Vanemad peavad oma lastele rohkem tähelepanu pöörama. Tähelepanu laps. Laps oli soovimatu

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel

Lapsevanemaks olemine on suurepärane! Kuid need, kellel on lapsed, teavad ilmselt, et see pole alati lihtne. Selleks, et lapsed oleksid hästi kasvatatud, haritud ja eluga kohanenud, peate sellele pühendama piisavalt aega ja vaeva. Lastega koos olles mõistame, et me ise ei tea alati, kuidas antud olukorras käituda.

Me oleme sees veebisait Otsustasime mõista kõige levinumaid laste käitumisprobleeme, mis vanematele sageli muret valmistavad ja mida ei tohiks mingil juhul juhuse hooleks jätta.

Varjamine

Mõnikord kardavad lapsed rääkida sellest, et nad on millegi halva tunnistajaks, sest arvan, et nad jäävad selle pärast hätta. Mõned lapsed vaikivad asju meelega nii, et õpetada õppetundi või saada heakskiitu. Teised tõesti kaaluma, Mida nii läheb neil paremini, abi teistele.

Lahendus: Lapsele tuleb õpetada vahet jutuka olemise ja valvsuse vahel. Peate last rahulikult kuulama, mitte kohut mõistma, aitama olukorda mõista ja probleemi lahendada.

Õdede-vendade rivaalitsemine

Mõnikord provotseerivad vanemad ise selliseid konflikte, laste sildistamine(näiteks et üks neist on tark, nägus, sportlik) või tehes ühe vennast või õest oma lemmikuks.

Lahendus: välja selgitada probleemi juur ja keelata füüsilise valu tekitamine. Aidake lastel tunda end tõelise meeskonnana, õpetage neile, kuidas konflikte õiglaselt lahendada. Selgitage, et on oluline austada üksteise tundeid. Proovige regulaarselt iga oma lapsega üksi aega veeta, see aitab säilitada peres soojasid sidemeid.

Vargus

Laps võib hakata võõrast vara omastama sõprade ja pere vähesest tähelepanust, tugevast soovist omada seda, mis talle meeldib, moraalsete ideede ja tahte puudumisest.

Lahendus: Oluline on teie suhtumine juhtunusse. Ole rahulik. Kui teie laps võttis esimest korda võõra vara, uurige, miks ta seda tegi, selgitage, et see on absoluutselt keelatud, ja paluge tal ese tagastada (või selle eest tasuda) ja vabandada. Kui see juhtub ikka ja jälle, otsige professionaalset psühholoogilist abi. Vastasel juhul võib püsiv harjumus võimust võtta.

Lugupidamatu suhtumine teistesse

Lugupidamatu käitumine võib esineda mitte ainult teismelistel, vaid ka juba 2-aastastel lastel. Nooremad lapsed sageli korrata seda, mida nad televiisorist nägid, või kopeerida täiskasvanuid või vanemaid vendi ja õdesid, sest nad arvavad, et see on normaalne.

Lahendus: Uurige välja, mis selle käitumise põhjustab. Õpetage lapsi õigesti väljendama oma emotsioone ja soove ning jääma rahulikuks; oskama kuulata. Kui laps käitub provokatiivselt, jätke ta ilma eelistest, mida ta naudib.

Pettus

Lapse vanus on väga oluline. Lõppude lõpuks on alla 7-aastastel lastel reeglina lihtsalt väga aktiivne kujutlusvõime. Valetamise põhjuste hulgas toovad eksperdid välja soovi vältida probleeme, tähelepanuvajadust, hirmu autoritaarsete vanemate ees või soovi saada seda, mida tahad.

Lahendus: jääge rahulikuks. Selgitage oma lapsele aususe ja usalduse tähtsust suhetes. Mõelge sobivale karistusele, mis näitab lapsele, et valetamine on vastuvõetamatu. Kui pettus muutub tema jaoks normiks, võib see olla märk tõsisemast probleemist - selles suunas on vaja töötada koos spetsialistiga.

virisema

See on signaal, et mõni lapse vajadus ei ole rahuldatud. Esiteks tee kindlaks millega on tegu laps Kõik on korras. Ta võib ka igatsen teie tähelepanu või millegi pärast muretseda. Sel viisil lapsed võivad saavutada, mida tahavad kui vanemad näitavad üles otsustusvõimetust või on kohal nõudmised on liiga kõrged.

Lahendus: proovige võtta oma näole läige ilme. Tuletage oma lapsele meelde, et ta peaks rääkima tavalise häälega. Kui selline käitumine muutub konstantseks, tuleb välja mõelda, mis peres toimub, võib-olla arutada seda lapsega, et ta tunneks, et ka tema on selle osa.

Ebaviisakas kombed

Võime imestada, miks lapsed lörtsivad või ei näita üles elementaarset austust teiste vastu. Võite olla üllatunud, kuid need kombed on paika pandud täpselt perekonnas. Sõnad “palun”, “aitäh”, “vabandust” ja ka kõige elementaarsemad lauakombereeglid on täiesti põhjendatud ootused.

