ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ನಡುವೆ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿವೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇದು ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷವಾಗಿದೆ. ಪುತ್ರರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾರೆ, ತಂದೆ ಕೂಡ ವಿವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಜಗಳಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಆದರೆ ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ; ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪರಸ್ಪರರ ವಿರುದ್ಧ ದೂರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ?
ಹಿಂದೆ ಇದ್ದಂತೆ
ನಾವು ಮನುಷ್ಯರು ನೈಸರ್ಗಿಕ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಸೇರಿದವರು. ಅಲ್ಲಿ ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಮಿಸಲಾಗಿದೆ? ಪೋಷಕರು ಮರಿಗಳನ್ನು ವಯಸ್ಕರ ಗಾತ್ರವನ್ನು ತಲುಪುವವರೆಗೆ ಬೆಳೆಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಬೇಟೆಯಾಡಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಹಾರವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ಇದರ ನಂತರ, ಪೋಷಕರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಭಾಗವಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪೋಷಕರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತಮ್ಮ ಸಂತತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಇತರ ಚಿಂತೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಹೆಣ್ಣು ಮತ್ತೆ ಮರಿಗಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ಪೋಷಿಸುತ್ತದೆ, ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ, ಉಪಯುಕ್ತ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತದೆ ಇದರಿಂದ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಆಹಾರವನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
ಅದೇ ಚಿತ್ರಣ ಜನರಲ್ಲೂ ಇತ್ತು. ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ಹೆಂಗಸರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಜನ್ಮವಿತ್ತರು, ಅವರಿಗೆ ಉಣಬಡಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ತದನಂತರ ಅವರು ಸಹಾಯಕರಾದರು: ಅವರು ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು, ಹೊಲಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರು ಮತ್ತು ಕಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು.
ತಾಯಿ ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ತೊಂದರೆ ಕೊಡಲಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಹೊಸ ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಹಿರಿಯ ಮಕ್ಕಳು ಬೇಗನೆ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು.
ಸಾಮಾನ್ಯ: ಒಂದೇ ಮಗು
ಆಧುನಿಕ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಗು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬನೇ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ತನಗೆ ಏನಾದರೂ ಆಗಬಹುದೆಂಬ ಆತಂಕದಲ್ಲಿ ಆತನ ತಂದೆ-ತಾಯಿ ಕಂಬನಿ ಮಿಡಿದಿದ್ದಾರೆ. ಇದರಿಂದ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸಲು, ಜೀವನದ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ತನ್ನದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ನಾವು ಬೆಳೆಸಿದ ಮಕ್ಕಳ ಸ್ವಾರ್ಥ
ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಸ್ವಾರ್ಥಿಗಳಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗಾಗಿ ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ. ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಹೊರದಬ್ಬುತ್ತೇವೆ, ಅವರ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವು ಅವರ ಸುತ್ತ ಸುತ್ತುತ್ತದೆ. ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಮಾತ್ರ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಗೆ ಮಕ್ಕಳು ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಬೆಂಬಲಿಸಲು, ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಉಳಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಬೇಕು.
ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ
ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಾಯಂದಿರು) ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು, ಯಾರನ್ನು ಪಾಲುದಾರರನ್ನಾಗಿ ಆರಿಸಬೇಕು, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಯಾವಾಗ ಪಡೆಯಬೇಕು, ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಬೇಕು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಹೇಳುವ ಹಕ್ಕು ಅವರಿಗೆ ಇದೆ ಎಂದು ಅವರು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಪಾಲಕರು ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು, ಅವರ ಹಣೆಬರಹವನ್ನು ಬದುಕುವ ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ವಿವೇಚನೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.
ತಾಯಂದಿರು ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರ ಪಾತ್ರದಿಂದ ಹೊರಗುಳಿಯುವ ಸಮಯ ಬಂದಾಗ ಮತ್ತು ಕೇಳದಿದ್ದರೂ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸದ ಚಾತುರ್ಯದ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ.
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಒಂದೇ ಒಂದು ವಿಷಯ ಬೇಕು: ಅವರು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆರೋಗ್ಯಕರ, ಸಮೃದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬಿಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಅವರನ್ನು ಕರೆದರೆ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಿರಿ.
ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕೆರಳಿಸುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಇದು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲನೆಯ ಉತ್ಪನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಉದಾಹರಣೆ ನೀಡಿದ್ದೀರಿ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಕೊಟ್ಟಿದ್ದನ್ನೆಲ್ಲ ಹೀರಿಕೊಂಡು ಈಗ ಅದನ್ನು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.
ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಬದುಕಲು ಅಮ್ಮನ ಅಸಮರ್ಥತೆ
ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ತಾಯಂದಿರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅರ್ಥದೊಂದಿಗೆ ಅದನ್ನು ತುಂಬಲು, ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಪರಿಚಯಸ್ಥರ ವಲಯವನ್ನು ರಚಿಸಿ ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕು. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಹಲವು ಅವಕಾಶಗಳಿವೆ: ಸೃಜನಶೀಲತೆ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಜೀವನಶೈಲಿ, ಫಿಟ್ನೆಸ್ ತರಗತಿಗಳು, ಕೆಲಸ, ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸ, ಪ್ರಯಾಣ, ಕನಿಷ್ಠ ದೂರದಲ್ಲಿಲ್ಲ, ಇತ್ಯಾದಿ.
ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವು ಅರ್ಥದಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಂದೆಡೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅವರಿಗೆ ಅರ್ಪಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಂದಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ನೋಡಿದರೆ, ಅದು ಅವರಿಗೆ ಗೌರವವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.
ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ವಿಪರೀತಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಡಿ. ನಮ್ಮ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಯ ನಡುವೆ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕು.
ಅನೇಕ ಜನರು ವಯಸ್ಸಾದವರಿಂದ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸದ ಇನ್ನೊಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ. ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಪೀಳಿಗೆಗೆ ಸೇರಿದವರು ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಕಾರಣದಿಂದ ಅನೇಕ ಜನರು ಹಿರಿಯರಿಂದ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಹಿಂದುಳಿದಂತೆ ತೋರುತ್ತಾರೆ, ಹಳೆಯದು (ಬಹುಶಃ ಇದು ನಿಜವಾಗಿ ಅಲ್ಲ!). ವಯಸ್ಸಾದವರ ಕಡಿಮೆ ದೈಹಿಕ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸೋಣ.
ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಏಕೆ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಕಾರಣಗಳು ವಿವರಿಸುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ಅದು ಇರಲಿ, ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಒರಟು ಅಂಚುಗಳನ್ನು ಸುಗಮಗೊಳಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು.
ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆಚ್ಚಗಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಇದರ ಅರ್ಥವೇನು? ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕೇ - ಅಥವಾ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುರಿದುಕೊಳ್ಳಬಾರದು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹಾಗೆಯೇ ಬಿಡಬಾರದು: ವಿವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಹಗರಣಗಳು ಅಥವಾ ತಂಪಾದ ದೂರವಿಡುವುದು? ತಾಯಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ವಿಷಯವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರಿಗೆ ಏಕೆ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಮತ್ತು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?
ಪೋಷಕರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಎಂಬುದು ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ಅತ್ಯಂತ ಮಡಕೆಯಿಂದ ಅವರು ಹತ್ತು ಪೌಂಡ್ ಸುತ್ತಿಗೆಯಿಂದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ತಲೆಗೆ ಬಡಿಯುತ್ತಾರೆ:
- ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ನೀಡಿದರು, ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಿ.
- ನೀವು ಆಹಾರ, ಬಟ್ಟೆ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಣ - ನಿಮ್ಮ ಉಳಿದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಬಾಧ್ಯತೆ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ.
- ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರು ಮಾಡಿದ್ದೆಲ್ಲವೂ ನಿಮ್ಮ ಒಳಿತಿಗಾಗಿಯೇ. ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಿ. ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಬಿಡಿ!
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, "ಒಳ್ಳೆಯ ಸಲಹೆ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮಗಳು" ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಜಾಣತನದಿಂದ ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ. ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಕರ್ತವ್ಯದ ಭಾವನೆಗಳು. ಸಾರ್ವಜನಿಕರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ "ಒಳ್ಳೆಯದು" ಎಂಬ ಬಯಕೆ. ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವ ಬಯಕೆಯು ಅತ್ಯಂತ ಶಕ್ತಿಯುತವಾದ ಲಿವರ್ ಆಗಿದೆ:
ಕೃತಘ್ನರಾಗಿರುವುದು ನಾಚಿಕೆಗೇಡಿನ ಸಂಗತಿ!
- ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಗೆ ಹೇಳಬಹುದು?!
ನೀವು ನಿಯಮಗಳ ಮೂಲಕ ಆಡಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ನೀವೇ ಎಳೆಯಿರಿ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಕನಿಷ್ಠ ಒಂದು ಹನಿ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಆದರೆ ಪೋಷಕರ ಕಡೆಗೆ ಒಳಗಿರುವ ಉಷ್ಣತೆ ಹೆಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ.
ತದನಂತರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿ ಕೊರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ:
- ಈ ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಭಾವನೆ ಎಲ್ಲಾದರೂ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ?
- ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮವು ಖಾಲಿಯಾಗಿದ್ದರೆ ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಹಿಂಡುವುದು ಹೇಗೆ?
- ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಈ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದಿದ್ದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ಮುರಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು?
ನಾನು ಇದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಜಾಗೃತಗೊಳಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ನಾಡಿಮಿಡಿತವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒದೆಯಿರಿ, ಆದರೆ ಈಗ ಹಗರಣಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ಅಥವಾ ನಿಷ್ಪಾಪ ಮೌನ ಮತ್ತು ನಿರಾಕರಣೆಯಲ್ಲಿ ಹಾದುಹೋಗುವ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುವಲ್ಲಿ ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಕೆಲವು ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ. ಅವರು ಬಹುಶಃ ತಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಸ್ವಯಂ ಸಂಮೋಹನದ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಅವರ ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯನ್ನು ಜಾಗೃತಗೊಳಿಸಿದರು, ಕರುಣೆ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಕೋರಿದರು. ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ಅವರು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ ...
ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಕುಖ್ಯಾತ ಭಾವನೆಯು ಯುನಿಕಾರ್ನ್‌ಗಳಂತೆ ಪೌರಾಣಿಕವಾಗಿ ಉಳಿದಿದೆ. ಅಂತಹ ಶೀತಕ್ಕೆ ನಿಜವಾದ ಕಾರಣಗಳಿವೆ ಎಂದು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ. ಇದರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ನೀವು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ದೂಷಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ. ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಏನು ಅಡ್ಡಿಯಾಗಿದೆ?
ಹಲವು ಆಯ್ಕೆಗಳಿರಬಹುದು. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕೆಳಗೆ ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡಲಾದ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿದೆ.
