Lihtsad reeglid: kuidas harvemini tülitseda. Rahulik õhkkond perekonnas: kuidas mitte tülli minna oma mehe või naisega

Mind inspireeris seda artiklit kirjutama üks suurepärane paar, kes pöördus minu poole abi saamiseks. Nende vahel oli palju sensuaalset energiat, kuid nad polnud harjunud oma erimeelsustest konstruktiivselt rääkima. Seda tuleb õppida. See on oskus, mis aitab palju, eriti kui seda maitsestada armastusega.

Pühendatud kõigile armastavatele paaridele.

Ta nägi teda, ta oli ilus... Esimene tutvus... Armumine... Kirglik seks...

Armunud tüdrukut on kaugelt näha. Niipea, kui ta ilmub tema vaatevälja, muutub ta ümber. Elu, päriselu hakkab tema silmis särama. Selg sirgu, kehahoiak on nagu kuninganna oma, žestid pehmemad, hääl väriseb. "Sa oled ilus, sa meeldid mulle just sellisena, nagu sa oled, ma jumaldan sind." Sel perioodil on partneri idealiseerimine väga tugev. Emotsioone on palju. Hormoonid laulavad oma laule. Kõik on hästi. Suhted on parimad. See oleks alati nii.

Mõnel kestab see ühe päeva ja järgmisel hommikul tuleb õnge kerida. Mõned õnnelikud inimesed venitavad eufoorilist perioodi kolmeks aastaks. Kuid "alati" ei juhtu kellegagi. Noh, välja arvatud juhul, kui olete haige ja teie hormoonidega on midagi valesti.
Tuleb periood, mil tundub, et armastus on olemas. Mis seal on! Ta on veelgi tugevam kui varem. Kuid see, keda ma armastan, omandab vastikud vead ja mõnikord ajab see mind nii vihale, et ma tahan ta tappa!

Mida see suhete jaoks tähendab?

Väga sageli on paarides üks impulsiivne ja kiire taibuga, teine ​​aga vastupidine. Ja siis on ühe jaoks tüli läbi, ta on maha jahtunud, emotsioonid vaibunud - ja kõik on korras. "Kallis (kallis), kuidas oleks, kui tähistaksime meie vaherahu kuuma seksiga?" Aga ei - partner "jättis sette". Ta hoidis kinni, et mitte sekkuda "sellesse sekeldusse", ja kogeb praegu negatiivsuse haripunkti.

Kuid isegi kui teie konfliktid on täiesti sünkroonsed – alustasite koos, lõpetasite koos ja läksite kinno, käest kinni hoides. Siiski võivad korduvad vaidlused olla kurnavad. Siis kostab vähimagi vihje peale vaidlusele hukule määratud sisehääl: “Mis, jälle???”

Ja kui kahju on, kui see korduv segadus ei puuduta olemust, vaid pisiasju. Lõppude lõpuks pole see kõik nii oluline, mitte tähtsam kui suhted, vaid lülitate sisse, nagu oleksite kuskil punast nuppu vajutanud! Ja kuni laulu lõpuni pole võimalustki rahu saada.

Eriti ohtlik on juhtum, kui vähemalt üks skandaalis osalejatest üldistab hetkeemotsioonid kõikidele suhetele. Praegusel hetkel usub ta (ta), et see on LÕPP. Suhete kokkuvarisemine: "See pole enam võimalik!", "Lahutus", "Lahku oma majast", "Ma lahkun" ja palju muid võimalusi. Mõnikord nad lahkuvad. Nad pöörduvad tagasi. Või nad ei tule tagasi. Kellel on nii vedanud? Noh, olenevalt sellest, mida nimetate õnneks, on mõne paari jaoks parem lõplikult lahku minna, kui jätkata enda ja ümbritsevate piinamist.

Mida teha?

Täna ei räägi me mitte ainult suhete psühholoogiast, vaid ka tülist ja selle kõigist sünonüümidest (konflikt, skandaal, sekeldus, vaidlus, tülitsemine - vajadusel tõmmake alla). Ja teema veelgi kitsendamiseks räägime sellest, kuidas tüli ajal käituda. Eeldusel, et see algas. Me ei räägi sellest, kuidas tüli vältida. Ja ärme räägi sellest, kuidas õppetunde õppida. Mitte kõik korraga.

• Esimene asi, mida saate proovida õppida, on olla võimalikult varakult teadlik lähtepunktist. Olen rohkem kui korra kuulnud sõpradelt ja klientidelt, et nad on paar tundi pärast tüli teadvusel. Kui jõulupuu koos vanikutega on juba aknast välja visatud või põrandal on lillejäänuste potid.

• Kui mõistate, et olete mures, proovige probleem lokaliseerida. Mis sulle praegu täpselt ei sobi? Otsige sõnastust. Selge, arusaadav.

