Ребенок все время врет. Возрастные особенности детской лжи. Возраст лжи: детский и подростковый

19.10.201927.05.2017

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
Пытается спрятаться за игрушкой, например.
Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Родители, воспитатели, учителя, соседи, книги и мультфильмы говорят детям о том, что обманывать нехорошо, нужно быть честными. Почему же ребенок все равно о чем-то умалчивает, что-то скрывает, делает запрещенные вещи втихаря или, прямо глядя в глаза, выдает заведомо неверную информацию?

Дети очень импульсивны, они живут в здесь и сейчас, им очень трудно сдерживаться от того, чтобы получить то, что хочется в данный момент. Это обусловлено несформированностью определенных зон мозга. Часто им даже не успевает прийти в голову мысль, можно ли им сейчас что-то взять, сделать или нет, они действуют спонтанно.

Но что они потом слышат от родителей? "Почему ты это взял без разрешения?", "Что ты наделал? Какой ужас!", "Не смей так больше делать! Сделаешь - накажу!", "Как тебе не стыдно!", "Ты очень меня расстроил".

В результате ребенок пристыжен, обвинен, напуган. Но все из-за тех же особенностей развития детского мозга и отсутствия определенных нейронных связей в следующий раз он опять совершит что-нибудь подобное, как бы ни хотел впредь действовать по-другому. Но чтобы избежать наказания и не огорчать родителей, он, скорее всего, предпочтет это скрыть или солгать.

Дети равняются на старших и очень хотят быть как они - больше, быстрее, умнее, влиятельнее и т.д. Так как это прямо сейчас невозможно, им приходится фантазировать и воображать, что они уже такие. Поэтому они любят приукрасить реальность или рассказать то, чего на самом деле не было.
Конечно, если ребенок видит, как врут взрослые, он тоже будет так поступать. Некоторые родители сами учат ребенка обманывать, когда просят его скрыть что-нибудь от младшего или сказать неправду воспитателю или учителю. Такое же его поведение по отношению к родителям и другим людям - не что-то удивительное и возмутительное, а вполне закономерное явление.
Еще одна причина вранья - протест, сопротивление влиянию взрослых, их давлению и контролю. В такой ситуации на вопросы родителей, в очередной раз проверяющих, почистил ли ребенок зубы, сделал ли уроки, убрал ли игрушки, дети отвечают неправду. Таким образом они расширяют свои границы и как бы сообщают, что это их территория, не надо сюда лезть.
Также дети могут выдумывать всякие небылицы и проказничать для того, чтобы привлечь к себе внимание.

Как видно, дети лгут не из плохих намерений - так они приспосабливаются к условиям, в которых находятся.

Что делать, если ребенок обманывает?

Самое важное - наладить с ним доверительные отношения. Для этого в первую очередь нужно отказаться от наказаний , запугиваний, обвинений и унижений. Чаще обращать внимание ребенка на то, что у него получается хорошо. Дайте ребенку понять, что не будете его ругать и наказывать за проступки и старайтесь действительно относиться к ним более спокойно.

Объясняйте, к каким последствиям могут приводить его поступки (когда люди обманывают, им перестают верить). Рассказывайте про свой опыт и свои чувства, о том, как вам неприятно, когда вам говорят неправду, и как для вас важна честность и почему.

При безобидных фантазиях ребенка можно к нему присоединиться и превратить это в игру, которая может оказать терапевтический эффект - проживая в воображении то, о чем он мечтает, ребенок формирует позитивный образ себя, чувствует уверенность и удовлетворение своей жизнью.

Если чувствуете от ребенка много сопротивления , то стоит обратить внимание, не душите ли его своим чрезмерным контролем. Дайте ему больше возможностей для самостоятельного выбора и получения своих последствий, пусть он проявит себя. И уверьте, что если понадобится помощь, он может на вас рассчитывать.

Помните, что дети врут не со зла , у них на это есть какая-то причина, с ней и нужно разбираться. И, конечно, почаще говорите о том, как вы его любите и будете любить всегда, как бы он себя ни вел.

И последнее - не забывайте про свой личный пример! Нужно быть очень внимательными к своим обещаниям: давать их только тогда, когда уверены, что сможете выполнить, и обязательно держать слово. Говорите правду детям и при детях, сделайте честность своей ценностью, следите за тем, чтобы ваши действия соответствовали вашим словам и признавайте свои ошибки.

Комментировать статью "Что делать, если ребенок врет: 6 советов"

Раздел: Воспитание (Ребенок обманывает). вранье и правда, оч. много букв:) Три случая подряд.

Даже если ребенок физически и психически здоров и даже если вы его растите с пеленок. В первые разы были мысли "стыдно попросить или все равно не дадут\не купят" и " зачем просить...

Не врет, а преувеличивает и недоговаривает, обычная методика вашей пропаганды. Я думаю, что в Штатах и Израиле схожая ситуация, поэтому два слова о Штатах. Что делать, если ребенок врет: 6 советов. Врут все дети и все взрослые. Постарайтесь не провоцировать.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК 4х лет врет:(.При чем соз. Детская возрастная психология: поведение ребенка Врет по мелочам. Не знаю, как быть. Мой шестилетний сын начал обманывать меня.

