Lapse äratõukamist lasterühma poolt on mitut tüüpi ja kõik need muudavad suuremal või vähemal määral tõrjutud lapse koolielu talumatuks.

· Ahistamine (nad ei anna järele, nad hüüavad teid, peksavad teid, taotledes mõnda eesmärki: kättemaks, lõbutsemine jne).

· Aktiivne tagasilükkamine (tekib vastusena ohvri initsiatiivile, nad annavad mõista, et ta on eikeegi, et tema arvamus ei tähenda midagi, nad teevad temast patuoina).

· Passiivne tagasilükkamine, mis tekib ainult teatud olukordades (kui on vaja keegi meeskonda valida, mängu vastu võtta, laua taha istuda, lapsed keelduvad: "Ma ei lähe temaga kaasa!").

· Ignoreerimine (lihtsalt ei pööra tähelepanu, ei pane tähele, ei pane tähele, unustab, pole midagi selle vastu, aga pole ka huvitatud).

Kõikidel tagasilükkamise juhtudel ei peitu probleemid mitte ainult meeskonnas, vaid ka tõrjutud lapse enda isiksuses ja käitumises. Rünnakutele ja naeruvääristamisele kõige sagedamini sattunud laps on:

ü ebatavalise välimusega (nähtavad armid, lonkamine, kissitamine jne);

ü vaikne ja nõrk, ei suuda enda eest seista;

ü lohakalt riides;

ü jääb sageli tundidest puudu;

ü õpingutes ebaõnnestunud;

ü vanemate poolt ülekaitstud;

ü ei suuda suhelda.

Neile ei meeldi ka "upstarts" - need, kes püüavad alati initsiatiivi haarata ja korraldusi anda. Samuti ei soosi suurepäraseid õpilasi, kes ei luba neil petta, ega lapsi, kes lähevad klassiga vastuollu, keeldudes näiteks tunnist põgenemast.

Mida peaksid vanemad tegema, kui märkavad, et nende lapsel on tunnis ebamugav, tal on klassikaaslastega halvad suhted, kuidas oma last aidata?

Loomulikult ei saa sellistes olukordades hakkama ilma klassijuhataja ja sageli ka psühholoogi abita, nii et kõigepealt minge kooli ja rääkige nendega, selgitage välja põhjus, miks lapsed teie last tagasi lükkasid ja ilma süüdistades teisi, proovige teha kõik endast oleneva, et aidata probleemi lahendada.

Eakaaslaste naeruvääristamise põhjuseks võivad olla lapse meditsiinilised probleemid – kogelemine, tikid, enurees, nahahaigused, krooniline nohu, mistõttu tuleb neid jälgida ja võimalusel ravida.

Püüdke pakkuda oma lapsele kõike, mis võimaldab tal täita üldisi koolinõudeid ja mitte erineda järsult klassikaaslastest - kooliriided, kehalise kasvatuse vormiriietus, kirjatarbed.

Soovitage oma lapsel oma käitumistaktikat muuta. Lõppude lõpuks, kui stereotüüp on välja kujunenud, on igasugune tegevus etteaimatav. Laps käitub teiste seatud mustri järgi. Aga kui ta reageerib tavaoludele ootamatult, siis võib-olla suudab ta mitte ainult oma jälitajatest pead murda, vaid astub ka sammu praegusest olukorrast ülesaamise poole. Näiteks võite kutsuda oma last selle asemel, et hakata nutma või kõiki lööma, vaatama kurjategijatele silma ja küsima rahulikult: "Ja mis siis?" - või hakka nendega koos naerma. Üldiselt teha midagi, mida temalt üldse ei oodata.

Püüdke tagada, et teie laps suhtleks klassikaaslastega väljaspool kooli. Kutsuge neid külla, korraldage pidusid, julgustage last nendega suhtlema. Julgustage oma last igal võimalikul viisil klassiüritustel ja väljasõitudel osalema.

Te ei tohiks tulla kooli isiklikult oma lapse õigusrikkujatega tegelema, parem on teavitada klassijuhatajat ja psühholoogi. Ärge kiirustage oma last kaitsma mistahes konfliktiolukorras klassikaaslastega. Mõnikord on lapsel kasulik kogeda konflikti kõiki etappe – see aitab tal õppida paljusid probleeme iseseisvalt lahendama. Aga lapsele iseseisvuse õpetamisel on oluline mitte üle pingutada ja mitte lasta mööda olukorda, millega laps ilma täiskasvanu sekkumiseta toime ei tule.

Kui teie laps on pelglik ja häbelik, aidake tal suhtlust korraldada ja luua sobiv keskkond. Ei piisa, kui saadate ta lihtsalt sobivasse meeskonda, kui võimalik, kohtuge nende vanematega. Kõige tähtsam on see, et looge oma lapsele märkamatult vastuvõetav suhtlusring (selle eest peaksite hoolitsema, kui laps on veel väike). Need võivad olla teie sõprade, klassikaaslaste, mistahes klubi, ringi, sektsiooni lapsed, ühesõnaga iga seltskond, mis ühendab sarnaste huvidega inimesi ja kes kohtlevad üksteist sõbralikult.

Vanemate ülesanne pole mitte ainult raskesse olukorda sattunud last toetada, vaid ka õpetada teda teistega suhtlema. Pole vaja püüda last negatiivsete kogemuste eest täielikult kaitsta. Igapäevaelus on võimatu vältida viha, solvumist või kohtumist julmusega. Oluline on õpetada lapsi agressoritele vastu seista, ilma et nad muutuksid nende sarnaseks. Laps peab suutma öelda "ei", mitte alistuma kaaslaste provokatsioonidele, suhtuma ebaõnnestumistesse huumoriga, teadma, et mõnikord on parem lasta täiskasvanutel oma probleemidesse kaasa, kui ise välja mõelda, ja olla enesekindel. et tema pere teda ära ei löö, vaid aitab ja toetab teda rasketel aegadel.

Kokkuvõte: Miks last mängu ei võeta? Mida teha, kui last kiusavad teised lapsed. Kuidas õpetada last enda eest seisma.

Kui sageli mänguväljakul, pargis või hoovis näete järgmist pilti: rühm lapsi mängib animeeritud - keegi juhib mängu, näitab, mida teha; keegi ise toob mängu süžeesse uue pöörde; keegi ootab "mängujuhi" - korraldaja - korraldusi ja täidab neid kuulekalt; keegi lihtsalt annab nõutud mänguasja kätte ja tormab meelsasti puuduvat kuubikut (kastrulit, püssi) otsima... Ja üks laps seisab mitte kaugel, et mängijaid oleks näha ja kuulda, aga samas, et mitte nende tähelepanu köita. Ta pole atraktiivne.

Ta isegi väldib nendega silmsidet, olles alati valmis kõrvale astuma, kui mõni mängu tulihingeline osaleja mööda tormab. Ja kui äkki pöördub keegi kogemata tema poole mänguga seotud palvega ("Hei, sina seal, sööda pall!"), satub ta segadusse, täidab palve kohmakalt ja liigub siis seda sisemiselt kogedes veidi kaugemale. haruldane sündmus ja naaske seejärel oma postituse juurde. Ja jälle vaata mängu – kellegi teise mängu, milles ta ei osale. Võib-olla ta kardab, võib-olla ta ei tea, kuidas. Või äkki nad ei aktsepteeri teda.

See on õige: ta kardab, et nad ei võta teda vastu, kuid nad ei võta teda vastu, sest ta ei tea, kuidas mängida. Ja kui kolmeaastaselt saavad kõik lapsed veel halvasti koos mängida, siis kuueaastaselt ja veelgi enam seitsmeaastaselt ja vanemad on see juba probleem ja väga suur.

