Ujumbe
Hakuna hata mmoja wetu ambaye ni mzazi mkamilifu, na hii ina maana kwamba, kwa kiwango kimoja au nyingine, tunaweza kuathiri vibaya mtoto wetu, bila kujua kutatua matatizo yetu ya kibinafsi kwa gharama yake, kuzuia ukuaji wake wa kiakili na wa maadili. Kitabu hicho kinasaidia kutenganisha ngano na makapi, kutofautisha upendo wa kweli wa mzazi na upendo mharibifu unaojificha kuwa upendo, na kuita jembe kuwa jembe. Mwandishi anazungumzia pande za kivuli za upendo wa wazazi, au tuseme, kuhusu mambo hayo ambayo mara nyingi tunaepuka sio kuzungumza tu; lakini pia kufikiria.
Nilisoma sehemu ya kitabu hicho na, kama wasemavyo, “nilikipata.”
http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html
Kila kitu kinasemwa vizuri, na ikiwa kitabu hicho kingefanywa kuwa msaada wa kufundishia, basi ni misiba mingapi ingeweza kuepukwa. Walakini, sio maswali yote yanaweza kujibiwa. Nina shida kwa mara nyingine tena, niligombana na mama mkwe wangu, hakufikiria juu ya watoto wangu kwa miezi miwili, halafu baada ya likizo, inaonekana ilikwama kuwa tulikuwa tunasherehekea bila wao, nikapiga simu. mume wangu kwenye simu yake ya rununu na akasema kwamba sisi ni wazazi mbaya na usiruhusu babu na bibi kuwasiliana na watoto! Damn, hakufikiria juu ya watoto wangu kwa miezi miwili, lakini hapa kwako, alikumbuka ghafla! Wote wana simu ya rununu, na ikiwa umewakosa watoto, wapigie kwa simu yao ya rununu, kwani hutaki kunigombania, sio mara moja katika miezi miwili na nusu, kisha atakuhakikishia kuwa anataka. kuwasiliana nao. Ikiwa mimi na dada yangu tunapigana, katika wiki tutapata sababu ya kufanya amani, lakini hapa ni miezi miwili. Ni aibu hadi machozi, wale wajukuu wanamaanisha wajukuu, lakini vipi kuhusu wangu walikuta chini ya uzio? Na watoto tayari wanaelewa kila kitu, nataka kuwalinda kutoka kwa bibi-bibi hawa, ambao huwachukua tu kwa ajili ya maonyesho, wakati jamaa wanakuja, na hawana muda wao, ana wasiwasi muhimu zaidi. Ni mara ngapi nimemeza chuki niliposikia jinsi alivyokataa yangu, akitoa mfano wa biashara, na kuzichukua. Labda nimekosea kwamba niliamua kuacha kabisa kuwasiliana nao, lakini kwangu ni bora kutomjua bibi kama huyo kuliko kuhisi kuwa sio lazima. Nilipokuwa mtoto, nilikuwa na hali sawa kabisa: hawakutuchukua kama dada, lakini walikaribisha wajukuu kutoka kwa wana wengine. Ninaendelea kujiuliza ni nini ambacho sikujifunza kutokana na somo hili la maisha, ni nini sikuelewa kwani hali hiyo inajirudia haswa, hadi kwa undani zaidi.
Ira (mama wa Mitya) ana chapisho kwenye mada "Mama-mkwe ni chukizo," aliisoma.
Kwa ujumla, mtemee mate!!! Watoto wako ni bora kwako na ni sawa. Hataki kuwasiliana, hakuna haja. Wangu pia nilikasirika kwamba hawakuweza kumchukua ili kuishi nao na kwamba nilikuwa na mimba ya mvulana, si msichana! Hatukuwasiliana kwa miezi 2. Na ni sawa, sasa tunaitana wakati mwingine. Ni kweli wanachosema - kadiri unavyosonga mbele ndivyo unavyokaribia. Na sasa nimejikubalia kuwa tu tunahitaji mtoto wetu na hatuna mtu wa kuhesabu (sina wazazi, mume wangu tu), kwa hivyo sitarajii chochote kutoka kwake. Wakati mwingine, hata hivyo, ushauri wa kike wa busara wa mwanamke mzee haitoshi, lakini kuna dada, marafiki, mama wa marafiki na mama ru.Kwa hiyo usikate tamaa na kuacha kuhangaika, yeye ni dhahiri sio thamani yake!
Ni hadithi hiyo hiyo, wazazi wangu wameenda kwa muda mrefu, na huyu anajua jinsi ya kujifurahisha, mwanzoni nilimtendea kama familia, na kila fursa walinimwagilia, alisema, alikuwa akizunguka na. kunywa, hata alipokuwa amelazwa katika hospitali ya uzazi na wa tatu, peke yake rafiki yako alikuwa akitania, unasema, na kukimbia kutoka nyumbani kwenda kushoto. Ndio, nasema, nilisisitiza kovu kutoka kwa sehemu ya upasuaji na kukimbilia kushoto. Kuhangaika kunamaanisha lazima upitie, inaonekana haujanusurika kikamilifu katika hali hii, kwa hivyo ninajiuliza sababu ni nini.
Bila shaka, yeye ni mgonjwa, mgonjwa wa kiroho tu, ambayo ina maana kwamba mbinu za kupona lazima ziwe za kiroho. Wakati mwingine tu kuna hali wakati mtu amekasirika sana, ameoza sana kiroho, kwamba hakuna kitu kinachoweza kusaidia. Nilisoma kuhusu hospitali katika Monasteri fulani ya washiriki wa zamani kwamba kuna matukio wakati haiwezekani tena kusaidia. Ninaogopa hii ni kesi sawa. Tayari haina maana kutibu, ni muhimu kujitenga. Katika kesi hii, jitenge naye, na bora zaidi, mimi na mume wangu tuna mwelekeo wa kufikiria hivi, tunahitaji kukimbia kutoka hapa.
Kwangu mimi hakuna kitu kipya au muhimu hapa, hoja za kufikirika sana "lazima mtoto apendwe." Nani atabishana na hili? Kila mtu anaipenda. Ikiwa wazazi hawapendi mtoto, basi mapendekezo ya kitabu hayawezi kurekebisha hili. Lakini kila mtu anapaswa kutafuta mpaka kati ya “upendo” na “kujiachia,” kama vile kuruhusu. Hapa ndipo penye tatizo halisi. Ninapenda sana kitabu cha Yu. Gippenreiter "Wasiliana na mtoto - vipi?" Ushauri bora, maalum na unaotumika iwezekanavyo - kwa sababu kila kesi ni ya mtu binafsi.
Ninakubali kwamba kila kesi ni ya mtu binafsi, kama ilivyo kwa kila mtoto. Na unaweza kupenda kwa njia tofauti na kujali pia. Pengine umesikia huduma ya upofu ni nini. Kwangu mimi, "kumpenda mtoto" inamaanisha kuruhusu asili YAKE na vipaji vijidhihirishe, kumpa fursa ya kutambua malengo YAKE na kumsaidia kwa hili katika yote niwezayo. Ni rahisi kuzungumza juu yake, lakini ni ngumu zaidi katika mazoezi; wakati mwingine lazima upite juu ya imani na kanuni zako. Ninapenda kitabu cha Ruslan Narushevich "Watoto kutoka Mbinguni"; nilijifunza mengi kutoka kwake.
Ujumbe
Tazama ujumbe 7 - kutoka 1 hadi 7 (kati ya 7 jumla)
Anomalies ya upendo wa wazazi
Dibaji ya baba mwenye watoto wengi: padre na daktari
Nilipokuwa mdogo, nilichukulia kwa uzito kazi ambayo Bwana alinipa katika maisha haya - kuwa baba. Ni nini kigumu katika hili? Kulea watoto, kuwalisha, kumwagilia maji, hakikisha wanafanya kazi zao za nyumbani, ili wasiwe wagonjwa. Kwa ujumla, hakuna kitu maalum. Lakini wanapokuwa wakubwa, ndivyo unavyoelewa zaidi ni kazi gani ngumu kuwapenda watoto wako. Sio "wao" Wao ni wangu, si mali yangu. Ni kawaida kiasi gani kuzingatia kile ambacho ni changu kama changu: gari langu, nyumba yangu, watoto wangu, jokofu langu. Lakini hapana! Kila nilicho nacho ni cha Mungu! Hili ni gari Lake, alinipa niendeshe kwa muda; hii ni nyumba yake - alinipa niishi kwa muda na hawa ni watoto wake - alinikabidhi kwa muda ili niweze kuwasaidia mwanzoni mwa safari yao isiyo na mwisho.
Watoto wangu hunikumbusha mara kwa mara kuwa wao si mali yangu... Kwa kutosikiliza, kwa kukimbia kuzunguka ghorofa, kupigana, kuvunja vyombo, kumwaga gundi kwenye nguo.... Mara tu ninapojaribu kuwaingiza kwenye mfumo wa "wangu", lo, jinsi wanavyopinga! Na kila wakati ninaposhawishika: sio WANGU! Hawa ni watu maalum, wasio na ukomo, na mimi ni mwanzo wao wa kidunia ...
Najikumbuka kama baba mpya. Kisha nikatafuta fasihi ambayo ningeweza kupata kanuni za malezi yenye mafanikio. Niliota "methodology" ... Lo, ni vitabu vingapi nilisoma wakati huo! Na kila mahali nilipata takriban kitu kimoja: "Jinsi ya kuifanya kwa usahihi ili kila kitu kiwe sawa". Na nilijaribu kwa uaminifu: niliitumia kwa icons, nikatoa harufu ya uvumba, nikaimba troparia kwa likizo kama lullaby juu ya kitanda cha mtoto aliyelala, vizuri, kwa ujumla, nilifanya kila kitu kwa njia ya Orthodox. Siwezi kusema ilikuwa vibaya! Lakini hata hivyo ilionekana kuwa kwa namna fulani ni bandia kidogo; Siku zote kulikuwa na hisia kwamba nilikuwa nikilazimisha kitu kwa mtoto, kana kwamba badala yake nilikuwa nikiishi kile anachotaka na ninaweza kuishi mwenyewe. Baada ya muda, nilihisi hivi, na, kama mmoja wa marafiki zangu alisema: "Mbinu ni jambo la zamani. Unaweza kuwasahau kwa uaminifu ikiwa unataka kupata shughuli nyingi. Karne ya 21 ni karne ya mitazamo inayozingatia utu. Na njia zote zinatokana na takwimu na wastani..
