Романтичный конфетно-букетный период в отношениях логично приводит к тому, что влюбленные начинают жить вместе. И вот когда вы оказались на одной территории, растолкали по углам сноуборды, миксеры и определили место для «плазмы», началась обычная жизнь.

Именно на этом этапе «жили долго и счастливо» заканчиваются все красивые истории любви, но начинается самое интересное: заняв общую жилплощадь, вы начнете потихоньку выяснять, кто отвечает за протекающие краны, чистые полы, вкусные ужины. А еще предстоит договориться, где вы отмечаете главные праздники, как проводите отпуск, как относитесь к гостям. И, если уже есть дети (люди с детьми после развода тоже встречают любовь и женятся, да) - кто и когда забирает их из школ-садов.

«Привыкнуть - значит создать каркас семьи, который строится из ритуалов, общих привычек, договоренностей и понимания, что допустимо в ваших отношениях, а что нет».

Этот период в отношениях неизбежен, логичен и закономерен, так что главное понять, в чем на самом деле причина вдруг возникших ссор.

Разрешать конфликты самостоятельно

Если в романтических отношениях люди очень стараются показать себя с лучшей стороны, то, поселившись в одной квартире, им становится сложно скрывать свои недостатки. Оказывается, вдвойне приятно отметить, что партнер-то тоже неидеален: и носки по квартире может разбрасывать любой, вне зависимости от пола.

Начинаются ссоры, упреки. И не только по бытовым поводам: может внезапно обнаружиться, что он любит проводить спокойные выходные дома, а она желает встречаться с друзьями, ездить на природу или ходить в кино.

«Спокойно решать конфликты и расставлять все точки над i мешает довольно простая особенность российского менталитета: люди слишком привыкли обращаться за советами к родственникам и друзьям, вместо того чтобы обсудить возникшую проблему друг с другом».

Мало того, что посторонний человек в принципе не может дать совет, как решить именно вашу проблему, постоянные жалобы на партнера друзьям или родственникам формируют мнение, что он - ужасный человек, а ваши отношения состоят лишь из скандалов.

Поэтому выход простой: договоритесь о том, что ваша задача как пары - изучить и по возможности принять привычки друг друга без привлечения третьих лиц.

Не конкурировать друг с другом

Совместная жизнь - это всегда поиск компромисса. Зрелые партнерские отношения, собственно, строятся на том, что двое взрослых людей могут договориться. «Во многих парах есть конкуренция, чаще всего скрытая, за право считаться «главным в доме». Но, находясь в постоянной борьбе за власть, сложно создать комфортные, безопасные отношения».

В чем проявляется это соперничество? В маленьких деталях, словах, поступках, цель которых - принизить партнера, самому выделившись на его фоне. Женщины могут искусно использовать упреки в невнимательности партнера: «Ну как ты съездил за продуктами, молоко-то забыл купить! И чистящее средство я просила порошковое, а не жидкое!» Мужчины не менее коварны, находят изощренные способы намекнуть на нехозяйственность или недостаточную женственность партнерши: «Мама суп делала не просто с мясом, а с фрикадельками!»

Многим кажется, что они уже стали настолько близки, поэтому могут смело сказать друг другу «всю правду». Но близость - это про уважение, поддержку, понимание. А не про «ура, наконец можно больше не церемониться»!

Если говорить друг другу: «В следующий раз купи, пожалуйста, молоко» или «Приготовь для меня как-нибудь суп с фрикадельками» - поводов для ссор станет гораздо меньше.

Научиться просить

Кстати, есть такая традиция - молчать о своих желаниях, как партизан на допросе, и ждать, когда партнер догадается и исполнит их. Да, многие почему-то так привыкли. Может быть, виной тому советское прошлое, когда просить что-то, тем более для себя, считалось эгоизмом и бесстыдством. Но какое же это бесстыдство сказать: «Мне очень важно в выходной выспаться, не мог бы ты утром не шуметь до 10»?

