Инструкция
Начиная семейную жизнь, сразу же обговорите со своей второй половинкой значимые для вас бытовые проблемы, ведь именно быт часто убивает любовь. Договоритесь в начале вашего совместного проживания о том, кто будет мыть посуду или выносить мусор - иногда даже такие мелочи приводят к крупным скандалам.
В начале семейного пути обязательно обсудите вопрос о проведении праздников и . Молодоженам часто бывает сложно быстро отказаться от своих привычных встреч с друзьями, рыбалок или прогулок по магазинам. Будет правильным, если еще в начале совместной жизни вы четко решите, что, например, по субботам каждый из вас может пообщаться с друзьями, а вот воскресенье вы проводите только вдвоем, навещая родственников или наводя порядок в вашем семейном гнездышке.
Теперь, когда вы стали парой, каждому из вас, скорее всего, будет необходимо отказываться от своих холостяцких привычек. Конечно, этот процесс займет некоторое время, поэтому расскажите своей половинке о них заранее, чтобы, например, ваша привычка не закрывать тюбик с зубной пастой не стала для нее неприятным открытием.
Обязательно заранее урегулируйте вопрос о семейном бюджете и совместных покупках - этот момент достаточно часто приводит к конфликтам и, в конечном итоге, разрушает брак. Чтобы вашу пару никогда не постигла такая участь, лучше в начале совместной жизни выяснить, из каких средств будет складываться семейный бюджет, и на какие деньги будут совершаться крупные и мелкие покупки.
Если у кого-то из новобрачных есть любимый питомец, желательно как можно раньше обсудить и этот вопрос, ведь далеко не все любят животных, а у некоторых на их шерсть бывает даже аллергия. Будьте готовы к тому, что ради семейного счастья вам придется расстаться с вашей любимой птичкой или кошечкой и подобрать для нее нового заботливого хозяина.
Видео по теме
Связанная статья
Источники:
- Как начинать семейную жизнь: ТОП-7 советов
В современном мире темп жизни настолько высок, что иногда забываешь о мелких семейных ценностях, которые когда-то согревали твою душу. Наши мужья упорно работают, совсем не находя времени на семейный уют. Как же ему помочь вписать в четко построенный график свою собственную семью?
Инструкция
Периодически проводите выходные дома. Не пытайтесь съездить в театр или в кино, на рыбалку или пикник. Просто останьтесь дома. Проведите день в тесном семейном кругу. Дайте понять близким, что они вам дороги.
Если ваш муж большинство свободного времени проводит у себя на работе,то ему просто необходима ваша супружеская помощь, чтобы он смог проводить больше времени со своими любимыми детками.
Если дети еще не совсем взрослые и им не нужно утром рано вставать в школу или садик, уложите их спать попозже - пусть пообщаются с отцом! К тому же и вам с утра не нужно будет рано вставать, ведь детки будут сладко спать в своих кроватках.
Ваш избранник проводит все свободное время на работе обеспечивая любимую семью? Научите ваших детей благодарить отца за это. Объясните им, что ту дорогую куклу Катю купил именно папа. Да и новые туфли без него не стояли бы в шкафу. Пусть знают, что на море они были тоже благодаря их папе. Детям полезно понимать, что деньги не падают с небес, а их семью кормит их отец.
Постарайтесь вовлечь мужа в повседневные мелочи. Ведь большинство жизни его малышей проходит без его участия. Постарайтесь запланировать семейные праздники так, чтобы его присутствие было обязательным.
В те редкие часы, когда папа проводит время вместе с детьми, постарайтесь им не мешать. Не стоит отвлекать их напоминаниями вести себя чуть потише или требованием не разбрасывать игрушки по полу. Пусть наслаждаются общением друг с другом.
Постоянно советуйтесь со своим избранником по поводу проблем ребенка. Обсуждайте со своим мужем школьные проблемы, обиды на друзей и т.п.
Благодаря этим несложным советам, вашему любимому человеку будет комфортно проводить свое свободное время вместе с любимой семьей.
Видео по теме
Ни одна материальная вещь на земле не может радовать человека, когда в его собственной семье разлад. С другой стороны, что может быть приятнее, чем разделить с семьей какую-нибудь радость. Есть несколько нехитрых правил, как сделать свой дом местом, куда хочется возвращаться.