Раздел: Меж двух огней... (картинки так обидно когда обманывают, и предают). Обманули и фактически предали мать и сестра - как с ними общаться теперь? Стою на распутье.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. если ваш ребенок козерог по знаку зодиака то я его понимаю. мне 30 лет а я до сих пор живу с чувством неполноценности с чувством что в жизни играю не главную роль а как бы в запасе как в спорте...

Не ставьте ребенка в ситуации вопросами, где ответ очевиден и не вынуждайте врать. А вернее не врать, а оправдываться, так как такой Я думаю трудно найти родителя, у которого дети бы не врали. :) Если ребенок делает все специально (у меня правда есть некоторые сомнения...

имхо невроз что делать - брать ребенка и в Сибирь от родственников, людей, окр мира и там СПОКОЙСТВИЕ, а если Ааа, вот еще! есть у меня такая уловка. вру, что вожделенная вещь грязная. ребенок экспертизу не проводит, верит мне на если ребенок испортил дорогую вещь.

А вот если ребенок говорит. Детско-родительские отношения. Детская психология. А вот если ребенок говорит. что он не хочет жить? Что теперь делать? Идти к психологу? Это способ потрепать мне нервы или реально не хочет?

Вы учите ребенка врать... а если ребенок научится врать, он будет врать и мне тоже. 4,4 5 (23 оценок) САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ Ребенок не сможет научиться речи, если Ребенок врет - что делать? что делать постоянно сына ловлю на мелком вранье. не волнуйтесь, подрастёт...

Дочь стала врать. Нужна консультация психолога. Детская психология. Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики.

Добавлю сразу, что ребенок ходил в сад, ходил год на подготовишку в эту же школу, поэтому что такое школа и уроки представление он имеет. Беседы о поведении в школе никакого...

Очень хорошая рекомендация - сделать ложь неудобной для ребенка - я этим частенько пользуюсь, т.е. показала ребенку, что если я буду врать, то мало не покажется - жизнь его качественно ухудшится. Что делать, если ребенок врет: 6 советов.

Ребенок врет, что делать?. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Не знаю что и делать...Сыну 7 лет, стал врать, например:Ушел на спорт с мешком мусора(я попросила В дополнение к другим советам - Еще я говорила проникновенные (мне так казалось) слова про...

Неуправляемый ребкенок! Крик души!. Отношения с родителями. Ребенок от 7 до 10. Учителям постоянно грубит. Водила его к психологу. Но психолог сказала, что за 20 лет практики таких детей не видела, а по сему, что делать с ним не знает.

Ребенок врет - что делать?. Нужен совет. Детская психология. По одному ребенка сажали в комнате спиной к жел. дороге и просили не оборачиваться, а потом ж/д запускали. Все до единого детишки обернулись (снимала скрытая камера), но все сказали, что не оборачивались...

Раздел: Отношения с родителями (Ребенок обманывает. Сын 9 лет, сказал, в течение четверти получил несколько).

А почему не нормально-то? Я людей воспринимаю преимущественно осязательно либо на слух, если физический контакт по каким-то причинам не желателен.

Допустимо ли обманывать ребёнка? и обман ли это? На днях были с друзьями на природе " Не открывай, оно сломалось!" говорят. Ну почему не сказать, что просто устали слушать...

Воспитывая своих детей, мы стараемся обеспечить им светлое будущее, вырастить их достойными людьми, преисполненными любовью, заботой о ближних, открытостью, добротой, честностью…Кстати, о честности – хорошее такое качество человека, которого, на самом деле, очень трудно придерживаться.

Пожалуй, нет такой семьи, внутри которой все и всегда говорят только чистую правду, признайтесь, вы тоже обманываете кого-то иногда, пусть ради блага, ведь вас нельзя назвать лжецом. А что касается детей? Они те еще выдумщики и обманщики, и когда ребенок начинает врать взрослым, те, конечно, догадываются рано или поздно. Но с догадкой приходит и тревога: почему дети врут? Где я не досмотрела и какой дала повод?

Это все враки

Детская ложь, да и ложь вообще – тема очень неоднозначная. Психологи и специалисты много лет пытались и пытаются до сих пор понять ее природу, ведь по своей сути врать человеку не свойственно. Рождаясь в этом мире, мы должны много чему научиться, чего пока еще не можем, искусство обмана в этом числе. А учимся мы на примере себе подобных.

Дети также учатся лукавить лишь взрослея, причем, чем старше малыш, тем искуснее он это делает, стоит признать. Некоторые к годам 10-12 настолько умудряются правдоподобно лгать, добиваясь своего, создавая проблемы в семье и ставя в тупик своих родителей.

Если рассматривать само понятие детской лжи с точки зрения психологии, то можно выяснить уйму интересных вещей. Есть даже отдельное понятие «феномен детской лжи», которое объясняет возрастную особенность «приукрашивать» действительность или выдавать свои фантазии за реальные вещи. Собственно, большинство специалистов не трактуют детский обман как ложь как таковую, ссылаясь на все те же возрастные особенности.

