Ослободете се од љубовна зависностТоа не е лесна задача самостојно. Тој е вкоренет во настаните од раното детство и е поврзан со античките психолошка траумакои биле потиснати и не можат повторно да влезат во свеста. Многу често, жртвите на љубовна зависност не ни сфаќаат дека можат да живеат поинаку.
Првиот чекор кон закрепнување е прифаќање на фактот дека заглавувањето во деструктивни врски е болест и не е романтично да се страда.
Префрлање на акцентот од саканата личност и неговите проблеми на себе.
Ова имплицира дека целата енергија што претходно била потрошена на зачувување нездрави врски, освојувањето на неговата љубов и/или решавањето на неговите проблеми ќе треба да биде насочено кон сопственото исцелување. Запомнете, колку и да вложувате труд за да го промените, нема да можете да го направите тоа. Можете само да си помогнете во оваа ситуација. Вие, како никој друг, заслужувате внимание и грижа.
Вашето сопствено закрепнување треба да биде вашиот приоритет број еден. Ако го правите тоа повремено или со половина срце, нема да можете да одолеете на силата на навиката и да ги промените постоечките модели на однесување. Отсега, личните работи треба да ви станат поважни од средбата со саканата личност и да разговарате за неговите проблеми. Веќе не мора да се откажувате од вашите цели за да го избегнете неговото досадување или гнев. Да го правите среќен веќе не е ваша работа.
Одбивање контрола и манипулација во односите.
Не наметнувајте ја вашата помош таму каде што не е побарана. Вашата сакана е возрасна и не знае полошо од вас како да се справи со ова или она животна ситуација. Но, тој нема да биде мотивиран се додека вие правите се за него. Со тоа што ќе одлучите што да прави, вие преземате одговорност за неговиот живот, а со тоа и одговорност за неговата среќа и благосостојба. Невозможно е да се справите со оваа задача, бидејќи среќата е внатрешна состојба, и никој освен нас самите не може да го обезбеди. Но, ако се појават неволји, вашиот партнер секогаш ќе има некого да обвинува, бидејќи целосно се потпирал на вас. Користете одобрување и пофалби само од каде што доаѓа чисто срце, а не за вашиот партнер да се однесува како што ви одговара. И ова е манипулација. Дајте му на вашата избрана повеќе слобода во врската, не следете ги неговите постапки.
Ако има проблеми, не се мешај. Оставете го сам да најде излез и со тоа повторно да преземе одговорност за својот живот. Во оваа фаза, ќе треба да ја активирате самоконтролата, така што за прв пат едноставно не правите ништо и не кажувате ништо. Дури и ако се чини дека ситуацијата станува неуправлива, почитувајте го вашиот партнер доволно за да верувате дека тој може сам да се справи со тоа. Веројатно ќе почне да се навредува од вашата неактивност. Но, се додека тој ги саботира вашите обиди да го промените, оваа борба е надворешен карактер(се кара со тебе) ако ги нема, ќе мора да се тепа со себе. Ако навистина сакате да му помогнете на вашата сакана, тогаш помогнете си прво.
Не играјте игри.
Играта е вештачки методкомуникација, се користи за да се избегне вистинската интимност. До одреден степен, игрите се присутни и во здрави врски, но во деструктивните преовладуваат. Најпопуларните улоги во козависните односи се: „спасител“, „прогонител“, „жртва“. Тие вклучуваат постигнување цел со тоа што ќе станете добри, зли или беспомошни. Зад нив се крие желбата да се види покајанието на партнерот. Откажете се од оваа игра, не мора секој пат да победувате во расправијата. Можете едноставно да ја напуштите играта со одбивање одговор во спор што придонесува за нејзино продолжување. Тоа е како пинг-понг, каде што еднаш треба да ја удриш топката. Улогите не се ограничени на зборови, тие се прошируваат на целото животно сценарио и почнуваат да ги одредуваат стереотипите во однесувањето, па затоа е толку важно да не се вовлекуваме во игри.
Жената која ја избира улогата на „демнат“ ќе се стреми да најде недостатоци кај оние околу неа и да ги исправи. Ова е борба против мрачните сили што ја победија во детството, на кои таа сега, имајќи возрасно искуство, сака да возврати. Во улога на „спасител“, жената ќе се грижи за оние околу неа. Но, другата страна на грижата е контролата. Нејзиното детство беше многу хаос и тешкотии, а како возрасна таа се обидува да одолее на фактот дека ситуацијата повторно ќе излезе од контрола. „Жртвата“ секогаш ќе зависи од другите, но нејзината слабост има своја сила - ова е чувството на вина што таа го инспирира кај другите. Кога играте игри, секогаш ќе имате чувство дека вашата среќа зависи од некој друг. Напуштањето на играта значи преземање одговорност за вашиот живот, за сопствени решенија, дејствија и нивните последици.
