Марија Соболева

Не му наштетувајте на детето! Правила за расправии родители

Дури и во најпријателските и најпросперитетните семејства понекогаш се појавуваат кавги. На крајот на краиштата, секој од нас има свои ставови, навики, верувања, вкусови. Само паметните и воспитаните луѓе достоинствено и безболно за децата излегуваат од конфликтни ситуации.

Но, тие ја чувствуваат семејната атмосфера толку суптилно. Како да не му наштетите на детето со разјаснување на односот меѓу родителите - совет до мајки и татковци.

Зошто караниците на родителите се опасни за децата?

Благосостојбата на детето е идеален барометар на микроклимата во семејството, озлогласеното „времето во куќата“.

Опасно грешат оние родители кои веруваат дека бебето сè уште ништо не разбира и може да ги среди работите без да му обрнат внимание. И бебето чувствува сè!

А тој реагира со врескање, плачење, исплашен е, вознемирен и непријатен. Се тресе од повишен тон, го мачат остри гласови, дури и непријателски поглед или непријателски израз на лицето.


Ранливата психа на детето чувствително го доловува негативното, а меморијата упорно го снима непријатни моменти. Многумина од нас, веќе во свесна возраст, се сеќаваат на кавгите меѓу родителите од нашето далечно детство. Се согласувам, сè уште е непријатно. Но, ова не се само лоши спомени - последиците од семејните конфликти се очигледно посериозни.

Рака на срце, дали често се контролираме во топлината на гневот? Кавгата е во полн ек, мама и тато се емотивни, нема време за детето. Како да не му наштетите на вашето бебе со вашите кавги?

Прво, разберете каква штета му нанесуваат на вашето сакано дете. И тој е огромен!

Нема да си простите ако вашето бебе почне да пелтечи, страда од енуреза, нервни тикови, нарушувања на спиењето и кошмари. Ова воопшто не е претерување, туку вистинските последици од кавгите и скандалите меѓу родителите.

Детето кое расте во атмосфера на чести конфликти го губи чувството на сигурност. Ако може да биде толку страшно кога најблиските до дете се караат, тогаш што можете да очекувате од другите, од светот воопшто?

Како резултат на тоа, добиваме емоционални нарушувања: зголемена ексцитабилност, чувство на анксиозност, депресивно расположение.

Нашата неспособност да ги зауздаме емоциите во присуство на деца ја осакатува кревката психа - детето почнува да се чувствува виновно за она што се случува. Тој не ја разбира причината за интензитетот на вашите страсти - мама и тато се караат за мене, дали сум лош? И многу е тешко да се бориш со овој комплекс.

Постои уште една опција за развој на настани - бебето зема пример од неговите родители, понекогаш несвесно го копира нивното однесување.

Ако сте навикнати да ги решавате проблемите со викање и кршење садови, тогаш немојте да бидете изненадени од чудните игри на вашето дете - Даша го кара своето сакано зајаче, гласно ја кара куклата Мила и ги гази нејзините миленичиња со кадифен. Да, и со децата на соседот и сопствени родителизборува со повишен глас.

Како што стареат, некои деца стануваат се поагресивни, нетолерантни и непријателски настроени кон луѓето. Ќе стане тешко да се дружите и нормално да комуницирате со врсниците.

Друга последица од кавгите меѓу родителите може да биде протестното однесување. Растечката личност повеќе не ги смета татко му и мајка му за авторитет, се обидува намерно да ја спротивстави својата гледна точка со нивната, груба е и се однесува пркосно. Не е исклучено лоши компаниии избега од дома.

Како се однесува детето во семејна кавга?

Нашите деца се различни по темперамент, карактерни црти, отпорност на стрес, когнитивна активност, самопочит. Тоа значи дека различно ќе реагираат на кавгите меѓу родителите.

Манипулатор

Таквото паметно дете на крајот ќе научи да има корист од родителските „расправии“. Ја поддржав страната на мајка ми - ти си паметен, добиј охрабрување во форма на наклонетост, внимание, подарок. Застана на страната на тато - браво сине, вистински маж расте, а и тој треба да биде награден. Можете исто така да работите на два фронта - двојна корист, само не паѓајте на лаги.

Во кое ќе биде вашето дете на крајот? Која морални принципидали ќе се залепи?

бранител

Тој ја зазема страната на слабите, почесто, се разбира, на мајката. Во овој случај, детето се лути на тато, се навредува, го смета за лош и престанува да се покорува. Дали кревката психа се трауматизира? Секако!

И во семејството созрева нова причинаскандали, навреди и недоразбирања - мажот ја обвинува сопругата: таа го врти детето против него.

Девојката во иднина има вистински проблеми со спротивниот пол. Од детството и е јасно дека на мажите не може да им се верува, не им користи, само проблеми.

