Любящие друг друга люди представляют себе семью как оазис спокойствия, где они живут душа в душу. Однако мечты сбываются не всегда. Бывает так, что семейная жизнь больше похожа на минное поле, где каждый проступок сопровождается скандалом. Знакомая ситуация? Давайте разберёмся вместе, почему возникают постоянные ссоры в семье, это поможет решить проблему.
Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой - не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы - понимание причины, по которой она возникла.
Частые ссоры с мужем: причины и решение проблемы
По статистике, чаще всего скандалы в семье происходят из-за того, что партнёр не оправдал ожидания. Вам казалось, что жизнь вместе будет похожа на рай, а по факту - как в классических зарисовках из семейной жизни: муж везде разбрасывает носки, а вы стоите у плиты. Неудовлетворённость настоящим и приводит к регулярным скандалам. Часто в семье наряду с бытовым недопониманием возникают ссоры из-за денег. Жене кажется, что муж мало зарабатывает, мужу - что жена много тратит. В итоге получается замкнутый круг: ссоры с мужем продолжаются каждый день, ведь скандал не меняет ситуацию. Так и до развода недалеко. Но вы же не хотите этого? О бытовых и денежных вопросах лучше договориться ещё «на берегу», то есть, до похода в ЗАГС, однако и потом можно решить эти проблемы - было бы желание. Поговорите со своей половинкой спокойно, озвучьте претензии друг к другу и найдите компромисс. Советы любого семейного психолога сводятся к тому, что копить негативную энергию не стоит: постоянные ссоры с мужем закончатся, если вы будет регулярно разговаривать о наболевшем.
Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она - главная женщина в жизни мужчины, мать - что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.
Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.
Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.
Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это - путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.
Ссоры с мужем из-за ребёнка
Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи - серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это - повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.
Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации - откровенный разговор.
Возможно, вы прожили с мужем много лет и поняли, что ваш союз исчерпал себя. А может быть, вы поженились совсем недавно, и оказалось, что вы просто чужие люди, и в совместном проживании нет смысла.
Могло случиться и так, что после нескольких лет брака вы или ваш супруг встретили свою настоящую любовь… Какими бы ни были причины развода, он всегда оказывается тяжёлой процедурой, болезненной для обеих сторон. Как развестись с мужем без скандалов и выматывающих ссор? Попробуем ответить на этот вопрос.
Как правильно вести разговор
Вероятно, почти каждая женщина в глубине души надеется помириться с супругом, наладить привычные отношения и , особенно, если брак длится уже долго. Однако для вашего же личностного здоровья будет лучше, если вы твёрдо примете одно решение и будете держаться его.
Расскажите о своих намерениях мужу. Очень важно заранее спланировать разговор и, возможно, записать свою речь, так вы будете чувствовать себя увереннее. Сразу возьмите правильный тон: никаких упрёков, угроз и лишних эмоций. Представьте, что вам предстоят деловые переговоры, и в этом ключе начните беседу.
Лучше, если ваш разговор будет идти по следующему плану:
1. Вступление. Например: «Я хочу поговорить о нашей дальнейшей жизни».
2. Описание проблемы. Здесь нужно описать то, что вас не устраивает.
3. Вариант решения: развод, раздельная жизнь в течение какого-то времени и так далее. Старайтесь говорить чётко, аргументировано и при этом сохранять спокойную и даже доброжелательную интонацию. Это очень важно в тех случаях, когда вы точно знаете, что ваш муж будет против развода. Постарайтесь выбрать момент, когда он будет в мирном настроении и расположен к беседам. Очень важно не попадаться на хитрое . Помните, чего вы хотите достичь.
Манипуляции, скандалы и другие методы воздействия
Для многих мужчин сам факт того, что женщина хочет развестись, является своего рода унижением. Кроме того, испытывают ничуть не меньшие мучения, чем женщины. Именно поэтому они готовы пустить в ход любые средства, чтобы не отпустить вас. Заметьте, это не обязательно значит, что ваш супруг вас любит. Просто, его уязвлённое самолюбие требует, чтобы он ушел первым. Если это так, и вы твердо намерены развестись, не препятствуйте ему. Будьте мудрее!