• Liigume edasi. Pidage meeles, isegi kui tahtejõul, järgmist: kas sa armastad seda inimest? Või vähemalt austan sind? Kas hindate seda? Pidage meeles seda emotsionaalset-sensuaalset asja, mis teid põhimõtteliselt koos hoiab. See on teie suhte alus. Ja seda on oluline alati meeles pidada. Igasuguste tülide ajal. Kui enne nõude esitamist ütled oma partnerile: „Ma mäletan, et ma armastan sind ja elan sinuga elu lõpuni, sellepärast on minu jaoks oluline igal hommikul ärgata ärritavad mustad nõud Minu jaoks on oluline leida lahendus, et meie elu oleks mugavam." Ja siis teie põhisõnumi tekst. See lähenemine (muidugi eeldusel, et see on siiras) võimaldab teil ja veelgi enam. nii, vestluskaaslane, aeglustage veidi, on võimalus kaitsepositsioonist välja tulla ja üksteise järgnevad sõnad on nii solvavad või hävitavad.

• Kuid sellest muidugi ei piisa. Kuulake täpselt, kuidas te räägite. Mitte mida, vaid kuidas. Mitte sisu, vaid vorm. Oluline on öelda vähem "sina" ja rohkem "mina". Oluline on rääkida tema (tema) tegevuse tagajärgedest, mida kogete. Kas sa oled pahane? Kas tunnete end teiste ees ebamugavalt? Kas sa oled ärritunud? Rääkige sellest, mitte ainult sellest, et "TE olete jälle hiljaks jäänud", "TE ei arvesta minu arvamust", "SA kritiseerite mind alati".

• Samuti... noh, väga soovitav on vältida üldistusi. "Sa kritiseerid alati" on täpselt see, mida te ei tohiks öelda. "Igavesti", "alati", "kõik", "mitte kunagi", "millegi eest" - sõnad, millel pole tähendust ja spetsiifilisust, need suurendavad ainult emotsionaalset intensiivsust. Kas sul on seda vaja?

Ja lõpuks kaks, minu arvates kõige raskemat, kuid väga väärtuslikku hetke.

• Esiteks. Rääkige teisele inimesele, miks olete selles olukorras tema poolel. Kui palju sellest, mida ta teeb, mõistate ja aktsepteerite? See on samm millegi muu poole. Ja see provotseerib teda (teda) ka teie poole sammu astuma. Ja see on teie eesmärk, kas pole?

• Teiseks. Rääkige teisele inimesele, mida olete selles olukorras valmis tegema. Jah, jah, see on õige. Mida saate teha, et aidata kellelgi teisel teiega poolel teel kohtuda? Millegipärast ei saa ta seda teha. Ta ei tee seda pahameelest. Kui lähtume nendest ruumidest, siis tõenäosus kuulda saada suureneb uskumatult. Kui eelistate uskuda, et teie partner käitub teie pärast pahameelt, andke mulle andeks, kuid see on ummiktee. Siis võid unustada kõik, mis siin kirjas. Vannu enda peale.

Lõpetuseks tahaksin märkida, et kõik eelnev ei ole dogma. Saate nendest ideedest juhinduda, kuid viige need ellu omal moel. Ja muidugi olen kindel, et paljudel teist on perediplomaatia jaoks oma retseptid. Jagage neid artikli kommentaarides, olen teile selle eest väga tänulik, kallid lugejad!

Väsinud pidevatest skandaalidest oma mehega, ähvardades pereõnne?! Uurige väärtuslikke näpunäiteid, mis võimaldavad teil kõik konfliktsituatsioonid eos ära tõrjuda!

Abikaasadevahelised tülid pole sugugi harv nähtus ja paraku on sellele vastuvõtlikud ka kõige ideaalsemad paarid. Kuigi erimeelsuste põhjused on iga pere puhul erinevad, jääb üks asi muutumatuks – neid ei tohi kunagi ignoreerida.

Väiksemad kaklused arenevad varem või hiljem vägivaldseteks kokkupõrgeteks ja pärast neid jäänud kaebused võivad igaveseks matta lootuse ühisele õnnele.

Miks tekivad peres konfliktid?

Kõige levinumad põhjused, miks koos elavad inimesed hakkavad tülitsema, on järgmised:

1. Erinevad ideed pereelust. Kui naise jaoks on eeskujulik elu vaikne argipäev ja väsimatu töö ühiskonna vastloodud üksuse hüvanguks ning mehe jaoks pidev ööklubisõitudest ja sõpradega koosviibimistest koosnev puhkus, on erimeelsused vältimatud. Probleemi saab lahendada ainult ootuste lati langetamise ja vastastikuste järeleandmistega nõustumise kaudu.
2. Tagasihoidlik eelarve. Igal hommikul ärgates teadmisega oma vaesusest ei ole kuigi meeldiv. Abikaasad, kes on väsinud endale kõike keelamast, muutuvad järk-järgult ärrituvaks ja hakkavad üksteist rahalistes ebaõnnestumistes süüdistama. Olukorrast saab olla ainult üks väljapääs – aktiivne kõrgemapalgalise töö otsimine.
3. Alkoholism või narkomaania. Olles otsustanud patoloogilise sõltuvusega inimesega kaasa lüüa, võite rahu pikaks ajaks unustada. Selliseid inimesi iseloomustavad äkilised meeleolumuutused, kehv tervis ja vastik komme kõike, mis “paha” kodust välja tirida. Ainus võimalus neid mõjutada on läbi viia tõhus ravikuur.
4. Riigireetmine. Kahjuks ei taga isegi ametlik tempel passis abielutruudust. Olles tabanud kallima petmiselt, saate ja isegi peate oma emotsioonidele välja andma, kuid pärast piisavalt karjumist peate välja mõtlema, mis teda ajendas. Kui see on banaalne janu uute aistingute järele, siis on sellega siiski palju raskem toime tulla, kui ta on kohanud uut armastust.
5. Ükskõiksus laste suhtes. Paljud inimesed on seda nähes üllatunud: "Noh, kuidas sa ei saa oma last armastada?!" Tegelikult räägime siin vastumeelsusest tema kasvatamises aktiivselt osaleda. Muide, selle kõige levinum patt on isad, kes arvavad ekslikult, et kuna nemad toovad perele raha, on kõik muu ema osa.
6. Harv seks. Olles olnud mitu aastat abielus, on endist tulisust üsna raske säilitada. Algul läheb seks igapäevaselt nädalaseks ja siis hakkab üks partneritest abielukohustuste täitmisest igal võimalikul viisil kõrvale hiilima. Tagajärjed on üsna etteaimatavad: etteheited, solvangud ja katsed veeretajat riigireetmises süüdi mõista.
7. Abi puudumine maja ümber. Igapäevased majapidamistööd on tänamatu ülesanne, eriti kui need on täielikult ühele inimesele usaldatud. Lõpututest majapidamistöödest kogunenud väsimus annab endast teada agressioonihoogude ja närvivapustuste kaudu. Selliseid probleeme saab vältida ainult vastutuse õiglase jaotusega.
8. Erinev usk. Usuline sallimatus, mis vallutab võidukalt kogu maailmas, tungib üha enam perekondadesse, sundides kahte armastavat inimest osalema pikkades teoloogilistes debattides. Ainus nõuanne, mida sel juhul anda saab, on austada üksteise usku ja siis valitseb majas õnn.
9. Halvad harjumused. Armudes kaotavad inimesed võime oma kireobjekti tegevust ja käitumist mõistlikult hinnata. Armastab voodis süüa? Imeline! Kas ta suitsetab kodust lahkumata? Veelgi parem! Ometi ei saa eufooria kesta igavesti ja selle kadumisega ilmub lavale rahulolematus, mida saadavad ärrituvad etteheited.
10. Paisutatud enesehinnang. Rahu ei saa olla perekonnas, kus üks abikaasa peab end a priori teisest paremaks. Täis enesega rahulolu nõuab ta eeliskohtlemist ja kui ta ei saa seda, mida tahab, ajab ta hüsteeriat ja ähvardab lahutusega, mis tõenäoliselt lõpetab asja.

Vaidlemise kunst

Paljud tülid on provotseeritud olukorrast, kus üks inimene esitab väiteid ja süüdistusi, teine ​​aga püüab neid jõuliselt vaidlustada.

Et vältida väiksema vastasseisu kujunemist suuremahuliseks lahinguks, peate käituma järgmiselt:

Hästi

• kontrollida emotsioone;
• ära kasuta solvanguid;
• säilitada ühtlane rahulik toon;
• keskenduda hapnikravile (hinga sügavalt);
• pea meeles, et see sõna ei ole varblane;
• lugege 10-ni või veelgi parem 20-ni, enne kui lööte sinna, kus on valus;
• võtke vett suhu ja oodake, kuni vastane "auru välja laseb".

Halvasti

• karjuda;
• negatiivselt hinnata abikaasa tegevust;
• kasutage fraase, mis algavad sõnadega "sa alati", "sa igavesti", "sa mitte kunagi";
• kasutage selliseid väljendeid nagu "teie kogu pere on nii hull/hull/ebapiisav".
• nutma valjult, muutudes hüsteeriliselt karjuvaks naiseks;
• esitada ultimaatumid;
• asjad avalikult korda ajada.

Kuidas mitte oma mehega tülli minna

Tseremoniaalne peretüli

Kui olete valmis oma mehega iga minut tülitsema ja lihtsalt ei tea, kuidas end peatada, võtke kaasa pidulike tülide kogemus.

Nende tähendus seisneb selles, et abikaasad ei saa tülitseda enne, kui nad sooritavad teatud rituaali. Näiteks ei kanna nad identseid hommikumantleid, mida hoitakse korteri kaugeimas nurgas. Üldiselt võib olla palju variante: nad ei korja suusakeppe, ei küpseta kasuka all heeringat, ei hüppa üle palli, ei pese nõusid. Peaasi, et enne rituaali täitmist ei lase endal “võidelda”. Paljud paarid, kes seda meetodit kasutavad, tunnistavad, et nad pole ammu enam korralikult tülitsemast.