Громобран

Тој страда од конфликти во семејството и се обидува да ги помири родителите најдобро што може. Така, детето постојано е вклучено во кавги, задржувајќи ги манифестациите на емоциите на мама и тато. Не е детска улога, нели? Така тој расте пред предвиденото.

И ова, исто така, навистина го загрозува здравјето на детето - прекумерниот напор предизвикува сериозни болести. Потоа, извесно време, родителите се префрлаат на грижата за своето дете и настанува затишје, но, за жал, тоа е привремено.

Честите болести на детето се причина родителите да размислат за атмосферата во семејството. Можеби причината за болеста се семејните кавги.

Се во себе

Кутрото дете кое не може да го надмине чувството на вина и страв од постојаните кавги, станува повлечено и оди во светот на сопствените фантазии.

Ова се заканува губење на врската со реалноста, отуѓување, неможност за контакт надворешниот свет. На детето му е тешко на училиште, тимот не го прифаќа, а се појавува депресија.

Како родителските кавги можат да му наштетат на детето во иднина?

Она што е поставено во детството се манифестира подоцна во возрасен живот. Ако родителите го посеале семето на добрината, детето позитивно ќе гледа на светот ако не успеало, ќе добие проблеми:

• Негативен светоглед: личност која пораснала во атмосфера на кавги и скандали, непријателски гледа на светот. Не ги забележува позитивните страни на животот, не знае да прави компромиси во односите со луѓето, на оние околу него им е тешко, испушта лоша енергија.

• Негативни карактерни црти: експлозивна ситуација во семејството, закана за нов скандал во секој момент - дури и психата на возрасните не може да го издржи. Што можеме да кажеме за децата? Семејните кавги кај нив предизвикуваат комплекси, ранливост, недруженост, чувствителност и апатија.

• Тешкотии во меѓучовечката комуникација: сакале или не, моделот на семејни односи се проектира на семејството што вашето дете ќе го создаде во иднина. Решавањето на несогласувањата преку кавги и скандали, толку вообичаени уште од детството, ќе стане норма. Ова значи дека вашето возрасно дете ќе ги решава проблемите на ист начин како неговите родители - со крици, обвинувања, солзи - во најдобрите традиции сапунски оперии ТВ серии во странство.

Но, неконтролираните емоции се непријател на семејната благосостојба. Можеш да кршиш планини од садови, да станеш рапав од расправии, докажувајќи дека си во право. Каков е резултатот? Ќе владее ли мир во семејството?

Како да не му наштетите на вашето дете со кавги меѓу родителите

Нема семејства без конфликти - ова е аксиома. Едноставно некои возрасни ја разбираат одговорноста ментална состојбадете, додека другите не размислуваат многу за последиците од нивната инконтиненција.

Аргументи: И јас сум жив човек, но колку што е можно, немам сила да издржам, немам доволно нерви! - не се прифаќаат. Станаа родители - главен човекВо вашиот живот отсега има дете. Љубезно воздржете го вашиот насилен темперамент, па дури и во конфликтни ситуациисе однесуваат соодветно.

Земете предвид избор на совети од семејни психолози.

Правило број 1. За да не му наштетите на вашето дете со вашите кавги, не ги средувајте работите пред него. Вашите меѓусебни прекори, расправии и индигнации се неразбирливи за бебето, неинтересни и непотребни!

Ако не можете да избегнете кавга, тогаш:

Правило број 2 . Избегнувајте повишен тонови, зборувајте без агресија, како само да дискутирате. Не заборавајте да му објасните на вашето бебе: мама и тато само се расправаат затоа што мислат поинаку. А ти, Машенка, сè уште можеш да нè нацрташ, сонцето, цвеќињата, птиците. И тогаш ќе одиме заедно на прошетка.

Правило број 3 . Под никакви околности не дозволувајте навреди или меѓусебни тврдења. Бебето ве сака двајцата, и двајцата сте добри! Како му е да слушне: тој и тој тато повторно заборавил да ја поправи славината, а мама ги потрошила парите што ги одвои за нов риболовен стап. Лесно е да се нанесе штета со невнимателен збор, но тешко е да се воспостави мир во семејството.

Правило број 4 . Ако детето е заинтересирано за вашата „дискусија“, не треба да го негирате постоењето на несогласувања. Соберете се, обидете се да ги сведете расправиите на минимум (кавга подоцна, насамо) и покажете му на вашето дете: мама и тато повторно се пријателски расположени ( погоден за децасмешна изрека „нашминкај се, нашминкај и не се карај повеќе“).

Правило број 5 . Не ги вовлекувајте децата во расправии за возрасни. Детето не може да биде сојузник во вашата „војна“ тоа е неприродно и трауматично за психата. Неприфатливо е, дури и без емоции и повишени интонации, да го поттикнувате вашето дете да поддржи нечија страна: вистина е, Саша, мама е во право и тато мора да заработи пари повеќе пари, оди на гости кај баба ти (свекрва, се разбира) за викенд, под итно обеси слика, остави пушење итн.

