Huvitavad lühikesed naljakad lood inimeste elust on just need, mis on lugejate seas alati nõutud. Iga inimene armastab naerda selle üle, mis teise inimese elus juhtus. Naljakad lood võivad rõõmustada igal kellaajal. On teada, et see, mis elult ära võeti, on lõbus veel pikki aastaid. Ja naer, nagu teate, pikendab eluiga!
Puhkus sõpradega hõlmab juba igasuguste naljakate lugude rääkimist. Paljud neist kogunemistest jõuavad internetti. Kui soovite lugeda väga naljakate elulugude kogumikku, siis tere tulemast meie veebisaidile!
Kõige populaarsemad teemad:
Koomilisi olukordi tuleb ette igal sammul ja pole midagi kohutavat, kui keegi teine neist teada saab. Meie saidi naljakad lood ei jäta ükskõikseks kedagi, kes peatab oma tähelepanu lehel huvitavate lugudega. Võid leida iga oma maitsele vastava loo, sest meil on vaid parimad ja naljakamad juhtumid, mis päriselus juhtunud on!
Liituge meie lugejate arvuga! Naeruteraapia on garanteeritud! Rääkige oma sõpradele ja kolleegidele naljakaid lugusid ja naerge nende üle koos. Kollektiivne naer on kindlasti viiruslik ja väga nakkav asi! =)
Mu heal sõbral on kaks ühevanust tütart. Kõige nooremaga rääkides kutsub ta teda jänkuks. Järsku küsib ta temalt:
- Mis, Lena on ka "jänku"?
Sõber vastab, et loomulikult ka, ma armastan teid mõlemaid.
Olles veidi mõelnud ja oma armukadedusest üle saanud, nõustub noorim:
- No olgu, las ta olla ka "jänku", ainult et ta on hall ja esijalg on katki.
Mu naine ja mina nägime ühte huvitavat stseeni. Seisame poe lähedal. Mitu autot on pargitud järjest. Ühes neist on kuulda bassikõlari "mängimist" (tark). Ja temalt heliseb pidevalt teine äratus. Kuid kuna selle (subwooferi) mõju on ilmselt ebapiisav, et lülituda "hüsteerilisse režiimi", karjub see 15 sekundit ja vaikib 5 sekundit. Alarmiga auto omanik tuleb ette ja proovib seda välja lülitada. Aga kuna ta oli "tark mees" (ma ei tea, mis sinna vahele jäi), sai ta sellega hakkama alles kahe minuti pärast. No mis apokalüpsis: sõidab minema ja saame aru, et tema enda autost kostab “tark, tark” häält... Saan aru, et tal on muusikamaitse... Kontsert alarmidele trummiga...
Olen rahvast täis bussis. Minu ees hõõrub ahvatleva figuuriga tüdruk (kitsikute olude sunnil) oma tuharad vastu mind. Minu jaoks on see vastavalt mu jalgadele.
Edasi tuleb dialoog.
Noor naine:
- Mees, kas sa oled hull või mis? Mida sa endale lubad?
Mina:
- Te töötate puusadega nii aktiivselt, et mul on väga raske end talitseda.
Noor naine:
- Noh, pane see vähemalt kuklite vahele, muidu on valus.
See tekitab minus tunde haha.
Teatud vanaema nuriseb pahuralt:
- Noored, hoidke südametunnistust!
Mina pöördun tüdruku poole:
- Vabandust hilise küsimuse pärast, kuid juhuslikult ei nimetata nad teid südametunnistuseks?
Buss purskab naerma, kardin!