Преземете одговорност за сопствениот живот.
Анализирајте што носи радост во вашиот живот и што ви носи неволји и разочарувања. Сетете се на сè пријатно и непријатно што ви се случило, истакнете ги областите од животот во кои доживувате најголеми тешкотии (врски со мажи, секс, кариера, комуникација со родители). За погодност, можете да запишете сè на парче хартија. Ова ќе ви помогне да видите повторливи теми и шеми на автоматско однесување. За најдобар резултатобидете се да бидете исклучително искрени и искрени со себе. Во оваа фаза, вашата главна задача е да се проучувате себеси. Ова ќе ви помогне да престанете да ги обвинувате другите за фактот дека животот не испаднал онака како што би сакале и да го отфрлите вашиот дел од одговорноста. Откако ќе го сфатите ова, можете да почнете да ги менувате оние аспекти од животот кои не ве прават среќни. Пред вас ќе се отвори слободата на избор, која не беше достапна додека се сметавте за играчка во рацете на другите луѓе и околности.
Развијте ја сопствената личност.
Толку бевте впиени во грижата за партнерот што можеби сте заборавиле што навистина ви се допаѓа. Ќе треба повторно да се најде. Не плашете се да пробате нови активности, да запознавате нови луѓе, да одите на места каде што никогаш не сте биле, да правите работи за кои претходно не сте биле доволно храбри. Во животот нема грешки, има само лекции и тие се неопходни за развој. Не барајте одобрение од партнерот или родителите доколку вашата врска со нив е нарушена. За нив е корисно да останете исти, тогаш тие самите нема да мора да се менуваат.
Понекогаш ќе мора да ги правите дури и оние постапки што не ги сакате, да се грижите повеќе за себе, а помалку за другите, да научите да ги браните своите права, да го барате она што ви треба, ризикувајќи да бидете одбиени, да кажете „не“ ако тоа ви користи. наместо „да“ за да ги задоволите другите. Обрнете повеќе внимание на себе, научете да си подарувате, испланирајте го денот за да имате време за интересни и пријатни активности. Можеби се чувствувате празно затоа што повеќе не мора да живеете туѓ живот. Почувствувајте го и прифатете го, постепено ќе почне да се исполнува со вашите нови цели и желби. Ако не го направите ова и продолжите да се обидувате да ги подобрите другите, тогаш празнината ќе остане засекогаш. Не плашете се да бидете спонтани, да импровизирате, ова ќе ја балансира вашата вообичаена воздржаност и одговорност. Како што се развивате, достигнувате лична зрелост и се повеќе и повеќе се оддалечувате од детските стравови и деструктивните модели на однесување.
Научете да бидете себични.
Оставете време секој ден што можете да го посветите само на себе и на вашиот развој. Не обидувајте се да се прилагодите на непријатните животни околности. Запомнете дека личните желби и потреби се многу важни и ваша директна одговорност е да ги задоволите. Ова нов моделоднесувањето неизбежно ќе предизвика незадоволство кај саканите. Претходно, нивната благосостојба беше вашиот прв приоритет и така им се допаѓаше. Не се извинувајте и не барајте изговори, бидете добродушни и весели. Не ја сфаќајте нивната огорченост сериозно и таа наскоро ќе исчезне. Вака се обидуваат да ве вратат на вашата претходна шема на однесување, не попуштајте. Учењето да го слушате и следите вашиот внатрешен глас ќе ви помогне да развиете здрави лични интереси. Претходно фаќавте само навестувања за потребите на другите - исклучете го овој бран, ве спречува да го слушате вашиот внатрешен глас.
Не плашете се да побарате помош.
Не е лесно да ги направите сите горенаведени чекори сами. Ако се чувствувате како да сте спремни да пукнете и да се вратите на претходните деструктивни обрасци на однесување, не плашете се да побарате помош. Можете да отидете во група за поддршка или да видите терапевт. Направете го ова ако забележите дека, и покрај сите ваши напори, вашиот живот не се менува на подобро, туку на полошо. Многу луѓе се плашат дека свртувањето кон специјалист ќе доведе до губење на толку многу значајни односи. Ова е целосно опционално со правилен пристап, закрепнувањето ќе влијае не само на вашата личност, туку и на вашите односи.