Поэтому, определяя причины детской лжи, следует спросить себя: «А что мы вкладываем в это понятие? Какой смысл?». Более наглядно разъясняется на следующем примере: малыш прибегает к матери с восхищенным видом и взахлеб рассказывает о том, что он играл с настоящим, допустим, Смешариком, который прямо из телевизора специально к нему пришел в гости и захотел дружить. Мама, конечно, смекнула, что ребенок говорит о вещах, не происходящих в действительности, то есть дитятко обманывает. Какие действия матери могут быть следующими? Она может отругать его за вранье, возможно, наказать.

Может проигнорировать, мол, ага, Смешарик, круто. Может подыграть: «неужели настоящий! Как же тебе повезло!», и масса других вариантов развития событий. Не будем останавливаться на обсуждении правильности дальнейших действий, а заострим факт на другом: по своей сути нам кажется, что малыш обманул маму, сказав неправду. Но, с другой точки зрения, это не является истинной ложью в прямом своем понимании, поскольку ребенок воспринимает свои фантазии за действительное и без зазрения совести с восхищением рассказывает об этом близкому человеку. Это возрастная особенность, это вполне нормально.

Пример другой: ребенок случайно сломал, допустим, мобильный телефон отца. Конечно, это вскоре обнаружилось и на вопрос: «Кто это сделал?», ребенок, ковыряясь носком ботинка в полу, отвечает: «младший брат, кот, оно само или вообще молчит, мол, я даже не в курсе». Что вы думаете по этому поводу? В этом случае ложь самая натуральная – малыш осознанно сказал неправду, зная, что врет.

Тысячи причин

Разобравшись немного с особенностью детского обмана, вопрос все же остается открытым: причины, почему малыш осознанно скрывает что-то, остаются размытыми. Психологи выделяют несколько основных и самых распространенных причин обмана у детей, причем, они напрямую связаны с возрастом.

Страх наказания

Пожалуй, самый распространенный случай, сюда можно отнести и случай с папиным телефоном выше, и множество примеров из вашей жизни. Вспомните себя ребенком, вы наверняка поступали аналогичным образом. В единичных случаях дети (в более старшем возрасте, уже школьники) находят в себе смелость признаться в поступке и сказать правду. При этом ложь по причине страха наказания может быть различной: ребенок может осознанно сказать заведомо ложные вещи, а может недосказать, промолчать, утаить. При этом и дети, и взрослые, трактуют тяжесть таких проступков по-разному. Родители твердо убеждены, что умолчание и вранье равноценны, в то время как младшее поколение не считает обманом как таковым, если просто не сказать о правде.

Случаи бывают различные, ребенок может сделать что-то случайно, непреднамеренно или спланировать все заранее, но итог будет один – ложь. И причиной этой лжи является именно страх наказания, неодобрения и родительского гнева. Малыш может допускать, что, возможно, вы не накажете его вообще, может, вы и не наказываете своих детей слишком сурово в принципе, но на подсознательном уровне ребенок предпочитает утаить правду, нежели лицезреть вашу реакцию;

Страх стыда или попадания в неловкую ситуацию

Граничит с взрослением ребенка и определением собственного личного пространства, но в то же время объясняется желанием не выглядеть посмешищем в глазах окружающих;

Манипуляция

Взрослеющий ребенок понимает причинно-следственные связи и пробует разные модели поведения. К примеру, он знает, что если он не съест свой обед, мама не поощрит его чем-то вкусным, но если он скажет, что съел все (хотя на самом деле нет), то сможет получить желанную сладость. Такой вариант лжи можно также считать одним из самых распространенных, что уж говорить, некоторые взрослые прибегают к такому способу время от времени. Но в случае с детьми это объясняется возрастным мышлением. Что то вроде: «ага, если я сделаю так-то и не получу желаемого, то я скажу вот это и тогда добьюсь своего»;

Недостаток внимания или гиперопека

Могут играть свою роль в становлении маленького лгуна, но это присуще как детям школьного возраста, так и подросткам. Дети, чьи родители уделяют им недостаточно времени или меньше, чем хотелось бы самому малышу, начинают осознанно врать родителям про свои замечательные поступки, чтобы мама или папа их похвалили или хоть как-то обратили на него внимание.