Sasa naelewa hili vizuri sana. Na ndio maana basi niliacha "kulazimisha" kwangu kielimu. Katika K.D. Ushinsky ana wazo hili: mwalimu mzuri anamtazama mtoto na mara tu mtoto anataka kuchukua hatua, yeye, kana kwamba, anaweka hatua chini ya miguu yake badala ya kumvuta kando ya ngazi. Huu ni mfano mzuri sana: zinageuka kuwa mzazi husaidia mtu mdogo kujenga ngazi yake ya maisha na wakati huo huo kumfundisha uhuru, ambayo hatimaye humpa mtoto aliyekomaa uwezo wa kusonga juu yake mwenyewe, bila kuangalia nyuma. kwa baba na mama yake.
Nakumbuka jinsi siku moja sisi, wanaotarajia baba, tulikusanyika juu ya chupa ya soda na kuzungumza juu ya masuala ya uzazi. Na mmoja wetu kisha akasema maneno ambayo yalinishtua. Akifikiria na kutazama mahali fulani juu, alisema: "Kwa ujumla, hakuna sheria, unahitaji tu kuweka kidole chako kila wakati kwenye mapigo ya mtoto ..." Kila kitu kiligeuka chini ndani yangu! Hii ndiyo kanuni ya msingi: intuition yangu ya wazazi! Baada ya yote, Mungu alinikabidhi jukumu la kuwa baba, ambayo inamaanisha alinipa fursa ya kuhisi wakati huo mguu wa mtoto wangu unapoanza kuinuka kwa hatua inayofuata! Amini hisia zako, heshimu uhuru wa mtu mwingine, haijalishi ni mdogo kiasi gani, kuwa hapo kila wakati na uendelee kuwasiliana na Baba wa Mbinguni. Mpaka mtoto mwenyewe anaweza kumlilia: "Baba yetu ..." pamoja na baba yake. Baada ya hayo, cheo changu kama baba kitamwachia mwingine, cha rafiki bora. Ilikuwa ni ufahamu wa hili ambao uligeuka kuwa muhimu zaidi kwangu! Sasa tuna sita ...
Nilifurahi sana Baba Evmeniy aliponialika nisome kazi yake. Hakika hiki ni kitabu cha hekima na kitaalamu katika mambo yote. Wengine wataona kuwa ni onyo, wengine kama karipio, kwa wengine itakuwa baraka, na kwa wengine kama kitabu cha kumbukumbu.
Nyakati ambazo wazazi wa kisasa wanapaswa kuunda ni ngumu . "Jamii mbaya huharibu maadili mema"- hii ni kuhusu sasa! Inatisha kumwamini mtoto, kumruhusu aende mbali na wewe, unataka kumtunza kila wakati ili asipotee. Kwa hiyo inageuka kuwa, kwa upande mmoja, kuna jumuiya mbaya, na kwa upande mwingine, wazazi wenye huruma na uovu ambao wanapunguza uhuru wa watoto wao. Matokeo yake ni watoto wenye matatizo. Schizophrenia ya watoto, majimbo ya mpaka ya watoto, unyogovu wa utoto, wasiwasi - hakuna idadi ya haya, mdogo sana, magonjwa. Akina mama wanapiga kengele! Wanageuka kwenye kliniki za magonjwa ya akili, na kwa kanisa, na kwa waganga, ili tu kufanya kitu na mtoto, kwa sababu amekosa! Anavuta sigara, anakunywa, halala nyumbani, na anaonekana kuanza kujaribu dawa za kulevya! Lakini tunampenda sana!
Hapa unahitaji kuangalia kwa makini mama yako machoni. Mtoto hakukua peke yake. Yeye ni tawi juu ya mti ambao mizizi yake inaingia ndani sana katika siku za nyuma. Familia ni kiumbe muhimu. Na shida za chipukizi mchanga ni, kwanza kabisa, shida za mchanga ambao hukua. Mti wa familia hula kwenye juisi za upendo wa wazazi. Wale ambao wanataka kweli kukabiliana na matatizo ya watoto wanapaswa kuangalia kwanza wao wenyewe!
Kitabu ambacho umeshikilia mikononi mwako, kwa usadikisho wangu wa kina, kwa hakika ndicho msaidizi aliyefanikiwa zaidi na mwenye kujenga. Inafunua wazi kanuni ambazo matatizo katika familia hutatuliwa. Ni ujinga wa kanuni hizi ambazo husababisha kutofautiana katika ukuaji wa mtoto.
Kitabu hiki kitakusaidia kuelewa makosa ya zamani na kukuambia jinsi ya kuepuka kufanya mapya. Rafiki mbaya huwa anakosoa na kukemea. Mshauri mzuri ni yule anayeonyesha makosa na kusaidia kuyarekebisha. Ingawa anatoa kanuni za msingi za kufuata, anaiacha kwa angalisho iliyobarikiwa ya mzazi kuchagua la kufanya katika hali fulani.
Kitabu hiki pia ni muhimu kama mwongozo wa kazi katika ushauri wa familia. Mwanasaikolojia mzuri hakika atathamini. Sehemu kutoka kwayo zinaweza kutumika kama nyenzo za kufundishia za kujitegemea. Kutoka kwa kurasa za kwanza kabisa, moja kwa moja, katika mchakato wa kusoma, mimi binafsi nilijikuta nikifikiria: "hili ni bango la ukuta", "hii ni kuchapisha marafiki", "usisahau kuongea juu ya hili. kwenye mahubiri”.
Ninampendekeza kwa moyo wote kwa mtu yeyote ambaye ana watoto au wajukuu. Pia itakuwa muhimu kwa babu na babu kufikiria kwa uzito juu ya matunda ya upendo wao, shukrani ambayo wataweza kubadilisha sana. Nina hakika kwamba Bwana alibariki kazi hii! Baada ya yote, inafafanua kanuni muhimu sana ambazo zinaweza kujifunza kwa kutazama jinsi Baba yetu wa Mbinguni anavyotuinua. Mwandishi anatoa wito wa kujifunza kutoka Kwake. Neno lake limeenea kila kitu katika kitabu hiki.
Wanasaikolojia wamethibitisha kwa muda mrefu kuwa ni muhimu kwa maisha yake yote ya baadae. Ni muhimu kwa mtoto kupendwa na wazazi wake. Bila chakula cha kimwili, hawezi kuishi; bila upendo na kukubalika, hataweza kuwa mtu kamili. Wazazi wanawajibika kwa uzoefu ambao mtoto atapokea katika familia. Ndiyo maana upendo wa wazazi ni thamani kubwa sana kwa wazazi na watoto. Lakini kwa usahihi kwa sababu ni muhimu sana, ni vigumu sana kukubaliana na kutokuwepo au ukosefu wake, kwa watoto na wazazi. Hii inaweza kusababisha upotoshaji mkubwa: wazazi hupitisha uchokozi kwa watoto wao wenyewe kama upendo, na watoto huchukua badala hii kwa thamani ya usoni, kana kwamba huu ni upendo wa kweli wa mzazi, na kisha kuhamisha uzoefu huu katika maisha yao.
* Kitabu kuhusu jinsi huwezi kukubali, na wakati mwingine hata si upendo, watoto wako, wakati mwingine bila kutambua. Hakuna hata mmoja wetu aliye mzazi mkamilifu; kwa kadiri moja au nyingine, tunaweza kumshawishi mtoto wetu vibaya, tukisuluhisha matatizo yetu ya kibinafsi bila kujua kwa gharama yake, tukizuia ukuzi wake wenye usawaziko wa kiakili na kiadili. Kazi ya mwanasaikolojia na mwanasaikolojia, kwa ujumla, ni marekebisho ya makosa ambayo wazazi wao walifanya kwa watu hawa katika utoto. Kama matokeo ya makosa haya, wana shida na magumu katika utu uzima ambayo huwazuia kuwa na furaha na kujitambua kikamilifu.
* Huenda mtu mzima wa kawaida hutumia miaka 50 ya maisha yake kushinda yale yaliyowekwa katika miaka mitano ya kwanza ya maisha. Mtu anayekua bila upendo anaweza kuutafuta katika maisha yake yote ya utu uzima, badala ya kutambua uwezo ambao Mungu aliweka ndani yake. Jambo la ajabu zaidi ambalo wazazi wanaweza kufanya ni, kwa kudumisha hali ya hewa katika familia ambayo mtoto anahisi kupendwa kabisa na watu wa karibu sana maishani mwake, kumpa mtoto kiasi cha upendo na utegemezo wa kihisia kwamba atakuwa. kutosha kukua na kuendeleza baadaye.
* Mtoto anayekua hukua na kuwa utu wenye afya kulingana na wingi na ubora wa upendo anaopokea. Kama vile mmea unavyohitaji mwanga wa jua na unyevu, mtoto anahitaji kupendwa na kutunzwa. Wazazi wanawatakia watoto wao mema. Wanataka kuwalea wenye furaha na afya. Kwa nini basi watoto wengi hukua wakihisi kutopendwa vya kutosha? Baada ya yote, ni kutoka kwa watoto "wasiopendwa" kwamba wale ambao "wanajipenda" wenyewe na pombe au madawa ya kulevya hukua.
* Jinsi ya kufungua akiba hizi za upendo, huruma, uaminifu ambao haungeweza kutoa au uliogopa kukubali? Lakini hawajapotea popote, wamefunikwa tu na mask ya uchovu, kutokuwa na tumaini, kujitenga, hofu, chuki, maumivu na hata uchokozi. Jinsi, jinsi ya kufungua utajiri huu wa roho kwa wale walio karibu na wewe, hakuna mahali karibu - nyama kutoka kwa nyama, damu kutoka kwa damu - watoto wako, na wazazi waliokuzaa katika ulimwengu huu? Kuna sababu kuu tatu zinazowafanya wazazi kushindwa kuwapenda watoto wao vya kutosha.
Kwanza: wazazi wako gizani kuhusu kupata chanzo cha upendo - Mungu, au mawazo yao juu ya Mungu, ambayo wao huwapa watoto wao, yamepotoshwa. Mungu anaonekana kwao kuwa mkatili, anaadhibu kwa kosa dogo na kuweka faili la maisha yote juu ya mtu ili kisha kumpa hesabu kwenye Hukumu ya Mwisho. Bila kujazwa tena na nguvu kutoka kwa Chanzo cha upendo - Bwana, nguvu za wazazi za upendo huwa haba kwa wakati na kupata aina za ubinafsi.