Pereelu on nagu tormine jõgi ohtlike kärestike ja ettearvamatute vooludega. Koduse heaolu habrast väikest laeva ei ole lihtne kontrollida iga hetk, kui võite ümber minna ja vee alla minna.

Tõeliselt armastavad paarid leiavad aga alati oma turvalise varjupaiga, kui õpivad kaebusi tähelepanuta jätma ja üksteist igal võimalikul viisil toetama!

Video: tülid perekonnas. Kuidas leida oma abikaasaga ühist keelt

Abikaasade vahel tekkivad tülid rikuvad suhteid perekonnas ja võivad viia selle hävimiseni, kui õigel ajal kompromissi ei leita. Pole midagi ohtlikumat kui otsene vastasseis abikaasade vahel. Nemad ise ja eriti nende lapsed kannatavad selle all. Konfliktiolukordades, mida ei saa täielikult vältida, peaks prioriteet olema perekonna säilitamine, mis nõuab igalt liikmelt teatud pingutusi. Preemiaks on tervislik õhkkond peres, mis aitab taastada jõudu ja nautida elu koos lähedastega.

ŠOKK! Nad katsetavad ainulaadset robotit. Ta suudab teenige oma korteri ja auto jaoks raha! vaata >>

Erinevate isiksusetüüpide käitumine konfliktsituatsioonis

Abikaasade vahel tekkivad konfliktsituatsioonid kutsuvad esile erinevatele isiksusetüüpidele iseloomulike iseloomuomaduste avaldumise.

Impulsiivsed inimesed süttivad koheselt. Iga pisiasi võib provotseerida neid emotsioone vabastama. Oma käitumist on väga raske kontrollida. Kuid seda tüüpi isiksust iseloomustab kiire kohanemisvõime ja pahameele puudumine. Selliseid inimesi konflikti provotseerida on ohtlik: nende soov ebamoraalsete tegude järele võib avalduda. Hetke kuumuses võivad nad solvata ja isegi lüüa.

Vaoshoitud inimesed, kes kontrollivad oma emotsioonide väljendamist, on konfliktiolukordades altid ähvardustele ja väljapressimisele. Nad ei suuda kaebusi kergesti unustada, nad hauvad kättemaksuplaane ja enamasti viivad oma plaanid ellu. Seda tüüpi inimesed on altid tagakiusamismaaniale, nad kujutavad sageli ette nende vastu suunatud vandenõusid ja intriige.

Inimesed, kes on konfliktivabad ja altid kompromissidele, on oma positsioonidel ebastabiilsed. Nende arvamus muutub olenevalt keskkonnast tänu suurenenud soovituslikkusele. Tahtejõud on äärmiselt madal või puudub täielikult.

Mehe ja naise vahelise tüli põhjused, selle kulgemine ja tulemuse määrab isiksuse psühholoogiline tüüp, millesse iga pereliige kuulub.

Partnerlussuhted

Provotseerivad tegurid

Abikaasatel on võimalus tülitsemine lõpetada, kui nad suudavad provotseerivaid tegureid õigel ajal märgata ja vältida.

1. 1. Põhjendamatud ootused. Paarid, kes plaanivad ühist elu, on kindlad, et neid ei oota ainult rõõm. Aja möödudes hakkavad igaühel neist ilmnema iseloomuomadused, millest teine ​​partner isegi teadlik ei olnud. Abikaasad hakkavad tülitsema oodatu ja tegelikult juhtunu lahknevuse tõttu.
2. 2. Peres tekkivad materiaalsed probleemid väljenduvad kõige sagedamini selles, et abikaasa sõnul teenib mees vähe raha ja mees mõistab naise raiskamise hukka. Olukorda raskendab, kui nõutakse pidevaid makseid (laen, hüpoteek). Sellises olukorras süüdi oleva inimese leidmine ei too kaasa paranemist.
3. 3. Disharmoonia intiimelus. Kui abikaasadel on erinevat tüüpi temperament, siis nende vajadused intiimsfääris on erinevad. Kui abielu alguses muudab see tegur paarisuhte helgemaks, siis aja jooksul võib see tekitada tasakaalutust ja lõpuks ka rahulolematust.
4. 4. Petmine ja armukadedus. Ühe partneri (või mõlema) rahulolematuse tõttu tekivad kõrvale kompenseerivad suhted. Mõlemal abikaasal on emotsionaalselt raske teist mitte usaldada. Kui kord armukadedus ja usaldamatus on tekkinud, on neist väga raske lahti saada. Pahameelepuhangud põhjustavad talumatult raskeid tülisid. Ühel abikaasadest võib tekkida patoloogilise iseloomuga armukadedus, mis tekib isegi ilma nähtava põhjuseta.
5. 5. Sugulaste aktiivne osalemine pereasjades kahjustab abikaasade vahelisi suhteid. Kõige sagedamini on mehe ja naise tasakaal häiritud ämma ja ämma tõttu. Abikaasadevahelistesse suhetesse sekkumine ei aita kaasa harmooniliste suhete kujunemisele nende vahel.
6. 6. Võitlus juhtimise eest. Liigne ego, mida väljendatakse partneri arvamuse allasurumise kaudu, põhjustab peresuhetele tohutut kahju, isegi kuni nende täieliku hävimiseni.
7. 7. Huvide ja püüdluste ebakõla. Erineva orientatsiooniga inimesed ei saa pikka aega koos elada, kuna konfliktsituatsiooni tekkides on keeruline leida kompromissi.
8. 8. Erinevad vaated pere eelarve ja majapidamise korraldamisele. Prioriteetide ebaühtlus igapäevastes asjades toob kaasa tegematajätmised ja pettused, mille tulemuseks on lõpuks iga päev tülid.
9. 9. Halvad harjumused: alkoholism, suitsetamine, narkomaania. Nende teguritega tegelemine pereelus on sageli stressirohke.
10. 10. Erinevad vaated laste kasvatamisele. Vaidlused laste kasvatamise kohta ei kahjusta mitte ainult abikaasasid, vaid ka lapsi. Vanemad ei tohiks lapse ees tülitseda.
11. 11. Monotoonsus ja igavus.

