Кавги со маж ми, причини, како да ги избегнам, помирување. Чести кавги со мојот сопруг: причина и решение

Да забележиме дека кавгите воопшто се сосема природен процес кој настанува како резултат на меѓусебната комуникација на луѓето. Кавги меѓу родители и деца, меѓу колеги, соседи, сопатници.

Кавгите се од големо значење за развојот и формирањето на меѓучовечките односи. Честопати, за време на таква вербална пресметка се решаваат контроверзните прашања што го спречуваат развојот на врската понатаму.

Добрата кавга е како да го истресете чергата на врската со метла.

Зошто се случуваат семејни кавги?

Луѓето кои живеат под ист покрив можат да најдат огромна разновидност на причини за кавга: неизмиени садови, расфрлани чорапи низ куќата, кореспонденција со колега, мала плата, недостаток на помош низ куќата итн.

Но, има многу помалку причини за кавги во семејството - оние вистински причини кои ги туркаат луѓето да го кренат гласот, да се оттргнат, да фрлаат навреди и прекор на првиот пригоден, честопати пресилен, разум. И токму нерешената, нејасна природа на овие причини претставува особена опасност за семејните односи.

Кавгата природно ја прекинува тишината и во семејна заедница на двајца луѓе кои се разочарани едни од други делува како да отвора апсцес - ја ублажува болката и го започнува процесот на заздравување.
Јануш Вишневски

Ајде да дадеме пример (кавга за пари):
Сопругата ја нервира мрзеливоста на сопругот. Тој често лежи на софата долго време со паметен телефон или лаптоп во рацете, додека неговата сопруга ги извршува домашните работи. Во исто време, бидејќи платата на сопругата е помала од онаа на нејзиниот сопруг, таа не сака да го прекорува за безделничење. Но, таа постепено се заморува да прави се сама, бидејќи и на работа се заморува.

Се акумулира иритација, во семејството се појавуваат чести кавги за прашања за кои сопругата навистина малку се грижи. На пример, таа прави скандали поради тоа што оставила туба од паста за заби одвртена, расфрлани хартии на софата, оставање на светлото запалено навечер итн. Сопругот, кој не е свесен за вистинската причина за незадоволството на неговата сопруга, постепено доаѓа до заклучок дека се оженил со психопат и хистеричен. Семејството се распаѓа. Само разговор од срце до срце може да ја спаси, при што сопругата конечно ќе ги искаже своите вистински жалби против сопругот.

Горенаведениот пример на однесување е најтипичен за жените. Мажите, по правило, се поискрени, па затоа причините и причините за нивните кавги најчесто или се совпаѓаат или се многу блиски. На пример, кога мажот прави скандал поради кратките здолништа на неговата сопруга (причината за кавгата), најверојатно е многу љубоморен на неа (причината за кавгата).

Зошто сопружниците се караат?

Покрај причините и причините, семејната кавга има цели:

1. Првата цел е да ја докажете вашата супериорност во нешто.. Ова е посебен случај, но сепак се јавува доста често во семејствата. Причините за ваквото однесување не лежат во однесувањето на брачниот другар, туку во личноста која ја започнува кавгата. Одреден тип на личност, голем број нерешени лични психолошки проблеми го туркаат поттикнувачот на кавга да ја испровоцира.
2. Втората цел е да го натерате партнерот да го промени своето гледиште(позиција, планови, стил на однесување). Како по правило, таквите кавги се засноваат на некои материјалистички фактори. Купете тросед или не, одете во парк или посетете ја вашата свекрва овој викенд, закачете лустер во дневната соба или задоволете се со ѕидни штипки. Ваквите кавги се поконструктивни од оние опишани погоре, ако сопружниците најдат заеднички јазик во нив.
3. Целта трета е да се прекинат семејните односи. Кога еден човек е незадоволен од нешто во бракот, не е задоволен од партнерот, неговиот изглед, карактер, однесување, тој (со одреден карактер) ќе направи се за да му раскине. Но, ако во семејството има деца или има други фактори кои не им дозволуваат едноставно да одат по својот пат, кавгите ќе се појавуваат повторно и повторно додека заедничкиот живот не се претвори во кошмар, од кој единствен излез е разводот.

Кавги по раѓањето на детето

Раѓањето дете за многу парови значи да се најдат во долгорочна стресна ситуација. Колку успешно ќе го решат тоа ќе има силно влијание врз постоењето на нивниот брак како таков.
Конвенционално, сите кавги за дете во семејството може да се поделат во две големи групи.

1. Кавги кои не се директно поврзани со детето

Во овој случај, коренот на сите кавги ќе лежи во променетиот начин на живот на семејството. И мажот и жената имаат нови обврски, слободното време стана помалку, се појавија нови трошоци и грижи, а улогите се прераспределени. Жената сега стана мајка и домаќинка, мажот стана татко и главен хранител во семејството.

Постојаното акумулирање на замор, иритација и вознемиреност за здравјето на новороденчето, исто така, порано или подоцна ќе се почувствуваат. Тоа значи дека кавгите се неизбежни.

Како да ги минимизирате?

Можеме да дадеме еден универзален совет: бидете потолерантни еден кон друг. Сега на двајцата не ви е лесно, но наскоро ќе помине овој тежок период по раѓањето на детето и ќе биде заменет со радоста да сфатите дека сте родители на мало чудо, во кое има дел од двете од тебе.

2. Кавги за детето

Колку често да се капете, како правилно да ги легнете, дали да одите на прошетка или не, да и се јавите на свекрвата или свекрвата, какви играчки да купите, што да облечете...

Во повеќето семејства, за ваквите прашања одлучува мајката. Но, понекогаш тато, често со активна поддршка на неговата баба, се обидува да се меша во сè, подгревајќи ја ситуацијата и внесувајќи збунетост во и онака тешкиот живот на новопечената мајка. Ако во конфликтот се вмеша и бабата, тогаш не може да се избегне конфликт од целосен обем.

Како да се реши оваа ситуација?

За почеток, ако е можно, испратете ги двете баби дома и наместо тоа повикајте искусна дадилка или педијатар. Ако сакате, можете сами да го направите тоа - потпирајте се на вашиот ум и инстинкти, а тие ќе ви ги кажат одговорите на повеќето прашања. Интернетот е исто така полн со форуми и сајтови каде што можете да добиете информации. Главната работа е да се запамети дека мажот и жената во оваа ситуација се на иста страна од барикадата.

