Ma ei hakka poleemikasse ja vaidlustesse laskuma. Nõustun silmapaistva psühholoogi arvamusega Ja kuna see on praegu terav probleem - üldiselt perekond, siis otsustasin, et artikkel võib olla kasulik kellelegi teisele.
Puudutagem veidi täisväärtuslike perede loomise teemat.
Õnnelik perekond
Enne kui mõistate, kas kaasaegses ühiskonnas on võimalik luua täisväärtuslikku perekonda, peate mõistma mõnda põhipunkti.
Mõelgem, mis on “täis” ja “väärtuslik”?
"Täisperekond" on perekond, kus on mees, naine, lapsed, vanemad, vennad, õed. See perekond on terviklik, sest isa või mees annab oma vektori, oma energiakvaliteedi ning naine ja ema võtavad vastu ja täidavad maja ja pere oma energiakvaliteediga.
Lapsed ühelt poolt võtavad need energiad vastu ja teisalt täidavad selle kodu ja pere erakordse õnne, elavuse ja enda energiaga.
Miks ma ütlen "väärtuslik" ja miks on terviklik perekond väärtuslik? Tänapäeval trumpavad paljud tüdrukud üle tõsiasja, et nad ei vaja mehi.
Eile nägin sellist naljakat märkust: naise staatus on "Istutas puu, kasvatas poja üles, lahutas puu."
Tegelikult jäi ta puu juurde, sest puu on tema ise.
Ainult puust naisel on puust mees Ja seda võin ma öelda küsimuse kohta, mis on perekonna väärtus ja miks on väärtuslik perekonna terviklikkus, peres ei saa keegi asendada isa ja mehe energiat.
Kuna täisväärtuslik peresüsteem on üles ehitatud teatud kaanonite järgi:
on inimene, kes juhib mehelikku energiat, kaasamise energiat, initsiatsioonienergiat; on teine, mis juhib vastuvõtmise, transformatsiooni, ümberjaotamise energiat; on kolmas inimene, kes sünnib aktiivsest energiast ja aktsepteerimisest ning need energiad avalduvad ja arenevad enda sees Miks on täisväärtuslik perekond lapse jaoks oluline? Sest selleks, et laps saaks täisväärtuslikult kasvada, olla korralikult kasvanud inimene, füüsiliselt, vaimselt, moraalselt, intellektuaalselt, vajab laps nii isa kui ka ema energiat.
Ja paljud naised trumpavad tänapäeval üle: "Ma olen nii iseseisev ja jõukas, et ma hoolitsen lapse eest, ma saan endale lapse lubada."
Sa võid endale lubada koera või kaisukaru, sa ei saa endale lubada last, sest laps, kelle sa mehelt sünnitasid ja siis temalt kontakti isaga ära võtsid, muutub poolinvaliidiks ja pooleldi mänguasjaks et ta kasvaks suureks ja tunneks end normaalse, täisväärtusliku, adekvaatsena, peab ta kogema kogemusi, emotsioone, tundeid kontaktist isa ja emaga. Vähesed teavad praegu, et last ei toita ainult piim, head toidusegud jne. Laps toidab ka isa energiat, isa hääle vibratsioone ning mis kõige tähtsam – lapse hinge ja emotsionaalset tausta toidavad isa tunded ning kontakt isa ja emaga. Ma ei taha isa nüüd emast kõrgemale seada, aga tahan selgeks teha, et isa pole lapse jaoks vähem oluline kui ema. Just praegu kirjutas mulle üks naine: ta on vanaema ja tema kasvatab last ja isa elab kaugel välismaal, ema töötab Moskvas ja laps näeb oma ema reaalselt kord aastas, sest ema on asjalik ja hõivatud, teenib hästi, on keskendunud iseendale (ema kasvas ka üleval üksikvanemaga peres, isa ei olnud), isa on tore inimene, elab prantsusmaal, temaga on kõik korras, imeline suhtleb beebiga 3x kuus, millal issi soovib, Skype kaudu. Ja küsimus oli: "Kuidas saab poisist (9-aastasest poisist) kasvatada täisväärtusliku mehe?" Minu vastus selles olukorras on EI. Sest kahe elava vanemaga laps on lihtsalt orb. Lapsel ei saa olla vanaema, kes on inimese elus väga oluline nähtus, see on ainulaadne energia, aga see on vanaema, mitte isa ega ema. Ema annab armastust, isa toetab. Eriti poisi jaoks on isa klišee, eeskuju, millele poiss altpoolt vaatab ja jäljendada püüab. Praegu on nii palju poisse, kes jäljendasid oma emasid, lasteaiakasvatajaid ja vanaemasid, ja nüüd näeme infantiilseid, võib-olla isegi pumbatud ja tugevaid, nad on väga armsad ja sõnakuulelikud inimesed, viivad hästi prügi välja, aitavad, armastavad. lapsed.
Pange tähele, kui palju mehi praegu kärudega jalutab?...
Mulle tundub, et see on meie ühiskonnas juba üsna keeruline sündroom Poiss, kes elab koos vanaemaga, kellel on elus vanemad, kes teda rumalalt ignoreerivad, juba luumurd sees, et „ma ei ole isa jaoks piisavalt hea. ole minu kõrval, ma pole isa jaoks piisavalt hea, ma olen vajalik, ma pole piisavalt hea, et ema minuga koos oleks, ema ei vaja mind. Ma saan ära teenida ainult oma vanaema armastuse."
