Што да направите ако лаже 7-годишно дете. Маневрирање помеѓу членовите на семејството. Основци и тинејџери: лажењето како показател за психолошки проблеми

13.05.201927.05.2017

Детските лаги се честа појава која кај децата може да се забележи со доволно рана возраст. На 3-4 години детето е способно свесно да излаже лага и важно е навреме да се обрне внимание за по 7-8 години да не откриете дека детето постојано лаже. Детската навика за измама се формира под влијание на надворешни околности. Лагите служат одбранбена реакција, затоа за соодветно образованиеили превоспитување на детето, родителите треба да започнат од себе.

За да разбереме зошто децата ги лажат своите родители, детално ќе ги разгледаме вообичаените причини за измама, кои вклучуваат:

жива имагинација, склоност кон фантазирање;
потреба за внимание;
страв од казна;
страв од губење на љубовта на родителите или повреда на нив;
желба за самопотврдување;
имитација на возрасни;
начин на маневрирање помеѓу родителите или другите членови на семејството;
манипулација за сопствена корист.

Колку побрзо го најдете одговорот на прашањето како да го одвикнете детето од лажење, толку полесно е да се справите со проблемот што се појавил, особено поради навиката да се крие вистината и да се избегнува одговорноста, манипулирајќи со возрасните со помош на лаги. , негативно влијае на развојот на карактерот на растечката личност.

Фантазии и имагинација

Во првите години од животот, бебето активно учи светот околу нас, вклучително и преку игри со улогисо копирање на однесување вистински луѓеи ликови од цртани и книги, „завршувајќи ја“ ситуацијата со помош на имагинација. Така, превртената столица станува чамец, тепихот станува море, а самиот малечок станува храбар капетан. Ваквите изјави на деца од 3-5 години не се лага - ова е фантазија, игра, развој на креативна имагинација.

Светла имагинативно размислувањеводи до фактот дека бебето почнува да составува басни за себе и за другите. Ова е неговата природна желба да ја направи реалноста поинтересна и пошарена, или, обратно, потиснатите стравови на детето се манифестираат во плодовите на неговата имагинација. Понекогаш децата толку се навикнуваат на нивните фантазии што и самите почнуваат да веруваат во нив како да се реалност.

Во такви ситуации децата не можат да бидат обвинети дека лажат. Се препорачува да се насочи насилникот креативна имагинацијаво мирна насока - да составува бајки и приказни со него, да црта и ваја ликови. Ако забележите дека има многу негативност и страв во фантазиите на вашата ќерка или син, дознајте која е причината.

Потреба за внимание

Многу е важно да се разликува „незаинтересираната“ игра на имагинацијата на млад сонувач од тенденцијата да се украсува реалноста за да се привлече вниманието од родителите. Ако забележите дека вашето дете почна да претерува кога зборува за неговите работи, не брзајте да го обвинувате дека лаже - ова не е намерна измама, туку начин да привлечете дополнително внимание кон себе.

Често децата предучилишна возрасттие се обидуваат да ги задржат своите родители во својата соба пред спиење и тврдат дека со свои очи виделе духови или чудовишта и сега се плашат да бидат сами. Не можете да ги третирате таквите зборови како лаги - ова е сигнал дека детето не се чувствува заштитено од возрасните.

Згора на тоа, бурните детска имагинацијаги прави имагинарните чудовишта сосема реални за детето - тој не манипулира со родителите, туку навистина се плаши. За да исчезнат стравовите, повеќе комуницирајте со вашето бебе, читајте му добри бајки пред спиење.

Страв од казна

Не може да се игнорира случајното недолично однесување и намерното хулиганство на дете. Важно е да разговарате со детето, да му објасните „што е добро, а што лошо“. Но, физичкото казнување, викањето и понижувањето ги принудуваат децата да работат напорно за да избегнат казна следниот пат, а измамата е лесен и очигледен начин за тоа.

Возрасните погрешно веруваат дека сериозната казна ќе го принуди детето да биде построго кон себе и да не ги повторува грешките. Но, невозможно е да се избегнат грешките и, плашејќи се од болка и понижување, сакајќи да избегнат предавања, децата се принудени да лажат и да излезат.

Ако видите дека вашето дете лаже поради страв од казна, размислете за вашите родителски методи и однесување. Многу често, детските злодела едноставно служат како поттик за уморни, нервозни возрасни, а тие тоа им го вадат на своите деца.

Страв од губење на љубовта на родителите

Важно е детето од 3-4 години да знае дека е сакано. Во исто време, во овој период се формира страв од губење на родителското одобрување - важно е бебето да се чувствува добро во очите на мама и тато. И секоја направена грешка се смета од него како причина да се смета за „лош“, „погрешен“.

За да изгледа добро, детето се плаши да признае дека сторил нешто лошо, па дури и очигледна вина ќе ја негира, ќе лаже и ќе се заштити. Ова е типично, пред сè, за децата кои постојано се критикувани од нивните родители. Придружувајќи ги непријатните постапки на вашето дете со коментари како „закачете ги рацете“, „секогаш правите сè по случаен избор“ итн., се развивате во вашето дете добра причинате лаже.

Желбата за самопотврдување

Детето често лаже и се фали за да стекне висок статус во тимот и да ги импресионира врсниците. Ова може да започне во градинка, но најславните паѓаат училишни години. Родителска интервенција е навремено да се запре овој метод на самоафирмација, заменувајќи го со конструктивна опција - достигнувања во училиште, спорт, креативност итн.

Имитација на возрасни

Родителите се пример за деца на возраст од 3-4 години. Настојувајќи да биде како мама или тато, детето усвојува не само однесување, зборови, интонации, туку и постапки. Ако родителите даваат лош пример (барајќи од нив да лажат кога се јавуваат на телефон дека не се дома или да сокријат какви било информации од другите членови на семејството), синот или ќерката лесно се навикнуваат на измама и лукавство, сметајќи дека тоа е нормално. дел од комуникацијата.

Маневрирање помеѓу членовите на семејството

Децата се принудени да прибегнуваат кон лаги доколку има проблеми меѓу нивните родители или други членови на семејството. тешка врска. Детето има потреба од сигурност, добри односисо секој од возрасните во семејството, така што тој ќе се согласи со нивните непристрасни мислења за едни со други, изразени во негово присуство и ќе мами кога ќе се испрашува за ова прашање, бидејќи не сака да ги вознемирува блиските луѓе.

Манипулација за сопствена корист

Од првите месеци од животот, децата учат да манипулираат со родителите, да го добијат она што го сакаат од нив - овој механизам е вграден од самата природа, бидејќи бебето мора да ги изрази своите потреби за да преживее. Ако ги игнорирате потребите на бебето, до 3-4 години детето ќе ја совлада уметноста на измама за да го постигне она што го сака. До овој ефект може да доведе и прекумерното уживање во желбите на детето.