Mu hea sõbranna, tõlkija, rääkis loo oma esimestest reisidest Shakespeare'i ja Newtoni kodumaale. Sel ajal töötas ta välisettevõttes, mille juhtkond valmistus just esimeseks reisiks Puškini ja Tolstoi kodumaale. Projekti peainsener, tõsine ja vastutustundlik inimene, kes tahtis reisiks põhjalikult valmistuda, hakkas talle küsimusi esitama Venemaal elamise iseärasuste kohta. Pole üllatav, et üks tema peamisi muresid oli kraanikausi pistiku läbimõõt. Pole vähem üllatav, et mu sõber ei osanud sellele küsimusele vastata lihtsalt sellepärast, et ta ei teadnud. Kas sa tead? Peainsener kahtlustas, et tema vastumeelsuses seda strateegilist saladust avaldada on midagi valesti ja tegi mitu ebaõnnestunud katset seda saladust temalt teada saada, mis teda piinas ja naerma ajas. Veidi hiljem, olles läinud sõbrannaga (muide, ka inglannaga) vestlema, rääkis ta naerdes talle peainseneri lollidest küsimustest. Ja ta küsis ka, kas tõesti on võimatu käsi pesta lihtsalt kraani all ilma selle rumala korgita? Inglanna naeratas talle nõrgalt, kuid siis tõsiseks muutudes hüüatas:
- Kuule, mis siis, kui ta tahab ka oma nägu pesta?!
Ma olen metroos. Ukse lähedal seisab tüüp, tema käes on kast Pioneeri MP3 raadiost tema auto jaoks. Seisan seal ja loen, mida see raadio suudab, ja siis fraasi "uksed sulguvad" peale murdub mõni tüüp, kisub kasti ja jookseb rahva sekka. Uksed sulguvad ja rong väljub. Karbi omanik karjub südantlõhestavalt:
"lits, sa varastasid hamstri!!!"
Eile saatis mu töö mulle selle puhkuse auks lillekimbu. Töö on uus, nii et mul polnud aimugi, et nad seda tegid. Vihma ja lume tõttu on kaart pakitud kilekotti.
Mu mees (ja ta on väga armukade) küsib – kellelt see pärit on? Mul pole õrna aimugi!!! Kogu pere läheb kööki, pakib kaardi lahti – mina värisevate kätega ja abikaasa põlevate silmadega.
Viieaastane poeg, kes seda pilti vaatas, otsustas isale toeks olla: "Isa, mida sa teed, kui keegi lihtsalt armastab ema?" Rõõmustas mind.
Osakoormusega üliõpilane tuli tööle keemialaborisse, tal oli diplomi kaitsmiseni jäänud kuus kuud. Tegin analüüsi – see ei õnnestunud.
- Nii et peate seda 3 tundi kapis hoidma.
- Ja ma hoidsin teda 3 tundi, kella 8-10.
- ???????????????
- Noh, mõelge sellele. 8 - üks, 9 - kaks, 10 - kolm. Kõik on selge, kolm tundi.
Kõrgharidus Fursenko järgi, pagan.
Mu poeg oli sel ajal 4-aastane. Meiega samas majas elasid kaks tema lähimat sõpra – Dima ja aasta vanem Serjoža. Läheme pojaga jalutama, ta loeb midagi, küsimusele “Mida sa seal pomised?” Saan vastuse: "Nüüd olen 4-aastane, Dima ja Seryozha on 5. Kui mina olen 5, saavad nad 6-aastaseks, kui mina olen 10-aastane, siis 11-aastane, kui mina olen 20-aastane saan 21-aastaseks, kui mina olen 60, saavad nemad 61. Ja kui mina saan saja-aastaseks (paus), siis neid EI OLE enam.” Mu poeg armastas alati lugeda, tol ajal oskas ta vabalt sajani lugeda ja siis ta lihtsalt ei osanud lugeda, aga sai sellest välja.
Jutt lasteaiast inspireeris mind.
Mu naine läks enne mind tööle, nii et võtsin lapse.
Paneme end hommikul valmis, aeg hakkab otsa saama ja siis tuleb pissile, kakamisele jne.
Ühesõnaga ta aitas mul riidesse panna, nööpis kõik kinni ja nii-öelda pakkis enne matka ära.
Talv väljas -30.
Lahkume majast – laps peab vastu.
Hakkan teda ümber veenma – ta puhkeb nutma.
Ma ei saa millestki aru, seda pole kunagi varem juhtunud.
Ja järsku läbi pisarate – “ISSI JA VILTJALAD!!!”
Meil külas jäi kadunuks mees - töötas autojuhina, ei olnud loll jooma. Kadus ja kõik. Sugulased otsisid teda, politsei otsis, kuid teda polnud.
