Екологија на животот: Осаменоста во никој случај не е најлошата опција ако врските засновани на навика се на спротивната страна на вагата.
За идеална заедница со некого потребен ви е еден, но ГОЛЕМ услов - љубов
Постојат многу причини зошто паровите влегуваат во врска. Стравот од осаменост е далеку од последното место на оваа листа.
Многу луѓе се плашат да останат во празен дом на старост и сакаат некој да се сеќава на нив по смртта. Семејството обезбедува осигурување и доверба. „Ако го издржите, ќе се заљубите“, така велат луѓето.
Сепак, многу психолози веруваат во тоа осаменоста во никој случај не е најлошата опција ако врските засновани на навика се на спротивната страна на вагата
. Денес ќе разговараме зошто не можете да живеете со несакана личност.
Заблуди за среќата
Општеството и модерната култура ја всадиле во главите на многу луѓе идејата дека слободните мажи или жени не можат да бидат среќни.
Пред твоите очи е примерот на родителите, поуспешните пријатели. И сите тие се натпреваруваат еден со друг за да прашаат кога да очекувате радикални промени во вашиот живот. Сепак, оваа идеја е сосема погрешна. Само затоа што имате друга личност до вас, нема да најдете среќа.
За идеална заедница со некого неопходен е еден голем услов - љубов.
Замислете што ќе се случи ако бракот не се заснова на чувства?
Многу ограничувања
Со тоа што пуштате друго лице во вашиот дом, го ограничувате вашиот живот, вашите права, но истовремено стекнувате и дополнителни обврски.
И двајцата ќе се обидете да живеете според шемата, ограничувајќи ги вашите сопствени желби и потреби, само затоа што е прифатено и „сите го прават тоа“. Од друга страна, ги ограничувате желбите и потребите на другата личност. Сега и двајцата сте принудени да се прилагодите еден на друг.Во такви услови животот без чувства е како пекол, каде секој од партнерите сака да остане сам со себе за конечно слободно да дише.Во моментов, како алтернатива на вообичаената семејна структура, постојат неколку опции за односи. Луѓето активно практикуваат синдикати без печат во пасошот, гостински бракови и „љубов на далечина“. Треба засекогаш да ја поврзете својата судбина со друга личност само кога ќе разберете дека си го подобрувате животот. Ако вашата двојка е прогонувана од конфликти и незадоволство, порано или подоцна таков сојуз ќе се исцрпи.
Нови социјални врски
Врската без љубов не ја елиминира потребата од редовни средби со пријателите или роднините на партнерот. Ќе ги следите сите овие правила на бонтон и ќе ви биде тешко да развиете вистинска симпатија кон сосема непознати луѓе. Кога човек е осамен, тој може да ја напушти забавата во секое време, повикувајќи се на итни работи. Никој нема да го држи.
Ако сака комуникација, тој оди во кафеана и таму разговара со непознати. И воопшто не е важно дали тој некогаш повторно ќе ги види своите нови придружници или не. Не треба секој пат да гледа назад кон партнерот или да ги фаќа прекорните погледи на неговите роднини.
Правејќи го ова на еден или друг начин, тој нема да повреди ничии чувства. Луѓето кои живеат во мегаполисите гледаат по неколку стотици лица секој ден, тие можеби воопшто не се сметаат себеси за осамени. Сите врати се отворени за вас, и нема причина да се врзувате со силно јаже за личност која, во голема мера, е рамнодушна кон вас.
Врските без љубов ги прават луѓето уште поосамени
Кога сакате да изберете нешто ново, носите неколку работи во фитинг просторијата одеднаш. Кога ќе пробате туѓ идеален животен модел, никој не може да гарантира дека овој модел ќе одговара како ракавица.
Постепено ќе почнете да чувствувате дека постоите во симулирана реалност. Ова чувство доведува до чувство на празнина и незадоволство. Самите врски не даваат среќа на сребрен послужавник. Веројатно никој не ве предупредил за ова.
Двајца луѓе кои живеат едни со други се едноставно збир на две лица. Ако сфатите дека нема враќање назад, а вашата врска се заснова на лаги и измами, ќе се чувствувате многу посамо.објавено Ако имате какви било прашања во врска со оваа тема, прашајте ги до експертите и читателите на нашиот проект
Фразата одамна им е позната на сите: „ако го издржиш, се заљубуваш“, но дали е навистина така? Оваа животна максима ни дојде од стари времиња, но поради некоја причина сега стана особено актуелна. Всушност, заљубувањето трае;
И ако порано кажувавте таква фраза за нееднаков или несакан брак, сега многу бракови се градат на овој принцип. И поентата не е во слабиот карактер на личноста која си ја кажува оваа фраза себеси (или на другите).
За дури и само да „издржите“, треба да имате извонредна волја, трпение и издржливост. На крајот на краиштата, да се живее околу часовникот со разбирање дека сето ова „не е твое“ е многу тешко. Додека не дојде обичната наклонетост, таа може да биде дури и болна. Дури и кога приврзаноста го заменила „издржи“, тоа не значи дека веќе „се заљубила“, туку само сè станало „заврзано“.
Фактор на неумоливо време
Една од ситуациите кога очекувањата за вистинска љубов се заменуваат со озлогласеното „издржи, заљуби се“ е факторот на годините што минуваат. Во младоста, животот изгледа речиси бесконечен, но тогаш доаѓа време кога сите нејзини пријатели се долго време во брак и имаат деца, а таа сè уште е сама. И таа разбира дека возраста на „женската среќа“ речиси помина.
