Naer on kõditav tunne, mis loob hea tuju ja spetsiifilisi helisid, mis sarnaneb hobuse nohisemisega...
Metroo nõid
Ma olen ühel päeval metroos. Üllataval kombel oli vankris vähe inimesi. Kuid üks inimene tõmbas mind. See tähendab, et ma suutsin isegi temast tüdineda! Kõik vaatab mind ja vaatab, vaatab ja vaatab, vaatab ja vaatab…. Ja ilmselgelt mitte armastavate silmadega! Olin juba lahkumas... Ja ta heitis kogemata pilgu tema kätele. Neil oli käes raamat "Kuidas nõida ära tunda?" Metroost väljudes naersin tükk aega. Kas ma tõesti näen välja nagu nõid?
Naiivne vanaema
Mu vanemad läksid Itaaliasse puhkama. Nad lahkusid pikaks ajaks. Terve kuu! Suvila jäi mulle. Ma olin nii õnnelik! Kõik oleks hästi... Aga vanaema saabus. Ma kahtlustan, et mu vanemad "seadistasid" nii, et ta minu eest hoolitseks. Alguses olin ärritunud, et mu vabadus on läbi saanud. Siis aga rahunesin maha. Helistasin oma poisile ja pakkusin, et tulen ööseks minu juurde. Loomulikult läksime magama. See oli nii hea, et me ei suutnud end kontrollida. oigasin mõnuga. Valju! Ja ma unustasin täiesti, et mu vanaema oli saabunud. Ma ei tea, kui palju aega möödas, aga siis tungis sisse mu armastatud vanaema. Ta karjus hirmunult: „Lapsetütar, mis sul viga on? Kas ta solvab sind?
Teski
Mu tüdruksõbral on noortega alati halvasti vedanud. Ja ma tahtsin olla õnnelik! Ütlesin talle, et kui midagi juhtub, küsige abi. Olya kasutas minu lahkust ära. Helistasin ühel õhtul ja küsisin: "Kas saate anda oma venna telefoninumbri?" Mõtlesin kaua, miks tal seda vaja on, aga ta andis selle talle. Siis sain teada, et tema abi vajatakse rohkem kui minu oma. Ta lubas, et räägib kõigest, kui midagi "ära põleb". Selgub, et sõbranna plaan oli selline: mu vend on mõnda aega tema vend, et ta käituks veidi enesekindlamalt. See mees pidi talle külla tulema! Nüüd räägin teile kõik järjekorras. Minu vend Vitka tuli tema juurde. Ta palus vahetada koduriided, et kõik oleks "loomulikum". Ta ütles: "Selle mehe nimi on Kirill. Kui ta tuleb, avate ukse, ütlete tere ja hiilite kööki. Vend nõustus. Samal ajal kui ooteaeg kulges... Ta rüüpas vaarika teed. Uksest helises kell. Ta avas selle ja küsis: "Kas teie nimi on Kirill? Kas sa külastad Olya? Ta noogutas positiivselt. Vend jooksis kööki, lisades, et Olya ootab teda. Sekund hiljem kuulis Vitek pikka sosinat ja seejärel sosinat ja naeru. Selgus, et kohale ei tulnud tüüp, vaid tema isa, kelle nimi (tänu kokkusattumusele) oli täpselt sama.
Salto – malto
Käisime õues mu sõbranna sünnipäeva tähistamas. Kõik on kogunenud. Tuli ka tüdruku koer nimega Alina. Ta ei lahkunud kunagi oma kõrvalt. Temaga oli lõbusam. Seryoga (Alinochka vend) jäi päris purju ja hakkas Radaga (koer) jalutama. Ta kõndis nii palju, et tegi rihmast kinni püüdes saltot. See nägi nii loomulik välja, et naerdes võis hulluks minna! Me mäletame seda lugu sageli. Kuid Seryozha ei taha, et see reaalsuses korduks!
Naiste kreem
Tulime abikaasaga 24-tunnisesse supermarketisse, et osta toidukraami. Mul oli vaja tampoone ja ma läksin kõigepealt nende juurde. Abikaasa järgnes. Vaadake sellest tulenevat dialoogi, mis meil oli:
Mis see on? – küsis Petka.
Tampoonid! – vastasin ma nördivalt.
- Miks sul neid vaja on?– küsis armastatu (naeratus näol).
- Kas sa ei tea, milleks tampoonid on?
- Ma tean. Ma lihtsalt arvasin, et see on närimiskumm (ja sa teed nalja). Meil on auto nätsu täis!
Jalgadeta kahejalgne
See juhtum oli traumatoloogias. Kahjuks sain ka seal käia. Üldiselt ma laman seal, igavlesin ... Ainus, mis “palatitüdimusse” vaheldust tõi, oli prussakas. Me kõik kutsusime teda Rukkililleks. Ta seadis end aknalauale ja me vaatasime teda. Ravisime teda küpsistest radade tegemisega. Prussakate treenimine, nagu ma aru saan, on päris naljakas. Ma ei tea, milleni koolitus oleks viinud, aga see lõppes kiiresti. Meie palatisse toodi (kogemata) väga purjus mees kahe jalaluumurruga. Kui kõrvalvoodis lamav tüdruk märkas peaarsti pilku prussakale (kes oli toonud uue “külalise”)…. Ta hüüdis väga valjult: "Rukkilill, jookse!" Ja sisse toodud mees tõusis püsti ja lahkus meie toast. Ja polnud vaja seletada, et ta toodi siia kogemata. Ja meie prussakas jooksis minema. Keegi ei näinud teda enam.
Ema - "Hüvasti"
Sõber rääkis mulle loo. Ta ootas päeva, mil pidi oma Artemi lasteaeda saatma. Ta viis ta sinna autoga, sest ühistranspordis oleks seda valus teha. Kohale jõudsime normaalselt, ilma vahejuhtumiteta.
Valya (mu sõber) viis oma poja õpetaja juurde. Ta rääkis mulle (üksikasjalikult), mida teha, kuidas käituda ja mida meeles pidada. Poiss kuulas kõike tähelepanelikult, ei seganud ja mäletas.
Siis võttis õpetaja tal käest kinni ja viis kappide juurde. Ta palus valida neist ühe. Artemotška kõndis nende lähedal, kõndis ... Ta peatus kõige suurema ees (nagu talle tundus), avas selle, ronis riiulile ja hüüdis (seda sulgedes): "Ema, hüvasti!"
Viltus peegeldus
Ma olen viisteist aastat vana ja mu õde on seitseteist. Aga sellest see lugu ei räägi! Mu väike õde ei saa end peegli eest lahti rebida, kui ta valmistub kuhugi minema. Kui te vaid teaks, kui väsinud ma nendest ummikutest olen! Tahtsin väga, et lähenemine peeglile oleks vaba. Käisin ühes poes. Ühesõnaga leidsin ühe laheda “jara”, mis tuleb peegli külge liimida ja siis moonutab pilti (suvalist pilti). Õde läheneb peeglile... Kujutage ette, mida ta tunneb, kui näeb oma moonutatud "pilti"! Ta kartis, karjus ja lõi risti ette. Ta ei lähe enam selle peegli lähedale. Muidugi tegin õele valesti, aga ta andis mulle juba ammu andeks.
Kokkuvõtteks: veel üks naljakas lugu
Vihane ööliblikas
Ostsin endale ilusa asja. Ta meeldis kõigile, mitte ainult mulle. Ostsin ja riputasin kappi. Kolm päeva hiljem närisid teda ööliblikad. Ärritunud. Ostsin uue asja. Nädal hiljem olid sellest alles vaid “tükid ja killud”. Abikaasa andis mulle raha nii kolmanda kui ka neljanda asja jaoks. Sama juhtus nende asjadega. Ja siis sain närvivapustuse! Mu mees jäi väga purju. Samal ajal kui ma läksin (väga kurb) talle õhtusööki soojendama, kadus mu mees kuhugi. Olin kindel, et ta ei lahkunud isegi kodust suitsetama! Ma otsisin teda, otsisin teda... Lõpuks vaatasin kappi. Ja ta istub seal vaikselt nurgas ja ütleb: "Ma maksan sellele olendile kätte!"
