ប៉ាម៉ាក់ខ្ញុំអាម៉ាស់មុខ ហៅឈ្មោះខ្ញុំ វាយខ្ញុំ។ ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំធ្វើឱ្យខ្ញុំអាម៉ាស់ - ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំត្រូវការវា?

ម្តាយ និងឪពុកទាំងអស់ ពេលខ្លះមានកំហុសក្នុងការចិញ្ចឹមកូនរបស់ពួកគេ ប៉ុន្តែវាជារឿងមួយនៅពេលដែលវាកើតឡើង ពេលខ្លះក្នុងករណីពិសេស និងរឿងមួយទៀតនៅពេលដែលកំហុសក្លាយជានិន្នាការ ឬអាក្រក់ជាងនេះទៅទៀត វិធីសាស្ត្រចិញ្ចឹមកូនដែលចូលចិត្ត។ ទាំងអស់នេះជៀសមិនរួចនាំឱ្យមានការថយចុះនៃសិទ្ធិអំណាចមាតាបិតានៅក្នុងភ្នែករបស់កុមារ ធ្វើឱ្យខូចទំនុកចិត្តលើឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ ហើយដូច្នេះទាញមូលដ្ឋាននៃសុខុមាលភាពផ្លូវចិត្តចេញពីក្រោមជើងរបស់កុមារ។ ការថប់បារម្ភ ការឈ្លានពាន ការខ្វះការលើកទឹកចិត្តក្នុងការសិក្សា - ទាំងនេះគ្រាន់តែជាផលវិបាកមួយចំនួននៃកំហុសបែបនេះ ដែលបើគ្មានការបំផ្លើស អាចត្រូវបានគេហៅថាស្លាប់។

ដូច្នេះ មានរឿងមួយចំនួនដែលឪពុកម្តាយមិនអាចធ្វើបាន ហើយវាកាន់តែប្រសើរ ប្រសិនបើយើងម្នាក់ៗចាត់ថ្នាក់វាសម្រាប់ខ្លួនយើងថាមិនអាចទទួលយកបាន បច្ចេកទេសអប់រំ "ហាមឃាត់" ដូចខាងក្រោម។

ភាពអាម៉ាស់របស់កុមារ

ជាអកុសល ភាពអាម៉ាស់របស់អ្នកដែលខ្សោយជាង ហើយមិនអាចទប់ទល់បានគឺជាបាតុភូតធម្មតា ហើយថែមទាំងរកឃើញការយល់ដឹងក្នុងចំណោមអ្នកដទៃទៀតផង។ ដូច្នេះហើយ បានជារូបភាពដែលធ្លាប់ស្គាល់របស់ម្តាយម្នាក់ អូសកូនប្រុសដើរកាត់ផ្លូវ កាន់ត្រចៀក ឬឪពុកនៅចំពោះមុខមនុស្សស្មោះត្រង់ទាំងអស់ ស្តីបន្ទោសកូនស្រីរបស់គាត់ថាមិនស្តាប់បង្គាប់។ "ការអប់រំ" គិតថាអ្នកជិតខាង អ្នកដំណើរឆ្លងកាត់ និងសាក្សីធម្មតាៗនៃទិដ្ឋភាពបែបនេះ។ តើកុមារគិតយ៉ាងណា? នៅពេលនេះពិភពលោកដួលរលំនៅក្នុងព្រលឹងរបស់គាត់។ ប៉ុន្តែវាកាន់តែអាក្រក់នៅពេលដែល "ការដួលរលំ" ទាំងអស់នៅពីក្រោយយើងហើយការអាម៉ាស់ពីឪពុកម្តាយបានក្លាយជាផ្ទៃខាងក្រោយធម្មតានៃជីវិត។

ហេតុអ្វីបានជាអាក្រក់យ៉ាងនេះ?. ចិត្តគំនិតនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈដែលកំពុងលូតលាស់ត្រូវបានបង្កើតឡើងទាំងស្រុងក្នុងលក្ខខណ្ឌ ជាដំបូងមនុស្សជិតស្និទ្ធ។ អាស្រ័យលើរបៀបដែលម៉ាក់ ប៉ា និងអ្នកដ៏ទៃទៀតជាទីស្រឡាញ់របស់គាត់ប្រព្រឹត្តចំពោះកូន តើគាត់មានអារម្មណ៍ការពារឬអត់។ ក្នុងករណីទី 2 ការថប់បារម្ភនិងតម្រូវការសម្រាប់ការការពារត្រូវបានជួសជុលនៅក្នុងចរិតលក្ខណៈរបស់គាត់ដោយផ្នែកខ្លះចូលទៅក្នុងតំបន់នៃសន្លប់ហើយបន្ទាប់មកស្ទើរតែក្លាយជាការលាក់កំបាំងការជម្រុញយ៉ាងជ្រៅសម្រាប់អាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សពេញវ័យ។

ឆ្លើយតបទៅនឹងការឈ្លានពានជាមួយនឹងការឈ្លានពាន

វាកើតឡើងដែលកុមារបង្ហាញសញ្ញានៃការឈ្លានពាន - ពួកគេខាំ ខាំ វាយគ្នា បោះវត្ថុ ឬបើមិនដូច្នេះទេ បំបាត់កំហឹងរបស់ពួកគេលើអ្នកដទៃ។ ហើយនៅពេលដែលការផ្ទុះនៃអរិភាពបែបនេះប៉ះពាល់ដល់ឪពុកម្តាយដោយផ្ទាល់ ពួកគេតែងតែ "តបស្នង" ដល់អ្នកឈ្លានពានវ័យក្មេង ដូច្នេះពួកគេ "បំបាក់ទឹកចិត្ត" ពួកគេ ប៉ុន្តែទន្ទឹមនឹងនោះ ការធ្វើបែបនេះគឺជាការមិនចង់បានបំផុត។

ហេតុអ្វីក៏អាក្រក់យ៉ាងនេះ?អ្នកដែលអាចមើលឃើញគឺមិនតែងតែជាការពិតទេ។ ដូច្នេះនៅអាយុ 1.5-2 ឆ្នាំ ទារកទើបតែចាប់ផ្តើមស្វែងយល់ពីពិភពលោក ដោយមានអារម្មណ៍ថាមានព្រំដែននៃអ្វីដែលត្រូវបានអនុញ្ញាត ហើយខាំ និងខ្ទាស់គឺគ្រាន់តែជាវិធីមួយដើម្បីសាកល្បងកម្លាំងរបស់ពួកគេ។ នៅអាយុ 3-4 ឆ្នាំ ក្មេងជារឿយៗមិនយល់ពីរបៀបបង្ហាញពីការមិនពេញចិត្ត ការថប់បារម្ភ ការសោកសៅ ហើយជួនកាលវាយពួកគេដោយការវាយប្រហារទៅលើអ្នកដែលនៅក្បែរនោះ។ តាមក្បួនមួយ មិនទាន់មានការនិយាយអំពីភាពឃោរឃៅនៅឡើយទេ បើទោះបីជាហានិភ័យដែលការឈ្លានពាននឹងវិវឌ្ឍន៍ទៅជាវាមានក៏ដោយ។ ដើម្បីបងា្ករកុំឱ្យរឿងនេះកើតឡើងវាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់សម្រាប់ឪពុកម្តាយដើម្បីព្យាយាមបង្ហាញគំរូនៃអាកប្បកិរិយាមិនឈ្លានពានដល់កុមារ - ដោះស្រាយជម្លោះដោយសន្តិវិធីដោយយកចិត្តទុកដាក់ជុំវិញកុមារដោយស្ងប់ស្ងាត់និងស្នេហា។ ប្រសិនបើម្តាយនិងឪពុកឆ្លើយតបនឹងការឈ្លានពានដោយការឈ្លានពាននោះរង្វង់ដ៏កាចសាហាវកើតឡើង - កុមារមិនឃើញឧទាហរណ៍ផ្សេងទៀតទេហើយទំនោររបស់គាត់កាន់តែអាក្រក់ទៅ ៗ ។

គូរសេចក្តីសន្និដ្ឋាន. ការឈ្លានពានបង្កើតឱ្យមានការឈ្លានពានកាន់តែខ្លាំង - វាមានតម្លៃចងចាំរឿងនេះរាល់ពេលដែលអ្នកចង់ "សងគុណ" កុមារដែលខឹងដោយហេតុផលមួយចំនួន។ ចងចាំ - ហើយផ្លាស់ប្តូរយុទ្ធសាស្ត្រ "យោធា" ទៅជាយុទ្ធសាស្ត្រនៃដំណោះស្រាយដោយសន្តិភាព។

ការគំរាមកំហែង និងការគំរាមកំហែង

"អញ្ចឹង លាងចានឥឡូវ ក្រែងឯងទុកពេលអត់បាយល្ងាច!", "បើខ្ញុំឃើញអ្នកនៅក្នុងក្រុមហ៊ុននេះម្តងទៀត ខ្ញុំមិនអោយអ្នកចេញពីផ្ទះទេ!", "អូ អ្នកមិនព្រមជួយខ្ញុំទេ? ដូច្នេះកុំមករកខ្ញុំជាមួយមេរៀនរបស់អ្នក!” មានប្រសិទ្ធភាព? នៅ glance ដំបូង, បាទ។ ប៉ុន្តែ​បញ្ហា​នៅ​ត្រង់​ថា វិធានការ​អប់រំ​បែប​នេះ​មាន​ជោគជ័យ​បណ្ដោះអាសន្ន​ប៉ុណ្ណោះ។