Lasterühmadel on oma seadused – sageli üsna julmad. Ja meeskond ei pruugi olla lasteaiarühm, see on suvaline lasterühm, kes sageli samas kohas näevad. Sellised ettevõtted tekivad spontaanselt kohtades, mis on traditsiooniliselt ette nähtud laste jalutuskäikudeks: parkides, varustatud laste mänguväljakutel, maatänavatel ja linnahoovides.

Reeglina ei pööra emad ja vanaemad, kes räägivad pinkidel entusiastlikult "oma asjadest, naiste asjadest", laste mängule tähelepanu, välja arvatud viimase abinõuna - kui keegi kukkus või läks tülli. Ja laps, keda mängu ei võeta, tekitab neis ainult ärritust (viib nad eemale huvitavast vestlusest), isegi häbi tema pärast (kõik lapsed on nagu lapsed, aga see, näed, on eriline! kõik mängivad koos, kuid ta pole nagu kõik teised, vajab individuaalset tähelepanu). Ja harva, harva, mõni lahke ema või vanaema, kes üritab teda aidata... viib ta eemale seltskonnast, kes teda vastu ei võtnud (“Tule, las nad mängivad, nad on suured. Aga sina ja mina valime mõned lilled, siis läheme poodi ja kodus loen teile ette või lülitan arvuti sisse ja meil on kodus palju mänguasju, saate nendega ise mängida...").

Laps, keda käest tõmmatakse, lahkub tagasi vaadates, kibedus hinges. Jah, kodus – mänguasjad, raamatud, arvuti, värviraamatud. Ema on kodus – ainult sõpru seal pole ja neil ei ole seal kunagi nii lõbus kui praegu, siin, siin lagendikul, tolmu sees, higine, rõõmus ja mis kõige tähtsam – koos mängides.

Miks see juhtub?

Miks mõned inimesed liituvad kergesti ja loomulikult mis tahes seltskonnaga, teised aga jäävad alati eemale? Pealegi on sellistel lastel eriti raske lasteaias, kus laste koosseis on pidev ja peaaegu pole lootustki, et keegi uus tuleb ja mängib mitte kõigiga, vaid sinuga, “heidikuga”. See olukord ei mõjuta mitte ainult lapse hetketuju, mitte ainult tema iseloomu arengut, vaid võib veelgi määrata tema elupositsiooni ja lõpuks saatust.

Põhjuseid on mitu.

Näiteks võivad eakaaslased lapse tõrjuda kõige lihtsamal põhjusel, et ta on neile välimuselt ebameeldiv (kole, räpane, halvasti riides, ei pühi nina, tal on kaasasündinud või omandatud defektid – suured sünnimärgid, haavandid, kissitab silmad). , moonutatud nägu või käed, lonkamine või muu puue). Ükskõik kuidas õpetaja või lapsevanema inimlik hing selle vastu mässab, viitavad objektiivsed andmed siiski sellele, et tavaliselt ei võta teised lapsed sellist last vastu ilma täiskasvanute organiseeritud pikaajalise tööta ja mitte ainult mängu, vaid ka teie ühiskonda üldiselt.

Igasugune “mitte selline” tekitab tavalistes lastes alati negatiivse tunde ja inimlik suhtumine sellistesse inimestesse pole meie riigis juurdunud isegi täiskasvanud ühiskonnas.

Sagedasem ja levinum põhjus on aga lapse teadmatus konkreetses kogukonnas aktsepteeritavatest stereotüüpidest ja väljaütlemata reeglitest, mis puudutavad konkreetselt laste suhtlemist. Täiskasvanute keskel üles kasvanud ja praktiliselt kogu oma elu nende keskel veetnud lapsed ei tunne mõnikord isegi eakaaslaste sõnavara ja terminoloogiat ega leia nendega sõna otseses mõttes ühist keelt. Ja nende "täiskasvanute" kõne, mis puudutab vanemaid nii suure sõnavara, keeruliste fraaside ja mitmesuguste teemadega, põhjustab parimal juhul nende eakaaslaste naeruvääristamist.

Veelgi olulisem põhjus on lapse desorientatsioon teda ümbritsevate laste sotsiaalsetes suhetes. Ta ei mõista sotsiaalsete rollide seost meeskonnas, talle ei ole selge, miks ei ole alati võimalik oma arvamust avaldada, ta ei näe põhjust "juhi" korraldusi täita ja mis kõige tähtsam, tal pole aimugi, millega see teda ähvardab. Ja kui teda naeruvääristamine või agressioon tabab, ei loo ta seost oma tegude ja teda ümbritsevate laste reaktsioonide vahel. See on lihtsalt sotsiaalse kogemuse puudumine: meie laps, isegi kui ta oskab täiskasvanutega läbi rääkida, on laste ühiskonnas sellisest võimalusest täiesti ilma jäetud. Pealegi on suur küsimus, kas nad tahavad temaga midagi läbi rääkida; palju lihtsam on ta lihtsalt minema ajada.

Sotsiaalse kogemuse puudumine koos iseloomuomadustega, mis takistavad selle kuhjumist (näiteks häbelikkus või agressiivsus), toob kaasa konkreetse mängukogemuse puudujäägi.

Sel juhul on lapsel raske:

Määrake rollid ja võtke mõned;

Jääge sellesse rolli kogu mängu jooksul;

Jälgige süžees rollide alluvust;

Mõistke oma vestluskaaslast-partnerit, võttes arvesse nii tema rolli kui ka tema isikuomadusi, soove, kaebusi jne. ning osata temaga rolli ja süžee raames kokkuleppele jõuda, teda kui indiviidi “elus” solvamata.

Nii selgub, et laps ei oska mängida, ei mõista oma partnerit, “roomab” pidevalt oma rollist välja, et kellelegi tema seisukohast kasulikku nõu anda, ajab rolli ja pärissuhted ja väljaütlemised segi ning solvub. nende poolt. Arusaam „tegutsemisest”, mida ta vähemalt üksikmängus valdab, unustatakse ootamatult ning ta võtab näiteks mängus kurja isa rolli täitva poisi viha ja karistust tõsiselt. kartke ja lahkuge mängust, öeldes: "Petya Ta noomib mind, ma ei taha temaga mängida." Esineb mängulist ja sotsiaalset ebaküpsust ning soovimatust koos mängida. Kuid ülejäänud ei õpeta teda, seadus on siin lihtne: kui sa ei tea, kuidas, mine siit minema. Siin läheb meie luuser pisaraid neelates.

Kuidas saab sellist last aidata?

Esiteks mängige temaga juba väga varakult, õpetage teda võtma teatud rolli, tegutsema selle raames.

Teiseks, kui lapsed teda oma meeskonda ei võta, mõelge välja mõni muu mäng, kus ta edukam oleks, ja kutsuge teised koos mängima (miskipärast tulevad isad sellega sageli toime). Samal ajal on oluline mitte tungida juba lahtikäivasse mängu, kus teie laps pole oodatud, vaid korraldada uus (võib-olla spordi-, võistlus-, folk), peaasi, et see eeldab juba selgete reeglite järgimist. teie lapsele tuttav. Kummalisel kombel aitab selge ja konkreetne mängukorraldus koos reeglitega last, kes rollimänge ei tunne, kuid osutub sellega harjunud “mängu” lastele sageli keeruliseks.

Erinevat tüüpi laste atraktiivsuse ja edukuse aluseks on erinev põhimõte: fantaasia-, süžee-, sotsiaalsetele ja mängusuhetele või rangelt heakskiidetud "seaduste ja reeglite kogumile" tuginemine. Ja kuna reeglitega mängud ilmuvad lastekogukonda hiljem ja vastavalt mängivad neid ka vanemad lapsed, tunnevad need, kes on need juba selgeks saanud, suuremat austust ja autoriteeti.