Те времена уже давно прошли. «Важно уметь говорить о том, чего ждешь от партнера. И еще более важно - уметь справиться с тем, что он может отказать в этой просьбе». Хотя вряд ли любимый человек посмеется над просьбой: выполнить ее - самый простой способ выразить свою заботу.

Сохранить свои привычки

Создание общих семейных традиций и привычек - собственно, и есть главная цель этого сложного процесса привыкания друг к другу. Однако привыкнуть - не значит слиться в одно единое целое.

Если любимый мужчина увлекается футболом - это не повод покупать майку болельщицы и смотреть вместе матчи, если вы на самом деле искренне недоумеваете при виде бегающих по полю игроков. Если любимая женщина обожает танцевать, а вы ощущаете себя рядом с ней примерно, как дерево - лучше пожелайте ей найти более талантливого партнера.

Сохранение своей, отдельной от партнера жизни, со своими интересами и кругом друзей очень хорошо сказывается на отношениях. И еще это указывает на то, что у каждого в паре есть четко обозначенные границы, позволяющие сохранить свою уникальность, цельность. Ведь мы любимы именно за то, какие есть.

И, главное, помните, что совместная жизнь состоит из очень-очень простых вещей: приготовить еду, помыть посуду, вместе поехать в магазин, уложить детей спать. Так что секрет долгого счастья, можно сказать, состоит в том, чтобы сделать эти мелочи максимально комфортными друг для друга.

Начало совместной жизни - это особый этап в отношениях любой пары. Как показывает практика, большинство девушек мечтает как можно скорее поселиться вместе с любимым, чтобы заботиться о нем, проводить вместе дни и ночи, вместе готовить, убирать и так далее. Но при этом каждая беспокоится - если что-то пойдет не так, если это навредит отношениям… Как же понять, что настал тот самый момент, и пора съезжаться? С радостью расскажем это вам.

Точной даты, к сожалению, назвать мы не сможем. Здесь все зависит от пары, ведь каждый парень и каждая девушка индивидуальны. Большую роль здесь играют ваши жизненные принципы, стремления, желания, ну и причины, по которым вы стали думать о совместном проживании. Не менее важны и установки, с какими вы вступите в эту новую фазу отношений.

Приведем список тезисов, с какими вполне счастливо живут бок о бок многие пары. Если, прочитав их, ты поймешь - да, это про нас, про меня и любимого - то стоит попробовать съехаться. А вот если сомневаешься - то как знать, может, спешить с переездом пока не стоит?

Итак, тезис первый - совместная жизнь - это не метод «привязать» одну половинку к другой, а полная свобода, но вдвоем. Вы подумали и решили - жить порознь, по одному, скучно, сложно, уныло. А вот вместе вам непременно будет лучше. В таком случае стоит попробовать наладить совместный быт. Но если ты хочешь переехать только под девизом - чтобы он был мой и больше никуда не делся - то тогда не стоит паковать чемодан. Если один из вас во время совместного проживания будет чувствовать ограниченность в свободе, то рано или поздно это начнет тяготить его. В большинстве случаев такое совместное проживание заканчивается разрывом отношений.

Тезис второй - совместная жизнь - это не длинное романтическое свидание и не вечный праздник. В любом случае вы будете находиться в плохом настроении, уставать, лениться, заниматься глупостями - в любом случае вы не будете постоянно носить маску принца или принцессы. Если тебе кажется, что, начав жить вместе, он непременно изменится, то это глубокое заблуждение.

Начинать съезжаться стоит в том случае, если вы оба вполне способны жить поодиночке, но при этом хотите жить вместе, не стремясь таким образом решить свои финансовые, бытовые или материальные проблемы. На самом деле мало кто из женщин, решивших начать жить вместе с мужчиной потому что у него есть квартира или счет в банке, счастливы. Редко бывают довольны своей женщиной те представители сильного пола, какие решились на совместное проживание, чтобы она занималась кухней и бытом. Нельзя получить что-то от своей второй половинки, не оставаясь при этом обязанным.

