ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬಹುದು?

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹತ್ತಿರ ಮತ್ತು ಆತ್ಮೀಯನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಬಹುದು. ಇದು ಜೀವನದ ಸತ್ಯ. ಮತ್ತೊಂದು ಸಂಗತಿಯೆಂದರೆ, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವಿನ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಬಂಧಗಳು ಈ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಕಿಲೋಮೀಟರ್ ಅವರ ಸುತ್ತಲಿರುವವರ ಜೀವನವನ್ನು ಬಹಳವಾಗಿ ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸಬಹುದು.

ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬ ಕದನಗಳನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿದ್ದೀರಾ? ನಿಕಟ ಜನರು ಕೊಳೆತ ಟೊಮೆಟೊಗಳಂತೆ ಪರಸ್ಪರ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಪದಗಳನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಉಳಿದವರು "ದಾರಿ ತಪ್ಪಿದ ಬುಲೆಟ್" ಅನ್ನು ಹಿಡಿಯದಂತೆ ಮೂಲೆಗಳಲ್ಲಿ ಅಡಗಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ.

"ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ!" ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ವಿವರಿಸಬಹುದು? ಅವಳು ಇನ್ನೂ ನನ್ನನ್ನು ಎಂಟು ವರ್ಷದ ಮೂರ್ಖನಂತೆ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ!

- ನನಗೆ ಎರಡನೇ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಮಗುವಿದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಶಾಲಾ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿನಿಯಂತೆ ದಿನಕ್ಕೆ 17 ಬಾರಿ ನನ್ನನ್ನು ಗದರಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಿನ್ನೆ ಅವರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತೊಂದು ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನಗೆ ಕಲಿಸೋಣ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗಳ ಮುಂದೆಯೂ ಸಹ. ನಾನು ಜನರನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಳೆಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಏನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದು ಹೀಗೆ ಅಲ್ಲ.

- ಇದು ನನಗೆ 34 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದ್ದಾಗ! ಹೌದು, ಇದು ಎಲ್ಲಾ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಮೀರಿದೆ! ಮತ್ತು ನಾವು ಇಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಗ್ರಹಿಸಬಹುದು? ಅವಳನ್ನು ದೂರದ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಹೇಗೆ ಕಳುಹಿಸಬಾರದು?! ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಬಾರದೆಂದು ನಾನು ಹಲ್ಲು ಕಡಿಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವುದು ಕೆಲವು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಹಜ ಮತ್ತು ಸಹಜ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಧಿಯಾದರೂ ಸರಿಪಡಿಸಲಾಗದಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಬುದ್ಧ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ(ಕನಿಷ್ಠ ಪಾಸ್ಪೋರ್ಟ್ ಪ್ರಕಾರ) ವಯಸ್ಸು.

ಯುವ, ನಿಪುಣ ಮಹಿಳೆ, ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಹದಿಹರೆಯದ "ಜಗಳಗಳ" ಅವಧಿಯನ್ನು ದೀರ್ಘಕಾಲದಿಂದ ಹೊರಬಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳು ಇನ್ನೂ 15 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವಳಂತೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ದಾಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಯಾಕೆ ಹೀಗೆ? ಹುಡುಗಿ ಏಕೆ ಬೆಳೆದಳು, ಆದರೆ ಅವಳ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವು ಹಾಗೆಯೇ ಉಳಿಯಿತು?

ವಸ್ತುಗಳು, ವಿಷಯಗಳು ಅಥವಾ "ಅವಳು ನನ್ನ ಮಾತನ್ನು ಏಕೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ"?

ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರ ಹಕ್ಕುಗಳು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿತವಾಗಿವೆ. ಇದು ಈ ರೀತಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿ 20 ನಿಮಿಷಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ತನ್ನ ತಾಯಿ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಮಗಳು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಆಕ್ರೋಶಗೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಮುರಿದ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಫೋನ್‌ಗೆ ಕಿರುಚುತ್ತಾಳೆ: “ಅಮ್ಮಾ, ನನಗೆ ಅದು ತಿಳಿದಿದೆ!”

ಮಾಮ್, ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ತನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆಯವರಿಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ: "ನೀವು ಊಹಿಸಬಲ್ಲಿರಾ, ನಾನು ಅವಳ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಮಲಗುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳು, ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ, ಫೋನ್ನಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!"

ಪರಸ್ಪರ ನಿಂದೆಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಅವುಗಳ ಬೇರುಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತವೆ - ವಸ್ತು-ವಸ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು. ನಾನು ಏನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು, ನಾನು ಸಾದೃಶ್ಯವನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ.

ಏನಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದರೆ ಅಥವಾ ನೀವು ತಪ್ಪು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಭಾವಿಸಿದರೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ? ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಇದು ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ - ನೀವು ಪೀಠೋಪಕರಣಗಳನ್ನು ಸರಿಸಿ. ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳ ಒಪ್ಪಿಗೆಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಸಹ ನನಗೆ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ :). ಟಿವಿ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದ ಹೋಸ್ಟ್ ಅಹಿತಕರವಾಗಿದೆ - ಟಿವಿಯನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸದೆ ನೀವು ಚಾನಲ್ ಅನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಾನು ನೀರಸ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ನೋಡಿದೆ - ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಫೈರ್ಬಾಕ್ಸ್ಗೆ ಎಸೆಯಲಾಯಿತು. ಸರಿ, ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಅವಳು ಅಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ! ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಈ ರೀತಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿಸಲು ನೀವು ವಸ್ತುಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುತ್ತೀರಿ. ಅವರು ನಿರ್ಜೀವ ಮತ್ತು ಮಾತಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ. ನಾವು ಜೀವಂತ ಜನರನ್ನು, ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ವಸ್ತುಗಳಂತೆ ಪರಿಗಣಿಸಿದಾಗ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತವೆ. ನಮಗೆ ಅನುಕೂಲಕರವಾದ "ವಸ್ತು" ಗಳಂತೆ ನಾವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಅಂದಹಾಗೆ, ಇದು ಹದಿಹರೆಯದವರ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಅಷ್ಟೇನೂ ಜಯಿಸದ ಶಿಶು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ. ಅವನು ಜಗತ್ತನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಕುಶಲತೆಯ ವಸ್ತುಗಳಂತೆ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಅವನಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವವರಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುವವರಿಗೆ ಇದು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸತ್ಯವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದ ಶಿಶುವಿನ ಚಿತ್ರವು ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ತಿರುಗುತ್ತದೆ: “ನಾನು ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹೇರುತ್ತೇನೆ (ಕರುಣೆ, ಉನ್ಮಾದ, ಹಕ್ಕುಗಳೊಂದಿಗೆ), ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಅಂತಹದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ - ಮತ್ತು ನೀವು ನನಗೆ ಬೇಕಾದಂತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ."