ហេតុអ្វីបានជាអាក្រក់យ៉ាងនេះ?. ទីមួយ វិធីនៃការបញ្ជូនឆន្ទៈរបស់មនុស្សម្នាក់ទៅកាន់កុមារបង្ហាញពីភាពទន់ខ្សោយរបស់មនុស្សពេញវ័យ ដែលកុមារពិតជានឹងធ្វើការសន្និដ្ឋានអំពីឆាប់ ឬក្រោយមក។ ទីពីរ នេះ​ជា​ផ្លូវ​ប្រាកដ​បំផុត​ក្នុង​ការ​បាត់​បង់​ការ​យោគយល់​គ្នា​ទៅ​វិញ​ទៅ​មក និង​ទំនាក់​ទំនង​ផ្លូវ​អារម្មណ៍​រវាង​កុមារ និង​មាតាបិតា។ ហើយទីបី អ្នកថែមទាំងអាចស៊ាំនឹងរចនាប័ទ្មនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងដ៏ពិសេសបែបនេះ ដែលជាអ្វីដែលកុមារធ្វើ អភិវឌ្ឍបន្តិចម្តងៗនូវភាពអាចទទួលយកបានចំពោះការគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍ និងទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍របស់វាពេញមួយជីវិតជាបន្តបន្ទាប់របស់ពួកគេ។

គូរសេចក្តីសន្និដ្ឋាន. ប្រសិនបើយើងចង់ឱ្យកូនរបស់យើងធំឡើងដើម្បីឱ្យមានភាពរសើប ការយល់ដឹង មានសមត្ថភាពទាញសេចក្តីសន្និដ្ឋាន និងមានគំនិតផ្ទាល់ខ្លួន នោះក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពួកគេ យើងត្រូវបង្ហាញពីគុណសម្បត្តិទាំងអស់នេះ។ ដោយប្រើភាសានៃការគំរាមកំហែង និងការហាមប្រាម មនុស្សម្នាក់អាចសម្រេចបានតែការស្តាប់បង្គាប់បណ្ដោះអាសន្នរបស់កុមារប្រឆាំងនឹងផ្ទៃខាងក្រោយនៃការវិវត្តទៅជាថ្លង់ផ្លូវចិត្តបន្តិចម្តងៗ។

ការ​សន្យា​ថា "បាន​គោះ​ចេញ​"

«សន្យាភ្លាមថាមិនធ្វើបែបនេះទៀត!» - ប្រភេទមួយផ្សេងទៀតនៃការ blackmail ប៉ុន្តែជាពិសេស insidious ។ ដោយមានជំនួយរបស់វា មនុស្សពេញវ័យធ្វើឱ្យមនសិការរបស់ខ្លួនស្ងប់ ដោយផ្លាស់ប្តូរការទទួលខុសត្រូវចំពោះបទល្មើសបន្ថែមទៀតដល់កុមារ។

ហេតុអ្វីក៏អាក្រក់យ៉ាងនេះ?វាមិនអាចទៅរួចទេដែលសូម្បីតែមនុស្សពេញវ័យដើម្បីរក្សាការសន្យាដែលគាត់បានធ្វើដោយគ្មានការប្តេជ្ញាចិត្តយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់ក្នុងការរក្សាពាក្យរបស់គាត់។ តាមក្បួនមួយ កុមារមានការពិបាកក្នុងការស្រមៃមើលអ្វីដែលឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេមានន័យដោយពាក្យ "សន្យា" ។ នៅពេលនោះនៅពេលដែលម៉ាក់ឬប៉ាស្បថទាមទារពីកូនថា "កុំឡើងដើមឈើ" "កុំយកបង្អែមដោយគ្មានការអនុញ្ញាត" "កុំទាក់ទងជាមួយក្មេងស្រីនេះ" ហើយដូច្នេះនៅលើគាត់មានបំណងប្រាថ្នាតែមួយគត់ - ឆាប់។ ត្រឡប់ទៅជីវិតសន្តិភាពវិញ។ អត្ថន័យ​នៃ​ពាក្យ​សច្ចា​នេះ​មិន​សំខាន់​ប៉ុន្មាន​ទេ ហើយ​ត្រូវ​បាន​បំភ្លេច​ចោល​ក្នុង​រយៈពេល​ប៉ុន្មាន​ម៉ោង ឬ​មួយ​នាទី​បន្ទាប់​ពី​ឧបទ្ទវហេតុ។

ចូរយើងធ្វើការសន្និដ្ឋាន។ជំនួសឱ្យការព្យាយាមដើម្បីទទួលបានការសន្យាពីកុមារថាគាត់មិនអាចរក្សាបានដោយសារតែអាយុរបស់គាត់ វាជាការសំខាន់ក្នុងការពន្យល់គាត់ឱ្យច្បាស់ពីមូលហេតុដែលគាត់មិនគួរធ្វើរឿងជាក់លាក់ និងផលវិបាកអ្វីខ្លះ។ វាចាំបាច់ក្នុងការជ្រើសរើសពាក្យ ការបំផុសគំនិត និងឧទាហរណ៍ដែលអាចបញ្ចុះបញ្ចូលគាត់អំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃពាក្យរបស់យើង។ វា​គ្មាន​វិធី​ផ្សេង​ទេ ឬ​វា​នាំ​ទៅ​រក​ទី​បញ្ចប់។

ការបោកប្រាស់

ជារឿយៗមនុស្សពេញវ័យជឿថាការបញ្ឆោតកុមារម្តងឬពីរដងចេញពីចេតនាគរុកោសល្យល្អមិនគួរឱ្យខ្លាចនោះទេ។ មែនហើយ ជួនកាល "ការកុហកពណ៌ស" បែបនេះក្លាយជាការព្យាបាលដ៏មានប្រសិទ្ធភាពប្រឆាំងនឹងភាពច្របូកច្របល់ និងការរឹងចចេស។ វាហាក់ដូចជាថាមានអ្វីខុសជាមួយនឹងការកុហកដែលមិនបង្កគ្រោះថ្នាក់?

ហេតុអ្វីបានជាអាក្រក់យ៉ាងនេះ?. កុមារមានវិចារណញាណដ៏អស្ចារ្យ ហើយចាប់ពីអាយុជាក់លាក់មួយ ពួកគេយល់បានយ៉ាងល្អឥតខ្ចោះនូវភាពមិនស្មោះត្រង់របស់ឪពុកម្តាយ។ ប្រសិនបើពួកគេគ្រប់គ្រង "ចាប់" ម្តាយ ឬឪពុកដោយការកុហក នោះអាជ្ញាធរឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេនឹងផ្ទុះឡើងភ្លាមៗ។ តើខ្ញុំនិយាយថាការទាមទារភាពស្មោះត្រង់ពីកុមារក្នុងករណីនេះនឹងចម្លែកទេ?

គូរសេចក្តីសន្និដ្ឋាន. ទំនុកចិត្តមានតម្លៃពេកដែលមិនអាចផ្លាស់ប្តូរបានភ្លាមៗ ហើយក្រៅពីនេះ មិត្តភាពគឺមិនអាចទៅរួចទេបើគ្មានវា។ បើយើងចង់ធ្វើជាមិត្តជាមួយកូន យើងត្រូវតែស្មោះត្រង់ជាមួយពួកគេ។

យើងអាចនិយាយជាយូរមកអំពីរបៀបដែលអ្នកអាច និងមិនអាចចិញ្ចឹមកូនបាន ប៉ុន្តែប្រហែលជារឿងសំខាន់គឺមិនត្រូវភ្លេចការពិតដែលគេស្គាល់នោះទេ ទោះបីជាមានការបកស្រាយបន្តិចបន្តួចក៏ដោយ៖ ប្រព្រឹត្តចំពោះកូនរបស់អ្នកតាមរបៀបដែលអ្នកចង់ឱ្យពួកគេប្រព្រឹត្តចំពោះអ្នក ហើយបន្ទាប់មកអ្វីៗនឹងល្អ។

មិនមែនគ្រប់អំពើហឹង្សានាំឲ្យមានស្នាមជាំ និងស្នាមរបួសនោះទេ។ ជួនកាលការរំលោភបំពានគឺស្ទើរតែមើលមិនឃើញ ហើយបន្សល់ទុកតែស្លាកស្នាមផ្លូវចិត្តលើជនរងគ្រោះ។ ការ​បៀតបៀន​ផ្លូវ​អារម្មណ៍​មិន​មាន​ផល​ប៉ះ​ពាល់​ដល់​រាង​កាយ​ទេ ប៉ុន្តែ​វា​អាច​មាន​ផល​អវិជ្ជមាន​រយៈពេល​វែង​ដល់​សុខភាព សង្គម អារម្មណ៍ និង​ផ្លូវ​កាយ និង​ការ​អភិវឌ្ឍ។ សំណាងល្អតែងតែមានក្តីសង្ឃឹម។ ជាជំហានដំបូង កុមារអាចទាក់ទងបុគ្គលិកសាលាពេញវ័យ ឬអ្នកជិតខាង។ ដោយមិនគិតពីអាយុ វាមានប្រយោជន៍ក្នុងការកំណត់ព្រំដែន និងរក្សាចម្ងាយរបស់អ្នកពីការគំរាមកំហែង។ វាមានប្រយោជន៍ដូចគ្នាក្នុងការទទួលបានជំនួយផ្លូវចិត្ត និងរៀនគ្រប់គ្រងភាពតានតឹង។

ជំហាន

សុំជំនួយ

ចែករំលែកបទពិសោធន៍របស់អ្នកជាមួយមិត្តភក្តិ និងមនុស្សជាទីស្រលាញ់។ក្នុង​ស្ថានភាព​មិន​សប្បាយ​ចិត្ត វា​តែង​តែ​ធានា​ថា​អាច​ពឹងពាក់​លើ​ស្មា​មិត្តភាព។ ប្រាប់អ្នកដែលនៅជិតអ្នកបំផុតអំពីស្ថានភាព និងសុំជំនួយ។ ពួកគេអាចលើកទឹកចិត្តអ្នកដោយពាក្យល្អ បញ្ជាក់អារម្មណ៍របស់អ្នក និងផ្តល់ដំបូន្មាន។

• ជាឧទាហរណ៍ សូមនិយាយដូចខាងក្រោមនេះ៖ «អ្នកប្រហែលជាភ្ញាក់ផ្អើលខ្លាំងណាស់ ប៉ុន្តែខ្ញុំមានបញ្ហាក្នុងគ្រួសារ ម្តាយរបស់ខ្ញុំតែងតែស្រែកដាក់ខ្ញុំ ហើយនិយាយថាគ្មានអ្វីល្អនឹងកើតឡើងពីខ្ញុំទេ ទាំងនេះគ្រាន់តែជាពាក្យសម្ដីប៉ុណ្ណោះ ប៉ុន្តែវាជារឿងដែលគួរឲ្យអាណិតណាស់។ ”