Правило број 6 . Не кријте ги нерешените проблеми под маската на лажна учтивост и лажна благосостојба во семејството. Децата остро ги чувствуваат таквите работи, чувствуваат дека нешто не е во ред. Емоционалната напнатост се зголемува и води до не помалку проблеми од очигледните кавги. Лажните насмевки нема да помогнат. Без учество на детето, обидете се да ги средите сите несогласувања.

Создаваме поволна микроклима во семејството

Детето треба да расте во пријателска, просперитетно семејство- вистина која сите ја знаат. Теоретски, генерално сме добро упатени. Но, во пракса?

Дали вие лично направивте многу за да кажете со сигурност - дали ни е добро? Не се караме пред децата, туку несогласувањата ги решаваме мирно, обидувајќи се да се разбереме.

И, исто така, сакаме сите во нашето семејство да живеат радосно, удобно, а не досадно. За ова ќе морате да работите напорно - никој странец нема да дојде и да ги реши вашите проблеми.

Тука нема посебни тајни, но треба да ги знаете основите на семејната благосостојба. Доста е кажано за контролирање на вашите емоции, обидете се да го направите вашиот семеен живот интересен:

• организира семејни празници- ќе има доволно причини, главната работа е да покажете имагинација и желба да ги задоволите вашите најблиски;

• создаваат семејни традиции- 9 мај им го честитаме не само на нашите најблиски, туку и на воените ветерани, подаруваме цвеќе и сувенири - детски занаети;

• пред да започнете нов академска годинаорганизирајте проштална забава до летото;

• чувајте семејни фото албуми, вклучувајќи не само фотографии на најблиските, туку и описи на важни пресвртници во историјата на семејството;

• направете ги патувањата во природа добра традиција - покрај скара, има и многу интересни работи: игри на отворено, лов на фотографии, готвење разни оригинални јадења;

• периодично организирајте вечери на тајни кога детето споделува скриени тајнисо мама и тато;

• почесто поканете гости - научете го вашето дете на традициите на гостопримството, нека помогне да се подготви ручек или вечера за пристигнувањето на пријателите и роднините;

• Разговарајте заедно за семејните проблеми, кажете му на детето како се формира семејниот буџет, кога ќе започне реновирањето во станот, колку пари се потребни за купување на нов телевизор.

Детето не расте како трева, туку како одгледувано растение и бара постојана грижа. Дури и цвеќињата венеат од негативни влијанија, а децата? Не ги повредувајте со невнимателен збор, незауздана емоција или егоистичка желба да инсистирате на своето.

Кревка мир на умотдетето е такво чудо, бидете исклучително внимателни и деликатни.

Земете го за себе и кажете им на вашите пријатели!

Прочитајте и на нашата веб-страница:

Прикажи повеќе

ВО различни семејстваСе развива поинаква атмосфера - во една, луѓето знаат брзо да ги решат конфликтите, додека во друга, скандалите не можат да се избегнат. Зависи од степенот на воспитување, детството, социјален статуси здравјето на двата члена од семејството. Не секој знае колку може да биде силен влијанието на семејните скандали врз животот на детето. Во викањето и кавгата, родителите често забораваат дека не се сами во станот - има деца и други членови на домаќинството. Но, дали е можно да се размислува за ова додека силни емоции? За да престанат семејните скандали, треба да научите да се контролирате и да престанете да се препуштате. Можеби оваа статија ќе ви помогне да видите сè негативни последиции преземете акција.

Скандалите во семејството секогаш имаат негативно влијание врз детето. Не е важно дали ги слуша, ги чувствува, учествува во пресметката или не ги прифаќа. Во секој случај, тој почнува да чувствува силно стегање во градите, страв и желба да го прекине што поскоро. Мама и тато се најблиските луѓе, една целина за детето. Затоа, кога ги гледа нивните врисоци, бебето се чувствува во опасност. Ова доведува до ментални нарушувања. Кавгите меѓу членовите на домаќинството (син-мајка, свекрва, снаа и слично) имаат ист ефект.

Агресор или жртва. Детето станува или прв тип или втор во душата. Во првиот случај, тој може да биде груб, да фрла работи, да вика на играчки или родители. Може да стане насилник во градинка, а потоа и во училиште. Во вториот случај го губи чувството на заштита и се затвора во својата школка. Односно, тој станува лелекав, несигурен и почнува да биде малтретиран на училиште. Причината е што бебето не чувствува родителска заштита и престанува да ги почитува до одреден степен.

Нервна состојба. Детето секогаш ќе биде ограничено и напнато внатре. Ќе се појават стравови, вознемиреност и панични нарушувања. Дури и ако сè му успее, тој нема да биде сигурен во себе и да очекува каква било замка. Во зрелоста и семеен животнервозата ќе предизвика недоверба, љубомора, љубовна зависности конфликт.