ಕಾರಣ ಸಂಖ್ಯೆ 1: ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ಪೋಷಕರ ವರ್ತನೆ
ಇದನ್ನು ಮರೆತಿಲ್ಲ. ಇದು 20 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಅಥವಾ 40 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಸ್ಮರಣೆಯಿಂದ ಅಳಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಇದು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಒಳಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಮಾತನಾಡದ ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಕುದಿಯುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಗಂಭೀರ ಮತ್ತು ಸಮರ್ಥನೀಯವಾದವುಗಳು. ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಾಗಿ ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೀರಾ? ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ? ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ. ಏಕೆಂದರೆ ಮಗುವಿನ ಕಡೆಗೆ ಕ್ರೌರ್ಯ, ಅಸಭ್ಯತೆ ಮತ್ತು ದ್ರೋಹವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸುವುದು ಮೂರ್ಖತನ. ಅವನು ರಕ್ಷಣೆಯಿಲ್ಲದವನು.
ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಊಹಿಸಿ.ಹದಿಹರೆಯದವರು ಜೀವಂತ ಪ್ರಾಣಿಯನ್ನು ಹಿಂಸಿಸುತ್ತಾನೆ - ಅವನು ಮೊಂಗ್ರೆಲ್ ಮೇಲೆ ಕಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಾನೆಯೇ ಅಥವಾ ಹಿಡಿದ ನೊಣದ ಕಾಲುಗಳು ಮತ್ತು ರೆಕ್ಕೆಗಳನ್ನು ಹರಿದು ಹಾಕುತ್ತಾನೆಯೇ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ. ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಮನ್ನಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೀರಾ? ಕಷ್ಟದಿಂದ.
ಏಕೆಂದರೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಪ್ರಾಣಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸುವುದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಪ್ರತಿ ಮಗುವಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಈಗ ಅವನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಈ ಕ್ರಿಯೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಮರ್ಥನೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಈಗ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ಪೋಷಕರ ಕ್ರೌರ್ಯಕ್ಕೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಿ. ಹೌದು, ಅವರು ಜೀವಂತ ಜನರು. ಅವರು ಭಯಕ್ಕೆ ಬಲಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಹೀನತೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮದೇ ದೌರ್ಬಲ್ಯದಿಂದ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಇದು ಕ್ಷಮೆಯಾ? ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ, ಬಲ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲರ ಅವಮಾನದ ಪರವಾಗಿ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಲಾಯಿತು.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು?
ಅಂತಹ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ.ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ನೀವು ಹೊಂದಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಹತ್ತಾರು ವಿವರಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಂದನೆಗೆ ನೂರು ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬಹುದು. ಇದು ಕೇವಲ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮಗೆ ಅನ್ಯಾಯ ಮತ್ತು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಇದು ಒಂದು ಕಾರ್ಯಸಾಧನೆಯಾಗಿದೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನದು. ಅದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ! ನೀವೇ ಹೇಳಿ:
- ಹೌದು, ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಹಾಗೆ. ಹೌದು, ನನಗೆ ಕಷ್ಟದ ಬಾಲ್ಯವಿತ್ತು. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಎದುರಿಸಿ - ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು.ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ.
ಸಹಜವಾಗಿ, ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಸೋಲಿಸಲ್ಪಟ್ಟರು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಸಲ್ಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನೀವೇ ಏನಾದರೂ ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ: ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿ, ಸಂತೋಷನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು "ನಾನು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಬೇಕು."
ಕಾರಣ #2: ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಪೈಪೋಟಿ
ನೀವೇ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ: "ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಹಾಗೆ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ!" ಮತ್ತು ನೀವು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ವಿರುದ್ಧ ದಿಕ್ಕಿನಿಂದ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ಅವರಂತೆ ಅಲ್ಲ.
ನೀವು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ: "ನಾನು ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಬಲ್ಲೆ!" ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಮಾಡಿ. ನಿಮಗೆ ಈ "ಹೆಚ್ಚು" ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ.
ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅಂತಹ ಪೈಪೋಟಿ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ತನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕನಿಷ್ಠ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಏಕೆಂದರೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ರಚಿಸುವ ಬದಲು, ಅವಳು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪರ್ಧೆಯನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಖಚಿತವಾದ ಸೋಲು!
ನಾನು ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ? ನುಡಿಗಟ್ಟು: "ನಾನು ನಿನ್ನಂತೆ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತೇನೆ"ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಇದರ ಅರ್ಥ: "ನಾನು ನಿನಗಿಂತ ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಉತ್ತಮ ಹೆಂಡತಿಯಾಗುತ್ತೇನೆ!".
ಮಹಿಳೆಯ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಮನುಷ್ಯನ ಸ್ಥಾನವು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ಸೂಟರ್ ಅನ್ನು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ತಂದೆಗೆ ಹೋಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.
ಅಂತಹ ಯೋಜನೆಯು ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ, ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಘನತೆಯನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರೆಂದು ನೋಡಿ. ಅದು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಕ್ಲಿಕ್ ಮಾಡುತ್ತದೆ: "ಅವನು ಹಾಗಲ್ಲ!" ಅವರು ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ವಿಭಿನ್ನ ಆದ್ಯತೆಗಳು, ವಿಭಿನ್ನ ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳು. ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮುಂಭಾಗದಲ್ಲಿ, ವಿಷಯಗಳು ತುಂಬಾ ದುಃಖಕರವಾಗಿವೆ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು?ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಎರಡು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಆದೇಶ ಬರುತ್ತದೆ.
ಕುಟುಂಬದ ಕ್ರಮಾನುಗತದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು.ಅವಳು ಹಿರಿಯಳು, ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಸರಪಳಿಯಲ್ಲಿ ಕಿರಿಯರು. ಇದು ಅವಳಿಗೆ ಹಲವಾರು ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದು ವಾಸ್ತವ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು.
ನೀವು 50% ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ.ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಸತ್ಯವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರೋ ಇಲ್ಲವೋ ಎಂಬುದು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ - ಇದು ತಳಿಶಾಸ್ತ್ರ. ನೀವು ವಿರೋಧಿಸಬಹುದು, ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು, ಬಾಯಿಯಲ್ಲಿ ನೊರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವಳಲ್ಲ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ದೇಹದಲ್ಲಿರುವ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ವರ್ಣತಂತುಗಳು ಅವಳದೇ ಎಂಬುದು ಸತ್ಯ.
ನಾವು ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮರು ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯಿಂದ ನಿಮಗೆ ಸಮಾಧಾನವಾಗಲಿ. ಕೆಲವೇ ಜನರು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ 50% ತಾಯಿ ಮತ್ತು 50% ಜೊತೆಗೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು 100% ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ದುರ್ಬಲ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲ, ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು!
ಆದ್ದರಿಂದ ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಅಗೆಯುವ ಬದಲು ವ್ಯವಹಾರಕ್ಕೆ ಇಳಿಯಿರಿ. ನೀವು ಹುಟ್ಟಿದಾಗ ಪಡೆದ 200% ಅನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ.
ಕಾರಣ #3: ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಹೆಮ್ಮೆಪಡಲಿಲ್ಲ.
ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷವಾಗಿ ಹೆಮ್ಮೆಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ವಿವಿಧ ಕಾರಣಗಳಿವೆ:
- ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆ.ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಯಶಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಬಡಾಯಿ ಕೊಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಸಭ್ಯವೆಂದು ಕೆಲವರಿಗೆ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಕಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
- ಬಾರ್ ತುಂಬಾ ಎತ್ತರವಾಗಿದೆ.ಇತರರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಯಶಸ್ಸು ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳಲ್ಲಿ ವಿಶೇಷವಾದದ್ದನ್ನು ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ - ಅಲ್ಲದೆ, ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ, ಅಲ್ಲದೆ, ಕ್ರೀಡಾಪಟು ... ಆದರೆ ಅದು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!
- ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಗಾಗಿ.ಯಾರೋ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಗಳುವುದಿಲ್ಲ, ಹೀಗಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಹೊಸ ಎತ್ತರಕ್ಕೆ ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.
- ವಿಪರೀತ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು.ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ಅಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಮಧ್ಯಮ ರೈತ. ಹೆಚ್ಚು ಯಶಸ್ವಿ ಗೆಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ, ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಸುತ್ತಲಿರುವ ಎಲ್ಲರೂ ಉತ್ತಮರು, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತವನ್ನು ಹೊಗಳಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ.
ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅಮ್ಮಂದಿರುಅವಳು ನಿನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಪಡುವ ಅನೇಕ ಕ್ಷಣಗಳಿವೆ. ಅವಳ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗಾಗಿ ಮೃದುತ್ವ ಮತ್ತು ಕೃತಜ್ಞತೆ ಇದ್ದಾಗ, ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದಿಂದ ಅಂತಹ ಉಡುಗೊರೆ.
ಮಾರ್ಚ್ 8 ರಂದು ನೀವು ಮೊದಲು ನೀಡಿದ ಕಾರ್ಡ್ ಅನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಹೌದು, ಇದು ಮೇರುಕೃತಿ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸಹಿಯಲ್ಲಿ ಮೂರು ದೋಷಗಳಿವೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಇದು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕೊಡುಗೆಯಾಗಿದೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವಳ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷದ ಕಿಡಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿದಿರಿ.
ಏನ್ ಮಾಡೋದು?
- ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿಒಳಗಿರುವ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಭಾಗ ಮಾತ್ರ ಹೊರಗೆ ಚೆಲ್ಲುತ್ತದೆ. ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ವಾಡಿಕೆಯಲ್ಲ. ಮತ್ತು ತನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆಯಿಂದ ಒಳಗೆ ಪಟಾಕಿಗಳು ಸ್ಫೋಟಿಸಿದಾಗ, ತಾಯಿ ಮಾತ್ರ ಸಂಯಮದಿಂದ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: "ಒಳ್ಳೆಯದು, ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ, ಒಳ್ಳೆಯ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ."
- ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಿಇದು ಹಿಂದಿನದು ಎಂದು. ಮತ್ತು ನೀವು ವರ್ತಮಾನದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ವರ್ತಮಾನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಪಡದಂತೆ ತಡೆಯುವುದು ಯಾವುದು? ಇದಲ್ಲದೆ, ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳು ಬಾಲ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ವಿಸ್ತಾರವಾಗಿವೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ನಾಲಿಗೆಯನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದಾಗ ಮತ್ತು ಭೂದೃಶ್ಯದ ಹಾಳೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಂಪು ಅಂಕಿ ಎಂಟನ್ನು ಚಿತ್ರಿಸಿದಾಗ.
ಇಲ್ಲದ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಹೇಗೆ?
ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮೆದುಳಿನಿಂದ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅಳಿಸಿಹಾಕು. ಅದನ್ನು ಮರೆತು ಬಿಡು! ಈಗ ನೀವು ನಿಮಗೆ ಮಾತ್ರ ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಇದನ್ನು ಮೂಲತತ್ವವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು.
ನೀವು ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಹಿಂಡಬೇಡವೇ? ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಅವಳ ಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಿ:
ತಾಯಿ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ...