ಪಾಲಕರು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲು ಕಷ್ಟ ವಿಷಯಗಳು. ಮತ್ತು ಇದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ. ಅವರು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಇದ್ದಾರೆ. ಅವರು ತಿನ್ನಿಸಿದರು, ಬಟ್ಟೆ ಹಾಕಿದರು, ನೋಡಿಕೊಂಡರು, ಮೂಗು ಒರೆಸಿದರು, ಹದಿಹರೆಯದ ಕೋಪವನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡರು.

ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅಂತಹ ತೀವ್ರವಾದ ಜೀವನದ ನಂತರ, ಮಗು (ಅವನು 34 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ) ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಒಂದು ವಸ್ತುವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅಂದರೆ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಒಂದು ಮುತ್ತಣದವರಿಗೂ. ಮತ್ತು ಅವನು ಅದೇ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ. ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ತಿಳುವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ.

"ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ?"

ಪಾಲಕರು ಕೂಡ ಜನರು ಮತ್ತು ಅದೇ ಕುಂಟೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕುತ್ತಾರೆ. 30 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊಂದಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದರು, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದರು ಮತ್ತು ಅವರು "ಸಾರ್ಥಕವಾದದ್ದನ್ನು ಫ್ಯಾಶನ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ :). ಪೋಷಕರು ಸ್ವತಃ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಪ್ರಬುದ್ಧತೆಯನ್ನು ತಲುಪದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ವಯಸ್ಕ ಮಗುವನ್ನು ಸಹ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ ವಸ್ತು.

ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನೀವು ವಿಭಿನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬ ಅಂಶವು ನಿರಾಕರಣೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿರೋಧವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮನೆ ಗಿಡವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಹೇಳಿದಂತೆ ಇದು ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತದೆ: "ಇಲ್ಲಿ ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ನೋಟ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ಕಿಟಕಿ ಹಲಗೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ." (ಪ್ರಾಪಂಚಿಕ ಹೋಲಿಕೆಗಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ :)).

ಇದು ತಪ್ಪು ತಿಳುವಳಿಕೆ, ನಿರಾಕರಣೆ ಮತ್ತು ಎರಡೂ ಕಡೆಯ ದೂರುಗಳ ದೊಡ್ಡ ಪಟ್ಟಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

ಹೀಗಾಗಿ, ಸಂಬಂಧಗಳ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಾಗಿ "ವಸ್ತು - ವಸ್ತು"ವಿಶಿಷ್ಟ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಇವೆ. ಜನರು:

• ಅವರು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವ, ಅನುಭವಿಸುವ ಮತ್ತು ವರ್ತಿಸುವ ಇತರರ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹಾಗೆ ಅಲ್ಲ, ಅಸಾಮಾನ್ಯ, ಅಗ್ರಾಹ್ಯ.
• ಅವರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅವರು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತಾರೆ.

ನಾವು ಏನನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ? ಒಂದೆಡೆ, ಪೋಷಕರು ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಂದ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲಾದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ. (ಗೌರವ, ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ, ಹೊಗಳಿಕೆ, ಪೀಠದ ಮೇಲೆ ಇಡುವುದು :). ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ :)).

ಪೋಷಕರನ್ನು ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಾಗಿ ನೋಡುವ ಅಭ್ಯಾಸ ನಮಗಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅವರು, ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ ವೃತ್ತವಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಹಲವಾರು ಪರಸ್ಪರ ಹಕ್ಕುಗಳು.

ದೂರುಗಳು ಮತ್ತು ಹಕ್ಕುಗಳಿಲ್ಲದೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಮಿಸುವುದು?

ನಿರ್ಗಮನ ಎಲ್ಲಿದೆ? ಮತ್ತು ಅವನು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದಾನೆಯೇ? ನೀವು ಅವರ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಏನು ಉಳಿದಿದೆ?

ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಾಣಿಗಳು ತಾವು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಬೆಳೆದು ಸ್ವತಂತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧವಾಗಿವೆ ಎಂದು ನಂಬಿದಾಗ ತಮ್ಮ ಮರಿಗಳನ್ನು ದೂರ ಕಳುಹಿಸುತ್ತವೆ. ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್ (ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್), ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳು ಅಷ್ಟು ಸರಳವಾಗಿಲ್ಲ. ಹಳೆಯ ಪೀಳಿಗೆಯ ಪ್ರತಿನಿಧಿಗಳು ಬಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಕಿರಿಯರು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದಲ್ಲದೆ, ನಮ್ಮ ದೇಶದಲ್ಲಿ, ನಿವೃತ್ತಿಯ ತನಕ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನೈತಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಬಾಧ್ಯತೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮದಲ್ಲ, ಮನಸ್ಸು.

ಹೀಗಾಗಿ, ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ದಶಕಗಳಿಂದ ಪರಸ್ಪರ ಅವಲಂಬನೆಯನ್ನು ಕೃತಕವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಒಂದೇ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುವುದು? ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸರಿಪಡಿಸಿ.

ನೀವು ಕೋಮು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು ನೀವು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇರಬೇಕೇ? ಅವರಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಟಾಯ್ಲೆಟ್ ಸೀಟನ್ನು ಎತ್ತುವುದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಜೋರಾಗಿ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ರಾಕ್ ಸಂಗೀತವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. ಇನ್ನೂ ಕೆಲವರು ಆಮಂತ್ರಣವಿಲ್ಲದೆ, ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯ ಹಂಗು ಇಲ್ಲದೆ ಬರುತ್ತಾರೆ, ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಅವರೆಲ್ಲರಿಗೂ "ಚಿಕಿತ್ಸೆ" ಮಾಡುವುದು ನಿಮಗೆ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲವೇ? ಸರಿಯಾಗಿ ಬದುಕುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಉಪನ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಓದಿ? ಕೊಠಡಿ 11 ರ ವಿಟಾಲಿಕ್ ತನ್ನ ನಂತರ ಟೇಬಲ್ ಅನ್ನು ಒರೆಸಲಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಚಿಂತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲವೇ? ಮತ್ತು ಸಂಚಿಕೆ 8 ರಿಂದ ಲೆಂಕಾ ತನ್ನ ಹೊಸ ಗೆಳೆಯನ ಬಗ್ಗೆ 11 ನೇ ಬಾರಿಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ ನೀವು ಭಯಪಡುವುದಿಲ್ಲವೇ?