Како да ги препознаете детските лаги

Како можат родителите да разберат дека нивното дете лаже? Обрнете внимание на неговото однесување и сигналите на телото. Главните знаци дека детето е неискрено, се обидува да скрие нешто или кажува лага:

Детето не воспоставува контакт со очите. Можете да го замолите да не го трга погледот, а од неговото однесување ќе се види дали лаже или не.
Дури и ако детето изневерува свесно, тој доживува внатрешна непријатност. Знаци на несигурност во нечии постапки се рефлексивни движења - гребење на носот, главата, допирање на очите, вратот, усните, префрлање од нога на нога.
Кога детето треба да состави „легенда“ во движење, заштитувајќи се себеси, тој зборува полека и пелтечи. Ако го замолите да ја повтори приказната, ќе се збуни во деталите или ќе молчи.
Кога децата лажат, често ги кријат рацете зад грб или во џеб. Изразите на лицето и зацрвенетите образи исто така ќе помогнат да се идентификува измамата.

Сепак, возрасните треба да разберат дека таквото однесување речиси дефинитивно укажува на лага ако детето е сè уште мало - 3-4 години или малку повеќе. Децата од 5-6 години и постари веќе имаат малку животно искуствои може да се плашат дека возрасните нема да им веруваат, дури и ако ја зборуваат вистината. И сигналите на телото може да укажуваат на овој страв и неизвесност, а не измама.

Што треба да направат родителите ако нивното бебе често лаже?

Ако детето измами возрасни или врсници, тоа значи дека има некоја причина за ова. Пред сè, треба да откриете зошто детето ја крие вистината или намерно ги заведува луѓето. Во исто време, слушајте ги советите на психолог:

Не казнувајте ги луѓето за лажење. Казната не е само физички удар, туку и викање, бојкот, ладни предавања итн. Не можете да создадете страв од кажување на вистината - ова е ќорсокак. Важно е да се обидете да објасните дека лажењето е лошо, а искреноста и отвореноста со родителите помагаат смирено да се решат апсолутно сите проблеми што се појавуваат.
Не обидувајте се да ја постигнете вистината преку закани или страв од казна. Тешко е детето да признае дека е виновен, притисокот од возрасните само ќе го принуди да се затвори.
Внимателно креирајте систем на забрани. Колку повеќе забрани, толку е поголема потребата да се заобиколат. Ако забраните сè, тогаш по некое време ќе откриете дека детето повеќе не може да го замисли животот без лаги - ќе мора да научи да ги мами возрасните околу прстот за да има барем малку слобода.
Не ги присилувајте децата да ги кријат своите вистински емоции - важно е да имаат право да ја доживеат негативноста на скршеното колено, разгалено од други деца или изгубена играчка или кавга со пријател. Ако детето го научат дека секогаш треба да биде весело и позитивно за да не ги вознемири родителите, детето никогаш нема да може да им се отвори и да ја каже вистината.
Разговарајте со вашите деца искрено и од срце до срце. Во таквите разговори детето може да си каже кога и во кои случаи ве лажело, а тоа ќе ви помогне да извлечете заклучоци и да ги прилагодите вашите методи на воспитување.
Објаснете им на децата дека секој прави грешки. И дека е полесно да признаете што сте направиле и да добиете можност да ја поправите ситуацијата отколку да лажете и да излезете. Не казнувајте го вашето дете за случајно оштетување на нештата, било да е тоа вазна на мама, часовник на тато или негово скапи играчки. Важно е човекот да сфати дека мора да ги пресмета последиците од своите постапки и да не се плаши од гневот на неговите родители.

Како да го научите детето да ја кажува вистината

Како да му објасните на детето дека лажењето е лошо? Вреди да се започне со образование од многу рана возраст. Децата од три или четири години добро учат од бајките. Можете да изберете или измислите соодветни приказни, кои јасно илустрираат како измамата доведува до тажни последици, колку е тажно и лошо за оние кои се измамени. И колку е добро кога сите ја дознаваат вистината и заедно ги решаваат сите проблеми.

Со постарите деца важно е да се воспостави однос на доверба– кажете им за вашите работи, како помина денот, кои прашања требаше да ги решите, какви емоции почувствувавте. Користете го изразот „Сакам да ви признаам...“ - ова ќе ви овозможи да го научите вашиот син или ќерка отворено да зборува за своите работи, да споделува не само настани, туку и искуства.

Бидете сигурни дека ќе ги пофалите вашите деца за нивната искреност, ќе ги поттикнете да ја кажуваат вистината и ќе им понудите помош во исправката на грешките. Ова ќе му помогне на бебето да биде поискрено и да им верува на родителите.

Заклучок

Прашањето што да се прави ако детето лаже често се поставува кај родителите кога веќе е формирана навиката за лажење. Важно е да знаете дека дури и ако детето признае дека лажењето е погрешно и разбере дека измамата може да доведе до сериозни последици, не наоѓа сила да ја каже вистината. Кочницата е срам, страв од отфрлање од роднините, страв од казна.

Родителите треба да го започнат своето образование со себе - само тие можат да ги отстранат бариерите што ги спречуваат децата да ја кажуваат вистината, да им веруваат на возрасните, да бидат искрени и уверени дека се сакани и заштитени.

Она што нашите деца не можат да го смислат! Дури и раскажувач би и позавидил на нивната имагинација!

Сигурно сите родители веќе се сретнале со првите фиктивни или украсени приказни на нивните малечки. Но, доаѓа моментот кога ќе го сфатите тоа детето повеќе не само фантазира , но ги развива своите способности како професионален лажго.

Тогаш родителите почнуваат да се грижат, не знаејќи како да го одвикнат своето дете од таквата непријатна навика. Честопати не размислуваме за тоа каков е нашиот став, воспитување или реакција на тоа што го влошува проблемот.

Зошто детето лаже?

Ако растечкото дете почне почесто да ги мами родителите, најверојатно тој престана да им верува или едноставно се плаши од негативна реакција за прекршок. Многу му е важно да знае дека нема да го карате. Изразувајте незадоволство од постапките на детето, а не од него како личност.

Научниците открија дека 4- летно детележи околу еднаш на секои два часа, а шестгодишно дете - на секои 90 минути. Лажењето „преку уста на бебето“ се појавува на 3 години, а до 4-6 години децата постигнуваат совршенство во тоа.

Се плашам од тебе!

Најчеста причина за лажењето на децата е страв од родителско врескање или казна . Кога детето ќе сфати дека поради скршена играчка мајка му ќе го искара (ќе го лиши од слатки, ќе го стави во ќош, нема да го пушти надвор и сл.), тогаш следниот пат во таква ситуација ќе лаже. Ќе каже дека не знае каде е скршениот камион, ниту дека му го одзеле во дворот возрасни момчиња, иако автомобилот ќе му биде под креветот.

Што да се прави. Ако лажењето му стана навика на детето, не треба да го трпиш ова . Разговарајте со него од срце до срце, без обвинувања или раздразливост: „Да се договориме дека ќе ми кажеш дека си направил нешто погрешно. Не плашете се. Ќе се обидам да не бидам премногу лут и ќе ми биде многу драго што ми ја кажа вистината“.. Бидете сигурни да го одржите ветувањето, дури и ако потомството направи нешто навистина ужасно.