Влијание врз иднината. Гледајќи скршен брод, детето ќе разбере дека присуството на семејни скандали е норма. Во иднина ќе му биде тешко да замисли среќен и хармонично семејство. Каков и да е идеалниот партнер, личноста со тешко детство потсвесно ќе предизвика кавги со него.

Страв од светот. Детето се повлекува во себе и се плаши од светот. Може дури и да стане социопат, бидејќи е навикнат да не очекува топол и добар однос од блиските луѓе.

Заземајќи една страна. Ако детето ја види мајка му како вреска, тогаш во иднина ќе почне да ги мрази жените и да очекува хистерично однесување од нив. Истото важи и за татковците. Гласните и неурамнотежени татковци често предизвикуваат проблеми кај личен животнивните ќерки.

Слон наместо мува. Родителите воопшто не разбираат колку може да биде трауматизирачка кавга на секое дете. Децата многукратно го зголемуваат овој скандал и им останува долго во сеќавање.

Ментално растројство. Растечкото дете кое расте во конфликт може да стане водач на банда, поттикнувач на тепачки или упорен неплаќач на заеми или алиментација. Причината е иста: тој го гледа светот како зло, се брани од него и нема морални принципи.

Проекции.Ако детето ја види мајка му како плаче, ќе се чувствува виновно. И не е важно што ќе му кажеш. Во иднина, ова води до жртвување и синдром на Флоренс Најтингел.

Ниски академски перформанси. Детето ќе заостанува зад своите соученици поради многу причини. Прво, по напнатата средина дома, тој ќе се чувствува уморен. Второ, поради кавги, се активира одбранбен механизам и детето престанува да перципира јасно светот околу нас. Трето, концентрацијата се намалува.

Кавги во иднина. Возрасен човек кој пораснал со кавги почнува да ги провоцира за да ја исфрли насобраната агресија. Во овој случај, причината за кавгата брзо се заборава.

Бегање од реалноста. По скандалите во семејството, детето може да се втурне во глава виртуелен свет. Ако тој бил сведок на нешто пострашно, тогаш ова може да предизвика шизофренија (кога човек оди во својот свет или се дели на неколку личности).

Негативни особини. Во благи случаи, се развиваат негативни карактерни црти како што се цинизам, каустичност, песимизам, недоверба, чувствителност и хиперемотивност.

Влијание на семејните скандали (физичка состојба)

Проблеми со спиењето. За време на семејните скандали, сонот на детето е нарушен, се јавува фекална инконтиненција или доброволно мокрење. Исто така лоши соништастануваат вообичаена појава.

Проблеми со видот или слухот. Лош вида слухот во психосоматиката се идентификува како неподготвеност да се види или слушне нешто (во во овој случајкавга). Од научна гледна точка, тоа се објаснува со фактот дека стресот за време на семејните кавги предизвикува главоболки, а тоа е опасно за детето и неговиот развој. Притисокот врз крвните садови го попречува нормалното функционирање на органите на видот и слухот.

Пелтечење. Ако детето едолго време

во состојба на страв или вознемиреност, тој се плаши да каже нешто. Ова е местото каде што пелтечењето се појавува како последица на колебливоста да се изрази сопственото мислење.

Ако го цените животот и иднината на вашето бебе, од овој ден започнете со преземање активни мерки за да спречите скандали. Постои верзија дека присуството на скандали во семејството му помага на детето да го разбере животот и да научи дека сè се случува во него. Сепак, неговата психа се уште не е формирана, па нема да може правилно да ја анализира ситуацијата. Затоа сакајте се и обидете се да избегнете конфликти.

Метод на шкотска лента. Веднаш штом ќе започне скандал, ментално покријте ја устата со селотејп и почнете да зборувате само кога целосно ќе се оладите.

Намалени нивоа на бучава. Свесно почнете да зборувате зборови сè потивко со одмерен глас. Колку повеќе сè врие внатре, толку повеќе треба да ја намалите јачината на звукот. Колку и да сакате, не го нарекувајте сопружникот со имиња и исклучувајте пцовки од вашиот говор.

Минатото е заклучено. Научете да решавате еден по еден конфликт во вашето семејство, за никогаш повеќе да не се вратите на него. Ќе видите дека кавгите почнуваат да се случуваат поретко. Не отстапувајте од конфликтот, разладете се, одлучувајте и заборавете на нив засекогаш.

Без закани! Знаејќи го влијанието на семејните скандали врз психата на детето, или го оставате оној што се заканува или постигнувате почит дури и во кавга. Ова е лесно да се постигне - само земете го и оставете ја собата (куќата) некое време.

Внимание - на детето. Се случува родителите да се караат и детето да почне да плаче. И двајцата на крајот му викаат уште малку. Ова е апсолутно неприфатливо! За да спречите семејната кавга да стане траума за вашето дете, земете го во раце, смирете го и кажете му дека се е во ред и дека наскоро ќе се помирите.

Разговор со бебето. По семејните скандали секогаш објаснувајте му на вашето дете дека нема врска со тоа, и дека сте згрешиле и почнавте да врескате.