Еще один тезис - это если вас не страшит мысль, что сложно будет разъехаться обратно (дорого, некуда, сложно, нужно перевозить множество вещей и так далее). Вы рисуете в своем воображении картину - вы вместе через шесть месяцев, год, несколько лет и так далее. У вас нет ощущения, что это ненадолго, что в любой момент нужно будет готовыми к переезду. Как показывает практика, редко совместная жизнь бывает счастливой и долгой, если начинается «по-студенчески», будто в общежитии: вроде бы вы вместе, но или оба, или один из вас не считает жилище домом, а своего партнера - родным и близким человеком, наподобие соседа или соседки.

До принятия всех этих моментов вы можете «созреть» не сразу, а через месяц, полтора, два. А можете и вовсе не осознать. Как говорится, все индивидуально. Больше того - вы можете начать совместное проживание, не соглашаясь с таким видением, но уже спустя время прийти к таким установкам, интуитивно, проживая под одной крышей.

Вечерние встречи после трудного рабочего дня, совместные выходные, в планах общий отпуск, вам отлично вместе, а все его нелепые недостатки и привычки не выводят вас из себя, а наоборот приводят вас в восторг? Поздравляем, в вас попали стрелы проказника Купидона. Совместная жизнь – это большой совместный труд. А потому каждый из партнеров должен осознавать, на что идет и готов ли к такой ответственности.

С чего начать?

Если в голове у вас уже созрела мысль начать жить вместе, а эта идея приобретает реальные очертания, то пора обсудить этот вопрос вместе со своим мужчиной. Ведь только подумайте, как приятно будет просыпаться вместе не раз в неделю, а каждый день. Если же ваш избранник также говорит о том, что эта мысль ему по душе, то пора действовать.

Жизнь вдвоем – настоящее умение руководствоваться компромиссом. Вам обоим будет что терять – холостяцкая свобода, отсутствие обязанностей, свое собственно пространство и прочие прелести свободного бытия. На самом деле от зарождения идеи жить вместе до ее реализации может пройти очень много лет. Предлагаем узнать советы, касаемо того, как начать совместную жизнь с мужчиной.

Обсудите все опасения вместе. Если вы чувствуете неуверенность, то расскажите мужчине о ней. Поверьте, у вашего избранника есть свой личный комплект таких же нелепых опасений. Ведь он, как и вы, расстанется со своей свободой.

Не забывайте о дистанции. Нужно обсудить общее, сохранить свое личное. Жить вместе вовсе не значит врасти в своего избранника. У вас должны быть свои друзья, привычки, хобби и увлечения. Право на личную жизнь является обязательным условием!

Стоит обсудить такие вопросы совместного быта: бюджет (как вы будете платить по счетам, покупать продукты), последствия (растраты должны быть обговорены, иначе в один день ваш избранник купит гаджет, а вы новое платье, а окажется, что денег у вашего союза больше нет), быт (разделите обязанности по хозяйству), отношения с родственниками и пр.

Помните, что вы должны обговорить все простые вещи, не затронув какой-то из вопросов, в вашем доме могут быть постоянные споры. Причиной споров может стать даже неправильно разложенное белье.

Ни в коем случае нельзя!