Vanaema on imeline inimene, kes annab sügavust ja tarkust. Vanaisa ja vanaema on ühendus Perega, side sügavusega. Vahel on vanavanemad väga ranged ja karmid, kasvatavad “Vorošolovi tulistajaid” ja hoiavad oma lapsi tugeva ohje all. Kuid ükski kõige imelisem vanaema ei saa asendada ei ema ega eriti isa. Ükski ema ei saa asendada lapse isa, sest see süsteem, kordan veel kord, on väga karm. Kui süsteem koosneb kolmest inimesest, siis number üks on alati isa, sest tema andis elu, tema algatas elu. Ükskõik kui ilus naine ka poleks, suure honorari juures ei suuda ta eluperet endasse pigistada. Seetõttu annab isa elu. Ema võtab selle elu vastu, säilitab, muudab, muudab, sünnitab.
Ja nendest kahe inimese energiast sünnib laps. Seega, kui selgub, et isa langeb välja, peab püha koht olema kellegi poolt täidetud. Hea, kui see koht on täidetud mehega, hea mehega. Kui seda meest pole ja naine kasvatab last üksi, siis väga sageli nihkub ta isarolli ja lapsel on “issi vähem” ja ema peaaegu polegi. Tal on ema, juba mingi meheliku käitumisega, agressiivsema käitumisega. Agressiivne ei tähenda tingimata lapse kallale viskamist, vaid naine on sunnitud raha teenima. Kui kannate suuremat osa saagist, saate te pakkujaks, mitte transformaatoriks. Need on erinevad rollid. Naised ja emad mängivad tõenäolisemalt aktsepteerimise ja ümberkujundamise rolli, mitte pakkuja rolli.
Laps hakkab end täiendama või kannatab selle pärast, et tal napib energiat. Lapsed ei kasva ainult maitsva ja hea toidu ning heade vidinate peal. Lapsed kasvavad energia ja tähelepanu peale!!!
Vaata, kui laps haigestub, mässib ta end sinu sisse, püüab sinuga magada, kaisutab sind, sest tal napib eeterlikku energiat.
Minu meelest on juba kõigil sammastel kirjas, et inimene pole ainult liha ja luustik. Inimene on ka peenenergia. Kui me räägime tunnetest, intelligentsusest, siis need on kõik tuletised, vabandust, mitte kotlettidega pudrust, vaid nendest inimestest, kes selle lapse kujundasid. Millises emotsionaalses keskkonnas laps kasvas? Kui ta kasvas üles vaeses emotsionaalses keskkonnas, pidevas näljas, siis kasvab ta üles moraalse rahhiidiga. See ei tähenda, et ta on idioot või halb. Tal napib energiat.
Seega, kui naine ütleb: "Ma saan endale lapse lubada", mõelge kõigepealt, kas saate mehega normaalset suhet ja siis saate temalt lapse ja siis on seda last vaja nii mehel kui teil. .
Kui süsteemil puudub põhielement, hakkab süsteem sekundaarseid elemente sisse tõmbama.
Peamine element on andja, see on mees. Kui meest pole, võtab selle koha automaatselt sisse kas naine või laps. Selles süsteemis osutub mees emaks ja lapsest saab naine, mängitakse rolle ja need inimesed jagavad sellise elu raskusi. Ja laps püüab saada iseenda isaks, kuid ta ei saa olla selline, ei saa olla iseenda doonor. Siis kogeb laps nii halba tuju kui ka halba käitumist, laps muutub ärrituvaks ja valusaks. Teismelised võivad sattuda tätoveeringutesse, nad võivad hakata jooma, narkootikume tarvitama, nüüd on ka selline element nagu *** või selle katsed. See kõik on siin. Kui laps hakkab aru saama, et teda pole vaja, püüab ta elus olemiseks endast mingitki energiat ammutada. Ja kui ta mõistab, et energiat ei ole ja pole kuskilt võtta ning 16. eluaastaks algab tõsine konflikt ema ja lapse vahel, sest laps küpseb isa pereks ja laps toitub kontaktist isa omaga. pere, ja ema on selleks ajaks kurnatud, ta annab, ei saa enam midagi teha.
Ja kõik sellepärast, et ta otsustas kunagi endale lapse saada, lahutas kergemeelselt või lahutas "puu".
Laps ei küsi raha, ta küsib energiat, vaid ainult seda, mida ta vajab.
Ja emal pole lapse jaoks eluenergiat.
Sest see energia on suhtes isaga. Ja kõigi nende aastate jooksul ei säilinud suhted tema ja ta perega ning olukord intensiivistus igal võimalikul viisil: naeruvääristamine, mõnitamine, hooletusse jätmine. Ja laps on sellest kõigest küllastunud. Ta ei lähe.
Ja ma ei räägi seda kõike mitte sellepärast, et ma midagi muud ei tea, vaid õppisin lihtsalt "ROD" ja kõik.
Sest see oli ja on iga päev minu töös klientidega.
Inimesed teevad kõik endast oleneva, et seda puuduvat energiat asendada või täiendada.
Energiajooke võid juua nii palju kui tahad, toidulisandeid süüa nii palju kui tahad, mõne “ikooni” ümber sõita nii palju kui tahad, aga vaja on isa, vaja on ema. Punkt.
Seetõttu ei lahutata täisväärtuslikku inimest ja täisväärtuslikku perekonda kunagi, mitte mingil juhul.
Istusime lõuna ajal, kui mu tütar mainis juhuslikult, et tema ja ta abikaasa mõtlevad "täiskohaga pere loomisele".
"Me viime siin läbi avaliku arvamuse küsitluse," ütles ta naljatades. - Kas sa arvad, et äkki peaksin lapse saama?