Љубов. Што и да се случи меѓу вас и вашиот сопруг, после кавга, секогаш покажувајте љубов еден кон друг - прегрнете се, или уште подобро, извинете се еден на друг пред детето. Запомнете дека за еден минус ви требаат два плуса. Затоа, по инцидентот, треба двојно да покажете како сè повторно стана добро во семејството.

Запомнете сè. Но само добри работи. Кога страстите ќе стивнат, разговарајте меѓу себе за инцидентот. Измислете начини за заеднички да ги решите конфликтите. Сетете се на вашите први состаноци и романса. Обидете се да го вратите изгубеното.

Дискусии - не веднаш. Една жена може да мисли дека ако сега не го реши конфликтот, ќе се случи нешто непоправливо. Запомнете дека мажите се градат поинаку. Тие се пољубезни и покооперативни откако ќе им дадете време сами да размислат за ситуацијата. Секој се смири во својата соба и дури потоа обидете се да започнете разговор.

Писма. Еден од најдобрите начинипрезентирани од психологот Џон Греј. Започнете да комуницирате со писма додека емоциите се високи. Буквите не се толку навредливи како интонацијата и ќе ви овозможат да избегнете премногу пишување. Следете ја оваа шема: вашите искуства (зборуваме во прво лице без обвинувања), посакуваното однесување на вашиот партнер, надеж за иднината и зборови на љубов на крајот.

Тој не треба. Елиминирајте го зборот „треба“ од вашиот речник. Никој не сака да биде во долгови. Прифатете го вашиот сопружник таков каков што е или заминете.

Ако сè е бескорисно

Има ситуации кога не е можно мирно да се реши кавгата. Ова може да се случи поради интоксикација со алкохолили нерамнотежа на брачниот другар. Запомнете дека тепањето жени и деца не е нормално! Запомнете го ова и никогаш не дозволувајте деструктивно однесување. Во првата прилика, треба да ги земете вашите работи и да ја оставите оваа личност, без да дадете втори шанси. Ова е најдоброто нешто што вие како мајка можете да му го дадете на вашето дете.

Има многу ситуации кога мајката го оставила својот угнетувачки сопруг и се запознала прекрасен човек, кој се грижел за неа и за децата. Во такви ситуации, синовите растат со разбирање дека жената секогаш мора да биде заштитена, а ќерките чувствуваат самопочити да изберат подеднакво добар сопруг за себе.

Знаејќи колку силно може да биде влијанието на семејните скандали врз животот на детето, можете да ги спречите.

Рехабилитација по кавга

Некое време по кавгите, во семејството виси депресивна атмосфера. Што да се прави во такви случаи? И двајцата ви требаат период на рехабилитација. Обидете се прво да бидете барем пристојни еден кон друг и дајте време да се оддалечите од семејниот скандал. Колку време ќе потрае? Зависи од тежината на кавгата и колку сте се навредиле. Постепено обидете се да покажете љубезност кон вашата сакана. Ова ќе помогне да се намали во иднина семејни кавгии создадете средина за животот на детето.

Започнете со себе. Колку и да сакате да го промените партнерот, нема да успеете додека самите не станете друга личност. Обидете се да негувате вистинска дама. Вашиот сопруг или ќе се прилагоди и ќе разбере дека не може да биде непочитуван кон вас, или ќе замине и ќе отстапи достоен човек. Мора да ги намалите кавгите во семејството, барем од ваша страна.

Започнете сега да станете чувар огништето и домот: создадете удобност, излезете од собата при првите врескања и разговарајте само кога вашиот сопруг ќе се смири, а самите не го кревајте тонот. Ако, за време на семејните кавги, жената почне да понижува маж или прибегнува кон пцуење, ова е страшно. Немојте да се чудите што тој соодветно ќе одговори на вашата провокација. Ако сакате добра микроклима, создадете ја сами. Тогаш семејните кавги за дете ќе станат нешто надвор од доменот на фантазијата.

Не е тајна дека кавгите меѓу родителите во присуство на дете имаат многу силно негативно влијание врз второто. Сепак, ваквото чисто теоретско знаење ретко ги спречува возрасните да пцујат и конфликти пред бебето. За да може полесно да се запре разгорувачката кавга во иднина, „Јас сум родител“ предлага да се разгледа подетално и да се разбере што точно е ова негативно влијание.

Последици од кавги пред дете.

Лошо однесување. Кога гледа конфликт меѓу родителите, детето доживува бура од негативни емоции, како што се страв, гнев и вознемиреност. И чао мал човекне знае како да се справи со нив. Може да покаже дека страда само преку викање, каприци, инает или непослушност. Со еден збор, тој се обидува на кој било начин што му е достапен да го привлече вниманието на родителите за да му помогнат да се справи со емоционалната бура одвнатре. Значи, ако сте уморни од борба лошо однесувањедете, треба да гледаш однадвор на сопствената комуникација со партнерот и со другите.

