Рождение младшенького - это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами - и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

• плохой сон, долгое засыпание;
• тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
• частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
• регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
• отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность - явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища - применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками - предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений - нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой - это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком - это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.

Когда в семье появляется ребенок, для многих это великое счастье. Если малыш был долгожданным, если его действительно хотели оба родителя, то с первых дней своего рождения он будет окружен заботой и вниманием.

Если учесть, что для родителей это только школа, что они только приобретают первые навыки и тонкости роли мамы и папы, то и делают они все основательно, все время беспокоясь о том, а правильно ли у них получается. Эта тревожность подчас передается и самому ребенку, и часто бывает, что первый ребенок все время плачет, казалось бы, без видимых причин.

Когда появляется ревность?

Психологи не могут сказать определенно, когда именно начинает проявляться ревность. Часто бывает, что родители, ожидающие второго ребенка, заранее начинают "готовить" старшего к появлению братика или сестрички. Они объясняют, что у них теперь появится друг для игры, что вместе с братом или сестрой они смогут смотреть телевизор или читать книжки. А появление красного орущего комочка вызывает недоумение и разочарование у старшего ребенка и в некоторых случаях провоцирует нелюбовь к самому младшему члену семьи.

Чаще, конечно, ревность начинает проявляться уже тогда, когда старший чувствует, что все внимание теперь уделено новорожденному: его купают, баюкают, все время нежно над ним воркуют, постоянно кормят или пеленают. В этот момент старший ребенок и чувствует свою отверженность.

Всегда ли возникает ревность?

Если старший ребенок девочка, то, скорее всего, ее ревность не будет такой сильной, ведь подсознательно каждая девочка – будущая мать – испытывает потребность в заботе о маленьком. Для нее ребенок в какой-то степени живая игрушка. Важную роль играет и разница в возрасте.

Дети – погодки

Естественно, дети-погодки не ощутят разницы в отношении друг другу, ведь иногда мать, еще не прекратив кормить грудью одного, рожает второго ребенка. Тогда дети растут вместе почти как близнецы: у них общая ванночка, потом они вместе купаются в большой ванночке, вместе играют, вместе спят. Поводы для ревности позже, конечно, еще появятся, особенно если родители будут их сравнивать или ставить одного в пример другому.

Дети с разницей 8-12 лет

Если разница у детей 8-12 лет, то ревность в этом случае тоже редко приобретает характер агрессии. Наоборот, старший ребенок, который уже не так сильно зависит от матери, у которого уже есть круг своих интересов, проявит, скорее, любопытство к маленькому человечку, а может, даже почувствует желание помогать маме ухаживать за этим беспомощным комочком.

Свойственная подростку наблюдательность и желание исследовать будут способствовать тому, что он станет вместе с родителями смотреть, как с каждым днем изменяется его братик и сестричка, как учится переворачиваться, ползать, ходить, говорить. Эти чувства, в идеале, порождают покровительственное отношение к младшему, желание защитить или, наоборот, помочь, научить.

Дети с разницей 3-7 лет

Гораздо труднее приходится тем родителям, у которых разница в возрасте между детьми составляет 3-7 лет. Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, а их интересы пока ограничены рамками семьи. К тому же дети в этом возрасте еще не умеют учитывать интересы других членов семьи. Наиболее ярко соперничество появляется между детьми одного пола.

Что же делать?

Как помочь детям, особенно старшим, не испытывать чувство неполноценности от того, что они не единственные в семье. Психологи утверждают, что никогда не нужно насильно заставлять детей проявлять любовь друг к другу. Некоторые родители требуют, чтобы дети постоянно обнимались ("Ну-ка, покажи, как ты любишь своего младшего братика!"), или играли вместе в навязанные им игры. В этом случае старшему всегда "присваивается" одна роль, а младшему другая. В итоге это может привести к трагическому противостоянию: трудяга и бездельник, Арлекин и Пьеро, любимая дочь и Золушка.

Как же этого избежать?

Психологи уверяют, что лучше дать детям выплеснуть друг на друга возникающие чувства обиды или ревности. если родители буду наказывать старшего, он затаит обиду и позже станет исподтишка изводить младшего. Например, под видом ласкового объятия примется душить, под видом невинного поцелуя укусит и т. д. Поэтому дайте детям возможность выстраивать свои отношения самим. А чтобы это происходило легче, безболезненней, прислушайтесь к советам опытных родителей или психологов.