Sababu ya pili: wazazi hawajipendi wenyewe katika maana ya Injili ya maneno haya (Mathayo 22:39). Watu walio na hali ya chini ya kujistahi wana shida kubwa kujaribu kuwapa watoto wao upendo zaidi kuliko wao wenyewe.
Sababu ya tatu ya ukosefu wa upendo kwa watoto ni kwamba wazazi wanaamini kimakosa kwamba watoto wanalazimika kuishi kulingana na matarajio yao. Hisia za wazazi kwamba watoto wao hawafikii "kiwango kinachohitajika" mara nyingi huwa sababu kuu ya migogoro. Wazazi wengi huwaona watoto wao kama chattel, kama namna ya umiliki. Wanaamini kwamba watoto hutenda ifaapo tu wanaposema na kufanya yale ambayo wazazi wao wanataka wafanye. Tabia ya watoto ambayo inatofautiana na matarajio ya wazazi husababisha ukosoaji wao. Hii inaweka msingi wa matatizo yake ya kibinafsi katika siku zijazo: wengi wetu tunawajua watu ambao, kwa kujipendekeza kila mara kwa wazee wa maana (bosi kazini, makasisi), wanajaribu kujipendekeza, “kuhalalisha uaminifu.” Kwa bahati mbaya, hakuna mtu aliyewaambia kwamba uaminifu wao hauhitaji kuhesabiwa haki - sio lawama kwa chochote.
* Tabia yoyote mbaya au isiyo ya kijamii ya kijana ni kilio cha kuomba msaada, jaribio la kuondoa hisia za hatia, hasira na chuki inayotokana na ukosoaji na kukataliwa ambayo walipaswa kukabiliana nayo mwanzoni mwa maisha. Ukimya na neema hukaa pale ambapo sheria za kimungu huishi, ambapo upendo huishi. Upendo sio aina ambayo unaweza kuvuta mikono yako, lakini aina ambayo inaruhusu mtu kupumua kwa uhuru, kwa undani na, muhimu zaidi, kukuza. kwamba karibu magonjwa yote yanatokea kwa sababu ya kutokidhi mahitaji ya kiakili.
* Upendo wa kweli humtayarisha mtoto kuwa tofauti, kujitegemea, ambayo inamaanisha kuishi kwa njia yake mwenyewe, kuwa na njia yake mwenyewe maishani, utu. Hisia ya kweli, ya ndani kabisa ya upendo ndani ya mama au baba inajua kwamba haikuwa mali yangu ambayo ilizaliwa, lakini utu tofauti ulioumbwa na Mungu, ambao, kwa asili yake binafsi, sio "mimi" na hauwezi kuwa mali yangu. Ni muhimu kwa mama kutambua kwamba mtoto wake ni mtu tofauti, na si sehemu muhimu ya mzazi. Wakati mwingine ni ngumu sana kwa mwanamke kukubaliana na hii, na ikiwa anayo, basi ni ngumu mara mbili, kwa sababu "mtoto wangu, mimi hufanya kile ninachotaka, na haijalishi ana umri gani - kumi na mbili, ishirini na tatu au thelathini na saba.”
* Ili mchakato wa kukuza uhuru wa kisaikolojia wa mtu ukamilike kwa mafanikio, ni lazima wazazi wake wawe na elimu ya kutosha, na kila mmoja wao anafahamu hitaji la kumsaidia mtoto katika kujitenga kwake na wazazi wake katika hatua fulani. ya maendeleo yake. Ili mtoto apate "kuzaliwa mara ya pili", kujitenga kisaikolojia kutoka kwa wazazi wake, wanahitaji:
tambua mtoto jinsi alivyo, na sio kama wangependa awe;
kuheshimu tamaa ya mtoto ya kuchunguza kwa uhuru ulimwengu unaozunguka, kumruhusu kufanya hivyo;
kuhimiza kujieleza kwa mawazo ya kujitegemea, hisia na vitendo (kulingana na umri);
kuwa na uwezo wa kueleza uelewa na usaidizi wakati mtoto anapohitaji;
kuwa mfano wa mtu mzima wa kisaikolojia, ueleze waziwazi hisia zako mwenyewe kwa mtoto;
fafanua wazi kile unachokataza mtoto wako kufanya na kusema moja kwa moja kwa nini, na usitumie njia za nguvu;
usimkataze kueleza waziwazi hisia zake, kutambua na kuelewa hisia hizi na haja ya kufichuliwa kwao;
kusaidia na kuhimiza vitendo vya mtoto vinavyolenga uchunguzi wa afya wa ulimwengu unaozunguka, kwa kutumia neno "ndiyo" mara mbili zaidi kuliko neno "hapana";
usiingie katika kukata tamaa au unyogovu ikiwa mtoto anakataa kutumia msaada wako;
usijaribu kuishi maisha kwa mtoto; kumtambua kama mtu huru na maoni yake, matamanio na matarajio yake.
* Mara nyingi, wazazi wengi hushangaa sana kujua ni wapi mwana au binti yao ana matatizo. Wengi wao ni matatizo ya familia ambayo mtoto huyu anaishi. Na ikiwa uwezo wa wazazi kuwa watu wenye furaha haujakamilika au umepotoshwa, basi kutokamilika na upotovu wote utapitishwa kwa watoto wao bila hiari. Wazazi wanapokuwa na masuala ya kisaikolojia ambayo hayajatatuliwa ambayo husababisha wasiwasi, hasira, kuchanganyikiwa na hisia nyingine ngumu, wao huelezea kwa watoto wao bila kujua. Wakati wa kuwasiliana na watoto, wazazi bila kufahamu huunda na kuwasilisha kwao ujumbe mwingi usio wa moja kwa moja (usio wa moja kwa moja) ambao unaonyesha mtazamo wao kwa watoto wao, kwa watu wengine na kwa maisha kwa ujumla. Ujumbe huu unaitwa "maagizo".
* Umuhimu mkuu wa maagizo ni kwamba kwa msingi wao mtoto hufanya maamuzi bila fahamu kuhusu ujenzi wa maisha yake yote. Mafanikio mengi au kushindwa kwa mtu mzima mara nyingi hutegemea hayo. Maagizo yanaweza kuwa chanya au hasi.
* Kwa kuwa mtoto anategemea hasa upendo na shauku ya wazazi, mara nyingi ili wazazi wake wampende, analazimika kukubaliana na maoni yao, na maagizo yao. Kulingana na maagizo ya wazazi, yeye hufanya maamuzi bila fahamu kuhusu yeye mwenyewe, maisha yake, ulimwengu unaomzunguka, watu na uhusiano nao. Na maamuzi haya yanaweza kuwa pathological. Ni muhimu kusisitiza kwamba uzoefu wa mahusiano ya familia una jukumu muhimu kwa mtoto si tu katika malezi ya utu wake na hali ya maisha (yaani, seti ya mifumo ya kawaida ya tabia na mahusiano na wengine). Pia ni msingi muhimu zaidi ambao mtoto huunda na kujenga mtazamo wake juu ya Mungu na mawasiliano Naye.
* Ni hakika kwamba Mungu haonekani na hajulikani kupitia mtazamo wa kawaida. Wakati huo huo. Yeye ni Baba yetu, Mzazi. Tunajifunza jinsi wazazi walivyo kutokana na uzoefu wa kuwasiliana na baba na mama zetu. Katika suala hili, mara nyingi tunahamisha bila kufahamu uzoefu wa uhusiano na baba wa duniani katika hali ya mawasiliano na Baba wa Mbinguni. Wakati huo huo, haijalishi wazazi husema nini kwa mtoto kuhusu Mungu kwa maneno; Kilicho muhimu zaidi kwa mtoto sio kile anachosikia kutoka kwao, lakini kile anachohisi na uzoefu katika familia yake. Ikiwa wazazi, wakifundisha mtoto wao kuamini, wanasema kwamba Mungu ni Upendo, lakini wakati huo huo ni mkali sana, na wakati mwingine ni mkatili usiostahili na mtoto, basi maneno kuhusu upendo kwake yatabaki maneno, tupu na isiyoeleweka. Lakini ataelewa wazi kwamba ukatili ni sehemu ya lazima ya uhusiano wa mzazi na mtoto. Isitoshe, anaweza kupotosha uelewaji wake wa mambo hivi kwamba anaanza kufikiri kwamba adhabu kali ni udhihirisho wa upendo ambao wazazi wake wanazungumzia. Na kisha mantiki iko wazi: kwa kuwa sisi ni watoto wa Mungu, basi Yeye ni Mzazi wetu, na mahusiano na wazazi yamejaa dhuluma na ukatili kwa upande wao, na hii si chochote zaidi ya maonyesho ya upendo. Matokeo yake ni taswira potofu ya Mungu kama kiumbe mkatili na mwenye kuadhibu isivyo haki ambaye anapaswa kuogopwa badala ya kupendwa.
* Mambo ni tofauti katika familia ambamo wazazi wanaonyeshana upendo na heshima wao kwa wao na kwa watoto wao. Hivi ndivyo N.N. anaandika. Sokolova, binti ya kemia maarufu na mwandishi-mwanatheolojia N.E. Pestova kuhusu baba yake: "Ilikuwa vizuri sana kwangu pamoja naye! Kupitia mapenzi ya baba yangu nilikuja kujua Upendo wa Kimungu - usio na mwisho, subira, huruma, kujali. Kwa miaka mingi, hisia zangu kwa baba yangu ziligeuka kuwa hisia kwa Mungu: hisia ya uaminifu kamili, hisia ya furaha kuwa pamoja na Mpendwa wangu, tumaini la hisia kwamba kila kitu kitafanya kazi, kila kitu kitakuwa sawa, hisia ya amani na utulivu wa nafsi, iko katika mikono yenye nguvu na yenye ujasiri ya Mpendwa "(N.N. Sokolova "Chini ya paa la Mwenyezi" M., 1999, p. 15).
* Ulimwengu mzima kwa mtoto mdogo ni familia yake. Na anaelewa sheria za ulimwengu kutoka kwa mfano wa familia yake mwenyewe. Kwa usahihi zaidi, kwa kuzingatia uzoefu wake mwenyewe, hupata sheria hizi na kisha hujenga maisha yake kulingana nao. Wakati huo huo, kwa kweli, mtazamo wake wa ulimwengu unaweza kugeuka kuwa kamili, tajiri na tofauti, au potofu sana, wa upande mmoja na mwembamba. Msingi wa msingi wa mtazamo wa ulimwengu wa kila mtu ni maagizo ambayo alipokea utoto kutoka kwa wazazi wake. Maagizo haya haya mara nyingi hutengeneza uhusiano wa mtoto na Mungu, kwa sababu tuna mwelekeo wa kuhamisha kwa Mungu bila kujua tabia asili ya wazazi wetu. Kwa sababu hiyo, watu wanapoanza kuzungumza juu ya Mungu kwa ghafula, nyakati fulani inaonekana kwamba hawazungumzi juu Yake, bali kuhusu wazazi wao wa duniani.
