Suala la pesa ni moja ya maeneo yenye migogoro katika uhusiano kati ya mume na mke. Ikiwa tu kwa sababu inaweka familia kwenye kiwango fulani cha kijamii. Walakini, kwa kushangaza, kiasi cha pesa katika suala hili haifai jukumu kuu. Upande wa pili wa suala la kifedha unazingatiwa na mwanasaikolojia Evgenia Zotkina.
- Wanandoa wachanga wanapaswa kuanza lini kujadili suala la kifedha ili kuzuia migogoro kwa msingi huu?
Masuala ya kifedha yanahitaji kujadiliwa kabla ya ndoa - mahali ambapo familia itaishi, wapi kupata pesa za kusaidia familia, nani atawajibika kwa hili. Familia tofauti zipo kulingana na kanuni tofauti za ufadhili: wenzi wa ndoa au ni mmoja tu anayeweza kufanya kazi; katika familia zingine, wenzi wote wawili wanaweza wasifanye kazi, lakini wanapokea mapato, tuseme, kutoka kwa kodi. Na maoni ya chama kimoja juu ya maswala ya kifedha hayawezi kuendana kila wakati na maoni ya mwenzi wa baadaye. Hapa ni muhimu kujifunza kujadiliana, kujadili kabla ya ndoa hasa mtazamo kuelekea pesa: unahitaji daima kuokoa kwa kitu, kuiweka kando, unahitaji kuwa na mshahara thabiti au unaweza kumudu kufanya kazi kama mfanyakazi huru. ..
Pesa ni aina ya fursa sawa; inaruhusu mtu kutambua matamanio yake. Familia moja ina pesa kidogo sana za kuishi, wakati katika familia nyingine kuna migogoro ya pesa licha ya kuonekana kuwa na ustawi kamili. Na mara nyingi hii hufanyika kwa sababu katika kipindi cha kabla ya ndoa suala la kifedha lilibaki "nje ya mabano." Kabla ya ndoa, wanawake wengi hujifanya tu kwamba wameridhika na kiwango cha maisha ambacho wenzi wao wa baadaye wanaweza kuwapa: kwa mfano, ni muhimu kwao kuolewa kwa gharama yoyote, au wanaogopa migogoro, ili kuepuka migogoro. suala "utelezi". Lakini wakati mwanamke anaolewa, ghafla inakuwa wazi kuwa mapato ya mumewe hayafikii matarajio yake, na uhusiano yenyewe uligeuka kuwa mbali na fantasia zake. Na kisha kutoridhika kati ya watu huja mbele, na mara moja inakuwa wazi jinsi wenzi wa ndoa wanavyotendeana.
- Jinsi ya kujenga uhusiano kwa usahihi ili yule anayepata pesa asiwe dikteta katika familia?
- Diktat katika familia haitokei ghafla; kwa kawaida mmoja wa wanandoa hujiruhusu kutendewa hivi. Ikiwa mfano kama huo wa uhusiano haungekubalika kwa mmoja wa wenzi wa ndoa, uhusiano haungefanikiwa. Mara nyingi mwanamke anayemtegemea mwanaume kifedha humchukia kimya kimya kwa utegemezi wake. Wakati huo huo, yeye hafanyi chochote ili kuwa tegemezi kidogo; anapata rundo la visingizio kwake. Katika hali kama hizi, sio hata swali la pesa linalokuja, lakini swali la kutambua malengo yako ya kisaikolojia - mwanamke kama huyo angependelea kutii, kuteseka na kujidhalilisha kuliko kujitegemea. Ikiwa mwanamke anajiheshimu kwa heshima, atakuwa na uwezo wa kujenga uhusiano na mumewe kwa namna ambayo ataona: kwa kweli, katika familia yao kuna kubadilishana sawa kwa huduma - mume huleta pesa kwa familia; na huandaa faraja nyumbani, hupika chakula na kulea watoto wake.
- Je, kuna kanuni za kimsingi ambazo kwazo bajeti ya familia huundwa?
- Ikiwa wanandoa wanataka kuishi kwa usawa, ni muhimu kwamba kila mwenzi awe na nafasi yake mwenyewe ya nyenzo, rundo lake la pesa, ambalo angeweza kusimamia anavyotaka, bila kuripoti kwa mwingine. Kila mtu ana mahitaji yake mwenyewe, na mahitaji haya yanaweza kutofautiana na mahitaji ya mtu mwingine. Ni vizuri ikiwa familia ina bahasha ambayo wenzi wa ndoa huweka kando kiasi fulani cha maisha, kwa nyumba, kwa elimu ya mtoto, na pia kuna bahasha tofauti kwa gharama ndogo. Kama Oscar Wilde alisema: "Ninaweza kuishi bila kile kinachohitajika, lakini siwezi kuishi bila kile kisichozidi!"