К слову, излишнее внимание со стороны старших работает аналогичным образом: подросший ребенок учится врать, обособляя границы личного пространства и борясь за собственную независимость. Помните себя в 13-14 лет? Хотелось ли вам докладывать родителям досконально, где вы бываете, с кем вы гуляли во дворе? Ребенок может соврать что угодно, лишь бы вы оставили его в своем мире. Наедине;

Несоответствие ожиданиям

Воспитывает маленького вруна, скажу более, воспитываете его таким именно вы, взвалив на него обязанности и ожидания, которые или которых в силу возраста, талантов или способностей он не может выполнить или достичь. Хотите гордиться отличником, но учеба у ребетенка хромает, а все свои тройки ваш сорванец объясняет придирчивостью учителей? Понимаете причину? Или вот пример: авторитарного стиля мама строго порицает старательные рисунки на полях тетрадей, лишний раз заставляя (именно заставляя) дочку ходить на фортепиано. Да не хочет она фортепиано это! Ей бы в художку. И, конечно, на мамин вопрос о занятиях на этом ненавистном фортепиано, дочь соврет, мол, да, занималась, хотя вместо этого фантазировала карандашами на бумажном листе;

Неправильная тактика воспитания родителей и проблемы в семье

Согласитесь, глупо ожидать честных бесед от ребенка, если вы в его присутствии позволяете себе обманывать кого-то, пусть даже и во благо или шутку. Если ребенок растет в неискренней обстановке, в которой считается нормой что-то утаить от близкого, то он будет копировать модель поведения своих родителей и тут по понятным причинам честный человек никак не вырастет.

Другая ситуация, если мама и папа всерьез обсуждают развод и ребенок прекрасно понимает, что к чему. Симулируя болезнь, придумывая монстров под кроватью или говоря неправду, он посильными способами пытается собрать осколочки дорогой ему семьи заново в единое целое; желание казаться лучше или успешнее. Такая безобидная, казалось бы, ложь сродни хвастовству. Очень яркий пример я наблюдала недавно: компания ребят лет 10-12 играют на детской площадке и видя проезжающий неподалеку спортивный кабриолет, восхищенно провожают его взглядом. После секундной паузы один паренек заявляет: «Так себе аппарат, вот у дяди моего в Питере такая тачка крутая есть, раза в 3 дороже этой».

Другой мальчишка ему парирует: «У моей сестры муж вообще директор банка, у него таких тачки три, он одну мне подарит, когда я вырасту». Конечно, далее следовала непродолжительная «битва авторитетов», но я то прекрасно понимала, что никаких богатых дядь, машин и банков не существует. Дети любят приукрашать действительность, чтобы казаться весомее, авторитетнее в глазах сверстников;

Ложь во благо

Порой мы делаем то же самое, пытаясь наладить контакт с малознакомым человеком, порадоваться непонравившемуся презенту или выгородить товарища, наврав про него небылицы. Дети поступают также в некоторых случаях. При этом, если спросить мнение самих детей, то большинство из них считает, что такое вранье оправдано и несет положительный смысл.

Возраст и обман

Как уже говорилось ранее, нам не присуще обманывать при рождении, это не входит в перечень наших базовых инстинктов. Ребенок начинает осознавать, что он может сказать вымышленные вещи только к 4 годам. До этого же момента овладевший речью малыш не умеет врать. Нет, он может сказать неправду, например, если взял игрушку и сказал, что не брал ее (а она у него в ручках), но он не осознает, что обманывает.

Осознание лжи приходит с развитием как речевым, так и умственным. Опрос среди воспитателей детских садов показал, что наблюдая за своими подопечными, педагоги отмечали: в старшей и подготовительных группах дети лгут чаще и осознанно.

Впрочем, некоторые исследования зарубежных психологов наводят на мысли о том, что врать (в полном своем понимании) малыши могут и в более невинном возрасте, намного раньше, чем их родители могут себе вообразить. Эксперименты и опрос родительского мнения показал, что некоторые трехлетки способные пойти на обман, полностью понимая, что говорят небылицы. Впрочем, часто они признаются, что соврали, причем выявлена любопытная особенность: мальчишки оказываются честнее девочек.

Пересекая пятилетний рубеж, дети уже могут давать оценку своим действиям и действиям окружающих их людей, они понимают следствие своих поступков. Более того, пятилетний ребенок прекрасно понимает, что обманывать – плохо. Очень любопытно, что взрослея, он перестает придерживаться этого мнения и может поспорить о том, хорошо ли это – врать.

Подступая к порогу бурного пубертата, ребенок переосмысливает свое мнение о лжи, при этом изрядно в ней поднаторев. Старшеклассники врут искуснее, словно взрослые, при этом если спрашивать их о последствиях такого поступка, они опасаются не столько наказания, сколько утраты доверия со стороны своих родных. При этом они прекрасно понимаю, когда обманывают их самих, что иногда приводит к внутрисемейным конфликтам.

При этом сложность подросткового периода заключается в их отрицании устоявшихся правил, ломке системы и обособления своей независимости. Они резко хотят справляться со всем самостоятельно, прибегая для осуществления этого ко всем существующим методам: от вранья родителям, до побегов из дома.

Что делать если ребенок врет? Кажется, это первый резонный вопрос, возникающей в голове матери или отца после уличения своего ребенка во лжи. Кто-то ищет причины в несовершенстве своих воспитательных методик, кто-то сетует на влияние друзей, кто-то ищет причину в чем-то еще. В таком случае совсет напрашивается один: смириться. Дети будут обманывать вас от случая к случаю на протяжении всей вашей жизни, это человеческая сущность. В конце концов, примерьте ситуацию на себя: готовы ли вы постоянно говорить одну лишь правду и целесообразно ли это? Мы говорим неправду время от времени, стараясь не задеть чувств близких, оберечь от неприятностей, избежать негативных последствий, упрочнить свое влияние и т.д. По сути, мы мало чем отличаемся от детей, разве что более влиятельных над нами людей практически не осталось (кроме начальства, пожалуй).

