Kurb peatükk elust: kuidas avaldada kaastunnet surma puhul

Kaastundeavalduse kultuur on meie ühiskonnas peaaegu kadunud. Uudistevood on täis uudiseid surma kohta, kuid meil pole kombeks rääkida surmast kui osast igapäevasest inimkogemusest. Seda saab aga õppida... Semenovskaja patriarhaalse metochioni - Kristuse ülestõusmise kiriku kriisipsühholoogia keskuse juhataja rääkis juubeliaasta XXV rahvusvaheliste jõuluõpetuslugemiste külalistele, kuidas inimesega õigesti rääkida. raske kaotuse olukorras.

Jagage leinaja valu

Kõigepealt peate mõistma, et kaastunne ei ole rituaal ega tühjad sõnad, vaid ühine tunne ja kaastunne on "jagatud haigus". Avaldades kaastunnet, püüame võtta osa kellegi teise valust. Kaastundeavaldused võivad olla nii suulised kui kirjalikud. Lihtsalt ärge tehke seda SMS-sõnumite kujul – paljude jaoks võib selline kaastunde avaldamise vorm lihtsalt solvata.

Kaastunde avaldamine pole lihtne. Kaastunne on risk. Kaastundesõnade taga peab olema hingetöö, peame olema valmis ebamugavusteks, sest leinast haaratud inimene võib meie sõnadele ja tegudele teravalt reageerida. Tuleb meeles pidada, et ebaõnnestunud kaastunde väljendamise vormid, kalgid vormisõnad võivad talle lisapiina tekitada ning hindamatu sisemise jõu ressurss kulutatakse mitte kaotusvalu ületamiseks, vaid… “kaastundliku mitte tapmiseks”…

Kaastundlik inimene ei tohiks end oma tunnete väljendamisel tagasi hoida. Väga tõhus on sellisel hetkel leinajat lihtsalt puudutada, kallistada, tema kõrval nutta, soojalt kätt suruda. Nüüd pole kahjuks kombeks seda teha, kuid kogemus näitab, et see on sõnadest palju tugevam. Kuid samal ajal peate oma käitumises leinajaga säilitama kontrolli enda üle.

Vajalike siiraste lohutussõnade leidmiseks tuleb mõelda oma suhtumisele lahkunusse, meenutada tema elu tähtsamaid hetki, meenutada, mida ta õpetas, kuidas aitas ja milliseid rõõme su ellu tõi. Peate mõtlema nende inimeste kaotuse astmele ja surnutega suhete arengu ajaloole, kellele kavatsete kaastunnet avaldada, proovima tunda nende sisemist seisundit, tundeid.

Sõnas, teos, palves

Peame meeles pidama, et kaastunne pole ainult sõnad, vaid ka teod, mis võivad naabri olukorda leevendada. Sõnad ilma tegudeta on surnud. Tõeline abi annab sõnadele kaalu ja siiruse. Teod teevad leinava inimese elu lihtsamaks ja võimaldavad ka kaasaelajal teha heateo. Ainult sõnad, isegi kõige paremad ja õigemad, on nagu auto, millel on rooliratas, kuid reaalne tegevus aitab keerulises olukorras toime tulla. Ärge kõhelge leinajale abi pakkumast, uurige, mida täpselt saate tema toetamiseks teha. Saame pakkuda rahalist abi, abi majapidamistöödel, matuste korraldamisel... Ja aitame ka reaalselt perekonda, kus lein on tekkinud, kui võtame vaevaks selles peres elavate laste eest hoolitseda. Lapsed, ajal, mil täiskasvanud on sukeldunud kaotusesse ja muretsevad matmise pärast, avastavad end sageli saatuse meelevalda jäetuna. Laps reageerib surmale viivitusega, ta ei pruugi oma emotsioone väliselt üldse väljendada, mistõttu jääb mulje, et ta tuleb ise suurepäraselt toime ja ometi on just lapsed selles olukorras nõrgim lüli. Lein võib lapsest mööduda kuue kuuga ja ümbritsevad ei saa isegi aru, miks ta nii imelikult käitub. See on äärmiselt oluline: selles olukorras olevaid lapsi ei tohiks jätta enda hooleks.

Mõnikord keelduvad leinajad abist. Sellist keeldumist pole vaja pidada isiklikuks rünnakuks teie vastu. Sellises seisundis inimene ei saa alati olukorda õigesti hinnata.

Saate aidata teoga, mitte ainult materiaalse ja organisatsioonilise abiga, kuigi see on ka vajalik. Meie ülesanne saab ja peaks olema palve – nii lahkunu kui ka leinaja eest. Palvetada saab mitte ainult kodus, vaid ka kirikus ja mälestamiseks märkmeid esitada. Peate leinajale ütlema, et palvetate, näidates sellega, et te ei lõpeta surnuga suhtlemist, et isegi pärast surma armastate teda jätkuvalt.

Leppida lahkunutega

Mõnikord takistab meie pahameel lahkunu või tema lähedaste vastu siirast kaastunnet avaldamast. Sellises olekus on loomulikult võimatu kaastunnet avaldada. Leppimine on vajalik, muidu tekitavad meie igapäevased sõnad leinajale täiendavat vaimset traumat. Ja kui me süütegu südamest andeks anname, siis tulevad õiged sõnad iseenesest.

Siinkohal on paslik paluda põgusalt ja taktitundeliselt andestust selle eest, milles end surnu ees süüdi pead, tunnistada oma eksimust lähedastele ja öelda, et leinate väga, et te ei saa tema ees isiklikult vabandada.

Kui midagi pähe ei tule...

