Looge suhe 8-aastase lapsega. Kuidas saavutada oma lapsega usalduslik suhe. Ärge alustage suhet pettusega

Me kuuleme või loeme sageli fraasi: "Lapsed on elu lilled." Tõenäoliselt võrreldakse neid lilledega, sest neid tuleb pidevalt hooldada, hooldada ja kasvatada. Mäletad lapse esimesi sõnu, esimesi samme. Sageli on nostalgia nende päevade järele, mil laps oli nii armastav, süütu, igatses teie kallistusi ja musi. Sul on raske harjuda mõttega, et aeg lendab, lapsed on suureks kasvanud või täiskasvanuks saanud. Kuid teie jaoks jääb teie laps igavesti lapseks.

Lapse vananedes muutub ka meie suhe temaga. Tugeva usaldusliku suhte jaoks lastega on kõige olulisem anda neile oma armastus, pakkuda tuge, austades samal ajal nende valikuid, nende otsuseid. Kõige rohkem rõõmustavad meid laste õnnestumised ja soov oma plaane ja saavutusi meiega jagada. Kõige rohkem teevad haiget aga halvad suhted lastega. Oma artiklis juhime teie tähelepanu mitmetele soovitustele, kuidas säilitada laste armastust ja austust.

1. Austa lapse, eriti teismelise privaatsust

Ärge esitage küsimusi, ärge kuulake pealt telefonivestlusi, ärge lugege oma päevikut. Kui teil on lapse käitumise pärast muret, küsige otse. Soovitatav on kasutada järgmist fraasi: "Kas me saame sellest rääkida?"

2. Söö õhtusööki/hommikusööki perega

Sageli on hommiku- või õhtusöök ainuke võimalus perega kokku saada ja end ühtsena tunda. Püüdke hommikusöögi ajal mitte ainult süüa, vaid ka teineteise päevaplaane uurida, ühiseid tegevusi planeerida ja lihtsalt oma heaolu, tuju ja tegevusi uurida. Ja õhtusöögi ajal jagage uudiseid, kuulake üksteist, nautige suhtlemist lähedastega. Uuringud on näidanud, et teismelised, kes õhtust söövad koos vanematega, õpivad paremini, tarbivad vähem alkoholi ja narkootikume ning suitsetavad vähem.

3. Küsi oma lapse arvamust

Nagu teate, on teismelistel, nagu kõigil inimestel, kõige kohta maailmas oma arvamus. Pole vaja segada lapsi iseseisvate otsuste tegemisel. Las nad ise valivad, mida selga panna, kuhu minna, mida õppimisest vabal ajal teha, kus õppida jne. Kuid peate siiski meeles pidama, et mõned otsused arutatakse läbi, võetakse vastu teatud reeglid, mis puudutavad akadeemilisi nõudeid, joomise ja seksuaalelu reguleerimist, koju naasmise aega jne. Loomulikult tuleks teismelise arvamust arvesse võtta. Kui tekivad lahkarvamused, on vaja otsida kompromissi.

4. Elamispind

Võimalusel andke igale leibkonnaliikmele eraldi tuba. Oled alati läheduses, kuid samal ajal ei sega sa oma lähedasi. See soodustab suuresti armastust ja austust.

5. Ole lähedal, kuid ära sega vahele

Reeglina eelistavad teismelised veeta rohkem aega eakaaslastega kui vanematega. Kuid see ei vähenda teie vastutust lapse saatuse ees. Peate leidma viise, kuidas tema ellu märkamatult kaasa lüüa. Kutsuge oma lapse sõpru külla, tutvuge nendega paremini ja osalege kooli lastevanemate komitees. Lapse asjadega kursis olemine selles vanuses on raske, kuid heade suhete jaoks väga oluline, eriti tulevikus.

6. Usalda oma lapsi

Loomulikult, nagu kõik inimesed, teevad nad mõnikord valesid otsuseid. Kui laps on juba täisealiseks saanud, luba tal oma probleemid ise lahendada, isegi vigu teha. Kuid olge alati valmis aitama. Pidage ennast tema vanuses meeles, sest ootasite sama ka oma vanematelt.

7. Õppige oma külastuste eest hoiatama

Ärge sisenege teismelise tuppa ilma koputamata ja ilma loata. Kui lapsed on täiskasvanud ja elavad eraldi, ärge kunagi külastage neid ilma eelnevalt kokku leppimata.

8. Paluge oma teismelisel oma arvamust hinnata

Jaga oma mõtteid elust lapsega, küsi tema arvamust. Sel juhul on tal raske teie seisukohta ignoreerida. Tõenäoliselt muutub teismeline selliste vestluste ajal mõistlikumaks.

9. Harjuge sellega, et elu on pidevas muutumises.

Elage hetkel, mis sobib teie vanusega. Olge oma ala ekspert. Muidugi ei saa te ilma Internetita hakkama. See teenib teie teismelise lugupidamise. Peaasi, et mitte mõelda, et paarkümmend aastat tagasi oli elu lahkem, intelligentsem, puhtam.

10. Ole lastega aus

Siiras kiitus või kriitika, kui see on õigustatud, suurendab teie vastu usaldust.

Ärge unustage lihtsaid reegleid:

Aidake lapsi, ärge suruge oma teenuseid peale.

Lohutage kurbust ja ärge pistke hinge.

Jagage oma kogemusi, kuid mõistke, et nemad teevad oma elus kõik olulised otsused ise.

Lapsed peaksid teadma, tundma ja mõistma, et sa armastad neid, et nad tähendavad sulle palju, et sa aitad neid alati või annad neile väärtuslikku nõu ilma oma seisukohta peale surumata.