Но смириться – совершенно не значит поощрять подобные выходки. Отучить раз и навсегда ребенка врать, по щелчку, словно в том фильме с Джимом Керри, невозможно и вы это понимаете. Но пресекать такое поведение, стараться минимизировать неприятные случаи можно и, как показывает практика, получается весьма неплохо.

Собранные ниже советы представляют собой результат научных исследований лжи в детском возрасте, огромного опыта миллионов родителей и личных заметок.

Начните с себя

Ведь мы прекрасно понимаем, что личным примером мы задаем модель поведения нашего чада. Не стоит провоцировать ситуации в семье, которые вынуждают обманывать. Дайте понять ребенку свое отношения к неправде, как вы не любите ее и что это не есть хорошо. Пускай он закатывает глаза и цокает на всем известную истину, но повторение – мать учения. Быть примером трудно – ведь приходиться самому держать определенную планку, стараться «не упасть в грязь лицом». Если даже вам пришлось соврать в присутствие ребенка, обязательно прокомментируйте и объясните, почему вам пришлось сделать именно так. Конечно, сказать легче, чем сделать, но сочтите это за совместную работу над собой.

Говорите с ребенком, особенно в школьном возрасте

Невероятно, но даже самые необщительные и, казалось бы, закрытые дети с удовольствиям поговорят по душам с родным человеком. Покажите, что вам можно доверять и доверие – это очень важная и ценная вещь. Нарушая обещание, обманывая или укрывая истину можно это доверие подорвать, а это неприятно. Более того, восстановить былое доверие очень трудно, а иногда невозможно. Расскажите об этом своему чаду. Утрата доверия для детей-подростков – отличный мотиватор быть честным.

В разговорах о проступках подчеркивайте, что вы очень огорчены таким поведением и не одобряете этого. Предложите вместе решить данную проблему, спросите мнения ребенка, о его мотивах, пусть выскажется в спокойной форме.

А по-хорошему можно договариваться. Стимулируйте ребенка говорить правду, ведь когда он знает, что ему «не влетит» или когда он сдержит свое обещание, то с родителями не придется ссориться. Очень интересный и действенный способ: введение системы штрафов. Говорят, на практике это очень работает, стимулируя ребенка не только не врать, но и понимать последствия своих проступков. К примеру, за шалость или ложь ребенок лишается на какое-то время карманных денег, развлечений, берет на себя дополнительные обязанности по дому.

Конечно, избегайте телесных наказаний, в противном случае о доверии и понимании со стороны ребенка не может быть и речи. Если вы решили наказывать ребенка по-старому, то делайте это по делу и соразмерно проступку. Ребенку покажется несправедливым, если вы посадите его под домашний арест на месяц, если он скажет, что доел суп, хотя на самом деле нет.

Уделяйте должное внимание и проводите свободное время с ребенком

Конечно, с подростками это будет реализовать труднее, но даже и они порой не против пойти в кино или на прогулку. С детьми помладше это работает на «ура», ведь они все еще очень сильно привязаны к родителям. Поощряя их, превращая в реальность их желания и мечты, вы не только укрепляете ваши отношения, вы очень много делаете для формирования личности ребенка и его внутренней гармонии. Малыш реже будет приукрашать действительность, хвастая перед сверстниками, если он не обделен родительским вниманием и получает заветное рано или поздно. Но в таких случаях мы все должны помнить о правиле «золотой середины», ведь излишняя опека приводит к тому, что ребенок пытается вырваться и отвоевать самостоятельность, используя обман в том числе.

Не возлагайте на ребенка непосильных задач и целей

Ведь искоренив главную причину, вы больше не будете вынуждать ребенка обманывать. Воспринимайте его таким, какой он есть, пусть даже он и не унаследовал ваши художественные таланты и видит себя в другой сфере. Не пытайтесь воплотить в своих детях ваши нереализованные мечты, дайте идти ему своим собственным путем, ведь ребенок ваш уникален в чем-то своем, так дайте ему это показать.

Заключение

Трудности воспитания детей никто не отменял. Все мы рано или поздно сталкиваемся с обманом со стороны своих детей, более того своеобразной «сыворотки правды» не существует, нет универсального метода как отучить ребенка врать, но можно сделать так, чтобы ребенок не видел необходимости делать это.

Четко понимайте, что такое ложь и чем она отличается от детской выдумки. Не осуждайте и не наказывайте малыша за его фантазии и полет творческих мыслей, не принимайте во внимание и так называемую «ложь во благо», ведь вы сами часто это практикуете. Детское хвастовство друг перед дружкой также не требует суровых порицаний, но взять на заметку это необходимо. Лучший вариант – разговор и попытка понять, что не так, что ребенка не устраивает в его жизни.