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡಾಗ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಂಡಾಗ, ಚುಂಬಿಸಿದಾಗ, ನಿಮಗೆ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ನೀಡಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸರ್ಕಸ್ ಅಥವಾ ಉದ್ಯಾನವನಕ್ಕೆ ಕರೆದೊಯ್ದ ಎಲ್ಲಾ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ ಮತ್ತು ಧ್ವನಿ ನೀಡಿ. ಯಾವುದಾದರೂ. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಣ್ಣ ವಿವರವೂ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ!
ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ತಲುಪಬಹುದು. ಆ ನೆನಪುಗಳಿಗೆ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಗಂಭೀರವಾಗಿದ್ದರೆ, ವಿಷಯಗಳು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನೀವು ವರ್ಚುವಲ್ "ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆ" ಅನ್ನು ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಆದರೆ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಕಾಣುವಿರಿ, ಅದು ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮಕ್ಕೆ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ತರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ.
ಚರ್ಚೆ
ನಾನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಆಸಕ್ತಿಯಿಂದ ಓದುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳಿವೆ. .. ಹೌದು, ಹೊಗಳುವುದು, ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಮುತ್ತಿಡುವುದು ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಸಂಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಾನು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರೀತಿ ಅಥವಾ ಉಷ್ಣತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದೇ ಒಂದು ವಿಷಯ - ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿರುವುದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಮತ್ತು ತಂದೆ ಕಾಣೆಯಾಗಿದ್ದಾರೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವರು ಜೀವನದಿಂದ ಬೇಗನೆ ತೊರೆದರು.
ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡಿ "ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು"
(ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧ). ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಸುದ್ದಿ). ಹೊಸ ವರ್ಷದ ದಿನದಂದು, ಅಳಿಯ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು ಎಂಬ ಖರೀದಿಯನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಘೋಷಿಸಿದನು. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ತಾಯಿಯಾಗುವುದು, ಹೆಣ್ಣಾಗುವುದು ಒಂದಲ್ಲ ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ...
ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ. ನೀವು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಹಾಕಲು ಕಾರಣವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದರೆ. ನಂತರ ಅವನನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿ. ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮೂರ್ಖನಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಇಲ್ಲದೆ ಅವನು ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದು. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.
ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಎರಡು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಆದೇಶ ಬರುತ್ತದೆ. ತಾಯಿಯಾಗುವುದು, ಮಹಿಳೆಯಾಗುವುದು, ಒಂದು ಹಂತಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ, ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ ...
ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಯಾವುವು: ತಾಯಿ, ಸಹೋದರಿ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಸಂಬಂಧಿಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆ, ಕಾರಣವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ.
ಕಾರಣ ಅವಳ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಅವಲೋಕನ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು, ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಆದೇಶ ಬರುತ್ತದೆ ನೀವು ...
ತಾಯಿ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ತನಗಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬುದು ಅವನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ. ಅವಳು ಕುಟುಂಬ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬಯಸಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಶಾಲೆಗಳು, ಕ್ಲಬ್‌ಗಳು ಸೇರಲು ಅವಳು ತುಂಬಾ ಉತ್ಸುಕಳಾಗಿರುವುದು ಅವಳ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಆಸೆಯಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು, ಅವರು ಹೇಗೆ "ಹೆರಿಗೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದರು", ಸಹ ಬಾಧ್ಯತೆ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ...
ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ವಿವರಿಸಿ. ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಅನಗತ್ಯ, ಮೂರ್ಖತನ, ಅನುಚಿತ, ಅಸಹನೀಯ, ಇತ್ಯಾದಿ ಎಂದು ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಓದಿದ್ದೇನೆ ... ನಾನು ಅದನ್ನು ಓದಿ, ಪ್ರಭಾವಿತನಾಗಿ, ನಂಬಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಆಫ್ ಮಾಡಿದೆ.
ಅಮ್ಮನ ಕಾಲುಗಳು ಈಗ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ನಡೆಯಲು ಮತ್ತು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಂಭಾಷಣೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು, ಖಂಡಿತವಾಗಿ, ತಾಯಿ ಈಗ ದೊಡ್ಡ ಹಗರಣದೊಂದಿಗೆ ಚಳಿಗಾಲದಲ್ಲಿ ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಅಜ್ಜನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಬೇಕು. ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಹಳ್ಳಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೇವೆ, ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ಬಯಸಿದ್ದರು ಮತ್ತು ...
ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ಭಾನುವಾರ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ಅಜ್ಜಿಯಿಂದ ಬೆಳೆಸುವುದು ಏಕೆ ಕೆಟ್ಟದು? ಆದರೆ ವಯಸ್ಸಾದ ಮಹಿಳೆಯು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಈ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳ ಹೆಚ್ಚಿನ ಶೇಕಡಾವಾರು ಪ್ರಮಾಣವನ್ನು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ತಾಯಿಗೆ ಶಿಕ್ಷಕಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರಬಹುದಾದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ.
ದಪ್ಪ ಚರ್ಮದ, ಅವನ ತಾಯಿ ಒಂದು ಕೇಕ್, ಅವನ ತಂದೆ ಒಂದು ಕೇಕ್ ಎಂದು ಅದು ಬೆಳಗುವುದಿಲ್ಲ. ಕೆಲಸ, ಕೆಲಸ, ಜೊತೆಗೆ ನಾವು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಅಂಗವಿಕಲ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ (ನಮ್ಮ ಹದಿಹರೆಯದ ಮಗನ ಕಿರಿಯ ಸಹೋದರ). ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಅದರ ಮೇಲೆ ಬಲವಾದ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯ ಇರುವುದಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ತಾಯಿ ತನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. (ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನಿಂದ ತರಬೇತಿ ಪಡೆದಿದ್ದಾರೆ.
ಪೋಷಕರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಬೆಂಬಲ. ತಂದೆ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು. ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಕೃತಜ್ಞತೆ ಏನು (ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ), ನೀವು ಅವರನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೀರಿ? ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬಹಳ ದೂರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ (ಆದರೆ ಅವಳು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಸಹೋದರಿ ಮತ್ತು ಸಹೋದರ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ), ನಾನು ಕನಿಷ್ಠ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ ...
ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಬಗ್ಗೆ. ಗಂಭೀರ ಪ್ರಶ್ನೆ. ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಹುಡುಗಿಯ ಬಗ್ಗೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಈ ಭಾವನೆ ಇದೆ, ಹೌದು. ನಿಜ, ನನ್ನ ತಂದೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಮುಂಚೆಯೇ ನಿಧನರಾದರು ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಂದ ರಕ್ತವನ್ನು ಕುಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದಿದ್ದರೆ, ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ರೋಸಿಯಾಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ವಸ್ತು ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ.
ಈ ಎರಡನೆಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಿದರೆ, ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಆಗ ಮಾತ್ರ ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಆದೇಶ ಬರುತ್ತದೆ ...
ನಿಮ್ಮ 12.5 ವರ್ಷದ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು. ಮಕ್ಕಳ-ಪೋಷಕರ ಸಂಬಂಧಗಳು. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ಕಾರಣ ಸಂಖ್ಯೆ 1: ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರ ಕೆಟ್ಟ ವರ್ತನೆ ಕಾರಣ ಸಂಖ್ಯೆ 2: ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಪೈಪೋಟಿ ಕಾರಣ ಸಂಖ್ಯೆ 3: ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ...
ಮಗುವು ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ: ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನಿಂದ ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಇಲ್ಲಿ, ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಅಂತರವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ. ನನ್ನ ಮಗಳು ಇಂದು ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದಾಳೆ (ನಾನು ದುರಾಸೆಯೆಂದು ಭಾವಿಸಬೇಡ...
ನೀವು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಸಂಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಾ? ಕೆಲವು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಅಮೂರ್ತಗೊಳಿಸಬಹುದೇ? ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ, ಒಬ್ಬ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಗೌರವಾನ್ವಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ, ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿ, ಸ್ವಚ್ಛವಾಗಿ ಮತ್ತು ಕುಡಿಯದೇ ಇರಲು ಹಿತಕರವಾಗಿರಬಹುದು...
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು. ಶೀತ ಅಥವಾ ಹಗರಣಗಳಿಗೆ 3 ಕಾರಣಗಳು. ...ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವೇ ಮುರಿದುಕೊಂಡು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹಾಗೆಯೇ ಬಿಡಿ: ವಿವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಹಗರಣಗಳು ಅಥವಾ ತಣ್ಣನೆಯ ದೂರವೇ? ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ವಿಷಯವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರಿಗೆ ಏಕೆ ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಸಾಧ್ಯವೇ ...
ಲೇಖನ ನನ್ನದಲ್ಲ.
ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಬಹುದು? ವಿಚಿತ್ರವೆಂದರೆ ಸಾಕು, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮಾಜಿ ಗಂಡನಂತೆಯೇ - ಒಂದೋ ತುಂಡು ತುಂಡುಗಳಾಗಿ ಜಗಳ.
ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಮಾಡಬಹುದು? ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಮಾಜಿ ಗಂಡನಂತೆಯೇ - ಒಂದೋ ಜಗಳ ತುಂಡು ಮಾಡಿ, ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟ ಆಟದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಮುಖವನ್ನು ಹಾಕಲು ನಿಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನ ಪ್ರದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅದೃಷ್ಟವಂತರು ಮತ್ತು ಅವರ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಓದುಗರು ಕೋಪದಿಂದ ಉದ್ಗರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ: “ನೀವು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು! ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಅನೇಕ ಗಂಡಂದಿರಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ ಮಾತ್ರ! ಹೌದು, ತಾಯಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯರಿಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುವ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಕುಟುಂಬ ಕೇಂದ್ರದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, 90 ಪ್ರತಿಶತದಷ್ಟು ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಇವು ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ದೂರುಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೋವಿನ, ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ವಿನಂತಿಗಳು - ವಯಸ್ಕ, ನಿಪುಣ ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಅತಿಯಾದ ಆದೇಶಗಳಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ತಾಯಿ, ಈಗಾಗಲೇ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತಾಳೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ.
ಅಂದಹಾಗೆ, "ಪೋಷಕರಿಂದ ವಿಚ್ಛೇದನ" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ, ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅಮೇರಿಕನ್ ಬರಹಗಾರರು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಬರವಣಿಗೆಯ ಜೊತೆಗೆ, ಅಮೆರಿಕನ್ನರಲ್ಲಿ ಮಾಮೂಲಿನಂತೆ, ಅವರು ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ, ಹಣ ಮಾಡುವ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಹೇಳಬೇಕು. ಆದರೆ ಅವರು "ತಂದೆ-ತಾಯಿಯಿಂದ ವಿಚ್ಛೇದನ" ದ ನಂತರ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಬರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಅವರು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕ ಮತ್ತು ಮೂರು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದ ವ್ಯಕ್ತಿ. "ನಾನು ಮೂಕ ಜೀವಿಯೇ ಅಥವಾ ನನಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಹಕ್ಕಿದೆಯೇ" ಎಂಬ ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಚರ್ಚೆಗಳಲ್ಲಿ ಈ ಹಿಂದೆ ವ್ಯರ್ಥವಾದ ಬಹಳಷ್ಟು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇದಕ್ಕೂ ಮೊದಲು, ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಸುಸಂಸ್ಕೃತ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಅನೇಕ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದನು; USA ಗೆ ವಲಸೆ ಹೋದ ನಂತರ, ಅವನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಅವರನ್ನು ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋದನು. ಆದರೆ ಪೋಷಕರು "ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ವಯಸ್ಕರು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಮೂರ್ಖರು" ಮಾದರಿಯಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ.