Küsimus psühholoogile

Tere päevast Minu nimi on Maria, minu peres on kaks last, üks on 3,5-aastane, teine ​​on 5-aastane, mul on alati olnud suhteprobleeme oma vanema tütrega, ta absoluutselt ei kuula, ei kuule ega taha minu taotlusi kuulda, reageerib keeldumisele väga agressiivselt, karjub ja vihastab. Proovisin rahulikult ja kõrgel toonil ja tagumiku peal, aga kui see on tagumiku peal, ja see juhtub äärmuslikel juhtudel, põhjustab see temas agressiivsust, ajab keele välja, sülitab väga sageli, kuna tütred on väikesed, on pidevalt mängus, nad lihtsalt ignoreerivad mind, näiteks panevad sandaalid jalga või kutsuvad sööma või mis tahes palved, vanem tütar ei ole väga südamlik, minu jaoks ta ei vaja üldse kedagi, nagu omaette, ei taha suhelda, isegi skype'is vanaemale tere öelda, pöörab ära või jookseb minema, on tahtlik, ma ütlen, et tänaseks piisavalt kommi, aga igatahes ta leiab selle vaikselt ja veab kaasa, kui ostsid mänguasja siis kestab 1 päev, ja ei taha enam mängida, ma ei ole töötav ema, kasvatan tütreid, läksin pooleks aastaks tööle ja lõpetasin , on probleem saada neid tegelema näiteks modelli või mosaiigiga, enne õppis vanem tütar minuga hea meelega, tegeles lapse arendamisega, loeme palju, kõnnime iga päev, lapsel pole puudust kõigest, jalgratas, tõukeratas, rulluisud, Kogu pere kõnnib ja puhkab, me elame ühe perena, meie vanavanemad ei ela koos lasteta ei saa me kuhugi minna, meil pole kellegagi lahkuda , võtame nad igale poole kaasa, ehk siis laste huvid on minu huvid, kõik nende pärast, keda ma kõige rohkem armastan.

Tere Maria! mis on karistussüsteem? selgub, et tütar lükkab täielikult tagasi sinu autoriteedi emana, vanemana - sa näed seda, tead, ta näeb seda, teab - AGA SA EI TEE MIDAGI! sa tead, et seal on maiustuste keeld - ta on juba piisavalt söönud - AGA - ta veab neid edasi ja keegi ei keela - st. ta harjub sellega, et sa saad alati oma emast mööda minna, et võid näidata oma kangekaelsust, hakata hüsteeriliseks minema ja see hirmutab ema, tütar näeb, et sa ei näe endas jõudu ja enesekindlust selle konkreetse käitumisega toimetulekuks. tema oma ja seetõttu pöördub tema poole ja jookseb. Karistamine ei ole füüsiline, mitte noomimine – see ei aita. On olemas loogiliste tagajärgede meetod – kui laps mõistab, et teatud tegevusel on tagajärg – et laps on see, kes selle tagajärje valib – ja vanem kontrollib, kuidas seda ellu viia. Näiteks on aeg lõunatada ja mänguasjad käest panna – ta ei taha ega pane neid ära, ta mängib edasi (ta teab relva sinu vastu!), siis pakud talle kahte võimalust – kas ta paneb need ära ja siis pärast söömist saab ta nendega mängida, või paned need ära ja siis ta ei näe neid mänguasju enne järgmisel päeval - mida ta valib - loomulikult ei usu ta sind - lõppude lõpuks on tal abinõu - karjed, pisarad, hüsteerikud - siis näitate oma järjekindlust ja teete täpselt nii, nagu ütlesite - ta kasutab oma relva - ja siin TÄHTIS!!! talu seda - laske tal mõista, et tema pisarad ja hüsteerika ei hirmuta teid ja te ei kavatse alla anda - siis sõltub kõik teie järjekindlusest - kui SINA oled järjekindel ja juurutad seda süsteemi, jälgi selle rakendamist, siis vaata, kuidas käitumine muuda tütart - nüüd on TEMA omanik, väike täiskasvanu, mängib seda - ja kui võtate oma koha vanema ja täiskasvanuna, jääb talle ainult lapse koht! Iga olukorra jaoks saate välja töötada oma tagajärjed - see aitab lapsel mõista, et ta vastutab oma valikute eest, et tagajärjed on ALATI - ja teie kui lapsevanem kontrollite seda!

Maria, kui otsustad selle välja mõelda, võta minuga julgelt ühendust – helista – aitan sind hea meelega (võid kirjutada mulle meili teel, võin sulle saata raamatu autorid ja pealkirja, kuhu saad saate selle kohta ise lugeda).

Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva

Hea vastus 1 Halb vastus 0

Maria, tere!

Eelkooliealiste laste käitumisprobleemide põhjus on alati seotud peresuhetega. Vanema-lapse suhte olemus määrab otseselt selle, kas laps kuulab täiskasvanuid või mitte, kas ta järgib kehtestatud reegleid, kas ta näitab üles agressiivsust pereliikmete suhtes ja palju muud.

Laps, olles a priori sõltuv täiskasvanutest, kohaneb perekonnas olemasoleva olukorraga. Seetõttu sõltub teie vanema (ja noorema) tütre käitumine otseselt järgnevatest reaktsioonidest. Ja oma käitumise muutmiseks peate muutma mõningaid oma reaktsioone...