* Ufarisayo wa kidini wa wazazi hutokeza utumwa, kukata tamaa, na kuteseka. “Barua” hiyo inaua furaha, uhuru, urahisi, utoto, katika familia na katika kanisa, hutokeza hali ya kukata tamaa, na “roho ya huzuni huikausha mifupa.” ( Mithali 17:22 ) Watoto huvunjika moyo wanapokata tamaa. kujisikia kama wafungwa. Hali katika baadhi ya nyumba nyakati fulani huwa ya kukandamiza na nzito sana hivi kwamba mtoto hushindwa kupumua kihalisi. Wazazi wa wengi wetu tuliishi katika nyakati ngumu za vita, wakati utawala wa kiimla ulikuwa umeenea, ambao uliacha alama kwenye fahamu zao, katika mtazamo wao kwao wenyewe na kwa watu. Hatima haikuwaharibu na zawadi za kifahari. Walilelewa katika mazingira magumu ya udhibiti mkali na adhabu kali. Kwa hivyo, labda, katika maisha ya wazazi hakukuwa na upole mwingi, huruma, unyeti, fadhili. Hii inaeleweka: hizo zilikuwa nyakati. Ni watoto wa zama zao ambao walikuja kuwa wazazi wetu.
* Lakini wazazi Wakristo wanyoofu, wakiwalea watoto katika hali ya uhuru wa kiroho, hawapaswi kuwa chanzo cha kukata tamaa na kuudhika, bali wawe chanzo cha upendo, faraja na ucheshi mzuri, kielelezo cha heshima ya kibinadamu. Ubinafsi wa kidini wa wazazi huharibu faraja ya familia na husababisha uharibifu usioweza kurekebishwa kwa wazazi wenyewe. Kupuuzwa kwa watoto na kukandamiza utu wao sio asili kwa wanadamu. Hii inaonyesha uwepo wa hali ya dhambi ambayo inapaswa kuondolewa katika maisha ya wazazi kwa uwezo wa neema ya Roho Mtakatifu.
* Ikiwa mtoto anahisi upendo, fadhili, kukubalika, heshima, kupendezwa naye, basi anakumbuka vyema kile kinachotokea na kusemwa karibu naye, anaundwa kama mtu mwenye nguvu nyingi za akili. Ikiwa anahisi kubanwa katika maovu ya "haiwezekani", "haipaswi", au, mbaya zaidi, anadhalilishwa na taarifa mbalimbali, basi mapema au baadaye atakuza imani kwamba yeye ni superfluous katika ulimwengu huu, hisia. ya upweke mkubwa na kutokuwa na maana. Kwa hiyo, wazazi wenye hekima humtendea mtoto wao kwa fadhili, kwa uangalifu, na kumpa fursa ya kuhisi kwamba anahitajika, kwamba anakubaliwa. Hawamchambui, kumdhalilisha, au kumkandamiza mtoto; wanashiriki naye mambo waliyojionea maishani, wanazungumza naye, kana kwamba wanafunua siri yao ya ndani, hivi kwamba maneno hayo yatoke ndani kabisa ya moyo wa mzazi.
* Ukianza kushiriki na mtoto wako mawazo yako ya ndani kabisa juu ya Mungu, sala, ibada, toba, ushirika, basi chembe za mazungumzo hayo maridadi zitazama ndani ya moyo wake na kuchipuka. "Kristo yuko karibu na kila mtu kuliko mama kwa mtoto wake. Anatupenda zaidi kuliko wazazi wanaweza kutupenda na kutupenda. Kila wakati tunapofanya jambo zuri, safi, kila wakati Kristo anasimama karibu nasi."(Askofu Mkuu Ambrose (Shchurov). Neno la Mchungaji Mkuu. Ivanovo, 1998).
* Upendo ni nini? Hii ina maana kwamba upendo wangu unapaswa kuwa furaha, kwanza kabisa, kwa mtu ninayempenda, na si kwangu; upendo wangu haupaswi kusababisha migogoro, matatizo, na haipaswi kubeba maisha ya mtu ninayempenda. Kinyume chake, inapaswa kuleta furaha na msaada kwa mpendwa; ujasiri, mwanga na wema. Kwa maana hii, unapaswa daima, katika hali yoyote, ujisikilize mwenyewe: je, tunampenda mtu huyu kweli au tunapenda hisia zetu kwake? Katika hali nyingi, tunaita hisia zetu wenyewe kwa mpendwa wetu upendo. Watu wengi hawashuku kwamba hisia hizi zinaweza kuleta mafarakano katika maisha ya mtu mwingine. Mtu yeyote ambaye anataka kuleta furaha na upendo wake hadharau.
* Kazi kuu ya wazazi ni kuunda familia yenye urafiki na yenye furaha. Katika familia kama hiyo, uhusiano wa upendo kati ya wanandoa unapaswa kuja kwanza, na kisha tu, kwa kuzingatia upendo huu, upendo wa wazazi kwa mtoto. Mafanikio katika kufikia mawasiliano na urafiki wa kihisia na kijana kwa kiasi kikubwa inategemea uhusiano kati ya wazazi. Kwa hivyo, wenzi wa ndoa wanahitaji kuelewa kuwa upendo na uaminifu tu katika uhusiano wao unaweza kuwa msingi wa urafiki wa kweli na uhusiano wa joto na mtoto wao.
* Suala muhimu zaidi katika kulea watoto wenye usawaziko ni upendo mwingi wanaopokea. Watoto wanahitaji upendo kama vile maua yanahitaji unyevu. Haiwezekani kuwapa watoto upendo mwingi. Mtiririko usio na mwisho wa upendo na kibali kutoka kwa mzazi hadi kwa mtoto ndio chanzo cha afya yake ya kihemko na ya mwili. Ukosefu wa upendo, halisi au unaoonekana, una madhara makubwa. Kumnyima mtoto upendo kunaweza kusababisha ugonjwa wa kimwili au wa kihisia na hata kifo. Kushikilia au kutopokea upendo kuna athari ya uharibifu kwa utu wa mtoto. Matatizo mengi ya kisaikolojia ya watu wazima hutokea kwa sababu hawakupendwa na kupitishwa vya kutosha na wazazi wao (mmoja au wote wawili).
* Athari kubwa ya upendo kwa watoto ni ya kushangaza kweli! Kuna mifano mingi ya jinsi, kwa kukosekana kwa upendo, watoto waliacha kukua na kukuza. Ikiwa upendo kwa mtoto hupungua au amenyimwa kabisa, basi maendeleo yake ya kihisia na kiakili hupungua. Shida hizi za kiakili na kihemko hujidhihirisha katika hali isiyo ya kawaida ya kitabia, shida za utu, neva, saikolojia na shida kubwa ambazo huwapata katika utu uzima. Inaweza kusemwa kwa uhakika kwamba kunyimwa upendo ni shida kubwa zaidi ambayo mtoto anaweza kupata katika mchakato wa malezi ya utu.
* Kwa hiyo, msingi wa uhusiano wenye nguvu wa mzazi na mtoto ni upendo usio na masharti. Upendo usio na masharti ni nini? Upendo usio na masharti ni wakati unampenda mtoto bila kujali sifa na sifa zake, mwelekeo, faida na hasara, bila kujali tabia yake na ni kiasi gani anakidhi matarajio yako na kukidhi mahitaji yako. Hii haimaanishi kwamba unapaswa kupenda yoyote ya tabia yake. Upendo usio na masharti ni wakati unampenda mtoto hata wakati haupendi matendo yake.
* Upendo usio na masharti ni bora. Huwezi kuhisi upendo kamili kwa mtoto wako wakati wote, wakati wote. Lakini kadiri unavyokaribia bora hii, ndivyo utakavyohisi ujasiri zaidi, na mtoto wako atakua na kufanikiwa zaidi na utulivu. Wengi wanajitahidi kufikia bora ya upendo usio na masharti, lakini pia kuna watu wengi ambao hawajui hata juu ya kuwepo kwa mtazamo huo kwa mtoto. Siri ya kulea watoto vizuri ni kutoa mkondo wa mara kwa mara wa upendo usio na masharti na kibali. Mweleze mtoto wako kwamba hakuna jambo lolote ambalo amewahi kufanya linaloweza kumfanya apoteze upendo wake - si upendo wa Mungu wala wako. Kama upendo wa Mungu, upendo wako kwa mtoto wako lazima uwe bila masharti. Zawadi nzuri zaidi unayoweza kumpa mtoto wako ni kumtia moyo na kusadiki kabisa kwamba unampenda kwa moyo wako wote, bila masharti, bila kujali anachofanya, kile kinachotokea kwake. Mzazi mwenye busara, wakati wa kurekebisha matendo ya mtoto, daima atafafanua kwamba haipendi tabia ya mtoto, na sio yeye mwenyewe.
* Mamilioni ya wazazi leo wanaamini kwamba kazi yao pekee ni kumzuia mtoto wao asifanye mambo fulani. Wazazi wengine, kinyume chake, huwashawishi watoto wao, wakiwaruhusu kila aina ya hasira, na kwa upendeleo, kutokana na upendo kwao, wanajaribu mara moja kutimiza madai yao yote. Connivance pia ni ukosefu wa upendo. Hii ina maana kwamba mzazi anapenda hisia zake kwa mtoto, lakini si mtoto mwenyewe, ambaye kujifurahisha kwa wazazi ni hatari sana. Ikiwa unampenda mtoto na unaonyesha upendo wako kwake tu wakati anakuletea furaha, basi hii ni upendo na masharti. Katika kesi hii, mtoto hatajisikia kupendwa. Upendo na masharti utasababisha tu ndani yake hisia ya uduni wake na itamzuia kuendeleza kawaida. Kwa kumpenda mtoto tu wakati anakidhi matarajio yako na kukidhi mahitaji yako, unamtia hatiani katika maisha; atakuwa na hakika kwamba juhudi zozote za kuwa mzuri hazina maana, kwa sababu hazitoshi kila wakati. Atateswa na hisia ya kutojiamini, wasiwasi, kujistahi chini, na yote haya yatazuia ukuaji wake wa kiroho na wa kibinafsi. Kwa hiyo, narudia tena na tena: maendeleo ya mtoto kwa kiasi kikubwa inategemea kiwango cha upendo wa wazazi.