Намален имунитет. Секоја кавга меѓу родителите е стресна за детето, а стресот непроменливо влијае на здравјето на секого, дури и на возрасен. Ако детето постојано е во стресна ситуација, имунитетот на телото се намалува и се појавуваат болести, кои обично се нарекуваат психосоматски. Затоа, децата во конфликтните семејства често се разболуваат постојано.

Ментални нарушувања. Под влијание на стрес, се разбира, страда и психата на бебето. Екстремните манифестации може да вклучуваат стравови, кошмари, пелтечење, енуреза (уринарна инконтиненција), нервни тиковиили дури ментална болест. Згора на тоа, последиците не може да се појават веднаш, туку години подоцна. Или можеби едноставно нема да бидат забележани навреме од родителите кои се занесени од „меѓународни војни“.

Манипулативно однесување. Некои родители, кои се скараа пред своето дете, се чувствуваат виновни кон него. Обидувајќи се да ја откупат, тие даваат подароци, ги укинуваат ограничувањата или купуваат слатки. Ваквото однесување доведува до појава на мал манипулатор во семејството: тој разбира дека може да бара што сака откако неговите родители се караат.

Личен пример на однесување во конфликт. Како што знаете, децата учат така што ги имитираат своите родители. Гледајќи ги родителите како пцујат постојано, детето може да научи агресивни модели на однесување во конфликтни ситуации. Ова може да биде особено акутно кај адолесценција, Кога негативни емоциипоттикнати од хормонски бранови. И, колку и да го убедувате дека треба да се почитуваме и да живееме мирно, тој ќе го емитува тоа што сте го направиле, а не што сте кажале. Настојувајте да ги решавате конфликтите конструктивно, смирено и со почит еден кон друг. Тогаш и вашето бебе ќе го научи ова, дури и ако не веднаш.

Тешкотии во сопственото идно семејство. Имитирањето на родителите се пренесува во иднината на децата. Ако детето редовно забележува семејни конфликти, оваа „форма на комуникација“ станува нормална за него. И тој едноставно нема да има други, поконструктивни алатки за создавање топли семејни односи. Дали сакате такво семејство за вашето бебе во иднина?

Како да се минимизираат овие последици

Се разбира, најдобро е воопшто да не се карате пред вашето дете. И ако дојде до конфликт, мирно ќе разговарате за ситуацијата и ќе дојдете до себе заедничка одлукатешкотии. Но, ова не е толку едноставно поради нашите автоматски реакции на она што не ни одговара кај друга личност. Освен тоа, секој понекогаш има Лошо расположение, неволји на работа или едноставно замор кои не спречуваат да се задржиме на времето. Идеални луѓене постои, исто како идеални семејства, во која никој никогаш не се кара. И ако тоа се случи, веднаш покренува многу прашања за блискоста на односите во овие семејства. Затоа, ако одвреме-навреме се појавуваат недоразбирања во вашето семејство, тоа е нормално.

Но, за да се спречи прераснување на недоразбирањата во отворен конфликт, неопходно е да се одделат негативните емоции и начини на нивно изразување. Чувствата како лутина, иритација, лутина или огорченост се дел од нашата човечка природа, тие се нормални, но и позитивни. Имаме право да ги доживееме овие чувства и важно е да ги прифатиме сопствените емоции, без да ги затворате очите пред нив, без да молчите и без да ги натрупате внатре. Освен тоа, обично не можеме да го контролираме нивниот изглед како одговор на која било ситуација. Во исто време, во наша моќ е да го контролираме нивното изразување. И ова е наша одговорност кон другите луѓе - особено кон најблиските и роднините.

Најважно е да научите да застанувате во моментот кога внатре зоврива иритација или гнев. Постојат многу начини да го направите ова: избројте до 10 пред да кажете нешто, ставете вода во устата и не голтајте, изразете комплимент или благодарност наместо прекор, размислете: „Како мојата реакција ќе влијае на нашата врска? Дали тоа ќе ги подобри или ќе ги влоши?“ Можете да изберете кој ви одговара или да смислите свој што ќе ви помогне. И откако емоциите стивнаа, во мирна атмосфераа во отсуство на детето, императив е да се разговара за конфликтното прашање, да се изразат своите чувства (во форма на „I-пораки“) и да се донесе заедничка одлука.

Се разбира, овој метод на „средување на работите“ не се дава веднаш. На малкумина од нас му беше покажан овој позитивен пример како деца. Но, вреди да се научи, бидејќи оваа стратегија ќе ви овозможи да ги подобрите семејните односи и да му дадете на вашето дете среќно детство.

