Криза во врската– исклучително популарна и горлива тема. Кризата ги принудува луѓето да ги преиспитаат претходно создадените односи и или да бараат достојна алтернатива за нив, или да работат на нив, што исто така не е воопшто лесно.
Различни врски меѓу луѓето се менуваат со текот на времето: пријателства, семејство, партнерства, бизнис. Тоа се случува затоа што не можеме да останеме долго на истото место и постојано се движиме напред. Порано или подоцна, кризата е нужно присутна во секој однос меѓу луѓето, тоа е неизбежен процес. Ако некој мисли дека тоа може да го избегне со својот значаен другар, тажно се лаже.
Криза на семејните односи
Семејните односи се посебен облик на интеракција во која луѓето се доближуваат до нивото на блиски роднини и во исто време неизбежно наидуваат на голем број противречности и конфликти. Проблеми постојат и во најсилните семејни врски. Потребата да се изгради заеднички живот, да се планира буџет и да се решат проблемите што се појавуваат ги зближува луѓето и во исто време во голема мера ги отуѓува едни од други.
Како е можно ова? Факт е дека во семејните односи чувствата на луѓето се постојано вклучени; Што ја карактеризира кризата во семејните односи? Кои настани често доведуваат до тоа? Ајде да се обидеме да го сфатиме.
Намален интерес
Кризата во семејните односи е секогаш придружена со разни видови поплаки и тврдења. Луѓето не можат да разберат што можело да влијае на нивната прекрасна врска и не се секогаш подготвени да прифатат промени толку брзо. Кризата нужно влијае на личноста на двајцата партнери: тие стануваат нетолерантни, чувствителни и одмаздољубиви. Семејните односи почнуваат да пропаѓаат кога ништо не ги поддржува и не ги спречува да се развиваат. Меѓусебните прекори и поплаки дополнително ги разочаруваат партнерите и ги принудуваат да бараат дополнителни причини за незадоволство.
Различни животни позиции
Некогаш се случува сопружниците по долго заедничко живеење да увидат дека немаат повеќе за што да разговараат. Кризата на семејните односи особено незапирливо ги обзема оние кои имаат различни приоритети и цели во животот. Она што е значајно за еден е сосема несоодветно за друг. Ако сопружниците имаат различни погледи на светот, потполно некомпатибилни задачи за наредните години, тие започнуваат криза што може да го исфрли цврстото тло од под нивните нозе и целосно да ги лиши од довербата во себе и во својата избраничка.
Раѓање на дете
Овој радосен момент за двајцата сопружници е често придружен со несакана иритација и разочарување. Со доаѓањето на бебето се менува вообичаениот начин на живот. Се реструктуираат и семејните односи: сопружниците почнуваат да поставуваат конкретни барања едни на други. Ако ова не беше забележано порано, сега почнуваат да се појавуваат спорови и кавги, што влијае на нивото на благосостојба во парот. Раѓањето на детето е сериозен тест за љубовните луѓе, што често доведува до криза.
Предизвици за двајца
Во животот често се случуваат сериозни пресврти, кои можат да влијаат на ставот и самоперцепцијата на партнерите. Врските почнуваат да се менуваат ако почнат некои сериозни животни испитувања. Кризата во врската често се поврзува со ненадејна болест на маж или жена или смрт на близок роднина. Во некои случаи, треба да ги комбинирате вашите напори за да започнете активно да дејствувате, но не секој може да го стори тоа. Тестовите за двајца секогаш се придружени со криза, бидејќи покажуваат на што е навистина подготвен секој човек.
Криза во односите по година
Треба да се разбере дека кризата во семејните односи не е показател за нивната безвредност. Кризата природно се јавува кај двојката и се повторува со одредена фреквенција.
За да реагирате правилно и да не ја влошите ситуацијата додека напредува, треба да ги знаете главните пресвртници кои се значајни за развојот на односите. Кризите во двојката се разликуваат по сериозност. Психолозите разликуваат кризи кои се манифестираат со текот на годините, односно настануваат во одреден временски период.