Kwa wanandoa wengi, ni muhimu zaidi kupata radhi ya muda - kwenda kwenye mgahawa na kutumia pesa kwenye chakula cha jioni cha kupendeza, kuliko kuokoa kwa ununuzi mkubwa, kujizuia katika kila kitu. Kwa kawaida, mtindo huu wa maisha ni tabia ya watu hao ambao wameishi kwa wingi tangu utoto. Jambo kuu ni kwamba wanandoa wana maoni sawa juu ya matumizi ya fedha, basi migogoro juu ya suala hili itapunguzwa. Wakati mtu anaweza kumudu kununua anachotaka, hata ikiwa ni kitu kidogo, wakati huo anahisi tajiri, inampa furaha ya kitoto, ambayo ni muhimu sana. Na wakati mtu akiokoa, kwa mfano, kwa nyumba ya nchi, katika kipindi hiki anahisi maskini kwa sababu hawezi kumudu furaha hizi ndogo.
Je! ni thamani ya kufanya hifadhi "kwa siku ya mvua"? Ni ipi njia bora ya kukokotoa hifadhi hii?
- Yote inategemea jinsi hali ya usalama imekuzwa au haijakuzwa kati ya wanandoa. Ikiwa mtu ana imani katika siku zijazo, sio lazima kuokoa. Yeye, bila shaka, hajui nini kitatokea kesho, lakini ana uhakika wa ndani kwamba kwa namna fulani kila kitu kitafanya kazi - anaishi kwa leo na anahisi vizuri. Kwa mtu mwingine, nafasi kama hiyo haikubaliki; hawezi kulala kwa amani ikiwa hana akiba yoyote. Tena, katika wanandoa, ni muhimu sana kwamba maoni ya wanandoa yafanane. Bila shaka, ikiwa mume anaishi kwa leo, na mke anaona kuwa haikubaliki kuishi bila akiba, hii itaathiri uhusiano wao. Kwa hiyo, ni muhimu sana kujadili masuala haya kabla ya ndoa.
Kuna aina mbili za watu matajiri - watu matajiri walio na shida za kifedha za muda na watu "maskini" wenye pesa ambao wangeweza kurahisisha maisha yao, lakini wamefundishwa tangu utoto kuokoa kila senti. Kawaida hawa wanatoka katika familia maskini; watu kama hao wana wakati mgumu sana kutengana na pesa. Inabadilika kuwa kwa jamii hii ya watu, pesa ni aina ya ishara ya nguvu, lakini wakati huo huo hawawezi kuitumia. Wanaishi kama watu masikini, ingawa wana pesa. Na kuna watu ambao hawana pesa nyingi, lakini wanaishi kana kwamba wana nyingi - watu kama hao wana hisia za ndani za utajiri. Wanafurahi kwamba kwa msaada wa pesa wanaweza kutambua ndoto yao, na wako tayari kushiriki nayo kwa urahisi, kwa mfano, kwa ajili ya likizo fulani. Watu kama hao ambao hawahifadhi chochote, ambao huchukulia pesa kirahisi, kama sheria, huwa na chaguzi kadhaa, fursa za kuishi kwa raha. Na wale ambao wanaogopa maisha wanangojea kila wakati kukamata, kuokoa kwa tukio lisilotarajiwa, kama sheria, na kila aina ya shida za kifedha zinangojea.
- Kuna tofauti gani kati ya mtazamo mwepesi kuelekea pesa na ujinga?
- Kiwango cha umakini. Mtu mpumbavu hutumia pesa bila kufikiria, bila kuweka kikomo matumizi yake, anapoteza ufahamu wake wa ukweli, halafu, wakati familia yake haina chakula, anasema "hii inawezaje kuwa?" Mtu anayechukulia pesa kirahisi haingii juu yake - anaweza kumudu kutumia kiasi fulani cha pesa, lakini anajua jinsi ya kujaza rasilimali hii. Ana mtazamo wa kutosha wa ukweli.
