Јас сум достоен за Љубов
Да сакаш значи... Се сеќавам како го читав овој билтен од Татјана Кандалова и мислев, што значи за мене да сакам и да бидам сакан?
Некогаш, за мене, како и за многу други жени, да се сака значеше да се даде, и колку повеќе, толку подобро. Прекрасно е да направите толку многу работи за вашата сакана. А да бидеш сакан значеше да бидеш разбран, кога мажот разбира што се случува, може да предвиди нешто, да предвиди нешто, а ако не, тоа значи дека не сака. Се додека не сфатив дека можеби нема ништо заедничко помеѓу едното и другото.
Секој има свое разбирање за љубовта. Многу од нив се илузорни, многу се развиле во текот на животот, а многу се едноставно невозможни и бараат ревизија.
Но, во последно време често го слушам изразот „безусловна љубов“, особено од... мажи кои се на патот на само-развој или духовен пат. Сите велат дека треба да се сака безусловно и ништо друго. На што имав прашање: ако треба да сакаш, дали е тоа љубов? :-)
И безусловната љубов дава, не бара ништо за возврат, едноставно е итн. И оваа фраза често се сфаќа буквално, дека на крајот во врската се развива следнава ситуација: давам, давам, давам, јас дај... се/се толку добро , а другото... внатре се појавуваат тврдења, незадоволство, огорченост, но најважно - недоразбирања, те сакам, правам се како што треба, зошто ми се случува ова???
Некој почнува да мисли дека дава малку, почнува да дава се повеќе и повеќе, потоа се појавува празнина, разочарување, па дури и немоќ, бидејќи внатрешниот извор е исцрпен.
Некои ги обвинуваат другите, други се обвинуваат себеси, велејќи дека сум лош што не очекувам ништо како одговор и се повлекуваат во себе.
Тогаш настана спротивна ситуација: во однос на мене, човекот даваше, даваше, а освен тоа не сакаше да слушне ништо. Се разбира, бев задоволен, се појави природна желба по благодарност за нешто пријатно за возврат, но не можев да го сторам тоа, и на почетокот навистина сакав, се обидов, се обидов, а потоа престанав да сакам.
Тогаш сфатив дека истото ми се случи кога во врска давав, давав, давав. Го блокирав прифаќањето фокусирајќи се на она што треба да го дадам, и колку повеќе, толку подобро - вака ја покажав и изразив мојата љубов, а исто така се сметаше за добро. Сè додека сè не почна да се распаѓа.
Кога ќе се појави силна нерамнотежа, настанува криза во врската, а ако искривувањето се интензивира, тогаш врската на крајот се распаѓа.
Всушност, Љубовта раѓа хармонија (и/или се раѓа во хармонија).
Ако го земеме значењето на хармонијата како рамнотежа, рамнотежа, тогаш што се случува во нашиот случај во односите? - Биланс на прифаќање и давање.
Така, јас давам љубов изразувајќи ја на одредени начини и прифаќам љубов изразена кон мене.
И во овој случај, станува сосема нејасно зошто безусловната љубов (подарена на друг) не може да ја прифати љубовта кон самиот себе.
Според мене, безусловната љубов е, пред сè, отсуство на манипулација со љубовта, кога луѓето едноставно ја користат за свои цели.
Луѓето сакаат, да, јас сум сè за тебе... ако ме сакаш, тогаш ќе... ако си таков, тогаш ќе те сакам, а ако не...
Ова често се учи уште од детството, кога детето ќе чуе: ако си добар, ќе те сакаме, ќе ти даваме бонбони и играчки, а ако си лош и непослушен, тогаш никој не сака такви девојки (и момчиња), нивниот голем вујко. ги одзема и нешто лошо се случува со нив. :-)
Всушност, тоа се најдлабоките рани, а ги нанесува токму условната љубов, бидејќи ... детето разбира дека е сакано само кога е вака и вака, а кога е различно, не е сакано и затоа не може да биде свое и се отфрла себеси (некој дел од себе) за да го обезбеди задоволството. од основна потреба: да се биде сакан.
Најосновната потреба на една личност и неговото основно право на раѓање е да биде сакан таков каков што е. Сите деца очекуваат да бидат сакани за ништо, а не затоа што се паметни, талентирани и многу послушни.