ಖಂಡಿತ ಇಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಇವರು ಗೌಪ್ಯತೆಯ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವಯಸ್ಕರು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ (ನಿಮ್ಮಿಂದ ಭಿನ್ನವಾದ) ಅಭಿಪ್ರಾಯ! ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಏನೂ ಸಾಲದು.

ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಅದೇ ಕೋನದಿಂದ ನೋಡಿದರೆ ಏನು? ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ಹಕ್ಕಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವವರು ಸಹ ನೀವು ಬಯಸಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸಲು ನಿರ್ಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮಂತೆಯೇ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳಿಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ.

"ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ!"

ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ವಯಸ್ಕರಂತೆ ಗ್ರಹಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಅವರನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ.:

• ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹೊಂದಲು, ಮೂರ್ಖ ಟಿವಿ ಸರಣಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು, ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೇಸರಗೊಳಿಸುವ ರಾಜಕೀಯವನ್ನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಲು, ನಿಮ್ಮ ನ್ಯೂನತೆಗಳು, ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಮೊಂಡುತನವನ್ನು ಪಾಲಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ನೀಡಿ.
• ಅವರ ಹಿಂದಿನ ಕ್ರಮಗಳು ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳಿಗಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಶ್ರೇಣೀಕರಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ಪಾಲಕರು, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಪರಿಪೂರ್ಣರಾಗಿರಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ. ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಕೆಲವು ಉನ್ನತ ಜೀವಿಗಳಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಜೀವ ಬೆಂಬಲವಲ್ಲ, ಇದರ ಉದ್ದೇಶ ನಿಮ್ಮ ಸೌಕರ್ಯವನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸುವುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುವುದು.ಮಾಂಸ ಮತ್ತು ರಕ್ತದಿಂದ ಮಾಡಿದ ಅದೇ ಜನರು. ಅವರು ಸಣ್ಣಪುಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಗ್ಯಾಸೋಲಿನ್ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತತೆಗಳ ಬೆಲೆಗಳ ಏರಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು (ಓ ದೇವರೇ!) ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ.

ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸ್ವತಂತ್ರ ವಯಸ್ಕರಂತೆ ನೋಡಬೇಕೆಂದು ಮತ್ತು ಸಲಹೆಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ವಯಸ್ಕನಾಗು! ನಿಮ್ಮ ಶಬ್ದಕೋಶದಿಂದ "ಪೋಷಕರು ಮಾಡಬೇಕು" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛವನ್ನು ಅಳಿಸಿ. ಇಲ್ಲ, ಅವರು ಮಾಡಬಾರದು. ಬೆಳೆದ, ಆಹಾರ - ಕರ್ತವ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸಲಾಗಿದೆ.

ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ: ಇಂದು ನೀವು ಆಗಲು ಅವರು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಹೆಚ್ಚಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಕೇಳಬೇಡಿ.

ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ನೀವು ನೀವೇ ಆಗುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತೀರಿ. ಅವರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ, ಅವರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬೇಡಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಸರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದಂತೆ ಬದುಕಬೇಡಿ.

ಅನೇಕ ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಹೇಗೆ ವಯಸ್ಕರಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಾಗ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಪ್ರಭಾವವನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬಹುದು? ನಮ್ಮ ಲೇಖನದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ "ವಯಸ್ಕ ಮಗಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬಹುದು?"

ಮೊದಲಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಗಮನ ಕೊಡಿ. ಅದರ ಪ್ರಕಾರವನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಮೊದಲ ವಿಧ.ತಾಯಿ ಕೋಳಿ. ಈ ರೀತಿಯ ತಾಯಿಯು ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನ್ಯಾಯಯುತ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪ್ರತಿನಿಧಿಯು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರಬಹುದು! ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವಳ ಕಾಳಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಅದನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಇದು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಜನನದ ನಂತರ ಅವಳು ತನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿದಳು. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ನೀವು ಹೊರೆಯಾಗುತ್ತೀರಿ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಏನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಬಹುದು?ಮೊದಲಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಸಹಾಯವಿಲ್ಲದೆ ನೀವು ಮಾಡಬಹುದೇ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಎಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು. ಹೇಗಾದರೂ, ರಜೆಯ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಪೋಷಕರ ಮನವೊಲಿಸಲು ಮತ್ತು ದೈನಂದಿನ ದಿನಚರಿಯಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ವಿರಾಮವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಸಲಹೆ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಎರಡನೇ ವಿಧ. ನಕ್ಷತ್ರ. ಅಂತಹ ತಾಯಿಗೆ ತನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರ ಗಮನ ಬೇಕು. ಅವಳು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಇತರರಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಮನೆಯನ್ನು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಇಡುತ್ತಾಳೆ. ತನ್ನ ಸಾಧನೆಗಳ ಪ್ರದರ್ಶನ ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುವಂತೆ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನೀವು ಪರಿಪೂರ್ಣರಾಗಿರಲು ಅವಳು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಟ್ರ್ಯಾಕ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ತೋರುತ್ತದೆ. ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನೀವು ವರ್ತಿಸಿದರೆ ಅಥವಾ ಉಡುಗೆ ತೊಟ್ಟರೆ, ಅವರು ತಕ್ಷಣವೇ ನಿಮಗೆ ಮರು ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನೀವು ಏನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಬಹುದು?ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕೆಲಸ ಯಾವುದು ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ? ಬಹುಶಃ ಅವಳು ತನ್ನ ವೃತ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪರಿಣಿತಳು ಅಥವಾ ಉತ್ತಮ ಕಸೂತಿಗಾರಳು. ನಂತರ ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಇತರ ಜನರ ಗಮನವನ್ನು ಅವಳ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಿಗೆ ಸೆಳೆಯಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು ಅವಳನ್ನು ಎಷ್ಟು ಮೆಚ್ಚುತ್ತಾರೆಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ನಿಯತಕಾಲಿಕವಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿ. ನಂತರ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಮೃದುವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ.

