ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದ ಮಗುವಿನ ಪೋಷಕರ ಕನಸು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಗುವಿನಿಂದಲೇ ನಾಶವಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವನಿಗೆ ಬೆಳ್ಳಿಯ ತಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಕೊಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ಕೃತಘ್ನ, ಹಾಳಾದ, ಸೂಕ್ಷ್ಮವಲ್ಲದ, ಇತ್ಯಾದಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾನೆ. ನಂತರ ಅವರು ಉತ್ತರದ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ ತಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಧಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ (ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮನ್ನು ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ), ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು, ಅವನನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು, "ಅವನನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿ."
ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮಿಖಾಯಿಲ್ ಲ್ಯಾಬ್ಕೊವ್ಸ್ಕಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ನೀವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ. ಅವರು ಮೊದಲು ತಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ನಂತರ ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡಲು ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂತೋಷದ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ಬಯಸುವಿರಾ? ಮೊದಲು, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ
ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯವಂತ ಪೋಷಕರು ಮಾತ್ರ ಆದರ್ಶ ಬಾಲ್ಯವನ್ನು ನೀಡಬಲ್ಲರು. ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ, ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಮಗು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಬೆಳೆಯಲು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯು ಅವನಿಗೆ ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾದ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಾಯಕ ಭಾವನೆಯಾಗಲು, ಪೋಷಕರು ಈ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತೊಟ್ಟಿಲಿನಿಂದ ನೀಡಬೇಕು.
ಇಲ್ಲಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಹಿತ್ಯಿಕ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತತೆಯನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ಕೆಲವರಿಗೆ, ಇವುಗಳು ಕ್ರಮಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಮಗಳು, ಇತರರಿಗೆ - ಬೆಚ್ಚಗಿನ, ಸೌಮ್ಯ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಗಮನ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದುದೆಂದರೆ, ನಾವು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಅನುಭವಿಸುವ ಭಾವನೆಯಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬಾಲಿಶ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ. ನಾವು ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಗ ಇದು ನಮಗೆ ಅನಿಸಿದ್ದು. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಎಂದರೆ ಆ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು, ಅವುಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು, ಅವುಗಳನ್ನು ಪುನರುತ್ಪಾದಿಸುವುದು, ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಮತ್ತೆ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು.
ಸಮೃದ್ಧ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳೋಣ. ಮಗುವನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕತ್ತೆಯ ಮೇಲೆ ಚುಂಬಿಸಲಾಗುತ್ತಿತ್ತು, ಅವರ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಕೊಂಡೊಯ್ಯಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ವಿನಾಯಿತಿ ಇಲ್ಲದೆ ಎಲ್ಲಾ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರು ಆರಾಧಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಆಯ್ಕೆಮಾಡುವಾಗ ಅವನು ಮಾತ್ರ ನೋಡುತ್ತಾನೆ.
ಆದರೆ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ಇದು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅಲ್ಲ. ಈಗಾಗಲೇ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿಯೇ ಅನೇಕರು ಕೈಬಿಡಲ್ಪಟ್ಟರು, ಬೇಡವಾದವರು, ಪರಿತ್ಯಕ್ತರು, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದರು. ಇದಕ್ಕೆ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳಿರಬಹುದು: ಒಬ್ಬನನ್ನು ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಶಾಲೆಗೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು, ಎರಡನೆಯದನ್ನು ಐದು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ಶಿಶುವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು, ಮೂರನೆಯದನ್ನು ಅವನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬೇರೆ ನಗರಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲಾಯಿತು (ತಾಯಿ ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಬಂದರು, ಮತ್ತು ಮಗು ಅಳುತ್ತಿತ್ತು - ಅವನು ಅವನ ತಾಯಿಯನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದರು) .
ಇನ್ನೊಂದು, ಕಡಿಮೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ, ಸನ್ನಿವೇಶ: ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ, ತಂದೆ ಮಗುವಿಗೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಮಗಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ. ಹುಡುಗಿ ತನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಳು, ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಅವಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳಿಗೆ, ಇದು ಪ್ರೀತಿ - ನಾನು ಏನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ? ತನಗೆ ಈ ದುಃಖವನ್ನು ನೀಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅವಳು ಹುಡುಕುವ ಹಂತಕ್ಕೆ: ಅವನು ಅವಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವಳನ್ನು ಮರೆತು ಅವಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವಳಿಗೆ ಇದು ಪ್ರೀತಿ. ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಅವಳಿಂದ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಪ್ರೀತಿಯ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಅದರ ರಚನೆಯು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ನೇರವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಒಂದೋ ಮಗು ಸಂತೋಷವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವಾಗುತ್ತದೆ - ಅಥವಾ ಅವನು ನರಳುತ್ತಾನೆ, ಭಯಪಡುತ್ತಾನೆ, ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಪರಿಚಿತವಾಗಿರುವ ಭಾವನೆಗಳ ಈ ಪುಷ್ಪಗುಚ್ಛಕ್ಕಾಗಿ ಬೇಟೆಯಾಡುತ್ತಾನೆ.
ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಪ್ರೀತಿ ಏನೆಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮಗೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ವಿಭಿನ್ನ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ವಿಭಿನ್ನ ಆರಂಭಿಕ ಹಂತಗಳು, ವಿಭಿನ್ನ ಅನುಭವಗಳಿವೆ.
ಸಾವಿರಾರು ಜನ ನನ್ನನ್ನು ಓದಿದ್ದಾರೆ. ಅವೆಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ನ್ಯೂರೋಟಿಕ್ಸ್ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿರದ ಜನರಿದ್ದಾರೆ. ಸಿದ್ಧ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಪರಿಹಾರಗಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವರು ಸರಳವಾಗಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಲೇಖನವನ್ನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಓದುವ ಮೂಲಕ ಅವನು ತಕ್ಷಣವೇ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ನೀವು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪೋಷಕರು ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಕೂಗಿ ಮತ್ತು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಕೈಯನ್ನು ಅವನಿಗೆ ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ಏನು, ನೀವು ಅಂಕಣವನ್ನು ಓದುವುದನ್ನು ಮುಗಿಸಿ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಿ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಡೆಯಲು ಬಹುಶಃ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ? ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ಅನಿವಾರ್ಯವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿಗ್ರಹಿಸಿದಷ್ಟೂ ಹೆಚ್ಚು ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಇರುತ್ತದೆ.
ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಒಂದೇ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿ. ಅತೃಪ್ತ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಕಥೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಸಮೃದ್ಧ, ಹರ್ಷಚಿತ್ತದಿಂದ ತಾಯಿಯಾಗಬಹುದು. ಮತ್ತು ಬದುಕದ, ಆದರೆ ಬದುಕುಳಿಯುವ, ವಿಭಿನ್ನ ಪುರುಷರನ್ನು ಕರೆತರುವ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಅಥವಾ ಬೆಲ್ಟ್ನೊಂದಿಗೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಸುತ್ತಲೂ ಓಡುವ ಮತ್ತು "ಸಾಮಾನ್ಯ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು" ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಮಾಕೋ ತಂದೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವವನಲ್ಲ ( ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ದೀನದಲಿತ ನರರೋಗವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತದೆ).
ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎಳೆದಾಗ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಿ (ಅಥವಾ ಮನೋವೈದ್ಯರು - ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಕರಣದ ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ) ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಮನಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಿ, ನೀವು ನನ್ನ ಲೇಖನಗಳನ್ನು ಓದುವುದನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಲಹೆ ಅಥವಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಅಗತ್ಯವಿರುವುದಿಲ್ಲ - ಎಲ್ಲವೂ ನಿಮಗಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಏಕೆ? ಆದರೆ ನೀವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ ಏಕೆಂದರೆ: ಊಹಿಸಬಹುದಾದ, ಸ್ಥಿರವಾದ ಮನಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ, ಸಂಕೀರ್ಣಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿ. ತದನಂತರ ಮಗು - ಓ ಪವಾಡ! - ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.
ಆದರೆ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಪೋಷಕರು, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವರೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ "ಏನಾದರೂ ತುರ್ತಾಗಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ" ...
ಶುಭ ದಿನ. ನೀವು ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಓದಿದರೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ.
ನನ್ನ ಹೆಸರು ಅನಸ್ತಾಸಿಯಾ, ವಯಸ್ಸು 18 ವರ್ಷ.
ಸುಮಾರು ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ನನ್ನ ತಂದೆ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ನಿಧನರಾದರು. ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿದ್ದೆವು.
ನಾವು ತಂದೆಯಿಲ್ಲದೆ ಬದುಕಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇವೆ, ಪರಸ್ಪರ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದೆವು. ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಸಮಯ ಕಳೆದಿದೆ (ಸುಮಾರು 2 ತಿಂಗಳುಗಳು) ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದ್ದಾಳೆಂದು ನನಗೆ ನಂತರ ತಿಳಿಯಿತು, ಅವಳು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ನಶೆಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿದಳು.
ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹದಗೆಡುತ್ತಿತ್ತು, ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನಿದ್ದಾಗ ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸಿದಳು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಜಗಳವಾಡಿದರು. ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ಸಂಕೀರ್ಣ ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸ್ಥಳಗಳಲ್ಲಿ ಸರಳವಾಗಿ ಅಸಹನೀಯ. ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಂಭಾಷಣೆಗಾಗಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆವು, ಅವರು ಬಹಳಷ್ಟು ಓದಿದರು ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಬಹಳಷ್ಟು ತಿಳಿದಿದ್ದರು. ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮೋಜು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆವು. ನನ್ನ ತಂದೆಯ ನಷ್ಟದಿಂದ ನಾನು ಹೇಗೆ ಬದುಕುಳಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲ; ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನನ್ನ ದೇಹವು ನನ್ನನ್ನು ಉಳಿಸಲು ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಸಜ್ಜುಗೊಳಿಸಿತು.
