärast. Mu ema on üsna keerulise ja arusaamatu iseloomuga, raske ja kohati lihtsalt väljakannatamatu. Leidsime isaga alati vestlusteemasid, ta luges palju ja teadis seetõttu palju. Meil oli alati koos lõbus. Ma ei mäleta, kuidas ma oma isa kaotuse üle elasin, ilmselt mobiliseeris mu keha kogu oma jõu, et mind päästa.
Umbes kuus kuud möödus pärast isa surma, hakkasime elama nagu varem. Ema tutvus mehega ja hakkas tasapisi minust eemalduma. Mõnikord lahkus ta temaga paariks päevaks ilma mind hoiatamata. Mõnikord ma ei teadnud, kus ta on. Teda ei huvita, kus ma olen, kas mul on süüa, raha või kas mul on midagi vaja. Hakkasime väga tihti tülitsema. Ema süüdistab mind kõiges. Ta on vihane, ma häirin teda. Kuna elame ühetoalises korteris, ei saa ta seda meest majja tuua.
Suvel puhkasime sõbraga mu ema suvilas. Pidin selle mehega kohtuma, tema nimi on sama, mis mu isal - Vladimir (see on väga vastik, kui ema kutsub teda samade nimede deminutiivivormidega, nagu ta kunagi isaks kutsus). Elasime koos neljakesi (mina ja mu sõber, mu ema ja Vladimir). Päeval käisid nad tööl ja õhtul tulid tagasi. Ema ei kutsunud kunagi mind ja mu sõpra tema ja tema poiss-sõbraga nii-öelda õhtust sööma. See oli solvav ja ebaselge, miks ta nii käitus. Ta kutsus meid iga kord, kuid me keeldusime viisakalt.
Ema ei mäleta ühtegi palvet, ta ei kahtlusta ühtegi minu probleemi. Paar korda vajasin tema psühholoogilist abi, kuid ta teeskles, et ei saa millestki aru, küsis lolle küsimusi ja ajas mind hüsteeriasse. Viimase aasta jooksul on mu vaimne tervis üsna oluliselt halvenenud – olen muutunud endassetõmbunud, närviliseks, loiuks ja apaatseks. Tahan oma vanemalt vähemalt emotsioone saada, kuid mitte ühtegi katset temaga kontakti luua ei kroonita edu. Meie peres on kõige olulisem raha raha, meil on elamiseks piisavalt, me ei jää nälga. Ta saab endale lubada välismaale reisimist (muidugi ilma minuta). Iga probleem taandub lõpuks rahale. Mul ei ole veel võimalust tööd saada, kuna olen alles esimese kursuse tudeng. Kui ma küsin temalt raha mõne vajaliku eest, siis on ta nagu oksjonil mängimas – teeb minimaalse pakkumise ja vaatab reaktsiooni. Ütlen, et sellest ei piisa, ja vastuseks kuulen etteheiteid raiskamise kohta. Järgmine on skandaal. Kui teil õnnestub sarkastiliste väljenditega mõtet mõista, on see hüsteeriline. Ma olen uskumatult ärritunud. Ma näen, kuidas emad armastavad mu sõpru ja tunnevad nende vastu huvi, pakkudes abi, mis võib lõpuks olla vajalik. Nad aitavad nii hästi kui oskavad. Mu ema on kirglik oma isikliku elu ja selle häirega seotud probleemide vastu. Võin ümber jutustada kõik keerdkäigud ema ja tema mehe armastusloos tunnete alguse hetkest kuni eilseni. Mind see ei huvita, aga mu ema nõuab sellest igal õhtul rääkimist.
See, mida ma kirjutasin, on üsna kaootiline, aga siiski.
Ainus, mida tahan mõista, on: miks mu ema mind ei armasta, miks ta ei pööra minu vajadustele minutitki tähelepanu? Olen alati valmis teda aitama, ma armastan teda. Aga ma tõesti tahaksin saada vähemalt midagi vastu, näha temapoolset huvi minu isiku vastu. Ta ei tea, mida mulle süüa meeldib, mis mind huvitab, mis muusikat ma kuulan, miks ma nii või naa käitun. Sellest on pisarateni kahju.
Tere, Anastasia! vaatame, mis toimub:
Tahan oma vanemalt vähemalt emotsioone saada, kuid mitte ühtegi katset temaga kontakti luua ei kroonita edu.
LÕPETAGE SELLE OOTAMINE! ja tahan! SINU EMA ON SELLINE! ja teie jaoks on oluline seda reaalsust ja tõde näha! Sa kasvasid suureks – sul puudus lapsepõlves see aktsepteerimine ja nüüd ootad seda jätkuvalt oma emalt, TÄISKASVANULT, kes su kõrval on – AGA nüüd ajad end sellega emotsionaalsesse sõltuvusse! nüüd SEE on aktsepteerimine TÄISKASVANULT - sa pead ootama MITTE EMA - vaid anna see endale! SA OLED SUUREKS! VÕTKE OMA EMA SELLINE! ja lõpetage tema süüdistamine selles, et TA ON SELLINE! SINA piinad ennast, sest sa EI taha näha reaalsust, sest sa tahad näha hoopis teistsugust pilti, aga see EI OLE sinu elus – ja see OOOTUS teeb sind veelgi pettumaks! Milleks ennast vaevata! võta see kõik vastu! ja selline ema! ja õppige enda eest HOOLITSEMA, mitte ootama seda TEMALT!
Miks mu ema mind ei armasta, miks ta ei pööra minu vajadustele minutitki tähelepanu?