Lisaks spordimängudele võivad need olla ka muud tüüpi laste tegevused, milles teie "kaotaja" on pädev ja edukas. Äkki ta joonistab hästi? Andke talle see võimalus: korraldage kodus näitus ja andke talle tänaval värvipliiatsid ning varsti on kogu seltskond tema tööst lummatud ja palub alandlikult luba "natuke värvida" (pidage meeles Tom Sawyerit tema aiaga!) . Kui ta ei saa ise joonistada, joonistage koos, kuid rõhutage alati (ja isegi liialdatult) lapse juhtivat rolli selles protsessis.

Või äkki liimisite sina ja tema kokku paberlohe? Vähesed inimesed saavad seda praegu teha ja on lihtne saada kuulsaks ja võita kõigi lugupidamine.

Ja viimase abinõuna võite uued mänguasjad või ehituskomplektid lihtsalt õue viia - peate lihtsalt jälgima, et teie laps poleks "ülekoormatud" ja mänguasju ära ei viidaks.

Ruum teie kujutlusvõimele ja loovusele on avatud. Peaasi, et piisava suhtlemisoskuse puudumisel last eakaaslastega üksi ei jätaks, olge kohal, aidake, kaitske, vaid ainult märkamatult. Samal ajal on oluline meeles pidada, et mõnikord (ja sageli) piisab oma lapse ja ühe või kahe eakaaslase vahelise kontakti korraldamisest koheselt "imbuda" laste hulka.

On erinevaid lapsi, kellel on erinevad suhtlemisvajadused. Vaja on vaid üht sõpra, kellega kord nädalas kohtutakse, et mitte end üksikuna tunda ja uhkusega mõelda: "Mul on sõber." Ja teine ​​tunneb end halvasti, kui tema ümber ei tiiruta tervet lärmakas seltskonda, kus kõik kuuletuvad tema sõnale ja isegi žestile. Kui seda "saatjat" pole, ei tunne "kuningas" end enam töötuna, tal on igav ja ta ei tea, kuidas end hõivata.

Reeglina saavad kannatused ja ärevus alguse siis, kui suhtlemis- ja mänguvajadust piirab võimetus selles mängus osaleda või kui tunnustatud juht kaotab ootamatult ettenägematute asjaolude tõttu võimaluse realiseerida oma "juhtimise püüdlusi" (näiteks Näiteks sattus ta uude meeskonda, kus on liidrid ja lahedamad).

Põhimõtteliselt tuleb iga last õpetada endaga tegelema, laiendama individuaalse mängu ja mittemängutegevuse ulatust ning samal ajal aitama tal omandada üldtunnustatud laste suhtlemis- ja mänguviise, mis on vajalikud selleks, et mitte olla. tõrjutu. Ja kui näete, et teie last ei võeta mängudesse, helistatakse talle harva telefoni teel, tervitatakse teda tõrjuvalt või ignoreeritakse täielikult tema arglikku "tere" - siis on aeg (ja on viimane aeg) asjad enda kätte võtta.

Nõrgenenud närvisüsteemiga laste varajane neurootilisus on paljudel juhtudel nende sotsiaalse isolatsiooni tagajärg. Ja kui laps ise ei suuda leida sõpra (või sõpru) ega osaleda täielikult mängudes ja muudes laste tegevustes, siis ilma vanemate abita läheb olukord ainult hullemaks. Seetõttu on vaja luua lapsele suhtlusringkond ja just lastele. Kui vanas seltskonnas, kus kõik teda teavad, on endisel “heidikul” peaaegu võimatu tunnustust ja lugupidamist võita, siis tuleb otsida mõni teine ​​firma. Registreerige ta klubidesse (valige need, kus teie laps paistab silma), minge mujale jalutama. Viimase võimalusena viia ta lasteaias teise rühma või vahetada kooli. Kuid see on äärmuslik meede, kuna eelkooli- ja algkooliealised (ja mõnikord vanemad) lapsed taluvad selliseid muutusi väga raskelt ja seda saab teha ainult siis, kui miski ohustab tõsiselt näiteks lapse füüsilist ja vaimset heaolu. teda lihtsalt ei aktsepteerita, vaid teda pekstakse ja alandatakse pidevalt. Vaatamata kadestamisväärsele positsioonile meeskonnas kardavad need lapsed alati, et uues kohas läheb asi veelgi hullemaks – nad on ju sotsiaalselt ebakompetentsed, tavaliselt väga murelikud ja altid tõsistele emotsionaalsetele reaktsioonidele, mis on täis tõelist neuroosi.

Raamatu „Kooliprobleemide lahendamine. Neuropsühholoogi nõuanded” on kirjutatud laste neuropsühholoogia uurimiskeskuses kümne tööaasta jooksul kogutud materjalile. See paljastab raskuste põhjused, mida lapsed võivad kooliskäimisel kogeda – need on haridus-, käitumisprobleemid, aga ka eakaaslaste ja täiskasvanutega suhtlemise probleemid. See annab tõhusaid nõuandeid, mida on praktikas testitud. Raamat on adresseeritud kooliõpilaste vanematele ja õpetajatele. Pärast selle lugemist saavad täiskasvanud mõista oma vigu ja neid parandades saavutada lastega harmoonilised suhted.

Kõik õigused kaitstud. Ühtegi selle raamatu osa ei tohi mingil kujul reprodutseerida ilma autoriõiguste valdajate kirjaliku loata.

II osa. Suhtlemis- ja enesehinnanguprobleemid

4. Kui klass sind vastu ei võta... või mida teha, kui ta sinu lapse klassikaaslastele ei meeldi

"Tõrjutud on need, kellega keegi ei taha üldse sõbrad olla, kellega nad ei taha omada ühiseid huvisid, tegevusi, kiindumusi, kellega nad isegi ei istu kõrvuti, kuigi neid omakorda tõmbab meeskonda ja võta palju vastu. Tavaliselt on kolmekümneliikmelises klassis kolm-neli inimest.

Kool on lastest ja ainult lastest. Pärast kellahelinat täitub koridorid karjuva, kihava ja jooksva rahvamassiga, mida vältides suruvad õpetajad vastu seina. Kes veel seisab suure muutuse üldisest saginast kõrvale? Keskealisele inimesele omane ettenägelikkus ei ole ju koolilapsele omane.

Üldisest lapselikust rõõmustamisest, üldistest lasteüritustest ja ettevõtmistest eristuvad lapsed alati ja meeskond ei aktsepteeri neid. Teised ei üritagi enam siseneda sellesse näiliselt demokraatlikku seltskonda, tabades selle kihavaid laineid nagu kivimüüri. Mis tunne on olla tagasi lükatud? Kujutage end ette kolleegide seas, kes teid tööl isegi ei märka. Nad joovad rõõmsalt teed ja sina teeskled, et suhtud oma ülemuse ülesandesse kirglikult, kuigi tegelikult neelad pisaraid. Nad plaanivad piknikku ja sind pole isegi nimekirjas. Nemad arutavad ettevõtte arenguplaane ja sina istud vaikselt kõrvalt, ilma hääleõiguseta. Kas soovite sellises olukorras igal hommikul tööle minna, tundes iga minut oma alaväärsust? Täiskasvanu jaoks on see raske, aga kuidas on lood lapsega?

Miks mõned poisid tagasi lükatakse? Kes on nende üksinduses süüdi – nad ise, lapsed või vanemad? Kuidas teha kindlaks, et lapsel on vendade keskel ebamugav ja mida tuleb teha, et laps tunneks end normaalselt?

Meie laps on meile muidugi parim. Ja see on õige. Nii peabki olema. Kuid “meeskonda sobitumine” pole nii lihtne asi. Peres on laps täieliku armastuse ja aktsepteerimise õhkkonnas. Sa armastad teda juba selle eest, mis ta on. Temasugune rühm hindab karmimalt. Kellega ja miks lapsed sõbrad olla ei taha? “Räpane”, “vargsi”, “tompsus”, “loll”, “imeline”, “hull”, “emapoiss”, “rikas Pinocchio”, “uus”... Äratõugatu määratakse kindlasti üks neist rühmadest, andes solvava hüüdnime. Lapsed tunnevad erinevust enamuse moodustavate “normaalsete” ja teiste seast eristuvate vahel. Proovime välja selgitada need, kes üldisesse koolipopulatsiooni ei mahu.