Она што е интересно: модерната психолошка наука го одредува почетокот на кризата според тоа како се манифестираат пресвртните точки кај детето. Како што бебето постепено учи да оди и да ги прави првите чекори, така и односите меѓу луѓето се менуваат. Ова се случува во исти временски интервали како изразување на јасна криза кај детето. Секоја следна криза има за цел да донесе обнова во животот на двајцата партнери.
Криза од една годинаОваа криза се карактеризира со процес на „мелење внатре“.
Партнерите подобро се запознаваат, ги проверуваат личните граници, што е дозволено, а што е целосно неприфатливо.
Кризата од една година останува незабележана за другите, но за партнерите не поминува без трага: тие или се уверуваат дека се разбираат или се разделуваат без жалење. Оваа криза во врската покажува колку луѓето се соодветни еден на друг и дали во иднина ќе можат да подлежат на посериозни тестови.
Криза од три до пет години
Во оваа фаза настанува сериозен тест на врската, бидејќи таа трае веќе неколку години. Врската почнува да се развива во нешто подлабоко и наликува на семејни врски. Романсата постепено исчезнува, а на нејзино место доаѓа рутината, секојдневието.Со текот на времето, се уморувате од извршување на истите функции и итно треба да го промените векторот. И тука започнува главниот проблем: станува доста тешко за сопружниците да се разберат едни со други. На секој од нив му треба помош, утеха и потребната слобода. Она што најмногу ги расипува односите е секојдневието, потребата секојдневно да се извршуваат рутински обврски. Жената сака да се чувствува млада и привлечна, а не распуштена во нејзиниот сопружник и деца. Мажот често чувствува потреба за нови интереси и хоби, но му станува тешко да се реализира поради ограничувачките околности. Често врските се распаѓаат како резултат на толку тежок тест. Оваа криза во односите се манифестира особено насилно ако сопружниците имаат многу различни лични интереси.
Криза од дванаесет до петнаесет години
Психолозите ја нарекуваат оваа криза вистински тест на силата. Во таков момент партнерите или се зближуваат или пак се оддалечуваат еден од друг.
На многу начини, оваа криза во односите е предизвикана од присуството на растечко дете во куќата. Тој станува тинејџер, активен над годините и со сите сили се обидува да излезе од опсесивното туторство на неговите родители. Сопружниците треба да се обединат за соодветно да се справат со сите видливи промени во неговата свест. Кавги дефинитивно ќе се појават во семејството, бидејќи самиот модел на комуникација во мало општество бара темелен преглед.
Дваесетгодишна криза
Оваа криза на односите се смета за криза на губење на значењето. Често тоа се совпаѓа со „синдромот на празно гнездо“ кај сопружниците. Обично до тоа време, возрасните деца почнуваат да живеат одделно, а сопружниците повторно остануваат сами едни со други.
Тие се принудени повторно да изградат модел на комуникација со две лица. Партнерите сметаат дека го губат заедничкото значење на заедничкиот живот – воспитувањето деца. Кога главната задача е завршена, останува само да живееме за себе и едни за други, а не секој е подготвен за ова.
Односите се многу кревка работа. Само оние кои навистина работат на нив, и не се обидуваат да ги избркаат, имаат шанса да сфатат разбирање во лицето на својата друга половина.
Како да преживеете криза во врската? Кои значајни чекори треба да ги преземат партнерите за да се премости јазот што тивко се формираше меѓу нив? На што треба да обрнете внимание? Првите работи прво.
Одбивање на обвиненијата Ако сме огорчени, не можеме да ја прифатиме ситуацијата. Сè додека гневот, иритацијата и силното незадоволство врие во душата, не може да се зборува за помирување. Престанувањето да обвинувате ќе ви помогне да почнете да го слушате вашиот внатрешен глас. Разберете дека би било неправедно и повредливо да ја уништите вашата прекрасна врска со партнерот. Запомнете колку убаво започнаа.Врските секогаш може да се спасат ако ја преземете одговорноста за она што се случува.
Отфрлајќи ги обвинувањата, на другата половина и ја покажувате сериозноста на вашите намери и желбата да се вратите на претходната доверлива врска.
Личен просторСекој од вас мора да има свој личен простор.
