Како да се ослободите од поврзаноста? Причини за болеста, методи на нејзино лекување. Што е козависност? Самотестирање, начини да се излезе од козависните односи

Животот покрај алкохоличар се претвора во кошмар. Бескрајни кавги, тепачки, укорувања, повици во полиција, прејадувања. Секогаш се прашувате во каква состојба ќе пристигне вашата сакана. И најсилниот организам не може постојано да биде во нервна напнатост. Луѓето кои живеат покрај алкохоличар почнуваат да доживуваат козависност. Што е тоа? Зависноста од алкохол е психолошка состојба. Со козависност, сè е предмет на желбите и каприците на алкохоличарот. Го навредуваат, оправдуваат пијани лудории пред непознати и решаваат проблеми. Ако имате козависност поради алкохолизам, како да се ослободите од тоа? Ајде да се обидеме да го сфатиме.

Знаци на козависност

Постојат 8 знаци на козависност. Во семејство каде што се присутни дури 2 знаци, оваа зависност е веќе присутна. Како се манифестира:

1. Присуството во говорот на сопружникот, децата и родителите на алкохоличар вклучува фрази како што се „пробавме сè“, „ништо не ни помага“.
2. Се воспоставува целосна контрола над алкохоличарот. Секојдневна проверка на џебови, чанти, телефон, бескрајни прашања за локацијата.
3. Зголемено чувство на анксиозност или дури и паника.
4. Страв од прекор од пријателите, соседите и околното општество.
5. Донесување одлуки за член на семејството кој пие.
6. Прекумерно сожалување за алкохоличар („ќе умре без мене“, „кој друг освен мене“). Откако демонстративно повикал полиција за време на скандал, козависниот потоа го зема алкохоличарот од станицата.
7. Страв од осаменост.
8. Насилно прикажување на емоции. Козависно лице може да истури алкохол пред оној што пие; викајќи дека ќе замине ако не престане да пие.

Овие тактики на козависно однесување нема да доведат до очекуваниот резултат. Луѓето кои ги имаат горенаведените симптоми само ќе ја влошат нивната домашна средина. Ајде да откриеме што чека такво семејство.

Важно е да се запамети едноставната вистина: поврзаноста со алкохолизмот нема да ја намали желбата за шишето. Тоа само придонесува за прогресија на болеста. Членот на семејството кој пие и гледа такво однесување од најблиските само дополнително ја намалува нивната самодоверба. Неможноста да се носат одлуки за себе поради хиперконтролата на козависна личност само ќе доведе до поголема консумација на алкохол. Поудобно е да се живее на овој начин!

важно! Ако не се борите против поврзаноста, тогаш такво семејство порано или подоцна ќе престане да постои.

Состојбата на козависност не само што го влошува проблемот со пијанството, туку доведува и до нервна исцрпеност на самата козависна личност. Цело време е во нервна напнатост. Постојаното врескање, кавги, скандали доведуваат до исцрпеност!

Самодовербата брзо паѓа. Настанува разочарување од сопствените способности. На крајот на краиштата, напредокот не доаѓа. Козависните жени доживуваат синдром на лоша жена, безвредна мајка.

Продолжениот стрес доведува до развој на психосоматски заболувања:

• мигрена;
• лош сон;
• грчеви на мускулите и крвните садови;
• дисфункција на внатрешните органи;
• хипертензија;
• проблеми со кардиоваскуларниот систем.

Третман

Бидејќи зависноста од алкохол е психолошка состојба, нејзиното решение е во главата на човекот. Не постојат лекови или физички третмани за оваа болест.

Што да направите ако имате козависност? Најважниот чекор во ослободувањето од козависноста е препознавањето на оваа зависност. Обично, како алкохоличар, козависен не гледа никакви отстапувања во своето однесување. Тој го смета ова за негова нормална состојба или начин на живот.

Откако едно лице ќе ја сфати и прифати неговата поврзаност, му треба квалификувана психолошка помош:

• индивидуални посети на психолог;
• совладување методи на самоконтрола;
• совладување на анти-стрес вештини;
• преглед на семејни проблеми. Козависно лице мора да го види својот проблем однадвор, да разбере како да се однесува со член на семејството зависен од алкохол;
• комуникација со други козависни луѓе. Ова е местото каде што групните сесии се корисни.

Како да се борите и да не се повлечете

По завршувањето на курсот на лекување кај психолог или за време на него, задолжително придржувајте се до следниве правила:

1. Ослободете се од вината. Често пијачот ги обвинува своите најблиски за неговата зависност.
2. Запомнете: алкохолизмот е болест. Не верувајте ако некој што пие утре вети дека ќе се откаже.
3. Ослободете се од целосна контрола. Не следете, не ја истурајте демонстративно содржината на шишето, не земајте пари. Ова е губење на енергија и време! Пијаницата само ќе почне да изневерува, да не ја носи платата дома и да пие надвор од домот.
4. Не ги решавајте проблемите на алкохоличар. Нека почне да одговара за дејствијата извршени во пијан ступор. Не перете валкани алишта, не отплаќајте долгови, не ги пуштајте надвор од полициската станица, не покривајте отсуства од работа. Ова создава дополнителна удобност и ја влошува несреќната навика!
5. Не лекувајте алкохолизам дома. Само специјализирана медицинска нега може да ја излечи оваа болест!
6. Бидете реални. Проблемот со алкохолизмот нема да исчезне сам по себе. Треба да дејствуваме заедно!
7. Сакајте се себеси. Нема потреба од непотребни жртви. Не го трошете животот борејќи се против алкохолизмот. Посветете им го на вашите деца!