Soovitan sul, Maria, kirjeldatud probleemiga mitte venitada ja esimesel võimalusel pöörduda isiklikult psühholoogi poole. Fakt on see, et negatiivne käitumine tugevneb ja mida kauem see olukord jätkub, seda raskem on vanima tütre käitumist muuta. Pealegi hakkab see järk-järgult mõjutama kõige nooremate käitumist...

Lisaks on oluline mõista, et teie tütre sõnakuulmatus mõjutab negatiivselt tema arengut. ta harjub end kogu aeg “halvasti” tundma... Ja see mõjutab madala enesehinnangu teket, süükompleksi ja palju muud... Mis tuleb ilmsiks palju vanemas eas! Nii et teatud mõttes vajab ta teie abi! Tema sõnakuulmatuse all ei kannata mitte ainult sina, vaid ka tema... Isegi seda teadvustamata!

Selle olukorra lahendamiseks, Maria, pead pöörduma spetsialisti poole ja laskma kogu perega vastuvõtule tulla. Psühholoogile piisab ühest ühisest kohtumisest, et jälgida, mis võib perekondlikus suhtluses põhjustada teie kirjeldatud käitumisprobleeme. Seega on võimalik kindlaks teha, milline on teie vanima tütre käitumise parandamiseks ja temaga suhte parandamiseks vajalik kursus!

Mina isiklikult teen sellist tööd mänguteraapia kaudu väga sageli. Nii et kui soovite, võtke meiega ühendust!

Karamjan Karina Rubenovna, psühholoog, psühhoterapeut, Moskva

Hea vastus 2 Halb vastus 1

, varem vanim tütar, töötas minuga hea meelega, tegeles lapse arendamisega,

Mis juhtus?

Lugupidamisega.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psühholoog/psühhoterapeut Moskvas

Hea vastus 0 Halb vastus 2

Vanemlikus hoolitsuses on midagi tähtsamat kui lihtsalt beebi eest hoolitsemine - suhtlemine on lapsele sama vajalik kui toit! Kui ema või teine ​​täiskasvanu, kes lapsega pidevalt tegeleb ja kellega on võimalik emotsionaalne kontakt, on kättesaadav, on beebiga kõik hästi. Samal ajal ei tohiks kontakt olla üldse "ideaalne", see tähendab, et see võtab sada protsenti lapse ärkveloleku ajast - see peaks olema lihtsalt "piisavalt hea".

Lapse imetamine tema esimestel eluaastatel, kuni ta hakkab enda kohta ütlema „mina”, annab tingimusteta põhilise ühenduse oma vanematega. Selgub, et esimesel eluaastal emaga pidevas kontaktis olevad beebid suudavad vanemaks saades paremini toime tulla emast eraldumisega.

Alguses tunneb laps end emaga lahutamatult seotuna, kuid järk-järgult temast eemaldudes muutub ta iseseisvamaks ja hakkab uurima ümbritsevat maailma. Kontakt emaga annab kindlustunde ja aitab beebil toetuda oma tugevustele: emaga kontakti hoidev laps harjub usaldama ning usaldustunne soodustab iseseisvuse kujunemist.

Seetõttu on selles vanuses ema tööl käimine äärmiselt ebasoovitav - see on võimalik ainult äärmuslikel asjaoludel. Kui ema näeb teda lapse esimesel kahel eluaastal vähe, siis side kas nõrgeneb või vastupidi, liiga murelik, neurootiline, süütundega ja tõelise tundlikkuseta. Tähtis on, et täiskasvanul jääks lapse jaoks nii aega kui ka tähelepanu!

Elukestev dialoog

Kui luuakse side vanema ja lapse isiksuse vahel, algab nende vahel dialoog, mis kestab kogu elu. See vestlus algab esimeste lasteküsimustega, kuulsa "Miks?" ja "Mis see on?" Laps kasvab, tema küsimused muutuvad tõsisemaks: "Kust ma tulin?", "Kus ma olin, kui mind polnud?", "Miks sa ei näe Jumalat?" Suuresti nendele küsimustele antud vastuste põhjal kujundab laps oma isiksust ja maailmapilti.

Intensiivne dialoog laste ja vanemate vahel on praegune aeg. Vaid umbes sada viiskümmend aastat tagasi tajuti traditsioonilises perekonnas laste ja vanemate vahelist sidet täiesti erinevalt ning see avaldus pigem kuulekuses ja vanemate austamises.

Tänapäeval elatakse suurlinnades killustatud maailmas, kus hävivad isegi perekondlikud sidemed, rääkimata tavainimlikest, mis aina hullemaks lähevad. Elutempo kiireneb, rikkuse, isikliku või karjääri kasvu poole püüdledes kipuvad inimesed unustama kõige lihtsamad asjad - puhkus, suhtlemine, loodus, palve. Me jookseme ja tunnetame üha teravamalt omaenda elu mehaanilist olemust. Ja isegi lapsega üsna palju aega veetes, me tegelikult temaga ei suhtle, vaid ainult “opereerime objektina”: transpordime teda klassist klassi, rakendame seda või teist programmi, tervise parandamist või arendamist. !

See, milline perekond on, on suhtluse kvaliteet

Suhtlemise kvaliteet ehk teisisõnu "psühholoogiline distants" vanemate ja lapse vahel võib olla väga erinev: pered erinevad üksteisest mitte vähem kui Päikesesüsteemi planeedid. See, mis ühe pere jaoks on täiesti normaalne ja loomulik, võib teise jaoks tunduda metsik ja absurdne. Erinevused mõjutavad kõiki osapooli pereelu, kuid need on eriti märgatavad seoses lapsega suhtlemise kvaliteediga.