"Hiilimine" ja "kahjulik". Kõigile on selge, et sikutamine ja pahandus on halb. Tihti juhtub aga nii, et kui poeg pisarates õuest koju tuleb, jookseb nördinud isa kurjategijatega tegelema ja vanematele nende tehtud pahategudest aru andma, samal ajal kui halastav, armastav vanaema haletseb vaikselt oma ainsat lapselast. nurk...

"Valetaja".Ükski teie lapse eakaaslane ei ole šokeeritud, kui ta parandab päevikusse D-tähe parema hinde saamiseks või ütleb, et unustas vihiku, kui ta kodutööd ei täitnud. Tõenäoliselt ärritavad lapsi valed ja leiutised, mis on koolieelikule tavalised, kuid koolieas vastuvõetamatud. Kui teie unistaja uhkustab, et isal on oma lennuk ja lennuväli ning et talle kingiti sünnipäevaks Mercedes, siis on aeg välja mõelda, kus selle vale allikas on. Perekonna materiaalses puuduses? Füüsilises nõrkuses? Võimatus end muul viisil kehtestada?

"Kakleja" või "kiusaja". Kuigi keegi ei kasva ilma sinikateta, jääb see hüüdnimi külge vaid neile, kes kasutavad igasuguste probleemide lahendamisel peamiste argumentidena jõudu ja rusikat. Ehk näeb laps, et nii lahenevad probleemid peres? Või äkki pole tema suhtlusfunktsioonid piisavalt arenenud? Või on tema vaenulike tegude põhjus sisemine, seotud subkortikaalse puudulikkusega ja üldise inhibeerimisega?

Kui tunnete, et laps on rühmas üksildane, kõrvaldage selle võimalikud põhjused. Võib-olla on teie peres kolm last ja teil pole aega vanimal tema teadvusele toetudes silma peal hoida? Pöörake tähelepanu tema välimusele: lõigake ta juuksed, peske teda, riietage teda moes.

"Väike". See viitab füüsiliselt nõrgale lapsele, kes ei tea, kuidas enda eest seista. Sellise inimesega on vaja tegeleda jõutreeningu ja karastusega, registreerida ta spordiosakonda, hoiatades treenerit, et teie eesmärk pole olümpiarekordid, vaid füüsiline areng ja tahtejõu kujundamine.

"Loll". See on koolilapse sõnavaras kõige sagedamini kasutatav sõna. Milliseid tähendusi sellele ei panda! Tütarlapselikust flirtimisest – vastuseks poisilikule vembule – võitlushüüdeni enne kaklust. Kuid sama õpilase külge kiindunud “lolli” häbimärgistamine on juba hirmuäratav märk. Iga klass lükkab üksmeelselt tagasi need, kellelt Jumal on mõistuse ära võtnud.

Enamasti nimetatakse seda last, kes tõesti kõigis aspektides teistest arengus maha jääb või kelle areng on moonutatud ehk tegevused ja reaktsioonid olukorrale ebaadekvaatsed. Seejärel peate konsulteerima spetsialistiga, kontrollima oma intelligentsuse taset ja minema neuropsühholoogi vastuvõtule.

Mäletate, teie klassis istus keegi selline, kes istus viimase ja mõnikord ka esimese laua taga ilma igasuguse näoilmeta? Üks lõbustas end tunnis münte suhu toppides ja siis voolas temast rohelist sülge... Teine, kraanikausi äärde nurka asetatud, esines vannikülalisena ja hõõrus usinalt kaenlaalust. Ja see oli tema “parim tund”, sest klass naeris lõbusalt, kuid kell helises, algas vahetund - ja klassikaaslaste tähelepanu lülitus väärilisemale objektile. Kuid siin on tüdruk, kes peaaegu nutab, kui temalt küsitakse küsimusi, ega suuda anda õpetajale ainsatki arusaadavat suulist või kirjalikku vastust. Nii joonistati ja joonistatakse troikaid, silmad kinni ja nad istuvad kõik kooliaastad viimastel töölaudadel nagu katk. Klass isegi ei naera nende üle – nad lihtsalt ei pane tähele.

Õpilane võidakse ajutiselt keelduda, kui ta uus mees ja tuli klassi juba väljakujunenud suhtega. Kuid paar nädalat läheb mööda ja ta võtab selles kindlasti oma õige koha.

Masha Zabelina oli teise kooli kolides tagasilükatute seas. Ta tuli olukorrast suurepäraselt välja ja nii.

Seitsmenda klassi kehalise kasvatuse õpetaja ei lubanud tüdrukutel dressid kanda, vaid nõudis lühikest vormi. Tüdrukud otsustasid kokku leppida ja protesti märgiks tulid klassi meeste “pere” aluspükstes. Selle tulemusel toodi kaasa ainult kaks aluspüksi: "uus tüdruk" Masha ja teine ​​​​tüdruk. Formeerimise ajal seisid nad kõrvuti – kõhn Maša, rinnast põlvedeni lühikestes pükstes, tikutulede jalad välja paistmas, ja Tanya, väga suur ja paks, lühikestes pükstes, mis peaaegu lõhkesid. Võite ette kujutada, kui naljakad nad välja nägid. Samal päeval võeti Masha klassis vastu, lapsed hindasid täielikult tema tegevust, mis polnud mitte ainult naljakas, vaid ka julge.

Kuid teine ​​Maša, Masha Kislova, tundes end uues klassis võõrana, “nihutas” enda sünnipäeva kaks kuud ette ja ilmus kooli tohutu, fantastiliselt kauni ja maitsva koogiga. Pole hullu, et kirjandustund kulus selle söömisele, aga kõik tõmbasid Mašasse nii palju ja poole tunniga said nad teada tema endisest koolist, armastatud kassist ja väikevennast. Juba järgmisel päeval läks Masha kooli, ümbritsetuna uutest sõpradest, mitte ainult tüdrukutest.

Klassiruumis tekivad suhted mõnikord ka lapse puudumisel, kui ta sageli või pikka aega haige.

Arstid diagnoosisid Alyoshal diabeedi. Arstid soovitasid vanematel lasta poisil tundi minna, kui ta end hästi tunneb. Kuid tema ema ja vanaema kartsid Aljosha pärast nii palju, et ta ei läinud kunagi kooli. Ta kõndis vaikselt ja rahulikult pargis, hoides ühe täiskasvanu käest. Silmad on alati kurvad, pilk tõsine. Et Aljosha üksindusringi kuidagi murda, püüdis klassijuhataja korraldada, et lapsed haigele külla läheksid, kuid tema ema palus telefoni teel seda mitte teha: mis siis, kui lapsed saavad nakkuse? Nii veetis poiss oma päevad ilma sõprade ja eakaaslasteta. Tema nimi ilmus klassiajakirjas, kuid ainult need õpetajad, kes teda regulaarselt kodus õpetasid, teadsid, milline see õpilane välja näeb.

Klass tõrjub “haigeid”, sest ei näe neid ja saab ilma nendeta läbi. Ja siin "ema poisid ja tütred" ka koolilapsed põlgavad ja isegi vihkavad. Mõnikord saab neist aru... Vanemate liigne armastus isoleerib lapse usaldusväärselt eakaaslastest.

Kallid emad! Ükskõik kui palju armastust oma lapse vastu põletab, ükskõik kui palju õnne tunnete sisemisest ühtsusest omaenda lapsega, saage aru: sellest hetkest, kui te ta maailma tõite, on ta iseseisev inimüksus, kellel on õigus tema saladused ja teod, vead, teie väike, kuid juba isiklik elu.