Голем сонувач

Децата често можат претерувајте за да стекнете почит од врсниците , зборувајќи за брат или сестра актер во Америка. За да изгледаат „кул“, нашите потомци велат дека нивните родители лесно ги пуштаат да излезат до доцна во ноќта со своите постари пријатели. Тоа го прават главно деца од 7-8 години кога сакаат да ги воодушеват своите соученици.

Секогаш нагласувајте колку е важна искреноста во вашето семејство. Кажете му на вашето дете дека навистина го цените кога луѓето ја кажуваат вистината и многу се вознемирувате кога лажат.

Што да се прави. Ако забележите дека вашето дете често лаже за своите авантури, знајте: животот му изгледа досаден , а си изгледа слаб, глупав и недостоен за повеќе. Прашајте го вашето дете за неговото имагинарни пријателии достигнувања, но не покажувај негативна реакција . Прашајте го како би сакал да го помине својот слободен ден. Обидете се да разберете што му недостасува на вашиот син или ќерка во животот. Најдете го одговорот - реши го проблемот.

Родители провокатори

Секој родител морал легнете пред дете . На пример, одбивање да му позајми пари на соседот или исклучување на телефонот за да не разговара со шефот. Ако барате од детето секогаш да ја кажува вистината и во исто време да покаже таква неконзистентно однесување , ништо добро нема да излезе од тоа. Во најмала рака, детето ќе почувствува внатрешна противречност и нема да знае што да прави следниот пат. Во најмала рака, тој ќе престане да им верува на возрасните.

Што да се прави. Ако растечкото потомство постојано мами, прашај го пак повторно: „Дали сте сигурни дека тоа е она што се случи? Повторно раскажете ја приказната“.. Како резултат на повторената приказна, дефинитивно ќе се појават некои неточности, нови факти и свежи плодови на фантазијата.

Можете да користите друга техника: кажете му на вашето дете дека сте свесни за тоа што се случува . Гневно прашање: „Кој ги расфрли сите сенки во бањата?замени со смиреност „Знам дека ми ја зеде козметиката“. Излегува дека главните зборови се веќе изговорени и можете да го продолжите разговорот со сосема различни тонови. Значи детето ќе разбере дека е сосема безбедно да се каже вистината , и по некое време ќе престане да изневерува.

Не можете да бидете казнети за лажење

Ако казните дете за лажење, тоа ќе одлучи: вриштите затоа што ја дознавте вистината. Тогаш заклучокот ќе биде фиксиран во потсвеста на детето: вистината мора внимателно да се скрие. Детето ќе одлучи дека не била лага, туку вистина која ја налутила неговата мајка . Тој нема да престане да лаже, само ќе се погрижи неговите родители да не знаат ништо за тоа.

Елена Макаренко, детски психолог: „Запомнете се на оваа возраст. Веројатно и таа ги јадела дневниците. кучето на соседот, а вазната била скршена од налет на ветер. Не му се лутете на вашето дете и не казнувајте го. Запомнете како се чувствувавте во слична ситуација и како не сакавте да ве караат. И научете да правите разлика помеѓу детската фантазија (која може да биде корисна) и желбата да избегнете казна. Понекогаш детето едноставно смислува приказни кои никогаш не му се случиле во животот - во овој случај, обидете се да ја направите што е можно поразновидна“.

Детето ќе биде искрено со своите родители кога:

Сигурен сум дека во никој случај мама и тато нема да го понижат;
не се плаши од гневот на родителите или да биде отфрлен од нив;
знае дека ќе биде поддржан во тешка ситуација, ќе советува вистинскиот излезод него;
Уверен сум дека (ако се следи) ќе биде разумно и праведно;
знае дека во контроверзна ситуација неговите родители ќе застанат на негова страна;
Сигурен сум дека има доверба меѓу него, мама и тато.

Обидете се секогаш да нагласувате колку е важна искреноста во вашето семејство. Кажете му на вашето дете дека навистина го цените кога луѓето ја кажуваат вистината и се вознемируваат кога лажат.

Пофалете го вашето дете за неговата искреност. На крајот на краиштата, подобро е да го научите да не лаже, отколку постојано да го казнувате за помали прекршоци. Среќно за вас во оваа тешка, но сосема остварлива задача!

Стручни видео совети: Како да спречите дете да лаже

Екатерина Морозова

Време за читање: 8 минути

А А

Сите родители сакаат нивните деца да бидат искрени. Згора на тоа, мајките и татковците се сигурни дека оваа особина треба да биде присутна кај детето уште од самото раѓање. Без разлика како се однесуваат родителите.

Секако, разочарувањето на мајките и татковците е неописливо кога ќе откријат дека детето расте далеку од совршено дете, а лажењето му станува навика.

Каде да ги барате корените на овој проблем и како да се справите со него?

Причини за детските лаги - зошто вашето дете постојано ве мами?

Според експертите од областа на психологијата, детските лаги се еден од првите симптоми на недоверба кај родителите или присуство на сериозен проблем во надворешните или внатрешен светдете.

Дури и лагите кои на прв поглед изгледаат сосема невини имаат скриена причина.

На пример…

Се плаши од изложеност. Детето крие одреден(а) чин(и) бидејќи се плаши од казна.
Украсува за да изгледа поспецијално. Многу честа појава кај децата е кога некоја приказна се украсува, преувеличува или минимизира според ситуацијата. Причината е желбата да се привлече повеќе внимание. Обично меѓу фалбаџиите има 99% од децата кои биле недоволно пофалени и несакани.
Тој само сака да фантазира. Фантазиите се типични за децата помлада возрасти околу 7-11 години, кога децата се обидуваат да го „дополнат“ она што им недостасува во животот.
Се обидува . За овие цели, децата ги користат лагите само кога родителите „купуваат“ во неа. На пример, „Тато ми дозволи да гледам цртани до вечерта“, „Бабата рече дека сама ќе ги остави моите играчки“, „Да, ја завршив домашната задача, може ли да одам на прошетка?“, „Ме боли глава , не можам да си ги мијам забите“ и така натаму.
Покрива брат (сестра, пријатели). Таквата „лага за спасување“ на друго лице не е трагедија. Па дури и обратно - до одреден степен подвиг. На крајот на краиштата, детето свесно влегува во можен конфликт со родителите за да спаси друго лице од казна.
Се плаши од разочарувачки родители. Кога мама и тато ги поставуваат стандардите премногу високи, детето станува нервозно и грчевито. Се плаши да не се лизне, да направи грешка, да добие Ц или опомена итн. Секое родителско неодобрување за такво дете е трагедија. Затоа, сакајќи да им угоди или поради страв од казна/разочарување, детето понекогаш е принудено да лаже.
Изразува протест. Ако детето има не само доверба, туку и почит кон своите родители, тогаш лажењето станува само еден начин да го покаже својот презир кон нив, одмаздата за невниманието итн.
Лаже како да дише. Ваквите случаи на немотивирани лаги се најтешки и по правило безнадежни. Детето често лаже, ако не и секогаш, и оваа лага е дел од неговиот карактер, неговата неискоренлива навика. Детето обично не размислува за последиците и, воопшто, не му пречат. Вообичаено, таквите деца не престануваат да лажат дури и откако ќе бидат јавно изложени во лага и растат во сериозни лажговци.
Го следи примерот на неговите родители. На пример, мајката не ја сака својата свекрва и зборува лоши работи за неа. Детето што ги слуша овие зборови го прашуваат „не кажувај на баба“. Или, наместо во зоолошката градина, тато го носи детето на стрелиште за возрасни, каде што мајката пацифист категорично му забранува да го земе, а тато го прашува детето - „не и кажува на мама“. И така натаму. Случаите на родителски лаги, кои тие не ги ни забележуваат, се пред очите на детето само за еден ден - количка и мала количка. Секако, детето нема да смета дека е неопходно да се всади искреност во себе кога мама и тато лажат без грижа на совест.