- Ikiwa hali ya kifedha katika familia imebadilika sana - mapato yamepungua kwa kasi au kuongezeka kwa kasi - jinsi ya kukabiliana na njia mpya ya maisha na faraja kubwa zaidi ya kisaikolojia? Mkazo kwa familia ni wakati kuna pesa na ghafla zimekwenda, na familia hupata shida sawa wakati hapakuwa na pesa na ghafla ilionekana kwa kiasi kikubwa.
-Hakuna sheria za ulimwengu wote hapa. Uwezo wa kuchambua hali ni muhimu sana. Hisia mbaya zina faida moja kubwa - husababisha shughuli za utafutaji, mtu huanza kufikiria jinsi ya kubadilisha hali hiyo. Katika hali ya shida, daima unahitaji kuwa chanya. Ikiwa hakuna kazi, sio shida, ni shida ya muda tu ambayo inaweza kushughulikiwa. Katika hali kama hiyo, wanafamilia hawahitaji "kunyongwa mbwa" kwa kila mmoja au kujilaumu kwa shida ya kifedha iliyotokea kwa familia - ni muhimu kuonyesha uvumilivu na msaada.
Cha ajabu, umaskini wa ghafla sio hali ngumu zaidi. Katika kesi ya pili, ni ngumu zaidi kukabiliana na mabadiliko - watu hutumiwa kuokoa, kuishi kwa unyenyekevu, na ghafla utajiri huwaangukia. Watu wanapokuwa matajiri ghafula, kiakili wanajaribu kurudia njia yao ya maisha ya awali, wanajaribu kuwa maskini tena. Watu wachache wanaweza kuingia kwa urahisi maisha mapya ya kitajiri na kuanza kuishi na utajiri huu kama bata kwenye maji. Mara nyingi, mtu huhisi amepotea, amekasirika mwenyewe na kwa wale walio karibu naye, hupoteza marafiki wa zamani na hafanyi wapya. Kisaikolojia ni rahisi kwa tajiri kuishia bila pesa kuliko masikini kuwa tajiri.
Inawezekana kukuza mtazamo kama huo kwa pesa ndani yako - sio ujinga, lakini rahisi?
- Wakati hakuna pesa za kutosha, inaonekana kwamba maisha yatakuwa ya furaha na furaha ikiwa kuna zaidi yake. Lakini hii ni udanganyifu. Asili ya mwanadamu ni kwamba kila wakati anataka zaidi ya aliyo nayo. Picha ya mtu ambaye yuko katika utambuzi usio na mwisho wa matamanio yake ilielezewa kwa usahihi sana na A.S. Pushkin katika hadithi ya hadithi "Kuhusu Mvuvi na Samaki". Wacha tukumbuke yule mwanamke mzee, ambaye kwanza bakuli moja lilikuwa la kutosha, halafu hata nguzo ya mtukufu haikutosha. Ili usiingie katika tamaa zako, ni muhimu kujenga vipaumbele vya thamani ambavyo havihusiani na upatikanaji. Kwa kweli, mtu hahitaji sana maishani.
Watu wengi hawafikirii hali yao ya kifedha kuwa bora. Wana madeni ambayo hawajalipwa, pamoja na malengo ambayo wangependa kufikia. Kusonga mbele kifedha inaweza kuwa ngumu sana. Ukisema, "Nataka kuondoa madeni yangu," haitafanya kazi kwa sababu ni maneno ya jumla. Lakini inawezekana kabisa kupata fedha zako kwa utaratibu. Jambo kuu ni kupata mahali pa kuanzia.
1. Weka malengo
Lazima ujue ni lengo gani hasa la kifedha unafuata. Haijalishi ni nini, lazima uwe na kiasi halisi na tarehe za mwisho. Fedha zako zote zinapaswa kuwa katika idadi. Ikiwa unafikiria tu kuwa utaokoa $ 500 mwishoni mwa mwezi huu, hii itakuwa ngumu sana kufikia, kwani hautajua tangu mwanzo pesa hizi ni za nini. Kuokoa kununua jozi mpya ya viatu ni rahisi, lakini kuokoa pesa bila lengo maalum inaweza kuonekana kuwa haiwezekani.
2. Soma
Kuna uwezekano kwamba hujui unachohitaji kujua kuhusu fedha za kibinafsi. Kwa hiyo anza kufanya kazi ili kuboresha hali hiyo. Kwa bahati mbaya, shule ya upili haitoi maarifa yoyote juu ya suala hili. Hutapata neno lolote kuhusu hisa kwenye mtaala, ingawa kila mtu anapaswa kujua kuihusu. Ikiwa unaelewa mapungufu ya elimu yako rasmi, unaweza kusahihisha haraka. Sio lazima ukubaliane na mawazo yote, lakini unapaswa kuyafahamu.