TA ARMASTAB – AGA TÄPSELT NII! MITTE sellepärast, et SINA seda tahad, vaid sellepärast, et TA SAAB SEDA ANDA! ja sinu vajadustele ei peaks enam tähelepanu pöörama TEMA, vaid SINA ISE – SINA oled kasvanud! ja õppige oma probleeme ise lahendama! kui on finantssõltuvus ja SA tead SEDA, tead oma ema ja reaktsioone – siis miks sa otsustad sellesse jääda õhtusele või osalisele tööajale tööle – lahendades sellega ise selle sõltuvuse probleemi? üldiselt - SINA ise pead õppima TÄISKASVANE positsiooni võtma, TEGUTSEMA - OMA probleeme lahendama ja oma elu ELAMA, mitte ootama, et ema sulle tähelepanu pööraks ja sinu infantiilsust ja sõltuvust toetaks! valik on SINU - SINA ehitad oma elu ja elad selle nimel ise!!! võta see enda kätte!
Armastatu kaotamine on lihtne, kuid emotsionaalse sideme taastamine või sama tugeva uue leidmine pole just kõige lihtsam ülesanne. Võib-olla ei peaks te olema kangelane ja proovima ise välja mõelda probleemi, mis tundub teile lahendamatu. Pakume Sulle professionaalset abi Edukate Suhete Keskuse psühholoogidelt. Teie saadate meile oma loo ja me avaldame selle koos ekspertide kommentaaridega. Et saaksime probleemi olemusest paremini aru saada, palun saatke nii detailsed (muidugi, kui teile isiklikult sobib) lugusid. Noh, me teeme kõik endast oleneva, et hea tuju, harmoonia ja rahu naaseksid teie koju. Kirjade anonüümsus on garanteeritud.
Ootame teie kirju kl [e-postiga kaitstud]. Kirja kaotsimineku vältimiseks märkige teemareale "Minu lugu".
Täna kaalume kirja selle kohta, kuidas ema rahutu elu ja vastumeelsus mõjutasid lapse tulevikku... Kas seda stsenaariumi on võimalik murda, kui olete juba "täiskasvanud tüdruk"?
afisha.bigmir.net. Ikka filmist “August”
Minu ema on mu ümberkaudsete jaoks kõige armsam naine ja ema, kellel on, mille üle uhkust tunda: tütrel on kuldmedal, seljataga mainekas ülikool, abielus, elab välismaal. Aga minu jaoks on mu ema mu õudusunenägu!
Vanemate abiellumine toimus vaid seetõttu, et neil oli enne pulmi intiimne suhe. Ja vanaema, olles sellest teada saanud, veenis 18-aastast ema oma isaga abielluma. Pärast pulmi viidi mu ema emakavälise rasedusega haiglasse. Isa õetütar tuli talle külla ja rääkis lapselikust naiivsusest, et isa veetis öö oma eksnaise juures.
Tsiteerin oma ema sõnu, mida mulle tuhandeid kordi korrati: "Ma olen noor, ilus, olen haiglas, peaaegu surin ja tema, 9 aastat vanem, ööbis temaga." No õpetlik lugu väikesele tütrele.
Siis läks tema elu allamäge: sõbrad, joomine mis tahes põhjusel, armukesed, tülitsemine isaga, peksmine, sageli naasmine pärast südaööd segaduses, aluspesu taskus ja kott lauajääkidega. Ja ma istusin ja ootasin teda, kartsin, vaatasin kella, palvetasin, et ta tuleks elusalt tagasi, et isa ei teeks talle midagi halba. Hommikul tõusis ta üles, nagu poleks midagi juhtunud, ja läks tööle. Ja ma istusin ja mõtlesin, mis kell ta täna tuleb ja kas ta üldse tuleb.
Kui küsisin, miks ta nii elab, leidis ema alati kellegi, keda süüdistada: "Su isa on selline, vanaema jäi vahele, elu on selline, sa ise ütlesid mulle, et tahad oma isaga koos elada." Ta peab silmas olukorda, kus silmapiirile ilmus teine armuke ja mu ema esitas mulle, lapsele, küsimuse: kas ma tahaksin elada vaeselt, kuid oma isaga või rikkalt, aga teiste inimeste onudega. Vastasin, et olen isaga.
Taas oli tal keegi oma elu eest äärmiselt vastutav, seekord mina. Kui ma üritasin talle vastu vaielda, vaigistati mind alati süü- ja kohusetundega, sest ta andis mulle elu ja on lapsi, kes elavad palju halvemini, näiteks lastekodus ja otsivad kogu oma elu. nende ema. Veenev, tõesti.
Pidin enda kohta palju kuulama: "Kole, nagu mu isa, võttis mu vanematelt kõik halvimad asjad, halvad käed, ebatasased jalad, vihane, tänamatu, seltskondlik." Ta tegi mulle sageli ka armastuskatseid: "Su ema on tädi Sveta ja ma võtsin su lastekodust." Ma protesteerisin igal võimalikul viisil ja ütlesin, et ta on mu ema. Ja ta ilmselt nautis minu meeleheidet ja segadust. Kõik ettevalmistused, olgu see siis koolikoosolek või matinee, lõppesid pisaratega, sest ta kiirustas mind, punus valusalt juukseid, sõimas ja tormas meeletult mööda maja ringi.
Ja isa oli alati välisvaatleja. Ma pole kunagi kuulnud temalt armastussõnu ega tundnud toetust. Ta istus kogu aeg köögis, vahel joomas. Aga vähemalt olen ma tänulik oma isale, et ta ei terroriseerinud mind nagu mu ema.
Olen juba üle 30 ja ikka solvunud laps. Mul on eneses kahtlemine, hirm välja öelda, uskumatu viisakus võõraste suhtes ja julmus lähedaste vastu. Kui valmistun kuhugi minema, lähen harjumusest närvi ja kihutan oma mehega. Olen oma pojale liiga lojaalne, sest ma ei taha olla tema koletis. Ja palju muud, millest ma veel aru ei saa.
