Добро попладне
Јас имам 59 години, ќерка ми има 33 години. Сега живееме одвоено, но врската отсекогаш била многу тешка. Би сакала мирна, доверлива врска, но од нејзина страна има само поплаки. Ако прашаш како си, ќе ти одговори дека не треба да знам, остави ме на мира. Ако не прашаш, ќе се навредам што не сум заинтересиран. Тој наоѓа мана во сè, не му се допаѓа она што го правам, она што го кажувам.
Се трудам да не се мешам во нејзиниот живот, таа тоа го смета за моја себичност и недостаток на љубов.
Ве молиме советувајте што да правите. Ја сакам и сакам да бидам блиску до неа, но таа ме отфрла. Односите со пријателите и сопругот се приближно исти.
Сега ѝ треба поддршка и помош, има бебе, но не знам како да се однесувам со неа.

Здраво, Светлана!

Така се однесуваат луѓето кои во еден момент добиле психичка траума. И, се разбира, најдоброто нешто за вашата ќерка е да побарате помош од квалификуван психолог. Но, природно, таа мора сама да ја донесе оваа одлука, вие можете само да ја поканите да го стори тоа.

Светлана, кажи и почесто на ќерка ти дека ја сакаш, дека си таму, подготвена да ја поддржиш кога ќе и треба. Сепак, не можете да погодите кога ќе и треба вашата помош и поддршка. За да го направите ова, вашата ќерка само треба да ве замоли за помош.

И запомнете, среќата на една личност зависи само од самата личност. Само таа самата може да ја израдува вашата ќерка. И ако таа не прифаќа нешто, не слуша или не сака да слушне нешто, тоа е нејзино право. Како и нејзиното право да биде навредена од тебе без причина. Вашата работа е да ја прифатите таква каква што е и да ја сакате без разлика на се. И, се разбира, најважната задача на секој човек е да биде среќен, што искрено ви го посакувам!

Се најдобро за вас!

Перфилева Ина Јуриевна, психолог во Ростов-на-Дон

Добар одговор 3 Лош одговор 9

Светлана! Вашата ќерка е таква каква што е и невозможно е суштински да ја промените според вашите желби, бидејќи тоа се некакви нејзини проблеми. Ако и таа гледа тешкотии во ова, тогаш тоа може да се направи со работа со неа. Ако таа нема таква потреба, тогаш ситуацијата може да се поправи преку вас, но само делумно, и овде може да се направи многу. Првата точка е дека вреди да се земе предвид дека тие се однесуваат со нас онака како што ние им дозволуваме да се однесуваат со нас. Ако и пријдете вака и онака, но сепак не и се допаѓа. Ова значи дека треба да обрнете внимание на тоа и да го водите како што ви одговара затоа што ако почнеме да правиме сè за некоја личност и се чини дека се раствораме во него, тогаш тој обично не го цени тоа и почнува повеќе да наоѓа вина. Ако станете посигурна личност со добра самодоверба. тогаш ќе дадете поинаква реакција на нејзините напади, а она што претходно функционираше ќе престане да работи за неа и таа исто така ќе почне да се менува на подобро. Следно, обидете се да ги најдете светлите и позитивните страни во него, размислете што е добро во него. И помислете повеќе дека таа е таква, бидејќи ако гледаме лутина и негативност кај некоја личност, тогаш тој ни се врти со овие страни. Така постепено врската ќе почне да се израмнува. Ова е техника за решавање на односите

Афанасиева Лилија Венијаминовна, психолог Москва

Добар одговор 26 Лош одговор 1

Светлана, здраво. Проблемот се таложи со години... и не само вие, туку и вашата ќерка треба да сакате меѓусебно разбирање. Со сила нема да бидеш убав... а твоето наметнување само уште повеќе ќе те оддалечи од ќерка ти. Што треба да направам? Однесувајте се кон однесувањето на вашата ќерка адекватно, знаејќи дека таа е таква, не обидувајте се да ја промените во еден разговор, туку размислете за кои неутрални теми можете да разговарате за да не предизвика критики од вашата ќерка. Кога вашата ќерка ќе почне да е несреќна, тогаш размислете за нешто друго или вклучете елементи на хумор. Она што се акумулирало со години нема да се реши со помош на еден разговор или еден месец, мора да бидете трпеливи, соодветно да ја третирате ситуацијата и да бидете доследни во вашите постапки, само така ќе има позитивен резултат. Со цело срце ти посакувам успех и се најдобро!!!