Suureks mehe ja naise vahelise suhte tugevuse proovikiviks on lapse sünd. Nende kohanemine uute oludega, mis väljendub naise üleminekus rasedus- ja sünnituspuhkusel olevalt partneri rollist ema rolli, määrab edasiste suhete arengu. Raseduse ajal tekkima hakanud muutused naise käitumises jätkuvad ka pärast sünnitust ning mehel on raske uue rolliga harjuda. Sel perioodil võib armukadedus tekkida nii mehe poolt tähelepanu puudumise tõttu kui ka naise poolt. Vastastikune toetus ja mõistmine aitavad paaril sellest keerulisest perioodist üle saada. Olukord võib korduda pärast teise lapse sündi.

Konflikt perekonnas: mida teha?

Tülid erinevad arengukiiruse poolest, olenevalt osapoolte emotsionaalsusest ja väljendusvormist:

• ähvardused;
• etteheiteid;
• solvangud;
• skandaalid.

Konfliktide lahendamise viisid:

• vastastikused järeleandmised;
• leppimine;
• kokkuleppele jõudmine;
• lahutust.

Konflikti õhutaja jaoks on oluline pöörata tähelepanu oma tegevuse tulemusele ja mitte lasta end vastastikuste süüdistuste protsessi täielikult kaasata. Soodne tulemus sõltub reeglite järgimisest:

1. 1. Hoia teema konfliktiga seotud. Kõiki kaebusi ei saa ühte hunnikusse koondada. Nii saab esile kutsuda ainult hävitava jõu plahvatuse. Kui konkreetse probleemi lahendamist ei ole võimalik edasi lükata, tuleb kogu tähelepanu sellele suunata, vältides muid teemasid.
2. 2. Abikaasad peavad asjad omavahel klaarima. Teiste pereliikmete osalemine on äärmiselt ebasoovitav.
3. 3. Söömise, puhkamise või magamise ajal pole vaja tüli alustada.
4. 4. Vihahoos on parem mitte rünnata, vaid anda endale aega jahtuda. Viha ei lase sul probleeme konstruktiivselt lahendada.
5. 5. Sa ei saa oma partnerit iseloomustada: “sa oled parandamatu” või “olete hüsteeriline” peate oma kaebused konkreetselt sõnastama, näiteks “sinu abi on mulle oluline...”, “Ma ei jaga sinu oma; arvamus...”. Kuulake kindlasti vastase vastuseid.
6. 6. Füüsiliste puude etteheited, vanemate solvamine, mineviku ebaõnnestumiste meeldetuletamine viivad vestluse eesmärgist kõrvale ja on seetõttu konstruktiivses vestluses keelatud.
7. 7. Oma puuduste ja süü tunnistamine on partnerile eeskujuks ja näitab sinu huvi suhte vastu.
8. 8. Vaikimängu mängimine kahjustab mõlemat abikaasat. Negatiivsed emotsioonid kogunevad ja olukorrast pole pääsu. Tulemuseks on tagasipöördumine tema juurde koos suurenenud pahameele ja teineteise mittemõistmisega.

Kuidas vältida sagedasi tülisid

Enamasti on tüli provokaator naine. Seda seletatakse naise kalduvusega pisemaid kaebusi meeles pidada ja uus provokatsioon paneb teda tundma pahameelt kõigi kaebuste pärast, nii uute kui ka vanade pärast. See on mehele arusaamatu, ta ei näe seost uue olukorra ja vanade vahel ning peab oma naise reaktsiooni ülemääraseks ja isegi ebaadekvaatseks.