Paljudes kaasaegsetes peredes on kesksel kohal laps. Kõik perekonnaelu semantilised jooned lähenevad temale. Nad ootavad lapselt midagi, on tema pärast väga mures, loodavad tema edule. Last ei tajuta kui "poisi/tüdrukut iseenesest", vaid kui "oma ema poega", "vanaema lapselast", "särava akadeemiku lapselapselapsena", "andeka tütrena". baleriin." Ja sageli ei tunne see täiskasvanute kogukond, kuhu ei kuulu ainult isa ja ema, vaid ka vanavanemad, vahel ka onud ja tädid, signaale, mida laps saadab. See tekitab lapses soovi põgeneda, "eitada". "Mul on raske olla suur C-tähega laps, ma tahan lihtsalt mängida!" - oskab laps oma käitumisega öelda.

Selles olukorras nõrgeneb kindlasti lapse ja vanema ühendus, kuna lapse vanemad ei kuule - nad mõistavad ainult oma unistust lapsest, oma plaani tema jaoks, mitte aga tema tegelikke kogemusi.

Ja selliste perede kõige keerulisem versioon on see, kui laps pole lihtsalt tähelepanu keskpunktis, vaid troonil. Ta tunnetab oma domineerimist ja teab juba eelkoolieast hästi, et peres võetakse kuulda ainult tema soove. Vanemad sisendavad lapsesse omamoodi kurtuse kõige suhtes, välja arvatud tema enda soovid. Ja sellises olukorras puudub tegelik side, hea kontakt beebiga: laps on see, kes paneb paika mängureeglid, kuid ta ise ei tule nendega toime. Selle tulemusena kasvab saamatu ja lühinägelik väike türann.

On perekondi, kus on uskumatult lähedased suhted mitte ainult väikeste laste ja nende vanemate vahel, vaid ka põlvkondade vahel. Sellistes peredes on üksi laua taga istumine mõeldamatu ja omapäi kuhugi reisimist peetakse kuriteoks.

Kuid on peresid, kus emotsionaalset lähedust ja tihedat sidet – mitte ainult laste ja vanemate, vaid kõigi ja kõigi vahel – peetakse millekski ülemääraseks, peaaegu sündsusetuks. Sageli töötab isa kodus, emme on kodus ja laps on ka enamuse ajast kodus. Tundub, et kõik pereliikmed on lähedal... aga mitte koos, kõik on keskendunud oma ekraanile: isa - arvutis, ema - telekas, laps - mängukonsoolis... Omamoodi külmkapipere, milles emotsioonide avaldumist võib pidada kultuuri puudumiseks ja piiride rikkumiseks. Sellises õhkkonnas kasvaval lapsel on konkreetsed ideed selle kohta, milline on side vanematega.

Konfliktsetes peredes võib ka laste ja vanemate suhtlemine olla keeruline. Sellistes peredes sõlmitakse sõprussuhted alati "kellegi vastu" ja selline lähenemine võib jätta jälje lapse isiklikule stiilile. Kui me oleme praegu isaga sõbrad, siis me oleme kindlasti ema vastu. Või kui me oleme emaga lähedased, siis see on selle vastu. Laps võib kujundada stereotüübi: armastus ja side on alati sõda ja vaen. Ta hakkab jagama maailma sõpradeks ja vaenlasteks, sõpradeks ja vaenlasteks.

Kuni teismeeani ei hinda laps kriitiliselt vanemaid ja nendega suhtlemise kvaliteeti. Ta peab oma perekonda iseenesestmõistetavaks, ta lihtsalt kuulub sellesse. See on tema jaoks loomulik, nagu hingamine, samas kui vanematega suhtlemise kvaliteet mõjutab seda, kuidas laps inimsuhteid üldiselt tajub.

Kui lapsega suhtlemine on häiritud

Proovime välja selgitada kõige tüüpilisemad elusituatsioonid, mille puhul võib tekkida meie lapsega suhtlemise katkemine, kaotus või ajutine katkestus, ja pakume välja ideid igaks selliseks juhuks.

1. Me ei pruugi lapse arengu kiirusega, temaga toimuvate muutustega kaasas käia ja lapsele võib tunduda, et keegi peres ei armasta teda... See juhtub tõsiste elumuutuste ajal: kui sünnib uus beebi. sünnib, ema läheb tööle, pere kolib. See tähendab, et elu suurte võitude, kaotuste, globaalsete muutuste perioodidel võib laps arvata, et see, mis toimub ja kogu maailm on tema vastu, võib sulguda - tekib sideme katkemise tunne.
2. Laps võib sisemiselt kogeda mõnda rasket asjaolu, traumat, midagi, mis juhtus temaga siis, kui meid polnud läheduses. Ja me, teadmata, mis tal viga on, tunneme, et ühendus on kadunud. Või paneb ta suureks saades “siseuksed” kinni ja piirdub meie eest taraga. Seda nimetatakse "noorukieaks" ja enamiku vanemate jaoks on see üsna raske.
   Kui see on teie juhtum, pidage meeles, et just noorukieas toimuvad "kokkuleppe uuesti läbirääkimised" laste ja vanemate vahelise seose üle. Ja kui teismeliste kriis läheb teie vahel tõsiselt tülli, ei pruugi sidemed taastuda ning teie ja teie täiskasvanud lapsed olete üksteisele vaimselt võõrad. Side säilitamiseks võite teismelisega palju taluda. Kuid see kannatlikkus ei tohiks olla kannatlikkus nõrkuse positsioonilt, kui vanemad taluvad seda või teist käitumist lihtsalt sellepärast, et nad ei saa midagi teha. Oluline on olla kannatlik ja tegutseda aktiivselt.
3. Side võib katkeda ka täiskasvanu poolt. Mõnikord pole meil laste jaoks aega. Midagi on meie endi elus muutumas. Me läheme tööle või kurbusse, loome uusi suhteid või lõpetame vanad: meil on tõsine täiskasvanuelu koos oma vanusega seotud kriisidega. Lapsed tunnevad seda teravalt ja kui see periood venib, võib see kaasa tuua sideme katkemise.