ತಂದೆಯ ಮರಣದ ನಂತರ ಸುಮಾರು ಆರು ತಿಂಗಳುಗಳು ಕಳೆದವು, ನಾವು ಮೊದಲಿನಂತೆಯೇ ಬದುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಮಾಮ್ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ನನ್ನಿಂದ ದೂರವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಅವಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡದೆ ಒಂದೆರಡು ದಿನ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೊರಟುಹೋದಳು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ಎಲ್ಲಿದ್ದಾಳೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಎಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಬಳಿ ಆಹಾರವಿದೆಯೇ, ಹಣವಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ಚಿಂತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅಮ್ಮ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಆರೋಪ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತೊಂದರೆಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾವು ಒಂದು ಕೋಣೆಯ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಅವಳು ಈ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಮನೆಗೆ ಕರೆತರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಡಚಾದಲ್ಲಿ ವಿಹಾರಕ್ಕೆ ಬಂದೆವು. ನಾನು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಅವನ ಹೆಸರು ನನ್ನ ತಂದೆಯಂತೆಯೇ ಇದೆ - ವ್ಲಾಡಿಮಿರ್ (ತಾಯಿ ಒಮ್ಮೆ ತಂದೆ ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಹೆಸರಿನ ಅದೇ ಅಲ್ಪ ರೂಪಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ಕರೆಯುವುದು ತುಂಬಾ ಅಸಹ್ಯಕರವಾಗಿದೆ). ನಾವು ನಾಲ್ವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು (ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ವ್ಲಾಡಿಮಿರ್). ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ ಅವರು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಸಂಜೆ ಮರಳಿದರು. ಮಾಮ್ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಗೆಳೆಯನೊಂದಿಗೆ ಊಟಕ್ಕೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಮಾತನಾಡಲು. ಅವಳು ಏಕೆ ಈ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಿದಳು ಎಂಬುದು ಅವಮಾನಕರ ಮತ್ತು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ಅವರು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಿದರು, ಆದರೆ ನಾವು ನಯವಾಗಿ ನಿರಾಕರಿಸಿದ್ದೇವೆ.
ಮಾಮ್ ಯಾವುದೇ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಅವಳು ಅನುಮಾನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದೆರಡು ಬಾರಿ ನನಗೆ ಅವಳ ಮಾನಸಿಕ ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅವಳು ಏನನ್ನೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಟಿಸಿದಳು, ಕೆಲವು ಅವಿವೇಕಿ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದಳು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಹಿಸ್ಟರಿಕ್ಸ್‌ಗೆ ಓಡಿಸಿದಳು. ಕಳೆದ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯವು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಹದಗೆಟ್ಟಿದೆ - ನಾನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನರ, ಆಲಸ್ಯ ಮತ್ತು ನಿರಾಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಪೋಷಕರಿಂದ ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲವು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಯಶಸ್ಸಿನ ಕಿರೀಟವನ್ನು ಪಡೆದಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಹಣ, ತಾಯಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹಣ ಸಂಪಾದಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನಮಗೆ ಬದುಕಲು ಸಾಕು, ನಾವು ಹಸಿವಿನಿಂದ ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ವಿದೇಶಕ್ಕೆ ಪ್ರಯಾಣಿಸಲು ಶಕ್ತಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ (ನಾನು ಇಲ್ಲದೆ, ಸಹಜವಾಗಿ). ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಹಣಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಮೊದಲ ವರ್ಷದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಕೆಲಸ ಪಡೆಯಲು ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೆಲವು ಅಗತ್ಯ ವಸ್ತುಗಳಿಗೆ ಹಣವನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ಅವಳು ಹರಾಜಿನಲ್ಲಿ ಆಡುತ್ತಿರುವಂತೆ - ಅವಳು ಕನಿಷ್ಟ ಬಿಡ್ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾಳೆ. ಇದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಾನು ವ್ಯರ್ಥತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಂದೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ಮುಂದಿನದು ಹಗರಣ. ನೀವು ವ್ಯಂಗ್ಯದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನಿರ್ವಹಿಸಿದರೆ, ಅದು ಉನ್ಮಾದವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ತಾಯಂದಿರು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಸಹಾಯವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಅವರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ, ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ತನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಅದರ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಭಾವೋದ್ರಿಕ್ತರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಭಾವನೆಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾದ ಕ್ಷಣದಿಂದ ನಿನ್ನೆಯವರೆಗೆ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅವಳ ಪುರುಷನ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಥೆಯಲ್ಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ತಿರುವುಗಳನ್ನು ನಾನು ಮತ್ತೆ ಹೇಳಬಲ್ಲೆ. ನನಗೆ ಇದರಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿ ಇಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪ್ರತಿದಿನ ಸಂಜೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ.
ನಾನು ಬರೆದದ್ದು ಸಾಕಷ್ಟು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ.
ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವ ಏಕೈಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ: ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಒಂದು ನಿಮಿಷವೂ ಏಕೆ ಗಮನ ಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ? ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಅವಳ ಕಡೆಯಿಂದ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ನಾನು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಕನಿಷ್ಠ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಏನು ತಿನ್ನಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ, ನನಗೆ ಏನು ಆಸಕ್ತಿ ಇದೆ, ನಾನು ಯಾವ ಸಂಗೀತವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಈ ರೀತಿ ಅಥವಾ ಆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಏಕೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಕಣ್ಣೀರಿಡುವಷ್ಟು ಅವಮಾನ.
ಹಲೋ, ಅನಸ್ತಾಸಿಯಾ! ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನೋಡೋಣ:
ನನ್ನ ಪೋಷಕರಿಂದ ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲವು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಯಶಸ್ಸಿನ ಕಿರೀಟವನ್ನು ಪಡೆದಿಲ್ಲ.
ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ! ಮತ್ತು ಬೇಕು! ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಹೀಗಿದ್ದಾರೆ! ಮತ್ತು ಈ ರಿಯಾಲಿಟಿ ಮತ್ತು ಈ ಸತ್ಯವನ್ನು ನೋಡುವುದು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ! ನೀವು ಬೆಳೆದಿದ್ದೀರಿ - ನೀವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಈ ಸ್ವೀಕಾರದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಈಗ ನೀವು ಇದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ವಯಸ್ಕರಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ - ಆದರೆ ಈಗ ನೀವು ಈ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅವಲಂಬನೆಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ! ಈಗ ಇದು ವಯಸ್ಕರಿಂದ ಸ್ವೀಕಾರವಾಗಿದೆ - ನೀವು ತಾಯಿಯಿಂದ ಕಾಯಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ - ಆದರೆ ಅದನ್ನು ನೀವೇ ನೀಡಿ! ನೀವು ಬೆಳೆದಿದ್ದೀರಿ! ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹಾಗೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಿ! ಮತ್ತು ಅವಳು ಈ ರೀತಿ ಇದ್ದಾಳೆ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ! ನೀವು ವಾಸ್ತವವನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸದ ಕಾರಣ ನೀವೇ ಹಿಂಸಿಸುತ್ತಿರುವಿರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾದ ಚಿತ್ರವನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿಲ್ಲ - ಮತ್ತು ಈ ನಿರೀಕ್ಷೆಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ! ನೀವೇಕೆ ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ! ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸ್ವೀಕರಿಸಿ! ಮತ್ತು ಅಂತಹ ತಾಯಿ! ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಅವಳಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಡಿ!
ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ಒಂದು ನಿಮಿಷವೂ ಏಕೆ ಗಮನ ಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ?
ಅವಳು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ - ಆದರೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಈ ರೀತಿ! ನೀವು ಬಯಸಿದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ಅದನ್ನು ನೀಡಬಲ್ಲಳು! ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಗಮನ ಕೊಡಬೇಕಾದವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವಳು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವೇ - ನೀವು ಬೆಳೆದಿದ್ದೀರಿ! ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಪರಿಹರಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ! ಹಣಕಾಸಿನ ಅವಲಂಬನೆ ಇದ್ದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಇದು ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ - ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಇದರಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಲು ಏಕೆ ಆರಿಸುತ್ತೀರಿ? ಸಂಜೆ ಅಥವಾ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಮತ್ತು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ - ಆ ಮೂಲಕ ಈ ಅವಲಂಬನೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನೀವೇ ಪರಿಹರಿಸಿ! ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ - ನೀವು ವಯಸ್ಕರ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯಬೇಕು, ಆಕ್ಟ್ - ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮತ್ತ ಗಮನ ಹರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಕಾಯಬೇಡಿ! ಆಯ್ಕೆಯು ನಿಮ್ಮದಾಗಿದೆ - ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವೇ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ !!! ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ!
ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ, ಆದರೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯುವುದು ಅಥವಾ ಅಷ್ಟೇ ಬಲವಾದ ಹೊಸದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಸುಲಭದ ಕೆಲಸವಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ನೀವು ನಾಯಕರಾಗಿರಬಾರದು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗದಂತಹ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನೀವೇ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಯಶಸ್ವಿ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕೇಂದ್ರದಿಂದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಿಂದ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯವನ್ನು ನಾವು ನಿಮಗೆ ನೀಡುತ್ತೇವೆ. ನಿಮ್ಮ ಕಥೆಯನ್ನು ನೀವು ನಮಗೆ ಕಳುಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ತಜ್ಞರ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಕಟಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಮಸ್ಯೆಯ ಸಾರವನ್ನು ನಾವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ದಯವಿಟ್ಟು ವಿವರವಾದ (ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಸೂಕ್ತವಾದ) ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ನಿಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಉತ್ತಮ ಮನಸ್ಥಿತಿ, ಸಾಮರಸ್ಯ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿ ಮರಳುವುದನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಅಕ್ಷರಗಳ ಅನಾಮಧೇಯತೆಯನ್ನು ಖಾತರಿಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಪತ್ರಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ [ಇಮೇಲ್ ಸಂರಕ್ಷಿತ]. ನಿಮ್ಮ ಪತ್ರವು ಕಳೆದುಹೋಗದಂತೆ ತಡೆಯಲು, ದಯವಿಟ್ಟು ವಿಷಯದ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ "ನನ್ನ ಕಥೆ" ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿ.
ಇಂದು ನಾವು ತಾಯಿಯ ಅಸ್ಥಿರ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆ ಮಗುವಿನ ಭವಿಷ್ಯದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಪತ್ರವನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ... ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ "ಬೆಳೆದ ಹುಡುಗಿ" ಆಗಿರುವಾಗ ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?
afisha.bigmir.net. ಇನ್ನೂ "ಆಗಸ್ಟ್" ಚಿತ್ರದಿಂದ
ನನ್ನ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರಿಗೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ಅತ್ಯಂತ ಸಿಹಿಯಾದ ಮಹಿಳೆ ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆಪಡಬೇಕಾದ ತಾಯಿ: ಅವಳ ಮಗಳು ಚಿನ್ನದ ಪದಕವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳ ಹಿಂದೆ ಪ್ರತಿಷ್ಠಿತ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯವಿದೆ, ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಆದರೆ ನನಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ದುಃಸ್ವಪ್ನ!