ಮೂರನೇ ವಿಧ. ಮಾದರಿ. ಈ ರೀತಿಯ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಇತರರು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ಇದನ್ನು ನಿಮಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯವರಿಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತಾಳೆ. ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ "ಸ್ವೀಕರಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವನ್ನು ತಡವಾಗಿ ಮಲಗಿಸಬಾರದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಸ್ನೇಹಿತರ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಬಾರದು ಎಂದು ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಬಹಳ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಮೇಕ್ಅಪ್ ಧರಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಟೀಕಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಅದ್ಭುತ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ "ಮಾದರಿ ಪ್ರಕಾರ" ಬದುಕಿದ್ದಾರೆ.

ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?ಮೊದಲಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಕೆಲವು ಶಿಫಾರಸುಗಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಮತ್ತು ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ಏಕೆ ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕು. ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಹೋದರೆ, ನೀವು ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ಮಾಡಿ.

ನಮಸ್ಕಾರ! ನನಗೆ 30 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ - ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು 50 ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟವಳು, ಈಗಾಗಲೇ ನಿವೃತ್ತಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳ ಎರಡನೇ ಮಗು ಅಂಗವಿಕಲವಾಗಿದೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ - ಅವನಿಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ, ಅವನನ್ನು ತೊಳೆಯುತ್ತಾಳೆ, ಇತ್ಯಾದಿ. ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಉಪಯುಕ್ತತೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಹಾರವನ್ನು ಪಾವತಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಸಣ್ಣ ಪಿಂಚಣಿಯನ್ನು ತನಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಖರ್ಚು ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರ್ಚು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನ್ನನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿಂದಿಸುತ್ತಾಳೆ. ದೊಡ್ಡ ಖರೀದಿಗಳಿಗಾಗಿ (ಚಳಿಗಾಲದ ಬಟ್ಟೆ, ಬೂಟುಗಳು, ಮನೆಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡುವುದು, ಏನನ್ನಾದರೂ ಖರೀದಿಸುವುದು), ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನಾವು ಸಮಾನ ಆರ್ಥಿಕ ಕೊಡುಗೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಅಭಿಮಾನಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹಣದಿಂದ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅದರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಪಾವತಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಜವಾಬ್ದಾರನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಅವಕಾಶವಿದ್ದರೂ ಏನನ್ನೂ ಕೂಡಿಡದೆ ತನಗೆ ಸಿಕ್ಕಿದ್ದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿದಳು. ಸ್ವಭಾವತಃ, ಜನರು ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಸೋಮಾರಿತನ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಳಿ ಸಾಧನವಿದ್ದರೆ, ಮುಂದಿನ ಹಂತಕ್ಕೆ ಮೀಸಲು ಇರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ತಿಂಗಳು ಕೂಡ. ಇದು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಶಾಂತವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮುಂದೂಡುವುದನ್ನು ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಹಣವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ತಕ್ಷಣವೇ ಕೊಡುವ ಎಲ್ಲವೂ ಅವಳ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ಎಲ್ಲೋ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಆಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಖರೀದಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ. ಇತ್ತೀಚೆಗೆ (ಒಂದೆರಡು ವರ್ಷಗಳು) ನಾನು ಮುಖ್ಯ ಬ್ರೆಡ್ವಿನ್ನರ್ ಆಗಿದ್ದೇನೆ - ಅವಳು ತನ್ನ ಅಭಿಮಾನಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾಳೆ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ತನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ವ್ಯವಹಾರವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಪ್ರತಿ ತಿಂಗಳು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಖರ್ಚಿಗೆ ಒಂದೆರಡು ಸಾವಿರ ಕೊಟ್ಟರೆ ಅತೃಪ್ತಿ, ಅವಳ ಬಳಿಯೂ ಹಣ ಇರಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತತೆಗಳಿಗೆ ನಾನು ಪಾವತಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಅವಳು ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಪಿಂಚಣಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ನಾನು ಬಟ್ಟೆಗೆ ಹಣ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಕೃತಜ್ಞತೆ ಅಥವಾ ಸರಳವಾದ "ಧನ್ಯವಾದಗಳು" ಅನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಕೇವಲ ನಿಂದೆಗಳು, ಅದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಮಾತ್ರ "ಧನ್ಯವಾದಗಳು" ಅನ್ನು ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹಣದ ಬಗ್ಗೆ ಜಗಳಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವಳಿಂದ ಕಿರುಕುಳವನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಉದ್ವಿಗ್ನನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಮುಂದಿನ ಕಠಿಣ ಪದಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಅಂತಹ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನ ಇಲ್ಲ. ಅವಳು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿ ಮದುವೆಯಾದಳು - ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿದಳು. ಮುರಿದ ಹೃದಯ, ಭರವಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳ ನಂಬಿಕೆಯ ಕೊರತೆ ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂತೋಷ ಸಾಧ್ಯ. ಈಗ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯದಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸುವವನು ದ್ರೋಹ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಜನರ ಮೇಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕೋಪ ಉಳಿದಿದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಉದ್ವಿಗ್ನವಾಗಿದೆ - ಜಗಳದ ನಂತರ, ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಪರಸ್ಪರ ಅವಮಾನಗಳ ನಂತರ ಅವಳು ಹಲವಾರು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡದಿರಬಹುದು (ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಧ್ವನಿ ಎತ್ತದಂತೆ ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ - "ನಾನಿಲ್ಲದೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾವು ನೋಡುತ್ತೇವೆ"), ಇದು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ನನಗೆ ಹೇಳುವ ಹಂತಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತದೆ. ಸ್ವಭಾವತಃ, ನಾನು ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಡೆದರೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣ ಇರುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಹಣದಿಂದ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೂ ಅವಳು ನನ್ನಿಂದ ಏನೂ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾನು ಮುಳುಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಇದೆ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನ್ನ ತಾಯಿ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಶುಭ ಹಾರೈಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಮುಂದೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು - ನಾನು ಇಲ್ಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬದುಕುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದೆ. ನಿಂದೆಗಳಿಂದಾಗಿ ನಿರಂತರ ಉದ್ವೇಗದಲ್ಲಿ ("ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದೆ, ನನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ"). ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಾನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಏಕೈಕ ಸ್ನೇಹಿತ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಅವಳೊಂದಿಗೆ ದೊಡ್ಡ ಜಗಳವಿದ್ದರೆ - ಅವಳು ಎಲ್ಲೋ ಹೊರಡಲಿದ್ದಾಳೆ ಅಥವಾ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, ನಾನು VSD ಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಬಟ್ಟೆಗಾಗಿ ಹಣವನ್ನು ಕೊಡುತ್ತೇನೆ, ಸಂಬಂಧವು ನೆಲಸಮವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಆರೋಗ್ಯವನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ವಿಷಯವನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಇರಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಿಷ್ಠಾವಂತ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಮತ್ತು ಕಠಿಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡದ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಬದುಕಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಪ್ರಶ್ನೆ: ಯಶಸ್ವಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಭರವಸೆ ಇರುವಾಗ ಹೇಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸುಧಾರಿಸುವುದು? ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳ, ಅಭಿವೃದ್ಧಿ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರೆ (ನನ್ನನ್ನೂ ಒಳಗೊಂಡಂತೆ) ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಹೊಂದುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗೌರವವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ (ಅವಳು ತನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಸಣ್ಣ ಅರೆಕಾಲಿಕ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸಮಯವಿದ್ದರೂ ಸಹ ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಮಾಡಿದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟಳು, ಅವಳು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ) ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಕ್ಕೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತಪ್ಪು ಹುಡುಕಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರಸ್ತುತಿ ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತವಾಗಿದ್ದರೆ ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಾನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಎಲ್ಲಾ ಬದಿಗಳನ್ನು ಕವರ್ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಶುಭಾಶಯಗಳು, ಎವ್ಗೆನಿಯಾ