Kontakti taastamine

“Suhtlusliini parandamist” pole mõtet edasi lükata, sest pikka aega oma vanematega katkenud kontaktis olnud laps võib harjuda isolatsiooniga: suhtlemisvaegust tajub ta mittemeeldimisena.

Kas tunnete oma lapsega sideme nõrgenemist? Siin on sammud, mis võivad teid aidata.

• Vabastage aega, soovitavalt mõni konkreetne õhtu nädalas, hoiatades oma last sellest ette. Leppige kokku, et see on teie isiklik koosolemise aeg ja see aeg peaks olema vähemalt 2-3 tundi, millest on maha arvatud reisiaeg. Mõelge välja, kuidas seda aega kõige paremini veeta – kõik sõltub pere elustiilist ja eelistustest;
• Selgitage oma lapsele, et elate läbi raskeid aegu. Lapsed on tundlikud olendid, nad mõistavad sind, kui valid õiged sõnad;
• võtke kiiresti kasutusele meetmed lapsega kontakti taastamiseks: näiteks võite raskete aegade lõpetamiseks korraldada sümboolse puhkuse. See võib olla ilus kodune õhtusöök, istumine vaikses kohvikus või meeldejääv jalutuskäik. Lõpetage see ja minge tagasi selle juurde, mis on teie jaoks normaalne. Kui aega on möödas ja suhe taastunud, rääkige lapsega tema kogemustest ja hirmudest, mõtetest, mis talle pähe on tulnud.

Kui laps on veel väike ja temaga sellisel tasemel arutelu ja suhtlemine pole võimalik, peate seda kõike ise tegema ja endale lubaduse andma. Kuid isegi kolme-neljaaastased lapsed saavad õigesti valitud sõnadest aru. Nende jaoks on ju vanematega suhtlemine nii tähtis.

Kuidas määrata lapsega suhtlemise kvaliteeti? Proovige ausalt vastata järgmistele küsimustele:

• Kas sa tead, millest su laps unistab? Mida ta soovib uueks aastaks või sünnipäevaks kingituseks?
• Mida teie laps kardab? Mida sa mõtled? Milline tema loetud raamatutest avaldas talle enim muljet?
• Kas sa tead, millest laps unistab?
• Mis toimub tema sotsiaalses elus ja vahetus keskkonnas?
• Kes on tema sõbrad ja vaenlased? Miks sa tülitsesid oma parima sõbra/tüdruksõbraga?
• Mida arvab laps oma võimetest ja välimusest?
• Ja lõpetuseks, milline oleks teie suhe lapsega? Kas soovite, et teie laps käituks nagu teie?

Arutelu

Info on kasulik ja nii-öelda kõikehõlmav. Mulle artikkel meeldis! Kindlasti tuleks see oma sõbrale lugeda! Tal on tõesti probleeme oma lapse mõistmisega peres!

Kommenteerige artiklit "Vanemad ja lapsed: kuidas parandada suhteid beebi ja teismelisega"

Teismelise tütre käitumine. Lapsed ja vanemad. Teismelised. Haridus ja suhted teismeliste lastega: teismeiga, probleemid koolis, karjäärinõustamine, eksamid, olümpiaadid, ühtne riigieksam 1. osa. Kuidas saab isa oma suhteid teismelise tütrega parandada?

Lapsed ja vanemad. Teismelised. Haridus ja suhted teismeliste lastega: teismeiga, probleemid koolis, karjäärinõustamine, eksamid, olümpiaadid, ma arvan, et kui lähed üksi, siis kahetsed Ja seda, et ta merel ei olnud ja süütunne on meie ema kõike.

Vanemad ja lapsed: kuidas parandada suhteid imikute ja teismelistega. Sektsioon: Lapsendamine (lapsendatud laste kasvatamine - teismelised, probleemsed teismelised). Kasvatan kahte lapsendatud last, teades, et see on loterii, kuid nad on veel väga väikesed.

Vanemad ja lapsed: kuidas parandada suhteid imikute ja teismelistega. Kui teie suhted lapsega pole alati olnud nii külmad kui praegu, siis on see periood raske mitte ainult teismelisele, vaid eranditult kõigile pereliikmetele.

Kuidas parandada suhteid tütrega? Lapsed ja vanemad. Teismelised. Kasvatamine ja suhted teismeliste lastega Hakkasin just kontakti looma, temaga rahulikult suhtlema, pead silitama jne. Ta käitub nüüd suurepäraselt, miks...

Vanemad ja lapsed: kuidas parandada suhteid imikute ja teismelistega. Kui teie suhted lapsega pole alati olnud nii külmad kui praegu, siis proovige välja selgitada, kus rike tekkis, mis selle põhjustas ja kes on sellega seotud.

Olukord... Lapsed ja vanemad. Teismelised. Haridus ja suhted teismeliste lastega: üleminekuiga Autori suhtumine lastesse (oma ja teiste, erinev). Ja süütundega, jah, oleks tore, kui autor selle korda teeks. Siit tulebki alustada.