Патологическе лгуны бывают среди детей, они врут без остановки и даже тогда, когда в этом нет смысла. Это – случай для психолога, с этим надо бороться. В остальных же случаях во многом все зависит от вашего поведения и родительской мудрости. Удачи!

Для каждого родителя его чадо – самое светлое и чистое создание. Но рано или поздно, всем родителям приходится столкнуться с детской ложью. Это всегда неожиданно, непонятно и, порой, страшно: откуда это, почему, неужели это результат неправильного воспитания?! Не стоит паниковать! В первую очередь, следует понять суть ситуации, и ответить на главные вопросы: точно ли ребенок врет, почему он это делает и, как отучить ребенка врать? Поможет это сделать данная статья. Итак, поговорим, начистоту!

Естественно, ребенок не рождается со способностью врать и не начинает этого делать, как только научится разговаривать. До 3-4 лет дети даже не способны понять, что можно сказать что-то иное, кроме того, что есть на самом деле – правды. Как правило, у них в этом возрасте нет необходимости врать: родители не предъявляют к поведению ребенка крайне жестких требований, не наказывают слишком строго, многое разрешают.

Но как только ребенок становится старше, способен анализировать ситуации, понимать «причинно-следственные» связи между своими словами/ действиями и реакцией родителей, он начинает искать выгодные для себя пути избежания наказания.

Начинаться все может с умалчивания, ребенок может сам пытаться убрать последствия своих шкодливых действий, приуменьшить свою вину, а затем и вовсе отрицать ее.

Что делать?

Как не пропустить момент и понять, что ребенок начал врать? Чем младше ребенок, тем проще распознать его ложь, так как он, если и научился говорить неправду, то не способен еще контролировать невербальные проявления вранья:

от неготовности быстро и беспристрастно соврать, ребенок начинает повторять вопрос родителя или его окончание, оттягивая тем самым момент ответа, и придумывая «нужный» ответ;
ребенок, понимая неправильность своего поступка, старается избегать зрительного контакта с родителем, не смотрит в глаза, крутится по сторонам;
подсознательное нежелание ребенка говорить неправду близким людям, побуждает его непроизвольно прикрывать рот рукой, как бы «не выпуская ложь изо рта»;
также напряжение приводит к другим неосознанным и слегка навязчивым движениям ребенка: он часто прикасается к носу, трет глаза или подбородок, ему кажется, что у него чешется ухо, шея, ему мешает воротник, он часто прокашливается;
усиленно пытаясь контролировать свои эмоции, маленькие дети проявляют их бурные и кардинальные изменения в мимике – от улыбки до угрюмости, от стеснения до озлобленности и обратно к улыбке, и т.д.;
также кардинальная смена «настроя» может быть заметна в речи: от громкого и эмоционального разговора до тихого бормотания;
напрягается все тело ребенка, складывается впечатление, что он готов куда-то убежать.

Здесь также важным моментом является способность взрослого различать два, на первый взгляд, схожих понятия: «ложь» и «вранье». Если последнее – это скорее стремление приукрасить, слегка смягчить вину или наказание, улучшить отношение, и порой это можно воспринимать за хитрость и смышленность, то ложь – это сознательное хорошо продуманное искажение истины, которое не должно прочно входить в жизнь ребенка.

Но и это не все возможные виды детской «нечестности». Существует немало причин, почему дети врут, и не всегда такое их поведение ими полностью осознается. Порой, это особенности возрастного периода или стечения обстоятельств.

Причины и виды детского вранья

Для того, чтобы знать, как правильно реагировать на детскую нечестность и эффективно корректировать поведение ребенка, чтобы ложь не укоренилась в его жизни, нужно четко понять причины появления детского вранья.

Период активного развития воображения

Это возраст приблизительно 3-5 лет, когда малыш увлеченно слушает сказки, смотрит мультфильмы, играет в ролевые игры. Нередко вымышленные сюжеты вплетаются в реальную жизнь ребенка, и он воспринимает их, как действительность. В таких случаях даже нельзя сказать, что ребенок врет, он фантазирует. В этот период не стоит остро реагировать и даже пресекать попытки ребенка использовать такие фантазии в качестве оправданий, например, для смягчения наказания. Достаточно поговорить с ребенком, и направить его фантазию в творческое русло.

Копирование поведения взрослых

Да, бывают случаи, когда родители сами, не придавая этому особого значения, просят ребенка что-то от кого-то скрыть, недоговорить, сделать что-либо против своего желания из вежливости или необходимости следования принятым нормам. Вскоре у ребенка либо закрепляется такая форма поведения, либо он начинает понимать, что таким образом можно получить выгоду для себя;

Сверхвысокие требования и чувство неполноценности

Нередко дети постарше, когда замечают насколько они не соответствуют родительским «планкам» достижений в учебе, спорте или других видах деятельности, они врут. Если не чувствуют родительской поддержки, а слышат лишь упреки, начинают добавлять себе столь важные для родителей «баллы» враньем: исправляют оценки, рассказывают о несуществующих поощрениях, друзьях, своей важности и значимости.