Што да направите ако се уште се карате пред вашето дете

Ако не успеавте да се воздржите на време и недоразбирањето резултираше со „разговор“ со повишен глас, важно е да ги измазнете неговите последици за вашето дете. Обидете се со сите сили:

Зборувајте и делувајте смирено. Подигнувањето на гласот нема да ги направи вашите аргументи поубедливи и може сериозно да го исплаши вашето дете. Ова уште повеќе се однесува на вашите постапки. Да, кршењето на неколку чинии или „олабавувањето на рацете“ ќе ја ослободи вашата акумулирана напнатост. Сепак, за бебето ова може да стане траума, со чии последици ќе мора да се справува во текот на целиот свој живот.

Избегнувајте навреди и понижувања. Вербалната (вербална) агресија е исто толку штетна за детето како и физичката агресија. Децата се многу чувствителни на емоции вградени во зборови.

Затоа, дури и ако не користите пцовки, детето ќе го почувствува вашето непочитување кон мама или тато.

Одржувајте ја неутралноста на детето. Во никој случај не треба да го прашувате неговото мислење - кој е во право во вашиот спор, на чија страна е тој. И, уште повеќе, да ве убедам дека сте во право. Ова е крајно трауматично за бебето, бидејќи вие сте и семејство и сакани.

Најдобро е да му покажете на детето дека конфликтот е завршен - односно по кавга смирете се пред него. Но, често и ова не успева. Во овој случај, откако ќе се смират емоциите, признајте ја вашата грешка и извинете му се на вашето дете што мораше да ја види. Откако ќе се почувствувате подготвени, можете мирно да му објасните на вашето дете што се случило, како се чувствувавте и зошто сте се скарале. Важно е да се нагласи дека детето не е виновно за тоа што се случило, бидејќи малите деца често мислат дека тие самите се причина за негативното однесување на нивните родители.

Достапно за разбирање на децатаНеопходно е да се објасни со зборови дека кавгата не значи дека некој е виновен или едниот е полош од другиот, само двајца луѓе не можеа да се договорат. Исто така, важно е да се изрази дека кавгата нема да доведе до прекин на односите меѓу мама и тато, дека тие продолжуваат да се сакаат еден со друг и нивниот син или ќерка.

Ако кавгите меѓу родителите, особено со употреба на вербална или физичка агресија, се редовни, треба да престанете и да размислите. Важно е да се разберат причините за тоа што се случува и да се поправи ситуацијата што е можно поскоро за да престане да го трауматизира детето. Најдобар начин да го направите ова е да побарате помош од специјалист семејните односи, бидејќи може да биде тешко да се скрши самостојно маѓепсан кругмеѓусебни обвинувања и прекори.

Со вложување напори да го подобрите односот со вашиот сопружник, вие не само што самите ќе станете помирни и посреќни, туку и ќе можете да ги направите вашите деца посреќни.

Анастасија Вјалих,
психолог на порталот „Јас сум родител“

Одлучи семејни проблемитоа може да се направи на различни начини. И не секој пар знае како да го направи ова без да се расправа. Кавгите сами по себе, без разлика на нивните причини, не носат ништо добро во бракот. А проблемот е комплициран од тоа што децата можат да ја набљудуваат кавгата. Според психолозите, кавгите пред деца се еден од најопасните појави, кој неминовно ѝ штети на детската психа и може да предизвика многу психолошки „компликации“. Ова прашање бара длабоко проучување.

Колку се опасни кавгите меѓу родителите за детето?

Се чини дека што е толку страшно во ситуации кога детето гледа пресметка меѓу мама и тато? На обичните луѓеизгледа како ништо опасни последицине даваат. Но, експертите имаат свое, различно мислење. Потпирајќи се на истражувањата и наједноставната животна практика, може да се забележат вакви негативни последици од родителските кавги пред децата.