Kui teil on vaja midagi öelda, kuid õiged sõnad lihtsalt ei tule meelde, võite öelda mõned standardfraasid, mis loomulikult ei sisalda soojust, kuid mis vähemalt ei tee leinajale haiget.

"Ta tähendas mulle ja teile palju, ma leian koos teiega."

“Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest."

„Sinu kurbuse väljendamiseks pole sõnu. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Me ei unusta kunagi."

"Väga raske on kaotada nii kallist inimest. Jagan teie leina. Kuidas ma saan sind aidata? Võite minu peale alati loota."

"Mul on väga kahju, palun võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga rõõmus. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega..."

"Kahjuks peame selles ebatäiuslikus maailmas seda kogema. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota."

"See tragöödia mõjutas kõiki, kes teda tundsid. Muidugi on teil praegu raskem kui kellelgi teisel. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, kõnnime koos seda teed."

«Kahjuks sain alles nüüd aru, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Andke andeks! Ma leian koos sinuga."

"See on tohutu kaotus ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.

"Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta minu heaks tegi. Kõik meie erinevused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan endaga kogu oma elu.

Kuidas mitte avaldada kaastunnet

Kaastundeavaldustes tuleb igal võimalikul viisil vältida pompoossus, paatos, teatraalsus. Lühiajaline tellimusest loobumine SMS-iga on üks äärmus. Kuid on ka teine ​​võimalus – saata pikk ehitud sõnum värsis, mille leiab internetist kahe minutiga. Mõlemad on ühtviisi taktitundetud ja nende kahe vea aluseks on sama probleem – soovimatus hingega tööd teha. Sageli takistavad meid kaastunnet avaldamast elementaarne isekus, hirm häirida enda vaimset mugavust, samuti arusaamatus, et leina aktsepteerimisel on oma etapid.

Täiesti kohatu kaastundeavalduseks lohutust tulevikuks. “Aeg läheb, sünnitad uuesti”, “Oled ilus, siis abiellud”... Inimene pole veel päriselt aru saanud oma kaotusest, pole lahkunut leinanud. Võib-olla on aasta pärast võimalik sellele tüdrukule öelda: "Vaata, sa oled nii ilus, lohutage end, teie ellu jääb ikkagi perekondlikku õnne." Nüüd aga ei huvita leinavat inimest tulevik, kaotusvalu olevikus on liiga tugev.

Väga levinud on leina keeld: "Ära nuta, kõik läheb mööda." Või veelgi hullem: "Ära nuta, sa tapad surnud", "Sa ei saa nutta, sa vihastad Jumalat" ja isegi "Te neutraliseerite palve pisaratega." Peate mõistma, et selles olukorras põhimõte "ära nuta, see paraneb enne pulmi" ei tööta. Leinaja lihtsalt varjab oma emotsioone ja tõmbub endasse, mis võib tulevikus kaasa tuua väga tõsiseid psühholoogilisi purunemisi. Tavaliselt tekib leinakeeld just “kaastundjate” tõttu, keda traumeerivad leinava inimese emotsioonid ja läbielamised.

Täiesti vastuvõetamatu kaotuse devalveerimine ja ratsionaliseerimine: "Tal on parem, ta oli haige ja kannatas", "Hea, et ema haiget ei saanud", "Raske on, aga teil on veel lapsed", "Ta suri, sest temast oleks saanud bandiit."

Seda tuleks iga hinna eest vältida kahjude võrdlused: "Teiste jaoks on see veelgi hullem", "Sa pole ainuke." Leinav inimene ei saa võrrelda oma valu teiste valudega.

Ja loomulikult ei tohiks seda mitte mingil juhul teha avaldada survet inimese süütundele: "Eh, kui oleksime ta arsti juurde saatnud...", "Miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "Kui te poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud."

Mihhail Khasminsky kõnet kuulates meenus mulle oma kaotus. Teade isa surmast tabas mind kaks aastat tagasi rongi pealt, kui olin juba sihtpunktile lähenemas. Ma teadsin, et isa on lõplikult haige, aga lootsin siiski... Issand, mille eest?! Miks ma üldse läksin? Mäletan, et tol hetkel kartsin millegipärast reserveeritud istmeautos naabreid pisaratega šokeerida. Kuid nad suhtusid minu leinasse mõistvalt. Ja ma ei unusta kunagi, kuidas üks tüdruk - ma ei tundnud isegi tema nime - lihtsalt surus mu kätt tugevalt ja sosistas ainult ühe sõna: "Kaastunne" ...

Ajaleht "Õigeusk" nr 04 (576)

Elu on väga üürike ja kõik kuulevad varem või hiljem kaastunnet surma puhul. Oluliste sõnade leidmine sellises olukorras on parim tugi.

Kaastunnet avaldades võtame osa lähedase kaotamise ülekaalukast koormast.

Kaastundeavaldused surma puhul

Kõige sagedamini on tunne, et ükski sõna ei sobi olukorraga ja võib leinajale ainult rohkem haiget teha. Tuleb meeles pidada, et igasugune osalemine ja kaastunde avaldamine on vajalik.

Stressirohke olukorra taustal ei pruugi perekond ja sõbrad emotsioone ega tänulikkust välja näidata, kuid sellegipoolest võetakse sõnu kuulda ja neil on mõju.

Allpool toodud näited ei ole antud leinajale haletsusväärseks kaastundeavalduseks. Selliste fraaside mustreid on vaja teada, et närvišoki taustal oleks lihtsam olulisi ja vajalikke sõnu valida.

