Autor: Svetlana Viktorovna Rymar. ISBN: Ilmumisaasta: Märksõnad: retoorika, vene keel, kõnekultuur, vene keel, kõnekultuur, ortoloogia. Kõik õigused kaitstud. © 1 Rymar Svetlana Viktorovna LEXICAL SYNONYMY A.S. PUŠKIN: KVALITATIIVNE JA KVANTITATIIVNE ANALÜÜS (sünonüümsõnastiku materjali ja erineva sünonüümide arvuga ridade alusel) Eriala vene keel Filoloogiateaduste kandidaadi kraadi väitekirja KOOS 02 0NT2 Nižni Novgorod. 2.
Lõputöö materjale tutvustati Vladimiri Riikliku Ülikooli Muromi Instituudi (filiaali) õppeprotsessis loengukursuste väljatöötamisel ja läbiviimisel ning praktiliste seminaride läbiviimisel vene keele ja kõnekultuuri teemadel. Svetlana Viktorovna Rymar. Sisuliselt tuleks intelligentse inimese jaoks halvasti rääkimist pidada samasuguseks sündsuseks kui lugemis- ja kirjutamisoskamatuks. Kõik riikide õitsengu ajastu parimad riigimehed, parimad filosoofid ja poeedid, reformaatorid olid samal ajal. parimad oraatorid.
Tee igale karjäärile oli täis kõneoskuse lilli. (A.P. Tšehhov) Kaasaegne ühiskond nõuab suhtluse professionaalses sfääris kõrget kõnekultuuri.
Mittefiloloogiaüliõpilastele on loodud spetsiaalne vene keele kursuse programm, mille valdamise järel täiustavad õpilased oma kõnet keelelisest vaatenurgast. Vene kõne kultuur. Autor: Svetlana Viktorovna Rymar. (A.P. Tšehhov) Kaasaegne ühiskond nõuab suhtluse professionaalses sfääris kõrget kõnekultuuri. Mittefiloloogide üliõpilastele on loodud spetsiaalne vene keele kursuse programm, mille valdamise järel parandavad õpilased oma kõnet selle korrektsuse ja otstarbekuse osas.
Monograafia sisaldab teoreetilisi ülevaateid tehnikaülikoolide üliõpilastele mõeldud kursuse “Vene keel ja kõnekultuur” põhiteemadel, eelkõige käsitletakse üksikasjalikult kõnekultuuri normatiivset aspekti. See raamat on mõeldud erinevate mittefiloloogiliste erialade üliõpilastele. kommentaare toetab Hyper. Rymar Svetlana Viktorovna. Akadeemiline kraad: Ph.D. Philol. Sci. Vene keel ja kõnekultuur, Erialaste oskuste ja töökogemuse saamise praktika, Ennetav pedagoogika, Sotsiaalpedagoogiline töö erinevate usugruppidega, Heaoluriigi ja kodanikuühiskonna alused, Sotsiaaltöö majanduslikud alused, Sotsiaalpoliitika, Sotsiaaltöö õiguslik tugi, Sotsiaalpedagoogiline töö hooldeasutustes, sotsiaaltöö erinevate rühmadega.
Mittefiloloogide üliõpilastele on loodud spetsiaalne vene keele kursuse programm, mille valdamise järel parandavad õpilased oma kõnet selle korrektsuse ja otstarbekuse osas. Rymar Svetlana Viktorovna. “Sisuliselt tuleks aruka inimese jaoks halvasti rääkimist pidada samasuguseks sündsuseks kui lugemis- ja kirjutamisoskamatuks. Kõik riikide õitsengu ajastu parimad riigimehed, parimad filosoofid ja poeedid, reformaatorid olid samal ajal. parimad oraatorid.
Tee igale karjäärile oli täis „kõneoskuse lilli”. (A.P. Tšehhov) Kaasaegne ühiskond nõuab kõrget kõnekultuuri professionaalses suhtlussfääris. Mittefiloloogiaüliõpilastele on loodud spetsiaalne vene keele kursuse programm, mille valdamise järel täiustavad õpilased oma kõnet vaatenurgast.
hõõruda. Mittefiloloogiaüliõpilastele on loodud spetsiaalne kursuste programm aadressil.. vaata täielikku kirjeldust Svetlana Viktorovna Rymarist Vene kõne kultuur.