Игор Летучи - психолог, магистер по психологија, онлајн (Скајп) консултант

Добар одговор 4 Лош одговор 7

Која девојка не сакала да игра „мајка и ќерка“ како дете? Веројатно нема да најдете вакво нешто. Правилата на оваа игра беа едноставни и јасни: мајката се грижи за својата ќерка на секој можен начин, а таа покажува послушност, обидувајќи се да не ја вознемири мајка си. Речиси истото се случува и во реалниот живот... се додека ќерките се мали. Кога ќе станат возрасни и независни, правилата на „играта“ стануваат значително покомплицирани.

Се разбира, не постои и не може да има единствена шема на односи. Сè зависи од карактерните црти, структурата на семејството, животната ситуација и многу повеќе. Би било логично да се претпостави дека односот помеѓу мајка и возрасна ќерка треба да биде топол, пријателски и сочувствителен. Но, дали ова секогаш се случува во реалноста? Ајде да погледнеме некои модели на односи, а во исто време да размислиме како да ги прилагодиме „правилата на играта“ така што комуникацијата носи взаемна радост.

На чекор од конфликт

Која и да е темата - секојдневни прашања, работа, учење, воспитување деца - нивните ставови радикално се разликуваат. Постојано се расправаат, а најмногу на висок глас. Често за време на спорот, предметот на дискусија се заборава, а разговорот се претвора во меѓусебни прекорувања, потсетување на старите поплаки итн. На прв поглед, може да изгледа дека овие луѓе едноставно се премногу различни и затоа не можат да дојдат до заедничко мислење. Всушност, причината е спротивна: тие се премногу слични! Мама, навикната да биде лидер во сè, смета дека нејзиното мислење е единствено правилно. Ќерката, наследувајќи ги истите квалитети, исто така со сите сили се труди да доминира. Во најдобар случај, со текот на времето ќе ја сведат врската на минимум и едноставно ќе се оддалечат еден од друг. Помалку воздржаните природи, напротив, ќе приредуваат демонстративни кавги и пресметки, докажувајќи си еден на друг, а во исто време и на оние околу нив дека се во право. Се разбира, ниту едната ниту другата опција не може да се нарече нормална.

Што ако се обидеме да станеме помеки и потолерантни еден кон друг (ова подеднакво важи и за мајката и за ќерката)? Само обидете се да замислите дека сте почнале да ги следите новите правила на игра. Се разбира, на почетокот ќе треба да се контролирате во сè: одговорете тивко и смирено, не попуштајте на иритација, не наметнувајте го вашето мислење, обидете се да не го доведете разговорот во конфликт. Можеби со текот на времето ова однесување ќе стане навика.

Не одвоено, но не и заедно

Понекогаш слушате и од мајките и од ќерките: „Немаме многу блиски односи“. Најчесто тоа значи дека воопшто нема врска. Секоја си живее свој живот, односно сам. Меѓу нив нема отворени конфликти, но, за жал, нема ниту пријателство. Живеејќи во ист град, тие можеби нема да се видат со години, да не ги споделат своите радости или проблеми еден со друг. Ваквите односи обично се нарекуваат „модел на западен семејство“, бидејќи се верува дека во повеќето странски земји нема врска меѓу генерациите. Всушност, постои огромна разлика помеѓу независноста и целосниот недостаток на поврзаност. Емоционалната врска помеѓу мајката и ќерката е вродена во самата природа, а неговото раскинување е неприродно и погрешно. Според психолозите, добрите односи со децата, по правило, се развиваат кај оние жени кои одржувале топол однос со својата мајка.