Universaalne kaastunne

• "Määramatu kaotus. Teda on raske aktsepteerida. Jagan teie leina";
• "Jagan teie kaotuse valu. On võimatu ette kujutada, et me teda (nime) enam ei näe. Palun võtke vastu meie kaastunne";
• "Meie kaastunde väljendamiseks on võimatu sõnu leida. Juhtunust on valus mõelda ja rääkida. Minu kaastunne";
• "Teade tragöödiast tabas kogu meie perekonda. Sellel päeval võite loota meie abile ja toele”;
• «Ikka on võimatu aru saada, et see pole koletu viga. Me mäletame alati (nimi). Igavene mälestus."

Isa, abikaasa, vanaisa surma puhul

• "Leiname teiega koos. Sellise usaldusväärse toetuse kaotamine elus on korvamatu. Taevariik, Jumala sulane (nimi)";
• "Täna leinavad kõik koos teiega (nime) surma. Jääme teda mäletama õiglase, osavõtliku ja usaldusväärse inimesena. Palun võtke vastu meie kaastunne";
• "Tänapäeval on raske õigeid sõnu leida. Olen kindel, et ta ei tahaks, et sa tema pärast nii kurvastaksid. tunnen kaasa. Ole tugev."

Kaastunne lapse, lähedase, ema surma puhul

• "Pole kedagi, kes oleks teile kallim. Meie südames jääb ta nooreks, rõõmsaks, täis jõudu. Igavene mälestus";
• "Iga kaotus on raske. Lähedast kaotada on sadu kordi raskem. Ole tugev";
• "Raske. Andku Jumal teile jõudu sel raskel perioodil. Lootke meie abile."

Kaastunne salmis

Sellist leinaga seotuse väljendamise viisi tuleb kasutada väga ettevaatlikult.

Kogemus näitab, et lähedaste: vanemate, tütarde, poegade, kolleegide kaotuse ajal on suuri luuleteoseid raske hoomata;

Lühikese katrääni saatmine pole keeruline ja mõne aja pärast pühendada lahkunule kaunis suuremõõtmeline luuletus ja viia see sugulastele või luua proosateos.

Kallis, oh, kuidas me leiname,

Mu hinges puhub külm tuul,

Ja me armastame sind igavesti,

Keegi ei saa sind asendada.

Milline õnnistus, et sa olid maailmas,

Olen tänulik, et sa mind nii väga armastasid

Ma ei unusta kõiki hetki koos

Ma palun teil ka mind mitte unustada.

Sa oled läinud - valgus on tuhmunud,

Õnn lahkus ootamatult majast.

Ja me unistasime elada terve sajandi,

Kõik juhtus nii kiiresti...

Maga, armastatud, rahulikult ja armsalt.

Ingel võtab su sülle.

Sa talusid kõike rahulikult ja vankumatult,

Ja nüüd oleme sina ja mina lahus.

Kuidas kedagi toetada, kui lähedane sureb

Igasugune toetus lähedase kaotuse perioodil on oluline. Psühholoogid soovitavad järgmise näitena, kuidas saate keerulises olukorras toetada ja avaldada kaastunnet:

1. Näidake kaasatust, seadke end üles. Intuitsioon peaks ütlema kaastundlikule olukorras käitumismudeli. Oluline on meeles pidada, et lahknevusi kogemuste, kurbade sündmuste tajumise ja enneaegse lohutuse vahel tajutakse vale ja ebasiirusena.
2. Paku tõelist ja teostatavat abi. Šokiseisund desorienteerib inimest ja ta ei suuda end organiseerida ja vajalikke toiminguid õiges järjekorras jagada. Kuidas saate aidata? Hoida lapsi, jalutada ja toita lemmikloomi, aidata soetada rituaalitarbeid, korraldada matuseõhtusööki jne.
3. Ära jäta leinajat üksi. Inimene, kes on lähedase kaotanud, läbib mitu emotsionaalse seisundi etappi: šokk, kaotuse tagasilükkamine, viha, süütunne, depressioon, aktsepteerimine ja kohanemine.
4. Kuulake. Mõnikord on sõnad ebavajalikud, lihtsalt leinava inimese kuulamine ja kaastunde avaldamine on parim tugi.
5. Aidake leina vastu võtta. Ärge rääkige tugevast olemisest ja kõigist raskustest üksi ülesaamisest. Las inimene räägib ja vala kõik pisarad, mis hetkel on kogunenud.
6. Ole kannatlik. Mõnikord saavad leinaga silmitsi seisvad inimesed vihaseks neid ümbritsevate inimeste peale. See vihapuhang on lühiajaline, kuid vajab abi, et sellest üle saada.
7. Abi rituaalide kuupäevade ettevalmistamisel (3 päeva, 9 päeva, 40 päeva, surma-aastapäev).
8. Jälgige leinaja tervist.

Mida mitte öelda inimesele, kes on kaotanud lähedase

Millised sõnad ei aita traagilises olukorras ja mida ei tohiks lahkunu lähedasele öelda:

• ma tean/saan, mida koged;
• Aeg on parim ravitseja. Pea vastu;
• Ärge valage pisaraid, see ei tee asja lihtsamaks;
• Ta on kannatanud;
• Tõenäoliselt vajab Jumal teda taevas;
• Teise mehe/naise võib ikka leida. Saa teine ​​laps.

Need sõnad teevad haiget, sest leinaja lein on individuaalne ja seda ei oska teised hinnata.

Lohutavad sõnad kirjalikult

Eetilised standardid võimaldavad perele ja sõpradele kirjalikult kaastunnet avaldada. Need tuleb kirjutada kahe nädala jooksul pärast tragöödiat, kuid mitte matusepäeval ega postkaardile.