Грижата за дете нека ве обедини, а не да ве разделува. Не се расправајте за ситници, почесто правете отстапки, не слушајте ги советите на другите ако чувствувате дека поради нив вашето семејство пука. Само вие самите сте одговорни за иднината на вашиот брак, чија благосостојба сега е итно потребна на друго лице - вашето дете.

Како да ја решите кавгата во семејството

За да ја решите кавгата, треба да ја откриете нејзината основна причина. Најдобрата опција за ова е разговор од срце до срце. Доколку во семејството има постојани кавги и работите дошле до отворен конфликт, не можете без трето лице кое ќе ви помогне да ја погледнете ситуацијата однадвор и да понуди опции за нејзино конструктивно решавање. Најдобро е улогата на оваа трета страна да биде семеен психолог, а не родители или пријатели. Ова ќе обезбеди професионален пристап и непристрасност, што е тешко да се очекува од пријателите и семејството.

Раздорот во семејството е како дождовница на рамен покрив.
Еден дожд, друг, навидум незабележлив, но водата постојано се акумулира и се акумулира; и еден ден покривот ќе ти се урне на глава.
Салман Ружди

Ако кавгите се изолирани и не предизвикуваат значителна штета на семејните односи, тогаш може да има неколку опции за нивно решавање. Види подолу.

1. Прилагодете се на вашиот партнер

Има луѓе кои и самите се доста конфликтни, иако не со злонамерна намера. Ова е нивниот карактер. Како што велат психолозите, механизмите на побудување преовладуваат над механизмите за инхибиција. Обично ова. Викањето на партнерот поради некоја ситница е сосема во духот на таквите луѓе. Во исто време, тие можат искрено да ја сакаат својата сродна душа. Ако ова е вашиот случај, тогаш ќе мора да се помирите со лошиот карактер на вашиот сопружник и да престанете да обрнувате внимание на промените во неговото расположение.

2. Откријте ја вистинската причина за кавгите

Како што веќе рековме во првиот дел од статијата, неопходно е да се направи разлика помеѓу причините и причините за кавги. Ако имате чувство дека постојано го нервирате партнерот со нешто, но не можете да сфатите што точно, дознајте, секако. Понекогаш може да се обидете да тргнете по кружен пат - разговарајте со пријателите или девојките на вашиот партнер, неговите родители, браќата или сестрите. Со еден збор, оние луѓе на кои им верува и зборува за своите тешкотии. Тие обично се свесни за работите и можат да ви ги отворат очите за вистинските причини за незадоволство.

3. Борете се

Кавгаџиите обично остануваат такви во бракот. Како што се заладува врската, тие сè почесто негодуваат, кукаат и прават скандали. Единствената шанса да го одржите мирот во такво семејство е јасно да му ставите до знаење на вашиот сопружник дека овој трик нема да работи со вас. Дека нема да го толерирате неговото (нејзиното) кукање, досаѓање, бескрајни забелешки. Застанете цврсто во вашата позиција. Откако ќе наиде на такво однесување од ваша страна, лелекачот и грчењето ќе ве остават сами и ќе одат да бараат друг предмет за напад.

4. Не се вклучувајте во кавга

Оваа опција е добра ако вашиот партнер ве сака и, во голема мера, сè на вас му одговара, но во исто време не може да заврши во кавги. Вистинската причина за ова однесување ќе лежи надвор од семејните односи. На пример, нервозна работа, тежок распоред, болни родители, несоодветна клима итн. Односно, причината и причините за кавгите исто така ќе бидат различни, но причината нема да биде во вас.

Ако не можете да влијаете на неа на кој било начин, тогаш најдобриот начин да го одржите мирот во семејството е да не се впуштате во кавги:

• Дали добивате прекор затоа што супата ви е ладна? Загрејте го тивко.
• Дали те обвинуваат за валкани прозорци? Измијте ги.
• Обвинет за безделничење? Направи нешто.

Секако, ваквото однесување бара многу труд, а само вие можете да одлучите дали вреди или не.

Како да ја спасите врската по кавга

Најпрво, одговорете си на прашањето дали сакате да одржите таква врска? Ако постојаните кавги во семејството одамна станаа навика, а со брачниот другар можете да комуницирате само со повишен глас, нешто треба да се промени. Разводот можеби е еден од најлошите начини за излез од оваа ситуација.

Како сами да ги подобрите семејните односи по кавга?

Постојат три опции за решавање на оваа ситуација.

1. Признание од страна на еден од партнерите дека е погрешно.
2. Взаемно откажување од нивните тврдења (во суштина и двајцата партнери признаваат дека згрешиле).
3. „Замрзнување“ на проблемот. Вие и вашиот партнер привремено одбивате да разговарате за причината за кавгата, продолжувајќи да комуницирате на други теми. Со текот на времето, проблемот или ќе се реши сам по себе, или некој од вас ќе го промени своето гледиште за него.

Крајна линија

Главниот проблем во кавгите е обично неподготвеноста на двајцата партнери први да се помират, бидејќи тоа формално значи признавање дека згрешиле. Но, ако трезвено ги измерите сите добрите и лошите страни, ќе разберете: кавгата во никој случај не е пример за конструктивно однесување во бракот. А ако токму овој брак ви е драг, како и вашиот партнер, направете го првиот чекор. Можеби вашиот значаен другар ќе го цени ова и следниот пат ќе го направи првиот чекор кон помирување наместо вас.

Честите кавги во врска предизвикуваат страдање на двете страни во парот. И често се наметнува мислата да се откажеме од се за да може конечно да заврши. Но, нема смисла да го менувате бродот ако не знаете како да управувате со веслата. Значи, да научиме да избегнуваме конфликти и да ги направиме нашите животи посреќни!

Високи очекувања

Често еден од партнерите во љубовна врска мисли дека подоцна ќе се справи со недостатоците на својата сакана. Сепак, по неуспешните обиди, почнува да ги стресува и двајцата.

Понекогаш е доволно само да започнете да прифаќате личност каква што е и да престанете да ја менувате.