Iga külaskäik vanemate juurde lõppeb tüliga, sest ma ei meeldi mu emale, ta hakkab mulle ette heitma, et minuga on kõik valesti. Kõige hullem on see, et see hakkab õõnestama minu usaldust enda heaolu vastu. Seetõttu ei viibi ma praegu vanemate juures üle 3 päeva, suhtlemine on piiratud (lühike kõne Skype’is korra päevas, et lapselapsele näidata) ja olen pannud keelu oma mehe, raha teemadele. ja lapse kasvatamine.
Olen liiga kaua elanud pahameelega selle pärast, et ta mind psühholoogiliselt vägivallatses, kuid ma panen pahaks ka oma ema väärtusetu elu. Kõige hullem on see, et kuskil sügaval hinges mõistan, et ta ei armastanud mind, olin talle koormaks, aga pidin oma nägu ühiskonna ees hoidma.
Nüüd hakkasin käima psühhoterapeudi juures, sest saan aru, et minu minevik, nimelt suhtumine minevikku ja praegune suhe emaga mürgitab mu elu ning ei lase mul luua terveid suhteid ja edasi liikuda. Ma ei saa ise hakkama. Ma vajan abi.
Psühholoogi kommentaar:
Oksana Blank, edukate suhete keskus
— Kahjuks võib olukorda, kuhu sattute, nimetada tüüpiliseks, sest konflikt vanemate ja laste, tütre ja ema vahel on tavaline probleem. Kuid teie puhul pole see täiesti selge.
Ühest küljest on siin mingi vanemlik stsenaarium. Räägid sellest, kuidas su ema abiellus, ja kogu kirjeldatud olukord viitab sellele, et suure tõenäosusega ei armastanud ega aktsepteerinud sinu ema ema. Sellist kiirustavat ja tegelikult sunniviisilist “äraabiellumist” tuleb harva ette armastuse ja hoolivuse positsioonilt oma lapse suhtes. Tõenäoliselt ei õpetatud teie ema oma last armastama, teda aktsepteerima, tema eest tõeliselt, siiralt hoolitsema.
Teie kirjelduse põhjal otsustades, et ta "ei ole suureks kasvanud" on suures osas infantiilne, ebaküps ja manipuleeriv. Nii et kui räägite sellest, kuidas olete "veel nördinud laps", on seda lihtne mõista, sest tundub, et teie ema tunneb samamoodi. Kui ta šantažeeris sind sellisega nagu “Ma ei ole sinu ema”, oli see katse näha, et ta on kellelegi väga oluline, vajalik, väärtuslik. Teie abiga saavutas ta emotsioonid, millest tal kunagi puudus. Sel hetkel käitus ta sinuga nagu laps, andes sulle edasi vanema rolli - “tõesta”, “võta vastu”, “ole mulle toeks”, “armasta mind”.
Võite märgata, et teil ja teie emal on palju ühist. Sa ise analüüsid oma käitumist ja märkad seda – kui lahke sa oled teiste inimeste vastu ning kui sallimatu oled oma pere ja sõprade suhtes. Sinu käitumine, kui sul on kiire, närviline – sinu ema käitus täpselt samamoodi.
Teisalt on kaasõltuva käitumise moment, sest su ema jõi alkoholi. Kaassõltuva käitumise mehhanism on järgmine: kui sa ise sõltud sõltuva inimese seisundist ja käitumisest. Sellises olukorras harjub laps lapsepõlvest peale olema pidevalt sõltuv mitte oma tunnetest ja soovidest, vaid sõltuvast vanemast.
Ja selles vanuses on laps juba väga sõltuv, ta ei leia mujalt toetust, aktsepteerimist ja mõistmist; Inimese abituse ja ebaõnnestumise tunde taustal kutsub kaassõltuvusmehhanism esile väga tugeva emotsionaalse reaktsiooni.
Sinusugune kasvatus jätab seljataha palju tagajärgi: ebakindel käitumine, pidevad katsed kellelegi tõestada, et oled väärt, vajalik, oluline, väärtuslik, et sul on õigus olla aktsepteeritud ja mõistetud. Sest päris pikka aega näidati sulle lapsepõlves midagi teistsugust. Ema oli lapsik, vastuvõtmatu, ükskõikne või lihtsalt ebastabiilne, kogu aeg erinev. Isa seisukoht on ignoreerimine ja see on ka ebasoodne vanemlik käitumine, sest laps ei saa aru, mis reaktsiooni tema tegevus põhjustab. Ja vastavalt sellele on tema võimalused kindlaks teha, mis on hea ja mis on halb, kes ta on, milline ta on, piiratud. Isa ei andnud ka armastust, soojust, mistõttu on nii vähe tugesid, mida saaks kasutada oma kuvandi kujundamisel.
Teie olukord ei ole lihtne ja teil on enda aktsepteerimiseks väga pikk teekond.
Teete katseid, kuid te ei saa ikka veel oma emast lahku minna. See pole üllatav, sest teie emal polnud teie vastu tingimusteta armastust ega tõelist kiindumust. Emasuhet ei tekkinud: teie ema ei tajunud teid kaitse, hoolitsuse, armastuse objektina. Väliselt tundub see väga julm, kuid ilmselt polnud ka tema enda lugu selles osas positiivne.
Eraldamine toimub siis, kui suudame selgelt eristada, mis on kellegi teise käitumine, vaated, põhimõtted ja normid ning mis on minu oma.
Ütlete, et helistate iga päev emale, et lapselapsele näidata. Raske on ette kujutada, et su emal seda vaja oleks. Ta ei olnud teie lapsepõlves nii hooliv, tähelepanelik ja kaitsev, nii et see on pigem teie algatus. See on arusaadav, sest igaüks meist soovib, et tal oleks lahke ja hooliv ema. Aga käitud jätkuvalt nagu solvunud laps: ühelt poolt tahad “nabanööri katki teha”, teisalt on hirmud ja mured, et võid millestki ilma jääda.