Leinajale, sugulasele või sõbrale kirja kirjutades tasub ette kujutada, et ta peab silmast silma dialoogi ja avaldab vahetult lahkunu kallimale kaastunnet.

Nii tundub tekst siiras.

Kirjanik peaks loetlema lahkunu peamised eelised, rääkima tema rolli olulisusest teiste elus, olukorrale siiralt kaasa tundma ja leidma vajalikud toetuslaused. Sellise sõnumi kirjutamine ei võta kaua aega ja see liigitatakse "lohutavateks" kirjadeks.

• Üldlevinud suhtluse ajastul aitavad kaasaegsed sõnumitoojad ja muud sidevahendid sul kaastunnet avaldada. Saate saata sõnumi:
• sotsiaalvõrgustikes;
• kuulutada ajalehes;
• SMS-i, telegrammi kaudu;

programmides “Whatsapp”, “Viber” jne.

Järeldus

Oma sõnadega kaastunnet avaldades hindage väga peent joont, kui need muutuvad tavalisteks ebasiirasteks fraasideks. Usalda oma intuitsiooni. Võib-olla polegi sel juhul lohutussõnu olemas. Ja rasketel aegadel vajab see, kes on lähedase kaotanud, vaikiva, mõistva kuulaja läheduses.

Kui olete kunagi kogenud lähedase traagilist surma, teate, kui raske on juhtunut kohe mõista. Sõnad ei saa kaotada lähedase kaotamise valu, kuid need võivad aidata leinajal tunda teie toetust. Empaatiat väljendades demonstreerite teadlikkust teise inimese valust ja soovist talle leevendust tuua. Pole olemas universaalset malli, mis sobiks kõigile, kuid on lihtsad reeglid, mida sellistes olukordades meeles pidada.

Kuidas avaldada lühikest kaastunnet surma puhul

Püüdke oma kaastunne lühidalt, kuid selgelt väljendada. Hoolikalt valitud sõnad võivad öelda palju ning emotsionaalne kannataja on eriti kannatamatu. Mõnikord piisab ühest või kahest lihtsas keeles öeldud reast, mis väljendavad teie tegelikke muresid.

Kuidas avaldada kaastunnet seoses surmaga - suhte aste

Kuidas avaldada kaastunnet seoses surmaga – lahkunu mälestus

Märkige oma kaastundeavalduses lahkunu isikuomadused, mis võivad leinajaid väga lohutada. Võite öelda: "Tema naeratus valgustab alati meie kontorit" või "Ma ei unusta kunagi, mida Maria meie organisatsiooni panustas." Kui te pole lahkunuga kunagi kohtunud, mainige, mida teate tema suhetest sõbra või kolleegiga. Näiteks öelge: "Sa rääkisid alati oma isast nii hellalt, ma tean, et olite lähedane." Kui lahkunu ja leinatu on teile võõrad, jätke oma kaastunne lihtsaks, kuid siirasteks: "Ma tean, et praegu on teile ja teie perele raske aeg." Uskliku jaoks on lohutavad sõnad „Jumal õnnistagu ja tugevdagu sind” või „Ma palvetan sinu ja su pere eest”.

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul – austa surnuid

Näidake üles austust inimelude kaotamise vastu, hoolimata teie suhtumisest sellesse. Ütle: "Puhkagu ta rahus."

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul – pakkuge abi

Armastatud inimese surm ei sunni mitte ainult kurvastama, vaid ka matusteks valmistuma, lahkunu asju klaarima ja palju olulisi otsuseid vastu võtma. Sirutage käsi, pakkudes mõne ülesande täitmist. Kui olete leinajale väga lähedane, paku õhtusööki süüa, riideid pesta, sõnumeid edastada või helistada. Öelge: "Ma olen siin, et aidata." Vältige otseseid abipakkumisi, nagu "Helistage julgelt, kui vajate midagi", mis kõlavad veidi ebasiirasena.

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul – pärjad ja lilled

Lillede ja matusepärgade saatmine või asetamine on üks levinumaid viise, kuidas väljendada oma isiklikku kurbust ja kaastunnet leinava pere vastu. Sobivate värvide valimisel pole konkreetseid reegleid. Enamasti toovad nad valgeid lilli, mõni valib pastelse roosa või särava, mis peegeldab rõõmsate ja säravate hingede mälestust.

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul – mitteverbaalne kaastunne

Kaastundeavaldused ei pea alati olema kirjutatud või öeldud sõnad. Vajadusel kallistage või hoidke leinaja kätest, võimaldades tal nutta või surnust rääkida. Teie kohalolek ja puudutused võivad tuua lohutust.

Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul – rääkige südamest

Veenduge, et kõik, mida ütlete, tuleb teie südamest. Leinajad hindavad teie siirust, teades, et hoolite tõeliselt nende tunnetest nende raskel ajal.

Kaastunnet avaldades vaadake leinajale otse silma, näidates, et vestlus on teile oluline. Hoia end lahti, ära pane käsi rinnal kokku ega seisa õlg tema poole. Lülitage telefon välja ja ärge mängige inimesega rääkides oma võtmete või kaelakeega.

Järgides neid reegleid, pakute leinajale tuge ning näitate lahkunu tähtsust ja tähtsust teile.

Kaastunne. Kuidas lahkunu lähedastele siirast kaastunnet avaldada? Lühikesed leinasõnad surma üle ja toetus rasketel aegadel. "Minu kaastunne..."