3. Tumia wakati wako
Linapokuja suala la maamuzi ya kifedha, ikiwa ni pamoja na kuhamisha kiasi kikubwa cha fedha, jambo sahihi la kufanya ni kusubiri kidogo. Silika yako ya kwanza inaweza kuwa kununua unachotaka mara moja, lakini ukiamua kurudi baadaye, unaweza kuokoa kiasi kikubwa. Hii ni kweli sio tu kwa ununuzi, lakini pia kwa maamuzi mengine ya kifedha. Ikiwa unaamua kuweka fedha katika benki, unahitaji kuchukua muda na kujifunza iwezekanavyo kuhusu hilo.
4. Weka fedha zako mahali pasipoweza kufikia
Watu wengi hawawezi kukabiliana na tamaa ya kutumia pesa zote walizonazo mfukoni. Vile vile hutumika kwa kadi ya mkopo. Jaribu kukaa mbele ya hamu hii na usibebe pesa taslimu au kadi ya mkopo nawe. Itengeneze ili usiweze kupata pesa mara moja ikiwa unaitaka. Ikiwa unajitengenezea vikwazo ili kuvipata, utafikiri mara mbili kabla ya kununua kitu ambacho huhitaji.
5. Boresha kipato chako
Mapato ya kupita kiasi ndio jambo bora zaidi unaweza kufanya. Wakati wowote unapopata fursa ya kuunda chanzo cha mapato, fanya hivyo. Pia jaribu kuboresha vyanzo vingine vya mapato. Unaweza kuomba nyongeza, kuchukua miradi michache ya ziada, na kufanya chochote ili kuongeza mapato yako.
6. Nenda kwenye biashara
Wakati mwingine inaonekana kwamba kumiliki biashara yako mwenyewe kunahitaji juhudi na gharama zaidi kuliko inavyostahili. Lakini kuna faida nyingi za kuendesha biashara na unaweza kuiendesha bila malipo. Kagua gharama za biashara yako. Ukianzisha blogu yako mwenyewe au biashara nyingine ya mtandaoni, utapunguza tu malipo yako kwa kufanya ununuzi wa kompyuta ambao ulikuwa muhimu hata hivyo.
7. Fanya mambo mwenyewe
Baadhi ya mambo ambayo unaweza kufanya mwenyewe (kwa mfano, sabuni) hayafai kwa sababu hayawezi kuboresha hali yako ya kifedha. Utawapotezea muda tu. Lakini kuna mambo mengi ambayo unaweza kuokoa pesa nyingi kwa kufanya mwenyewe. Mfano mmoja ni kuoka mkate wako mwenyewe. Hata zaidi, unapofanya jambo ambalo kwa kawaida ungewalipa wengine wafanye, pamoja na kuokoa pesa, hutumii pesa kwenye burudani ambayo ungetumia wakati wako. Bila shaka, kukua nyanya yako mwenyewe inaweza kuwa nafuu zaidi kuliko kununua, lakini wakati wa bustani, unatumia sehemu ndogo tu ya kile ungependa kutumia kwenye ukumbi wa sinema.
Kuna mambo mengi unayoweza kufanya ili kupata mpangilio mzuri wa fedha zako. Lakini huna haja ya kutumia mbinu ya "yote au hakuna" kufanya hivyo, daima kuokoa na kufanya kazi bila kupumzika. Kuna uwezekano kwamba unaweza kufanya hivi kwa siku chache tu kabla ya kukata tamaa. Hata ukichukua vidokezo vichache tu, unaweza kubadilisha jinsi unavyoshughulikia fedha zako za kibinafsi. Hata ukianza kufanya kitu rahisi kama kula nje mara moja kwa wiki, unaweza kuona tofauti katika salio lako la benki.
Mtazamo sahihi kuelekea pesa lazima uingizwe kwa watoto tangu umri mdogo, kwa kuzingatia kwa uangalifu kile kinachoweza na kisichoweza kujadiliwa nao katika nyanja ya kifedha ...
WATOTO NA HALI YA FEDHA YA FAMILIA
Siku hiyo ya mapumziko, tulipomwalika yaya amlezi binti yetu mwenye umri wa miaka sita kwa saa chache, mashine yetu ya kukaushia nguo iliharibika.
Aliposikia kwamba nitanunua mpya, binti yangu alisema:
Mama, nadhani tunatumia pesa nyingi sana!