Lahendus:Ärge avaldage oma lastele kombeid õpetades survet, vaid pigem tuletage neile sageli meelde, et nad peavad teiste inimestega arvestama. Samuti on oluline, et vanemad ja lähedased käituksid õigesti, sest lapsed kordavad nähtut.

Kuidas lastele rohkem tähelepanu pöörata?
Tavaliselt ütleb naine, et töötab, koristab, käib poes ja tal pole aega lapsele tähelepanu pöörata. Ja siis on ta täiskasvanu ja saab enda eest hoolitseda. See on põhiprobleem, et ta suudab end millegagi hõivata. Lihtsalt pole alati ette teada, mida ta teeb ja kas see teile meeldib.

Vanemad ei arva, et lapsed peaksid rohkem tähelepanu pöörama. Laps kasvab iseseisvaks, kuid temaga suhtlemisel, kui ta kasvab, on teatud raskusi. Ta muutub salapäraseks ja endassetõmbunud.

Kohe töölt naastes pead lihtsalt oma lastele rohkem tähelepanu pöörama ja sinu vanemlik kohus on kasvatada oma lapsest hea inimene. “Tänaval” ei saa last kasvatada. Kuidas aga kõigega hakkama saada ning oma lastele rohkem aega ja tähelepanu pühendada?

Püüdke lapsi kodutöödesse kaasata. Tahad suppi keeta. Kaasake oma laps kartulite koorimisse ja lubage vastutasuks mängida temaga oma lemmikmängu. Nii saate "tappa 2 lindu ühe hoobiga". Lõunasöök valmib kiiremini ja veedate oma lapsega aega, suhtlete temaga toiduvalmistamise ajal, õpetate teda tegema midagi, mis on talle kasulik rohkem kui üks kord elus, ja pärast huvitava mängu mängimist saate pärast tööd täielikult lõõgastuda. Saate mitte ainult lastemänge mängida, vaid õpetada oma last mängima mängu, mis teile huvi pakub.

Kui lähete poodi, öelge lapsele, et vajate tema abi ja võtke ta kaasa. Lisaks, mida varem hakkate last poodi kutsuma, seda varem kujuneb tal arvamus, et see on vajalik ja huvitav. Poest osta talle mõni pisiasi - auto, mingi lahke üllatus või mahl, siis jääb lapsele poekülastusest vaid meeldiv mälestus.

Juba varakult õpetage oma last perega lõõgastuma. Ja isegi kui teil ja teie mehel polnud ühiseid huvisid, peate need lapse jaoks välja mõtlema. Ema, meenutades oma lapsepõlve, täis meeldivaid mälestusi ja seiklusi, suudab veenda oma meest tütart kalale viima.

Tütar harjub oma vanemate läheduses olema, kõik nädalavahetused mööduvad omavahel kalastades, aidatakse üksteisel kala püüda, varustust võtta, lõket teha ja grillida. Sellises peres ei teki küsimust, kuhu minna kalale või diskole. Reeglina valivad klassikaaslased disko, kuigi 14-aastaselt on veel vara ööklubides ringi joosta. Ja tütar on huvitatud oma vanematega koosolemisest ja nad püüavad talle rohkem tähelepanu pöörata. Päeval suhtleb tütar eakaaslastega ning õhtul võtavad vanemad jalgrattad ja sõidavad kogu perega. Sellised õhtused jalutuskäigud on head haprale kehale, head liigestele ja lihastele ning toovad ka pere veelgi lähemale.

Kui need reisid said alguse lapsepõlves, siis laps ei taju neid kui indiviidivastast vägivalda. See, kuidas lapsed kasvavad, sõltub nende vanematest, mitte sõpradest, tänavalt ja koolist. Kui vanemad võtavad oma kohustusi hooletult, kasvavad nende lapsed samamoodi.

Aga kui vanemad pühendavad oma lastele palju aega, panustavad nende kasvatusse armastust ja hinge, siis kasvavad lastest korralikud ja kombekad inimesed. Aga kui peres on pidev joomine, kaklused, tülid, kasvab laps nagu “umbrohi” ja mingist kasvatusest ei saa juttugi olla. Lapsed, nagu käsnad, neelavad ju kõike, mida nad näevad. Ja kui nad näevad head, neelavad nad ainult "head". Erandeid on, kuid need on haruldased. Armastage lapsi ja ärge unustage nendega suhelda, pühendage neile oma aega.

Ala- ja ülearmastatud olemine on kaks äärmust, mis rikuvad laste elu. Kuidas saate aru, kas teie laps saab piisavalt tähelepanu ja armastust? Kas ta saab neid üldse vastu? Kui ei, siis miks mitte? Kuidas end armastavad lapsed tunnevad ja kuidas vanemliku hoolitsuse puudumine mõjutab nende täiskasvanuelu?

See artikkel ei räägi sellest, kuidas lapsi kasvatada, kuidas nendega õigesti suhelda või kui palju aega kulutada. Minu YouTube'i kanalil on video, milles ma seda teemat üksikasjalikult arutasin.

Vaadake seda kindlasti video link. Siin räägime keerulisematest küsimustest – vanemliku tähelepanu ja armastuse puudumise põhjustest ja tagajärgedest.