Kirjutate, et teie emal oli alati keegi teine süüdi ja ta põhjendas oma käitumist alati sellega, et "see on keegi halb, keegi teine ja ta provotseerib mind." Kuid võite märgata, et olete selle käitumise pärinud, kuna otsite kõigi oma probleemide põhjuseid oma emas, kuid samal ajal ei saa te end temast lahti rebida.
Kaugus aitab suurendada emotsionaalset distantsi. Tõenäoliselt võtab teie ema teie osakonna vastu, kirjas kirjeldatud pildi järgi otsustades on ebatõenäoline, et ta tungib teie ellu ja nõuab aruandeid.
Kui me oma vanemaid ei aktsepteeri, kritiseerime – see on sisemise võitluse näitaja, mis muudab lahkumineku veelgi keerulisemaks. Lõppude lõpuks, mida tugevam on võitlus, mida tugevamad on negatiivsed tunded, seda rohkem me tõmbame end konflikti. Oleme pidevalt negatiivsuses ja negatiivsuses on väga raske olla objektiivne.
Seetõttu on väga oluline endale praegu olulisi küsimusi esitada. Mis on selle võitluse taga teie jaoks? Mida sa selles emotsionaalses seisundis peidad, milliseid kogemusi? Nüüd on sul kõik võimalused tunda, mis sulle kõige rohkem meeldib, mida sa tahad, kus on sinu enda naiselikkus, milline ema sa oled, milline naine sa oled.
Väga sageli nihutame ema ja tütre konflikti sattudes süü rõhuasetused emale, kuigi täna räägime kahest täiskasvanust.
Me ei saa nüüd öelda, et teie emal on mingi konflikt, on täiesti võimalik, et ta on kõigega rahul. Teil on konflikt ja see on rohkem sisemine kui väline. Keegi ei keela sul nüüd solvunud lapse rolli muuta, sa oled täiskasvanu ja ainult sina otsustad. Mõelge, kuidas see roll teile kasulik oleks.
Mul on väga hea meel, et olete juba abi palunud. Toetan teid selles otsuses ja soovin teile edu sellel raskel, kuid väga sisukal ja kasulikul teel.
Kuulake mu lugu. Alguses tundub mõnele paradiisina, kui kõik on võimalik... aga millal on su ema lihtsalt lilla?
Ma pole kunagi oma isiklikku elu esivanematega jaganud ega jaga ega kavatsegi jagada. Üldiselt on mul esivanematega keeruline suhtlussüsteem.
Kooliajal kasvatati mind väga range süsteemi järgi. Ma unustasin midagi teha – persse, löö mind mitu korda vööga. Ta tegi midagi - nad lukustasid ta ööseks kappi sellesse, mis tal seljas oli (T-särgis või lühikestes pükstes - ära anna kuradile) - ta magas külmal kõval põrandal või ei pannud talle herneid. põlved (kes seisis hernestel põlvedel, saab aru, kui julm ja valus see on), Nad viskasid mind ka trepikotta, sissepääsu sisse, seljas, mis mul kodus oli (talvel T-särgis ja lühikestes pükstes) , jne.
Kui ma keskkoolis käisin, ei lubatud neil pikka aega väljas käia. Läheb pimedaks – jookse koju! Kõik ema sõbrannad ütlesid, et ma ei ole tütar, vaid kuldne: pesin alati kõik nõud (alates 6. eluaastast), ei karjunud, ei olnud kapriisne, õppisin hästi, lõpetasin kooli ilma ühegi 3. Olin klassi edukaim õpilane.
Aga need olid ikkagi lilled.
Olin oma ema esimene ja soovimatu laps teiselt mehelt. Ma näen oma isa ainult fotodel või mäletan temast midagi lapsepõlvest (näiteks kuidas ta tõi pärast tööd 2 pudelit: ühe viina endale ja teise Cheburashka limonaadi mulle). Olin isaga koos ainult kuni 4-aastaseks saamiseni.
Elan praegu koos ema ja kasuisaga. Aga mulle see sõna ei meeldi ja ma kutsun teda isaks. Lõppude lõpuks kasvatas ta mind suures osas. Ja tal pole minu vastu midagi.
Aga majapea on ema, mitte tema. Tean ka, et mu ema lemmiklaps on mu kasuisa väikevend. Ta ei hooli minust, sest ma olen juhuslikult soovimatu. Kuigi ma aitasin teda alati. Muide, ma kasvatasin oma venda. Olin 10-aastane, kui ta sündis. Tema eest hoolitsemine langes minu õlgadele. Ema - tagasi tööle. Ma ei maganud nii palju öid, imetasin, mähkisin, pudelipiima, pesin kakamähkmeid (ei, ei, see pole naljakas)... Mis pagana kool seal on ja mis tunnid veel???
Ülikooli astudes muutus kõik teisiti.
Mu ema ei hoolinud minust üldse. Ma võin koju tulla kell 6 hommikul, ma ei saa isegi 3 päeva koju mitte ilmuda - ta isegi ei helista! Ma võin lõunani magada ja mitte kooli minna - emalt kaebusi ei tule. Ta ei tunne minu elu vastu üldse huvi! Ma arvan, et ta teab, et olen üsna iseseisev inimene, vastutan oma tegude eest. Aga ometi tunneb iga normaalne ema vähemalt natukenegi huvi tütre tegemiste vastu (eriti kui teda öösel kodus pole!). Ei, ärge mõelge, mul on pea õlgadel ja ma ei vedelenud kunagi halvas seltskonnas, ei joonud koridoris, ei suitsetanud jne. Mu ema isegi ei tea, kes ma olen.