ಎವ್ಗೆನಿಯಾ, ಹಲೋ!
ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಿಮ್ಮ ಇತಿಹಾಸದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ ವೃತ್ತವಿದೆ, ಅದರಿಂದ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಏಕೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಏಕೆಂದರೆ "ಯಾರಿಗೂ ನೋವಾಗದಂತೆ," "ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಜಗಳವಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು "ಯಾವುದೇ ನೋವು ಅಥವಾ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಇಲ್ಲ" ಅಂತಹ ಆದರ್ಶ ಪರಿಹಾರವು ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ಅಯ್ಯೋ, ನಿಮ್ಮ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ನಿರ್ಗಮನವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಎರಡನ್ನೂ ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು (ಮತ್ತು ಈ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ಸಂಕಟವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ; ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ), ಅಥವಾ ನೀವು ಹೊಂದಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ...

ನಾನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಬದುಕಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತೇನೆ.

ಇಲ್ಲಿ ಇದು "ನೃತ್ಯ" ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿರುವವರೆಗೆ, ಅವರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿರುವವರೆಗೆ, ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಲಿವರ್ ಅನ್ನು ಬಳಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾಳೆ -

"ನಾನಿಲ್ಲದೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೋಡೋಣ"

ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಖಚಿತವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ನಿಮ್ಮ ತೋಳುಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬಹುದು - ನಿಮ್ಮ ದೌರ್ಬಲ್ಯವು ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ಜಾಹೀರಾತಿನ ಅನಂತವಾಗಿ ಹೊರಹೋಗಲು ವಿನಂತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆದರಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಭಯಪಡುತ್ತಿರುವಾಗ.
ಉಳಿದವು ಇದನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅವಲಂಬನೆಯಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಬಳಸಿದರೆ, ನೀವು ಅವಲಂಬನೆಯಿಂದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಮತ್ತು ನಂತರ ನೀವು ಅವಲಂಬಿತವಾದವುಗಳನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಸರಳವಾದ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ - ನಿಮಗೆ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಅನುಭವವಿಲ್ಲ. ವಿದಾಯ. ಆದರೆ ಅವನು ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ, ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಒಳಗಾಗುವ ಪುರುಷರು ಮಾತ್ರ ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಯಾರಾದರೂ ಆಗಿರಬಹುದು - ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್, ಡ್ರಗ್ಸ್, ಲೈಂಗಿಕ ವ್ಯಸನಿಗಳು, ಜೂಜಿನ ವ್ಯಸನಿಗಳು ಅಥವಾ ಸರಳವಾಗಿ ಶಿಶು ಪುರುಷರು ಮಹಿಳೆಯಲ್ಲಿ "ತಾಯಿ" ಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯಂತೆ ಯಾವುದೇ ತಂತ್ರಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವರನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.
ಮತ್ತು ಇತರ ಪುರುಷರು - ಸ್ವತಂತ್ರ, ಸಾಕಷ್ಟು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ, ಅವರು ಜೀವನದಿಂದ ಏನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಭುಜವನ್ನು ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ - ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರ ಸ್ವಭಾವದ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಅವಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮಹಿಳೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಗೆ ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದು ಅವರಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿರಾಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ - ಇದು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದ ನಿಮ್ಮ ವಿವರಣೆಯಿಂದ ಅನುಸರಿಸುತ್ತದೆ.

ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ (ಇನ್ನೂ) ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸಿ ("ನೀವು ಇಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬರಬಹುದು, ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ," ಇತ್ಯಾದಿ, ಮತ್ತು ಈ ಅಂತರವನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಅನುಮತಿಯಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ). ಮತ್ತು ಹೌದು, ಯಾವುದೇ ಸ್ವತಂತ್ರ ಪುರುಷನು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ ಮಹಿಳೆಯ ಸಾಕಷ್ಟು ದೃಢವಾದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ವಯಸ್ಕ ಪುರುಷರು ತಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರಿಬ್ಬರಿಗೂ ಆದ್ಯತೆ ಇರುತ್ತದೆ - ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ ಅವರ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಅವರ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ.

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಾನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಏಕೈಕ ಸ್ನೇಹಿತ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ.

