Го слушнав овој разговор денес во книжарница:
Купувач:
- Дали навистина мислите дека детективска приказна наречена „Фризерот е убиец“
Дали ќе биде интересно некој да прочита ако се е јасно од насловот?
Продавачот, отворајќи ја книгата, ја чита прибелешката:
- На светскиот конгрес се собраа 2 илјади фризери...
Ќелав човек влегува во берберница и вели, пикајќи ја луксузната коса на берберот:
- Еве неколку пари и сакам мојата коса да биде како твојата! Разбрав?
Фризерот сомнително се гледа себеси во огледало, потоа во блескавата ќелава глава на клиентот, потоа во стварта, назад во себе... На крајот воздивнува:
- Ах-а-ах, не беше! - и почнува да се бричи ќелав.
- Да, тој доаѓа секој ден после ручекот, ги брои сите луѓе во редот и си оди. Само некаков луд човек.
Веројатно наскоро повторно ќе дојде...
Па, навистина, по некое време доаѓа добро облечен млад човек и почнува да ги брои сите во редот:
- Еден, два, три, четири! пет! ! шест!!!.
Потоа се врти и тивко заминува.
- Да, купив букет цвеќе и отидов дома...
- Да, не баш... отиде кај тебе дома!!! ...
Во еден приватен фризерски салон, една фризерка работела со млад чирак. Еден ден еден студент му вели на својот шеф:
- Во последно време некој чуден тип почна да го посетува нашиот фризер!
- Каков тип? - прашува фризерката.
- Да, тој доаѓа секој ден по ручекот, ги брои сите луѓе во редот и си оди. Само некаков луд човек. Тој веројатно ќе дојде повторно наскоро -
„Знаеш што“, вели фризерката, „кога ќе не остави, оди дискретно по него, па кажи ми“.
Па, навистина, по некое време доаѓа добро облечен млад човек и почнува да ги брои сите во редот: „Еден, два, три, пет! Потоа се врти и тивко заминува.
Момчето студент, како што му наредиле, исто така незабележано се излизгало зад него. По некое време се враќа. Фризерот природно прашува:
- Па, кажи ми, што направи овој човек кога не остави?
-Да, купив букет цвеќе и отидов дома.
„Па, тоа значи дека тој е дефинитивно луд“, вели фризерката.
- Не, тој отиде кај тебе дома...
Во еден приватен фризерски салон, една фризерка работела со млад
студент. Еден ден еден студент му вели на својот шеф:
- Во последно време добив навика да одам кај нашиот фризер.
некој чуден тип!
- Каков тип? - прашува фризерката.
- Да, тој доаѓа секој ден по ручекот и ги брои сите луѓе.
во ред и заминува. Само некаков луд човек. Наскоро,
најверојатно пак ќе дојде...
„Знаеш што“, вели фризерката, „кога ќе не остави,
оди тивко и следи го, а потоа кажи ми.
Па, навистина, по некое време доаѓа добро облечен
млад човек и почнува да ги брои сите во ред: „Еден, два, три,
четири! пет!! шест!!!“ Потоа се врти и немо си заминува.
Момчето-ученик, како што му било кажано, исто така незабележано го следи
се лизна. По некое време се враќа. Фризер,
природно прашува:
- Па, кажи ми, што направи овој човек кога не остави?
- Да, купив букет цвеќе и отидов дома...
„Па, тоа значи дека тој е дефинитивно луд“, вели фризерката.
- Не, тој отиде кај тебе дома...
На фризер доаѓа маж со дете.
- Да си ја скратам косата? Избричи? - прашува фризерката.
„И двете“, одговара човекот.
Откако господарот ќе заврши, човекот вели:
- Сега скрати ја косата на бебето, додека јас одам да го земам весникот.
Многу време поминува, но човекот го нема.
„Каде отиде татко ти?“, губејќи трпение, фризерката го напаѓа момчето.
„Ова воопшто не е мојот татко“, одговори момчето во страв. - Овој вујко ми дојде на улица и ме праша: „Дали сакаш да се потстрижиш бесплатно?“
Момче влегува во берберница и берберот му шепоти на увото на клиентот:
- Види, момчето е глупаво-дури и поглупаво! Ќе го докажам тоа веднаш!