Советы для того, чтобы семья была крепкой:
Как ни странно, но все даже самые красивые и крепкие пары «разваливались» по одним и тем же причинам. С давних времен - ревность, нарушение личного пространства супруга, подозренья и прочее, мешают существованию мира и любви в семье.
Совет №1. Остановитесь, не придирайтесь по пустякам!
Вы просто живите, занимайтесь своими делами, любите и не мешайте делать это другому человеку!
Мудрые женщины знают, что мужчине после тяжелого рабочего дня хочется прийти домой и расслабиться. Поэтому не нужно перегружать его излишней болтовней или чем-то, что раздражает вашего супруга.
А мужчина должен не мешать женщине, и не ущемлять ее прав.
Совет №2. Не нужно пытаться изменить другого человека, лучше изменитесь сами!
Если вы решили провести всю жизнь с каким-то определенным человеком, будьте готовы принять его, со всеми его достоинствами и недостатками. И даже не пытайтесь что-то изменить. Результат один – развод!
Совет №3. Не критиковать!
Женщины так устроены, что их постоянно нужно хвалить. Но это должны быть не «пустые слова». Каждая хочет, чтоб ее ценили. Так цените то, что она делает. Покажите как это для вас важно.
А мужчина всегда должен чувствовать себя мужчиной! Никогда не унижайте его и не критикуйте (особенно при чужих людях), наоборот «подстегивайте» его на новые подвиги!
Совет №4. Будьте всегда благодарны и признательны!
Женщине просто необходимо внимание (пророй излишнее), дарите ей цветы, делайте комплименты, покажите, как вы благодарны ей за то, что она есть.
Совет №5. Прислушайтесь к доктору Попенау!
Этот доктор считает, что люди разводятся зачастую из-за 4-х причин:
- Сексуальное несоответствие;
- Супруги никак не могут найти компромисс в вопросе того, как надо проводить свободное время;
- Финансовые сложности;
- Различные нарушения (Эмоциональные, физиологические и психические).
И если преодолеть эти сложности, то в семье будет царить спокойствие и гармония.
Подводя итог, можно сказать, что это только общие рекомендации. Ведь все люди разные, у всех свои взгляды на жизнь, свои особенности характера и принципы. Брак – это не война, тут нет победивших и побежденных, надо уметь любить, слушать и прощать!
Во всех изданиях советы по семейной жизни дают в основном женщинам. А как же мужчины, разве они не заслуживают совета? Мужчинам тоже немаловажно судьба семьи, ведь некоторые стремятся сохранить брак, сделать его счастливым.
Стаж моей семейной жизни пока еще небольшой – один год и два месяца, но я уже со столькими проблемами столкнулась, что не знаю, как быть дальше. Когда я замуж выходила, все казалось простым и ясным: мы любим друг друга, и поэтому все у нас будет сказочно хорошо.
Благодаря родителям, материальных проблем у нас практически нет. Работы и зарплаты у нас хорошие, и даже, несмотря на кризис, положение стабильное. Казалось бы, живи и радуйся. Я и радовалась какое-то время после свадьбы. Но оказалось, что семейная жизнь – это совсем не так, как кажется нам, девчонкам до свадьбы.
Я-то думала, что будет все, как было, только еще лучше, потому что не надо будет расставаться. А что может быть большим счастьем, когда любимый человек рядом? Какой-то поэт, не знаю, сказал: «Лицом к лицу лица не увидать…» Вот и у нас так случилось, что, когда мы стали все время вместе, на первый план вылезли какие-то мелочи, которых раньше я не видела. Причем, раздражают они ужасно!
Я понимаю, что это неважно, но если каждый день неприятное, то настроение портится. А мне не нравится, как он ест, как свои вещи разбрасывает, как чешется за столом прямо, да еще меня просит почесать. До свадьбы он был такой сдержанный, интеллигентный, а сейчас дома расслабляется по самое некуда. А когда я сделала ему замечание, он в ответ сказал, что дома каждый человек должен быть самим собой.
Вот я теперь и задумываюсь, за кого же я замуж вышла, если он – такой, как дома, а не такой, каким был, когда ухаживал? А еще задумываюсь, что дальше будет? Пока детей нет, пока домашние дела у меня мало времени отнимают, и я работаю, пока мы можем куда-то ходить, ездить… А если ребенок появится, так я буду привязана к дому на несколько лет!