Вреди да се напомене дека причините за лажење на секоја возраст се различни...

На пример, 3-4 годишно дете едноставно фантазира. Не го спречувајте вашето дете да ги претстави своите приказни како вистина - ова е дел од играта и растењето. Но, бидете внимателни - внимавајте и држете го прстот на пулсот за фантазиите со текот на времето да не прераснат во навика постојано да лажете.
По 5 години детето почнува постепено да ги разликува лагите од вистината, а исто така да ја практикува својата. Оваа возраст е најважна за воспоставување доверлив контакт со вашето дете. Ако сега детето добива тупаници и шамари (дури и психички) за какви било прекршоци, тогаш стравот да ја каже вистината само ќе се вкорени во него, а родителите целосно ќе ја изгубат довербата на детето.
7-9 години. Ова е возраста кога децата почнуваат да имаат тајни и кога им треба сопствен личен простор, каде што само тие се господари. Дајте им слобода на децата. Но, кажете ни за границите на она што е разумно и предупредете дека слободата не значи попустливост. Сега детето ќе ја тестира силата на своите родители на сите начини, вклучително и лажењето - тоа е неговата возраст.
10-12 години. Вашето дете е речиси тинејџер. И тој совршено ја разбира разликата помеѓу лагата и вистината. На оваа возраст тие лажат со инспирација - а вие нема ни да разберете дека ве лажеле. За што? Потоа, започнува периодот на етаблирање во општеството. И децата сакаат да заземат поугледно место во него, за што „сите средства се добри“. Контролирајте ја ситуацијата, разговарајте со вашето дете почесто, бидете негов пријател и запомнете дека повеќе немате право на грубо мешање личен животдеца - почекајте додека не бидете поканети на него. Ако сте биле добар родител претходните години, тогаш секогаш ќе бидете добредојдени таму.
Над 12 години. Ова е возраст кога детето бара автономија од своите родители. Започнува период на самопотврдување, а психолошкиот товар на детето многу се зголемува. Обично детето на оваа возраст има 1-3 луѓе на кои целосно им се отвора, а овој „круг на доверба“ не секогаш ги вклучува родителите.

Што строго не се препорачува да се каже и прави ако детето лаже - совет од психолозите до родителите

Ако ви е важно дали вашето дете ќе стане лажго или чесен човек- и тогаш сте решени да се борите со лагите Прво, запомнете што не треба да правите:

Користете методи за физичко казнување. Ова не е случај во кој „доброто удирање нема да му наштети“. Сепак, воопшто не за тепање добри прилики. Ако родителот зеде појас, тоа не значи дека детето излегло од контрола, туку дека родителот е премногу мрзлив за целосно да го воспита детето. Лагата е сигнал за да обрнете внимание на детето. Побарајте го коренот на проблемот, наместо да се навалувате кон ветерниците. Покрај тоа, казнувањето само ќе го зголеми стравот на детето од вас, а вие ќе ја слушате вистината уште поретко.
Сметајте на фактот дека по вашиот едукативен разговор за опасностите од лажењето, сè ќе се промени драматично . Нема да се смени. Ќе треба многупати да објаснувате, докажувајќи дека сте во право со примери од животот и личен пример.
Лажете се себеси. Дури и најмалата лага на родителите (во однос на другите луѓе, во однос на самото дете, во однос на едни со други) му дава право на детето да го прави истото. Бидете искрени и самите, па дури потоа барајте искреност од вашето дете. Искреноста вклучува и исполнување на ветувањата кон вашето дете.
Оставете ги лагите без внимание. Се разбира, нема потреба да брзате кон детето. Но, неопходно е да се одговори на лагите. Размислете каква треба да биде вашата реакција за да не го исплашите детето, туку да поттикнете дијалог.
Јавно да ги средите работите со вашето дете. Сите сериозни разговори- само приватно!

Што да направите ако детето лаже, како да го спречите детето да лаже?

Повеќето главен советкога зборуваме за воспитување дете, се сведува на една единствена аксиома -. Воспитувајте се себеси, не вашето бебе. И гледајќи во вас, бебето ќе порасне искрено, фер и љубезно.

Ако сè уште го занемаривте вашето дете, а борбата против малиот лажго веќе започна, земете ги предвид препораките на експертите:

Бидете пријател со вашето дете. Јасно е дека пред се вие сте родител кој понекогаш мора да биде груб и строг заради безбедноста на детето. Но, обидете се да се комбинирате како родител и пријател за вашето дете. Мора да станете личност до која детето доаѓа со своите проблеми, таги, поплаки и радости. Ако детето ви верува, ако добива неопходна поддршкаод тебе нема да те лаже.
Не биди премногу строг. Детето не треба да се плаши да ви ја каже вистината. Охрабрете ја вистината. Ако вашето дете признае дека случајно ви ги уништило документите додека наводнувало цвеќе, цртало или ја хранело мачката, не викајте по него. Ви благодариме за вистината и ве молам да бидете повнимателни во иднина. Детето никогаш нема да признае што направило ако знае дека вистината ќе биде проследена со казна или дури и со мајчина хистерија.
Не давајте ветувања што не можете да ги исполните. Зборот што не се чува е еднаков на лага за дете. Ако сте ветиле дека ќе си играте со вашето дете неколку часа навечер, детето ќе ја чека вечерта и ќе ги брои овие часови. Ако ветивте дека ќе одите во кино овој викенд, повелете и однесете го вашето дете во кино. итн.
Разговарајте со вашето дете за вашиот семеен систем на забрани. Но, СЕКОГАШ мора да има исклучоци од овој систем на забрани. Категоричните забрани предизвикуваат желба да ги прекршите. Оставете му ги на вашето дете дупките што се дозволени со семејниот „закон“. Ако околу детето има само забрани, тогаш лагата е најмалку на која ќе наидете.
Во секоја тешка ситуација, барајте причини. Не брзајте во битка и превоспитување без да ја разберете ситуацијата. За секоја постапка има причина.
Почесто кажувајте му на вашето дете што може да значи лага за некоја личност. Прикажи тематски цртани/филмови, донесе лични примери– не заборавајте да зборувате за вашите емоции во моментите кога вашите лаги беа откриени.
Не удирајте или карајте деца за неуспех. Ако вашето дете добие лоша оценка, треба повнимателно да се подготвите за часови со него. Дете со 2 одделение е недостаток на внимание од родителите. Многу поефективно е да го повторите материјалот за кој сте добиле лоша оценка и повторно да го земете. Научете го вашето дете да не се нервира поради лошите оценки, туку веднаш да бара начини да ги исправи.
Детето мора јасно да разбере дека мајката е поверојатно да се вознемири поради лага отколку поради чинот што се обидува да го сокрие.
Ако детето постојано ги преувеличува своите заслуги - ова значи дека тој нема што да се истакнува меѓу своите врсници. Најдете му активност на вашето дете во која може да постигне успех - нека има своја искрена причина да се гордее со себе, а не фиктивна.