1. Чаще напоминайте старшему ребенку, что он тоже был маленький: показывайте фотографии, видеозаписи. Объясняйте, что он также раньше требовал больше заботы и внимания, а теперь может быть помощником и в какой-то степени "учителем" для младшего ребенка.
2. Во время домашнего сна младенца или во время прогулки, когда тот безмятежно спит в коляске, постарайтесь поиграть со старшим ребенком, чтобы он знал, что его по-прежнему любят.
3. Не сравнивайте детей и не ставьте в пример друг другу – вы породите ненужное соперничество, которое потом может привести к открытому противостоянию.
4. Постарайтесь не называть новорожденного теми же ласковыми прозвищами, которые были у первенца. Лучше придумайте ему новые.
5. Не навязывайте старшему против его воли обязанности по уходу за малышом: например, смену подгузника или другие не слишком приятные процедуры. Лучше объясните, что без его помощи вам не справиться, но поручайте такие задания, которые помогут детям лучше войти в контакт. Например, сделать массаж ножек или погладить животик, а может, показать новую игрушку инаучить ею играть.
6. Не наказывайте первенца, особенно физически, если он не выполнил какие-то обязанности по отношению к маленькому. Иногда молчание или выразительный взгляд усталой матери окажет намного более сильное воздействие на провинившегося.
7. Никогда не позволяйте младшему того, что вы всегда запрещали первенцу. Это на самом деле станет основой для скрытой вражды: почему ему можно, а мне нельзя?
8. И последнее. Иногда бабушки предлагают пожить старшим детям у себя до тех пор, пока младенец не станет более самостоятельным и мать сможет больше отдыхать. Да, на какой-то период жизнь станет проще, но потом придется вдвойне наверстывать упущенное.

Дети, искуственно оторванные друг от друга и привыкшие жить по своему режиму, намного труднее будут потом "притираться". Поэтому лучше преодолевать все трудности вместе, зато как много будет потом поводов для радости и открытий.

Когда в семье появляется младший ребенок или новый папа, родители зачастую видят ревностное отношение старшего чада по отношению к новому члену семьи. Ребенок довольно сложно принимает в свой «упорядоченный» мир новых людей, которые, по его мнению, могут забрать любовь мамы или папы. Этот страх вызван тем, что ребенок боится потерять любовь, внимание своих родителей. Такое эмоциональное потрясение не является противоестественным или чем-то опасным. В таких случаях родителям нужно руководствоваться здравым рассудком, набраться терпения и прислушаться к советам, которые будут предложены в данной публикации.

Почему возникает детская ревность?

Детская ревность может возникать по следующим причинам:

• Ненужность . Ребенок начинает комплексовать из-за появления нового человека в семье. Ведь из-за этого весь распорядок в доме резко меняется, и ребенок не может быстро приспособиться к новым условиям, считая, что его отодвинули на второй план. Это чувство забытости и ненужности может постоянно сопровождать ребенка, если родители не помогут ему преодолеть эти чувства.
• Дефицит внимания . Ребенок может чувствовать недостаток внимания, когда в семье появился еще один ребенок. Тогда вечные мамины слова: «Не шуми, не трогай, не делай, не кричи» и т. д не оставляют ему право развиваться так, как ему хочется. Мама большую часть времени проводит с малышом, так как он нуждается в особенном внимании, а первенцу достается намного меньше внимания, чем до появления младшего брата или сестрички.
• Страх . Маленький ребенок чувствует непреодолимое чувство страха потерять любовь мамы или папы. Когда он видит, что у мамы появился новый объект любви, его раздирает чувство страха и ревности. В большинстве случаях, мамы не достаточно серьезно относятся к таким душевным травмам своего ребенка.

Виды детской ревности: как проявляется ревность у ребенка

Зачастую родители не сразу понимают, что их ребенок ревнует. Поэтому увидев своего ребенка грустным, обиженным, замкнутым или агрессивным, нужно обязательно с ним ненавязчиво поговорить. А если он не идет на контакт, то надо понаблюдать за его поведением и определить истинную причину его плохого настроения.