Уморни еден од друг

Започнува кога луѓето поминуваат многу време заедно. Тогаш сите интересни теми се сведуваат на минимум, се појавува повеќе тишина, несогласувања, иритација итн.. Затоа психолозите советуваат понекогаш да се одморите еден од друг.

Љубомора

На љубоморна личност сè му изгледа сомнително: на другата половина и треба многу време да се врати од работа, се јавуваат непознати броеви, облеката е премногу откривачка итн.

Често тоа може да се искорени со поголема отвореност со таква личност и со исклучување на оние моменти кои толку многу го нервираат:

• престанете да комуницирате со луѓе од спротивниот пол;
• повикајте заедно непознати броеви;
• разговарајте на телефон на пат кон дома ако доцните итн.

Стресот

Тие можат да настанат поради притисок на работа, лоша здравствена состојба, недоразбирање со родителите, замор, недостаток на сон итн. Во такви случаи често има неосновани критики и поостра реакција на сè што се случува наоколу.

Живеејќи со таква личност, само треба да бидете трпеливи и да започнете да преземате мерки: дајте повеќе време за одмор, испратете го на лекување, помош во бизнисот.

Влијание на аутсајдери

Се случува и оние околу вас да не се воодушевени од вашиот избор, па на секој можен начин се обидуваат да ви ги „отворат очите“. Додека им ја браните саканата личност, сепак несвесно почнувате да обрнувате внимание на она за што тие толку тешко зборуваат. Се појавуваат иритација и чести кавги.

Можете да го исклучите ова со забрана на дискусија за вашиот партнер или со минимизирање на комуникацијата со странци.

Што да се прави

Честите кавги, во принцип, се норма. Тоа значи дека луѓето не се рамнодушни еден кон друг. И ако вашиот партнер сè уште останува со вас, и покрај систематската злоупотреба, тогаш ова кажува многу.

Не го спомнувај минатото

Ако веќе сте се обиделе да го направите ова, веројатно забележавте како почнавте да претерате со моментите кои беа некако поврзани со минатото, иако претходно живеевте и не размислувавте за ништо.

Точно велат: колку помалку знаеш, толку подобро спиеш. Заборавете на она што се случило пред вас и не ве интересира, и нема да имате љубомора, „неволји“ или други „главоболки“. Оваа личност е веќе со вас. Што друго е потребно?

Не оставајте нерешени прашања

Се чини дека понекогаш е подобро едноставно да се прекине кавгата, доведувајќи ја до „не“ со тишина или согласност. Навистина, ова може да се направи, а животот е многу помирен. Сепак, ова важи само за оние случаи кога повеќе нема да се вратите во овие ситуации.

Ако сакате последователно да ги исклучите таквите постапки од вашиот партнер, тогаш вреди да се зборува. Но, ова исто така треба да се направи правилно:

• зборувајте за тоа што ве направи нервозни: „Бев непријатен кога ти...“;
• прашајте, ако е можно, да не го правите ова повторно: „Немој да го правиш ова повторно, те молам, не ме нервирај“;
• понудете алтернатива (што треба да направи човекот за да не предизвикува негативни емоции кај вас).

Важно!
Не заборавајте на поговорката „Ако сакаш да јаваш, сакај да носиш санки“. Ова значи дека не можете постојано да барате без да дадете нешто за возврат. Ова може да се изрази со благодарност, пријатни зборови, грижа, нежност и подготвеност да се одговори на барањата на партнерот.

Заборавете на зборовите „Мораш/мораш!“

Никој не ти должи ништо. Вие сте остварена личност со раце, нозе и мозок. Ниту твоите родители не ти должат ништо. Земете го здраво за готово. Човек помага - добро, не - добро, во ред, па можете сами да се справите со тоа.

Многу едноставно решение е да ги замените зборовите „Треба/мора“ со „Би бил задоволен ако...“. Верувај ми, ефектот ќе биде сосема поинаков! Човек кој дури и не сака да направи нешто, најверојатно ќе ве сретне на половина пат.

И не заборавајте за основните правила на етика - почесто користете го зборот „те молам“.

Намалете ги вашите очекувања и барања

Најчесто причината за честите кавги во врските е тоа што едниот од партнерите бара премногу, а другиот не може да го даде. Во овој случај, вреди да се потсетиме уште еднаш дека нема идеални луѓе. Затоа, нема потреба да се обидувате да менувате личност за да се чувствувате удобно. Ова е многу егоисти.

Знаете ли зошто мирните парови имаат многу помалку кавги од вас? Бидејќи тие не бараат чизмите постојано да се надвор од патот во ходникот - оној на кој тоа не му се допаѓа едноставно немо сам ги отстранува; тие мислат: ако садовите не се исчистени по вечерата, тоа значи дека лицето немало време или расположение да го направи тоа, добро, или воопшто не се замара со тоа.

Не престанувајте да се прифаќате еден со друг

Еве примери за тоа како светогледот на една личност се менува со текот на времето:

• Дечкото е „душата“ на компанијата. Знае многу шеги, секогаш е расположен и ќе го поддржи секој разговор. На почетокот за девојката тој е привлечен и харизматичен млад човек кој не сака да ги открива своите проблеми пред луѓето. Потоа, кога парот живее заедно долго време, каприциозната дама почнува да го перцепира неговото однесување како „покажување“ и невнимание, што се изразува во фактот дека мажот не се грижи за сè. Како резултат на тоа, тој почнува да ја нервира, па таа почнува да го „нагризува“.
• Девојката е способна да возврати, таа е бистра и тврдоглава. Нејзиниот партнер го привлекува ова, тој ја смета оваа особина за посебна, вели: „По ѓаволите, мојата мачка повторно ги покажува канџите!“ По неколку години брак, таа за него станува „кучка што само сака да го скроти“.

Па зошто го правиме ова... Треба периодично да се враќате на оние чувства и сензации што се појавија во вас претходно - во првата фаза од врската. Во време кога сите овие недостатоци ги сметавте за предности што ве насмевнуваат и велите: „Па, да, таков е тој - мојата омилена личност“.

Важно!
Ако нешто не ви се допаѓа кај некоја личност, тоа не е негов недостаток, туку ваш каприц. Она што ве нервира може да биде привлечно за другите луѓе.