Причините за таквото отуѓување можат да бидат различни: детето е прерано, неуспешниот личен живот на мајката, следејќи ги семејните традиции. Има само еден начин да се промени текот на настаните: да се врати што е можно поскоро изгубеното. Пред да биде предоцна! За да го направите ова, треба да ги оставите настрана старите поплаки и да живеете за денес. Обидете се да се ставите во позиција на другата страна, погледнете ја ситуацијата од друг агол. Во овој случај, не треба само да ги промените „правилата на играта“, туку радикално да ги преиспитате вашите ставови за односот помеѓу ќерката и мајката.

Преголема зависност

На прв поглед, може само да им завидува: врската е топла, трогателна, доверлива. Се чини, за што друго можете да сонувате?! Но, ако го погледнете, не е толку едноставно. Крајно време е ќерката да има свое семејство, а мајката да ги дои своите внуци. Да, поради некоја причина не успева... Ако ќерката се омажи, тоа најверојатно нема да трае долго. Можеби причината е што нејзината мајка секогаш останува во преден план. Со неа се консултира во секоја прилика и во сите работи се разгледува само нејзиното мислење. Се подразбира дека другите членови на семејството нема да бидат среќни поради ова, благо кажано.

Пред ситуацијата да отиде предалеку, не е ли време да се потсетиме дека детството мора да заврши еден ден? Доаѓа време кога ќерките треба да се префрлат на „правилата на играта за возрасни“, а мајките треба да ја опуштат својата постојана контрола, наметливата помош и незадржливото учество во личниот живот на нивната ќерка. Бидејќи колку подолго мајката се зафаќа да ги решава проблемите на својата ќерка, толку подолго нема да научи да ги решава сама. Топлата врска е прекрасна, но секоја жена мора да го следи својот пат. И нека биде хармонично и среќно!

Веќе имам 36 години и живеам одвоено од моите родители. Но, мајка ми секогаш се обидува да ме научи и контролира, проверувајќи со што ги хранев моите внуци и како се облекувам. Ако нешто не и одговара, таа ужасно се навредува. Како да престанеме да се караме?

Светлана Кудрјавцева, Воронеж

Одговори психологот Дмитриј Водилов:

Конфликтот помеѓу ќерката и нејзината мајка е еден од низата вечни конфликти, исто како и проблемите на синот со татко му, брат со брат му итн. Мајката и ќерката се многу блиски луѓе и обично не можат да разберат зошто кавгите и се појавуваат незадоволства. Да бидеме фер, некои луѓе живеат во мир. Воопшто не е неопходно ако сте ќерка, секако мора да се судрите со мајка ви.

Зошто се појавуваат кавги меѓу најблиските луѓе?

Постојат неколку причини.

Убедувањето на мајката дека нејзината ќерка треба да биде нејзина копија, продолжение. Ова значи да се размислува и да се однесува како неа, да има исти ставови, да се облекува исто, итн. Ако мајката не може или не сака да разбере дека нејзината ќерка е друга личност, а не како неа (на крајот на краиштата, нејзината околина влијае на нејзиното формирање. училиште), почнуваат конфликти.

„Неочекувана“ ќерка расте. Понекогаш мајката едноставно не може да сфати дека нејзината ќерка пораснала и продолжува да ја перцепира како мала, да се грижи за неа, да ја учи и да ја поучува во секоја прилика. Ќерката се обидува да излезе од таква контрола, демонстрирајќи ја својата независност, независност и зрелост: тие велат, јас самата знам како да живеам.

Ќерка ми се омажи и нејзината мајка не го сака нејзиниот сопруг. Влијанието на сопругот влијае на однесувањето и ставовите на ќерката. Овде почнуваат прекорите: се облекувате погрешно, се однесувате погрешно, погрешно го воспитувате вашето дете итн. Дури познавам мајки кои намерно не дозволуваат нивната ќерка да се омажи, живеат во ист стан и ги држат кај себе како девојка. придружник, асистент, заедно одат на одмор. Не дозволуваат мажите да се приближат за да не ги одведат. Односно, личноста на мајката целосно ја апсорбира личноста на ќерката. Тие живеат во совршена хармонија, но возрасната ќерка нема деца, нема свој дом и нема свој живот. Па што понатаму? Ако ќерката сепак успее да избега од толку силни мајчински раце, тогаш конфликтите се неизбежни.