В детской психологии различают следующие виды ревности:

• Пассивная . Обычно ребенок никак внешне не проявляет свое недовольство. Напротив, он замыкается в себе, становится вялым и безынтересным. Иногда у детей проявляется апатия к окружающему миру.
• Агрессивная . В этом случае первенец активно выражает свое «нет» младшему брату или сестре, отчиму или мачехе. Ребенок не позволяет брать свои вещи, злится на то, что трогают его игрушки и т. д. Эмоционально ребенок становится вспыльчивым, плаксивым, капризным, непослушным. Он обижает младшего ребенка и не желает делиться своими вещами.
• Полуявная . Это самый непредсказуемый вид ревности. Например, ребенок не показывает свое истинное отношение к крохе родителям, но оставшись наедине с братом или сестрой, старается сделать что-то плохое: обидеть, ударить, забрать игрушки и т. п.

Как бороться с разными видами детской ревности: ответы в таблице

Таблица. Как помочь ребенку преодолеть ревность ?

К кому ребенок ревнует?	Причины и проявления ревности	Как помочь ребенку преодолеть ревность?
Ребенок ревнует мать к отцу.	Зачастую ревность возникает, когда папа много работает и уделяет время семье только вечером. Когда отец находится рядом с мамой, ребенок может активно препятствовать их общению. Малыш агрессивно настроен, пытается отгородить отца от матери, даже сидя на диване. Часто ребенок царапает или бьет папу. Если ребенок увидел, как родители обнимаются или целуются, он может начать плакать или истерить. Таким образом ребенок желает отстоять свое эксклюзивное право на маму, ее внимание и заботу.	Изначально ребенок должен чувствовать тепло и заботу не только с маминой стороны, но и с папиной. Если малыш хочет сесть на диван с умыслом вас разделить, не кричите на него, а напротив просто обнимите его с обеих сторон. Обязательно произносите фразы: «Я люблю маму» и «Я люблю папу». Так ребенок быстрее поймет, что вы одно целое и тоже заслуживаете на свободное пространство. Если малыш отталкивает отца, маме необходимо обнять обоих, показав тем самым, что любит их одинаково. Возьмите за правило давать возможность отцу и ребенку быть наедине: ходить за покупками, гулять в парке, проводить выходной вместе. Тогда малыш увидит, что можно любить не только маму, но и папу. Ведь зачастую эта ситуация происходит из-за того, что отец не уделяет достаточно времени малышу.
Ребенок ревнует мать к отчиму/ отца к мачехе.	Малыш не желает принимать «нового члена семьи» в свой мир, в котором он и без отчима/мачехи чувствовал себя комфортно и уютно. Иногда дети считают, что папа вернется обратно, поэтому не допускает в свою семью «бесполезного» по его мнению человека. Детский эгоцентризм — распространенное явление, когда чадо не хочет делить своего родителя ни с кем. Негативное отношение отчима/мачехи к ребенку. Чрезмерная строгость нового «папы/мамы», очевидная смена домашних правил и установлений. Пассивное отношение мамы/папы к конфликтам между новым мужем/женой и ребенком. Чаще всего дети становятся раздражительными, невыносимыми по характеру и поведению, стараются делать все наперекор, закатывают .	Изначально следует ребенка подготовить к тому, что в его мир придет новый человек. Это можно сделать, приводя потенциального нового члена семьи сначала просто в гости. Все нужно делать постепенно, не травмировав детскую психику. Когда малыш привыкнет к тому, что в гости ходит этот человек, можно вместе с гостем выйти на прогулку в парк или сводить кроху покататься на аттракционах. Затем можно проводить досуг подолгу, оставаясь в доме целый день. Родитель должен четко дать понять ребенку, что приход нового человека в семью не уменьшит любовь или заботу о нем. Это можно показать только в том случае, если родитель действительно так думает. Не позволяйте «гостю» сразу устанавливать правила для малыша или наказывать его. Иначе ребенок может высказать полный протест по отношению к приходящему человеку. Отчиму/мачехе нужно научиться для начала уважать и принимать чадо таким, какой он есть, а не воспитывать на свой манер. Этим будет заниматься биологический родитель. Максимум, который может позволить себе новый член семьи – это давать малышу советы и завоевывать авторитет умом, заинтересованностью и заботой о малыше.
Ребенок ревнует родителей к другим детям в семье.	Ребенок остро воспринимает появление брата или сестры в семье. Он чувствует нехватку внимания, ненужность, обиду на то, что теперь родители не так его любят, как раньше. Первенец не разрешает брать свои вещи, отталкивает от себя младшенького, ревностно относится к тому, что его вещи переходят по наследству брату или сестре. В эмоциональном плане малыш кардинально меняется: появляется агрессия в поведении ребенка или, наоборот, малыш замыкается в себе. Причинами ревности могут быть следующие факторы: 1. Малышу стали уделять меньше времени. И это естественно, так как новорожденный требует особого внимания. Но старший ребенок еще не может это понять и принять. 2. Детское «Эго». Один ребенок в доме – это любимчик всех близких. Когда появляется новорожденный, то старший ребенок воспринимает его как соперника, который пытается «свергнуть его с трона». 3. Неправильная позиция родителей. Иногда родители сами становятся виновниками ревности их первенца. Младенец бесспорно занимает все свободное пространство и отговорка родителей: «иди сам почитай, я занята» или «ты уже взрослый, справишься сам» и т. д воспринимается как дискриминация и может спровоцировать старшенького на агрессию, злобу даже ненависть к брату или сестричке.	Родители должны грамотно распределить время между детьми, не обделяя первенца вниманием. Когда младшенький уснет, проведите время со страшим ребенком. Можно вместе с ним делать что-то на кухне, рассказывая ему интересные для него вещи (или примените метод , придумав сказку по существующей у малыша проблеме). Не забывайте обнимать, целовать чадо, показывая ему свою любовь. Приучайте малыша делиться с самого раннего возраста, воспитывая в нем доброту. Пока нет второго ребенка, приучайте его делиться с вами. Общайтесь с малышом. Постарайтесь объяснить ему, что любовь нельзя делить, и что вы любите также безусловно, как и прежде. Никогда не сравнивайте детей: «а вот братик/сестричка не поступает так плохо, как ты» и т. п. Ребенок будет вечно чувствовать конкуренцию, а следовательно видеть в брате или сестре врага.