Lahenduse saab leida ainult mõlema poole kompromissi näol. Naine peab oma mehega suheldes üles näitama tarkust, mitte hetkekski unustama erinevusi nende psühholoogias.

1. 1. Naine on sageli mures oma mehe emotsionaalse külmuse pärast tema suhtes ja arvab, et mees ei ole temast huvitatud. Naine peab endale sagedamini tähelepanu pöörama, kaasates sellesse protsessi oma mehe. Etteheited ja tülid selle üle võivad mehe ainult naisest eemale pöörata. Abikaasa peaks omakorda meeles pidama naise tähelepanuvajadust ning mitte unustama seda hellitava sõna ja pilguga välja näidata.
2. 2. Kui olmeküsimused tekitavad sageli tülisid, on vaja kõik eelnevalt kokku leppida. Ühine ülesannete nimekirjade koostamine peensusteni, kohustuste jagamine, ostude planeerimine aitavad igapäevaste asjade olukorda reguleerida.
3. 3. Partnerite vaheline mõistmine on saavutatav, kui nad üksteist kuulavad. Kui tead teise inimese kogemustest, saavad selgeks tema vaated, kogemused, tegude motiivid.
4. 4. Hoidke end kontrolli all, nähes oma partneri närvilist seisundit. Provokatsioonid võivad viia ühe abikaasadest emotsionaalsesse seisundisse ja iga pisiasi saab skandaali põhjuseks. Oluline on seda seisundit õigeaegselt märgata ja appi tulla: hea sõna, hoole või naljaga.

Nende reeglite järgimine tagab teile rahuliku ja õnneliku pereelu ning aitab teil õppida olema tark ja armastav.

Pikaleveninud tüli

Kui tüli on vältimatu või on juba toimunud, on oluline minimeerida hävingut, mida see suhtesse tõi, esile tõsta ja suurendada loomingulist efekti.

1. 1. Leidke viis vestluse pidamiseks.
2. 2. Valmistage ette, kõrvaldades segajad.
3. 3. Alustage probleemi põhjuste väljatoomisega.
4. 4. Ära ärrita olukorda objektiivselt vaadates.
5. 5. Asendage üksteisele vastandumine seisukohaga "oleme probleemi vastu".
6. 6. Kaaluge tekkinud olukorra kõiki võimalikke lahendusi, arvestades iga osaleja huve.
7. 7. Leppige kokku, hõlmates selgelt kummagi abikaasa tegevust ühise probleemi lahendamisel.

Ja natuke saladustest...

Leidsime roboti, mis suudab teie hüpoteegi või laenu eest tasuda

VAATA >>

Olete lehel:

Pereelu läheb harva sujuvalt. Tülid ja konfliktid tekivad igas liidus. Kui aga neid on liiga palju, on see põhjust arvata, et paaris on teatud probleemid. Ja need tuleb lahendada, vastasel juhul suureneb lahutuse oht iga päevaga.

Kui teil on pidevad tülid oma abikaasaga, siis on aeg mõelda mida teha. Probleem ei tekkinud üleöö. Rahulolematus kogunes. Algul olid need ilmselt väiksemad erimeelsused: hambapasta ei olnud korralikult kinni, sokid olid keset tuba, ta saabus valel ajal. Sa ei pruugi isegi märgata, kuidas normaalsed suhted on liikunud pidevate ja igapäevaste konfliktide staadiumisse.

Pidevate tülide põhjused oma mehega

Enne probleemi lahendamise viiside otsimist peate välja selgitama, miks tülid tekivad. Põhjused on väga erinevad. Peamised:

— Mõlemad abikaasad ei taha loobuda ülimuslikkusest teisele, sellest ka tekkimine pidevad tülid abikaasaga. Tegelikult peaks definitsiooni järgi peamine olema abikaasa. Kuid naine püüab sageli oma seisukohtadele seista. Loomulikult peab abikaasa vastu.

— Ühe partneri keeruline iseloom. Liigne närvilisus, konfliktne isiksus ja suutmatus teha kompromisse on üks põhjusi, miks pidevad skandaalid tekivad. Inimene lihtsalt provotseerib neid, olles täiesti teadlik oma käitumisest.

— Finantsprobleemid. Üsna sageli saab perekondlike erimeelsuste põhjuseks raha. See võib hõlmata: laenud, mõttetu kulutamine, vaidlused ostude üle, puhkused, säästud ja palju muud.

— Erimeelsused laste kasvatamise meetodites. See on tõsine probleem, kui üks vanem lubab ja teine ​​keelab. Sellised tülid avaldavad negatiivset mõju eelkõige lapsele endale.

— Lapse sünnijärgne periood, mil peres tekib loomulik kriis. Sel juhul on naine sageli sünnitusjärgses depressioonis, mis nõuab spetsialisti abi.