ಆದರೆ ನಾವು ವಯಸ್ಕರು, ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿನ್ನುವ ಹುಡುಗರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ. ನಾವು ಯುವ, ಸುಂದರ, ನಿಪುಣ (ಅಥವಾ ಅಷ್ಟು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗದ) ಮಹಿಳೆಯರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಎಲ್ಲವೂ ಅವರೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯದು - ಅವರ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ, ಅರ್ಹತೆಯ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿ, ಅವರು ಹೆಸರು ಮತ್ತು ಪೋಷಕತ್ವದಿಂದ ಕರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಸಮಾಲೋಚಿಸಲು ಓಡುತ್ತಾರೆ, ಸಂಜೆ ತಾಯಿ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ ಮಗು ಸಂತೋಷದಿಂದ ನೃತ್ಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ... ಆದರೆ ಇದೆಲ್ಲವೂ ಅವಳಿಗೆ ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ. ಸ್ವಂತ ತಾಯಿ, ತನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಅವಳ ಮಗಳಿಗೆ (ಈಗಾಗಲೇ ತನ್ನದೇ ಆದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ) ಏನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳ ಸಲಹೆಯಿಲ್ಲದೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಆಳಕ್ಕೆ ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ಅವಳು ಕಳೆದುಹೋಗುವಳು. ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಮಾತ್ರ ಇದ್ದಲ್ಲಿ ... "ನೀವು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ತಪ್ಪು ಜಾಕೆಟ್ ಹಾಕಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳು ತಪ್ಪಾಗಿವೆ" - ಪರಿಚಿತ ಪಠ್ಯಗಳು, ಅಲ್ಲವೇ? ಈ ಟೀಕೆ ಇನ್ನೂ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಸ್ವಭಾವದ್ದಾಗಿದ್ದರೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದ ನಂತರ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಸುತ್ತಲೂ ಅನುಸರಿಸಿದಳು: "ನಾನು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ", ನಾನು ಅವಳ ಕೋಪವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ.
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ತುಂಬಾ ಬುದ್ಧಿವಂತ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಶ್ರಮಶೀಲ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಆದರೆ ನಾನು ಬೆಳೆದಾಗ, ನಾವು ತುಂಬಾ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಸರಿ ಮತ್ತು ಯಾವುದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ (ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು), ಆದರೆ ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕಾಗಿದೆ. ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಹಗೆತನದಿಂದ ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಮ್ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಹೇಳಿದರು: "ನೀವು ಮದುವೆಯಾದಾಗ, ನಾನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ." ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ, ಜೀವನದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅರ್ಥವು ಅವಳ ಮಕ್ಕಳು ಎಂದು ವಿವರಿಸಲು ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ, ಆಕೆಗೆ ಬೇರೆ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಾವು (ಮಕ್ಕಳು) ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅವಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಘೋಷಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಾನು ಬೇಗನೆ ಮದುವೆಯಾದೆ. ನಾನು ವಯಸ್ಸಾದ, ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿ ಅವಳು ಬಿಡಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದಳು. ನಾನು ಬೇಗನೆ ವಿಚ್ಛೇದನ ಪಡೆದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ... ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿನ ನೈತಿಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಅಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಿರುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟಿದೆ.
ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಬಂದ ನಂತರ, ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ - ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ತೊರೆದ ಸಂಬಂಧಿಕರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಆರು ತಿಂಗಳು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೊಸ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಪ್ರಣಯ ಪ್ರಾರಂಭವಾದಾಗ ಮತ್ತು ಯುವಕ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದಾಗ, ನಾನು ಹಿಂಜರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ಮಗು ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿತು. ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಬಿಟ್ಟೆ, ನನ್ನ ಪತಿಯೂ ತನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಹಣವಿಲ್ಲ; ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ದೂರ ಹೋದೆವು. ಬೇರೊಬ್ಬರ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಯಾರೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ; ಎಲ್ಲರೂ ಈಗಾಗಲೇ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಕೆಟ್ಟ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು.
ಯಹೂದಿ ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ಅರಬ್ ಭಯೋತ್ಪಾದಕರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?
ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಳಿಗೆ ಮರಳಿದೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿದಳು ಮತ್ತು ಅವನ ಪಾಲನೆಯಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಅವಳ ಸಹಾಯವು ಅಗಾಧವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದ ರೂಪದಲ್ಲಿ, ಅದು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಂದಕ್ಕೆ ಬರಲು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿತ್ತು. (ನಿಮಗೆ ಯಹೂದಿ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಜೋಕ್ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ನನ್ನ ತಾಯಿ ರಷ್ಯನ್, ಆದರೆ ಜೋಕ್ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ. ಅರ್ಮೇನಿಯನ್ ರೇಡಿಯೋ ಪ್ರಶ್ನೆ: "ಯಹೂದಿ ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ಅರಬ್ ಭಯೋತ್ಪಾದಕರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?" ಉತ್ತರ: "ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಬಹುದು. ಅರಬ್ ಭಯೋತ್ಪಾದಕ.")
ಅವಳ ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ಅತ್ಯಂತ ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅಮ್ಮ ನಂಬಿದ್ದರು. ಅವಳು ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದಳು - ಅವಳು ಬಾಟಲಿಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ತೊಳೆದಳು, ತಪ್ಪಾಗಿ ಸುತ್ತಿದಳು, ಸಾಕಷ್ಟು ನಡೆಯಲಿಲ್ಲ (ದಿನಕ್ಕೆ 4 ಗಂಟೆಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ 3.45). ನಾನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಹುಚ್ಚನಾಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮಗುವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಸುತ್ತಾಡಿಕೊಂಡುಬರುವವರೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯಲು ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು. ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಚಿಕ್ಕ ಮಗು ಬಹಳಷ್ಟು ಸಂಪರ್ಕಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ: ಕ್ಲಿನಿಕ್, ಡೈರಿ ಅಡಿಗೆ ... ಮಗುವಿಗೆ ಸುಮಾರು ಎರಡು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸಗಳು ಅಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗದಂತೆ ನಾನು ದಾದಿಯನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ದಾದಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ (ನಾನು ಈಗ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ) - ಅವಳು ಸುಂದರ, ಬುದ್ಧಿವಂತ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರ ಮಹಿಳೆ. ನೀವು ಊಹಿಸುವಂತೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ತನ್ನಲ್ಲಿಯೂ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಳು (ಮತ್ತು ಯಾರು ಇಲ್ಲ) ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅಪರಿಚಿತರು ಇದ್ದಾಗ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸಲೂ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪ್ರತಿದಿನ ಸಂಜೆ ಕೊರಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ದಾದಿ ಮತ್ತೊಂದು ಪ್ರದೇಶಕ್ಕೆ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡರು, ಮತ್ತು ನಾವು (ನನ್ನ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಾದಕ್ಕೆ) ಬೇರ್ಪಡಬೇಕಾಯಿತು. ತಾಯಿಯು "ದಾದಿಯರು ಇಲ್ಲ, ಮಗುವಿಗೆ ತಂಡದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಶಿಶುವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು. ಮಗು ಶಿಶುವಿಹಾರ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಬದಲಾಯಿತು - ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಶಿಕ್ಷಕರು ಅವನನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಹರಿದು ಹಾಕಿದಾಗ, ಶಿಶುವಿಹಾರದಾದ್ಯಂತ ಘರ್ಜನೆ ಕೇಳಿಸಿತು. ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವರು ಸತತವಾಗಿ ಎರಡು ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ತೋಟಕ್ಕೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಈ ಎರಡು ದಿನಗಳ ನಂತರ ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು "ಕಿಂಡರ್ಗಾರ್ಟನ್" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಬೇರೆ ಆಯ್ಕೆ ಇರಲಿಲ್ಲ.
ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳು
ಏತನ್ಮಧ್ಯೆ, ನನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನವು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಹತ್ತುವಿಕೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಗೆಗಿನ ವರ್ತನೆಯ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವು ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ನಿಜವಾದ ಗೌರವದಿಂದ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಯಿತು (ಸಣ್ಣ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಅವಿವಾಹಿತ ಮಹಿಳೆಯರು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಕೆಲಸಗಾರರು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ), ಆದರೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುವ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯಾಗಿ ಉಳಿದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು "ಯಾರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ?" ಅವನು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ಇದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಸಹಿಸಿಕೊಂಡೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕೆಟ್ಟ ಆಯ್ಕೆಯಿಂದ ದೂರವಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಲೇಬೇಕು, ಆದರೆ “ನೀವು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಯಾರಿಗೆ ನೀವು (ಕೊಳಕು, ತುಂಬಾ ಆರೋಗ್ಯಕರವಲ್ಲ) ಅಗತ್ಯವಿದೆ” ಎಂಬ ಹಾಡನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಶಕ್ತಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ..”. ಒಂದು ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ, ಮತ್ತೊಂದು ಮುಖಾಮುಖಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಣ್ಣೀರಿನ ನಂತರ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಈ ರೀತಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಯ ಬಳಿಗೆ ಕಾಲ್ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಹೋದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾ (ನಾನು ಹಿಂದೆಂದೂ ಮಾಡದ) ದೀರ್ಘಕಾಲ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಇಲ್ಲ. ಹೊರಕ್ಕೆ ದಾರಿ.
ಹುಡುಕುವವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ
ಈ ಘಟನೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರ್ಧರಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಆಲೋಚನೆಯ ನಂತರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆಯುವ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಕಣ್ಮರೆಯಾಯಿತು, ಏಕೆಂದರೆ... ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ದಾದಿಯನ್ನು ಪಾವತಿಸುವುದು ಅಗತ್ಯವಾಗಿತ್ತು, ಇದು ಬಹಳಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ಸೇರಿಸಿತು. ನಾನು ಸಾಲಕ್ಕೆ ಸಿಲುಕುವ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಪಕ್ಕದ ಒಂದು ಕೋಣೆಯ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಖರೀದಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಅವಳು ಸಹ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು, ಮತ್ತು ನಾನು, ನಿಷ್ಕಪಟ, ಅದನ್ನು ನಂಬಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಮೂರು ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡ ನಂತರ, ಅವಳು ನಿರಾಕರಿಸಿದಳು, ಅವಳು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಎರಡು ಕೋಣೆಗಳ ಒಂದು. (ಸಾಲದ ಮೇಲೆ ಹಣವನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ವಿಭಿನ್ನ ಕಥೆ. ನಾನು ನನ್ನದೇ ಆದ ಕಡಿಮೆ ಹಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಈಗ ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಸಾಲ ನೀಡುವ ಯೋಜನೆಗಳು ಪ್ರಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಭಕ್ಷಕವಾಗಿವೆ. ನನಗೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ತಿಳಿದಿದೆ: ಯಾರು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೋ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. .) ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹುಡುಕಾಟದ ನಂತರ, ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಕಂಡುಬಂದಿದೆ - ಕೊಲೆ, ಸಣ್ಣ, ಭಯಾನಕ ಐದು ಅಂತಸ್ತಿನ ಕಟ್ಟಡದಲ್ಲಿ, ಆದರೆ ಎರಡು ಕೋಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ. ರಿಪೇರಿ ಮಾಡುವುದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿತ್ತು. ನಿರೀಕ್ಷಿತ ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿಯೂ ಹಣವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹದಗೆಡುತ್ತಲೇ ಇದ್ದವು. ನಾನು ಹತಾಶೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ - ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು "ಎಡ ಕೆಲಸ" ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಜೊತೆಗೆ ಅದರ ಮೇಲೆ ನಿರಂತರ ಒತ್ತಡವಿತ್ತು. ನನ್ನ ಅನೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಏನೂ ಆಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರು.