Tahaksin kohe märkida, et kõik, mida edaspidi arutatakse, kehtib rohkem eelkooliealiste laste kohta - vanuses 0 kuni 6 aastat. Just sel perioodil kujunevad välja põhihoiakud, mis juhivad last kogu tema elu jooksul. Ja vanemate tähelepanu, nendega suhtlemine on tema isiksuse kujunemise võtmetegur.

Kuidas mõista lapse käitumisest, et tal puudub tähelepanu

Just eelmisel päeval jälgisin olukorda (mille järel otsustasin selle artikli kirjutada): pererestoranis, meie kõrval lauas, istus noor naine koos 4-5-aastase poisiga. Nad tellisid pitsa. Sel ajal kui me tellimust ootasime, ajas ema telefonis aega maha. Poiss mängis muunduva autoga ja püüdis igal võimalikul moel oma mängu kaasata ema: “Ema, vaata, kuidas tema (auto) uksed avanevad! Ema, kas sa arvad, et ta suudab kiiresti sõita? Ema, ema, tal on isegi pedaalid! Ema ümises vastuseks, ilma telefonilt tõstmata.

Kuna ta ei saanud emalt mingit tähelepanu, jättis poiss ta rahule ja jätkas üksi mängimist. Ta hakkas kelneri masinaga kaasa võetud mahlaklaasi rammima ja lükkama selle laua servale. Minut hiljem lebas klaas, õigemini sellest alles jäänud killud, põrandal veinipunases kirsimahla lombis. Ja lapsuke kuulas mahalastud silmadega oma ema vihast tiraadi, kes nimetas teda kiusajaks ja ähvardas halva käitumise pärast magustoiduta jätta.

Huvitaval kombel ei paistnud poisi silmis tilkagi kahetsust ega kahetsust selle triki pärast. Ei, neis oli rahulolu - ta võitis, saavutas oma eesmärgi, ema pööras talle tähelepanu ja kõik muu - tema etteheited, ähvardused - ei olnud tema jaoks oluline.


Selles olukorras väljendas poisi käitumine selgelt vanemliku tähelepanu puudumist. Kuidas muidu võib vanematega aktiivse suhtlemise puudumine avalduda:

• Laps on kapriisne, ei kuuletu, käitub agressiivselt;
• Ta püüab pidevalt oma ema kaissu võtta, tema käest kinni võtta;
• Katkestab ja sekkub vestlusse, kui ema kellegagi suhtleb;
• rikub vastuvõetava käitumise reegleid ja piire;
• ei taha eakaaslastega suhelda;
• Sulgeb endasse.

Esimesed neli punkti võivad olla ka teise äärmuse – lähedaste liigse tähelepanu ja kõikelubavuse – tagajärg. Suhtlemise puudumist rikkumisest saate eristada oma vanemate reaktsiooni järgi. Kui ema või isa on siiralt nördinud, noomib oma last, üritab teda ähvardustega sundida adekvaatselt käituma, nagu eelpool kirjeldatud olukorras, on probleemiks just tähelepanu puudumine. Kui vanemad last veenavad, paluge tal rahuneda, andke talle seda, mida ta nõuab, on tõenäoliselt probleem kõikelubavuses.

Kuid eraldatus ja ebaseltskondlikkus ei teki kunagi liigsest tähelepanust. Just selle puudumine muudab lapse umbusklikuks, kartlikuks ja kaugeks. Ta ei oska suhelda, ei oska teistele õigesti reageerida.

Miks ei jää emal oma lapse jaoks piisavalt aega?

Probleemi lahendamiseks peate selle ära tundma. Kui mõistate, et teie lapsel puudub tähelepanu, ei pea te "midagi kiiresti tegema". Kõigepealt mõelge välja, miks see olukord juhtus. Formaalseid põhjuseid võib olla palju:

1. Töötage palju;
2. ma olen väga väsinud;
3. Mul ei ole aega, sest mul on palju majapidamistöid;
4. On väiksemaid lapsi, kes vajavad rohkem tähelepanu jne.

Ühte neist nimetades veenduge, et see ei varjaks teie sisemist probleemi.

Laps oli soovimatu

Kui lapsed ei sünni suurest armastusest, on neil vähe võimalusi saada emalt siirast hoolitsust. Kui rasedus oli planeerimata, väga varane või juhusuhtest, võib laps põhjustada temas emotsionaalset tagasilükkamist.

15-aastane ema ei suuda anda oma lapsele armastust ega täit tähelepanu, kuna ta ise vajab endiselt emalikku hoolt. Samuti on juhusuhtest või, mis veelgi hullem, vägistamise tagajärjel sündinud beebi emale meeldetuletuseks elu murdnud rumalast teost või psühholoogilisest traumast. Loomulikult väldib ema temaga konksu või kelmiga suhtlemist. Ta suudab kohusetundlikult täita põhilisi vanemlikke kohustusi, kuid tõenäoliselt ei suuda ta anda talle soojust ja tingimusteta armastust.