Под влијание на промените кои почнуваат да ви се случуваат, вашите најблиски ќе бидат принудени да се променат. Некој е запрен од фактот дека ќе мора да потроши време и пари за сопствено исцелување. Обидете се да ги споредите овие трошоци со оние што веќе сте ги направиле за да ја удавите болката од деструктивна врска или од никогаш не преживеаното раскинување. Земете го вашиот безумен шопинг овде за да го оттргнете умот скапи подароцина некој близок да се поправат, патување за да заборавите, проблеми на работа поради вашиот непристоен состојба на умот, занемарување на здравјето до степен да бара скапа медицинска интервенција, ноќи поминати во солзи. Има повеќе смисла да ги вложите овие пари во вашето закрепнување и благосостојба.
/Љубовта не се раѓа веднаш, само желбата се јавува веднаш. Оние кои не можат да ја разликуваат љубовта од желбата се осудени на страдање. Тие што даруваат не сакаат. Оној што не се пронашол, сè уште не може да сака./
Ангел де Котиерс
Љубов - нежна топлинасонцето е мирно, давајќи им радост, раст, хармонија, просперитет и развој на двајцата љубовници.
Желбата, или, професионално кажано, љубовната зависност (зависност) е заслепувачки пламен од оган, лакомо впива сè, ранува, одзема, ненаситна и носи болка.
Ова чувство на овенување можеби е или не е взаемно, но во секој случај, зависноста наликува на дрога, а личноста која паднала во таква зависност наликува на наркоман: тој лебди на бранот еуфорија, обвиткан во илузорна реалност, која ја самиот вешто создава, врз основа на сопствени идеиза лицето во контакт со него.
Тогаш тој одеднаш паѓа во бездната на очајот и болката штом неговиот идеал ќе престане да си игра заедно со него и да ги исполнува неговите очекувања.
Не може да живее без својата „сакана“, како наркоман без следната доза, како гладен без леб.
А таква зависна држава може да трае со години.
Љубовната зависност (зависноста) е болест која треба да се лекува, не носи ништо друго освен болка во срцетои хроничен стрес.
За жал, љубовната зависност е многу честа појава, и благодарение на преовладувачката социјални стереотипиЛуѓето многу често погрешно го сметаат за „вистинска љубов“. На крајот на краиштата, кога ќе ви кажат дека тоа што ви се случило е обична болест, одите кај специјализиран специјалист, но кога постои толку опасна, убава и примамлива заблуда за фактот дека имате „вистинска љубов“, тогаш сè веднаш станува поинаква. Бидејќи можете да го дадете својот живот за „вистинска љубов“, а не само за чувство самопочит, способност да се радувате и да уживате во животот.
Ова го олеснуваат верувањата научени од детството „љубовта е зло, ќе сакаш коза“, „љубовта е страдање“ и изјавите на родителите и роднините и литературата на која сите сме пораснале, која во најголем дел ја велича љубовната зависност. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов... Дали беа среќни?
Причини љубовна зависност(зависности).
Како по правило, луѓето со ниска самодоверба, оние кои немале доволно во детството, запаѓаат во зависност од љубов. родителско вниманиеи љубов (родителите се грижеа за себе или многу грубо го воспитуваа детето), или, напротив, опсесивно го контролираа секој негов чекор (детето беше премногу зависно од родителите).
Главната карактеристика на зависниците од љубов е недостатокот на самољубие.
Честопати тие не можат секогаш да ги почувствуваат границите на нивното „јас“. Понекогаш овие луѓе имаат проблеми со контролата, во кои им дозволуваат на другите да ги контролираат или се обидуваат да ги контролираат другите.
Може да има сомнеж во себе и импулсивност. Тие се склони кон фантазии и одредено одвојување од реалноста, создаваат идеали за себе или се обидуваат да играат улога на идеален љубовник во однос на друга личност. Тие често имаат потешкотии да ги изразат своите вистински интимни чувства.
Разликата помеѓу љубовта и зависноста (зависност).
Често поради причини љубовно страдањелуѓето се подготвени да го обвинат објектот на љубовта и целиот спротивен пол. И ретко кој сфаќа дека тие самите се изворот на нивното страдање. Луѓето самостојно ги исполнуваат своите животи со страдање или радост, во зависност од нивната внатрешна состојба.
Зависноста, дури и на самиот почеток на врската, се изразува во ненаситна желба за друга личност и оние чувства и сензации што, како што му се чини на зависникот, само „саканата“ може да ги обезбеди, во желбата да го контролира секој негов чекор. и „добијте го како имот“. Личност потопена во зависност од љубов не е заинтересирана за ништо во животот освен за „саканата“; не може да размислува за ништо друго, не може да зборува за ништо друго (секој разговор се сведува на тоа што да прави со него, како да се однесува, што да каже, каде оди, што прави).