Kategooriad Postituse navigeerimineNad tõstatasid küsimuse: "Mis saab siis, kui näiteks partner ütleb vastuseks millelegi, mida ta valesti tegi: "Kui see teile ei meeldi, lahkuge, ma olen see, kes ma olen"? Või teisisõnu: "Mis siis, kui partner esitab küsimuse alati otse ja ei tee kompromisse?"
Ta lubas küsimusele vastata eraldi kirjas. Tegelikult ma vastan.
Kõigepealt vaatame kirjeldatud kangekaelsuse põhjuseid.
Esiteks, seisukoht “Kui sulle ei meeldi, mine, aga ma olen see, kes ma olen” võib olla sügavalt kaitsev, ilmnedes vaid nõude esitamise vormi tõttu. Kunagi juba kirjutasin ühest naisest, kes kurtis, et ta mees sõimab teda, ja siis sai teada, et ta ise provotseerib oma meest sellisele reaktsioonile. .
Sama võib kehtida ka muudel juhtudel. Inimene ütleb: "Kui sulle ei meeldi, lahkuge" ja nende sõnade taga peitub tavaline kaitse kallaletungi, etteheidete, alanduse jms eest.
Teiseks, võib arutletav seisukoht tunduda täiesti mitteseotud sellega, mida ja kuidas sa ütled. Seost pole, sest inimesel on praegu valus. Juhtunud olukord jättis talle trauma ja ta lihtsalt karjub valust. Ja kõik need avaldused, kõik koosolekule minekust keeldumised on lihtsalt reaktsioon valule.
Kolmandaks, ei pruugi inimene mingil põhjusel tunda teiste inimeste piire ega mõista seetõttu, et me teeme teile haiget või ebameeldivaid. Endise Nõukogude Liidu avarustel juhtub seda kogu aeg. Praktiliselt rahvuslik katastroof. Ma ei tea teiste ruumide kohta, aga ma eeldan, et seal on umbes sama.
Neljandaks, ei pruugi teie suhe teie partneri jaoks lihtsalt oluline olla. Ja see on kõik, siin pole midagi kommenteerida.
Nüüd räägime sellest, mida saate selle kõigega teha.
Kui probleem on esimeses punktis, peate ennast hoolikalt uurima. Teraapia on siin täiesti sobiv lahendus. Kui aga saad ise hakkama, ilma psühhoterapeudita, on ka see hea.
Kui suhtumise "kui ei meeldi, lahkuge" põhjuseks on trauma, siis tuleb siin ettevaatlik olla. Lubage mul selgitada näitega. Kujutage ette, et mees lööb naela. Ta lõi värava reipalt ja kogu hingest. Selle tulemusena lõi ta endale näppu. Löö kõvasti. Ta ulgus valust ja vandus kõiki enda ümber. Sa said ka selle. Loomulikult on see teie jaoks ebameeldiv ja proovite inimesele selgitada, et ta eksib.
Aga sellel mehel on valus! Tal on nüüd valus! Ja ta lihtsalt ei kuule su sõnu. Seetõttu on lahendus ilmne - peate ootama, kuni valu vähemalt veidi vaibub. See on parim, kui see kaob täielikult. See pole muidugi nii lihtne, kui me tahaksime. Aga vähemalt mingi võimalus jääb.
Samuti ei pea te oma ettepanekule kohe vastust nõudma (jah, ärge oodake, et teie partner ütleb "Tuhat kuradit, sul on õigus! Ma lõpetan selle täna"). Selle asemel, et vastust nõuda, tuleb oma huvist selle vastu märku anda ja ära kolida. On võimalus, et partner rahuneb ja suudab mõistlikult mõelda. Ja siis räägi mõistlikult.