1. និយាយជាមួយមនុស្សពេញវ័យដែលគួរឱ្យទុកចិត្ត។កុមារ​ដែល​ទទួល​រង​ការ​រំលោភ​បំពាន​នៅ​ផ្ទះ​អាច​ងាក​ទៅ​រក​សាច់​ញាតិ គ្រូ បូជាចារ្យ ឬ​មនុស្ស​ពេញ​វ័យ​ដែល​ទុក​ចិត្ត​ផ្សេង​ទៀត។ កុំឱ្យឪពុកម្តាយរបស់អ្នកបំភិតបំភ័យអ្នកឱ្យនៅស្ងៀម។ មនុស្សពេញវ័យម្នាក់ទៀតអាចធ្វើអន្តរាគមន៍បាន ប្រសិនបើកុមារគ្មានអំណាចធ្វើអ្វីមួយ។

   ជួបអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ។ការ​បៀតបៀន​ផ្លូវ​អារម្មណ៍​មាន​ឥទ្ធិពល​អាក្រក់​ដល់​មនុស្ស។ បើគ្មានជំនួយពីវិជ្ជាជីវៈ ហានិភ័យនៃការថយចុះតម្លៃលើខ្លួនឯង និងអសមត្ថភាពក្នុងការកសាងទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អកើនឡើង។ វាជាការលំបាកខ្លាំងណាស់ក្នុងការកម្ចាត់ជំនឿអវិជ្ជមាន និងវិធីនៃការគិតបន្ទាប់ពីការអាម៉ាស់ផ្លូវចិត្ត ប៉ុន្តែអ្នកចិត្តសាស្រ្ត ឬអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រអាចជួយអ្នកដោះស្រាយរឿងនេះបាន។

   • ទាក់ទងអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រដែលមានជំនាញក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ។
   • សាលារៀនភាគច្រើនមានអ្នកចិត្តសាស្រ្តលើបុគ្គលិក ដូច្នេះកុមារអាចទទួលបានជំនួយដោយឥតគិតថ្លៃ និងសម្ងាត់។ រៀបរាប់​ពី​ស្ថានភាព៖ «ខ្ញុំ​មាន​បញ្ហា​នៅ​ផ្ទះ​ឪពុក​ខ្ញុំ​មិន​បាន​វាយ​ខ្ញុំ​ទេ ប៉ុន្តែ​គាត់​តែងតែ​ហៅ​ឈ្មោះ​ខ្ញុំ ហើយ​ជេរ​ខ្ញុំ​នៅ​ចំពោះ​មុខ​សមាជិក​គ្រួសារ​ផ្សេង​ទៀត តើ​អ្នក​អាច​ជួយ​ខ្ញុំ​បាន​ទេ?
   • មនុស្សពេញវ័យត្រូវទៅគ្លីនិកក្នុងស្រុក ឬជ្រើសរើសវេជ្ជបណ្ឌិតដែលរ៉ាប់រងដោយការធានារ៉ាប់រង។
   • អ្នកក៏អាចទទួលបានជំនួយនៅក្នុងគ្លីនិកឯកជនមួយសម្រាប់សាច់ប្រាក់។

ផ្លាស់ទីទៅឆ្ងាយ

1. កុំចូលរួមក្នុងការបំពានពាក្យសំដី។ចាកចេញ ប្រសិនបើពួកគេចាប់ផ្តើមធ្វើបាបអ្នក។ អ្នកមិនមានកាតព្វកិច្ចស្នាក់នៅ បន្តនិយាយទូរស័ព្ទ ឬទៅសួរសុខទុក្ខអ្នកដែលកំពុងបំពានអ្នក។ កុំឱ្យឪពុកម្តាយរបស់អ្នកបញ្ចុះបញ្ចូលអ្នកថាអ្នកសមនឹងទទួលបានការព្យាបាលបែបនេះ។ កំណត់​ព្រំដែន​ឱ្យ​បាន​ល្អ ហើយ​ប្រកាន់​ខ្ជាប់​នឹង​ច្បាប់។

   • កុំ​មក​សួរ​សុខ​ទុក្ខ​ឪពុក​ម្ដាយ​របស់​អ្នក​។
   • ប្រសិនបើអ្នករស់នៅជាមួយឪពុកម្តាយដែលស្រែកយំ និងធ្វើឱ្យអ្នកអាម៉ាស់មុខ ចូរទៅបន្ទប់របស់អ្នក ឬផ្ទះមិត្តភក្តិ។
   • កំណត់ព្រំដែនសម្រាប់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា៖ “ខ្ញុំនឹងហៅទូរស័ព្ទម្តងក្នុងមួយសប្តាហ៍ ប៉ុន្តែនៅពេលប្រមាថលើកដំបូង ខ្ញុំនឹងព្យួរក”។

2. ខិតខំដើម្បីឯករាជ្យភាពហិរញ្ញវត្ថុ។កុំ​រស់នៅ​ជាមួយ​ឪពុកម្ដាយ​ដែល​ធ្វើ​បាប​អ្នក ហើយ​កុំ​ឱ្យ​ពួកគេ​មាន​អំណាច​លើ​អ្នក។ អ្នកបំពានទាំងនេះតែងតែបង្កើតការញៀនដើម្បីគ្រប់គ្រងបុគ្គលនោះ។ ចាប់ផ្តើមរកលុយ បង្កើតមិត្ត និងកសាងជីវិតរបស់អ្នក។ អ្នកមិនចាំបាច់ពឹងផ្អែកលើឪពុកម្តាយដែលបំពានលើអ្វីទាំងអស់។

   • ព្យាយាមទទួលបានការអប់រំ។
   • ផ្លាស់ទីឱ្យបានឆាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបានសម្រាប់ឯករាជ្យភាពផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុ។
   • ប្រសិនបើអ្នកមិនអាចទទួលបានការអប់រំដោយគ្មានជំនួយផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុពីឪពុកម្តាយដែលបំពានទេនោះ សូមថែរក្សាខ្លួនអ្នក និងកំណត់ព្រំដែន។

3. បញ្ឈប់ការទំនាក់ទំនង។អ្នកអាចមានអារម្មណ៍ថាមានកាតព្វកិច្ចចំពោះឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ប៉ុន្តែវាកាន់តែពិបាកក្នុងការចូលរួមក្នុងស្ថានភាពបំពាន ជាពិសេសប្រសិនបើការរំលោភបំពាននៅតែបន្តក្នុងរយៈពេលយូរ។ ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវការឈឺចាប់ជាជាងស្នេហា នោះវាជាការប្រសើរក្នុងការបញ្ឈប់ការទំនាក់ទំនងទាំងអស់។

   • អ្នក​មិន​មាន​កាតព្វកិច្ច​ខ្វល់ខ្វាយ​ចំពោះ​អ្នក​ដែល​ប្រមាថ និង​មើលងាយ​អ្នក​ឡើយ។
   • ប្រសិនបើអ្នកជិតខាង និងអ្នកស្គាល់គ្នាមិនយល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកបញ្ចប់ទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក នោះអ្នកមិនមានកាតព្វកិច្ចពន្យល់អ្វីនោះទេ។
   • ក្នុង​ការ​សន្ទនា​ជា​មួយ​នឹង​មាតា​បិតា​ដែល​បំពាន វា​មិន​តែង​តែ​អាច​ធ្វើ​ទៅ​បាន​ដើម្បី «បញ្ចប់​វា»។ ប្រសិនបើអ្នកមិនចង់ទំនាក់ទំនង ប៉ុន្តែខ្លាចបាត់បង់ឱកាសដើម្បីបញ្ចប់វា សួរខ្លួនអ្នកថា: តើឪពុកម្តាយរបស់អ្នកយ៉ាងហោចណាស់ម្តងចង់ស្តាប់ខ្ញុំទេ? តើពួកគេទទួលស្គាល់អារម្មណ៍របស់ខ្ញុំទេ? បើ​មិន​ដូច្នោះ​ទេ គួរតែ​ឈប់​ទំនាក់ទំនង​ទៅ​វិញ​ទៅ​។

4. ការពារកូនរបស់អ្នក។កុំ​ធ្វើ​ឱ្យ​កូន​ៗ​ទទួល​បាន​បទពិសោធន៍​អ្វី​ដែល​អ្នក​បាន​ឆ្លងកាត់។ អន្តរាគមន៍ប្រសិនបើឪពុកម្តាយរបស់អ្នករិះគន់ខ្លាំងពេក ឬបំពានលើកូនរបស់អ្នក។ អ្នកគ្រាន់តែអាចឈប់និយាយ ឬឈប់រក្សាទំនាក់ទំនង។

   • និយាយ​ដូច​តទៅ៖ "យើង​មិន​និយាយ​ជាមួយ Misha ក្នុង​សម្លេង​នោះ​ទេ ប្រសិន​បើ​អ្នក​មិន​ចូល​ចិត្ត​របៀប​ដែល​គាត់​ញ៉ាំ សូម​និយាយ​ជាមួយ​ខ្ញុំ​អំពី​វា"។
   • កូនរបស់អ្នកនឹងកាន់តែមានសុភមង្គលក្នុងវ័យកុមារភាព ប្រសិនបើពួកគេមិនចាំបាច់ស៊ូទ្រាំនឹងការប្រមាថពីជីដូនជីតារបស់ពួកគេ។

ថែរក្សាខ្លួនអ្នក

1. ជៀសវាងទិដ្ឋភាពដែលធ្វើឱ្យជនល្មើសរបស់អ្នកខឹង។អ្នកប្រហែលជាដឹងពីការឆាប់ខឹងដែលអាច "បើក" ឪពុកម្តាយរបស់អ្នក។ រៀនទទួលស្គាល់ពួកគេ ដើម្បីជៀសវាងស្ថានភាពបែបនេះ ឬជៀសវាងការអាម៉ាស់ទាន់ពេលវេលា។

   • ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើម្តាយរបស់អ្នកតែងតែស្រែកដាក់អ្នកបន្ទាប់ពីផឹកស្រារួច ចូរចាកចេញពីផ្ទះភ្លាមៗនៅពេលអ្នកឃើញគាត់កាន់ដប។
   • ប្រសិនបើឪពុករបស់អ្នកព្យាយាមមើលងាយសមិទ្ធផលរបស់អ្នក នោះជាការប្រសើរជាងកុំប្រាប់គាត់អំពីភាពជោគជ័យរបស់អ្នក។ ចែករំលែកជាមួយមនុស្សដែលគាំទ្រអ្នក។

2. ស្វែងរកកន្លែងដែលមានសុវត្ថិភាពនៅក្នុងផ្ទះ។កំណត់កន្លែងសុវត្ថិភាព (ដូចជាបន្ទប់គេងរបស់អ្នក)។ ស្វែងរកកន្លែងផ្សេងទៀតដើម្បីចំណាយពេល សិក្សា និងសម្រាក។ នេះអាចជាបណ្ណាល័យ ឬផ្ទះមិត្តភក្តិរបស់អ្នក។ វិធីនេះ អ្នកនឹងមិនត្រឹមតែទទួលបានការគាំទ្រពីមិត្តភក្តិប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងការពារខ្លួនអ្នកពីការប្រមាថ និងការមើលងាយពីឪពុកម្តាយរបស់អ្នកផងដែរ។

   • វាចាំបាច់ក្នុងការការពារខ្លួនអ្នកពីការប្រមាថ ប៉ុន្តែត្រូវយល់ថាវាមិនមែនជាកំហុសរបស់អ្នកទេ ប្រសិនបើឪពុកម្តាយចាប់ផ្តើមធ្វើឱ្យអ្នកអាម៉ាស់មុខ។ មិនមានលេសសម្រាប់អាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកម្តាយបែបនេះក្នុងទម្រង់នៃពាក្យសម្ដី ឬសកម្មភាពរបស់អ្នកទេ។

3. បង្កើតផែនការសុវត្ថិភាព។ដោយ​សារ​តែ​ការ​រំលោភ​បំពាន​មិន​មែន​ជា​រូប​រាង​កាយ មិន​មែន​មាន​ន័យ​ថា​ស្ថានភាព​មិន​អាច​កាន់​តែ​អាក្រក់​ទៅ​ៗ​នោះ​ទេ។ បង្កើតផែនការដើម្បីធានាសុវត្ថិភាពរបស់អ្នក ប្រសិនបើឪពុកម្តាយមានអំពើហិង្សាលើរាងកាយ ឬប្រសិនបើជីវិតរបស់អ្នកស្ថិតក្នុងគ្រោះថ្នាក់។

   ចំណាយពេលជាមួយមនុស្សដែលរាប់អានអ្នកបានល្អ។ការគោរពខ្លួនឯងដែលមានសុខភាពល្អគឺជាការប្រឆាំងដ៏ល្អបំផុតចំពោះភាពអាម៉ាស់ខាងសីលធម៌។ Alas, ជនរងគ្រោះនៃការអាម៉ាស់ជាច្រើនមានការគោរពខ្លួនឯងទាប។ ដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហា សូមចំណាយពេលច្រើនជាមួយមិត្តល្អ សាច់ញាតិល្អ និងមនុស្សដែលរួមចំណែកដល់ការលូតលាស់ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

   • អ្នកក៏អាចធ្វើអ្វីដែលអ្នកពូកែផងដែរ។ ចូលរួមនៅក្នុងក្រុមកីឡា ឬចលនាយុវជននៅសាលារៀន ឬនៅក្នុងអង្គការសហគមន៍។ វិធីនេះអ្នកមិនត្រឹមតែរៀនឱ្យតម្លៃខ្លួនឯងប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងចាប់ផ្តើមចាកចេញពីផ្ទះញឹកញាប់ជាងមុនទៀតផង។

4. កំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន។អ្នកមានសេរីភាពក្នុងការកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកក្នុងទំនាក់ទំនង។ បើអាច សូមព្យាយាមនិយាយជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ហើយពន្យល់ពីអាកប្បកិរិយាដែលអ្នកនឹងមិនអត់ឱន។

   រៀនគ្រប់គ្រងស្ថានភាពស្ត្រេស។គ្មានការងឿងឆ្ងល់ទេថា ការរំលោភបំពានផ្លូវអារម្មណ៍នាំទៅរកភាពតានតឹង និងសូម្បីតែបញ្ហាដែលកំពុងកើតមានដូចជា PTSD និងជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ រៀនបំបាត់ភាពតានតឹងជាមួយសកម្មភាពវិជ្ជមាន។

   ផ្តោតលើលក្ខណៈវិជ្ជមានរបស់អ្នក។ទោះ​បី​ជា​ពាក្យ​ជេរ​ប្រមាថ​មាតា​បិតា​ក៏​ដោយ អ្នក​ជា​មនុស្ស​សក្តិសម​នឹង​គុណ​សម្បត្តិ។ កុំស្តាប់ការប្រមាថ និងការចំអក។ គិតអំពីរបៀបដែលអ្នកអាចបង្កើនការគោរពខ្លួនឯងរបស់អ្នក និងរៀនស្រឡាញ់ខ្លួនអ្នក ជាពិសេសនៅពេលដែលអ្នកមិនទទួលបានវាពីឪពុកម្តាយរបស់អ្នក។

មកពី Caucasus ប៉ុន្តែយើងបានរស់នៅក្នុងទីក្រុងម៉ូស្គូអស់រយៈពេលជាយូរហើយខ្ញុំបានសិក្សានៅទីនេះតាំងពីសាលារៀន។ ខ្ញុំជាកូនតែម្នាក់ ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំជាទូទៅស្រលាញ់ខ្ញុំ ប៉ុន្តែពួកគេតែងតែផ្តល់ទុក្ខដល់ខ្ញុំតាមន័យត្រង់ ខ្ញុំរៀនបានល្អណាស់ ខ្ញុំជានិស្សិតឆ្នាំទី៤ ខ្ញុំចូលចិត្តដើរ ថតរូប ស្តាប់ ភ្លេង អាន... តែពុកម៉ែខ្ញុំទាំងអស់ ខ្ញុំមិនចូលចិត្តទេ!! គេជេរខ្ញុំ ជេរខ្ញុំទាំងអស់!!! . ខ្លួនខ្ញុំផ្ទាល់មិនមែនជាមនុស្សទន់ខ្សោយ ល្ងង់ខ្លៅទេ ហើយគេតែម្នាក់គត់ដែលធ្វើអោយខ្ញុំឈឺចាប់ក្នុងចិត្តខ្លាំងណាស់!!!

ជំរាបសួរ Karina! តោះមើលអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង៖

ជារឿយៗពួកគេធ្វើឱ្យខ្ញុំឈឺចាប់ផ្លូវចិត្ត

ពុកម៉ែមិនចូលចិត្តទេ!! គេជេរខ្ញុំ ជេរខ្ញុំគ្រប់បែបយ៉ាង ថែមទាំងជេរខ្ញុំទៀត!!!

អ្នក​មាន​អាយុ 20 ឆ្នាំ​ហើយ ហើយ​អ្នក​មិន​មែន​ជា​កូន​តូច​ដែល​មិន​អាច​គ្រប់​គ្រង​សកម្មភាព​របស់​អ្នក​បាន​ទេ! ដូច្នេះ ឥឡូវនេះ ទំនួលខុសត្រូវចំពោះការពិតដែលថាទំនាក់ទំនងរវាងអ្នក និងឪពុកម្តាយរបស់អ្នករីកចម្រើនតាមរបៀបនេះ គឺស្ថិតនៅជាមួយអ្នក! តើអ្នកឃើញការរួមចំណែករបស់អ្នកចំពោះអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងទេ?

ពួកគេនឹងធ្វើឱ្យអ្នកអាម៉ាស់ - ហើយអ្នកអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេធ្វើឱ្យអ្នកអាម៉ាស់ !!! ដូច្នោះហើយ អ្នកប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដែលបន្ទាប់មកអ្នកអាចត្រូវអាម៉ាស់ និងមានអារម្មណ៍ដូចជាមនុស្សម្នាក់! នេះមានន័យថានៅក្នុងរចនាប័ទ្មរបស់អ្នកនៃការឆ្លើយតបទៅនឹងឪពុកម្តាយរបស់អ្នកមានស្តេរ៉េអូដែលបានអភិវឌ្ឍរួចហើយដែលជាលទ្ធផលអ្នកត្រូវបានគេនាំឱ្យបាត់បង់ស្មារតី (ប៉ុន្តែយ៉ាងណាក៏ដោយ - វាគឺជាអ្នកដែលអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកត្រូវបាននាំយកទៅរដ្ឋនេះ! ) អាស្រ័យហេតុនេះ អ្នក​អាច​អនុញ្ញាត​ឱ្យ​ខ្លួន​អ្នក​មិន​ត្រូវ​បាន​គេ​នាំ​ទៅ​ក្នុង​ស្ថានភាព​បែប​នេះ​! របៀប - ដំបូងដោយការទទួលខុសត្រូវចំពោះទំនាក់ទំនង! ទីពីរ - មើលការរួមចំណែករបស់អ្នក! - វិភាគរចនាប័ទ្មទូទៅនៃការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយឪពុកម្តាយ, វិភាគនិងមើលកន្លែងដែលពិតប្រាកដនិងអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង, ហេតុអ្វីបានជាស្ថានភាពកើនឡើងនិងឈានដល់ទីបញ្ចប់ - ដើម្បីអ្វី? ផ្លាស់ប្តូរឥរិយាបថនេះ! ប៉ុន្តែអ្នកនឹងត្រូវផ្លាស់ប្តូរវា! អាស្រ័យហេតុនេះ ទីបួនគឺត្រូវបង្កើតរចនាប័ទ្មថ្មីនៃការកសាងទំនាក់ទំនង ដែលអ្នកនឹងមិនអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកធ្លាក់ចុះ! ហើយដើម្បីកសាងស្ទីលនេះផងដែរ វានឹងចាំបាច់ក្នុងការរៀនស្ថាបនា និងបញ្ចេញអារម្មណ៍របស់អ្នកទៅកាន់ឪពុកម្តាយរបស់អ្នកដោយបើកចំហ (កុំបន្ទោសពួកគេ ហើយរិះគន់ពួកគេ - ថាវាគឺជាពួកគេដែលនាំអ្នកចុះ! ប៉ុន្តែរៀននិយាយតែអំពីរបស់អ្នកប៉ុណ្ណោះ។ អារម្មណ៍, ងាកទៅរក I-mess!)