Kunagi oli selline nali. Vanaema (ema ema) tuli meie juurde. Olin siis 14-aastane. Vanaema on minu elust vähemalt veidi huvitatud. Ta küsis, kas "need päevad" on minu jaoks juba alanud? Vastasin, et jah ja seda juba 1,5 aastat. Ema muidugi sellest ei teadnud. Kui vanaema ütles emale, et mul on “need päevad” olnud 1,5 aastat. Ema oleks peaaegu toolilt kukkunud, mistõttu ma sellest vaikisin. Millest ma peaksin temaga rääkima? See on sama, kui läheneda näiteks koolis õpetajale ja öelda otsekui "need päevad on minu jaoks alanud!" . Rumal. Ka emaga. Ta ei taha minuga suhelda.
Oli veel üks nali. Ema ostis kunagi endale odavalt palju Tampaxi. (Olin sel ajal 17-aastane) Ta tuleb minu tuppa ja ütleb: "Võtke endale paar pakki Tampaxi, ma ostsin endale palju." Vastan: “Kuhu ma need panema ajad, mul pole üldse kuskil.. Mul pole veel kellegagi midagi olnud...” Mu emale: “Kuidas see “ei-ei? "???? Ja ma arvasin, et see on olnud pikka aega .... Noh, siis võtavad seda siis varsti ..." See oli tore!!!
See oli ka nali. Veetsin öö sõprade juures pärast pidu ühes nende majas. Enne magamaminekut helistasid kõik tüdrukud emadele või saatsid vähemalt SMS-i, et nad täna koju ei tule, ära muretse, emme. Aga mul pole emale midagi teatada – teda nagunii ei huvita. Sõbrad teadsid seda. Läksime magama. Hommikul ärkasime. Mu ema helistab mulle mobiiltelefoniga millegi pärast. Tüdrukud on šokeeritud: kas ta tõesti mõtleb, kus ma olin? Selgus, et kui ma täna koju tulen, tahtis ta, et ma koju minnes leiba kaasa haaraksin. Milline nali see tüdrukutega oli!
Mul oli elus tõsiseid raskusi, kuid sain alati hakkama ilma ema osaluseta. Ema ei saanud isegi aru, et olin puudumiste tõttu peaaegu ülikoolist välja visatud, nii et töötasin nagu pätt (muide, olen ennast ülal pidanud 16. eluaastast saati). Ta ei tea ikka veel, et ma olen oma MCH-ga olnud juba 2 aastat ja meiega on kõik tõsine. Ta pole temaga veel rääkinud, kuid peab teda juba luuseriks. Ta ei tea, et mind tegelikult hea raha eest oma erialal välismaale tööle kutsuti (ma olin USA-s, töötasin seal). Ta ei tea, et me MCH-ga juba autot ostame ja varsti lahkun korterist, kus ema sunnib mind peaaegu toas põleva lambipirni eest maksma, toidukaupadest rääkimata ( Ostan need endale).
Nüüd olen 20. Pean ennast inimeseks, kes saavutab elus oma eesmärgid. Kõik oleks hästi. Aga ma tahaksin oma suhteid emaga parandada. Kuid temaga suhte loomine tundub ummiktee. Viide: mu ema on ärinaine, elus edukas naine, tema sissetulek pole isegi halb, kuid ta ei kavatse mulle mingit materiaalset tuge pakkuda (isegi moraalset tuge vähemalt!). Kõik, mis mul praegu on, on minu oma. Mida ma peaksin ette võtma tema ükskõiksusega minu suhtes? Mul ei ole enam sugulasi. Ehk on kellelgi sarnane olukord?
Pole tark, aga hästi loetud
Tundsin end alati siin maailmas üksikuna. Ema ei kaitsnud mind, ei toetanud, ei tundnud minust huvi. Kasvasin nagu rohi.
Esimese tunni lõpus öeldi, et ostke lõpetajatele lilled viimaseks kellaks. Rääkisin sellest emale, ta katkestas mu ära ja ütles, et raha pole. Kõik. See oli katastroof. Ilma nende lilledeta ei saaks ma kooli tulla.
Lõpuks leidsin väljapääsu - võtsin kodust plastikust tulbi ja kinkisin selle ühele õnnetule lõpetajale, kes juhtus minu vastas seisma. Siis nägi õpetaja seda, ma sain selle nii temalt kui ka emalt, sest nüüd oli paarisarv lilli ja ma pidin ühe ära viskama. Värskete lillede ostmisega seoses vähendas ema kõik tühjaks, nagu ma poleks palunud tal neid osta, aga ta oli sellise nipi välja tõmmanud.
Ta ei käinud peaaegu kunagi vanemate koosolekutel. Iga kord pidin seda õpetajatele põhjendama ja õigustage end sellega, et ma räägin talle kohtumistest, tal pole lihtsalt aega.
Tema käsilased
Mu ema lemmikajaviide oli minust naabrite ja sõpradega arutlemine.. See juhtus nii minu juuresolekul kui ka siis, kui mind seal polnud. Võistlussituatsioonis, st kui nad arutasid kellegi teise last, kiitles mu ema ja kiitis mind. Kui vestluse teema oleksin ainult mina, kõik mu puudused olid luudeni imetud. Ema rõhutas eriti kõigi ees, et ma ei ole tark, vaid hästi lugenud, seetõttu olin liiga edev, vaatasin kõiki halvustavalt ja pean oma upsakusest vabanema. Seda “mitte tark, aga hästi loetud” refrääni korrati kogu kooliperioodi vältel.
Seal oli üks naaber Anna, kellega mu ema eriti sõbraks läks. Anna oli külas, tal oli isegi vähem raha kui meil, nii et ema toitis teda ja ta võttis end oma usaldusse. Ta lubas meid Iisraeli viia. :) Naljakas, aga ema uskus seda. Nad nõustusid eriti minu hukkamõistu ja „minu ülbuse maandamisega”. Ühiste õhtusöökide ajal kuulasin loenguid, keerulisi küsimusi ja kõike, et tõestada, et olen tegelikult loll ja ebaküps (14-aastaselt, jah). Minu juuresolekul nimetati mind "temaks". Ta on see, ta on see, ta peab olema lihtsam jne.