Jätkamine. . .
See on lihtsalt hee, hee... -
Ära igatse -
Olime siin Darwini muuseumis. See puudutab evolutsiooni. Muuseum on suurepärane, kuid see pole see, millest me praegu räägime. Seal on saal, kus näidatakse inimese tekkimist. Aga sisenesime sinna valelt poolt ja nägime kohe vitriinakent, kus oli moodne mees (joonis). Teda esitletakse köögis, riietes, istub laua taga ja millegipärast on sigaretipakk ees. Minu arvates on see rumal, kuid jällegi pole see see, millest me räägime. Meie kõrval kõndis ema ja tema kümneaastane tütar. Tüdruk nägi sigarette ja küsis: "Milleks need sigaretid on?" Ema melanhoolne vastab, et ilmselt oleks võimalik seda mitte teha, aga see on tänapäeval omane. Seejärel liigume kõik edasi vitriinide juurde, kus on muistsed inimesed. Tüdruk vaatab neandertallast ja karjub: "Kui hirmus ta on!"2 Ka ema märgib melanhoolselt: "Aga ta ei suitsetanud!"
Üks mu tuttav kasvas üles hapra, kõhna ja haige poisina, kellel olid külmetushaigused, kopsupõletik, allergiad ja algav astma. Kui saabus aeg armeesse värbamiseks, ei võetud teda loomulikult lahinguüksustesse, vaid saadeti "kergemate läbipääsutingimustega" vägedesse. Stroybat. Tublid komandörid pakkusid ravi Valgevene soodesse torujuhtmete paigaldamise, talviste väljasõitude ja muude naudingute näol. Nüüd pole see 2 meetri pikkune ja 100 kg kaaluv suur mees 20 aastat enam mäletanud, mis haigused on.
Seisan ristmikul (seisan jalgadega!) ja otsustasin oma naisele helistada. ma valin. Silmanurgast näen, et noore naise telefon tema kõrval heliseb ja ta pani selle kõrva äärde. Naine on "käesulatusest väljas". Lasen käe alla. Samal ajal heliseb blondiini kõne. Niisiis pöördub ta minu poole sõnadega: - Mees! sa just helistasid mulle...
See oli üheksakümnendate lõpus, kui arvutid polnud veel peaaegu iga kodu kaunistanud (või moonutanud). Töötasime tollal sõbraga kaubanduses - müüsime kandiku pealt raamatuid. Istume, päev on läbi, ostjaid pole, meil on igav. Sashka lehitseb mõnda kallist läikiva kaanega autobiograafiat ja hakkab jõudeolekust seda lugema. Kümme minutit hiljem ütleb ta nördinult:
Kujutage vaid ette, tüüp langes Harvardist välja ja asus programmeerima! Kui ma oleksin ta vanemad, tapaksin ta ära!
Võtan temalt raamatu, vaatan autori ees- ja perekonnanime ning küsin hoolikalt:
Sash, kas sa üldse tead, kes Bill Gates on?
Sõbra sõnul. Ta õpib Minski ülikoolis. Semester on käes, aga kehalises kasvatuses kontrolltööd pole ja kust see tulla saab, kui pole rohkem kui ühes tunnis käinud. Tema ja ta klassivend otsustasid tuua õpetajale kingituse viinapudeli (või kahe, ma täpselt ei mäleta) näol.
Noh, tema juurde tullakse, öeldakse, et testi teha, aga igatahes oleme pahatahtlikud mittekäijad. Ta ei anna neile au. Nad lükkavad talle kotti, kuid ta keeldub - ta ütleb, et ma ei võta altkäemaksu. Kuidagi nad veensid teda, ta võttis rekordiraamatud. Ja ta ütleb: pane viin kappi. Nad avavad kapi ja seal on juba umbes kolmkümmend pudelit. Ja mis spordialast saame pärast seda rääkida?
Meil on üks mees tööl. Ma kutsun teda kamuflaažiks Mihhalychiks ja tema vanust arvestades sobib see nimi talle. Nii et see Mihhalõtš on suur joodik, selles mõttes, et ei jää purju nagu siga, vaid järjekindlalt, vähehaaval terve päeva. Kuid kõige tähtsam on see, et kogu päev ja iga päev. Selleks on tal ka kolb, mida ta pidevalt täiendab ja millest sama konstantsusega rüüpab. Noh, kui see on "firmapidu" tööl, siis on ta sellel esimene püsiv. Nii oli see enne esimest maid. Kogunesime tugeva meeskonnana seda sündmust tähistama. Mihhalych on sealsamas, nagu alati, juba äärel ja klaasiga. Nad lõid ükshaaval laksu, tema mobiil helises, sõnum saabus. Ta luges seda ja hakkas oigama, ahhetama ja hädaldama, noh, me tuleme tema juurde, nad ütlevad, et mis ja kuidas? Tema kokkuvõte:
Kinkisin lapselapsele sünnipäevaks mobiiltelefoni. Ta käib mu teises klassis, aga ta on lihtsalt hirmus tark. Mul kulus kuus kuud, et oma toru selgeks saada, kuid ta sai selle kahe päevaga selgeks, kuigi tal on lahedam mudel. Ta teab ja mõistab kõike. Ja nüüd vaadake, mida ta mulle kirjutab: "Vanaisa, lõpeta joomine, mine koju!" Nii ta teab, et ma joon, äkki ta on ka telepaat?!
Töötaja ütles mulle. Hommik. Pole veel nii vara, aga hommik on alles... Väikebuss viib ta korralikult ja piisavalt kiiresti tööle. Samas väikebussis viib ema lasteaeda viieaastast last. Laps on kapriisne ja lärmab terve mikrobussi ulatuses... Ema ütleb rahustuseks: "Ma annan sulle kas õuna või küpsiseid või kommi, kui vait jääd?" Millele laps vastab üsna tõsiselt: "Valin turvaseksi."
Sõbranna Katka ütles mulle. Jääb koju. Telefoni helin. Tõstab telefoni: - Tere. Torust: - Ahh!!! - ja lühikesed piiksud. Katka on segaduses. Pool minutit hiljem kõne. Tõstab telefoni: - Tere. Seal: - Kurat küll!!! - ja piiksub. Katka on täiesti segaduses. Pool minutit hiljem kõne. Tõstab telefoni: - Tere? Vastuvõtjast tema sõbra hääl:
Kurat sind!!! Katya, mõtle sellele, ma tahan kuhugi helistada, kuid valin kolmandat korda autopiloodil teie numbri!
Sõbranna rääkis mulle oma kääbuspinšerkoerast (tütar tõi ta kuskilt - nüüd on vanemad selle arusaamatusega hädas). Nii et siin see on. Ta kõndis ühel päeval tänaval – ja oli talv, pakane, väike koer külmetas, vingus ja palus kinni hoida. No mis teha – võttis kätte ja pani koera kasuka alla põue. Väljastpoolt ja pole märgata, et seal üldse midagi oleks.
Ta kõnnib edasi ja tema poole liigub tohutu koer – kas bernhardiin või Moskva valvekoer. Ja niipea, kui selle koera sõber talle järele jõudis, pistab tema kõhukas pisiasi koonu kasukast välja ja haugub vastutuleva koera peale kõrvulukustavalt!
Sel ajal, kui ta segaduses pead pööras, püüdes aru saada, kes julges nii jultunud olla, lõi sõber pinšerit näkku, tõmbas kasuka ja jooksis kiiresti ette, lubades kedagi provokatsiooni eest karmilt karistada.