Täiskasvanute pealesurutud arvamus on koheselt märgatav teie lapse eakaaslaste seas, sest teie veendumuste süsteem ei vasta tema vanusele ja isiksusele. Austa tema õigust sõltumatusele ja isiklikule arvamusele. Mäletate katkendit filmist "The Kid and Carlson", kui preili Bok ütleb poisile põlglikult: "Mis inimene sa oled? Sa oled veel väike!" - mille peale Laps vastab mõistlikult: "Ma olen väike inimene!"

Sasha on tugev, hästi toidetud poiss, hea kasvuga. Lai seljatugi varjab taga istujatele kogu vaate, kuid neid ei saa isegi teise lauda tõsta. Ema küsis... Vaadake Sashat - ta pole paha poiss, ta õpib väga hästi ning matemaatikas ja muudes tehnilistes ainetes on tal päris hea. Ta mängib tennist ja tunneb arvutit. Tema ema on ilus daam, hea hambaarst. Kuni seitsmenda klassini leidis ta aega, et poeg isiklikult hommikul kooliukseni jalutada. Ta käis temaga kaasas kõigil tema reisidel ja matkadel, kandes seljakotti ja suutis libistada kas kukli või banaani tema turskesse kätte. Kui Sasha oli haige (ja seda juhtus sageli: mõnikord valutas tal kõht, mõnikord läks pea lõhki), tuli ema ise õpetaja juurde ja uuris, mis oli kodutöö. Vajadusel võis ta minna naabri ja klassivenna juurde, et võtta tema märkmik ja vaadata Sashino tunnis tehtud puudumisi. Ta jälgis hoolikalt oma poega ja tuli kooli, et uurida iga ebaõnnestunud hinnet, leides alati põhjuse oma poja ebaõnnestumise õigustamiseks. Ja selleks, et mitte riskida, jäi Sasha kõige olulisemate testide ja esseede päevadel haigeks.

Ja selle tulemusena ei taha poisid Sashaga suhelda. Nad ei palu isegi füüsikat maha kanda. Ja nad ei kutsu mind jalgpalli mängima. Ja Sasha, olles ümbritsevast olukorrast täiesti teadlik, vaatab asjata oma klassikaaslastele silma, püüdes nendega sõprust luua. Jah, “ema poisi” saatus on raske!

"Lemmik." Laste meelest tähendab see söakaks olemist ja imemist. Rääkige sellise lapsega, uurige, kas ta üritab teenida teenimise kaudu häid hindeid. Lõppude lõpuks tuleb ette olukordi, kus keegi peab oma teadmisi objektiivselt hindama!

Sageli kuuluvad selle kategooria lapsed teise klassikaaslaste poolt põlatud rühma - rühma "täidis" Kuigi lapsed saavad suurepäraselt aru, et nad käivad koolis teadmisi omandamas, ei soosi nad millegipärast neid, kelle jaoks peale selle protsessi ei eksisteeri midagi. "Crammeriteks" peetakse tavaliselt neid, kes ei soovi "teadmisi" teistega jagada. Nad ei lahku oma raamatutest isegi vahetundide ajal, korrates kodus tunnis juba sada korda õpitut, tõstavad nad ettevaatlikult käe just neil hetkedel, kui klass täielikust hämmeldusest tardub. Aga paluge tal oma kodutöö kopeerida! Ükskõik kuidas see ka poleks! Nad katavad sind külma põlgusega ja ütlevad: "Sa pead seda ise tegema!" Nad lõpetavad kiiresti nende küsimise, kuid nad ei võta nendega ühendust ka muudes küsimustes. Seega peavad nad kogu oma koolielu suhtlema ainult õpikute ja õpetajatega, kelle süda sulab juba eeskujulikke õpilasi nähes.

"Kammerdajate" ja "imevad" See on ka väga peen joon. Lõppude lõpuks peavad koolilapsed mõnikord hästiõpitud õppetundi katseks "matemaatikule" või "keemikule" meeldida. Kuid “imejate” hulgas on ka erirühm. Need on paadunud C-õpilased, kes on leidnud võimaluse saada C-hinneid ilma intellektuaalseid kulutusi tegemata. Nad on klassikalised väikesed tšitšikovid, kes oskavad päti teha ja serveerida: pühivad veel kord tahvli, kannavad õpetajakoti klassi ja panevad lauale šokolaaditahvli. Ja nad naeratavad alati nii armsalt, nii liigutavalt, et normaalselt kasvanud lapsel hakkab lihtsalt paha. Keegi ei taha olla “imejaga” sõber.

Klassikaaslased väldivad ettevaatlikult neid, keda nad peavad "hull." Need on lapsed, kes on emotsionaalselt ebastabiilsed ja ei tea, kuidas end kontrollida. Nad kas hakkavad kibedalt nutma, kui nad peaksid kooli etiketi järgi uhkelt nina tõstma ja näitama, et "ära ei pane!" või loobivad vihast raamatuid ja vihikuid ning mõni neist võib kergesti saata isegi õpetaja, kelle tegevus tundus põrgu ebaõiglane. Kuna sellise “ebanormaalse” reaktsioon on ettearvamatu, eelistavad lapsed mitte riskida ega kontakteeruda. Ka sina püüad vältida inimest, kelle käitumine tundub sulle kummaline.

Tavakoolide tavaklassidesse ei võeta vastu teisest ühiskonnaklassist pärit inimesi. Pole tähtis, kumb. Nii “laheda” isa poeg kui ka kohalike joodikute tütar on ühtviisi ebameeldivad: ühte põlatakse “keeruka” mobiiltelefoni ja pleieri pärast, teist aga korratuse ja kellegi teise õlalt kulunud asjade pärast.

Eraldi grupis tasub esile tõsta neid, kes leiavad end ajutiselt võõrandunud õpetaja ettepanekul. Kahjuks pole sellised juhtumid haruldased. Pelageya Nikitichna luges klassis kellegi rumala essee, varustas seda asjakohaste kommentaaridega - ja nüüd teevad kõik õnnetu “autori” üle nalja. Kuidas see talle tundub? See juhtub erinevalt.

...Lena luges alates kolmandast eluaastast, õppis kaheksa-aastaselt inglise ja saksa keelt ning oma lugemistehnikat proovile pannes demonstreeris ta mitte lihtsalt kuulipildujakiirust, vaid väljendusvõimet ja oskust muuta tekst tõeliseks esituseks. "Nii peaksid kõik lugema!" – ütles õpetaja kord entusiastlikult ja Lena klassikaaslased pöörasid talle selja, sest "ta on väga tark."

Seda last, kellele te igal hommikul hommikusööki sööte ja õhtul head ööd suudled, ei pruugi teie klassikaaslased tajuda nii, nagu te ette kujutate. Ta tundub sulle seltskondlik, vaimukas ja tark inimene. Kelleks ta seltsimehed teda peavad? Mis siis, kui ta on juba "heidikute mustas nimekirjas"? Kuidas seda kindlaks teha?

Eakaaslased ei võtnud last lasteaias vastu, mis tähendab, et suure tõenäosusega ei võta ka klass teda vastu.

Teie laps ei taha üldse kooli minna või väljendab selle suhtes ükskõiksust.

Ta on ärevil, endassetõmbunud ning tema kehalt võib leida sinikaid ja näpunäidete jälgi.

Peres tavaliselt jutukas, klassi- ja koolisõprade puhul jääb ta vait.

Tal võib õues olla paar-kolm aastat noorem rinnasõber, kellega suhtlemine teeb talle tohutult rõõmu, nii et ta jookseb sõbra väikseimagi kõne peale pea ees. Või on tema tänavasõbrad palju vanemad ja nad osalevad koos kahtlastes tegevustes.

Teie kodutelefon vaikib. Ükski mu klassivend ei küsi ülesandeid, ei kutsu mind jalutama ega kutsu külla. Ka teie laps ei kasuta telefoni, isegi kui see on eluliselt vajalik ja ähvardab ebaõnnestuda. Tal pole kellelegi helistada, ta ei tea ühtegi numbrit.