1. Выдвигать ультиматум. Не стоит заявлять, что если вы не будете жить вместе, то значит, ваш союз обречен на расставание. В данном случае, не стоит быть уверенной, что ваш мужчина не примет решение в пользу второго варианта.
2. Если ваш мужчина сказал, что пока не готов жить вместе, не нужно много раз обсуждать его несогласие. Надежда, что его мнение измениться, мизерная. Так что если вдруг и что-то измениться, ваш избранник даст вам знать.
3. Не придумывайте объяснение поступкам своего избранника. Это очень неблагодарное занятие, конечно же, только не в том случае, если вы обладаете способностью читать мысли на расстоянии.
4. Обижаться, если мужчина попросил дать ему некоторое время на размышление. Это время даст и вас возможность подумать - нужно ли вам съезжаться сейчас или еще рано.
5. Зацикливаться на мысли, что съехавшись вместе, ваша жизнь будет идеальной. Предугадать это нереально. Наша жизнь преподносит нам массу сюрпризов, в том числе и неприятных.

Где вы будете жить вместе?

Если же решение жить вместе уже принято, то стоит подумать над тем, где вы будете жить. Вариантов решения этого вопроса масса:

• у него. Вам нужно удостовериться, что мужчина действительно желает вашего переезда, а не просто захотел сделать вами приятное. Не стоит все переделывать в его квартире. Лучше попросите у него выделить вам место для личных вещей.
• аренда квартиры. Это лучший вариант для начала совместной жизни. Вы будете находиться в одинаковом положении, а потому вам предстоит вместе побеспокоиться над тем, какие занавески выбрать, какие коврики и подушки будут украшать интерьер и пр.
• мужчина переезжает к вам. Сделайте перестановку всей мебели вместе, чтобы у вас было у каждого место для уединения и вещей. Командовать не стоит, это занятие совместное. Мужчина должен чувствовать, что это ваш общий дом, а он не просто временный гость. Измените запись на автоответчике.

Как не потерять себя, живя вместе?

Совместная жизнь является радостным событием в жизни влюбленных, только вот после того, как пройдет этап притирки, появляется насыщенность своей второй половинкой. Именно в этот период хочется встретиться со своими подружками, погулять по скверам и паркам, отправиться на шопинг вместе с мамой.

И, казалось бы, задачу выполнить реально, но тут выясняется, что ваш избранник против. Он не хочет отпускать свою любимую никуда ни на шаг. Порой, ситуация складывается в обратном случае – девушка против встреч своего мужчины с его друзьями. Так, совместная жизнь перестает приносить радость. Чтобы не допустить разочарования в совместной жизни со своей второй половинкой, стоит всегда помнить, что у каждого человека должна быть своя личная жизнь и собственные интересы.

Договоритесь встретиться со своими лучшими подружками, в тоже время, когда пойдет на встречу ваш мужчина со своими друзьями. Основное правило – не стоит увлекаться раздельными прогулками на постоянной основе, чтобы не исчез интерес друг к другу. Иной раз, случается так, что пара распадается потому, что один из них загулял в компании своих друзей, а спокойный семейный быт перестал его интересовать.

Помните, что залогом совместного проживания будет умение находить компромиссы со своим избранником, договариваясь и избегая скандалов и недопонимания.

Обсудите вопрос того, кто будет приходить к вам в гости. Чтобы не возникло в будущем проблем, что вы устали и хотите отдохнуть, а дома у вас будет 100 гостей – друзей вашего мужчины. А то и орудовать его мама, раскладывая вещи сынишки, так как будет ее душе угодно. Все эти вопросы пусть и будут казаться вам банальными, но требуют обсуждения.

Многие из пар сталкиваются с тем, что сексуальная составляющая изменяется. Если же некоторые думают, что секс начнет увядать, будут переживать о том, как бы ни дать страсти затухнуть, то они ошибаются. Ведь есть масса простых способов сохранить тайну недоступности, пропитывая ваше сближение страстью, которая наблюдается в период романтических вечеров.

Страсть будет нарастать при взаимном познании друг друга при совместном проживании. Благодаря пониманию и глубокому познанию вашего партнера, вы сможете понимать, что он любит, что его заводит или же наоборот отталкивает. Ваш совместный быт будет основан на создании возможностей для секса, а не спонтанный секс во время первых свиданий.