— Armukadedus. See on negatiivne tunne, mis häirib harmooniat inimese hinges ja on skandaalide provotseeriv tegur. Armukadedus võib olla patoloogiline – see on iseloomuomadus ja me peame sellega võitlema. Kuid mõnel juhul tekitab üks partneritest oma käitumisega teises teadlikult negatiivseid tundeid. Seda tehakse erinevatel põhjustel: kontrollimine, kättemaks, isiklik nauding.

Ükskõik mis põhjusel pidevad nääklemised ja tülid abikaasaga, peate need võimalikult kiiresti peatama, kui soovite abielu päästa.

Kuidas tülitsemist lõpetada

Seda küsimust tuleks kaaluda, võttes arvesse iga pere individuaalsust. Mõnel juhul on ainus võimalus eraldada. Selliseid drastilisi meetmeid ei ole aga alati vaja. Soovi korral leiad ühise keele ja parandad peresiseseid suhteid. Alustuseks peavad mõlemad abikaasad olema huvitatud rahust. Kui üks partneritest provotseerib tahtlikult konflikte, tähendab see, et ta ei väärtusta suhet ja on suure tõenäosusega juba teinud olulise otsuse.

Kui pidevad tülid abikaasaga toimuvad pisiasjade üle siis tuleb naisel lihtsalt jõudu leida, et neid pisiasju mitte märgata. Alguses on raske. Kas õnnelik pereelu on väärt jõuproovi selle üle, kes läheb prügi välja viima või miks on asjad valel riiulil? Kindlasti mitte. Naine on võimeline näitama üles tarkust ja taktitunnet. Ta saab:

— Tehke seda kõike ise.

— Küsige rahulikult, argumenteerides, miks ta ei saa seda toimingut sooritada, kuid kutsub oma abikaasat seda tegema.

Igal juhul peate vältima liigseid emotsioone ja karjeid – need on vaid täiendav katalüsaator. Kui nad karjuvad mehe peale ja üritavad teda midagi tegema sundida, põhjustab see vastupidist vastupanu. Selle tulemusena ei viida prügi välja, partnerid ei räägi.

Kui pärast lapse sündi on peres pidevad tülid mehega , Vanemad peaksid ennekõike mõtlema lapsele. Kõik, mis perekonnas toimub, mõjutab tema tervist ja arengut. Mees võtab harva lapse eest hoolitsemise protsessist täiel määral osa. Paljud tugevama soo esindajad kardavad isegi vastsündinut. Lisaks tunneb mees end sageli ilmajäetuna, kuna ema tähelepanu on suunatud lapsele.

Mehe käest abi palumine ja tema teatud tegudega harjutamine, kui ta seda teha ei taha, tuleb teha järk-järgult. Alustada tuleb väikestest ja lihtsatest asjadest. Alustuseks võite paluda väikest jalutuskäiku käruga või last hoida, kuni naine enda eest hoolitseb või majapidamistöid teeb. Siin pole vaja käskivat tooni, vaid palvet. Kui abikaasa keeldub avalikult kasvatustöös osalemast, siis võib-olla on parem, kui teised pereliikmed tegutsevad assistendina.

Kui tülid tekkisid rahaprobleemide tõttu, on see näitaja, et pere eelarve tuleks kiiresti üle vaadata. Selleks peate istuma läbirääkimiste laua taha ja planeerima oma kulutusi. Te ei tohiks oma meest norida, kui tema palk pole naise arvates piisavalt kõrge. See mõjutab suuresti abikaasa enesehinnangut ja ta tunneb end alaväärsena.

Kui teie mees lahkus tülide tõttu, mida teha?

Olukord, kui abikaasa ei pidanud vastu ja siiski lahkus, on üsna etteaimatav. Keegi ei talu pidevaid konflikte, sest iga inimene tahab kodus mugavust ja vaikust. Kui ta pole veel teist naist leidnud, saab kõike parandada.

— Rääkige. Paluge tal kohtuda. See peaks olema lihtsalt taotlus, väljendatud rahulikul toonil.

— Öelge meile, et mõistate konflikti põhjust. Tunnista, et läksid liiga kaugele ja su näägutamine oli liiga sage. Vestlus tuleks läbi viia sõbralikult, ilma süüdistuste ja negatiivsete emotsioonideta.

— Pakkuge alustamist otsast peale, lubades samas, et teie poolt ei teki konflikte.

— Pea oma lubadusi. Mees võib öelda, mida ta mõelda tahab. Sel juhul tuleb käituda rahulikult. Loomulikult on konflikte igal juhul võimatu esile kutsuda.

Kui pidevate tülide tõttu lahkus mu abikaasa, See on naisel tugev põhjus oma käitumise ja iseloomuomaduste üle järele mõelda. Peate endas ja oma tegudes palju ümber mõtlema, muidu mõne aja pärast olukord kordub. Kuid samal ajal lahkub abikaasa täielikult. Kui te ei suuda oma meeleolu ja suurenenud ärrituvusega toime tulla, on parem konsulteerida psühholoogiga. Ta annab nõu, kuidas lõpetada pidevad tülid. Kui naine kogeb depressiooni, suunab psühholoog ta eriarsti juurde, kes vajadusel määrab seisundi leevendamiseks sobivad ravimid.