Laps on muutunud soovimatuks

Olukord on veelgi keerulisem ja lapse psüühika jaoks traumeerivam. Miks muutub poeg või tütar ootamatult soovimatuks? Põhjuseid võib olla mitu. Näiteks sünnitas naine mehe hoidmiseks lapse ja mõnda aega see toimis. Aasta, kaks, kolm, kui laps oli väga väike, jäi abikaasa tema juurde, kuid siis katkestas ta suhte ikkagi. Kuna algselt oli beebi ema jaoks tööriist, mitte eesmärk, siis pärast mehe lahkumist lakkas ta naisele huvi pakkumast. Veelgi enam, temast sai tema jaoks takistus, koorem, mis ei lase tal uusi suhteid luua.

Sarnane asi võib juhtuda peres, kus on planeeritud, kallilt armastatud laps. Arutasime seda olukorda konsultatsioonides Svetlanaga. Tema ja ta abikaasa unistasid lapse saamisest mitu aastat, kuid Sveta ei suutnud rasestuda. Pärast pikka ravi ja kolme IVF-i protseduuri sündis Angelinka - kauaoodatud tütar. Vanemate õnnel polnud piire. Abikaasa veetis beebiga iga vaba minuti: vahetas mähkmeid, vannis, toitis, jalutas, mängis temaga. Kui laps oli kaheaastane, hakkas nende suhe halvenema. Nagu Svetlana lõpuks teada sai, oli põhjuseks teine ​​naine, kelle juurde abikaasa lõpuks lahkus.

Sveta ja Angelina jäid kahekesi. Suureks kasvades muutus tütar üha enam isa sarnaseks, kes ei lõpetanud pärast lahutust tema eest hoolitsemist. Tema endine abikaasa viis teda regulaarselt enda juurde ja veetis peaaegu kõik nädalavahetused temaga. Loomulikult lobises Angelinka kodus pidevalt oma isast.

See kõik ärritas Svetlanat metsikult. Ja ta hakkas oma tütrega suhtlemist igal võimalikul viisil vältima. Palkasin lapsehoidja ja nädalavahetustel, kui isa tüdrukule järele ei tulnud, viis ta ta ema või ämma juurde. Mingil hetkel mõistis Sveta, et võttis tütre peale välja viha ja solvumise, mida ta ikka veel oma mehe vastu tundis. Ta pöördus minu poole palvega aidata seda olukorda lahendada, et mitte tõugata tütart oma külmusega igaveseks eemale.

Ema abiellub uuesti ja sünnitab uuelt mehelt lapse ning eelmisest abielust pärit lapsed muutuvad ebavajalikuks - see on samuti tavaline olukord. Pealegi juhtub see sageli nii: kui emal ja tema teisel (kolmandal) mehel ühiseid lapsi pole, siis mees tajub tema last väga hästi, kohtleb teda nagu isa, neil on suurepärane suhe. Kuid niipea, kui ilmub ühine beebi, distantseerub ta täielikult oma adopteeritud pojast või tütrest ja hakkab tajuma neid kui midagi võõrast, võõrast. Emal pole ka vanemate laste jaoks aega. Ta on hõivatud lapse pärast muretsemisega, mis on teda veelgi tugevamini mehe külge sidunud ja vennast või õest võõrandutanud.

Laps on muutunud ebahuvitavaks

Selline olukord võib tunduda võimatu – kuidas saab laps oma ema tüdistada ja tema jaoks ebahuvitavaks muutuda? Kuid seda juhtub üsna sageli. Sellel on kaks põhjust.

Bioloogiline

Umbes 3-4 eluaastani sunnib naist lapse eest hoolitsema geneetika, see sama emainstinkt. Nelja aasta pärast on lapsed juba füsioloogiliselt ja psühholoogiliselt vormitud ning suudavad iseseisvalt sotsialiseeruda ja ellu jääda.

Kuni hiliskeskajani, alates viiendast eluaastast, mõnikord ka varem, tegelesid lapsed põllutöödega ja abistasid maja ümber. Tuletan meelde, et tollal olid peaaegu kõikides peredes suured pered. Igas majas kasvas keskmiselt 8, 10, 12 erinevas vanuses last. Ema tähelepanust piisas loomulikult ainult kõige pisema jaoks.

Järk-järgult vähenes laste arv peredes ja vanematel oli võimalus oma lapsi kauem hoida. Kuid seda ei määranud enam instinkt. Neil lihtsalt ei olnud nooremaid lapsi, kes vajaksid hoolt. Aja jooksul muutus laste hilisemasse vanusesse kasvatamine sotsiaalseks normiks. Kuid emainstinkti geneetilised seadistused ja "aegumiskuupäev" pole muutunud.

Psühholoogiline

Vanemad võivad muul põhjusel kaotada huvi laste vastu, kui nad on 3-4-aastased. Kuni selle vanuseni oli beebi nende jaoks nagu mänguasi, mida sai riidesse panna, toita ja magama panna. See ei nõudnud aktiivset suhtlemist. Jah, laps naeris, nuttis, oli kapriisne, kuid ta ei esitanud küsimusi. Ja alates kolmandast-neljandast eluaastast, olles õppinud rääkima, hakkas ta vanematelt nõudma hoopis teistsugust tähelepanu – teadlikku, intellektuaalset ja maksimaalselt interaktiivset.