Tsiteerin sõna-sõnalt viimase koma järgi Vene Föderatsiooni haridusministeeriumi veebisaidilt. Küsimus, millele õpilased peavad muuhulgas vastama aine "sotsioloogia" testi sooritades:
"Satiirik M. Zadornovi kontserdil viibides on inimene liige...
Publik
Agregatsioonid
Suhtlusring"
Ühel päeval läksin õe juurde teed jooma ja leidsin sealt kaks tema sõpra. Nad istusid teleka ees ja jõid teed küpsistega. Pärast õige kanali otsimist jõuab mu õde filmi "Troy" algusesse ja siis ütleb üks sõber:
Oh, Brad Pitt, ta mängib siin kutti, mis ta nimi on, noh, tal on ikka Achilleuse kand!
Elan Kurskis, umbes 30 aastat tagasi kuulsin seda lugu tuttavalt taksojuhilt...
Tõusen Keskturult Punasele väljakule ja näen järgmist pilti: mäelt lendab mulle vastu hiigelsuur, umbes 30-aastane mees (seal on 30 kraadine kalle), manööverdab möödujate vahel ja vihane liiklus. võmm tormab talle järele, müts pähe hoides, ja see paar kaob kiiresti rahva hulgast silmist... Hiljem sai mu tuttav täiesti juhuslikult kaastaksojuhtide käest teada selle võistluse tagamaad ja ütles mulle: selgub, et ülalmainitud 30-aastane kommi näriv kamraad ületas Punase väljaku vales kohas ja kellegi maa alt välja ilmunud inimese ettepanekul võttis liikluspolitseinik taskust välja paberrubla. trahvi maksma. Ta sülitas selle peale ja torkas selle hoogsalt liikluspolitseiniku otsaesisele, misjärel, nagu öeldakse, "tegi ta jalad". Korrakaitsja pahameel ainult süvenes, kui laubalt koorunud kassatäht osutus tegelikult kommipaberiks, mida kohusetundlik jalakäija ei julgenud kesklinnas tänavale visata ja taskusse pista. Ja tagaajamine algas...
See juhtus joobevastase võitluse ajal, arvatavasti 85-86. Vastlapäeval korraldati F/F ühiselamus suur läbiotsimine, kus otsiti viina joonud inimesi. Sel põhjusel püüdsid kõik seda kuidagi varjata. Ja kujutage ette pilti: DND tungib tuppa: pidulised istuvad ümber laua, laual on suur samovar, koogid jne, kõigi ees on teetass ja alustass, midagi valatakse sisse. tassi ja alustassil on marineeritud kurk. Maalimine...
Minu 9-aastane poeg otsustas dieedile minna – piirata jahu ja maiustusi. Pidasin terve päeva vastu, sõin suppi ja pearooga. Öösel kustutasime tuled ja läksime mehega magama, järsku käis köögis metsik mürin, hüppasime püsti, panime tule põlema... Poeg seisis, pelmeen ühes käes, rull sisse. teine. Ma küsin:
Ja kuidas sellest aru saada?!
Poeg vastab kurvalt:
Et mõista ja andestada...
See oli umbes 15 aastat tagasi. Siis oli Lada päris auto ja nendega sõitis palju inimesi. Garaaži, kus mu isal oli "autokoht", parkis üks kohalik daam öösel oma pääsukese-kirsi üheksa. Ühel päeval, kui me isaga just oma boksi juurde jalutasime, istus proua juba autosse ja sõitis minema. Märkasin, et tema paani parem tagumine uks ei olnud üldse suletud – ilmselt oli ta midagi sisse pannud ja unustanud, et keegi seda kinni ei pane. Kõige huvitavam juhtus garaažikompleksi väravas. Uks sulgus väga valju pauguga, tabades väravaposti. Suurte silmadega naine hüppas autost välja ja hakkas seda uurima, kuid ei leidnud absoluutselt midagi, et ukselink tabas tala, mistõttu värv viga ei saanud. Olen kindel, et proua ei saanud isegi aru, mis juhtus. Hämmeldunud näoga omanik istus tagasi rooli ja sõitis minema. Huvitav, kas ta läks autoteenindusse ja kurtis väga tugevate tagant kostuvat paugutamist?
Korduvalt Red Banner Balti laevastikus pidi see juhiste järgi silduma nii: antakse käsk “väikseim tagasi” ja laev sildub aeglaselt. Ennast lugupidava kapteni jaoks peeti sellist sildumist "maha". Lahingukapten sildus nii: anti käsk “täis tagasi”, siis, kui oli veidi purjetada muulile, “täis ette” kiiruse vähendamiseks ja “peata auto”. Laev peatus vahuga kaetud ja fännide imetlevate pilkude all. Samal ajal oli ahtris alati midshipman, kes luges kaugust kaldani ja hõikas selle kaptenile. Ühel päeval hakkas patrull liiga hilja pidurdama. Midshipmani monoloog:
Seitsekümmend meetrit. Nelikümmend meetrit. Kakskümmend meetrit. Kümme meetrit. Hana! Meri on läbi.
Kohvikus, kus olen aasta aega lõunatanud, valasin kogemata teed. Pritsisin ennast, tegin elektroonilise raamatu märjaks, nii et pühin selle salvrätikutega maha. Ettekandja nägi ja oli mures...
Andrei! Kas ma saan anda rätiku raamatu kuivatamiseks?
Aitäh! Lähme! Ainult ma pole Andrey.
Me ei hooli! Me kutsume sind Andreiks...
Naine ütleb:
Ma arvan, et talvel on väga külm. Minu pojale (1,5 a) on vaja näpuvärve osta.
Vaatasin teda hetke ja mõtlesin, et kõik blondiinide naljad puudutavad mu naist.
Ma küsin:
Olya, külm talv ja värvid pojale - KUS ON ÜHEND???
Eriti andekatele: talv tuleb külm, jalutamas ei käi eriti, ostame värve, et lapsel oleks kodus midagi teha.
Ma ei leidnud midagi, millele vastata...
Sattusin selle probleemiga kokku: otsustasin valada gaasipaaki karburaatori puhastusvahendit. Ja kui ma seda valasin, kukkus pudeli kaelast paaki kinnitusrõngas. See on plastik, bensiin ajab selle ilmselt korrodeeruma!!! Algul proovisin rattakodaraga selleni jõuda, aga see osutus lühikeseks ja kukkusin selle kogemata paaki. Seejärel proovisin magnetiga kodarat välja saada: võtsin suurema magneti ja langetasin selle BB kaeladesse. Aga ma ei mõelnud sellele ja magnet jäi seestpoolt paagi seina külge kinni. Hakkasin tõmbama ja nöör sai märjaks ja hõõrus vastu magneti serva. Ühesõnaga ta jäi ka bensupaagi juurde, et vähemalt magnet välja tõmmata, võtsin kõige suurema mutrivõtme, mis kaela mahtus, lootuses, et võtab magneti üles. Ja ta võttis jämeda köie. Kuid see osutus sünteetiliseks ja samal ajal, kui ma magnetit püüdsin, söövitas bensiin seda.
Nüüd on bensiinipaagis rõngas, magnet, kodara ja mutrivõti. Ütle mulle, kuidas ma saan selle kõik sealt välja saada. Ma kardan uuesti ronida. Äkki saad niimoodi sõita?
1989. aastal nimetati Moskva nafta- ja gaasiinstituudi (MIOG) kaks üliõpilast. NEED. Gubkin (praegu ülalmainitud seltsimehe nime saanud riiklik nafta- ja gaasiakadeemia) otsustas 1. aprillil oma vendade kulul nalja teha. See juhtus tänaval asuvas hostelis. Butlerov (või äkki Volgin) hilisõhtul.
Olid suurepärased:
Üks kirves
Üks laud paksusega 5 cm.
Üks kampsun
Teatud kogus guašši on arteriaalse vere värv.
Esimene õpilane seob tahvli selja külge ja paneb selga kampsuni.