ಮದುವೆಗೂ ಮುನ್ನ ಅನ್ಯೋನ್ಯ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದರಿಂದಲೇ ಪೋಷಕರ ಮದುವೆ ನಡೆದಿದೆ. ಮತ್ತು ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದ ಅಜ್ಜಿ, 18 ವರ್ಷದ ತಾಯಿಯನ್ನು ತನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಮದುವೆಯಾಗಲು ಮನವೊಲಿಸಿದರು. ಮದುವೆಯ ನಂತರ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅಪಸ್ಥಾನೀಯ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯೊಂದಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲಾಯಿತು. ತಂದೆಯ ಸೋದರ ಸೊಸೆ ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬಂದಳು ಮತ್ತು ಬಾಲಿಶ ನಿಷ್ಕಪಟತೆಯಿಂದ, ತಂದೆ ತನ್ನ ಮಾಜಿ ಮಹಿಳೆಯೊಂದಿಗೆ ರಾತ್ರಿ ಕಳೆದರು ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು.
ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ನಾನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅದನ್ನು ನನಗೆ ಸಾವಿರಾರು ಬಾರಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲಾಗಿದೆ: "ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನು, ಸುಂದರ, ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಬಹುತೇಕ ಸತ್ತುಹೋದೆ, ಮತ್ತು ಅವನು, 9 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನು, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ರಾತ್ರಿ ಕಳೆದನು." ಸರಿ, ಚಿಕ್ಕ ಮಗಳಿಗೆ ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಕಥೆ.
ನಂತರ ಅವಳ ಜೀವನವು ಇಳಿಮುಖವಾಯಿತು: ಸ್ನೇಹಿತರು, ಯಾವುದೇ ಕಾರಣಕ್ಕೂ ಕುಡಿಯುವುದು, ಪ್ರೇಮಿಗಳು, ಅವಳ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುವುದು, ಹೊಡೆಯುವುದು, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯ ನಂತರ ಅವಳ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ಒಳ ಉಡುಪು ಮತ್ತು ಟೇಬಲ್ ಸ್ಕ್ರ್ಯಾಪ್‌ಗಳ ಚೀಲದೊಂದಿಗೆ ವಿಚಲಿತ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಮರಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ನಾನು ಕುಳಿತು ಅವಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ಭಯಪಟ್ಟೆ, ಗಡಿಯಾರವನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ಅವಳು ಜೀವಂತವಾಗಿ ಹಿಂತಿರುಗಬೇಕೆಂದು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದೆ, ತಂದೆ ಅವಳಿಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಏನೂ ಆಗಿಲ್ಲವೆಂಬಂತೆ ಎದ್ದು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋದಳು. ಮತ್ತು ಅವಳು ಇಂದು ಎಷ್ಟು ಗಂಟೆಗೆ ಬರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಬರುತ್ತಾಳೆಯೇ ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ ಕುಳಿತುಕೊಂಡೆ.
ಅವಳು ಯಾಕೆ ಹೀಗೆ ಬದುಕಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು: “ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಹಾಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿ ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡರು, ಜೀವನವು ಹಾಗೆ, ನಿಮ್ಮ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವೇ ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ.” ಅವಳು ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪ್ರೇಮಿ ದಿಗಂತದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ, ಮಗು, ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ: ನಾನು ಕಳಪೆಯಾಗಿ ಬದುಕಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ, ಅಥವಾ ಶ್ರೀಮಂತವಾಗಿ, ಆದರೆ ಇತರ ಜನರ ಚಿಕ್ಕಪ್ಪನೊಂದಿಗೆ. ನಾನು ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ.
ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಮತ್ತು ಕರ್ತವ್ಯದ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಮೌನವಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನನಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಕೊಟ್ಟಳು, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಬದುಕುವ ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ತಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾ ಕಳೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ತಾಯಿ. ಮನವರಿಕೆ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ.
ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು: "ಅಗ್ಲಿ, ಅವಳ ತಂದೆಯಂತೆಯೇ, ಅವಳು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಎಲ್ಲಾ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಳು, ಕೆಟ್ಟ ಕೈಗಳು, ಅಸಮವಾದ ಕಾಲುಗಳು, ಕೋಪಗೊಂಡ, ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ, ಬೆರೆಯದ." ಅವಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಪರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದಳು: "ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ಸ್ವೆಟಾ, ಮತ್ತು ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಿಂದ ಕರೆದೊಯ್ದಿದ್ದೇನೆ." ನಾನು ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಮತ್ತು ಅವಳು, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ನನ್ನ ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಗೊಂದಲದಲ್ಲಿ ಆನಂದಿಸಿದಳು. ಶಾಲೆಯ ಅಸೆಂಬ್ಲಿಯಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಮ್ಯಾಟಿನಿಯಾಗಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಿದ್ಧತೆಗಳು ಕಣ್ಣೀರಿನಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಆತುರಪಡಿಸಿದಳು, ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ನೋವಿನಿಂದ ಹೆಣೆಯಿದಳು, ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಉನ್ಮಾದದಿಂದ ಮನೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಓಡಿದಳು.
ಮತ್ತು ತಂದೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಹೊರಗಿನ ವೀಕ್ಷಕರಾಗಿದ್ದರು. ನಾನು ಅವನಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡರು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕುಡಿಯಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ಭಯಪಡಿಸದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ನಾನು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ.
ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 30 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಮನನೊಂದ ಮಗು. ನನಗೆ ಸ್ವಯಂ ಅನುಮಾನ, ಮಾತನಾಡುವ ಭಯ, ಅಪರಿಚಿತರ ಬಗ್ಗೆ ನಂಬಲಾಗದ ಸೌಜನ್ಯ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಬಗ್ಗೆ ಕ್ರೌರ್ಯವಿದೆ. ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ಹೋಗಲು ತಯಾರಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ, ಅಭ್ಯಾಸದಿಂದ ನಾನು ನರಗಳಾಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿಯನ್ನು ಹೊರದಬ್ಬುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ವಿಪರೀತ ನಿಷ್ಠನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವನ ದೈತ್ಯನಾಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.
ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ನಾನು ಮಾಡುವ ಪ್ರತಿ ಭೇಟಿಯು ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ನಿಂದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನನ್ನಿಂದ ಎಲ್ಲವೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಕೆಟ್ಟ ಭಾಗವೆಂದರೆ ಅದು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಈಗ ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ 3 ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಸೀಮಿತ ಸಂವಹನವಿದೆ (ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಗನನ್ನು ತೋರಿಸಲು ದಿನಕ್ಕೆ ಒಮ್ಮೆ ಸ್ಕೈಪ್‌ನಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ಕರೆ), ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಂಡ, ಹಣದ ವಿಷಯಗಳ ಮೇಲೆ ನಾನು ನಿಷೇಧವನ್ನು ಹಾಕಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು.
ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ನಿಂದಿಸಿದಳು ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ದಿನಗಳಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನದಿಂದ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಜೀವನವನ್ನು ನಾನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ. ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಆಳವಾಗಿ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೊರೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಸಮಾಜದ ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಇಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು.
ಈಗ ನಾನು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಭೂತಕಾಲದ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ವರ್ತನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಂಬಂಧವು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಯುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕು.
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಕಾಮೆಂಟ್:
ಒಕ್ಸಾನಾ ಖಾಲಿ, ಯಶಸ್ವಿ ಸಂಬಂಧಗಳ ಕೇಂದ್ರ
- ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿಶಿಷ್ಟವೆಂದು ಕರೆಯಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷ, ಮಗಳು ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ನಡುವೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲ.
ಒಂದೆಡೆ, ಇಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಪೋಷಕರ ಸನ್ನಿವೇಶವಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ಹೇಗೆ ವಿವಾಹವಾದರು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ವಿವರಿಸಿದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಆತುರದ ಮತ್ತು, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಬಲವಂತವಾಗಿ "ಮದುವೆಯಾಗುವುದು" ಅಪರೂಪವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಕಡೆಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯ ಸ್ಥಾನದಿಂದ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಬಹುಶಃ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು, ಅವನನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು, ನಿಜವಾಗಿಯೂ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ವಿವರಣೆಯಿಂದ ನಿರ್ಣಯಿಸುವುದು, ಅವಳು "ಬೆಳೆದಿಲ್ಲ"; ಅವಳ ನಡವಳಿಕೆಯು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಶಿಶು, ಅಪಕ್ವ ಮತ್ತು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು "ಇನ್ನೂ ಅಸಮಾಧಾನದ ಮಗು" ಹೇಗೆ ಎಂದು ನೀವು ಮಾತನಾಡುವಾಗ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು ಅದೇ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುವ ಕಾರಣ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ. "ನಾನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಲ್ಲ" ಎಂದು ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬ್ಲ್ಯಾಕ್‌ಮೇಲ್ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವಳು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ, ಅಗತ್ಯ, ಮೌಲ್ಯಯುತ ಎಂದು ನೋಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿತ್ತು. ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯದಿಂದ, ಅವಳು ಒಮ್ಮೆ ಕೊರತೆಯಿರುವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು "ಪಡೆದಳು". ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸಿದರು, ಪೋಷಕರ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿಮಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ - “ಸಾಬೀತುಪಡಿಸು”, “ಸ್ವೀಕರಿಸಿ”, “ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿ”, “ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸು”.
ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಾಮ್ಯತೆ ಇದೆ ಎಂದು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀವೇ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ - ನೀವು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಕರುಣಾಮಯಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ಅವಸರದಲ್ಲಿ, ನರಗಳಲ್ಲಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆ - ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಿದರು.
ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ನಡವಳಿಕೆಯ ಒಂದು ಕ್ಷಣವೂ ಇದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ಸೇವಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ನಡವಳಿಕೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನ ಹೀಗಿದೆ: ನೀವೇ ಅವಲಂಬಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿದ್ದಾಗ. ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಮಗು ನಿರಂತರವಾಗಿ ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಲಂಬಿತ ಪೋಷಕರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ.