Профилактика ревности у ребенка

Для того чтобы избежать ситуаций, когда ребенок ревнует, следует заранее позаботиться о его душевном равновесии. Для этого существует несколько добрых и хороших правил для родителей:

• Учите кроху заботиться о близких и родных.
• Научите малыша делиться. Не стоит отдавать ему самое лучшее даже в еде. Не акцентируйте внимание ребенка на то, что он – центр Вселенной.
• Не отталкивайте малыша, если он пришел к вам за порцией ласки и нежности.
• Не ставьте ребенка перед фактом: «скоро у тебя появится новый папа/мама». Это отталкивает малыша, ведь он начинает думать, что его мнение ничего не стоит и он не столь важный член семьи.
• Не провоцировать ревность ребенка при появлении брата или сестры можно, если следить за собственным поведением. Прежде чем отдавать новорожденному кроватку ребенка, купите первенцу новое спальное место хотя бы за пару месяцев до появления нового члена семьи. Психологически подготовьте малыша к тому, что он скоро познакомиться со своим братиком или сестричкой . Проведите несколько вечеров, объясняя малышу, что появление крохи не повлияет на вашу любовь и отношения.
• Не меняйте традиций. Если у вас заведены какие-то дни, которые посвящаются старшему ребенку, не забывайте о них.
• Приучайте ребенка к тому, чтобы он чувствовал не дух соперничества по отношению к новорожденному, а потребность его защищать и заботиться о нем.

Психологи о детской ревности

Психолог П.Л. Басанский:

Детский эгоцентризм – обычное явление. И заключается он в желании постоянного и безраздельного внимания к себе. Всем нам иногда этого очень и очень хочется:). А что уж говорить о детях? Им и подавно это просто необходимо — как подтверждение безусловной любви родителей. Потому, всё и все, кто отвлекает это самое внимание от них, воспринимаются детьми как соперники. Так и возникает детская ревность.