Ако луѓето се принудени постојано да напаѓаат меѓусебна територија, тогаш неизбежно ќе се појават конфликти и односите ќе се влошат. Интересите на брачниот другар треба да се земат предвид како да се ваши; Во спротивно, нема да можете да дојдете до меѓусебен договор. Нема потреба да ги жртвувате вашите лични интереси. Од ова нема да се подобрат односите, верувајте. Постојано доживува лишување во нешто, едно лице почнува да акумулира иритација и гнев внатре без да го забележи. Кога поминувате низ криза во врската, сè е важно. Запомнете: секој треба да има личен простор. Тоа ви овозможува да останете светла индивидуа и да ја нагласите вашата спонтаност.
Наоѓање заеднички јазик Односите кои доживуваат голема криза бараат итна ревизија на основните вредности од страна на сопружниците. Ако постојано избегнувате значаен разговор, ќе постигнете само спротивен ефект. Обновувањето на врската ќе бара многу трпение и труд.Наоѓањето заеднички јазик ќе им овозможи на сопружниците да се обединат и да почувствуваат вистинска поддршка и учество.
Повеќето проблеми во односите се јавуваат затоа што луѓето престануваат да бидат интересни еден за друг. За да не се измачувате со прашањето како да ја преживеете кризата, треба повторно да започнете да ја изненадувате и восхитувате имагинацијата. Прво, направете нешто нестандардно, нешто што претходно не сте можеле да си го дозволите. Изненадувањето треба да биде пријатно и неочекувано. Да станете интересни за вашата друга половина е возможно само доколку навистина самите го сакате тоа. Односите не можат да се градат според следната шема: секојдневие, буџет, бескрајни напори, барања.
Доколку партнерите немаат мали и големи радости кои би можеле да ги споделат заедно, тогаш врската, за жал, со текот на времето почнува да пропаѓа. Новите хоби, интереси и аспирации ќе помогнат да се оживеат старите чувства. Ќе има почит еден кон друг, желба да се направи повеќе од досега.
Така, кризата во врската е проблем што треба да се реши. Ако судбината ви даде втора шанса, тогаш не пропуштајте ја.Психолозите идентификуваат неколку периоди на опаѓање во развојот на семејните односи, кои се предизвикани од незадоволство едни со други, чести кавги, разочарани надежи, разлики во мислењата, тивки протести и укор.
Ова се нормални кризни ситуации, но тие можат да бидат критични за развојот на бракот. Од тоа како ќе се однесуваат сопружниците зависи дали ќе успеат да ја решат кризната ситуација и да го развијат семејството или ќе ја доведат ситуацијата до распад на бракот.
Кризата се заснова на природни процеси во развојот на семејните односи. Затоа, причината за проблемите не треба да ја барате кај себе или кај партнерот. Овие обрасци мора да се земат предвид и вашето однесување да се прилагоди во согласност со нив.
Многу е важно да бидете трпеливи во кризна ситуација и да не се однесувате избрзано.
1. Главните периоди на пад во односите може да се појават:
2. Во првите денови веднаш по свадбата.
3. На 2-3 месеци од бракот.
4. По шест месеци брак.
5. Криза на 1 година врска.
6. По раѓањето на првото дете.
7. На 3-5 години од семејниот живот.
8. На 7-8 години брак.
9. По 12 години брак.
После 20-25 години брак.
Најопасните семејни кризи
Најкритични се двата периода кои најчесто предизвикуваат разводи и повторни бракови. Невозможно е да се избегнат овие периоди, но можете да научите да управувате со нив за да завршат со зајакнување на семејството, а не со негово распаѓање.- Криза во врската „3 години“;
На сопружниците им се советува да ги ограничат дискусиите за брачните односи и практичните проблеми и привремено да избегнуваат манифестации на романтична љубов. Подобро е да комуницирате на теми од професионалните интереси на вашиот партнер, да не барате еден од друг да бидеме друштвени, да водите отворен живот и да не се откажувате од вашите интереси и социјален круг.
- Средовечна криза.
Вториот критичен период е помеѓу 13-23 години брачен живот, тој е помалку длабок, но подолг. Во овој случај, семејната криза се совпаѓа со средовечната криза, која им се случува на многу луѓе поблиску до 40-годишна возраст. Се јавува како резултат на неусогласеност помеѓу животните цели и нивното спроведување. На оваа возраст, притисокот на времето почнува да се чувствува - човекот повеќе не е уверен дека ќе има време да ги спроведе своите планови.
