Невозможно е теоретски да се опише чувство, затоа зборуваат за тоа во поезијата и романите. Колку и да се обидувале психолозите да ја проучуваат моќта на љубовта, тие не биле целосно способни да го направат тоа. Луѓето често зборуваат за доцна љубов. Што е тоа? Зошто се појавува и колку се силни чувствата?
Важно е да се разбере дека доцната љубов нема специфична возраст, таа се однесува не само на луѓето кои се постари од 50 години. Човек може да доживее силно чувство за прв пат после 30 години, а пред тоа не бил ни свесен за тоа. Многу луѓе се смеат: „Каква љубов може да има во зрелоста, дали е тоа само за млади луѓе?Не сте во право, не за џабе велат: „Сите возрасти се подложни на љубовта“. Напротив, луѓето во свесна возраст можат да сакаат светло и силно, а во исто време да станат забележително помлади.
Синдром на празно гнездо
Често на 40 или 50 години, самохрана жена или маж доживува нова фаза од животот кога нивното дете студент заминува да учи, а потоа се омажи и работи. Периодот е многу тежок бидејќи треба повторно да се живее. До неодамна куќата беше полна со детски крици и забава, но годините летаа, детето стана полнолетно, го напушти родното гнездо, а вие останавте сами. Во тој период се среќаваат многу жени и мажи.
Во зрелоста е исклучително стресно. Иако, од друга страна, некои не се осмелуваат да влезат во нова врска, мислат дека повеќе не може да има љубов.
Има ситуации кога, откако децата ќе пораснат, сопружниците стануваат потполни странци. Зошто? Ова е лесно да се објасни - немаше силни чувства, а бракот беше изграден на заеднички интереси - одгледување деца. Овде е доста тешко, затоа што и двајцата страдаат, почнуваат да се караат, конфликти и си ги трујат животите, но не се разведуваат, верувајќи дека живееле премногу заедно.
Став на слободни луѓе
Тешко им е и на оние кои се навикнати да бидат сами цел живот - разведени, вдовици. Се чини дека нема потреба да се решаваат никакви проблеми со разводот, зошто да не се создадат нови? Сè е многу комплицирано овде! Човек се чувствува толку непотребно што не верува во чувства. Или едноставно не сака да се осудува на врска. Постои група на луѓе кои цел живот остануваат верни на својот поранешен партнер: „Никогаш повеќе нема да има некој како него!
Многу е полесно за оние кои не се трауматизирани од бракот, не ги идеализираат своите минати врски и се подготвени повторно да почнат да живеат. Но, тука не се појавува секогаш чувство на љубов, едноставно може да има „удобна и удобна“ заедница. Некој се плаши од осаменост, луѓето со хедонистичка ориентација едноставно сакаат некој да се грижи за нив. Често се создаваат парови. На пример, маж со автофобија и хедонистичка жена.
Има, се разбира, исклучоци кога луѓето после 30 години толку се заљубуваат еден во друг што не можеле ни да замислат како живееле порано. Овде чувството не е само емотивно, како на 18 години, туку реално. Во текот на изминатите години, се акумулира багаж со мудрост, човекот стекнува комуникациски вештини и ќе се потруди да ги одржува односите, а не да ги уништи.
Сексот и стравот од смртта
Најтешкиот период во животот е доцната зрелост. Кога човек почнува да размислува за својот живот, тој анализира се што се случило и прави сметка. Некои, за да се ослободат од непријатните чувства, избираат млади партнери за ангажирање. Се случува луѓето со старосни разлики да се заљубат еден во друг и љубовта дава шанса за нов живот. Затоа, доцните чувства се вистинско злато, кое ја елиминира негативноста и го подобрува квалитетот на животот и здравјето. Човекот станува помлад не само физички, туку и духовно.
Зошто покојниот често е последната љубов?
Зрелата личност ќе вложи максимални напори да не ја изгуби својата друга половина, за која навистина се грижи. Тука е важно да се разбере дека не е само сексот што ги поврзува луѓето, туку заедничките интереси, чувства, бизнис, хоби. Прекрасно е кога луѓето почнуваат да се релаксираат заедно, да патуваат, да не размислуваат за проблемите, а доколку се појават, мирно ги решаваат заедно.