Kui ma olin juba vastuseks Anna peale tormama hakanud, hakkas ta mind nelja silma all kiusama, öeldes, et kui see poleks mu ema, siis ta ei vaataks mulle üldse otsagi, vaid sülitab mu peale ja jahvatas. mina. Ta ütles, et kõik, mida ta meie heaks teeb, on mu ema, lihast ingli, pärast. Ja ma olen siin must tänamatu lammas.
Uus kool
Kaheksandas klassis läksin teise kooli, väga heasse, keelte süvaõppega. Meile anti vanas koolis jootraha. Meid oli klassis umbes kaheksa, ainult mina sain sisse.
Ema võttis Anna kaasa esimesele kohtumisele uues koolis. Sealt naastes hakkas ema demonstratiivselt nutma ja Anna ründas mind, et olin ankeedis märkinud ema elukutse "töölisena". See oli tõsi, ta oli tehasetööline. Kahjuks ei teadnud ma sel ajal esitluse keerukust ja kirjutasin selle pikemalt mõtlemata nii, nagu see on. Samal ajal kui naaber mind selle eest sõimas, seisis ema lähedal ja mängis ohvrit, varjades käega silmi ja ohates minu tänamatuse üle.
Mõeldes, kuidas ta võiks oma emale meeldida, astus Anna teisest otsast sisse. Elasin selles ühiskorteris toas, mis meile hiljem anti. Ta oli suurem ja soojem kui ema oma. Mulle hakati rääkima, et ma olen tänamatu egoist, “selline mära”, et elan parimas toas, aga oleksin võinud selle oma “eakale” emale kinkida. Kui küsisin, kas ta tahab muutuda, lehvitas ema nõrgalt: "Ei, mu tütar, elage ja ma olen kannatlik, ma olen sellega harjunud." Igavene ohverdamismäng.
Lisaks üürisime peagi mu toa üürnikele välja, sestpeale pidin elama tühjas “kellegi” toas, lagunenud mööbli ja lekkivate hallitanud seintega. Ema ei tahtnud enam selle toa vastu vahetada.
Uues koolis andis mulle kõvasti tuge ka see, et olin kogu koolist ainuke, kes vähekindlustatud pere lapsena tasuta toitlustuse sai. Emotsionaalselt oli see päris raske. Pidin baaridaamile klassikaaslaste ja õpetajate ees kõva häälega ütlema, et vajan lõunatalongi. Koolis käisid enamasti kesk- ja kõrgema keskklassi perede lapsed, nii et nad naersid mu üle, mitte liiga pahatahtlikult, vaid tundlikult. Lõunasöök maksis umbes 100 rubla, isegi vähem, kuid mu ema kas ei saanud seda raha teenida või oli tal jälle minust kahju. Tulevikus selgus, et tal oli kogunenud märkimisväärne summa.
Hiljuti meenus pärast lõpetamist toimunud autasustamistseremoonia – meile anti üle tunnistused. Mul oli kuldmedal. Kõik olid kenasti riides ja kohe pärast seda algas lõpupidu. Sain sellest alles nüüd aru mu ema ei olnud auhinnatseremoonial. Teised vanemad tulid, aga minu oma mitte. Tõenäoliselt ei saanud või ei tahtnud ta töölt puhkust võtta.
Hirm arstide ees
Mul on loll foobia – ma kardan arste, kliinikuid, haiglaid. Põhjuste väljakaevamine ei võtnud kaua aega, Kui ma laps olin, siis ema sõimas mind kõige eest, mis mu kehas valesti oli.. Mu nägemine hakkas varakult halvenema - see on minu süü: "Ma ju ütlesin, et sa ei oska nii palju lugeda." Paljastusid lamedad jalad – seda enam süüdistada, et "ei olnud mõtet kanda ainult tosse, sa oled nagu poiss." Iga arstikülastus oli seotud etteheidete ja süüdistustega kõiges, mida ma valesti tegin, ja nüüd peab ta aega raiskama.
Lapsena käisin mitu aastat (umbes seitse?) ringi märgatava tumeda laiguga – otse eesmise lõikehamba küljes oli auk. Kooli hambaarstid ähvardasid mind, et kaotan hamba ja naeratuse, nutsin terve klassi ees. Ema ignoreeris kõike. Ma ei tea, kas ta märkas seda üldse või kas ta ei hoolinud või tal oli rahast kahju? Hea kõhutäie sain juba ülikoolis, pärast seda, kui stipendiumilt raha kogusin.
Üldiselt mu ema ei hoolinud mu tervisest. Ta ei viinud mind ühegi arsti juurde, välja arvatud lapsepõlves silmaarsti ja haiguse korral terapeudi juurde. Isegi kui nad käskisid mul koolis mitu hammast korda teha, käskis ta mul lihtsalt linnaosa hambaarsti juurde minna. Läksin üksi. Loomulikult ei andnud keegi mulle valu leevendamiseks raha. Pärast nelja täitmist, koju minekut ja valusast šokist peaaegu kukkumist lubasin endale, et ma ei kahetse oma tervisele kunagi raha.
Aga mu ema rääkis palju sellest, mida ta pidi taluma, kui ta mind sünnitas. Ta nautis kõiki naturalistlikke detaile, talumatut valu ja kõhukelme rebendeid. Ta tundis endast kahju, erinevalt minust.