Nüüd teab ta, kuidas küsimusi esitada. Ja tal on nii palju asju, mille kohta emalt või isalt küsida. Kuid mitte iga vanem ei taha kulutada tunde, et vastata oma lapse banaalsetele küsimustele - miks rohi on roheline, miks päike paistab, kust tuleb vesi. Ja veel enam küsimustele, millele ta vastust ei tea või ei oska vastata – miks kukk ronib kana peale, miks lambis süttib pirn, miks võib isa vanaema “nõiaks” kutsuda. ” (kui ta ei kuule), aga ta ei saa.

Paljud vanemad peavad seda tüüpi suhtlust väsitavaks. Viieaastasega ei saa ikka veel rääkida kui võrdväärsega nagu täiskasvanuga ning tema laste küsimustele talle arusaadavas keeles vastamine on raske ja ebahuvitav. Et laps ei häiriks teda oma "rumalate põhjustega", püüavad vanemad teda igal võimalikul viisil hõivatud hoida - mänguasjade, televiisori, vidinatega.

Viimasel Lvivi-reisil oli kupees minuga kaasas pere – ema, isa ja nelja-aastane tütar. Nii vanemad kui ka laps veetsid aega nutitelefoni kasutades. Tüdruk vaatas multikaid, mängis mänge ja kui tal igav hakkas, kiusas ta ema ja isa erinevate “miks”-sõnadega. Täiskasvanud ei tahtnud end oma vidinatest lahti rebida ja igale teisele pisikese küsimusele vastasid nad: “Beebi, küsi Sirilt” (Siri on iPhone’i hääleassistent). Emana oli mul tüdrukust väga kahju ja psühholoogina vanematest. Lõppude lõpuks jätsid nad sellise suhtumisega tütrelt ilma kõige olulisemast - vanemliku tähelepanust ja iseendast - naudingust tema arengus osaleda.

"Hüljatud" lapsed

• Ema kasvatab last üksi. Enda ja tema ülalpidamiseks on ta sunnitud palju tööd tegema ja tal pole füüsilist võimet tema eest hoolitseda.
• Vanemad lahutasid ja ema saadab ta vanaema juurde, et poeg või tütar ei segaks tal oma isiklikku elu uuesti üles ehitada.
• Naine abiellub uuesti ja tema uus mees ei võta oma eelmisest abielust pärit last vastu. Et mitte kaotada oma meest (kes, muide, võib sundida teda valima tema ja poja/tütre vahel), annab ta lapse vanematele kasvatada.
• Millegipärast ei võta ema last omaks, ei armasta teda ja on sellest teadlik. Ta tunneb, et ei suuda talle anda soojust ega kiindumust. Ta mõistab, et vanaemaga, kes jumaldab oma lapselast, on tema lapsel parem.

Ja kuigi põhjuseid võib olla palju, on tulemus sama – laps tunneb end hüljatuna. Talle tundub, et ta on milleski süüdi, et tal on halb, nii et nad jätsid ta maha. Samas ei lakka ta uskumast, et ühel päeval võtab ema ta enda juurde. Ta püüab väga-väga kõvasti ja ema hindab tema pingutusi, näeb, et ta on hea, et teda on millegi pärast armastada. Veelgi enam, see paranoiline soov tõestada oma emale, et ta on tema armastust väärt, võib teda kummitada kogu elu.

Kingitused tähelepanu asemel

Tähelepanu ja suhtlemise asendamine kingitustega on nii levinud kasvatuspraktika, et meenutab epideemiat. Jah, sageli on emal-isal lihtsam raha teenida ja oma lapsele veel üks mänguasi osta, kui jätta aega südamest südamesse vestluseks. Või vaadake koos filmi ja seejärel arutage seda. Lihtsam on temaga meelelahutuskeskusesse kaasa minna ja paariks tunniks batuutidele saata ning poodides ringi kolada või kohvikus kohvi juua, kui laste fantaasiaid kuulata või võsukeste küsimustele vastata.

Kuid kõik need kingitused ei saa asendada lapse täieõiguslikku ja konfidentsiaalset suhtlust. Lõpuks devalveerib ta selliseid "väljamakseid" ja püüab igal võimalikul viisil sundida oma vanemaid talle tähelepanu pöörama või ta tõmbub tagasi, muutub kaugeks ja ükskõikseks.

Ametlik tähelepanu või suhtlemine ilma emotsioonideta

Ema hoolitseb lapse eest formaalselt, rahuldab kõik tema põhivajadused - toidab, riietab, paneb jalanõud jalga, viib klubisse, klassi, ostab mänguasju, paneb magama, loeb unejuttu - aga ei näita välja mingeid emotsioone. Füüsiliselt saab ta veeta palju aega oma tütre või pojaga, kuid nende vahel puudub emotsionaalne side.