Луѓето кои го познаваат животот се трудат да работат на своите чувства секој ден, да се однесуваат со нив внимателно, да се грижат за нив како цвет.
Забележуваме дека жената на која било возраст има потреба од љубов, дури и ако е далеку од 20. Во потсвеста на саемската половина постои чувство - да се биде посакуван, секогаш сакан. Често се случува жената да им го посвети целиот живот на децата, но да не доживее емоции во бракот. И тогаш, кога децата ќе пораснат, жената има шанса за нов, убав, прекрасен живот.
Се разбира, ќе се појават контроверзни мисли:
- Живејте како што сте, за да не повредите никого со вашите промени.
- Нурнете во „морето на љубовта“, вистинските чувства, почувствувајте се повторно посакувано, младо, убаво.
Подоцна чувствата се посилни, која е причината?
Психолозите се сигурни дека доцната љубов е длабока. Двајца се трудат да ги избегнат грешките од претходните врски и да најдат меѓусебно разбирање. Тоа е особено интересно за двајца креативни, талентирани луѓе. Тие почнуваат да откриваат нешто ново во сечиј карактер, уживаат во секој момент и ги ценат моментите што ги поминуваат заедно.
Прилично е тешко да се процени високите чувства. Никој не знае што го чека утре. Човек може да живее мирен, одмерен живот, но одеднаш некој пукне во живот кој радикално менува сè. Во исто време, возраста не е важна овде! Напротив, колку подоцна сè се случува, толку е пореално, посилно и попромислено. Во младоста, сите се заљубуваат затоа што хормоните беснеат и сакате да „поместите планини“. А во зрелоста, љубовта се гради на почит, доверба, разбирање и други морални вредности.
Дали доцната љубов е тест на возраста или вистински подарок на судбината? Секој ќе има свое мислење. Таа може да одговори само кога всушност ќе запознае личност која целосно ќе и го промени целиот живот и ќе и даде прекрасни, неземни чувства. Ако имате среќа и во вашата душа се појавуваат светли чувства, не губете ги. Да се трудите максимално да ја задржите љубовта е подарок што, за жал, многу луѓе не го доживуваат.
На Денот на вљубените, честитките за Денот на вљубените (и во другите денови) имаат право да ги примат не само младите, туку и оние кои се заробени од љубовта во зрелоста. Тие можат да сакаат не помалку страсно од младите луѓе, а можеби дури и повеќе отколку кога биле млади. Ако тоа звучи како изјава, можете да претпоставите дека е. Филмовите и телевизијата ретко прикажуваат повозрасни парови во страста. Но, кога тоа ќе се случи, зошто мислите дека тие се толку добри во тоа? Годините на пракса го земаат својот данок.
Љубов, старост и кино
Во нашето кино, само филмот „Москва не верува во солзи“ на В. Меншов може да има право на реална историја на човечките односи меѓу луѓето во зрелоста. Во странство, класичните љубовни приказни (како „Однесено од виорот“) сè уште се на прво место во сите рејтинзи и анкети.
Филмот на Сергеј Мокрицки „Четирите доба на љубовта“, објавен во 2010 година, ја прикажува врската помеѓу зрелите и зрелите луѓе, но филмот е снимен со ладно срце, арт-хаус киното лази од сите пукнатини и ве тера да го гледате одвоено. , вистината за животот исчезнува во истите овие пукнатини.
Инаку, она што секојдневно го гледаме на телото и филмските екрани е тестостеронот кој тече како фонтана и тоа не е лошо, само малку наликува на она што се случува во реалниот живот.
Четири доба на љубовта
Секојдневниот живот, обдарувајќи нè со искуство, постепено нè менува, понекогаш правејќи го тоа толку брзо што немаме време да забележиме како минуваат четирите доба на љубовта. Младоста брзо лета, оставајќи лузна на срцето од првата љубов, категоричната младост поминува со нејзиното мото: „Се или ништо!“ Почнува претпазлива зрелост, а потоа староста се лази многу тивко и незабележано во меките влечки. Младоста не можеме да ја вратиме, не треба ни да ја посакуваме. Не постои начин да се промени ништо, има само сеќавања или жалење за она што било или требало да биде. Минатото не доведе до сегашноста, до плодовите во кои уживаме: помош, грижа и љубов.