Прво ја изградив кариерата, а потоа го барав - единствениот. Но, со сите овие „оние“ или веќе се справиле (или подобро од нивните семејства), или им требаат помлади девојки. И сега бараат секој кој е повеќе или помалку пристоен, веќе не е до високи чувства и врски.
Ако постои таков човек, тогаш и тој има големо искуство во својот живот и сопствените животни позиции, мора да го трпиме тоа. Или не трпи и остани сам во старост, сам, или издржи сè и постојано повторувај си: „ако го издржиш, ќе се заљубиш“.
Фактот дека нашето трпение е речиси неограничено е вистината, особено кога таквото трпение е поттикнато од правилните мисли и ставови. Но, вториот дел од фразата – „заљубување“ – не постои. Има малку поинаква опција, но и ова избледува со текот на времето. Љубовта не може да се повика по наредба или постои или не. И дури е добро кога во таква заедница се појавува барем наклонетост, а не целосна и тешка „осаменост заедно“.
Фактор на стандард на живеење
Друга ситуација кога врските се појавуваат без љубов, според истиот принцип - „издржи, заљуби се“. Денес сите можеме совршено да разбереме што ни треба за нормален (или многу добар) живот. Но, она што ни треба за вистинска љубов е малку веројатно. И честопати концептот на љубов во создавањето семејство се заменува со концептот на создавање „добар живот“.
Заради ова, можете да ја жртвувате љубовта или да ја прегазите. И тогаш трпете го тоа цело време, доживувајте постојана непријатност во односите, достигнувајте нервен стрес, а понекогаш дури и не ги разбирате причините за вашето незадоволство од животот.
Како така? Сакав добар живот, добар сопруг, семејство и деца, просперитет, зошто сакам да плачам во мојата перница ноќе? Сè затоа што се случи „да се биде трпелив“, но „да се заљуби“ никогаш не дојде. И почнуваш да и завидуваш на својата поранешна соученичка, која нема ни стан, често нема во што да ги облекува своите деца и работи две работи.
Но, нејзините очи светат со тивка светлина, дури и кога го кара својот несреќен, но толку сакан сопруг. И богатството и нивото на вашиот сопруг веќе не се толку важни, ниту е важно што неодамна повторно отидоа на одмор на Хаваи, а оваа поранешна соученичка се опушташе на дачата на свекрвата и кисела краставици и домати. Ѕид од завист се крева како досаден бран на неа, иако сиромашен, но толку среќен живот со нејзината сакана.
Фактор на страв од љубов
И овој фактор е вродено кај оние кои во младоста доживеале чувство на невозвратена љубов или предавство на некој близок. Таквите луѓе тогаш едноставно си забрануваат да сакаат, ги бркаат сите оние кои се способни да запалат макар и мала искра на чувство во нив.
Тие влегуваат во брак од за нив познати причини, но за нив е многу важен еден мотив - само за несакана личност. И нека се исплашат, но упорно си повторуваат и на оние околу нив - издржи - заљуби се, како молитва или оправдување.
Тие се способни последователно да доживеат длабока наклонетост кон личноста што живеела со нив, добро знаејќи дека не е сакан. Но само наклонетост, бидејќи љубовта им е забранета до крајот на деновите. И која забрана може да биде посилна од забрана за себе!
Постепено, тие толку се навикнуваат на оваа приврзаност што само во моментите на губење на сродната душа почнуваат да сфаќаат дека тоа е вистинска љубов. И повторно се случува катастрофа, и повторно отфрлање на љубовта.
Згора на тоа, тие ги оставаат, бидејќи не многумина можат да го поминат целиот свој живот со онаа личност која ви ја покажува нивната несаканост (или не покажува љубов) - затоа тие одат во потрага по вистински чувства, а не сурогат во форма на наклонетост. .
Сите овие фактори овозможуваат градење врски без љубов, токму според принципот „ако го издржиш, ќе се заљубиш“, но овој принцип никогаш не го направил животот среќен. Удобно и сигурно? Да. Мирно и без грижи? Да. Но, не постои среќен живот без љубов, сè во таков живот е, како да се каже, со половина срце. Целосен е само тој живот во кој е присутна вистинската љубов, а не „издржи - заљуби се“!
Издржи - заљуби се
Бракот без љубов е полн со љубов без брак.
Б. Френклин
Мажот секогаш сака да биде првата љубов на жената, а таа секогаш сака да биде последната љубов на мажот.
О. Вајлд
Дали може да постои заедница меѓу маж и жена без љубов? Во различни периоди од историјата на нашата земја, до 20 век, како и во некои други земји, и денес има бракови во кои младенците се среќаваат само на свадба.
...дома Анисим шеташе по собите и свиркаше... Не изрази ниту задоволство од тоа што се жени, наскоро ќе се ожени..., ниту желба да ја види својата невеста, туку само свирна. . А се гледаше дека се жени само затоа што тоа го сакаа татко му и маќеата, и затоа што беше обичај во селото: син се жени за да има помошник дома.
„Во клисура“, А.П. Чехов
Зошто девојките се мажат, а младите мажи со оние за кои немаат чувства?
Постојат голем број мотиви за брак кои ја исклучуваат љубовта. Една руска поговорка вели: „Ако го издржиш, ќе се заљубиш“. Но, се случува жена или маж да се обиде да ја задржи саканата личност со дете, стан, секс, пари, статус и слично, потпирајќи се на истата поговорка. Кои се последиците од таквата врска? Да ги погледнеме последиците користејќи некои факти како пример.