Научете да се карате правилно

Така, почнува кавгата. Што често прави секој од соговорниците? Тој почнува да ја брани својата невиност. Згора на тоа, не со најпријателски тон. Ваквиот разговор речиси никогаш не води никаде.

Постојат начини да се направи конфликтот попродуктивен. За да го направите ова ви треба:

• зборувајте само мирно;
• ако видите дека соговорникот е загреан, кажете дека нема да разговарате со него со таков тон, подобро е да почекате додека двајцата не се „оддалечите“;
• нема потреба да го докажувате вашето мислење, туку треба да го искажете и да го поткрепите со факти и аргументи;
• не треба да го прекинувате партнерот, бидејќи тоа често иритира и доведува до лоша реакција;
• запомнете: подобро е да молчите отколку да викате и да го навредите вашиот соговорник.

Контролирајте го она што е кажано

За време на кавга со девојка или момче, дали сакате да се возбудувате и да кажувате еден куп непријатни работи? Тогаш немојте да се изненадите ако вашата врска се влоши.

Факт е дека колку и да негирате подоцна дека е кажано од инает, вашиот значаен другар долго ќе ги памети сите тие навредливи зборови.

После ова често доаѓа до ладење кон личноста, бидејќи сите сакаме да бидеме идолизирани, а не понижувани.

Знај да прашаш

Оваа точка е многу важна, бидејќи, најчесто, тука е „погребано кучето“. Погледнете се однадвор. Како зборуваш? Дали би сакале некој да зборува со вас на ист начин? Не е факт дека одговорите на овие прашања ќе ве задоволат.

Знајте како да си признаете ако, навистина, има поплаки, упатства и слично од ваша страна.

Ако ова е вашиот случај, тогаш запомнете:

Започнете да комуницирате со вашиот значаен другар на начин на кој би сакале да се комуницира со вас. Погледнете колку ќе се промени вашата врска! И скоро веднаш штом ќе почнете да успевате!

Најважно е да бидете нежни. Никој не сака кога разговорот содржи поплаки, укор, директна критика итн.

Еве примери за тоа што е кажано со исто значење, но со различни зборови:

- Лошо:„Како готвиш? Па, секогаш има многу сол! Невозможно е да се јаде!“

Добро:Може ли да ве замолам следниот пат да додадете помалку сол? Ве молиме користете помалку сол - мислам дека ќе биде уште повкусно!“

- Лошо:„Толку сте мрзливи што не можете ни да чувате деца!

Добро:„Не можеше ли да го чуваш детето? Во меѓувреме би направил некои работи. И до вечер нема да бидам толку уморен, добро, знаете што мислам...“

Научете да прифаќате одбивања. Ако добиете „не“ како одговор на вашето барање, обидете се да ја разберете личноста зошто го направила тоа. Можеби се чувствува лошо, ветил дека ќе запознае/помогне пријател, едноставно е уморен или дури верува дека тоа не е негова одговорност - сето тоа се НОРМАЛНИ објаснувања.

Ако не ви одговараат, или прифатете го или обидете се да се однесувате лукаво. На пример:

1. Ако сопругата престане да се грижи за себе, кажете ѝ колку била убава порано, особено во таа облека и со таа фризура, и штом „направи магија“ на себе, восхитувајте се на нејзиниот изглед, давајте многу комплименти.
2. Исто така во случај на маж: Не секој смета дека е нормално да и помага на сопругата низ дома. Сепак, можете да го вклучите и во ова. На пример, кога виткате тесто за кнедли, замолете го да ви помогне. Вашето барање треба да го засновате на фактот дека сте толку лоши во тоа и ви е малку тешко, но тој - толку силен и „практичен“ - дефинитивно ќе ви помогне да направите совршени кнедли!

На крајот, би сакал да му посакам на секој читател да почне да ги применува овие совети во својот живот. Нема потреба да се плашите да правите отстапки, бидејќи ова не е слабост, туку сила, талент што секој може да го стекне!

И уште нешто: пред да ги спакувате работите по друга кавга, размислете дали навистина ќе ви биде добро без оваа личност? Дали е толку значајна причината поради која се јавува кавгата? Дали таа е достојна за твоите нерви?

Видео: Како да се карате за да не се карате повеќе

, Коментари to the post Цело време се карамеоневозможено

Цело време се караме

Здраво! Се забавувам со еден дечко веќе 1,5 година. Тој ме бркаше долго време, ме ценеше, но по околу шест месеци сè стана некако поинаку. За време на кавги, тој бараше прошка, се гушкаше, смируваше и никогаш не пушташе. Но, една година подоцна постојано се караме, речиси секој ден.Многу пати доаѓаше до разделба, а на крајот раскинавме. Се случи вака.

Повторно имавме голема кавга, не комунициравме, а вечерта тој напиша порака со извинување, изјава за љубов, а следниот ден едноставно престана да контактира со мене. Му пишав, а тој рече дека едноставно не сака да комуницира. Така се разделивме. Без објаснување, сè се случи толку чудно. Тоа беше многу тежок период во мојот живот. Се чувствував лошо, ништо не ме привлекуваше во животот. Оваа разделба траеше приближно 15-20 дена. Потоа ме молеше да се вратам, плачеше, беше многу трогателно и тешко. Ми вети се. Тој рече дека ќе ми подари бајка. Неколку дена подоцна му простив. Првите 3 недели се беше само одлично, но потоа повторно почнаа кавгите. Постојано се караме, речиси секој втор ден.

Се случуваат кавги за глупави работи. Тој прави планина од планина, а ова не е мој изум, туку објективно мислење! Последен пат се скаравме затоа што еден дечко ме шпионираше во соблекувалната во трговски центар, му го кажав ова на мојот дечко, а тој ми одговори „во ред е“. Нормално, бев шокиран. Тоа го знаеше од моето лице. Тој вели дека погрешно сте ме разбрале, не мислев така. Потоа сакаше да се качи кај тој човек за да се извини, но јас го спречив. Ми се чини дека требаше некако веднаш да реагирам, а не после 15 минути. Остатокот од времето се шеташе без никакво расположение. Почнавме двајцата да се лудиме и така се скаравме.