Подобро е да се ослободите од козависноста заедно со третман за алкохолизам. Шансите за опоравување се зголемуваат 10 пати! Третманот на зглобовите се изведува на таков начин што козависното лице и алкохоличарот комуницираат и остануваат блиску еден до друг што е можно помалку. Императив е да се исклучат козависните односи меѓу луѓето. Овој пристап ве ослободува од зависност, а личноста се претвора во самоуверена и самодоволна личност. Личноста која се опоравила од зависноста од алкохол има потреба од поддршка од здрава и силна личност.

Најдобар начин да се поддржи некој што се обидува да се откаже од пиењето е да пронајдете суперефикасна програма за да си помогнете СЕБИ. За да започнете со третман за козависност, ќе ви треба следново:

• проучување на природата на алкохолизмот и поврзаноста;
• да научат ефективни начини за нивно надминување;
• примена на стекнатото знаење во пракса.

Со целосно елиминирање на незнаењето за ова прашање, можете да започнете да ја третирате поврзаноста.

Кога ќе се појави очај

Ако се чини дека сите методи на борба се веќе испробани, но нема резултат, тогаш треба да заминете. Колку и да звучи трагично! Заминете да си го спасите животот! Не го поминувајте целиот свој живот во постојани кавги, болки и страдања.

Факт е дека козависните луѓе првично имаат потешко време да се борат со зависноста. Не само што го носат товарот да се грижат за некој близок член на семејството, туку страда и нивното здравје. Луѓето кои страдаат од козависност умираат порано.

Ако некое лице страда од козависност од сопругот (сопругата) во семејството, тогаш е тешко да се напушти. Особено ако има деца заедно. Но, ова може да послужи како поттик за акција! Децата тешко ги прифаќаат постојаните расправии на нивните родители. Тие се повлекуваат во себе, слабо учат, стануваат груби и не слушаат. А, созревајќи, можат и да станат зависни од шишето, бидејќи цел живот пред очи го имаат примерот на нивните родители.

Ако родителите се зависни од алкохолизам, малку е полесно да се напуштат отколку во првиот случај ако детето веќе може да се обезбеди финансиски. Може да изнајми посебно место за себе и да не зависи од никого! Неопходно е да се минимизира комуникацијата со родителите погодени од тага, или уште подобро, целосно да се елиминира. Можеби целосното одбивање да комуницира со вашиот син (ќерка) ќе послужи како еден вид поттик за ослободување од алкохолизам.

важно! Со текот на времето, поврзаноста ќе се намали. Но, само ако самиот зависник цврсто одлучил: да замине еднаш засекогаш!

Времето лета незабележано и, гледајќи наназад, козависната личност нема да има што да се сеќава. Нема потреба да губите драгоцено време на празно убедување, солзи и молби. Преземете акција! Сега знаете како да се ослободите од поврзаноста!

„Две празни езера не можат да формираат едно големо длабоко море“

Кодезависност е врска помеѓу две ментално зависни луѓе.
ПРИЧИНИ ЗА КОДИЗАВИСНОСТ
За да може целосно да се развие „јас“ на една личност, неопходно е да се чувствува чувство на сигурност и доверба во светот за време на пренаталниот период, како и во новороденчето, детството и раното детство.Мајката на детето ги обезбедува овие сензации со нејзината предвидливост во грижата за него, безгранична љубов, емоционална реакција, целосно прифаќање и задоволување на неговите потреби за љубов, грижа, храна, пијалок, топлина. Ако детето лежи долго време во влажни пелени, не е секогаш нахрането, не му се дава да дои кога бара храна долго време или подоцна, кога многу му треба емоционалната топлина на неговата мајка, тоа му е одбиено. , тој нема друг избор освен да најде понатаму ментална зависност. Во зрелоста може да се манифестира во зависностиод алкохол, коцкање, компјутер или луѓе, во форма на козависни односи.

Сигурноста што ја дава мајката му овозможува на човекот да му верува на светот и да стане активен истражувач на светот и себеси, а потоа и да ја доживее желбата за градење односи со другите луѓе. Во отсуство на сигурност, се појавува страв и вознемиреност дека светот е непредвидлив, заканувачки и потребата да се контролираат ситуациите и другите луѓе во зрелоста. „Јас“ на таквите луѓе не може целосно да се развие. За да дишат длабоко, им треба некој, од витално значење е да се „држат“ до него. Овој некој треба да ги задоволи нивните потреби и да им даде чувство на сигурност во надворешниот свет. Проблемот е што овој некој по правило е и психички зависно лице.

КАРАКТЕРИСТИКИ НА КОДЕПЕНДЕНТИ
Козависналичноста во врска со саканата личност не е фокусирана на сопствените чувства, туку на него. У козависнаима потреба од контрола на партнерот, како и очекување на измама и предавство од негова страна.
Љубовниот човек не бара ништо за возврат за својата љубов во моменти на отсуство на сакана личност, може да доживее непријатност или меланхолија, но тие се подносливи. Тој може да живее целосно, за разлика од козависна, чиј живот е невозможен без предмет на приврзаност. Го обземаат чувствата на меланхолија, очај, депресија и станува невозможно да се води активен живот во ситуации на привремена или продолжена разделба. Козависнаможе да вклучува сензации кои потсетуваат на откажување од дрога за време на периоди на отсуство или неможност да се контролира оној од кого е зависен. Козависнане може да живее без предметот на неговата наклонетост, бидејќи сите негови желби ќе останат незадоволни, а силата на внатрешната непријатност ќе биде огромна. Козависнанастојувајте, без да го сфатите тоа, неговите потреби (духовни, емоционални, материјални, сексуални, комуникативни) да бидат задоволени од друга личност.
Козависнаимаат тенденција да кажуваат „Ние“ наместо „Јас“ и „Тој“ („Таа“) за односите и едни со други. Ова се случува затоа што козависнаОд детството, структурата на „јас“ е нарушена. Ним им треба друга личност како воздух и вода за да ја почувствуваат полнотата на нивното „јас“, бидејќи тоа не е цело. Нивното „јас“ може да се спореди со половина јаболко за да се чувствувате комплетно, потребна е уште една половина - „јас“ на друга личност.©Авторката на статијата што сега ја читате, Надежда Храмченко/

