ಯಾವುದಾದರು ಉತ್ತಮ ಪೋಷಕತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹಾನಿಯಿಂದ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಪೋಷಕರು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅಪಾಯದ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಅಂದಾಜು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವರಿಂದ ವಂಚಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವಮತ್ತು ಸಂತೋಷಗಳು.
ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪೋಷಕರ ನಿರಂತರ ಕ್ರಮಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ನಿರ್ಧರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪೋಷಕರು ಪಡೆದ ಶಿಕ್ಷಣವೂ ಇದಕ್ಕೆ ಕಾರಣ. ಆದರೆ ಯಾವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಕೆಟ್ಟದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ನಾವು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ.
ಅಂತಹ ನಡವಳಿಕೆಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರ ಭಯ
ಅಂತಹ ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಲು ಕಾಯುತ್ತಿರುವಂತೆ. ಮಗು ಮನೆಯಿಂದ ದೂರವಿರುವಾಗ ಈ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಪೋಷಕರ ಕಡೆಯಿಂದ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಮಗುವಿನ ಆರಂಭಿಕ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದ ಸ್ಥಿರ ಆವೃತ್ತಿಯಾಗಿ ಬದಲಾಗಬಹುದು.
ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ, ಇದು ಶಾಲೆಯ ಮೊದಲು ಅಥವಾ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಶಾಲೆ:
- ಮಕ್ಕಳ ರಕ್ಷಣೆ, ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಎರಡೂ;
- ಪೋಷಕರು ತಕ್ಷಣವೇ ಮಗುವಿಗೆ ಓಡಿದಾಗ, ಅದು ಸರಳವಾದ ಪತನ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಮಯ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಅದು ಅವರಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡಲಿಲ್ಲ; ಇದು ಮಗುವಿನ ಭಾಗದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಕಿರುಚಾಟವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೂ ಸಹ, ಪೋಷಕರು ಈಗಾಗಲೇ ಕ್ಯಾಂಡಿ ಅಥವಾ ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅವನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆ;
- ಮಗುವಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ 5 ಅಥವಾ 6 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಪೋಷಕರು ಇರುವ ಅದೇ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುವಂತೆ ನಿಯಮಗಳ ಗುಂಪೇ;
- ಮಗುವನ್ನು ಸ್ವತಃ ಅಥವಾ ಅವನ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಕೊಳಕು ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸದ ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ನಿಯಮಗಳು;
- ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಯಾರನ್ನು ಗೌರವಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ವಯಸ್ಕರ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಮಗು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು, ಹಾಗೆಯೇ ಈ ನಿಯಮವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ವಿಫಲವಾದ ತಕ್ಷಣ ಅವನನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸುವ ಇಚ್ಛೆ;
- ಸಣ್ಣ ಅಪರಾಧಗಳಿಗೆ ಸಹ ಶಿಸ್ತಿನ ವಿಧಾನಗಳು ತುಂಬಾ ಕಠಿಣವಾಗಿರಬಹುದು;
- ಮಗುವಿನ ಜೀವನದ ಎಲ್ಲಾ ಕ್ಷೇತ್ರಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ನಿಯಮಗಳ ಅತಿಯಾದ ರಚನಾತ್ಮಕ ವ್ಯವಸ್ಥೆ;
- ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಯಶಸ್ಸಿನ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯ ಮೇಲೆ ಅತಿಯಾದ ಒತ್ತು;
- ಪ್ರತಿಫಲಗಳು ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷೆಗಳ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ಮೇಲೆ ಅತಿಯಾದ ಅವಲಂಬನೆ;
ತಮ್ಮದೇ ಆದ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಅನುಸರಿಸುತ್ತಿರುವ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕೆಟ್ಟವರು ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರ ಕಾರ್ಯಗಳು ಮಗುವಿನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ರಚನೆಯ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ನಿಯಂತ್ರಣದಿಂದ ಹೊರಬರುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೋಯಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ಅವರು ಬಲವಾದ ಭಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು.
ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ನ್ಯಾಯೋಚಿತ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರವಾದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಜಾರಿಗೊಳಿಸುವ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವಯಸ್ಕರಾಗುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಸಭ್ಯ ಮಗುವನ್ನು ನೀವು ಬೆಳೆಸುವುದರಿಂದ ಕಾನಿವಾನ್ಸ್ ಅದರ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಸಹ ಹೊಂದಿದೆ. ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಪೋಷಕತ್ವವು ನಿರಂಕುಶವಾದ ಮತ್ತು ಅನುಮತಿಯ ನಡುವೆ ಏನಾದರೂ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ.
ಮಿತಿಮೀರಿದ ರಕ್ಷಣೆಯ ಸಂಭವನೀಯ ಋಣಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮಗಳು
- ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರು, ಬಯಸದೆಯೇ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವರಿಗೆ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚಿವೆ ಎಂದು ಅವರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ಇದು ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ಕೋಪವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಕೆಲವು ತಪ್ಪುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸುಳ್ಳು ಅಥವಾ ಮೌನವಾಗಿರಲು ಅವರನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಮಗುವು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿದೆ ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ, ಅವರು ಹಿಂದೆಂದೂ ಸಾಧ್ಯವಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಕೆಟ್ಟ ವೃತ್ತವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ.
- ಮಕ್ಕಳು ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಆತಂಕಕ್ಕೊಳಗಾಗಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರಪಂಚವು ಅವರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಏರಿಳಿಕೆ ಸವಾರಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನಾವುದೇ ಅಪಾಯಗಳ ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಪಾಯಗಳನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಸಕ್ರಿಯ ಆಟಗಳುಕ್ರೀಡಾ ಮೈದಾನದಲ್ಲಿ
- ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯು ಮಗುವಿನ ಮೇಲಿನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಆಧರಿಸಿರುವುದರಿಂದ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ವಿಧೇಯ ಮಕ್ಕಳುಪ್ರೀತಿ, ಆದರೆ ಅವರು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಯಾವುದೇ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾಗಿ ಕೆಟ್ಟ ಕಂಪನಿಯ ಪ್ರಭಾವಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಬಹುದು, ಅದು ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ.
- ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆದಾಗ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯು ಮಕ್ಕಳ ಭಾಗದಲ್ಲಿ ಅನುಸರಣೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಸಂವಹನವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಸಂಬಂಧ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಗೆ ಆಧಾರವು ಬಲವಲ್ಲ.
- ಪ್ರತಿಫಲಗಳು ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷೆಗಳ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯು ವಸ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಮತ್ತು ಜನರನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಯಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬಹುದು. ಅದನ್ನೇ ತಿಳಿದುಕೊಂಡು ಬೆಳೆದಿದ್ದರಿಂದಲೇ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತದೆ ಕೆಟ್ಟ ನಡತೆಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ಆಲೋಚನೆಗಳುಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ.
- ನಿರ್ಧಾರಗಳು ಅಥವಾ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವಲ್ಲಿ ಇತರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ಮಗು ನೋಡುವುದರಿಂದ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರ ಕಡೆಗೆ ಅವನ ಅಸಮಾಧಾನವು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಅಸಮಾಧಾನವು ಸುಲಭವಾಗಿ ಪ್ರತಿಭಟನೆಯಾಗಿ ಬದಲಾಗಬಹುದು, ಅದು ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ ಹದಿಹರೆಯ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಗು ಅನ್ಯಾಯದ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತದೆ.
ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ನಿರಂಕುಶಾಧಿಕಾರವಿಲ್ಲದೆ ರಕ್ಷಿಸಬಹುದು.
ತಮ್ಮ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರದ ಬಗ್ಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿರದ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಇರುವ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸರಳವಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು ಯಶಸ್ವಿ ಪೋಷಕರು, ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ. ಮಗುವಿನಿಂದ ಅಸಾಧ್ಯವಾದುದನ್ನು ಅಥವಾ ಅವನ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅವನ ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ಮೀರಿದ್ದನ್ನು ನೀವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಮಕ್ಕಳು ಚಿಕ್ಕವರಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳಾಗಲು ಅವರಿಗೆ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಅವಕಾಶ ಬೇಕು.