За време на такви навидум мали кавги, можеби нема да комуницираме неколку дена, околу 1-2 дена. Ако почнеш да разговараш со него, да објаснуваш нешто, тој нема да си ја признае вината, туку ќе ме направи виновна. По неколку дена се смирува и прави помирување. Но, веќе сум уморен од ова. Сега по кавгата за таа соблекувална веќе втор ден не комуницираме. Не знам што да правам, како да се однесувам... Многу сум загрижен, се плашам да не го повтори истото како минатиот пат, остави ме... Се исцрпувам при такви кавги. Јас сум целосно неконфликтна личност, секогаш се трудам да правам отстапки. Многу го сакам. И знам дека и тој ме сака. Помогни ми те молам.

Здраво.

По шест месеци или една година од почетокот на врската, ова е честа појава. Во овој период, обично се случува адаптација, продолжување едни на други. Секој човек има свои верувања за тоа како треба да бидат работите во врската, свои навики и правила. Кога ќе се формира двојка, по некое време започнува развојот на општи правила за тоа како сè ќе биде во оваа врска. Тоа не може да бидат правила само на еден од партнерите, бидејќи и двајцата мора да се согласат со нив, инаку некој дефинитивно ќе се чувствува лошо.

Очигледно, овој суштински нормален процес е доста тежок за вас. Имате ли впечаток дека во повеќето кавги вие сте во право, а тој не? Ако е така, тогаш тоа значи дека секој од вас стои сам во кавги, никој не е убеден дека другиот е во право и никој ништо не менува во своите верувања. Затоа постојано се карате: наместо да се прилагодувате еден на друг, се обидувате да ја промените другата личност за да ви одговара.

Кога ќе му објасните нешто за расправија, дали се обидувате да му објасните дека не е во право? Ако е тоа така, тогаш таквото однесување не може, а да не предизвика отпор кај него и одмазднички обвинувања во ваша насока, бидејќи и тој има своја гледна точка, која не сакате да ја разберете.

За да ги намалите кавгите, треба да почнете да ја перцепирате неговата гледна точка како да има исто право да постои како вашата. Кога двајца луѓе имаат различни гледишта, тоа не секогаш значи дека едниот е во право, а другиот не е во право. Можеби и двајцата размислуваат од своја гледна точка и двајцата се во право на свој начин. Не треба да претпоставувате дека вие проценувате сè правилно, а тој суди погрешно. Невозможно е да се воспостави меѓусебно разбирање со таква позиција.

Ако нешто не ви се допаѓа во неговото однесување, треба да го замолите следниот пат да го направи тоа поинаку бидејќи така се чувствувате кога тој ќе го направи тоа. Во исто време, треба да разберете дека другата личност не е обврзана да исполни 100% од вашите барања, бидејќи можеби не се согласува со нешто. Ако инсистирате да се следат сите ваши желби, другата личност чувствува дека нивните мислења и желби не ви се важни.

Во кавги, обидете се секогаш да ја дознаете неговата позиција, прашајте: „што мислиш за ова?“, „зошто мислиш така?“ итн. Со такви појаснувања, не треба веднаш да се расправате или да го побивате неговото мислење, само размислете малку: можеби ќе најдете нешто рационално во него.

Ако откриете дека навистина не сте заинтересирани за неговата позиција, тогаш ќе знаете дека повеќе се занимавате со сопствените желби, а ви треба само тој да ги исполни. Со ова поставено прашање, не е чудно што момчето се лути на ваквиот однос кон него и што постојано се карате.

Промената на вашата позиција во врската не е лесно, потребно е време и труд. Доколку ви се потребни овие промени, ве молиме контактирајте ме, работам лично, преку Skype и преку кореспонденција.

Веројатно нема семејство на светот во кое барем одвреме-навреме не се случуваат кавги. Овој феномен е непријатен, но неизбежен. За некои, кавгите со нивните сопрузи резултираат со угнетувачка тишина, за други тие се претвораат во огромни скандали со скршени садови. Згора на тоа, тие можат да настанат поради глупости - неизмиена чинија, фрлена крпа насекаде, огледало попрскано со паста за заби или ѓубре што не е извадено итн. Понекогаш се појавуваат конфликти поради поплаки од минатото или честопати неоснована љубомора. Често причина за редовните кавги со нејзиниот сопруг е монотонијата на семејниот живот, стресот на работата и домаќинството и заморот. Вака или онака, ние силно се бориме, честопати жалејќи за тоа подоцна. Зошто се случува ова? И дали е можно некако да се смени оваа состојба на работите?

Зошто се караме?

Кога сонуваме да основаме семејство со некого, обично веруваме дека ќе успееме да ја одржиме романтиката во врската речиси до старост. Така мислиме. И животот прави свои прилагодувања. Времето минува, а романтиката од семејниот живот некаде испарува. Тој е заменет со бескрајна серија секојдневни проблеми кои ги кршат нервите. И тогаш доаѓа моментот кога сопружниците можат да се караат за секоја ситница. Покрај тоа, тие се караат толку многу што се чини дека единствениот излез од ситуацијата може да биде разводот.

Честите кавги со сопругот ме депресираат, ме водат во депресија, ме спречуваат да спијам навечер, да се одморам радосно и да работам мирно. Всушност, главната причина за редовните кавги со брачниот другар е неможноста да се направи компромис и да се препушти еден на друг. Се лутиме, се возбудуваме, почнуваме да врескаме, докажувајќи дека сме во право. И тогаш се смируваме и често не можеме ни да се сетиме како започна се. И ние жалиме, размислувајќи зошто не сме во состојба да ги надминеме краткорочните емоции.

Честопати, корените на таквата неконтролирана агресија лежат во минатото на една личност. Ако за неговите родители постојаните пресметки со викање и врева беа норма, тогаш во неговото семејство едно лице ќе се однесува на ист начин. Тој не знае како да го направи тоа на друг начин! Никој не учеше... Понекогаш зголемената агресивност на мажот или жената се објаснува со ниската самодоверба и желбата да се наметне на сметка на значајниот друг. И понекогаш изливот на бес од која било причина е предизвикан од замор, болест или стрес.