Вашето дете е вашето продолжение и повторување. Вашата искреност и вниманието кон вашето дете е она што одредува колку детето ќе биде вистинито и колку ќе биде отворено со вас.

Не се борите со лагите, борете се со нивните причини.

Дали имало слични ситуации во вашето семејство? И како излеговте од нив? Споделете ги вашите приказни во коментарите подолу!

Родителите се вознемирени и исплашени од лагите на нивните деца. Каква казна можат да применат роднините, што точно е толку страшно и зошто детето лаже на 10 години? За совет за детските лаги, повеќето луѓе се обраќаат до психолози. Едно е кога дете изневерува, друго е кога е десетгодишно дете. Тука е неопходно да се разберат причините што го поттикнаа ова. Детските психолози сметаат дека најмногу лаги се случуваат поради...

Агресивно однесувањеродителите се една од главните причини предизвикувајќи чувствастрав кај ученик. Свој белег остава и средината во која пораснале родителите на детето. Во некои семејства е вообичаено за некакво недолично однесување, било да е тоа ненавремено наместен кревет, несобрана актовка, полна канта ѓубре, незавршена домашна задача, за што детето може да добие шлаканица или шлаканица. лицето. Најлошото нешто во таквите семејства е ако детето донесе незадоволителна оценка или запис во дневник за лошо однесувањеи потребата родителите да доаѓаат на училиште. Стравот од репресалии го принудува ученикот да скрие сè од родителите, да искине страница од дневникот и да мисли дека сè некако ќе се заборави и ќе се подобри. Така, децата се вовлечени во маѓепсан круг. На крајот на краиштата, ако е вклучено родителски состанокАко лагата се открие, тогаш одмаздата ќе биде неизбежна. За ученикот, ова е полн со физичко насилство, туку и со казнување во форма на заклучување во просторија, забрана за гледање телевизија, користење на компјутер итн.

Што ако причината е родителски развод?

Ментална нерамнотежа по развод кај жените - вообичаена причина, придонесувајќи детето да лаже. Кога најголемата траума ќе им се нанесе првенствено на децата кои не можат да разберат зошто татко им ги оставил. Понекогаш таквите трауми остануваат доживотно, бидејќи кога детето има 2 години не разбира дека таткото го напуштил семејството, но кога синот или ќерката имаат веќе 10 години, разводот ги повредува децата. Да се обезбеди за семејството и да се грижи за неговите членови, но не сите жени се справуваат со оваа судбина.

Многу често слаби женисе случува ментален слом и тие почнуваат да ги обвинуваат децата за тоа што сопругот ги оставил. Најлошо е кога таквите мајки им „вадат“ на своите деца, обвинувајќи ги за сè учениците. Честопати таквите мајки користат методи за споредба кои не се во корист на нивните деца, нагласувајќи ја супериорноста на нивните врсници како попаметни и поприлагодливи. Како одговор на таквите критики, десетгодишник почнува да мами, затоа што сака да биде пофален. Честа грешка што ја прават разведените жени е тоа што тие се обидуваат да направат мали војници од нивните деца, грубо давајќи им наредби и барајќи несомнено погубување.

Ваквата мајка сабајле вреска на цел глас - стани! Природната реакција на детето ќе биде да лаже дека е болно и дека не може да оди на училиште или дека нема први лекции. Работите се уште полоши во такво семејство со верификација домашна задача. Жената нема да има доволно време да се грижи за своите деца, бидејќи сега е преокупирана со наоѓање дополнителни приходи и нов сопружник. Таквите деца, по правило, остануваат втора година на училиште, а мајката може да дознае за ова дури следната есен.

Родителска суета

Суетата на родителите е причина што го промовира лажењето кај децата на возраст од 10 години. Некои мајки ги гледаат своите деца како победници на разни олимпијади и спортски натпревари, иако способностите на потомството оставаат многу да се посакуваат. Во овој случај, децата ќе лажат, почнувајќи од нивниот академски настап и завршувајќи со непостоечки победи на сите видови натпревари. Психолозите уверуваат дека децата се плашат да ги разочараат своите родители, кои толку сакаат да ја видат нивната ќерка или син како се истакнуваат. Децата сакаат да бидат лидери, најдобри во класот и се фалат со она што го немаат - добри оценки, примерно однесување - но тоа е далеку од целосна листаимагинарни успеси.

Ако се разоткрие лага, целата вина паѓа на соседот на масата што го спречил да ја заврши задачата. тест работа, расеан со прашања. Мислењето на психолозите е дека фалбаџиите се оние на кои им недостига љубов, а тинејџерите навистина сакаат да бидат сакани од нивните родители затоа што добро се снаоѓаат во училиште или победиле на Олимпијадата. За да не го вознемират својот татко или мајка, некои синови си измислуваат победи на спортски натпревари.

Улогата на сопствениот пример

Лагите на родителите предизвикуваат систематско однесување кое ги копира нивните постапки. Некои родители самите не се модели на искреност. Кога комуницирате по телефон или кога повикувате несакани луѓе во стан, од детето се бара да каже дека никој не е дома. Понекогаш мајката бара од своето дете да и каже на баба и дека заминуваат, за да не ја покани свекрвата на Нова Година. Детето учи дека лажењето е добро, а самиот почнува да лаже кога ќе стане профитабилно. Во иднина ќе ги лаже наставниците во училиште и соучениците, а тоа ќе му стане навика.

Потсетувањата од возрасните за лажењето често се причина што ја зацврстува репутацијата на детето како лажго. Понекогаш самите родители губат пари или вредни златни предмети, не сфаќајќи дека се преселиле на друго место, и почнуваат да го обвинуваат своето дете за кражба и лажење, сеќавајќи се дека претходно било фатено во лага. Како и да се изговори детето, тие не му веруваат. Така, возрасните не се обвинуваат себеси за отсутност и недостаток на ред во станот, туку вината ја префрлаат на малолетникот, навредувајќи го со својата недоверба. Честопати, возрасните подоцна им се извинуваат на децата, но детската потсвест веќе се сети дека се сметаат за лажговци, крадци и без да забележат, почнуваат да ги мамат возрасните. Честото карање на вашите деца значи да ги поттикнете да лажат и избегнуваат, бидејќи тие веќе целосно ја изгубиле довербата на возрасните.

Склоноста на родителите да прекумерна заштита- ова е провокација на детски лаги со цел да се борат за своите права.

Многу семејства се многу заштитнички настроени кон своите деца, заборавајќи дека тие веќе пораснале и пораснале сопствено мислење, вашата гледна точка. Обидувајќи се да ги одбранат своите права и да не бидат исмејувани од соучениците, децата прибегнуваат кон лаги за да ги наведат своите приоритети.