Во овој поглед, ми се допаѓа пристапот на Алена Старовоитова, која и вели на својата ќерка: Многу те сакам, но ваквото твое однесување (дела, зборови) страшно ме нервира или не ми се допаѓа. Во овој случај, таа не ја „удри“ ќерка си со тоа што и кажува колку е лоша (ниедно дете не сака да биде лошо, дури и оние кои секогаш се однесуваат лошо), туку анализира конкретна ситуација што се појавила и која некому не му одговара.
Всушност, излегува дека сме навикнати да не манипулираат со љубов и тоа го интернализираме и продолжуваме да го правиме тоа самите во животот. Или, напротив, како резултат на траума, детето одлучува да не се однесува како неговите родители, туку да сака само безусловно. И оваа последна потсвест разбира како да дава и, на пример, да се однесува само добро кон некого (тука секој има свои опции).
И тогаш во животот излегува дека не можеме да прифатиме љубов. Се преправаме, се менуваме за да станеме достојни за љубов, да заслужиме љубов и некако да ја добиеме. И тогаш решаваме прашања за самопочит, самопочит, самодоверба и самореализација.
Излегува дека основната функција е скршена - човек не може да прифати љубов за тоа што е. За да го направи тоа, тој/таа треба да биде нешто друго, поради тоа тој се отфрла себеси и затоа не може да се прифати себеси таков каков што е и да се сака себеси.
Многумина не гледаат излез од овој маѓепсан круг:
Сакам љубов - се обидувам да ја добијам однадвор / од другите - за ова ми треба некој (убав, успешен, талентиран) - се отфрлам себеси, не сум таков - не се прифаќам - не не се сакам себеси поради тоа што сум.
Сакам љубов - се обидувам да се сакам себеси - но ги гледам моите недостатоци - не се чувствувам достоен - негирам нешто за себе - не можам да се сакам себеси онаква каква што сум.
Можете да нацртате многу такви синџири. Сакам повеќе да не чекорите во маѓепсан круг и да прифатите пред се за себе, изјавувајќи:
Јас сум достоен за Љубов таква каква што сум
Во моментов, не некогаш. Почувствувајте ја оваа фраза користејќи ги сите ваши сетила. Да, можеби имаш еден куп блокови, комплекси, програми за самосаботирање, но ова не значи ништо, не значи дека не си достоен за љубов и дека не треба да те почитуваат поради тоа што си. , дури и со такви блокови.
Можете исто така да го отворите срцето, да ја ставите оваа фраза во срцето, да се наполните со неа и да ја зрачите од вашето срце. Живејте директно и чувствувајте го тоа цело време. Ако не го чувствувате тоа, тогаш едноставно можете да замислите како има таква врата во просторот на срцето, ја отворате, ставате фраза и таа почнува да свети, да вибрира на нова фреквенција „Јас сум достоен за љубов“, испраќајќи му на мозокот, на сите клетки на телото сосема нова програма и потоа замислете како таа веќе да постои, како да сте веќе достојни. По некое време, ситуациите во животот ќе почнат да се развиваат на нов начин.
Зошто ова функционира? Затоа што кога човек се чувствува достоен за љубов внатре, тој се отвора за прифаќање. Почнува и лесно прифаќа комплименти, подароци, љубезен однос кон себе од другите, синхроничност, кога само ќе размислите - тоа веќе се манифестира во животот, се среќаваат вистинските луѓе, сè оди, среќа, пари и поудобно живеење услови итн.
Прифатете, но на пример, не заслужувајте, не одложувајте до моментот во иднина кога ќе станете добри, да прифатите, не казнувајте се. На пример, се казнував себеси за неочекувана среќа, не ја заслужив, не направив ништо, не работев напорно за да ја добијам оваа среќа и затоа на различни начини се лишував од успешни набавки или ја правев така што морав да работам за тоа, да се напнам, а потоа само го прифатив.
Изгледа дека во законите на универзумот ти кажав дека за да се појави нешто во животот, треба да се чувствуваш достоен за тоа внатре. Но, пред сè, важно е секогаш да се сеќавате и да чувствувате дека сте достојни за љубов за тоа што сте (за сите времиња и прилики).
Со желби на љубовта, Евгенија Медведева
Психологот Марија Макарова ја напиша оваа статија за да ги потсети сите жени: вие сте достојни за љубов за ништо. Но, за да биде поубедливо, дадов 4 причини.