Однако может случиться и так, что мужчина будет удерживать вас с помощью обид. Когда мы обижены, нам очень трудно спокойно расстаться с тем, кто сделал нам больно. Нам нужно восстанавливать справедливость до победного конца. Не попадайтесь! Он может уговаривать вас, напоминая о том, он может даже подключить шантаж. Это не должно сбивать вас с пути. Постепенно приучайте вашего партнёра к мысли о том, что вы не отступите от принятого решения.
Самое неприятное, что вам придется пережить, — это . Но и с этим можно справиться. Замечательная техника М. Литвака – психологическое айкидо – поможет вам в этом. Суть техники очень проста. Вы должны найти в себе силы не отвечать оскорблением на оскорбление, а просто соглашаться с тем, что говорит вам обидчик. Сначала это вгонит вашего оппонента в ступор, а затем просто лишит его сил. Без эмоционального отклика, своеобразной энергетической «подпитки», ни один агрессор не сможет долго обижать вас. В этом просто не будет смысла.
Что делать со своими чувствами?
Чтобы ваши планы воплотились в жизнь, вам придётся поработать со своим внутренним состоянием. Очень может быть, что вас будут разрывать сомнения, жалость к супругу, вы будете переживать о том, если у вас есть малыш. Все непростые вопросы вам придётся решать, и лучше сделать это заранее. Перед разговором с супругом обязательно составьте перечень всех «проблемных» пунктов и по каждому из них напишите решение, которое вас устроит.
Если же вы чувствуете душевную боль от того, что вам приходится разрывать отношения с человеком, который до сих пор кажется самым близким и родным, вы можете последовать совету известного психотерапевта Берта Хеллингера и написать «благодарственное письмо» вашему супругу.
Просто напишите, что вы благодарны вашему мужу за всё светлое, что было в вашей жизни. Передавать это письмо не нужно. После этого вы, вероятно, почувствуете облегчение и сможете разговаривать вполне мирно. Однако избежать вряд ли удастся, ведь это огромная перемена в вашей жизни. Зато, когда боль исчезнет, вы сможете почувствовать, что
Ссора – это непременный спутник всех отношений – друзей, любовников, супругов, родственников. Ссора – это временное состояние противостояния между людьми на почве разногласий между ними.
Ошибочно полагать, что конфликта можно избегать на протяжении всей жизни. Конфликт может возникнуть у человека с самим собой и это нормально. А так, где есть двое, как говорится, сам бог велел возникать конфликтам, размолвкам и разногласиям.
Поводов для ссор у все разные. У кого-то это что-то серьезное, масштабное, могущее повлиять на отношения в перспективе. А у кого-то это какая-то мелочь, не заслуживающая внимания и обсуждения. Романтично настроенные молодые (подчёркиваю – молодые) люди приходят в ужас и негодование, если кто-то говорит им о неизбежности размолвок.
Каждая пара полагает на начальном этапе отношений, что уж их-то разногласия и конфликты обойдут стороной. Это другие скандалят, ругаются, ссорятся. На самом деле, нет рецепта, как избежать ссор. Они все равно произойдут. Гораздо важнее знать, как вести себя во время и после ссоры, чтобы не навредить отношениям.
Почему возникают ссоры с мужем
Внутри каждой женщины живет девочка, голова которой полна образов из сказок, мультфильмов, романов о рыцарях и принцах, фильмов-мелодрам. И эта девочка регулярно подсовывает женщине сгенерированную из тих образов картинку счастливой семейной жизни, чудесно организованного быта, мужчины-принца или рыбаря, готового свернуть горы ради своей избранницы, подарить ей луну цветочек аленький.
Да, такая девочка живет в каждой женщине. В этой, экзальтированной розововолосой девице, звенящей многочисленными браслетами и благоухающей какими-то сладкими до умопомрачения духами, томно тянущей в трубку телефона что-то возвышенно непонятное. И в хохотушке из пригородного автобуса, в ситцевом платье в цветочек, с хозяйственной сумкой в одной руке и с тремя детьми во второй, и еще в зубах две авоськи, спешащей на рынок, в поликлинику или в гости к бабушке. И в этой строгой даме с черном пальто до пола, в сапожках на каблучке-столбике, с интеллигентно-розовыми кораллами в ушах и кожаной папкой в руках, интеллектуалкой до мурашек по спине, с хорошо поставленным голосом бывшего партийного работника. И в той, холодной, расчетливой, резкой, про которую говорят, что она идет по головам и не боится рисковать, со взглядом акула и таким же характером.