За зависниците, нивната „љубов“ е страдање и болка.
Но, љубовта е позитивно чувство. Љубовта е интерес за слободен развој на предметот на љубовта. „Те сакам, но секој од нас е слободен (во нашето мислење, во донесувањето одлуки). Ако се чувствуваш подобро без мене, ќе разберам и ќе те пуштам со желби за среќа.
Љубовта е радост! Ова е давање и примање радост.
Главниот критериум на Љубовта: се чувствуваме добро заедно, и добро се чувствуваме одделно.
Главниот критериум на зависност: во првите фази, се чувствуваме добро заедно, но се чувствуваме лошо еден без друг, се чувствуваме лошо заедно и се чувствуваме лошо разделени.
Љубовта носи позитивни емоции и ги прави сите посилни, посреќни, посамоуверени, посмирени. Љубовникот најчесто чувствува хармонија во себе, стабилност, сигурност, самодоверба, топло и нежни чувствана вашата сакана. Зависноста од љубов, напротив, носи многу негативни емоции. А најчесто зависникот е исполнет со вознемиреност, грижа, стравови, неизвесност, сомнежи, љубомора, завист, гнев, иритација кон „саканата“.
Позитивните емоции за време на зависноста се живи, но краткотрајни. Дури и во најсреќните моменти постои некаква внатрешна напнатост и сомнеж („среќата е само момент“).
Во љубовта, односите се градат под еднакви услови: јас ти давам љубов, ти ми даваш љубов; Денес ме има многу, утре ве има многу, еднакви сме.
Во љубовната зависност, зависникот е подреден, а неговата „сакана“ доминира со него. Како резултат на тоа, зависникот се стреми со сите сили да заработи љубов, да му угоди на „љубениот“, додека се понижува себеси, тој само дава, не добивајќи ништо за возврат. Тој е иницијатор заеднички настани, самиот гради врски, ги простува сите навреди.
Фази на развој на љубовна зависност (зависност).
1. Веднаш по неколку состаноци настанува еуфорија, слична на интоксикација со дрога. Буквално, „покривот полудува“ и од тоа време човекот почнува да живее само за својата „сакана“. Знаците на првата фаза на оваа „љубов“ се следниве: со него е толку добро што растат крилјата, но без него е бескрајно лошо и болно. И во мојата глава има само една желба: „Дај ми ја (неа)!
2. Она што се посакува не се совпаѓа со реалноста. „Возљубениот“ не го исполнува идеалот. Тој (или таа) никогаш не е доволен. Како и со зависноста од дрога, има потреба постојано да се зголемува дозата, но дозата „љубов“. Она што не правеше толку среќни вчера веќе не е доволно денес. Како резултат на тоа, лошо е без него (без неа), а лошо со него (со неа), бидејќи тој (таа) не одговара на идеалот, очекувањата се уништени.
Најсреќниот период во оваа фаза е исчекувањето на средбата (на кратко времесе враќа еуфоријата), но и наркоманот доживува еуфорија во исчекување на следната доза. И колку е поголема потребната, посакуваната доза на „љубов“ за вас, толку повеќе предметот на љубовта не се совпаѓа со идеалот, толку е посилно разочарувањето за време и по состанокот, што доведува до страдање и болка. На крајот на краиштата, кога на наркоман не му се дава доза (што јас ја заслужувам), тој/таа страда. Тоа го плаши „љубениот“ му се чини дека непозната сила го влече во „базен“ и тој се „спасува себеси“, го избегнува „зависникот“ и тоа му го засилува страдањето.
Личноста „зависна“ има потреба да се подобри, да го промени „драгото сакано“ и да го натера да одговара на „идеалот“. Во оваа фаза се појавува сè негативни емоции: вина, страв од загуба, љубомора, лутина, желба за одмазда, очај, разочарување.
3. Често зависничките врски добиваат „тлее“ карактер, со конечни „заминувања“ и „среќни враќања“ и можат да траат со години. Штета што овие години ги красат само краткотрајните изливи на еуфорија на огромното пространство на болка, огорченост, недоразбирање и осаменост во позадината на исцрпувањето на виталноста што се забележува во овие односи.
Последици од љубовна зависност.
Некој цел живот страда од љубовни зависности, троши години на секоја од нив, станува зависен од една или друга личност. Почесто отколку не, тоа се жени, тие продолжуваат да јаваат на овие „вртелешки“, ласкајќи се со илузии за „половини“ и неосновани надежи за појавата на „вистинската љубов“. Жените се подложни на љубовна зависност (зависност) кои најчесто го поставуваат прашањето „Како да се ослободиш од маж?“, „Како да го преболиш раскинувањето?“, „Како да го заборавиш бившиот?“.