កុំរង់ចាំស្ថានភាពផ្លាស់ប្តូរដោយខ្លួនឯង - ដំណោះស្រាយរបស់វាអាស្រ័យលើអ្នក!

បើ​អ្នក​ចង់​ឱ្យ​ស្ថានភាព​ជុំវិញ​ខ្លួន​អ្នក​ផ្លាស់​ប្តូរ នោះ​អ្នក​ត្រូវ​ផ្លាស់​ប្តូរ​ខ្លួន​ឯង!

Karina ប្រសិនបើអ្នកពិតជាសម្រេចចិត្តស្វែងយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង និងស្វែងរកផ្លូវចេញ អ្នកអាចទាក់ទងមកខ្ញុំដោយសុវត្ថិភាព - ហៅមកខ្ញុំ - ខ្ញុំនឹងរីករាយក្នុងការជួយអ្នក!

ចម្លើយល្អ។ 0 ចម្លើយមិនល្អ 3

ជំរាបសួរ Karina! សោកស្ដាយ​ណាស់​ពេល​មនុស្ស​ជិត​ស្និទ្ធ​អាច​ធ្វើ​ឱ្យ​អ្នក​យំ! ហើយក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ អ្នកនិយាយថាអ្នកជាកូនតែមួយគត់ក្នុងគ្រួសារ ហើយជាទូទៅពួកគេស្រឡាញ់អ្នក តើអ្នកគិតដូច្នេះ ឬអ្នកដឹងច្បាស់ ហើយតើពួកគេបង្ហាញអ្នកពីសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ពួកគេយ៉ាងដូចម្តេច? ប៉ុន្តែសំណួរចម្បងគឺខុសគ្នា - តើអ្នកប្រាប់ពួកគេដោយរបៀបណាថាឪពុកម្តាយរបស់អ្នកកំពុងធ្វើបាបអ្នកយ៉ាងនេះហេតុអ្វីបានជាអ្នកអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេធ្វើបែបនេះចំពោះអ្នក? តើ​គេ​ឃើញ​អ្នក​យំ​យ៉ាង​ណា ហើយ​បើ​ដូច្នេះ តើ​គេ​មាន​ប្រតិកម្ម​យ៉ាង​ណា ខ្ញុំ​មិន​ដឹង​ទេ ប្រហែល​ជា​នេះ​ជា​លក្ខណៈ​ពិសេស​មួយ​ចំនួន​របស់​ឪពុក​ម្ដាយ​មក​ពី Caucasus។ ខារីណា អ្នកត្រូវរៀនចែករំលែកអារម្មណ៍របស់អ្នកចំពោះឪពុកម្តាយរបស់អ្នក និយាយថាពាក្យអសុរោះដែលពួកគេនិយាយទៅកាន់អ្នកធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ ហើយតើអ្នកធ្លាប់មានអារម្មណ៏បែបណានៅពេលពួកគេសើចចំអកអ្នក! ទាំងនេះគឺជាឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ហើយប្រសិនបើអ្នកដឹងថាពួកគេស្រឡាញ់អ្នក ពួកគេនឹងទទួលយកការបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់អ្នក មិនលាក់បាំងអារម្មណ៍របស់អ្នក បង្ហាញពួកគេទៅកាន់មនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នក។ អ្នកប្រាកដជានឹងជោគជ័យ។ សូមសំណាងល្អដល់អ្នក!