"See muudab teie elu," ütlesin, püüdes oma emotsioone mitte välja näidata.
"Ma tean," vastas naine. "Ja sa ei maga nädalavahetustel ega lähe tegelikult puhkusele."
Aga see polnud üldse see, mida ma silmas pidasin. Vaatasin tütrele otsa, püüdes oma sõnu selgemalt sõnastada. Tahtsin, et ta mõistaks midagi, mida ükski sünnieelne klass talle ei õpetaks.
Tahtsin talle öelda, et sünnituse füüsilised haavad paranevad väga kiiresti, kuid emadus annab talle veritseva emotsionaalse haava, mis ei parane kunagi. Tahtsin teda hoiatada, et nüüdsest ei saa ta enam kunagi ajalehte lugeda, küsimata endalt: "Mis siis, kui see juhtuks minu lapsega?" Et iga lennuõnnetus, iga tulekahju jääb teda kummitama. Et kui ta vaatab nälga surevate laste fotosid, mõtleb ta, et maailmas pole midagi hullemat kui teie lapse surm.
Vaatasin tema hooldatud küüsi ja stiilset ülikonda ning mõtlesin, et ükskõik kui rafineeritud ta ka poleks, langetab emadus ta oma poega kaitsva karuema primitiivsele tasemele. Milline murelik hüüd "Ema!" paneb ta kahetsuseta kõik minema viskama – alates sufleest kuni parima kristallklaasini.
Tundsin, et peaksin teda hoiatama, et olenemata sellest, mitu aastat ta oma töösse pühendas, kannatab tema karjäär pärast lapse sündi oluliselt. Ta võib palgata lapsehoidja, kuid ühel päeval läheb ta tähtsale ärikohtumisele, kuid mõtleb beebipea magusale lõhnale. Ja selleks oleks vaja kogu tema tahtejõudu, et mitte koju joosta, et teada saada, et tema lapsega on kõik korras.
Tahtsin, et mu tütar teaks, et jama igapäevased probleemid ei ole tema jaoks enam kunagi jama. Et viieaastase poisi soov minna McDonaldsi meestetuppa oleks tohutu dilemma. Et seal põrisevate kandikute ja karjuvate laste vahel jäävad ühele poole iseseisvuse ja soo küsimused ning teisele poole hirm, et tualetis võib olla lastevägistaja.
Vaadates oma atraktiivset tütart, tahtsin talle öelda, et ta võib kaotada raseduse ajal kogunenud kaalu, kuid ta ei suuda kunagi emadusest lahti raputada ja endine olla. Et tema jaoks praegu nii oluline elu pole pärast lapse sündi enam nii tähendusrikas. Et ta unustaks enda sel hetkel, kui on vaja oma järeltulija päästa, ja õpiks lootma täitumist - oh ei! pole sinu unistus! - teie laste unistused.
Tahtsin, et ta teaks, et C-sektsiooni arm või venitusarmid oleksid tema jaoks aumärgid. Et tema suhe abikaasaga muutub ja üldse mitte nii, nagu ta arvab. Tahaksin, et ta mõistaks, kui väga saate armastada meest, kes puistab teie beebile õrnalt puudrit ja kes ei keeldu kunagi temaga mängimast. Ma arvan, et ta saab teada, mis tunne on uuesti armuda põhjusel, mis tundub talle praegu täiesti ebaromantiline.
Tahtsin, et mu tütar tunneks sidet kõigi naiste vahel, kes üritasid peatada sõdu, kuritegusid ja joobes juhtimist.
Tahtsin oma tütrele kirjeldada rõõmutunnet, mis emal tekib, kui ta näeb, et tema laps õpib rattaga sõitma. Tahtsin talle jäädvustada lapse naeru, kes puudutab esimest korda kutsika või kassipoja pehmet karva. Tahtsin, et ta tunneks nii tugevat rõõmu, et see võib haiget teha.
Tütre üllatunud pilk pani mind mõistma, et pisarad jooksevad silma.
"Sa ei kahetse seda kunagi," ütlesin lõpuks. Siis sirutasin käe üle laua tema poole, pigistasin ta kätt ja palvetasin mõttes tema, enda ja kõigi surelike naiste eest, kes pühenduvad sellele kõige imelisemale kutsele.
Mitu last peaks peres olema, et kõik oleksid õnnelikud? Kahjuks pole sellele küsimusele selget vastust. Sellise dilemma lahendamiseks isiklikult võtke arvesse kõiki allpool käsitletavaid eluolusid.
Elu lilled
Miks on lapsi vaja? Võib-olla peaksite enne raseduse planeerimist selle küsimuse endalt küsima. Paljud naised vaatavad ringi sugulaste ja teiste poole, järgivad pimesi avalikku arvamust või isegi viivad oma elu sihilikult kooskõlla iganenud stereotüüpidega. Nad saavad lapsi lihtsalt sellepärast, et "see on õige asi", isegi mõtlemata sellele, kui palju füüsilist ja emotsionaalset pingutust nad tulevikus lapsesse investeerima peavad, rahaasjadest rääkimata. Paarid, kes mingil põhjusel ei kiirusta armastatud lapse saamisega, saavad lähisugulaste ja kolleegide tõelisteks sihtmärkideks: igaüks peab oma kohuseks küsida: "Millal?" ja tuletada meelde, et aeg hakkab otsa saama ning on täis lugematuid riske ja ohte.