Денес, секој од нас разбира дека сексот може да биде независен од љубовта: луѓето можат да имаат секс и да уживаат во него без да имаат никакви чувства еден за друг. Во експериментите на професорот К.Г. Коротков доби интересни резултати. Испитаниците (млади мажи и жени) биле во затворени простории, на нив биле поврзани различни сензори, а на екранот на мониторот можеле да се забележат физиолошките реакции на луѓето под различни услови. Кога се впуштале во „секс заради секс“, енергијата и расположението на паровите нагло опаднале, дури и до степен да се чувствуваат стресни. Испитаниците, особено мажите, ја оценија оваа состојба како ослабувачка. Кога сексот беше дел од љубовната врска, им даваше огромен поттик на сила и расположение и на мажите и на жените. Државата беше опишана како целосно задоволство, дури и воодушевување. Експериментот беше повторен неколку пати, а резултатите беа исти. Залажувањето на природата чини многу пари!
Во нашето општество постои постојана заблуда која не спречува да градиме хармонични љубовни врски. Тоа вели дека можете да ја промените, едуцирате, „корегирате“ личноста на некој близок за тој да „стане подобар“. Ајде да го сфатиме. Дали нашата сакана сака да биде изневерена?
Што ќе се случи со неговата лична слобода? Како да знаеме дека она што го сакаме е навистина подобро? И за кого?
Или исправи ги пороците кај жена ти, или трпи ги: ако ги коригираш, жената ќе ти биде подобра, но ако ги толерираш, ќе бидеш и самиот подобар.
Варо
Има една добра шега на оваа тема: Мајка го седнува своето двегодишно дете на тенџерето, тој се спротивставува и вреска дека не сака да мочка. На што неговата мајка нервозно му одговара: „Не се расправај! Мама најдобро знае дали сакаш да пишуваш или не!“
Според психолозите, можни се промени, но само во многу ретки случаи. И ова може да се објасни многу едноставно: личноста на една личност се формира главно во детството, адолесценцијата и адолесценцијата. Православната психоанализа учи дека личноста се смета за формирана пред адолесценцијата. Затоа, сакале или не, вашиот партнер постепено ќе почне да се покажува онаков каков што навистина е. Друга работа е исто така важна - штом ја сфатиме нашата желба да го промениме саканиот, како да му велиме: „Ќе те сакам кога ќе...“ Тоа предизвикува внатрешна вознемиреност: „Не ми веруваат, не ме прифаќаат, што значи дека во реалноста не ме сакаат!“ Од гледна точка на теориите за љубовта дискутирани во Поглавје 1, таквото чувство навистина не може да се нарече љубов. Можеби исклучок се случаите кога желбата за промена не се однесува на личните карактеристики на некој близок, туку на неговото однесување, реакции и постапки, што доведува до деградација на личноста.
Една од најчестите грешки е тоа што луѓето чекаат да исчезнат нивните последни сомнежи: можеби љубовта е сè уште жива? Ако се сомневам, тоа значи дека сè уште имам чувства! Раскинувањето е секогаш тешко, дури и ако човек знае дека ја прави вистинската работа. Има многу работи кои го поврзуваат партнерот – навика (настаната по приближно две години блиска комуникација), емоционална приврзаност, заеднички работи, познанства. Стравот шепоти: „Што ако не најдеш некој друг? Дали одеднаш правиш грешка? Љубовта на една личност не е доволна за среќна љубовна заедница. Сигурно многумина морале да се справат со ситуација кога само едниот од парот го сака другиот. Ова може да биде болно и за двајцата. Не чекајте вашата љубов конечно да згасне. Понекогаш треба да чекате засекогаш. Продолжувањето на оваа тема е следниов факт.
Чувствата на еден од партнерите може да се оладат. Јасно е дека љубовта не исчезнува веднаш. Постојат симптоми и предупредувачки знаци кои укажуваат дека емоционалниот стрес достигнал критична точка. Тие можат да се поделат во четири фази, опфаќајќи го целиот критичен период. Ако не успееме да ги контролираме, симптомите ќе се претворат во четири фази на бледнее љубов. Според Барбара де Анџелис, автор на популарното дело „Тајните на семејната среќа“, овие симптоми се: отпор, огорченост, исклучувањеИ потиснување.Ајде да ги разгледаме подетално.
Кога комуницираме со друга личност, дури и со многу блиска личност, можеме да почнеме да се спротивставуваме еден на друг. Ова се случува кога нешто не ни се допаѓа во зборовите, однесувањето, реакциите или ставовите на партнерот. Се појавува незадоволство, иритација, емоционално одвојување и како резултат на тоа, се создава внатрешен отпор. Повеќето луѓе ја игнорираат фазата на отпор, мислејќи дека трпението и љубовта ќе победат. За жал, тоа не се случува секогаш. Потиснувајќи го чувството на отпор, без да го споделиме со партнерот, акумулираме напнатост, а постепено таа преминува во вториот симптом - хронична огорченост. Затоа, одберете го вистинскиот момент кога вашето расположение и расположението на вашиот партнер се погодни за разговор и разговарајте. Можете да ја користите техниката „I-statement“.
Најважната надворешна цел на секоја „I-порака“ е да му помогне на соговорникот да научи за вашите чувства, желби и намери, вашата емоционална состојба, вашата реакција на она што се случува. Втората не помалку важна карактеристика на „јас-изјавата“ е тоа што не се осврнуваме на личноста на партнерот (ти си неук, идиот, секогаш неточен итн.), туку на однесувањето на личноста, кое во принцип , се перцепира помалку грубо и негативно. Ова значи дека човек ќе слушне и нема да експлодира од слушање навреди.