Се лутиме кога брачниот другар ни се меша во плановите, кога гледа телевизија наместо да помага низ дома, кога фрла чорапи и кошули насекаде... Ги вадиме на него негодувањата предизвикани од некој друг. Ние само го испуштаме гневот затоа што паднавме под жешката рака, а тој ни одговара исто. Тажно. Затоа што има многу примери за распаѓање на семејството откако сопругата започнала некаква тривијална кавга со нејзиниот сопруг. Имаше една соседка која направи скандал затоа што нејзиниот сопруг заборавил да купи леб, а тој само отишол и отишол кај друг. Засекогаш.

Што да се прави? Дали е можно да се борите со често беспричината агресија и да преживеете излив на бес без да го истурите гневот врз саканата личност? Можно е ако повикате трпение и научите, доколку е потребно, да ги средите работите на таков начин што вашиот сопружник не ја тресна вратата еден ден и не замине.

Како правилно да се карате со сопругот?

Мора да се каже дека секој маж и жена сè уште имаат доволно причини да бидат лути еден на друг. Во спротивно не може да биде. Тоа се блиски луѓе, зависни еден од друг, кои едноставно не можат секогаш да дејствуваат само за да ја задоволат својата друга половина. Како и да се одвива животот, дури и кога сопружниците живеат заедно со децении, тие сепак остануваат различни луѓе. Она што мажот го сака во моментот не е нужно она што и треба на жената. И обратно. Ова е нормално и сугерира дека конфликтите во семејниот живот не можат да се избегнат. Па, или речиси невозможно. Барем повремено, тие ќе се појават.

Како да се однесувате правилно за да не ја претворите малата кавга со вашиот сопруг во долготрајна војна?

• Без разлика колку сакате да се карате со вашиот сопружник, ако има непознати луѓе во близина - сакани, пријатели, роднини - не треба да започнете да го докажувате вашиот случај во нивно присуство. Некој дефинитивно ќе заземе една или друга страна во конфликтот. Ова само ќе додаде масло на огнот и ќе ја зголеми агресијата. Затоа, подобро би било да се соберете и да ја одложите пресметката до попогодна прилика. И тогаш гледате, и ќе можете мирно да ја доживеете причината за конфликтот, гледајќи ја од поинаков агол;
• Ако не можеме без кавги со нашиот сопруг, не го понижуваме за време на скандал и не го навредуваме. Не сакаме тој никогаш да замине, нели? И многу ранливи! Ако почнеме да покажуваме дека не ја цениме нашата сакана, тој ќе почне да бара некој што ќе го цени. И тој ќе го најде! И тогаш ќе се измие. Зашто таму пеат пофалби, а овде потценуваат;
• За да избегнеме кавги со вашиот сопруг за ситници, мора да се обидеме навремено да разговараме со него за сите чувствителни прашања и да не се плашиме да го изразиме она што ни е во срцето. Тој е сопружник, сродна душа, што значи дека треба да биде свесен за состојбата на неговата сопруга! Но, пред да започнете искрен разговор, ќе биде корисно прво да размислите што и како најдобро да кажете. И само после тоа одлучете се на искрен разговор;
• Пред да го обвините вашиот сопруг за нешто, треба трезвено да размислите - дали тој навистина е толку виновен? Можеби неговиот чин лесно може да се доживее и да се заборави? Ама само се заебавме и сега гориме од желба да го исфрлиме бесот врз него... Да почекаме неколку часа. Многу е веројатно дека подоцна ќе разбереме дека едноставно нема причина за кавга;
• Ако иницијатор на скандали обично е брачниот другар, ајде да се обидеме да откриеме што се случува со него. Ајде да разговараме со него од срце до срце и да го прашаме што толку многу го мачи. Многу добро може да биде дека тој само го чека тоа. Ако не најдеме храброст да разговараме, ќе најдеме со кого да се отвориме. И испаѓа дека прво некому си ја отворил душата, а потоа еден убав ден отишол кај неа. И ќе останеме да мавтаме со ушите.
• Кога брачниот другар е жесток и наоѓа замерки на ситници, ајде да го гледаме и да откриеме што најмногу го нервира сопружникот. Ако е нешто конкретно, ќе се обидеме да го отстраниме. Ако вашиот сопруг е иритиран од се, можеби ќе биде подобро тој да замине некое време на друго место. Нека се одмори од семејството и нека живее со родителите. Се случува да е корисно брачните другари да живеат одвоено некое време.

Општо земено, за што помалку да го труете своето постоење со кавги со вашиот сопруг, препорачливо е првично да го организирате семејниот живот и комуникацијата со вашиот значаен другар на таков начин што секоја досадна грешка меѓу себе може мирно да се доживее. За да го направите ова, можете да направите традиција да се занимавате со некој вид спорт заедно: утринско џогирање, пливање, играње тенис или бадминтон, куглање, кошарка, одбојка... Ова не зближува исклучително. Покрај тоа, многу корисно и за двајцата.

Генерално, дали ќе има чести кавги или не, во голема мера зависи од жената. Се цениме себеси и не дозволуваме мажот да го крева гласот со или без причина. Но, ниту ние не се обидуваме да го згазиме. Почесто го фалиме сопружникот, но го фалиме за неговата работа. Ќе се обидеме да бидеме негови пријатели, притоа демонстрирајќи дека заслугите на верниците се ценат како што треба. А недостатоците се прифаќаат снисходливо. Ги охрабруваме неговите обиди да се развие со елиминирање на потсмевниот тон од неговото обраќање.

Се консултираме, бараме помош, тврдејќи дека мојот сопруг ќе помине подобро од нас. Ајде да станеме приврзани, грижливи и корисни. И нема да дозволиме да бидеме безобразни, дури и тој да е безобразен. На крајот на краиштата, мажите се речиси поранливи од нас. Кога нешто ќе ги повреди, тие стануваат агресивни. Ова е машки метод на самоодбрана. Со еден збор, да бидеме потрпеливи. На крајот на краиштата, не сакаме тој да замине еден ден, нели?

Да го поддржиме мојот сопруг, да му помогнеме да реши некој проблем, да се обидеме да разбереме што има во неговото срце. И ако дојде до кавга, учиме да се помириме после неа.

Како да склучите мир со вашиот сопруг по кавга?