ចម្លើយល្អ។ 3 ចម្លើយមិនល្អ 4

វាពិបាកណាស់ក្នុងការពិពណ៌នាអំពីពួកវា ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងព្យាយាមធ្វើវាឱ្យបានលម្អិត និងតាមលំដាប់លំដោយ។ ខ្ញុំមិនមែនជាកូនដំបូងក្នុងគ្រួសារទេ។ ខ្ញុំមានបងប្រុសម្នាក់អាយុជាងខ្ញុំ ៨ ឆ្នាំ។ ម្តាយរបស់គាត់បានផ្តល់កំណើតឱ្យគាត់ខណៈពេលដែលគាត់កំពុងសិក្សានៅវិទ្យាស្ថាន ហើយជីដូនរបស់គាត់ (ម្តាយរបស់គាត់) បានសប្បុរសជួយគាត់ក្នុងការថែទាំកូនដើម្បីកុំឱ្យម្តាយរបស់គាត់រៀនថ្នាក់រៀន។ ជីដូនខ្លួនឯងជាមនុស្សរឹងរូស រឹងរូស និងឃោរឃៅណាស់។ ពេល​ម្ដាយ​ខ្ញុំ​ប្រាប់​ខ្ញុំ​ពី​កុមារភាព ខ្ញុំ​ទប់​ទឹក​ភ្នែក​មិន​រួច ខ្ញុំ​អាណិត​គាត់​ណាស់។ នាងត្រូវបានគេវាយដំ និងធ្វើឱ្យអាម៉ាស់ឥតឈប់ឈរកាលពីក្មេង ទោះបីជានាងស្តាប់បង្គាប់ក៏ដោយ ប៉ុន្តែនៅសាលាមានតែនិទ្ទេស A និងសញ្ញាបត្រ។ល។ ហើយយុវវ័យរបស់នាងទាំងអស់ នាងបានគិតថា នេះជារបៀបដែលវាគួរតែ ថាត្រឹមត្រូវ ហើយថាជីដូនរបស់នាងនៅតែស្រឡាញ់នាង។ ប្រហែលជានោះហើយជាមូលហេតុដែលនាងយល់ព្រមជួយនាង។ ជាលទ្ធផល ជីដូនរបស់ខ្ញុំ ដូចដែលខ្ញុំយល់នៅពេលនេះ បានបញ្ចុះបញ្ចូលបងប្រុសរបស់ខ្ញុំថា ម្តាយរបស់គាត់អាក្រក់ ហើយមិនស្រឡាញ់គាត់។ ខ្ញុំបានបោះចោលអំណោយរបស់ម្តាយខ្ញុំ។ ប៉ុន្តែ​ម្តាយ​ខ្ញុំ​មិន​មាន​ភាព​ក្លាហាន​ក្នុង​ការ​បញ្ឈប់​រឿង​ទាំង​នេះ​ទេ​ព្រោះ​គាត់​ធំ​ឡើង​ដោយ​មាន​គំនិត​ថា “អ្នក​មិន​អាច​ប្រកែក​នឹង​ម្តាយ​របស់​អ្នក​បាន​ទេ”។
ជាលទ្ធផល ប្អូនប្រុសនៅតែរស់ដល់សព្វថ្ងៃ រស់នៅជាមួយលោកយាយ ដែលបានខូចចិត្តច្រើនយ៉ាង ហើយពេលនេះ ត្អូញត្អែរថា លំបាកយ៉ាងណា ក្នុងការនៅជាមួយគាត់។ គាត់​មិន​ចង់​រស់​នៅ​ជាមួយ​យើង​ទេ ទោះ​បី​ជា​ម្ដាយ​របស់​គាត់​យក​គាត់​ភ្លាម​ៗ​បន្ទាប់​ពី​រៀន​នៅ​មហាវិទ្យាល័យ។
ជីដូនរបស់ខ្ញុំមិនចង់ឱ្យខ្ញុំកើតទេ។ ខ្ញុំមិនដឹងថាហេតុអ្វីទេ។ ហើយនៅពេលដែលម្តាយរបស់ខ្ញុំសម្រេចចិត្តប្រឆាំងនឹងនាង ជីដូនរបស់ខ្ញុំមិនបានជួយនាងទាំងអំឡុងពេលមានផ្ទៃពោះ ឬក្រោយពេលសម្រាលកូនទេ។ ប៉ុន្តែ​នាង​បាន​បំផុសគំនិត​ជា​ប្រព័ន្ធ ហើយ​បន្ត​បំផុស​ទឹកចិត្ត​បងប្រុស​របស់ខ្ញុំ​ថា ម្តាយ​ខ្ញុំ​ស្រឡាញ់​ខ្ញុំ​ច្រើនជាង​គាត់​ទៅទៀត​។
កាល​ខ្ញុំ​នៅ​តូច ឪពុក​ម្តាយ​ខ្ញុំ និង​ខ្ញុំ​បាន​រស់​នៅ​ក្នុង​ផ្ទះ​ល្វែង​មួយ​បន្ទប់​តូច។ រយៈពេលនេះប្រហែលជាការចងចាំដ៏ភ្លឺបំផុតនៃជីវិតរបស់យើង។ បន្ទាប់មកឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំមិនបានឈ្លោះប្រកែកគ្នាញឹកញាប់ទេទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំជាមួយឪពុកខ្ញុំមានភាពកក់ក្តៅណាស់ហើយម្តាយរបស់ខ្ញុំមានភាពតឹងរ៉ឹងប៉ុន្តែក្នុងកម្រិតមធ្យម។ ពេល​ខ្លះ​មុន​ឬ​ក្រោយ​រៀន ខ្ញុំ​ត្រូវ​នៅ​ជាមួយ​យាយ​ខ្ញុំ​ដោយ​សារ​កាលៈទេសៈ ដូច្នេះ​គាត់​កម្រ​ធ្វើ​ឲ្យ​ខ្ញុំ​ខូច​ចិត្ត​ដោយ​ក្តី​ស្រលាញ់​ណាស់។ ចំពោះការប្រមាថបន្តិចបន្តួចនោះ ខ្ញុំបានស្រែក វាយដំ និងធ្វើឱ្យអ្វីៗទាំងអស់ហាក់ដូចជាម្តាយរបស់ខ្ញុំក្នុងពន្លឺដូចជាខ្ញុំបានសម្លាប់នរណាម្នាក់ ហើយមិនបានលាបពណ៌លើខ្លួនខ្ញុំឡើយ។ ខ្ញុំស្អប់ការនៅជាមួយនាង។
បន្ទាប់មកយើងផ្លាស់ទៅផ្ទះថ្មី។ ខ្ញុំមានអាយុ 12 ឆ្នាំ។ ចាប់ពីពេលនោះមក នរកបានចាប់ផ្តើមនៅក្នុងគ្រួសាររបស់យើង។ ឪពុកម្តាយឈ្លោះប្រកែកគ្នាជាញឹកញាប់។ ខ្ញុំយំ ព្យាយាមបំបែកពួកគេ ប៉ុន្តែឪពុកខ្ញុំគ្រាន់តែបោះខ្ញុំទៅឆ្ងាយ។ បន្ទាប់ពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នាគាត់បានយំសុំឱ្យខ្ញុំផ្សះផ្សាគាត់ជាមួយម្តាយរបស់គាត់បង្ខំឱ្យខ្ញុំស្តាប់គំនិតរបស់គាត់អំពីការលែងលះហើយជាទូទៅដើរតួជាអ្នកចិត្តសាស្រ្តផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។ ខ្ញុំ​មិន​អាច​បដិសេធ​ដោយ​ក្តី​អាណិត​ឡើយ បើ​ទោះ​បី​ជា​ការ​សន្ទនា​ទាំង​នេះ​បាន​ធ្វើ​ឲ្យ​ខ្ញុំ​ខូច​ចិត្ត​ក៏​ដោយ។ ម្យ៉ាងទៀត ទំនាក់ទំនង​ជាមួយ​គាត់​កាន់តែ​យ៉ាប់យ៉ឺន​ដោយសារ​សាច់ញាតិ​របស់គាត់​ប្រព្រឹត្ត​អាក្រក់ និង​មិន​គោរព​ចំពោះ​គាត់ និង​ម្តាយ​ខ្ញុំ និង​ខ្ញុំ ប៉ុន្តែ​គាត់​តែងតែ​នៅក្បែរ​គាត់​ជានិច្ច​។ តាំង​ពី​ពេល​នោះ​មក ខ្ញុំ​បាត់​បង់​ការ​ទុក​ចិត្ត​លើ​គាត់ ហើយ​មិន​មាន​អារម្មណ៍​ថា​ត្រូវ​បាន​ការពារ​គាត់​ទេ។ ក្រោយមក អារម្មណ៍ទាំងនេះកាន់តែរឹងមាំឡើងពីសកម្មភាពស្រដៀងគ្នាផ្សេងទៀតរបស់គាត់។
ហើយកាលពីប្រាំមួយខែមុន មានការឈ្លោះប្រកែកគ្នានៅផ្ទះរវាងឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ ដែលការវាយតប់គ្នាបានផ្ទុះឡើងរវាងខ្ញុំ និងឪពុករបស់ខ្ញុំ នៅពេលដែលគាត់បានវាយម្តាយខ្ញុំដោយកណ្តាប់ដៃរបស់គាត់។ ខ្ញុំ​នឹក​ឃើញ​ការ​ស្រែក​ទាំង​ទឹក​ភ្នែក​ថា​ខ្ញុំ​ស្អប់​គាត់ ថា​ខ្ញុំ​ខ្មាស​គាត់។ ខ្ញុំ​ចាំ​ថា​វាយ​និង​រុញ​គាត់។ បន្ទាប់ពីពាក្យរបស់ខ្ញុំគាត់ចាប់ផ្តើមយំ។ គាត់​ថា​គាត់​នឹង​មិន​ប៉ះ​យើង​ទៀត​ទេ។ ប្រាំនាទីក្រោយមក គាត់បានត្រឡប់មកបន្ទប់វិញ ហើយចាប់ផ្តើមស្រែកដាក់ម្តាយខ្ញុំ និងចោទប្រកាន់នាងថាជាអ្នកបញ្ចុះបញ្ចូលខ្ញុំឱ្យនិយាយដូច្នេះ។ ជាក់ស្តែង ខ្ញុំមិនអាចទទួលយកបានទេថានៅពេលនោះ ខ្ញុំកំពុងនិយាយដោយស្មោះ។ ហើយឥឡូវនេះខ្ញុំឈឺក្នុងការរស់នៅជាមួយនឹងគំនិតដែលថាទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំជាមួយឪពុករបស់ខ្ញុំគឺគួរឱ្យស្អប់ខ្ពើម និងមិនប្រក្រតីដែលវាអនុញ្ញាតឱ្យមានពាក្យសម្ដី និងអាកប្បកិរិយាបែបនេះ។ វា​ជា​រឿង​ធម្មតា​ដែល​យើង​មិន​អើពើ​នឹង​គ្នា វា​ជា​រឿង​ធម្មតា​ដែល​ឪពុក​ខ្ញុំ​រំខាន​ខ្ញុំ។ ប៉ុន្តែនេះពិតជាធ្វើឱ្យខ្ញុំឈឺចាប់ណាស់។
នៅ​ផ្ទះ​ថ្មី ទំនាក់​ទំនង​ជាមួយ​ម្ដាយ​ខ្ញុំ​ក៏​កាន់​តែ​យ៉ាប់​ដែរ។ នាងកាន់តែតឹងរ៉ឹង។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងគួរតែធ្វើតាមការបញ្ជារបស់នាង។ ពេល​ខ្ញុំ​ធ្វើ​អ្វី​ដែល​ថ្មី​សម្រាប់​ខ្លួន​ឯង ហើយ​ខ្ញុំ​មិន​បាន​ជោគជ័យ​លើក​ទី​មួយ គេ​បង្អាប់​សីលធម៌​របស់​ខ្ញុំ​ខ្លាំង​ណាស់ រហូត​ដល់​ពេល​តែ​មួយ​ទៅ​ចង​ក​ខ្លួនឯង។ ទន្ទឹមនឹងនេះ ជោគជ័យទាំងអស់ត្រូវបានទទួលយក។
ខ្ញុំក៏បានចូលរៀនដើម្បីក្លាយជាវេជ្ជបណ្ឌិតតាមការស្នើសុំរបស់នាង។ ខ្ញុំមិនចង់ធ្វើការនៅមន្ទីរពេទ្យទេ។ ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​ត្រូវ​បាន​គេ​ប្រាប់​ថា​វា​ជា​ថ្នាំ ឬ​ជា​ទំនាក់ទំនង​មិន​ល្អ​ជាមួយ​ឪពុក​ម្តាយ​ខ្ញុំ។ ជាលទ្ធផល ការសិក្សារបស់ខ្ញុំមិនទទួលបានជោគជ័យដូចការរំពឹងទុក ហើយខ្ញុំត្រូវបានគេហៅថាអាម៉ាស់ចំពោះគ្រួសារនេះ។
នាង​ក៏​ត្អូញត្អែរ​មក​ខ្ញុំ​ជានិច្ច​អំពី​ឪពុក​របស់​នាង។ នេះ​ដែរ ខ្ញុំ​គិត​ថា​បាន​ដើរ​តួនាទី​ក្នុង​ទំនាក់ទំនង​របស់​ខ្ញុំ​ជាមួយ​គាត់។ ជាការពិតណាស់ គាត់ធ្វើបាបនាងជាញឹកញាប់។ ប៉ុន្តែ​ពេល​ខ្លះ​នាង​ឈ្លើយ​ពេក ដែល​ធ្វើ​ឱ្យ​គាត់​ខឹង។ ពេល​ខ្ញុំ​រស់​នៅ​ក្នុង​ទីក្រុង​ផ្សេង ម្ដាយ​របស់​ខ្ញុំ​ពេល​ខ្លះ​ទូរស័ព្ទ​មក​ខ្ញុំ​ក្នុង​ពេល​មាន​រឿង​អាស្រូវ​របស់​ពួក​គេ ដើម្បី​បំភិត​បំភ័យ​ឪពុក​ខ្ញុំ។ ខ្ញុំឮសំឡេងស្រែកតាមទូរស័ព្ទ ទឹកភ្នែកនាង ហើយ​ខ្ញុំ​ចង់​ឡើង​ជញ្ជាំង ព្រោះ​ខ្ញុំ​មិន​អាច​ជួយ​ពួក​គេ​បាន។ បន្ទាប់ពីនេះខ្ញុំត្រូវដើរតួជាអ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារម្តងទៀត។ មិនអាចបដិសេធបានទេ៖ ឪពុកខ្ញុំគំរាមធ្វើអត្តឃាត ហើយម្តាយខ្ញុំថាខ្ញុំជាកូនស្រីដែលមិនចេះកតញ្ញូ។
ចំពោះរូបរាងរបស់ខ្ញុំ ម្តាយរបស់ខ្ញុំក៏ជឿថា គាត់ដឹងអ្វីៗទាំងអស់ល្អជាងខ្ញុំ ហើយគាត់ក៏ធ្វើឱ្យខ្ញុំអាម៉ាស់ដែរ ប្រសិនបើខ្ញុំមិនយល់ព្រម។
ខ្ញុំ​ព្យាយាម​ពន្យល់​នាង​ថា វា​ជា​ការ​ខុស​ឆ្គង​ដែល​និយាយ​រឿង​បែប​នេះ​ទៅ​កាន់​មនុស្ស​ជិតស្និទ្ធ ប៉ុន្តែ​នាង​បាន​ត្រឹម​តែ​ខឹង ហើយ​ហៅ​ខ្ញុំ​ជា​ថ្មី​ថា​មិន​ដឹង​គុណ។
ភាពខុសឆ្គងគឺថា ទោះជាឈឺយ៉ាងនេះក៏ដោយ ក៏ខ្ញុំនៅជាប់នឹងម្តាយខ្ញុំជាងគេ។ ខ្ញុំនឹកនាងខ្លាំងណាស់ពេលយើងបែកគ្នា ខ្ញុំចែករំលែកជាមួយនាងច្រើន នាងមើលថែខ្ញុំ ខ្ញុំមិនអាចនិយាយថាខ្ញុំខ្វះខាតផ្នែកហិរញ្ញវត្ថុទេ។ ការពារខ្ញុំពីឪពុកខ្ញុំ គាត់ចូលចិត្តយកអារម្មណ៍មិនល្អមកលើខ្ញុំ។
ជំនួយ។ ប្រហែល​ជា​ខ្ញុំ​ខុស​រឿង​អ្វី​មួយ ព្រោះ​ខ្ញុំ​ក៏​ធ្វើ​ឲ្យ​ឪពុក​ម្ដាយ​ខ្ញុំ​តូច​ចិត្ត​ដែរ។ ខ្ញុំមិនអាចបំពេញតាមតម្រូវការរបស់ពួកគេទាំងស្រុងបានទេ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំកំពុងព្យាយាម។
វាពិបាកណាស់សម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការកសាងទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តប្រុសរបស់ខ្ញុំ ព្រោះពេលនេះខ្ញុំពិបាកណាស់ក្នុងការគោរពឪពុកខ្ញុំជាបុរស ហើយខ្ញុំខ្លាចថាទំនាក់ទំនងរបស់ខ្ញុំនឹងដូចឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ។ វាពិបាកសម្រាប់ខ្ញុំក្នុងការទុកចិត្តបុរសម្នាក់។ វាជាការលំបាកក្នុងការសេពគប់ខ្លួនឯងជាមួយគ្រួសារនាពេលអនាគតរបស់ខ្ញុំ ពីព្រោះមនុស្សគ្រប់គ្នានៅក្នុងពួកយើងមានអាកប្បកិរិយាលាក់ពុត។ ខ្ញុំខ្លាចពាក្យដដែលៗ។
ខ្ញុំ​ក៏​គ្មាន​ជំនឿ​លើ​ខ្លួន​ឯង​ជា​ដាច់​ខាត ខ្ញុំ​មិន​អាច​ចាប់​ផ្តើម​អ្វី​ដែល​ថ្មី ជួប និង​ប្រាស្រ័យ​ទាក់​ទង​ជាមួយ​មនុស្ស​បាន​ទេ ខ្ញុំ​ភ័យ​ខ្លាច​ការ​ប្រឡង និង​ការ​ប្រឡង។ គំនិតនេះស្ថិតនៅក្នុងក្បាលរបស់ខ្ញុំយ៉ាងមុតមាំថា ខ្ញុំល្ងង់ ល្ងង់ខ្លៅ អាក្រក់ ហើយគ្មានអ្វីអាចដោះស្រាយបានសម្រាប់ខ្ញុំ។ ហើយ​ប្រសិន​បើ​វា​មិន​បាន​សម្រេច មាន​អ្នក​ណា​ម្នាក់​ដាក់​ទោស​ខ្ញុំ។ ខ្ញុំ​សង្កេត​ឃើញ​ថា ខ្ញុំ​ព្យាយាម​ផ្គាប់​ចិត្ត​មនុស្ស​ឥត​ឈប់ឈរ សុំ​ការ​សរសើរ។ ខ្ញុំ​គ្រាន់​តែ​ព្យាយាម​ធ្វើ​ឱ្យ​អ្នក​ណា​ម្នាក់​ល្អ​ជាង​ខ្ញុំ។ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់ប្រាប់ខ្ញុំថាខ្ញុំល្អ ហើយព្យាយាមលើកទឹកចិត្តខ្ញុំ នោះខ្ញុំចាប់ផ្តើមយំ។ ព្រោះខ្ញុំស្ទើរតែមិនជឿពាក្យទាំងនេះ។
ខ្ញុំមិនមានមោទនភាពជាពិសេសចំពោះអតីតកាលរបស់ខ្ញុំទាក់ទងនឹងជីវិតជិតស្និទ្ធរបស់ខ្ញុំទេ។ ខ្ញុំបានដេកជាមួយបុរសៗ ដើម្បីមានអារម្មណ៍ថា យ៉ាងហោចណាស់មួយសន្ទុះថា ខ្ញុំស្អាត ដែលខ្ញុំអាចផ្គាប់ចិត្តនរណាម្នាក់ ដែលខ្ញុំហាក់ដូចជាត្រូវបានគេស្រឡាញ់។ ខ្ញុំមានសំណាងណាស់ដែលវាបានបញ្ចប់ដោយគ្មានផលវិបាកមិនល្អ ហើយគ្មាននរណាម្នាក់ដឹងអំពីវាទេ។ ប៉ុន្តែខ្ញុំស្អប់ខ្លួនឯងចំពោះវា។
អាស្រ័យហេតុនេះ ខ្ញុំសូមទទួលយកនូវចំណុចអវិជ្ជមានណាមួយមកខ្ញុំ ដោយមិនអនុញ្ញាត។
ជាមួយគ្នានេះ ខ្ញុំខ្មាស់គេក្នុងការត្អូញត្អែរពីឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំបែបនេះ វាហាក់ដូចជាខ្ញុំថាខ្ញុំពិតជាមិនកតញ្ញូ។ ខ្ញុំ​ដឹង​ថា​គេ​គ្រាន់​តែ​ជា​មនុស្ស ហើយ​គ្រាន់​តែ​មាន​កំហុស​ក្នុង​ការ​ចិញ្ចឹម​បី​បាច់​របស់​ខ្ញុំ គេ​ស្រឡាញ់​ខ្ញុំ​ឲ្យ​អស់​ពី​សមត្ថភាព។ ខ្ញុំដឹងថាទាំងនេះគឺជាផលវិបាកនៃរបៀបដែលពួកគេត្រូវបានលើកឡើង។ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនដឹងពីរបៀបរស់នៅជាមួយរឿងនេះទេ។ ខ្ញុំចង់សប្បាយចិត្ត ខ្ញុំហត់នឹងយំគ្រប់ពេល។ ខ្ញុំ​មិន​ចង់​ធ្វើ​បាប​មិត្ត​ប្រុស​បច្ចុប្បន្ន​របស់​ខ្ញុំ​ទេ ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​តែង​តែ​ធ្វើ​ចិត្ត​ត្រជាក់​ចំពោះ​គាត់ ទោះ​បី​ជា​ខ្ញុំ​ស្រលាញ់​គាត់​ក៏​ដោយ។ ខ្ញុំគ្រាន់តែមិនអាចបង្ហាញពីអារម្មណ៍ទាំងនេះបានទេ ក្នុងគ្រួសាររបស់យើងតែងតែមានចម្ងាយជាក់លាក់រវាងមនុស្សគ្រប់គ្នា ទោះបីជាអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងល្អក៏ដោយ។
ខ្ញុំខ្លាចថាខ្ញុំនឹងព្យាយាមផ្គាប់ចិត្តឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ ហើយបញ្ចប់ជីវិតដែលមិនមែនជារបស់ខ្ញុំ។
តើខ្ញុំអាចកម្ចាត់ការភ័យខ្លាចទាំងនេះដោយរបៀបណា? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីចាប់ផ្តើមរស់នៅជាធម្មតា? ហើយសូមផ្តល់យោបល់ថា តើអក្សរសិល្ប៍ណាដែលខ្ញុំអាចអានបាន ដែលនឹងជំរុញឱ្យខ្ញុំមានការគិត និងសកម្មភាពចាំបាច់រៀងៗខ្លួន។