Психолог Елизавета Лонская:

Между детьми, особенно погодками, соперничество за внимание родителей совсем не редкость. На мой взгляд,соперничество и ревность детей друг к другу не может сформироваться без помощи родителей — то есть, когда родители попадаются на стремление детей втянуть их в свои «разборки». Так же большое значение имеет и количество+качество общения с детками. Если детям его не хватает, а родители все время заняты, это создает хорошую почву для развития ревности.

Доктор мед. наук, психотерапевт Виктор Каган

Ожидая рождения второго ребенка, я решила подготовить своего первенца к этому событию по всем правилам психологической науки. Это оказалось совсем нетрудно: прочитанные в книгах и журналах советы психологов ничуть ни противоречили велениям моей собственной души.

Сыну было всего два года, когда я начала рассказывать ему про крошечного человечка, который живет и растет у меня в животе и которому скоро предстоит стать членом нашей семьи. Моему сыночку нравились рассказы о будущем младенце, он с удовольствием прикладывал ручку к животу, в котором шевелилась новая жизнь. Он был заблаговременно подготовлен к тому, что пока мы с новорожденным будем находиться в роддоме, ему придется пожить у бабушки с дедушкой. И героически перенес эту первую в своей жизни разлуку с родителями и родным домом.

Когда же мы снова оказались вместе, все пошло даже лучше, чем можно было себе представить. Малютка еще довольно много спала, а мы с сыном, соскучившиеся друг по другу, как никогда много времени проводили вместе за книгами, сказками, играми, объятиями. Моя голубоглазая крошка не возражала, если, кормя ее грудью, я держала в руках книгу или рассказывала сыну сказку. А ему совсем не в тягость было относить в стиральную машину мокрые пеленки и иногда караулить коляску у подъезда. Я наслаждалась этой идилией. И не подозревала, что ей суждено скоро закончиться.

А дочка между тем становилась старше, спала меньше. И настал момент, когда обладать одной лишь маминой грудью показалось ей недостаточным. Она желала получить в свое распоряжение всю маму целиком. Замена в виде папы не принималась.

Теперь заниматься с сыном можно было только во время ее недолгого дневного сна. А так не хотелось лишать его такого умиротворяющего и любимого ритуала, как чтение на ночь! Но осуществление его превратилось в сущее мучение: дочь вырывала книгу из рук, а если я пыталась рассказывать сказку или читать наизусть стихи, громко кричала и буквально затыкала мне рот. Она не позволяла брату сидеть у меня на коленях, а уж во время кормления грудью и близко не подпускала.

Мой уравновешенный и понятливый сыночек, в общем-то, понимал объяснения о том, что она еще слишком маленькая, чтобы быть справедливой, но ведь он ничем не заслужил такого отношения. Да и мне самой, утомленной удовлетворением нужд еще бессловесного младенца, так хотелось общения с сообразительным и любознательным сыном!

Вот тут-то я и вспомнила о многочисленных книгах по воспитанию детей, которые покупала и изучала, когда родила первого ребенка. Не помогут ли они?

Нельзя сказать, что тема ревности и соперничества совсем не освещена психологами и педагогами. Например, знаменитый американский психолог доктор Добсон дает массу замечательных советов: избегать ситуаций, в которых детей сравнивают между собой; всячески демонстрировать братьям и сестрам, что каждый из них представляет для родителей равную с остальными ценность. Похвалы и критику раздавать по возможности поровну.

Доктор Добсон приводит целый перечень правил и ограничений, помогающих поддерживать порядок и дисциплину в семье и не допускать худших проявлений ревности. Все эти предложения действительно дельные, и я с удовольствием воспользуюсь ими через несколько лет. Но как объяснить полуторагодовалому младенцу, что мама - одна на двоих и что старший брат - тоже человек? Как организовать совместную игру, если эта кроха еще ничего не умеет, кроме как разрушать построенное братом из кубиков или песка сооружение?

Американские авторы Уильям и Марта Серз, прославившиеся книгой "Ваш ребенок", очень доходчиво рассказывают о том, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Этими советами я уже воспользовалась. Серзы вырастили восемь детей. Понимая, что в такой большой семье дети неизбежно страдают от недостатка внимания родителей, они придумали свой выход: каждому ребенку по очереди мама и папа назначают "свидания": водят его одного в парк, на аттракционы, в кафе, беседуют по душам. Но это, конечно, не подходит для моей крошечной ревнивицы, она еще слишком мала.