Други животни искуства и вредности. На пример, мајка ми верува дека треба да се омажиш еднаш засекогаш и дека веднаш треба да имаш деца во брак. А ќерката менува мажи или мажи во потрага по својот принц или верува дека прво треба да направи кариера, а потоа да има деца. Или мајката е навикната да штеди пари, но ќерката е расипничка. Повторно причина за конфликт.

Многу блиска семејна врска - емотивна, духовна. Колку е личноста поблиску до вас, толку посилно „удирате“. Ова е разликата помеѓу конфликтите „ќерки и мајки“. Дури и со вашата свекрва можеби нема да има такви конфликти (барем очигледни). Жената разбира дека ова е мајка на нејзиниот сопруг, во суштина странец, и таа почнува да се контролира и да се воздржува. Со саканата личност, таквата самоконтрола е нарушена. Така, понекогаш борбата е бескомпромисна. Многу силната наклонетост и љубов се полни со посилни навреди и душевна болка доколку наеднаш се појави кавга.

Како да го подобрите односот со мајка ви?

Сети се на вечното. Ова е сепак твојата мајка, таа ти даде живот, и иако ти и таа се разликувате на многу начини, во исто време имате многу заеднички работи. И вашиот однос со неа е поважен од почитувањето на сопствените принципи. Мора да запомниме дека мама е постара. Ако ја уништиш врската, тогаш подоцна, ако на мајка ти и треба помош, можеби нема да ја прифати. И ова е тежок удар за живот, кој не може да се откупи.

Анализирајте ги причините за конфликтот. Наместо да чувате лутина со години, подобро е да размислите зошто мајка ви зборува и постапува на овој начин. Јасно е дека иако ова е драга личност, тој е и независна личност. Обидете се да ги разберете причините за однесувањето на вашата мајка, зошто таа бара нешто од вас. Обидете се да го заземете нејзиното место. Можеби мрмори затоа што има здравствени проблеми и често е лута и раздразлива.

Ако дојде до конфликт, обидете се да направите компромис.. И за емоциите да не излезат од размери, објаснете зошто размислувате и дејствувате на овој начин („Го правам ова затоа што...“). Кога ќе преминете на логична дискусија за некои теми, се вклучува левата хемисфера на мозокот, одговорна за логиката. И десната хемисфера, која е одговорна за емоционалното однесување, во овој момент е инхибирана, а кавгата не се разгорува.

Во разговорот, обидете се да не бидете лични или навредливи.. „Отсекогаш не ме почитувал!“, „Не можеш добро да воспитуваш дете, затоа што ти самиот...“ Честопати подоцна се каеме за кажаното во жештината на моментот, на врвот на емоциите и се срамиме од нашата инконтиненција. . На пример, наместо да кажете: „Се разбира, не се сомневам дека јас сум твојата најстрашна и најнечувствителна ќерка на светот!“ - можете да кажете: „Навистина ми треба вашиот совет и поддршка“. Ако мама упори, само играјте заедно со неа и играјте ја улогата на примерна ќерка. А кога кавгата ќе стивне, разговарајте од срце до срце.

Почесто разговарајте со мајка ти. На пример, прашајте како правилно да засадите рози во градината или да ја испечете нејзината торта со потпис. На крајот на краиштата, мајката верува дека нејзината ќерка е нејзино продолжение, а „продолжението“ подразбира пренесување на секое искуство. И само за да знае мајка ти дека ти треба, иако ќерка ти одамна пораснала и живее со семејството. Но, треба да разберете дека ова ќе функционира само ако предизвикува позитивни емоции. Затоа побарајте ја вистинската тема и време за разговор. Најлошата опција може да изгледа, на пример, вака: „Мамо, научи ме како да готвам борш!“ - „А ти објаснив пред пет години, дали заборави? Вие воопшто не ме слушате и не ме почитувате!“ Или: „Јас овде размислувам за големи работи, а ти си со твојот борш!“