Kwa maoni yake, kuchukua nafasi ya mashine ya kukaushia na kumlipa yaya kumwajiri ni "mengi sana." Lakini anapata wapi mawazo kama haya? Mojawapo ya mambo mawili: ama yeye ni mwerevu sana na alijaribu kutumia fursa hiyo kutushawishi tubadilishe mipango yetu, au anajali sana hali yetu ya kifedha. Je, mtoto wa umri huu anaweza kutathmini hali kama hizi? Labda mimi na mume wangu tulitenda isivyofaa naye na tukazungumza mbele ya binti yetu kuhusu mambo ambayo hakuhitaji kujua kuyahusu?
Niliamua kushauriana na mtaalamu mzuri na kuitwa mwanasaikolojia wa kliniki Dk Brad Klontz, ambaye aliandika kitabu kizima juu ya mada hii. Alichukua muda wa mashauriano, ambapo alinieleza kwa undani kile kinachoweza na kisichoweza kuwasilishwa kwa watoto linapokuja suala la pesa.
Haiwezekani mbele ya mtoto, alisema, kusema maneno ambayo ni vigumu kwake kuelewa: "Siwezi kufikiria jinsi ya kulipa bili mwezi huu!" Watoto hawawezi kutusaidia na hili. Lakini wananasa kikamilifu maelezo ya kutisha katika sauti ya mzazi. Na wao huguswa na hili, kama sheria, kwa kupata hofu na wasiwasi usio na hesabu. Kwa ujumla, ni lazima tujaribu kutozijaza akili za watoto habari za kifedha, bila kujadili hali zao za uwepo ambazo hawawezi kuathiri kwa namna fulani...
Maongezi yakawa marefu. Nitajaribu kuelezea asili yake hapa.
Kwa kusema “hakuna haja ya kulemea ufahamu wa watoto,” Dakt. Klontz, bila shaka, alimaanisha tahadhari na busara ya wazazi katika kuchagua mada za mawasiliano kati yao mbele ya watoto wao. Lakini kwa hali yoyote haipaswi kutengwa na "muktadha" wa familia.
Kwa kuwa psyche ya mtoto ni "utaratibu" nyeti ambao unahisi mabadiliko kidogo katika anga ya nyumbani, haiwezekani pia kumficha matatizo yote ya familia kutoka kwake. Ukimya utatoa matokeo sawa - woga utaonekana katika tabia ya mtoto. Mawazo ya mtoto tajiri yanaweza kumchorea picha kama hizo za matukio yanayodaiwa kutokea ndani ya nyumba, yaliyofichwa kutoka kwa maoni yake, ambayo hata hayawezi kutokea kwa mtu mzima.
Kwa hiyo, ni muhimu sana kuanzisha uhusiano mzuri, wa kuaminiana na watoto halisi kutoka kwa utoto. Ikiwa kuna uaminifu kati yako na mtoto wako, basi ikiwa familia inakabiliwa na shida, unaweza kumuelezea hali hiyo kwa kiwango cha kupatikana kwa umri wake. Mwambie kwa utulivu kwamba baba, kwa mfano, alipoteza kazi yake na anajaribu kutafuta mpya. Na hakikisha kusisitiza: "Sisi, bila shaka, tutastahimili. Lakini sisi sote tutalazimika kuwa na subira kwa muda na sio kununua, kwa mfano, toys mpya. Nitalazimika kuacha kuajiri mwanamke wa kusafisha. Hapa pia nategemea msaada wako…”
Mazungumzo hayo ya wazi na ya kirafiki hayatawaogopesha watoto na yataunganisha familia.
Jinsi ya kuishi ikiwa mwana au binti anauliza baba au mama yake juu ya kiasi cha mapato yao?
Binafsi, singejibu swali hili kamwe. Kwa kweli, nisingesema: "Hii haikuhusu wewe." Lakini ningejaribu kutoroka kutoka kwa mada iliyokuzwa kwa upole iwezekanavyo.
Lakini Dk. Klontz ana maoni tofauti.
Wakati mwingine wagonjwa matineja huniuliza, mimi nisiyemfahamu, kuhusu mapato yangu,” asema. - Na usisite kukuambia ni kiasi gani ninachopata. Hakuna cha kuwa na aibu ...