Может быть, проблема, возникшая в нашей семье, - что-то исключительное? Нет, опрос знакомых показал совсем обратное. Видимо, появиться на свет, когда "место под солнцем" уже занято - это тоже своего рода испытание, которое не так-то легко пройти младшим детям.

Единственный автор, в трудах которого мне удалось обнаружить кое-какие размышления о данной проблеме, - известный психоаналитик Альфред Адлер. В своей работе "Воспитание детей" он рассматривает ситуацию аналогичную моей: старший сын и младшая дочь. "Мальчика-первенца обычно балуют и в то же время многого ждут от него, - пишет Адлер. - Положение его благоприятно, пока не появляется сестра".

По Адлеру, мальчик, не желая расставаться с положением единственного любимца, начинает бороться против нее. Девочке в этой ситуации не остается ничего, кроме как предпринять чрезвычайные усилия. Она быстро развивается, во многом опережает брата, и он начинает терять свой мужской авторитет, а вместе с ним и веру в себя. Из таких первенцев, считает Адлер, вырастают неуверенные, ленивые, нервозные мужчины, которые уже в детстве почувствовали себя недостаточно сильными, чтобы состязаться с сестрой.

Да, невеселое наблюдение. Но это, пожалуй, крайность. В нашем случае все не так уж плохо. Сын не борется против дочери, он миролюбив, уравновешен, хорошо развит физически и умственно и ни тени неуверенности в нем, слава Богу, незаметно.

А вот что пишет Адлер о младших детях: они несут на себе безошибочную печать того, что они самые маленькие в семье. Чаще всего младший - это тот, кто хочет всех опередить. Он никогда не бывает тихим и верит в то, что должен достичь большего, чем остальные. Кстати, ведь и в сказках младший ребенок обходит своих братьев и сестер. Оказывается, таков не только Иванушка-дурачок - по утверждению Адлера, младшие дети в немецких, скандинавских, китайских сказках тоже оказываются победителями.

Конечно, в прежние времена, когда детей в семьях было много, фигура младшего ребенка была более отчетливой. Пожалуй, быть младшим в многодетной семье - не совсем то, что в стандартной современной, где обычно всего двое отпрысков. Но тем не менее выводы Альфреда Адлера стоит принять к сведению.

Однако психоанализ психоанализом, а я снова не могу почитать сыну книгу, не могу позаниматься с ним математикой и географией, к которым он уже проявляет интерес. И тогда обращаюсь к детским психологам.

Действительно, тема ревности младшего ребенка к старшему в литературе встречается гораздо реже, - соглашается с результатами моих изысканий психолог детской поликлиники № 108 г. Москвы Екатерина Александровна Лошинская. - Книги в основном рассказывают, как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему. И это понятно, потому что старший, как минимум полуторагодовалый ребенок, заявляет ревность, что называется, в чистом виде, конкретными действиями или словами по отношению к малышу. Получается: есть проблема - есть решение.

А вот если ревнует совсем маленький, несознательный, то дифференцировать причины его капризов очень сложно. То ли это ревность, то ли ему на самом деле "хочется есть". Поэтому мы редко говорим, что младшие дети ревнуют, чаще: "они требовательны, своенравны, хотят любым способом привлечь к себе внимание, претендуют на лидерство". Строго говоря, мы констатируем формирование манипулятивного стиля поведения. Но понять, что мы сами все это спровоцировали, бывает сложно.

Безусловно, ревнующий ребенок борется за место под солнцем. Борется за наше внимание, которого ему не хватает. Не хватает, потому что он такой требовательный? Нет, потому что этого внимания ему недодали.

Как же недодали, если мама только малышом и занимается? Да, она посвящает ему больше времени, но внутренне, эмоционально она может быть при этом настроена на старшего. Большее значение для возникновения ревности имеет не то формальное количество времени, которое мы уделяем детям (хотя и оно тоже), а наша внутренняя обращенность к одному из них.

Дело в том, что маленькие дети очень чувствительны к "настроенности" на них. Отсутствие душевного тепла они воспринимают как угрозу жизни и начинают привлекать к себе внимание любыми доступными средствами.

