ಮಹಿಳೆಯರು ಪುರುಷರ ವಿರುದ್ಧ ಏಕೆ ಹಕ್ಕು ಸಾಧಿಸುತ್ತಾರೆ?
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮರೀನಾ ಮೊರೊಜೊವಾ
ಅನೇಕ ಮಹಿಳೆಯರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಏಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ
ಅವರ ಪುರುಷರ ವಿರುದ್ಧ ಹಕ್ಕು ಸಾಧಿಸುವುದೇ?
ಕೆಲವು ಪುರುಷರು ಯಾವಾಗಲೂ ಏಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ
ಅವರ ಮಹಿಳೆಯರ ವಿರುದ್ಧ ಹಕ್ಕು ಸಾಧಿಸುವುದೇ?
ಉಬ್ಬಿಕೊಂಡಿರುವ ಹಕ್ಕುಗಳು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತವೆ?
ಅವಶ್ಯಕತೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು?
ಸಹಜವಾಗಿ, ದೂರುಗಳು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರಿಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ.
ಒಂದು ಮಗು ಸಂತೋಷದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದರೆ ಸ್ನೇಹಪರ ಕುಟುಂಬ, ನೀ ಎಲ್ಲಿದ್ದೆ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಅವನ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವೆ, ಅವನು ಕನಸು ಕಂಡ ಎಲ್ಲಾ ಸಣ್ಣ ಸಂತೋಷಗಳು, ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ಪಡೆದರು, ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅವರು ವಿಧಿಯ ಪ್ರಿಯತಮೆಯಂತೆ ಭಾವಿಸಿದರು, ಅವರು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು (ಮತ್ತು ನೇರವಾಗಿ ಎ ಅಲ್ಲ, ತೊಳೆದ ಭಕ್ಷ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ವಿಧೇಯತೆಗಾಗಿ ಅಲ್ಲ), ಮತ್ತು ನಂತರ, ವಯಸ್ಕ, ಅವನು (ಅವಳು) ಯಾವಾಗಲೂ "ಕುದುರೆ ಮೇಲೆ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅಂತಹ ಜನರು ತಮ್ಮನ್ನು ಅದೃಷ್ಟವಂತರು, ವಿಜೇತರು ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಜನರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಬಹಳಷ್ಟು ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ.
ಅವರು ಸಮೃದ್ಧಿ ಮತ್ತು ಸಮೃದ್ಧಿಯ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಪಡೆಯಬಹುದು. ಅವರು ಎಲ್ಲರ ಮೆಚ್ಚಿನವುಗಳು ಮತ್ತು ಒಳ್ಳೆಯ ಪಾಲುದಾರರುವ್ಯವಹಾರ, ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ. ಅವರು ನಿರಾತಂಕ, ಹರ್ಷಚಿತ್ತದಿಂದ, ಆಶಾವಾದಿಗಳಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಅದೃಷ್ಟವಂತರು ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಯಶಸ್ಸು ಮತ್ತು ಅದೃಷ್ಟ ಅವರಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದರಲ್ಲಿ ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ.
ಪೋಷಕರು, ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ, ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ವಂಚಿತಗೊಳಿಸಿದರೆ, ಸಣ್ಣ ಬಾಲಿಶ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸದಿದ್ದರೆ, ಸಣ್ಣ ಸಂತೋಷಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ವಂಚಿತಗೊಳಿಸಿದರೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನು ಫುಟ್ಬಾಲ್ ಆಡಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟನು ಮತ್ತು ಅವನು ಪಿಟೀಲು ನುಡಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲ್ಪಟ್ಟನು. ), ಮತ್ತು ಅವರು ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ನಂತರ ಅವರು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಆಂತರಿಕ ಭಾವನೆಅವನೊಂದಿಗೆ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಉಳಿಯುವ ಸೋತವನು.
ಮಗುವನ್ನು "ಕ್ಯಾರೆಟ್" ನಿಂದ ವಂಚಿತಗೊಳಿಸುವಾಗ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರು ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಂದ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದರು: ಮಗುವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಲು ಅವರು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದರು, ಅವರು "ತಮ್ಮ ಕುತ್ತಿಗೆಯ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಅಂತಹ "ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶಗಳು" ಅವನಲ್ಲಿ ಸೋತವರ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ರೂಪಿಸಿದವು.
ಎಚ್ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟಪಡದ ಮತ್ತು ಬೆಳೆದ ಜನರಲ್ಲಿ ಈ ಸ್ಥಿತಿಯು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕಂಡುಬರುತ್ತದೆ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬಗಳು (ಏಕ-ಪೋಷಕ ಕುಟುಂಬಗಳುಅಥವಾ ಇದ್ದ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಬಂಧ, ಪ್ರೀತಿ ಇರಲಿಲ್ಲ).
ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರಾಗಿ, ಅವರು ಜೀವನದ ಎಲ್ಲಾ ಆಶೀರ್ವಾದಗಳಿಂದ ವಂಚಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅನರ್ಹರು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು "ಕೊರತೆ ಮತ್ತು ಮಿತಿಗಳ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ" ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಧಿಸಲು, ಏನನ್ನಾದರೂ ಪಡೆಯಲು ನಂಬಲಾಗದ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಬೇಕು, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪರಿಗಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಪ್ರೀತಿಗೆ ಅರ್ಹರು, ಸಮೃದ್ಧಿ, ಸಂತೋಷ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಅವರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸೂರ್ಯನಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಗಳಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತಾರೆ.
ಸಹಜವಾಗಿ, ಇದು ನಿರ್ಣಯ ಮತ್ತು ಇಚ್ಛಾಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಜನರು ಪ್ರಬಲವಾದ ಇಚ್ಛಾಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ.
ಆದರೆ ಇದು ಸೋತವರ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಸಹ ರೂಪಿಸುತ್ತದೆ: ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಮಾಧಾನ, ನಿರಂತರ ಅತೃಪ್ತಿ (ಕಡಿಮೆ ಇದ್ದಾಗ, ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ), ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ನೀವು ಜೀವನದ ಪ್ರಯೋಜನಗಳಿಂದ ವಂಚಿತರಾಗುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಭಯ, ಜೊತೆಗೆ ಗೀಳು ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳೊಂದಿಗೆ.
ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಯವು ಹೆಚ್ಚಿದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುತ್ತದೆ.
ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ ಈಡೇರದ ಆಸೆಗಳು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಗ್ರಹವಾಗುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಬೇಡಿಕೆಗಳು, ಹಕ್ಕುಗಳು, ಉಬ್ಬಿಕೊಂಡಿರುವ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ.
ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿದ ಬೇಡಿಕೆಗಳು, ಇದು ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತೋರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಇದು "ಮುರಿದ ತೊಟ್ಟಿ" ಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.
"ಕೆಟ್ಟ ವೃತ್ತ" ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ.ಹೇಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಜನರುಕಾಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಜೀವನದಿಂದ ಬೇಡಿಕೆಗಳು, ಕಡಿಮೆ ಅವನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವನ ಆಸೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು "ಗೀಳು", ಅವನು ಅವರ ನೆರವೇರಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿರ್ಬಂಧಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಅವರಿಗೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಆಸೆಗಳಿಗೆ "ಅಂಟಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ".
ಯಾವುದೇ ಬಯಕೆಯ ತೃಪ್ತಿ ನಮಗೆ ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಸತ್ಯ ದೊಡ್ಡ ಸ್ಟಾಕ್ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಶಕ್ತಿ, ಆಂತರಿಕ ಪೂರ್ಣತೆಯ ಭಾವನೆ. ಅತೃಪ್ತ ಆಸೆಗಳು, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಮ್ಮನ್ನು ನಾಶಮಾಡುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಕೀಳರಿಮೆ ಸಂಕೀರ್ಣವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಬ್ಲಾಕ್ಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಕೀರ್ಣಗಳನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತವೆ. ಶಕ್ತಿಯ ಕೊರತೆಯು ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ.
ಇದಲ್ಲದೆ, ಅತೃಪ್ತ ಆಸೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಶಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಅಪನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಪೂರೈಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕಳೆದುಹೋದ ಶಕ್ತಿಯ ಮೀಸಲುಗಳನ್ನು ಪುನಃ ತುಂಬಿಸುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಅದನ್ನು ಸ್ವತಃ ಹೇಗೆ ಪುನಃ ತುಂಬಿಸಬೇಕೆಂದು ಕಲಿತಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನು ಇದನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಅಂತಹ ಮಹಿಳೆಯರು ಮತ್ತು ಪುರುಷರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ
ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸೋತವರು.
ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವರಿಗೆ ಬಹಳ ಕಷ್ಟದಿಂದ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ,
ಅವರು ನಿರಾತಂಕವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು
ಹರ್ಷಚಿತ್ತದಿಂದ. ಅವರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲವಿಶ್ರಾಂತಿ,
ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ಜೀವನವನ್ನು ಆನಂದಿಸಿಸಂತೋಷ.
ಅಂತಹ ಜನರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಜಯಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ
ತೊಂದರೆಗಳು ಮತ್ತು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವರ ಅದೃಷ್ಟವನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ.
ಮತ್ತು ಅವರು ಏನಾದರೂ ಅದೃಷ್ಟವಂತರಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ
ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ಘಟನೆ. ಇನ್ನಷ್ಟು
ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವರು ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ,
"ಮೋಲ್ಹಿಲ್ನಿಂದ ಮೋಲ್ಹಿಲ್ ಅನ್ನು ತಯಾರಿಸುವುದು."
ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರು ಇನ್ನೂ ಕೊರತೆಯ ಸೀಮಿತ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಜ್ಞಾಹೀನ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ "ಸೂರ್ಯನ ಸ್ಥಾನಕ್ಕಾಗಿ ಹೋರಾಡಲು" ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ. ಅವರು ಭಯದಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ಸುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಹೊರೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ.