Во годините што се во опаѓање, романтиката не исчезнува од животот, таа едноставно ги стеснува хоризонтите, гледајќи на животот реално. Сеќавајќи се на патеката што сте ја поминале, на вашите четири години на љубов, разбирате дека секогаш кога сакате, губите дел од себе, добивајќи нешто од друга личност. Тоа е речиси како опашка на гуштер што расте назад. Се работи за душата. Секое љубовно искуство нè учи, откривајќи нови аспекти и нијанси на љубов додека не ја научиме лекцијата и не ја откриеме оваа нова работа во себе.
Љубовта не е на урнатините на животот, туку на високо ниво
Потребна е одредена храброст да се отвориме за ново чувство, тоа не прави ранливи, мора да веруваме на друга личност, да го пуштиме во нашиот свет и дом. Особено ако љубовта доаѓа во старост. Никој не може да гарантира среќа и подобар живот. Ние сме гости во овој живот, можеме само да се стремиме да го живееме времето што ни е доделено што е можно посреќно.
Кога мирисате рози или ги добивате на подарок, не заборавајте дека имаат трње, а кога ќе ги погледнете младите, не заборавајте колку години ви беа потребни за да научите да го сакате и уживате во животот. Гледајте го светот со млади очи што е можно подолго. Можеби нема да станете помлади, но сепак можете да уживате во животот со партнерот и да бидете среќни со заедничкиот живот.
Не така одамна ја слушнав приказната за една 87-годишна жена. Приказната за нејзината кратка предвоена, но многу силна љубов и последователен живот, подреден на личната трагедија.
Бев воодушевен од сознанието дека љубовта или нејзиното отсуство дава одредени и сосема идентични промени во женската психа, без разлика на возраста...
Дури и пред војната, Валентина имаше семејство. Штотуку роден, млад и бескрајно среќен. Таа не можеше да се споредува со други млади семејства, бидејќи таква љубов, доверба, нежна, грижлива, исполнета едни со други, е ретка во секое време. Имаше сакан човек, толку многу НЕЈЗЕН што секој ден носеше мирна радост од помислата дека е во близина. А мажот, обичен за другите, се трудеше да биде најнеобичен за неа. Имаше едно мало синче кое личеше на мајка си, како два грашок во мешунка и затоа го обожаваше татко му. Но војната дојде. И нема зборови со кои може да се пренесе вредноста на нивниот живот...
Постарата генерација ја изговара фразата „да немаше војна“, што значи токму ова: тие знаат како е да се разделиш со саканите... засекогаш...
Валентина, како и многу сопруги, го испратила својот сопруг во војна. Заедно со него беа нејзиното срце, душа, нејзините мисли, целото нејзино битие плачеше од разделба и страв. Тој беше убиен речиси веднаш. Синот од неговата сакана загина среде војна.
Што вреди животот без љубов? Се чини дека времето лечи сè. А младата жена, поминувајќи низ години на неутешна тага, сепак се премажила и родила две ќерки. Но, таа никогаш не почна да живее. Отсуството на љубов беше заменето со страв и недоверба. Таа не му веруваше на вториот сопруг во малите и големите работи, иако се покажа како добра, љубезна личност. Дури и сега тој не верува, се повеќе и повеќе, иако се чини дека самата возраст треба да ги намали тврдењата на „ништо“. Постепено ги обвинува ќерките од вториот брак за нешто со нејзиниот карактер и став, иако ќерките се трудат да и бидат поддршка, да се грижат за неа и да ја сакаат. Директно или индиректно, овој тивок укор за неможноста да се врати љубовта, каква што беше, се чувствува во текот на целиот нејзин живот. Нема наклонетост, нема доверба и нема желба да се живее за денес. Неодамна, таа почна да се оградува од реалниот свет со непостоечки фикции. Во нејзиниот живот нема вистински стравови, па нејзината имагинација црта имагинарни и ја тера нејзината свест да верува во нив.