Борьба за личное пространство и свободу

Когда родители загоняют ребенка в слишком ограниченные и жесткие рамки без права на ошибку или небольшое отступление, то рано или поздно это вызовет протест. Он может быть открытым и вызывающим, но если в детско-родительских отношениях присутствует страх и недоверие, то ребенок может пытаться обойти все неприятные для себя последствия протеста посредством вранья.

Самотерапия

Часто с помощью лжи ребенок пытает решить свои проблемы со сверстниками, рассказывая о своих вымышленных геройствах, или фантазируя на темы разрешения конфликтов – так ребенок пытается избавиться от эмоционального и психологического дискомфорта хотя бы в своем воображении.

Привлечение внимания

Нередко детское вранье является индикатором проблем в семье, разлада в отношениях родителей. Тогда внимание родных дети пытаются заполучить даже своими негативными поступками. Когда ребенок ворует и врет – его начинают замечать, с ним разговаривают и интересуются его жизнью, родители перестают ссориться, переключаясь на него. И для ребенка даже не важен, а порой, и заметен негативный контекст такого внимания, главное, что о нем помнят.

Не всегда ложь ребенка может являться следствием одной из отдельных причин. Часто они переплетаются между собой, запутываясь в плотный комок, который, чем дальше, тем труднее будет распутать до первопричины.

И если с первыми звоночками беспокойства по поводу детского вранья родители могут рассчитывать на свои силы в решении вопроса, то, чем больше будет упущено времени, тем больше вероятность того, что придется обращаться за помощью к специалистам.

Как отучить ребенка врать

В каком бы возрасте ребенка ни пришлось родителям столкнуться с ложью своего чада, каковы бы ни были причины такого поведения ребенка, главные советы психолога будут касаться налаживания отношений между родителями и ребенком. Ведь в подобных ситуациях нечестное поведение ребенка, зачастую, является следствием не совсем эмоционально и психологически «здоровых» отношений и подходов к воспитанию.

Ребенок не станет намеренно врать родителям, если:

он чувствует поддержку родителей вне зависимости от сложности приключившейся с ним ситуации;
он не боится их реакции и крайней строгости наказания;
у него с родителями построены крепкие доверительные отношения;
он получает от родителей не только порицания, но и похвалу (в том числе за честность);
он не наблюдает негативного примера злоупотребления ложью от взрослых.

Кроме того, следует учитывать и возрастные особенности, и подходы к воспитанию честного ребенка.

Детям до 5 лет важны:

личный пример честности родителей;
знакомство с примерами и важностью честности через сказки, игры, мультфильмы;
знание того, что его будут любить, даже если он сделает что-то неправильно, и честно в этом признается.

С детьми 5-10 лет следует:

уважать их мнение и чувство личного достоинства, интересы и желания;
предоставить допустимый уровень самостоятельности, личного пространства и ответственности;
избегать необоснованных и противоречивых решений в зоне ответственности ребенка.

Подростки нуждаются в:

возможности душевно и по-товарищески поговорить с родителями на любые темы и при любых обстоятельствах;
предоставлении им допустимой свободы с ненавязчивым и незаметным родительским контролем;
четкой и логической аргументации родительских решений;
уважении индивидуальности ребенка.

Зпключение

Семья – это то место, где ребенок должен, в первую очередь, чувствовать себя свободно и комфортно; где его должны принимать и любить со всеми его недостатками и особенностями характера. Если дома ребенок может позволить себе быть не идеальным – значит, родителям не придется часто встречаться и долго бороться с детской ложью.

Любовь и понимание – способны творить чудеса.

Впервые столкнувшись с ложью детей, родители задаются закономерным вопросом: как отучить ребенка врать? Факт детского вранья вызывает у нас искреннее недоумение: ведь мы с ранних лет учим детей, что лгать нехорошо! Почему ребенок начал врать? Неужели воспитание прошло даром? И главное – что теперь делать? Давайте разберемся, что такое детская ложь: родительское фиаско, дурное влияние сверстников или же просто закономерный этап взросления – и что делать родителям в такой ситуации.

Почему дети лгут?

Прежде всего стоит вспомнить определение лжи – преднамеренное искажение истины. Ложь всегда осознанна, поэтому прежде чем обвинять отпрыска во вранье, вы должны быть уверены, что он солгал умышленно. Долг родителей – отличать, когда чадо врет, а когда заблуждается. Ложь не обязательно заключена в словах – молчание может быть не менее лживым. На вопрос «кто съел конфеты?» — малыш отвечает: «Это сделал кот» – или просто стыдливо молчит и отводит взгляд. Многие родители считают, что если ребенок не произнес неправду вслух, он не солгал. Это не так. Искажать истину можно и словом, и молчанием, и даже действием.

Итак, вы установили, что ребенок врет. Почему же он это делает? Причин детской лжи достаточно много.