Kui teie partneri väärkäitumine on tingitud tema tundetusest teie piiride suhtes, on see raske. On võimalik õppida tundlik olema teiste inimeste piiride suhtes, kuid see nõuab palju pingutust. Aga kui teie partner hindab teie suhet, võite kutsuda ta selle teemaga psühhoterapeudi juurde töötama.
Lõpuks on viimane põhjus teie partneri ükskõiksus teie suhte suhtes. Siin on kõik lihtne – selles suhtes pole midagi teha. Muidugi on võimalik elada mürgises, ebasõbralikus keskkonnas ja mõnele inimesele see isegi meeldib. Kuid üldiselt on see enesekuritarvitamine. Parem ilma temata.
Tere pärastlõunast Olen 36 aastane, elan koos abikaasaga 8 aastat, abielus 5 aastat. Eile ütles mu mees, et läheb ära...
Meie suhe on rohkem nagu vend ja õde, ema ja poeg, tütar ja isa, seltskond. Oleme alati olnud huvitatud üksteisega suhtlemisest, meil on ühised vaated vaba aja veetmisele ja puhkusele. Meil on täielik usaldus üksteise vastu. Lasin tal rahulikult sõprade juurde ööbima minna, nii nagu tema minulgi. Lapsi pole ja see on minu jaoks väga valus teema. 5 aastat on meid uuritud, ravitud, tehtud IVF-i – kõik tulutult. Ma tahan väga lapsi, mu mees on selles suhtes rahulikum. Ta ütles, et pole valmis kogu oma elu lapsesaamisele pühendama ega olnud ka lapsendamise vastu. Ta on väga seltskondlik, hea huumorimeelega ja tark. Ta pidas juhtivat positsiooni. Nüüd olen koondatud, olen ajutiselt töötu, aga me ei istu ilma rahata, meil on säästud ja ma töötan. Meie seksuaalelu viimasel ajal on lihtsalt olematu. Olen võtnud erinevaid tablette alates jaanuarist (liigesehaigus) ja mul pole üldse soovi. Viimati seksisime paar kuud tagasi. Ta ei nõua. Meie paaris polnud seks seekord üldse suurem asi. Alles alguses, kui kired olid laes ja kõik muu. Kuigi me mõlemad oleme seksis vabanenud ega kannata selles rutiini. Nüüd on ta aga täiesti kadunud. Ja ilmselt mõlemat see ei köida. Miks ma aru ei saa. Võib-olla lakkas ta minust seksiobjektina. Minu poolt ei tekita abikaasa minus mingeid negatiivseid emotsioone, kuigi seda muidugi vahel juhtub, aga ma arvan, et nagu kõik teisedki, ei lähe kõik alati libedalt. Vahel me tülitseme, aga enne oli see sagedamini ja karmim, kuigi meie erimeelsusi ei saa ka praegu nimetada haruldaseks. Aga vaidlustes sünnib tõde, kuigi vaidlused lõpevad peaaegu alati tüliga... Olen tugev naine, saan põhimõtteliselt ise kõike teha, kui tahan. Ja ausalt öeldes ei osanud ta eriti midagi teha, kui me kohtusime, isegi mitte nõusid pesta. Elame emaga eramajas. Mul on emaga väga halvad suhted, temal on temaga palju paremad suhted, ta kutsub teda emaks. Ta on mingis mõttes katalüsaator meie vahel: kui on torm, saab mind õigel ajal eemale tõmmata või vestlust teise suunda viia. Viimasel ajal on minu ja ema suhted majas olnud pingelised, olukord on väga rõhuv. Viimase kahe nädala jooksul olen näinud, et ma tüütan oma meest, ei ole tavalisi hellitavaid kallistusi, lihsumisi ega vestlusi. Ta käib väga tihti sõpradega väljas. Teist naist pole olemas – olen 100% kindel. Ja nüüd ma ei tea, mida teha. Ma ei taha teda kaotada. Tahan meie suhet parandada, mulle tundub, et märgime aega. Aga ma ei tea, kuidas. Ta väidab, et on oma otsuse teinud. Ütlesin, et ma ei hoia teda kinni, kuigi mu hinges oli kõik rebenenud - mis siis, kui see on kõik? Järsku ta lahkub ega naase, kuigi sisimas ma loodan, et see on ajutine, et see on koondamiste ja maja olukorra taustal depressioon. Kuidas käituda õigesti, et mitte olukorda veelgi süvendada?