ಅವರು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುವ ಮೊದಲು ಅಥವಾ ಸುಳ್ಳು ಮತ್ತು ಕದಿಯುವುದು ಕೆಟ್ಟದು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಅವರು ಕೆಲವು ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗಬೇಕು. ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಚಾಕುಗಳೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡುವುದು ಅಥವಾ ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಬರುವುದು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಎಂದು ವಿವರಿಸಬೇಕು. ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಯಾವುದೇ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಪೋಷಕರು ಸಾಧಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಉತ್ತಮ ಫಲಿತಾಂಶಗಳುಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಕುಳಿತು ಅವನ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುವ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ.
ಮಗುವಿನ ಪ್ರತಿ ಕೂಗು ಅಥವಾ ಅಳಲು ಸಂಕೇತವಲ್ಲ ತ್ವರಿತ ಕ್ರಿಯೆ. ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮಕ್ಕಳ ಪ್ರಪಂಚವು ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಸಣ್ಣ ದುರದೃಷ್ಟಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ. ಪೋಷಕರು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಬೇಕು ಸಕ್ರಿಯ ಕ್ರಮಗಳುಹೊರಡುವಾಗ ಮಗು ಕಠಿಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಅದರ ಸಮಯೋಚಿತ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೊಂದಿಗೆ.
ಅತಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರು ಅಥವಾ ಪೋಷಕರು ನಿರಂಕುಶ ಶಿಕ್ಷಣದ ವಿಧಾನಕ್ಕೆ ಬದ್ಧರಾಗಿರುವುದು ಮಗುವಿಗೆ ಮತ್ತು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ವಯಸ್ಕ ಜೀವನ, ಇದು ಋಣಾತ್ಮಕ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಸ್ವತಃ.
ಪಾಲನೆ ಮಾಡುವುದು ಕಷ್ಟದ ಕೆಲಸ, ಆದರೆ ಯಾರಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಕೆಲಸ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿ, ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಸಮಂಜಸವಾದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಹದಗೊಳಿಸಿ.
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನಿಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆ:
ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು 31, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ 61. ನಾನು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಗ್ರಹಿಸಲಾಗದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ಮೊದಲಿಗೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಲಗತ್ತಿಸಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಅವಳು ಈಗ ನನ್ನಿಂದ ಅದೇ ಬೇಡಿಕೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಹೌದು, ಮತ್ತು ಮೊದಲು ಕೂಡ. ತನ್ನ ಯೌವನದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಹೀಗೆ ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಳು: “ಅಮ್ಮ ಇರಬೇಕು ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತ!" ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಅನುಭವಗಳು ಮತ್ತು ರಹಸ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಹೇಳಬೇಕಾದದ್ದು ಅವಳೇ ಎಂಬ ಸುಳಿವಿನೊಂದಿಗೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಅವಳು ಬೇಸರಗೊಂಡಾಗ, ಅವಳು ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ಹದಿಹರೆಯದವಳು, ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು "ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ಹೇಳು" ಎಂದು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. "ನಿರಾಕರಣೆಗಳಿಂದ ಅವಳು ಮನನೊಂದಿದ್ದಳು. "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ! ನೀನು ನಿನ್ನ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ!” (ಮೂರನೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಅವಳ ಅಭ್ಯಾಸವು ಎಷ್ಟು ವರ್ಣಿಸಲಾಗದಷ್ಟು ನನ್ನನ್ನು ಕೆರಳಿಸುತ್ತದೆ!) ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ಈ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತನ್ನನ್ನು ಅಧಿಕಾರವಾಗಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಳು. ಒಬ್ಬ ಪೋಷಕರು ತನ್ನನ್ನು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಇಡುವಂತೆ ಓಹ್ ಹೌದು, 17 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅವಳು ನನ್ನ ಓದಿದಳು ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಿನಚರಿ. ಅಲ್ಲಿ ಅಂತಹದ್ದೇನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವಳಿಂದ ಬಹಳಷ್ಟು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ, ಇದು ಹೇಗೆ ಸಾಧ್ಯ?.. ಇದು ವೈಯಕ್ತಿಕ, ಅವಳು ಆಗ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ "ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿಳಿದಿರಬೇಕು" ಎಂದು ಉತ್ತರಿಸಿದಳು. ಯಾವಾಗಲೂ, ನಾನು ದೊಡ್ಡ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಮೃದ್ಧ ನಗರಕ್ಕೆ ನಮ್ಮದನ್ನು ಬಿಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, ಅವಳು ಅಕ್ಷರಶಃ ಅವಮಾನಗಳಿಂದ (“ಯಾರು ಅಲ್ಲಿ ಬೇಕು”) ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು (“ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ?!”) ಉನ್ಮಾದಗೊಂಡರು. ಇಲ್ಲ, ಅವಳು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ತಂದೆ 30 ವರ್ಷಗಳಿಗೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದಾಳೆ, ಅವಳೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಸಹೋದರಿಯೂ ಇದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಇನ್ನೂ ನನ್ನನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾನೆ (ಅವರು ಉದ್ಯಾನದೊಂದಿಗೆ ಖಾಸಗಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ), ಆದರೂ ನನ್ನ ಪತಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ತಿನ್ನುವುದಿಲ್ಲ; ನಾವು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ ಅವನು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಮನನೊಂದಿಸುತ್ತಾನೆ. ರಜೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗ ಬೆಕ್ಕನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ - ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಹೊಳಪಿಗೆ ನೆಕ್ಕಿರುವುದನ್ನು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, ಎಲ್ಲಾ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ಗಳಲ್ಲಿ "ಆರ್ಡರ್" ನೊಂದಿಗೆ, "ಅದು ತುಂಬಾ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ" ಅವಳ ವಿವೇಚನೆಗೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹಾಕಲಾಗಿದೆ. ನನಗೆ ಕೀಲಿಗಳನ್ನು ನೀಡುವಂತೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವಳು ಕಣ್ಣೀರು ಸುರಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ನನಗೆ ಕೀಗಳನ್ನು ನೀಡಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಕೀಲಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದು, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ತಪ್ಪಾದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಬಂದಳು ಎಂದು ಇದು ಹಲವು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸಿದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹಗರಣಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು "ನಾನು ನಿನಗೆ ಸರ್ವಸ್ವ, ನಾನು ನಿನಗಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತೇನೆ!" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ ... ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತನಗಾಗಿ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಅವಳ ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಅವಳು ಉನ್ಮಾದಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ನನ್ನ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಅತ್ಯಂತ ಮೂಲಭೂತ ವಿಷಯವನ್ನೂ ಬದಿಗಿಟ್ಟು - ಅವಳು ಬರುವ ಮೊದಲು ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ. ಅಥವಾ ನಾವು ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಹೋಗಬೇಡಿ (ಅವಳ ಕೆಲವು ವಸ್ತುಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ). ಒಂದು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆದಳು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಮನನೊಂದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗಿಂತ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ (ಅದು ದೀರ್ಘ ಅವಧಿಸುಮಾರು 2 ವರ್ಷ, ನಾನು 15-16 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಅವಳಲ್ಲಿದ್ದರು), ಅವಳ ಎಲ್ಲಾ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು " ಒಬ್ಬ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರ"ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕುಸಿದು ಬಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಅವಳ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಲಗತ್ತಿಸಲಿಲ್ಲ, ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ (ಸುಮಾರು 14 ವರ್ಷ) ಸಹ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನನ್ನ ರೂಮ್‌ಮೇಟ್ ಹೇಗೆ ಎಂದು ನೋಡುವುದು ನನಗೆ ಕಾಡಿತ್ತು. ಮಕ್ಕಳ ಶಿಬಿರವು ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಪ್ರತಿದಿನ ಕೆಣಕಿದೆ, ನಾನು ಭೌತಿಕವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ವಂಚಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಕುಟುಂಬವು ಶ್ರೀಮಂತವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಉಳಿಸುವುದು ಹೇಗೆಂದು ತಿಳಿದಿದೆ, ಈಗ ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ಕೊನೆಯದಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ನಾನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಅವರು ಕೇಳದ ಸ್ಥಳಗಳಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಿ ಮತ್ತು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಿ. ಅವಳು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, ನಾವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಿದಾಗ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಕಲಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ (ಅವಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವವರೆಗೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು 28 ವರ್ಷ, ನನಗೆ ಒಂದು ಷರತ್ತು ಹಾಕಿದೆ: ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಸಹಾಯವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸದೆ, ನೀವು ಬದುಕಲು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ನಾವು ಬೇರ್ಪಡುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಹೋದಾಗ, ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಯಾವುದೇ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ನಾನೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದಾಗಿ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು ನನಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯನ್ನು ನಾನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು "ಸೌಮ್ಯವಲ್ಲ", "ಪ್ರಾಣಿ" ಎಂದು ನಾನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಪ್ಪುಗೆ ಅಥವಾ ಚುಂಬನದಂತಹ ಯಾವುದೇ ಸನ್ನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಅವಳ ಕಡೆಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಇದು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ತಡೆಗೋಡೆಯಂತೆ ನನಗೆ ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಹಿಂಡಿದರೂ. ಅವಳು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೊರಹೊಮ್ಮಲಿಲ್ಲ, ನಾನು "ತಾಯಿ-ಅವಲಂಬಿತ" ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಕಷ್ಟ. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಆಗಾಗ ಹೇಳುತ್ತಿರುತ್ತೇನೆ ನಾವು ಬೇರೆ ಬೇರೆ ಎಂದು, ನಮ್ಮ ಇಡೀ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ನೋಡಲು ಅಸಾಧ್ಯವೇ?.. ಅವಳಿಗೆ, ತಾಯಿ ದೇವರು. ನನಗೆ, ತಾಯಿಯು ಸಂಬಂಧಿಯಾಗಿದ್ದು, ತನ್ನದೇ ಆದ ನ್ಯೂನತೆಗಳೊಂದಿಗೆ, ಯಾರಿಗೆ ನೀವು ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ನಾನು ಅನೇಕ ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಹಾಳಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಅಂಶದೊಂದಿಗೆ ನಾನು ವಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ಅರಿವು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯುವುದು?
PS ಅವರು ಯಾವುದೇ ಬಾಲ್ಯದ ಆಘಾತ ಅಥವಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ.
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಓಲ್ಗಾ ಎವ್ಗೆನಿವ್ನಾ ಎಫ್ರೆಮೊವಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಹಲೋ, ಎವೆಲಿನಾ.
ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ "ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದೆ", ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ "ರೀಮೇಕ್" ಮಾಡುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಇದರಿಂದ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ನೀವು ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿ "ಅವಲಂಬಿತ" ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಪ್ರಕಾರವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳುವ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ (ಅಂದರೆ, ಇಬ್ಬರು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ “ಒಬ್ಬ” ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವೈಯಕ್ತಿಕ - ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕ - ಜಾಗವಿಲ್ಲದೆ) ಮತ್ತು ಈಗ ಅವಳು ಹೋದ ನಂತರ, ಅವಳು ಅದೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಿನ್ನ ಜೊತೆ. ಹದಿಹರೆಯದ ಮೊದಲು ನೀವು ಭಾಗಶಃ ಪ್ರತ್ಯೇಕಗೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖುಷಿಯಾಗಿದೆ. ವಯಸ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ನೀವು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಆಕ್ರಮಣಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಬೇಕು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನ, ಮತ್ತು ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು ಖಾಲಿಯಾಗುತ್ತಿರುವ ಕ್ಷಣ ಬಂದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಸಂವಹನದ ರೂಪವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು.
ಮೊದಲಿಗೆ, ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಓದಲು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಇದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಏಕೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ, ಯಾವ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ, ಅವರ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿ ("ಹೈಪರ್‌ಕೇರ್" ರೂಪವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು) ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯು "ಪ್ರತ್ಯೇಕ", ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಲು ಕಲಿತಿಲ್ಲ (ಅವಳ ಕುಟುಂಬವು ಇದನ್ನು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಆಕೆಗೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ), ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಲು ಎರಡನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಅವಳಿಗೆ ಎರಡನೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಿರಂತರ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕು - ಅವನ ಗಮನ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿ, ಮತ್ತು, ಅತ್ಯಂತ ಅಹಿತಕರವಾಗಿ, ಅವನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳ. ಈಗ ಅವಳು ತಾಯಿಯ ಪಾತ್ರದಿಂದ ತನ್ನ ಸಮಗ್ರತೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ - ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಅವಳು ಮೂರನೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ತಾಯಿಯಾಗಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾಳೆ - ಇದು ಅವಳ ಪಾತ್ರವಾಗಿದೆ, ಅದು ಅವಳಿಗೆ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ತನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ತನ್ನ ಮತ್ತು ಅವಳ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮರುನಿರ್ದೇಶಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದೀರಿ, ಆದರೆ ಇದು ಅವಳಿಗೆ ಅಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ಅಪರಿಚಿತವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು, ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದರೆ. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ, ಅವಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಒಂದೇ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ(ಇದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಅವಳ ವಯಸ್ಸಿನ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತುಂಬಾ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ), ಅಂದರೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು. ನಿಮಗೆ ಸೂಕ್ತವಾದ ರೂಪ ಮತ್ತು ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವಳ ಬೆಂಬಲ, ಗಮನ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಸಹ ನೀಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣ ಅದನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಿ.
ಕೊನೆಯ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ನೀವು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಿ - ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಎಲ್ಲಾ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಮಾಡಿ (ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ - ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ), ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ) ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಶಾಂತವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಾದಿಸಿ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡಿ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುವುದಿಲ್ಲ. ದೂಷಿಸಬೇಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೇಳಿ - ಯಾವಾಗಲೂ "ನಾನು-ಸಂದೇಶ" ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: “ನಾನು ಮೆಚ್ಚುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇನೆ, ತಾಯಿ, ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಬಯಕೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ನನಗೆ 31 ವರ್ಷ, ನನಗೆ ಗಂಡನಿದ್ದಾನೆ. , ಮತ್ತು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನಗೆ ಅಷ್ಟೊಂದು ಕಾಳಜಿ ಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮನೆಯ ಯಜಮಾನಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಯಾವಾಗ ಬರಬೇಕು ಅಥವಾ ನಾವು ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ಬರಬಾರದು ಎಂದು ನನಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡುವುದು ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ. ಇದು ನನಗೆ ಆಗಿರುತ್ತದೆ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಆರೈಕೆನಿನ್ನ ಕಡೆಯಿಂದ. ನಂತರ ನೀವು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ." ಇದು ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ, ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ನಟಿಸದೆ ಅಥವಾ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನಟಿಸುವುದು.
ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ "ಸಾಮಾನ್ಯ", ಶಾಂತ ಸಂವಹನದೊಂದಿಗೆ ಈಗ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿರುವ ಆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ನೀವು ಹೇಳಿದವರಲ್ಲಿ, ಪ್ರಬಲವಾದವುಗಳು ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಹಿನ್ನೆಲೆಯಾಗಿ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವುದು ಅನಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ. ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಕೆರಳಿಕೆ ಎರಡೂ ಮರೆಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಕೋಪವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುತ್ತವೆ, ಆದಾಗ್ಯೂ ಅದು ಭೇದಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು "ಮೃದು" ಅಥವಾ "ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ" ರೂಪದಲ್ಲಿ.
ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ಗಡಿಯನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದಾಗ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ಸಹಜ, ಆದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಅವರನ್ನು ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮನೋಭಾವವಿದೆ - ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ?? ಇದು ಸಾಧ್ಯವೇ?! () ನೀವು ಕೋಪವನ್ನು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ರೂಪದಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು, ನೀವು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಏಕೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಬಹುದು, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕ್ರಿಯೆಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ (ಮತ್ತೆ ನಾನು-ಸಂದೇಶದ ರೂಪದಲ್ಲಿ, ನಂತರ ಇದು ರಕ್ಷಣೆಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ದಾಳಿ).
ಆದರೆ ಸಂಗ್ರಹಗೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವ ಆಂತರಿಕ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಯ ದೊಡ್ಡ "ಚಾರ್ಜ್" ನಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೀವು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಇದನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಸಣ್ಣದೊಂದು ಪ್ರಚೋದನೆಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡಿರುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ಹಿಮಪಾತವು ಭೇದಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಸೈಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಸಲಹೆ ನೀಡಬಹುದಾದ ಸ್ವರೂಪದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಸಂಗ್ರಹವಾದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಪತ್ರಗಳು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಈ ತಂತ್ರ: ಸತತವಾಗಿ 7 ದಿನಗಳು. 5 ಸಂಜೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮೇಲಿನ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ 40 ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಬರೆಯಿರಿ, "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತೇನೆ..." ಎಂಬ ಪದದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ - ಮತ್ತು ನೀವು ಅನುಭವಿಸಿದ / ಇನ್ನೂ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಅನುಭವಗಳು, ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ. ಅಂದರೆ, ನೀವು ಅವಳ ಕಾರ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳಿಗಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಬರೆದ ನಂತರ ಮತ್ತೆ ಓದದೆ ಸುಟ್ಟು ಹಾಕಿ. ಪ್ರತಿ ಸಂಜೆ - ಹೊಸ ಹಾಳೆ. 6 ಮತ್ತು 7 ನೇ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು..." ಎಂದು ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರುವಂತೆ ಬರೆಯಿರಿ - ಪಾಠಗಳು, ಅನುಭವಗಳು, ಇತ್ಯಾದಿ. ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ ಹೆಚ್ಚು ದಿನಗಳು- ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದಷ್ಟು ನೀವೇ ನೀಡಿ. ಇದು ಉತ್ತಮ ಸ್ವ-ಸಹಾಯ ಸಾಧನವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಎರಡೂ ಭಾವನೆಗಳ ಮೂಲಕ ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ವಿನಾಶಕಾರಿ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಈಗ ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ.
ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ - ಇದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಲು ಬಳಸಿದ ಗುಂಡಿಯಾಗಿದೆ - ಅವರ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳು, ದೂರುಗಳು, ಅಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಆರೋಪಗಳು ಇತ್ಯಾದಿ. - ಅವಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಗಮನ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಸೂಕ್ತವಾದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು. ನೀನು ನಿನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುವ ಮೂಲಕ ನಿನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಏಕೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ? ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು (ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿ) ನೀವು ಅಲ್ಲವೇ? ನಿಮಗೆ ಭಾವನೆಗಳಿವೆ, ಅವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದರಿಂದ ಅವರು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಿಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸಬೇಡಿ.
ಅಪರಾಧದ ಭಾವನೆಯ ರೂಪದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿರುವ ಈ ಕೊಕ್ಕೆಯನ್ನು ನೀವು ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕು ಇದರಿಂದ ನೀವು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ತಪ್ಪು ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನೀವು ಅವಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನೀವು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿರಬಾರದು ಮತ್ತು ಇರಬಾರದು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಗೌಪ್ಯತೆ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸ್ಥಳ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಪ್ರತಿ ಹಕ್ಕಿದೆ. ನೀವು ಈಗ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಕಲಿಯಬೇಕು, ಅವಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಬಹುದಾದ ರೂಪದಲ್ಲಿ, ಸಹಜವಾಗಿ ಗೌರವದಿಂದ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಆದರೆ ಅವರನ್ನು ಗೌರವದಿಂದ ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಲು ನಿಮಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ (ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಕಲಿಸಿ), ಕೇಳದೆಯೇ ನಿಮ್ಮ ಜಾಗವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ, ಇತ್ಯಾದಿಗಳ ನಡುವಿನ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿ. ನೀವು. ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ನೀವು ಅವಳ ಉದ್ದೇಶಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸಹ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.
ಪುನರ್ರಚನೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ತ್ವರಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಅದು ತುಂಬಾ ಸರಳವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದು ದಿನಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೊಂಡಿತು ದೀರ್ಘ ವರ್ಷಗಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ಈಗ ಅವುಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ವ್ಯರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭವಿಷ್ಯದ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ, ಚಿಂತಿಸದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ. ಸುತ್ತಲೂ ನಡೆಯುವ ಎಲ್ಲವೂ ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಪರಿಸರವಾಗಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಸಂಭವಿಸುವ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ, ಅವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಮಾಡಿ. ಮತ್ತು ನೀವು ಈಗ ಪ್ರಭಾವಿಸಲಾಗದ ಏನಾದರೂ ಇದ್ದರೆ, ಈ ವಿಷಯಗಳ ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಬಿಡಿ. ನಿಮ್ಮದು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳುಮತ್ತು ಈಗ ಮನಸ್ಸಿನ ಶಾಂತಿ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದು ಈಗ ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ.
ಅದೃಷ್ಟ, ಆರೋಗ್ಯ, ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ!
4.8461538461538 ರೇಟಿಂಗ್ 4.85 (13 ಮತಗಳು)
ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ನರಕದ ಹಾದಿ ಸುಗಮವಾಗಿದೆ.
(ಜಾನ್ಸನ್ ಸ್ಯಾಮ್ಯುಯೆಲ್)
ಮಕ್ಕಳ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಿನ, ಕಠಿಣ ಪಾಲನೆಯು ಅವರ ಮೇಲೆ ಹಾನಿಕಾರಕ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಬೀರುತ್ತದೆ ನಂತರದ ಜೀವನ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ - ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ. ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿ, ಯಾವುದೇ ಅಪಾಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಮಗುವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಬಯಕೆ, ಯಾವುದೇ ಕ್ರಿಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಪಕ್ಷಪಾತದ ವರ್ತನೆ, ಕೆಟ್ಟದ್ದೂ ಸಹ, ಅವನನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಹತ್ತಿರ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆ, ಅವನಿಗೆ ಸಣ್ಣ ಕರ್ತವ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು, ಮಗುವನ್ನು ವಂಚಿತಗೊಳಿಸುವುದು ಕಷ್ಟಗಳನ್ನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಜಯಿಸಲು ಅವಕಾಶ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅವನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಸರಿಯಾದ ನಿರ್ಧಾರಗಳುವಿ ಕಷ್ಟದ ಸಂದರ್ಭಗಳು, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಕೊರತೆ, ಅಸಹಾಯಕ ಮತ್ತು ಸೋಮಾರಿ.