Nädal (!) kuulis kadunud mehe naine keldrist summutatud oigamist. Selgus, et mees läks keldrisse kurkide järele ja sattus pudru peale. Terve nädala jõi ta puderit, sõi kõike, mis kätte sai ja lihtsalt ei suutnud trepist üles ronida. Ja ilmselt polnud erilist soovi päevavalgele minna.
Maailmas pole täiskasvanut, kellega poleks vähemalt mitu korda elus naljakaid lugusid juhtunud. See võib olla unustamatu lugu esimesest suudlusest, reisist koolilaagrisse või jutust meeldejäävast jalgpallimängust; Peaasi, et lugu oleks täis huumorit ja kangelase kogemusi. Lõppude lõpuks, kui loeme lugusid inimeste elust, eriti naljakaid, saame aru, et võiksime olla kangelase asemel. Ja meil on väga hea meel, et me sinna kunagi ei sattunud, sest saame peategelase ebaõnnestumiste üle mõnusalt naerda.
Päris lood
Lugege päris lood mis inimeste elus mingil hetkel juhtus, on palju huvitavam kui naljakate naljade lugemine. Muidugi võib nali mõnikord tekitada nakatavat naeru, kuid see on naljakas lugu veebis, mis võib ajada naerma mitu tundi või isegi päeva.
Mäletan, et lugesin kunagi lugu ühe tüübi elust, keda kummitasid tüdrukuga kohtamas käies pidevad ebaõnnestumised ja ta ei suutnud tundide kaupa naermisest rahuneda. Kujutasin ette sündmusi, mida ta kirjeldas, ja naer ilmus taas rinnus ja ei suutnud kaua vaibuda. Otsustasin isegi selle tüübi loo alla laadida, et saaksin seda uuesti lugeda või sõpradele näidata.
Õudusjutud
See tuleks lisada erikategooriasse õudusjutte, mida räägivad või kirjeldavad päris inimesed, sest neis jõuab empaatia aste piirini. Eraldi tuleks huumoriga käsitleda müstilisi lugusid, kuna neis käitub inimene täiesti ettearvamatult ja lugeja saab ainult naerda, kuni kõht valutab.
Lood teispoolsustest jõududest, kummitustest ja sarnastest olenditest on jutustaja sõnadest kõige naljakamad, sest just tema oli määratud neid sündmusi tol õnnetul päeval kogema.
Muidugi võib mõni imestada, kui hirmutavad lood võivad lugejat naerma ajada. Loomulikult, kui loed lugu ilma laheda naljata lõpus, ei saa see seda kuidagi teha. Kuid nagu kogemus näitab, tasuta lood kummitustest päädib meeleolukas lõpp, kus kummituse rollis oli ettevõtlik sõber või lihtsalt õõtsuv kangas kõrgel puul. Ta riietas end isiklikult joonistatud silmadega valge linasse ja hirmutas õhtuti naabrimeest esimeselt korruselt.
Parimad lood
Meie veebisaidil olev kollektsioon sisaldab parimad lood. Milline lugu kasutajate elust kõige lõbusam tundub, jääb muidugi lugeja enda otsustada. Võib-olla soovite meie saidi lugusid veebis tasuta vaadata, sest just siin peitub veebi parim huumor. Veenduge selles, külastades meie paljusid jaotisi, sealhulgas tasuta SMS-sõnumeid ja naljakaid luuletusi.
Ühest kontorist helistatakse tee pealt süsteemiadministraatorile, öeldakse, et siin ei tööta midagi, 1C ei tööta, võrku pole, internetti pole, üldiselt pole midagi... Administraator tuleb, vaatab serverit, küsib:
- Siin oli server, kus ta on?
Need:
- Milline server?
Administraator:
- Siin seisis server, kus see on?
Need:
- Oh, siin oli arvuti, keegi ei töötanud sellega, noh, me andsime selle lastekodusse...
Läksin prügi välja viima. Ma arvan, et ma seisan ja suitsetan. Naaber tuleb välja, süütab vaikselt sigareti, me seisime temaga täielikus vaikuses, ta viskab sigaretikoni minema ja ütleb: "See on nii jama, Andryukha!"