Било кој зависно лице– личност која страда, склона кон самоуништување (обично преку консумирање неограничени или, обратно, многу мали количини храна, пушење и алкохол). Причините за тоа се во интраутериниот развој и детството. Не само нарушување на грижата, емоционална студенило и отфрлање на детето, туку и недоследност (денес сакам, прифаќам, утре заборавам, отфрлам) во грижата и односот од страна на мајката во иднина ќе доведе до козависносткај возрасно дете.

Специфичноста на КОДЕПЕНДЕНТНИТЕ ОДНОСИ
Врска- во кои луѓето не можат да живеат еден без друг, иако им е многу тешко, а понекогаш и неподносливо да живеат заедно - тие често наликуваат на љубов. Сепак со љубов козависностнема врска со тоа. За жал, козависначовек ја користи таканаречената сакана за да ја почувствува комплетноста на сопствената личност и внатрешна удобност, овие односи носат долгоочекувано чувство на еуфорија од свеста за сопствената потреба и потребата да му биде потребен на друга личност - ова беше длабоко недостига во детството, но тој не е способен за љубов, бидејќи неговото „јас“ „Тешко оштетено.
Цело внимание козависнаедно лице е фокусирано на својот партнер. Позитивната или негативната позадина на неговото расположение зависи и од односот на партнерот кон него. Ако партнерот е преокупиран со други работи, расположението козависнанагло паѓа, го обзема гнев или се втурнува во депресија и меланхолија. Козависначовек не може сам да си ги задоволи потребите, без никакво учество од партнерот, па оттука и бројните поплаки кон партнерот и незадоволството од неговото однесување, бидејќи козависнатој е убеден дека знае каков треба да биде неговиот избраник и искрено се надева дека ќе се промени и ќе стане тоа што сака да биде.

Односи на козависнизаситен со страсти, љубомора, силни конфликти. Алкохолот често се меша во. Но, главната работа е козависни односи- дури и ако понекогаш има еуфорија во нив - длабоко несреќни, исцрпувачки, уништувачки, уништувајќи ги личностите на двете врски.

КАКО ДА СЕ ОСЛОБОДИШ ОД КОДЕНДЕНЦИЈАТА
Значајна сума психолог ov (гешталтисти), лекарите веруваат дека козависност– исто како инвалидитет: ви недостасува нога и таа нема да порасне, така козависностнема да исчезне никаде. Не можете да се ослободите од него. Сепак, човечката психа е во голема мера мистерија и содржи море од потенцијал. И ред психологнасоките му даваат на човекот шанса да се ослободи од ова зло што ја осакатува човечката судбина. Напорите треба да се фокусираат на развивање на вашето „јас“, а не на контролирање и преправање на друга личност.
Прво , треба да научите да ги задоволувате сопствените потреби. Прво треба да ги разберете. Опишете ги вашите духовни, материјални, емоционални, сексуални, комуникациски потреби. До кој процент вашиот партнер ги задоволува овие потреби? Погледнете ја областа чии потреби многу лошо ги задоволува - ова е веројатно болна точка во вашата врска.
Треба да научите сами да ги задоволувате сите ваши потреби. Она што мислиме овде е да ја преземете иницијативата во свои раце, да бидете активни и да не се потпирате на вашиот партнер за реализација на вашите идеи.©Авторката на статијата што сега ја читате, Надежда Храмченко/