Leinasõnad ja toetus rasketel aegadel

Siirad kurbuse sõnad ja tundlik käitumine väljendavad valmisolekut jagada leina, toetada ligimest oma kohalolekuga või ühist mälestust lahkunu kohta. Veelgi olulisem on tegutsemine osalus, abivalmidus, anna oma aega ja vaeva sõbrale või sõbrale ajal, mil ta on haavatav, depressioonis ja vajab osalemist. Hea, kui oskate aimata, mis see täpselt on: materiaalne abi, korralduslik, füüsiline. Ehk vajad mõneks päevaks küüti või peavarju kellelegi. Paku oma teenuseid Näiteks:

• Kuidas saan teid nendel päevadel aidata?
• Kui/kui midagi vajad, võta minuga kohe ühendust!
• Sulle on praegu palju langenud. Mida ma saan teie heaks teha?
• Ma arvan, et vajate abi. Soovin osaleda.

Minu kaastunne…

Kuidas leida õigeid leinasõnu? Kui tunnete lahkunu lähedasi lähedalt, siis on parem välja mõelda mõni isiklikum, isiklikum sümpaatne fraas. Kaastundeavalduste läbimõtlemisel soovitame vaadata. Iga järelehüüe lõpeb kuulsuse perekonna ja sõprade kaastundeavaldustega. Oleme selle artikli lõpus avaldanud kuulsustele kaastunnet. Veebisait “Making Monuments.ru” pakub 100 konkreetset näidet kurbuse sõnad surma puhul.

Palun võtke vastu minu kaastunne!

Delikaatsus ja siirus- seda peate kaastunnet väljendavate sõnade hääldamisel meeles pidama. Leinas süveneb siiruse ja valelikkuse tunne. Valige julgelt ette ja Majadmitu kordavaljustirääkida kaastundeavaldus. See võimaldab õigel hetkel mitte mõelda sõnastusele ning keskenduda inimesele ja asjaoludele. Ära ole oma tunnete pärast häbelik. Kui soovid sõpra kallistada, puuduta ta õlga või kallista sõbra kätt – raputa seda. Pisar veereb alla – ära pööra ära, vaid pühi see minema. Võtke endaga kaasa kott puhtaid salvrätikuid – need võivad olla teile või kellelegi kohalviibijale kasulikud.

Surm on lõplik lepitus... Kui tunned viha lahkunu vastu, leia endas jõudu andesta. Olles puhastanud oma hinge ja mõtted negatiivsusest, kõlavad kaastundesõnad südamest, siiralt! Kui teil oli lahkunuga konflikt, on siiras kahetsus, vabandus ja andestuse taotlus õiged.

Näited lühikestest suulistest kaastundeavaldustest

Vorming suuline kaastunne oleneb kontekstist. Lähiringis saate lubada hingestatud. Kuid matustel või surnukehaga hüvastijätmise ajal või matusetalituse ajal ainult lühikesed ütlused. Paljud kutsutud peavad kaastunnet avaldama.

• [Nimi] oli suure hingega mees. Tunneme teile siiralt kaasa!
• Ole tugev!/(Ole tugev, sõber)!
• Ta oli särav/lahke/võimas/andekas inimene. Eeskujuks meile kõigile. Me mäletame alati!
• Ma armastasin teda/(teda)/[nimi]. Minu kaastunne!
• Kui palju head ta oma naabritele tegi! Kuidas teda eluajal armastati ja hinnati! Tema lahkumisega kaotasime tüki endast. Tunneme teile tõeliselt kaasa!
• See on tragöödia: meil on praegu väga valus. Kuid see on teie jaoks kõige raskem! Kui saame teid milleski aidata, võtke meiega kohe ühendust!
• Ta on mind mu elus palju tähendanud/teinud/aidanud. Ma leinan koos sinuga!
• Ta jättis meisse kõigisse nii palju oma hinge! See on igavesti, kuni me elus oleme!
• Kogu meie pere tunneb teie leinale kaasa. Meie kaastunne... Olge tugevad!
• Tema roll minu elus on tohutu! Kui väikesed need erimeelsused olid ning headus ja teod, mida ta minu heaks tegi, ei unusta ma kunagi. Minu kaastunne teile!
• Milline kaotus! Jumala mees! Ma palvetan tema eest, ma palvetan teie kõigi eest!
• Kahju, et mul polnud aega talle öelda: "Anna andeks!" Ta avas mulle uue maailma ja ma mäletan seda alati! Minu siiras kaastunne!

Usuline kaastunne

Kas on õige avaldada kaastunnet religioosse retoorika abil? Millal on kohane ja millal mitte viidata pühade raamatute tsitaatidele? Kuidas peaksite palvesõnu kasutama, kui avaldate kaastunnet teist usku inimesele või ateistile?

• Kui nii kaasaelaja kui ka leinaja on ateistid või agnostikud, siis pole mõtet religioosse retoorika poole pöörduda. Lühikeste kaastunnet väljendavate fraaside ideid saab koguda jaotisest.
• Kui inimene keegi, kes on kaotanud lähedase, on usklik, aga sina mitte, siis on õige lühidalt käsitleda teemat parem elu teises maailmas, kuid kirikukeele kasutamine tundub vale. Ideid fraaside jaoks leiate jaotisest.
• Vastupidi, millal leinav inimene on ateist või agnostik ja teie olete usklik, siis näib teie pöördumine teie religiooni dogmade poole siira kaastunde vormina. Oluline on ainult mõõt.
• Kui teie ja leinatu - mõlemad usukaaslased, siis on üldlevinud allikate poole pöördudes asjakohane kanooniliste mälestusriituste üldine ja järgimine.