Во едната рака зема банкнота од 100 рубљи, а во другата 50 рубли и му вели на момчето:
- Изберете!
Момчето зема 50 рубли и заминува. Фризерот триумфално:
- Па, што реков!
Подоцна истиот ден, клиент на берберница го гледа истото момче како излегува од салон за сладолед и го прашува:
- Еј, момче, зошто зеде 50 рубли? наместо 100 рубли. ?
- Затоа што штом земам 100 рубли. , играта заврши...
На детето му дадоа млад фризерски комплет, а веќе следниот ден нашата сибирска мачка се претвори во голобрада сфинга.
Катјуша го отвори плакарот со играчки и извади фризерски комплет. Мачката Васка нурна под креветот, но дедото немаше време.
Седнат во берберското столче, не мислеше дека по зборовите „пократко“, најдолгата коса на главата ќе му бидат веѓите...
Фризерот ја прашува плавушата:
- Каква фризура сакаш?
- Како бринета!
Фризер:
- Да го направиме храмот со кос?
- Не, наместо тоа да користиме машина за пишување!
Еден човек ги отвора очите во берберското столче и ја чувствува својата исечена глава.
- Што направи?
- О! Извини брат, јас мечтаев, ти имаше толку кадрава глава, а јас стрижев овци во Узбекистан...
Пред некој ден, фризер во мојата околина беше уапсен за трговија со дрога. Беше толку шокантно затоа што бев негов клиент долги години. Немав поим дека е бербер.
Отидов на фризер еден ден и седнав таму и се шишав. Влегува една старица со момче на околу 12 години, ја ставаат старата да се шиша, а момчето седи во друг агол од собата на стол за да не се меша. Поминаа 20-тина минути, баба плати и си замина. Момчето остана, не знам зошто. Сега дојде некој друг и седна на местото на бабата, фризерката заборави на момчето. И така, кога веќе платив и отидов на излезот, слушнав дијалог и застанав да слушам:
- Дечко, зошто седиш овде еден час?
- И јас чекам да ми ја скратиш косата...
Тивка сцена. Тогаш фризерката вели:
- Мислев дека си внук на таа баба)))
Животот е како фризер: ти и кажуваш што сакаш, а таа прави што сака.
Фризер до клиент: - Да правиме странични шишки?
Клиентот е исплашен: - Не можете да користите ножици како порано?
Фризерот го потстрижува својот стар пријател и му вели:
- Косата ви паѓа катастрофално. Дали правите нешто за да ги спасите?
- Да. Се разведувам.
Фризерот, откако двапати го пресече клиентот за некако да ја ублажи ситуацијата, започнува разговор со него:
-Дали сте не посетиле порано?
- Не. Ја изгубив раката во војната...
Ако немате пари за фризура, тогаш прашањето „зошто не се шишате?“ треба да одговориш „мојот фризер е болен“ и сега веќе не си обраснат ѓавол без пари, туку успешна личност со личен фризер.
Денеска отидов во берберница да се избричам. И фризерката ме замоли да ставам дрвена топка во устата за подобро да ги избричам образите. Му велам:
- Што ако го голтнам?
- Во ред е. Донесете го следниот ден, како и сите други ...
Бербер бричи клиент со длабоки брчки. За да биде полесно и
побезбедно, му ставив пластична топка во устата.
- Зошто не ми го даде минатиот пат? - праша клиентот.
- Неодамна ја проголта еден дечко, а ја врати дури денеска.
Дали и вие ѝ велите на микробрановата печка „Да, доаѓам, доаѓам!“?
И ти, кога ќе влезеш во продавница, а има чистачка што ги мие подовите и ти изгледа се трудиш да не следиш... . . но ништо не се случува и се чувствувате виновни!?
Дали и вие кога ќе седнете на фризерското столче и ќе ве покријат со наметка, почнува ужасно да ви ве чеша носот?
Дали ви се случило кога додека зборувате на телефон, истовремено гледате телевизија, не разбирате што ви кажале и глупаво кажете „Па, да“...
Гледаш, кога те прашувам за ова, косата ти се крева, поудобно е да ја скратиш.
Фризер го шиша трговецот.