Teine õpilane torkab kirve läbi kampsuni tahvlisse. Sisestamiskoht on rikkalikult guaššvärviga kaetud.
Esimene õpilane kihutab liftide poole ja heidab kõhuli pikali.
Mõne aja pärast avanevad saabuva lifti uksed, kostab südantlõhestavat naiselikku kriginat, liftiuksed sulguvad, lift väljub (nagu hiljem selgus, esimesele korrusele, et helistada teemal politseisse “ Kes tappis onu Fima?”).
Esimene õpilane, kes on tekitatud efektist rõõmus, tõuseb põrandalt püsti, liigub kõrgemale korrusele ning võtab oma algse asendi. Ajalugu kordub, ainult kilkamise asemel kostavad täieõiguslikud venekeelsed väljendid. See, kes need välja ütles, läheb ka politseisse helistama.
Sel ajal tormas esimesest kõnest jahmatanud politsei ja teisest veelgi enam jahmunud politsei hostelisse, kus elevil rahvahulk karjudes üksteisega võistles:
Seitsmendal korrusel on tüüp kirvega seljas!!!
Ei, kaheteistkümnendal!!!
Milline kaheteistkümnes! Viiendal!
Kuna pole ikka veel aru saanud, kas kogu hostel on laipu täis või on seal ainult üks laip, kuid nagu naljast saadud hobust nad mööda korrusi lohistavad, teeb politsei Saalomoni otsuse: alusta ülevalt, 15. korrusel ja mine alla.
Lifti uste avamise hetk politseiga langes kokku "laiba paigaldamise" hetkega just nende uste juurde...
Finaal. Surnukeha sai politseikepiga paar sinikat ja korralduse ta instituudist välja arvata. Tema kaasosaline pääses kergemini – ainult karm noomitus koos kirjaliku tõendiga.
Mu naise õetütar, särtsakas kolmeaastane tüdruk, rõõmustas mind hiljuti taas...
Ta kutsuti sõbra sünnipäevapeole, kuhu kutsuti "animaatorite" rühm. Etenduste ajal jagati lastele “headuse kotid” ja selgitati, kuidas neid kasutada: pärast iga tehtud heategu tuleb kotti pista hernes... Tüdruk naasis koju, ema kotile osutades, küsis: "Oh, mis sinus nii ilusat on?" Tütar vastab ebaviisakalt (sõna otseses mõttes): "Viska see jama välja!"
Üsna paar aastat tagasi töötasin ettevõttes, mis tegeles raamatupidamisprogrammide juurutamisega ettevõtetes. Tol ajal ei olnud arvutistamine veel nii laialt arenenud kui praegu ja paljudele nende ettevõtete tavalistele töötajatele olid arvutid uued. Seekord oli meie kliendiks toiduainete töötlemisettevõte. Paigaldasime ja seadistasime nii serveri kui ka mitmed arvutid, loomulikult ühendasime kõik võrku, paigaldasime arvutitesse vajaliku tarkvara ja ennekõike raamatupidamistarkvara. See läks neile siis päris palju maksma, nagu pearaamatupidaja meile pahameelega ütles. Kujutage ette meie üllatust, kui sõna otseses mõttes paar nädalat hiljem see sama raamatupidaja meile helistas ja talle sõna otseses mõttes tänu avaldas:
Oh, teie süsteem on nii hea, nii hea, tänan teid väga!
Palun, me vastame. - Meil on väga hea meel, kui meie tarkvara aitas teil raha säästa.
See tõesti aitas! Meie töötajad arvavad nüüd, et arvutid võtavad arvesse kõike, sõna otseses mõttes iga puru. Nüüd kardetakse isegi leivatükki välja võtta. Oleme kogu teie süsteemi eest juba tasunud ainult toodete säästmise kaudu!...
Arbuusi kokkuvarisemine. Eakas naine läheneb laotud arbuusidele ja hakkab valima. Selleks pange kõrv arbuusi külge ja koputage sellele rusikaga. Seda kõike jälgib arbuuside omanik. Kuuendal arbuusil ei kannata ta välja, ta läheneb naisele ja ütleb: "Ära koputa, arbuus on värske, seal pole kedagi."
Täiuslik kuritegu... Warwicki (Rhode Island) kurjategijad kleepisid öisesse automaatsesse kogumispunkti sedeli, mille kaudu üleöötulud kohalikku panka deponeeriti, öeldes, et "masin on vigane", ja pakkusid, et panevad raha sellesse kasti. läheduses. Öösel mitu tuhat dollarit kasseerinud pettureid ei leitud kunagi.
Et seda lugu tõeliselt nautida, peate Rinatikut ette kujutama. Endine maadleja, paljas (raseeritud) kolju, pikkus umbes 1,90, kael ühineb seljaga ja loomulikult tatari. Ja silmad on väga lahked. Rinatiku iseloomus on kõigist omadustest hoolimata palju lapsemeelsust. Näiteks kui ta näeb kuskil nööri, siis ta tõmbab selle kindlasti. Noh, me peame välja selgitama, miks see siin ripub ja mis juhtub, kui selle tõmbate.
Nüüd ambulatoorne. Läksime Rinatikuga restorani. Väga hea restoran, personal on väga hästi koolitatud. See tähendab, rätik käepideme kohal, “mis iganes sa tahad” jne.
No söönud ja joonud suundusime garderoobi, kui restoran juba suleti. Ja seal ripub interjööri detailina laevakell ehk meremehekeeles RYNDA. Ja kuna see ripub, peate seda loomulikult tabama.
Aga Rinatik, nagu ma juba teatasin, on lahke ja delikaatne sell ega saa ilma loata kella lüüa. Ja nii pöördub ta mööda jooksva kelneri poole:
Kuule, kas ma võin RYNDA-le lüüa?
Kelner teeb selle peale kurva näo ja vastab kõhklemata:
Jah, põhimõtteliselt saab, miks mitte. Aga ma pean homme tööle minema...
See tähendab, et kui poleks tema homset vahetust, oleks ta valmis saama RYNDA ("igasugune kapriis teie raha eest").
Nastja (4,5-aastane) ja mina harjutame põrandal (skulptuurid, joonistused), ma ütlen: "Mul on raske kükitada," tema, "Noh, kui tahate, saate poolitada!"
Kuskil kaheksakümnendatel sai mõni uurimisinstituut uue kiivri tellimuse. Ja järjekorras on nõue, et kiiver peab vastu pidama SVD-lt tehtud löögile.
Insenerid kratsisid kukalt ja leidsid imekiivri, mida nüüd tuntakse “kerana”, mis põhineb titaanisulamitel ja mille esisoomuse paksus on umbes 6 mm.
Nad hakkasid seda katsetama: tulistasid SVD-st kas kiivris oleva mannekeeni või surmamõistetu või millegi muu pihta.
Tulemuseks on see, et kiiver ei pannud pahaks, aga pea lendas ära...
Vanasti mõnitasime kuttidega õues istuvaid vanaproua ja koduperenaisi. Salvestasime Santa Barbara seeria alguse heli. Pärast seda kargasid naised püsti, viskasid kõik maailmas maha ja tormasid koju, et mitte oma lemmiksarjast ilma jääda!
Elas kord üks meremees. Kuna ta oli vallaline, kinkisid sõbrad talle kaks hamstrit. Varsti oli aeg lennule minna ja mees hakkas muret tundma hamstrite määramise pärast sõpradele, kes olid täiesti unarusse jäänud. Tema, lahke hing, mõtles kaua ja otsustas nad koju jätta. Ta tegi neile ajalehtedest pesa, ostis süüa ja nutikaid sööte-jootureid, jättis vannitoasegisti igaks tunniks teelusikatäit tilkuma, pani lauad, kuhu sisse ronida... Tundus, et ta oli kõik läbi mõelnud, et väikseimgi detail... Mitte kõike! Ta naaseb 8 kuu pärast, avab ukse - korteris on kõik puidust ja paberist tolmus ning tema poole tormavad sajad poolteist-kaks erinevas suuruses rõõmsat hamstrit...