Äärmustest äärmusesse
Seevastu lasterikkaid peresid ähvardab teistsugune rünnak. Tihti põlatakse kangelannast emasid nende suure hulga "taganäitlejate" pärast, kui pere ei ela rikkalt ega saa endale lubada õigeaegset koduremonti või uute laste mänguasjade ostmist. “Elulilled” näivad muutuvat imearmsatest turskete põskedega beebidest tasumata laenudeks, kasutatud riieteks, kellegi teise kulunud kingadeks ja moekate šokolaadimunade asemel odavateks maiustusteks. Inimesed unustavad, et täisväärtuslik perekond on ühtsus erinevatest, kuid lõpmatult sugulushingedest, mitte ainult paarist jõukast või vaest täiskasvanust ja nende järglaste kari.
Igaüks valib ise
Viimasel ajal on laialt levinud selline sotsiaalne nähtus nagu lapsevaba - sotsiaalne liikumine, mis kuulutab vaba mõtlemist perekonna terviklikkusest ja laste puudumisest selles. Lapsevabad ei saa sageli siiralt aru, miks lapsi vaja on, ja keelduvad teadlikult sigimast, tahtmata oma käsi ja jalgu siduda vajadusega väikese mudilase eest hoolitseda ja tema eest hoolitseda. Nad usuvad, et maakeral on juba liiga palju inimesi ja maailm saaks kergesti hakkama ilma nende panuseta inimkonna täiendamisse. Selle lähenemise järgijad hindavad kõrgelt omaenda vabadust, võimalust minna kuhu iganes ja teha, mida tahavad, veeta aega oma äranägemise järgi. Neil puudub vajadus tarbetute kohustuste ja nende arvates mõttetute kodutööde järele. Lapsevaba elamine endale ja lähedasele.
Lapsevabaduse otsene vastand on isad. Nad isegi ei imesta, miks lapsi vaja on, ega unista ka teatud soost lapsest. Nad sünnitavad arvukalt lapsi lihtsalt sellepärast, et tunnetavad selles oma saatust, sest nende süda nõuab palju armastust, sest lastes leiavad nad lohutust, emotsionaalset kaitset väliste kogemuste eest, sügavat lootust, et kõik saab alati hästi. Sellel arvamusel on ka täielik õigus eksisteerida.
Rõhk väljastpoolt
Näib, et ühiskond jääb alati rahulolematuks. Kui lapsi ei ole, siis need peavad olema. Kui laps on üksi, vajab ta tõesti venda või õde. Kui on kaks last, siis oleks hea sünnitada kolmas ja saada paljulapselise pere staatus, et nautida vastavaid sotsiaalseid privileege. Ja kui lapsi on rohkem kui kolm... Viimasel juhul liigub enamik inimesi positiivsetelt soovitustelt negatiivse hinnangu ja kriitika poole.
Kui laps on üksi
Vahepeal ei imesta keegi, miks paaril on ainult üks laps ja miks abikaasad ei kiirusta palju lapsi saama. Sageli on ainult ühe väikelapsega naised nende hulgas, kes ühel päeval järgisid sugulaste või avaliku arvamuse eeskuju ja sünnitasid poja või tütre lihtsalt sellepärast, et "see on õige". Noored emad, kes polnud esialgu valmis väikese lapsega suhtlema, sattusid tõsisesse stressiolukorda, langesid sünnitusjärgse depressiooni mõju alla ning võtsid oma esimesest emadusekogemusest ära eranditult negatiivsed ja halvad muljed. Loomulikult ei taha nad rohkem lapsi saada, sest kardavad korrata juba kogetud õudusunenägu. Pole aega magada, pole jõudu korteri koristamiseks, pole piisavalt kannatust, et kuulata laste nuttu ja ravida last lakkamatute koolikute vastu, pole raha piimasegu jaoks, kuna rinnapiim kas ei tulnud või põles liiga vara ära. ... Elamissoovi pole. See on tüüpiline pilt sünnitusjärgsest depressioonist, mis on garanteeritud juba enne viljastumist igale naisele, kes pole moraalselt valmis emaks saama.
Ei mingeid vendi ega õdesid
Muidugi on ka teisi põhjuseid, miks mitte üle ühe lapse saada. Mõne jaoks pole sigimine elus prioriteet: piisab, kui suhelda ainsa, kuid lõpmatult armastatud lapsega. Keegi lihtsalt ei saa turvaliselt rasestuda ega sünnitada ning jätkab võitlust kohutava viljatuse diagnoosiga või väljakannatamatu jada katkenud rasedustega. Naiste günekoloogilised haigused ja meeste sperma koostise häired, rahalised probleemid ja ebakindlus tuleviku ees, mitte just kõige õnnelikum kogemus esimese lapse kasvatamisel – need pole veel kõik põhjused, miks tõsiselt küsida, miks lapsi vaja on, ja tulla järeldusele, et ühest ja ühest järglasest piisab. Kas peaksime hukka mõistma inimesed, kes sellele järeldusele jõudsid? Kas tasub neile lõputult meelde tuletada, et nad võivad ikka “teise järele minna”?