Tõenäoliselt väärib märkimist, et mu abikaasal on paanikahood, ärevus ja pinge. Käisin psühhoterapeudil. Paanikahoogude ajal võtab ta poole või terve tableti Xanaxit (üks-kaks korda kuus või võib-olla üldse mitte). Nüüd on ta mingis arusaamatus seisus, miski häirib teda selgelt ja ta ei taha sel teemal rääkida. Olin kindel, et selle põhjuseks oli töö kadumine ja selle praegune puudumine. Ta ütleb, et tal läks kaua aega, enne kui otsustas lahkuda...
Vabandan võimaliku kaootilise olukorrakirjelduse pärast, ma ei maganud öösel, mu pea on sassis... Ma ei saa aru, kuidas käituda. Ma ei taha hüsteeriliseks muutuda ja paluda jääda. Aidake palun.
Psühholoogi vastus:
Tere, Irina.
Suhtes tekkinud raskustest saab üle, kuid mitte lapse, vaid sinu ja su mehe pärast. Kui soovite oma abielus õnnelikuks saada, oma abikaasaga vastastikust mõistmist luua, siis tunnevad teie lapsed end õnnelikuna ja te ei pea taluma ega ootama, kuni nad suureks saavad.
Tänapäeval katkestavad paljud paarid esimeste raskustega silmitsi seistes suhte kergesti, unustades, et see on töö ja et ei juhtu nii, et üks partner on ideaalne ja kõik hädad tulevad teisest.
Ilmselt ei pea su mees vajalikuks suhtesse investeerida ega selle nimel tööd teha. Kui see on juba kolmas abielu, siis tekib mulje mingist süsteemist. Kui suhe on alles algamas, on partner idealiseeritud, tundub, et kogu maailm on su jalge ees, aga niipea, kui romantika argielule teed annab, tekivad majapidamistööd ja mured laste pärast, algavad kohe ka nõudmised üksteise vastu.
Perekond on naise vastutusala. Ta mängib siin peaosa, mees lihtsalt kohaneb. Selle peamine ülesanne on pakkuda perele majutust. Teie kirjast on selge, et ta täidab oma ülesannet. Kuid pere kliima on häiritud. Mainisite oma rasket iseloomu, kuid põhimõtteliselt on teie kaebused abikaasa vastu: "et ta petab ja hoiab asju tagasi", "tal ei ole teie vanima pojaga head suhted", "ta hakkas sind solvama ja süüd otsima ”, “vastab suhtlusvõrgustikele teiste tüdrukutega” jne. Kui see kõik juhtub, siis midagi ei sobi talle sinus ja võib-olla otsib ta seega väljundit teiste naistega suhtlemisel. Ja ta kuhjub teie vastu agressiooni, mida ta väljendab solvangutes, teie vanima lapse mitteaktsepteerimises ja teiega tülides. Küsi temalt, mis teda sinu juures ärritab? Milliseid sinu omadusi või tegevusi ta peab ebameeldivaks? Mida ta tahaks teie suhtes muuta?
Lõppude lõpuks, kui sa pere lõid, ei sundinud sind keegi, see tähendab, et olid üksteisega kõigega rahul või arvasid, et saad kõigega hakkama, seda enam, et nii sinul kui ka temal olid juba halvad kogemused.