Пример. Сопругот, мрачен и напнат, се враќа од работа. Неговата сопруга прашува: „Што се случи? Одговорите: „ништо“, „сè уште нема да разберете“ - не разјаснувајте, туку само ја влошувајте вознемиреноста на сопругата. Многу подобар одговор, особено ако партнерот не сака да зборува, е „Уморен сум“ или „Стресен сум“. Овие фрази ќе помогнат да се продолжи разговорот во форма на конструктивен дијалог. За помалку од пет минути ќе исчезнат стресот и уморот на сопружникот.
Постои и субјективна цел на „јас пораката“, што се рефлектира во примерот - да помогне да се намали интензитетот на чувствата и емоциите кај вознемирен или огорчен соговорник.
Прецизно именуваното чувство во име на „јас“ се движи на пониско ниво на искуство, сензација или е заменето со друго чувство. Затоа, обидете се да одредите што е можно попрецизно какво чувство ве зафатило и именувајте го гласно. Можеби, откако ќе го кажете тоа, ќе се сомневате. Потоа обидете се да најдете посоодветен збор.
Да речеме дека вашиот сопружник само ви се развикал, а вашето внатрешно јас едноставно е бесно и сака да му се одмазди на насилникот. Не треба да се обидувате да се смирите и да го потиснете ова чувство (патем, што е тоа?). Ова е полн со болни нарушувања. Подобро е да се обидете да го дефинирате вашето чувство и да го изберете вистинскиот збор за да го изразите. Во овој пример, тоа чувство е бес. Го изразуваме гласно во форма на кратка „I-порака“: „Се лутам кога ми зборуваш така!Подобро ова од: „Јас сум бесен!Во вториот случај, се поврзуваме со негативно чувство, додека во првиот веќе почнуваме да се раздвојуваме себеси и чувството што не зафати. Помогнете со вашето тело: удирајте ја ногата, стегнете ги тупаниците итн. Најверојатно чувството ќе почне да се менува и ќе се смирите.
Ако оваа фаза не е завршена и отпорот е силен, се појавува незадоволство. Ова се однесува на хронична огорченост што се акумулира во душата на човекот ако постојано го потиснува чувството на протест и отпор. Однесувањето на вашиот партнер повеќе не е само досадно, туку изгледа неподносливо. Ако отпорот предизвикал иритација, тогаш огорченоста предизвикува посилно чувство - лутина.
Мора да заборавите на љубовните чувства, а меѓу партнерите се појавува емотивен ѕид. „Зошто таа секогаш ме избира? Што и да правам, таа е незадоволна од се! Едноставно нема да правам ништо друго“, размислува сопругот. Ако размислувате само за вашата огорченост и ментално донесете одлука сами, огорченоста постепено се акумулира и води до третата фаза - фазата на исклучување. Овде е важно не само да се разговара ефективно, туку и да се донесе заедничка одлука. Запомнете, огорченоста е чувство на незрела личност која не знае како да ги поврзе своите очекувања од настаните со нивната вистинска содржина.
Следната фаза - исклучување - значи не само емоционална, туку и, по правило, физичка оддалеченост од партнерот. Љубовната криза стигнува до оваа фаза кога чувствата на протест и незадоволство целосно ја уништуваат емоционалната интимност со партнерот и се јавува потреба да се разделиме еден од друг. Исклучувањето може да се случи на различни начини во зависност од врската, претходното искуство и личните карактеристики на партнерите. Може да има активно и пасивно исклучување. Активното исклучување е отворено отфрлање на партнерот, одбивање да го слушате и желба да поминете што е можно повеќе време без него; кавгите се придружени со заминување со тресна врата. Овој метод често се комплицира со поплаки за партнер на заеднички пријатели, пцовки и одбивање да се вклучат во сексуален контакт. За време на пасивното исклучување, партнерот можеби не е свесен за ставот што се манифестира во скриена форма кај оној што е потопен во оваа фаза. Често се поврзува со губење на сексуалниот интерес, нова романса и фантазии за други сексуални партнери. Може да се појави компензација: потопување во работа со цел да поминувате помалку време дома. Во комуникацијата, партнерите често забележуваат несогласување со својот сопружник, без разлика за што се разговара. Во оваа фаза од љубовната криза, сексуалниот живот е нарушен или дури и целосно исчезнува. Доколку брачната врска продолжи, животот е исполнет со негативни емоции или смртна досада и рамнодушност кон се.
Повеќето синдикати се распаѓаат во оваа фаза. Раскинувањата обично се болни бидејќи во врската има многу гнев, огорченост и незадоволство. Тоа е придружено со груби разговори, кои често доведуваат до намалување на самодовербата, самодовербата и предизвикуваат сериозни психички рани, што подоцна може да влијае на новите врски.
Доколку не дојде до прекин, емоционалната напнатост продолжува да се зголемува и води до четвртата фаза - фазата на потиснување. Ова е состојба на таканаречена емоционална глувост. Заморот од отпор, незадоволство и исклучување води до потиснување на негативните емоции за да се чувствувате подобро. Овој процес може да се случи и свесно и потсвесно. Паѓајќи во состојба на потиснување на чувствата, човек се чини дека си вели: „Веќе нема смисла да се караме за ова“. Или: „Не вреди свеќата“. Или: „Секој има свои проблеми, подобро е да не обрнувате внимание на нив“. Целата негативна работа е што емоционалната глувост може да стане придружник до крајот на животот и во иднина човекот нема да може да доживее силни чувства - страст, радост, еуфорија. Се чини дека психата штити личност од какви било искуства што последователно може да предизвикаат длабока ментална траума. Расположението станува рамно, досадно, досадно. Во исто време често се манифестираат замор и недостаток на енергија. Потиснувањето е најопасниот од четирите симптоми бидејќи човекот лесно може да падне во моќта на самозалажување: тој почнува да верува дека неговите семејни односи се сосема нормални, иако всушност тие се во смртна опасност. Таквите парови често веруваат дека немаат проблеми и се без секс, страст, радост и комуникација. „Така живеат сите“, мислат тие. Обично се чини дека ги решиле своите проблеми, иако всушност тие едноставно научиле да ги потиснуваат своите чувства и можат, во најмала рака, да коегзистираат.