Lapsendatud lapsed
Sotsiaalset lapsendamise institutsiooni võib ehk pidada üheks edukamaks. Võimalus võtta ametlikult oma tiiva alla kellegi teise laps ja kasvatada ta enda omana on toonud kauaoodatud õnne tuhandetele ja miljonitele lastetutele paaridele. Nad eelistavad vastsündinud beebisid - "refusenikuid" - võtta lastekodust, nii et laps ei mäletaks isegi oma ema ja peab oma lapsendajaid oma vereloomadeks. Kuid ka vanematel lastel on võimalus uues peres õnne leida. Paljud neist sattusid varjupaikadesse pärast seda, kui üksikemadelt vanemlikud õigused ära võeti. Olles oma kogemusest õppinud, kui raske on elada koos alkohooliku ja julma vanematega, ei kiindu need väikesed, kuid kaugeltki mitte naiivsed lapsed alati kohe lahketesse ja armastavatesse südametesse. Ja ometi, olles veendunud hoiakute olulises erinevuses, annavad nad sageli neile antud armastuse täielikult tagasi ja kohtlevad oma uusi vanemaid palju õrnemalt, kui mõned noorukid kohtlevad oma tõelist isa ja ema. Teadlikus eas uude perre võetud lapsendatud lapsed jäävad igavesti tänulikuks neile, kes nad lastekodu raskustest päästsid. Seda heategu võib teha igaüks – lapsendada vanemliku järelevalveta jäänud laps. Aga kõigepealt mõelge: kas olete kindel, et suudate talle anda kõik, mida annaksite oma verelapsele?
Paar sõna elu mõtte kohta
Miks siis lapsi vaja on? "Olla"? Et rahuldada oma ema- ja isainstinkte, mis on loomupärased? Kasvata neist tulevikus väärilised inimesed? Kas lapsed on seega elu mõte?
Albert Einstein andis vapustava vastuse küsimusele "miks". Tema arvates saab igale sellisele küsimusele vastata järgmiselt: inimene tegutseb ühel või teisel viisil ainult seetõttu, et vastava teo, väite või tegevusega tekitab ta rahulolutunde nii endale kui ka teistele. Ja tõepoolest, tuleme tagasi esimese näite juurde. Sotsiaalne vajadus lapse saamiseks on olemas. Esimest last sünnitades rahuldab naine ühelt poolt omaenda emainstinkti ja järgib bioloogiliselt dikteeritud vajadust säilitada perekonda ning teiselt poolt rahuldab laste olemasolu nõudva ühiskonna vajadusi. peaaegu iga pere. Einsteini põhimõtet saab hõlpsasti rakendada mis tahes muus olukorras. Milleks? Et saada rahulolu tunnet! Kui vajate lapsi isiklikuks õnneks, ärge vaadake sotsiaalseid stereotüüpe – võtke nii palju, kui soovite ja saate endale lubada. Kui te seda ei vaja, siis ärge reageerige teiste rünnakutele ja väidetele, jääge lastevabaks.
Lõppude lõpuks on see ainult teie valik.
Tänapäeval on haruldane leida tõelist perekonda. Lõppude lõpuks on täisväärtuslik õnnelik perekond ema, isa ja mina (või veel kolm venda või õde). Kui paljudel inimestel see praegu on?
Mäletan, et kooliajal rabas mind mu klassiõde Masha kord: "Ema ja isa on lahutatud, kuid nad elavad koos." See on kuidagi kummaline, sest meiega on kõik teisiti: isa, ema, mina ja mu õde - mis tähendab, et see peaks nii olema kõigi jaoks! Siis saan teada, et teine klassiõde Lera elab koos oma kasuisaga ja tema õde on sündinud teisest abielust.
Ja isegi hiljem, kui sain teada, et lastehaiglates on palju mahajäetud lapsi ja nende eest hoolitsemiseks ei jätku käsi, hakkasin osutama kõikvõimalikku abi. Ja ta esitas nelja-aastasele Sashale järgmise küsimuse: "Miks sul on kätel sinised triibud?" Ja sain ootamatu vastuse: "See on mu ema ja vend, kes seovad mind uksepiida külge ja peksavad." Jah, kõigil ei ole täisväärtuslikke perekondi. Nüüd on see tugev šokk minu jaoks möödas, ainult valu südames siin maailmas valitseva ülekohtu pärast, laste raskete haiguste pärast - mul on siiani klomp kurgus.
Kuueaastase Dima lapsehoidjana töötades hakkasin mõtlema: majas elavad tema ema ja ema õde, nende lapsed Dima ja Katya, kuid isasid pole. See on imelik, nad isegi ei räägi neist ...
Nataša, eelmistest kangelastest veidi vanem tüdruk, ilmselt isegi ei kahtlusta, miks isa nende majas nii harva viibib. Vahepeal loeb mu ema välismaise psühholoogi juttu, kes ilmselt soovitab mul isa kohalolu jäljendada. Ja mu ema küsimusele: "Keda ma peaksin ootama, kas sind või mu isa?" - ta vastas: "Ma ei tea, võib-olla tuleb isa või võib-olla mina." Ja nii öeldi kõhklevalt ja ka vannituba, kus pole meeste seadmeid - see kõik andis mõista, et isa ei tule, kuigi tema fotod olid tuppa pandud. Ja nii see juhtuski. Ema tuli ja tema pole süüdi, et ta käitub raamatu järgi. Ta tahab lihtsalt teha seda, mis on tema tütre jaoks parim. Aga kas see on parem? Lõppude lõpuks kasvab Nataša suureks ja mõistab endiselt, et teda peteti.
Ja seitsmeaastane Kolja, kelle juures ma nüüd osalise tööajaga töötan, on väga lapsetu kavala välimusega ning uut ja kallist lumelauda näidates ütleb rahulolevalt: “Selle kinkis mulle mu ema sõbranna! ” Ja vastuseks minu vastulausele, kuidas on isaga, sest te ei saa teda kallite kingitustega asendada, vastab Nikolai: "Ja ma armastan nii isa kui onu Slavat." Kas ta saab aru, mis on armastus? ..