Если же вам кажется, что вас поглотила рутина совместной жизни, отличным вариантом будет сорваться с дома и отправиться на отдых за город. Такие совместные выходные подарят вам массу положительных эмоций.

Запомните, что не стоит ставить свои интересы на первый план. Теперь вы и ваш мужчина – это одно целое. Если вы будете вместе прикладывать массу усилий, ваша совместная жизнь будет наполнена радостью и совместной любовью. Ваш быт должен быть комфортным для вас двоих, иначе быть не может.

Вы должны быть готовы делиться. Отныне нет разделение – «мое» и «твое». Все общее. Понимание этого позволит вам исключить массу неприятных моментов в вашей совместной жизни.

Совместная жизнь пугает многих людей еще больше, чем отношения. Когда пара решает забыть о зоне комфорта и начать жить вместе, все привычки и черты характера оказываются на виду. Так можно понять, кем именно является ваш партнер. Пусть это и звучит пугающе, тем не менее вы сможете многому научиться. Давайте разберемся, что происходит при переезде в одну квартиру и почему не стоит доверять не слишком позитивной статистике.

Пусть исследования вас не пугают

Иногда статистика и данные исследований оказываются достаточно пугающими. К примеру, если вы очень молоды, данные по отношениям будут откровенно не в вашу пользу. Тем не менее лучше спросить мнения реальных людей. Вполне возможно, что вы поймете: совместная жизнь — это не так уж и страшно.
Не смотрите на статистику по разводам, учитывайте только реальную жизнь. Сосуществование на одной территории — это хорошее начало. Это старт для ваших отношений, хороший процесс для того, чтобы узнать друг друга поближе. Вы можете понять, насколько вы совместимы, как вам делить ответственность и прочие детали. Что именно вы можете узнать в рамках совместной жизни? Давайте изучим все детали! Зная о том, какие важные уроки вам это преподнесет, вы будете смотреть на такую перспективу более позитивно.

Как делить расходы

Как вы будете определять, кто платит за продукты? Кто будет платить за квартплату или за аренду? Есть ли у вас долги и кредиты? Как вы относитесь к азартным играм? Если вы живете вместе, вы сразу узнаете, кто тратит все деньги впустую и не хочет думать о счетах. Деньги и инвестиции — это очень сложная тема, поэтому важно иметь того, с кем можно будет разделить расходы. Если вы можете все делить пополам, жизнь становится проще. Многие люди учатся тому, как обращаться с деньгами, на примере родителей.
Для многих пар это становится причиной разногласий. Совместное обсуждение приоритетов поможет вам решить проблемы. Если же вы понимаете, что у вас совершенно разные взгляды на финансы или ваш партнер даже имеет с этим проблемы, возможно, ваши отношения были обречены с самого начала. Невозможно создать крепкую семью с человеком, который постоянно берет кредиты или обманывает вас.

Как справляться с раздражающими привычками

Раздражающие привычки — это то, с чем сложно справляться. У вас наверняка такие есть, да и у вашего партнера тоже. Придется потратить время и приложить усилия, чтобы понять, что именно и почему может раздражать. К тому же иногда у таких привычек есть основание.
Словом, вам придется обсудить все это. Люди нередко слишком активно навязывают свои пожелания другим. Вам следует действовать помедленнее, прислушиваться друг к другу. Только тогда привычки друг друга не будут вас раздражать и вы сможете отказаться от них или понять, как можно адаптироваться.

Как идти на компромисс и делать жертвы

Глупые маленькие мелочи, о которых вы даже не задумывались, могут оказаться серьезной проблемой, если вы решите жить вместе. Пробовали когда-нибудь делать ремонт с кем-то, у кого другой вкус? Это очень непросто!
Вы должны понимать, что нет единственного правильного варианта поведения. У каждого из вас будет свое мнение, которое надо учитывать. Покупать мебель и гаджеты может быть куда сложнее, чем вы думаете. Впрочем, вполне возможно, что вам повезет: у некоторых людей бывают абсолютно идентичные взгляды, что, конечно, облегчает совместную жизнь. Тем не менее стоит понимать, что подобное сходство встречается очень редко.