Причина 1: затоа што сакате љубов
Вие сте достојни за љубов едноставно затоа што тоа го сакате! И ако сте навистина подготвени да вложите напори за создавање и одржување на врски, тогаш веќе сте ја добиле конкуренцијата со оние кои тоа го сакаат само со зборови.
На крајот на краиштата, честопати, кога изразуваат желба за љубов, луѓето всушност сакаат да бидат сакани и згрижени. И забораваат дека и другиот го очекува истото. Ова е наведено во делата на Ерих Фром, кој детално ја проучувал уметноста на љубовта: „Љубовта почнува да се манифестира само кога ги сакаме оние што не можеме да ги искористиме за свои цели“.
Значи, според логиката на Фром, оние кои сакаат да сакаат и знаат да дадат љубов за ништо се достојни за љубов.
Точно, вреди да се разјасни што мислеше Фром. Љубовта е дел од карактерот: човекот е подготвен да ги даде своите чувства, време, сила, нерви, па дури и имот на својата сакана. Едноставно затоа што тоа е неговиот личен начин на постоење. Тој не се пазари и не очекува да добие нешто за возврат. Затоа, чувството на љубов родено од таквите врски е наградата. Како по правило, карактерните црти - мрзеливост, скржавост, сомнеж, егоцентричност - можат да ве спречат да почувствувате вистинска безусловна љубов.
Причина 2: затоа што сте подготвени да научите да сакате
Можеби сте биле во неуспешна врска. Но, сите сонувате за љубов, учите од грешките и пробувате нови начини да ја направите вашата врска среќна. И покрај стравот од неуспех.
„За да се биде сакан и да се сака бара храброст, храброст да се земат предвид одредени вредности достојни за највисоко внимание, а исто така и храброст да се ризикува сè заради овие вредности“, вели Ерих Фром. Љубовта е ризик, бидејќи нема гаранција дека вашата инвестиција во форма на чувства кон друга личност ќе се исплати. Затоа манифестацијата на љубовта е највисоката човечка вредност“. И затоа се особено достојни за љубов оние кои се подготвени да научат да сакаат.
Можеш да научиш да сакаш...сакајќи. Ниту една книга, тренер или психолог нема да ви помогне да ја совладате оваа уметност. Само врска со личност за која се грижите. А најдобрата награда во овој процес е реципроцитет.
„Зрелата љубов не останува ненаградена. Личноста е променета, збогатена, исполнета. Наградата следи, но не може да се следи“, инспирира психотерапевтот и писател Ирвин Јалом.
Причина 3: затоа што сте несовршени
Парадоксално, ги имате сите шанси за љубов затоа што сте несовршени. На крајот на краиштата, како што пишува Ерих Фром во своите дела: „Ниту една вистинска личност не може да ги исполни прекрасните очекувања“.
Животот со идеален партнер, кога би постоел, би бил неподнослив - многу е тешко да се живее според него. И сите ние сме живи луѓе со свои предности и недостатоци, сите можеме да грешиме.
Никогаш нема да станеме идеални и не треба да се обвинуваме за ова. Подобро е да се фокусирате на вашите силни страни, да ги развиете и да откриете нови таленти во себе.
„Ако сите луѓе беа совршени, тогаш секој човек секогаш може да биде заменет со кој било друг“, не потсетува Виктор Франкл. „Несовршеноста“ ја создава вашата уникатност.
Причина 4: затоа што му требаш на маж. А тој - на тебе
Но, тоа не е се. „Задоволувањето на секоја потреба, од една страна, ја елиминира, а од друга, им овозможува на други, послаби потреби, кои дотогаш биле потиснати, да дојдат до израз и да се направат познати“, пишува Абрахам Маслоу.
Односно, штом ќе се задоволи жедта за љубов, потребата за самоизразување ќе дојде до израз. И тука повторно, мажите и жените се најдобри во помагањето едни на други да се реализираат. Едноставно затоа што се различни. И затоа тие меѓусебно се збогатуваат, инспирираат и помагаат да се надминат неволјите.
Многу е важно да се зборува за ова, особено кога страдате. Во моментов страдам. За тоа кој сум, што би сакал да бидам, а што не сум. Конкретно се фокусирав на тоа како не сум, како потфрлам на туѓите стандарди. Да, ми недостига самољубие.