Запомнете дека најдобрата љубов помеѓу мајката и ќерката е љубовта од далечина. За да имате помалку конфликти, треба да живеете одвоено. Тогаш ќе има помалку причини за секојдневни укорувања и поплаки: купив нешто погрешно, погрешно го зготвив, лошо ги измив садовите итн. И кога живеете одвоено, почнувате да ви се досадува. Треба да ја дозираме комуникацијата.

Не заборавајте дека времето лечи. Ова е најважното нешто. Ако ја доведете ситуацијата до конфликт и не можете веднаш да смирите и да ги средите работите без одлагање, треба да паузирате, да се смирите за двајцата, а потоа да најдете причина да се сретнете и да разговарате искрено до срце.

Научете да простувате. Колку и да е силна вашата огорченост, секогаш треба да барате мотиви за помирување. Вообичаено, дури и по силна кавга, мајката и ќерката ја чувствуваат ненормалноста на таквото отуѓување меѓу блиските луѓе и и двете се многу загрижени. Понекогаш некој само треба да го направи првиот чекор.

Општо прифатено е дека постои посебна емотивна врска помеѓу мајката и ќерката, благодарение на која двете најблиски луѓе се разбираат и се чувствуваат без проблеми. Всушност односот меѓу мајките и ќеркитеНе е секогаш толку топло и без облаци. Често меѓу нив се појавуваат несогласувања и недоразбирања, што доведува до сериозни конфликти. Некои претставници на фер секс отворено ги покажуваат своите вистински чувства и не ги кријат проблемите во односот со нивната мајка, додека други се преправаат дека сè е во ред. Па која е причината за несогласувањата меѓу две блиски луѓе?

Причини за несогласувања помеѓу мајка и ќерка

Невозможно е да го подобрите односот со вашата ќерка без да разберете зошто се влоши. Психолозите велат дека причините проблеми во врскатанајчесто лежат во детството на веќе созреана ќерка.

Асимилација

Често се јавуваат ситуации кога жената која родила ќерка целосно ја споредува со себе, сметајќи го детето за нераскинлив дел од себе и нејзино продолжение. И бидејќи ќерката е продолжение на мајката, тогаш нејзиниот живот, навики, вкусови, интереси - сè треба да биде како на нејзината мајка. Врз основа на тоа, се појавуваат скандали и кавги. Мајките прават фатална грешка заборавајќи дека ќерката е посебна, независна личност, индивидуа и личност која има право на свое мислење, светоглед и слободен избор.

Мајчин совет број 1. Не треба да ја споредувате ќерката со себе, да и ги наметнувате вашите интереси и вкусови. Колку побрзо жената разбере дека нејзината ќерка е независна, слободна личност, способна да носи сопствени одлуки и да преземе одговорност за нив, толку ќе биде подобар нејзиниот однос со неа. Ќерката не е обврзана да ги исполни неостварените соништа на мајка си, да оди да учи каде што сака нејзината мајка, да се омажи за некој што го одобрува. Почитувањето на правата на детето е првиот чекор кон меѓусебното разбирање.

Постојана критика и конкуренција

Која мајка не и посакува на својата ќерка благосостојба, среќа и успех? Но, често се случува ќерката постојано да слуша само една критика од мајка си. Сè што прави мојата ќерка е погрешно. Избира погрешни јадења, погрешно го подготвува боршот, неправилно се облекува итн. Мајката критикува сè: начинот на живот на нејзината ќерка, нејзините пријатели, музиката што ја слуша и купува. Штом ќерката згреши, мајката веднаш ќе го вметне својот омилен: „Ти реков!“

Мајчин совет број 2. Треба да научите да го почитувате изборот на вашата ќерка и да го прифатите, без разлика на се. Мајката може да зборува за својот став кон оваа или онаа акција што ја извршила нејзината ќерка, да го изрази своето мислење, но на кој било начин да не врши притисок врз неа. Возрасната ќерка ќе слуша и самостојно ќе донесе одлука што ѝ се чини исправна, а самата таа ќе биде одговорна за своите постапки. Треба да се обидете да се ставите на местото на вашата ќерка и да ја почувствувате ситуацијата: зошто го прави тоа, какви предности и предности има она што го купила, какви позитивни емоции предизвикува она што го прави нејзината ќерка. Зборовите на охрабрување наместо постојаните критики ќе ја направат вашата врска со вашата ќерка многу посилна.