Однадвор, таквиот пар може да изгледа сосема задоволен од својот живот. На крајот на краиштата, сопружниците не се караат, не се расправаат и секогаш се учтиви еден кон друг. На прв поглед, таквите врски може дури и да предизвикаат завист. И тогаш одеднаш дознавате дека „совршената“ брачна двојка се развела. Не беа среќни, иако однадвор изгледаа среќни. Луѓето ги потиснувале непријатните емоции и на крајот ја убиле сопствената љубов. Згора на тоа, кога човек ги потиснува надежите, соништата и желбите, во него се акумулира напнатост, што влијае на неговото целокупно здравје.
Луѓето ја губат способноста да сакаат во свет каде што развојот на технологијата преовладува над развојот на човечките односи.
Еден од главните проблеми на современото општество е тоа што околу нас има многу луѓе кои ги потиснуваат своите чувства. Кога конвенционалните средства не се доволни, тие прибегнуваат кон алкохол, дрога, средства за смирување, прејадување, фанатична напорна работа и други несоодветни типови на однесување.
Кај нас одамна постои неизговорено верување дека е неопходно да се развие општа интелигенција уште од раното детство, заборавајќи на емоционалниот развој на децата. Ние се стремиме да го испратиме детето што е можно порано во некоја развојна група, потоа во најдоброто училиште, универзитет итн. Но, секој наставник знае дека високоинтелигентните деца се разликуваат од децата со просечен и низок степен на развој на општа интелигенција не само во овој индикатор, но и лични и емоционални карактеристики. Родителите ги штитат своите деца од повеќето емоции кои се всушност неопходни за нивниот личен раст. И тогаш сите се прашуваме: од каде толкава суровост, агресивност, недоразбирање и што е најважно, рамнодушност во однесувањето на помладата генерација? Колку повеќе различни емоции доживува детето, толку повеќе е способно да ги доживее и сочувствува со другите и толку е поуспешно. Последователно, сето тоа ќе се манифестира при создавање брачни заедници и приспособување на заедничкиот живот. Ако луѓето се емотивни и интелектуални, тие ќе можат да се почитуваат и разбираат едни со други и нивната заедница . Истражувањата покажуваат дека животот е поуспешен и посреќен не за оние со висока интелигенција, туку за емоционално развиени, одговорни и емпатични луѓе.
Барбара де Анџелис работеше многу години како психотерапевт и водеше семинари пред да го разбере мистериозниот свет на емоциите. Како резултат на сработеното, таа разви „Емоционална шема“. Тоа е едноставна, но ефикасна формула која овозможува разбирање на сопствените и чувствата на другите. Благодарение на него, можете да се ослободите од непријатните емоции (лутина, огорченост, страв) и повторно да почувствувате љубов.
Човек кој се чувствува вознемирен или разочаран доживува емоции кои спаѓаат во пет групи:
1. Гнев, чувство на одмазда, потрага по виновникот.
2. Незадоволство, горчина, разочарување.
3. Страв, неизвесност.
4. Каење, жалење, чувство на одговорност.
5. Љубов, толеранција, простување.
Кога човек е вознемирен, една од овие емоции доаѓа до израз - лутина, огорченост, страв, каење. Емоциите се наоѓаат во душата во слоеви, како земјината кора. Лутината, потрагата по виновникот, огорченоста се првата линија која ни помага да се одбраниме. На подлабоко ниво се огорченоста, горчината и разочарувањето - чувства кои се многу помалку активни. Уште подлабок е стравот и неизвесноста што не прави ранливи. Потоа следи слој поврзан со покајание, жалење и чувство на одговорност - верни придружници на неуспешната љубов. А во длабочините има магма - љубов и потреба за интимност и комуникација. Другите чувства се само реакции на кои стануваме жртва кога нашата љубов е загрозена.
Кога доживува лутина, огорченост или други негативни чувства, лицето привремено не може да почувствува љубов. Ако земеме предвид дека најдлабокиот слој на нашите емоции е нашиот „дом“, тогаш кога доживуваме лутина или страв, ние „напуштаме дома“. Емоционалната напнатост може да се ослободи само кога личноста постојано поминува низ сите четири слоеви кои лежат на врвот на љубовта. Ако пропуштиме некој од нив, конфликтот останува нерешен, а во душата се акумулира емоционална напнатост. Невозможно е веднаш да се спушти до најголемата длабочина. Во исто време, емоционалната напнатост не исчезнува никаде, таа ќе не следи низ животот и ќе нè придружува при влегувањето во нова љубовна заедница.