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದಮಗುವಿನ ಜೀವನದ ಮೊದಲ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ, ಸರಿಯಾದ ಆಯ್ಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ತಾಯಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಖಚಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವೂ ಅವಳಿಗೆ ಹೊಸದು, ನಿರಂತರ ಭಯಮತ್ತೊಂದು ಜೀವನವು ಮಗುವಿನ ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ಪತ್ತೆಹಚ್ಚುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತದೆ. ಆದರೆ, ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ತಾಯಿ ಮಗುವನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ರಕ್ಷಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾ, ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ಇದು ಗಂಭೀರ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಹೈಪರ್ಪ್ರೊಟೆಕ್ಷನ್ನ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಉದಾಹರಣೆ
ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಒಂದು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರ ಶೈಲಿಯೊಂದಿಗಿನ ಅಂತಹ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ, ಇದು ಒಂದೇ ವಯಸ್ಸಿನ ಇಬ್ಬರು ಪುತ್ರರಾದ ಕಿರಿಲ್ ಮತ್ತು ಆಂಟನ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ತನ್ನ ಪುತ್ರರ ಜೀವನದ ಮೊದಲ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ತಾಯಿ ವಿ.ಬಿ., ನಿರೀಕ್ಷೆಯಂತೆ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಂಡರು, ಬಿಗಿಯುಡುಪುಗಳನ್ನು ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಮೂಗು ಒರೆಸಿದರು, ಅವರಿಗೆ ಚಮಚ ತಿನ್ನಿಸಿದರು, ಇತ್ಯಾದಿ. ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಶಾಲೆಗೆ ಹೋದಾಗ, ಜಾಗರೂಕ ನಿಯಂತ್ರಣವು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅದು ಹೊಸ ಚೈತನ್ಯದಿಂದ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು, ಏಕೆಂದರೆ ಈಗ ಮಕ್ಕಳು ಸುತ್ತಲೂ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವನು 12.00 ಕ್ಕೆ ತಿನ್ನಬೇಕು ಎಂದು ತನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಯಾರು ನೆನಪಿಸುತ್ತಾರೆ? ಅಮ್ಮ ಖರೀದಿಸಿ ಲೋಡ್ ಮಾಡಿದರು ಶಾಲಾ ಚೀಲರಸಗಳು, ಸ್ಯಾಂಡ್‌ವಿಚ್‌ಗಳು, ಕುಕೀಗಳು, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು, ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಸೇವೆಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ, ತಿನ್ನಲು ಮರೆತಿದ್ದಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಈ ಸ್ಯಾಂಡ್‌ವಿಚ್‌ಗಳು ತಮ್ಮ ಬ್ರೀಫ್‌ಕೇಸ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಒಣಗುತ್ತವೆ. ಮನೆಗೆ ಬರುವಾಗ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಮಕ್ಕಳು ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಬೌಲ್ ಅನ್ನು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರು ಮೈಕ್ರೊವೇವ್‌ನಲ್ಲಿ ಬಿಸಿ ಮಾಡಿ ಊಟ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಸಹ ಇದನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದಾರೆ, ಒಳ್ಳೆಯದು, ತಾಯಿ ಊಟದಿಂದ ಈಗಾಗಲೇ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಸಹ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ದೂರದಿಂದ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು. ಶಾಲೆಯಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಜೀನ್ಸ್, ಸಾಕ್ಸ್‌ಗಳನ್ನು ಕಳಚಿ ಕೊಠಡಿಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಲಗಿಸುವುದರಿಂದ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಬಟ್ಟೆಯನ್ನು ಬಚ್ಚಲಿಗೆ ಹಾಕಲು ತಾಯಿ ಎಷ್ಟು ಹೇಳಿದರೂ ಅದು ವ್ಯರ್ಥವಾಯಿತು. ಮಾಮ್ ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿದರು.
ಸಮಯ ಕಳೆದುಹೋಯಿತು, ಆದರೆ ಏನೂ ಬದಲಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು 15, ಮತ್ತು 16, ಮತ್ತು 17 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಕಿರಿಲ್ ಮತ್ತು ಆಂಟನ್ ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ನಲ್ಲಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಆಹಾರದ ಬಟ್ಟಲುಗಳನ್ನು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರು (ಅವರು ಹೇಗಾದರೂ ಲೋಹದ ಬೋಗುಣಿಯಿಂದ ತಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯಲಿಲ್ಲ), ಜೀನ್ಸ್ ಕೋಣೆಯಾದ್ಯಂತ ಮಲಗಿದ್ದರು, ತಾಯಿ, ಕೆಲಸದಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದರು, ಭಕ್ಷ್ಯಗಳ ಪರ್ವತವನ್ನು ತೊಳೆದರು, dumplings ಮತ್ತು ಮಂಟಿ, ಕರಿದ ಕಟ್ಲೆಟ್ಗಳು, ನೆಲವನ್ನು ತೊಳೆದರು ... ಅವರು ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯ ನಂತರ ಮಲಗಲು ಹೋದರು. ಹೌದು, ಅವಳು ದಣಿದಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂತತಿಗಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಾನೇ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದಳು. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಮನೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳಿಲ್ಲ, ಅವರಿಗೆ ಬೇಯಿಸಿದ ಮೊಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಫ್ರೈ ಮಾಡುವುದು, ಏಕೆ ಬೇಯಿಸಿದ ಮೊಟ್ಟೆಗಳು, ಸಾಸೇಜ್ ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಕತ್ತರಿಸುವುದು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ನಲ್ಲಿ ಕತ್ತರಿಸಲಾಯಿತು. ತಾಯಿಯ ಪ್ರಕಾರ, ಅವಳಿಗೆ ಬೇರೆ ದಾರಿಯಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಈಗಾಗಲೇ ತೆಳ್ಳಗಿದ್ದಾರೆ, ಕಿರಿಲ್‌ಗೆ ಹೊಟ್ಟೆಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡಿ ಅವರಿಗೆ ತರದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ತಿನ್ನುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಹೇಳುವ ಅರ್ಥವೇನು, ಅವರು ಇನ್ನೂ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವಕಾಶಕ್ಕೆ ಬಿಟ್ಟಳು. ಮಕ್ಕಳು ಎಂದಿಗೂ ನೆಲವನ್ನು ತೊಳೆಯಲಿಲ್ಲ, ತಮ್ಮ ಅಂಗಿಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಇಸ್ತ್ರಿ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಅವರ ತಂದೆಗೆ ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದರು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ನಿರತರಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅವರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸೋಮಾರಿಯಾದರು. ಮನೆಗೆಲಸವನ್ನೆಲ್ಲ ಅಮ್ಮ ವಿನಯದಿಂದ ಒಬ್ಬಳೇ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಮಕ್ಕಳು ದೊಡ್ಡವರಾದಷ್ಟೂ ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಕಿರಿಯ, ಆಂಟನ್, ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಪ್ರತಿಭಟನೆಗೆ ಹೋದನು, ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಅನುಮತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಮನೆಯಿಂದ ಓಡಿಹೋದನು (ಇದನ್ನು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಸಹ ಸ್ವೀಕರಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ), ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದನು, ಆದರೆ ಅರ್ಥವೇನು? ಅಮ್ಮ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧಳಾಗಿದ್ದಳು, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಬಹುತೇಕ ಚಮಚದಿಂದ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದಳು, ಎಲ್ಲವೂ ಅವಳ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಸನ್ನಿವೇಶದ ಪ್ರಕಾರ ನಡೆಯುವವರೆಗೆ. ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳು ಏನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು? ಅವರು ಹೋದರು ವರ್ಚುವಲ್ ಪ್ರಪಂಚ, ನೈಜ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಅವರು ಉಪಕ್ರಮವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಕಾರಣ, ಇದನ್ನು ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಆಟದಲ್ಲಿ ಮಾಡಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಶಾಲೆಯಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ತಮ್ಮ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಎಸೆದು, "ಮಕ್ಕಳು" ಇಬ್ಬರೂ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಸ್ಪೂರ್ತಿಯಿಂದ ರಾಕ್ಷಸರ ಜೊತೆ ಹೋರಾಡಿದರು, ಶೂಟರ್‌ಗಳು, ಕೊಲೆಗಾರ ಆಟಗಳು, ಕ್ಯಾಚ್-ಅಪ್ ಆಟಗಳು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ ನಿಜವಾದ ವೀರರಾಗುತ್ತಾರೆ. ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ ಅಥವಾ ತೊಳೆಯುವ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಆಹಾರವಿದೆ? ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮೂಗಿನ ಕೆಳಗೆ ಬಿಸಿ ಪಿಲಾಫ್ ತಟ್ಟೆಯನ್ನು ತರುವವರೆಗೆ, ಯಾರೂ ಸಹ ಚಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಇಡೀ ಕೀಬೋರ್ಡ್ ಬ್ರೆಡ್ ತುಂಡುಗಳಿಂದ ಆವೃತವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಚಹಾದಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚಲಾಯಿತು, ಆದರೆ ಏನು, ತಾಯಿ ಅದನ್ನು ನಂತರ ತೊಳೆಯುತ್ತಾರೆ.
ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದವು. ಈಗ ಹುಡುಗರಿಗೆ 24 ಮತ್ತು 23 ವರ್ಷ, ಒಬ್ಬರು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಿಂದ ಪದವಿ ಪಡೆದಿದ್ದಾರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಇನ್ನೂ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವರು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಹೊರಗೆ ಮಾತ್ರ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ತೊಳೆಯದ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳ ಪರ್ವತವಿದೆ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಡಚಾದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಮನೆಯಾದ್ಯಂತ ಹರಡಿರುವ ಸಾಕ್ಸ್ ಮತ್ತು ಮಾನಿಟರ್ಗಳನ್ನು ಸುಡುವ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಎರಡು ತಲೆಗಳು. ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ ಟ್ಯಾಂಗರಿನ್‌ಗಳಂತಹ ಕೈಗೆಟುಕುವ ಆಹಾರದಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಅವುಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುವುದಿಲ್ಲ.
- ಏಕೆ? - ತಾಯಿ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ.
"ಆದರೆ ಅವರು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ," ಮಕ್ಕಳು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಕಷ್ಟದ ದಿನದ ನಂತರ ತಾಯಿ ದಣಿದಿದ್ದಾರೆ ಕೆಲಸದ ವಾರ, 24.00 ಕ್ಕೆ ಬೇಗನೆ ಮಲಗಲು ಹೋದರು, ಆಂಟನ್ ಅವಳನ್ನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಒಂದು ಗಂಟೆಗೆ ಎಚ್ಚರಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ:
- ತಾಯಿ, ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಟೇಜ್ ಚೀಸ್ ತನ್ನಿ! (ನೀವು ಮೊಸರು ದ್ರವ್ಯರಾಶಿಯನ್ನು ಹುಳಿ ಕ್ರೀಮ್ ಮತ್ತು ಸಕ್ಕರೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಸಾಲೆ ಹಾಕಬೇಕು.
- ಮಗ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ನಿದ್ರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅದನ್ನು ನೀವೇ ಸರಿಪಡಿಸಿ.
- ನೀವು ಅದನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ರುಚಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ.
ತಾಯಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ? ಅವಳು ಎದ್ದು, ಕೇವಲ ಜೀವಂತವಾಗಿ, ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಟೇಜ್ ಚೀಸ್ ಅನ್ನು ತಿನ್ನುತ್ತಾಳೆ. ನಿಲ್ಲಿಸು! ಈ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಅಂತ್ಯ ಯಾವಾಗ? ಇದು ಈ ರಾತ್ರಿಯಾಗಿರಬಹುದು, ತಾಯಿ, ತಾತ್ವಿಕವಾಗಿ, ತನ್ನ ಮಗನ ಹುಚ್ಚಾಟಿಕೆಗಾಗಿ ತನ್ನ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಬರುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಿಲುಗಡೆ ಇನ್ನೂ ಬಂದಿಲ್ಲ. ಏಕೆಂದರೆ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಅದು ಬೇಡ. ಅವಳು ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಕಟ್ಟಲು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ; ಶೂನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನದ ಭಯದಿಂದಾಗಿ ಅವಳಿಗೆ ಇದು ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಪಕ್ಕದ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋದರು, ವಿ.ಬಿ. ಮಗ ಕರೆ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ ಫೋನ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಭಾಗವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ನಿಗದಿಪಡಿಸಿದ ಸಮಯ, ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ! ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಗೆ ಹೋಗಲು ನೀವು ಬಿಡಬೇಕು. ಹುಡುಗರು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಕಾಲ ಮಕ್ಕಳಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ತಾಯಿ ಎಲ್ಲಾ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದರು.
ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ತಾಯಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ, ವಿ.ಬಿ. ಅವಳು ಆಳವಾಗಿ ತಪ್ಪಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳು ಕುರುಡು, ಕಿವುಡ ಮತ್ತು ವಿವೇಚನೆಯಿಲ್ಲದ ತಾಯಿ. ಒದಗಿಸುತ್ತಿದೆ ಅಪಚಾರಮಕ್ಕಳೇ, ಮೊದಲು ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮಕ್ಕಳು ಮುಂದೆ ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ, ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ ಏನು ಕಾಯುತ್ತಿದೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಈ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅವರು ಏನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಆಕೆಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಯಿಲ್ಲ? ಗಂಡುಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮೊಳೆ ಹೊಡೆಯುವುದು, ಕಪಾಟು ಮಾಡುವುದು, ಕಬ್ಬಿಣವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು, ಆಲೂಗಡ್ಡೆ ಸಿಪ್ಪೆ ಸುಲಿದು ಹುರಿಯುವುದು, ಪಾತ್ರೆ ತೊಳೆಯುವುದು ಇತ್ಯಾದಿ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಅಂತಹ ಗಂಡಂದಿರು ಯಾರಿಗೆ ಬೇಕು?
ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ತಾಯಿ ತುಂಬಾ ಆಸಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಅನುಮಾನಾಸ್ಪದ ಸ್ವಭಾವದವಳು, ಅವಳು ತನ್ನಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ತನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತಾಳೆ, ತಪ್ಪು ಮಾಡುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದಾಳೆ, ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾಳೆ, ಸಂವಹನವಿಲ್ಲದವಳು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ತನ್ನ ಸಂಕೀರ್ಣಗಳಿಗೆ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ ಹೆಚ್ಚಿದ ಗಮನಮಕ್ಕಳ ಜೀವನಕ್ಕೆ. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಆಗಬಹುದು, ಅವರನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಒಬ್ಬ ಮಗ ಪಾರ್ಟಿಯಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದು ಕರೆದ ಹೊರತು ಅವಳು ಮಲಗುವುದಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲೋ ಅಪಘಾತದ ಸುದ್ದಿ ಕೇಳಿದರೆ, ಅವನು ಧಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ, ನನ್ನ ಮಗ ಇದ್ದಾನೆ? ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಒಬ್ಸೆಸಿವ್ ಭಯ, ಹೆಚ್ಚಿದ ಆತಂಕವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ ಅಗತ್ಯ ಭಾವನೆಅವಳು ಒಳ್ಳೆಯ ಮತ್ತು ಗಮನ ನೀಡುವ ತಾಯಿ ಎಂದು. ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ಬೆಳೆದಿದೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಚಿಕ್ಕವಳಂತೆ ಪರಿಗಣಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾಳೆ, ಆ ಮೂಲಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವಳಿಗೆ ನೀಡಿದ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಮಿತಿಮೀರಿದ ರಕ್ಷಣೆಯು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ಕುಟುಂಬದ ಆದೇಶವಾಗಿದೆ, ಸಂಪೂರ್ಣ ವೈಫಲ್ಯ ಮತ್ತು ಶಿಶುವಿಹಾರದ ಹಂತಕ್ಕೆ ಮಗುವನ್ನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ಸರ್ವಾಧಿಕಾರದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮಗುವಿಗೆ ಮನನೊಂದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು, ನಂತರ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅಂತಹ ಆಲೋಚನೆಯು ಅವನಿಗೆ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಮಿತಿಮೀರಿದ ರಕ್ಷಣೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಪುರುಷ, ಗಂಡ, ತಂದೆಯಾದ ಮಗ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವನಿಗೆ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿರುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲದೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಹೊರಲು, ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಪ್ರಮುಖ ನಿರ್ಧಾರಗಳು, ಉಪಕ್ರಮವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಅಂತಹ ಪುರುಷರು ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಅನೇಕ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಭೆಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಕುಟುಂಬದ ತಂದೆಯಾಗಿ, ತಾಯಿಯ ಹುಡುಗನಾಗಿ, ಅವರು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಜೀವನ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಬರುತ್ತಾರೆ - c'est la vie!