Kiievis Verhniy Vali ja Mežigorskaja tänavate nurgal tegutseb ettevõte nimega EPOS, mis taastab andmeid kõvaketastelt, välkmälupulkadelt, diskettidelt jne. Ja selle lähedal, aia taga, asub Podolski piirkonna politseijaoskond.
Korrakaitsjad kasutasid häbematult ja vabalt ettevõtte spetsialistide arvutiajusid ja käsi ning ettevõte pidas piirkondlikku osakonda oma “katuseks” kõigist hädadest, mis selles jumalast solvatud riigis ärimehi ees ootavad.
2001. aasta detsembrikuu päeval astus EPOSe juhi kabinetti politseiülem, kellel olid suured tähed õlarihmadel. Ta tõi kõvaketta ja palus kahjustatud kettalt taastada salajased ametlikud dokumendid. Ta nõudis direktorilt isegi mitteavaldamise kokkulepet.
Kogu info taastati – 50 gigabaiti pornofilme, 10 gigabaiti samu pilte, 3 gigabaiti muusikat, enamasti šansooni ja ÜKS tekstifail – töötaotlusvorm.
Ma armastan oma tüdruksõpra. Saatsin talle sõnumi - küpsetasin pirukaid, tule tee teed... Ja ta vastas - ma ei saa, ma pean homme sõitma!.. Raudne loogika!
Juhtus huvitav lugu:
Olles hiljuti päranduseks saanud 2 korterit, mis asusid lähedal (varem jagasid mu vanemad) viiendal korrusel, jäi mulle pilk peale kolmandale ja viimasele trepikojale. Paar aastat hiljem ostsin ma selle lõpuks ilma laenuta, kuid see pole asja mõte. Terve viies korrus on minu päralt – mõnus tunne.
Ühel reede õhtul koputati uksele: tegin selle lahti, kolm naist seisid koos kirjandusega ja küsisid, kas ma usun seda, kas ma ei tahaks mõnda teksti kuulata. Üldiselt saadan nad viisakalt minema ja panen ukse kinni.
Mõne aja pärast koputati teisele uksele. Ja siis sain aru, mis toimub. Avan selle otsekui esimest korda sirge näoga - tädid vaatavad teineteisele otsa, on sõnadesse eksinud, hakkavad ringi vaatama ja risti ette lööma. Saadan nad lakooniliselt viisakalt sinna ja jooksen naeru kätte suredes kolmanda ukse juurde.
Nii et mida sa arvad? Mõne aja pärast nad koputavad!! Miskipärast koputavad :) Teen lahti, tahtsin nalja teha ja nad jooksevad oma vanapaberit visates karjudes trepist alla, kokutavad millegi ebapuhta kohta jne.
Nüüd ootan postiljone, rahvaloendajaid ja veel mõnda inimest. Tahtsime naisega uksi eemaldada, nüüd ootame :)))))
Mu sõbrannal on nõbu Vasja, kes on väga noor. Ühel päeval pöördus ühe tema rühma tüdruku ema lasteaias Vasja ema poole:
- Mu tütar pissis end sinu poja pärast!
- Kuidas su tütar sai end minu poja pärast märjaks teha?!
- Ta nägi teda seistes pissimas ja otsustas ka seda proovida!
Mul oli lihtsalt hea tuju. Käin mööda kontorit ringi ja laulan: “Kolmkümmend kolm lehma, kolmkümmend kolm lehma...”.
Ja ma olen ainus mees meeskonnas. Ülejäänud 20 on naised. Sain oma veast aru, aga oli juba hilja. Solvunud...
Ühel päeval läksime perega sugulastele külla. Kõik läksid sissepääsust sisse, kuid ema pikutas autos. Muide, me käisime neil korra ka varem külas.
Nii ajas ta trepist üles minnes põranda segamini ja avas täiesti võõraste inimeste ukse (mingi juhuslikult polnud uks lukus).
Ta tuli sisse...
Võtsin kingad jalast...