Второ , преземете одговорност за вашиот живот. Тогаш нема да имате желба да барате некого кој ќе ви биде виновен за вашите проблеми и несреќи. Настојувајте да ги надминете животните тешкотии без да барате надворешна поддршка, а ако ви треба нешто од некој близок, само прашајте го за тоа без поплаки или навреди, без да очекувате тој самиот да ги погоди вашите желби.
ВО психологи постои заеднички концепт на внатрешни и надворешни локуси на контрола. Личноста со надворешен локус на контрола ги објаснува проблемите што му се јавуваат од надворешни причини, бара некого да се обвинува и е пасивен за промени во својот живот.
Личноста со внатрешен локус на контрола верува дека сè што се случува во неговиот живот зависи целосно од него и тој има моќ да го промени својот живот на подобро. Козависна– тоа се луѓе со надворешен локус на контрола. Кај нив е толку силно развиен што практично се држат до другиот, не можат да се разделат со него и самите сакаат да го контролираат животот на партнерот. Вие навистина можете да се чувствувате слободни само со внатрешен локус на контрола. Не преземајте ја улогата на пасивна жртва, станете активен креатор и креатор на вашиот живот. Потопете се во активноста, не плашете се да преземете разумни ризици, обидувајќи се да постигнете успех во неа. Ова е продуктивен начин да се ослободите од козависни односии транзиција кон зрела врска.
Трето , вреднувајте се (личноста, телото, животот, активностите, вашите односи). КозависнаЛесно им дозволуваат на партнерите сами да си прават незамисливи работи, без да се изложуваат на ризик. Имаат многу мала самодоверба. Гордост, задоволство од себе и со својата работа - тоа е она кон што треба да се стремите.
Четврто , емотивно козависнамногу често на работ. Нивниот нервен систем е потресен, тие се заробени гнев, незадоволство, страв, вина. Бескрајните кавги со партнерот духовно исцрпуваат и ментално исцрпуваат. Нормализирајте ја вашата емоционална состојба. Вежбајте релаксација, медитација, научете да го контролирате своето гневи инконтиненција. Спијте многу, шетајте, јадете правилно, спортувајте, јога. Така ќе го зајакнете нервниот систем, а тоа е неопходен услов за нормална емоционална состојба. Хипотерапија, уметничка терапија или часови за лична терапија со психологпомогне целосно да се врати емоционалната сфера на една личност.
Петто , За козависнапомислата да се биде сам некое време, доброволно осаменост, е неприфатливо. Тие се држат до секоја врска осаменостим се чини нешто за осуда, понижувачко, самсе чувствуваат неподносливо, се чувствуваат отфрлено, напуштено, ги обзема меланхолија и депресија. Во исто време, доброволно избрани осаменост– неопходен услов за развој на личноста, зајакнување на „јас“, независност и самодоволност. Човек кој сака да биде сам може да сфати многу за себе, не се плаши од себе, не бега од себе. КозависнаТие не се прифаќаат себеси, постојано им треба некој на кого ќе го проектираат она што го отфрлаат во себе и ќе ги направат одговорни за нивните животи. Овој друг е некој за кој постојано треба да се грижите, заборавајќи на себе, а потоа тврдите дека тој не е она што вие би сакале, не се менува според очекувањата и не ве сака колку што го сакате.
Не може да се ослободи од козависни односи, бегајќи од себе. Научете да бидете сами, размислете за својот живот, за себе, а не за партнерот и вашата врска, пуштете го, живејте го својот живот. Само со зајакнување на вашето „јас“ можете да ја сакате оваа или друга личност. Личност со заматени граници на „јас“, слабо „јас“ не може да сака, таа може само да се „лепи“ и да стане зависна од партнерот.
Шесто , уживајте во животот! КозависнаПремногу често доживуваат негативни деструктивни емоции и чувства: гнев, вина, огорченост, страв, аларм, се нурне во депресија. Поставете цел да доживеете позитивни чувства: радост, интерес, задоволство. Фокусирајте се на себе, а не на вашиот партнер. Поминувајте повеќе време во природа, надополнувајќи ја енергијата во близина на шуми и водни тела. Сетете се на хобијата што некогаш ви давале многу задоволство, вратете ги или најдете нови, но пополнете ја внатрешната празнина не со алкохол или со друга личност и мисли за него, туку со хоби, активности и релаксација.
Седмо , козависнаТие веруваат дека другата личност мора да биде онаква каква што тие сакаат да биде. Обидете се да се откажете од желбата да ја преправите вашата избрана (и) и да барате од него (неа) тој (таа) да ги исполни вашите очекувања. Научете да ги чувствувате границите на вашата личност и личноста на друга личност, почитувајте ги овие граници. Не „НИЕ“, туку „Јас“ и „ТОЈ“ („ТАА“). Моите желби се негови (нејзини) желби, а не наши; моите чувства се негови (нејзини) чувства, а не наши. Почувствувајте го вашиот живот, вашето „јас“, неговите граници. Не ги замаглувајте овие граници со претворање на „јас“ во „НИЕ“.©Авторката на статијата што сега ја читате, Надежда Храмченко/

Зависност од љубов- длабоко вкоренет проблем на личноста, чија причина е нарушено „јас“. Патот до исполнетоста е долг и тежок, сличен на закрепнување/простување од алкохолизам и зависност од дрога. За да станете холистички, понекогаш треба да работите на себе со години. Тоа ќе помогне да се намали ова време стотици пати психолог. Зависноста од љубов, поврзаноста, контразависноста, љубовната анорексија се моите специјалитети. Можете да ме контактирате за една единствена консултација за да го претставите вашиот сопствен план за самостојна работа на вашата личност или да земете индивидуален курс кај психолог лично, преку Skype или со избирање телефонско советување. Можете да се пријавите за консултација

Ако навистина сакате да бидете среќни, настојувајте да се ослободите козависност!Тааноси страдањеуништува човек, обезличува, искривува, претворајќи го во суштество со слаба волја, неспособно да се справи со своите инстинкти, кое исто така се мрази себеси поради оваа слабост. Само полноправна личност со силно „јас“ е способна да сака, да стане среќна и да ја израдува саканата личност. Создадете ги вашите врски, движејќи се по креативен пат!

Многу е добро што ја гледате оваа статија сега. Повеќето жени дури и не веруваат дека има нешто лошо во нивната врска. И што е најважно, тие не сметаат дека е неопходно да се поправат.

Дури и кога од никаде приредиле сцена на љубомора. Кога за малку ќе полудеа поради баналното „Зафатен сум“. Или случајно се нашле како претураат по неговиот телефон.

Луѓето сметаат дека приврзаноста е нешто природно, но меѓусебната зависност почнува да им пречи кога ќе дојде до поентата. Проблемот е нормализиран: се чини дека љубовта и страдањето се тесно поврзани едни со други, како јин и јанг.