Proovige koos leida lähtepunkt, mille järel suhe hakkas halvenema. Mäletate, kui lõpetasite pärast esimesi tülisid omavahel suhtlemise, oma kogemuste selgitamise ja väljapääsu leidmise? Sina naisena ei saanud jätta tundmata muutusi tema suhtumises sinusse, kuid sa kas ei pidanud vajalikuks midagi muuta või ei teinud sa olukorra parandamiseks piisavalt. Kõigepealt tuleb iseennast mõista ja enda vastu aus olla. Tunnista, et oled ka ebatäiuslik, et võib-olla alandasite kuidagi oma meest, surusite alla tema autoriteedi ega vastanud tema vajadustele. Sa kirjutasid selle tal on Teie suhe oma vanema pojaga ei toimi. Aga mida sa selle nimel tegid? Miks sa kogu vastutuse tema peale lükkasid? Lõppude lõpuks "hülgate" sel viisil lapse, uskudes, et nende suhe ei toimi.
Huvitav on see, et ühest küljest soovib teie mees, et te jätaksite lapse tema juurde (mis tähendab tema armastust lapse vastu, soovi olla tema lähedal ja tema eest hoolitseda), ja teisest küljest ütleb ta, et ta ei aita sind, kui sa lapse võtad. Pigem peaksid need sõnad tekitama sinus mingisuguse reaktsiooni, mitte peegeldama tema tegelikku suhtumist lapsesse. Mõtle, miks ta sind provotseerib?
Otsusta ise, mida sa tegelikult tahad. Saage aru, et edukas suhe ei tähenda ainult võtmist, vaid ka andmist. Otsustage, kas soovite selle mehega koos olla, olenemata lastest ja vahenditest, millest elate? Ja kui jah, siis mida saate enda juures muuta ja milline on teie panus selle suhte arengusse? Kui ei, siis on laste nimel ohverdamine tarbetu.
Austuse ja usuga oma tarkusesse!
Täna otsime naisteklubis "Need üle 30" vastuseid väga südantlõhestavale küsimusele: miks lahkuvad abikaasad oma armukeste pärast või jätavad lihtsalt perekonna. Pole lihtne küsimus...
Teekond mehe sisemaailma nõuab sinu tahtejõudu ja valmisolekut kohati ebameeldiva tõega leppida. Noh, laadige enda ja teiste kogemuste pagas oma õlule või kasutage oma kujutlusvõimet - me läbime abieluelu labürindi ja analüüsime, miks ja millal hakkavad mehed sellest väljapääsu otsima.
Ilmselgelt tahab iga inimene elult õnne.
Jah, ka mehed on inimesed! Neil, nagu naistel, on oma realistlikud või kaugeleulatuvad ettekujutused õnnelikust abieluelust. See tähendab, et selleks, et teada saada, miks mees ütleb, et läheb kellegi teise juurde või läheb poissmehekorterisse, oleks loogiline tema õnnehormoonide kahtluse alla seada.
Tõenäoliselt jäävad nad haigeks ja ei saa kodus töötada.
See tähendab, et abikaasa lendas abielu algstaadiumis õnne tiibadel ja nüüd suudab ta vaevu jalgu tõsta ja tagasilükkamise jõust üle saada, et ületada maja läve ja magama jääda. Kui lendamisest on saanud väsinud või ärritunud segadus, võib see olla tingitud sarnastest muutustest teie abielus.
Ja pole vaja näpuga näidata igapäevaelu üksluisust – mehed hindavad stabiilsust ja kindlustunnet tuleviku suhtes. Muidugi, ma räägin küpsetest küpsetest meestest, mitte liikide infantiilsetest esindajatest, kes ei tunne ennast, veel vähem ei tea, mida nad abielust vajavad. Kõige sagedamini jätavad viimased oma pered mitte kellegi pärast, vaid lihtsalt naisest ja lastest eemale, et ennast mõista ja/või vastutusest vabaneda.
Kui su mees ütleb, et lahkub
Naisteklubi veebisait toob välja kaks peamist põhjust, miks mees oma naise maha jätab.
Lõdvestuge ja kujutage end ette järgmise olukorra tunnistajana.
Hr A. kohtub proua A-ga. Nad loevad tunde järgmise kohtumiseni, vaatavad üksteisele südamekujuliste pupillidega otsa ja räägivad pidevalt oma helgetest tunnetest. Sõbrad ütlevad neile, et nad on ideaalne paar ja paar kuud hiljem teeb ta naisele abieluettepaneku. Möödub aasta ja silmapiirile ilmub armuke.