Како да склучите мир со вашиот сопруг по уште еден скандал? Пред да се обидете да ја подобрите врската, треба да почекате време да се олади и да му дозволите да се смири. Треба да сфатите што се случило и дури потоа да му пријдете на сопружникот со бело знаме. Во спротивно, повторно ќе започнат прекорите и наместо мир, ќе избие нова битка. Не плашете се да ја преземете иницијативата за примирје во свои раце. Дури и ако не сме виновни за кавгата, мора да му пристапиме на брачниот другар и да му понудиме мирно да разговараме за конфликтната ситуација. И ако грешиме, дотолку повеќе што први треба да направиме чекор кон капитулација.

Ако сопругот не се сретне на половина пат и не сака да влезе во дијалог, нема да му вршиме притисок. Очигледно уште не се олади. Предолго мрчење? Па, да не инсистираме да зборуваме. Ајде да му напишеме писмо, да ги изложиме сите наши размислувања за скандалот. Ова е добар метод за постигнување мир. И ние ќе можеме кохерентно да ги презентираме нашите мисли, а сопругот ќе може да навлезе во нив и добро да размислува за нив. Па, ако конечно проговори, за да се ослободиме од напнатоста што вообичаено се појавува на почетокот на разговорот, користиме не само зборови, туку и нежни допири, нежно галење, лесни бакнежи.

Ако оваа бука никако не се откаже од својата позиција и продолжи да молчи многу денови, ќе мора да се тргнете од себе и да му приредите некакво изненадување. Само не ја поздравувајте вашата сакана од работа полугол или во секси долна облека. Мажите навистина не сакаат кога нивните сопруги се обидуваат да ги придобијат преку секс. Ова е донекаде навредливо бидејќи имплицира дека животинскиот инстинкт на посилниот пол преовладува над сè друго. И, што и да се каже, тоа е вулгарно. Велат, еве го моето тело за возврат за твојот добар став. Затоа, дури и ако мажот ја изгуби главата, гори од желба, по сексот повторно ќе се чувствува иритирано. И на верниците ќе мора повторно да им се додворува и да се увери.

Кавгите што настануваат меѓу сопружниците ги расипуваат односите во семејството и можат да доведат до негово уништување доколку навреме не се најде компромис. Нема ништо поопасно од директна конфронтација меѓу сопружниците. Тие самите и особено нивните деца страдаат од ова. Приоритет во конфликтните ситуации кои не можат целосно да се избегнат треба да биде зачувувањето на семејството, што бара одредени напори од секој член. Наградата ќе биде здрава атмосфера во семејството, помагајќи да се врати силата и да уживате во животот со најблиските.

ШОК! Тие тестираат уникатен робот. Тој може заработете пари за вашиот стан и автомобил!гледај >>

Однесување на различни типови личности во конфликтна ситуација

Конфликтните ситуации што се јавуваат меѓу сопружниците предизвикуваат манифестација на карактерни црти карактеристични за различни типови на личности.

Импулсивните луѓе веднаш се разгоруваат. Секоја ситница може да ги поттикне да ги ослободат емоциите. Контролирањето на вашето однесување е многу тешко. Но, овој тип на личност се карактеризира со брза приспособливост и недостаток на гнев. Опасно е таквите луѓе да се испровоцираат во конфликт: нивната желба за неморални дела може да се манифестира. Во топлината на моментот, тие можат да навредуваат, па дури и да удираат.

Воздржаните луѓе кои го контролираат изразувањето на своите емоции се склони кон закани и уцени во конфликтни ситуации. Тие не можат лесно да ги заборават поплаките, кројат планови за одмазда и почесто ги реализираат своите планови. Луѓето од овој тип се склони кон манија на прогон; тие често замислуваат заговори и интриги против нив.

Поединците кои се без конфликти и склони кон компромиси се нестабилни во своите позиции. Нивното мислење се менува во зависност од околината поради зголемената сугестивност. Волјата е исклучително мала или целосно отсутна.

Причините за кавга помеѓу мажот и жената, нејзиниот тек и исход се одредуваат според психолошкиот тип на личност на кој припаѓа секој член на семејството.

Партнерства

Провоцирачки фактори

Сопружниците имаат шанса да престанат да се караат доколку навреме забележат и избегнат провоцирачки фактори.

1. 1. Неоправдани очекувања. Паровите кои планираат заеднички живот се сигурни дека ништо друго освен радост ги чека. Како што минува времето, секој од нив почнува да покажува карактерни црти за кои другиот партнер не бил ни свесен. Сопружниците почнуваат да се караат поради неусогласеноста меѓу очекуваното и она што всушност се случило.
2. 2. Материјалните проблеми што се јавуваат во семејството најчесто се изразуваат во тоа што, според сопругата, мажот заработува малку пари, а мажот го осудува расипништвото на жената. Ситуацијата се влошува доколку се бараат постојани плаќања (заем, хипотека). Да се ​​најде некој виновен за оваа состојба не води до подобрување.
3. 3. Дихармонија во интимниот живот. Ако сопружниците имаат различни типови на темперамент, тогаш нивните потреби во интимната сфера се различни. Ако на почетокот на бракот овој фактор ја прави врската во двојката посветла, тогаш со текот на времето може да доведе до нерамнотежа и на крајот незадоволство.
4. 4. Мамење и љубомора. Поради незадоволството на еден од партнерите (или и двајцата), на страна се појавуваат компензациони односи. Емоционално е тешко за кој било од сопружниците да не му верува на другиот. Штом се појави љубомора и недоверба, многу е тешко да се ослободите од нив. Изливите на незадоволство предизвикуваат неподносливо тешки кавги. Еден од брачните другари може да развие љубомора од патолошка природа, која се јавува дури и без очигледна причина.
5. 5. Активното учество на роднините во семејните работи им штети на односите меѓу сопружниците. Најчесто рамнотежата меѓу мажот и жената се нарушува поради свекрва и свекрва. Мешањето во односите меѓу сопружниците не придонесува за формирање на хармонични односи меѓу нив.
6. 6. Борбата за лидерство. Прекумерното его, изразено преку потиснување на мислењето на партнерот, предизвикува огромна штета на семејните односи, дури и до степен на нивно целосно уништување.
7. 7. Неконзистентност на интереси и аспирации. Луѓето со различни ориентации не можат да живеат заедно долго време поради тешкотијата да се најде компромис кога ќе се појави конфликтна ситуација.
8. 8. Различни ставови за управување со семејниот буџет и домаќинството. Неконзистентноста на приоритетите во секојдневните работи доведува до пропусти и измами, што на крајот резултира со кавги секој ден.
9. 9. Лоши навики: алкохолизам, пушење, зависност од дрога. Справувањето со овие фактори во семејниот живот е често стресно.
10. 10. Различни ставови за воспитувањето на децата. Расправиите за воспитувањето на децата им штетат не само на сопружниците, туку и на децата. Родителите не треба да се караат пред своето дете.
11. 11. Монотонија и досада.