Ainult venelased mõistavad
30 km suusavõistlus Sapporos 1972. aastal. Lugu, mida seal Jaapanis siiani legendides edasi antakse. Siis ei olnud segatsoone ega pressikonverentse ning ajakirjanikud tiirutasid rahulikult sportlaste vahel otse stardilinnas. Ja järsku, kui tubli pooled võidusõitjatest olid juba minema jooksnud, hakkas lund sadama. Paks, kleepuv. Ja Vjatšeslav Vedenin hakkas minut enne starti oma suuski määrima. Ja tema poole pöördus kohalik vene keelt rääkiv ajakirjanik: nad ütlevad, kas arvate, et see aitab - sajab lund?
Mida Vedenin talle vastas, mõistame ainult meie Venemaal. Ja Jaapanis ilmusid järgmisel päeval ajalehed pealkirjadega: "Võlusõna "Dahusim" öelnud võitis Venemaa suusataja olümpia."
Nukitsamees
Üks tuttav ärimees oli nalja pärast end poolkodutuks riietatud klassikaaslaste õhtuseks kohtumiseks... Ei mingit haisu muidugi, aga konkreetne välimus. Keegi ei kiusanud teda isegi elu puudutavate küsimustega, naised eirasid teda ja mehed valasid vaid kaastundlikult välja, öeldes, et vaata, kuidas saatus, kurikael, suurepärase õpilasega hakkama sai...
Kuid poisid kogesid tõelist kultuurišokki, kui õhtu lõpus tuli pooleldi kodutule järgi Bentley... ja jättes kelnerile sada taala jootrahaks, küsis ta: "Kes suundub lennujaam? Ma võin teid tõsta."
Lift
Kas mõni tüdruk on jäänud kaheks tunniks lifti kinni kahe võõra kadetiga, kes olid kõvasti õlut joonud?
Oli kuum maiõhtu ja me sõbrannaga rippusime äkki nende kahega viienda ja kuuenda korruse vahel. Alguses oli naljakas, saime tuttavaks ja lõbutsesime kuttidel päästekarjudes. Aga kadetid karjusid kuidagi kurvalt ja kuidagi hukule määratud. Ja ühtäkki nad vabandasid ja vihjasid õllejärgsele probleemile.
Me oleme targad tüdrukud: pöörasime ära ja hakkasime liftikabiini nurkadesse turtsuma. Kuuldud helide järgi otsustades oli tehnoloogia ülimalt lihtne. Sa ei saa põrandale minna (me lämbume), nii et üks kadett vajutas kitsaid uksi veidi ja teine proovis sisse saada. Nii et esimene tabas ja nad vahetasid rolle. Teine hakkas ka pihta, aga sõbral näpud värisesid ja ta lasi kogemata uksed lahti... Kas olete kunagi kuulnud maiõhtul kadetti liftis karjumas? Ja kuidas ta hüppab, kui kohutavalt lift väriseb, milliseid ebahuvitavaid sõnu öeldakse...
Üldiselt, kui nad uksi vajutasid, libisesime sõbraga naerdes põrandale ja tegime peaaegu ise pissi-pissi... Lift lülitati sisse umbes kolm minutit pärast seda kohutavat karjumist, mida ilmselt kuuldi teisel pool linna lifti remondimees...
“256”
Seisan trammis. Talv. Kõik kannavad ülerõivaid. Kokku pakitud. Vaatan mingit meest, kellel on seljakott ees. Seljakotil, sõna otseses mõttes tatt rippumas, on mälupulk ja sellele on kirjutatud “256”. Ta sõna otseses mõttes viipab endale, viipab teda enda juurde võtma. Minu peatus on saabunud. Tõmbasin selle mälupulga ilma suurema vaevata ära ja lahkusin. Tulin koju, ühendasin selle arvutiga, et näha, mis seal on – ja kogu mu süsteem jooksis kokku, kuni kõvaketta vormindamiseni ja peaaegu BIOS-i vilkumiseni...
Nüüd võtsin selle imelise mälupulga, joonistasin sellele "257", kinnitasin selle seljakoti külge - et saaksin selle hõlpsalt ära tõmmata - ja iga kord, kui sellega ühistranspordis reisin, ootan, et tuleb mõni teine idioot, kes tahab. see varastab minult..."
Hilinenud loengusse
Ühel päeval jäin aktsiaturu loengule hiljaks. Need. Kui ma uksest sisse tungisin, pidas õpetaja juba täispika loengu:
– ...ja venelaste seas on nad väikesed, lühikesed, kuid väga aktiivsed...
Ta nägi mind ja jäi seisma. Ilmselt oli näos kerge segadus, sest tegin käesildi “tule sisse” ja jätkasin loengut:
– Hilinejatele tuletan meelde. Rääkisime siin futuurilepingutega kauplemisest Venemaa börsidel ja üldse mitte sellest, mis punastama ajas.
Me ei taha koristada!
United Air vallandas peaaegu ühe rõõmsameelse stjuuardi, kes lennuki maandumisel ja kaldtee üleandmisel ei osanud midagi targemat välja mõelda, kui valjuhääldi kaudu öelda:
- .... kes on viimane, eemaldab lennuki!
See tekitas reisijate seas tõelise paanika.
Kõik on suhteline
Kolmandal kursusel oli meil teema – mateeria struktuur. Keemikud vajavad seda nagu lehm mune, seega suhtusid nad sellesse üsna lahedalt. Enamikul õnnestus test läbida tasuta, kuid mõnel eriti andekatel ei vedanud. Näiteks õppis kaks seltsimeest, kellest üks läbis selle seitse korda ja teine - 11 (üksteist). Kui nad seda seitsmendat korda võtsid, oli seanss juba käimas ja püha tseremoonia toimus õpetaja laboris.
Esimesega küsitleti üsna kiiresti, ta läks koridori ja hakkas oma elukaaslast ootama. Järsku lahkub õpetaja ruumist, märkab vaest meest ja ütleb:
- Kas sa oled praegu siin? Imeline! Teeme rekordi! – annab tunnustust ja selgitab:
- Näete, teie sõber räägib sellistest asjadest, et temaga võrreldes olete lihtsalt Lomonosov!
Armas siil
Täna hakkasid tööl inimesed rääkima igasugustest naljakatest juhtumitest lemmikloomadega) Ja nii rääkis meie raamatupidaja oma tütre armastatud kassist. Noh, tal on täiskasvanud tütar, abielus ja elab eraldi) Ja millegipärast kinkisid sõbrad talle mänguasja, karvase armsa siili, aga kui talle kõhule vajutada, hakkab ta naerma)) Ja tema terve kass, kolmeaastane, steriliseerimata , kuid tänavatel ja üldiselt vabal elul, kes polnud õhku nuusutanud, süttisid selle siili vastu äkki kõige õrnemad tunded))) Pealegi tekkis vajadus neid teistele demonstreerida ja mida rohkem inimesi ümberringi, seda parem. ) Ühesõnaga, niipea kui neil on majas külalised, lohistab kass oma siili ja täidab avalikult koos temaga oma abielukohustust. Ja siil naerab koduselt. Arvan, et võite ette kujutada, mis juhtub inimestega, kes seda pilti vaatavad. Seda nägemata kõnnin ringi ja naeran sündsusetult terve päeva.
Tervitused
Punk-nooruse ajal olin "kaheksateistkümneaastane blond poiss". Noh, kui täpsem olla, siis ta on väga tumedanahaline, tema juuksed jäävad õlgadest allapoole ja riided on teksad ja T-särk – täiesti unisex. Näoga, mida habemenuga vaevu puudutas. Ja siis naasin ühel päeval oma sünnipäevalt.