И оние околу нас го менуваат својот став: времето за напредок истекува, од категоријата „ветувачки“ преминуваме во категоријата зрели луѓе од кои се очекуваат резултати. Во овој период доаѓа до преиспитување на плановите, вредностите и прилагодување на личноста во согласност со променетите услови за живеење.
Во средната возраст, луѓето доживуваат зголемена емоционална нестабилност, стравови, соматски поплаки и чувство на осаменост по заминувањето на децата. Жените доживуваат зголемена емоционална зависност, се грижат за стареењето, а исто така се плашат од можни предавства од страна на нивниот сопруг, кој може да почне да доживува зголемен интерес за сензуални задоволства на страната „пред да биде предоцна“.
Во таква кризна ситуација, важно е сопружниците намерно да го одвлечат вниманието од проблемите со стареењето и да се стремат кон забава. Бидејќи на оваа возраст малку луѓе покажуваат таква иницијатива, може да биде потребна надворешна интервенција. Исто така, не треба непотребно да го преувеличувате или драматизирате неверството на вашиот сопружник. Поправилно би било едноставно да почека додека не му згасне интересот за вонбрачни афери. Често тука сè завршува.
Дали чувствувате дека љубовта кон партнерот исчезна без трага? Зарем не се чувствувате поддржани од него? Дали вашата врска се претвори во рутина, внесувајќи криза на семејните односи во вашиот дом? Не го игнорирајте проблемот. Врз основа на препораките на психолозите, спасете го вашето семејство - вашата најголема животна вредност.
Семејството е еден од најпопуларните објекти на истражување. Психолозите и социолозите никогаш не престануваат да ја испитуваат социјалната единица под микроскоп. Сепак, навистина има што да се разгледа. Впрочем, семејството како единица на општеството постојано се развива. Според истражувањата, еволуцијата на семејството е поделена на неколку фази. За време на транзицијата во секоја наредна фаза, луѓето кои се сакаат доживуваат криза во нивните семејни односи и или ја надминуваат или одат во различни насоки.
Се верува дека најчеста причина за кавги меѓу мажот и жената се проблемите од домашна природа.
Сепак, не само од животот. Постојат многу причини кои можат да предизвикаат моменти на криза. Прво, еден од сопружниците може да биде вклучен во сопствена психолошка криза - по правило поврзана со возраста. Како што стареете и се чувствувате незадоволни од вашиот живот, можеби одеднаш ќе сакате да се промените. И семејниот живот, и покрај неговата највисока вредност, исто така може да биде предмет на овие промени.
Периодите во кои научниците ја делат кризата во врската не се нужно врзани со години брак. Проблемите меѓу мажот и жената често се јавуваат по раѓањето на бебето, во времето на адолесценцијата на наследникот итн. Тоа е, кога нивото на семејниот конфликт ескалира.
Семејните кавги (на пример, кавга со свекрвата) може да влијаат на вас и на вашиот значаен другар. Сериозни конфликти настануваат поради недостаток на пари или поради промена на местото на живеење. И би било добро да се вразумите во вистинскиот момент и да се соберете, откако однапред научивте како да ја надминете сериозната криза во семејните односи. За да го направите ова, ајде да ги наведеме симптомите кои треба да ви послужат како еден вид сигнал. Ако повеќето од нив ви се познати, тогаш проблемот за кој се разговара веќе ви затропа на врата. Но, не треба да и дозволите да влезе: вашата мудрост и препораките од психолозите ќе помогнат да ја држите подалеку од портите на вашиот дом.
Осум симптоми на семејна криза:
Било која од овие точки, па дури и сите заедно, не е смртна казна. Ќе ви кажеме како компетентно да преживеете криза во врската и да го спасите вашето семејство - највредното нешто што може да го има човекот.
Кризи на семејниот живот по година
Резултатите од повеќекратните студии овозможија да се подели кризата во односите меѓу маж и жена по година. Првата семејна нерамнотежа се јавува во третата година од бракот. Ова е главен тест на силата, кој, по правило, се совпаѓа со додавањето на семејството - раѓањето на првото дете. Веднаш да забележиме дека првиот кризен период е најлесниот. Сè уште сте нови во семејниот живот, а ако вашата љубов е силна, сигурно ќе го надминете овој праг.