Suhete side kaob. Lapsed ja vanemad. Teismelised. Lapsevanemaks olemine ja suhted teismeliste lastega - saate parandada lastevahelisi suhteid, ma ei näinud üldse, kuidas nad omavahel suhtlevad, kui raske on noorim ja milline on nende kontakt...

Sektsioon: Psühholoogilised ja pedagoogilised aspektid (noorukite vastandlik käitumine). Meie terapeudi mõtted raskete teismeliste antisotsiaalse käitumise motiivide kohta. Kirjutasin juba, et läheme psühhoterapeudi juurde. Meie arst on väga kuulus spetsialist raskete...

Üldiselt on „eristamatute kiindumustega” lapse jaoks kiindumus teistesse lastesse ja samastumine oma rühmaga usaldusväärsem turvatunde ja kindlustunde allikas kui kiindumus oma täiskasvanusse.

Laps tunneb end süüdi. Suhted vanematega. Laps 7-10. Kasvatus ja suhted teismeliste lastega Sisuliselt loob side “emaga” asjaolu, et täites süütundest ja häbist, sundis perekond vastsündinud lapse lastekodusse saatma.

Umbes mittemeeldimisest. Vanemate kogemus. Teised lapsed. Ma olen väsinud. Mul on kerge vaimse alaarenguga laps. Kuueaastaselt ei ütle ta teile iga kord, kui vana ta on. Internaatkooli teema, ma ei tea. Kui ma järele mõtleksin, siis see oleks seotud teismelisega, kes on enda suhtes agressiivne ja...

Nüüd tahan parandada suhteid oma vanema lapsega (selleks on võimalus, sest saame nüüd tihedamini külastada) - aga Vanemad ja lapsed: kuidas parandada suhteid beebi ja teismelisega. Vaid sada viiskümmend aastat tagasi tekkis traditsioonilises perekonnas ühendus...

konflikt klassijuhatajaga. Haridus, areng. Teismelised. Lapsevanemaks olemine ja suhted teismeliste lastega: teismeiga, probleemid Nad peavad veel poolteist aastat koolis õppima. Huvitav, kas on vähemalt mingigi võimalus suhet parandada?

Suhe pojaga pärast lahutust. Lapsed ja vanemad. Teismelised. Kasvatamine ja suhted teismeliste lastega Kuidas temaga kontakti luua? Olukord on vist tüüpiline... Ta on 14-aastane. Kaks aastat tagasi lahutasime abikaasaga. Seni, poeg...

Kontakti taastamine lapsega – kuidas vanemad saavad parandada suhteid beebi ja teismelisega. Kui oleme nüüd isaga sõbrad, segab see kõik loomulikult täisväärtusliku kontakti loomist meie lapse ja tema uue vahel. Kõike head - tütrele.

Rasedus ja süütunne. Tõsine küsimus. Sinu oma, oma tüdruku kohta. Nii et olen ka terve päeva tööl “valves”, aga ikka ei loe kõike, ei jaksa lugeda, Teine laps ja mina tunnen end süüdi. Uskuge või mitte, aga mul on kummaline tuju.

Kindlasti väljendub minu süütunne kuidagi ja ta tunneb seda, ilmselt häirib see ainult teda. Esiteks, minu arvamus on see, et süütunne on absoluutselt sama kehtiv tunne, mida võib kogeda iga inimene, ja selles pole midagi halba.

Vastsündinu majas. Süütunne ja emadus. Arst ei mõtle hetkekski ema võimalikule süütundele, enne kui häbistab ema raseduse ajal kokaiini tarvitamise või joomise pärast. See, mis lapsega juhtus, pole kellegi süü.

Psühholoogid vaidlevad endiselt selle üle, kas laps sünnib oma iseloomuga või määrab tema iseloomu tema keskkond. Eeldused, kalduvus ja temperament näivad kujunevat kasvades ja küpsedes. Kuid mõnikord suudab sünnitusmajast toodud väike soe tükike märkimisväärset tahtmist üles näidata. Eriti toitmise ja magamise osas. Selle instinktidele omistamine on veidi vale. Miks lülituvad osad lapsed väikseimagi näljatunde peale karjuma, teised aga suudavad magada ega reageeri füsioloogilistele stiimulitele?

Juba enne lapse sündi peaks emme juba teadma kuidas parandada oma suhet oma lapsega. Ja pole vahet, kas tegemist on beebi või teismelisega. Kõigil lastel on sama vajadus armastuse ja mõistmise järele. Ema ei pea ainult lapsi kasvatama ja kasvatama. Ta peaks olema sõber, kõige lähedasem ja ustavam. See on väga raske ülesanne, eriti ajal, mil lapsed on ulakad ja sõnakuulmatud. Ema kannatlikkus peaks olema piiritu. Kuid see ei tähenda, et las kõik rasked hetked kulgevad omasoodu. Lapsed vajavad kontrolli. Kuid nad peavad täielikult usaldama.

Kuidas saavutada oma lapsega vastastikune mõistmine ja kuidas luua usaldussild, kui suhetes omaenda lapsega tekib mõra?

Ema andestav armastus

Ema peab oma last armastama. Isegi kui ta tegi halvasti, peate talle teatama, et ta tegi midagi väga valesti. Aga ema armastab teda ikkagi. Ka pärast karistust (puhtsümboolne!) on vaja naljamehe vastu üles näidata armastust ja kiindumust. Tule üles, kallista, suudle ja ütle talle, et sa armastad teda, ükskõik mida, rohkem kui kedagi teist siin maailmas. Kivisüdamega lapsi pole olemas. See on vanemate kalk ja armastamatus, mis muudab nad südametuks.