И некој, откако еднаш доживеал таква болка, станува разочаран од „љубовта“. Како по правило, тоа се мажи. Ако некогаш биле „изгорени“, тие се обидуваат да не повторат слично искуство, туку, напротив, да ја „контролираат“ ситуацијата. Тие несвесно може да им се одмаздат на другите жени: да бараат љубов, да ги „скротат“ и потоа неочекувано да ги напуштат или да си играат со својата жртва користејќи ја. Тие интуитивно чувствуваат дека ако одеднаш, среде романтични врски, наеднаш ќе исчезне без објаснување, тогаш жената ќе стане зависна, бидејќи не може никако да го објасни неговото исчезнување, но надежта за неговото враќање ќе остане. Потоа можете повторно да се појавите, да се забавувате и повторно да исчезнете. Ова однесување постепено станува вообичаено и тие почнуваат свесно да манипулираат со жените. Мажите кои имаат многу партнерки или долго времесе во потрага по луѓе кои своевремено доживеале слична трагедија. И така, бегајќи, „бегаат“ од евентуална љубовна зависност.
Во овој случај, лупингот на таквите манипулативни врски го лишува мажот од можноста да доживее вистинска интимност со жена, да се запознае себеси преку врските и да заштеди енергија за креативност и самореализација. На крајот на краиштата, зависноста од љубов го исцрпува неговиот потенцијал, го лишува од витална енергија, која се троши на несвесна одмазда и страв. Покрај тоа, манипулаторот се лишува себеси и од доверба во светот и од верба во себе. Додадете тука комплекс на вина и постојано чувство дека цел живот играте туѓи улоги, бидејќи „треба да се однесувате на одреден начин“, а не како што сакате.
Но, најнепријатното е што, откако еднаш доживеале таква „љубов“, луѓето повеќе не препознаваат друга љубов што дава хармонија, мир, енергија и самореализација. Им недостасува радосно и смирено чувство возбудувања, напон; и тие, како наркомани, веќе не забележуваат други можности да ја реализираат својата животна енергија како во ваквите повторени врски.
Што да се прави?
За жал, љубовната зависност (зависноста) е токму она од кое е доста тешко да се опоравите самостојно.
За почеток, зависник е внатре во систем на врски, во состојба на болка/еуфорија, а понекогаш му е тешко трезвено да гледа на ситуацијата, а непристрасниот поглед однадвор овде е многу вреден.
Под „исцелување“ не мислам само да излезам од слични односиСо минимални загубии мирна егзистенција, до следно слично искуство. Повеќето зрели луѓе се способни за ова ако имаат доволно ментална силаи искуство.
Тука мислам точно да истражувам и да менувам основните причини, што доведува до таква состојба. Исцели еднаш засекогаш, без релапс. Да станеме навистина слободни и целини, а не нечија посакувана „половина“. Ако имате таква желба, сепак е подобро да одите кај специјалист. Ова не значи дека интеракцијата со психолог е единствената опција и дека тој гарантирано ќе ве „излечи“.
Едноставно затоа што е невозможно човек да оди по неговиот пат, па целата одговорност за следење на овој пат сепак ќе остане кај вас.
Сепак, постои можност да го искористите знаењето на личност која го познава овој пат и едноставно да му го изразите вашето барање, како доверлив водич (формулирајте ја посакуваната состојба, каде сакате да одите). Исто како на големо патување во џунглата, водичот знае како да набави храна и знае како да се движи овде. Тој ќе биде таму и ќе ве научи што знае и умее.
Се разбира, можете да научите многу од книгите и написите, можете да си ветите дека ќе најдете време макотрпно да ги испитате причините за вашето однесување, емоции, мисли и постапки. Сето тоа е прашање на вашата подготвеност, упорност, пристап до внатрешни ресурси и мотивација, како и колку брзо и што сакате да постигнете.
Постојат посебни пристапи и практики кои ви помагаат да го преживеете целиот овој комплекс на чувства, мисли и вообичаени начини на реагирање до крај, да го проучите и да се збогувате со него засекогаш. Згора на тоа, со свесно поминување низ љубовна зависност, човекот има шанса да научи да се сака безусловно и да гради не само хармонични односи, туку и да тргне по патот на максимална лична ефективност и ослободување на креативен потенцијал.
За време на зависни односи, под влијание на низок стрес, едно лице губи витална енергија. Тој станува уништен. Што ако виталностне, тогаш нема самореализација.