Голем тест за силата на врската помеѓу маж и жена е раѓањето на детето. Нивната адаптација на новите околности, изразена со преминот на сопругата од улогата на партнер во улогата на мајка на породилно отсуство, го одредува развојот на понатамошните односи. Промените во однесувањето на жената кои почнуваат да се случуваат за време на бременоста продолжуваат и по породувањето и тешко е мажот да се навикне на својата нова улога. Во овој период може да се појави љубомора и од страна на сопругот поради недостаток на внимание, и од страна на сопругата. Взаемната поддршка и разбирањето им помага на парот да го преброди овој тежок период. Ситуацијата може да се повтори по раѓањето на второто дете.

Конфликт во семејството: што да правам?

Кавгите се разликуваат по брзината на развој, во зависност од емоционалноста на страните и формата на изразување:

• закани;
• прекорува;
• навреди;
• скандали.

Начини за решавање на конфликтни ситуации:

• меѓусебни отстапки;
• помирување;
• постигнување договор;
• развод.

Важно е поттикнувачот на конфликтот да внимава на резултатот од своите постапки и да не дозволи целосно да се вклучи во процесот на меѓусебни обвинувања. Поволниот исход зависи од следењето на правилата:

1. 1. Чувајте ја темата релевантна за конфликтот. Не можете да ги соберете сите поплаки на еден куп. На овој начин може само да се предизвика експлозија на деструктивна сила. Ако е невозможно да се одложи решавањето на одредено прашање, тогаш целото внимание треба да се насочи кон него, избегнувајќи други теми.
2. 2. Сопружниците мора да ги средат работите меѓу себе. Учеството на другите членови на семејството е крајно непожелно.
3. 3. Нема потреба да започнувате кавга додека јадете, одмарате или спиете.
4. 4. Во напад на гнев, подобро е да не напаѓате, туку да си дадете време да се оладите. Лутината нема да ви дозволи конструктивно да ги решавате прашањата.
5. 5. Не можете да го окарактеризирате партнерот: „непоправлив сте“ или „хистеричен сте“, треба конкретно да ги формулирате вашите поплаки, на пример, „ваша ми е вашата помош...“, „Не ја споделувам вашата мислење...“. Бидете сигурни да ги слушате одговорите на вашиот противник.
6. 6. Прекорите за телесен инвалидитет, навредите кон родителите, потсетувањата за минатите неуспеси водат од целта на разговорот и затоа се забранети во конструктивен разговор.
7. 7. Признавањето на вашите недостатоци и вина служи како пример за вашиот партнер и го покажува вашиот интерес за врската.
8. 8. Играњето тивка игра им штети на двајцата сопружници. Негативните емоции се акумулираат и нема излез од ситуацијата. Резултатот е враќање кон неа, со зголемена огорченост и неразбирање еден со друг.

Како да избегнете чести кавги

Најчесто провокатор на кавга е сопругата. Ова се објаснува со тенденцијата на жената да се сеќава на ситни поплаки, а новата провокација ја тера да се чувствува огорчена за сите поплаки одеднаш, нови и стари. Ова е несфатливо за мажот, тој не ја гледа врската помеѓу новата ситуација и старата и ја смета реакцијата на неговата сопруга претерано, па дури и неадекватна.

Решението може да се најде само во форма на компромис од двете страни. Жената треба да покаже мудрост во комуникацијата со нејзиниот сопруг, а не ни за секунда да заборави на разликите во нивната психологија.

1. 1. Жената често е загрижена за емоционалното студенило на нејзиниот сопруг кон неа и мисли дека тој не е заинтересиран за неа. Жената треба почесто да обрнува внимание на себе, вклучувајќи го нејзиниот сопруг во овој процес. Прекорите и кавгите за ова можат само да го одвратат мажот од неговата сопруга. Мажот, пак, треба да се сети на потребата на жената за внимание и да не заборави да ја покаже со приврзан збор и поглед.
2. 2. Доколку секојдневните прашања често предизвикуваат кавги, потребно е се да се договорите однапред. Заедничката компилација на списоци со задачи до најмалите детали, распределбата на одговорностите, планирањето на купувањата помагаат да се регулира ситуацијата на секојдневните работи.
3. 3. Разбирање меѓу партнерите може да се постигне доколку се слушаат. Кога знаете за искуствата на друга личност, неговите ставови, искуство, мотивите на неговите постапки стануваат јасни.
4. 4. Чувајте се себеси под контрола, гледајќи ја нервната состојба на вашиот партнер. Провокациите можат да доведат еден од сопружниците во емотивна состојба, а секоја ситница станува причина за скандал. Важно е да ја забележите оваа состојба на време и да дојдете на помош: со љубезен збор, грижа или шега.

Усогласеноста со овие правила ќе ви даде мирен и среќен семеен живот и ќе ви помогне да научите да бидете мудри и љубезни.

Долготрајна кавга

Ако кавгата е неизбежна или веќе се случила, важно е да се минимизира уништувањето што го донела во врската, да се истакне и да се зајакне креативниот ефект.

1. 1. Најдете начин да разговарате.
2. 2. Подгответе се со елиминирање на одвлекувањата.
3. 3. Започнете со истакнување на причините за проблемот.
4. 4. Не се нервирајте со објективно гледање на ситуацијата.
5. 5. Заменете го противењето едни на други со ставот „ние сме против проблемот“.
6. 6. Размислете за сите можни решенија за ситуацијата што се појави, земајќи ги предвид интересите на секој учесник.
7. 7. Дојдете до договор, јасно покривајќи ги постапките на секој брачен другар насочени кон решавање на заедничкиот проблем.

И малку за тајните...

Дојдовме до робот кој може да плаќа за вашата хипотека или заем

ПОГЛЕД >>