Sote tunajua kuwa katika jamii sio kawaida kushiriki habari kuhusu nani ana mapato gani. Na watoto, kama wewe mwenyewe unavyoelewa, wanaweza, bila kuzingatia umuhimu wowote kwa hili, kupitisha taarifa zilizopokelewa kutoka kwa wazazi wao kwa marafiki zao, ambao kisha huwapa wazazi wao.
Naam, katika kesi hii unapaswa kuchagua mdogo wa maovu mawili. Ikiwa hutazungumza na watoto wako kuhusu mapato ya familia, Klontz anasema, wanaweza kupata hisia kwamba kuwa na pesa nyingi au, kinyume chake, kidogo ni aibu. Mawazo hayo yakitiwa mizizi katika akili ya mtoto, haielekei kumnufaisha wakati ujao wakati wa kuamua jinsi atakavyojiruzuku.
Daktari ana hakika kwamba swali lililoelekezwa kwa wazazi kuhusu mshahara lazima lijibiwe. Jambo lingine ni kwamba unaweza kumwambia mtoto kwamba hii ni siri ya familia na kumwomba asimwambie mtu yeyote kuhusu hilo.
Wazazi wengi, ambao hawapatikani nyumbani mara kwa mara kwa sababu wanalazimika kufanya kazi kwa kuchelewa, wakati watoto wao huwashutumu kwa sababu ya kutotoka nje mara chache, au kwa kukosa uangalifu wa wazazi, hujibu hivi: “Ninafanya kazi ili kulipia masomo yenu (chekechea), kwa hiyo. kwamba unaweza kuhudhuria klabu, kushiriki katika sehemu ya michezo...” Bila kutambua kwamba kwa njia hii wanaweka mzigo wa wajibu kwa mtoto.
Hii haipaswi kufanywa chini ya hali yoyote. Lazima niseme: "Kazi ni muhimu sana kwangu. Na mara tu ninapokuwa na wakati wa bure, hakika tutaitumia pamoja. Kwa sasa, fikiria tutaenda wapi na tutafanya nini.”
Migogoro mingi na watoto mara nyingi hutokea kabla ya likizo ya Purimu, wakati mtoto anahitaji mavazi ya carnival. "Kwa nini unahitaji mavazi haya maalum! - Mama amekasirika. - Hapana, ni ghali sana kwetu ... "
Dk. Klontz anashauri kutatua tatizo hili kwa njia ya amani zaidi ambayo haimlazimishi mtoto kuteseka na kufanya mawazo yasiyofaa kwako.
Inahitajika kuripoti kwa uthabiti, kwa kutumia ukweli, kwamba umetenga kiasi na vile kutoka kwa bajeti ya mavazi ya likizo. Na wape watoto chaguo: ama watapata kitu cha bei nafuu, au kwa msaada wako, bila shaka, watafanya mavazi ya carnival kwa mikono yao wenyewe. Ni bora zaidi ikiwa wazazi wenyewe wataanzisha mazungumzo kama hayo muda mrefu kabla ya likizo na kujadili maelezo muhimu na watoto wao.
Watoto,” asema Dakt. Klontz mwishoni mwa mazungumzo yetu, “mapema sana wanaanza kuelewa kwamba uwezo wa kununua kitu unahusiana na pesa. Na ikiwa hautajadili shida za pesa katika familia nao, wao, wakipokea habari ndogo kutoka kwa nje (kutoka kwa marafiki, majirani, nk) na kuangalia jinsi wazazi wao wanavyofanya ili kupata na kutumia pesa "kwa busara," chora. mahitimisho yao wenyewe. Kama sheria - sio sahihi. Baada ya yote, uwezo wao wa uchambuzi ni mdogo sana. Ikiwa wazazi hawatarekebisha maoni yao juu ya pesa kwa wakati, kwa umri watathibitishwa tu kwa maoni yao potofu ...
Ikiwa mtoto alikulia, kwa mfano, katika familia ya kipato cha chini, yeye, kulingana na Brad Klontz, anaweza kuwa na maoni yenye nguvu kwamba bila kujali ni kiasi gani cha pesa unachopata, daima hakuna fedha za kutosha. Watoto kama hao wanapokuwa watu wazima, maoni yao potofu yaliyokita mizizi juu ya pesa hubadilika na kuwa dhana za kitabia zinazojulikana sana. Labda wao ni "wafanya kazi" ambao huhifadhi pesa na wanaogopa kuzitumia, au ni watumiaji ("kwa nini ufuatilie pesa ikiwa bado haitoshi?").