Според Барбара де Анџелис, повеќето проблеми во меѓучовечките односи се јавуваат затоа што луѓето не си ја кажуваат целата вистина. Кога сте вознемирени и се обидувате да му кажете на партнерот како се чувствувате, имате тенденција да се фокусирате на емоционалниот слој што е најблиску до површината - гнев или огорченост. Вашиот партнер се однесува токму на ист начин. Како резултат на тоа, си кажувате многу непријатни работи, кои се прилично тешки за согледување. Непријатните емоции ја кријат љубовта и желбата за интимност. Можеби на некои луѓе им е тешко со лутината? Има луѓе кои страдаат од фактот дека не се во состојба да покажат агресија. Постои мит во воспитувањето на таква личност: „непристојно е да се лутиш“. Жените, на пример, почесто плачат и се однесуваат исплашено. Таа може да тагува, да страда и да ја покаже својата несигурност на секој можен начин. Често солзите стануваат камуфлажа за агресија. Некои мажи, кои уште од детството ги учеле да го изгаснат бесот, обично гневот го заменуваат со самопонижување. Еден од резултатите на ова однесување може да биде депресија. Ова е потиснат гнев пренесен од партнерот на себе. Ако не можеме конструктивно да го испуштиме нашиот гнев, тој се акумулира во душата. И многу витална енергија се троши за да се задржи таму. Најлесен начин да го скриете гневот е ако истото го прават и вашиот љубовник или пријатели.
Парот кој се плаши отворено да изрази лутина изгледа дека склучува тивок договор: и двајцата сопружници не си даваат дозвола да се лути. Како резултат на тоа, и двајцата ги потиснуваат своите чувства, а таквата љубов е лишена од страст и отвореност.
Ако вашиот партнер се плаши од лутина како и вие, разговарајте за ова прашање со него. Обидете се да објасните зошто се однесувате вака и од што се плашите. Што се случува кога не ја кажувате вистината.
Љубовта умира во атмосфера на нечесност. Не можете да ги потиснете непријатните емоции - лутина, огорченост, страв - без истовремено да ги пригушите позитивните чувства.Во љубовната врска, ако на партнерот не му ја кажете целата вистина, страста умира. На крајот на краиштата, страста е плод на интензивни чувства. Потиснувајќи ја вистината, ја пригушувате вашата способност да чувствувате, а кога некој ќе престане да чувствува, тој престанува да сака.
Ние самите многу добро знаеме кога не ја кажуваме целата вистина. Во исто време, нашата состојба на внатрешен мир е нарушена, се чувствуваме надвор од место, а нашата самодоверба страда. Се чини дека ја губиме синхроничноста со нашата индивидуалност. Има само еден начин да го вратите духовниот интегритет – да му ја кажете на партнерот целата вистина и секако, да си ја кажете целата вистина на себе.
Овде зборуваме за чувствата, но се уште нема консензус дали да му се каже вистината на партнерот ако е во прашање изневерувањето...
Голем број практични психолози веруваат дека за лично здравје едноставно е неопходно да му кажете на вашиот сопружник за сè. Други предупредуваат: тоа може да ја уништи врската еднаш засекогаш. Невозможно е да се одговори недвосмислено на ова прашање. Многу зависи од конкретната врска, од личните карактеристики на секој партнер, сериозноста и времетраењето на предавството. Како и да е, оваа тема е емоционално вознемирувачка и сложена од етичка гледна точка, но неопходно е да се земе предвид, бидејќи 90% од паровите се соочуваат со неа на еден или друг начин. „Предупредениот е поднаоружан!“
Многу е болно да се чувствувате дека личноста која „треба“ да ве сака и почитува не го прави тоа. Сфаќате дека не ја добивате љубовта што ја сакате од партнерот. Дали е ова причина за прекин на врската?
Ако луѓето се венчаат за да се чувствуваат сакани, важно е да се разберат причините зошто човекот не ја добива љубовта што му е потребна. Ако не добиете доволно љубов, гладот на вашата душа ќе остане незадоволен. Колку и да го сакате партнерот и колку и да сте посветени на брачната верност, тешко ќе ја отфрлите можноста за взаемна љубов доколку некој друг се појави во вашиот живот.
Постојат седум причини зошто човекот не ја добива потребната љубов.
1. Вашиот партнер е емотивно глув или повлечен, или воопшто не е способен да пружи љубов.
2. Партнерот е емотивно глув само во однос на вас. Причината за ова е потиснато чувство на незадоволство, лутина и замор.
3. Партнерот не е задоволен од вас.
4. Некомпатибилни сте.
5. Вие самите ја туркате љубовта на партнерот.
6. Партнерот не знае како да ја покаже својата љубов. Имате различни „јазици на љубовта“.
7. Не знаете како да прифатите љубов.
Овој текст е воведен фрагмент.Љубовта е можна! Дури и ако никогаш не сте го сретнале вашиот натпревар.
Милиони луѓе никогаш не се ни замарале со љубовта, пронаоѓањето на својата сродна душа, психологијата на врските итн.
За многумина, доволно е само да има некој во близина. Човек е секогаш ладен, но понекогаш е топло. За некои ова е единствениот сведок на нивниот живот воопшто, а за многумина љубовта е генерално изум на поети и сонувачи.
Се прашувам што мислиш ти, мој читател, за љубовта? Напишете ги вашите размислувања овде на страницата. Или во коментари или мене лично преку формуларот " ".
И така, да продолжиме. Да, милиони суштински несреќни луѓе се тажни. Само сакам да кажам како се живее вака?! Но, знам дека нема одговор, само зафрлувања. Живееме како што живееме, како што се испоставува. Не постои таква можност да се започне одново по желба. Значи, да се обиде, да стекне искуство, а потоа да живее.
Па, тоа значи дека има само еден излез - да работиме со она што го имаме. Точно, постои уште еден излез - да не правиме ништо. Но, тоа не се нашите методи, сакаме среќа за сите?
Мора да си кажете еднаш засекогаш дека ова е единствената личност во вашиот живот. И живејте така што вашата душа знае дека тоа е вистина. И душите таму дефинитивно ќе се согласат една со друга. А, ако денес се сомневате и во вашите чувства и во партнерот, тогаш, верувајте, се сомнева и тој. Но, ако НАВИСТИНА престанете да се сомневате во себе, тогаш наскоро истото ќе му се случи и нему. Ете ти: „ако го издржиш, се заљубуваш“.