Повреда на границите на семејниот живот

Најчесто проблемите се во врска со возрасна ќеркасе јавуваат кога мајката се меша во нејзиниот семеен живот, се обидува да ја контролира својата ќерка, да и диктира како да се однесува со нејзиниот сопруг, како да комуницира со другите членови на семејството. Таа понекогаш несвесно поттикнува конфликти во семејството на нејзината ќерка. Во исто време, тој секогаш ја нагласува својата супериорност и апсолутна исправност.

Мајчин совет број 3. Не можете да ги прекршите границите на она што е дозволено семејниот живот на ќерката е нејзиниот личен простор, нејзиниот свет, во кој никој нема право да се меша. Поддршката и љубовта на мајката се многу важни за ќерката. Но, покрај љубовта мора да има и почит, без која е невозможно да се градат топли врски.

Сите ние сме деца на нашите родители. Ние им веруваме од раното детство - на крајот на краиштата, овие луѓе нè воспитуваа и се грижеа за нас. Со текот на времето, многумина самите стануваат родители и се изненадени кога откриваат за каква тешка работа станува збор. Но, и покрај сето разбирање, сè уште ги имаме оние претходни и често сè уште не завршени врски - на пример, мајки и ќерки.

Најверојатно, тие нема да мора да се „прилагодат“ на новите реалности, туку целосно да се обноват. Девојчето порасна, мајката опстојува - каде се корените на овој конфликт и како компетентно да се реши?

4 661076

Фотогалерија: Како мајката може да го подобри односот со возрасната ќерка?

Тежок период на растење

Растењето за синови е релативно полесно, но не и помеко. Девојките имаат тенденција да се согласуваат со својата мајка, или барем да не се во конфликт уште еднаш. И синовите прилично остро ја декларираат сопствената независност и одвоеност. Затоа, прашањето „како мајката може да го подобри својот однос со нејзината возрасна ќерка? е многу поакутен отколку во односот „син-татко“.

Најлошото нешто што можете да го замислите, а што сигурно ќе влијае на целиот живот на една девојка, идна жена, е одбраната на нејзината „зрелост“. Правото да се биде свој, да се има сопствени верувања, станува причина за кавги и тешки односи меѓу возрасната ќерка и нејзината мајка. Како може мајката да го подобри односот со нејзината возрасна ќерка ако и двете страни опстојуваат?

Проблематични периоди

5-7 години. Несвесна конкуренција „за тато“

Првите проблеми започнуваат уште пред адолесценцијата. Тие се засноваат на конкуренција помеѓу мајка и ќерка. Кој би помислил дека ќе треба да ја докажеш својата вредност на ќерка од пет до седум години?

И ако мајката се сомнева во нејзината убавина, успех или интелигенција, сите тие најверојатно ќе предизвикаат тежок однос со нејзината ќерка. На крајот на краиштата, децата многу јасно перцепираат каде се чувствуваме непријатно, каде изгледаме смешни или неспособни.

Најлошото нешто што една мајка може да го направи е сериозно да се натпреварува со својата мала ќерка. „Како може, ми ги истакнува моите недостатоци! - Мама ќе се налути и ќе згреши. А најдобро е да ја пофалиш уште од првите свесни постапки на нејзината ќерка.

Таа изми чинија, го загреа ручекот на тато во микробранова печка или ја бришеше прашината во куќата, ги донесе првите пет - сето тоа е причина да се препознае нејзиниот успех. Како што беше во мудриот цртан филм: „Дали го извади ѓубрето? Паметна ќерка!