Bila kujali ukubwa wa bajeti ya familia, ni muhimu kuingiza kwa watoto mtazamo sahihi kuelekea pesa tangu umri mdogo. Na jambo muhimu zaidi katika mchakato huu ni kuwazoeza wazo kwamba gharama zinahitaji kupangwa na kwamba upangaji kama huo unategemea kupima maadili ya maisha.
Hebu tuseme mtoto anauliza wazazi wake kumnunulia toy ya gharama kubwa. Hata kama mapato ya familia hukuruhusu kufanya hivi bila uharibifu mdogo, usikimbilie kukidhi kila mahitaji. Mara kwa mara ni muhimu kuonyesha kwamba hawezi kuwa na kila kitu anachotaka. Hata hivyo, wakati wa kukataa, hakikisha kueleza kwa nini tamaa yake sasa haiwezekani kutimiza. Ikiwa, kwa mfano, unapanga kusafiri na familia nzima wakati wa likizo, hii ni sababu nzuri ya kukataa toy. Mwambie mwana wako (au binti) kuhusu mipango yako na usisitize kwamba unahitaji pesa kwa ajili ya safari. Kwa hivyo, sasa unununua vitu muhimu tu. Ili kuwapa wanafamilia wote fursa ya kupumzika vizuri.
Kupitia vipindi kama hivyo, watoto, miongoni mwa mambo mengine, hujifunza kujenga mfumo wa vipaumbele na kujifunza kanuni ya msingi ya maisha: "maslahi ya familia (timu, jamii) ni ya juu kuliko maslahi (ya kitambo) ya mtu binafsi."
Nyenzo kutoka kwa tovuti ya MoneyWatch
Tafsiri iliyorekebishwa kutoka kwa Kiingereza
Sarah Lorge Butler,
Suala la kifedha katika familia
Kila wanandoa wanakabiliwa na tatizo la kutatua masuala ya kifedha katika familia zao. Nakala nyingi zimeandikwa juu ya aina na fomu. Washirika wanaweza kuwa na bajeti ya pamoja au tofauti. Na nini kingine tunaweza kuzungumza juu? Kuhusu sehemu ya nguvu na ya kiroho ya pesa. Kwa nini wenzi wote hawafurahishwi na jinsi bajeti ya familia yao inavyogawanywa? Kwa nini watu wengine wanapendelea kuwa na "benki ya nguruwe" ya pamoja, wakati wengine wanapendelea kuwa na tofauti?
Pesa haina harufu
Pesa ni ishara ya nguvu na uhuru. Pesa nyingi unazo, ndivyo unavyohisi kuwa na nguvu zaidi na huru. Mshirika ambaye anapata pesa nyingi anahisi nguvu zaidi kuliko nusu yake nyingine. Kwa hiyo, hutokea kwamba yule anayepata kidogo anatafuta kupunguza uhuru wa mpenzi wake ili kuwa na haki ya kuondoa fedha zake kwa hiari yake mwenyewe. Wale wanaopata zaidi hawajitahidi vikwazo kwa namna ya majadiliano ya pamoja ya matumizi ya fedha, ndiyo sababu migogoro hutokea.
Mke hanipi pesa
Mume wangu hanipi pesa
Pesa ni ishara ya utunzaji, haswa kwa wanaume. Ikiwa mwanamume hawezi kutumia pesa zake kwa mwanamke, inamaanisha kwamba hajali naye na hataki kumtunza kama mpendwa wake. Pesa ina matunzo na ulinzi wote ambao mwanamume anaweza kumpa mwanamke wake. Na ikiwa yeye ni mbahili na hawezi kutumia pesa kwa mwenzi ambaye yuko kwenye uhusiano kwa sasa, inamaanisha kwamba hana hisia za kina kwake na hamuoni kama mwanamke wake mpendwa.
Katika kesi hii, mwanamke anaweza kutenda kwa hila na kwa busara; kupiga kelele na kashfa hazitasaidia hapa. Unahitaji kujifunza kumwomba mtu pesa kwa mahitaji yako, lakini wakati huo huo uifanye kwa namna ambayo haionekani kama ombi, lakini inawasilishwa kama tamaa yake mwenyewe.
Unaweza kusoma kuhusu jinsi washirika wanaweza kusambaza pesa zao katika makala yoyote. Lakini kile kilicho nyuma ya nia fulani za watu wanaotaka kuwa na bajeti ya pamoja au tofauti haiwezi kusomwa kila mahali. Lakini sasa unajua kwamba pesa pia hubeba nishati yake mwenyewe, ambayo inahimiza mtu kuishi kwa njia hii na kutamani kile anachopata ndani yake mwenyewe kuhusiana na mpenzi wake.