- Како стојат работите на берзата?
- Да, ништо не е во ред... за неколку минути
- Како си на берза?
- Да, во ред, благодарам... за уште неколку минути
- Па, како е на берза?
- Зошто ме прашуваш истото постојано?!
- Гледаш, кога те прашувам за ова, ти се крева косата, поудобно е да ја скратиш.
Прво, смешни двосмислени барања од клиенти до фризери:
ЗАголи...
Ни пократок чешел...
Xдобро направено...
АМоже ли да се мочам?
ДОбеше толку одлично!...
СОдај ми подолг задник...
ГКаде да се трие интензивно - напред или назад?
СОнаправи го маж...
СО
АЗошто жените ги зазедоа сите машки места?
Ррашири ги нозете, ќе ти ги исечам шишките
XЧувствувам како да го разбушавам предниот дел
ВОвози за да се шишаш...
ГПогледнете во лицето кое е попогодно...
Утргнете го овој неред од глава...
Утрим...
ДЗеми огледало, ќе одам да му го покажам задникот на момчето!
Мтргнете ја свежината...
***
Добро, денес го добив на првиот обид...
Ппресечете го како половина пари...
Зпеколно бричење...
ВОИзбричи се што има одзади и нека виси напред...
Потсечете го, инаку наутро е толку лошо што не знаете каде да го ставите...
ММожам да го скратам, но не премногу...
Олабави...
Ппогледни во мојата глава дали нешто не е во ред...
СОскоро се е позади, но не е се погоре...
Дали да ги гризам шишките...
Ујас сум многу понизок од претходниот...
Убрадата ми расте многу побрзо од главата
Ззадниот дел е бел
3 Дојдов неколку пати, но сепак не се најдов под тебе и живеам токму под тебе
Немам фризура како Саша Масљаков, само долга коса
А Не ви работат ноктите?
Пза телефонот: „Дали те симнав како клиент?
АДали е можно да направам еж во задникот?
Хтогаш грбот беше чист, но предниот стоеше
ВОАнкета: „Зошто ме влечеш од напред?“ Одговор: „За да стои“
СОпресечете ми го овој одвратен фронт до крај
СОразголи ги ушите
ДОКога треба да дојдам кај вас да се исчистам?
Исчешлајте ми го грбот
ПДоаѓам, на кого ќе налетам, седам под него
Xстави во ред моето домаќинство
Сега најсмешните шеги за фризерите:
СООдам на фризер, чекам да ми дојде редот. Пред мене е изгужван средовечен маж. Кога ќе дојде редот, седнува на столот, а фризерката му вели:
„Човекот виси натпис: „Не ја шишаме косата со неизмиена коса, ќе чини 100 рубли“.
Тој: Во ред.
Таа му ја изми косата, ја исчешла, а тој се погледна во огледало и рече: „Еби го, во суштина“, дава 100 рубли и заминува.
Чекав 10 минути фризерот да престане да се смее...
ВОфризер
:-Те молам тресете ја главата: Таму ги испуштив ножиците!
ЗЕден човек оди на фризер и му вели: „Ти, проклето, ми ја скрати косата, во вид, тоа значи овде, овде и, по ѓаволите, тука е долго, во овој сегмент од главата е брановидно, но така што директно е малку пониско, толку е оваа дијагонала, така што, во природата, тоа е цик-цак, но овде, овде, овде, овде и овде е ќелаво место“.
Фризерот зјапа во него и вели: „Не, човече, не можам да правам такви глупости, а момчето вели: „Ме полудуваш!“
ВОугарка пијан бербер бричи клиент.
- Нема да ме пресечеш?
- Како да те пресечам, драга, ако не те видам?
ЗАнајава. Поради тоа што фризерскиот салон се реновира, женската фризура ќе се прави во машка соба.
Пугачов седи во фризер, Киркоров трча
-Алка, се разведувам од тебе!
- Па, кому ќе му требаш?
– На сите ќе им требам, јас сум мегаѕвезда!
- Кој си ти? Без мене утре ќе бидеш заборавен!
- Кој ќе биде тогаш мегаѕвездата?
- Да, секој што го промовирам. Да, дури и овој фризер...
...Животот на Сергеј Зверев почна да се подобрува...