Еден ден, најмладата ќерка, која веќе имала 46 години, се обидела да дознае што се случува со нејзината мајка, зошто го гледа татко им како непријател и недостојна личност, зошто била воздржана кон неа и нејзината сестра во немајчинско начин? И тоа е чудна работа. 87-годишна жена наеднаш почнала да зборува за љубов. „Животот помина... но нема љубов... сакам да одам кај мојот народ...“ Ќерката збунета прашала: „Кои сме ние за тебе? Странци? Нејзиното прашање остана неодговорено, но одговорот, генерално, е јасен.
Оваа навидум обична приказна многу ме погоди, бидејќи имаше јасна паралела со мојот сопствен живот и психолошки проблеми. Имам 45 години и, генерално, сум во брак долго време и среќно. Сепак, свеста има навика да живее во страв, измислен. Се чини дека е оградена од таа просперитетна, но бездушна реалност, од потребата да постои без светло, взаемно чувство покрај човек кој, во голема мера, е духовен странец.
Излегува дека сè во женската психа е многу едноставно и е опишано од многу специјалисти во оваа област. Празното место на љубов кај жената се заменува со страв. И обратно. Ако постои љубов, тогаш не само жената, туку и секој човек станува бестрашен.
Сигурен сум дека многумина ќе речат дека бајките за љубовта се за младите. За жал, сега сум сигурен дека љубовта е дефинирачка животна сила. Можеби не за секоја личност, не за секоја жена, туку за многумина. Веројатно зависи од личноста, нејзините вредности, воспитувањето, желбите и потребите на душата. Но, сепак, ако ги анализирате животите на жените кои живеат со несакан маж, во најголем дел сите психолошки проблеми ќе изгледаат исто.
Уште една работа. Самодоволни жени, силни, способни да си дадат сè, не можат да живеат без љубов. Тогаш љубовта е единственото нешто што на една таква жена и треба од маж, а токму таквите жени не можат да живеат без љубов. И други кои сакаат да најдат заедница со маж со главна цел тој да дава материјална корист, да обезбедува, штити - таквите живеат убаво и без да се прашуваат дали имаат љубов. Главната работа е дека има човек - заштитник и снабдувач. Ова е спој на потреба, а не на љубов.
И се поставува логично прашање: зошто на жената и е потребна токму оваа љубов, кога животот е толку лесен без неа, дали ќе има материјално богатство?
И веднаш второто: дали на жената над 40, 50, 60 години и треба љубов?
Писателите, форумите и ТВ емисиите многупати се навраќаа на ова прашање. Одговорот е едноставно едноставен. Жената на потсвесно ниво треба да се чувствува сакана. Но, ова е половина од вистината, од витално значење е да имате своја љубов. Кој ќе каже дека тоа не е така, нека ги анализира причините и последиците од неговиот живот, а исто така нека одвои време да ја разгледа животната историја на многу, многу познати дами. Психолозите се сигурни дека присуството на љубов го обликува целиот сегашен живот на жената, нејзиниот карактер, расположение, однос кон животот, односот кон децата и роднините, го стимулира професионалниот раст, ги елиминира комплексите (или обратно, во отсуство на љубов, ги обликува) . Ниту еден секојдневен проблем не може да ја окупира потсвеста на жената доволно за да ја одвлече од потрагата, од очекувањето на љубовта. Ниту бескрајните домашни работи, хемиско чистење на облека и чистење теписи, грижа за деца, перење и чистење, кариера и проблеми не можат да ја пополнат празната ниша на љубовта.
Мирната состојба на женската психа и желбата да се живее животот во потполност зависи од нејзиното присуство или недостаток. Штета што денес не сака да ја препознае оваа вистина. Но, на која било возраст, токму тоа чувство ги мобилизира сите ресурси на телото, ја подмладува душата и го дава тоа чувство што се нарекува среќа.
Невозвратената љубов е тежок тест, мачење што им е познато на многумина.
Повеќето луѓе забораваат на тоа по некое време, па дури и се сеќаваат на тоа со иронична насмевка. Некои страдаат од невозвратена љубов во акутна форма долго време, болно, па дури и ги уништуваат нивните животи.