* Jambo muhimu sana linalotatiza uhusiano kati ya watoto na wazazi ni kutoweza kwa wazazi kueleza mawazo yao kwa mtoto kwa utulivu na heshima. Uwezo wa kujadili vizuri shida ambayo imetokea na mtoto ni jambo lingine muhimu katika sanaa ya ufundishaji ya mzazi. "Hii inawezekana ikiwa, tangu utoto wa mapema, mazungumzo yanaanzishwa, na sio monologue," anaandika Metropolitan Anthony wa Sourozh. "Na ikiwa mtoto anapaswa kuwa masikio tu, na wazazi tu sauti, basi hakuna kitu kitakachofanya kazi. Lakini ikiwa tangu utotoni wazazi walionyesha kupendezwa: Ninavutiwa nawe! Kila wazo lako linanivutia, uzoefu wako wote na harakati zote za akili na roho yako ni za kuvutia, eleza, sielewi.. Shida ya wazazi ni kwamba karibu kila mara hujiweka katika hali hii: Ninaelewa, lakini huelewi ... Na ikiwa wazazi walisema (ambayo ni kweli): "Sielewi, unaelezea mimi,” mengi yanaweza kuelezwa. Kwa sababu watoto hueleza kwa urahisi kile wanachofikiri ikiwa hawatarajii kukabiliwa mara moja na kuthibitishwa kuwa wamekosea.”(Antony, Metropolitan ya Sourozh. Kesi. M., Praktika, 2002, p. 191). Lakini unawezaje kuunda msingi mzuri wa mazungumzo?
* Kwanza kabisa, kuwa mtulivu na mwenye kujiamini. Leo, wazazi wengi wanaonekana kuwa wameshuka moyo, hawana tumaini, na hawana nguvu. Tabia zao mara nyingi hutofautiana kati ya shurutisho la mamlaka ambalo hujaribu "kuchukua hatua" na kutofanya kazi kwa "wanademokrasia" ambao wanaogopa kuweka kikomo "uhuru wa mtoto." Usimdharau mtoto wako mbele ya watu wengine, usiwaambie wengine makosa yake. Kamwe, kamwe, kamwe usifikie kiwango cha matusi ya kibinafsi!
* Watoto hurithi mengi kutoka kwa wazazi wao, Mtakatifu Philaret wa Moscow asema: "Wale wanaotaka kuwa na watoto wanaostahili watatenda kwa busara ikiwa kwanza watajifanya kuwa wazazi wanaostahili." Ikiwa tunataka watoto wetu wakue na kuwa watu wema na wenye upendo, watu wenye kujistahi, basi ni lazima tuwatendee kwa wema na kwa upendo. Lakini wakati huo huo, hawawezi kufanywa kuwa tegemezi kwetu, wazazi wao, vinginevyo hawatawahi kujitegemea na hawatajifunza kukusanya nguvu za kiroho ndani yao wenyewe.
* Katika sayansi ya kisasa ya ufundishaji, aina za shughuli za wazazi ambazo zinaathiri motisha ya mafanikio ya maisha kwa watoto zimesomwa. Ilibadilika kuwa familia ambazo watu waliofikia urefu wa maisha walitoka walikuwa na sifa mbili.
1. Familia zilizokuza watu waliofaulu zilikuwa na mazingira ambamo maoni ya watoto yaliulizwa na kuheshimiwa. Kuanzia umri mdogo walifundishwa kushiriki katika maamuzi ya familia. Waliulizwa wanachofikiria na kuhisi. Mapendekezo ya watoto yalizingatiwa kwa undani. Ingawa maoni yao hayakuwa na athari katika kila hali, mawazo na mawazo ya watoto yalikuwa muhimu. Familia nzima ilijitolea wakati wa majadiliano ya pamoja na kufanya uamuzi wa pamoja juu ya hili au suala hilo. Ikiwa unawachukulia watoto kama watu wa maana na wenye akili, watakushangaza kwa jinsi walivyo na akili na utambuzi. Ule msemo wa kale usemao, “Kupitia kinywa cha mtoto ukweli huja,” ni kweli. Watoto wakati mwingine wanaweza kuona hali kwa usawa na uwazi ambao watu wazima wanaweza kukosa. Ukimwomba mtoto ushauri katika hali yoyote, unaweza kushangazwa na ubora wa jibu. Jambo muhimu zaidi ni ukweli wa kutafuta ushauri - hii ni ishara kwamba unamheshimu mtoto, na hii huongeza mtazamo wake mzuri kuelekea yeye mwenyewe na kuimarisha kujiamini kwake.
2. Katika familia za watu waliofanikiwa, kile kinachoitwa "matarajio chanya" kilipitishwa. Wazazi walizungumza kila mara juu ya jinsi walivyowaamini watoto wao, jinsi walivyokuwa na ujasiri kwamba watapata matokeo bora. Kwa kumwambia mtoto wako “unaweza kufanya hivi” au “Ninakuamini,” unamletea baraka za mzazi na kumsaidia ajiamini. Unamtia moyo mtoto afanye juhudi kubwa zaidi kuliko ambazo angefanya bila maneno yako. Watoto wanaokua katika mazingira ya matarajio chanya daima hufanya vyema katika kila kitu wanachofanya.
Jambo muhimu: matarajio mazuri sio sawa na mahitaji. Wazazi wengi hufikiri kwamba wanaonyesha matarajio chanya wakati kwa kweli wanawashikilia tu watoto wao kwa viwango fulani. Dai daima huhusishwa na upendo wa masharti, na wazo kwamba ikiwa mtoto haishi kulingana na matarajio, upendo na msaada wa wazazi utaondolewa. Ni muhimu kuwajulisha watoto wako kwamba hata wafanye mema au mabaya kiasi gani, unawapenda kabisa na bila masharti. Ikiwa mtoto anahisi kwamba ikiwa ana tabia mbaya unaweza kumnyima upendo wako, basi atakuwa na wasiwasi na kutokuwa na uhakika. Upendo wa masharti wa wazazi, kama tulivyosema mara kwa mara, hujenga imani katika hali ya upendo wa Mungu, ambayo haichangii kabisa ukuaji wa kiroho wa mtoto.
* Kurekebisha makosa ya upendo wa mzazi ni, kwanza kabisa, kuwasamehe wazazi wako, kuufungua moyo wako kutoka kwa mzigo wa malalamiko ambayo tunabeba pamoja nasi kutoka zamani. Wazazi wakati mwingine hata hawatambui kuwa wana hatia ya kitu mbele yetu: walitulea, walitupenda, walituhurumia ... Lakini mtoto amekua na kwa sababu fulani amekasirika, ana shida, maisha yanaonekana mpitie. Tunahitaji ukombozi kutoka kwa malalamiko kwa ajili yetu wenyewe. Ikiwa glasi imejaa, unawezaje kumwaga kitu kingine ndani yake? Ikiwa moyo umejaa manung'uniko, upendo unawezaje kuingia hapo?
Soma pia nakala zingine juu ya mada hiyo.
(katika ulimwengu alikuwa mwanasaikolojia)
Nukuu kutoka kwa kitabu "Anomalies of Parental Love"
Wazazi wetu walikuwa na ndoto ya kutuona tukiwa na afya njema, furaha na mafanikio. Tunataka vivyo hivyo kwa watoto wetu. Hata hivyo, kauli zisizofikiriwa kutoka kwa watu wazima zinaweza kupanda programu katika fahamu ndogo ya mtoto ambayo inamzuia mtoto kukua na kuwa mtu kamili.
Ni mara ngapi ulisikia ukiwa mtoto, “Wewe ni mpenzi wangu,” “Macho yangu hayangekuona,” “Kwa nini ninaadhibiwa hivyo ...”, “Ni wakati wa kujitegemea, kwa nini unaadhibiwa hivyo. kutenda kama mtoto mdogo”? Inawezekana kwamba hautakumbuka maneno kama haya. Hata hivyo ... hutokea kwamba una kazi muhimu mbele yako, lakini unataka kufanya kitu kingine chochote (kula, kuangalia TV, kusafisha chumba au kuosha vyombo), sio tu kukabiliana na kazi uliyojiwekea. ... Matokeo yake, kukamilika kwa kazi muhimu kunaahirishwa hadi hatua muhimu na ili kuifanya, unapaswa kufanya vurugu dhidi yako mwenyewe.
Au labda ni rahisi kwako kufanya chochote kwa wengine, lakini huwezi kujizuia kuuliza mwenyewe? Je, unanunua zawadi kwa wapendwa wako kwa furaha na kuwapa chakula kitamu, lakini huwezi kupata wakati wa kufanya mazoezi ya asubuhi au kuchukua vitamini?
Mzizi wa tatizo sio sifa za tabia hata kidogo. Yaelekea ni ya ndani zaidi: ukiwa mtoto, wazazi wako walikuweka kila mara katika hali ambayo ulihisi hatia kwa ajili ya “ubinafsi” wako. Ukiwa mtu mzima, unaendelea kupata hisia sawa, lakini bila msaada wa nje.
Kwa nini jambo kama hili linatupata? Wanasaikolojia wa Marekani wamefikia hitimisho kwamba katika fomu hii, mtu mzima anaishi kwa kutegemea mmoja wa wazazi, ambaye wakati mmoja alimpa mtoto wao maneno ya kificho. Katika saikolojia, jambo hili linaitwa "maelekezo ya wazazi," ambayo yanawekwa katika subconscious ya mtoto kabla ya umri wa miaka sita.
Baada ya kuanza kutafiti maagizo ya wazazi, wataalam waligundua mitazamo kumi na mbili kuu, ya kawaida iliyofichwa. Zinaundwa na maneno na vitendo maalum vya wazazi. Kukosa kufuata maagizo haya kunajumuisha hisia ya hatia kwa wazazi wetu, ambayo hata sasa, kama watu wazima, hatuwezi kuelezea.
Kwa upande wetu, tukijua mitazamo hiyo, tunaweza kujaribu kuwaondolea watoto wetu hisia zenye kukandamiza za kutokamilika kwao wenyewe.