Nendel päevadel võib ette tulla nii palju keerulisi perekondlikke olukordi! Kuid ma ei heida meelt ja usun, ma isegi tean, et on õnnelikke - tõelisi perekondi. Perekond, mis võib selliseks muutuda ühe inimese armastusega. Perekond, millel on muidugi omad raskused. Ilma nendeta ei tugevdaks ju raskused kõiki pereliikmeid veelgi.
Seleznevi perekond on mulle väga tuttav. See on meie sõpruse viies aasta ja minu jaoks on sellest perest pärit ema ohverdava armastuse näide.
Ema Irishka, isa Sasha ja neli last (kaks täiskasvanut ja kaks kooliealist). Tulen külla, et lastele Vankale ja Romkale soengut teha. Ukse avab mulle vendade õde Katerina, keda ootab kaks tundi toolil istumist, kuni juuksed peaga hüvasti jätavad. Viidates sellele, et vendadel polnud aega koristada, kutsub ta neid läbi astuma. Sättisime end kööki, lõigates juukseid ühele võsukesele, kes on usin telefoniga mängimas ja seetõttu vait jääb. Katya teatab emale, et salat pole valmis, sest... nuga on nüri, mille peale töölt koju tulnud väsinud ema vastab: "Pole midagi, Katjuša, ma lõpetan lõikamise ise." Siis jookseb teine laps sisse ja ema kaasavõetud kottidest võtab välja selle, mida ta praegu vajab, selle asemel, et aidata neid välja panna. Lauas üritab Irina õe poeg salatit lõigata, kuid paraku, olles saanud täiendavat veenmist, et nuga on nüri, tõmbub ta tagasi. Vanem poeg töölt tulles soojendab süüa ja vahepeal mu toolil istuv noorem poeg kiusab vanemat. Ja kõik muidugi helistavad emale, sest perepea, issi, on endiselt tööl. Aeg-ajalt heliseb telefon ja lapsed karjuvad, rõõmus, et lõikused on lõpuks läbi ja neil saab palju nalja! Aga isa tuli töölt koju – ja otse kööki, emme tervitas perepead naeratuse ja imelise õhtusöögiga. Irishkaga hüvasti jättes ütlen: "Noh, kõik on rahunenud, nüüd saate ka teie puhata!" Mille peale suure pere ema muigab: “Mis, ma pean ikka artikli ajalehe jaoks ära trükkima!”
Liftiga alla minnes mõtlen: võib-olla pole see ideaalne perekond, aga kindlasti kõige tõelisem, seal valitseb armastus! Milline armastus peaks inimese südames olema, kuidas armastada oma perekonda, et mitte karjuda ega tuju kaotada. Kuid ta on ka elav inimene, kes väsib ja kui väsinud ta on. Ta oleks võinud karjuda, aga kellele on vaja karjuvat naist? Ta võib oma mehele ette heita väikese sissetuleku pärast, kuid mõned inimesed vajavad meest ja teised robot-pangaautomaati. Saaks küll, aga nad vajavad hoolivat ja armastavat ema – perekolde hoidjat, kellele annab soojust nende 20-aastane ühine pereelu.
Kui mõlema südames on ehtne soojus, püüavad nad seda mitte kaotada, vaid seda suurendada – alustuseks vähemalt templiga perekonnaseisuametis. Muidugi pole see sugugi armukeste tõeliste tunnete näitaja, kuid näitab selgelt tõsist soovi pere luua, mitte aga pruudi juures mängida, s.t. "Ootame ja vaatame, proovime." Pärast selliseid ebaõnnestunud teste kaotab inimene usalduse vastassoo vastu, mis toob kaasa tarbija suhtumise ja külma arvestuse. Sest omavahelises kooselus elamine on alati risk, alati ebastabiilne olukord ja pidev hirm, et ta võib iga hetk lahkuda, sest kohustusi pole. Sellises kooselus näitab inimene alati oma parimaid külgi, mängib kaotuse hirmus “ideaali” rolli. Kuid alati on raske mängida, igaüks tahab olla tõeline, ise ja olla armastatud, mitte "ideaalne pilt". Ja kindlasti tekib küsimus abielu registreerimise kohta. Tavaliselt tuleb see küsimus tüdruku huulilt, mis sunnib ebasiiraste tunnetega kutti, kellel on ainult lihalik tõmme, taganema. Aga kas sellest saab perekond?
20. jaanuaril 2008 toimus minu elus unustamatu sündmus - pulm. Oleme mõlemad abikaasaga usklikud, nii et enne seda sakramenti suhtlesime 2,5 aastat nii-öelda venna ja õena. Ja see aitas meil mõista, kas meil oli tõsine kavatsus asuda pikale, raskele, kuid õnnelikule pereellu. Nüüd on peaaegu neli kuud Jumala õnnistatud abielust möödas. Ja alles nüüd hakkate järk-järgult mõistma, kui oluline on üksteist armastavate inimeste vaheline pulma sakrament. Sõnadega ei saa edasi anda seda armu, mis abiellujatele osaks saab, ja samas kasvab ka vastutus, sest “Mida Jumal on ühendanud, seda ärgu lahutagu!” See tähendab, et ükskõik kumma poole sa valid, kõnnid sina ja su partner kogu elu sama teed mööda.
Tundlikumaks on muutunud suhtumine teineteisesse, aga mitte kirglik tõmme, vaid sisemine side: saad aru, et kui tema tunneb end halvasti, siis tunned end ka halvasti. Aga enne pulmi rääkisime pikalt, aga sellist olekut nii teravalt tunda ei olnud. Hakkate näitama mitte oma "ma tahan", vaid austust oma teise poole vastu, arvestate tema huviga teatud asjade vastu, isegi kui need tunduvad teile lihtsalt naljakad. Näiteks minu jaoks on see raske, sest pean ennast ületama: mine ja küpseta tema lemmikpirukat, isegi kui külmkapis on palju toitu. "Aga talle meeldib see pirukas nii väga!" - ja sa teed. Ja ma tahtsin väga sel ajal oma lemmikraamatut lugeda. Nüüd on see väike, kuid see on ohver.