Koostöö

Iga täiskasvanu peaks end lapsena meeles pidama. Kas ta oli lapsepõlves tõesti nii töökas? Kui laps või teismeline keeldub, tähendab see, et esialgu polnud nende vahel selles osas kontakti. Ema töötab – isa aitab. Kui issi aitab, lööb ka laps kaasa. Ühine töö, nagu miski muu, aitab kaasa pereliikmete vaimsele sidemele. Ükskõik kui palju suudab kolmeaastane laps või kuueteistkümneaastane poiss, koos töötades veedetud aeg viib teid kokku. Lisaks on töötamise ajal palju rääkida. Eriti kui suhe oli kahjustatud. Lapsega rääkimine on ka viis oma armastust näidata.

Räägi minuga ema!

Lapsed, nagu keegi teine, kannatavad üksinduse all. Kui laps ei näe vanemate ilmset osalust oma elus, ähvardab see kohutavate tagajärgedega. Ja te ei pea terve päeva oma lapse kätt hoidma, et ta mõistaks, et teda armastatakse. Piisab, kui temaga õhtul, enne magamaminekut rääkida. Peate lihtsalt rääkima kui võrdsed. Näidake osalust ja empaatiat. Lapsed tunnevad täiskasvanute silmakirjalikkust ja muutuvad siis ise samaks. Ärge valetage oma lastele, olge nendega aus. Kui teil on vaja midagi tõsist öelda, kuid laps ei saa vanuse tõttu aru, siis otsige muinasjuttudest sarnaseid lugusid ja selgitage muinasjututegelaste näitel.

Oma vigade tunnistamine

Vanemad peavad suutma oma vigu tunnistada. Ja neil peaks olema võimalus paluda andestust, kui nad midagi valesti tegid. Sinu eeskuju kasutades õpib laps oma eksimusi tunnistama. Ja ta õpib andestama. See on väga oluline iseloomuomadus. Inimesed, kes ei tea, kuidas andestada, ei saa kunagi õnnelikuks!

Loo oma lapsega suhe- see pole raske. Lapse ema on jumal! Aga laps peab nägema, et ta pole ükskõikne, tundma armastust ja mõistmist. Rääkige oma lastega, õpetage neid lahkelt, torkimata või pähe löömata. Püüdke kohelda kõiki inimesi igas olukorras mõistvalt. Võib-olla on mingi osa iseloomust määratud geenidega, aga hea, lahke ja südamlik kasvatus võib teha imesid!

Sõbrad, alus on usaldus perekonna vastu. Kuid kuidas luua oma lapsega tõeliselt usalduslik suhe:

• õppida usaldama lapse arvamust;
• näita talle, et ta võib sinu abile ja toetusele igas olukorras loota;
• ära riku usaldust hooletu fraasiga;
• ärge võõrandage last sunnitud raskusega;
• olla mitte ainult hoolivad ja armastavad vanemad, vaid ka oma poja või tütre esimesed, kõige olulisemad sõbrad?

Mõtleme selle koos välja!

Vastsündinud laps sõltub täielikult ema ja isa otsustest. Kuid mõnikord harjuvad vanemad täieliku hoolitsusega nii ära, et ei märkagi, et laps kasvab. See muutub:

• kogemuste ja teadmiste saamine;
• kujuneb isiksusena;
• omandab oma arvamuse, mis (jah, jah!) ei pruugi teie omaga kokku langeda.

Väga oluline on eraldada olukorrad, mil on vaja ära kasutada ja saavutada kuulekus ning millal saab last kuulata ja lasta tal omal moel tegutseda.

Vihje 2. "Ma näen sind, ma kuulen sind, ma püüan sind mõista"

Eelkooliealised lapsed (nagu ka paljud koolilapsed) ei tea veel, kuidas oma kogemusi õigesti tuvastada. Ja veelgi enam, nad ei tea, kuidas teile õigesti öelda, et nad vajavad teie tähelepanu.

• Nad võivad ootamatult muutuda tujukaks;
• võib näidata räiget sõnakuulmatust;
• võib nimetada, hammustada, kakelda ja petta.

Kuid sageli on sellise hävitava käitumise taga meeleheitlikud katsed edastada midagi tõeliselt olulist.

Oluline on näidata lapsele, et märkate teda. On oluline, et ta mõistaks, et soovite aru saada, mis temaga toimub, ja otsite võimalusi, kuidas teda aidata.

Vanemad, kes tahavad oma last kuulata, ei kuula teda alati õigesti. See on kunst, mida tuleb õppida. Kui beebi on kasvanud vanuseni, mil ta saab oma mõtete ja kogemuste põhjal monolooge üles ehitada, peavad vanemad kasvama, et teda segamatult kuulata.

• Mõelge oma poja või tütre katkestamisel, mida edastate:
• sa ei ole huvitatud lapse kuulamisest;
• Kas pead võimalikuks oma kommentaaride ja hinnangutega tema loosse sekkuda;
• sa oled veendunud, et ainult sina tead, mis on õige, kuidas see peaks olema, mida teised inimesed tegelikult mõtlevad, tahavad või mõtlevad.

Laps ei ole sinuga aus, kui tema suhtluskogemus viitab sellele, et tema vanemad on alati valmis moraalsete õpetuste ja loengutega. Ükskõik kui raske teil mõnikord ka poleks soovimatute märkuste tegemisest hoiduda, tehke seda usaldusliku suhte nimel. Ja alles pärast öeldu kuulamist ja mõistmist on võimalik väljendada oma suhtumist vestluse teemasse.