ПЗаначалникот и војникот се шишаат во армиска фигаро
прашува заставникот
:-Келн, другар потерник?
- Па, тој е внатре..., мириса вака: жена ми ќе помисли дека е внатре
Посетив некој бордел.
Приватен
: - Можеби прскај врз мене жена ми не знае како мириса во овие куќи.
Пфризер: како да ја скратите косата?
Клиент: за да не се навредам од тебе.
ВОфризерски салон
- Да си ја измиеме косата?
- Да, што има, капете ги сите!
ДОСекогаш кога излегувам од фризер, ме мачи истото прашање - зошто ме прашаа како сакам да си ја скратам косата?
За фризури, фризери, за убавина
Девојка со долга црна коса влегува во фризерскиот салон и бара да и даде фина перма, откако прво ја обоила косата светло бела.
„Во ред“, вели мајсторот, „но јас би те советувал едноставно да ја намачкаш главата со крема за депилација“.
- Што зборуваш! Ќе бидам ќелав! - огорчена е девојката.
-Ќе бидеш ќелав во секој случај, но со депилатор имам помала гужва.
***
Сакаш да кажеш дека веќе те избричив? Не се сеќавам на твоето лице.
- Гледате, за ова време веќе е целосно излечено.
***
Жена се обраќа кај естетскиот хирург:
- Дали би можеле да извршите некоја интервенција во мојот изглед за да го подобрам?
Докторот ја прегледува многу внимателно некое време и на крајот вели:
- За жал не! Кај нас обезглавувањето е забрането со закон!
***
Клиентот седнал на стол и побарал да го избричи. Мајсторот почетник го пресекол еднаш, двапати, три пати. Клиентот не може да издржи:
- Дај ми и мене жилет, те молам, ќе се бранам!
***
- Свети оче, мојот грев е што се гледам во огледало неколку пати на ден и гледам колку сум убава.
- Продолжи дете мое. Тоа не е грев. Ова е само заблуда...
***
- Зошто секогаш зборуваш за времето со твојот фризер?
- Што, сакаш да зборувам за политика со човек што ми поминува со жилет преку вратот?
***
Парадокс:
Модерните жени носат перики, ја бојадисуваат косата, ставаат вештачки трепки и нокти, прават контури на телото и кревање на лицето, вметнуваат силикон каде и да се мрзливи...
И тогаш се жалат дека е толку тешко да се сретне вистински маж!
***
Бербер се бричи со ракување на познат политичар. Кога го пресече по трет пат, политичарот револтирано рече:
- Се е од пиење, драга моја!
- Сосема си во право! Од бескрајни напади за пиење, кожата станува
толку млитаво!
***
- Џон, гледам дека имаш нова фризура?
- Да, мојата сопруга ми ја скрати косата синоќа, таа е мојот фризер!
„Дали се случи да се скаравте со неа пред ова?
***
Секогаш кога излегувам од фризер, ме мачи истото прашање - зошто ме прашаа како сакам да си ја скратам косата?
***
Познатиот отсутен професор седнува на берберското столче.
- Те молам, скрати ми ја косата.
- Доброволно, господине професоре, но прво би ве замолила да ја симнете капата.
- О, извинете, не забележав дека тука има дами!
***
Пијан фризер бричи клиент.
- Нема да ме пресечеш?
- Како да те пресечам, драга, ако не те видам?
***
Фризерот, кој веќе двапати го шиша својот клиент, се обидува да го забавува со разговори:
-Дали некогаш сте не посетиле?
„Не“, смирено одговара клиентот. - Ја изгубив ногата во војната.
***
- Како да ти ја скратам косата?
- Тивко.
***
Доаѓа еден дечко на фризер. Тој бара од него да му ја пресече главата. Па, соодветно му ја скратија косата, по што тој внимателно се погледнува во огледало и изјавува:
- Има нешто што не ми се допаѓа, ајде да одиме со пресечена екипа...
***
- Сакам да и го понудам на вашата компанија мојот најнов изум. Ова е машина за бричење. Клиентот става неколку монети, ја пробива главата низ дупката и два жилети автоматски почнуваат да го бричат.
- Но, секој човек има индивидуална структура на лицето...