Во случај на љубовна зависност (зависност), особено е важно да научите јасно да ги чувствувате и заштитите вашите граници, да се сакате себеси, да верувате во себе и на светот. Имајте храброст да бидете вашето вистинско јас и не носете маски на идеалот. Наполнете го вашиот живот со радост, свесност и позитивна енергија.
И тогаш, новостекнатата сила ќе ви овозможи вистински да привлечете хармонични луѓеи околностите.
Човек кој успешно и свесно поминал низ љубовна зависност повеќе нема да се најде во слична ситуација, не разбирајќи што се случува, тоа ќе го гледа од далеку, ќе набљудува, сфаќа и... прави сосема други работи. На крајот на краиштата, животот е премногу добар за да се троши на болка и страдање.
Список на користена литература:
1. Стентон Пил, Арчи Бродски „Љубов и зависност“ - М.: Институт за општи хуманитарни студии, 2005 - 384 стр.
2. Дин К. Делис, К. Филипс. „Парадоксот на страста: таа го сака него, но тој не ја сака неа“
3. Шостром Еверет „Манипулатор“
4. Материјали од сајтовите http://azps.ru, http://www.5da.ru
Зависноста од љубов е кога човек е зависен од чувствата на друга личност, и поради тоа доживувам страдање, а не можам и не знам како да се извлечам.
Исто така, многу луѓе по нов успех се обидуваат повторно да ја најдат својата љубов. И овие две опции не поминуваат без трага. Многумина не се задоволуваат со мирни чувства. На човекот му треба страдање и острина на сензации. И кога ги брка овие сензации, човекот може да го пропушти вистинското чувство.
Кој е виновен за ова?
Да, ние самите сме виновни.
Треба да застанете на време и да не се измачувате со страдање, ова едноставно може да заврши со психолошки нарушувања. На крајот на краиштата, сè уште нема да можете да ја оживеете љубовта без реципроцитет на вашиот партнер.
Во спротивно, станувате зависни од вашата сакана личност. Не само жените, туку и мажите запаѓаат во таква зависност, но почесто отколку не, жените запаѓаат во таква зависност.
И жените почнуваат да покажуваат активност, претворајќи се во опсесија, плашејќи се да останат без саканата личност.
Постојано се јавувате, го следите мажот, а оваа манифестација на чувства уште повеќе го отуѓува мажот од вас. И ова води до тоа мажот да избегнува состаноци и да не одговара на повиците.
Во исто време, жената почнува да се чувствува уште подалечна и почнува да губи контрола над своето однесување и постапки. А жената е изгубена и повеќе не може сама да наоѓа решенија и продолжува да прави уште повеќе грешки.
И ако жената сепак бара враќање на маж, крајниот резултат е дека таа станува ладна. Една жена, откако помина низ оваа борба за маж, почнува да разбира дека тој воопшто не е идеален и во никој случај не се разликува од многу други мажи. Чувствата на жената за идеалноста на мажот исчезнуваат и настанува чувство на ладење.
Како да се ослободите од зависноста од љубов?
Може да биде многу тешко да се ослободите од љубовната зависност. Жената мора да разбере дека ова е само „болест“ од која треба да се ослободите, и дефинитивно што е можно побрзо, пред да се заглавите во неа. Можете да се обратите до специјалисти, само тој може да ви каже како да се ослободите од вашата љубовна зависност.
1. Треба да се чувствувате како слободна личност.
2. Во никој случај не се давете во дрога и алкохол. Таквото олеснување е привремено, а ако можете истовремено да ја заборавите вашата сакана, тогаш зависноста од алкохол и дрога се претвора во лоша навика, од која повеќе не можете да се ослободите.
3. Обидете се прво да се ослободите од сите работи што ве потсетуваат сакана личност. Не оставајте ни скапи работи зад себе. Срамота би било да го фрлите, да го дадете некому. Сè, фотографии, писма, подароци, сето тоа само ќе предизвика силна болка.
4. Обидете се да напишете писмо до вашата сакана во кое ќе ви се заблагодариме за годините што сте ги поминале заедно. Нема потреба да барате прошка во писмото, туку едноставно да се заблагодарите и да се збогувате.
5. Не обидувајте се да барате причини за состаноци и повици. Обидете се да не запознавате луѓе што ги познавате. Подобро е да ги одбиете под кој било изговор.
6. Не водете потресни разговори со вашите пријатели. Малку е веројатно дека ќе видите помош од вашите пријатели, но тие можат да ви наштетат. Барем со тоа што сите твои зборови се пренесени во искривена форма.
7. Најдобро решение, ова е одмор.
8. Зголемете ја вашата самодоверба, потсетете се на филмот Најшармантниот и најпривлечен. Нема потреба да комуницирате со оние кои секогаш се жалат на животот и се занимаваат само со критики.