Ufungaji "Usiishi"
Inaonekana inatisha sana na hata isiyo ya asili? Je, umewahi kusikia wazazi (sio lazima wako) wakisema mioyoni mwao: “Macho yangu yasingekuona!”, “Sihitaji mvulana mbaya hivyo,” na hata “Bwana, nimechoka sana. yako!" Wazazi wengine "waliozuiliwa" wanazungumza tu na mtoto wao kuhusu jinsi ilivyo ngumu kulea watoto, ni shida ngapi, wasiwasi na ugumu wa wazazi.
Maana iliyofichwa ya mtazamo huu ni kumdanganya mtoto kwa kumtia ndani yake hisia ya hatia ya mara kwa mara mbele ya wazazi wake. Katika mtoto (na baada ya miaka mingi kwa mtu mzima) ujasiri huzaliwa kwamba yeye ni mdaiwa wa milele kwa baba na mama yake.
Wakati huo huo, uamuzi wa kupata mtoto ni wa wazazi pekee. Ikiwa hawakujua kuwa njia hii ni ngumu na yenye miiba, hawapaswi kuhamisha jukumu la makosa yao kwa mtoto. Sasa jaribu kufikiria mawazo na hisia za mtoto anayesikia kitu kama hiki... Anaweza kuhitimisha kwamba ingekuwa bora kwa mama au baba ikiwa hangekuwa ulimwenguni. Mtoto uwezekano mkubwa hatajiua. Lakini mtu haipaswi kushangaa ikiwa, akiwa amejaa kikamilifu na mtazamo wa "usiishi", atapata majeraha ya mara kwa mara katika utoto wa mapema, na baadaye kutafuta njia nyingine ya kuharibu afya yake - ulevi, madawa ya kulevya, ulafi ...
Chaguo jingine la kukabiliana na mtazamo wa "usiishi" ni tabia ya uhuni ya mtoto kwa makusudi. Ni rahisi kujisikia hatia kwa kitu kuliko kujisikia hisia ya mara kwa mara ya hatia kwa sababu zisizojulikana. Katika maisha ya watu wazima, mtu aliye na mtazamo thabiti wa "usiishi" atahisi kuwa hana thamani na kuamini kwamba hakuna kitu cha kumpenda au kumheshimu. Labda atatumia maisha yake kujaribu kuthibitisha thamani yake mwenyewe. Lakini uwezekano mkubwa utaishi kama hii na hisia za mara kwa mara za "ubaya" - hata ikiwa hakuna sababu za kusudi hili.
"Usiwe mtoto" mtazamo
Hata wazazi bora mara chache hawawezi kuzuia misemo: "Kweli, wewe ni mdogo sana!", "Ni wakati wa kukua," "Wewe sio mtoto tena wa kulia juu ya vitu vidogo." Ujumbe wa fahamu ni huu: kuwa mtoto ni mbaya, kuwa mtu mzima ni mzuri.
Sisi (angalau walio wengi) tumeuweka ndani ujumbe huu. Matokeo yake, tunaogopa au hatujui jinsi ya kuwasiliana na watoto. Hatuna cha kuzungumza nao, ni rahisi kwetu kuwafundisha na kuwafundisha, lakini ni vigumu sana kushiriki maslahi yao na kuishi maisha yao. Ikiwa unajisikia hatia unapotaka kujistarehesha au kufanya wazimu wa kitoto, mtazamo wa kutokuwa mtoto kwa gharama yoyote unakaa akilini mwako na kuhatarisha maisha yako. Kwa hiyo, jaribu kuwahimiza watoto wako "kuwa watu wazima" kabla ya angalau umri wa miaka 8-10.
"Usikue" mtazamo
Mazoezi huonyesha kwamba wazazi wengi hufurahia kusitawisha ndani ya watoto wao hisia ya uhitaji wao wenyewe. "Sitakuacha kamwe!", "Siku zote nitamsaidia mtoto wangu mdogo"... Mawazo ya watoto yanaweza kufafanua wasiwasi huu kama: "Ikiwa nitakua na kujitegemea, nitapoteza jambo muhimu zaidi maishani - usaidizi wa wazazi. .”
Kukua, mtu aliye na maagizo kama haya huhisi hatia kwa kujiruhusu kupenda. Hawa ni watoto waliojitolea sana ambao wanakubali kuishi na mama na baba hata kwa gharama ya kukataa kuanzisha familia yao wenyewe. Ikiwa mtu kama huyo ataoa, maisha ya familia yanageuka kuwa ndoto kwa mteule wake. Mara nyingi, hata baada ya kuolewa, watoto wazima ambao hawajazaliwa wanakataa kuishi tofauti na wazazi wao, na kwa hali yoyote hawawezi kufikiria maisha bila kujitolea mama yao (baba) kwa mabadiliko yote ya uhusiano wao wa ndoa.
"Usifikiri" mtazamo
Inasikika kuwa ya kawaida: "Je! wewe ndiye mwenye busara zaidi?", "Acha kuongea, fanya kazi," "Mimi ni mzee, najua bora, nisikilize - ndivyo tu!" Kwa kweli, watu wazima wanaelewa maisha bora. Wana uzoefu zaidi. Ni rahisi zaidi kuhamisha suluhisho la maswala yote kwao. Aidha, wao wenyewe wanataka. Matokeo? Mtu ambaye alipata mtazamo kama huo katika utoto wa mapema mara nyingi hupata kutokuwa na msaada na ukosefu kamili wa mawazo linapokuja suala la kutatua shida ambayo imetokea. Mara nyingi wanasumbuliwa na maumivu ya kichwa, na kufanya mchakato sana wa kufikiri hauwezekani. Wanapata kutokuamini matokeo ya mawazo yao, mara nyingi hufanya vitendo vya haraka ambavyo huacha hisia ya kuchanganyikiwa: "Ningewezaje kufanya hivi?"
"Usijisikie" mtazamo
Kwa kweli, katazo hili linaweza kugawanywa katika sehemu mbili - ni aibu kupata maumivu, usumbufu, na ni aibu kupata hisia. Mara nyingi, hisia za hasira na hofu ni marufuku: "Mvulana mkubwa kama huyo, lakini unaogopa samaki mdogo!", "Ni aibu kulia!", "Acha kukanyaga mara moja, kwa nini unapiga kelele!" Matokeo? Mtu hupata hisia hasi, lakini hajui jinsi ya kuzifungua. Hawezi kukubali kwamba mtu au kitu kimemkasirisha. Anakusanya hisia zisizofaa ndani, huwakashifu wapendwa wake, na huhisi “kukasirishwa sana.”
Marufuku ya kupata hisia zisizofurahi za mwili pia inaonekana kuwa ya kawaida sana: "Kuwa na subira na itapita", "Ikiwa huna sukari, huwezi kuyeyuka" ... Watu wazima ambao wameweka mtazamo huu mara nyingi wanakabiliwa na magonjwa ya kisaikolojia. - allergy, pumu, migraines, maumivu yasiyoeleweka.
"Usifanikiwe" mtazamo
Wale waliopokea mtazamo huu utotoni kwa kawaida huwa wachapakazi na wenye bidii. Lakini hakika wanateswa maishani na hatima mbaya: wakati wa mwisho kabisa, biashara ambayo juhudi nyingi ziliwekezwa "hupasuka" kwa sababu zilizo nje ya uwezo wao. Hawatambui kuwa fahamu ni ya kulaumiwa kwa kutofaulu, ambayo haikuwaruhusu kujilinda, ambayo iliwazuia kuunda chaguo la chelezo. Ni kauli gani zinazounda mawazo ya "kushindwa"? Cha ajabu, wale wasio na hatia zaidi: "Unapaswa kuthamini juhudi zetu, tulijinyima kila kitu ili uweze kwenda kwenye kilabu hiki, kuchukua masomo ya Kiingereza, kwenda chuo kikuu." Maagizo kama hayo mara nyingi hutegemea wivu usio na fahamu wa wazazi juu ya mafanikio ya mtoto wao, ingawa kwa uangalifu wanataka tu watoto wao wafanikiwe zaidi kuliko wao wenyewe.
"Usiwe kiongozi" mtazamo
Umewahi kusikia: "Weka kichwa chako chini," "Kuwa kama kila mtu mwingine," "Unahitaji nini zaidi kuliko mtu mwingine yeyote?" Wazazi wanaweza kueleweka: wanataka kumlinda mtoto wao kutokana na hisia za wivu na hisia zingine mbaya ambazo utu mkali huwashawishi wageni. Lakini ikiwa, kama matokeo, watoto wakubwa wamehukumiwa kuishi maisha ya nyumbani na katika huduma kama wasaidizi wa milele ... Kuna matokeo mengine yasiyofurahisha - mtu anayeogopa uongozi, hata akiwa amefikia urefu fulani, hofu ya hofu au ni tu hawezi kuchukua jukumu.
"Usijiunge na wengine".
Mtazamo huu mara nyingi husisitizwa na wazazi ambao wana matatizo ya kuwasiliana na watu wengine. Wanasisitiza kwa kila njia kwamba mtoto wao ndiye furaha pekee ya maisha, jamaa pekee, rafiki pekee. Katika kuwasiliana na "mmoja" wao, wanasisitiza kwa kila njia upekee wake, tofauti yake na wengine, na kila wakati kwa maana chanya. Watu wengi walisikia utotoni: "Wewe sio kama kila mtu mwingine." Matokeo? Kuanzia umri mdogo, mtoto huzoea kujisikia kama kiumbe tofauti. Haichanganyiki kwenye timu, mara chache huwa na marafiki wa karibu, ingawa anaweza kuwa na rundo la mawasiliano ya juu juu. Baada ya muda, hii huanza kupata njia. Na hata mtu mzima hawezi kuelewa sababu za hisia hii, kwa sababu anafanya sawa na wengine na anajaribu kuwa kama kila mtu mwingine ...
Mtazamo wa "usifanye".
"Hii ni hatari, nitakufanyia", "Acha kila kitu kwa mama, huwezi kushughulikia mwenyewe" - labda umesikia? Ikiwa mtazamo huo umerudiwa mara nyingi vya kutosha na umejifunza vizuri, mtu hupata matatizo makubwa mwanzoni mwa kila kazi mpya, hata wale wanaojulikana - iwe ni kuandika riwaya, kuandaa usawa wa kila mwaka, au kuosha nguo. Watu hawa wana muda mfupi sana, hawajifunzi jinsi ya kupanga mambo, huwa wanapungukiwa na kuishi katika hali ya "tarehe ya mwisho", ingawa kwa kweli wangeweza kufanya kila kitu kwa wakati.