Religioon
Juba varasest lapsepõlvest peale olid mind nördinud laused “Jumal karistas sind”, kui ma löön või kukkusin. "Milline jumal?" - Ma mõtlesin. Just mina jooksin hooletult, komistasin, komistasin. Üldiselt tegid mu ema ja vanaema mulle juba lapsepõlves religioonivastase vaktsineerimise mõttetult.
Mingil hetkel hakkas mu ema religiooni vastu huvi tundma. Ta muutus ustavaks, käis kirikus, süütas küünlaid ja paastus. Ainult ta ei ole lõpetanud lobisemist ja manipuleerimist. Mäletan siiani üht tema kõnet: „On paast. Ma paastun praegu. Ja sul, tütar, on aeg alustada.” Jah, nagu seisneks õige õigeusk ainult paastumises, kõigi pühade tundmises ja kella viieks hommikul kirikusse minemises. Ülejäänud käsud on valikulised.
Eraldamine samm-sammult
Tegelikult oli mul võimalus oma probleeme mõista ja läbi töötada palju varem kui praegu. Uues koolis tuli alates 9. klassist valida eriala - psühholoogia, õigusteadus või majandus. Mulle meeldis psühholoogia, tahtsin alati mõista tundeid, motivatsiooni, inimsuhteid jne. Kui ütlesin oma emale, et valin psühholoogia, esitas ta mulle ultimaatumi – kas ma valin õigusteaduse või "ma elan nii, nagu tahan."
Ma pidin kuuletuma. Peale kooli spetsialiseerumist astusin ka hea ülikooli õigusteaduskonda. Üldiselt olen talle tänulik tema tehtud otsuse eest, et sain hea elukutse, mis võimaldas mul raha teenida. Kuid mõnikord mõtlen, et mis oleks, kui astuksin psühholoogia erialale? Kas oleksite oma traumade ja prussakatega kümme aastat varem tegelenud, oleksite nüüd muretu ja jõukas?
Pärast esimest aastat leidsin endale suveks osalise tööajaga töö. Kui ma sellest emale rääkisin, haaras ta minu üllatuseks südamest: “Milleks sul seda vaja on? Kas sa tahad öelda, et ma ei suuda sind ülal pidada?” Noh, tegelikult ma tahtsin täpselt seda öelda. Taskuraha mul peaaegu polnud, pidin kerjama. Ja nüüd pidin ostma vihikud, pastakad ja vähemalt mingid riided millegi jaoks, sest ema pani mind riidesse ja pani jalanõusid minimaalselt jalga, kuni ta täiesti laiali lagunes.
Õppisin täiskoormusega tasuta üliõpilasena Moskva Riiklikus Ülikoolis, õppimise ajal oli võimatu töötada. Nädalavahetustel leidsin töö ja töötasin lisaks stipendiumile osalise tööajaga. Siis lõpetasin ülikooli ja leidsin töökoha.
Mu ema oli varem sõprade nõuandel tehasest koondatud, ta asus tööle lapsehoidjana. Ühel päeval kaotas ta töö ja näis otsivat uut. Sel hetkel olin juba tööl. Järsku lööb ta nagu välk selgest taevast jonni, et tal pole millestki ära elada, pole midagi, millega süüa osta ega üüri maksta. Ta ütleb selle nii: ma lähen tema tuppa, ta vaatab telekat, hakkab tasapisi nutma, et ta on nii õnnetu, ta istub teist kuud ilma sendita ja mina, hingetu kalk pätt, ei taha isegi. küsige, kuidas "vanal emal" läheb (aasta 53).
Süütundest ja häbist nutan koos temaga viimast korda, see on tema viimane manipulatsioon, millesse ma arvan. Keegi ei keelanud teda lihtsalt olukorda selgitamast, lihtsalt raha küsimast. Nagu hiljem selgus, oli tal varuks, mida ta lihtsalt ei tahtnud kasutada.
Pärast seda kuulutasin tema palvel oma töö juures, et ema otsib tööd lapsehoidjana. Ta kihlus kiiresti. Kuid peagi kahetsesin seda. Ühel päeval ta lihtsalt ei ilmunud tööle. Tema tööandja leidis mind mu ülemuse kaudu ja küsis, mis tal viga on, kui ta on üldse elus, ei saanud nad temaga ühendust.
Pärast tööd läksin ema tuppa, ta lamas diivanil ja kannatas. Tulen ja küsin, mis lahti, vastust ei tule, kümnendat korda pidurdades vastab läbi hammaste, et on väsinud ja üldiselt magab ja see on arusaamatus, tal on vaba päev. Pärast seda juhtumit vandusin, et soovitan teda kellelegi, selline seadistus oma ülemuste ees oli minu jaoks äärmiselt ebameeldiv. Kuid lõpuks andsin mõne aja pärast alla ja leidsin talle uuesti töö.
Abielluma
Varsti pärast ülikooli lõpetamist tutvusin oma tulevase abikaasa Ivaniga. Varsti otsustasid nad koos elada. Mõnda aega elasid nad minu toas ühiskorteris. Kõigil, kes pole kommunaalkorterites elanud, on seda raske mõista. See muudab psüühikat. See on pidev surve, väiklane jälgimine ja paranoia, teie piiride hävitamine, privaatsuse jäme rikkumine.
Ühel päeval naasime Ivaniga puhkuselt ja esimene asi, mida emalt kuulsime, kohe pärast kuuajalist eemalolekut korterisse sisenedes, ütles mulle: "Kas sa tead, et see nädal on sinu kord koristada ?” Mitte "tere!" Mitte "kuidas läheb?", vaid "tuleme välja".