Ta suundus kööki (paigutus on täpselt sama) JA LÄKS SINNA SÕNADEGA: "Oi, see lõhnab praekartuli järele!"
Vaikne paus.
Öelda, et lõunasööjad olid uimastatud, oleks alahinnatud!
Täna hommikul telekanalis Rossija rääkis saatejuht rõõmsa häälega kõikvõimalikest huvitavatest sündmustest riigi elus (näiteks näitus, esitlus, saade) ja seejärel bravuurikat tooni muutmata ta andis välja fraasi:
- Ja varsti saavad paljud meie kaasmaalased proovida sõdurite menüüd.
Hakkasin just mõtlema, et nad on jälle mingit isamaalist saadet alustanud, ja ta jätkas:
- Sel aastal kuulub ajateenistusse üle 150 000 noore venelase.
Täna lugesin uudiseid: "Dmitri Medvedev pidas vestlusringis töökaitsealaseid koosolekuid," lugesin selle uuesti läbi, selgub, et ta on Tšitas. Noh, ta on üsna võimekas.
Naine ja abikaasa saabusid supermarketisse. Ta jäi autosse, kuni naine läks toidukaupu tooma. Tal ei olnud kassas piisavalt raha. Ta lahkub poest ning auto juures seisab juba mustlanna ja küsib mehelt läbi akna leiva raha. Naine lükkab ta õlaga kõrvale: -
Liigu üle! Sa ei saa midagi teha! Õppige!
Ta pistab käe aknast sisse:
- Anna mulle viissada rubla!
Abikaasa annab arve loomulikult üle. Kujutage ette mustlase silmi...
Nüüd oli see vaatemäng! Turvamees helistas mulle, et rääkida "mõnede töötajatega". Kaks meest otsivad katkist 6 kV kaablit, mis büroo otsast, otse keldrisse viiva pikenduse alt, jookseb maa alla. Aga KUIDAS nad “otsivad”!!! Neil on umbes 1,6 m pikkune puupulk, nad asetavad selle asfaldile ja panevad teise otsa kõrva juurde ja kuulavad. Ma olin alguses isegi hämmastunud, mis šamaanid need on.
Selgub, et alajaamast antakse kaablile kõrgepingelahendus ja katkestuspunktis tekivad mikroplahvatused. Nad kuulavad nende mikroplahvatuste helisid. Pulgaga. 21 sajand. Poisid on kindlasti suurepärased, nad on omanäolised, kalju määramise täpsus on 20-30 cm, aga ma istun endiselt kummardades...
Paar päeva tagasi pargis oma taksiga jalutades nägin lahedat pilti. Umbes nelja meetri kaugusel rajast võttis keegi välja ja jättis maha pappkasti kaltsudega. Ma ei tea, miks või miks, aga üks orav märkas sellest kastist kaltse ja hakkas neid kiiresti ilmselt oma majja tassima. Ma jooksin üks kord minema, jooksin kaks korda minema, kolm...
Siis aga ilmub silmapiirile vankriga mees, kes vaatab röövelliku pilguga ringi ja hindab, millest ta kasu võiks saada... Sel ajal tormas meie tööline, haarates teise paberi, majja. Kastile lähenenud mees uuris seda, kuid ilmselt otsustas seda avalikus kohas mitte rookida, vaid pani selle lihtsalt käru peale ja näppis seda aeglaselt edasi.
Orav naasis ega näinud oma kasti, vaatas ringi ja märkas meest, kes kõndis minema, jalutuskäru, millel oli sama kast. Olles lausunud arusaamatu nutu või kriuksu või midagi muud, tormas orav mehele järele, jõudis järele, hüppas kastile, lakkamata midagi oma oravakeeles siplemast. Mees vaatas ringi ja nägi vinguvat oravat. Vaatamismäng kestis umbes minuti. Ma ei tea, kas mees valdas oravakeelt vabalt või arvas lihtsalt, et on valesti võtnud, aga naeratades võttis ta kärult kasti ära ja pani selle rajalt kõrvale ning liikus oma ringi. äri. Orav haaras koheselt kastist kaltsu ja tormas kohe minema, ilmselt selleks, et oma maja valmis ehitada.