Kui olete leidnud oma lapse käitumises vähemalt kaks neist märkidest, siis on aeg tegutseda.

Kõigepealt viige oma laps avameelsele vestlusele, võib-olla pole see väga lihtne ülesanne, kuid siin peate näitama üles loovust, kavalust ja kannatlikkust. Mine kindlasti kooli. Mida objektiivsem on informatsioon, seda selgem on tegevuskava. Proovige õpetajaga kohtumine kokku leppida ajal, mil tunnid on juba läbi: ta on vaba ja teie klassikaaslased ei näe teid. Alati ei ole vaja sellest oma last teavitada.

Mis siis, kui teie halvimad kahtlused saavad kinnitust? Teie abiliseks võib saada kvalifitseeritud koolipsühholoog. Küsige nõu psühholoogilisest lastekeskusest. Ärge jätke tähelepanuta isiklikke vestlusi oma lapsega, meenutage mõnda juhtumit oma lapsepõlvest, rääkige meile, kuidas teil õnnestus teiste vaenulikkusest üle saada. Klassi või kooli saab muidugi vahetada, aga keegi ei anna sulle garantiid, et seal kõik sujuks.

Parem on aga probleemi ette ennetada, kui kangelaslike pingutustega sellest üle saada.

Inimlike põhiomaduste hindamise uuringu tulemused lubavad järeldada, et eakaaslastes hindavad lapsed eelkõige emotsionaalset ja isiklikku laadi omadusi, nagu lahkus, südamlikkus, siirus, tundlikkus, rõõmsameelsus, tasakaalukus ja siirus. Nende omaduste omanikke tunnustab ja armastab iga terve meeskond. Pangem aga tähele, et laste arusaamises on need sõnad ise mõnevõrra erineva tähendusega kui meie täiskasvanute keeles.

Seega on lahkus meie tõlgenduses väga abstraktne mõiste. Näiteks kui meie sõbrad meile eile laenu ei andnud, ei pea me seda ahnuks. Laste mõistmises on aga igasugune selline pisiasi andestamatu ja viitab lahkuse puudumisele.

Südamlikkus täiskasvanu mõistmises on hingestatuse lahutamatu osa. Laste jaoks on soojus oskus tunda kaasa kõigele elavale, sealhulgas õuekassidele ja koertele. Ja siirus nende mõistmises on teiste inimeste aktsepteerimine.

Siirus laste mõistmises on ausus kõigi ja kõiges.

Erilist tähelepanu tuleks pöörata "tasakaalu" kvaliteedile või, nagu lapsed ise ütlevad, "rahulikkusele".

Teisel kohal on moraalsed ja tahteomadused. See on ausus, õiglus, vastutus, julgus, sihikindlus.

Ausus koolilapse silmis on sündsus klassikaaslaste ringi suhtes (täiskasvanule valetamist ei peeta häbiväärseks).

Õiglus vastab üldkontseptsioonile ning on kõige selgemalt ja täpsemini määratletud laste poolt.

Vastutus eeldab suhtumist õppimisse ja reeglina ei eristu laste suhetes.

Julgus ja sihikindlus on laste tõlgenduse sünonüümid.

Proovige neid omadusi oma armastatud lapsele juba varakult sisendada ja siis ei armasta teda mitte ainult tema vanemad.

Lapse arusaamises peaks sõbrast õhkama soojust, sest ennekõike on temas headust. Ja headust mäletavad lapsed rohkem pisiasjades. Õpetage oma last leidma jõudu jagada kõike, mis teie kontseptsioonis on täiesti jagamatu, ja ärge öelge talle: "Ära anna oma banaani kellelegi, muidu jääte lõunani näljaseks." Anna talle lisabanaan ja lase tal jagada. Või ei anna midagi. Pange tema pliiatsikotti lisapliiats ja selgitage: "Mis siis, kui keegi oma unustab, aitate teda." Ja kui läksite ise oma klassiga teatrisse või loomaaeda, proovige kõigepealt kostitada oma lapse sõpru kommi või õunaga ja alles siis temaga.

Õpetage oma last olema siiras - ja nagu mäletame, väljendub see laste mõistmises lahkes suhtumises klassikaaslastesse. Rääkige talle igaühe kohta midagi head, leidke igaühes mõned eelised ja oskage puudusi õigustada. Te ei tohiks lapse ees lobiseda ega tema sõpru, õpetajaid ja tuttavaid tema ees kohut mõista. Kas teil oleks ebameeldiv kuulda oma poja või tütre kohta midagi halba? Miks seda teiste kohta öelda?

Õpetage oma last teiste leinale kaasa tundma, mitte naerma teiste ebaõnnestumiste üle – ja ta muutub soojaks. Ära ole ükskõikne, sööda temaga õuekoera või tihast aknast väljas, silita liivakastis nutva kellegi teise pead. Täiskasvanu eeskuju on alati nakkav.

Rõõmsameelsus ei ole kergemeelsuse tunnus, ärge sundige oma lapsi olema liiga tõsised, laske neil naerda, laske neil naerda, laske neil õppida maailma huumoriga vaatama! Ja selle kingituse arendamiseks on naljakad luuletused, naljakad laulud, naljakad multikad ja laste naljad. Õpetage oma last nägema naljakat kahes bussipeatuses jalutavas vareses või lendava sügislehega mängivas kassipojas. Ümberringi on nii palju naljakaid asju!

Siirus (meie mõistes – ausus). Kui soovite seda omadust sisendada, peate seda pidevalt demonstreerima seoses oma kasvatusobjektiga. Jah, pole lihtne öelda alati "tõtt ja ainult tõtt", kuid on tore tunda end valedest vabana. Selgitage seda oma lastele, rääkige neile, kui lihtne on oma valedes segadusse sattuda ja lollile positsioonile sattuda. Ärge kartke tuua näiteid oma elust, see ainult tugevdab teie autoriteeti.

"Rahulikkus" (tasakaal). Ärge tõmmake oma last pisiasjade pärast, ärge karjuge tema peale, hoolitsege tema närvisüsteemi eest, see on nii haavatav! Heites oma negatiivsed emotsioonid tema peale, rahunete maha. Ja kui laps tuleb kooli, laeb ta koju kogunenud negatiivsed laengud teiste peale. Õpetage talle vestluses rahulikku ja ühtlast tooni. Kontrolli oma emotsioone, siis õpib laps omi kontrollima.

Isegi kui see pole eriti vajalik, kirjuta oma laps lasteaeda vähemalt viimasel aastal enne kooli. Kodus harjub ta olema "päike", mille ümber kõik väiksemad planeedid tiirlevad, et end võrdsete seas võrdsena tunda, see eemaldab tema egotsentrilisuse. Ja et ta õpiks "reeglite järgi elama" (mis on hädavajalik), lubage tal osaleda lastemängudes, millel on selged juhised.

Iga täiskasvanu teab, kuidas sisendada lapsesse sihikindlust, sihikindlust, õiglustunnet ja tahtejõudu. Pidage meeles, et lapsed ei erista neid mõisteid hästi ja mõned ei saa isegi aru, millest me räägime. Nii et selgitage seda lastele lihtsas ja selges lastekeeles läbipaistvate näidete abil. Ja mis kõige tähtsam, jälgige oma last, kuulake, mida õpetajad, naabrid ja sõbrad tema kohta ütlevad. Ole objektiivne. Ja teha järeldused.

Meie laste õppeedukus, õpihimu ja lõpuks ka füüsiline tervis sõltuvad sellest, kui mugavalt nad end eakaaslaste seas tunnevad. Peaasi, et laps läheks kooli kerge südamega. Aidake teda, proovige mõista, jagada tema rõõme ja muresid. Laske oma lemmikloomal saada enesekindlustunnet!