9. Не треба да обрнувате внимание на мислењата на другите луѓе. Секој е многу различен и никогаш нема да можете да му угодите на сите.
10. Не размислувајте за минатото, одете кон своите цели. Сè е веќе во минатото. Обидете се да размислите повеќе за себе.
11. Промената на вашиот изглед е ефикасна погледнете во вашите плакари и обидете се да ја промените вашата гардероба. Не го купувајте она што му се допадна на вашиот (поранешен) љубовник, треба да го изберете она за што долго време сте сонувале.
12. Пополнете се слободно време. Читајте, учете компјутери, ако имате хоби, почнете да се занимавате со тоа. Почнете да цртате, пријавете се за базен, везете, започнете да учите јазици, вежбајте јога, музика, танцување итн.
13. Многу помага кога ќе ги запишете сите чувства во тетратка, па ќе видите како се менувате. Можете да ги снимите вашите чувства на аудио или видео. Ќе бидете изненадени од резултатите.
И сè ќе помине незабележано за вас. Нема ни да го забележите.
Секој има своја љубовна приказна. Но, секогаш започнува со взаемен интерес и желба. Подоцна се раѓа љубов. Секој што не може да направи разлика помеѓу желбата и љубовта ќе страда. Оној што се жртвува не сака. Кој не се познава себеси, не може да сака друг.
Има бескрајни дефиниции за љубовта. Она што ги обединува е главната работа: љубовта е позитивно чувство кое на љубовниците им носи радост, хармонија и просперитет. Врските се градат на принцип: јас му давам љубов, тој ми дава љубов. Колку повеќе радост давам, толку повеќе добивам. Љубовта претпоставува слободен развој на односите: можеме да се чувствуваме добро кога сме заедно и да се чувствуваме добро кога не сме заедно. Секој од нас е слободен да прифати независни одлуки. И ако испадне дека ќе му биде подобро без мене, ќе се обидам да разберам, да му посакам среќа и да го пуштам.
Личноста која е среќна во љубовта е секогаш силна, среќна, мирна и самоуверена. Љубовта го прави таков. Овој среќен човек живее светлиот живот: има доволно простор за работа, хоби, комуникација со пријателите, активна рекреација. Љубовта е само едната страна од неговиот живот.
Кога љубовта се претвора во зависност
Штом личноста почнува да се фиксира на предметот на неговата љубов, желбата го заслепува и целосно го троши - се јавува зависност. Не го интересира ништо доколку саканата не е во близина. Сите мисли и разговори се вртат околу него.
Со љубовна зависност, врската се претвора во рамнина: шеф - подреден. Ова е игра со еден гол. Зависниот (подредениот) ја дава својата љубов без да прима реципрочни чувства. Тој се обидува да ја задоволи својата сакана (шеф), се стреми да ја заработи својата љубов и простува навреди. Зависната личност станува ранлива. Тој повеќе не е слободен во своите постапки. Љубовта му предизвикува болка и страдање. Зависноста од љубов се развива според принципот: се чувствуваме добро еден со друг и се чувствуваме лошо кога не сме во близина (на почетокот на врската) и се чувствуваме лошо заедно и се чувствуваме лошо еден без друг (на врвот на врската).
Кој може да стане зависен од љубов?
Психолозите веруваат дека најчесто луѓето со ниска самодоверба, несигурни луѓе кои биле претерано зависни од своите родители уште од детството се подложни на љубовна зависност. Главниот проблемТаквите луѓе имаат недостаток на самољубие. Тие им дозволуваат на другите луѓе да ги контролираат нивните животи или сакаат да ги контролираат другите. Честопати зависниците живеат во реалност што самите ја измислиле, создавајќи модел за себе идеална врска, што се испроба на други.
Најчесто жените стануваат зависни од љубовта. Некои од нив потсвесно се трудат да доживеат ментално страдање. Жените се тие што ги загрижува прашањето: како да се ослободите од љубовната зависност и да преживеете раскинување со бившиот? Некои жени можат многу пати да западнат во зависност од љубов. Секој пат кога болно се разделува, по некое време таа повторно се наоѓа во слична ситуација со нов херој.
И мажот може да стане зависен. Но, ова му се случува само еднаш. Тој повеќе не гази на ова гребло. Тој ја контролира ситуацијата и нема да дозволи тажното искуство да се повтори.