И каждая из этих женщин, таких непохожих друг на друга, но с одной и той же девочкой внутри ругается со своим мужем.
Несоответствие картинки в голове и действительности вызывают диссонанс и запускают у женщины механизм проявления недовольства.
Как ссориться с мужем не во вред семье
Поскольку ссор и разногласий не избежать никому, то стоит знать некоторые правила, как ссориться с мужем так, чтобы не разрушить свой брак.
- Не нужно доводить ситуацию до скандала
Скандалы на ровном месте вспыхивают там, где семью создали два взрывных человека, не умеющих или не желающих управлять своими эмоциями. Между ними обычно возникает невероятная страсть, с ревностью, с обмороками, с громким хлопаньем дверью, с демонстративными уходами и не менее демонстративными возвращениями. У таких пар, к сожалению или к счастью, нет будущего. Их страсть выгорает быстро и оставляет после себя пепелище. Со временем на этом пепелище могут быть построены устойчивые отношения, но уже с другим человеком. Парам с уравновешенной психикой и контролируемыми эмоциями, следует избегать таких скандалов, пожирающих отношения подобно огню.
- Не копить обиды.
Нужно жить по принципу «не нравится – скажи сразу». Многие партнеры, особенно женщины, сперва терпят некоторые неудобства, накапливают внутри себя недовольство, а потом, когда чаша терпения переполняется, выливаю на голову партнера поток упреков и укоров, например, «ты опять не выключил свет на кухне, ты никогда меня не слышишь, за столом смотришь в свой телефон, не опускаешь крышку унитаза, не моешь руки сразу по возвращении домой, забыл купит молоко, не покормил кота, мои цветы из-за тебя засохли, обидел мою маму, я хотела на мере, а не в горы». Часть из этих упреков видится второй половине незаслуженной и несправедливой. Ведь кота он не окормил в прошлом месяце, цветы не полил полгода назад, а с родной тещей конфликтовал аж на той неделе. Какое все это отношение имеет к тому, что он сейчас не выключил на кухне свет?
- Вспомните и не забывайте основы этикета
Вежливость – лучшее оружие вора (х/ф «Джентльмены удачи») и жены. Даже если окружение женщины до брака употребляло слова и выражения из матерного, тюремного и других видов жаргона, а обращения и просьбы строились по схеме «слышь ты, двигай сюда, быстро сделай то-то», ей не нужно внедрять эти псевдоманеры в свои семейные отношения. Есть два поистине волшебных слова, с помощью которых можно добиться исполнения большинства своих просьб. Эти слова – «спасибо» и «пожалуйста». «Эй, купи хлеба» и «купи, пожалуйста, хлеба» звучат по-разному, хотя и выражают одну и ту же просьбу. «Спасибо, что встретил» и «наконец-то догадался встретить» — тоже. Научитесь правильно использовать эти два простых слова и наслаждайтесь результатами.
- Предупреждайте конфликты
Вспомните, на почве чего вы ругались в последние пять раз? Не можете вспомнить? Скорее всего это потому, что поводы для ссор были ничтожно мелкими. Попробуйте записывать всякий раз, когда вновь скрестите с мужем копья на поле семейной брани, из-за чего возник ваш конфликт. На основе этих записей разработайте тактику своего поведения.
Муж не купил хлеба, хотя вы утром говорили об этом? Позвоните ему в конце его рабочего дня или когда он будет в дороге и продублируйте просьбу.
Не спускает воду из ванны и не споласкивает ее? Напомните об этом до того, как он пойдет купаться, а констатируйте факт, уперев руки в бока и сквасив мину.
Не помыл за собой посуду? Предложите мыть по очереди или взамен мытья посуды выполнять иную часть домашней работы. И привлекайте к домашним делам детей. Это полезно и для семьи в целом, и для будущего детей в частности.
Снова швырнул носки мимо корзины для грязного белья? Смиритесь. Ну или запишите его в секцию баскетбола для развития меткости.