Millistel juhtudel see juhtub ja kuidas laps seda tajub:

1. Kui ema on pidevalt depressioonis. Tema depressiivset seisundit jälgides tunneb tütar (poeg) end süüdi. Talle tundub, et ta (ta) tegi midagi halba ja ärritas emme. Laps püüab oma emale meeldida, tema heaks midagi toredat teha. Ja see võib jätkuda kogu ülejäänud elu.
2. Kui ilmub noorem laps või vend/õde jääb raskelt haigeks ja ema lülitub täielikult tema juurde. Mida teeb ema tähelepanuta jäänud laps? Ta püüab igal võimalikul viisil teda tagasi saada. Ta võib käituda hävitavalt – kakelda, midagi lõhkuda, jonnihoogusid tekitada. Võib-olla, vastupidi, ta püüab olla hea, et teda "jälle armastataks". Ta võib ka haigestuda, end tahtlikult vigastada, et sundida ema talle tähelepanu pöörama.
3. Kui ema ei armasta last ega aktsepteeri teda. Samas kardab ta teiste hukkamõistu ja hoolitseb tema eest formaalselt, võib-olla isegi asjatult hellitades. Ema seda aga ei tunne. Ta kuulab, kuid ei kuule, kallistab, kuid ilma helluseta, mängib temaga, kuid jääb emotsionaalselt ükskõikseks. Nagu ka eelmisel juhul, püüab laps igal viisil vähemalt mõningaid emotsioone esile kutsuda. Kui mitte armastust, siis vähemalt haletsust või kaastunnet. Sellel psühhosomaatilisel alusel võib tal tekkida mitmesuguseid haigusi.

Laps ütleb, et teda pole kellelegi vaja. Mis see on – appihüüd või väljapressimine?

"Keegi ei armasta mind! Keegi ei vaja mind! Ema, miks sa mind sünnitasid?" Sellised mu viieaastase poja sõnad hirmutasid mu klienti ja ta pöördus abi saamiseks minu poole. Nadežda ütles, et kasvatab oma last üksi, püüdes anda talle parimat: nad puhkavad välismaa kuurortides, käivad igal nädalavahetusel kinos, liuväljal või pargis, maja on sõna otseses mõttes mänguasju täis. Nadeždal on oma äri, mis nõuab palju aega, kuid siiski püüab ta iga päev leida lapsele vähemalt pool tundi. Ja ta ei saa aru, millest tema poeg ilma jääb.

Konsultatsioonide ajal ütles Nadya, et sünnitas lapse üsna hilja, 42-aastaselt. See oli laps "enese jaoks". Vaid kolm nädalat pärast sünnitust pidi ta tööle naasma ja lapse eest hoolitses lapsehoidja. Kuus kuud hiljem avanes tal võimalus oma äritegevust laiendada, kuid see nõudis sagedasi ja pikki ärireise. Ta langes oma väikese poja elust peaaegu kaheks aastaks välja. Ja veel aasta pärast tabas ta end mõttelt, et lapse saamine on viga. Naine andis endast parima, et see mõte endast eemale peletada ja püüdis võimalikult palju aega koos pojaga veeta, teda kingitustega üle külvades.

Mis tegelikult juhtus? Ema ei tundnud oma lapse vastu armastust ja tundis end seetõttu süüdi. Et süütunnet kuidagi summutada, püüdis ta kõigest väest olla hea ema. Kuid last on võimatu petta. Ta tunneb emotsionaalset lõhet enda ja ema vahel. Sellest ka kasutuse tunne.

Selles olukorras on poisi sõnad "Nad ei armasta mind, mind pole vaja" lootusetuks. Kuid on olukordi, kus lapsed lihtsalt manipuleerivad oma vanematega selliste fraaside abil. Lapsed on väga andekad manipulaatorid. Nad leiavad kiiresti oma vanemate nõrgad kohad ja tabavad neid kõhklemata. "Kui sa mulle seda mänguasja ei osta, siis pole sul mind vaja." "Sereža ema armastab teda, ta ostis talle uue telefoni." Sarnaste fraasidega puudutavad nad südant ja nõuavad, et vanemad tõestaksid oma armastust. Piisab, kui langete ühe korra sellise nipi kallale, et laps saaks seda aktiivselt kasutada, et saada, mida ta soovib.


Väga oluline on eristada appihüüdmist manipuleerimisest. Esimesel juhul peate objektiivselt hindama suhet lapsega ja muutma seda enne, kui on liiga hilja. Teises, vastupidi, peate lõpetama katsed teiega manipuleerida.

Kuidas kasvavad üles armastatud lapsed?

Armastuse ja mõistmise puudumine lapsepõlves mõjutab kindlasti ka lapse täiskasvanuelu. Kuidas täpselt, sõltub sellest, kuidas ta püüab lapsepõlves vanemate tähelepanu võita. Võimalikke stsenaariume on mitu.