ಮತ್ತು ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ತುಂಬಾ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ; ಅವನು ತನ್ನ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಬೆಂಬಲ, ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅಸಹಾಯಕತೆ ಮತ್ತು ವೈಫಲ್ಯದ ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ, ಸಹ-ಅವಲಂಬನೆಯ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ಬಲವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮಂತಹ ಪಾಲನೆಯು ಅನೇಕ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತದೆ: ಅಸುರಕ್ಷಿತ ನಡವಳಿಕೆ, ನೀವು ಅರ್ಹರು, ಅಗತ್ಯ, ಮುಖ್ಯ, ಮೌಲ್ಯಯುತ ಎಂದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ನಿರಂತರ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು, ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯದವರೆಗೆ ನಿಮಗೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ತೋರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಮಾಮ್ ಬಾಲಿಶ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದ, ಅಸಡ್ಡೆ ಅಥವಾ ಸರಳವಾಗಿ ಅಸ್ಥಿರ, ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ವಿಭಿನ್ನ. ತಂದೆಯ ಸ್ಥಾನವು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾದ ಪೋಷಕರ ನಡವಳಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಯಾವ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು, ಅದರ ಪ್ರಕಾರ, ಯಾವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಕೆಟ್ಟದು, ಅವನು ಯಾರು, ಅವನು ಹೇಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು ಸೀಮಿತವಾಗಿವೆ. ತಂದೆ ಕೂಡ ಪ್ರೀತಿ, ಉಷ್ಣತೆಯನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಚಿತ್ರವನ್ನು ರಚಿಸುವಾಗ ನೀವು ಬಳಸಬಹುದಾದ ಕೆಲವು ಬೆಂಬಲಗಳಿವೆ.
ನಿಮ್ಮ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ದೀರ್ಘವಾದ ಕೆಲಸವಿದೆ.
ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿ, ನಿಜವಾದ ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಇರಲಿಲ್ಲ. ತಾಯಿಯ ವರ್ತನೆ ರೂಪುಗೊಂಡಿಲ್ಲ: ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಣೆ, ಕಾಳಜಿ, ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ವಸ್ತುವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲಿಲ್ಲ. ಹೊರಗಿನಿಂದ ಇದು ತುಂಬಾ ಕ್ರೂರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಆದರೆ, ಬಹುಶಃ, ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಕಥೆಯು ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ.
ಬೇರೊಬ್ಬರ ನಡವಳಿಕೆ, ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು, ತತ್ವಗಳು ಮತ್ತು ರೂಢಿಗಳು ಮತ್ತು ನನ್ನದೇ ಆದದ್ದನ್ನು ನಾವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಿದಾಗ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮೊಮ್ಮಗನನ್ನು ತೋರಿಸಲು ನೀವು ಪ್ರತಿದಿನ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಇದು ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ಊಹಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ನಿಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಅಷ್ಟೊಂದು ಕಾಳಜಿ, ಗಮನ ಮತ್ತು ಪೋಷಣೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಉಪಕ್ರಮವಾಗಿದೆ. ಇದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಒಂದು ರೀತಿಯ, ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಮನನೊಂದ ಮಗುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೀರಿ: ಒಂದೆಡೆ, ನೀವು "ಹೊಕ್ಕುಳಬಳ್ಳಿಯನ್ನು ಮುರಿಯಲು" ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬ ಭಯ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆಗಳಿವೆ.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಬೇರೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ದೂಷಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬರೆಯುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸುತ್ತಾಳೆ, "ಇದು ಯಾರೋ ಕೆಟ್ಟವರು, ಬೇರೊಬ್ಬರು, ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾನೆ." ಆದರೆ ನೀವು ಈ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಆನುವಂಶಿಕವಾಗಿ ಪಡೆದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವಳಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ದೂರವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಂತರವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಇಲಾಖೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ, ನೀವು ಪತ್ರದಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಿದ ಚಿತ್ರದ ಮೂಲಕ ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಳನುಗ್ಗುವ ಮತ್ತು ವರದಿಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿಲ್ಲ.
ನಾವು ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ, ನಾವು ಟೀಕಿಸುತ್ತೇವೆ - ಇದು ಆಂತರಿಕ ಹೋರಾಟದ ಸೂಚಕವಾಗಿದೆ, ಇದು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರವಾಗುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಬಲವಾದ ಹೋರಾಟ, ಬಲವಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು, ಹೆಚ್ಚು ನಾವು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಎಳೆಯುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಲ್ಲಿ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿರುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ.
ಆದ್ದರಿಂದ, ಈಗ ನೀವೇ ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ನಿಮಗಾಗಿ ಈ ಹೋರಾಟದ ಹಿಂದೆ ಏನು? ಈ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಏನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಯಾವ ಅನುಭವಗಳು? ಈಗ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಇಷ್ಟಪಡುವದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿ ಅವಕಾಶವಿದೆ, ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸ್ತ್ರೀಲಿಂಗ ಎಲ್ಲಿದೆ, ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ತಾಯಿ, ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಹೆಂಡತಿ.
ಆಗಾಗ್ಗೆ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗಳು ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ನಾವು ದೂಷಣೆಯ ಮಹತ್ವವನ್ನು ತಾಯಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೂ ಇಂದು ನಾವು ಇಬ್ಬರು ವಯಸ್ಕರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸಂಘರ್ಷವಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಈಗ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ; ಅವಳು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ತೃಪ್ತರಾಗಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ. ನೀವು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅದು ಬಾಹ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಆಂತರಿಕವಾಗಿದೆ. ಈಗ ಮನನೊಂದ ಮಗುವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದನ್ನು ಯಾರೂ ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೀರಿ. ಈ ಪಾತ್ರವು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ.
ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಈ ನಿರ್ಧಾರದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಕಷ್ಟಕರವಾದ, ಆದರೆ ಅತ್ಯಂತ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಶುಭ ಹಾರೈಸುತ್ತೇನೆ.
ನನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಕೇಳು. ಮೊದಮೊದಲು ಅದು ಕೆಲವರಿಗೆ ಸ್ವರ್ಗದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ... ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಕೇವಲ ನೇರಳೆ ಬಣ್ಣದ್ದಾಗಿರುವುದು ಯಾವಾಗ?
ನಾನು ನನ್ನ ಪೂರ್ವಜರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನನ್ನ ಪೂರ್ವಜರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನದ ಸಂಕೀರ್ಣ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ.
ನಾನು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಸಲಾಯಿತು. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ - ಅದನ್ನು ಫಕ್ ಮಾಡಿ, ನನ್ನ ಬೆಲ್ಟ್‌ನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಹೊಡೆಯಿರಿ. ಅವಳು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಿದಳು - ಅವಳು ಧರಿಸಿದ್ದನ್ನು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಲಾಕ್ ಮಾಡಿದರು (ಟಿ-ಶರ್ಟ್ ಅಥವಾ ಶಾರ್ಟ್ಸ್ನಲ್ಲಿ - ಡ್ಯಾಮ್ ನೀಡಬೇಡಿ) - ಅವಳು ತಣ್ಣನೆಯ ಗಟ್ಟಿಯಾದ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿದ್ದಳು ಅಥವಾ ಅವಳಿಗೆ ಅವರೆಕಾಳು ಹಾಕಲಿಲ್ಲ ಮೊಣಕಾಲುಗಳು (ಅವಳ ಮೊಣಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಬಟಾಣಿಗಳ ಮೇಲೆ ನಿಂತಿರುವವರು ಇದು ಎಷ್ಟು ಕ್ರೂರ ಮತ್ತು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ), ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮೆಟ್ಟಿಲಸಾಲು, ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರಕ್ಕೆ ಹೊರಹಾಕಿದರು, ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಧರಿಸಿದ್ದನ್ನು ಧರಿಸಿ (ಚಳಿಗಾಲದಲ್ಲಿ ಟಿ-ಶರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಶಾರ್ಟ್ಸ್ನಲ್ಲಿ) , ಇತ್ಯಾದಿ
ನಾನು ಪ್ರೌಢಶಾಲೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕತ್ತಲೆಯಾಗುತ್ತದೆ - ಮನೆಗೆ ಓಡಿ! ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಸ್ನೇಹಿತರೆಲ್ಲರೂ ನಾನು ಮಗಳಲ್ಲ, ಆದರೆ ಚಿನ್ನ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು: ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಲ್ಲಾ ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ತೊಳೆದೆ (ನನಗೆ 6 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದರಿಂದ), ನಾನು ಕೂಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ವಿಚಿತ್ರವಾದವನಲ್ಲ, ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಶಾಲೆಯಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ ಒಂದೇ 3 ಇಲ್ಲದೆ. ನಾನು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಯಶಸ್ವಿ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿದ್ದೆ.
ಆದರೆ ಇವು ಇನ್ನೂ ಹೂವುಗಳಾಗಿದ್ದವು.
ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇಡದ ಮಗು. ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಛಾಯಾಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ನೋಡಬಹುದು ಅಥವಾ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನು ಕೆಲಸದ ನಂತರ 2 ಬಾಟಲಿಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತಂದನು: ಒಂದು ವೊಡ್ಕಾ ತನಗಾಗಿ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ನನಗೆ ಚೆಬುರಾಶ್ಕಾ ನಿಂಬೆ ಪಾನಕ). ನಾನು 4 ವರ್ಷದ ತನಕ ಮಾತ್ರ ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೆ.
ನಾನು ಈಗ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಲತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಈ ಪದವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ತಂದೆ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಬಹುಪಾಲು ಬೆಳೆಸಿದರು. ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನ ವಿರುದ್ಧ ಏನೂ ಇಲ್ಲ.
ಆದರೆ ಮನೆಯ ಮುಖ್ಯಸ್ಥರು ತಾಯಿ, ಅವನಲ್ಲ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನೆಚ್ಚಿನ ಮಗು ನನ್ನ ಮಲತಂದೆಯಿಂದ ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಸಹೋದರ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಅನಗತ್ಯವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಅವಳು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರೂ. ಅಂದಹಾಗೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದೆ. ಅವನು ಹುಟ್ಟಿದಾಗ ನನಗೆ 10 ವರ್ಷ. ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನ್ನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದಿತು. ತಾಯಿ - ಮತ್ತೆ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ. ನಾನು ಎಷ್ಟೋ ರಾತ್ರಿಗಳು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಶುಶ್ರೂಷೆ, ಶುಚಿಗೊಳಿಸುವಿಕೆ, ಬಾಟಲಿ ಹಾಲು, ತೊಳೆದ ಪೂಪಿ ಡೈಪರ್ಗಳು (ಇಲ್ಲ, ಇಲ್ಲ, ಅದು ತಮಾಷೆಯಲ್ಲ) .... ಅಲ್ಲಿ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಶಾಲೆ ಇದೆ ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಯಾವ ಪಾಠಗಳಿವೆ ???
ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ, ಎಲ್ಲವೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಯಿತು.
ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪವೂ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 6 ಗಂಟೆಗೆ ಮನೆಗೆ ಬರಬಹುದು, ನಾನು 3 ದಿನಗಳವರೆಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ - ಅವನು ಕರೆಯುವುದಿಲ್ಲ! ನಾನು ಊಟದ ತನಕ ಮಲಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ - ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ದೂರುಗಳಿಲ್ಲ. ಅವಳಿಗೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯೇ ಇಲ್ಲ! ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ, ನನ್ನ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರನೆಂದು ಅವನು ತಿಳಿದಿರುವ ಕಾರಣ ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ಯಾವುದೇ ಸಾಮಾನ್ಯ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ (ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವಳು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ!). ಇಲ್ಲ, ಯೋಚಿಸಬೇಡಿ, ನನ್ನ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ತಲೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೆಟ್ಟ ಕಂಪನಿಗಳಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡಲಿಲ್ಲ, ಹಜಾರದಲ್ಲಿ ಕುಡಿಯಲಿಲ್ಲ, ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಇತ್ಯಾದಿ. ನಾನು ಯಾರೆಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.
ಒಮ್ಮೆ ಅಂತಹ ತಮಾಷೆ ಇತ್ತು. ಅಜ್ಜಿ (ತಾಯಿಯ ತಾಯಿ) ನಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬಂದರು. ಆಗ ನನಗೆ 14 ವರ್ಷ. ಅಜ್ಜಿಗೆ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪವಾದರೂ ಆಸಕ್ತಿ ಇದೆ. "ಆ ದಿನಗಳು" ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ಅವಳು ಕೇಳಿದಳು. ನಾನು ಹೌದು ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಈಗಾಗಲೇ 1.5 ವರ್ಷಗಳಿಂದ. ಮಾಮ್, ಸಹಜವಾಗಿ, ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು 1.5 ವರ್ಷಗಳಿಂದ "ಈ ದಿನಗಳನ್ನು" ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ. ತಾಯಿ ಬಹುತೇಕ ತನ್ನ ಕುರ್ಚಿಯಿಂದ ಬಿದ್ದಳು, ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏಕೆ ಮೌನವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾತನಾಡಬೇಕು? ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಶಿಕ್ಷಕನನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ಮತ್ತು "ಆ ದಿನಗಳು ನನಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಿದೆ!" ಎಂದು ಹೇಳುವಂತೆಯೇ ಇದೆ. . ಸ್ಟುಪಿಡ್. ಹಾಗೆಯೇ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ. ಅವಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಮತ್ತೊಂದು ತಮಾಷೆ ಇತ್ತು. ಮಾಮ್ ಒಮ್ಮೆ ಕಡಿಮೆ ಬೆಲೆಗೆ ಟ್ಯಾಂಪಾಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದರು. (ಆಗ ನನಗೆ 17 ವರ್ಷ) ಅವರು ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಬಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನೀವೇ ಒಂದೆರಡು ಪ್ಯಾಕ್ ಟ್ಯಾಂಪಾಕ್ಸ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಖರೀದಿಸಿದೆ." ನಾನು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ: "ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹಾಕಬೇಕು? ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ? ನನಗೆ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಇಲ್ಲ.. ನಾನು ಇನ್ನೂ ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ..." ಮೂರ್ಖತನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ: "ಇದು ಹೇಗೆ "ಇಲ್ಲ-ಇಲ್ಲ "???? ಮತ್ತು ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೀವು ಭಾವಿಸಿದೆವು, ಇದು ಬಹಳ ಸಮಯವಾಗಿದೆ .... ಸರಿ ಹಾಗಾದರೆ, ಹೇಗಾದರೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ನಂತರ ಅವರು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಸೂಕ್ತವಾಗಿ ಬರುತ್ತಾರೆ..." ಇದು ಒಂದು ಸ್ಫೋಟವಾಗಿದೆ !!!
ಅದೊಂದು ತಮಾಷೆಯೂ ಆಗಿತ್ತು. ಅವರ ಮನೆಯೊಂದರಲ್ಲಿ ಪಾರ್ಟಿಯ ನಂತರ ನಾನು ರಾತ್ರಿಯನ್ನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಮಲಗುವ ಮುನ್ನ, ಎಲ್ಲಾ ಹುಡುಗಿಯರು ತಮ್ಮ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿದರು ಅಥವಾ ಕನಿಷ್ಠ SMS ಕಳುಹಿಸಿದರು, ಅವರು ಇಂದು ಮನೆಗೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ, ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ತಾಯಿ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿಸಲು ನನ್ನ ಬಳಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ - ಅವಳು ಹೇಗಾದರೂ ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾವು ಮಲಗಲು ಹೋದೆವು. ನಾವು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎದ್ದೆವು. ನನ್ನ ಅಮ್ಮ ನನ್ನ ಸೆಲ್ ಫೋನ್‌ಗೆ ಯಾವುದೋ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಹುಡುಗಿಯರು ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದಾರೆ: ನಾನು ಎಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಿದ್ದಾಳಾ? ನಾನು ಇಂದು ಮನೆಗೆ ಬಂದರೆ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಬ್ರೆಡ್ ಹಿಡಿಯಬೇಕೆಂದು ಅವಳು ಬಯಸಿದ್ದಳು. ಹುಡುಗಿಯರೊಂದಿಗೆ ಏನು ತಮಾಷೆಯಾಗಿತ್ತು!
ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ನಿಜವಾದ ತೊಂದರೆಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಗೈರುಹಾಜರಿಯಿಂದಾಗಿ ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಿಂದ ಬಹುತೇಕ ಹೊರಹಾಕಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್ನಂತೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ (ಮೂಲಕ, ನಾನು 16 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದಲೂ ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ). ನಾನು ಈಗ 2 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನನ್ನ MCH ನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಇನ್ನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ ಅವನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ವಿಶೇಷತೆಯಲ್ಲಿ ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ನನ್ನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ (ನಾನು ಯುಎಸ್ಎಯಲ್ಲಿದ್ದೆ, ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ). MCH ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಕಾರನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ನಿಂದ ಹೊರಡಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಆನ್ ಆಗಿರುವ ಲೈಟ್ ಬಲ್ಬ್‌ಗೆ ಹಣ ನೀಡುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ದಿನಸಿ ಸಾಮಾನುಗಳನ್ನು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಬಾರದು ( ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ನನಗಾಗಿ ಖರೀದಿಸುತ್ತೇನೆ).
ಈಗ ನನಗೆ 20 ವರ್ಷ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನಾನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇನೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಸತ್ತ ಅಂತ್ಯದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಉಲ್ಲೇಖಕ್ಕಾಗಿ: ನನ್ನ ತಾಯಿ ಉದ್ಯಮಿ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿ ಮಹಿಳೆ, ಅವರ ಗಳಿಕೆಯು ಸಹ ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡಲು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ (ಕನಿಷ್ಠ ನೈತಿಕ ಬೆಂಬಲವೂ ಸಹ!). ಈಗ ನನ್ನ ಬಳಿ ಇರುವ ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನದೇ ಆದದ್ದು. ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ಅವಳ ಅಸಡ್ಡೆಗೆ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ನನಗೆ ಇನ್ನು ಸಂಬಂಧಿಕರು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಇದೆಯೇ?
ಬುದ್ಧಿವಂತನಲ್ಲ, ಆದರೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿ
ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಇರಲಿಲ್ಲ.ನಾನು ಹುಲ್ಲಿನಂತೆ ಬೆಳೆದೆ.
ಮೊದಲ ತರಗತಿಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಪದವೀಧರರಿಗೆ ಕೊನೆಯ ಗಂಟೆಗಾಗಿ ಹೂವುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಲಾಯಿತು. ಈ ವಿಚಾರವನ್ನು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿಸಿದ್ದು, ಹಣವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕಟ್ ಮಾಡಿದ್ದಾಳೆ. ಎಲ್ಲಾ. ಇದು ಒಂದು ದುರಂತವಾಗಿತ್ತು. ಈ ಹೂವುಗಳಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಶಾಲೆಗೆ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ - ನಾನು ಮನೆಯಿಂದ ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಟುಲಿಪ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನನ್ನ ಎದುರು ನಿಂತ ಒಬ್ಬ ದುರದೃಷ್ಟಕರ ಪದವೀಧರನಿಗೆ ಕೊಟ್ಟೆ. ಆಗ ಶಿಕ್ಷಕರು ಇದನ್ನು ನೋಡಿದರು, ನಾನು ಅದನ್ನು ಅವಳಿಂದ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ ಏಕೆಂದರೆ ಈಗ ಸಮ ಸಂಖ್ಯೆಯ ಹೂವುಗಳಿವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಒಂದನ್ನು ಎಸೆಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ತಾಜಾ ಹೂವುಗಳ ಖರೀದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸಿದರು, ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವಳು ಅಂತಹ ಟ್ರಿಕ್ ಅನ್ನು ಹೊರತೆಗೆದಳು.
ಅವಳು ಬಹುತೇಕ ಪೋಷಕರ ಸಭೆಗಳಿಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾನು ಶಿಕ್ಷಕರಿಗೆ ಅದನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತುಮತ್ತು ಸಭೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಸ್ವತಃ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಆಕೆಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲ.
ಅವಳ ಗುಲಾಮರು
ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನೆಚ್ಚಿನ ಕಾಲಕ್ಷೇಪವೆಂದರೆ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದು.. ಇದು ನನ್ನ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ಸ್ಪರ್ಧಾತ್ಮಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಅಂದರೆ, ಅವರು ಬೇರೆಯವರ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಹೊಗಳಿದರು ಮತ್ತು ಹೊಗಳಿದರು. ಸಂಭಾಷಣೆಯ ವಿಷಯವು ನಾನು ಮಾತ್ರ ಆಗಿದ್ದರೆ, ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ನ್ಯೂನತೆಗಳು ಮೂಳೆಗೆ ಹೀರಲ್ಪಟ್ಟವು. ನಾನು ಬುದ್ಧಿವಂತನಲ್ಲ, ಆದರೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿದ್ದೇನೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ಸೊಕ್ಕಿನಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಕೀಳಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದುರಹಂಕಾರವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಲ್ಲರ ಮುಂದೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಒತ್ತಿ ಹೇಳಿದರು. ಈ "ಬುದ್ಧಿವಂತರಲ್ಲ, ಆದರೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಓದಿದ" ಪಲ್ಲವಿಯು ಶಾಲಾ ಅವಧಿಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯಾಯಿತು.