No kuidas saab punk oma sünnipäevalt tagasi tulla? Yesssssssssssssss. Ja vaevu koitvas suvehämaruses hüppas see ime mulle otsa ja esitles oma suguelundeid. Millele ma, sugugi üllatunud, vaikides oma oma esitlesin. Tõenäoliselt arvas mu noor ja alkoholist tulvil aju, et see on uus tervitusviis ja sobib hästi minu mitteametliku elupositsiooniga
Pervert nuusutas end ja puhus solvunud hüüatusega minema... Ja sündmustest taipasin ma alles järgmisel hommikul.
Kalmistu
Kuulake lugu. Kohutav tõde seekord. Noh, kes ei karda - kuulake. Ja kui kellelgi on põrgu närvid, siis, nagu ülalpool kirjutatud, on parem saidi lavalt kohe lahkuda. Yaganovost Leontjevoni on kolm kilomeetrit põldu ja rada. Muidugi võite bussiga otse kohale sõita, kuid Sanya armastab seda teed,
rongiga ja siis jalgsi. Sest ta on luuletaja. Ta ütleb, et kui ta niimoodi aeglaselt üle põllu kõnnib, sosistab jumal talle luuletusi pähe.
Ja mida? Päris. Sinna läheb paar luuletust. Tagasi – pool luuletust. Nii et suvel leiab kogumiku, talvel annab selle välja, istub ja suitsetab. Ja kohad on kõige maalilisemad, arm. Järvest mööda. Siis kuristik, sild. Paremal on küla kirikuaed, vasakul, veidi eemal, vana, hävinud kirik. Sanyale kui usklikule ja üldiselt Issandale lähedasele inimesele meeldib selle mahajäetud kiriku juures peatuda. Seisake kõrgete võlvide all, vaadake maalijäänuseid, mõelge igavesele.
Võtke suitsu.
Palun. Ja siis ma läksin augusti lõpus, viimasel rongil. Ma polnud seal varem pikka aega käinud, võib-olla kuu aega, aga ma ei arvestanud, et päev oleks palju läinud. Käisin Yaganovos, kell oli peaaegu südaöö, kottpime nii kaugele kui nägin. Ta värises ja läks kuhu iganes sai. Tee on sissetallatud, seda on lihtsalt tunda. Pealegi pole endiselt võimalust tagasi pöörduda. Olgu, ta kõnnib aeglaselt, kuulab. Noh, ma mõtlen, mis siis, kui väike jumal pole veel magama läinud ja nüüd hakkab ta, hoolimata hilisest kellaajast, talle luuletusi dikteerima. Nii et ma valmistusin kiirmärkmeid tegema. Aga jumal võta selle asemel, ja õnne korral sajab vihma!
Ja mitte ainult vihma, vaid ka paduvihma!
Ja mitte lihtsalt paduvihm, vaid äikesetorm! Eelmise augusti äikesetorm. Ebameeldiv. Välk sähvib, vihm on külm, talla all mürtsub.
"Ei midagi," mõtleb Sanya, "ma tulen kirikusse, peitun, ootan natuke." Seljakotis on termos kuuma teega, omanikule kingituseks liitrine pudel viina, natuke süüa, et saaks vajadusel ööbida ja vastu pidada. Ja kiirendab tempot, et mitte päris märjaks saada. Ja nüüd hakkasid välgusähvatustes eristama kirikuaia piirdeaiad. Siin on kuristik, siin on sild ja siin on see kirikust vaid kiviviske kaugusel.
Ja siis äkki – üks kord! Häda! Sanya kiirustas üle silla ja sild – milline sild, kaks palki. Libe, tume. Ja just sellel serval ta libises ja otse kuristikku – prits! Ei, isegi mitte seda. Ja niimoodi. SLOPPP! Korter. Ja ta libises mäest alla. Kallak on ahjutegija unistus, see kõik on savist.
No ma sain kuidagi välja, isegi mitte esimest korda, pealaest jalatallani saviga kaetud. Sai välja, vandugem pettumusest Jumalat. Miks on luuletuse asemel selline test? Ülalpool olev jumal andis talle jumalateotuse eest piksenoole ja lisas vihma. Sanya pani käed jalgadele: "Issand anna mulle andeks, päästa mind ja hoidke mind," ja kirikusse, võlvide alla. Ta jooksis kirikusse, pühkis varrukaga savi näolt ja tõmbas hinge kinni. Ja järsku vaatab – vau! Kaugemal vahekäigul on valgus!!! Ebaühtlane, nagu tulekahjust. Sanya muutus ärevaks ja kuulas. Valgus kõigub, seintel on varjud ja hääled! Jah!
Sanya pole pelglik ega ebausklik tüüp, ta haaras seljakoti pihku ja kõndis vaikselt valguse poole. Ükskõik mis kurjad vaimud ta arvab seal olevat, on kõik parem kui vihma käes tagasi olla. Ta läheneb vaikselt ja näeb tuld põlemas, tule kohal rippuvat potti, nelja talupoega, kes näevad välja üsna tavalised, kodutud, istuvad tule kõrval kastidel. Nende vahel on karbil küünal ja mõned suupisted on välja pandud. Nurgas säravad labidad teravate teritatud teradega.
Sanya tundis end paremini. Kodutud, mitte kodutud, aga selge on see, et inimesed elatuvad kalmistul haudu kaevates. Nad töötasid päeva ja puhkasid. No nad on ka üsna tavalised inimesed, õige lähenemise korral on kõik parem kui kurjad vaimud. Ja millises vormis Sanya ise tol ajal oli, oli ta temaga võrreldes kodutu ja üldiselt puhtad printsid ja printsid-Elishes.
Ja Sanya otsustas end ühiskonnale paljastada. Veelgi enam, kaasas kaalukas argument tutvumiseks liitrise viinapudeli näol. Ja siis siseneb Sanya valgusringi, teeb sõbraliku näo läbi paksu savikihi ja räägib sõbralikult tuule käes pisut tardunud häälega.
– Tervitused, head inimesed! Las ma soojendan end teie lõkke ääres, muidu on mul seal nii jahe, mul pole jõudu!
Mehed pöördusid, et häält kuulda, kuid tere ütlemise asemel tardusid nad järsku ja nende näod muutusid suuresti! Nad vaatasid Sanyat, hirm välgatas nende silmis, juuksed hakkasid kõigil peas liikuma, üks neist hakkas aeglaselt kastilt maapinnale libisema, keegi ei saanud suud lahti teha. Sanya tunneb, et midagi on valesti. Midagi on vaja lisada, et pingeid maandada. Räägib.
- Ärge kartke, poisid, ma olen omadega! – ja ulatab enda ette pudeli viina. "Ma lihtsalt istun seal natuke, kuni esimene kukk laulab, ja siis lähen koju." Seal sajab vihma ja on niiske, brrrrr!
Ja siis üks meestest, kas vanim või julgeim, tehes tõsimeeli ristimärki enda ja Sanya juures, tõuseb oma kastist püsti ja vilistab haua häälega:
– MIKS SA SELLE VÄLJA KAEVASID, pätt???
Varem olin kindel, et naljad haigete meeste üle on jama, lihtsalt stereotüüp, nagu naljad ämmadest ja ämmadest. Ma ei suutnud selle peale isegi naerda, aga iga kohtumine sõbrannadega lõppes looga, kuidas mees tellis endale kirstu, mille temperatuur oli 37,1. Nii et sel aastal puutusin ise sarnase asjaga kokku.
Töötan aeg-ajalt taksojuhina. Tihti ootan tellimusi kesklinna piirkonnas. Ja üks inimene jäi mulle silma. Ühejalgne kerjus istus kamuflaažis sõjaväeülikonnas. Õhtusöögi aeg. Saan teise tellimuse. Sõna otseses mõttes peate sõitma 10 meetrit. Ma lähenen. See sama kerjus haarab tormakalt oma karkudest ja kõnnib minu poole. Ta avab ukse ja istub maha. Algul jahmatasin... Kerjus taksoga ringi sõitmas? No okei... Sõitsime temaga veel umbes nelikümmend minutit. Kõigepealt peatusime kalapoes. Ta tuli välja raske kotiga, mis oli täidetud suitsukala ja hapukurgiga.