Sa pead elama omaette. Enda korteri üürimiseks polnud veel raha, isegi kõige odavamat. Otsustasime praegu kolida Vanya korterisse Moskva oblastis. Need kestsid seitse kuud. Sõit kestis ligi kaks tundi ühel suunal, neli tundi päevas pluss 10-12 tundi tööl. Rong, metroo ja tagasi, aega oli ainult magada. Andsin alla, ei suutnud seda taluda ja palusin minna tagasi oma ema juurde elama. Me oleme tagasi. Selgus, et vahepeal ta võttis osa minu toas olevast mööblist lahti ja rikkus osa sellest, ja sain aru, et ma ei ela siin kaua.
Ma ei suutnud end temaga ühes köögis olla, nii et Vanya võttis toiduvalmistamise üle. Ema pidas kogu korterit enda omaks, nii et ta istus terve päeva ühisköögis. Mu abikaasa võttis selle peale, kui ta nurises, miks ta nii rasvast toitu valmistas, sest ma pole nagunii kõhn ja ta toidab mind siiani. Ta kurtis talle, et vann on määrdunud, sest ma seisin seal mustade kontsadega ja muud haige hinge jama. Ta ütles seda mehele, kellega olime just abiellunud ja naasnud mesinädalatelt. Vanya leevendas pingeid nii hästi kui suutis, tegi nalja, ei võtnud seda endale pähe, kuid see kõik oli minu jaoks väljakannatamatu.
Mingil hetkel saime kassi (vanja päästis imekombel pärast õnnetust). On märkimisväärne, et ema keeldus teda nimepidi kutsumast. Kuigi me hüüdsime tema ees mitu korda nime, unustas ta iga kord ja kutsus teda erinevalt, nagu tahtis.
Lõhe
Tundsin end halvasti, aga ma ei saanud aru, miks ja otsustasin pöörduda psühholoogi poole. Ta aitas mul mõista mõnda sellest, mida olin läbi elanud. Selle tulemusena üürisime veidi üle aasta pärast ema juurde naasmist abikaasaga minu nõudmisel korteri.
Ma ei hoiatanud oma ema sellest ette. Kui me asju pakkisime ja välja viisime, siis mingil hetkel astus ta sisse ja küsis, kas me läheme. Kui vastus oli positiivne, hakkas ta käsi väänama ja küsima, miks ta mind nii solvanud on, et ta on halb ema jne jne. Hakkasin vabandusi otsima, aga Ivan vihastas ja noomis teda teravalt, kuidas ta mind kohtles, alandas ja muda loopis, et minu enda tütre suhtes pole hea seda teha ja tal peaks häbi olema. Ta jäi kohe vait ja jooksis solvunult oma tuppa.
Pärast seda oli pikk vaikus. Ma ei mäleta, kes selle esimesena lõhkus. Tõenäoliselt tema. Otsustasin meie toad erastada. Kirjutasin oma osast loobumisavalduse. Erastamine ebaõnnestus mõningate tehniliste takistuste tõttu. Ema pani käed kokku. Ta ei vaja seda, keegi ei viska teda nendest tubadest välja ja tundub, et ta ei vaja midagi enamat. Kas jätta mulle midagi pärandiks? On ebatõenäoline, et sellised mõtted talle isegi pähe tulevad..
Siin peate sellest aru saama Kasvasin üles, tundes oma ema ees igavest, tagastamatut võlga. Olin kindel, et hakkan raha teenima, kõigepealt ostan talle eraldi korteri ja siis kuidagi endale. Ma ei teadnud tegelikkust. Pärast turgu vaatamist mõistsin, et pean kogu elu Moskvas ühe korteri jaoks säästma. Miks ma peaksin panema oma elu korterisse oma emale, kes ei taha näppugi liigutada, et oma tube erastada ja oma elutingimusi parandada?
Vahepeal rääkis ta mulle, et tahab osta kalmistul maatükki (väärtusega poolteist miljonit!), et saaksin pärast tema surma tema hauale minna. Muidu ma matta teadmata kuhu ja ei reisi. Tahtsin öelda: ema, kui tahad aidata, anna meile see raha korteri sissemakseks. Muideks, Ta on 58-aastane ja on kakskümmend aastat surnud.
Selle ja selle vahel ta ikka kurtis mulle, et tahtis end mürgitada, kui lahkun, nii et see lõi ta maha. Ta kaebas Ivani peale, kutsudes teda mitte nimepidi, vaid eranditult "selleks". Mind aitas palju, et psühholoog hoiatas mind sellise manipuleerimise võimaluse eest ja ma ei võtnud seda oma südameasjaks. Mu ema ei ole tundlik tüüp, pigem paneb ta kõik teised end enne enesetappu üles pooma.
Neli aastat hiljem
Oleme nüüdseks elanud lahus üle nelja aasta. Ma hakkan minevikku unustama, nagu halb unenägu. Ma ei taha temaga suhelda, aga mind valdab süü- ja häbitunne, et tublid tütred ja korralikud inimesed oma vanematega suhtlevad ja neid toetavad.
Aeg-ajalt, paar korda aastas, helistab ta mulle, kas õnnitleb mind pühade või sünnipäeva puhul või nõuab raha tema juurde registreerimise või mõne muu teenuse pärast. Püüan emotsionaalselt öelda, et kõik on hästi ja küsida, kuidas tal läheb.
Teda ei huvita, kas ma olen abielus või kellega. Teda ei huvita. Ta lihtsalt otsustas, et me kuidagi abiellusime, pidasime suured pulmad ja teda ei kutsutud. Kuigi me just allkirjastasime. Ühegi pulma jaoks polnud raha. Kuid ema tunneb end õigustatult solvununa, olles ise oma loo välja mõelnud. Ta ei tea, kus ma elan, mis piirkonnas, millises korteris. Ma pole kunagi küsinud. Kuid ta sipleb ja proovib harvadel kohtumistel kallistada ja suudelda.
Ma ei saa tegelikult aru, mida ma tema vastu tunnen. Viha, kahju, vastikus. Näib, kogu armastus, mis mul tema vastu oli, on kadunud.