Никогаш нема да бидам долгонога, никогаш нема да бидам слаб. Никогаш нема да се откажам од мојата омилена прашка торта. Не им се отворам премногу на луѓето. Не плачам на тажниот крај на филмот. Не зборувам често за моите слабости бидејќи тоа што сум слаб ме плаши. Можеби ова е премал список, но јас сум толку фокусиран на ова што стана злобна мантра.
И кога ќе се случи нешто лошо, сите се враќаме на оваа листа и почнуваме да се тепаме себеси затоа што не сме доволно добри во нешто.
Или, на пример, кога ќе се заљубам, сето ова самосомневање веднаш излегува на виделина. Постојано ми вели дека не сум доволно добра за личноста што ме интересира. И овој внатрешен глас навлегува во мојот разговор и ја тера личноста да ги види раните што се обидувам да ги сокријам.
Зошто си го правиме ова? Затоа што ако си ја кажуваш оваа злобна мантра цел живот, тогаш е многу тешко да го смениш овој круг на мисли. Тешко е, но можно.
Како? Мали трикови за тој внатрешен глас што ви се врти во главата. Кога ќе се погледнете во огледало, фокусирајте се не на недостатоците, туку на предностите - научете да ги забележувате во себе. И кажете го тоа гласно: „Да, имам прекрасна насмевка! И каква прекрасна коса!“ итн. Давајте си комплименти, пофалете се - тоа не се мали нешта, тие се важни и треба постојано да се прават.
Дури си поставувам будилник секој ден во одредено време, а заедно со него на екранот на телефонот се појавува некој пријатен натпис дека вредам нешто. Можеби звучи тажно, но како што реков претходно, менувањето на негативната мантра што вашиот мозок ви ја диктира со години не е лесно. Овој будилник ги пушта и моите омилени песни кои ме насмевнуваат.
И еве ме. Паметни. Смешно. Се разбира, понекогаш пцујам како чевлар. Но, јас ги сакам луѓето безусловно. Имам уште многу да работам во теретана, но ќе го сторам тоа. Отворен сум за луѓето и разбирањето. Сакам луѓето да се чувствуваат удобно покрај мене. Ги слушам кога се чувствуваат лошо, затоа што на сите им треба ова - само да слушаат без осудување.
Толку многу се фокусираме на тоа кои не сме што забораваме кои сме.
Постојат многу невидливи бариери кои стојат на патот на нашата лична среќа. Пречките во врските најчесто имаат една од 7-те форми... Некои од нив се многу длабоко скриени. И без да знаеме, ние живееме во нивно заробеништво од ден на ден. Тоа се мисли за себе и за другите кои ги прифаќаме како вистинити. Психолозите и социолозите ги нарекуваат верувања.
Еве ги најчестите верувања за врските кои ве спречуваат да се сретнете со вашиот животен партнер:
Во врска ќе ја изгубам слободата и независноста
Искрено признајте си колку пати сте се фатиле себеси како мислите дека сериозната врска радикално ќе го промени вашиот животен стил. Ќе мора да ги координирате сите ваши планови, комуникацијата со спротивниот пол ќе предизвика навестување на срамежливост... Оваа мисла ќе ви биде особено блиска доколку имате успешна кариера: „Врската ќе ми пречи на работата! Нема да имам време да направам се што планирав“.
Не сум достоен за љубов (или никој нема да ме сака)
Колку често се потценувате себеси и се прекорувате за вашите слабости или недостатоци? Се гледате во огледало и не забележувате ништо посебно. Се сеќавате на вашите грешки од пред 5 години и се трудите да постигнете совршенство во сè. Вистината е дека никој не ги знае овие ситници освен вас. А совршенството е целосно застрашувачко. Повторно погледнете се во огледало и насмејте се. Никој друг нема насмевка или очи како твоите. Вие сте единствени. Љубовта не е во друг, туку во нас самите. Ако не можете да се прифатите себеси со сите ваши недостатоци, нема да видите љубов.