Љубовта е како дрога
Не е ни чудо што љубовната зависност се споредува со дрога. Симптомите имаат многу заедничко. На почетокот на врската, постои еуфорија, слична на интоксикација со дрога. Човек се издигнува на крилјата на љубовта, тој е буквално издуван, за доброто на својата сакана сака да прави луди работи. Тој го идеализира партнерот и не забележува ниту еден негов недостаток. Создава илузија за себе. Има потреба постојано да бидете блиску до саканата личност. Другите интереси постепено се истиснуваат од животот на зависникот што живее во пресрет на средбата, постојано размислувајќи за својата сакана. Влегување со глава во такви љубовна врска, треба да се зголеми „дозата на љубов“, да се зголеми интензитетот на врските, вчерашните емоции веќе не се доволни.
Еуфоријата им дава место на разочарувањето и болката штом идеалот не ги исполнува очекувањата и престане да ги исполнува очекувањата. Колку повеќе предметот на љубовта не се совпаѓа со измислената слика, толку е поголемо разочарувањето. Постојани придружнициЖивотот на личноста која станала зависна станува: вознемиреност, сомнеж, вина, страв од загуба, сомнеж во себе, љубомора, лутина и иритација. Како резултат на тоа, зависноста од љубов може да доведе до депресија и исцрпување на виталноста.
Или можеби ова е вистинска љубов?
Често зависник мисли дека тоа е вистинска љубов. Така е претставена во книгите, филмовите и песните. Вистинска љубовмора да донесе страдање и болка“, тврди тој. Во заблуда, едно лице може да остане во илузија долго време и да издржи врски што носат само негативни емоции. Веќе не му даваат радост, не го прават посилен и посреќен. Не забележува очигледни работи и наоѓа изговор за секоја постапка на партнерот.
Но, порано или подоцна вагата ни паѓа од очи и се открива вистината дека тоа воопшто не е љубов, тоа е зависност. Тој е заглавен во врска која носи страдање. Заедно со ова откритие, човекот разбира и нешто друго: воопшто не е лесно да се прекине врската која долго време е смислата на животот. Го загрижува прашањето - како да се ослободите од љубовната зависност?
Исцелување
Првиот чекор до избавување е психолошка анализа на моменталната ситуација. Мораме ментално да ги преживееме сите моменти поврзани со љубовта и да го оставиме минатото во минатото. Сеќавајќи се на доброто и лошото, обидете се да го погледнете проблемот однадвор. Подобро е да се вклучи близок пријателили другарка која имала слична врска и безбедно излегла од неа. Пријателите ќе ги споделат своите искуства и непристрасно ќе помогнат да се проценат фактите. Ќе дадат вреден совет. Откако ќе проговорите во интимен разговор, дефинитивно ќе ви стане полесно, а некои работи ќе се појават во поинакво светло. Заедно можете да смислите акционен план за тоа како да продолжите напред.
Во некои случаи, препорачливо е да се консултирате со специјалист. Психолог ќе ви помогне да го разберете проблемот и да се ослободите од зависноста. Тој ќе ги идентификува проблемите во однесувањето, причините за одредени постапки и ќе даде препораки како да се избегне влегување во зависни врски во иднина.
Како резултат на тоа, зависникот повторно треба да се чувствува слободен и самодоволен. Морам да станам посилен и да научам да се прифаќам себеси таква каква што сум. Ќе го врати интересот за животот.
Излезот е на истото место со влезот
Мора да се потсетиме како започна зависноста од љубов. Кога некој штотуку се навлече на врска, постојано му недостигаше саканата личност и секој пат ја зголемуваше „дозата на љубов“. Откако решивте да се ослободите од зависните врски, треба да одите во спротивна насока. Постепено намалете го присуството на личноста која предизвикува зависност во вашиот живот и вашето присуство во нивниот живот. Ова е нежен начин да се разделите со минимална емоционална загуба. Ако не е можно веднаш да се разделите.
Нов живот
На почетокот силно ќе ве привлече љубовникот и ќе ви се чини дека ништо не може да се стори со тоа. Ќе стане полесно со текот на времето. Да ги потисне мислите на поранешен психологТие ве советуваат да се нурнете во работата, да најдете хоби, да бидете креативни и да одите на патување. Што и да е, главната работа е што нема време да се размислува за тоа. Би било убаво да ја смените околината, работите, навиките. Ништо не треба да ве потсетува на предметот на љубовта. Колку помалку работи останати поврзани со него, толку подобро.
Со намалување на комуникацијата со бившиот и свртување на вниманието кон други интереси, личноста ќе се врати полн животи нема да го потроши на страдање. Откако се ослободи од опсесијата, станува посилен, ќе стекне искуство и нема да дозволи слична ситуација во иднина. Повеќе нема да има потреба да го решава проблемот наречен: како да се ослободите од љубовната зависност. Тој е слободен.