ಒಂದು ಮಗು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಸ್ವೀಕರಿಸದಿದ್ದರೆ ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿ, ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ "ಹಸಿವು" ಅನುಭವಿಸಿದ ನಂತರ, ವಯಸ್ಕನಾಗಿ, ಅವನು ಈ "ಹಸಿವು" ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಕೊರತೆಯನ್ನು ತುಂಬಲು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಕನಾಗಿ ಅವನು ಎಷ್ಟೇ ಪ್ರೀತಿ, ಗಮನ, ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಪಡೆದರೂ, ಅವನು ಅದನ್ನು ಎಷ್ಟು ಮರುಪೂರಣಗೊಳಿಸಿದರೂ, ಇದು ಅವನಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅತೃಪ್ತಿ ಮತ್ತು ಅತೃಪ್ತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ "ಹಸಿವು" ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವನ ಹೃದಯದ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿದೆ ಶಕ್ತಿ ಫನಲ್, ಇದು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದನ್ನು ಮರಳಿ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತುಂಬಲಾಗದ ತಳವಿಲ್ಲದ ಬ್ಯಾರೆಲ್ನಂತೆ.
ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಜನರು ತಮ್ಮ ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿತ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಜನರು, ಪ್ರಪಂಚ, ತಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಅವರ ಪಾಲುದಾರರ ಮೇಲೆ ಇರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಸದ ಮಹಿಳೆಯರು ಪುರುಷರಿಂದ ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ (ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸದ ಪುರುಷರು - ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಮಹಿಳೆಯರಿಂದ).
ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪುರುಷನು (ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಮಹಿಳೆಯೂ ಅಲ್ಲ) ತನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆಗಾಗಿ ತಂದೆ ಅಥವಾ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರೂ ಪೋಷಕರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ. ಇದು ಶಕ್ತಿಯುತವಾಗಿ ಕಷ್ಟ. ಇದು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಹೊರೆಯಾಗಿದೆ: ಮನುಷ್ಯ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಇಬ್ಬರೂ.
ಅಂತಹ ಮಹಿಳೆ ಯಾವಾಗಲೂ ತನ್ನ ಪತಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಂಪಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು (ಅವನು ಎಷ್ಟು ಸಂಪಾದಿಸಿದರೂ ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ತನಗೆ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ), ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಹಳಸಿದ (ಗುಂಪು ಇದ್ದರೆ) ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ಕಷ್ಟವೇನಲ್ಲ. ಹೊಸ ಸೂಪರ್ ಫ್ಯಾಶನ್ ವಸ್ತುಗಳ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ), ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ಪೀಡಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆ.
ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವಳು ಅವನ ಗಮನ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಎಷ್ಟು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದರೂ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅಂತಹ ಅತೃಪ್ತಿ, ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರ ಅಸಮಾಧಾನ, ಇಡೀ ಕುಟುಂಬದ ಜೀವನವನ್ನು ನರಕವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು.
ಅಂತಹ ಮಹಿಳೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಯಾವುದೇ ಪುರುಷನ ವಿರುದ್ಧ ದೂರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾಳೆ, ಸೂಪರ್ ಯಶಸ್ವಿ, ಪ್ರೀತಿಯ ಮತ್ತು ಶ್ರದ್ಧೆಯುಳ್ಳವರೂ ಸಹ. ಮತ್ತು ಅವಳ ಹಕ್ಕುಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವಳು ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನಾಶಪಡಿಸಬಹುದು ದೊಡ್ಡ ಸಂಬಂಧ.
ಅತಿಯಾದ ಹಕ್ಕುಗಳು ಮಹಿಳೆಯರು ಮತ್ತು ಪುರುಷರು ಯೋಗ್ಯ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ.
ಅದಕ್ಕೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ನಿಮ್ಮ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹಾಕಬೇಕು ಮತ್ತು
ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆಗಳು?
ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ
ದೂರುಗಳಿಗೆ ಕಾರಣಗಳು ಮತ್ತು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು
ಅವರು.
ಮತ್ತು ನೀವು ಇದನ್ನು ನನ್ನ ವೆಬ್‌ನಾರ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾಡಬಹುದು
1. ಇಷ್ಟ
3. ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಬಿಡಿ :)
ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಸಂಭಾವ್ಯ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾನೆ. ಅವಳು ದಯೆ, ಬುದ್ಧಿವಂತ, ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರ, ಇತ್ಯಾದಿಯಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ಅವನು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಮನುಷ್ಯನ ಈ ಆಸೆಯ ಹಿಂದೆ ಏನು ಅಡಗಿದೆ?
ಮಾಸ್ಕೋ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ನಟಾಲಿಯಾ ಸಮುಕಿನಾ ತನ್ನ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ "ಹೌ ಟು ಮೀಟ್ ಎ ಲೈಫ್ ಪಾರ್ಟ್ನರ್ (ಮಾಸ್ಕೋ, AST.Astrel) ಮೂರು ಸಂಭವನೀಯ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ:
1. ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಹಿಳೆಯ ಮೇಲೆ ಅತಿಯಾದ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಇರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಪುರುಷನು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ತನ್ನ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುತ್ತಾನೆ. ಬುದ್ಧಿವಂತ ಮಹಿಳೆಅಂತಹ ಪುರುಷನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ, ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅನಂತವಾಗಿ ಸುಧಾರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಾರದು, ಅವನು "ಅತ್ಯುತ್ತಮ" ಎಂದು ತನ್ನ ಪುರುಷನಿಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ.
2. ಮಹಿಳೆಯ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಹಾಕುವ ಮೂಲಕ, ಒಬ್ಬ ಪುರುಷನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ತನ್ನ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಾನೆ.ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ, ಅವನು ಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನು ತನಗೆ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ತಡೆಗೋಡೆ ಹಾಕುತ್ತಾನೆ: “ಹೋಗು, ಸುಧಾರಿಸಿ, ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗು, ಆಗ ಬಹುಶಃ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ಉತ್ತಮ ಮಹಿಳೆ ಬೇಕು. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮಹಿಳೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಈ ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡಲು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆಯೇ? ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವರ್ಷಗಳುಸ್ವಂತ ಜೀವನ?
3. ಅವನು ತನ್ನಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ಮೂಲಕ ಈ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ.
ಮನುಷ್ಯನ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಮಾನಸಿಕ ರಕ್ಷಣೆಮಹಿಳೆಯಿಂದ ಸಂಭವನೀಯ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಂದ. ಮನುಷ್ಯನು ಅವಳ ಮುಂದೆ ಬರಲು ಮತ್ತು ಉಪಕ್ರಮವನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಆತುರಪಡುತ್ತಾನೆ, ಈ ಕೆಳಗಿನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತಾನೆ: "ಷರತ್ತುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ನೀವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು!" ನಾನು ದುರ್ಬಲನಾಗಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಇದನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತಿದಿನ ನಾನು ನಿಮ್ಮ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ನಿಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಹೊಸ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಮನುಷ್ಯನು ಅವನಿಗೆ ಗಮನಾರ್ಹ ಯಶಸ್ಸನ್ನು ಸಾಧಿಸುವವರೆಗೆ ನೀವು ಕಾಯಬೇಕಾಗಿದೆ - ಕೆಲಸ, ವೃತ್ತಿ, ಸಂವಹನ, ಸೃಜನಶೀಲತೆ. ಇಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ಒಂದು ತೊಂದರೆ ಇದೆ - ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಬಲವರ್ಧನೆಯನ್ನು ಯಾವಾಗ ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಯಾರಿಗೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಮುಂದಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ.
ರಹಸ್ಯವೇನೆಂದರೆ ಪುರುಷರು ಮಹಿಳೆಯಿಂದ "ಮೋಸಗೊಳ್ಳಲು" ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಇದರರ್ಥ ನೀವು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕಲ್ಪಿಸಬಹುದಾದ ಮತ್ತು ಊಹಿಸಲಾಗದ ಸದ್ಗುಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಪುರುಷನಿಗೆ ಈ ರೀತಿ ಯೋಚಿಸಲು ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿರುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನಿಗೆ ಈ ರೀತಿ ತೋರುತ್ತದೆ: ಅವನಲ್ಲಿ ಅವನ ಭ್ರಮೆಗಳನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಆದರ್ಶ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಕನಸುಗಳನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸಬೇಡಿ.
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಮನುಷ್ಯನು ತನ್ನ ದೂರದ ಪೂರ್ವಜರು-ಬೇಟೆಗಾರರ ಧ್ವನಿಯಿಂದ ಆಡಲ್ಪಡುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನೆನಪಿಡಿ. ಅವನ ವಂಶವಾಹಿಗಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಬಹುಮಾನವನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಬಯಕೆ ಇರುತ್ತದೆ - ಗೆಲ್ಲಲು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಮಹಿಳೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಕಲೆ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಎಂದು ಮನುಷ್ಯನನ್ನು ಮನವೊಲಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದಲ್ಲಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವನು ತನ್ನ ಇಡೀ ಜೀವನವನ್ನು ಆದರ್ಶವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾನೆ (ಅವನು ಈ ರೀತಿಯ ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಸೇರಿದವನಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಆದರೆ ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವರು ಇದಕ್ಕೆ ಹೊರತಾಗಿಲ್ಲ), ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಇದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮನುಷ್ಯನಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು ನಿರ್ವಹಿಸಿದರೆ, ಅವನು ನಿಲ್ಲುತ್ತಾನೆ. ಸಮಾಧಾನದಿಂದ ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ವಿವಾಹದ ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಕೌಶಲ್ಯದಿಂದ ಬೆಂಬಲಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯ.
ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಹುಡುಕಾಟವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು, ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಬೇಡಿಕೆಯಿರುವ ಪುರುಷನನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುವ ಯಶಸ್ವಿ, ಸಾಮರಸ್ಯದ ಮಹಿಳೆಯ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಮಾತ್ರ ನಮೂದಿಸಬೇಕು, ಆದರೆ ನಿಜವಾಗಿ ಅದನ್ನು ನಂಬಬೇಕು. ಮತ್ತು ಇದರ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಠಿಣ ಮಾರ್ಗ- ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸಿ.
ಇಲ್ಲಿ ನಟಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಆಡುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ; ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮದ ಆಳದಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ತಪ್ಪುಗಳು ಮತ್ತು ನ್ಯೂನತೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವೇ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.
ಟೀಕೆ, ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಅತೃಪ್ತಿ
ಪುಟಗಳು:
|ಎಲ್ಲಾ|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |
ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕಣ್ಣಿನಿಂದ ಕಿರಣವನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಿ, ತದನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನ ಕಣ್ಣಿನಿಂದ ಚುಕ್ಕೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ.
ಮ್ಯಾಥ್ಯೂನ ಸುವಾರ್ತೆ
ಟೀಕೆ ಎಂದರೆ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ಅಂಶದ ನ್ಯೂನತೆಗಳ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸುವಿಕೆ; ಇದು ಯಾರೋ ಅಥವಾ ಯಾವುದೋ ಬಗ್ಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ತೀರ್ಪು. ವಿಮರ್ಶೆಯು ಹೆಮ್ಮೆಯ ಉತ್ಪನ್ನಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ.
ನಿರಂತರವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುವ ಅಥವಾ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನಿಂದಿಸುವ ಜನರು ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನೈತಿಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ, ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಇತರರು ತಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ಅತ್ಯಂತ ಸರಿ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರು ತಪ್ಪು. ಅಂತಹ ಜನರು ಸರಳವಾಗಿ ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅವರ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಆಲೋಚನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವರು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಮೇಲೆ ಅಥವಾ ಶಕ್ತಿಯ ಮಟ್ಟಅವರು ಇತರ ಜನರ ಮೇಲೆ ದಾಳಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಇತರ ಪ್ರಪಂಚಗಳು.
ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ಯಾರ ವಿರುದ್ಧವೂ ಮಾಡಬಹುದು: ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ, ಸರ್ಕಾರಕ್ಕೆ, ತನಗೆ, ಹಿಂದಿನದಕ್ಕೆ, ಅದೃಷ್ಟಕ್ಕೆ, ದೇವರಿಗೆ. ಈ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಯಾವ ಕಡೆಗೆ ನಿರ್ದೇಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿವೆಯೋ ಅದರ ವಿನಾಶದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ. ಅಂತೆಯೇ, ನಿಮ್ಮ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲಾಗಿದೆ.
ಆದರೆ ಬೇರೆಯವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಬೇರೆಯವರ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಅವರಿಗೆ ಯಾರು ಕೊಟ್ಟರು ಹೇಳಿ?
ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಅತೃಪ್ತಿ ಮತ್ತು ದೂರುಗಳು ಗಂಭೀರ ಕಾಯಿಲೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.
ಟೀಕಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವವರಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೀಲು ಮತ್ತು ಗಂಟಲು ನೋವು ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದೆ. ಸಂಧಿವಾತವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ದೂರುಗಳು ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ, ತಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಟೀಕಿಸುವ ಜನರ ರೋಗವಾಗಿದೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಅಂತಹ ಜನರು ತಮ್ಮ ತೀರ್ಪುಗಳಲ್ಲಿ ಅಚಲ, ಕಠಿಣ ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರ ಸ್ವಯಂ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯು ನಂಬಲಾಗದ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ಉಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.
ನನ್ನ ಸ್ವಾಗತದಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಗಂಭೀರವಾದ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇದ್ದಾನೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಪದೇ ಪದೇ ಸರ್ಕಾರ ಮತ್ತು ಕಾನೂನುಗಳನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ಮಾತು ಮತ್ತು ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಕಿರಿಕಿರಿ, ಕೋಪ ಮತ್ತು ಕೋಪವಿದೆ. ಮತ್ತು ಅವನ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಕಾರಣ ಇದೇ ಭಾವನೆಗಳು.
ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಜನರು ಬಾಯಿಯಲ್ಲಿ ನೊರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದ ತಮ್ಮ ದರಿದ್ರ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಎಲ್ಲರನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಗದರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹೀಗಾಗಿ, ಅವರು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅನೇಕರು, ಸಾವಿನ ಮುಖದಲ್ಲೂ ಸಹ, ತಮ್ಮ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಹಳತಾದ ತತ್ವಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಕಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ಸ್ಪೆಕ್ ಅನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ... ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನದ ಸಹಾಯದಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಾಧ್ಯವೇ? "ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕಣ್ಣಿನಿಂದ ಹಲಗೆಯನ್ನು ತೆಗೆಯಿರಿ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನ ಕಣ್ಣಿನಿಂದ ಚುಕ್ಕೆ ತೆಗೆಯಲು ನೀವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೀರಿ."
ಇತರ ಯಾವುದೇ ನಡವಳಿಕೆಯಂತೆ ಟೀಕೆಯು ಅದರ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ನಾವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಟೀಕಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ಉತ್ತಮವಾಗಲು, ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ರಾಜ್ಯವನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಉದ್ದೇಶಗಳು ಶ್ರೇಷ್ಠವಾಗಿವೆ.
ಉದ್ದೇಶಗಳು ಒಳ್ಳೆಯದು, ಆದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸುವ ಮಾರ್ಗಗಳು ಉತ್ತಮವೇ?
ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೀರಿ ಅನನ್ಯ ಜಗತ್ತು, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚವೂ ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಅಕ್ಷರಶಃ ಮಾಹಿತಿ-ಶಕ್ತಿಯುತ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ಅವನ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಅವನ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯಿಂದ ನೀವು ಇತರ ಪ್ರಪಂಚಗಳನ್ನು ಶಕ್ತಿಯುತ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯು ಪ್ರತೀಕಾರದ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೋಡೋಣ. ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸದಿದ್ದರೆ (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ / ಗಂಡನ ನಡವಳಿಕೆ), ನಂತರ ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ನೀವು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೀರಿ, ಟೀಕಿಸಿ, ಅಂದರೆ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯು ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ. ದಾಳಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ, ದಾಳಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಲವಂತವಾಗಿ - ಪ್ರತೀಕಾರದ ಆಕ್ರಮಣವು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ.
ಪತಿ ಕುಡಿಯುವ ಮಹಿಳೆ, ಅವನ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ, ಅವನ ಪಾನೀಯ ಅಥವಾ ಆಹಾರದಲ್ಲಿ ಮದ್ದು ಬೆರೆಸುತ್ತಾಳೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಮದ್ಯದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಯಾರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಮಹಿಳೆ ಸ್ವತಃ ತನ್ನ ಜೀವನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅಂದರೆ, ತನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮೂಲಕ ಅಂತಹ ಪುರುಷನನ್ನು ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಆಕರ್ಷಿಸಿದಳು ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚದ ವಿರುದ್ಧ ಬಹಿರಂಗ ಹಿಂಸೆಯನ್ನು ಮಾಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ತದನಂತರ ತನ್ನ ಪತಿ ತನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ಹೊಡೆಯುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಅವಳು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಾಳೆ.
ಇನ್ನೊಂದು ಉದಾಹರಣೆ. ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ತನ್ನ ಪ್ರೇಮಿಯನ್ನು ಮೋಡಿಮಾಡಲು "ಪ್ರೀತಿಯ" ಕಾಗುಣಿತ ಅಥವಾ "ಪಾಲನೆಯ ಮೂಲಿಕೆ" ಅನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಕಥಾವಸ್ತುವನ್ನು ಹಲವಾರು ಬಾರಿ ಓದುತ್ತಾಳೆ, ಇತರರನ್ನು ಒಪ್ಪಿಸುತ್ತಾಳೆ ವಾಮಾಚಾರದ ಆಚರಣೆಗಳುಮತ್ತು ಅವಳು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು "ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾಳೆ". ಆದರೆ ಸಮಯ ಹಾದುಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಜೀವನವು ಅಸಹನೀಯವಾಗುತ್ತದೆ. ತದನಂತರ ಈ ಹುಡುಗಿ ಅದನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಪಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಜೀವನ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಏಕೆಂದರೆ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಈ ಮಹಿಳೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚದ ವಿರುದ್ಧ ಹಿಂಸಾಚಾರವನ್ನು ಮಾಡಿದಳು, ಅಂದರೆ ಅವಳು ಏನನ್ನೂ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳು ಎಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿವೆ ಎಂದರೆ ಕೆಲವರು ಇನ್ನೂ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಂತ್ರಗಳು, ನಿಂದೆಗಳು ಮತ್ತು ಮಂತ್ರಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಅದು ಅನಾರೋಗ್ಯ, ದುರದೃಷ್ಟ ಮತ್ತು ಸಂಕಟಗಳೊಂದಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತದೆ.
ಎರಡನೆಯದಾಗಿ, ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಜಗತ್ತನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅಂದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆಕರ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ ಕೆಲವು ಜನರುಮತ್ತು ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು. ಇತರರನ್ನು ಟೀಕಿಸಲು ನಮಗೇನು ಹಕ್ಕಿದೆ? ಬೇರೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಏನಾದರೂ ಇಷ್ಟವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ನೋಡಿ - ನೀವು ಈ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಹಾಗೆ ಆಕರ್ಷಿಸುತ್ತದೆ. ಬಾಹ್ಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ನಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆಗಳು, ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತೀರಿ.
ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸದೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಯವರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ. ಆದರೆ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲವಾದರೆ, ನಂತರ ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಕಾರಣವನ್ನು ನೋಡಿ.
ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಸರಳವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು (ಮತ್ತು ಜಗತ್ತು- ಇದು ನಿಮ್ಮ ಜಗತ್ತು), ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪ್ರಪಂಚದ ಕಡೆಗೆ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುತ್ತೀರಿ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ಸ್ವಯಂ-ವಿನಾಶದ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ.
ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ.
ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿಮಗೆ ಹೊಸ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನೀವು ವಾಸಿಸುವ ರಾಜ್ಯ ಅಥವಾ ಪ್ರಪಂಚವು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ, ನಂತರ ಅವರನ್ನು ಟೀಕಿಸುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ, ಇದು ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಟೀಕಿಸಿದರೆ, ಅವನಿಂದ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಡಿ.
ಮತ್ತು ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲೂ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸಾಮರಸ್ಯದ ಜಾಗವನ್ನು ರಚಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಜಗತ್ತು, ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಣ್ಣ ಸ್ಥಿತಿ, ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನಾ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಕೊಡುಗೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತೀರಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಮಾದರಿ, ವಿಶ್ವಾದ್ಯಂತ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣ ಭಾಗವಾಗಿದ್ದೀರಿ.
ಅಂತಹ ವಿನಾಶಕಾರಿ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಹೇಗೆ?
ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ! ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಪಂಚ ನಿಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲಿದೆ. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ದೂಷಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಬೈಯುವುದು ಮೂರ್ಖ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ ಮತ್ತು ಅಪಾಯಕಾರಿ. ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ - ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪ್ರಪಂಚವು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ. ಹೊಸ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಹೊಸ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತವೆ.
ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ! ಇತರ ಜನರು, ಇತರ ಪ್ರಪಂಚಗಳು, ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳು, ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಿ. ಎಲ್ಲಾ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಪಂಚವು ಅನನ್ಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚವೂ ಸಹ ಅನನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲರೂ ಒಂದೇ ಗುರಿಯತ್ತ ಸಾಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಮಾತ್ರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ.
ಇತರರನ್ನು ಗೌರವಿಸಿ! ನೀವು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿಮಗೆ ಕೆಲವು ಪ್ರಮುಖ ಮತ್ತು ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು, ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಜಗತ್ತು ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಜನರು ಮಾತ್ರ ತಮ್ಮ ಹೆಮ್ಮೆಯಿಂದ ಇದನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿರಿ! ಇತರರಿಗೆ ಅಗೌರವ ತೋರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
ನೀವು ವಾಸಿಸುವ ಮತ್ತು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಜನರನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ; ರಾಜಕೀಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆ, ಕಾನೂನುಗಳು ಮತ್ತು ನೀವು ವಾಸಿಸುವ ರಾಜ್ಯ.
ನೆನಪಿಡಿ - ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಜಗತ್ತು, ಅವನ ಭಾವನೆಗಳು ಪವಿತ್ರ ಮತ್ತು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲಾಗದವು. ಇತರ ಜನರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಎಂದಿಗೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪ್ರಪಂಚದ ಗೌರವವು ನಿಮ್ಮ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ!
ಅನುಮೋದಿಸಲು ಮತ್ತು ಹೊಗಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ! ಜನರಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯ, ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಗಮನಿಸಲು ಶ್ರಮಿಸಿ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವುದೇ ಗುಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಶುದ್ಧವಾಗಿದ್ದರೆ, ಜನರು ತಮ್ಮ ಉತ್ತಮ ಬದಿಗಳನ್ನು ನಿಮಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಅಚ್ಚುಮೆಚ್ಚು! ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚವನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಅನನ್ಯರು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಇತರ ಜನರು ಸಹ ಅನನ್ಯರು ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.
ಈ ನಿಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ರೋಗಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಬಾಸ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು. ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವಳನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದನು, ಅವಳ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಅತೃಪ್ತಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದನು, ಅವಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಕೆಲಸದಿಂದ ತುಂಬಿಸಿದನು, ಅವಳ ಸಂಬಳವನ್ನು ವಿಳಂಬಗೊಳಿಸಿದನು.
ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಈಗ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿದೆ.
"ನಾನು ಅವನನ್ನು ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ," ಮಹಿಳೆ ಉತ್ತರಿಸಿದಳು.
ನೀವು ಇದಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಬಂದಿದ್ದೀರಿ?
ಅವರು ತಕ್ಷಣವೇ ನನ್ನನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ.
ಅವನು "ಕೆಟ್ಟ" ಎಂದು ನೀವು ಯಾವಾಗ ಕಲಿತಿದ್ದೀರಿ? - ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. - ಬಹುಶಃ ಇದು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಮೊದಲು?
ಸರಿ, ಹೌದು. ನಾನು ಮೊದಲು ನನ್ನ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ ಒಬ್ಬ ಉದ್ಯೋಗಿ, ಅವರು ಎಂತಹ ಭಯಾನಕ ಬಾಸ್ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಮತ್ತು ಹೇಗಾದರೂ ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಅವಳನ್ನು ನಂಬಿದೆ.
ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಅವನನ್ನು ನೋಡುವ ಮೊದಲೇ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ರಚಿಸಿದ್ದೀರಾ? - ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ.
ಖಂಡಿತ, "ರೋಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರು. - ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅವನ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದವನು ನಾನೇ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಬಯಸುವಿರಾ?
ಅಷ್ಟೇ.
ಬಹುಶಃ, ವೈದ್ಯರೇ, ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದು ಸರಿ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಉದ್ಯೋಗಿ ಇದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಅವಳು ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಮತ್ತು ನಾಯಕನಾಗಿ ಇಷ್ಟಪಡುವುದಾಗಿ ಹೇಳಿದಳು. ಅವನು ಚಿಕ್ಕವನು, ಕೊಬ್ಬಿದ ಮತ್ತು ಬೋಳು ಇದ್ದುದರಿಂದ ನಾವು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಿ ನಗುತ್ತಿದ್ದೆವು. ಇದು ನನ್ನ ಆದರ್ಶ ವ್ಯಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ.
ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಸರಿಯಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಇಂದುಅದರಲ್ಲಿ ನೋಡಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಗುಣಗಳು. ಹಲವು ಇವೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ಅವರು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲೂ ಇದ್ದಾರೆ. ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಮತ್ತು ಗೌರವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ಒಬ್ಬ ನಾಯಕ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಅವನನ್ನು ಶ್ಲಾಘಿಸಿ. ಮಹಿಳಾ ಉದ್ಯೋಗಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಾಗ, ಯಾವಾಗಲೂ ಅವನನ್ನು ಅನುಮೋದಿಸಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಅವನನ್ನು ಏಕೆ ಅನುಮೋದಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರಿಗೆ ತೋರಿಸಲು ಮರೆಯದಿರಿ. ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೂಟಾಟಿಕೆ ಮಾಡಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯದಿಂದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾತನಾಡಿ.
ಒಂದು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಭೇಟಿಯಾದೆವು. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಅದ್ಭುತವಾದವು: ಬಾಸ್ ಮತ್ತು ಉದ್ಯೋಗಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಸಂಬಳ ಹೆಚ್ಚಳ, ಹೊಸ ಸ್ಥಾನ.
ವಾದ. ವಿವರಣಾತ್ಮಕ ಫೋಟೋ.
ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಅನುಕೂಲಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಮಾಡಬಹುದು. ನೀವು ಒಂದು ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಸೂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸಿದರೆ ಅದು ಯಾವುದೇ ಕ್ಲೈಮ್ ಅನ್ನು ತಟಸ್ಥಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ದೂರುಗಳನ್ನು ಆಲಿಸಬೇಕು - ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು, ಗ್ರಾಹಕರು, ಪಾಲುದಾರರು ಮತ್ತು ಕೇವಲ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ಜನರು. ನಾವು ಅವರಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ: ನಮ್ಮ ಪಾತ್ರ, ವಯಸ್ಸು, ಮನೋಧರ್ಮ, ಪಾಲನೆಯನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ, cluber.com.ua ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ.
ಅಸಮಾಧಾನದ ಭಾವನೆ ಅಕ್ಷರಶಃ ನಮ್ಮನ್ನು ಆವರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಅನುಕೂಲಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ? ಮಾಡಬಹುದು. ನೀವು ಒಂದು ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಸೂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸಿದರೆ ಅದು ಯಾವುದೇ ಕ್ಲೈಮ್ ಅನ್ನು ತಟಸ್ಥಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಈ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಸೂತ್ರವನ್ನು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮರೀನಾ ಮೆಲಿಯಾ ತನ್ನ "ಯಶಸ್ಸು ವೈಯಕ್ತಿಕ ವಿಷಯ" ಎಂಬ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ಈ ರೀತಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ: "ಹೌದು - ಆದರೆ - ನಾವು ...".
ಹಂತ ಒಂದು. ನಾವು ಹೇಳೋಣ: "ಹೌದು!"
ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಲಾದ ದೂರನ್ನು ನಾವು ಕೇಳಿದಾಗ, ಅದು ಯಾವ ರೂಪದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡರೂ, ನಾವು ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಮೊದಲನೆಯದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಬೇಕು. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಮತ್ತು ಈ ಹಕ್ಕುಗೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ ಸ್ವಂತ ಅಭಿಪ್ರಾಯ. ನಮ್ಮ ಅನುಭವದಿಂದ, ಕ್ಲೈಮ್ ಮಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು ಅಷ್ಟು ಸುಲಭವಲ್ಲ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇನ್ನೊಬ್ಬನು ತನ್ನ ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿ ತನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿದರೆ, ಅವನು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಬದ್ಧನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಹಕಾರದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದರ್ಥ. ಮೌನ ಮತ್ತು ಹೊಗಳಿಕೆಗಿಂತ ಈ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿ ಇದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸದ ಯಾರಾದರೂ ಅವರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಔಪಚಾರಿಕವಾಗಿ ಹೊಗಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಸುಮ್ಮನೆ ಮೌನವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು "ತಪ್ಪುಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ" ಬಯಕೆ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಾವು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಹೇಳುತ್ತದೆ.
ಆದ್ದರಿಂದ, ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ, ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಚರ್ಚಿಸಲು ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಬದಿಯನ್ನು ಸಹ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಅವನೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ: “ಹೌದು, ಇದು ಪ್ರಮುಖ ಪ್ರಶ್ನೆ" ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹಕ್ಕು ಸಲ್ಲಿಸಿದಾಗ, ಅವನು ನಿರಾಕರಣೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ - ಅದು ನಮ್ಮ ಸ್ವಭಾವವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಉದ್ವಿಗ್ನ ಪ್ರತಿರೋಧದ ಬದಲಿಗೆ, ಅವನು "ಧನ್ಯವಾದಗಳು" ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ ಅವನು "ಧನಾತ್ಮಕ ಗೊಂದಲ" ದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ತನ್ನನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಹಕ್ಕನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುವ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವರು ಹೊಂದಿದ್ದ ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಉದ್ವೇಗವು ದೂರವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾದ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಡೆಸುವ ಅವಕಾಶವು ಕಂಡುಬರುತ್ತದೆ - ಬಿಂದುವಿಗೆ.
ನಮ್ಮ ಅಧೀನ ಅಧಿಕಾರಿಗಳ ಕಳಪೆ ಕೆಲಸಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ನಿಂದಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಏನು ಹೇಳಬಹುದು? “ನಮ್ಮ ಉದ್ಯೋಗಿಗಳ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಅತೃಪ್ತರಾಗಿರುವುದು ವಿಷಾದದ ಸಂಗತಿ. ಇದನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಇದು ನನಗೆ ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ”- ಆ ಮೂಲಕ ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅವರ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸತ್ಯವೆಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ನಾವು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ.
ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಆಸಕ್ತಿಯು ಆಡಂಬರವಾಗಿರಬಾರದು. ಅದೇ ಪದಗಳು, ಆದರೆ ವಿಭಿನ್ನ ಮಾನಸಿಕ ಮೇಲ್ಪದರದೊಂದಿಗೆ - ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧ ಯಾವುದೇ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ಅನುಮತಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಆದರೆ ಔಪಚಾರಿಕವಾಗಿ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಮ್ಮತಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪದಗುಚ್ಛಗಳನ್ನು ಉಚ್ಚರಿಸಿದಾಗ - ಅಪಹಾಸ್ಯವೆಂದು ಸಹ ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು.
ಹಂತ ಎರಡು. "ಆದರೆ..."
ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಾಗ, ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗುವ ಸಮಯ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಹಕ್ಕುಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು, ವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿವಾದಗಳನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಇದು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ ಮಾಹಿತಿಯಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಯತ್ನವಲ್ಲ. ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಮ್ಮ ಸಂವಾದಕನು ನೋಡುತ್ತಾನೆ: “ಹೌದು, ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು, ನೀವು ಕಾಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅನುಮೋದಿತ ನಿಯಮಗಳ ಪ್ರಕಾರ, ಈ ಡಾಕ್ಯುಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಭರ್ತಿ ಮಾಡಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ನಾವು ಅನುಸರಿಸಬೇಕಾದ ಕಡ್ಡಾಯ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಾಗಿದೆ...” ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸಂಭವಿಸಿದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅವರಿಗೆ ಗೌರವದಿಂದ ವಿವರಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಚರ್ಚೆಗೆ ತಂದರೆ ಜನರು ಅನೇಕ “ಅತಿಕ್ರಮಣಗಳು” ಮತ್ತು “ಅಸಂಗತತೆಗಳನ್ನು” ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರಮುಖ ಸಂಗತಿಗಳು. ಇದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹೊಸದಾಗಿ ನೋಡಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.
ನಮ್ಮ "ಆದರೆ" "ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು" ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಜಾರಿಕೊಳ್ಳದಿರಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಹಕ್ಕು ಸಲ್ಲಿಸಲು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದರೂ, ಇದು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ನಂಬಿದರೆ "ಕತ್ತೆಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎಳೆಯಲು" ನಾವು ನಿರ್ಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ.
ಹಂತ ಮೂರು. "ನಾವು..."
ನಾವು ಹಕ್ಕನ್ನು ಆಲಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ತಾರ್ಕಿಕ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, "ಸಾಮಾನ್ಯ ಛೇದಕ್ಕೆ ಬರುವುದು" ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಜಂಟಿ ನಿರ್ಧಾರ. ನಾವು "ಬ್ಯಾರಿಕೇಡ್‌ಗಳ ಒಂದೇ ಬದಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ" ಎಂದು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನಾವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ, ರಚನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಸ್ತಾಪಗಳನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ: "ಇದು ನಿಮಗೆ ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದ್ದರೆ, ನಮ್ಮ ಉದ್ಯೋಗಿಗಳು ಯಾವ ದಾಖಲೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಯಾರಾದ..."
ಕೆಳಗಿನ ಅನುಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹಕ್ಕುಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರೆ: "ಹೌದು - ಆದರೆ - ನಾವು ..." - ಆಗ ಅದು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆನಮಗಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬಹಳಷ್ಟು ಉಪಯುಕ್ತ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸರಿಹೊಂದಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುತ್ತದೆ.
ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕು
ದೂರುಗಳನ್ನು ಆಲಿಸುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅನುಕೂಲಕ್ಕಾಗಿ ಅದನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಕೆಲವರು ಚಿಕ್ಕ ದೂರನ್ನು ಸಹ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಒಂದು ಕಾರಣವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ; ಅವರ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯು ಅವಮಾನವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ, ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಅನುಮತಿಸುತ್ತಾನೆ ವಿಭಿನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳುನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ. ಅವನು ತಪ್ಪಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಮ್ಮಿಂದ ಮತ್ತು ಇತರರಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ನಾವು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾವು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಕಡಿಮೆ ಭಯಪಡುತ್ತೇವೆ, ಕಡಿಮೆ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಯಶಸ್ಸಿನ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು. ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಭವನೀಯ ಟೀಕೆಗಳಿಗೆ ನಾವು ತೆರೆದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಉಪಯುಕ್ತ ಮಾಹಿತಿಯ ವಲಯವನ್ನು ಮತ್ತು ಅದು ಬರುವ ಜನರ ವಲಯವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಮುಂದುವರಿಯಲು ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ನಮ್ಮ ಅವಕಾಶಗಳು.
ನಾವು ಹಕ್ಕುಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುವವರೆಗೆ, ನಮ್ಮ ಜೀವನವು ನಮಗೆ ಸೇರಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದವರಿಗೆ. ವಿನಾಶ, ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಕೊರತೆಯು ಆಡಂಬರವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಿಷ್ಠಾವಂತ ಸಹಚರರು. ಇತರ ಜನರು ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ಬದಲಾಗಬೇಕೆಂಬ ಬೇಡಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಏನನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಮತ್ತು ಸುಧಾರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಂದೇಶವು ಉದಾತ್ತವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಯಾವ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ: ನಾವು ನಮ್ಮದನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ ಪ್ರಮುಖ ಶಕ್ತಿಇತರರನ್ನು ಕರೆತರಲು ಹೊಸ ಮಟ್ಟಅಭಿವೃದ್ಧಿ. ಇದರ ಪರಿಣಾಮವೆಂದರೆ ನಮಗಾಗಿ, ನಮ್ಮ ಯೋಜನೆಗಳು, ಕನಸುಗಳು, ಆರೋಗ್ಯ, ಯೌವನ, ಸೌಂದರ್ಯದ ಅನುಷ್ಠಾನಕ್ಕೆ ನಮಗೆ ಶಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ. ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಖಾಲಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ:
- ಹಕ್ಕುಗಳು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಾಶಮಾಡುತ್ತವೆ. ಇತರ ಜನರ ವಿರುದ್ಧದ ಹಕ್ಕುಗಳು ನಮ್ಮ ಸರಪಳಿಗಳು, ಹಗ್ಗಗಳು ಮತ್ತು ಅವರಿಂದ ನಮ್ಮ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಕೊರತೆ.
- ಕ್ಲೈಮ್ಸ್ ಬ್ಲಾಕ್ ಮನಿ.
- ಹಕ್ಕುಗಳು ವೃತ್ತಿ ಮತ್ತು ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತವೆ.
- ಹಕ್ಕುಗಳು ಅಕ್ಷರಶಃ ಒಳಗಿನಿಂದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಸುಡುತ್ತವೆ.