• Isegi kui leinaja on ise riimiarmastaja, on kaastunde hetk siiski seda pole õige aeg oma luule jaoks.
• Luuletekst kaastundeavalduste kontekstis on devalveerunud ja seda võib tajuda kui verbaalset harjutust leina ajal.
• Kui see on populaarne, siis on see juba eksootiline, kuid kaastundeavaldused- see on oht, et teid mõistetakse valesti.

Kaastunne SMS-i teel? Ei.

• Sõnum võib saabuda valel ajal.
• Isegi kui teie kaastunne on napisõnaline, viitab juba SMS-kanali pilt faktide, mitte tunnete edastamisele.
• Kui saadate kaastunne SMS-i teel, siis on sul telefon käes. — Kas helistamine oli raske? - nii mõtleb inimene, kes on kannatanud kaotuse.
• Kui te lähipäevil isiklikult ei kohtu, siis avaldage kaastunnet telefoni või meili teel.

Mida ei tohiks kaastunnet avaldades öelda?

• Lohutage väljavaadetega. Valu on siin ja praegu ning selle taustal tähendab tulevikku pöördumine kas oma taktitundetuse näitamist või lähedasele haiget tegemist või vähemalt kuulmata jäämist või vääritimõistmist. Sobimatud sõnad: “Kõik saab korda...”, “Ära muretse, paari aasta pärast abiellud”, “Kõik läheb mööda ja seegi on valu”, “Aeg parandab...” , “Ei midagi, sa oled noor, sünnitad uuesti”, “Soovin, et leina kiiremini üle elaksid...
• Demonstreerida kaotusega seotud positiivsed asjaolud. Näited taktitundetutest fraasidest: “Ole tugev, sõber! Võib ju ka juhtuda (nii/hullem/hirmsam...)”, “Sellise piinaga on surm kergendus”, “Hea, et vähemalt (midagi hullemat) ei juhtunud”, “Laps saab oma toa", "Teil avaneb võimalus (midagi teha)."
• Osutage süüdlasele, "leidke viimane". Näiteks "Jumal andis - jumal võttis", "Kui sa... (läksite arsti juurde), poleks lasknud tal minna, kuulanud nõuandeid...", "Sellised arstid tuleks kohtu alla anda." "Tema elustiili arvestades pole see üllatav."
• Ärge küsige, kuidas ja mis tingimustel see juhtus. See pole aeg ega koht üksikasjade küsimiseks.
• Sa ei peaks praegu rääkida mis tahes teemal, mis pole kogemusega seotud. Ei tööst ega ühistest tuttavatest ega ka mingitel kõrvalistel teemadel.
• Ärge apelleerige oma kogemusele, isegi kui olete kogenud sarnast leina. “Sõbranna, ma tean, kui raske sul on, ma kaotasin ka...”, isegi kui öeldakse siiralt, võib seda leina hetkel ebaadekvaatselt tajuda.
• Pealetükkiv või banaalne nõuanne, nagu “Sa pead elama selleks, et...”, “Sa pead maha rahunema, ootama aega” jne – see kõik on rumal ja leinahetkedel tarbetu.

Kõiki "võimatuid" on võimatu loetlemata jätta. Kasuta tervet mõistust, mõõdutunnet, ole siiras ja osavõtlik. Ole lühike ja sisutihe. Pidage meeles, et mõnikord on parem vaikida ja hoiduda, kui tühja juttu rääkida või olla taktitundetu.

Kuidas kirjutada kaastundeavaldust

Alati ei ole võimalik isiklikult kaastunnet avaldada ja siis tuleks juba esimestel päevadel pärast surma saata kaastunne.

Kirjalik kaastunne postkaardile sobib lisandina diskreetsele matusekimbule (punased, valged värvid) või koos mõne rahasummaga, kui tegemist on näiteks kasu või lihtsalt ettevõtte rahalise abiga. Disain on oluline: eredale puhkusele või õnnitluskaardile ei saa kaastunnet kirjutada. Kasutage spetsiaalseid või võtke täiesti neutraalne vaoshoitud kujundusega kaart.

Meili kaastunne see peaks olema ka lühike, siiras, kuid vaoshoitud. Pealkiri peaks juba sisaldama kaastundeavaldusi. Seega on vale märkida kirja teemasse “Kaastunne nii-ja-seda surma puhul”, aga õige oleks: “[Nimi], avaldan kaastunnet Su isa surma puhul/( ema). Enne kui vajutate nuppu "Saada", lugege kaastunnet leinava inimese silmade läbi. See peaks olema lühike, täpne, ilma kohevuse ja taktitundeta. Allpool on kirjaliku kaastundeavalduse näited.

Näited kirjalikest kaastundeavaldustest

Näidis kaastundeavaldus kaardil ema surma puhul

Kallis/kallis [nimi]!

Meil oli raske vastu võtta uudist teie/teie ema [surnu nimi ja isanimi] surma kohta. Mida rohkem me teie/teie kaotusele kaasa tunneme. Leiname sügavalt [nimi ja isanimi] surma pärast. Meie jaoks on ta alati olnud eeskujuks hoolivusest, tundlikkusest ja tähelepanust ligimese suhtes. (või muud lahkunule omased positiivsed omadused) ja vallutas oma lahke meelelaadi ja inimarmastusega. Oleme tema pärast väga kurvad ja võime vaid ette kujutada, kui raske hoobi tema lahkumine teile andis. Rohkem kui korra meenusid tema sõnad: [selline ja selline]. Ja selles oli ta [millegi] eeskujuks, tänu temale saime/mõistsime [kuidas lahkunu meid mõjutas]. Teie ema [nimi ja isanimi] kasvatas ja kasvatas teid – väärilist inimest, kelle üle ta oli kindlasti uhke. Oleme õnnelikud, et meil oli võimalus teda tundma õppida.