Во случај кога брачниот другар сè уште не заминал, но доаѓа до конфликт и не може да се избегне развод, ако нервен сломМалолетните мајки може да почнат да водат неморален начин на живот поврзан со врсници, бескрајни лаги и животни. Ова последна шансазапре распадот на семејството. Ова е детски „плач од душата“ до неговите родители, повик да се вразумат и да го спасат семејството. Се случува ваквото однесување да се забележи кога мајката ќе се омажи по втор пат и ќе се роди нов членсемејство, кон кое е насочено целото внимание, а најстарото дете на овој начин го изразува својот протест.

Како да спречите лажење?

Мерки за спречување на лажење кај децата:

не се лажете себеси;
не ветувај го она што не можеш да го исполниш;
не дозволувајте агресија, напад, не го кревајте гласот за време на разговорот и не викајте;
воспостави доверлив однос со детето;
не го споредувајте вашиот син или ќерка со поуспешни врсници;
земете го предвид неговото мислење, но немојте премногу да го заштитувате;
Учествувајте во решавањето на проблемите на вашето дете за да не се чувствува осамено.

Родителите треба да запомнат дека децата ви се најблиски и најдраги што е можно почесто кажувајте колку ги сакате и се грижите за нив. Покажете грижа за сите членови на семејството, вклучувајќи ги бабите и дедовците. Не ги игнорирајте коментарите на постарите во присуство на деца, во спротивно ќе се формира мислење дека таквото однесување е норма. Ако син или ќерка направиле нешто погрешно, тогаш не треба да се сеќавате на ова долго време, потсетувајќи ги на инцидентот во пригодни прилики. На крајот на краиштата, дури и криминалците во затвор имаат право на амнестија. Неопходно е да се опоменува за прекршокот, но не и да се напаѓа личноста на детето.

Многу родители сакаат да знаат зошто нивните деца ги лажат, и зошто децата лажат воопшто, што ги мотивира да го прават тоа? Ајде да го сфатиме ова заедно. Оваа тема е доста популарна, загрижува многу возрасни, особено родители, бидејќи многу родители имаат деца кои многу често лажат, а тие, разбирливо, не им се допаѓаат. Но, во ова нема ништо необично, бидејќи во реалноста сите лажат и тоа многу често. Ова не го прават само скоро сите деца, туку и многу возрасни, бидејќи за нив ова е еден од начините да ги постигнат своите цели. Значи, оваа тема не е само популарна, туку и многу важна, бидејќи не се однесува само на децата, туку и на целиот наш живот. Јас и ти мораме да го разбереме таквиот феномен како лага и зошто луѓето, вклучително и децата, постојано го користат во својот живот за да решат разни проблемии задачи. Ова треба да го знаеме пред се за да се развиеме правилен ставна оваа појава. На крајот на краиштата, ако вашето дете ве лаже, тоа значи дека не гледа друг начин да реши некои од неговите проблеми или да добие нешто. И ова е многу лошо. Овој проблем треба да се реши, што и ќе направиме.

Прво, да си поставиме прашање: зошто луѓето воопшто лажат? Зошто лажењето е составен дел од нашите животи? И зошто имаме негативен став кон тоа, зошто мислиме дека луѓето не треба да лажат? Интересни прашања, мора да се согласите, ако не се прашувате за нив, тогаш нема смисла да разговарате за детските лаги. Јас и ти не можеме да ги одвоиме лагите на детето од лагите што ги шири возрасен, тоа не само што би било неправедно кон децата, туку и погрешно од гледна точка на анализа на таквата појава како лага. Ако сите лажат, и сите лажат, тогаш треба да ги проучуваме сите, не само децата. Па зошто ти лажеш? Што точно е вашата потреба за ова? Сигурен сум дека имате што да одговорите на овие прашања и имате што да ги оправдате вашите лаги.

Па, и децата имаат потреба да лажат и имаат и со што да го оправдаат тоа. Навистина, тие не знаат секогаш да го направат тоа правилно, но тоа е само затоа што се уште не се доволно возрасни и не знаат како да ги прикријат и оправдаат другите лаги со една лага, како што тоа го прават возрасните. Децата се побеспомошни и беспомошни од возрасните, поради што стануваат жртви на неправедно насилство многу почесто од возрасните, се сметаат за помалку, ако воопшто не се сметаат, често се принудени да го прават она што не го сакаат направи. Многу возрасни не се грижат за интересите и мислењата на децата, дури и ако ние зборуваме заза сопствените деца, а тоа е за да не зборуваме за хуманост и родителска љубов- норма на животот. И како можат тие, деца, да не лажат, а ова е, можеби, единственото нешто со кое некако можат да се заштитат. И повеќето возрасни сметаат дека лажењето е зло, тие ги казнуваат своите деца затоа што лажат, понекогаш многу сурово, обидувајќи се да ја исфрлат оваа навика од нив. Силата, во такви случаи, повторно станува средство за постигнување цел за возрасното лице кое ја користи.

Што има лошо во лажењето? Од детството силно не учат дека лажењето е лошо, додека и самите гледате дека децата знаат да го прават тоа, тие иако слабо знаат да лажат, иако никој не ги научил на ова. Што значи ова? И ова сугерира дека луѓето по природа имаат потреба да лажат, бидејќи лажењето е и одбрана и средство за напад што ни помага да ги постигнеме нашите цели. Лагата има право да постои, мора да постои, без неа човекот е беспомошен од многу закани, особено против заканите кои доаѓаат од повеќе силни луѓе. Впрочем, ако нашите деца не успеат да не измамат нас возрасните околу нивните прсти, веројатно немаше да ги караме што нè лажат. Односно, излегува дека сакаме да ја користиме слабоста на детето како што сакаме, сакаме да го обликуваме во што сакаме, без да внимаваме на неговите лични интереси, неговите желби, неговата состојба, потреби и проблеми? И не сакаме да му дозволиме некако да се заштити од нашите напади, некако да ги брани своите интереси? Зарем не е премногу арогантно од нас да сметаме на ова? Децата треба да можат да се заштитат од разни закани со помош на лаги, а фала богу, природата им пружила таква можност. А некои од нас ги казнуваат своите деца за лажење, без да размислуваат како нашите деца ќе живеат во иднина, кога ќе пораснат, во, како што гледате, не најчесниот и најправеден свет. Зошто ви требаат чесни деца? Зошто ви треба чесно дете? Што сакаш од него, барајќи ја вистината, да го направиш глупав, да се навикне да ја кажува само вистината, без да размислува за последиците? Можете ли да замислите што ќе му направи овој свет тогаш, можете ли да замислите каков ќе биде неговиот живот ако е премногу искрен со вас? Јас и ти се занимаваме со свет изграден и заварен со помош на насилство и лаги, се разбира, природата го зеде предвид, давајќи им на луѓето способност да ги искривуваат информациите.