Kui klassikaaslased tõrjuvad last

Miks mitte kõiki lapsi klassikaaslased ei armasta. Kuidas aidata oma lapsel meeskonnaga liituda.

Kool on ruum lastele. Pärast kella helisemist puhkeb koridoridesse tormine valjuhäälne rahvamass ning algab üldine sagimine ja liikumine. Kuid siiski leidub rõõmsa kooliõpilaste hulgas kindlasti lapsi, kes oma klassikaaslastest eristuvad. Reeglina sattusid nad meeskonnast välja – see lihtsalt ei võtnud neid vastu.

Kuidas end tõrjutud laps tunneb? Jah, täpselt nagu täiskasvanu, keda kolleegid tööl ei märka. Täiskasvanu jaoks on see koorem raske, kuid lapsel veel raskem sellega elada. Miks ei võta eakaaslased mõnda last oma ringi? Kelle süü see on ja kuidas ma saan last aidata? Neid küsimusi käsitleme oma artiklis.

Kõik vanemad usuvad, et nende laps on kõige imelisem. Ometi peab see nii olema. Kuid "meeskonnaga liitumine" ei ole väga lihtne. Peres ümbritseb last hoolimise ja armastuse õhkkond. Sa armastad teda tingimusteta, just sellisena, nagu ta on. Kuid eakaaslased hindavad karmimalt. Enamasti keelduvad lapsed sõbrunemast “imeja”, “kavalda”, “täpselt täis”, “uue lapse”, “korrata” jne lapsega. Laps, keda meeskonda ei võeta, määratakse ühte ülaltoodud rühmad, kellele on alati antud solvav hüüdnimi. Selle tulemusena tunneb beebi, et ta ei kuulu kategooriasse "normaalne", eristub üldisest laste arvust.

Artikkel selle kohta, mis talle võiks meeldida.

Kuidas teha kindlaks, kas teie laps on sattunud "heidikute" ringi või mitte?

• Kui lasteaias eakaaslased last omaks ei võtnud, siis suure tõenäosusega tekivad samad probleemid ka koolis.
• Laps keeldub koolist või näitab selle suhtes ükskõiksust.
• Ta on muutunud ärrituvamaks ja endassetõmbumaks, ärevuse märgid on nähtavad ja te leidsite tema nahalt peksmise jälgi.
• Tavaliselt pereringis jutukas laps keeldub kategooriliselt kooliasju ja klassikaaslastega arutlemast.
• Klassis lapsel sõpru ei ole, aga õues on eale kohati mitte sobiv rinnasõber, kellega on valmis terveid päevi koos veetma.
• Keegi ei helista teie lapsele. Tema klassikaaslased ei küsi talt kodutöid ega kutsu teda välja minema. Ja ka tema ei kiirusta telefoni kasutama, isegi kui tal polnud aega määratud aineid kirja panna ja see ähvardab teda mitterahuldava hindega. Reeglina ei saa ta kellelegi helistada, sest keegi ei andnud talle oma numbrit.

Kui leiate sellest loendist vähemalt ühe loetletud märgi, on aeg olukorda oma lapse kasuks muuta.

Kuidas aidata?
Esiteks on oluline oma lapsega ausalt rääkida. See ei saa olema lihtne, kuid peate olema kannatlik. Külastage kindlasti kooli, eelistatavalt ajal, mil tunnid on läbi ja väldite kohtumist oma lapse klassikaaslastega. Rääkige õpetajaga ja kui teie kahtlused leiavad kinnitust, võtke ühendust koolipsühholoogi või laste psühholoogilise abi keskusega. Muidugi võite sellest "halvast" klassist lahkuda ja kooli vahetada, kuid teil pole garantiid, et teises meeskonnas kõik laabub.

Kõik teavad, et probleeme on lihtsam ennetada, kui sellest kaotuste ja pingutustega üle saada. Psühholoogid ütlevad, et lapsed hindavad oma eakaaslastes ennekõike selliseid iseloomuomadusi nagu lahkus, siirus, siirus ja tasakaal. Need, kes on nende omadustega varustatud, võetakse tingimusteta vastu igasse tervesse meeskonda. Kuid lapsed mõistavad neid omadusi mõnevõrra teisiti kui täiskasvanud.

Näiteks:

• lahkus on täiskasvanu jaoks abstraktne määratlus. Peame inimest lahkeks, isegi kui ta ei saanud meile eelmisel päeval raha laenata. Kuid lapsed ei andesta selliseid pisiasju, sellisel inimesel puudub lahkus;
• lapsed mõistavad tasakaalu kui "rahulikkust";
• Siirus tähendab täiskasvanu jaoks soojust. Lapse jaoks on see oskus tunda kaasa kõigele elavale, isegi hüljatud tänavaloomadele. Lapsed seostavad "vaimsuse" mõistet teise inimese aktsepteerimisega;
• Lapsed mõistavad siirust kui ausust.

Lisaks iseloomuomadustele hindavad lapsed moraalseid ja tahteomadusi. Nende hulka kuuluvad: ausus, sihikindlus, õiglus, vastutus ja julgus.

Kooliealised lapsed seostavad klassikaaslaste seas ausust sündsusega, samas kui täiskasvanule valetamine pole sugugi häbiväärne.

Lapsed mõistavad õiglust samamoodi kui täiskasvanud.

Vastutuse all peame silmas suhtumist õppeprotsessi ja laste enda suhetesse meeskonnas.

Julgus ja julgus on laste mõistmise sünonüümid.

Õpetage oma last olema hingestatud. Ärge kritiseerige tema eakaaslasi, püüdke leida igaühes oma positiivseid jooni, õigustage nende puudusi. Ärge kunagi mõistke kohut ega lobise oma lapse ees tema klassikaaslaste, õpetajate ja tuttavate üle. Miks peaks ta teiste kohta halba kuulma?

Õpetage oma last mõistma teiste ebaõnne, ärge naerge teiste ebaõnnestumiste üle – ja siis muutub teie laps soojaks. Ärge jääge toimuva suhtes ükskõikseks: kutsuge oma laps akna taha lindu või tänavalooma toitma.

Lapses siiruse kasvatamiseks on oluline, et räägiksite ise alati ainult tõtt, mitte ei lõhuks ega ilustaks olukorda. Muidugi, mõnikord võib see olla raske, kuid nii mugav on tunda, et teie elus pole valesid. Rääkige oma lapsele, et valedes on väga lihtne segadusse sattuda; Ärge kartke tuua näiteid oma lapsepõlvest, see ainult tugevdab teie usaldust ja autoriteeti lapse silmis.

Ja viimane oluline omadus on tasakaal või rahulikkus. Ära karju oma lapse peale, ära leia temas pisiasjadest süüd, sa pead hoolitsema tema närvisüsteemi eest, sest see on väga haavatav! Lapsed, keda kodus karjutakse, hakkavad kooli tulles negatiivsetest laengutest vabanema, laadides end teiste peale. Las teie suhtluses valitseb ainult ühtlane rahulik toon. Kontrollige oma emotsioone ja teie laps saab hõlpsasti õppida oma emotsioone kontrollima.

Kallid emad ja isad! Olulised näitajad, nagu õppeedukus, õpitegevuseks motivatsioon, füüsiline tervis ja vaimne tasakaal, sõltuvad suuresti sellest, kuidas teie laps end eakaaslaste seas tunneb. Tore, kui laps läheb hommikul kerge südamega kooli. Seetõttu aidake teda, jagage temaga lapsepõlve rõõme ja muresid ning siis saab teie laps enesekindlust juurde!

Kasvatus

Täiskasvanud tunnevad end üsna ebameeldivalt, kui nad töötavad meeskonnas, kus pole mõttekaaslasi ega seltsimeeste tuge. Mida siis öelda laste kohta, kes satuvad lasterühma täielikku isolatsiooni? Iga koolikülastus on nende jaoks tõeline tragöödia, iga eakaaslaste keskel veedetud päev on raske katsumus. Mõnikord on vanematel väga raske mõista: miks selline olukord tekkis, miks on nende laps teistest halvem?