Как налаживать общение

Иногда сложно налаживать коммуникацию на непростые темы со своей половиной, тем не менее вам обязательно нужно научиться, если вы хотите сохранять отношения. Когда вы оба высказываете свое мнение, вы можете начинать переговоры и учиться компромиссу. Стоит знать, что ссориться нет причин.
Главное — наладить общение. Если вы живете вместе, вам нужно учиться разговаривать и слушать. Причем научиться этому должны оба. Это очень важный навык, который является главной гарантией того, что ваши отношения будут успешными. Если вы не научитесь общаться или видите, что вашему партнеру не хочется стараться, вам будет трудно создать крепкую семью.

Как уважать график друг друга

Нередко пары обнаруживают, что работают или отдыхают по совершенно разным графикам. Это не слишком удобно, но так бывает. Сложно наладить отношения, если вы редко бываете вместе, к тому же это мешает вам договариваться о том, когда делать домашние дела. Постарайтесь уважать друг друга, учитесь идти на компромисс и находите время друг для друга, что бы не происходило. Умеете так? Если нет, вам нужно научиться, чтобы ваша совместная жизнь складывалась хорошо. Тогда вы можете не сомневаться, что и в дальнейшем проблемы не станут причиной ваших ссор или разрыва. Жизнь всегда бывает полной трудных задач и непредвиденных перемен, так что без умения адаптироваться к нуждам друг друга отношений не бывает.

Как чувствовать себя комфортно

Ваш дом — это ваша крепость. Помогает ли этому ощущению ваш партнер или только портит все? Дело не только в еде, крыше над головой, финансах. Речь идет о человеке в целом. Хотите ли вы возвращаться домой к такому человеку? Если вы расслабляетесь, вы можете проявить совершенно незаметные посторонним людям черты. Когда вы встречаетесь, вы можете притворяться, но совместная жизнь — это совсем другое. Может оказаться, что ваш избранник не закрывает крышку на зубной пасте или пьет прямо из упаковки с молоком. Есть черты, за которые можно любить человека, но может быть и негативный багаж, с которым тоже придется жить. Если этот негатив кажется вам слишком серьезной проблемой, вы будете рады, что узнали об этом до брака, иначе совместная жизнь после свадьбы оказалась бы настоящим мучением. Впрочем, не стоит делать поспешных решений. Возможно, ситуацию можно изменить.

Как создавать границы

К примеру, вы любите содержать все свои вещи в идеальном порядке и складываете даже то, что не ваше. Если ваш партнер не любит, чтобы его вещи трогали, вам придется понять, что это — его личное пространство. Это очень важный урок, который приходит со временем. Вам нужно понять, что уместно, а что — чересчур. Некоторые пары более открытые, чем другие. Когда звонит телефон, можно ли его взять вашему партнеру? С такими вещами следует разобраться пораньше. Установить границы необходимо в любом случае. Это важно, потому что с партнером вы наиболее близки. Четко и понятно объясните, что вас устраивает, а что нет, узнайте мнение на этот счет у партнера и уважайте его. Если в чем-то не слишком уверены, всегда можно задать вопрос. Это поможет вам сосуществовать без трудностей, так как никто из вас не будет мешать другому и не будет вмешиваться в то, что кажется слишком интимным партнеру.

Иногда все складывается само собой

Исследования показали, что пары чаще разводятся, если перед свадьбой жили вместе. Тем не менее эти данные не отражают реальную картину. Есть множество факторов, влияющих на такой результат и искажающих его. Согласно некоторым данным, две трети браков происходят после того, как пара провела вместе два с половиной года. Эти же данные предполагают, что сожительство до брака вовсе не так негативно влияет на связь, как считалось прежде. Следовательно, вы можете с уверенностью делать то, что кажется вам лучшим решением. Ваша интуиция — вот на что нужно полагаться в первую очередь, а статистика не всегда является объективной. Если вы верите в ваши отношения, нет никаких причин, по которым они не могут сложиться!