Я много прочитала из рассказов женщин в вашем журнале и просто ужаснулась – такая мрачная картина семейной жизни нарисована. И измены в ней, и равнодушие, и пьянство, и многое еще чего. Что же такое получается – замужем все так плохо? Что же это тогда за жизнь? Неужели все самое хорошее – это вот до свадьбы, когда влюбляешься, встречаешься, веришь в какие-то чудеса и в счастье? А потом, после ЗАГСа все куда-то девается…
Я боюсь своих мыслей, но все чаще задумываюсь, что мне не нравится то, как мы живем. Не нравится, что муж мало обращает на меня внимания, что перестал дарить милые пустячки, как раньше, что спокойно может оставить меня в выходные и уйти к друзьям, что не стесняется меня совершенно (про некоторые вещи стыдно даже говорить вслух). Да понимаю я, что ему нужно и расслабиться, и личное время, и друзья тоже. И у меня есть подруги, но такая резкая перемена – неужели так бывает??
Подруги говорят, что у всех так и еще предрекают, что он изменять начнет. Я сначала смеялась, а потом увидела, как он, выпивши в новогоднюю ночь, обнимался и целовался с моей подругой. Я с тех пор на подругу смотреть не могу, а ему скандал устроила. Так он вообще всерьез не принял, говорит, что это же по-дружески и потому что выпил, словно выпивка все оправдывает и прощает.
Вот и зреет у меня вопрос – что такое семейная жизнь? Неужели она вся состоит из вот таких ситуаций и проблем? И при этом женщина, как пишут у вас в журнале, должна все терпеть, все делать, чтобы не разонравиться, успевать и за собой следить, и чтобы в доме все в ажуре, и работать, и расти культурно, и так далее?
А что должен мужчина тогда? Он так и будет ковырять в носу за завтраком, пока я перед ним в соблазнительном виде вертеться буду? И решать – нравится – не нравится? А если эта надоела, так пойду к другой, потому что полигамность мужчин все оправдывает?
И ведь вокруг все так живут – вот ужас-то?! Это ж сколько жизни впереди, и все без просвета?! Нет, я понимаю, что в семейной жизни есть будни и праздники. Но почему так мало праздников, и чем дальше, тем их меньше и меньше?? Почему со всех сторон твердят, что жена должна мужа удерживать, должна быть мудрой, терпеливой, изобретательной? Откуда и каким образом этот долг накопиться успел?
Семейная жизнь очень часто заканчивается по статистике не фразой из сказки «жили долго и счастливо», а фразой «как ты мне надоел (а)» и разводом. И только от супругов зависит какая у них будет семейная жизнь.
Семейная жизнь сплошным праздником не бывает. В ней много забот, тревог, волнений. Жениться или выйти замуж совсем не трудно, трудно быть женатым или замужней.
То, что мы видим мало удачных браков, как раз и свидетельствует о ценности и важности брака.
Ведь никто и никого не принуждает к заключению брака. Но раз человек вступает в брак, нужно знать законы и правила семейной жизни.
Семейная жизнь и кризисные периоды
Психологи определили периоды опасные для семейной жизни, в которые вероятнее всего может произойти ее разрушение.
В эти «критические дни» рушатся по статистике многие семьи. И от манеры поведения супругов очень много в этот период зависит. Кризис в семейной жизни, по мнению многих психологов, наступает через полтора месяца, полгода, два с половиной года, через четыре, семь и двенадцать лет.
Каждый «возраст» семейной жизни имеет свои причины для обострения отношений. Я надеюсь, что предупреждение семейных пар о наличии в семейных отношениях нормативных кризисов, поможет многим семьям избежать разрушения семьи и снизить «градус» остроты ситуации.
Семейная жизнь - первый кризис
Первый кризис наступает через полтора месяца совместной жизни. Постоянное общение супругов и тесный ежедневный контакт в быту приводит к тому, что с глаз спадает «розовая пелена». Супруги начинают замечать недостатки друг друга, досадные мелочи и незначительные детали.
Причину для обиды, ссоры, скандала в этот период найти для супругов чрезвычайно легко. Это может быть: заинтересованный взгляд в сторону противоположного пола, и невинная шутка по поводу фигуры жены или его мужских достоинств, критические замечания в адрес новоиспеченных родственников. Тут и до разрыва недалеко.