Võib-olla ei saa te seda kohe teha, kuid selleks ajaks, kui teie laps jõuab teismeliseikka, on vaja kuulamise kunsti omandada. Teil on jäänud paar aastat. Õppige!

Raske on öelda, millises vanuses peaks lapse arvamus perekondlikes otsustes kaaluma. Seetõttu on kõige parem harjutada end kuulama oma last kõige õrnamast lapsepõlvest saadik:

• küsi oma üheaastaselt väikelapselt, mida ta mängida tahab;
• lase oma pooleteiseaastasel tütrel ise juuksekumm valida;
• las kaheaastane beebi ütleb, mis talle hommikusöögiks rõõmu valmistab: juustukoogid või laisk pelmeenid.

Õpetage oma last tegema otsuseid, õppige neid otsuseid arvesse võtma.

Mida vanem laps, seda laiem on teemade ring, milles tema arvamusel on tõsine kaal. Juba 4–5-aastaselt saavad lapsed perenõukogus hääleõiguse. See ei tähenda, et see hääl on alati määrav, kuid see tähendab, et seda võetakse kuulda ja peetakse õigust eksisteerida.

Ärge kartke oma lapselt abi küsida:

• "Palun andke mulle 20 minutit vaikust, et saaksin selle töö lõpetada ja teiega mängida."
• «Pean põrandad ja tolmu ära pesema. Lubage mul aidata teil riiuleid hallata, et saaksin sellele vähem aega kulutada.
• «Olin nii väsinud, kui need kotid poest tõin. Aidake mul kaubad maha laadida ja organiseerida."

Otsesed palved, mis panevad lapse mõistma oma tähtsust, on palju tõhusamad kui varjatud vihjed või karmid juhised. Aidates ja head tehes saab beebi võimaluse tunda end lahke ja hästi, hooliva ja vajalikuna. Need positiivsed kogemused tugevdavad tema usaldust teie vastu, tugevdavad õigeid käitumismustreid ja aitavad teil lähedasemaks saada.

Selleks, et laps sind usaldaks, peab ta teadma, et sa vastutad alati oma sõnade eest.

• Kas olete kokku leppinud, et lähete sel nädalavahetusel parki jalutama? Ainus, mis segada võib, on tõsine torm või, pah-pah-pah, ootamatult algav haigus.
• Kas olete hoiatanud, et järgmisel korral lähevad õigel ajal kokku korjamata mänguasjad lastele, kes nende eest hoolitsevad? See tähendab, et kui see aeg on kätte jõudnud, peate oma haletsusest beebi vastu üle saama, mänguasjad kokku korjama ja neile uued omanikud leidma.

Täitke lubadusi tasu ja karistusega ähvardamise kohta võrdse rangusega. Ära hirmuta last kuulekuse nimel karistusega, aga kui sind on tagajärgede eest juba hoiatatud, siis ole valmis oma ähvardusi täide viima. Ärge lubage kullamägesid, kui kahtlete, kas suudate oma lubaduse täita.

Ole aus, pea oma sõna, et teievaheline usaldus ei oleks kõikuv.

Vihje 7. Mis saab siis, kui on juba juhtunud midagi, mis õõnestab usaldust?

• Pettus;
• vargus;
• katsed manipuleerida

Mõnikord valmistavad lapsed oma vanematele ebameeldivaid üllatusi. Mida teha, kui teil on mõjuvaid põhjusi oma last mitte usaldada? Kõigepealt tegutsege rahulikult ja sihikindlalt, nagu kohane õitsevast olukorrast huvitatud täiskasvanule.

Arutage juhtunut perekonnaga. Vältige süüdistavat tooni ja ärge laske pikalt ja pikalt moraliseerida. Tehtut ei saa tagasi võtta. Kuid on vaja mõista, miks see juhtus, millised tagajärjed sellel on ja mida sellega nüüd teha. Keskendu lahenduse leidmisele ja edasise käitumise strateegia valimisele. Kui on vaja karistust määrata, selgitage, mis see on ja miks.

Oluline on jääda rahulikuks ja näidata: olete lapse käitumisest häiritud, kuid armastate teda jätkuvalt ja soovite üheskoos probleemist üle saada. Igaüks võib komistada ja perekond on inimesed, kes ulatavad komistanule abikäe ja toe.

Teeme kokkuvõtte:

1. Usaldussuhe lapsega ei kehti automaatselt lapsevanemaks olemise kohta. Peame nende kallal töötama – läbimõeldult ja süstemaatiliselt.
2. Olge aus. See pole alati mugav, kuid alati vajalik. Tõde saab kohandada vastavalt lapse vanusele. Kuid seda ei saa asendada valedega.
3. Ärge kartke oma lapselt abi küsida ja olge valmis teda aitama, isegi kui olete tema käitumisest ärritunud, vihane või solvunud.
4. Kuulake, mida teie laps teile räägib. Õppige tema arvamust usaldama. Võtke tema arvamust perenõukogudes arvesse.
5. Peredel on raskeid hetki, kuid usalduslikud suhted aitavad probleemidest üle saada. Süüdistada võib igaüks – kõik ei suuda pakkuda lahendust, olukorrast väljapääsu.
6. Olge eeskujuks: pidage oma sõna. Kui laps ei saa teid usaldada, kuidas saate nõuda temalt ausust ja ausust?
7. Väike ei tähenda jõuetust. Laske oma lapsel otsuseid teha ja tal on oma seisukoht. Austa teda hällist saati, et ta usaldaks sind terve elu.

Sõbrad! Soovime teile õnnelikku lapsevanemaks saamist!