"Usitamani" mtazamo
"Sio hatari kutaka!", "Unahitaji kitu tena!", "Ni kiasi gani unaweza kutaka na kuomba!?" Maneno haya yanamtia moyo mtu mdogo kwamba kuwa na tamaa ni mbaya. Kukua, atafurahisha wengine kwa furaha na kukidhi mahitaji yao, lakini hataweza kujiombea kitu, na kusisitiza juu ya uhalali wa matamanio yake. Kizuizi cha ndani hakitaruhusu. Ni wale ambao wameingiza kikamilifu mtazamo wa "Usitamani" ambao wanaona aibu kutetea masilahi yao mahakamani na kujitolea bila mwisho katika maisha ya familia na kazini.
"Usiwe wewe mwenyewe" mtazamo
Mtazamo huu mara nyingi hutolewa na wazazi ambao walitaka mtoto wa jinsia sawa, kuonekana au tabia, lakini walipata kitu kinyume kabisa. Ikiwa katika familia mmoja wa watoto ni "bora" (kustarehe zaidi na bora hukutana na mahitaji ya wazazi), wa pili anaweza pia kuambiwa: "Uwe kama ndugu yako (dada)", "Kwa nini ndugu yako anaweza kufanya hivyo? lakini huwezi!” Nakadhalika. Maneno ya kawaida ambayo kila mtu bila ubaguzi amewahi kusikia ni: "Sawa, kwa nini usi ... (jaza kile unachohitaji mwenyewe)." Ikiwa kulinganisha na lawama hizo zinarudiwa mara kwa mara, mtu mzima anaweza kukua ambaye hajaridhika na yeye mara kwa mara, akiishi katika hali ya migogoro ya ndani yenye uchungu, ambayo husababisha unyogovu wa muda mrefu.
"Usifurahie afya yako" mtazamo
Katika familia nyingi, kukabiliana na hali hiyo kunathaminiwa sana. Mtoto anayeenda shule akiwa na homa anastahili kutiwa moyo. Yeyote anayejiruhusu kupumzika na kupumzika wakati wa ugonjwa hugunduliwa na hukumu fulani. "Haupaswi kuwa mgonjwa, wewe ni mama wa watoto!", "Ni sawa kwamba haujisikii vizuri, hakuna mtu aliyeghairi majukumu yako" - misemo ya kawaida katika familia kama hizo. Mtoto, na kisha mtu mzima, akisikia ujumbe kama huo, amezoea, kwa upande mmoja, wazo kwamba ugonjwa huvutia umakini wa kila mtu kwake, na kwa upande mwingine, kwa matarajio kwamba afya mbaya itaongeza thamani ya mtu yeyote. ya matendo yake. Kama matokeo, watu kama hao hujiunga na jeshi la roho masikini ambao hukaa kazini kwa ukaidi, hata ikiwa wana homa. Na wanahuzunika kujua kwamba kazi yao ya kazi haistahili sifa yoyote. Hii inakuwa sababu ya kuhisi kutothaminiwa, kujistahi au chuki.
Wanasema kuwa kuonywa ni silaha za mbele. Baada ya kusoma makala hii, unaweza kuepuka kwa uangalifu maneno ambayo yanaweza kuharibu maisha ya baadaye ya mtoto wako. Walakini, nini cha kufanya ikiwa umegundua mipangilio hii ndani yako bila kutarajia? Kujaribu kubadilisha wazazi wako au kutatua mambo pamoja nao kuhusu makosa ya malezi yako ni kazi bure kabisa. Wakati mmoja, kufuata miongozo ya wazazi ilikuwezesha, mtoto anayetegemea watu wazima, kukabiliana na mahitaji ya watu wenye nguvu, wakubwa. Lakini sasa hali imebadilika. Mtu mzima ni wewe. Hii ina maana kwamba una kila haki ya kubadilisha kwa uangalifu maamuzi yasiyo na fahamu ambayo utoto wako mwenyewe unatuwekea.
maelezo
Kitabu ulichoshikilia mikononi mwako hukusaidia kutenganisha ngano na makapi, kutofautisha upendo wa kweli wa mzazi na upendo wa uharibifu unaojificha kama upendo, na kuita jembe kuwa jembe.
Hakuna hata mmoja wetu ambaye ni mzazi mkamilifu, na hii ina maana kwamba, kwa kiwango kimoja au nyingine, tunaweza kuathiri vibaya mtoto wetu, bila kujua kutatua matatizo yetu ya kibinafsi kwa gharama yake, kuzuia ukuaji wake wa kiakili na wa maadili.
Kitabu ulichoshikilia mikononi mwako hukusaidia kutenganisha ngano na makapi, kutofautisha upendo wa kweli wa mzazi na upendo wa uharibifu unaojificha kama upendo, na kuita jembe kuwa jembe. Mwandishi anazungumzia pande za kivuli za upendo wa wazazi, au tuseme, kuhusu mambo hayo ambayo mara nyingi tunaepuka sio kuzungumza tu, bali pia kufikiria.
Kitabu kinazungumza kwa urahisi na kwa uwazi juu ya mambo muhimu zaidi: jinsi, kupitia vitendo gani maalum, kujenga amani katika nyumba yako, jinsi ya kurejesha uhusiano uliovunjika kati ya wale walio karibu nawe, jinsi ya kujenga upya na kunyoosha uhusiano uliopotoka.
Hiki ni kitabu kuhusu jinsi ya kurejesha muunganisho mkuu: tafuta Baba wa Mbinguni, rudi kwa Mungu.
Maoni
Kutoka kwa kurasa za kwanza, kitabu hicho kinakuingiza kwenye mshangao, kwa sababu kina dibaji kadhaa - nyingi kama tano kati yao! Sijawahi kuona kitabu kimoja kina dibaji tano, na karibu kufanana kimaana. Hii ni zaidi ya ufahamu! Wote, kwa namna ya kijuujuu, wanaimba hosannas kwa kitabu hiki, na kutokana tu na kusoma utangulizi wenyewe, mtu anapata hisia kali kwamba walikuwa wameagizwa, au waandishi wa dibaji walikuwa kwa njia fulani tegemezi kwa mwandishi wa kitabu hiki. kitabu chenyewe, rasmi au vinginevyo. Na mwandishi wa kitabu ni Abate. Mtu huyo hakika ana mamlaka katika kanisa na miduara ya umma. Ina nguvu na ushawishi juu ya wengine.
Kuhusu kiini cha kazi hii na namna ya uwasilishaji wa mwandishi, sikumbuki kuwahi kukutana na mkusanyiko mzito wa kupiga marufuku! Kwa hivyo, kusoma mara nyingi kulihisi kama kutafuna chakula chenye afya lakini kisicho na ladha, kama kusoma kitabu cha maandishi cha kuchosha. Katika sehemu fulani nilijaribu kuharakisha usomaji wangu, kwa kuruka maandishi kwa macho yangu, bila kuathiri uelewa wangu wa kiini. Kwa kukanyaga mara kwa mara wazo lile lile la Fonvizin: "Haya ni matunda yanayostahili ya uovu!" - ilikuwa ya uchovu sana. Na tabia ya kitaaluma ya kusoma kwa uangalifu kwenye msitu wa wazimu wa kisheria ili kutafuta maana yao ya kweli iliingilia sana. Kama matokeo, nilisoma kila kitu kwa uangalifu kutoka jalada hadi jalada, na ninaweza kukuhakikishia kwa ujasiri: maandishi ya kitabu yanaweza kubanwa kwa angalau nusu bila kupoteza maana na ubora. Hii inazungumza ama kutokuwa na uwezo wa mwandishi kutoa ufupi, au kwa hamu ya makusudi ya kuongeza "massa".
Mbali na kuelezea kesi halisi kutoka kwa mazoezi, ili kuonyesha nadharia zake, Abbot Eumenius alitumia hadithi za joto zilizoandikwa na waandishi tofauti katika fomu ya kisanii, lakini, bila shaka, kuwa na kila sababu ya kuchukuliwa kuwa ya kweli, kwa sababu hapakuwa na kitu cha kawaida ndani yao. Pia niliona baadhi ya hadithi kama mafundisho sahili ya maadili katika mtindo wa “siku moja msichana...”
Kwa bahati mbaya, wakati mwingine ushauri wa kuhani-mwanasaikolojia ulikuwa na uundaji usio wazi katika mtindo wa "kwa kila kitu kizuri na dhidi ya kila kitu kibaya." Lakini bado, kitabu hicho kina maoni mengi mazuri na mifano ya malezi sahihi ya watoto. Kwa kutumia mifano maalum, mwandishi alionyesha jinsi wazazi wanapaswa kutenda katika hali tofauti, mara nyingi wito wa kuwapa watoto uhuru mwingi iwezekanavyo katika matendo yao na uchaguzi wao wenyewe, na kwa uaminifu mkubwa na watoto. Kwa kweli, kila mzazi humwona mtoto wao wa kipekee, anayestahili malezi bora, maalum. Lakini sheria za kusudi la ujamaa na muundo wa maadili wa fahamu huamuru sheria rahisi kwa kesi zote na kwa nyakati zote: fanya jambo sahihi mwenyewe na hii itakuwa mfano bora wa kielimu kwa watoto wako. Na bila shaka: kulea watoto lazima kufanyika, bila kujali jinsi banal inaweza sauti. Vinginevyo, mtu mwingine hakika atatunza malezi yao: Mtandao, televisheni, marafiki, na orodha inaendelea.
"Mtoto anahitaji kurudisha nguvu zake za kiakili. Hii hutokea, bila shaka, shukrani kwa upendo. Lakini ikiwa ulimwengu wa kiroho wa mtoto haujajazwa na ufahamu, upendo, na neno la fadhili la wazazi, basi mtoto hakika atatafuta aina fulani ya mamlaka upande, atatafuta kampuni ambayo umuhimu wake wa kiroho ungethaminiwa na kusisitizwa. Hii ndiyo sababu hasa kwamba watoto wengi huondoka nyumbani katika ujana na ujana na kujikuta katika makampuni mbalimbali yenye shaka. Wazazi, badala ya kurejesha uhusiano wa joto, wa kibinadamu, wakati wa kurudi kwa watoto wao huanza kuwakemea kwa kila njia iwezekanavyo, wakisema: "Unazunguka wapi, ulijihusisha na baadhi ya wahuni ...", na kadhalika.