Ложь ради личной выгоды . Это самый неприятный вид детской лжи, поскольку здесь вранье — орудие достижения корыстной цели. Малыш точно знает, что придется солгать, на него не давят никакие внешние обстоятельства; он делает рациональный выбор в пользу лжи. Причин может быть несколько. Пробелы в воспитании – малютка не считает зазорным говорить неправду. Дурной пример – дети часто подражают родителям и всем, кого уважают. Психопатия – врожденное отсутствие сопереживания и неспособность усвоить моральные нормы.
Боязнь наказания . Наиболее распространенный вид детского вранья. Дети еще не обладают достаточным уровнем самодисциплины, и избежать некоторых искусов им непросто. Однако потом, когда дело сделано и запрет нарушен, приходит страх. Малютка понимает, что поступил плохо, боится наказания, и страх просто перевешивает внутреннюю установку говорить правду.
Страх унижения . Чувство собственного достоинства присуще и самым маленьким. Мальчик знает — его не накажут, если узнают, что он плакал от боли, когда рассадил коленку. Но ведь отец говорил, что мужчины не плачут! И вот ребенок врет, чтобы не уронить авторитет в глазах отца. Для детей очень важно, чтобы к ним относились с уважением.
Хвастовство . Это ложь с целью поднять статус в группе. Малыш преувеличивает собственные достижения или достижения своей семьи, а то и вовсе придумывает небылицы, выставляющие его в хорошем свете. Если чадо хвастается, это знак для родителей – хвастунишка чем-то недоволен в себе или своей семье, чего-то стесняется.
Ложь с целью самозащиты или защиты товарищей . Родителям придется сделать нелегкий выбор – следует ли учить детей всегда говорить правду или же сказать малышу, что в определенных случаях ложь приемлема. Если ложь – средство спасения жизни или здоровья, она допустима.
Ложь для проверки своих возможностей . Маленькие дети склонны экспериментировать, наблюдать за реакцией взрослых и сверстников. Ложь может быть вызвана любопытством – посмотреть, что из этого получится. Если малыш еще не знает, что ложь – это плохо, он почти наверняка испытает так называемый «восторг надувательства» — ощущение собственной силы, способности влиять на окружающих посредством лжи. Поэтому важно не потворствовать даже самому маленькому проказнику в его «невинных шалостях», а сразу четко объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо.
Ложь с целью привлечения внимания . Возможно, ребенок врет потому, что не видит другого способа привлечь внимание родителей. Особенно часто это наблюдается в семьях после рождения второго малыша. Первенец может почувствовать себя брошенным и в таком случае будет делать все, что угодно, чтобы вернуть внимание родителей.

Совет

В стремлении воспитать детей честными родителям не нужно перегибать палку. Существует понятие социальной роли – те модели поведения, которых мы придерживаемся, чтобы соответствовать общественным стандартам. В определенном смысле эти роли лживы – они заставляют нас делать то, чего мы не желаем, скрывать настоящие чувства и мысли. Однако это необходимая часть общественного порядка. Представьте, что получится, если дети никогда не будут скрывать свои мысли:

– Как тебе борщ, внучек?

– Отвратительно, бабушка, вылить бы его в унитаз.

– Почему ты отвлекаешься, тебе не интересен урок?

– Да, Мария Васильевна, урок ужасен. Да и вы мне не нравитесь.

Как отучить ребенка лгать?

Не существует единого ответа на вопрос, как отучить ребенка врать, — каждая ситуация индивидуальна. Несомненно лишь то, что первый шаг родителя, желающего отучить детей от вранья, – понять причину.

Если вы вдруг осознали, что ребенок постоянно врет ради корыстных целей и ни капельки в этом не раскаивается, нужно руководствоваться принципом «не навреди». Если это связано с пробелами воспитания, резкая смена морального курса приведет к бунту. «Как это так, раньше было можно, а теперь вдруг нельзя?»
Если ложь – следствие дурного примера, простым нравоучением также не отделаться. Особенно если дурной пример исходит от самих родителей. Попытка заставить ребенка прекратить лгать, когда он знает, что сами вы лжете, будет воспринята как несправедливость. В таком случае, чтобы отучить ребенка врать, родителям придется отучиться врать самим, возможно, даже изменить привычный уклад жизни. В подобных ситуациях может потребоваться помощь квалифицированного психолога.

В остальных же описываемых случаях все сравнительно проще. Если ребенок врет из страха наказания или унижения, хвастается, экспериментирует или привлекает внимание, главное средство – доверительная беседа. Родители – самые близкие люди для детей, а ложь тяжким грузом ложится на совесть. Объясните ребенку, что вы ни в коем случае не будете любить его меньше или наказывать, если он сам признается в проступке. Когда он признается, спокойно обсудите, почему то, что сделал малыш, было неправильным. Обязательно дайте ему самому сказать, как следовало поступить. Дайте малышу возможность самому подумать, что делать, чтобы исправить содеянное, или хотя бы предложите варианты решения. В таком случае он будет воспринимать это не как наказание, а как искупление. Очень важно донести до маленького человека, что ошибки нужно исправлять, а не прятаться от них.

Также не забывайте о профилактических мерах – читайте сказки, рассказывайте случаи из жизни, придумывайте истории, в которых на наглядных примерах будет показано, почему нельзя врать. И, конечно, родители сами должны быть примером для своих детей.