Если хочешь проверить отношения на прочность, затей дома ремонт, – гласит народная мудрость. Но как быть, если вы только собираетесь начать жить вместе? К чему быть готовой прежде, чем съехаться с парнем, стоит ли менять привычки в угоду любимому и как правильно распределить роли и территорию, читайте далее.

Делим территорию

Съехаться с парнем вовсе нетрудно. Гораздо сложнее ужиться вместе. Какими расчудесными ни были бы отношения, рано или поздно кто-то из вас нарушит границы личного пространства, на что партнер может отреагировать непредсказуемо. Практика показывает, что проще всего жить вместе с парнем, с которым был пройден путь, который включал различные ситуации.

Мнение психологов:

«Зачастую конфликты в паре возникают из-за недопонимания и замалчивания обид. Когда люди только начинают встречаться, на многие недостатки партнера они закрывают глаза – гормоны бурлят, так что аналитическая деятельность напрочь отсутствует. Чем больше жизненных ситуаций переживает пара, тем крепче становятся отношения. И в каждой из таких ситуаций проявляются истинные черты характера».

Так что после принятия решения жить вместе с парнем, девушка уже знает, что он бывает агрессивен и нетерпелив в определенных случаях. Обижаться на него не имеет смысла – это его натура. Если же времяпрепровождение пары в основном предполагает развлечение, узнать друг друга ближе невозможно. В результате, когда влюбленные начинают жить под одной крышей, начинают нежданно-негаданно проявляться и другие, не всегда положительные, черты характера. Это приводит к обидам. Ведь по сути, обида – это неоправданное ожидание чего-то, что так и не произошло.

Большинство обид связаны с дележом территории. Вот к чему нужно быть готовой перед тем, как начать жить с парнем:

• Ему иногда хочется побыть одному. Многие девушки боятся подобного желания, как огня. Им кажется, что парень их разлюбил. Это – одна из самых больших ошибок, на почве которой разгораются нешуточные скандалы.

Почему? Каждому человеку время от времени требуется уединение – для упорядочивания мыслей или отключения от реальности. Просто кому-то хватает нескольких минут, чтобы уйти в себя и вернуться, а кому-то требуется минимум полдня. Связано это преимущественно с активностью головного мозга, которому иногда требуется перезагрузка.

Что делать? Если не хотите прослыть «мозгоклюйкой», не отбирайте у любимого драгоценные минуты наедине с самим собой. Вам ведь тоже иногда хочется тишины и покоя. Так что вместо очередной порции упреков лучше займитесь любимым делом – посетите спортзал, совершите прогулку в парке, отправьтесь на шопинг.

• Далеко не все его увлечения – вашего ума дело. И с этим придется смириться. В противном случае получится как в анекдоте: встав пораньше, она сломала все удочки, смыла в унитаз всех опарышей и порезала ножницами сетку, а потом прижалась к любимому плечу. Жить оставалось два часа.

Почему? Хобби – это частная территория. Туда вхожи далеко не все (и даже самые близкие друзья). А если любимое занятие связано с реализацией детской мечты? То-то же. Так что будьте лояльны к маленьким слабостям любимого.

Что делать? Варианта два: полюбить то же самое, и тогда вместо врага в вас будут видеть единомышленника (если любимый – фанат «Динамо», сможете вместе болеть дома или в спорт-баре, заодно, проконтролируете процесс потребления горячительного), или махнуть рукой и обзавестись хобби самой. Но не вздумайте болеть за другую команду, иначе к конфликтам на бытовой почве прибавятся скандалы из-за футбольных баталий.