Вториот пат кога семејниот систем губи рамнотежа е во петтата година од животот. Бебето порасна и отиде во градинка, а мајка ми првпат по породилно отиде на работа. Враќањето во работниот живот по неколку години поминати дома не е толку лесно. Тешко е за мајката да ги комбинира работните работи со решавањето на домашните проблеми. Човекот е лут што вечерата не е готова на време или дека станот е хаос. Се почесто се појавуваат сериозни кавги за несериозни причини.
Најтешката криза во семејните односи по година се случува во текот на седум години брак. Парот е обземен од монотонија. Се чини дека конечно семејниот систем работи како часовник. Одговорностите се распределени и јасно исполнети од секој брачен другар. Детето порасна и стана прилично независно. Сè е тивко и мазно. Но, нема благодат. Нема задоволство, нема чувствителност. И самите чувства се чини дека исчезнаа во никаде. А наместо нив има една континуирана навика.
Криза 3 години
Проблематичниот период по три години брак најмногу го погодува сопругот. Тој страда без вниманието на неговата сопруга, кое во оваа фаза е целосно дадено на новороденото бебе. За 3-годишната криза во вашата врска да помине што е можно полесно, не заборавајте еден на друг. Не го ставајте детето во центарот на семејството. Семејството е вистинскиот центар. Вие сте сите, не само еден. И покрај тешкотиите, обидете се почесто да бидете сами со вашиот значаен другар, поминувајте повеќе време заедно. Запомнете, бебето е среќно кога неговите родители се среќни.
Криза 5 години
Вториот тежок семеен период ја трауматизира сопругата. Тешко е за претставничката на фер сексот да се справи со задачите што паѓаат врз неа. Се врти како верверица во тркало. И нејзините денови се претвораат во континуирана низа на обврски. Мажот мора да разбере: неговата сродна душа е супермајка, но понекогаш им треба и одмор. Со негова помош, брачниот другар брзо ќе се врати на вистинскиот пат, но без негова поддршка, кризата од 5 години брачен живот може да се одолговлекува. Наместо да ја прекорувате сопругата, преземете некои од домашните работи. Ослободете ја од потребата да готви вечера некое време по напорниот ден на работа. Ќе видите дека нејзината радост и благодарност нема да имаат граници. И среќната претставничка на фер сексот е подготвена да помести планини заради оној што ја направил така.
Врската започнува речиси совршено. Девојка и дечко се луди еден по друг. Младиот човек ја опсипува госпоѓата со комплименти, подарува цвеќе, предизвикувајќи самата дама да цвета како цвет. Не за џабе првите месеци се нарекуваат „период на букет бонбони“.
Поминува една година, се одолговлекува втора, доаѓа трета и започнува 3-годишна криза во врската. Оригиналната искра е делумно или целосно изгаснат. Прекорите, незадоволството, редовните кавги, молчењето, недостатокот на секс - овие работи ја завршуваат двојката. Идентична мисла доаѓа во главите на двајца луѓе: зошто го трпам ова? Можеби е дојдено време да се прекине кревката нишка со започнување нова врска со друга личност? Или можеби се борите за вашата љубов? Психолозите советуваат да се приклоните кон втората опција, но за да разберете што да правите, треба да ги дознаете можните причини за 3-годишната криза.
Што можеше да се случи?
Досада
Првата причина е едноставната досада. По три години семејни односи, луѓето почнуваат да се уморуваат од она што се случува, љубовта станува здодевна. Дечко и девојка се заглавени во „секојдневниот живот“. Врските го губат својот примарен зачин, елементите на новитет, сексот станува досаден, партнерите премногу добро се познаваат, поради што престануваат да пронаоѓаат нешто ново. Станува досадно. Мажите размислуваат да имаат љубовници, дамите ги бараат изворите на таквите неуспеси, обидувајќи се да разберат што тргнало наопаку (или тие исто така брзаат да бараат љубовници). Полошо е кога едниот го обвинува другиот за сите земни неволји, бидејќи човечката психологија е таква што вината ќе ја префрли до крај на ближниот, пред да ги признае сопствените недостатоци.