Сите хистерични „Не можам да живеам без тебе“ во популарните песни и мовливите холивудски мелодрами покажуваат однос на поврзаност. И, што е уште полошо, ги промовираат.

И ти си навикнат на тоа. Се сеќавате кога момчето што ви се допадна ја носеше актовката на нарцисоидниот стрејт-студент? Дали ова има врска со љубовта?

Што е приврзаност?

Постои многу едноставен начин да се направи разлика помеѓу љубовта и поврзаноста. Роџер Волш, автор на Основи на духовноста, дава одличен пример за тоа како тоа може да се направи брзо и сигурно.

Да речеме дека сакаш сладолед. Го имаш -. Ова е сосема природно. Вие го немате, вие:

а) останувате мирни и мирни, тоа не влијае на вашето расположение;

б) стануваш несреќен, сите твои мисли се насочени кон добивање сладолед - на крајот на краиштата, само тој може да те направи среќен;

А - желба, Б - приврзаност.

Разликата овде не е во амплитудата на чувствата или во апстрактниот сет на симптоми. Се работи за тоа како се справувате со отсуството на предметот на обожавање.

Неисполнетата желба често исчезнува без трага и безболно. И зависноста ќе го исцеди целиот сок од вас додека не го задоволите.

Корените на Козависноста во односите

Секој од нас доживеал многу трауматични настани во животот. Од првите кликови на челото во детството до свежи, тешки раскинувања.

Ако не ги преживеете, тие добиваат нова форма. Надградете се на ирационални стравови, деструктивни ставови и комплекси. Да ги замислиме како „рани“ во психата низ кои тече енергија.

Да речеме дека ги имате ставовите „Јас сум грд“ и „Се плашам од осаменост“. Човек доаѓа и ги затвора овие душевни рани со себе: дава комплименти, ве уверува колку сте убави и ве спасува од осаменост.

Енергијата не тече, вие се чувствувате среќни и тој е за тоа.

И тогаш се случува страшното - тој заминува. Како ќе се чувствувате? Секако дека е БОЛКА. Среќата го отстапува местото на апатијата, доаѓа слабоста.

Новите стравови и комплекси се враќаат и растат. Сè што размислувате е како да го вратите. Ви се чини дека не можете да живеете без него.

Што да се прави во врска со тоа?

Одговорот се сугерира сам по себе. Наместо да барате некој да ви ги покрие душевните рани, пронајдете ги и сами залечете ги.

Ќе престанете да ја трошите својата енергија и да ви треба некој да ја пронајде. Зависноста од љубов ќе се претвори во љубовно исполнување - кога се чувствувате добро сами, но кога сте со некого можете да направите чуда!

Во нормална врска нема затворски решетки, нема копје во срцето и нема тешки раскинувања.

Како веднаш да се ослободите од маката

За да работите на себе, потребна ви е сила. Од каде можете да ги добиете ако сте целосно во канџите на поврзаноста? Овие 4 чекориќе ви помогне да го олабавите стисокот кога приврзаноста е на работ.

Преземете ја одговорноста за вашите чувства подалеку од него.

Тој не треба да ве извлече од вашата беда. Нема обврска! Чувствата се ваши, а проблемот е ваш. И само вие можете да се лекувате!

Престанете да мислите дека не можете да направите ништо и сè зависи од него. Првото нешто што си го должите е да престанете да мислите дека моќта над вас е во негови раце.

Признајте дека ова не е љубов

Љубовта е способност да навлезете во длабочините на друга личност и да ја прифатите таква каква што е. Болната љубов и приврзаност немаат никаква врска со љубовта. А љубовта започнува со прифаќање и самосвест.

Вратете го вниманието кон себе

Еден индиски мудрец рекол: „Страдањето е повик за истражување, секоја болка треба да се проучува“.

Заборавете на тоа што мисли, што чувствува, како ве гледа и не е важно!

Важно е само кога сакаш. А за да сакаш, треба да најдеш хармонија. Работете на себе - и заборавете на другите некое време!

Бидете одговорни за себе

Најчесто, оние кои се навикнати да се потпираат на други се подложни на зависност. Тие ви пружаат рака додека се симнувате од скалите, а наместо елегантно да го прифатите убавиот гест, целата тежина ја потпирате на раката.

Ако намерно висиш на рака, имајќи можност да не одиш со свои нозе, никој нема да те повлече. Светот те учи да чекориш сам - за твое добро.

Развијте се како личност, како жена, следете ги вашите искуства и мисли. Со фокусирање на проблемите во себе, ќе научите повеќе за вашето внатрешно јас.

Постепено ќе почнете да ги разбирате причините и реакциите на одредени ситуации во вашиот живот.

Колку повеќе учите за себе, толку повеќе слобода ќе имате во вашиот живот.

Статијата е напишана од Ана Владимировна Назаренко, основач и директор на Клиниката за нарушувања во исхраната, психолог, експерт за нарушувања во исхраната, автор на методи за лекување на анорексија, булимија и компулсивно прејадување.

Зависноста се гледа како сериозен проблем во врската или дури и како ментална болест. Претходно, овој термин се користеше во однос на семејствата на алкохоличари и зависници од дрога, но во текот на изминатите 10 години од нашата работа, можеме со сигурност да кажеме дека мнозинството зависници од храна страдаат од козависност. Да, ова е дефинитивно проблем во врската. Но, важно е да разберете дека изворот на проблемот не е вашиот партнер, туку вие самите. Вашите психолошки проблеми се рефлектираат во вашите односи.