ಒಬ್ಬ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ಅಣ್ಣಾ ಇದ್ದರು, ಅವರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸ್ನೇಹಪರರಾದರು. ಅಣ್ಣಾ ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ಅವಳು ನಮಗಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಹಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳ ತಾಯಿ ಅವಳಿಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡಿದರು ಮತ್ತು ಅವಳು ತನ್ನ ನಂಬಿಕೆಗೆ ತನ್ನನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಳು. ಅವಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಇಸ್ರೇಲ್‌ಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುವುದಾಗಿ ಭರವಸೆ ನೀಡಿದಳು. :) ಇದು ತಮಾಷೆಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅದನ್ನು ನಂಬಿದ್ದರು. ಅವರು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನನ್ನ ಖಂಡನೆ ಮತ್ತು "ನನ್ನ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ತಗ್ಗಿಸುವ" ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರು. ಒಟ್ಟಿಗೆ ಭೋಜನದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಉಪನ್ಯಾಸಗಳು, ಟ್ರಿಕಿ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮೂರ್ಖ ಮತ್ತು ಅಪಕ್ವ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೇಳಿದೆ (14 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಹೌದು). ನನ್ನ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು "ಅವಳು" ಎಂದು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದರು. ಅವಳು ಇದು, ಅವಳು ಅದು, ಅವಳು ಸರಳವಾಗಿರಬೇಕು ಇತ್ಯಾದಿ.
ನಾನು ಆಗಲೇ ಅಣ್ಣನ ಮೇಲೆ ದಬ್ಬಾಳಿಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಅವಳು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ನನ್ನತ್ತ ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಉಗುಳು ಮತ್ತು ಪುಡಿಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ನಾನು. ಅವಳು ನಮಗಾಗಿ ಮಾಡುವುದೆಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಸಲುವಾಗಿ, ದೇಹದಲ್ಲಿರುವ ದೇವತೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು. ಮತ್ತು ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಕಪ್ಪು ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ ಕುರಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ.
ಹೊಸ ಶಾಲೆ
ಎಂಟನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ಶಾಲೆಗೆ ಹೋದೆ, ಅದು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯದು, ಭಾಷೆಗಳ ಆಳವಾದ ಅಧ್ಯಯನದೊಂದಿಗೆ. ಹಳೆಯ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡಲಾಯಿತು. ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಎಂಟು ಮಂದಿ ಇದ್ದೆವು, ನಾನು ಮಾತ್ರ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ.
ಹೊಸ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಮೊದಲ ಸಭೆಗೆ ಅವಳ ತಾಯಿ ಅಣ್ಣನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋದರು. ಅಲ್ಲಿಂದ ಹಿಂತಿರುಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷವಾಗಿ ಅಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಪ್ರಶ್ನಾವಳಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು "ಕೆಲಸಗಾರ" ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅಣ್ಣಾ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹಲ್ಲೆ ನಡೆಸಿದರು. ನಿಜ, ಅವಳು ಕಾರ್ಖಾನೆಯ ಕೆಲಸಗಾರ್ತಿಯಾಗಿದ್ದಳು. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಪ್ರಸ್ತುತಿಯ ಜಟಿಲತೆಗಳು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎರಡನೇ ಆಲೋಚನೆಯಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಇದಕ್ಕೆ ಅಕ್ಕಪಕ್ಕದವರು ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹತ್ತಿರ ನಿಂತು ಬಲಿಪಶುವನ್ನು ಆಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಕೈಯಿಂದ ಮುಚ್ಚಿಕೊಂಡು ನನ್ನ ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಟ್ಟರು.
ಅಮ್ಮನನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಂತೋಷಪಡಿಸುವುದು ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ ಇನ್ನೊಂದು ತುದಿಯಿಂದ ಅಣ್ಣ ಬಂದಳು. ಈ ಕೋಮು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ನಂತರ ನಮಗೆ ನೀಡಲಾದ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಗಿಂತ ದೊಡ್ಡವಳು ಮತ್ತು ಬೆಚ್ಚಗಿದ್ದಳು. ನಾನು ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ ಅಹಂಕಾರ, "ಅಂತಹ ಮೇರ್", ನಾನು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ನನ್ನ "ವಯಸ್ಸಾದ" ತಾಯಿಗೆ ನೀಡಬಹುದಿತ್ತು. ಅವಳು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅದನ್ನು ದುರ್ಬಲವಾಗಿ ಬೀಸಿದರು: "ಇಲ್ಲ, ನನ್ನ ಮಗಳೇ, ಬದುಕು, ಮತ್ತು ನಾನು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದೇನೆ." ತ್ಯಾಗದ ಶಾಶ್ವತ ಆಟ.
ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ನಾವು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ನನ್ನ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಬಾಡಿಗೆದಾರರಿಗೆ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ನೀಡಿದ್ದೇವೆ; ಅಂದಿನಿಂದ ನಾನು ಶಿಥಿಲವಾದ ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳು ಮತ್ತು ಸೋರುವ ಅಚ್ಚು ಗೋಡೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಖಾಲಿ "ಯಾರೂ ಇಲ್ಲದ" ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ತಾಯಿ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಈ ಕೋಣೆಗೆ ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ.
ಹೊಸ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ, ಕಡಿಮೆ ಆದಾಯದ ಕುಟುಂಬದ ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಇಡೀ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಒಬ್ಬನೇ ಉಚಿತ ಊಟವನ್ನು ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ನಾನು ಸಹ ಬಲಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಇದು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು. ನನಗೆ ಊಟದ ಚೀಟಿ ಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನ ಸಹಪಾಠಿಗಳು ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರ ಮುಂದೆ ಬಾರ್‌ಮೇಡ್‌ಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಮ ಮತ್ತು ಮೇಲ್ಮಧ್ಯಮ ವರ್ಗದ ಕುಟುಂಬಗಳ ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಓದುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿ ನಕ್ಕರು, ಆದರೆ ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತವಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ. ಊಟದ ಬೆಲೆ ಸುಮಾರು 100 ರೂಬಲ್ಸ್ಗಳು, ಇನ್ನೂ ಕಡಿಮೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಈ ಹಣವನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಮತ್ತೆ ಅವಳು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಮೊತ್ತವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ.
ನಾನು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಪದವಿಯ ನಂತರ ಪ್ರಶಸ್ತಿ ಸಮಾರಂಭವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡೆ - ನಮಗೆ ಪ್ರಮಾಣಪತ್ರಗಳನ್ನು ನೀಡಲಾಯಿತು. ನನ್ನ ಬಳಿ ಚಿನ್ನದ ಪದಕವಿತ್ತು. ಎಲ್ಲರೂ ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಧರಿಸಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಪದವಿ ಪಾರ್ಟಿ ತಕ್ಷಣವೇ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು. ನನಗೀಗ ಅದು ಅರಿವಾಯಿತು ಪ್ರಶಸ್ತಿ ಸಮಾರಂಭದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಇತರ ಪೋಷಕರು ಬಂದರು, ಆದರೆ ನನ್ನವರು ಬರಲಿಲ್ಲ.ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವಳು ಕೆಲಸದಿಂದ ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ವೈದ್ಯರ ಭಯ
ನನಗೆ ಮೂರ್ಖ ಫೋಬಿಯಾ ಇದೆ - ನಾನು ವೈದ್ಯರು, ಚಿಕಿತ್ಸಾಲಯಗಳು, ಆಸ್ಪತ್ರೆಗಳಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅಗೆಯಲು ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿನ ತಪ್ಪಿಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.. ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿ ಬೇಗನೆ ಹದಗೆಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು - ಇದು ನನ್ನ ತಪ್ಪು, "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ನೀವು ತುಂಬಾ ಓದಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ." ಚಪ್ಪಟೆ ಪಾದಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲಾಯಿತು - ಹೆಚ್ಚು ದೂರುವುದು, "ಕೇವಲ ಸ್ನೀಕರ್ಸ್ ಧರಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ, ನೀವು ಹುಡುಗನಂತೆ ಇದ್ದೀರಿ." ವೈದ್ಯರ ಪ್ರತಿ ಭೇಟಿಯು ನಾನು ಮಾಡಿದ ತಪ್ಪುಗಳೆಲ್ಲದರ ನಿಂದೆ ಮತ್ತು ಆರೋಪಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಈಗ ಅವಳು ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ.
ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ (ಸುಮಾರು ಏಳು?) ನಾನು ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಡಾರ್ಕ್ ಸ್ಪಾಟ್ನೊಂದಿಗೆ ನಡೆದಿದ್ದೇನೆ - ನನ್ನ ಮುಂಭಾಗದ ಬಾಚಿಹಲ್ಲು ಮೇಲೆ ರಂಧ್ರ. ನನ್ನ ಹಲ್ಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ನಗುವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಶಾಲೆಯ ದಂತವೈದ್ಯರು ನನಗೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದರು, ನಾನು ಇಡೀ ತರಗತಿಯ ಮುಂದೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ತಾಯಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಳು. ಅವಳು ಅದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದರೆ ಅಥವಾ ಅವಳು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲಿಲ್ಲವೇ ಅಥವಾ ಹಣಕ್ಕಾಗಿ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಳೇ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲವೇ? ನಾನು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿವೇತನದಿಂದ ಹಣವನ್ನು ಉಳಿಸಿದ ನಂತರ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮ ಭರ್ತಿಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲಿಲ್ಲ.ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನೇತ್ರಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಯಾವುದೇ ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲಿಲ್ಲ. ಹಲವಾರು ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಅವರು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದಾಗಲೂ, ಅವರು ಜಿಲ್ಲಾ ದಂತವೈದ್ಯಶಾಸ್ತ್ರಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ನನಗೆ ಆದೇಶಿಸಿದರು. ನಾನು ಒಬ್ಬನೇ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ನೋವು ನಿವಾರಣೆಗೆ ಯಾರೂ ನನಗೆ ಹಣವನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ. ನಾಲ್ಕು ಭರ್ತಿಗಳ ನಂತರ, ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವುದು ಮತ್ತು ನೋವಿನ ಆಘಾತದಿಂದ ಬಹುತೇಕ ಬೀಳುವುದು, ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯದ ಮೇಲೆ ಹಣವನ್ನು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ವಿಷಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ.
ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಾಗ ಅವಳು ಏನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾತನಾಡಿದರು. ಅವಳು ಎಲ್ಲಾ ನೈಸರ್ಗಿಕ ವಿವರಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಸಹನೀಯ ನೋವು ಮತ್ತು ಪೆರಿನಿಯಂನ ಛಿದ್ರಗಳನ್ನು ಆಸ್ವಾದಿಸಿದಳು. ಅವಳು ನನ್ನಂತಲ್ಲದೆ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಕನಿಕರಪಟ್ಟಳು.
ಧರ್ಮ
ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ನಾನು ಹೊಡೆದಾಗ ಅಥವಾ ಬಿದ್ದಾಗ "ದೇವರು ನಿನ್ನನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸಿದನು" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛಗಳಿಂದ ನಾನು ಆಕ್ರೋಶಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. "ಯಾವ ದೇವರು?" - ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ. ನಿರಾತಂಕವಾಗಿ ಓಡಿದ್ದು, ಎಡವಿದ್ದು, ಎಡವಿದ್ದು ನಾನೇ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿ, ಅರ್ಥವಿಲ್ಲದೆ, ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಈಗಾಗಲೇ ನನಗೆ ಧಾರ್ಮಿಕ ವಿರೋಧಿ ವ್ಯಾಕ್ಸಿನೇಷನ್ ನೀಡಿದರು.
ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಧರ್ಮದಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯುಂಟಾಯಿತು. ಅವಳು ಧರ್ಮನಿಷ್ಠಳಾದಳು, ಚರ್ಚ್ಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಳು, ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಉಪವಾಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಮಾತ್ರ ಗಾಸಿಪ್ ಮತ್ತು ಕುಶಲತೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿಲ್ಲ. ಅವಳ ಒಂದು ಕರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ನೆನಪಿದೆ: “ಇದು ಲೆಂಟ್. ನಾನೀಗ ಉಪವಾಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಮಗಳೇ, ನೀವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಸಮಯ ಇದು. ಹೌದು, ನಿಜವಾದ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕತೆಯು ಉಪವಾಸದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಇರುತ್ತದೆ, ಎಲ್ಲಾ ರಜಾದಿನಗಳನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಐದು ಗಂಟೆಗೆ ಚರ್ಚ್ಗೆ ಹೋಗುವುದು. ಉಳಿದ ಆಜ್ಞೆಗಳು ಐಚ್ಛಿಕವಾಗಿರುತ್ತವೆ.
ಹಂತ ಹಂತವಾಗಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಈಗಿಗಿಂತ ಮುಂಚೆಯೇ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶವಿತ್ತು. ಹೊಸ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ, 9 ನೇ ತರಗತಿಯಿಂದ, ನೀವು ವಿಶೇಷತೆಯನ್ನು ಆರಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು - ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ, ಕಾನೂನು ಅಥವಾ ಅರ್ಥಶಾಸ್ತ್ರ. ನಾನು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಭಾವನೆಗಳು, ಪ್ರೇರಣೆ, ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವರು ನನಗೆ ಒಂದು ಅಲ್ಟಿಮೇಟಮ್ ನೀಡಿದರು - ಒಂದೋ ನಾನು ಕಾನೂನನ್ನು ಆರಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅಥವಾ "ನಾನು ಬಯಸಿದಂತೆ ನಾನು ಬದುಕುತ್ತೇನೆ."
ನಾನು ಪಾಲಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಪಡೆದ ನಂತರ, ನಾನು ಉತ್ತಮ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಕಾನೂನು ಅಧ್ಯಾಪಕರಿಗೂ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ. ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ, ಅವಳು ಮಾಡಿದ ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ; ನಾನು ಉತ್ತಮ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಅದು ನನಗೆ ಹಣ ಸಂಪಾದಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು. ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಕ್ಕೆ ಸೇರಿಕೊಂಡರೆ ಏನು? ಹತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಿಮ್ಮ ಗಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಜಿರಳೆಗಳನ್ನು ನೀವು ನಿಭಾಯಿಸಿದ್ದೀರಾ, ಈಗ ನೀವು ನಿರಾತಂಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಮೃದ್ಧರಾಗಿರುತ್ತೀರಾ?
ನನ್ನ ಮೊದಲ ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನಾನು ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ, ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುವಂತೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಹಿಡಿದಳು: “ನಿಮಗೆ ಇದು ಏಕೆ ಬೇಕು? ನಾನು ನಿಮಗೆ ಒದಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಾ? ” ಸರಿ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಹೇಳಲು ಬಯಸಿದ್ದು ಅದನ್ನೇ. ನನ್ನ ಬಳಿ ಬಹುತೇಕ ಪಾಕೆಟ್ ಮನಿ ಇರಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಭಿಕ್ಷೆ ಬೇಡಬೇಕಾಯಿತು. ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ನೋಟ್‌ಬುಕ್‌ಗಳು, ಪೆನ್ನುಗಳು ಮತ್ತು ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲವು ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಧರಿಸಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬೇರ್ಪಡುವವರೆಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಹಾಕಿದಳು.
ನಾನು ಮಾಸ್ಕೋ ಸ್ಟೇಟ್ ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿಯಲ್ಲಿ ಪೂರ್ಣ ಸಮಯದ ಉಚಿತ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ; ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುವಾಗ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿವೇತನದ ಜೊತೆಗೆ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಂತರ ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದು ಉದ್ಯೋಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ.
ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹಿಂದೆ ಕಾರ್ಖಾನೆಯಿಂದ ವಜಾಗೊಳಿಸಲಾಗಿತ್ತು; ಸ್ನೇಹಿತರ ಸಲಹೆಯ ಮೇರೆಗೆ ಅವರು ದಾದಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಒಂದು ದಿನ ಅವಳು ಕೆಲಸ ಕಳೆದುಕೊಂಡು ಹೊಸದನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ನೀಲಿ ಬಣ್ಣದಿಂದ ಬೋಲ್ಟ್‌ನಂತೆ, ಅವಳು ಬದುಕಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ, ಆಹಾರವನ್ನು ಖರೀದಿಸಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ, ಬಾಡಿಗೆಯನ್ನು ಪಾವತಿಸಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವನು ಅದನ್ನು ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ: ನಾನು ಅವಳ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಅವಳು ಟಿವಿ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ತುಂಬಾ ಅತೃಪ್ತಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಕ್ರಮೇಣ ಅಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಎರಡನೇ ತಿಂಗಳಿನಿಂದ ಒಂದು ಪೈಸೆಯಿಲ್ಲದೆ ಕುಳಿತಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ನಾನು, ಆತ್ಮವಿಲ್ಲದ ಕಠೋರ ಬಾಸ್ಟರ್ಡ್ ಕೂಡ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. "ವಯಸ್ಸಾದ ತಾಯಿ" ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ (ವರ್ಷದ 53).
ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಅವಮಾನದಿಂದ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಯ ಬಾರಿಗೆ ಅಳುತ್ತೇನೆ, ಇದು ನಾನು ಬೀಳುವ ಅವಳ ಕೊನೆಯ ಕುಶಲತೆಯಾಗಿದೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವುದನ್ನು ಯಾರೂ ತಡೆಯಲಿಲ್ಲ, ಸುಮ್ಮನೆ ಹಣ ಕೇಳಿದರು. ಅದು ನಂತರ ಬದಲಾದಂತೆ, ಅವಳು ಸರಳವಾಗಿ ಬಳಸಲು ಬಯಸದ ಸ್ಟಾಶ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು.
ಅದರ ನಂತರ, ಅವರ ಕೋರಿಕೆಯ ಮೇರೆಗೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ದಾದಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಜಾಹೀರಾತು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಅವಳು ಬೇಗನೆ ನಿಶ್ಚಿತಾರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡಳು. ಆದರೆ ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ವಿಷಾದಿಸಿದೆ. ಒಂದು ದಿನ ಅವಳು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಬರಲಿಲ್ಲ. ಆಕೆಯ ಉದ್ಯೋಗದಾತರು ನನ್ನ ಬಾಸ್ ಮೂಲಕ ನನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದರು ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದರು, ಅವಳು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಅವಳನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಕೆಲಸದ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋದೆ, ಅವಳು ಸೋಫಾದ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿದ್ದಳು, ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಳು. ನಾನು ಬಂದು ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಉತ್ತರವಿಲ್ಲ, ಹತ್ತನೇ ಬಾರಿಗೆ ಬ್ರೇಕ್ ಮಾಡಿದ ನಂತರ ಅವಳು ದಣಿದಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಲಗಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಇದು ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ಆಕೆಗೆ ಒಂದು ದಿನ ರಜೆ ಇದೆ. ಈ ಘಟನೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಲು ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಿದೆ; ನನ್ನ ಮೇಲಧಿಕಾರಿಗಳ ಮುಂದೆ ಅಂತಹ ಸೆಟಪ್ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಅಹಿತಕರವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ನಾನು ಕೈಬಿಟ್ಟೆ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಮತ್ತೆ ಕೆಲಸ ಹುಡುಕಿದೆ.
ಮದುವೆಯಾಗಲಿದ್ದೇನೆ
ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಭಾವಿ ಪತಿ ಇವಾನ್ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಅವರು ಕೋಮು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಕೋಮು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗಳಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸದ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ನಿರಂತರ ಒತ್ತಡ, ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ವೀಕ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಮತಿವಿಕಲ್ಪ, ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳ ನಾಶ, ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಆಕ್ರಮಣ.
ಒಂದು ದಿನ, ಇವಾನ್ ಮತ್ತು ನಾನು ರಜೆಯಿಂದ ಹಿಂತಿರುಗಿದೆವು ಮತ್ತು ನಾವು ಒಂದು ತಿಂಗಳ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯ ನಂತರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ ನಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ನಾವು ಕೇಳಿದ ಮೊದಲ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನನಗೆ ಹೇಳುವುದು: “ಈ ವಾರ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುವ ಸರದಿ ನಿಮ್ಮದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ?" "ಹಲೋ!" ಅಲ್ಲ "ನೀವು ಹೇಗಿದ್ದೀರಿ?" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಹೊರಬರೋಣ."
ನೀವು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕು. ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆಯಲು ಇನ್ನೂ ಹಣವಿಲ್ಲ, ಕಡಿಮೆ ಬೆಲೆಗೆ ಸಹ. ನಾವು ಇದೀಗ ಮಾಸ್ಕೋ ಪ್ರದೇಶದ ವನ್ಯಾ ಅವರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಹೋಗಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಏಳು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ಇದ್ದರು. ಪ್ರಯಾಣವು ಸುಮಾರು ಎರಡು ಗಂಟೆಗಳ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು, ದಿನಕ್ಕೆ ನಾಲ್ಕು ಗಂಟೆಗಳ ಜೊತೆಗೆ 10-12 ಗಂಟೆಗಳ ಕೆಲಸ. ರೈಲು, ಮೆಟ್ರೋ ಮತ್ತು ಹಿಂತಿರುಗಿ, ಮಲಗಲು ಮಾತ್ರ ಸಮಯವಿತ್ತು. ನಾನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟೆ, ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಹಿಂತಿರುಗಲು ಕೇಳಿದೆ. ನಾವು ಹಿಂದಿರುಗಿ ಬಂದಿದ್ದೇವೆ. ಈ ಮಧ್ಯೆ ಅದು ಬದಲಾಯಿತು ಅವಳು ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿದ್ದ ಕೆಲವು ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಅದರಲ್ಲಿ ಕೆಲವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಿದಳು, ಮತ್ತು ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.
ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಒಂದೇ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ವನ್ಯಾ ಅಡುಗೆಯನ್ನು ವಹಿಸಿಕೊಂಡಳು. ತಾಯಿ ಇಡೀ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ತನ್ನದೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಇಡೀ ದಿನ ಸಾಮುದಾಯಿಕ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದಳು. ನನ್ನ ಪತಿ ಅವರು ಅಂತಹ ಕೊಬ್ಬಿನ ಆಹಾರವನ್ನು ಏಕೆ ಬೇಯಿಸಿದರು ಎಂದು ಗೊಣಗಿದಾಗ ಅದರ ಭಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ತೆಳ್ಳಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವನು ಇನ್ನೂ ನನಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾನೆ. ನಾನು ಕೊಳಕು ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ನಿಂತಿದ್ದರಿಂದ ಸ್ನಾನದ ತೊಟ್ಟಿಯು ಕೊಳಕು ಎಂದು ಅವಳು ಅವನಿಗೆ ದೂರಿದಳು, ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಆತ್ಮದ ಇತರ ಅಸಂಬದ್ಧತೆ. ನಾವು ಹೊಸದಾಗಿ ಮದುವೆಯಾಗಿ ನಮ್ಮ ಹನಿಮೂನ್‌ನಿಂದ ಹಿಂತಿರುಗಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಅವಳು ಇದನ್ನು ಹೇಳಿದಳು. ವನ್ಯಾ ತನ್ನಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ನಿವಾರಿಸಿದನು, ತಮಾಷೆ ಮಾಡಿದನು, ಅದನ್ನು ಅವನ ತಲೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ನನಗೆ ಅಸಹನೀಯವಾಗಿತ್ತು.
ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಮಗೆ ಬೆಕ್ಕು ಸಿಕ್ಕಿತು (ಅಪಘಾತದ ನಂತರ ವನ್ಯಾ ಅವರು ಅದ್ಭುತವಾಗಿ ಉಳಿಸಿದ್ದಾರೆ). ಅವನ ತಾಯಿ ಅವನನ್ನು ಹೆಸರಿನಿಂದ ಕರೆಯಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದ್ದು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಅವಳ ಮುಂದೆ ಅವನ ಹೆಸರನ್ನು ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಕರೆದರೂ, ಅವಳು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಮರೆತು ಅವನನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕರೆಯುತ್ತಿದ್ದಳು.
ಅಂತರ
ನಾನು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಏಕೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ನೋಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು. ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಕೆಲವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವಳು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದಳು. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದ ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನನ್ನ ಪತಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಒತ್ತಾಯದ ಮೇರೆಗೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆದೆವು.
ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ನಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಹೊರತೆಗೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಒಳಗೆ ಬಂದು ನಾವು ಹೊರಡುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ಕೇಳಿದಳು. ಉತ್ತರವು ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವಳು ತನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಹಿಸುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ತುಂಬಾ ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದಳು, ಅವಳು ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿ, ಇತ್ಯಾದಿ ಇತ್ಯಾದಿ. ನಾನು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಇವಾನ್ ಕೋಪಗೊಂಡಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಂಡಳು, ನನ್ನನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೆಸರು ಎರಚಿದಳು, ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಮಗಳ ಮೇಲೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳು ನಾಚಿಕೆಪಡಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾದ ವಾಗ್ದಂಡನೆ ನೀಡಿದರು. ಅವಳು ತಕ್ಷಣ ಮೌನವಾದಳು ಮತ್ತು ಮನನೊಂದಳು, ತನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಓಡಿಹೋದಳು.
ಇದಾದ ನಂತರ ಅಲ್ಲಿ ಸುದೀರ್ಘ ಮೌನ. ಅದನ್ನು ಯಾರು ಮೊದಲು ಮುರಿದರು ಎಂಬುದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಅವಳ. ನಮ್ಮ ಕೊಠಡಿಗಳನ್ನು ಖಾಸಗೀಕರಣಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಪಾಲಿನ ಮನ್ನಾ ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಕೆಲವು ತಾಂತ್ರಿಕ ಅಡಚಣೆಗಳಿಂದ ಖಾಸಗೀಕರಣ ವಿಫಲವಾಗಿದೆ. ತಾಯಿ ತನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಮಡಚಿದಳು. ಅವಳಿಗೆ ಇದು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಯಾರೂ ಅವಳನ್ನು ಈ ಕೋಣೆಗಳಿಂದ ಹೊರಹಾಕುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಆಕೆಗೆ ಹೆಚ್ಚೇನೂ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನನಗೆ ಪಿತ್ರಾರ್ಜಿತವಾಗಿ ಏನಾದರೂ ಬಿಡಿ? ಅಂತಹ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಅವಳ ಮನಸ್ಸನ್ನು ದಾಟುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿಲ್ಲ..
ಇಲ್ಲಿ ನೀವು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಶಾಶ್ವತವಾದ, ಮರುಪಡೆಯಲಾಗದ ಋಣವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾ ಬೆಳೆದೆ.ನಾನು ಹಣವನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು, ಮೊದಲು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಖರೀದಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಹೇಗಾದರೂ ನಾನು ನನಗಾಗಿ ಒಂದನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ವಾಸ್ತವಗಳು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಮಾರುಕಟ್ಟೆಯನ್ನು ನೋಡಿದ ನಂತರ, ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಮಾಸ್ಕೋದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗಾಗಿ ನಾನು ಉಳಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ತನ್ನ ಕೋಣೆಗಳನ್ನು ಖಾಸಗೀಕರಣಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವಳ ಸ್ವಂತ ಜೀವನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಬೆರಳನ್ನು ಎತ್ತಲು ಬಯಸದ ನನ್ನ ತಾಯಿಗಾಗಿ ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಇಡಬೇಕು?
ಏತನ್ಮಧ್ಯೆ, ಅವಳು ಸ್ಮಶಾನದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಭೂಮಿಯನ್ನು (ಒಂದೂವರೆ ಮಿಲಿಯನ್ ಮೌಲ್ಯದ!) ಖರೀದಿಸಲು ಬಯಸುವುದಾಗಿ ಹೇಳಿದಳು, ಹಾಗಾಗಿ ಅವಳ ಮರಣದ ನಂತರ ನಾನು ಅವಳ ಸಮಾಧಿಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಯಾಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಹೂಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ: ಮಾಮ್, ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಡೌನ್ ಪಾವತಿಗಾಗಿ ಈ ಹಣವನ್ನು ನಮಗೆ ನೀಡಿ. ಅಂದಹಾಗೆ, ಆಕೆಗೆ 58 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸು ಮತ್ತು ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಸಾಯುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ.
ಇದರ ನಡುವೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಹೋದಾಗ ಅವಳು ವಿಷ ಸೇವಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಬಳಿ ದೂರಿದಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅದು ಅವಳನ್ನು ಕೆಡವಿತು. ಅವಳು ಇವಾನ್ ಬಗ್ಗೆ ದೂರಿದಳು, ಅವನನ್ನು ಹೆಸರಿನಿಂದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ "ಇವನು" ಎಂದು ಕರೆದಳು. ಅಂತಹ ಕುಶಲತೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ನನಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಿದ್ದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಹೃದಯಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಸ್ವಭಾವದವರಲ್ಲ, ಅವರು ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಎಲ್ಲರೂ ನೇಣು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ
ಈಗ ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ಕನಸಿನಂತೆ ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಮರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಸಭ್ಯ ಜನರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಅವಮಾನದ ಭಾವನೆಯಿಂದ ನಾನು ಸೇವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ನಿಯತಕಾಲಿಕವಾಗಿ, ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಒಂದೆರಡು ಬಾರಿ, ಅವಳು ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ, ರಜಾದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಜನ್ಮದಿನದಂದು ನನ್ನನ್ನು ಅಭಿನಂದಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅಥವಾ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ನೋಂದಾಯಿಸಲು ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಯಾವುದಾದರೂ ಸೇವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಹಣವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ.
ನಾನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಅಥವಾ ಯಾರನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಅವಳಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ. ನಾವು ಹೇಗಾದರೂ ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದೇವೆ, ದೊಡ್ಡ ವಿವಾಹವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಳು. ಆದರೂ ನಾವು ಸಹಿ ಹಾಕಿದ್ದೇವೆ. ಯಾವ ಮದುವೆಗೂ ಹಣ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕಥೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದ ಕಾರಣ ಮನನೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ನಾನು ಎಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಯಾವ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ, ಯಾವ ರೀತಿಯ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕೇಳಲೇ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅಪರೂಪದ ಸಭೆಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ತುಟಿಗಳು ಮತ್ತು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಚುಂಬಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ.
ನಾನು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ಕೋಪ, ಕರುಣೆ, ಅಸಹ್ಯ. ತೋರುತ್ತಿದೆ, ಅವಳ ಮೇಲೆ ನನಗಿದ್ದ ಪ್ರೀತಿಯೆಲ್ಲ ಮಾಯವಾಯಿತು.