Meie tütar on 2,5 aastane. Näeb välja peaaegu nagu ingel. Kahjuks haigestub ta sageli – seega oleme haiguseaegsete toimingute algoritmi automaatsuseni välja töötanud. Öösel, kui laps jälle köhib, püüab naine teda kõigepealt kiiresti uinutada, et ta saaks edasi magada. Kui see ei aita, siis minu kui isa ülesanne võtab lapse sülle ja kõnnib mööda korterit ringi, kuni ta rahuneb ja magama jääb.
Kuid hommikul ei ole refleksid enam endised ja seetõttu, kui kell 4 hommikul tütar uuesti köhis, reageeris naine hilinemisega ja leidis võrevoodile lähenedes täiesti ärkvel, solvunud lapse, kes omale süngelt otsa vaadates leidis. ema, ütles:
- Mida sa vaatad? Helista isale, me rokime.
Minu vanaema on naljakas kasutaja - ta õppis internetti kasutama (noh, mida neil vaja on... igasuguseid retsepte, ürte jne), kuid ta ei saanud aru, mis see on. Nii et eelmisel päeval võtsin ta külast sülearvuti seda puhastama. Ta andis välja fraasi, mis jätab mind endiselt uimaseks:
"Sina," ütleb ta, "lapselaps, ära ainult tema kaudu oma linnas internetis surfa, muidu on su internet räpane, seal on nii palju viiruseid... mitte nagu meil külas... Hea, nii puhas, VÄRSKE...
Ma sõitsin kuidagi täis bussiga. Tema kõrval seisab pikk, umbes 19-aastane kena tüüp. Järsku helises tema telefon. Ta võtab telefoni (parem, kui ta seda ei teeks!) ja ütleb: "Tore, ma olen bussis, mu telefon suri välja, nii et lülitasin valjuhääldi sisse, kui on midagi kiiret, siis rääkige Lihtsalt palun, ära vandu ja ole vait. Ja siis kõlab läbi terve salongi kõlaritest mehe hääl: “Hmm... Tere kõigile, minu nimi on Max ja see on mu sõber Lekha, ta pole talle juba kuus kuud midagi kinkinud, sest ta on! idioot!" Terve buss oli lihtsalt hullus! Mees suri häbist peaaegu ära.
Mingil põhjusel palus liikluspolitsei enne juhiloa väljastamist mu naisel tõendit selle kohta, et ta ei ole rase. Noh, liikluspolitseiga pole kombeks vaielda ja see on kasutu. Mu naine läks kliinikusse ja tuli tagasi tõendiga. Lugesin: "Selline kodanik (nimi, pass, seeria, number, sel ajal) ei ole rase Ja veel: "Tõend kehtib 3 aastat."
Täna hommikul kuulsin telerist feng shui eksperdi saates: "Kui teate, kus teie häires kõik on, siis pole see enam häire, vaid teie isiklik tellimus." Liiga Leni, feng shui koos meiega!
Elasime siis metsa kõrval. Ühel ilusal ja üsna tavalisel hommikul läks meie naabrinaine Galina, nagu ikka, tööle. Ebatavaline oli see, et teel leidis ta maast külmunud orava (me ei saanud kunagi teada, mis eesmärgil ta selle üles korjas. Võib-olla topise jaoks, võib-olla kaelarihma jaoks või põhimõttel „kõik läheb peale talu”). Üldiselt viis ta orava koju ja läks tööle. Poeg oli selleks ajaks juba koolis ja abikaasa naasis sel päeval komandeeringult.
Paari tunni pärast vaatab ülemus osakonda ja teatab, et Galkini abikaasa helistab kummaliste küsimustega, küsides, kas tema naisega on kõik korras, kas oleme midagi imelikku märganud ja palub ta kiiresti koju saata.
Üldiselt osutus see orav sugugi mitte surnuks, vaid vägagi elavaks. Tegin end korteris soojaks ja otsustasin, et tema on siin armuke. Ja meie Galya küpsetas oma õnnetuseks hommikul pannkooke ja jättis mehele kirja. Orav riputas need pannkoogid üle korteri kuivama. Eriti nägi ta palju vaeva koridoris põdrasarvede kallal. Noh, kui korteri uks hakkas avanema, peitis ta end.