Зависноста има тенденција да ги влоши сите други зависности. Клучниот термин во овој случај е „зависност“ - од друго лице, од нелегални дроги, алкохол или од одреден вид активност (зависност од игри, сексуална зависност). Но, наместо да се занимавате со себе, ставате нешто или некого во центарот на вашето внимание. Со текот на времето, сите ваши мисли, чувства и постапки почнуваат да „се вртат“ околу оваа личност, супстанција или хоби. На крајот, заборавате на сопствените психолошки проблеми, оставајќи ги нерешени.

За да се ослободите од поврзаноста, ќе мора радикално да го преиспитате односот со себе, да научите да се почитувате себеси и да станете свесни за вашите потреби. За успешен третман, треба да ги развиете следниве квалитети:

• Независност
• Независност (автономија)
• Отвореност
• Доследност на моралните принципи, мисли, чувства и постапки.

Промената никогаш не е лесна. Покрај тоа, за ова е потребно време. Треба да поминете низ 4 фази во низа:

1. Апстиненција.„Апстиненција“ или умереност е првиот чекор кон ослободување од поврзаноста. Поентата е да го префрлите „центарот на вниманието“ кон себе, да започнете да ја контролирате ситуацијата „однатре“. Ова значи дека сите ваши активности мора прво да се засноваат на твојаталични вредности, потреби, желби, а не на некој друг. Во исто време, важно е да разберете дека никогаш нема да можете да станете целосно автономни во вашите постапки - сепак ќе мора да зависите од другите луѓе, да правите компромиси во односите... Но, во исто време, станувате понезависни и научете да донесувате одлуки „автономно“. Ако вашиот партнер страда од некаква зависност или ако сте пораснале во семејство каде што еден од родителите имал зависност, природно е да се плашите да не му угодите на партнерот. И ќе ви треба малку храброст да го уништите овој став и да престанете да му давате на вашиот партнер моќ над вашиот живот.

2. Свесност.Тие велат дека негирањето е сигурен знак за зависност. И не е важно „кој е алкохоличар во вашата двојка“. Не само што козависните партнери ја негираат нивната лична зависност - дали од дрога, коцкање или партнер - тие ги негираат своите чувства и што е најважно, нивните потреби, особено потребата за емоционална поддршка и вистинска интимност. Можеби сте пораснале во семејство каде никој не се грижел за вашите емоционални потреби, каде што вашите мислења биле игнорирани и вашите чувства не биле почитувани - т.е. вашите емоционални потреби не беа задоволени. Со текот на времето, за да не ризикувате и да не се соочите со критики, научивте да ги игнорирате вашите потреби и чувства и почнавте да верувате дека тие не се во право. Можеби сте решиле да станете самодоволни или да најдете утеха во секс, храна, дрога, алкохол или работа. Сепак, сето ова на крајот доведува до ниска самодоверба. За да се ослободите од овие штетни навики во однесувањето, прво треба да го признаете нивното постоење. Главната работа е да не се критикувате себеси под никакви околности. Толку многу од нас целосно го игнорираат „внатрешниот перфекционист“ кој постојано не турка и ги критикува нашите постапки.

3. Прифаќање.Успешното заздравување е невозможно без самоприфаќање. Покрај тоа, ова не е само еден единствен „чекор“, туку „доживотно патување“. Луѓето многу често доаѓаат кај психолог за да се променат, наместо да се прифатат себеси. Тајната е во тоа што пред да промените нешто, треба да ја сфатите и прифатите моменталната ситуација. Како што вели поговорката: „Не се спротивставувај на неизбежното! Бидете подготвени за фактот дека ќе научите многу за себе со кои ќе треба да се помирите. Самиот живот е полн со ограничувања и загуби кои само треба да ги прифатите. Ова е зрелост. Прифаќањето е тоа што ја отвора вратата за нови можности, нови идеи и можности кои претходно биле „потиснати“ од вашата самокритика и постојаната борба со реалноста. На пример, кога се чувствувате осамено, виновно или едноставно тажно, нема потреба да ја влошувате ситуацијата. Наместо да се критикувате себеси и да се обвинувате за она што се случило, жалете се за себе, дозволете си да се ослободите од овие чувства. Самоприфаќањето значи дека повеќе не треба да се обидувате да им угодувате на другите од страв да не им угодите. Почнувате да ги почитувате вашите чувства со тоа што ќе си простувате себеси и на другите. Вашата самодоверба и самодоверба растат - станувате „имуни“ на постапките на другите. Во вашите постапки, вие се раководите исклучиво од вашиот внатрешен глас, не дозволувајќи им на другите да ви кажат како да живеете. Вие сами носите одлуки, учите да ја браните својата гледна точка и ги убедувате другите дека сте во право. Ова ви го олеснува зближувањето со другите луѓе.

4. Дејство.Сите претходни фази се добри сами по себе. Меѓутоа, за да се консолидира ефектот, важно е самосвесноста и прифаќањето да бидат придружени со соодветно однесување. Тоа значи дека треба да научите да преземате одредени ризици и да излезете од вашата комфорна зона. Можеби ќе треба да направите нешто што никогаш досега не сте го направиле, да пробате нешто ново, да одите некаде сами или да поставите граници во врската. Ќе треба да се справите и со вашиот внатрешен критичар, да научите да им кажувате „не“ на другите или да се ослободите од старите лоши навики. Не очекувајте оние околу вас да се променат и да ве направат среќни - подобро е да направите чекор кон сопствената среќа. Најдете нешто за себе што ви носи задоволство и радост. Секој пат кога ќе пробате нешто ново, ќе преземете одреден ризик, подобро се запознавате себеси и вашите потреби. Имате подобро разбирање за вашите способности, зголемена доверба во вашите способности и зголемена самодоверба. На овој начин, создавате моќна „противрамнотежа“ на козависноста, која, напротив, „гравитира“ кон депресија, неизвесност и ниска самодоверба. Зборовите раѓаат дела. Тие се моќни и ја одразуваат вашата самодоверба. Способноста да ја одбраните вашата гледна точка е можеби вашето најважно „оружје“ против козависноста. Но, за да го направите ова, прво мора да се прифатите себеси и да престанете да се прилагодувате на очекувањата на другите луѓе. Треба да научите да поставувате граници, да се почитувате себеси и вашите потреби. Вашата крајна цел е да станете „автор“ на вашиот живот, сами да одлучите како да живеете и што да правите.