ಯೂನಿವರ್ಸ್ ಸೂರ್ಯನಂತೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸೂರ್ಯನು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಬೆಳಗುತ್ತಾನೆ, ಅಕ್ಷಯ ಸ್ಟ್ರೀಮ್ನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಜೀವ ನೀಡುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಸುರಿಯುತ್ತಾನೆ. ನಾವು ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ ಸೂರ್ಯನ ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನಾವು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ತಿರುಗಿದರೆ, ನಾವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅದರ ಜೀವ ನೀಡುವ ಕಿರಣಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡವು ಸೂರ್ಯನಂತೆಯೇ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಅವಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಲಭ್ಯವಿದ್ದಾಳೆ, ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಅನುಗ್ರಹವನ್ನು ಸುರಿಯುತ್ತಾಳೆ. ನಾವು ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ದೂರು ನೀಡಿ, ದೂಷಿಸಿ, ಟೀಕಿಸಿ, ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ (ಎಲ್ಲರೂ ನನಗೆ ಋಣಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ) ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅಸೂಯೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನಾವುದೇ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆ, ನಾವು ಎಲ್ಲಾ ಆಶೀರ್ವಾದಗಳಿಂದ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ.
ಹಕ್ಕುಗಳು ನಮ್ಮ ಪಾತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ರಂಧ್ರವಾಗಿದ್ದು, ಅದರ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯು ಹೊರಬರುತ್ತದೆ.
ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಬೇಡಿಕೆಗಳ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿರುವ ನಿಮ್ಮ ಭಾಗವನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವುದು ಗುರಿಯಾಗಿದೆ.
ಜನರ ವಿರುದ್ಧದ ದೂರುಗಳೇನು? ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ಇತರ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ:
- ನನ್ನ ಬಾಸ್ ದುರಾಸೆಯವನು - ಅವನು ನನಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಪಾವತಿಸುವುದಿಲ್ಲ;
- ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಸ್ಲಾಬ್, ಹೇಗೆ ಧರಿಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ...;
- ನನ್ನ ಮಗ ಬಿಡುವವನು;
- ನನ್ನ ಗಂಡ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಂಪಾದಿಸುತ್ತಾನೆ;
- ನನಗೆ ಭಯಾನಕ ಕಾಲುಗಳು, ಆಕೃತಿ, ಬಟ್ಟೆಗಳಿವೆ ...
ದೂರುಗಳನ್ನು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ; ಯಾವುದೇ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ವಿವಿಧ ಹಂತದ ಋಣಾತ್ಮಕತೆಯೊಂದಿಗೆ ಲಕ್ಷಾಂತರ ಇವೆ.
ಹಕ್ಕುಗಳು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವುದರೊಂದಿಗೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ, ನಿರಾಕರಣೆ, ಆರೋಪ. ಇತರ ಜನರು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗದ ವಿಷಯಗಳು ಇವು. ಮತ್ತು ಇದು ಯಾವಾಗಲೂ ಬದಲಾಯಿಸಲು, ಸುಧಾರಿಸಲು ಬೇಡಿಕೆಯಾಗಿದೆ.
ಹಕ್ಕುಗಳ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಚಾರ್ಜ್ ಆಗಿರುತ್ತದೆ: ಕೋಪ, ಕಿರಿಕಿರಿ, ಅಸಮಾಧಾನ, ನಿರಾಶೆ, ದ್ವೇಷ, ಶಕ್ತಿಹೀನತೆ, ಇತ್ಯಾದಿ.
ಹಕ್ಕುಗಳ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನ
- ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತನ್ನಿಂದ ತೆಗೆದುಹಾಕುವುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಇತರರಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುವುದು.
ದೂರುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಬಲಿಪಶುವಿನ ಸಿಹಿ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.
ಹಕ್ಕುಗಳ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ಬಹಳಷ್ಟು ಸರಳಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ನಾನು ಒಳ್ಳೆಯವನು - ಅವರು ಕೆಟ್ಟವರು. ಹಾಗಾಗಿ ಅವರು ಬದಲಾಗಲಿ. ಅವರು ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಮನನೊಂದಿದ್ದೇನೆ ... ಆದರೆ ನೀವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಮತ್ತು ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದರೆ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ನೀವು ಸುಂದರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತೀರಿ, ಕೆಟ್ಟ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೀರಿ. ಕೆಟ್ಟ ಜನ. ಮತ್ತು ನೀವು ಮನನೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿಯೇ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ. ತದನಂತರ ನೀವು ಸ್ಮಾರ್ಟೆಸ್ಟ್ ಅಲ್ಲ, ಹೆಚ್ಚು ಸರಿ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಜನರುಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಸಂಭಾವ್ಯ ಪ್ರಪಂಚಗಳಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ. ತದನಂತರ ನಮ್ಮ ಗಮನವು ನಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ನಮ್ಮೊಳಗೆ.
ನಾವೇ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ನಾಟಕ ಮತ್ತು ದುರಂತವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಬಲಿಪಶು, ಬಳಲುತ್ತಿರುವವರ ಪಾತ್ರದಿಂದ ನಾವು ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ!
ಬಲಿಪಶು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ಒಲವು ತೋರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಸಂಕಟ, ತನಗೆ ಅನ್ಯಾಯ ... ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತುಂಬಾ ನಾಟಕೀಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾನೆ; ಸಣ್ಣದೊಂದು ಘಟನೆಯು ಅವಳಿಗೆ ದೈತ್ಯಾಕಾರದ ಪ್ರಮಾಣವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಪತಿ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅವನು ತಡವಾಗಿ ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಹೇಳದಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಊಹಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಏಕೆ ಕರೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ತುಂಬಾ ನೋಯಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಸಂದರ್ಭಗಳಿಗೆ ಬಲಿಯಾಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ, ಕಷ್ಟದ ಜೀವನ, ಕೆಟ್ಟ ಜನರು ಮತ್ತು ಪುರುಷರು/ಮಹಿಳೆಯರು:
- ನಾವು ಬಲಿಪಶುಗಳಾಗಿದ್ದಾಗ, ಜನರು ನಮ್ಮನ್ನು ದುರ್ಬಲರೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಂದ ಏನನ್ನೂ ಬೇಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಇತರರಿಂದ ಗಮನವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ.
- ನಾವು ಯಾರಿಗಾದರೂ ದೂರು ನೀಡಿದಾಗ, ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ವರ್ತಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಬಲಿಪಶುವಿಗೆ ಮನ್ನಣೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಕೊರತೆಯಿದೆ. ಅವರು ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಕಂಪ ತೋರಿದರೆ, ಅವರು ಅವಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಅವಳ "ದುರದೃಷ್ಟ" ಇಲ್ಲದೆ ಅವಳು ಗಮನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದಾಳೆ. ಬಲಿಪಶುದಿಂದ ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ಬೇಡಿಕೆಯಿಲ್ಲ, ಒಬ್ಬರು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ವಿಷಾದಿಸಬಹುದು.
- ಇದು ವೈಫಲ್ಯಕ್ಕೆ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಕ್ಷಮಿಸಿ. ಅವರು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರು, ಅವನು, ಅವಳು, ಆದರೆ ನಾನು ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಒಳ್ಳೆಯವನು ಮತ್ತು ಅವರು ಕೆಟ್ಟವರು. ಇದೊಂದು ದೊಡ್ಡ ಆತ್ಮವಂಚನೆ. ನೀವು ಸತ್ಯವನ್ನು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು: ನೀವು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರೆ, ಅದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಇತರರ ತಪ್ಪು ಅಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಇದರರ್ಥ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಂದ ಇದು ನಿಮಗೆ "ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿ", ಮತ್ತು ನೀವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಈ ಪ್ರಯೋಜನಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಯಮದಂತೆ, ಬಲಿಪಶುಕ್ಕೆ ಪರಿಹಾರಗಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆಕೆಗೆ ಸಂಕಟ ಬೇಕು. "ಸಂಕಷ್ಟವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಸುಲಭ, ಸಂತೋಷಕ್ಕಿಂತ ದುರದೃಷ್ಟವನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ"(ಬಿ. ಹೆಲ್ಲಿಂಗರ್).
- ತ್ಯಾಗ ಎಂದಿಗೂ ನಿಸ್ವಾರ್ಥವಲ್ಲ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಗಂಡ ಅಥವಾ ಮಕ್ಕಳಿಗಾಗಿ ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುವಾಗ, ಅವರು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಾವೇ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಒಂಟಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯಲ್ಲಿ ಅವುಗಳನ್ನು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಒಂಟಿತನ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೆದರಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಕನು ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಹೆದರಬಹುದೇ? ಒಂಟಿತನವು ಮಗುವನ್ನು ಹೆದರಿಸುತ್ತದೆ.
ನಾವು ಇತರ ಜನರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ನಾವು ಇತರ ಜನರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕರಗುತ್ತೇವೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಿಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ನೀವು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಬೇಕು. ಹೇಳುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ: "ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಅವರ ಮೇಲೆ, ಅವನ ಮೇಲೆ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಸಾಧಿಸಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ." ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಮಹಿಳೆಯರು ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಗಂಡಂದಿರಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಇದು ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಲ್ಲದ ಕಾರ್ಯವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಇದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ. ಮಹಿಳೆಯರು ತಮಗಾಗಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಅತೃಪ್ತಿಯ ನಿರ್ವಾತವನ್ನು ತುಂಬುತ್ತಾರೆ. ತದನಂತರ ಅವರು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕೃತಘ್ನತೆಗಾಗಿ ದೂಷಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಅಪಕ್ವವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವು ಇತರ ಜನರನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ತ್ಯಾಗದ ಹಿಂದೆ ಜೀವನದ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಅಪನಂಬಿಕೆ, ಹಾಗೆಯೇ ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಬಾಲ್ಯದ ಭಯವಿದೆ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಬಲಿಪಶುವಿನ ಪಾತ್ರವು ಈ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಕವರ್ ಆಗಿದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಿಡಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ, ಎಲ್ಲರೂ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ದುಃಖದಿಂದ ಯಾರನ್ನೂ ಉಳಿಸಲು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಮನುಷ್ಯ, ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರೂ ಸಹ. ಅವನು ಅದನ್ನು ತಾನೇ ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲನು ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಬಿಡಬಹುದು ಎಂದು ಅವನನ್ನು ನಂಬಿರಿ. ಇದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ನಿನ್ನನ್ನ ನೋಡು ಸ್ವಂತ ಜೀವನ. ಅದರಲ್ಲಿ ಏನು ಕಾಣೆಯಾಗಿದೆ? ಇತರ ಜನರ ವ್ಯವಹಾರಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿ. "ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನ ಅಥವಾ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಇತರ ಜನರ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ" (ಕೇಟಿ ಬೈರಾನ್).