Семейная жизнь - второй кризис
Через полгода появляется другая причина для недоразумений, которая также способна привести к развалу семьи. Очень часто в этот период семейный корабль разбивается о скалу быта. Супругов засасывает рутина. Быт еще не устроен.
Постоянные домашние хлопоты, скачки настроения, обычные непривлекательные семейные будни. У многих возникают финансовые проблемы. Повышенные требования предъявляются к работе, так как теперь мужчине необходимо кормить не только себя, но и жену, а в перспективе и третьего члена семьи.
Ответственность постоянно давит на одного или обоих супругов. Запас прочности кончается, отношения постепенно ухудшаются или рвутся. Молодые люди, не успев притереться друг к другу, не ставшие полноценной семьей, расходятся.
Семейная жизнь - третий кризис
Через два с половиной, три года семейной жизни ослабляется сексуальное притяжение даже у любящих супругов, сокращается выработка гормонов радости и счастья.
Психологи советуют супругам в этот период времени хоть ненадолго расставаться, чтобы сохранить накал страсти. Благом в этот период времени могут быть командировки, поездки к родственникам врозь, выходные, проведенные в разных местах.
Но первым условием при этом является: разлука не должна быть длительной, чтобы супруги не успевали отвыкнуть друг от друга. Второе основное условие: встречи после разлуки должны быть радостными и бурными.
Семейная жизнь - четвертый кризис
Прошло четыре года или пять лет семейной жизни Все это время молодые супруги активно занимались устройством семейного быта и уюта, воспитывали своего первенца.
Рождение первенца все изменяет в семье. Жена становится матерью, муж – добытчиком и кормильцем. Брачное ложе в состоянии затишья. Этот период очень сложный для семьи. Происходит суровое испытание любви.
Муж не видит от жены внимания, достойной оценки своих усилий по содержанию семьи. Многие мужчины не хотят быть на втором месте после ребенка.
Именно в этот период мужчины начинают поиски счастья на стороне и бросаются с головой в новые романтические отношения. Инициаторами развода в этот период бывают мужья.
Семейная жизнь - пятый кризис
Прошло семь лет семейной жизни
Почему очередной кризис наступает после семи лет совместной семейной жизни? Что это за магическая цифра?
Ни медики, ни социологи, ни психологи не могут этого объяснить. Медики предполагают, что это связано с цикличностью процессов обновления в организме человека, это касается и его психики – семь лет.
Спустя семь лет супружества люди испытывают необходимость в новых отношениях. Психологи считают, что происходит парадокс. Семейная жизнь полностью устоялась, и что удивительно, что супругов начинает раздражать именно монотонная стабильность.
Именно женщины после семи лет совместной жизни подают на развод чаще. Что в этот момент хочет женщина? Женщина желает красочного разнообразия в жизни, реализации всех своих талантов, успешного профессионального роста.
Семейная жизнь - восьмой кризис
Прошло двенадцать лет семейной жизни .
Почему семьи, выдержавшие все предыдущие кризисы, все же разваливаются?
Психологи объясняют это тем, что этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у мужчин. Кризис среднего возраста у мужчин состоит в том, что идет переоценка ценностей и у них возникает желание начать все сначала, уже используя накопленный опыт.
Чувства успели охладеть. Семейная жизнь больше всего напоминает зимнее время года: все ровно, гладко, чисто, и – невероятно, холодно. Оба супруга страдают оттого, что ушла радость общения, и не видно перспективы что-то возродить. Супругам кажется, что семейные отношения зашли в тупик.
Очень сложен и опасен - кризис середины жизни, так его еще называют. Но это не последний кризис в жизни супругов.
Семейная жизнь - девятый кризис
Дети вырастают, у них своя жизнь и дом пустеет . Это так непривычно. Кажется, что все разрушилось. Условия жизни стали другими, но семья не распалась. Хлопот стало меньше. Но переживания о детях остались. В этот период появляются внуки, которых невозможно не любить, и семейная жизнь вновь может заиграть радужными красками.
Бывает так, что семейная жизнь супругов продолжалась только из-за детей, но дети вылетели из «гнездышка», супруги или один из них начинают искать счастья с новыми партнерами.