Овие 4 фази се само општ план за акција. Искористете ја секоја можност што ви е достапна. Почнете да водите дневник и да запишувате се што ќе научите за себе за да не заборавите ништо.

За да помогнете во лекувањето, можете, кои успешно работат со зависности повеќе од 10 години. Можете исто така да најдете психотерапевт во вашиот град кој работи со зависности, но имајте предвид дека вашиот специјалист мора да има соодветно образование и искуство да работи конкретно со зависности, а не да се занимава со ова „истовремено“ како и другите проблеми. Според градацијата на фобиите, неврозите, зависноста е најкомплексниот ментален проблем и за негово решавање е потребно стручно образование и долгогодишно искуство.

Научете да се сакате себеси, станете ваша поддршка и верен помошник на патот кон закрепнување.

Светлана Румјанцева

Според психолозите, козависноста е патолошка состојба на личноста што го комплицира животот на козависниот и неговото семејство и пријатели. Козависните луѓе се толку апсорбирани во проблемите на саканата личност што забораваат на сопствениот живот и на задоволувањето на нивните потреби. Ова се случува во ситуации кога еден од членовите на семејството страда од алкохолизам, зависност од дрога, зависност од коцкање или друг вид на зависност што има штетно влијание врз здравјето и животот воопшто.

Можно е да се постигнат позитивни резултати во лекувањето на болно лице само ако роднините заземат обединет став и престанат да го следат водството на зависникот и да ги исполнуваат неговите барања.

Однесувањето на загрижените роднини често е несоодветно и непредвидливо од постапките на пациентите, што може да се пресмета во една или друга фаза на болеста.

Сожалувајќи се за саканата личност и обидувајќи се да помогнат, козависните само ја влошуваат ситуацијата со купување доза, шише или позајмување пари. Во овој момент доживуваат тешки психички страдања, кои негативно се одразуваат на телото и психичката состојба.

Денес, козависноста се смета за болест на исто ниво со зависноста. Водечките психолози и нарколози активно работат на помош на семејствата и пријателите на зависниците. Се создаваат и работат анонимни канцеларии каде секој може веднаш да добие стручен совет. Се развиваат програми во кои специјалистите им помагаат на луѓето да разберат како да се однесуваат правилно во такви тешки ситуации.

За да ја ублажат ситуацијата во семејството, козависните треба да разберат дека со своето „туторство“ и „грижа“ само ја влошуваат болеста на својата сакана. Во овој случај, треба да побарате помош од специјалисти што е можно поскоро. Да се ​​стабилизира состојбата на зависникот и неговото понатамошно лекување под надзор на лекар. И за психолошка помош на козависен. Нема потреба да се срамите или да се плашите, ова е вашето семејство и вашите роднини, сфатете дека има проблеми и тие треба итно да се решат.

Постојат две можни сценарија:

Оди со тек, остави се како што е. Во текот на животот, да се биде жртва, да се исполнуваат каприците на зависник, да се гледа како полека се убива. Живејте во постојани скандали, заборавете на сопствениот живот и, на крајот, мразете ја вашата болна сакана и себеси за вашиот осакатен живот.
Или соберете се, привлечете се и одлучете се за потешка опција, која ќе бара доста труд и време, но ќе даде надеж за понатамошен мирен, среќен живот со семејството и пријателите.

Значи, се одлучивте и ја избравте втората опција.

За да го постигнете посакуваниот резултат, следете ги основните правила:

Бидете трпеливи, упорни и бескомпромисни.
Строго следете го советот на специјалист, иако тоа може да ви изгледа безначајно.
Променете го вашиот став кон пациентот

Обидете се да не создадете „поволни“ услови за напредување на болеста.

Честопати самите блиски луѓе, без да знаат за тоа, создаваат удобни услови за зависникот. Што му дава морално право да прави што сака. Знае дека ќе го најдат, ќе го донесат дома, ќе го измијат, ќе го нахранат и ќе го легнат. Наутро ќе истурат чаша или ќе испијат, ќе те викнат на работа, па ќе ти дадат потврда. И се чини дека сè е во ред. Ако ти требаат пари, ќе дадат, ако не, ќе најдат, ќе позајмат, ќе земат кредит. Ако стигнеш до полиција, ќе те извлечат. Пациентите целосно го губат стравот од било што. Но, козависните не го разбираат ова.

Тие можат да имаат козависни лица кои се сметаат себеси за виновни до одреден степен, тие се грижат за тоа што другите ќе мислат за нивното семејство и како можат да ги погледнат своите соседи во очи; Роднините се срамат. Иако сигурно не треба да се срамат. Ова се повторува од година во година долго време. Ова е главната грешка. Зависникот мора сам да разбере до што може да доведе тоа однесување. Членовите на семејството ги извлекуваат болните луѓе, ги решаваат проблемите и ги спречуваат да го сфатат ужасот и опасноста од болеста.