Децата лажат од истата причина што ја замислуваат и возрасните, тие исто така имаат свои интереси, свои желби, свои стравови, свои чувства и кога не можат искрено да го постигнат она што го сакаат, тие лажат. На ист начин, кога на децата им е потребна заштита од напади од возрасни или од напади врз нив од други деца, тие почнуваат да лажат најдобро што можат за некако да се извлечат од тешка ситуација, можеби дури и опасна ситуација за нив. кои самите се наоѓаат. Да, разбирате дека лажењето е единствениот начин на кој детето може да се заштити и да ги брани своите интереси. Возрасните се посилни од децата, попаметни од децата, а возрасните често ја користат оваа предност за да им ја наметнат својата волја на децата, за да ги направат некој што самите деца не сакаат да бидат. Ти си посилен, детето е послабо, што друго може да прави освен да те лаже кога сака едно, а ти друго, кога ќе види дека да ти ја каже вистината е минимум неперспективно, а најмногу опасно. Го правиш истото, лажеш од профит и лажеш од страв. Згора на тоа, возрасните можат да лажат токму така, од навика, така да се каже. Па, вистина е, само се чини дека понекогаш лажеме токму така, без многу значење, но во реалноста лажеме за профит, или поради истиот страв што едноставно не го сфаќаме целосно. Ништо така не се случува на овој свет. Лажете кога тоа ви користи, или кога околностите ве принудуваат да лажете, кога стравот ве принудува да лажете за да излезете. Децата го прават истото.

Децата лажат, драги возрасни, бидејќи и тие сакаат многу и се плашат од многу, немојте да мислите дека вие многу се разликувате од нив во своето однесување. Вие сте попаметни, поитри, физички посилни, поискусни, но ве водат истите инстинкти кои ги поттикнуваат децата. И покрај тоа, вие самите некогаш сте биле дете кое сè уште живее во вас. Пријатели, сетете се какви сте биле кога сте биле мали. Запомнете ги ситуациите кога сте лажеле други луѓе, вклучително и возрасни, и одговорете на вашето прашање - зошто лажевте? Веројатно сте сакале нешто или не сте сакале нешто, нели? Сега, како возрасни, вие, се разбира, сте супериорни во однос на децата во способноста убаво да лажете и/или да задржувате информации. важни информации, но вие и вашите деца ги имате истите потреби за лаги. Тешко ни е да живееме без лаги. Запомнете како го гледавте светот околу себе кога бевте мали - дали беше доволно пријателски расположен кон вас, доволно фер и искрен? Сигурен сум дека не, и сега кога станавте возрасни, светот не ви изгледа уште почесен, праведен и љубезно расположен кон вас. И дури и ако летате во облаци и носите очила во розова боја, сепак сте претпазливи за овој свет, бидејќи животот веројатно веќе ве гризнал повеќе од еднаш. Дали е можно да се живее на овој свет без лаги? Одговорете на ова прашање искрено. Мислам дека без способност да се лаже, барем малку, ќе биде многу тешко, ако не и целосно невозможно да се живее. Па, зошто децата да живеат без да лажат, зошто да бидат толку глупави да прават работи што се во спротивност со законите на животот и законите на природата? Значи, тие не го прават ова. Природата не им дозволува да бидат премногу искрени. Иако не ги учи да лажат правилно, на ниво на интуиција, таа им вели дека со искривување на информациите на одреден начин ќе можат и да се заштитат и да добијат нешто за себе.

Значи, дали сè уште имате прашања на оваа тема? Сега разбирате зошто децата лажат? Ако да, тогаш да преминеме на друго прашање. Имено, да разбереме што треба да правиме со децата кои не лажат. Што мислите, ако добро размислите, што треба да правите со децата кои ги лажат сите, вклучително и нас возрасните? Па, ако можевте да ја препознаете оваа лага, тогаш можете да заклучите дека детето кое ве лаже лошо лаже, инаку не би можеле да го фатите во лага. Па, што треба да направите со дете кое е лош лажго, чии лаги можете да ги препознаете? Веројатно треба да се научи да лаже правилно, за лагите да бидат поделотворни, да не го изневерат или да му наштетат, туку напротив да му помогнат и да му користат. Често децата лажат несвесно, без очигледна потреба, но тоа не значи дека тие внатрешна состојбаНе им кажуваме дека во оваа или онаа ситуација, за оваа или онаа личност, подобро е да лажете отколку да ја кажувате вистината. Може да му објасните на вашето дете кога и зошто треба да лажете, и како тоа воопшто треба да се прави, и кога лажењето може да предизвика повеќе штета отколку добро. Можете исто така да му укажете на вашето дете грешките што ги прави кога ве лаже вас или некој друг. Не, добро, се разбира, разбирам дека за ова треба да го сакате вашето дете, во спротивно, можете да земете појас и да ја исфрлите од него секоја желба да лажете во иднина, ако едноставно не ви се допаѓа. Или можеш толку многу да му го испереш мозокот што потоа постојано ќе се обвинува себеси, дури и за мали лаги, на кои бил принуден инстинктивно да прибегне за да се заштити во дадена ситуација или заради некаква корист. Изборот е ваш. Не можам да те натерам да ги сакаш своите деца, можам само да ти објаснам како се однесуваат и причината поради која тие прават одредени постапки. И мора да најдете љубов во себе, како и разум, за да не го казните вашето дете за лажење, туку да го научите да лаже добро, правилно, толку добро што никој не би погодил дека лаже. Погледнете, кога соодветна обука, тој ќе стане ваш политичар и тоа не каков било политичар, туку добар политичар кој сите ќе го сакаат за неговите убави и неуништливи лаги.

И не размислувајте зошто децата ги лажат своите родители, на кои им се чини дека треба да им веруваат и затоа не ги лажат. Родителите се различни, некои родители се толку страшни што би било подобро да ги нема воопшто, за да не страда детето. Природата го земала предвид ова и затоа им дала на децата способност да лажат секого, вклучително и оние луѓе на кои веројатно навистина не би требало да лажат. Затоа велам дека децата треба да се научат како правилно да лажат во вистинските ситуации и на вистинските луѓе. И за ова е неопходно да се разберат, неопходно е да се разберат стравовите и желбите на секое поединечно дете. И ако детето ве лаже, тогаш веројатно не ви верува целосно, без разлика како добра личностне си се сметал себеси. И вие може да грешите за себе, можете да се сметате за добри, грижливи, фер родители, кои правите за вашите деца сè што мислите дека им е потребно. Но, во реалноста, да речеме, можеби не е сè во ред со вас. Се случува луѓето да мислат едно за себе, но во реалноста тие се сосема различни, а вашите деца може да имаат поинакво мислење за вас отколку што сте навикнати да мислите. Ние возрасните секогаш сакаме повеќе, без разлика што веќе имаме. И децата сакаат повеќе, без разлика што им даваме и колку им даваме. Затоа, не ги осудувајте остро ако вие добри родители, а уште те лажат, не земај при срце. Ова е целата природа, таа е таа што ги подготвува вашите деца за живот. Подобро е да им помогнете и да се подготват за животот во нашиот свет, да ги научите да лажат правилно, во вистинските ситуации, пред вистинските луѓе, за тие, вашите деца, да видат и да разберат дека ги разбирате. Нека видат дека сте на нивна страна, дека не се грижите за нивните интереси, за нивните животи, за себе. И тогаш е сосема можно помалку да ве лажат, бидејќи колку повеќе луѓето имаат доверба еден во друг, толку поретко имаат потреба да се лажат еден со друг. Зошто да лажете личност чија доверба ви е од голема важност, не само што е грдо, туку и неисплатливо. Децата нема да сакаат да ги лажат оние родители во чии очи сакаат да бидат добри, доверливи врски со кои многу ги ценат, чие внимание и љубов навистина им треба. Не сметајте на кристална искреност, тоа е знак на глупоста на човекот, а децата не можат да си ја дозволат оваа глупост, освен ако возрасните не ги обезличат со нивното непромислено воспитување.