ಇದು ಸಹ ಅವಲಂಬನೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಬೇರೆ ಸ್ನೇಹಿತರಿಲ್ಲ ಏಕೆ? ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಹೊರತಾಗಿ ಇತರ ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀವೇ ಒದಗಿಸಲು ಏಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಾರದು? ಇತರ ಜನರ ಕಡೆಗೆ ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಹೆಜ್ಜೆಗಳನ್ನು ಇಡುತ್ತೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಮೇಲೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತರಾಗುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರ ಕುಶಲತೆಯು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಳ, ಅಭಿವೃದ್ಧಿ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ಸಹಜ. ಆದರೆ ನಾವು ಈ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಹುಡುಕಬೇಕಾಗಿದೆ! ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಂಕ್ರೀಟ್ ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ.

ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಇರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರೆ ಎಲ್ಲರಿಂದ (ನನ್ನನ್ನೂ ಒಳಗೊಂಡಂತೆ) ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ

ಆದರೆ ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಊಹೆಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಸರಿಯಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವಳು ತನ್ನದೇ ಆದ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ: ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಾರದು ಮತ್ತು ಬಯಸಬಾರದು. ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಇದೆ - ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಈ ರೀತಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಲು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮಗೆ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಇದೆ - ಅವಳನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಅಥವಾ ಅವಳನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಲು, ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಯಾವ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ, ಯಾವಾಗ ಮತ್ತು ಹೇಗೆ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಬಹುಶಃ, ಇತರ ವಿಷಯಗಳ ನಡುವೆ, ಅವಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳು ನಿನ್ನನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಂದ "ನಾಕ್" ಮಾಡಿದರೆ ಅವಳು ಏಕೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕು?
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ವಯಸ್ಕಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ನಿಮ್ಮ ಮಗಳಲ್ಲ. ನೀವು ಅವಳ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಜಗತ್ತಿಗೆ ತರುವ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು, ವಯಸ್ಕನಾಗಿ, ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಜವಾಬ್ದಾರಳು. ಅವಳ ಆಯ್ಕೆಯು ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ಆ ಆಯ್ಕೆಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಅವಳು ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವಳ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅವಳಿಗೆ ಒದಗಿಸಲು ಬಯಸುವ ಯಾವುದೇ ಜನರು ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ಇವುಗಳು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆಯ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಪರಿಣಾಮಗಳು - ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲವೇ?
ಈ ಲೇಖನವನ್ನು ಓದಿ, ಬಹುಶಃ ಅಂತಹ ಅವಲಂಬಿತ ರಾಜ್ಯದ ಮೂಲಗಳು ಎಲ್ಲಿವೆ ಎಂಬುದು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ?

ನಾನು 30 ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಭರವಸೆ ಇಲ್ಲ.

ಹಲೋ, ಆಂಟನ್!

ಅಂತಹ ವಿವರವಾದ ಉತ್ತರಕ್ಕಾಗಿ ತುಂಬಾ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ :) ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಿಜವಾದ ಮಾನವ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ. ಸಮಸ್ಯೆ ಏನಿರಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನನಗೆ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಗುರಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಳು, ಯಾವಾಗಲೂ "ತಾಯಿ" ಎಂದು ಆಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ನಾನು ಈ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಅಗೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಆಂತರಿಕವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಅವನು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಸಂವಹನವನ್ನು ಬಿಡುತ್ತಾನೆ. ನೀವು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಬದುಕಲು ಕಲಿಯಬೇಕು, ಇತರರಿಂದ ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಪಡೆಯದೆ, ನಂತರ ನೀವು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಲೇಖನವನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ, ಧನ್ಯವಾದಗಳು! ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತರ ಮತ್ತು ಲೇಖನದಿಂದ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ (ಪೋಷಕರು) ವಯಸ್ಕರು, ಅವರ ಸ್ವಂತ ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವಳ ಅದೃಷ್ಟದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಿರಲು ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು "ವಯಸ್ಕ" ಎಂದು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕು. ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯೇ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಅಂತಹ ಮನೋಭಾವಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಇತರರ ವರ್ತನೆ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ.
ನಾನಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವಳಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ಅವಳ ಪೋಷಕರು ಅವಳಿಗೆ ಅದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಕಾರಣಾಂತರಗಳಿಂದ ಇದು ಇನ್ನೂ ಮುಂದುವರೆದಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಇದು ಆರಾಮ ವಲಯವಾಗಿದೆ - ಈ ರೀತಿ ಬದುಕಲು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮುಂದೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಈ ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವ ಮತ್ತು ನೈಸರ್ಗಿಕ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ರಚಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ವಿಧೇಯಪೂರ್ವಕವಾಗಿ,
ಎವ್ಗೆನಿಯಾ

ನಾನು 30 ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಮೇಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಭರವಸೆ ಇಲ್ಲ.

ಹಲೋ, ಎವ್ಗೆನಿಯಾ!

ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತರ ಮತ್ತು ಲೇಖನದಿಂದ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ (ಪೋಷಕರು) ವಯಸ್ಕರು, ಅವರ ಸ್ವಂತ ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವಳ ಅದೃಷ್ಟದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಿರಲು ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು "ವಯಸ್ಕ" ಎಂದು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕು.

ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ಇದಲ್ಲದೆ, ನನ್ನ ಉತ್ತರದ ಮೊದಲು ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಈ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ)) ಆದರೆ, ಬಹುಶಃ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳಬೇಕಾದ ವಿಷಯಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಕೇವಲ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ಓದುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮಗೆ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮಗೆ ತೋರುತ್ತಿಲ್ಲ, ನಾವು ಹೇಳೋಣ. ಮತ್ತು ಇದರರ್ಥ ಈ ಕಥೆಯು ನಿಮಗೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ.

ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯೇ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಅಂತಹ ಮನೋಭಾವಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ಬಹುಶಃ ಅವಳು ಇತರರ ವರ್ತನೆ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವಲಂಬನೆಯು ಏಕಪಕ್ಷೀಯವಲ್ಲ. "ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳು" (ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ ಸರಳವಾಗಿ "ಅವಲಂಬಿತ ಸಂಬಂಧಗಳು" ಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅಂಗೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ) ಎಂಬ ಪದವು ಅರ್ಥದ ಆಳವನ್ನು ಸಹ ಒಳಗೊಂಡಿದೆ - CO- ಅವಲಂಬಿತ, CO- ಅವಲಂಬಿತ. ಯಾವುದೇ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ, ಅವಲಂಬನೆಯು ಯಾವಾಗಲೂ ಎರಡರಿಂದಲೂ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರೂ ಅದನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತಾರೆ (ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಸಹಜವಾಗಿ, ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ). ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ವ್ಯಸನದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಈ ಯಾರಾದರೂ ಮೊದಲಿಗರಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು (ಮತ್ತೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಈ ಹಗ್ಗವು ಬಯಸಿದರೆ ಅವನು ತನ್ನ ಚಟವನ್ನು ಇನ್ನೂ ಎದುರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಮೊದಲನೆಯದನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ...)