1. Психолошка траума. Една од честите последици од разјаснувањето на односот помеѓу мажот и жената е личната деформација. Нивниот комплекс е огромен. Најчесто ова е ненормално висока агресивност, ризик од развој на алкохолизам и друго зависности, постојано зголемена анксиозност без вистинска причина, таканаречено повлекување во себе.
2. Емоционални нарушувања. Очигледно, децата, набљудувајќи го ова однесување на мама и тато, не доживуваат позитивни емоции. Сосема спротивно - за нив ситуацијата на кавга станува поттик за негативни емоции: страв, незадоволство, вознемиреност, недоразбирање, а понекогаш и омраза. Омразата, инаку, во повеќето случаи е насочена кон таткото. Со текот на времето, причината ќе биде заборавена, но најсилните емоции искусни само ќе се вкорени. И не треба да очекувате дека детето кое го доживеало сето ова во таква рана возраст, дефинитивно ќе расте, како што велат, нормална личност. Опасноста дека емоционалните деформации ќе се вкоренети е преголема.
3. Зајакнување на погрешната шема на однесување. Кога психолозите ги прашуваат кој е најлесниот начин да се научи детето на нешто, тие секогаш одговараат „со помош на личен пример" И ова е навистина точно. Главниот механизам за подучување на предучилишна или помлада возраст училишна возрасте имитација. Каков модел на однесување нудат родителите? Секако дека не е најдобар. Гледајќи како тато (а понекогаш и мама) не мелење зборови, понекогаш се впуштаат во напад или едноставно зборуваат со повишен глас, бебето се сеќава на сето ова. И тогаш, кога ќе стане возрасен, тој ќе го користи овој метод на интеракција со саканите, а не со блиските луѓе.
4. Бавен развој. Докажано е дека во семејства со постојано раскарани родители, децата се развиваат побавно. Ова не значи задолжителна дијагноза на ментална ретардација или други непријатни дијагнози. Но, сепак, постои огромна опасност детето да учи полошо, да почне да доживува тешкотии во градењето односи со врсниците и да остане инфантилно „зрели“ години.
5. Внесување чувство на вина. Можеби ќе прашате, зошто одеднаш? На крајот на краиштата, детето е лоша врскаНе се виновни родителите. Секако дека е. Но, вие сте возрасни и можете да размислувате рационално. А детето емоционално расудува. И ако се караат во негово присуство, тој може да си ја припише вината на себе. Во најпатолошките случаи, чувството на вина се покажува толку силно што детето буквално паѓа во вистинска „возрасна“ депресија. Не е далеку од обид за самоубиство... Ова е ретко кај децата, но главната причина детско самоубиствоОбично тоа е ирационално, неосновано чувство на вина.
6. Постојано непријателство кон еден од родителите. Ако детето чувствува силна блискост со својата мајка, омразата ќе ја насочи кон својот татко. Се случува и спротивна ситуација, кога бебето го сака тато и почнува да ја мрази мама. Но, ова е ретко. Главната работа е во кого точно детето се чувствува загрозено. И тој може да разбере сè погрешно.
   
7. Не им се допаѓаат за одреден пол. Повеќе тежок случајво споредба со претходната - појавата на омраза кон сите мажи/момчиња или жени/девојки одеднаш. Дури и не е важно од кој пол е детето. Ако момчето го гледа својот татко како закана, тој последователно може да има потешкотии да се дружи, да комуницира или професионална интеракцијасо, соодветно, мажи. И ако момчето види закана во својата мајка и ја почувствува топлината и грижата на својот татко, тој буквално може да ги мрази сите жени. Сфатете ги самите последици. Совет - тоа е поврзано со сексуалната предност. Но, се разбира, тоа не се случува секогаш, благо кажано.
8. Конфликти во вашето семејство. Детето ќе порасне, ќе основа семејство и ќе го пренесе истиот модел на однесување во него. И тука има важна точка. Станува збор зане нужно за љубовта кон скандалите. Постои и таков термин како позиција на жртва. Ако девојката е навикната мајка и да биде постојано понижувана од нејзиниот татко, тогаш во семејството и таа ќе има нормален однос кон малтретирањето од нејзиниот сопруг.
9. Таа нема да прави обиди да го „среди“ и нема да размислува за развод. За неа, положбата на жртвата е апсолутно природна и таа едноставно не разбира дека животот може да биде поинаков, подобар, посреќен. Развој на психосоматски заболувања. И уште една точка која често се заборава. Психосоматиката кај децата се манифестира неверојатно јасно. Ова најдобро се илустрира со примеротимунолошкиот систем

. Детето кое постојано доживува негативни емоции има сериозно ослабен имунолошки систем. По ова не само обичните настинки, туку и други болести, често многу опасни. Веројатно не беше лесно да се замисли дека поради расправии меѓу родителите такви? Но, тие навистина се случуваат. Поради оваа причина, во никој случај не треба да пцуете или агресивно да ги средувате работите ако детето е во близина. Како тогаш? Семејните конфликти мора да се решаваат правилно.

Каква треба да биде пресметката?

Семејниот живот без барем минимални несогласувања е утопија. Дури и многу слични луѓе со исти ставови, идеи и потреби имаат конфликти. Но, некои луѓе знаат како да ги решат без да им наштетат на децата, додека други не. Како треба да се однесуваат родителите ако не сакаат да го повредат наследникот?

И, исто така, мора да запомните дека без разлика каква врска се развива меѓу мажот и жената, детето сепак треба да чувствува љубов. Тој треба постојано да го објаснува и потврдува ова. Тогаш штетата од родителските кавги ќе биде барем помала. Нема целосно да исчезне, но минимизирањето е веќе нешто.

Децата не се одговорни за грешките на нивните родители

Оваа фраза е веројатно позната на сите. Штета е што премногу често мајките и татковците едноставно не го разбираат неговото значење. Кога ќе се појават проблеми во односите меѓу мажот и жената, децата треба да останат неутрална страна. Тие немаат апсолутно никаква врска со тоа. Доколку детето треба да учествува во родителски конфликтиили гледање на нечиј став за кавга, ништо добро во тоа подоцнежниот животне чека. Запомнете го ова и потрудете се да ги заштитите вашите наследници од вашите сопствени неволји.