- Берите паузы
В старом анекдоте врач советовал женщине полоскать рот настоем мяты и ромашки всякий раз, когда муж начинает на нее кричать. Через неделю женщина пришла его благодарить за то, что в ее семье всю неделю не было скандалов, а муж стал кричать меньше. Полощите рот всякий раз, когда муж начинает «заводиться». И если чувствуете, что «заводитесь» сами, тоже полощите. Жить станет спокойнее. Кстати, «завод» можно использовать для получения ярких ощущений от секса. И приятно, и полезно, и не до скандала будет.
Да еще, никогда не «воспитывайте» пьяного, голодного, сонного, злого, уставшего мужа. Он от этого не станет ни трезвым, ни сытым, ни бодрым, ни добрым, ни полным сил. Дайте ему прийти в себя. Покормите, дайте чаю, отправьте спать – молча. Наутро не обрушивайте волну гнева на голову проснувшегося супруга. То, что было вчера, осталось в прошлом. А сегодня – это сегодня, не нужно его отравлять. Кстати, стереотип о том, что, если супруг вчера был пьяным, сегодня надо устроить ему профилактику на будущее, ошибочен и вреден. Если такие ситуации единичны, не стоит тратить на них время и силы. Если же муж пьет регулярно и напивается по положения риз, надо брать ноги в руки, забирать детей, вещи и улепетывать. Жизни с пьяницей нет, есть только созависимое существование.
- Ругайте не человека, а поступок
Это не ваш супруг склеротик, дурак и козел, который испортил вам жизнь, отравил юность, украл лучшие годы. Это его поступок вас расстроил и внес диссонанс в вашу семейную жизнь. Если трудно переменить устоявшуюся годами схему поведения, вспомните, что бог до пары сводит, так еще со времен всемирного потопа повелось. Так кто тогда у козла жена? А у дурака? А у склеротика?
- Помните о том, что вы женщина
Да, вы женщина. Не перекошенная от злости карга с искаженным лицом. Не изрыгающая проклятия ведьма. Не источающая яд змея. Вы женщина. Значит, все ваши поступки, действия и слова должны соответствовать образу женщины.
Тяжело? Вспомните, английскую королеву и других членов королевского двора. Даже малолетняя принцесса знает, когда сказать, а когда промолчать, когда следует уйти, а когда остаться. Чем вы хуже каких-то там принцесс туманного Альбиона?
Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?
Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?
Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.
Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.
Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.
Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.
Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.
Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.
Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?
Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.
Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.
Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!
Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.
Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.
Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.
Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.
А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.
В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.
Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.
Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!
Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.
Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.
Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.
Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.
Доброго времени суток!
Меня зовут Катерина, мне 24 года. Не работаю, занимаюсь творческой деятельностью. Замужем я уже больше трех лет, но с каждым годом наши отношения с мужем становятся все хуже.Часто скандалим, а иногда скандалы попросту перерастают в драки. Дело просто в том, что человек я довольно эмоциональный, и мне пришлось перенести, скажем так, нелегкое детство. Любая мелочь может вывести меня из колеи, особенно мнение обо мне как посторонних, так и близких людей.Я замкнута,о многом переживаю, а муж считает все мои проблемы ерундой. Мне очень обидно, и когда я прошу уделить мне хоть немного внимания, он начинает злиться, кричать и переходить на личности. От этого я еще сильнее завожусь и мы начинаем ссориться.
Помогите, пожалуйста! Я очень люблю этого человека и не хочу его потерять.