Kui sa armastad, siis ei tohiks sul enda oma olla, vastasel juhul oled sa täielik isekus. Mäletan, et tulime mõlemad hilja õhtul koolist koju väsinuna ja istusime köögis õhtust söömas. Tema vanemate peres pole kombeks, et mees nõusid peseb ja pikka aega ei suutnud ma teda veenda, et selles pole midagi halba. Vaatan, ta tõuseb püsti, astub üle oma "ma ei taha" ja peseb nõusid. Minu rõõmul polnud piire: see tundus tühiasi, kuid ta märkas mu väsinud olekut – ja see on oluline!
Plaan oma päevikusse, kuidas järgmised päevad veeta. Lõpetanud oma märkmed, lähenen rahuliku hingega abikaasale, mõeldes, kui hästi sel nädalal kõik läheb. Teatan: "Homme lähen Valya juurde, me pole teda pikka aega näinud," mille peale kõlab küsimus: "Aga meie reis vanemate juurde?" Mäletan, et nõustusin selle reisiga, kuhu ma tõesti minna ei taha...
Jah, mõnikord ma unustan, et nüüd pole ma üksi, vaid meid on kaks ja me peame kõik kooskõlastama. Ma ei tea, kas meil on pärispere või mitte, aga tean kindlalt, et ilma mööndusteta ja ohverdava pühendumiseta ei tule peres midagi välja. Kui on ohverdav armastus, kui kaks inimest püüavad luua tugevat ja sõbralikku perekonda, mitte ainult üheks päevaks, vaid võib-olla kogu 60 abieluaastaks, siis hoolimata raskustest, mis teile loomulikult tekivad, on perekond kindlasti õnnelik! Olen selles kindel, sest te ei lõhkunud kellegi teise perekonda, te ei võtnud oma meest teiselt naiselt ära, nagu teate, ei saa te oma õnne ehitada kellegi teise ebaõnne peale. Ja sa ei käitunud nagu laiskleja, sa ei käinud kõigiga kohtingul, et teised jätaksid sinust mulje kui kerge vooruslikkusega tüdrukust, vaid säästsid end selle ühe asja jaoks, mis sulle mõeldud oli. Ja teie kannatlikkuse eest praegu ja siis peretülide ajal premeerib Issand teid õnneliku perekonnaga!
Tahaksin, et meil oleks abikaasaga kolm toredat last – meie armastuse viljad. Kuidas saakski teisiti, tuleb maha jätta haritud järelkasv. Häid tulemusi toob maailmale ka mu abikaasa töö tema valitud erialal. Minu roll on säilitada, kaitsta, kaunistada ja seega töötada meie südames oleva kustumatu soojuse nimel.
Usun, et see meil õnnestub, sest oleme valmis töötama, mitte lootma ainult juhusele, vaid heale valikule. Inimese õnn on alati tema kätes.
Julia Gaginskaja
Mis on jõukas perekond?
Jõuka pere tunnuseks on sotsiaalne üksus, milles kõik selle liikmed saavad hüvesid, s.t. lahkus, soojus, armastus, õnn. Lisaks mängib jõuka pere iseloomustamisel olulist rolli ka hea majanduslik olukord ja kõrge stabiilne sotsiaalne staatus.
Nüüd proovime seda konkreetsemalt välja mõelda.
Täis
Esiteks peab perekond olema terviklik, st selles peavad olema kohal nii ema kui isa. Kui on ainult üks vanem, siis selline pere ei saa enam väita, et ta on jõukas. Kuigi sisuliselt on see teema vastuoluline. Võib-olla kasvatab last (või isegi mitut last) üksikema (või isa) ja peres on kõik korras - puhtus, ilu, lapsed kannavad kingi, riides, neil on kõik vajalik olemas. Nad ei pruugi elada luksuslikult, kuid neil on elamiseks piisavalt ning nende väikeses peres valitseb armastus ja vastastikune mõistmine. Miks ei võiks sellist ühiskonnaüksust nimetada jõukaks? Lihtsalt sellepärast, et isa pole? Ja kui ta oli, elasid nad hästi, kuid kahjuks ta suri ja et selline perekond läheb automaatselt düsfunktsionaalsete kategooriasse?
Seetõttu on võib-olla teine punkt palju olulisem.
Aluseks on armastus ja vastastikune mõistmine
Jõukas perekond on see, kui pereliikmed armastavad, austavad üksteist, mõistavad, toetavad üksteist igas olukorras ja usaldavad. Vanemad on kohustatud oma lastele eeskuju näitama, neile selgitama, et mees ja naine peaksid teineteist kohtlema soojuse ja hoolega. Ja lapsed peaksid omakorda usaldama oma vanemaid, nendega rääkima, rääkima kõikidest oma probleemidest, jagama, küsima nõu ja teadma, et nad leiavad oma peres alati tuge. Armastus ja vastastikune mõistmine on iga ühiskonna auväärse üksuse aluseks.
Kas on võimalik nimetada jõukaks perekonda, kus kõik selle liikmed pidevalt tülitsevad, solvuvad ja üksteist vihkavad? Ema karjub isa peale, isa ema peale ja võib-olla kaklevad ka ja mõlemad võtavad selle laste peale. Kas sellist keskkonda saab nimetada sõbralikuks ja lapse psühholoogilise arengu jaoks sobivaks? Kas selline perekond on võimeline head andma? Ei, seepärast nimetatakse selliseid perekondi tavaliselt düsfunktsionaalseteks.