Ярким примером этого может быть ревность младшего ребенка к старшему при небольшой разнице в возрасте - особенно когда первый ребенок оказывается неслучайным, долгожданным, мама и все родственники вкладывают в беременность, роды, в первые месяцы его жизни очень много душевной энергии. Настолько много, что родившийся через короткий промежуток времени второй малыш уже не может получить столько же - просто потому, что родители к этому моменту оказываются несколько исчерпаны морально.

Согласитесь: когда в семье ждут первенца, мама, как правило, думает только о том, чтобы он родился здоровым и все прошло благополучно. Все ее мысли посвящены этому малышу. Во время второй и последующих беременностей она уже не может полностью отдаться мыслям о том, кого носит под сердцем, - старшие дети требуют ее внимания, особенно если они еще не очень самостоятельные.

Я и сама не избежала этой ошибки, когда в нашей семье появился второй ребенок. Пеленая младшую дочь, я разговаривала со старшей. Режим малышки был подстроен под режим старшей дочки. Меня все время не оставляла мысль, что я что-то недодам старшей из-за того, что много времени посвящаю младшей. Время ее сна я воспринимала как счастливую возможность пообщаться со старшей дочерью.

И я не сразу поняла, почему младшая девочка растет своенравной и капризной, думая, что это - особенности темперамента. На мысль о ревности меня натолкнула реакция малышки на отношение окружающих к нашим детям. Чем больше они отдавали предпочтение старшей - спокойной и покладистой, тем больше повышенного внимания требовала к себе младшая.

Формальное перераспределение внимания не дало никаких результатов, если не сказать, что дало отрицательный результат. Тогда, анализируя ситуацию и пытаясь контролировать себя, я обнаружила, что существует много совершенно не поддающихся коррекции внутренних движений души. И всплывают они на поверхность порой в каких-то нелепых формах. Так, один раз, раскладывая по тарелкам суп, я поймала себя на том, что более приглянувшуюся почему-то мне тарелку, хотя и совершенно равноценную, ставлю перед старшей дочерью. Заметила я и то, что подзывая к себе обоих детей, я всегда первым называю имя старшей дочери.

Однако моих попыток "уравновесить" отношение к дочерям внутри себя оказалось недостаточно: помимо меня детей окружали другие люди, и они продолжали реагировать на поведение девочек по-прежнему.

Дело в том, что невозможно избытком маминой любви компенсировать равнодушие окружающих. Убедить других членов семьи принять младшего ребенка таким, какой он есть, разглядеть в нем искреннюю, гораздо более сильную, чем у старшей дочки, привязанность к ним и зависимость от них, удалось не сразу. Идеальный вариант - это когда все всех любят одинаково. Но как этого добиться?

И тогда я вспомнила, что рассказала мне одна многодетная мама, когда я спросила ее о том, как в семье с пятью детьми удается создать такую миролюбивую атмосферу. Каждый день каждому ребенку наедине она говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): "Как тебя любит Саша!". Или: "Как тебя ждал Сережа". Или: "Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта". Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогает наладить реальные отношения между детьми - если делать это регулярно, не пропуская ни дня, как будто даешь или принимаешь прописанное на длительный срок лекарство.

Этот рецепт как нельзя лучше подходит и для взрослых. Не надо их долго убеждать - нужно просто один раз сказать бабушке, что тот суп, который она сварила, "своенравный" ребенок вспоминал с благодарностью всю неделю.

Детская ревность это как детская инфекционная болезнь - редко кто ее может избежать. От того, к кому в большей степени обращены родители в своих чувствах (абсолютное равновесие здесь встречается крайне редко!), зависит, как распределятся между детьми роли ревнивца и покладистого ребенка.

Почему один из детей покладист и компромиссен? Потому что он уверен в родительской любви и чувствует себя защищенным. Легко делиться может только человек, имеющий в достатке то, чем он делится.

А вот что рассказала Елена Анатольевна Смирнова, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Психологического института РАО.

Современные американские психологи тоже не связывают ревность братьев и сестер друг к другу с тем, старшие они или младшие. Дети изначально чувствуют себя беззащитными, считают специалисты, и могут преодолеть эту беззащитность, только добиваясь любви родителей. Соперничество в борьбе за эту любовь неизбежно.