- ಇದನ್ನು ನಾನೇ ರಚಿಸಿದ್ದೇನೆ! (ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆ). ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಹೇಗೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ನನಗೆ ಕಲಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ - ಇದು ಆಯ್ಕೆಯ ಹಂತವಾಗಿದೆ.
"ನಾನು ಮೋಸ ಹೋಗಿದ್ದೇನೆ" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಮೋಸಗೊಳಿಸಿದೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ." "ನಾನು ಪ್ರಚೋದನೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ನಾನು ಪ್ರಚೋದನೆಗೆ ಒಳಗಾಗಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ" ಅಥವಾ "ಪ್ರಚೋದನೆಗೆ ಶರಣಾಗಿದ್ದೇನೆ." "ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ." "ನಾನು ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ನನ್ನನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತೇನೆ"...
ನನಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಮುಂದೆ ಸಾಗುವುದು ನನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿ. ನನಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುವವರಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ನನ್ನದು. ನನಗೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ ಹರಿಸಲು ಮತ್ತು ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಭಾಗವನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ನಾನು ಜವಾಬ್ದಾರನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ.
- ನಾನು ಇದನ್ನು ಹೇಗೆ ರಚಿಸಿದೆ? (ಕಾರಣ-> ಪರಿಣಾಮ) ವಿಶ್ವದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ನಿಕಟವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕವಾಗಿ ಏನೂ ಕಾಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಮಗೆ ಸಂಭವಿಸುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕೂ ತನ್ನದೇ ಆದ ಕಾರಣವಿದೆ. ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನೀವೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು:
- ನನ್ನ ಯಾವ ಕ್ರಮಗಳು ಅಥವಾ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆಗಳು ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು?
- ಯಾವುದು ಗುಪ್ತ ಕಾರಣಗಳುಅವರು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಅದೇ ನಡವಳಿಕೆಯ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪುನರುತ್ಪಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಯೇ, ಅದೇ ಕುಂಟೆಯ ಮೇಲೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಲು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಯೇ?
- ನಾನು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ರಚಿಸಿದೆ? (ನನಗೆ ಅರ್ಥ, ಪಾಠ, ಅನುಭವ, ಪ್ರಯೋಜನವೇನು? ಈ ಅನುಭವದಿಂದ ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಯಾವ ಅಂಶವನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಗುಣಪಡಿಸಬೇಕು?).
"ದೇವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಅನುಮತಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ನಮ್ಮ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ!"(ಬರ್ಟ್ ಹೆಲಿಂಗರ್).
ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುವುದು ಎಂದರೆ ನೀವು ಯಾವುದೋ (ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಂತಹ) ಕಾರಣ ಅಥವಾ ಮೂಲ ಎಂದು ಗುರುತಿಸುವುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ನೀವು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಮಾಡಿದ ಅಥವಾ ಮಾಡದಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ನಿರ್ಧಾರಗಳು ನೀವು ಈಗ ಇರುವ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಕಾರಣವಾಗಿವೆ ಎಂದು ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಎಂದರ್ಥ. ಇದರರ್ಥ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಕೀಲಿಯು ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಕೆಲವು ಅಂಶಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದರಲ್ಲಿದೆ. ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಇದು ಬಾಹ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ.
- ನಮ್ಮ ಹಕ್ಕುಗಳ ಮೂಲವು ಮುರಿದ ಗಡಿಗಳು - ನಮ್ಮದೇ ಮತ್ತು ಇತರರು!
ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಕೇಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ಒಬ್ಬರು ಸರಿ ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆಯ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ನ್ಯಾಯವನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನ ಇದಾಗಿದೆ.
ನೀವು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೀವು ನೀಡಿದಾಗ, ಅಸಮಾನವಾದ ಕೊಡು-ಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ವಿನಿಮಯವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ವಿರುದ್ಧ ಯಾವಾಗಲೂ ದೂರುಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ. ಇದು ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸತ್ಯವಾಗಿದೆ - ತಮ್ಮನ್ನು ತ್ಯಾಗಮಾಡಲು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ ಹಕ್ಕು ಅತಿಯಾಗಿ ತಿದ್ದುಪಡಿಯಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆ ಬಿಲ್ ಅನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಪಾವತಿಯನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವಳ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಮನನೊಂದ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ: "ನಿಮಗೆ ನೀಡಲು ನನ್ನ ಬಳಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ - ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಲಿಲ್ಲ ..."ಅವಳು ಅನ್ಯಾಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾಳೆ: ಅವಳು ಕೊಟ್ಟಳು ಮತ್ತು ಕೊಟ್ಟಳು, ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಏನು?
ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಮೊದಲು ನಮ್ಮನ್ನು ದ್ರೋಹ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಮನನೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಮಗೆ ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡುವವರ ಮೇಲೆ ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ... (ನಮ್ಮ ಸುಳ್ಳುಗಳು, ದ್ರೋಹಗಳು, ನಿರಾಶೆಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ). ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು, ಕನಸುಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳ ನಿರಂತರ ದ್ರೋಹದಲ್ಲಿ ಬದುಕುವುದು ಹಕ್ಕುಗಳು, ಅಸಮಾಧಾನ, ಕಿರಿಕಿರಿ, ಇತರರ ಕಡೆಗೆ ಅಸಮಾಧಾನ ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಬಲವಾದ, ಸ್ವಯಂ-ದ್ವೇಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ("ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ).
ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆ, ಜಾಯ್ ಗ್ರೇ ತನ್ನ ಬೆಸ್ಟ್ ಸೆಲ್ಲರ್‌ನಲ್ಲಿ ಬರೆದಂತೆ “ಪುರುಷರು ಮಂಗಳದಿಂದ ಬಂದವರು, ಮಹಿಳೆಯರು ಶುಕ್ರದಿಂದ” ಎಂದು ಒಬ್ಬ ಪುರುಷ, ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಗುಹೆಯಲ್ಲಿ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳುವ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕಾಗಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಅವನ ಸ್ವಭಾವಕ್ಕೆ ದ್ರೋಹ ಬಗೆದರೆ - ಅವನು ಅವನು ಹೊರಗೆ ಉಳಿಯುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆಯನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ (ಅವನು ಸ್ವತಃ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದಾಗ), ಅವನು ಕೆರಳಿಸುವ, ಅತಿಯಾದ ಸ್ಪರ್ಶ, ಬೇಡಿಕೆ, ಬಹಳಷ್ಟು ಹಕ್ಕುಗಳೊಂದಿಗೆ, ಅಥವಾ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ, ದುರ್ಬಲ, ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ ... ಮತ್ತು ಅವನು ಅಥವಾ ಅವನ ಸಂಗಾತಿ ಏನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಅವನನ್ನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದೆ.
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಇದು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ನಿರಾಕರಣೆಯಾಗಿದೆ ಸ್ವಯಂ ಗೌರವ, ಅಗತ್ಯತೆಗಳು, ಜಾಗ. ಇದು ನಮಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವವರನ್ನೂ ಭ್ರಷ್ಟಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ!
ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಇತರರ ಗೌರವವನ್ನು ಗಳಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸುಳ್ಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಇತರ ಜನರ ಸುಳ್ಳನ್ನು ಗೌರವ ಮತ್ತು ಗೌರವದಿಂದ ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದು.
ದಾರಿ ಎಲ್ಲಿದೆ?
- ನಮ್ಮ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಸುಳ್ಳಿನ ಲೇಖಕರಾಗಿ ನಾವು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಅವರನ್ನು ಹೇಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನಾವು 100% ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ನಾವೇ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ನರಳಲು, ಮನನೊಂದಿಸಲು, ನಮ್ಮನ್ನು ಅಥವಾ ಇತರರನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರೋಣ. ತನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾನೆ, ತನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳು, ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಅವನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾನೆ ಸ್ವಂತ ಪರಿಹಾರಗಳು, ತನಗೆ ಬೇಕಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದುಕುವ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ. ಮತ್ತು ಇದರರ್ಥ ಇತರರು ಕೂಡ!
- ನಮ್ಮ ಕೊಡುಗೆಯ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಾವು ಹೊಂದಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದು ತ್ಯಾಗ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ನಿರಾಕರಣೆಯಾಗಿ ಬೆಳೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯ. ಪರಿಹಾರವು ಸರಳವಾಗಿದೆ: ನಿಮಗೆ ಮನಸ್ಸಿಲ್ಲದಿರುವಷ್ಟು ನೀಡಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂಬುದರ ಸ್ಪಷ್ಟ ತಿಳುವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ. ಧನ್ಯವಾದಕ್ಕಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ನೀಡಿ. ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನದ ಭಾವನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಮಹಿಳೆ ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.
ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ - ಲೈಂಗಿಕತೆಯಂತಹ ಪ್ರಮುಖವಾದದ್ದು ಅಥವಾ ಚೌಕದಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವಂತಹ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯಂತಹದ್ದು (ಅಥವಾ ಚೌಕದಲ್ಲಿ ನಡೆದಾಡುವಷ್ಟು ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕತೆಯಂತೆ ಅತ್ಯಲ್ಪವಾಗಿರಬಹುದು), ಇದನ್ನು ನಾವು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು. ಉದ್ದೇಶಿತ ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತ ನಿರ್ಧಾರವಾಗಿದೆ ಜಂಟಿ ಕ್ರಮಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ, ಆದರೆ "ಅವನಿಗೆ" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಅವನೊಂದಿಗೆ". ಮತ್ತು ಈ ನಿರ್ಧಾರವು ಸ್ವಾಯತ್ತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಉಚಿತ ಆಯ್ಕೆಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಸಲುವಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನು ನನಗೆ ಏನೂ ಸಾಲದು. ಅವನು ನನಗಾಗಿ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಏನೂ ಸಾಲದು. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೆಲವು ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಎಂದು. ಮತ್ತು ನಾವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇವೆ.
ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ, ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವಾಗ, ಇತರರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು, ಇತರರಿಂದ ನಾವು ಇದನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇವೆ!
ಕ್ಲೈಮ್‌ಗಳು ಬೆಂಬಲಕ್ಕಾಗಿ ಗುಪ್ತ ವಿನಂತಿಯಾಗಿದ್ದು, ಕೇಳಲು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಂತೆ ಮರೆಮಾಚಲಾಗಿದೆ. ತದನಂತರ ಮಾತನಾಡದ ವಿನಂತಿಯು ಸಾಲವನ್ನು ಮರುಪಾವತಿಸಲು ಮತ್ತು ವಿನಿಮಯದ ಉಲ್ಲಂಘನೆ ನ್ಯಾಯಯುತತೆಯನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಬೇಡಿಕೆಯಾಗುತ್ತದೆ
"ಮನೆಯು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯಿಂದ ಕೂಡಿರುತ್ತದೆ!" = "ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ!"
"ನೀನು ಇನ್ನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಡ!" = "ಇವತ್ತು ನನಗೆ ಹುಷಾರಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಅನಿಸುತ್ತಿದೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ಹೇಳಿ ಅಥವಾ ನೀನು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀಯಾ ಎಂದು ತೋರಿಸಿ!"
ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ಪಾಲುದಾರರ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತದಕ್ಕಿಂತ ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಕೆಲವೇ ಜನರು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ ಸ್ಥಳೀಯ ಭಾಷೆಪ್ರೀತಿ, ಅದು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನ್ಯವಾಗಿರಬಹುದು. ನಾವು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ಗುಂಪನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದ್ದೇವೆ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ನೀಡದಿರುವುದು ಮುಖ್ಯ ಇದಲ್ಲದೆ, ನನಗೆ ಯಾವುದು ಮುಖ್ಯ, ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೊಡುವುದು. ಕ್ಲಾಸಿಕ್ ಉದಾಹರಣೆ: ಒಬ್ಬ ಪುರುಷನಿಗೆ ಅವನು ಯಾರೆಂಬುದಕ್ಕೆ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರ ಬೇಕು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಗೆ ಬೆಂಬಲ, ಕಾಳಜಿ, ರಕ್ಷಣೆ ಬೇಕು. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಪುರುಷನು ತನ್ನ ಮೇಲಿನ ನಂಬಿಕೆಯಿಂದ ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸ್ವತಃ ನಿಭಾಯಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದಿಂದ ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಬದಲು, ಸಲಹೆಯ ಗುಂಪನ್ನು, ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ಅಥವಾ ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾನೆ - ಮಹಿಳೆ ಅದನ್ನು ತಾನೇ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ. . ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬದಲಾಗಿ, ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ಪುರುಷನ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಾನೇ ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲಳು ಎಂಬ ಅವನ ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ. ಪರಿಹಾರ: ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೇಳಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡುವವರೆಗೆ ಕಾಯಬೇಡಿ.
ಇದು ಮಹಿಳೆಯರ ವಿಶಿಷ್ಟತೆ - ಅವರು ತಮ್ಮ ನಾಡಿಮಿಡಿತವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ (ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾ) ನೀಡುವುದು, ಮತ್ತು ನೀಡಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ಸರಕುಪಟ್ಟಿ ಎತ್ತುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಪಾಲುದಾರರು ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಊಹಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ (ನನ್ನ ತುಪ್ಪಳ ಎಲ್ಲಿದೆ ಕೋಟ್? ವಜ್ರಗಳು?). ಆದರೆ ಪುರುಷರು, ಮಹಿಳೆಯರಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿ, ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದಾಗ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
"ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಏಕೆ ಕೇಳಬೇಕು? ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಮಾಡಿದ ಎಲ್ಲದರ ನಂತರ?"ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅವನು ಊಹಿಸದ ಕಾರಣ ಇನ್ನೊಬ್ಬನ ವಿರುದ್ಧ ಹಕ್ಕು ಸಾಧಿಸುವುದು ಖಾಲಿ ವಿಷಯ. ತನ್ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಈಡೇರಿಸುವುದು ತನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಎಂದು ಮಹಿಳೆ ಕಲಿಯಬೇಕು.
ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಸಹ್ಯಪಡುವುದು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯದ ಸತ್ಯದಿಂದಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಾವು ಅವನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಅದರ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ವರೂಪದಿಂದ - ಬೇಡಿಕೆ, ಹಕ್ಕು, ಅಸಮಾಧಾನ!
- ಕೃತಘ್ನತೆ.
ಆಡಂಬರಗಳನ್ನು ಬಿಡುವುದು ಕೃತಜ್ಞತೆಯ ಸ್ಥಿತಿ.
ಅತೃಪ್ತ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಕೃತಘ್ನ. ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅತೃಪ್ತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ನಾವು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ:
- ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಲಘುವಾಗಿ, ಲಘುವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು (ಪಾಲುದಾರನು ನಮಗಾಗಿ ಒಮ್ಮೆ, ಎರಡು, ಮೂರು ಬಾರಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಿದಾಗ, ನಾಲ್ಕನೆಯದರಲ್ಲಿ ನಾವು ಅದನ್ನು ಅವನಿಂದ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸದ ಏನನ್ನಾದರೂ ನೀಡಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ ಮನನೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಯಾವುದಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ).
- ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿರುವದನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ ... ನಮ್ಮ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪಾಶ್ಚಿಮಾತ್ಯ ನಾಗರಿಕತೆಯು ನಿಖರವಾಗಿ ಇದರ ಮೇಲೆ ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ! ನಮ್ಮ ಬಯಕೆಗಳ ನಿರಂತರ ಉತ್ಕೃಷ್ಟತೆ ಇದೆ: ಹೊಸ ಸರಕುಗಳು, ಸೇವೆಗಳು ... - ಇದೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾರಾಟ ಮಾಡಲು, ಶಾಶ್ವತ ಕೊರತೆ ಮತ್ತು ಅತೃಪ್ತಿಯ ಸಂದರ್ಭವನ್ನು ಅಳವಡಿಸಲಾಗಿದೆ. ಸ್ವಯಂ-ಆಡಂಬರವು ಪರಿಪೂರ್ಣತೆಯ ಗುರಿಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ವಯಂ ವಿಮರ್ಶೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಆದರ್ಶ ಸತ್ತಿದೆ. ಜೀವನವು ಅದರ "ಅಪೂರ್ಣತೆ" ಯಲ್ಲಿ ಸುಂದರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.
- ನಾವು ಹೊಂದಿರುವದಕ್ಕೆ ನಾವು ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರದಿದ್ದರೆ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ. ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಕೃತಜ್ಞತೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ ಸಂವೇದನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಹೊರಸೂಸುವ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳು ನಾವು ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲು ಬಯಸದ ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ಆಕರ್ಷಿಸುತ್ತವೆ.
ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ, ನನ್ನನ್ನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ / ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕ್ಷಮಿಸದಿರುವುದರಿಂದ ನಾನು ಏಕೆ ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ? ಮತ್ತು ನೀವು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ:
- ಈ ಸುಲಭ ದಾರಿಏನನ್ನಾದರೂ ಪಡೆಯಲು, ಒಂದು ರೀತಿಯ ಕುಶಲತೆ;
- ನೀವು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಜನರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಇವುಗಳು ತಪ್ಪು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳಾಗಿರಬಹುದು;
- ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ನೀವು ನೋವು ಅಥವಾ ದ್ರೋಹದಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು;
- ಇದು ಆಕರ್ಷಿಸಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ, ಕಾಳಜಿ, ಬೆಂಬಲ, ಪ್ರೀತಿ;
- ಇದು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಅಥವಾ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಮೂಲವಾಗಿರಬಹುದು, ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರೇರಕ, ಇತ್ಯಾದಿ.
- ಇದು ಗಳಿಸಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ ಜೀವನದ ಅನುಭವ, ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ;
- ಇದು ಅನುಭವದ ಮೇಲೆ ಧಾರ್ಮಿಕ ಸಂಕಟದ ಆನಂದದ ಮೇಲೆ ನಿರ್ಮಿಸಲಾದ ಜೀವನ ವಿಧಾನವಾಗಿದೆ ...
ತದನಂತರ ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸುರಕ್ಷತೆಗಾಗಿ ಎಲ್ಲಾ ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಂದ ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ. ತದನಂತರ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದರ ಹಿಂದೆ ನೀವು ಏನನ್ನು ಮರೆಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ. ತದನಂತರ ನೀವು ಉಚಿತ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ - ಹಕ್ಕುಗಳು ಮತ್ತು ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳ ಹೊರೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಅಥವಾ ಜೀವನವನ್ನು ಲಘುವಾಗಿ ಸಾಗಿಸಲು. ಆಯ್ಕೆ ನಿಮ್ಮದು!