Останува само да се разбере како да се нарече сето тоа. Како се викаат чувствата кога двајца луѓе, маж и жена, бескрајно си веруваат еден на друг, прифаќајќи ги и разбирајќи ги слабостите на другиот и искрено се восхитуваат на силниот, простуваат каде што нема друг начин и знаат што тој (или таа) ) ќе направи за тебе се што е во негова моќ, па дури и повеќе? Зарем ова не е љубов?
Многу луѓе се убедени дека љубовта е изум на поети и сонувачи. Тоа се оние кои никогаш не сретнале личност која предизвикува длабоко чувство на почит и наклонетост.
Некои веруваат дека е вистинита изреката: „Ако издржиш, ќе се заљубиш“. Не треба да чекате личност која ќе предизвика експлозија од емоции, туку треба да изградите односи со оние кои се во близина. Други го трошат животот во потрага по она едно нешто, чиј изглед во животот ќе промени сè околу нив и ќе блесне со светли бои. Ако сакате да го разберете овој проблем, треба да ја прочитате оваа статија.
Што е љубов?
Дефиницијата за ова чувство може да се најде во делата на класиците на светската литература, во објаснувачките речници и монографиите за психологија. С. Ожегов зборува за срдечна наклонетост, која може да се манифестира во несебични постапки кон луѓето, татковината, музиката итн. можете да видите три различни дефиниции:
- дадена од класика на руската литература;
- од „Малиот принц“, алегориска приказна од Егзипери;
- изразена од дете кое го перцепира светот околу него преку очите на возрасните.
Сите тие се различни, но повеќето веројатно ќе се согласат со секоја од нив. Па дури и ќе се обиде да го даде своето, врз основа на лично искуство, кое исто така ќе има право да постои. Затоа што зборуваме за чувства, а тие често се многу субјективни.
Да разгледаме од психолошка гледна точка што е љубов. Дефиницијата ќе вклучува три аспекти:
- Физичка привлечност, страст.
- Емоционална интимност.
- Морални обврски.
За цицката и кранот
Младите се повеќе зборуваат и размислуваат во наводници, не се мачат да читаат класични дела. Сите ја знаат изреката за кранот и цицката кога сами одлучуваат дали да се задоволат со она што е во близина или да се обидат да го остварат својот сон. Некој ја избрал птицата во свои раце и е неочекувано среќен, додека други продолжуваат копнежливо да ѕиркаат во небото. Зошто се случува ова?
Детските години и односите меѓу членовите на семејството каде што девојчето е одгледано се многу важни. Првиот маж во нејзиниот живот е нејзиниот татко. Тој е тој што формира самодоверба и го поставува идното сценарио за односи со спротивниот пол.
Ако ја разгалува својата ќерка, се восхитува на нејзините доблести, се грижи за неа и ги претвора нејзините соништа во реалност, девојчето ќе развие чувство на самопочит, правилен однос кон себе и соодветни идеи за нејзината идна избраничка.
Но, попустливоста и препуштањето на каприците ќе формираат високи очекувања од партнерот, додека недостатокот на љубов и грижа ќе создаде ниска самодоверба и недостаток на барања.
Примерот на таткото и неговиот однос кон сопругата се од големо значење. Децата развиваат идеални идеи за тоа како треба да биде. Тие го бараат или истото или, обратно, дијаметрално спротивното.
Кој сонува за кран? Како по правило, девојките со висока самодоверба или кои имаа доволно среќа да пораснат во семејство каде владееше вистинска љубов и меѓусебно разбирање. За такви луѓе се пишува поемата „Ексцентрик“ на Е. Асадов.
Како да ја пронајдете вашата сродна душа
Главната грешка е да пребарувате, сметајќи на „искрата“ и појавата на страста. Љубовта е чувство подлабоко од само физичка привлечност, како што зборувавме погоре. Затоа, вклучувањето на рационалноста во првата фаза е многу важно. Несогласувањата („млада дама и хулиган“, „бизнисменка и бездомник“) ретко водат до хармонични односи. Ви нудиме пет последователни чекори за да се приближите до вашата цел:
- Нацртајте ментален портрет на вашата избрана, вклучувајќи ја неговата возраст, образование, ниво на приходи, животни вредности и приоритети.
- „Ако се заљубиш, можеш да издржиш“ апсолутно не функционира таму каде што жената не се грижи за својот изглед и не е сигурна во себе.
- Неопходно е да се проширите фокусирајќи се на омилените активности и патувања.
- Бидете селективни. Не препуштајте се на страста ако личноста на партнерот не ви е интересна и нема заеднички теми за разговор.
- Не ги игнорирајте можностите на страниците за запознавање.
Како да се разбере дека тоа е тој
Парадоксално, за да се појават вистински чувства, и двајцата мора да бидат подготвени за тоа. Затоа 35% од мажите и 37% од жените се регистрирале барем еднаш на соодветните интернет страници. Во услови на избор, срцето дефинитивно ќе ви каже кој предизвикува најголем емотивен одговор. Треба да бидете во можност да ги исчистите во рана фаза оние кои апсолутно не се соодветни за вас. Пред се ова:
- Барате забава, вклучително и интимна.
- Не ги исполнува вашите основни барања.
- Луѓе кои малку зборуваат за себе и очигледно се заинтересирани да собираат информации за својот партнер.
Како можеш да разбереш дека мажот што разбудил интерес и средбата со која дава задоволство е токму тој со кој има иднина и може да се појави „Ако го издржиш, ќе се заљубиш“ - што значи ова во однос на избраниот?