ជំរាបសួរ, ខ្ញុំឈ្មោះ Daria, ខ្ញុំមកពីទីក្រុងម៉ូស្គូ, ខ្ញុំមានអាយុ 26 ឆ្នាំ។ ប៉ុន្តែ​រឿង​នោះ​គឺ​ទំនាក់​ទំនង​របស់​ខ្ញុំ​ជាមួយ​ឪពុក​ម្តាយ​របស់​ខ្ញុំ​មិន​ល្អ​សោះ! ខ្ញុំ​រៀន​ ធ្វើ​ការ​ ជួយ​ផ្ទះ​គ្រប់​ពេល​វេលា​ ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​តែង​តែ​ធ្វើ​ខុស​គ្រប់​យ៉ាង​។ អ្នកឃើញទេ ខ្ញុំធ្លាប់មានបញ្ហាជាមួយការសិក្សា ខ្ញុំបានឈប់រៀននៅសកលវិទ្យាល័យ ប៉ុន្តែពេលនេះខ្ញុំបានធូរស្បើយហើយ ហើយខ្ញុំចូលឆ្នាំទី៤ហើយ។ ខ្ញុំ​ទទួល​បាន​ប្រាក់​តិច​តួច ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​នៅ​តែ​ធ្វើ​ការ។ ហើយ​ឪពុក​ខ្ញុំ​តែង​និយាយ​ថា​ខ្ញុំ​យឺត​ជាង​១០​ឆ្នាំ​ហើយ​នៅ​គ្រប់​ទីកន្លែង ហើយ​ជា​ទូទៅ ខ្ញុំ​មិន​ត្រូវ​ធ្វើ​អ្វី​ទៀត​ទេ ខ្ញុំ​មិន​ចាំបាច់​ខំ​ប្រឹង​ធ្វើ​អ្វី​នោះ​ទេ វា​នឹង​មិន​បាន​ផល​អ្វី​ឡើយ! ឪពុក​ខ្ញុំ​តែង​ហៅ​ខ្ញុំ​ថា​ជា​មនុស្ស​ល្ងង់ ពោល​ថា​នឹង​បញ្ចប់​ថ្ងៃ​ចោល​ក្នុង​គំនរ​សំរាម ។ល។ ហើយ​ខ្ញុំ​អត់​មាន​ប្តី​ទេ ហើយ​ខ្ញុំ​ក៏​អត់​មាន​អ្នក​ណា​ដែរ។ ខ្ញុំ​បាន​ចាប់​ផ្តើម​ចេញ​ក្រៅ​ជាមួយ​មិត្ត​ភក្តិ​ទៅ​ក្លឹប និង​រោងកុន ប៉ុន្តែ​ថ្មីៗ​នេះ​ទាំង​អស់។ ហើយ​ឪពុក​ខ្ញុំ​ក៏​និយាយ​ម្តង​ទៀត​ថា ខ្ញុំ​មិន​គួរ​គិត​ចង់​ក្លាយ​ជា​អ្នក​មាន​ទេ ថា​ខ្ញុំ​សម​តែ​ធ្វើ​ជា​ជាង​ទឹក!!! ហើយគាត់ថាគ្មានមនុស្សស្រីដូចខ្ញុំទេ សម្រស់ និងខ្ញុំជាកណ្ដុរប្រផេះ ត្រូវតែអង្គុយស្ងៀម ហើយត្រូវរងបន្ទុកជាមួយអ្វីមួយ ផ្ទុក និងរត់ជុំវិញកាបូបខ្សែ! ហត់​ណាស់​នេះ​ចង់​រក​ប្តី​មិន​ដូច​អ្នក​ដទៃ មិនមែន​ជា​បុគ្គលិក​ធម្មតា​មាន​ប្រាក់ខែ​ធម្មតា​ទេ! ការពិតគឺថាខ្ញុំជាស្រីស្អាត មនុស្សជាច្រើនប្រាប់ខ្ញុំបែបនេះ ហើយបុរសអ្នកមានៗយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះខ្ញុំ ប្រសិនបើខ្ញុំចេញទៅណាមកណា។ ប៉ុន្តែនៅផ្ទះឪពុកខ្ញុំតែងតែមើលងាយខ្ញុំ ជេរខ្ញុំ ហើយនិយាយថាខ្ញុំមិនសក្តិសមនឹងអ្វីដែលល្អ!!! អ្នក​ខ្លះ​ទៀត​ស័ក្តិសម​នឹង​បុរស​សង្ហា​ជា​អ្នក​មាន ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​មិន​សម​នឹង​អ្វី​នោះ​ទេ។ ខ្ញុំ​ធ្វើ​អ្វី​គ្រប់​យ៉ាង​ខុស ហើយ​មិន​ពេញ​លេញ​ទេ។ ប៉ុន្តែ​ពួកគេ​មិន​អនុញ្ញាត​ឱ្យ​ខ្ញុំ​អភិវឌ្ឍ​សមត្ថភាព​ពេញលេញ​របស់​ខ្ញុំ​ជាមួយ​ពួកគេ​ទេ ខ្ញុំ​តែងតែ​មាន​អារម្មណ៍​ក្រៀមក្រំ អាម៉ាស់ និង​អាក្រក់។ ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំមិនបានសំរេចអ្វីពិសេសនោះទេ៖ ម្តាយរបស់ខ្ញុំជាគ្រូបង្រៀន ឪពុករបស់ខ្ញុំគឺជាវិស្វករដែលមានប្រាក់ខែធម្មតា។ ពួកគេតែងតែថ្កោលទោសអ្នកមាន ដោយនិយាយថា ខ្លួនគេមិនចង់បាននេះទេ ពួកគេមិនត្រូវការវា (ឧទាហរណ៍ តុកកែថ្លៃៗ) ហើយថ្កោលទោសអ្នកមានចំពោះការទិញរបស់ពួកគេ។ ឪពុក​និយាយ​ថា ពួក​នេះ​ជា​មនុស្ស​ល្ងង់​ដែល​គ្មាន​កន្លែង​ដាក់​លុយ។ នេះ​ធ្វើ​ឱ្យ​ខ្ញុំ​ខឹង​ឪពុក​ខ្ញុំ​ខឹង​យ៉ាង​ខ្លាំង​! តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីជួសជុលនេះ? ប្រហែល​ជា​រស់​នៅ​ដាច់​ពី​គ្នា ប៉ុន្តែ​ខ្ញុំ​មិន​ទាន់​អាច​ធ្វើ​អ៊ីចឹង​បាន​ទេ! ដោយស្មោះ។