Pereelu on mõlema partneri jaoks pidev pingutus enda parandamiseks. Alliansil on kaks poolt. Naise tarkus on kompromissivõime, et säilitada perekonna terviklikkus.

Kui inimesed kohtuvad, on nad kindlad, et neil on palju ühist. Pärast abiellumist võib aga ette tulla olukordi, mis näitavad, et tegemist on täiesti erinevate inimestega. Kuid see pole tegelikult halb, sest vastupidi, erinevad vaated ja huvid tõmbavad. Tülid tõukuvad inimesed üksteisest eemale, soojad tunded ununevad ja jääb vaid kiindumus, mis muutub aja jooksul koormaks.

Iga noor pere kogeb vältimatuid raskusi. Üks asi on ju inimesega kohtuda ja teda eemalt armastada ning teine ​​asi on elada temaga ühe katuse all, jagades rõõmsaid ja kurbi sündmusi. Mitte igaüks ei saa seda teha, kuid enamik abielupaare läbib raskeid etappe ja kohtub koos vanaduspõlvega. Kuid viimasel ajal eelistavad paljud inimesed pigem lahutada, kui proovida koos õnnelikku elu üles ehitada.

Miks sa tülitsema hakkasid?

Probleemid tuleb lahendada kohe, kui need ilmnevad. Kui hakkate sageli tülitsema, proovige välja selgitada, miks see nii juhtub? Mis põhjustab ärrituvust? Tülid võivad tekkida väiksemate kaebuste tõttu, mis alateadvusesse jäävad. Samuti mõned teise poole teod, mis tekitasid ärevust ja pettumust.

Kui olete oma mehes pettunud, olete tema vastu huvi kaotanud ja ta tüütab teid pidevalt, siis saab kõike muuta. Selleks peate looma temaga kontakti, mis oli varem. Lõppude lõpuks poleks teist ilma selle kontaktita saanud tema naiseks. Suhtle temaga, aga kui mõni teema avaldab sulle vastakaid arvamusi, millest võib kujuneda tõsine tüli, on parem rääkida neutraalsetel teemadel. Vestluse ajal jälgige, kes tülid algatab. Võib-olla olete tõesti teie või teie abikaasa see, kes alustab.

Vabane ärritusest ja tülidest

Selleks, et perekonnas valitseks rahu ja vaikus, peate õppima mitte ärrituma pisiasjade pärast, kohtlema üksteist mõistmise ja austusega. Ärge proovige oma arvamust peale suruda ja rääkida selle puudustest. Nii ei saa te seda muuta, vaid muudate olukorra ainult hullemaks.

Niipea kui tunnete, et teie rahumeelne vaidlus kasvab karjumiseks ja pahameeleks, vahetage teemat või minge teise tuppa. Te ei tohiks püüda midagi tõestada ajal, mil kired on laes. Pereelus on oluline õppida kompromisse tegema ja oma emotsioone juhtima. Mõnikord on see väga raske, eriti kui mõned isiklikud tunded saavad haiget. Kuid mõelge kohe sellele, mida teie mees teile selle hetke kuumuses solvavalt ütles.

Samuti on väga oluline selgitada, miks ütles teie mees teile haiget sõnu? Üks asi on see, kui su mees loob ootamatult agressioonistseene, solvanguid, peksu, ja see on täiesti erinev, kui räägid talle midagi ebameeldivat. Esimesel juhul on kõik palju tõsisem ja keerulisem, kuna agressioon tuleb ainult temalt ja põhjusel, millest te ei pruugi isegi teada. Teisel juhul saab abielu päästa, kui õpid vaid oma emotsioone juhtima.

Naisel on palju raskem andestada mehepoolseid solvanguid ja ebaõiglust, kuid teisest küljest on naine see, kes peab looma majja mugavad tingimused. Su mees ei taha sinuga tülli minna, kui sa teda ei provotseeri. Võib-olla ta tõesti eksib, kuid seda saab talle üsna rahulikult tõestada, ilma hüsteeria ja skandaalideta. Näiteks öelge talle rahuliku häälega täpselt, mida ta valesti teeb. Isegi kui ta seda eitab, saab ta sellest hiljem aru. Peate olema tark ja rahulik. Peresuhted nõuavad erilist kannatlikkust ja pidevat tööd. Kuid see on seda väärt, sest vastutasuks saate harmoonilise suhte, mis kestab kogu elu. On oluline, et mees ja naine püüdleksid koos harmoonia poole, prooviksid üksteist tähelepanelikult kuulata ja mitte iga hinna eest kangekaelselt tõestama, et neil on õigus.

Allikas –