Не останаа мажи достојни за мене
Вашите пријатели можат во еден глас да кажат дека со сите нормални момци веќе се работи. Или тие воопшто не постојат во природата. Колку почесто размислувате на овој начин, толку повеќе ја туркате вашата судбина. Ја запознав мојата љубов таму каде што најмалку очекував. Сериозно, кој би помислил дека во Азија (каде просечната висина на мажите е 164 см) ќе запознаам висок, привлечен и интересен тип. Моите верувања одиграа огромна улога во ова. Отсекогаш верував и очекував дека во светот има многу прекрасни и истомисленици. И според овој начин на размислување се формираше и мојата околина. Меѓу моите пријатели има успешни и амбициозни момци и девојки. Не си ја ускратувајте можноста да запознаете нови познанства и да ги избркате мислите за недостаток.
Сите мажи ме користат само и/или сакаат една работа
Ова верување често го наметнува општеството. Мажите сакаат само секс. Тие се суштества без емоции. И дали навистина веруваш во ова? Сексуалната компонента е многу важна во врската. Но, мажите се различни. Има многу романтичари чии души се уште поранливи од некои девојки. Мажите се исто толку важни за емоциите и комуникацијата како и жените.
Се плашам да не бидам отфрлен или напуштен
Луѓето, по правило, не си дозволуваат да сакаат токму затоа што многу е во прашање - иднината и минатото.
~ Паоло Коељо
Ако еднаш сте биле повредени, несвесно очекувате тоа да се случи повторно и повторно. Кога ми се случи ова, ми требаа 2 години да ја вратам довербата во спротивниот пол. Ви предлагам да не чекате толку долго и само да дозволите нешто добро да влезе во вашиот живот.
Мојот избор ќе го оценуваат другите
Колку е силна нашата желба да бидеме прифатени и да им угодуваме на другите. Понекогаш толку многу се плашиме да не ги разочараме нашите најблиски и пријатели со нашата одлука или избор. Што ако нашиот избор не е поддржан? И вашите пријатели нема да го ценат момчето? Или вашите пријатели нема да ја прифатат вашата избрана во нивниот круг? Ваквите мисли нè спречуваат. Кажете си ментално: „Свесно правам избори и дејствувам за да си користам себеси“.
Сите врски водат кон сериозна посветеност.
Сакам да те разочарам. Статистиката го потврдува спротивното. Во просек, пред брак, девојките излегуваа со 3-4 момци. Не треба да градите лажни очекувања и да го гледате вашиот иден сопруг во секој нов партнер. Дозволете си да уживате во моментот овде и сега. Со овој став се случуваат најголемите чуда.
Верувам дека барем едно од овие верувања ви е блиско. Пронаоѓањето на вашите ограничувачки верувања е првиот чекор кон ослободување. Следниот пат ќе зборуваме како чекор по чекор да се ослободите од овие пречки.
Како да се ослободите од ограничувачките верувања?
Метод 1: Преку болка и задоволство (според Тони Робинс)
Суштината на овој метод е да врзете ја болката со ограничувачко верување, а радоста со креативното. Прикачувањето на болката со ограничувачко верување е многу едноставно. Доволно е да пронајдете каде ќе ве одведе ова верување. Верувањето „секогаш ќе бидам осамен“ ќе доведе до фактот дека ќе бидете осамени (никогаш нема да ја најдете вашата сродна душа) или никогаш нема да најдете работа што ви се допаѓа. Оваа реалност не е среќна!
Исто толку лесно е да се прикачи радост на спротивставеното верување. Ја замислувате реалноста кога имате сè, кога има изобилство околу вас. На пример, лежите на плажа со вашата идеална сродна душа, пиете коктел и добивате СМС порака дека Мистер Икс префрлил пријатна сума пари на вашата сметка за такви и такви услуги. Сè што треба да направите е да остварите еден повик и да ја спроведете оваа работа. Кул, нели?
Нашиот мозок секогаш се стреми да ја избегне болката и да доживее задоволство. И за да ја избегне болката поврзана со несреќната реалност, тој ќе го промени своето верување во „Јас сум самодоволен“ за да ужива во новата реалност.
Се разбира, ова не се случува веднаш.
Метод 2:Преку собирање докази
Ова е чисто аналитички пристап. За да ја поддржите вашата идеја ви треба:
1) Ситуации од лично искуство (најмоќниот начин да се потврдат верувањата)
2) Лични чувства, интуиција, логика
3) Искуство на некој близок, пријател
4) Мислења на луѓе на кои многу ги почитувате и им верувате
5) Мислења на пријатели и луѓе што ги познавате
6) Примери на познати луѓе
7) Примери на други луѓе
За секоја точка од вашите ограничувачки верувања, треба да запомните ситуации кога ограничувачкото верување се покажало дека е лажно, а новото креативно верување се покажало точно.