Daria, Russia, Moscow, អាយុ 26 ឆ្នាំ។

ចម្លើយរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្តគ្រួសារ៖

សួស្តី Daria ។

ការជំរុញទឹកចិត្តសម្រាប់អាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកម្តាយអ្នកគឺពិបាកក្នុងការកំណត់ អ្នកណាដឹងពីមូលហេតុដែលពួកគេសម្រេចចិត្តមិនគាំទ្រអ្នកនៅលើផ្លូវជីវិតរបស់អ្នក។ ប្រហែលជាដោយសារតែពួកគេខ្លួនឯងមិនបានសំរេចអ្វីទាំងអស់ ហើយពួកគេខ្លាចថាអ្នកអាចធ្វើច្រើនជាងអ្វីដែលពួកគេបានសម្រេច។ ហើយ​នេះ​អាច​ធ្វើ​ឲ្យ​ខូច​ខាត ឬ​បន្ថយ​សេចក្តី​ថ្លៃថ្នូរ​របស់​ពួក​គេ។ ប្រហែលជាតាមរបៀបដ៏ទំនើបនេះ ពួកគេកំពុងព្យាយាមជំរុញអ្នកឱ្យចាត់វិធានការសំខាន់ៗ និងការសម្រេចចិត្តមួយចំនួនបន្ថែមទៀតនៅក្នុងជីវិត។ ប្រហែលជាពួកគេភ្នាល់ដោយដឹងខ្លួន ឬដោយមិនដឹងខ្លួន ដោយសង្ឃឹមថានឹងផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់ពួកគេ សូមអរគុណចំពោះជោគជ័យ និងសមិទ្ធិផលដែលអាចកើតមានរបស់អ្នក ហើយដោយដឹងថារឿងនេះមិនបានកើតឡើង ពួកគេខឹង។ វាអាចមានជម្រើសជាច្រើនសម្រាប់ពន្យល់ពីអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ។ តាមការពិតវាមិនសំខាន់ទេក្នុងការដឹងពីហេតុផលដែលពន្យល់ពីអាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកម្តាយ។ វាជារឿងសំខាន់ដែលត្រូវយល់ថា ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង ភាពខ្លាំង ភាពស្រស់ស្អាត សមត្ថភាព និងភាពវៃឆ្លាត គឺជាបាតុភូតខាងក្នុង។ ប្រសិនបើអ្នកធ្វើឱ្យទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងពឹងផ្អែកលើគំនិតរបស់មនុស្សជុំវិញអ្នក អ្នកនឹងសង្ស័យខ្លួនឯងពេញមួយជីវិតរបស់អ្នក។ អ្នកខ្លួនឯងបំពេញជីវិតរបស់អ្នកដោយភាពរំជើបរំជួល ពីព្រោះអ្នករំពឹងថានឹងមានការទទួលស្គាល់ពីតម្លៃរបស់អ្នកពីខាងក្រៅ ហើយនៅពេលដែលអ្នកមិនបានទទួលវា អ្នកនឹងខឹង។ ជាការពិតណាស់ វាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការរស់នៅតាមរបៀបនេះ បរិយាកាសរបស់អ្នកបានសរសើរអ្នក - អ្នកបានរីកដុះដាល អ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានសារៈសំខាន់ និងកម្លាំងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ពោលគឺឧ។ អ្នកហាក់ដូចជាមិនចាំបាច់ធ្វើអ្វីសម្រាប់រឿងនេះទេ។ ប៉ុន្តែផ្នែកម្ខាងទៀតនៃកាក់នៃភាពងាយស្រួលនៃផ្លូវនេះនឹងពឹងផ្អែកលើគំនិតរបស់អ្នកដទៃ។ ប៉ុន្តែមានវិធីមួយផ្សេងទៀត - ព្យាយាមស្តាប់ខ្លួនឯង យល់ពីតម្លៃជីវិតរបស់អ្នក កំណត់វ៉ិចទ័រនៃចលនារបស់អ្នកក្នុងជីវិត យល់ពីអ្វីដែលអ្នកគោរព និងឱ្យតម្លៃខ្លួនឯងពិតប្រាកដ។ ទាំងនោះ។ បង្កើតមុខតំណែងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកទាក់ទងនឹងខ្លួនអ្នក ទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលអ្នកបំពេញជីវិតរបស់អ្នក របៀបដែលអ្នកកសាងវា។ ហើយ​ប្រសិន​បើ​អ្នក​មិន​កុហក​ខ្លួន​ឯង​ទេ​ អ្នក​យល់​ថា​ខ្លួន​ឯង​ខ្វះ​អ្វី​មួយ​សម្រាប់​ការ​ជឿជាក់​លើ​ខ្លួន​ឯង​ អ្នក​អាច​កែ​តម្រូវ​ស្ថានការណ៍​ កែប្រែ​វា​បាន។ បន្ទាប់មក អ្នកនឹងមិនខ្វល់ពីអ្វីដែលមនុស្សជុំវិញអ្នកគិត និងនិយាយនោះទេ សូម្បីតែអ្នកដែលនៅជិតអ្នកបំផុតក៏ដោយ ព្រោះអ្នកនឹងប្រាកដថា អ្នកកំពុងដើរតាមមាគ៌ារបស់អ្នក ហើយដើរតាមវិធីដែលអ្នកបានគ្រោងទុក។ ទាក់ទងនឹងភាពមិនអាចទៅរួចនៃការចាកចេញពីឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំយល់ថាទាំងនេះគឺជាការលំបាក ហើយទំនងជាធម្មជាតិនៃសម្ភារៈ ប៉ុន្តែខ្ញុំក៏យល់ផងដែរថា ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់ចង់ផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់គាត់ឱ្យកាន់តែប្រសើរឡើង គាត់ខិតខំប្រឹងប្រែងមិនគួរឱ្យជឿដើម្បីធ្វើរឿងនេះ។ ការងារក្រៅម៉ោង អន្តេវាសិកដ្ឋាននៅវិទ្យាស្ថាន ជួលអាផាតមិន ឬបន្ទប់ជាមួយមិត្តភក្តិ ឬអ្នកស្គាល់គ្នា។ ការជួលមិននៅក្នុងទីក្រុងខ្លួនឯងទេ ប៉ុន្តែនៅជាយក្រុង ឬជាយក្រុង។ វាតែងតែមានជម្រើស រឿងសំខាន់គឺចង់បាន។ សូមសំណាងល្អ!

ដោយក្តីគោរព Ekaterina Kondratieva ។