Rahaliselt turvaline
Perekond peab olema majanduslikult kindlustatud. See on samuti oluline tegur. Sellist ühiskonnaüksust, mille liikmed on alatoidetud, riietuvad napilt ja ilmastikule sobimatult ning kellel napib vahendeid kõige esmasemate vajaduste rahuldamiseks, on võimatu nimetada jõukaks. Kõigi pereliikmete vajaduste ja nõuete täielikuks rahuldamiseks on vajalik, et mõlemad vanemad või üks neist töötaks. Kuid nõustute sellega, et isegi ühiskonna rikkaimat üksust ei saa nimetada jõukaks, kuid kus puudub harmoonia, kus abikaasad ei armasta üksteist, igaüks neist on hõivatud oma asjadega ja lapsed kasvavad oma asjadega. oma, ümbritsetud heaolust, kuid ilma elementaarsest vanemlikust hoolitsusest ja hellitustest.
Siiski on jõukas perekond see, kus valitseb armastus, teineteisemõistmine, austus, toetus, see on koht, kus iga pereliige end mugavalt tunneb, kus ta kogu aeg olla tahab. Sellises keskkonnas kasvanud lapsed külastavad alati hea meelega oma vanematekodu, toovad sinna oma naised, mehed, lapsed ja nad on kõik õnnelikud.
Jõuka pere tunnused on määratlus, reegel ja reeglites peavad olema erandid. Millised peaksid olema teie arvates jõuka pere omadused?
Tugev tagakülg
Meie kaalutavate jõukate perede peamine omadus on see, et nad on väga "tugev tagaosa", mis on iga inimese ja eriti lapse elus nii vajalik. Sellistes peredes saab laps alati toele ja kaitsele loota. See ei ole hellitamine ega andestamine – see on just toetus rasketel aegadel, heakskiit nõrkuse ja järelemõtlemise hetkedel, tõuge kahtluse hetkedel.
Ühes peres oli vanim laps väga madalate haridusvõimetega, koolis läks halvasti, oli endassetõmbunud ja tal oli raskusi lastega läbisaamisega. Samal ajal oli poisil üsna adekvaatne enesehinnang, arenenud enesehinnangutunne ja iseloomupatoloogiaid polnud. Tal olid tõeliselt head suhted oma noorema venna ja tema sõpradega. Ta võis tunde nendega askeldades, erinevaid mänge ja tegevusi välja mõelda, tülisid katkestada, tülisid lahendada ja konfliktides vahekohtunikuna tegutseda. Kodus, nende vanemate voodi kohal, oli nimekiri, mis ütles sõna otseses mõttes järgmist:
aus,
korralik,
alati valmis aitama,
lahke,
õiglane,
vastutav,
armastab lapsi ja loomi.
Mis see on? – küsite üllatunult.
Miša vooruste loend, vastab teile Miša ema.
Selgus, et Miša vanematele räägiti koolis Miša kohta pidevalt igasuguseid vastikuid asju: et ta oli loll, saamatu, tähelepanematu, sünge, ei reageerinud millelegi ja kõik muu...
Me muidugi teame, milline meie laps tegelikult on. Kuid me hakkasime kartma, et unustame selle kuidagi kogemata ja saame õpetajatega justkui ühte. Ja siis pole Mišal enam kusagil puhata. Ja ta ei saa üldse midagi teha ja see läheb tõesti hullemaks. Ja meie jääme selles süüdi. Kas sa saad aru?
ma sain aru. Ja kuidas ma soovisin, et kõik vanemad sellest aru saaksid! Ja nad mitte ainult ei mõistnud, vaid ka said aru. Kodu peaks olema kindlus! Ja kindluses peaks alati olema põlev kamin, kuum tee ja hea sõna...
Nii et jõukas perekond sisaldab päris palju elutunde.
Respekt – lugupidamine kõigi pereliikmete vastu, nii vanade kui noorte vastu.
Andestus - osata andestada ja üksteisele järele anda.
Mõistmine – mõista ja aktsepteerida ühe pereliikme käitumist antud olukorras, kui ta midagi ei ütle, siis on see hetkel vajalik;
Usaldus - usaldage ja ärge küsige õigel ajal tarbetuid küsimusi ja veelgi enam ärge tekitage skandaali, kui nad lihtsalt paluvad mind usaldada.
Tarkus – oskama raskes olukorras olukorda mitte hullemaks muuta, vaid pigem alandlikult aidata; Sellest lähtuvalt suutma üksteist igas olukorras toetada.
Hoolitsemine – sisaldab palju punkte: puhtus; kodu mugavus; ravi, kui keegi leibkonnaliikmetest haigestub; pahatahtlikult valmistatud toit, mis toob tervisele kasu ja ei kahjusta.
Headus – ole lahke mitte ainult enda, vaid ka oma laste ja teiste teiste vastu.
Vastastikune abi - nii-öelda majapidamiskohustuste jaotamine, üks inimene saab muidugi kõigega hakkama, aga sellest ei pruugi kauaks piisata.
Armastus – miks te küsite viimast punkti, jah, sest kui teil on kõik ülalloetletud, siis te armastate üksteist ja sellest pole mõtet rääkida.
Jõukas peres kasvanud lapsed saavutavad elus palju rohkem kui düsfunktsionaalsetest peredest pärit lapsed.