Kujutage nüüd ette oma mehe seisundit: ta pole nädal aega kodus olnud, ta tuleb sisse ja seal... KÕIKJAL PANNKOOGID ja märge "Kallis, see on sulle!"
Igaühel on elus hetki, mil raskused saavad neist üle ja käed näivad alla andmas... Nende hämmastavalt tahtejõuliste inimeste lood aitavad paljudel meist mõista, et saame hakkama igas olukorras ja igas eluolukorras. Peaasi on uskuda endasse ja oma tugevustesse!
/ Lugusid elust
/ Lugusid elust
Aafrika riigi Ghana moraalist ja kommetest ning naiste positsioonist ühiskonnas rääkiva amatöörsarja loomise ajalugu. Isegi kui olete teaduste doktor või juhuslikult oma ettevõtte omanik, pole see Aafrika mehe jaoks oluline. Olete naine, mis tähendab, et teil ei tohiks olla isiklikku arvamust ega soove.
/ Lugusid elust
Timur Belkin on professionaalne fotograaf, loob veebisaite, arendab avalikkust "Teine Odessa", milles ta kajastab mereäärse linna mitteametlikke sündmusi, ja viib läbi etendusi autentse La Briari teatri raames. Kuid täna räägime meie riigi autostopimise eripäradest.
/ Lugusid elust
Oleme "kiirtoidu põlvkond". Meie juures käib kõik kiirelt, kiirustades: kiirpildid, lühikesed SMS-id, kiirreisid... Pöörane sündmuste kaleidoskoop, mille taga olemust ei paista... Miks meil on eluga nii kiire? Selle küsimuse esitas loo kangelannale vana antiigikaupmees. Ja vastuse otsimine aitas neiul leida oma kutsumuse ja õpetas aega väärtustama.
/ Lugusid elust
Rahvusvahelisel tüdrukutepäeval, mida täna tähistatakse kõikjal maailmas võrdsete õiguste toetuseks, tahaksin teile meelde tuletada meie elu nii olulist, lahutamatut (kuigi mõnikord vihatud) osa nagu haridus. Hariduse saamiseks riskivad tüdrukud näiteks Afganistanis sõna otseses mõttes oma eluga...
/ Lugusid elust
Kuidas suvel talve sisse saada, päikesepaistelisel hommikul vihma tekitada ja tuult ohjeldada? Miks ei sõltu filmimine kunagi ilmaprognoosist ja kui kaua võtab aega lubja asetamine jääplokki? Lumekuninganna kuningriigis teavad nad vastuseid, uurige ka.
/ Lugusid elust
Ta näeb parem välja kui lilled kleidil. Sooja pilguga, karamellise naeratusega. Tema kõrval on enesekindel rahu. Ta ütleb Vajra ja ma tahan teda kuulata. Ta ütleb teadlikkust ja see tuleb üles kirjutada. Ja lugege seda. Lõppude lõpuks on see jooga. Ja veel midagi.
/ Lugusid elust
“Tuleb elada unistust ja sellele mõelda, et see ei kaoks avaliku arvamuse ja kriitika ees .” Räägime unistusest saada fotograafiks.
/ Lugusid elust
Milline äri saab kasumlikuks, kuidas pettumust üle elada, oma reaalsust ehitada ja õigesti abielluda. Loo räägib tüdruk Euroopa 100 parima ettevõtja nimekirjast, kes töötas Google'is ja Ciscos Silicon Valleys ning meelitas oma idufirmasse 3 miljonit dollarit investeeringut.
/ Lugusid elust
Poletants on kõige karmim tantsuliik, mis nõuab mitte ainult koordinatsiooni ja painduvust, vaid märkimisväärset jõudu kätes, kõhulihastes ja teistes lihastes. Akrobaatika. Venitusarmid. Sõduri töö. Laiend kätes. Ja armastus. Sest kuidas saate seda kõike taluda, kui teile see tegevus ei meeldi?