Се разбира, подобро е да го преболите во младоста, бидејќи како што растеме, се менуваме, а предметот на нашата желба, без многу труд, паѓа од пиедесталот на кој го поставивме. Иако и на оваа возраст се случуваат циклуси и последователна глупост, има доволно примери од животот.
Сепак, многу е потешко ако невозвратена љубов удри во зрелоста, кога на хоризонтот се појавува личност која се чини дека е олицетворение на идеалот.
Како по правило, романтичните природи најчесто се склони да се задржат на невозвратена љубов. Таквите жени ги привлекува љубовта со препреки, а нивните чувства стануваат уште посилни од пречките. Тие веруваат дека ова е бајка со среќен крај.
Романтичните жени имаат тенденција да го идеализираат својот сакан и да ги оправдуваат негативните особини на неговиот карактер. Тие грешат што доволно добро го знаат предметот на нивната страсна љубов. Всушност, најверојатно, тие го измислиле, насликале портрет на идеален херој.
Тоа се жени кои сакаат да страдаат од љубов според сценариото на сапунските опери. Се разбира, нема ништо криминално во ова, секој си е газда. За жал, губат време, бидејќи секоја година има се помалку достапни мажи.
Друга опција е кога жената ќе заврши со неблагороден маж. Тој е многу горд што жените се заљубуваат во него и на секој можен начин го подгрева нивниот интерес за него. Ова ја зголемува неговата самодоверба, тој нема други цели. Штом жената малку се олади, тој веднаш и обрнува внимание, во што е мајстор.
Жената повторно се пали - тој повторно е недостапен. Оженетите мажи често се однесуваат вака, обидувајќи се на секој можен начин да го објаснат своето однесување велејќи дека должноста кон семејството е света работа, инаку одамна ќе беше пред вашите нозе. Во очите на заљубената жена, оваа теорија се доживува како уште еден плус на благороден маж. Всушност, таму нема никакви плусови или благороден човек.
Постои категорија на жени кои едноставно не знаат да изберат мажи и можат да газат на исто гребло неколку пати по ред. Тие се чувствуваат како да се под проклетство ако страсно се заљубат во мажи кои не ги сакаат. Во таква ситуација, психолозите советуваат да изберете мажи кои јасно сочувствуваат со вас, „откажете го белиот танц“ во вашата судбина.
Се случува после многу страдања поради невозвратена љубов, сепак да дојде среќен крај, но потоа наеднаш доаѓа разочарување. Може да се спореди со подарок што се чека предолго. Често не е среќен бидејќи додека го чекале се добивала премногу негативност.
Во секој случај, продолжената невозвратена љубов е потрошено време. Тоа време кога човек може да биде среќен и сакан.
Ако се одолговлекува тажната љубовна приказна, треба да направите нешто, можеби треба да го промените вашиот светоглед, вашата животна филозофија. Постојат многу начини да го направите ова:
1. Побарајте помош од психолог, тие многу помагаат.
2. Совладете ја литературата на тема „како да станете среќни и да најдете сакана личност“.
3. Можете едноставно да погледнете наоколу и да ја побарате вашата сродна душа во околината.
4. Започнете да водите активен живот, правете нешто што ве одзема: спорт, танцување, социјални активности, сменете ја работата.
5. Направете нови пријатели дури и преку Интернет.
6. Бидете креативни: пишувајте поезија, статии, цртајте итн.
7. Добијте работа каде што има машки тим.
8. Можете да одите на работа во странство.
9. Поставете цел и подобрете го вашето образование.
Главната работа е да избегнете состојба во која ништо друго освен вашата сакана не ве интересира. Ова е опасно за психата. Тоа е лошо за вашето здравје.
Животот е многу повеќе од љубов помеѓу маж и жена. Има и љубов кон децата, работата, креативноста, патувањето, природата и животот во сите негови манифестации. Животот е многу повеќеслоен. Дали навистина вреди сето тоа да се посвети на несреќната љубов?
Исто така, многу е веројатно дека сте биле погрешни за единствената личност која била потполно странец. Ова исто така се случува. Љубовта, за жал, многу често е слепа.
© Таисија Февронина. 2011 година