Психология семейной жизни
Можно ли жить в семье радостно и счастливо? Вот несколько простых советов от психолога.
- Лучше делать все вместе. Не перекладывайте на плечи другого любые дела полностью, делите их, как получится: поровну или не поровну, но делите. Все знают, что решить проблемы с детьми или ремонт сделать в одиночку, конечно, можно, но это ведь очень трудно.
- Каждая семья индивидуальна. У каждого супруга есть свои слабые и сильные стороны. Принимайте их как данность и не мучайте друг друга. Радуйтесь, что вы дополняете друг друга.
- В разные периоды семейной жизни лидер в семье может меняться. В самом начале семейной жизни «ведущим», как правило, является мужчина. Но после рождения детей многое видоизменяется. Супруги должны быть готовы к тому, что лидер в семье – не пожизненное звание.
- На протяжении жизни мы выполняем разные роли. Начиная от роли дочери, сестры, жены, матери, подчиненной и, наконец, при успешной карьере становимся начальником - большим или маленьким. Вам нравится командовать но, считается, что очень опасно быть начальницей в семейной жизни. В семье не действуют офисные законы, в семье только любимые домочадцы.
- Иногда необходимо отрешиться от семейных проблем и посвятить время себе самой. Но очень важно помнить, что иногда надо давать такую возможность и мужу. Время пусть небольшое, свободное от домашних дел и мыслей – не роскошь, а необходимость.
Статистика о семейной жизни
- Половина браков распадается в течение пятнадцати лет семейной жизни;
- На половину уменьшается угроза развода, если брак просуществовал семь лет;
- Нет секрета в том, что пятьдесят процентов девушек вступают в брак, будучи беременными;
- Сорок девять лет - критический возраст для вступления в первый брак;
- Достоверно установлено, чаще занимают более высокие посты и легче строят карьеру женатые мужчины;
- Женщины, состоящие в браке, зарабатывают примерно на 5% больше своих незамужних коллег;
- В России молодые люди вступают в брак очень часто в возрасте 25 лет, а девушки - в 23 года;
- Только 20 % тех, кто развелся из-за супружеской измены, не сожалеют о своем решении;
- Люди семейные, как правило, живут дольше своих свободных от брака сверстников;
- В России из десяти заключенных браков, только четыре в последующем сохраняются.
- На планете каждую минуту разводится 6 семейных пар.
- Тридцать процентов россиян считает, что из-за детей, брак надо сохранять в любом случае.
Кризисы семейной жизни неизбежны, они не обходят стороной даже самые благополучные пары. Но если супруги понимают, что лодка семейного счастья только в их руках, то они все преодолеют и у них хватит сил сохранить семью до конца жизненного пути.
Далее можно послушать очень интересную беседу с доктором педагогических наук, профессором Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Нормативные кризисы в семье»
И еще очень интересная беседа с Галиной Григорьевной Филипповой на тему: «Возможно ли избежать кризисов в семье?»
Я с вами прощаюсь. Всегда рада общению с Вами на . Как всегда с нетерпением жду Ваших комментариев.