Имајќи предвид дека љубовта е чувство насочено кон друга личност, главен критериум треба да биде чекорот што секој е подготвен да го направи заради другиот. На пример, откажете се од лошите навики, преиспитајте ги своите вредности, откажете се од какви било придобивки или одлучете да се преселите. Покрај тоа, ова прашање прво треба да си го поставите себеси. И ако одговорот е не, тогаш тоа не е љубов.
Малку за изреката
Во поранешните времиња, главната цел секогаш се сметаше за продолжување на човечкиот род. Ако некое лице се роди, тогаш тој е едноставно должен да го продолжи синџирот. Ова може да се прочита со зборовите „маж“ („маж“) и „жена“ (сопруга“ Во денешно време, човекот веќе основал семејство, без разлика дали развил чувства за некого или не. На 18-19 години, девојката имаше репутација дека е премногу стара кога нивните ќерки и синови се уште биле деца.
Дали тоа значи дека изреката „Ако издржиш, ќе се заљубиш“ содржи некаква утеха за оние кои не доживеале вистински чувства? Всушност, во Русија зборот „љубов“ ретко се користел, почесто звучел како „жал“. Таа содржи сочувство, трпение и пожртвуваност. Се веруваше дека со текот на годините на раѓање и одгледување деца, сопружниците станаа толку блиски што се претворија во единствена целина. Љубовта може да се спореди со поезијата на трпението. Односно, поговорката не содржела утеха, туку вистинско семе на љубовта.
Модерен изглед
Денес, сè почесто, судбината на една личност се гледа во неговата самореализација, развојот на професионална и креативна кариера. Децата понекогаш не само што бледнеат во втор план, туку има и растечко движење на таканаречените бездетни луѓе - луѓе кои не сакаат да ги имаат.
Не секој е ориентиран и претпочита комуникација со спротивниот пол без меѓусебни обврски. Се промовираат односите кои треба да обезбедат леснотија на комуникација. Доколку се појават потешкотии или недоразбирања, се даваат препораки за промена на партнерот. Во потрага по идеалот, многу девојки доцна се мажат или остануваат сами, одгледувајќи деца во едно родителско семејство.
Ново истражување
Па, дали вреди да се чека или е подобро да се основа семејство со дечко кој чувствува сочувство и одговара на другите параметри? Дали е вистина дека ако го издржите, ќе се заљубите?
Американските истражувачи спроведоа експеримент: на осамените луѓе им беа прикажани фотографии од 112 лица од спротивниот пол. Во исто време, од нив беше побарано да го оценат својот изглед на скала од 9 точки. Што испадна дека е? Ако субјектите ја видоа истата фотографија по четврти пат, нивната оценка значително се зголеми. Д-р Тиручеслвам докажа дека човекот е способен да почувствува сочувство кон друг не веднаш, туку по некое време. Откако имав можност подобро да се запознаеме. Ова, инаку, го потврдуваат и бројните канцелариски романси. Психолошки, човекот е повеќе подготвен да го сака она што му е познато.
Полови разлики
Постои мислење дека мажите и жените имаат различни перцепции за изразот „Ако го издржиш, ќе се заљубиш“. Тајната на врските лежи во половите разлики. Мажот во суштина е ловец, тој мора да ја бара својата сродна душа, да ги надмине пречките, па дури и да се бори со неа од другите мажи. Под притисок на жена и кога таа покажува опсесивна иницијатива, тој може да се ожени, но не може да се заљуби. Од времето на Домостроев, вообичаено е мажите да се грижат здраво за готово. Ако другата половина очекува дека служејќи ја својата сакана ќе постигне резултати, тогаш ова ќе биде исклучок наместо правило.
Но, за една жена, мотото „Ако го издржиш, ќе се заљубиш“ функционира во поголема мера. Не случајно мудрите мајки ги советуваат своите ќерки да основаат семејство со оние мажи кои имаат посилни чувства кон својата избраничка од неа. Зашто, постои строго правило дека жените на крајот можат да се заљубат од благодарност. Тие се инспирирани од односот на партнерот кон нив.
Ако претставниците на фер половина светат кога доживуваат силни емоции, и невозможно е да не се забележи ова, тогаш мажите не сакаат да ги анализираат своите чувства. Нивните изрази на љубов се разликуваат од оние на жените и често се опишуваат како страв од губење на предметот на наклонетост, желба за грижа и чувство на восхит. Кои активности укажуваат на тоа? Телефонски повици, желба за средба, натпревар со други мажи за правото да се биде во близина на жена. Ако претставник на посилната половина на човештвото избегнува состаноци и не се јавува, нема потреба да барате причини надвор. Тој што сака бара можности да биде близок.
Загриженоста се манифестира во желбата да се даде совет, грижите за здравјето и расположението на избраниот. „Кога ќе стигнете таму, не заборавајте да ме известите“, ова се највистинските зборови на љубов од еден маж. Восхитот не треба да се меша со комплименти. Не секој може да го каже второто, но само жена чија интелигенција, убавина и искреност ја плени избраната ќе биде навистина пожелна.
Наместо заклучок
Враќајќи се на дефиницијата на љубовта, треба да обрнеме внимание на третиот аспект. Што се морални обврски? Ова е чувство на одговорност за друга личност, таа самопожртвуваност што му носи среќа на самиот љубовник. Зашто љубовта не бара ништо, таа дава. Не знае за страв, нема причини. „Ако го издржиш, се заљубуваш“ - тоа духовно единство во кое другата личност се чини дека станува дел од тебе. И не може да биде предаден, не може да се остави во неволја.