ಇದು ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾದ ಸನ್ನಿವೇಶವೇ?
ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಮಾರಿಯಾ ಅರ್ಬಟೋವಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸೃಜನಾತ್ಮಕ ಸಭೆಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು "ಸ್ನಾನಗೃಹದ ಬಗ್ಗೆ ಕೊಳಕು" ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ, ವಯಸ್ಕ ಮಹಿಳೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವಳ ಪೋಷಕರು. ಸಾಮಾನ್ಯ ಜನರು ತಮ್ಮ ಯೌವನದಲ್ಲಿ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅರ್ಬಟೋವಾ ಉತ್ತರಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಅನೇಕ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಕ್ಷೇಪಿಸಿದೆ, ಅದಕ್ಕೆ ಮಾಶಾ ಅವರು ಪ್ರತಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಜೀವನದ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್ ಅನ್ನು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅದೇ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ನನ್ನ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್‌ಗೆ ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ಸುತ್ತಲೂ ನೋಡಿ. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅನೇಕ ಜನರು (ವಿಭಿನ್ನ ಫಲಿತಾಂಶಗಳೊಂದಿಗೆ) ಈಗಾಗಲೇ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸ್ವತಃ ಪರಿಹರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ಮಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು, ಮತ್ತು ಈ ಮಹಿಳೆ, ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಜಗಳಗಳ ನಂತರ, ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಅವರು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ.
ಇದು ವಿಪರೀತ ಪ್ರಕರಣವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯರು, ಕೇವಲ ಹಣವನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ತಕ್ಷಣವೇ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆದು ತಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಅವರು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರು ಸೂಕ್ತವೆಂದು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಇತ್ತೀಚಿಗೆ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು ಅವಳ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಜೂಲಿಯಾ ಮತ್ತು ಅವಳ ಪತಿ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಮಗು ಬಂದಾಗ, ಅವಳ ತಾಯಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ವೈದ್ಯರು ಬಂದರು. ಜೂಲಿಯಾ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತೆ ವಿವರಿಸಿದರು. “ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ವೈದ್ಯ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ಇದ್ದರು - ಎರಡು ತಿಂಗಳ ಹುಡುಗ, ಮತ್ತು ನಾನು 27 ವರ್ಷ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಉಸ್ತುವಾರಿಯಂತೆ ವರ್ತಿಸಿದಳು: ಇಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿ, ತಪ್ಪಾಗಿ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ, ಕಿಟಕಿ ಮುಚ್ಚಿ. ಮೇಲ್ನೋಟಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅಂತಹ ನಿಯಮಗಳಿಂದ ನಾನು ಆಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ವೈದ್ಯರು ಹೊರಟುಹೋದಾಗ, ನಾನು ಹೇಳಿದೆ: "ಅಮ್ಮಾ, ಇದು ನನ್ನ ಮಗು, ಮತ್ತು ಇಂದಿನಿಂದ ನಾನು ಏನು ಅಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೇನೆ." ತಾಯಿ ಮನನೊಂದಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರಿನಿಂದ ಓಡಿಹೋದಳು, ಆದರೆ ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಯ ನಂತರ ಪ್ರಿಸ್ಕ್ರಿಪ್ಷನ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಫಾರ್ಮಸಿಗೆ ಹೋಗಲು ಹಿಂತಿರುಗಿದಳು.
ವಯಸ್ಸಾದ ಮಹಿಳೆಯ ಭೇಟಿ
ಮತ್ತು ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನ ಬಳಿಗೆ ಹೋದೆ. ನಾನು ಮೊದಲು ಸಲಹೆಗಾಗಿ ಅವನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದಾನೆ. ಆದರೆ ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಾನು ಏಕೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲವೂ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ - ಸಂಘರ್ಷವಿದೆ, ಆದರೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸಲಾಗಿದೆ, ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಯಬೇಕಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿದ ನಂತರ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಸರಳವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದನು - ಪ್ರಯಾಣವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ? ಮತ್ತು ನಾನು ಏಕೆ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯೊಂದಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ, ನಾನು ಇದನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮಾತ್ರ ನನಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸಿದನು. "ಏನ್ ಮಾಡೋದು?" - ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಸಹಾಯಕತೆಯಿಂದ ಕೇಳಿದೆ. ಉತ್ತರ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿತ್ತು: "ಕೆಲಸ." “ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಕಷ್ಟದ ಕೆಲಸ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿದರೆ, ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಬರುತ್ತವೆ. ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಯೋಜನೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಬೇರ್ಪಟ್ಟರೂ ಸಹ, ಈ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲವೇ? ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. "ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅವರ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ."
ಅಂದಹಾಗೆ, ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆ ತುಂಬಾ ಪ್ರಮಾಣಿತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು (ಅಲ್ಲದೆ, ಇದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ), ಮತ್ತು ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಕೆಲವು ಸಮಯದ ಹಿಂದೆ, 60 (!) ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರು ಇದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯೊಂದಿಗೆ ಅವರ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು 82 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡಿದರು. ಈ ಕ್ಲೈಂಟ್ ಈಗಾಗಲೇ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಮೂರು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು, ಆದರೆ ಇದು ಅವರ ವಯಸ್ಸಾದ ತಾಯಿಯನ್ನು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯಲಿಲ್ಲ (ನೀವು ತುಂಬಾ ನಿರ್ಲಜ್ಜರು, ನೀವು ನಿನ್ನೆ ನಾಲ್ಕು ಬಾರಿ ಮಾತ್ರ ಕರೆದಿದ್ದೀರಿ, ಇತ್ಯಾದಿ). 82 ವರ್ಷದ ಮಹಿಳೆ ತೀವ್ರ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಹ ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅದು ಬದಲಾಯಿತು.
ಸಂಕೀರ್ಣಗಳೊಂದಿಗೆ ವಿಭಜನೆ
ಮತ್ತು ನಾವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಆ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಶಿಥಿಲವಾದ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ತೆರಳಿದ್ದೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸೌಕರ್ಯದಿಂದ ನಾನು ಸರಳವಾಗಿ ಹಾರಿದೆ. ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಿಕರು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಯಿಂದ ಕೇಳಿದರು: "ಹಾಗಾದರೆ, ತಾಯಿ ದೊಡ್ಡ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಉಳಿದುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ನೀವು ಚಿಕ್ಕದರಲ್ಲಿ ಉಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ?" ಯಾರೂ ಗೊಣಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಲೆಕ್ಕಿಸಲಿಲ್ಲ.
ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿರುವುದು ನನ್ನ ತಪ್ಪಲ್ಲ ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ವಿವರಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಸೌಹಾರ್ದಯುತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಸಮರ್ಥನೀಯವಲ್ಲದ ಸಾಲಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಅಗತ್ಯವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಮತ್ತು ಅದು, ಮಗುವಿನ ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅವನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಿದರು, ಏಕೆಂದರೆ ... ಆ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಗುವು ಪ್ರಮುಖ ಅಧಿಕಾರಿಗಳಿಂದ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಜೀರ್ಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ನನ್ನ ಹಲವಾರು ಸಂಕೀರ್ಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆರವುಗೊಳಿಸಿದ ನಂತರ, ಅವರು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದರು. ನಾವು ಈಗ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಫೋನ್ ಮೂಲಕ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ್ದರಿಂದ, ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತೆ ರಚಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು - ಶಾಂತವಾಗಿ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ, ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡಿ, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ದಾಳಿಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾದ ತಕ್ಷಣ - ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ, ದಾದಿ, ನನ್ನ ಶಿಕ್ಷಣದ ವಿಧಾನಗಳು - ತಕ್ಷಣ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. . ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಡೈರಿಯನ್ನು ಇರಿಸಿ ಮತ್ತು ಈ ಡೈರಿಯೊಂದಿಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚೆಗೆ ಬನ್ನಿ.
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪ್ರವಾಸಕ್ಕೂ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣ ಖರ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಜೊತೆಗೆ, ಈ ಇಡೀ ಕಥೆಯು ನನ್ನಿಂದ ತುಂಬಾ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು, ನಾನು ಸ್ಟಂಪ್ ಮೂಲಕ ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಎಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಸುರಂಗದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳಕು ಇತ್ತು - ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಹೊರಟುಹೋದ ನಂತರ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಭಯಾನಕ ಉನ್ಮಾದವನ್ನು ಎಸೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು, ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅವಳು ನನಗಿಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡಳು, ಮತ್ತು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಬದಲಾಗತೊಡಗಿತು. ಇದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ ಅವಳು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಷ್ಟಗಳೊಂದಿಗೆ. ಈಗ ಎಲ್ಲವೂ ನೆಲೆಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.
ನಾನು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಏನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆ? ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಪ್ರತಿ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ತಪ್ಪುಗಳು ಮತ್ತು ಯಶಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ, ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲಾಗದ ಜಾಗದ ಹಕ್ಕನ್ನು ನೀವು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಅನುಮತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಯಾರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯೂ ಸಹ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಹಕ್ಕು ನಿಮಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನನ್ನು ಕೇಳಿದೆ: "ಸರಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಬಹುದು, ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸಲು ಅವಳು ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ," ಅದಕ್ಕೆ ಅವರು ಉತ್ತರಿಸಿದರು: "ಹೌದು, ಅವಳು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ವಿಂಗಡಿಸದಿರುವ ಹಕ್ಕು ನಿಮಗಿದೆ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ವಿಷಯಗಳು ಹೊರಬರುತ್ತವೆ.
ನಾವು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಎಷ್ಟೇ ಕಷ್ಟವಾದರೂ ನಿಮ್ಮ ನೈತಿಕ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಯಾವುದೇ ಹಣದಿಂದ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಜಗಳಗಳೆಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಮುಂದೆಯೇ ನಡೆಯುತ್ತವೆ ಎಂಬುದು ನೆನಪಿರಲಿ. ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು, ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದಾಗ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರು ನೋಡಿದಾಗ ಬೆಳೆಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ, ಸುಸಂಸ್ಕೃತ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ನೀವು ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಹಾಕುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, 20, 30 ಅಥವಾ 60 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕರಾಗುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಪ್ರತಿ ಮಗುವಿನ ಕನಸು.
ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ಇಬ್ಬರು ನಿಕಟ ಜನರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಹದಗೆಡುತ್ತದೆ. ಎರಡು ತಲೆಮಾರುಗಳ ಪ್ರತಿನಿಧಿಗಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಬಹುತೇಕ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕುಟುಂಬವು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಎದುರಿಸಿದೆ: ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ನಿರಂತರ ಜಗಳಗಳಿಂದ ಹಾಳಾಗುತ್ತದೆ.
ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣಗಳೇನು?
ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು, ನೀವು ಕಾರಣವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳ ಎಲ್ಲಾ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುವ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ವಿಧಾನವನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿಗಳು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ.
ಹೇಗಾದರೂ, ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಹಳೆಯ ಪೀಳಿಗೆಯ ಮಹಿಳೆಯರು ಯುವಕರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಬಿರುಕುಗಳು ಉಂಟಾಗಲು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣಗಳು ಯಾವುವು? ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದವುಗಳನ್ನು ನೋಡೋಣ:
- ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಹುಡುಗಿ ಹದಿಹರೆಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಹದಗೆಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಮಗಳಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವಳ ತಾಯಿ ಅವಳನ್ನು ಅವಿವೇಕದ ಮಗುವಿನಂತೆ ನೋಡುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾಳೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರತಿ ಹಂತದಲ್ಲೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾನೆ. ಪ್ರತಿಭಟನೆಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿ, ಮಗು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ;
- ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಕಾರಣವು ವಿಭಿನ್ನ ಜೀವನ ಮೌಲ್ಯಗಳಾಗಿರಬಹುದು. ಮಗುವಿಗೆ ಮೂಲಭೂತವಾದದ್ದು ವಯಸ್ಕರ ಗ್ರಹಿಕೆಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪ್ರವೇಶಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಯುವಜನರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ;
- ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಬೇರೆ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಆರಿಸಿದ್ದರೆ ಅವಳ ಜೀವನವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತಿತ್ತು ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರೆ ಅವಳ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಠಿಣ ಸಂಬಂಧವು ಸಾಧ್ಯ. ಈಗ ಮಗಳ ಮೂಲಕ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕನಸುಗಳನ್ನು ನನಸಾಗಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ಅಂದಹಾಗೆ, ಮಗುವಿನ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗಮನಿಸಬಹುದು, ಪೋಷಕರು ಅವನನ್ನು ಸಂಗೀತ, ಚಿತ್ರಕಲೆ, ಸಮರ ಕಲೆಗಳು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದಾಗ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಕ್ಕಳು ಅವರಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲದ ತರಗತಿಗಳಿಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರತಿಭಟಿಸುತ್ತಾರೆ;
- ಆಧುನಿಕ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವು ಸಂಘರ್ಷದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಹೊಗಳಿಕೆಯ ಕೊರತೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ಆದರ್ಶ ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಶ್ರೇಣಿಗಳನ್ನು ಮಗುವಿನಿಂದ ಬೇಡಿಕೆಯಿತ್ತು. ಮಗಳ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಲಘುವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ. ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ಹುಡುಗಿ ತನ್ನನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಅಂದಾಜು ಮಾಡಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಹೊರತಾಗಿಯೂ "ಮುರಿಯಬಹುದು", ಅವಳನ್ನು ಹೊಗಳಲು ಎಂದಿಗೂ ಆತುರವಿಲ್ಲ.
ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ಯಾವ ವಯಸ್ಸನ್ನು ತಲುಪಿದರೂ ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು ತನ್ನ ಕರ್ತವ್ಯ ಮತ್ತು ಹಕ್ಕನ್ನು ಅವಳು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಆದರೆ ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ಕಾಳಜಿಯು ಅನಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.
ಎರಡೂ ಕಡೆಯವರು ರಿಯಾಯತಿ ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ಜೀವನವನ್ನು ಶಾಂತಿಯುತವಾಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು, ಸಮಾಲೋಚನಾ ಮೇಜಿನ ಬಳಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ ಇತರ ಕಡೆಯ ಆರೋಪಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದದನ್ನು ಮುಂದಿಡಲು ಅದು ನೋಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
ನಂತರ ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಕಾರಣವೇನು ಎಂಬುದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅದು ಅಂತ್ಯವನ್ನು ತಲುಪುವ ಮೊದಲು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಶಾಂತಿಯುತ ಮಾತುಕತೆಗಳ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಹಗರಣಗಳ ಹೊಸ ಅಲೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ.
ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ ಪರಿಹಾರವಾಗಿದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ರಷ್ಯಾದ ಕುಟುಂಬವು ಹೊರಗಿನವರ ಗಮನಕ್ಕೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತರಲು ಇನ್ನೂ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ವಿನೋದವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತದೆ.
ಹುಡುಗಿ ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ಥಿರ ಆದಾಯದೊಂದಿಗೆ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರ ಗೂಡಿನಿಂದ ದೂರ ಹೋಗುವುದು ಉತ್ತಮ ಪರಿಹಾರವಾಗಿದೆ. ಅಂತಹ ಹಂತವು ತನ್ನ ಮಗು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೆಳೆದಿದೆ ಮತ್ತು ನಿರಂತರ ಆರೈಕೆಯ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಾಯಿ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.
ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧವು ಕ್ರಮೇಣ ಮಸುಕಾಗುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಂಬಂಧಿಕರ ನಡುವಿನ ಸಭೆಗಳು ಕಡಿಮೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ಜೀವನದ ಮಾಸ್ಟರ್ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ಸಲಹೆಯ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಋಣಾತ್ಮಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.
ಸಲಹೆಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕೇಳಲು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಹದಿಹರೆಯದವರು ಬೋರ್ಚ್ಟ್ ಅಡುಗೆ ಮಾಡುವುದು, ಕೋಣೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುವುದು, ವೀಕ್ಷಿಸಿದ ಚಲನಚಿತ್ರದ ಅರ್ಥ ಅಥವಾ ಓದಿದ ಪುಸ್ತಕದ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ ಎಂಬುದು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ. ಮಗಳು ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನಂಬುವುದನ್ನು ನೋಡಿದ ತಾಯಿಗೆ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಹತೋಟಿಯಲ್ಲಿದೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಹುಡುಗಿ ಏನೂ ದಡ್ಡತನವನ್ನು ಮಾಡದ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ವಿಶ್ವಾಸ ಹೊಂದುತ್ತಾಳೆ.
ಪರಸ್ಪರ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿವಾರಿಸಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಂದು ವಾಕ್ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸಬೇಕೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂದು ಕರೆ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಅವಳು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುವ ಹುಡುಗಿ ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ, ಸಣ್ಣ ಆದರೆ ಮುದ್ದಾದ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ತರುತ್ತದೆ. ತನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ತೋರಿಸುವ ಕಾಳಜಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾಮ್ ಹೆಮ್ಮೆಪಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಎರಡು ತಲೆಮಾರುಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಹುಡುಗಿ ವಯಸ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ತಾಯಿಗೆ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಮಗಳು ತನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಮಗುವಿನ ರೀತಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು. ವಯಸ್ಕನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಕ್ಷಣಿಕ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಯ ಕಾರಣ ವಯಸ್ಕ ನಡವಳಿಕೆ ಅಥವಾ ಮಗುವಿನ "ನನಗೆ ಬೇಕು" ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ?
ಸಾಮಾನ್ಯದಿಂದ ನಿರ್ದಿಷ್ಟಕ್ಕೆ
ಹೇಗಾದರೂ, ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಲಹೆಯು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಸರಿಯಾದ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ತಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸಬೇಕಾದ ಅಂಶವಾಗಿದೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಪೂರ್ವಾಪೇಕ್ಷಿತಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಕೀರ್ಣತೆಯ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ವಾಸಸ್ಥಳದ ಬದಲಾವಣೆಯ ಸಣ್ಣದೊಂದು ಉಲ್ಲೇಖದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಹೃದಯಾಘಾತವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ.
ಒಂದೆಡೆ, ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುವ ಆಟವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅಂತಹ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬಿಡುವುದು ಹೇಗೆ?
ನಟಾಲಿಯಾ ಕಪ್ಸೊವಾ
ಓದುವ ಸಮಯ: 13 ನಿಮಿಷಗಳು
ಎ ಎ
ಓಹ್, ಈ ಪೋಷಕರು! ಮೊದಲಿಗೆ, ಅವರು ಶಿಶುವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ತಿನ್ನುವ ಮೊದಲು ನಮ್ಮ ಕೈಗಳನ್ನು ತೊಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಮ್ಮ ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಹಾಕಿ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಿ, ನಂತರ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿ, ಕೆಟ್ಟ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಶೀತದಲ್ಲಿ ಟೋಪಿಗಳನ್ನು ಹಾಕುತ್ತಾರೆ. ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿವೆ, ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ... ಎಲ್ಲರೂ ಪೋಷಕರ "ನೊಗ" ವಿರುದ್ಧ ಬಂಡಾಯವೆದ್ದಿದ್ದೇವೆ . ನಾವು, ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದ ತೊಂದರೆಗಳು ಯಾವುವು? ಮತ್ತು ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಹೇಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು?
ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಮುಖ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು - ಪರಿಹಾರಗಳು.
ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಮಕ್ಕಳು ನಿರಂತರ ಆಂತರಿಕ ಸಂಘರ್ಷವಾಗಿದೆ: ಪೋಷಕರಿಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭೇಟಿ ಮಾಡುವ ಬಯಕೆ ಮತ್ತು ಸಮಯದ ಕೊರತೆ, ತಪ್ಪು ಗ್ರಹಿಕೆಗೆ ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ. ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವೆ ಅನೇಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ, ಪೀಳಿಗೆಯ ಸಂಘರ್ಷಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಗಂಭೀರವಾಗುತ್ತವೆ. ವಯಸ್ಸಾದ "ತಂದೆಗಳು" ಮತ್ತು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಮಕ್ಕಳ ಮುಖ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು:
- ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರು, ಅವರ ವಯಸ್ಸಿನ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, "ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ" ಕಿರಿಕಿರಿ, ವಿಚಿತ್ರತೆ, ಸ್ಪರ್ಶ ಮತ್ತು ವರ್ಗೀಯ ತೀರ್ಪು. ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ತಾಳ್ಮೆ ಇಲ್ಲ , ಅಥವಾ ಅಂತಹ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ.
- ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರ ಆತಂಕದ ಮಟ್ಟವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಗರಿಷ್ಠ ಮಟ್ಟಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಕೆಲವರು ಇದನ್ನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಅವಿವೇಕದ ಆತಂಕವು ಈ ವಯಸ್ಸಿನ ರೋಗಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ.
- ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರು ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು ಪರಿತ್ಯಕ್ತತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ಮಾತ್ರ ಆಸರೆ ಮತ್ತು ಭರವಸೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಮಕ್ಕಳು ಹೊರಗಿನ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಒಂದೇ ಕೊಂಡಿಯಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಮೂದಿಸಬಾರದು. ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನವು ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮುಖ್ಯ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ನಮಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಲು "ಮರೆತುಹೋಗಲು" ಅಥವಾ ಅವರ ಬಳಿಗೆ ಬರಲು "ವಿಫಲಗೊಳ್ಳಲು" ಸಾಕಷ್ಟು ಕ್ಷಮಿಸಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.
- ಒಬ್ಬರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅಭ್ಯಾಸದ ಕಾಳಜಿ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇರುತ್ತದೆ ಅತಿಯಾದ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ . ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಲೆಕ್ಕ ಹಾಕಲು ಶಾಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಯಂತ್ರಣವು ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಯು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.
- ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚ ಅವನ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನ ಗಾತ್ರಕ್ಕೆ ಕುಗ್ಗುತ್ತದೆ: ಕೆಲಸವು ನಿವೃತ್ತಿಯ ವಯಸ್ಸನ್ನು ಮೀರಿ ಉಳಿದಿದೆ, ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಮುಖ ನಿರ್ಧಾರಗಳ ಮೇಲೆ ಏನೂ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸುವುದು ಸಹ ಹಿಂದಿನ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ. ತನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಚಿಂತೆಗಳಿಂದ 4 ಗೋಡೆಗಳೊಳಗೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಲಾಕ್ ಮಾಡುತ್ತಾ, ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಭಯದಿಂದ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಅವಲೋಕನವು ಅನುಮಾನ ಮತ್ತು ಅನುಮಾನವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಜನರ ಮೇಲಿನ ನಂಬಿಕೆಯು ವಿವಿಧ ಫೋಬಿಯಾಗಳಲ್ಲಿ ಕರಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳು ಕೋಪದಿಂದ ಹೊರಬರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಕೇಳುವ ಏಕೈಕ ಜನರ ಮೇಲೆ - ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ನಿಂದೆಗಳು.
- ಮೆಮೊರಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು. ವಯಸ್ಸಾದವರು ನಿಮ್ಮ ಜನ್ಮದಿನವನ್ನು ಮರೆತರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು. ಅವರು ಬಾಗಿಲು, ಟ್ಯಾಪ್‌ಗಳು, ಗ್ಯಾಸ್ ವಾಲ್ವ್‌ಗಳು ಅಥವಾ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಯನ್ನು ಮುಚ್ಚಲು ಮರೆತಾಗ ಅದು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಎಲ್ಲಾ ಮಕ್ಕಳು ಈ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರಿಗೆ "ವಿಮೆ" ಮಾಡುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ.
- ದುರ್ಬಲ ಮನಸ್ಸು. ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿನ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಂದಾಗಿ, ವಯಸ್ಸಾದ ಜನರು ಟೀಕೆಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಎಸೆದ ಪದಗಳಿಗೆ ಬಹಳ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಯಾವುದೇ ನಿಂದೆಯು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರನ್ನು ಸಹ ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಮಕ್ಕಳು, ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ “ಚಕ್ರತನ” ದ ಮೇಲೆ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಮರೆಮಾಡುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ - ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಮನನೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಅಥವಾ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಮಾದರಿಯ ಪ್ರಕಾರ “ನೀವು ಅಸಹನೀಯರು!” ಮತ್ತು "ಸರಿ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಏನು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದೆ?!"
- ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸಬೇಕು. ಎರಡು ವಿಭಿನ್ನ ಕುಟುಂಬಗಳು ಒಂದೇ ಸೂರಿನಡಿ ಸಹಬಾಳ್ವೆ ನಡೆಸುವುದು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ. ಆದರೆ ಅನೇಕ ಮಕ್ಕಳು "ದೂರದಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು" ಕನಿಷ್ಠ ಸಂವಹನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಪೋಷಕರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸದಿರುವುದು ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ದೂರದಲ್ಲಿರುವಾಗಲೂ ಸಹ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ "ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿರಬಹುದು", ಅವರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಬಹುದು.
- ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಗೆ, ಅವರ ಮಗು ಇನ್ನೂ 50 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲೂ ಮಗುವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಪೋಷಕರ ಪ್ರವೃತ್ತಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಮುಕ್ತಾಯ ದಿನಾಂಕವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ವಯಸ್ಸಾದವರ “ಒಳನುಗ್ಗಿಸುವ ಸಲಹೆ” ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವರ ಟೀಕೆ ಮತ್ತು ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ - “ನೀವು ಮತ್ತೆ ಟೋಪಿ ಇಲ್ಲದೆ ಏಕೆ ಇದ್ದೀರಿ?”, “ನೀವು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಏಕೆ ಹೋಗಬೇಕು”, “ನೀವು ತೊಳೆಯುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ ತಪ್ಪಾಗಿ", ಇತ್ಯಾದಿ. ಬೆಳೆದ ಮಗು ಸಿಟ್ಟಿಗೆದ್ದು, ಪ್ರತಿಭಟಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ ಇದು ಒಬ್ಬರ ಖಾಸಗಿತನಕ್ಕೆ "ಒಳನುಗ್ಗುವಿಕೆ".
- ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ ಆರೋಗ್ಯವು ಹೆಚ್ಚು ಅಸ್ಥಿರವಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಚಿಕ್ಕವರು, ಆದರೆ ಈಗ ವಯಸ್ಸಾದವರ ದೇಹಕ್ಕೆ ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದಿರುವ ಪೋಷಕರು, ಹೊರಗಿನ ಸಹಾಯವಿಲ್ಲದೆ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, "ಒಂದು ಲೋಟ ನೀರು ಕೊಡಲು" ಯಾರೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ. ಹೃದಯಾಘಾತದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿರುತ್ತಾರೆ. ಚಿಕ್ಕ, ಕಾರ್ಯನಿರತ ಮಕ್ಕಳು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ತಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಾದ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ತಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಇನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ - “ಅಮ್ಮ ಮತ್ತೆ ತನ್ನ ಕಾಯಿಲೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದೂವರೆ ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಿದರು! ನಾನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಕೇಳಲು ಒಮ್ಮೆಯಾದರೂ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ! ” ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅರಿವು ತಡವಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ.
- ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳು. ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳು ಅಜ್ಜಿಯರು ತಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ, ಅವರು ಶಿಶುಪಾಲನೆ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆಯೇ, ಅವರ ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರು ಇತರ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಯೇ. ಗ್ರಾಹಕರ ವರ್ತನೆಗಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ನಿಜ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ: ಅಜ್ಜಿಯರು ತಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರತಿದಿನ ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ತಪ್ಪು ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ವಿಧಾನಕ್ಕಾಗಿ "ಅಜಾಗರೂಕ ತಾಯಿ" ಯನ್ನು ನಿಂದಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಈ "ತಾಯಿ" ನಿರ್ಮಿಸಿದ ಎಲ್ಲಾ ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು "ಮುರಿಯುತ್ತಾರೆ".
- ಯಾವುದೇ ಹೊಸ ವಿಲಕ್ಷಣ ಪ್ರವೃತ್ತಿಗಳು ಸಂಪ್ರದಾಯವಾದಿ ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರಿಂದ ಹಗೆತನದಿಂದ ಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಅವರು ಪಟ್ಟೆ ವಾಲ್‌ಪೇಪರ್, ಹಳೆಯ ನೆಚ್ಚಿನ ಕುರ್ಚಿಗಳು, ರೆಟ್ರೊ ಸಂಗೀತ, ವ್ಯಾಪಾರಕ್ಕೆ ಪರಿಚಿತ ವಿಧಾನ ಮತ್ತು ಆಹಾರ ಸಂಸ್ಕಾರಕದ ಬದಲಿಗೆ ಪೊರಕೆಯಿಂದ ತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು, ಸರಿಸಲು, "ಈ ಭಯಾನಕ ಚಿತ್ರವನ್ನು" ಎಸೆಯಲು ಅಥವಾ ಡಿಶ್ವಾಶರ್ ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಮನವೊಲಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಬೆಳೆದ ಮಕ್ಕಳ ಆಧುನಿಕ ಜೀವನಶೈಲಿ, ನಿರ್ಲಜ್ಜ ಯುವಕರು, ಮೂರ್ಖ ಹಾಡುಗಳು ಮತ್ತು ಡ್ರೆಸ್ಸಿಂಗ್ ರೀತಿಯನ್ನು ಸಹ ಹಗೆತನದಿಂದ ನೋಡಲಾಗುತ್ತದೆ.
- ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಸಂಭಾಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಹರಿದಾಡುತ್ತವೆ. ಮಕ್ಕಳು, ಕಿರಿಕಿರಿಯುಂಟುಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ವೃದ್ಧಾಪ್ಯದಲ್ಲಿ, ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೆದರಿಸುವ ಭಯಾನಕ ಕಥೆಯಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ "ಚೌಕಾಶಿ" ಮಾಡುವ ಸಲುವಾಗಿ ಅವರ ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ "ಆಟ" ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ (ಇದು ಸಹ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ), ಆದರೆ ಒಂದು ನೈಸರ್ಗಿಕ ವಿದ್ಯಮಾನ. ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಸಿನ ಮಿತಿ, ಸಾವಿನ ಕಡೆಗೆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ವರ್ತನೆ ಶಾಂತವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ಸಾವಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಮಕ್ಕಳ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಮುಂಗಾಣುವ ಬಯಕೆ ಸಹಜ.
- ವಯಸ್ಸಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಹಠಾತ್ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಸುಲಭವಲ್ಲ "ಚಂಚಲತೆ", ಆದರೆ ಹಾರ್ಮೋನುಗಳ ಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಗಂಭೀರ ಬದಲಾವಣೆಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಹೊರದಬ್ಬಬೇಡಿ - ಅವರ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ದಿನ, ಅವರ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ನಿಂತು, ನೀವೇ ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ.
ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ನಿಯಮಗಳು - ಸಹಾಯ, ಗಮನ, ಕುಟುಂಬ ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಮುದ್ದಾದ ಆಚರಣೆಗಳು.
- ಸಣ್ಣ ಕುಟುಂಬ ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಾಪ್ತಾಹಿಕ ಸ್ಕೈಪ್ ಸೆಷನ್ (ನೀವು ನೂರಾರು ಕಿಲೋಮೀಟರ್‌ಗಳಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದರೆ), ಪ್ರತಿ ಭಾನುವಾರ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಊಟ, ಇಡೀ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಪಿಕ್ನಿಕ್ ಅಥವಾ ಕೆಫೆಯಲ್ಲಿ "ಗೆಟ್-ಟುಗೆದರ್" ಗಾಗಿ ವಾರದ ಸಭೆ ಶನಿವಾರ.
- ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನಮಗೆ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಇದು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಮಗೆ ನೀಡುವ ಸಲಹೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಇದು ಗಮನದ ಬಗ್ಗೆ. ಅವರು ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿರುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಸಲಹೆಗಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳುವುದು ಕಷ್ಟವೇನಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಲಹೆಯು ತುಂಬಾ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು. ನಂತರ ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಿದರೂ ಸಹ.
- ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಅನುಮತಿಸಿ. ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು "ಪ್ರಬುದ್ಧತೆ" ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ. ಚಳಿಯಲ್ಲಿ ಟೋಪಿ ಧರಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಗದರಿಸಲಿ, "ನಿಮಗೆ ಹಸಿವಾದರೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲು" ಪೈಗಳನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಲಿ ಮತ್ತು ನೋಟದಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ಎಂದು ಟೀಕಿಸಲಿ - ಅದು ಅವರ "ಕೆಲಸ". ಸೌಮ್ಯವಾಗಿರಿ - ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ಮಗುವಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತೀರಿ.
- ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮರು ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ. ನಾವು ಯಾರೆಂದು ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಿ - ಅವರು ಅದಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರು.
- ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನವಿರಲಿ . ಅವರನ್ನು ಕರೆಯಲು ಮತ್ತು ಭೇಟಿ ನೀಡಲು ಮರೆಯದಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕರೆತನ್ನಿ ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿಯರನ್ನು ಸಹ ಕರೆಯಬೇಕೆಂದು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಒತ್ತಾಯಿಸಿ. ಆರೋಗ್ಯದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತರಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಿ. ನೀವು ಔಷಧವನ್ನು ತರಬೇಕೆ ಎಂಬುದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಕಿಟಕಿಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯಲು ಅಥವಾ ಸೋರುವ ಮೇಲ್ಛಾವಣಿಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ.
- ಪೋಷಕರಿಗೆ ಚಟುವಟಿಕೆಯನ್ನು ರಚಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರಿಗೆ ಲ್ಯಾಪ್‌ಟಾಪ್ ಖರೀದಿಸಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸಬೇಕೆಂದು ಅವರಿಗೆ ಕಲಿಸಿ. ಅವರು ಅಂತರ್ಜಾಲದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಉಪಯುಕ್ತ ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಆಧುನಿಕ ತಾಂತ್ರಿಕ ಆವಿಷ್ಕಾರಗಳು ಮೆದುಳನ್ನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ನಿವೃತ್ತಿಯ ಮೊದಲು ನೀವು ಇಂಟರ್ನೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ (ಫ್ರೀಲ್ಯಾನ್ಸಿಂಗ್) ಕೆಲಸವನ್ನು ಆಹ್ಲಾದಕರ “ಬೋನಸ್” ಆಗಿ ಕಾಣಬಹುದು, ಸಹಜವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳ ಸಹಾಯವಿಲ್ಲದೆ. ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುತ್ತೀರಿ. ತಂದೆ ಮರದೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಕಾರ್ಯಾಗಾರವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ. ಮತ್ತು ಕೈಯಿಂದ ಮಾಡಿದ ಸೃಜನಶೀಲತೆಯ ಪ್ರಕಾರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ತಾಯಿಗೆ ಪರಿಚಯಿಸಬಹುದು - ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಇಂದು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವು ಇವೆ.
- ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಶೋಷಣೆ ಮಾಡಬೇಡಿ - "ನೀವು ಅಜ್ಜಿ, ಅಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ." ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ರಷ್ಯಾದ ಬೆಟ್ಟಗಳ ಸುತ್ತಲೂ ಚಾಲನೆ ಮಾಡುವ ಮತ್ತು ದೃಶ್ಯಗಳನ್ನು ಛಾಯಾಚಿತ್ರ ಮಾಡುವ ಕನಸು ಕಾಣುತ್ತಾರೆ. ಅಥವಾ ಅವರು ಕೇವಲ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಮಗೆ ನೀಡಿದರು - ಅವರು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಅರ್ಹರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಪೋಷಕರು ಸಭೆಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಬೇಡಿ. ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು "ಹಾಳು" ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ (ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡಿಲ್ಲ), ಮತ್ತು "ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವುದು" ಸ್ವಲ್ಪ ಯಾರಿಗೂ ಹಾನಿ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ನಂತರ ಅಜ್ಜಿಯರು ಯಾವಾಗಲೂ ಹತ್ತಿರದ ಜನರು. ಯಾರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆಹಾರ / ಕುಡಿಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ದ್ರೋಹ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅವರ ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ ಬೇಕು.
- ಅನೇಕವೇಳೆ, ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಂದ ಹಣಕಾಸಿನ ಸಹಾಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ ಮತ್ತು ಈ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಬೇಡಿ. ಪೋಷಕರಿಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾಯ ಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರನ್ನು ಗ್ರಾಹಕರಂತೆ ಪರಿಗಣಿಸುವಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ.
- ವೃದ್ಧರು ಒಂಟಿತನ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು, ಸಲಹೆಗಳು, ತೋಟದಲ್ಲಿ ಕಳೆದ ದಿನಗಳ ಕಥೆಗಳು ಮತ್ತು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಮಯ ಮತ್ತು ತಾಳ್ಮೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಿ. ಅನೇಕ ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು, ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ನಂತರ, ಅವರ ಕಿರಿಕಿರಿಗಾಗಿ ತಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ - "ಕೈ ರಿಸೀವರ್ಗೆ ತಲುಪುತ್ತದೆ, ಅವರು ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಕರೆ ಮಾಡಲು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ." ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಪದಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿ. ಅಸಭ್ಯತೆ ಅಥವಾ ಆಕಸ್ಮಿಕ "ಪ್ರಮಾದ" ದಿಂದ ಅವರನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಬೇಡಿ - ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರು ದುರ್ಬಲ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣೆಯಿಲ್ಲದವರಾಗಿದ್ದಾರೆ.
- ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅವರ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಗರಿಷ್ಠ ಸೌಕರ್ಯವನ್ನು ಒದಗಿಸಿ. ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವರನ್ನು "ಪಂಜರದಲ್ಲಿ" ಹಾಕಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ - "ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಒದಗಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆಹಾರವನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವರಿಗೆ ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಯಾನಿಟೋರಿಯಂಗೆ ಕಳುಹಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅತೃಪ್ತರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಏನೋ." ಇದೆಲ್ಲವೂ ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ, ಸಹಜವಾಗಿ. ಆದರೆ ಇಳಿವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲೂ ಯಾವುದೇ ಕೆಲಸದ ಹೊರೆಯಿಲ್ಲದ ಜನರು ಬೇಸರದಿಂದ ಹುಚ್ಚರಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮದಿಂದ ಪೋಷಕರನ್ನು ನಿವಾರಿಸುವಾಗ, ಅವರ ಆಹ್ಲಾದಕರ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ. ಅವರು ಉಪಯುಕ್ತ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸಲಿ. ಅವರು ಬಯಸಿದರೆ ಅವರ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳ ಮನೆಕೆಲಸವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಲಿ ಮತ್ತು ಅವರು ಬಯಸಿದರೆ ರಾತ್ರಿಯ ಊಟವನ್ನು ಬೇಯಿಸಲಿ. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲಿ - ನಿಮ್ಮ ಬ್ಲೌಸ್‌ಗಳು ಮತ್ತೊಂದು ಶೆಲ್ಫ್‌ನಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಸಮವಾಗಿ ಮಡಚಿದರೆ ಅದು ದುರಂತವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. “ಅಮ್ಮಾ, ಮಾಂಸವನ್ನು ಬೇಯಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗ ಯಾವುದು?”, “ಅಪ್ಪ, ನಾವು ಇಲ್ಲಿ ಸ್ನಾನಗೃಹವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಯೋಜಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ - ನೀವು ಯೋಜನೆಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ?”, “ಅಮ್ಮಾ, ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ. ,” “ಅಮ್ಮಾ, ನಿಮಗೆ ಹೊಸ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸೋಣವೇ? » ಇತ್ಯಾದಿ
- ಟೀಕೆಗೆ ಟೀಕೆ ಅಥವಾ ಆಕ್ಷೇಪಾರ್ಹವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಡಿ. ಇದು ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದ ರಸ್ತೆಯಾಗಿದೆ. ಅಮ್ಮ ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರಾ? ಅವಳನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಿ, ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಿ, ಚುಂಬಿಸಿ, ಒಳ್ಳೆಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳಿ - ಜಗಳವು ಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಅಪ್ಪನಿಗೆ ಅತೃಪ್ತಿ ಇದೆಯೇ? ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು, ಅಪ್ಪನನ್ನು ತಬ್ಬಿ, ಅವನಿಲ್ಲದೆ ನೀನು ಈ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನೂ ಸಾಧಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನಿಂದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀವು ಸುರಿಸಿದಾಗ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ.
- ಸ್ನೇಹಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಸೌಕರ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು. ವಯಸ್ಸಾದ ಜನರಿಗೆ ತಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ (ಮನೆ) "ಲಾಕ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ", ಅವರ ಸುತ್ತಲಿನ ಪರಿಸರವು ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಸ್ವಚ್ಛತೆ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಕೊಳಾಯಿ ಮತ್ತು ಉಪಕರಣಗಳ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಅಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಆರಾಮವಾಗಿ. ಈ ಸೌಕರ್ಯದೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಸುತ್ತುವರೆದಿರಿ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವರ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು. ಒಳಾಂಗಣವು ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿರಲಿ, ಪೋಷಕರು ಸುಂದರವಾದ ವಸ್ತುಗಳಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿರಲಿ, ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿರಲಿ, ಅದು ನೀವು ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ರಾಕಿಂಗ್ ಕುರ್ಚಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ - ಅದು ಅವರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ಭಾವಿಸುವವರೆಗೆ.
- ಯಾವುದೇ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ. ಇದು ಪ್ರಕೃತಿಯ ನಿಯಮ, ಯಾರೂ ಅದನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಿಲ್ಲ. ವಯಸ್ಸಾದ ಪೋಷಕರ ಭಾವನಾತ್ಮಕತೆಯ ಬೇರುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ಚೂಪಾದ ಮೂಲೆಗಳನ್ನು ಕನಿಷ್ಠ ನೋವಿನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.
- ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ-ತಾಯಿಯರ ಚಿಂತೆಯಿಂದ ದೂರ ಹೋಗಬೇಡಿ. ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ - ಬಹುಶಃ ತುಂಬಾ ಒಳನುಗ್ಗುವ ಸಹಾಯವು ಅವರ ಅಸಹಾಯಕತೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಗಟ್ಟಿಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಪೋಷಕರು ವಯಸ್ಸಾಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ನೀವು - ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಹೊಸ ಚೆಕ್ಕರ್ ಕಂಬಳಿ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯದ ವೃದ್ಧರಿಗಾಗಿ ಸ್ಯಾನಿಟೋರಿಯಂಗೆ ವೋಚರ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ. ಅವರ ಕೊರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ವಹಿಸಿ, ತದನಂತರ ಅದರ ಮೇಲೆ ನಿರ್ಮಿಸಿ.
ಮತ್ತು ನೆನಪಿಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಹಳೆಯ ಜನರ ಸಂತೋಷದ ವೃದ್ಧಾಪ್ಯವು ನಿಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲಿದೆ.
ನೀವು ನಮ್ಮ ಲೇಖನವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟರೆ ಮತ್ತು ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ದಯವಿಟ್ಟು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗೆ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ!