И возрасната ќерка, која го преживеа овој период не без загуби, треба да размисли за фактот дека детството одамна заврши, а продолжувањето на таа луда конкуренција со нејзината мајка е, во најмала рака, глупаво.

13-19 години. Возраст на првите бакнежи

Првите прошетки со момчиња (дури и чесно, држејќи се за раце или воопшто друштво) може да предизвикаат проблеми со мама. Дури и ако некогаш уживала успех и популарност, таа е обземена од несвесна завист. Сега мама е „жена на сопругот“, а освен тоа, свежината на првите чувства не може да се врати.

Додадете ги овде типичните стравови: „Што ако мојата ќерка повеќе не е девица? Што ако некој ја повреди?“, и ќе разберете како е за мајка со ќерка тинејџерка. Покрај оправданата грижа за животот и здравјето (физичкото и менталното) на нејзината „мала крв“, таа е принудена да ја препознае нејзината расцутена женственост. И не е јасно како мајката може да воспостави врска со нејзината возрасна ќерка по апсолутно непризнаена скриена конкуренција во оваа фаза од нејзиното растење. Во секој случај, психолозите се обврзуваат да ги обноват односите само кога и мајката и ќерката се веќе независни поединци. Во спротивно, ќе испадне вака: „Моето дете целосно се влоши! Направете нешто со неа!“

20 и постари. По „бунтот“. Семеен живот

Што може да биде потрогателно и попријатно од ќерка која ќе се омажи и ќе основа свое семејство? Само ќерката која не го прави сето ова!

Тешко е за една мајка да прифати дека нејзината ќерка е веќе на рамноправна основа со неа. На ист начин, или (уште полошо) - на повисоко ниво, таа се грижи за својот маж, ја одржува куќата чиста и подготвува лудо сложени јадења.

Следниот круг на натпреварување се интензивира со фактот дека ќерката веќе може мирно да слуша поплаки, а „тинејџерскиот бунт“ веќе не може да и се припише. Сега е доста возрасна. Во оваа фаза, мајките веќе размислуваат за тоа што на нивните ќерки не им треба. Но, мајките се секогаш потребни!

Оваа фаза од конфликтот е најкорисна, а срцето ќе ви каже како да го подобрите односот на мајката со нејзината возрасна ќерка. Најлесен начин е да се најдат оние „жици“, оние области во кои мајката е потребна и може да обезбеди непроценлива помош. Воспитување деца? Љубезен совет за домаќинство кога ќе се праша? Елек за сите солзи кои ја предизвикуваат првата тага во семејниот живот?

Постојат многу опции. Но, мудрата и чувствителна мајка ќе забележи кога и нејзината ќерка ќе почне да „посегнува“ по мајка си и да гради сосема различни, а не „детски“ односи. Полноправно, пријателско, партнерство (ти - за мене, јас - за тебе) - сето тоа се карактеристики на квалитетот на комуникацијата помеѓу мајката и ќерката.

Главната работа што ќе и помогне на мајката да го подобри односот со нејзината возрасна ќерка:

Бидете корисни, но не и наметливи;

Биди пријател, но не барај од ќерка ти да ги дели интересите на нејзината мајка.

Активна, активна мајка

„Пензионер“ е стигма. Како што, навистина, е „баба“. Дамите не сакаат да си го признаат тоа, но раѓањето на внуците е радосен настан, во сенка на новиот статус. Но, мајка која има „над педесет“ брза во крајности, става протези и трча наоколу со господа - не помалку срам за нејзината ќерка.

Од една страна, „закиселувачкото мочуриште“ што се формира дури и околу работниот пензионер предизвикува зависност. Од друга страна, активноста исто така треба да биде умерена. Ќерката веројатно повеќе ќе ја почитува мајка си ако е активна и активна, ако има свои интереси. И ако во исто време мајката не го занемари помагањето на младото семејство, тогаш ова е златна мајка, а врската со неа ќе биде најубава!