Sügava ja siira kaastundega [Nii ja nii] perekond

Näidis kaastundeavaldusest e-kirjaga seoses ema surmaga

Meili päis:[Nimi], avaldan teile kaastunnet [nimi ja isanimi] surma puhul!

Kirja tekst: Kallis [nimi]! Täna sain kurvalt teada teie ema [nimi ja isanimi] surmast. Raske uskuda - lõppude lõpuks võttis ta meid külalisena soojalt vastu mitte nii kaua aega tagasi. Ma mäletasin teda sellisena (surnu positiivsed omadused) . Mul on raske ette kujutada, kui sügavat leina te praegu kogete. Minu siiras kaastunne!

Võib-olla on teil nendel päevadel probleeme, mis on seotud leinasündmustega. Soovin Sulle pakkuda oma abi: äkki pead kellegagi kohtuma, autoga abistama või kedagi teavitama... Võta minuga ühendust! Tahaksin kuidagi aidata sellel meie kõigi jaoks raskel hetkel!

Tunnen kaasa teie kaotusele! Allkiri.

Kaastunne isa surma puhul

Kaastundeavalduse kirja (postkaart, e-kiri) struktuur isa surma puhul tüdruksõber või sõber – sama, mis kaastundeavalduse puhul ema surma puhul (vt eespool). Ühiskond hindab aga mehes veidi teistsuguseid omadusi kui emas või naises. Sobivad sõnad ja fraasid avaldada kaastunnet perepea isa surma puhul, on toodud allpool. Kui meenuvad täpsemad lohutussõnad, mis peegeldavad selle konkreetse inimese omadusi, siis on parem neid kasutada.

• Kohe, kui ma teie isaga kohtusin, mõistsin samal päeval, et ta on [selliste ja selliste omadustega] mees.
• Ta oli tõeline mees, vastutustundlik perepea ja hooliv inimene.
• Ma ei tundnud teie isa isiklikult, kuid kujutan ette, kui palju ta teile tähendas.
• Ta oli mulle eeskujuks selles ja selles.
• Ta imetles kõiki oma ettenägelikkuse, eruditsiooni ja terava mõistuse pärast.
• Sain aru, et tean temast vähe. Kui on õige aeg, räägi mulle oma isast lähemalt!
• Sind teades võin aimata, kui palju su isa oma perele ja lastele andis!

Kaastundeavalduse näidised sõbra, kolleegi surma puhul

Kaastunne kolleegile, töötaja, alluv - mitte ainult märk headest suhetest meeskonnas, vaid ka ärieetika element terves ettevõttes. Kaastunnet kolleegile väljendatakse samamoodi nagu kaastunnet sõbrale, sugulasele või lähedasele. Allpool toodud näited koondavad tähelepanu täpselt professionaalse staatuse kohta- ülemus, vastutav spetsialist, silmapaistev ametnik, avaliku elu tegelane ...

• Olen sügava kahetsusega teada saanud teie ettevõtte presidendi härra [perenimi-isanimi] traagilisest/enneaegsest/äkksurmast. Tema panus Sinu ettevõtte kujunemisse/arengusse/ õitsengusse on üldtuntud ja vaieldamatu. [Ettevõtte nimi] juhtkond ja meie kolleegid avaldavad mõru uudise pärast kurvastades kaastunnet lugupeetud ja andeka juhi kaotuse puhul.
• Lubage mul väljendada teile meie sügavaid tundeid seoses [positsioon] proua [perenimi-eesnimi-isanimi] surmaga. Tema professionaalsus, kompetentsus ja pühendumus pälvisid kõigi temaga koostööd tegevate inimeste tõelise lugupidamise. Võtke vastu meie siiras kaastunne teie leina ja kaastunne teie korvamatu kaotuse pärast.
• Olen sügavalt šokeeritud uudisest [positsioon, eesnimi ja isanimi] surmast. Lubage mul avaldada siirast kaastunnet teile isiklikult ja kõigile teie ettevõtte töötajatele. Tragöödiast/leinast/ebaõnnest teada saanud kolleegid jagavad sügavat kurbust tema lahkumise pärast.

"Palun võtke vastu minu kaastunne"

Kui perekonnas sureb 1 inimene, tuleb sellest võimalikult kiiresti telegrammi või telefoni teel teavitada kõiki sugulasi ja sõpru. On ebaviisakas sellest kellelegi mitte rääkida. Sugulased ja sõbrad saadavad lahkunu kirstule pärjad. Lintidel kirjutatakse alati tema voorustest. Kui viibite surmast kuuldes teises linnas, peaksite kohe saatma kaastundeavalduse või -telegrammi. Pidage meeles, et te ei saa telefoni teel kaastunnet avaldada.

Kui teid mingil põhjusel matustele ei kutsutud, ei tohiks te solvuda. Sellises olukorras võib midagi ununeda või kahe silma vahele jääda. Kindlasti tuleks matustele tulla. Kui teil on lahkunu perekonnaga pingelised suhted, peate lihtsalt saatma kaastundeavalduse.

Kaastundeavalduse visiit on vajalik ainult siis, kui olete täiesti kindel, et teie lähedased vajavad teie tuge. Peaksite külastama järgmise 2 nädala jooksul, kuid mitte esimestel päevadel pärast matuseid. Kui te ei ole oma pere lähedal, võite surnuaial lihtsalt kätt suruda.