Elan väikeses külas. Kõik teavad üksteist või teavad kedagi, kes sind kindlasti tunneb. Ja eelmisel reedel jõudsin bussiga linnast koju tagasi. Tasumine lahkumisel. Olen bussist väljumise järjekorras kolmas. Esimene on mees, teine umbes 45-aastane naine. Uks avanes. Tüüp teeskleb, et annab juhile raha, kuid see-eest haarab ta jõuga naise rahakoti ja hüppab lahtisest uksest välja.
Kas teate, kuidas inimesed koostavad aasta alguses nimekirja, mida nad tahavad lõpuks saavutada? No ma tegin ka selliseid. Entusiasmi täis, olin kindel, et iga ülesanne on see, mida ma tahan, et pühendan sellele piisavalt aega ja tähelepanu ning kriipsutan selle nimekirjast välja planeeritust varemgi.
Ma lihtsalt jumaldan oma meest, ta on nii jõhker, pumbatud, töötab politseis. Ta käitub kõigi ees väljapeetult, aga kodus suudleb mu varbaid, peseb nõusid, põrandaid, on väga õrn ja südamlik. Ta räägib minuga nagu ma oleksin väike ja mõtleb, kas ma olen söönud. Oleme koos olnud 7 aastat. Kes ütles, et tõelisi mehi enam pole? Nende kättesaamiseks peate olema vaid kaheksateist aastat vana)
Mu vanaema suri 7 aastat tagasi vähki ja vanaisa oli temaga kuni lõpuni. Ja sinna majja ta elama jäigi – ta keeldub kategooriliselt meie juurde kolimast, kuigi siin on tema jaoks tuba. Ja kogu aeg käib ta vanaema kalmistul, mis on üle tee. Ta nimetab seda "meie hauaks" ja mõnikord märkame, kuidas ta ikka veel tema fotoga räägib.
Magasin kaua aega tagasi ühe tüübi juures, kui ta töötas, ja kui ta lõpetas, silitas ta mu pead umbes 3 minutit, kuni ärkasin naeratusega ja ta ütleb õrna häälega: “ su mutist on karv tärganud." Sellest on ikka kahju. Kaks aastat koos.
Ametlik töö ei too palju raha sisse - ametikoht on praktikant, seega töötan osalise tööajaga õhtuti ja nädalavahetustel. Väikeehitus, remont jms. Mõnikord ma ei tööta üksi. Hiljuti demonteerisime vana pliidi ja panime gaasi. Ja mulle meenus lapsepõlv. Oh mu jumal. See lõhn tunnen end taas 5-6-aastasena ja seisan vanaema pliidi taga ja nokitsen selle lahenduse kallal. Ilma palevota viskasin selle suhu ja siis jalutasin pool päeva ringi seda maitset nautides. Kurat, see oli hämmastav! :D
Metroo. Eskalaator. Tüüp kõnnib kiirel sammul üleval. Siis hakkab tüdruk, kellest ta möödus, karjuma, et varastas ta telefoni. Ülemuslik mees komistab tüübi, tüüp kukub ja murrab nina, vere, kõik. Lõpuks ei varastanud ta midagi ja see loll tahtis temaga lihtsalt kohtuda.
Mu poiss-sõber kirjutab mulle VK-s: "Läksin oma logi helisalvestistesse ja leidsin nii palju lahedaid laule!" Olen juba solvunud, ütlen: "Aitäh, muidugi, et teile mu laulud meeldivad, aga ma arvasin, et ma pole voodis midagi sellist." Selgus, et ta rääkis oma vanast nupuvajutusega telefonist...
Ärkasin eile mürina peale. Tasapisi saabus arusaam, et see pole oja ega jõgi, ja ma lamasin voodis. Avan silmad ja näen oma poissi, kes seisab pimedas ja pissib... Vaibal. Voodi ääres. Pärast seda läks ta rahulikult magama ega mäletanud hommikul midagi. Viskasin vaiba ära.
Kui olin 18-aastane, jõudis olukord minu vanemate lahutuseni. Mul oli isaga alati usalduslik suhe. Kuid ema sai mu isa reetmisest teada ja ma olin tema peale väga vihane. Tülide käigus selgus, et vanemad pole olnud lähedased juba üle aasta, et nad pole kaua perena elanud, kõik on halvasti. Jäin täielikult ema poolele ja kolisin isast ära. Ja alles nüüd, kui mul on oma pere ja suhted, saan aru... Terve mehe jaoks aasta ilma seksita... Ta ootas lilli. Ja mulle tundub, et ma reetsin endale kõige lähedasema inimese.
Üks sõber palus mul oma koduarhiivi digiteerida. Enamasti 90ndatest. Pärast seda pole me linte vaadanud. Ühel lindil filmib meie sõbra vend end seksimas... Nüüd mõtleme, kas digitaliseerida need episoodid või mitte...
Üks mu vanaema ütleb, et 3 päeva enne surma tuleb abielluda ja teine, et kui ta oleks teadnud, kui nõme abielu on, poleks ta kunagi abiellunud ja lapsi sünnitanud:D
Kõige lahedamad kingitused ei nõua palju raha: kaks mu sõpra kinkisid mulle oma röntgenipiltidega kaetud karbi, millel oli kiri “nüüd on sul osa meist”. Ja tõepoolest, nüüd on mul jalg, käsi, ühel parem kops ja teisel vasak kops. Jääb üle välja mõelda, kellele mis kuulub))
Töötan kiirabis. Eile tuli kõne, eakal naine tundis end halvasti, ta ütles operaatorile, et ei saa püsti ja brigaadile ust avada. Kui me kohale jõudsime ja sisetelefoni kaudu teistesse korteritesse helistama hakkasime, vastati meile alles 4. korda ja lehm teisel pool telefonitoru pärast seda, kui arst oli selgitanud, kes ta on ja kellele ütles: "Meie majas tunnevad kõik end hea, kes end halvasti tunneb, sinna korterisse ja helistage!” Ja lahti ühendatud. Ei avanud kordagi ust.
Märkasin kogemata, et beebi vedelseep 0+ beebidele teeb meigieemaldamisel suurepärast tööd. Odav, ei torka silmad esimesel korral.
Mu vanemad teenivad väga head raha. Kuid see ei olnud alati nii, enne kui meie pere elas väga vaeselt ning ema ja isa tegid oma sotsiaalse staatuse saavutamiseks kõvasti tööd. Nüüd on mu ema üks lemmikajaviidetest ostlemine. Kuid on üks detail. Poes käies riietub ta peaaegu nagu kodutu. Talle meeldib väga vaadata müüjannade näoilmest emotsioonide rikkalikku ampsu, kui ta niimoodi sisse tuleb, valib ja siis kalleid asju ostab. Sest riiete järgi on okei hinnata.
Mul on kaks karvutut kassi. Sfinksid. Nad on väga seltskondlikud ja sõbralikud, mitte ainult minuga, vaid ka külalistega. Ühel päeval tuli mees minu juurde telekat parandama. Kassid istuvad läheduses, jälgivad hoolikalt ja nurruvad talle midagi. No mees oli üllatunud ja ütles, et pole selliseid kasse kunagi näinud. Ta on lahkumas, kummardub, et siduda kingapaelu ja siis hüppab üks kass talle selga (jah, neile meeldib see asi). Ma võtan kassi maha ja ütlen: "Idioot, mida sa teed?" Ja mees vastab sirgumata: "Seon kingapaelad kinni."