• Kui laps püüdis mõne saavutuse kaudu armastust väärida ja teenida, on täiesti võimalik, et täiskasvanuna saavutab ta tohutut edu sotsiaalsfääris, äris, teaduses. Ka pärast vanemate surma jätkab ta tõestamist, et oli tähelepanu väärt, et võib uhke olla. Kuid kõik tema õnnestumised ja saavutused ei suuda ravida lapsepõlvetraumat, ta ei ole rahul, ta ei ole siiralt õnnelik.
• Kui laps otsis lapsepõlves tähelepanu destruktiivsetel viisidel – halva käitumise, kurja veidruse, julmuse, suure tõenäosusega, siis täiskasvanuna jätkab ta samas vaimus. Kuid tema naljad muutuvad veelgi hävitavamaks. Armastamatul lapsel on kõik võimalused saada sotsiopaadiks, vanglasse sattuda või uimastitest või hasartmängudest sõltuvusse sattuda.
• Kui ema tähelepanu oli võimalik saada ainult haiguse ajal, mille puhul laps sõi talvel lund ja suvel jõi külma vett või vigastas end tahtlikult, siis täiskasvanueas on oht haigestuda tõsisematesse haigustesse - onkoloogia, depressioon, hulgi. skleroos jne. Loomulikult on põhjuseks psühhosomaatika.

Milliste probleemidega veel täiskasvanueas silmitsi seisavad armastatud lapsed?

• Nad ei tea, kuidas tunda ennast ja oma soove. Vanemad on need, kes selle võime lapses kujundavad. Talle tagasisidet andes näitavad nad, et väikemees on olemas, et tal on vajadused, mida saab ja tuleb rahuldada.
• Ka armastuse oskus omandatakse lapsepõlves. Kui laps ei tea, mis tunne on olla armastatud, armastust anda ja vastu võtta, ei saa ta seda ka täiskasvanuna. Armastamatust tüdrukust ei saa armastavat ema, ta ei tea, kuidas seda teha.
• Madal enesehinnang ja suutmatus oma saavutustest rahuldust saada on ka vanemliku tähelepanu ja armastuseta lapsepõlve kõrvalnähud.

Hankige tasuta miniraamat "6 käitumismustrit, mis takistavad teil midagi muutmast". Klõpsake Messengeri nuppu!

Väga sageli mõistavad vanemad oma vigu liiga hilja, kui neid ei ole enam võimalik või ülimalt raske parandada. Seega, kui teil on vähimatki kahtlust, kas teie beebil on piisavalt tähelepanu, kas te väljendate oma armastust õigesti, pange kõik kõrvale ja analüüsige olukorda. Kui saate aru, et te ei saa seda ise teha, tulge minu juurde konsultatsioonile. Ärge jätke probleemi lahendamata. Nüüd teate, mida see endast kujutab.

Samuti võite olla huvitatud

Vastsündinud laps nõuab reeglina palju tähelepanu, kogu ema aeg on pühendatud peaaegu eranditult talle. Kuid laps kasvab ja küsimus, kui palju peaksid vanemad oma lastele tähelepanu pöörama, jääb püsima. On emasid, kes teevad valiku oma lapse kasuks, pühendudes täielikult tema huvidele. Keegi püüab leida ideaalset kompromissi töö ja hariduse vahel. Tähelepanelikud ja armastavad vanemad teevad kõik endast oleneva, et pakkuda lapsele parimat.

See aga ei garanteeri, et laps on õnnelik ja vanemad tegelikult tema huvides tegutsevad. Miks see juhtub, ütleb psühholoog Rufina Shirshova.

Lapsega suhtlemine ehk Vanemliku tähelepanu kvaliteedist

Mulle on alati tundunud, et vanemlik tähelepanu lapsele peaks olema täielikult temale (lapsele) pühendatud. Noh, see tähendab, et laps näiteks mängib ja ema on temaga täielikult kaasas, mängib temaga, jagab tema tegevust. Või räägib laps midagi ja isa on täielikult temaga, suunates kogu oma tähelepanu lapse sõnadele. Ja mulle tundus, et see on täpselt see, mida laps tahtis. Vähemalt mulle tundus see nii, kui püüdsin vaadata tõelisest minast väikesesse minasse ja väikesesse, millesse mina täiskasvanuna investeerisin, vaadata minevikku, oma vanemaid ja seda, kuidas nad minusse suhtuvad.

Ja paljud kliendid, kes minu juurde tulevad, arvavad samuti nii ja püüavad seda teha, olles lapsevanema positsioonil. Ja enamasti ei tule midagi välja. Alles hiljuti sain aru, miks see ei tööta. Vastus on banaalsuseni lihtne: laps ei vaja sellist tähelepanu, ta ei vaja seda üldse, ta vajab austust, temaga oma elu jagamist, tema tunnustamist sama olulise kui vanema enda jaoks. Peab olema võrdsus, vanema ja lapse vaheline võrdsus tähtsuse osas. Vaadates maailma läbi näljase lapse silmade, võiks arvata, et ta soovib oma vanema jagamatut jõudu ja tähelepanu.

Mis saab siis, kui laps saab vanema jagamatu tähelepanu osaliseks?

Seminaril tegime harjutust: ema ja laps vaatavad üksteisele otsa. Saatejuht on "ema". “Laps” jälgib oma tundeid ema erinevate käitumisstrateegiate ajal ja järgib tema impulsse.

Ignoreerimine ja kauge ema

Ema kontrollib last ühinemisest. Palju hooliv ja kontrolliv ema jälgib lapse piire, turvalisust ja käitumisnorme. Kummitav ema.