ಅಂತಹ ಮಕ್ಕಳು ಪ್ರೌಢ ವಯಸ್ಸು, ಒಂದು ಕ್ರಾಸ್ರೋಡ್ಸ್ನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ಬದಲಿಗೆ, ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಇದು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಜ ಪ್ರಪಂಚ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದಾಗಿದ್ದರೆ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಆಟ, ನಂತರ ವಯಸ್ಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಜೂಜಿನ ಚಟ, ಮದ್ಯಪಾನ, ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ. ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ, ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಿತ ಹುಡುಗರು ದುರ್ಬಲ ಪುರುಷರು, ಮತ್ತು ಜಗತ್ತಿಗೆ ದುರ್ಬಲ ಪುರುಷರು ಏಕೆ ಬೇಕು, ಏಕೆಂದರೆ ಮನುಷ್ಯನು ತನ್ನ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನದಿಂದ ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಿರಬೇಕು, ದುರ್ಬಲ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅವನೇ ರಕ್ಷಿಸಬೇಕಾದರೆ ನಾವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ರಕ್ಷಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು?
ಒಂದೇ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ: ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಮಗುವನ್ನು ದಿವಾಳಿತನ ಮತ್ತು ಅಸಹಾಯಕತೆಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ; ಎಂಟರಿಂದ ಹತ್ತನೇ ವಯಸ್ಸಿನಿಂದ ಅವನು ಈಗಾಗಲೇ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಅವನಿಗೆ ಮೂಲಭೂತ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಇತರ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಕ್ರಮಬದ್ಧವಾಗಿ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಕ್ರಮವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕೆಂದು ಬೇಡಿಕೆ. ನೀವು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಇಪ್ಪತ್ತೊಂದನೇ ಬಾರಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಿರಿ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ಬಿಡಲು ಹಿಂಜರಿಯದಿರಿ, ಅವನು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲಿ, ಆದರೆ ಅವರು ಅವನಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಸ್ವಂತ ತಪ್ಪುಗಳು, ಇದರಲ್ಲಿ ಅವರು ಜನರೊಂದಿಗೆ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಸಂವಹನವನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ.
ಪೋಷಕರ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲಿನ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯಾಗಿದೆ. ವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಸಾಹಿತ್ಯದಲ್ಲಿ, ಈ ಪದವು ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಾನ್ವಿತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇದನ್ನು ಹೈಪರ್ಪ್ರೊಟೆಕ್ಷನ್ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಮೊದಲ ಹೆಸರನ್ನು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯ ಸಾರ
ನಿಯಮದಂತೆ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತುಂಬಾ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಎಲ್ಲಾ ಅಪಾಯಗಳಿಂದ ಅವರನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶದಲ್ಲಿ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಸ್ವತಃ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗೋಚರಿಸುತ್ತದೆ. ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಗ ನಿರಂತರವಾಗಿ ತನ್ನ ಬಳಿ ಇರುವುದನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅವರು ಸುರಕ್ಷಿತವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ವರ್ತಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಉಳಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರ ಪೋಷಕರು ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತನ್ನದೇ ಆದ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸರಳವಾದ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ವಯಸ್ಕರಿಂದ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸಹಾಯವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಜೀವನ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು, ಮತ್ತು ಅವನು ಅಸಹಾಯಕತೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.
ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಮಗುವಿನ ಜೀವನದ ಮೊದಲ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವರು ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ರೋಗ ಅಥವಾ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಸೀಮಿತ ಸಾಮಾಜಿಕ ವಲಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ತಾಯಂದಿರಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂದಹಾಗೆ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎರಡೂ ರೀತಿಯ ಮನೋಧರ್ಮ ಹೊಂದಿರುವ ತಾಯಂದಿರು ಈ ಗುಣವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ.
ಕುಟುಂಬದ ಮೇಲೆ ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಸಾಧಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸುವ ತಾಯಂದಿರ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯು ವಿಶಿಷ್ಟ ಲಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ - ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಬಾಧ್ಯತೆ ತೋರುತ್ತಾರೆ. ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ, ಇದು ಮಕ್ಕಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ತಪ್ಪು ವರ್ತನೆಜೀವನಕ್ಕೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ವಯಸ್ಕರಾದಾಗ ಅವರು ತಮ್ಮ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸ್ಥಾಪಿತ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ವರ್ಗಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಏಕೈಕ ಮಗು ತನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆಯ ವಿಗ್ರಹವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ವಾದಿಸಿದರು, ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಯಾವುದೇ ನಿರಾಕರಣೆಗಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರ ಎಲ್ಲಾ ಗಮನವು ಅವನ ಮೇಲೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸುವಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಕೇಂದ್ರೀಕೃತವಾಗಿದೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮಗು ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದ ಕೇಂದ್ರದಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲೆಡೆ ನಾಯಕನೆಂಬ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಸುತ್ತಲಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಜನರು ಅವನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಪಾಲಿಸಬೇಕು. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ಸಂಬಂಧಗಳು ತಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕವಾಗಬಹುದು.
ವರ್ಗೀಕರಣ ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮಗಳು
1. ಪ್ರದರ್ಶನ - ಇದು ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ಮಗುವಿಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಂಭವನೀಯ ತೊಂದರೆಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಬಯಕೆ, ಆದರೆ ಅವನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ಪೋಷಕರನ್ನು ಮೆಚ್ಚುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿ ಈ ರೀತಿಯ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯು ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ ಏಕ-ಪೋಷಕ ಕುಟುಂಬಗಳುಅಥವಾ ಒಂದೇ ಮಗು ಇರುವವರಲ್ಲಿ.
ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆ ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯದ ಕೊರತೆಯ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂಟಿ ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ವಿಶೇಷ ಆಚರಣೆಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ: ಮಗು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಾರೆ - ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಅವರು ಆತಂಕದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಬಹುದು ಮತ್ತು ತಾಯಂದಿರು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗುತ್ತಾರೆ.
2. ಮಗುವಿಗೆ ಭಯ - ಈ ರೀತಿಯ ಹೈಪರ್-ಕಾನ್ಸರ್ನ್ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಅವರು ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ.
3. ಜಡತ್ವ - ಪೋಷಕರು ಮಗುವಿನಂತೆ ಹಳೆಯ ಮಗುವಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗೋಚರಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೂ ಅವನ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಂಭೀರವಾದ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಸಮಯ. ಈ ರೀತಿಯ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವ ವಯಸ್ಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಭಯಪಡುತ್ತಾರೆ.
ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುವ ಅವಕಾಶದಿಂದ ವಂಚಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ಮಗುವನ್ನು ಅವರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಗಾಗಿ, ಹದಿಹರೆಯದವರಲ್ಲಿ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ, ಗೆಳೆಯರು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕರಾಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿದ ಮಕ್ಕಳು ಆರಂಭಿಕ ವಯಸ್ಸು, ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿ.
ಮುಖ್ಯ ಮಾನಸಿಕ ಪರಿಣಾಮಗಳುಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯು ಸ್ವತಂತ್ರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಯಾಗಿದೆ ವಿವಿಧ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಿ, ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಜನರು ತಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಬಗ್ಗೆ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ತುಂಬಾ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಪೋಷಕರ ಗಮನ, ಅವರು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಅಸುರಕ್ಷಿತರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ಅಪಾಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಧಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅವರ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳು ಸರಿಯಾಗಿ ರೂಪುಗೊಂಡಿಲ್ಲ.
ಜಯಿಸಲು ಮಾರ್ಗಗಳು
ಎಲ್ಲಾ ವಯಸ್ಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ. ತನ್ನ ಮಗನ ಮೇಲೆ ತಾಯಿಯ ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ಅವಳ ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಮಗುವಿನ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ.
ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬೆಳೆಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಲು, ವೃತ್ತಿಪರ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ, ಆದರೂ ಅವರಿಗೆ, ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕೆಲಸವಾಗಿದೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಇದಕ್ಕೆ ದೀರ್ಘವಾದ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.
ವಯಸ್ಕರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪಾಲನೆಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಿಂಜರಿಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಶಿಫಾರಸುಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದಾಗಿ ತೊಂದರೆಗಳು ಉಂಟಾಗಬಹುದು. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಭ್ಯಾಸವು ತೋರಿಸಿದಂತೆ, ಅದು ಜಾಗೃತವಾಗಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು. ಇದರೊಂದಿಗೆ ಹಲವಾರು ಅವಧಿಗಳು ವೃತ್ತಿಪರ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪಾಲನೆಗಾಗಿ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.
ಇನ್ನೊಂದು ವಿಧಾನವೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಗು ಇರುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ವಿಚಿತ್ರತೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಮಕ್ಕಳ ಉದ್ಯೋಗವು ಬಹಳಷ್ಟು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಈಗಾಗಲೇ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರರು ಮತ್ತು ಸ್ವಾವಲಂಬಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.
ಸರಿ, ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ - ಮೇಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ಸಹಾಯ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರದೇಶಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಮಗುವಿನ ಜೀವನ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಲೇಖಕ: ಎಲೆನಾ ರಾಗೊಜಿನಾ
ಅತಿಯಾದ ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ಪೋಷಕರು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ತಮ್ಮ ಉತ್ತರಾಧಿಕಾರಿಗೆ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾರೆ - ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಸಿವಿನಿಂದ, ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಮಸುಕಾದ, ಹವಾಮಾನಕ್ಕೆ ಅನುಚಿತವಾಗಿ ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆಗಳಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಮಕ್ಕಳು ಬೆಳೆದಾಗ, ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿದ ಆತಂಕದ ಸ್ಥಿತಿಯು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳ ಆಗಮನದಿಂದ ಅದು ಹಲವು ಬಾರಿ ತೀವ್ರಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಪೀಳಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಯುವ ಪೀಳಿಗೆಯೂ ಸಹ ಈ ಚಿತ್ರಹಿಂಸೆ ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಕಾಳಜಿ. ಒಳ್ಳೆಯದು, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಅಡುಗೆ ಮಾಡಲು ಕಲಿತರು ಎಂದು ಪೋಷಕರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಬಕ್ವೀಟ್ ಗಂಜಿ, ರೈಲುಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಸವಾರಿ ಮಾಡಿ, ವಿಮಾನಗಳಲ್ಲಿ ಹಾರಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸಹ ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿವಿವಿಧ ಸರಬರಾಜುಗಳು, ಜಾಮ್ಗಳು ಮತ್ತು ಸಂರಕ್ಷಣೆಗಳು, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಮನೆಯು ಸೂಪರ್ಮಾರ್ಕೆಟ್ ಕಪಾಟನ್ನು ಹೋಲುವಂತೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ.
ಎಲ್ಲಾ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅವರು ನೋಡಲು ಬಯಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರಕಾರಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾದ ಕೆಲವು ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳು. ಹೇಗಾದರೂ, ಅತಿಯಾದ ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯು ಅದರ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ - ಸರ್ವಾಧಿಕಾರ, ಮಗುವಿನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ವಿರುದ್ಧ ಹಿಂಸಾಚಾರ, ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅಂತಹ ಕಾಳಜಿಯು ಒಬ್ಬರ ಮಗುವನ್ನು ಅವನ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುವ ತೊಂದರೆಗಳಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಲು ಮಾತ್ರ ಉದ್ದೇಶಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಈ ಕಠೋರ ನಿರಂಕುಶವಾದದಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯ ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳುವಿಕೆಯನ್ನು ಎಷ್ಟು ದೊಡ್ಡ ಅಂತರವು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ!
ಇದೆಲ್ಲವೂ ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ? ಸಹಜವಾದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ದುರ್ಬಲ ಮೊಳಕೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅವರು ಹೇಳುವಂತೆ, "ಮೊಗ್ಗಿನಲ್ಲೇ" ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನೈಸರ್ಗಿಕವಾದ "ನಾನೇ" ಬಹುತೇಕ ಅಸಡ್ಡೆ "ನನ್ನ ತಂದೆ ನಿರ್ಧರಿಸಲಿ," "ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ," "ನಾನು" ಆಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಅವರು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಈ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ, ಪೋಷಕರು ಬಾಲಿಶ ನಿರಂಕುಶಾಧಿಕಾರದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಗುವು ಪೋಷಕರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಆಡಲು ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕುತಂತ್ರವನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತಾನೆ. ಮಿತಿಮೀರಿದ ಪೋಷಕರ ಮಕ್ಕಳು, ನಿಯಮದಂತೆ, ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರರಲ್ಲ. ಹುಡುಗರು ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗುತ್ತಾರೆ" ಅಮ್ಮನ ಹುಡುಗರು“, ಮದುವೆಯ ನಂತರವೂ ತಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಲಗತ್ತಿಸಿರುವವರು ಮತ್ತು ಅವರ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಸಲಹೆಯಿಲ್ಲದೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಯುವ ಹೆಂಡತಿಯಿಂದ ಬೇಯಿಸಿದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಗಂಜಿ ಮತ್ತು ಬೋರ್ಚ್ಟ್ ಅವರ ತಾಯಿಯಿಂದ ಭಿನ್ನವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅದು ಬಿಂದುವಿಗೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಹುಡುಗಿಯರು ತಡವಾಗಿ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಕಾಯುತ್ತಾರೆ ಕಾಲ್ಪನಿಕ ರಾಜಕುಮಾರಬಿಳಿ ಕುದುರೆಯ ಮೇಲೆ.
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ, ಅವರ ಆರೈಕೆಯಲ್ಲಿರುವವರು ದೈನಂದಿನ ಆರೈಕೆಯ ನೊಗವನ್ನು ಎಸೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಕುಟುಂಬ ಘರ್ಷಣೆಗಳು. ಪಾಲಕರು, ಅವರ ಆಸಕ್ತಿಗಳಿಂದಲೂ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಅವರಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಸ್ವಂತ ಮಗು, ಪ್ರತಿಭಟನೆಗಳು ಮತ್ತು "ದಂಗೆಗಳು" ಆಗಿರುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ಸಾಹವನ್ನು ನೀವು ಮಿತಗೊಳಿಸಬೇಕು ಹದಿಹರೆಯಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ಅಹಿತಕರ ಕುಟುಂಬ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಅಂತಹ ಪಾಲನೆಯು ಫಲವನ್ನು ನೀಡಬಹುದು, ಇದು ಯುವಕರು ಸೊಕ್ಕಿನವರಾಗಲು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ತಂಡದಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆ (ತಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇತರರ ಕಡೆಗೆ). ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಕ್ಕಳು, ಅತಿಯಾದ ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ, ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನ, "ಪೋಷಕರ ವಿಂಗ್" ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಹಿಂದಿರುಗುವುದು, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯನ್ನು ಅವರ ವಿಫಲ ಕುಟುಂಬ ಅಥವಾ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಅಪರಾಧಿಗಳೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ಕಡೆಗೆ ಮಕ್ಕಳ ವರ್ತನೆಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರೀತಿಯು ಶಾಂತ ದ್ವೇಷದೊಂದಿಗೆ ಬೆರೆತಿದೆ.
ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವರು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದ ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರವನ್ನು ಸರಿಹೊಂದಿಸಬೇಕು ಇದರಿಂದ ಅದು ಅಂತಹ ಹಾನಿಕಾರಕ ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಮತ್ತು ಮುರಿದ ಭವಿಷ್ಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