Здравствуйте, Катерина! Вы возможно многое храните в себе, и ищите с одной стороны поддержки, от человека, который сможет Вас выслушать, поддержать - но иногда озвучивать свои внутренние переживания тем более близкому челвоеку бывает очень сложно, так и ему сложно выслушать и помочь Вам - ведь он все-таки Ваш муж! и у него есть свим роли и обязанности, а также и свои ожидания от Вас как от жены! и очень часто женщины с большими внутренними проблемами перекладывают и требуют именно от своих половинок поддержки и разрешения, особождения (НО! все Ваши переживания, имеющие связь с детством имет под собой прямые объекты, и эмоции и чувства транслируются именно им! (родители - мать, отец; сверстники; братья и сестры и др.) но это НЕ Ваш муж и он не может быть постоянным буфером между Вашими эмоциями и теми объетами)! часто мужчина сложно это нести, они также хотят чтобы их воспринимали как мужчину, мужа! чтобы отношения строились со стороны обоих партнеров! а сейчас, все Ваши внутренние переживания переливаются в сферу отношений и получается, что Вы заполняете собой большее пространство (для мужа!) - но это НЕ семейная и супружеская жизнь! конечно Ваш муж может помочь и поддержать Вас, если Вы сами будете работать над собой, прорабатывать свои внутренние проблемы НЕ с ним! ведь как раз для этого и есть психолог ! человек, которому можно все озвучить, понять что происходило, почемуи как с этим можно справляться, так чтобы не разрушать отношения; как можно конструктивно общаться с мужем и получать поддержку от него и давать её ему! Катерина, если Вы решитесь разобраться с тем, что происходит, понять и принять свои чувства и эмоции, отпустить их и научиться конструктивно строить отношения с мужем, находиться в гармонии с собой внутренней и внешенй - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Катерина, так Вы замкнута или эмоциональна? А что Вам мешает совместить приятное ("занимаюсь творческой деятельностью") с полезным (работать)? Негативные эмоции от сидения в четырех стенах накапливаются, нагнетаются, от переживаний ("о многом переживаю (?)"), накручиваний, вероятно замкнутость прорывается и далее по сцеанрию, который уже как по расписанию - "часто скандалим, а иногда скандалы попросту перерастают в драки"...
Вы совершенно верно догадываетесь, что многое из детства. Вероятно и в детстве были люди, которых Вы "просили (или молча хотели) уделить мне хоть немного внимания, он/она начинали злиться, кричать и переходить на личности (по попе шлепок или подзатыльник)". Для ребенка даже физическое наказание - внимание от родителей. И теперь, желая внимания от мужа (а он муж, а не папа и не мама), скажите, что конкретно Вы хотите от него получить, а не абстрактно и витиевато! Немного внимания - это сколько? День, пару минут, вечер... Что Вы понимаете под "вниманием"? Посидеть рядом, обнять, кофе в постель, цветы в субботу...
Если родители развелись или Вам запомнились из детства только негатив (а на самом деле ведь было много и хорошего!) - не обязательно (из лояльности к роду) повторять неэффективный сценарий поведения, можно его подкорректировать!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Катерина.
Верно ли я замечаю, что Вы считаете себ явиновной в ваших ссорах с мужем? Для меня это не так. Безусловно, Ваш вклад в ситуацию есть. Но он не больше и не меньше, чем вклад Вашего мужа. Вас можно понять - это обидно и больно, когда близкий человек считает ерундой то, что для Вас важно. Другой вопрос, КАК Вы говорите ему об этой важности? Ведь можно так сказать, что и правда ерундой покажется.
Вы пишете о нлегком детстве. И это действительно может влиять на Ваше состояние и реакции. Так же и на отношения с мужем, на ожидания от него. Говорить о том, что конкретно и как влияет можно только при личной встрече. Но могу предположить, что в Вашем детстве был опыт отношений, который Вы бессознательно приносите в Ваши отношения с мужем. По-хорошему, этот клубок стоит распутывать. Это непростая и часто болезненная работа, но способная сохранить ваши отношения.
Если решитесь, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]
С уважением,
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Екатерина! Вы творческий эмоциональный человек, привыкший хранить в себе свои переживания, возможно потому, что ранее в детстве Вы испытали много боли. Однако переживания все же требуют выхода, вернее требуют выхода чувства. Это естественное желание человека разделить свои чувства с близким человеком. Тут могут быть подводные камни. Во-первых, если ВЫ долго сдерживаете свои чувства, то они могут иногда выливаться из Вас потоком и для другого человека Ваша просьба о сочувствии может выглядеть как требование. Требования и ультиматумы, как правило, выполнять не хочется, поэтому ВЫ встречаетесь с такой реакцией. Во-вторых, занятая своими переживаниями, Вы можете не замечать чувства своего мужа. В таком случае он чувствует глухую неудовлетворенность, что его переживания не встречают сочувствия и реагирует на Вас неадекватно. Если наладить коммуникацию между Вами самостоятельно не получается, то можно воспользоваться психологической консультацией . Особенно видны ошибки общения, когда пара приходит вместе, но для начала можно прийти и одной и обсудить все наиболее болезненные участки.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2