Täna hakkasin mõtlema, kas keegi mu juhuslikest “tuttavatest” mäletab mind? Oleks naljakas saada teateid: "Täna meenutas sind see tüüp, kellega aasta tagasi rongi eesruumis terve öö rääkisite, või "Täna oli see tüdruk, kelle kätt väikebussi uksest sisse näppisite, jälle teie peale pahane. ” kes sind eelmisel nädalal autoga sõitis, rääkis sõbrale sinult kuuldud anekdoodi.
Tundub, et olen paljastanud pehmete meeste käte saladuse! ;) Eile õhtul rahuldasin oma mehe käega. Tootud orgasmini. Natuke seemet langes palmidele. Ma ei pesnud seda enam maha. Hommikuti on mu käte nahk nagu beebil.
Juhtus oli. Loengu ajal minestas üks kursusekaaslane, otse toolilt põrandale. Pikka aega ei suutnud nad meid mõistusele tuua. Õpetajal jäi süda pahaks (naine on kõigest 50) ja mõlemad viidi kiirabiga minema. Tulemus: neiu jäi ellu (kaotas pikast näljast teadvuse, niimoodi kaalus), aga meie õpetaja suri haiglas infarkti tõttu. Tal on kolm last, noorim poeg on vaid 11-aastane. Sellest on palju aastaid möödas ja see on ikka veel valus.
Töötan lastepsühholoogina. Eile rääkisin 4-aastase tüdrukuga, kes hüppas 2. korruse aknast alla. Ta murdis jala ja sai põrutuse, kuid on elus. Lihtsalt sellepärast, et ema ütles, et ta ei armasta teda enam katkise vaasi tõttu. Whaaack?! Kallis, sa oled 4! Kes õpetas sulle NII oma probleeme lahendama?!
Ostsime Moskvasse 4-toalise korteri säästsime väga kaua. Saanud sellest teada, saatsid lähedased õetütre paariks kuuks, tal on vaja teha, mis vaja, ta leiab korteri ja kolib kohe välja, ütlesid nad. Ja mis sa arvad, see ime elab 5 kuud, käib kolm korda nädalas koolis ja ülejäänud aja korraldab oma isiklikku elu. Sugulaste küsimusele, millal teie laps välja kolib, sai ta üllatunud vastuse: "Miks, teil on suur korter, laske tal elada, ta on loll üüri maksta." Mida me siis tegema peaksime?
Mu abikaasa on 30, noor, terve, heas vormis. Hea toit, jõusaal... Ja seks korra nädalas, kui veab... Igasugused jutuajamised teemal “Tahaks seda tihedamini teha” taanduvad tema “Mida sa minuga teed, ainult seksi pärast?!” Muidugi mitte. Pole tähtis, mida ma arvasin, ta on väsinud, võib-olla on tal probleeme, kuid ta vaikib, võib-olla mu seks ei kao kuhugi ja eile leidsin kogemata tema kotist impotentsuse tablette...
Kui ma lamasin oma pojaga lastehaiglas, vaatasin igavusest fuajees arstide fotosid. Neid oli umbes 30. Kõigil fotodel naeratavad arstid uhkelt ja naeratuseta fotosid on vaid kaks. Mehed on välimuselt täiesti erinevad, aga sama palju näinud kurva pilguga. Laste onkoloogia ja intensiivravi juhataja. Ma ei unusta seda välimust kunagi
Eile sõitsin väsinuna töölt koju ja tõusin proovile. Kui Yandex näitaks seda mustana, oleks see seda värvi. Seisan liiklusummikus, midagi pole teha, pööran pead, mulle naeratab lõpmatuses mees. Ma ei olnud hämmingus ja otsustasin talle naeratada. Infiniti taga veereb alla toonitud aken ja seal näitavad mulle rusikat naine ja kaks last. ja mul on nii häbi... ja me seisame...
Lapsena ostis sõber tolle aja kohta veidra ratta, millel olid kiirused ja amortisaatorid ning ma sain temast oma vanal toonekurega kergelt mööda. Nii ta siis hüüdis mulle pisarsilmil: „Sõidage terve elu romuautodega! "Kurat sind, litapoeg!" Ma teenin sadama vanimal laeval, sõidan eelajaloolise Žiguliga ja töötan poole kohaga sureval ZiL-il. Tea, koer, su needus töötab!
minuga juhtus siin üks lugu. Installisin nutitelefoni internetipanga rakenduse oma palgakaardi jaoks. Sain juurdepääsu, login sisse. järsku näen, et kontol on 30 tuhande asemel umbes 250 tuhat ma saan palavikuliselt aru, et pank tegi vea, et pean jooksma välja võtma, enne kui nad teada saavad. Olen juba mõelnud, mille peale seda kulutada. Alles 10 minuti pärast sain aru, et olin sisenenud demoversiooni. see oli mu elu üks kurvemaid hetki :))))
Mu õetütred tahtsid väga koera. Mõlemad vanemad olid selle vastu. Lohutasin teda ja ütlesin, et kes väga tahab, see saab kindlasti selle, mida tahab. Nad ei suutnud seda taluda, läksid vanemate eest salaja lasteaeda ja adopteerisid koera. Vanematele öeldi, et nad leidsid ta tänavalt külmununa. Vanemad võtsid selle igatahes vastu. Aga! Nädal hiljem koeraga jalutades leidsid mu õetütar ja isa tegelikult sarnase koera lumehanges külmunud! tõug (harijas), ainult must, kuid neil oli valge) nüüd elavad nad koos 2 koeraga)
Kuni 12. eluaastani pidasin isiklikku päevikut lootuses, et kui suureks saan, teen oma elu põhjal filmi.
Ma elan suletud suvila kogukonnas. Esimesel õhtul, juba pärast südaööd, kuulsin ühtäkki kaugelt naise karjumist. Väga palju! Siis jälle lähemalt. See oli hirmus, ma olin mures, siis jälle, aina lähemale. Haaran telefoni, lendan akna juurde, just siis, kui jälle kostab kiljumist. Tänav on tühi, kõnnib ainult turvamees. Avan hüüdmiseks akna ja järsku näen, et ta tõstab käe näo juurde ja kostab seda südantlõhestavat kriginat... Vile! ööpatrull, vilistab, et me teaksime, et nad kõnnivad. KUIDAS MAGADA???
Minu ema lugu. Minu vanaisa, rindesõdur, vanaisa Gosha, ei rääkinud kunagi sõjast, kuigi ta oli kõik haavatud (näiteks rebis tal lõualuu välja killud). Teada on vaid, et 1944. aastal, pärast lõualuu väljarebimist ja kuulihaava rinnus, naasis ta koju (katsusin neid “auke” lapsena värina ja püha hirmuga). Ta oli umbes 33-aastane. Kõigil oli väga hea meel, et ta tagasi tuli ja nii palju sõjalisi autasusid majja tõi. Kuid ta ei maganud enam kunagi vanaemaga ühes voodis, sest ta “kakles öösiti”: hüüdis: “Sakslased on sakslased”, nuttis, hüppas püsti ja jooksis minema. Ja nii kuni 75-aastaseks saamiseni Ühel neist õhtutest, mis osutus tema viimaseks, hüppas ta välja 3. korruse aknast. Ta ei rääkinud meile kunagi sõjast...
Kõnnin läbi hoovi. Sissepääsuuks avaneb, välja tuleb tüüp kahe hiigelsuure kotiga, laps süles, teist käest kinni hoidmas ja peaaegu hambusse lohistamas puuri mingisuguse elusolendiga. Järgmiseks tuleb ilmselt tema naine ühe käekotiga. Tavaline hall hiir, ka turske. Lähenesime auto juurde, ta pani lapsed sisse, laadis kotid maha, avas talle ukse ja alles siis kohus ta sisse astuma! Miks sellistest inimestest saavad nõmedad mehed? Ma hoolitsen enda eest, kuid silmapiiril on ainult sitapead. Jah, see on metsiku musta kadeduse postitus!