Lastemeeskonna omadused

Kõigepealt tuleb tõdeda, et laste meeskond on omal moel õiglane: siin pole täiskasvanute maailma tavasid, lapsed elavad intuitsiooni järgi. Suhtlemise või, vastupidi, vaenulikkuse põhikriteerium on see, kas see meeldib klassikaaslasele või ei meeldi. Samas on lastekollektiiv julm: kui enamus haarab relva ühe vastu, ei pruugi “ohvril” kaitsjaid olla. Isegi need poisid, kes ei tunne parimal juhul klassikaaslase vastu isiklikku vaenulikkust, näitavad üles täielikku neutraalsust, see tähendab, et nad ei pööra ahistatud seltsimehele üldse tähelepanu, halvimal juhul liituvad nad ikkagi sama enamusega. Lisaks ei ole laste meeskonnas vaenulikkus kuidagi varjatud ega pehmendatud: kõik lapsed püüavad väljendada oma negatiivset suhtumist klassikaaslasesse sõnade, žestide ja tegudega.

Kõik ühe vastu

Mõnikord ei saa vanemad, isegi teades, et nende last lasterühma vastu ei võeta, tema olukorrast täielikult aru: neile tundub, et piisab sellest, kui ei suhtle kurjategijatega, ei pööra tähelepanu ulakate laste nippidele, kaebama. õpetajatele õigeaegselt – ja probleeme ei teki. Siiski pole kõik nii lihtne. Kõige rohkem kannatab laps mitte klassikaaslaste vempude ja solvavate sõnade pärast, vaid selle pärast, et kõik on tema vastu. Kujutage ette olukorda, kus keegi peitis teie asjad ja kõik teavad, kes ja kus, kuid keegi ei räägi teile tõtt: kõik naeravad avalikult või salaja, vaadates teie asjatut otsingut. Või näiteks ajad inimesi enda ümber terve päeva naerma, mõistmata, miks: sulle on selga kleebitud paberitükk, millele on kirjutatud needus – üldise lustimise tõelist põhjust ei ütle sulle keegi. Teid tõugati ilma põhjuseta ühelt ja teiselt poolt ning teie eest ei astunud ükski inimene. Nad mitte ainult ei kiitnud su uut asja, vaid proovisid seda kriidi või pastakaga määrida ning naersid sinu katse üle tavapärasest parem välja näha. Ja sellises keskkonnas on vaja olla pool päeva või isegi terve päev: mis tuju siis on?

Miks võib lastele klassikaaslane mitte meeldida?

Ja siiski, olgem objektiivsed: nii või teisiti andis laps sellisele suhtumisele kaudse põhjuse oma klassikaaslaste poolt, sest samad lapsed võivad olla teiste meeskonnaliikmete suhtes üsna lahked, sõbralikud ja kahjutud. Lastele ei meeldi, kui keegi nende keskkonnas silma paistab. Idee pole sugugi uus: ka täiskasvanud ei võta alati vastu kolleege, kes on äris edukad, kellel on suurem materiaalne rikkus või kes on isiklikus elus õnnelikumad. Ainus erinevus on selles, et täiskasvanud oskavad oma tundeid varjata, lapsed on avatud ega suuda emotsioone ohjeldada. Kuidas saab laps silma paista ja kuidas saavad täiskasvanud aidata tal klassikaaslastega ühist keelt leida?

Tal on midagi, mida teistel pole

Oletame, et teate, et saate oma lapsele rohkem lubada kui teised vanemad. Ta on väga hästi riides ja tal pole absoluutselt mingeid rahalisi piiranguid: sööklas, kooli lähedal asuvast poest ostab ta endale, mida tahab. Õpeta teda kõige selle ajal tagasihoidlikult käituma: ära uhkusta klassikaaslaste ees tema asjade, ostude või rahakotis oleva rahasummaga. Veelgi enam, sisendage temasse suuremeelsust: kui ta mäletab oma kaaslasi maitsvate maiustuste või kuklitega kostitada ja aitab alati väikeste vahetusrahadega, kohtlevad nad teda tõenäoliselt väga lugupidavalt.

Vaesus ei ole pahe, kuid lapsed ei saa sellest alati aru

Vastupidine olukord: teie laps on teistest palju vaesem, te ei saa talle lubada meelelahutust, mida teised vanemad oma lastele hõlpsalt pakuvad. Mitte mingil juhul ei tohiks te oma tähelepanu sellele probleemile pidevalt keskenduda: kasvatage last nii, et ta ei tunneks end alandatuna ja solvatuna, suunake tema tähelepanu mõnele kasulikule hobile, proovige teha kõik selleks, et ta oma õppeedukusega klassikaaslaste seas silma paistaks. , raske töö. Kursusekaaslaste seas võib autoriteeti teenida ka võimete järgi: saavutused õpingutes, spordis ja muusikas teenivad alati ka kaaslaste lugupidamist.

Halvad hinded on ka naeruvääristamise põhjuseks

Mida teha aga siis, kui laps jääb oma klassikaaslastest õppeedukuses oluliselt maha ja on juba pälvinud aeglase mõistuse kuvandi ning nüüd ei taha keegi temaga koos hängida? Probleem on väga tõsine. Vanemad peaksid lähenema sellele küsimusele objektiivselt ja täpselt kindlaks tegema: kas põhjus on selles, et laps ei taha, on laisk õppida või on tema võimekus tõesti väga piiratud? Esimesel juhul peate tegema kõik endast oleneva, et aidata tal õpingutes tasemele tõusta. Siin on kõik vahendid head: lisatunnid koos õpetajatega ja vanemate pidev kodutööde jälgimine. Teisel juhul on parem pöörduda spetsialistide poole: nõrgestatud vaimsete võimetega lastele on spetsiaalsed programmid. Seetõttu ei tohiks te neid piinata, hoida pidevas psühholoogilises pinges ainult selleks, et varjata teiste ja ennekõike iseenda eest tõsiasja, et nad ei ole valmis teiste lastega võrdsetel alustel õppima. tavaline kool.

Snitching on parim viis vaenlaste leidmiseks lasterühmas

"Räägi õpetajale!" - juhendavad lapse vanemad. Ja neil on õigus: kui tekib mõni halb olukord, peaksid lapsed sellest täiskasvanutele rääkima, võtma nende tuge ja abi. Vaid mõnikord kasutavad lapsed seda võimalust kuritarvitades oma klassikaaslasi, olgu tööasjus või mitte, püüdes sellega rõhutada, kui tublid nad ise on. Uskuge mind: lapsed on suurepärased psühholoogid, nad näevad suurepäraselt, kui õpetaja eest oli lihtsalt võimatu tõde varjata ja kui nende klassikaaslane annab õpetajale kõigest aru ainult selleks, et teisi halvustada ja ennast kaitsta. Selgitage seda oma lapsele: õpetage teda eristama olulist ebaolulisest, et ta ei saaks koolis kuulsaks hiilides.

Lihtne lahendus – vaheta meeskonda

Mõnikord teevad vanemad nende arvates kõige lihtsama otsuse: viivad lapse teise kooli üle, lootes, et uues kollektiivis probleeme ei teki. Kas tõesti võib probleeme olla meeskonnas endas, klassi laste valikul? See on võimalik. Võib-olla on teises koolis, teises klassis kõik tõesti teisiti ja laps tunneb end üsna mugavalt.

Ükskõik, millise otsuse vanemad teevad, üks on oluline: nad ei tohiks last oma probleemidega üksi jätta

Olga Krus (õpetaja)
spetsiaalselt saidi jaoks

Küsimused artiklile

Selle artikli kohta pole veel küsimusi.