Для того, чтобы подсластить свою семейную жизнь, можно приготовить своим домочадцам кофейный флип и послушать
Вопрос психологу:
С мужем мы 2года в браке. Начались наши отношения не со сказки. Я встречалась с другим мч (М), у нас была намечена свадьба, но мой муж (В) решил меня отбить от мч (М). Я не хотела уходить от своего мч, но муж был очень настойчив, часто приезжал, говорил о счастливой жизни, был очень весел, и я повелась на его веселье, т.к. с моим мч у нас были серьезные отношения, свой круг друзей и танцев до утра не было. Все шло к свадьбе. Спустя некоторое время я переспала со своим будущем мужем и поняла, что я не могу обманывать своего мч и я с ним рассталась. Расставались долго и мучительно, т.к. любовь не пропала, но жизни нам бы мой будущий муж не дал, т.к. он очень мстительный. Я рассталась со своим мч и стала жить с мужем, но я ненавидела его за то, что он разбил мои отношения. Но меня к нему тянуло физически, мы с ним ни сходились ни в чем, я была спокойная, домашняя, преданная, а он был раскрепощен, знал что такое наркотики, очень умен и самолюбив. Он не дарил мне цветов, он не ухаживал за мной, он требовал и добивался своей настойчивостью. Я боялась с ним расстаться (боялась, что все что было у меня с ним он доложит моему мч, хоть и бывшему, родителям). Мы прожили вдвоем 2 месяца, и мы решили потом поехать и заработать деньги на совместный отдых. Я устроилась в одно место в одном краю Москвы, а он в другом. Виделись мы только по выходным (на выходных были только секс и наркотики), все оплачивала я. Я очень изменилась. Из той девочки я стала тварью, мстительной и ненавидящей всех. Уезжая на неделю на работу я не могла себя привезти в чувства и остановиться, убежать от будущего мужа не было сил. Мне стала нравиться это дозволенность и никаких обязанностей. Так прошло еще 2 месяца, я решила, что не хочу с ним отдыхать и поехала сама в Казахстан к своим родственникам. Месяц мы не общались. Я отдыхала, по приезду в Москву меня встречал брат и будущий муж. В аэропорту мы опять с ним сцепились, т.к. я устала с самолета, а он сказал привет, пошли мою сестру искать, она поедет с нами. Как только мы приехали домой, я решила все порвать, это не моя жизнь, я так жить не хочу, я сказала ему, что я его не любила и дала выбор: либо все меняется и ты со мной, либо мы расстаемся. Он выбрал первое. На следующий день он уехал к себе, а я осталась у родителей. Еще через день я узнала, что беременна, сказала ему, а он долго орал на меня, сказал, что ребенок не нужен, будем делать аборт. Я его послала, я хотела ребенка, и тут понеслась другая история. Он все таки согласился, чтобы ребенок остался, наши родители сватали меня, через 2 месяца мы поженились, мы оба понимали, что так жить как мы жили больше нельзя, у нас будет ребенок и нам нужно строить отношения. Два года мы очень поменялись, стали семьянинами, появилась любовь и крошка, которой уже 1 год. Мы счастливы вдвоем, мы любим друг друга, но как в любой семье бывают ссоры по поводу того, что он не умеет меня поддерживать, о том, что я чуть меланхоличная, а он веселый. Мелочные ссоры, но мы же ссоримся т.к. кровь бурлит, а вот помириться нам очень тяжело, т.к. сразу вспоминается наше начало отношений, все говно, которое было между нами. Мы не хотим идти на примирение друг к другу. И теперь я решила, что так не может дальше продолжаться, нужно начать все сначала. Нам не хватило романтики, нам не хватило моментов хороших, за которые можно держаться, я хочу совета, как нам начать все сначала? Все, я хочу с самого начало познакомиться (якобы), ухаживать, встречаться, дружить. А просто мириться нам уже не поможет. Как все начать сначала? Мы хотим быть вместе, мы любим друг друга, но столько сделано ошибок, простить их не получается. Надо начать отношения заново. Только как? Помогите сохранить брак! Сейчас мы в ссоре, не общаемся 4 дня, он в Питере учится, а я в Москве у родителей с ребенком.
На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.
Здравствуйте, Юлия.
«…. Как все начать сначала?..»
Жизнь – это путь, дорога, по которой Вы идете. Все, что происходит во время движения и есть Ваша жизнь. Представьте, что Вы шли какое-то время и прошли определенное расстояние. Вы много раз падали, ушибались, возможно пачкались, но каждый раз вставали и шли дальше. И вот Вы пришли в некий пункт назначения, оглядываясь назад, вы поняли как много было совершено ошибок и теперь хотите все исправить. Что делать? Вернуться назад? Но время уже упущено и все уже произошло. Как же быть?
1) Если Вы приняли решение начать жить по-новому, сначала нужно понять, а что было плохо в прошлой жизни, что Вам не нравилось, конкретно. Рекомендую написать список неприятностей, ошибок, с Вашей точки зрения, и все проанализировать. Ведь исправить ошибки можно только тогда, когда понимаешь, что это ошибка и так быть не должно.
2) Решить для себя: как Вы, собственно, хотите жить дальше? Написать список своих желаний. Обдумать свое поведение и поступки в новом ключе.
3) Понять и оформить в реальные дела, все свои резервы и возможности для построения новых отношений.
4) Подумать о препятствиях, которые могут Вам помешать. Желательно, исходя из своих возможностей и ограничений. Rating 5.00 (3 Votes)