- За прв пат - да!
***
Клиент до фризер:
- Зошто вашето куче ме гледа со таква алчност?
- Гледате, господине, од време на време ушите паѓаат на подот. Таа едноставно ги обожава.
***
На фризер. Седнувајќи на стол, клиентот го прашува господарот:
- Дали го имаш истиот брич како минатиот пат?
- Истото.
- Во тој случај барам општа анестезија.
***
- Фризер! Зошто ви се толку валкани рацете?
- Денеска не измив ничија коса...
***
На фризер:
- Те молам, тресете ја главата: Таму ги испуштив ножиците!
***
Еден човек дојде во берберница да се избричи. Берберот забележал дека човекот има премногу вдлабнати образи, а тоа го отежнало бричењето и извадил мала дрвена топка од масата:
- Стави го зад образот.
Човекот ја става топката во устата, а берберот брзо и вешто почнува да се бричи. Одеднаш од столот доаѓа глас:
- А шо, дали ќе го задавам ехо?
- Нема проблем! - одговара фризерката, - само вратете ја утре - не сте единствените со вдлабнати образи! И не сте први што ја голтнале оваа топка...
***
- Маш, колку време ти треба за да се шишаш на фризер?
- За 150 рубли.
- И дали сте задоволни?
- Многу сум задоволен!
- И се шишам за 800 и несреќна сум...
„И јас би бил несреќен ако ми земат толку многу“.
***
Дојде во берберницата долгобрадест човек:
- Направи ми исечок на средината на брадата.
- За вентилација?
- Не, жена ми ми даде вратоврска и сака да ја види.
***
Млад човек со многу долга коса седи во берберница.
Фризерот шета околу него со магнет и го движи над главата на клиентот.
- Дали имате нов начин на потстрижување?
- Не. Само барам ножици.
***
- Дали се потстрижавте?
- Не, ја измив косата.
***
Девојка со бушава долга коса влегува во салонот и му се обраќа на фризерката:
- Скрати ми ја косата како минатиот пат.
- Извинете, ова не е за мене. Овде работам само три години!
***
Во фризерски салон, клиентот му вели на фризерката:
- Поделете ми ја косата на две еднакви половини.
По некое време, господарот во одредена збунетост вели:
- Извини, но имаш непарна количина на коса...
***
На одмор, млада девојка со долга коса влегува во приколка со знак „Фризер“ и бара боб фризура. Постариот бербер ја покрива со чаршаф, зема ножици и почнува да шета околу девојката, скратувајќи и ја косата сè пократко и пократко. Откако стигна до средината на увото, кликна со јазикот, ги фрли ножиците, ја зеде машичката и почна да ја сече преостанатата коса на „0“.
„Што правиш? - врескала девојката.
„Да, и онака не сум добар на плоштадот, но барем исончај!“
***
Една госпоѓа со долга, прекрасна коса влета во салонот и го прашува фризерката:
-Ќе ми ја купиш косата за 100 франци?
- Госпоѓо, ќе ви дадам 200 за таква коса!
- Тогаш скрати ми ја косата, и тоа брзо!
Откако завршил, господарот ја прашал кратката коса зошто се жртвувала.
- Гледате, најдов убава перика во блиската продавница, но го заборавив паричникот дома!
***
Бербер бричи клиент со длабоки брчки. За да биде полесно и побезбедно, му ставив пластична топка во устата.
- Зошто не ми го даде минатиот пат? - праша клиентот.
- Неодамна ја проголта еден дечко, а ја врати дури денеска.
***
Влегува маж со дете во фризер, човекот му вели на детето:
- Седни овде, сега јас ќе си ја скратам косата, па ти.
Па, се е во ред, човекот се скрати и вели:
- Ти го скрати моето бебе, а јас во меѓувреме ќе одам да ги земам весниците.
Фризерот го шиша момчето, седат и го чекаат мажот. Тие седат и седат, но човекот сè уште не доаѓа...
Тогаш фризерката го прашува момчето:
- Од некоја причина татко ти не се враќа...
Детето одговара:
- Ова не е мојот татко, овој човек ми пријде на улица и ми понуди бесплатна фризура...
Прочитајте и смешни шеги за деца.