Sellise abikaasa valiku ja sellest tulenevalt ka abielu kokkuvarisemise põhjuseks on testosterooni – õnnehormooni – mõju. Tänu sellele hormoonile on armunud mees valmis oma valitud nimel isegi taevast tähe saama. Seega on suhted, mida härra A kiiruga loob, ajendatud kirest.
Kaevame sügavamale. Kui suhe põhineb kirel, on selles harmooniat võimatu luua, sest inimene tahab saada kõike korraga, pannes suhte heaolu tagaplaanile.
Olukorras meest ei huvita, mida teised tema valitud kohta räägivad, kuidas nende kooselu korraldatakse, kas nad lähevad tema sõpradele külla jne. Ta tahab lihtsalt abielluda proua A.-ga, arvates, et järgmiseks hõõrub ta võlulambi vastu, avaldab džinnile oma soovid ja kõik saab kuidagi ise korda.
Millisesse lõksu võib mees langeda?
Teadmatus on esimene põhjus, mis on ettekäändeks, kui abikaasa ütleb, et kavatseb lahkuda. Eriti hävitav teadmatus naise iseloomu, huvide ja harjumuste suhtes. Kui kohtume inimesega, kes meid huvitab, püüame näida paremad, kui me tegelikult oleme, kuid aja jooksul avame end ja näitame oma tõelist olemust.
Kui see avalikustamine toimub juba abielus, ei saa sageli probleeme vältida. Sa ei saa armastada inimest, keda sa ei tunne.
Seetõttu ütlevad abikaasad sageli, et lahkuvad, kuna nende illusioonid on purunenud.
Näiteks võis härra A. oodata, et proua A. teeb iganädalasi väljasõite loodusesse, kuid selgus, et ta on kohutav koduinimene ja teda saab telkidega kalapüügiks välja tõmmata vaid juustest mööda. Vahet pole, kas ta teeskles enne abiellumist aktiivset sportlast, et talle meeldida, või fantaseeris ta, et naine oleks temaga isegi ilma otsani õnnelik.
Illusioonid varisevad kokku, mees tunneb end petetuna ja põgeneb oma vea eest.
Miks abikaasad lahkuvad?
Teine ülemaailmne põhjus abielust lünka otsimiseks on rahulolematus pereeluga.
Igaühel meist on mingid vajadused – naised tahavad peamiselt hellust ja teetseremooniaid sõpradega ning mehed – pidevaid seksuaalsuhteid ja nädalavahetustel jalgpalli. Kui küsida, miks mees perest lahkub, ütleb ta, et ta ei saa abielus seda, mida tahab.
Näiteks kui 40-aastane härra V. lahkub ootamatult oma perest noore proua V. pärast, ei tohiks põhjust otsida ihast. Hr V. armub tõeliselt, sest proua V. vaatab teda jumaldavalt, mida te pole pikka aega teinud. Ta hindab teda, aga sina justkui mitte. Talle tundub nii.
Rahulolematuse korral on murettekitav signaal, kui teie abikaasa ignoreerib teie taotlusi või kommentaare. Ta võib olla kindel, et kasutate teda isikliku kasu saamiseks.
Suhe võib sel juhul omandada kättemaksu iseloomu. Oh, kas sa pole poes käinud? Ma leian kellegi, kes ei luba endal oma meest nälga jätta.
Probleemiks nii teadmatuse kui ka rahulolematuse kui truudusetuse põhjusega on see, et mees ümbritseb end oma naise ootustega, millest naine ei pruugi teadlik olla. Kui neid ootusi õigel ajal ei hajuta, lahkub mees pärast lühikest abieluperioodi kellegi teise juurde või tõmbub endasse.
Hoolitse selle eest, et oma mehe tundmine oleks parim retsept palaviku vastu, mida ilma sinuta paremini kogeda.
Üle 30-aastastele – klubi üle 30-aastastele naistele.