Не прави компромиси.

Козависниот мора самиот да ја избере правилната тактика на однесување. Психолозите ги советуваат семејството, пријателите и роднините да заземат непоколеблива позиција. Не следете го водството на зависник, се разбира, тешко е, но обидете се. Пациентот мора да се соочи лице в лице со својата зависност, да сфати дека има проблем и да побара помош од вас или од специјалист. Кажете му на пациентот дека проблемот станува катастрофа и дека најблиските страдаат од тоа. Дајте му можност да го избере лекарот со кој сака да се лекува. Ако не се појави реакција во рок од неколку дена, продолжете постепено.

Според опсервацијата на лекарите, со правилен избор на тактика за влијание врз пациентот, повеќето зависници бараат помош по одредено време. Зависникот мора самиот да се согласи на лекување, кое трае значителен временски период. Со тоа што ќе побарате поддршка од психотерапевти и специјалисти за зависности, ќе ви биде многу полесно да го поддржите третманот на вашата сакана и да му ја пружите вистинската помош. Никој не вели дека ќе го плукаш пациентот и ќе го испратиш во душевна болница или клиника за лекување од дрога. Мора да се грижите за него, да го сакате и да всадите верба дека сте на вистинскиот пат, дека тој може да го направи тоа. Објаснете му дека се ќе биде во ред и многу наскоро ќе може повторно да започне исполнет, шарен живот без страшна зависност.

Ослободување од зависноста

Со исполнување на барањата на наркоман или алкохоличар, му го копате гробот. Разберете дека додека не се ослободите од поврзаноста, нема да има ефект од помошта дури и од најквалификуваните специјалисти. На крајот на краиштата, ќе продолжите да ги правите истите грешки и да ја влошувате ситуацијата на пациентот, создавајќи услови и стимулирајќи го развојот на зависност. Дури и по завршувањето на текот на лекувањето, не треба да се враќате на вашето претходно однесување, бидејќи тоа ќе предизвика релапс на болеста. Ако се одлучите на овој чекор, одете до крај.

Како да се ослободите од поврзаноста?

Разберете дека личноста која страда од зависност е со две лица. Кога не пие, тој е одличен сопруг, љубезен татко и одговорен работник. Штом болеста завладее, се буди втора личност - чудовиште кое ги тепа сопругата и децата, се пие во бесвест и чека помош и поддршка од вас. По некои непријатни ситуации, пациентот бара прошка, вели дека сака и тоа нема да се повтори. Љубовните козависни луѓе веруваат во надеж дека сè ќе успее. Но, по правило, тоа не е така. И ова е уште една груба грешка на најблиските на зависникот. Тој не бил подложен на третман, што значи дека тоа ќе се повтори наскоро.
Оваа ситуација може да продолжи бескрајно, одвреме-навреме ќе верувате, ќе простувате и ќе се надевате, но болеста ќе завладее повторно и повторно. Не обидувајте се да убедите зависник да се лекува за време на егзацербација, тој ќе негира дека има проблеми. Само трезвен човек е способен да ја сфати потребата од промени и да донесе правилна одлука. Не плашете се да го навредите вашиот сопруг или син кој се опоравил од прекумерното пиење со предлагање третман. Но, веројатноста дека „ова нема да се повтори“ значително се зголемува.
Не третирајте го зависникот како дете за кое треба да одлучите сè. Тој е возрасен човек, способен самиот да ги решава проблемите и да биде одговорен за своите постапки. Ова ќе ви го олесни животот вам и на пациентот. На овој начин тој брзо ќе ја сфати тешката ситуација и ќе разбере дека е потребна специјалистичка интервенција. Тешко е за многу луѓе да го направат ова, особено за родителите.

Обидете се да се вратите на вашиот вообичаен секојдневен живот. Луѓето кои се ослободуваат од поврзаноста се враќаат во нормален живот. Тие почнуваат да размислуваат за себе, за здравјето, за работата. Се сеќаваат дека покрај зависникот има и други членови на семејството на кои им треба љубов и грижа. Наместо да си ги трошите нервите и времето на неблагодарен пациент кој прави јажиња од вас и не ни помислува да се лекува, грижете се за себе и за оние кои навистина ве ценат. И наскоро, пациентот, лишен од поддршка и нега, ќе одлучи да се лекува. И тој сфаќа дека му требаш.
Разберете дека правите сè за да му помогнете на вашиот болен роднина. Му нудите третман - тоа е сè што можете да направите за него. Дајте му до знаење на зависникот дека нема да го чувате, веќе имате доволно грижи - деца, работа, дома. Сè уште ви треба време да се грижите за себе. Така тој ќе престане да верува дека тој е центарот на светот, а неговите најблиски треба да се движат околу него.

Зависноста е тежок проблем за љубовен човек кој веќе се наоѓа во тешка ситуација. Зависноста и поврзаноста бараат истовремен третман. Следете ги препораките на експертите. Запомнете дека без разлика како ви изгледа, вие дејствувате во корист на вашата сакана. Не му препуштајте на зависникот. Во такви моменти не му помагате на вашиот сакан сопруг, син, брат, туку на втората црна личност на болеста што ја влече блиската личност сè подалеку и понатаму. И за да заштедите, треба сами да се ослободите од поврзаноста, а потоа да дејствувате цврсто, самоуверено и бескомпромисно. Следете ги советите на лекарите, сакајте се себеси и побарајте помош правилно.

25 февруари 2014 година