ನಾನು ಈ ವಿಷಯದ ಕುರಿತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವ ಮತ್ತು ನೈಸರ್ಗಿಕ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ರಚಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಎಲ್ಲಾ ಮಾಹಿತಿಯು ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಇದೆ. ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ನೋಡುವುದರಿಂದ ಮಾತ್ರ ನೀವು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನನ್ನು ಮುಂದೆ ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ, ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಏಕೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ದೂಡುತ್ತದೆ, ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಈ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ವಿಂಗಡಿಸಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಧ್ಯವಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಕಾಂಕ್ರೀಟ್, ವಾಸ್ತವಿಕ ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ.

ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನಿಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆ

ಶುಭ ಸಂಜೆ!
ನನಗೆ ನೆನಪಿರುವವರೆಗೂ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ.
ಯಾವುದೇ ಮಗು, ಯಾವುದೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಒಂದು ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ನಾನು ಅದನ್ನು ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರಿಂದ ಮಾತ್ರ ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ. ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದರೂ ಎಲ್ಲವೂ ಕೆಟ್ಟದು: ನಾನು ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯುತ್ತೇನೆ - ಸರಿಯಿಲ್ಲ, ನಾನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ - ಸರಿಯಿಲ್ಲ, ನಾನು ಹೊಸ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದೆ - ನೀವು ಏನು ಖರೀದಿಸಿದ್ದೀರಿ?, ಸ್ನೇಹಿತರು - ಅವಳು ಯಾರನ್ನೂ ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಗೆಳೆಯರು - ಅವಳು ಎರಡರಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡಲಿಲ್ಲ, ಅವಳು ನನಗೆ ಕೆಲಸವನ್ನು ಆರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಸ್ಥಳವೂ ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ! ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲರೂ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತಾರೆ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಎರಡನೆಯದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವಳು ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಜನರ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ನಾವು ಯಾವುದನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ವಾಕ್ ಮಾಡಲು ಹೋಗುವ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯ ಯಾವುದು?
ರಾತ್ರಿಯ ತಂಗಲು ಸ್ನೇಹಿತರ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೀರಾ? ಇದಕ್ಕೂ ಮೊರೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿದೆ.
ನನ್ನ 20 ರ ಹರೆಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಏಕೆ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರಿನಿಂದ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು?!
ನಾನು ಇದರಿಂದ ಬೇಸತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಹೊರಬರುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ದಯವಿಟ್ಟು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ. ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

ಹಲೋ, ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ! ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ - ಅವಳು ಹೀಗಿದ್ದಾಳೆ - ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆ, ಅವಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಾಳೆ - ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಅನುಮತಿಗಾಗಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಕಾಯಬಾರದು. - ನೀವು ಅವಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಮಾತ್ರ ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಬೆಳೆದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಈಗಾಗಲೇ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿದ್ದೀರಿ - ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು, ಟೀಕಿಸಬಹುದು, ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೀರಿ, ಅವಳು ನಿಷೇಧಿಸಬಹುದು - ಆದರೆ! ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು, ಹೊರಗೆ ಹೋಗುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಚಾಟ್ ಮಾಡುವುದು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ! ನೀವು ಅದರ ನಿಷೇಧಗಳ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬದುಕಲು ಅನುಮತಿಸಬಹುದು - ಜವಾಬ್ದಾರಿ ನಿಮ್ಮದಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಆಯ್ಕೆಯು ನಿಮ್ಮದಾಗಿದೆ! ತಾಯಿ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸಬಹುದು, ನಿಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಲಿ - ಆದರೆ - ಅವಳು ಇದನ್ನು ತನ್ನ ಕಡೆಯಿಂದ, ಅವಳ ಗ್ರಹಿಕೆಯ ಮೂಲಕ ಮಾಡಬಹುದು - ಆದರೆ - ಇದು ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ - ಆಕೆಗೆ ಇದು ಬೇಕು! ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ ಮತ್ತು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಮತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಡಿ! ಅವಳು ನಿಷೇಧಿಸಬಹುದು, ಅವಳು ಅನುಮೋದಿಸದಿರಬಹುದು - ಆದರೆ - ಅಂತಿಮ ನಿರ್ಧಾರ ನಿಮ್ಮದೇ - ಅವಳ ನಿಷೇಧ ಅಥವಾ ಕ್ರಿಯೆಯ ಹಿಂದೆ ಮರೆಮಾಡಿ!

ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ, ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಮುಕ್ತವಾಗಿರಿ - ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ - ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾನು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇನೆ!

ಶೆಂಡರೋವಾ ಎಲೆನಾ ಸೆರ್ಗೆವ್ನಾ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮಾಸ್ಕೋ

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 4 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 1

ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ, ಹಲೋ!

ನಿಮಗೆ 20 ವರ್ಷ ಮತ್ತು ನೀವು 2 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಪ್ರೇಯಸಿಯಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಈ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಬದುಕಬೇಕು ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬಾರದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ನೀವು ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿದರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಅಮ್ಮ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ದೇವತೆಯಾಗುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಡಿ ...

ನೀವು ಅವಳೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಗಡಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಲು ಇದು ಸಮಯ! ನೀವು ಈ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಇನ್ನೂ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ನೇತಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ (ಅವರು ನಿಮಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಬಟ್ಟೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ), ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅವರ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ಸೂಕ್ತವಾಗಿವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾದ ಮೊದಲನೆಯದು ನಿಮ್ಮ ಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಹೋಗುವುದು. ಎದ್ದುನಿಂತು, ವಯಸ್ಕನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವಯಸ್ಕನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವಂತೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು. ಇದಲ್ಲದೆ, ನೀವು ಅವಳ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು ನಿರ್ಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿದ್ದರೆ, ಇಲ್ಲಿ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇದೆ: ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನೀವು ಇನ್ನೂ ಏಕೆ ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತೀರಿ? ಈ ರೇಖೆಯನ್ನು ಎಳೆಯುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಪದದ ಪೂರ್ಣ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ವಯಸ್ಕರಾಗುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವುದು ಯಾವುದು?! ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ನಿಮ್ಮದೇ ಆದದ್ದಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ, ಮತ್ತು ನೀವು ಬಹುಶಃ ನಿಮಗಾಗಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವಿರಿ!..

ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಗು ಬೆಳೆದಿದೆ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಬರಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಈ ಆಟದಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಆಡಿದರೆ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ. ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ, ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುವ ಸಮಯ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ!

ಇದರೊಂದಿಗೆ ನಿಮಗೆ ಶುಭವಾಗಲಿ ಎಂದು ನಾನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ! ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ!

ಕರಮ್ಯಾನ್ ಕರೀನಾ ರುಬೆನೋವ್ನಾ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಮಾಸ್ಕೋ

ಒಳ್ಳೆಯ ಉತ್ತರ 4 ಕೆಟ್ಟ ಉತ್ತರ 1

ಮಾಮ್ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದು ಸರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹೌದು, ನಾನು ಆದರ್ಶ ಮಗಳೂ ಅಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರೂ ಜೋರಾಗಿಯೇ ಇರುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಆನುವಂಶಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ರವಾನಿಸಲ್ಪಟ್ಟಂತೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಶಪಿಸಲು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ! ನಾನು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಕಷ್ಟದ ಸ್ವಭಾವದಿಂದಾಗಿ ನಾನು ಮದುವೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವಳಿಂದ ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ 3 ಗಂಡಂದಿರಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವಳು ಯಾರೊಂದಿಗೂ ಬೆರೆಯಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿರುವ ಪುರುಷರು ಉಡುಗೊರೆಗಳಿಂದ ದೂರವಿದ್ದರು ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸ್ವತಃ ಯೋಗ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗದಿದ್ದರೆ ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ನನಗೆ ಏಕೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ? ನನ್ನಲ್ಲಿ ಹದಿನೈದು ವರ್ಷದ ಮೆದುಳು ಇದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಬಹುದು. ಇದು ಹೀಗಿದ್ದರೂ, ಅಪರಿಚಿತರಿಗೆ ನಿಮಗೆ ಮೂರ್ಖ ಮಗಳಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಏಕೆ ಹೇಳಬೇಕು? ಮತ್ತು, ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ನಡೆದಾಡಲು ಅಥವಾ ಭೇಟಿ ನೀಡಲು ಹೋದಾಗ, ಅವರು ನನಗೆ ರಾತ್ರಿ 9 ಗಂಟೆಗೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಯಾವಾಗ ಬರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ರಾತ್ರಿ 11 ಗಂಟೆಗೆ ಮನೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ ಎಂದು ಎಚ್ಚರಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಕಿರುಚುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಶಪಥ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಎಷ್ಟು ಸಾಧ್ಯವೋ ಅಷ್ಟು ಕಾಲ ಸುತ್ತಾಡಬಹುದು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ನಾನು ರಾತ್ರಿ 10 ಗಂಟೆಗೆ ಮನೆಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಹೊರಗೆ ಕತ್ತಲೆಯಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಾನು ಕರೆ ಮಾಡಿ ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕೇಳಿದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೂಗಿದರು ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಅಂತಹ ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವುದು. ತರ್ಕ ಎಲ್ಲಿದೆ? ಅವಳು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ಅವಳ ಆಸಕ್ತಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನಾನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ತಯಾರಿ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಬೋಧಕನು ನನ್ನನ್ನು ತಡವಾಗಿ ಇಡುತ್ತಾನೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆಯಲು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ ಇದರಿಂದ ನಾನು ಹೋಗಲು ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ ಎಂದು ಬೋಧಕನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಮನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕರೆಗೆ ತಕ್ಷಣ ಉತ್ತರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ... ಸಕ್ರಿಯ ಮಾನಸಿಕ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಗೂ ಇದು ತಿಳಿದಿದೆ. ಆದರೆ ಒಂದು ಶುಭ ಸಂಜೆ, ನಾನು ಮೂರನೇ ಬಾರಿಗೆ ಕರೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ತಕ್ಷಣ ಕಿರುಚಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ನಾನು ಎಷ್ಟು ಹೊತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಹಾಗೆ. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ಬೋಧಕನು ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಕೇಳಿ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನಾಚಿಕೆಪಟ್ಟೆ ... ಏಕೆಂದರೆ ... ರಾತ್ರಿ 10 ಗಂಟೆಯಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಇನ್ನು 15 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಬೋಧಕನು ನನ್ನ ಮನೆಯಿಂದ ಏಳು ನಿಮಿಷಗಳ ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಈ ಕಿರುಚಾಟಗಳು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಗಳು ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಕಾಡುತ್ತವೆ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ನನಗೆ ಸಂತೋಷವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸರಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿ, ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಹಗರಣವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವಳಿಂದ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ... ನಾನು ಕಾಲೇಜು ನಂತರ ಮೊದಲ ವರ್ಷ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಕ್ಕಾಗಿ ತಯಾರಿ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ಮೂರು ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಬೋಧಕರಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಇದು ಕಷ್ಟ ... ಅಭ್ಯಾಸವಿಲ್ಲ ... ಮತ್ತು ನನಗೆ ಉಚಿತವಿಲ್ಲ ಸಮಯ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾನು ನರಗಳ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ನಡೆಯಲು ಮತ್ತು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ನೋಡುವುದು ಕೆಲಸ, ಬೋಧಕರು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಮನೆ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ, ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಇಲ್ಲಿ ಬರೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ಯಾರಾದರೂ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ನಂತರ ಭಯಾನಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವಳು ಒಳ್ಳೆಯ ಮಹಿಳೆ, ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ, ಆದರೆ ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್ ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ವಿಪರೀತಕ್ಕೆ ಧಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ತುಂಬಾ ಮನನೊಂದಿದ್ದೇನೆ ... ಆದರೆ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲು ಅಥವಾ ಅವಳನ್ನು ನಂಬಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.