Како да се реши ова?
Досадата е привремен феномен кој ќе помине ако се однесувате правилно:
- Сетете се на првите месеци од врската. Подароци, внимание, долги прошетки во вечерните часови, луди акции, страст. Обидете се делумно или целосно да го продолжите овој период. Преправајте се дека сте нов пар кој штотуку ќе ги доживее љубовните задоволства.
- Долу „секојдневниот живот“. Како да ја надминете кризата од тригодишна врска кога сè околу вас е исто? Обидете се да заштедите пари за патувањето. Почесто посетувајте ресторани, шетајте, излегувајте во природа. Во секојдневниот живот, наизменични обврски, давајќи му одмор на партнерот.
- Обидете се да се одморите еден од друг. Многу парови, по една недела разделба, почнуваат ужасно да го пропуштаат својот значаен друг, па затоа се појавува нова искра во врската. Главната работа не е да се претера. Нормално, одморот не подразбира предавство и непристојно однесување.
- Вратете ја романтиката. Банална вечера на свеќи или заедничка прошетка може да направи чуда.
- Обидете се со игри со улоги. Честопати сексот станува досаден. Изненадете го партнерот, поради што ќе посака да ве изненади.
- Научете да готвите ново јадење. Храната исто така станува здодевна, па никогаш не е болно да ја задоволите вашата друга половина со кулинарско задоволство. Верувај ми, дури и таков навидум безначаен детал може да промени сè на подобро.
Раѓање на дете
По раѓањето на детето, сопругата и сопругот се соочуваат со тешкотии - започнува целосниот пекол. Вообичаеното темпо на живот драматично се менува кога ќе се појави мало дете. Мајката мора да го храни бебето на секои три часа, понекогаш заборавајќи на спиењето. Тато е финансиски преоптоварен, човекот неуморно заработува. Останува малку време еден за друг. Полошо е кога двојката има дете без брак, поради што мора набрзина да ја легализираат врската.
Хормоналните промени во телото на жената доведуваат до промени во благосостојбата и расположението. Многу дами доживуваат постпородилна депресија, што им отежнува на свршениците. Неконтролиран гнев, агресија, секојдневна тага - недоволно пријатни работи. Исто така, не е лесно за тато: таткото не разбира какви придобивки му носи на детето. Честопати сопругите забораваат да ги вклучат своите сопрузи во процесот на воспитување и грижа за детето, поради што мажите се оддалечуваат од жените, а проблемот се влошува.
Додадете редовни врисоци. Бебето плаче, а плачот е еден од најнепријатните звуци што може да се слушне. Особено е тешко кога, по напорен ден, сакате тишина, но морате да ги слушате „концертите“ на вашето дете. Често младите родители си ги префрлаат одговорностите еден на друг: жената бара од уморниот сопруг да го дои детето, мажот го бара истото од својата сакана. Резултат: недоразбирање, уште еден скандал и депресивно расположение неколку часа.
Како да се преживее ова?
Бебето бара многу внимание - несомнено, но детето спие лавовски дел од денот. Обидете се да го развиете правилниот ритам на спиење за вашето малечко, тогаш целата вечер ви стои на располагање.
Зборувајте, пијте чај, бакнувајте, гушкајте, водете љубов. Направете се што можете за да уживате еден во друг. Дури и 10 минути секој ден се доволни. Запомнете: квалитетот е важен, а не квантитетот.
Престанете да ја занемарувате надворешната помош. Ако сака, нека чува баба. Не можете да се справите со работата? Ангажирајте дадилка на одредено време. Проблемот со повеќето родители е што веруваат дека можат сами да се справат со тешкотиите со кои се соочуваат, кога во реалноста се соборени.
Недостаток на меѓусебно разбирање
Парадокс: колку повеќе парот се запознава, толку повеќе се појавуваат недоразбирања. Да дадеме тривијален пример. Девојката се враќа од работа, целосно уморна и се струполи на креветот. Мажот е незадоволен: бара секс. Госпоѓата бара „одложување“ до следната вечер. Човекот е навреден. Во најдобар случај, мирно заспива, во најлош случај, фрла бес, а секоја кавга ја расипува врската.