Võõrustaja ema

Kõige ebameeldivam on muidugi esimene kogemus. Kõik selles harjutuses osalejad jagasid, et tundsid end abituna, jõuetuna ja üksikuna. Raskustunne ja isegi näiline eksistentsi puudumine ja meeleheide.

Aga huvitav on ka teine ​​kogemus. Erinevad osalejad väljendasid oma kontrolli, ülekaitset ja sulandumist erineval viisil. Ja mõnest sai isegi väga tähelepanelik ja lahkelt hooliv ja vastutustundlik ema. Ja veel, lapsed põgenevad selliste emade eest. Nad tunnevad suurt pinget ja tahavad sellise ema ära rebida ja tema eest peita. Mõnel lapsel tekib hirm või ärritus ja siis peaaegu kõik nad lepivad paratamatusega. Ja nad praktiliselt langetavad pea selles paratamatuses.

Ja loomulikult on võõrustava emaga suhtlemise kogemus väga meeldiv ja tervistav. Edevus kaob, kontakt muutub tugevamaks, välimus on peaaegu staatiline, kuid täidetud soojuse ja valgusega. Ja selle valguse all kaob ärevus, soov, liikumine, sa tahad lihtsalt olla. Õlad ja kael sirguvad, keha muutub sirgemaks, stabiilsemaks, järk-järgult saabub jõu- ja täiskõhutunne. Ja mõlemad.

Sellest kogemusest lähtub eeldus, et vanem, kes on täielikult lapse huvides sukeldunud, kurnab last, ei lase tal end vabalt tunda ja laps sellises olukorras tõesti tahab vabadust, tahab rahulikult hingata. Tundub, et ta tunneb vastutust vanema pinge ja keskendumise eest, vastupidiselt olukorrale, kus vanem on tähelepanelik, kuid samas pingevaba ja rahulik. Järgmine katse lisas ainult materjali ja tugevdas järeldusi.

Mitte kaua aega tagasi toimus traumateraapia konverents. Ühes töötoas uurisime vanema ja lapse vahelisi suhteid. Saatejuht käis välja hüpoteesi, et rahulik ja tasakaalukas vanem annab lapsele oma elu elamiseks palju ressursse, selle elu raskusi ja avastusi, et kui vanemad oleksid tasakaalukamad ja enesega toimetulevamad, vähem kontrollivad, siis lapsel oleks lihtsam oma raskustest üle saada.

Osalejate seltskond jagati ema-laps paarideks ja tegutseti vastavalt juhistele, mis koosnes kolmest ülesandest.

Ema ja lapse rollis osalejate paar lepib kokku, mida ta koos teeb.

Ema paneb proovile oma stabiilsuse, mugavuse ning töötab tasakaalutunde ja sisemise kontrolli kallal. Vajadusel puhka.

Ema hoolitseb enda eest.

Mis on juhtunud? Millegipärast keskendusid kõik emad lapse eest hoolitsemisele ja pühendusid täielikult lapsele, kuigi see ei kuulunud juhiste hulka. Me ei hakka uurima, miks emad seda tegid, võime vaid eeldada, et nende paaride emad järgisid sisemist impulssi – järgisid lapse vajadusi. Teisel etapil kõik emad venitasid, venitasid luid, raputasid end ja naeratasid lõdvestades. Ja kolmandas etapis hoolitsesid emad oma vajaduste eest nii, nagu oleksid nad saanud indulgentsi või täieliku õiguse, mida ei nõutud põhjendama.

Kuidas lapsed end tundsid? Esimesel etapil tundsid lapsed suurt pinget kõigis paarides, sõltumata ema ja lapse ühisest tegevusest. Teises etapis tundsid nad, et nad heidavad endalt vastutuse koormat oma emade stressi eest. Ja kolmandal said nad vabaduse.

Loomulikult on selles katses palju halle alasid. Ja osalejad polnud piisavalt ette valmistatud. Ja juhised ei olnud piisavalt täpsed. Üks on ilmne: lapsed tunnevad end mugavalt, kui nende ema annab piisavalt tähelepanu ning on samal ajal pingevaba ja vaba.

Täiendan pilti enda mälestustega lapsepõlvest. Tundsin end õnnelikuna, kui mu ema oli pingevaba, aktiivne ja õnnelik. Ja kui ta oli hõivatud selles lõõgastumises ja õnnes oma äriga. Mugavaks, rahuldust pakkuvaks tundeks piisas mulle pooletunnisest päevast aktiivsest ja rõõmsast suhtlemisest perega peale õhtusööki. Laps ei vaja ja on isegi kahjulik, võib-olla isegi mürgine, vanemat, kes on täielikult lapse asjadesse süvenenud, laps vajab harmoonilist, rahulikku, tasakaalukat ja vastutulelikku vanemat.

Ja kui lapsele ei jätku vanemapoolset tähelepanu või tähelepanu on vale kvaliteediga, annab laps sellest üsna kiiresti teada – läbi kapriiside, haiguste ja mitmesuguste hädade. Sel juhul peavad paika sõnad, et oluline pole kvantiteet, vaid kvaliteet!

Kas see informatsioon oli kasulik?

Mitte päris