Ова можеби звучи банално, но и децата се луѓе и ништо човечко не им е туѓо, вклучително и лагите. И затоа, не е соодветно јас и тебе да ги анализираме исклучиво детските недоветни и понекогаш несоодветни лаги, иако го правиме тоа. На крајот на краиштата, лажењето треба да го сметаме и сфатиме како квалитет својствен за сите луѓе без исклучок, без разлика кој го користи и во какви ситуации и за какви конкретни цели. Лично, тешко ми е да замислам човек кој никогаш не би лажел никого, а ако некој живее на овој свет, тогаш ми е тешко да го разберам, ќе треба да го проучувам за да разберам. Впрочем, што се случува кога лажеме, која е суштината на лагите, лагите? На луѓето им даваме информации во форма која е поволна за нас, која целосно или делумно ја искривува реалноста. Или, исто така е важно да се разбере, даваме информации во форма во која самите ги разбираме, а понекогаш разбираме нешто поинаку од тоа како навистина е, како резултат на што се чини дека лажеме несвесно, лажеме без да го сфати. Ова често се случува со децата, бидејќи тие сè уште не знаат или разбираат многу во овој живот, или нешто погрешно разбираат. За ова не треба да ги карате, не се тие виновни, сите не знаеме и не разбираме нешто. Децата треба да се учат правилно, до степен до кој вие самите сте способни за тоа, да го разберете светот околу нив, правилно да ја разберете суштината на нештата и појавите.

Некои родители, кои претходно не ги забележале своите деца како лажат, одеднаш откриваат дека нивните деца постепено почнуваат да ги мамат. И на нивното прашање зошто децата почнуваат да лажат, можам да одговорам на овој начин - затоа што тие почнуваат да ја совладуваат оваа вештина. И затоа што со вашиот однос кон нив ги принудувате да лажат. Запомнете како, како дете, се плашевте да им кажете нешто на родителите затоа што толку се плашевте дека ќе ве казнат. Зарем ова не се случи? Веројатно се случило, дури и ако не се сеќавате на тоа. Но, ако родителите барем се обидоа да ги разберат своите деца, во оние ситуации кога навистина се плашат дека ќе бидат казнети, не би ги турнале децата на потреба да лажат, барем на родителите. Кога децата се исплашени, што друго можат да направат, како поинаку да се заштитат, ако не со помош на лаги? Можеби ние, возрасните, чувствуваме дека нашите деца се непочитувани и неодговорни кога не лажат нас, нивните родители. Но, што е со нас, дали секогаш и секаде сме одговорни за нашите зборови и постапки, дали секогаш се однесуваме кон сите со почит, особено по своја слободна волја? Веројатно не. Па зошто толку болно реагираме на истото однесување на децата, карактеристично за нас самите? Само затоа што се деца и нивните лаги се поочигледни од нашите? Можеби понекогаш е навистина очигледно и наивно, но тоа не е ништо помалку оправдано од нашето.

Како што можете да видите, нема ништо комплицирано во анализирањето на однесувањето на децата, не мора да бидете психолог за ова, треба да имате желба да разберете друга личност, дури и ако тој е сè уште многу мал; И кога некој ќе постави прашање - зошто детето постојано лаже, соодветно е да се одговори со контра-прашање - зарем постојано не лажете? Сакаш, треба, принуден си, па детето е принудено да те лаже, и тој сака многу, исто така треба, и тој е жив човек, не играчка. Од моето искуство, за жал, не многу родители го разбираат ова. Во принцип, ние возрасните често не сакаме да се разбираме, освен ако не сме принудени да го правиме тоа, а не сакаме ни да ги разбираме децата и да ги земеме предвид нив, нивните интереси и желби. Во секој случај, многумина од нас не сакаат да го прават ова. Можеби ова не се однесува конкретно за вас, јас ви кажувам како тоа генерално се случува, како возрасните, без разлика што зборуваат за себе, целосно ги игнорираат своите, а особено туѓите деца. И децата секако го чувствуваат ова игнорирајќи. Но, игнорирањето долго време е највисоката форма на морално насилство. И кога детето ќе почувствува дека возрасните се, ако не непријатели, тогаш дефинитивно не пријатели, ќе го употреби против нив оружјето што може да го користи, односно лагите.

Станете сојузник, барем на својот на сопственото дете, а потоа добро, можеби дури најдобар пријател. Кога ќе почне да ви верува, кога ќе види дека го третирате како рамноправен и дека го сметате, ќе има помалку причина да ве лаже. Ќе видите промени во неговиот однос кон вас, бидете сигурни. Тоа нема да бидат нагли промени, се разбира, иако тоа понекогаш се случува, туку постепени, во кои детето ќе почне да го споделува со вас она што претходно претпочитало да го скрие од вас, за да не наиде на неволја. Да не беше овој свет толку суров кон слабите, да не беше толку неправеден, децата немаше да лажат, исто како што ние, возрасните, немаше да имаме потреба од ова. Но, светот е она што е, и затоа треба да биде, и за да опстанеме во него и во исто време да постигнеме некој значаен успех, треба да лажеме кога е потребно, кога не функционира поинаку.

И бидејќи сите сме принудени да лажеме, некој повеќе, кој помалку, кој подобар, некој полош, тогаш да не ја лишиме оваа можност на нашите деца. И за да лажат правилно, без негативни последици, пред сè, за нас самите, мора да ги научиме на оваа вештина. Ние мора да ги научиме нашите деца на уметноста на лажење ако сакаме да им помогнеме. Способноста да се лаже убаво и ефективно е навистина наша уметност креативност. Не секој возрасен знае убаво да лаже. Паралелно со оваа уметност, треба да ги научиме нашите деца на други начини да ги постигнат целите што им се потребни и да се заштитат од разни видови закани, тогаш нема да имаат потреба да лажат премногу често, тие ќе можат да прават добро без да лажат. .

Задачата на возрасните отсекогаш била да се подготват за живот, за подобар живот, помладата генерација. Мораме да направиме се што е во наша моќ за да обезбедиме нашите деца да живеат подобро од нас, за да постигнат повеќе во животот од она што ние сме го постигнале, за да бидат среќни и да го сакаат животот. И да го исфрлиме од нив она што природата го внесе во нив само затоа што не ни се допаѓа е, во најмала рака, глупаво. Децата лажат не затоа што се лоши, туку затоа што природата ги обдарила со способност да преживеат во овој не најхуман, не најискрен, не најправеден и љубезен свет. Па, кој и да е, ние, возрасните, мора да го разбереме ова.