Што се однесува до втората точка, што ти кажуваат твоите чувства и интуиција? Дали навистина верувате дека сте родени да го живеете животот сами?
Направете го истото со секоја точка. Најдете докази кога ограничувачкото верување се покажало дека е лажно, а креативното било точно.
Најважно во процесот на промена на верувањата е доследноста и истрајноста. Ако промените верување, но не го вградите доволно преку повторување во вашиот ум, ќе се вратите на претходното верување.
П.С. Сега ве поканувам да додадете на оваа листа. Кажи ми, какви верувања имаш за врските? И како се справувате со нив?
Дали навистина не сум достоен за љубов? Во целиот мој живот никогаш не сум доживеал вистински меѓусебни чувства. и не сум веќе малку стар. Само сакам да се отстранам од овој глупав живот.
Нема потреба од повлекување. секој е достоен за љубов. Вистинските чувства се раѓаат само кога познавате некоја личност долго време. и воопшто, да се сака, пред сè, да се даде. Научете да давате. Подарете некому нешто, подарете му насмевки, топлина, убави зборови. Помош. Кога ќе почнете да инвестирате нешто во некого, почнувате да го цените и сакате. Подарете љубов и таа ќе се зголеми во вас. Со среќа драги мои. Сè ќе биде добро со вас. Јас верувам во тебе.)
Колку е тоа не малку?
Секој заслужува љубов! Научете да се сакате себеси
а преку себе си целиот свет.
И светот ќе ви возврати!
Додека не го засакате животот, љубовта нема да дојде.
Одлучете што сакате, љубов или чувства, тоа се различни работи.
Што правиш за ова? Бидете забележливи, одете таму каде што живеат мажите, заинтересирајте ги за вас, развијте се. Седни на троседот и чекај го принцот, не си веќе мал да размислуваш така.
Секој заслужува љубов! Не кажувај го тоа! Најдете љубов во себе и тогаш ќе ги сакате оние што ве сакаат. Неуспешно се заљубуваме додека не се сакаме себеси такви какви што сме.
Љубовта живее во секој човек, но како да се користи и кому да се насочи е лична работа на секој човек. Но, пред се, треба да го насочите векторот на вашата љубов кон себе. На крајот на краиштата, кој ќе сака жена која не се сака себеси? И човек кој, во принцип, размислува за само-елиминација не се сака себеси. Затоа почнете од себе, со квалитетот на вашиот живот! Вашата среќа не треба да зависи од тоа дали имате маж или не, дали некој ве сака или не. Проширете ги вашите хоризонти, патувајте, читајте, шетајте, планинарете, пријавете се на часови за танцување, готвење. Ова го правите ЗА СЕБЕ, а не за некој друг. Научете да бидете само среќни! Тоа е всушност многу едноставно, само треба да го сакате и да престанете да се сожалувате и да страдате.
Променете го вашиот животен стил, почнете да патувате.
Каква врска има тоа со „достоен“ или „недостоен“ за љубов?...Не можеш да бидеш достоен за љубов, сепак те сакаат, Не поради нешто, туку Едноставно затоа што сакаат ако некој ја каже таа љубов мора или може да се заработи, тогаш ова е погрешна изјава: можете да заработите почит, благодарност итн итн. Но љубовта е безусловна, таа е како подарок, како „вирус“, ако сакате... И воопшто , од каде ти текна дека никогаш не те сакале -Вистинска љубов, глупост?
Неверојатно се уморуваш од овие вечни стенкања и жалби: велат, ох, никој не ме сака, никому не му требам, ох, остана само едно сечило да ми удри во вените!... Засега, така размислувајќи и фрлајќи пепел На твојата глава може да изгубиш многу време, но има еден живот, нема да има друг Самоубиството нема да поправи ништо, но шансата да промениш нешто ќе ти одземе додека животот продолжува, секој има шанса. Шансите! - За да го постигнете она што го сакаат, изберете ....
Среќно за вас ако можете да верувате во тоа))