Иногда ревность принимает крайние формы, а иногда маскируется так, что ее не замечают. И то, и другое таит в себе опасности. С одной стороны, агрессивные проявления, связанные с ревностью, могут закрепиться в поведении ребенка и сильно мешать ему в дальнейшем в общении со сверстниками. С другой стороны, скрывать свои чувства, загонять их вглубь ревнующему ребенку тоже вредно: неизвестно, какие причудливые формы примет это нереализованное чувство позднее.

Если среди ваших детей есть ярко выраженный ревнивец, нужно постараться объективно проанализировать, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому - меньше. Постараться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств.

Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, простит вам некоторое отдаление и удовлетворится вниманием других членов семьи. Но и в этом случае избегайте крайностей.

Очень важна для создания и укрепления дружбы между братьями и сестрами какая-то совместная деятельность - игры, занятия, развлечения. Причем это относится не только к детям старшего возраста. Для младенца повседневная жизнь семьи - это тоже "деятельность". Поэтому не стоит, ожидая появления малыша, отправлять старшего ребенка к бабушке и, главное, оставлять его там на первые, самые трудные для мамы месяцы. Лучше уж за некоторое время до рождения второго ребенка начать водить старшего в детский сад, если маме тяжело с двоими. Дети из одной семьи должны жить под одной крышей, это помогает их сближению и дружбе. Конечно, все семейные праздники, походы на природу, в парк, в зоопарк и т.п. должны быть общими (если у вас не восемь детей, как у Серзов). Если родители верующие, то ходить в церковь тоже нужно всем вместе.

А вот бихейвиористы (сторонники поведенческой теории в психологии) советуют прибегать к так называемой телесной терапии: сажать обоих детей на колени, одновременно обнимать их, образуя в буквальном смысле "семейный круг".

Н а подготовку этого материала потребовалось довольно много времени: уж очень неизученной оказалась тема. Однако приобретенные знания помогли, придали уверенности. И теперь поведение моей маленькой ревнивицы заметно улучшилось. Правда, совет бихейвиористов ей оказался явно не по душе. Она упорно отпихивала брата, пока не удалось придумать кое-что другое.

Пожалуй, это можно назвать разновидностью телесной терапии. Называется это в нашей семье "всеобщее целование" и делается так. Сначала дети с двух сторон целуют маму, потом мама с сыном - дочку, потом мама с дочкой - сына, и так далее в любой последовательности, пока не надоест. Обычно это ни у кого не вызывает протеста, а действует сугубо умиротворяюще.

Другой вид совместной деятельности, доступной таким малышам (два и четыре года), - это когда старший показывает младшему картинки в книгах и в меру своих сил рассказывает, что на них нарисовано, или расспрашивает об этом.

Теперь дочка соглашается по вечерам минут десять поиграть с папой, и этого бывает достаточно, чтобы уложить спать сына и почитать ему на ночь. Когда он куда-то уходит с папой, дочка озабоченно спрашивает, где же Вася, а когда он плачет, с участливым выражением лица гладит его по голове.

Она не стала менее ревнивой, просто постепенно начала понимать, что мама - одна на двоих, и с этим ничего не поделаешь. "Получить маму в собственность" можно только по очереди, и никак иначе. Года в два она смирилась, наконец, с тем, что и книжки мы читаем по очереди. Сперва ей - "Машу и медведя" и "Мойдодыра", потом сыну - рассказы Носова и Драгунского.

Но вот наконец настало счастливое время. Дети охотно вместе строят домики из кубиков или подушек, лазят по спорткомплексу, а главное - с удовольствие слушают одни и те же книжки. Еще недавно это были лишь сказки Сутеева, а теперь уже "Малыш и Карлсон".

Дочери исполнилось три года. Она стала более сговорчивой и покладистой. Общение с ней стало доставлять больше удовольствия, чем огорчений. Пожалуй, испытание оказалось не таким уж трудным и вполне преодолимым.

Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего. Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания , не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра - это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5-2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

• заинтересовав первенца новыми игрушками;
• объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
• предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка - «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3-5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой - значит, теперь тебе можно” - это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com