Kaastunnet ennast on lihtne väljendada fraasidega: "Sellise leina korral on raske leida lohutussõnu", "Las ma avaldan teile sügavat kaastunnet", "Ma olin surmauudisest šokeeritud." Lisaks kaastunde avaldamisele on taktitundetu arutada muid surmaga mitteseotud teemasid, rääkida abstraktsetel teemadel, arutada ametlikke küsimusi või rääkida naljakaid lugusid. Mitte mingil juhul ei tohi tõmmata analoogiaid teiste surmajuhtumitega. Näiteks: "Ja kui mu vanaisa suri..."

Siin peaksite alati meeles pidama reeglit: "Nad ei räägi surnute kohta midagi või ainult head." Kui teil on vaja uuesti siia majja tulla, siis teist korda kaastunnet avaldada oleks kohatu. Vastupidi, olete kohustatud oma vestluskaaslased sellest kurvast teemast kõrvale juhtima.

Matustel või kaastundeavaldusel tuleks kanda tumedaid riideid. Naised peaksid kandma tumedat kleiti ja siduma musta salli. Mõni kannab heleda kleidi peal tumedat mantlit ja arvab, et sellest piisab. Kuid see on vale.

Lahkunu majas ei saa valju häälega rääkida, televiisorit, raadiot sisse lülitada ega muusikainstrumente mängida. On vaja luua hämar valgustus ja katta kõik peeglid tumedate kangastega. Väikesi lapsi ei tohi matustele kaasa võtta, et vältida tseremoonia häirimist.

Igal rahval on oma traditsioonid ja reeglid. See kehtib ka leina ja matuste kohta. Näiteks moslemite seas peetakse valget leinavärviks. Moslemid kutsuvad matustele suure hulga inimesi, mõnikord lihtsalt möödujaid.

Matuserongkäigu ajal järgnevad kirstule kohe lähimad sugulased, seejärel ülejäänud kutsutud. Võid tuua väikese lillekimbu. Tavaliselt toovad nad liiliaid, krüsanteemid, kannikesed ja nartsissid, kuna need lilled väljendavad kurbust ja kurbust.

Pärast tseremooniat kutsuvad lähedased kohalviibijaid ärkama. Nendel olevat lauda saab kaunistada leinalintide, kuuse- või mürdiokstega. Laudlina peaks olema tavaline, pehmetes toonides või valge.

Lahkunu jaoks asetatakse kombe kohaselt lauale tööriist: tühi taldrik, millel lamab lusikas, selle kõrvale asetatakse süüdatud küünal, asetatakse klaas viina ja leivatükk. . Lahkunu jaoks jäetakse laua äärde tühi koht. Tooli seljatugi on ääristatud leinapaelaga.

Kõiki roogasid tuleks serveerida neutraalsetes toonides vabaaja roogades. Kristall- ja pidulauanõusid kaasa ei pakuta. Kahvleid ja nuge matustel ei kasutata – ainult lusikad.

Majapea istub alati peielaua eesotsas, tema mõlemal küljel on lahkunu sugulased staaži ja sugulusastme järgi. Lapsed istuvad oma vanemate kõrval või laua otsas.

Esimese matusekõne peaks pidama majaomanik. Minutiline vaikus peetakse tavaliselt äratuse alguses või lõpus, enne lauast lahkumist. Samal ajal peaksite püsti tõusma. Pidu juhib lugupeetud inimene.

Loomulikult on igal rahval oma reeglid ja rituaalid. Kuid iga rahvas peab leina. Selle ajastus on kõigil rahvastel erinev ja sõltub lahkunu läheduse astmest.

Lesk on kohustatud leinama 1 aasta, ta ei tohi kanda ehteid ega külastada meelelahutusüritusi. Ta saab abielluda alles pärast leina lõppu, see tähendab aasta pärast.

Lesk leinab tavaliselt vaid pool aastat. Siis saab ta abielluda. Vanemate lein kestab 1 aasta, vanavanemate lein - 6 kuud, onude ja tädide lein - 3 kuud.

Raamatust Pettus Venemaal autor Romanov Sergei Aleksandrovitš

Võtke kasutusele ohutusmeetmed Ja asjade suures plaanis, hoolimata sellest, kui palju me eduka ostu üle rõõmustame, on müüja ennekõike võitja. Sest igaüks meist, erinevalt professionaalsest müüjast, on tõeline amatöör. Oma „Encyclopedia of Extreme

Raamatust Pickup. Võrgutamise õpetus autor Bogatšov Philip Olegovitš

Emily Posti raamatust Encyclopedia of Etiquette. Heade kommete ja rafineeritud kommete reeglid igaks juhuks. [Etikett] Peggy's Posti poolt

Kaastundeavaldused lähedastele on nii isiklikud, et ei saa järgida kindlat vormingut. Sellistes kirjades peaksite juhinduma ainult ühest reeglist: kirjutage ainult seda, mida tõesti

Raamatust The Complete Modern Encyclopedia of Etiquette autor Južin Vladimir Ivanovitš

Surma teatamine ja kaastunne Kui üks pereliikmetest sureb, teavitatakse sellest koheselt kõiki sugulasi, sõpru ja häid tuttavaid telegrammi, telefonikõne või kirja teel. Uudiseid saav isik peaks võimalusel isiklikult sellest osa võtma

Autori raamatust

Kaastundeavaldus Kaastundeavaldus tuleks teha kahe nädala jooksul, kuid mitte esimestel päevadel pärast matuseid. Sel juhul kõlavad vestluse ajal väljendid nagu: "Kui selline lein juhtub, on raske leida lohutussõnu...", "Las ma toon teile oma sügavaima