• Ему нравится хаос. И да, в нем гораздо проще разобраться чем, в вашем идеальном порядке. Так что, если на рабочем столе красуется куча из чертежей-графиков, профессиональной литературы и макетов самолетиков, не лезьте. Ему так удобно и привычно. И потом, до жизни с вами он как-то умудрялся справляться.

Почему? Вариантов множество: любимый – патологический неряха и ему нравится жить в окружении горы мусора; он слишком озабочен карьерным ростом, чтобы обращать внимание на подобные мелочи; гора мусора – знак протеста вашей чрезмерной чистоплотности (да-да, носки под диваном из этой оперы).

Что делать? Расслабиться и перестать убирать, будто живете в операционной. Или установить график уборки территории.

Наживаем совместные привычки

Съехаться с парнем – значит, съехаться с его привычками. Ему придется сделать то же самое. Часть привычек со временем может трансформироваться – компромисс никто не отменял. Сразу оговорите несколько пунктов (вроде бы мелочь, не из-за таких мелочей распадаются семьи), например:

• Как оставлять крышку унитаза. Тут уж кому как удобно. Из гигиенических соображений лучше поднимать;
• Что делать с тюбиком зубной пасты. Кто-то спокойно закручивает крышку, если любимый оставил тюбик открытым. А кого-то жутко раздражает, когда партнер выдавливает зубную пасту не с основания.
• Кто и когда моет посуду. Далеко не все моют чашку сразу же после чаепития. Мол, потом будет основной прием пищи, вот и помою. Когда чистые чашки закончатся, будет уже не до шуток.
• Кто выносит мусор. Если вы всегда моете посуду, пусть мусор будет на совести любимого. Или наоборот. Но никогда не берите на себя все хлопоты по дому, иначе собственноручно вырастите лентяя и неряху.
• Сколько косметики допустимо хранить в ванной. Несомненно, тюбики, баночки и флакончики необходимы, но не проще ли вместо четырех лосьонов для тела количеством «на дне» пользоваться одним, но наполовину полным?
• Кто и когда пользуется компьютером. Если у каждого – свой гаджет, вопрос отпадает автоматически. Но если вам по долгу службы нужно регулярно принимать-отправлять файлы, а любимый оккупировал ноутбук и увлечен «стрелялкой», донести до него, объятого азартом, что-либо, невозможно.

Финансовый вопрос

Планирование семейного бюджета – одно из самых сложных заданий для молодой пары. Сколько людей, столько и мнений относительно того, кто должен пополнять семейную копилку.

Совет психологов:

«Какой самостоятельной и финансово независимой вы бы ни были, ни в коем случае в финансовом вопросе не тяните одеяло на себя. Во-первых, этим вы унижаете партнера – подвергаете сомнению его способность быть добытчиком. Во-вторых, подумайте о будущем – вам ведь детей рожать. Сомнительно, что до и после родов вы будете работать с той же самоотдачей. Так что пусть партнер привыкает быть капитаном вашей совместной лодки».

В то же время, не стоит прибегать к крайностям: мужчина априори должен, а женщина создана для любви. Нормальный мужчина это и так знает. Но пара на то и пара, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту.

Если ваша вторая половина способна обеспечить семью, пусть ваш вклад в бюджет будет символическим. Если нет, можно использовать пропорцию 2:3 (вы даете чуть меньшую сумму на совместные расходы) или разделить статьи расходов (кто-то оплачивает коммунальные счета, кто-то питание).

Никогда не контролируйте доход партнера. Нормальный мужчина всегда будет откладывать деньги на что-то важное для вас обоих. Да и маленьких радостей, на которые также требуются деньги, никто не отменял (например, рыбалка или проектирование самолетиков). У вас ведь никто не требует отчета, почему была куплена та или иная помада и тушь.

Больше информации о том, как понять вторую половину, смотрите в видео ниже.