Има стотици слични примери.
Главната работа е, дали ќе преземете нешто за да го вратите меѓусебното разбирање?
Порано или подоцна, речиси секое семејство се соочува со фактот дека се јавува одредена тензија во односите меѓу сопружниците, што понекогаш доведува до развод.
Постои одредена шема поврзана со годините на брак. Кризата обично се јавува и по една година и по 3, 5, 7, 13, 25 години. Секој пат кога се појавуваат нови специфични фактори, иако постојат некои општи обрасци.
Првите знаци на криза во семејните односи
Нивниот изглед сугерира дека се присутни сите знаци на претстојна криза. Затоа е важно да знаете што повеќе за нив.
– Постојано се појавуваат конфликти, причина за која може да биде секоја ситница. Во исто време, секоја страна не обрнува внимание на меѓусебните аргументи, туку се обидува да го изрази своето мислење.
– Агресивното однесување станува се повообичаено, па дури и достигнува до точка на напад.
– Интимноста се јавува сè поретко или целосно престанува.
– Навикнувањето влијае на однесувањето на сопружниците. Престануваат да се грижат за својот изглед и однесување, особено дома.
– Секој се зафаќа во сопствените грижи, особено по раѓањето на децата и се помалку е можно да се носат заеднички одлуки.
– И работохолизмот не придонесува за семејна блискост.
Секако, секоја кризна година има свои карактеристики, а тие важат и за петгодишен престој.
Пресвртната точка
После пет години доаѓа момент кој или ќе ги подобри односите, или само ќе ги влоши и онака затегнатите односи. Тогаш следната криза или развод е веднаш зад аголот.
– Многу често до тоа време во семејството се родило дете и расте. Овој радосен настан често влијае на влошување на финансиската состојба и доведува до постојано решавање на разни проблеми. На пример, треба да го запишете вашето дете во градинка.
– Вообичаено, многу од маките за грижата за бебето и за куќата повеќе паѓаат врз сопругата, а тоа влијае на оддалеченоста и одредено незадоволство од себе или од брачниот другар.
– Мојот сопруг поминува се повеќе време на работа и се појавуваат други интереси и хоби. Иако токму сега е неопходно да се посвети поголемо внимание на домашните работи и на вашите најблиски.
– Секојдневието сè повеќе ве цица и обичниот замор од работата и постојаната мака, на која како да нема крај, почнува да го зема својот данок.
Токму сега е важно да се сврти ситуацијата, да се обидеме да сториме сè за да може сè уште прилично младо семејство не само да преживее, туку и да живее во целосна хармонија многу години.
Начини за надминување на кризата на семејните односи 5 години.
Дали е можно брзо да се надмине кризата што се појавува во петтата година од бракот? Многу психолози и научници веруваат дека тоа е сосема можно.
– Најважното нешто што треба да можете да го направите е да започнете повторно да комуницирате и да разговарате еден со друг. Во исто време, неопходно е не само да се слуша, туку и да се најдат заеднички интереси.
– Важно е да научите да простувате, а не да мрчите по ситници неколку дена по ред. Подобро е веднаш да побарате време да се смирите.
– Грижата за детето треба да биде рамномерно распоредена меѓу себе. Ако е можно, можете да ангажирате дадилка или да побарате од баба ви да го чува вашиот внук или внука.
– Во слободното време можете заедно да одите во кино или да пливате во базен. Часови танцување во сала за танцТие исто така можат да внесат нов дух во врската.
– Ништо лошо нема да се случи ако сопружниците го поминат одморот со пријателите, одење на море или риболов. Секој треба да има свој личен простор. Едниот може да ја чита својата омилена книга, а другиот да игра игра на компјутер.
Се разбира, некои претпочитаат да побараат помош од психолог. Важно е само да запомните дека пред сè сè ќе зависи од вас самите. Треба да научите повеќе да го слушате партнерот и да правите компромиси.
Секоја криза во врската не е смртна казна. Важно е брзо да се надмине, тогаш семејниот живот повторно ќе блесне со светли рабови и ќе се пресели на ново ниво. Важно е да се ослободите од негативноста и да ги извлечете сите потребни заклучоци за себе за да се обидете да избегнете повторување на таква ситуација.