Ni wazazi ambao wanapaswa kutimiza mahitaji ya kihisia-moyo na ya kiroho ya mtoto kwa ajili ya upendo, kuelewa, na kushiriki ili aweze kuonyesha sifa zake bora zaidi. Ni wazazi wangapi huwauliza watoto wao: “Habari zenu leo? Kuna nini shuleni kwako? Unaendeleaje?” - na wanaweza kuzungumza tu juu ya kile kinachovutia sana kwa kijana, na sio juu ya masomo yasiyoisha, kazi za nyumbani au shida ambazo hazihusiani moja kwa moja na ulimwengu wa akili wa kijana.
"Pengine hakuna njia bora zaidi ya kujenga uhusiano bora na mtoto kuliko muda mrefu, bila kukatizwa pamoja. Watoto wanahitaji kuwasilisha mawazo na hisia zao kwa mtu muhimu zaidi katika maisha yao. Wazazi wasipotenga wakati wa kuketi pamoja na mtoto na kumsikiliza, ataanza kutumia wakati mwingi zaidi na marika wake, kutafuta utegemezo na kibali chao, na kuiga tabia zao.”
Kwa kiwango kikubwa, mwandishi-kuhani alizingatia kesi zilizopuuzwa wakati malezi yasiyofaa tayari yamezaa matunda yake mabaya, na ni lazima kwa namna fulani tuendelee kuishi na hili na kujaribu kurekebisha makosa. Ushauri wenye kutumika kwa maisha katika hali kama hizo unatolewa, maagizo yaliyotolewa na kuhani mwenye hekima na uzoefu wa kibinafsi yanasikika kuwa nzito na yenye hekima. Nitasema zaidi, shukrani kwa vidokezo hivi, nilijifanyia hitimisho la mwisho juu ya suala moja ambalo lilikuwa likinitesa kwa miaka mingi. Mahali pengine bila kujijua, niligundua makosa ya vitendo vyangu, lakini hali mbili ya hali ilinilazimisha kutenda kwa mazoea, "kama inavyopaswa," bila kuangalia kutoka nje na siku zijazo. Hatimaye, nilirekebisha kosa langu la muda mrefu, ambalo tayari lilikuwa limesababisha madhara fulani katika elimu ya kiroho ya watoto wangu. Kuwa waaminifu, kila mtu mara moja alijisikia vizuri. Maisha yanaendelea na hujachelewa kuanza kuboresha kitu ndani yake...
Maalum
Hegumen Evmeniy alibainisha kuwa wazazi wengi wa kisasa, chini ya mzigo wa hali, hawajitolea wakati wowote kwa watoto wao, kwa hiyo wanachukua mfano kutoka kwa mifano mbaya zaidi ya ukweli unaowazunguka. Mchakato wa maduka ya elimu na "mti uliopotoka" unakua, ambao hauwezi tena kunyoosha. Mwandishi hawezi kusaidia wazazi wote kama hao kwa kitu chochote maalum, na kwa hiyo mafundisho yake ya maadili yanasikika ya kinafiki - ni rahisi kuzungumza juu ya mapungufu ya watu wengine katika malezi, lakini jinsi ya kumsaidia mama asiye na ambaye analazimika kutumia wakati wake wote wa bure. kupata pesa? .. Na haiwezekani kusema juu ya hili, na kusaidia kila mtu mara moja pia. Kweli, angalau kwa njia hii, kama dalili ya kosa. Bora kuliko chochote. Lakini tena - harufu ya banality na unafiki.
Inafaa kabisa mwanzo wa kitabu katika mfumo wa utangulizi mwingi wa sifa, inaisha na kampeni rahisi ya utangazaji kwa mtindo wa "njoo kwenye semina zetu nzuri!" Ndiyo maana, baada ya kufunga ukurasa wa mwisho, mabaki fulani ya aina fulani ya biashara kutoka kwa kazi hii yanabaki. Uwezekano mkubwa zaidi, semina ni bure (sikujua), lakini haijalishi. Ni kwamba semina za utangazaji katika kitabu ni matangazo ya wakati mmoja ya kitabu yenyewe, ambayo (matangazo) yatafanyika kwenye semina zenyewe, ambayo matokeo yake itaongeza umaarufu wa kitabu yenyewe na semina. Kwa hivyo hila hizi rahisi za uuzaji, kwa bahati mbaya, huunda harufu mbaya ya kibiashara karibu na kitabu chenyewe. Hakuna kitu maalum kuhusu hili; hii ndiyo unahitaji kufanya ili kufanikiwa kukuza bidhaa za biashara kwenye soko. Lakini tunazungumza juu ya kitabu kinachohusiana moja kwa moja na Kanisa la Othodoksi, kilichoandikwa na mtu katika daraja la ukuhani mkuu, kilicho na nukuu nyingi kutoka kwa Bibilia, na kwa hivyo kuainishwa kwa haki kama fasihi ya kiroho (ingawa nusu yake ni fasihi maalum ya kisayansi maarufu juu ya saikolojia) . Kwa hiyo, mzozo huu wote wa kibiashara unaonekana kwa namna fulani usio na furaha ... Hii ni hisia yangu ya ndani ya kibinafsi. Sijawahi kuona kitu kama hiki katika fasihi ya kiroho hapo awali. Mashapo...
Inafurahisha kwamba katika maandishi ya kazi yake, kuhani Evmeniy anaingia kwenye mabishano na wakereketwa wa wazo kwamba Mbeba Mateso Mtakatifu Nicholas 2 ndiye Tsar-Mkombozi. Hii ni moja ya mada yenye utata ndani ya kanisa, mara nyingi huchukua aina ya aina fulani ya mgawanyiko wa kiitikadi, wakati wenye bidii wanazungumza juu yake bila sababu. Hasa, kwa ufupi, kuhani mara moja huweka alama ya "e" katika swali hili: "Tuna Mkombozi Mmoja - Yesu Kristo."
“Watoto hushuka moyo wanapohisi kama wafungwa. Hali katika baadhi ya nyumba nyakati fulani huwa ya kukandamiza na nzito sana hivi kwamba mtoto hushindwa kupumua kihalisi. Wazazi wa wengi wetu tuliishi katika nyakati ngumu za vita, wakati utawala wa kiimla ulikuwa umeenea, ambao uliacha alama kwenye fahamu zao, katika mtazamo wao kwao wenyewe na kwa watu. Hatima haikuwaharibu na zawadi za kifahari. Walilelewa katika mazingira magumu ya udhibiti mkali na adhabu kali. Kwa hivyo, labda, katika maisha ya wazazi hakukuwa na upole mwingi, huruma, unyeti, fadhili. Hii inaeleweka: hizo zilikuwa nyakati. Ni watoto wa zama zao ambao walikuja kuwa wazazi wetu.”
Kama matokeo, kifungu hiki kwangu kina kivuli cha mambo ya wazi ya kisiasa, ambayo inazungumza juu ya mtazamo wa kibinafsi, thabiti wa mwandishi kuelekea "utawala wa kiimla" katika USSR, ambayo hakusahau kutaja kwa makusudi hata hapa.
Uchunguzi wa kuvutia na pendekezo kutoka kwa mwandishi-mwanasaikolojia ni kwamba sio kawaida kwetu kuangalia kwa makini macho ya mtu kwa muda mrefu na tunahitaji kurekebisha hili ... Bila kwenda kwenye maswala ya mawasiliano, nitasema tu kwamba kufuatia. pendekezo hili katika ulimwengu wa kweli kwa wageni linaweza kuwa na matokeo mabaya, kwa sababu kutazama moja kwa moja kwa akili huzingatiwa kama dhihirisho la uchokozi. Labda hii inapaswa kufanywa ndani ya familia, sijui. Lakini tabia iliyoundwa ya hii inaweza kucheza vibaya nje ya mduara wa ndani.
Uzoefu wangu wa uchungaji unaniambia kwamba watoto wa wazazi waamini wanahitaji kusoma katika shule ya kawaida, ambapo wana fursa ya kukutana na kuwasiliana na wenzao sio tu kutoka kwa familia zinazoamini. Wajibu wa wazazi ni kusitawisha ndani ya watoto wao upendo wa Kristo, nao watalazimika kufanya chaguo la mwisho la njia yao ya maisha kwa kujitegemea, tayari wakiwa watu wazima.”
"Jambo la kusikitisha zaidi ni wakati kijana<...>kulazimishwa kwenda kanisani na kushiriki rasmi katika sakramenti. Baada ya muda, anaweza kuendeleza mtazamo mbaya kwa kila kitu cha Kikristo na kanisa. Na sio ya kutisha sana ikiwa baada ya muda anaacha kanisa kwa uaminifu; mbaya zaidi ikiwa atakuwa mtu wa kidini<...>ambaye kwake kila kitu ambacho kimeunganishwa kwa kweli na Kristo na uhusiano hai pamoja naye kitakuwa hakijali kabisa. Ujuzi wa busara (mara moja katika utoto alifundishwa Sheria ya Mungu au kusoma naye Biblia ya Watoto) unapatana kabisa na njia ya maisha kinyume. Walipokuwa wakikua, matineja kama hao huapa, kuvuta sigara, na kujitahidi kujaza ujuzi unaokosekana kuhusu ulimwengu unaowazunguka. Ufarisayo wa kidini wa wazazi husababisha utumwa, kukata tamaa, na kuteseka. “Barua” hiyo inaua furaha, uhuru, urahisi, utoto, katika familia na kanisani, hutokeza hali ya kukata tamaa.
“Inauma sana kusikia hadithi kwamba katika baadhi ya familia wazazi wanawafundisha watoto kufuata dini kwa kutumia mbinu za kuwakandamiza. Matokeo yake ni ya kusikitisha sana: wavulana na wasichana waliokomaa kwa muda mrefu hawawezi hata kusikia kuhusu jambo lolote linalohusiana na kanisa, na kinga thabiti na mzio wa kile walicholishwa utotoni huanzishwa.”
"Haikubaliki kabisa kwa upande wa kidini wa maisha kuwa mada ya ghiliba ya wazazi: "Ikiwa hushiriki ushirika, basi sitakununua ... ", "Ikiwa huendi kanisani leo. , hutatazama katuni.” Masharti ya upendo wa mzazi yanaonyeshwa kwa Mungu Mwenyewe, na katika ufahamu wa mtoto Ametiwa alama kama Mungu mwenye masharti, na si mwenye upendo usio na masharti.”
Wale wanaohusika katika mada hakika wanafaa kuwasikiliza.