Kila familia hupitia vipindi wakati pesa inakosekana sana. Ili kutatua tatizo hili, mtu anajaribu kupunguza gharama kwa kiwango cha chini, mtu anaapa na kujua ni nani anayelaumu, na mtu anajaribu kurekebisha hali hiyo peke yake. Labda uzoefu wangu utakuwa muhimu kwa wale ambao hali yao ya kifedha inaacha kuhitajika kwa muda.
Mgogoro wa kifedha
Kabla ya kuzaliwa kwa mtoto, nilifanya kazi nzuri, mume wangu alikuwa na biashara yake mwenyewe iliyoanzishwa. Kweli kulikuwa na pesa za kutosha. Kweli, labda sio kwa Maldives mara 5 kwa mwaka, lakini kwa miaka kadhaa, bila kujikana chochote, tulihifadhi kwa ghorofa. Na kisha nilienda likizo ya uzazi na binti yetu alizaliwa. Na miezi michache baadaye mzozo mkubwa na mbaya wa ulimwengu wa 2008 ulizuka. Kusema kwamba ilikuwa ngumu kwangu sio kusema chochote. Niko baada ya kuzaa, ninamshika mtoto mikononi mwangu, na kuna dhoruba ya homoni katika kichwa changu kama mama mwenye uuguzi. Na biashara ya mume wangu inaanguka, ambayo amekuwa akijenga, matofali kwa matofali, kwa miaka 12 iliyopita.
Mara ya kwanza ilionekana kwangu kuwa hii ilikuwa aina fulani ya ndoto mbaya, na kidogo zaidi na ningeamka. Lakini muda ulipita, hakuna kilichobadilika. Tulikuwa na uhaba mkubwa wa pesa - kila kitu tulichopata kwa miaka mingi kiliwekezwa kwenye ghorofa. Mwanzoni, nikiwa mke mwaminifu, nilijaribu kumtegemeza mpendwa wangu. Aliunga mkono na alikuwa na huzuni pamoja naye. Hata ninakubali, tulilia mara kadhaa kwa kukosa tumaini. Lakini wakati ulipita, binti yangu alikua. Nilitaka mtoto wangu awe amevaa mbaya zaidi kuliko wengine, nilitaka kusoma naye katika kituo cha maendeleo ya watoto, na kwa ajili yangu mwenyewe, kuwa waaminifu, nilitaka nguo mpya na kwamba karibu wamesahau hisia ya kujiamini katika siku zijazo.
Kutafuta njia ya kutoka
Hatua iliyofuata ilikuwa kukata tamaa. Nilielewa kuwa kile kilichokuwa kikitokea kingedumu kwa muda mrefu, na ili kuishi, nilihitaji kubadilisha sana kitu maishani mwangu. Mume, kwa uvumilivu wa ajabu, aliendelea kwenda kazini na kujaribu kupata angalau senti kama hapo awali. Mapato haya yalikuwa ya chini sana kwamba, hata akicheza backgammon kidogo mtandaoni, alikuwa akipokea agizo la pesa nyingi zaidi kuliko ofisini. Yeye, bila shaka, pia alikuwa amekasirika na wasiwasi. Bado nakumbuka kwa mshtuko jinsi ambavyo hakulala kwa wiki mbili, akijaribu kutafuta njia za kurekebisha biashara yake kwa hali halisi iliyobadilika. Lakini hakuna kilichofanya kazi. Nililia mchana kutwa na kuchora picha za umaskini wa siku zijazo. Nilimhurumia binti yangu hadi machozi - niliyosubiriwa kwa muda mrefu na kutamaniwa, ambaye nilitamani kumpa maisha bora ya baadaye.
Baada ya kulia machozi yote niliyoweza, nilihisi hasira. Nilibaki nyumbani na kufanya kila niwezalo kuhakikisha mtoto wangu anakua na kukua kama kawaida. Je, hii si kazi? Nililisha, kucheza, kumpeleka kwenye vituo vya maendeleo ya mapema, kuogelea na massage ya watoto wachanga. Kwa mwaka wa kwanza wa maisha yangu, sikuinua kichwa changu, nikisimamia kuunda faraja katika ghorofa na kuja na chakula cha jioni cha kupendeza kutoka kwa seti isiyoeleweka ya bidhaa. Na mume wangu hakujisumbua sana. Baada ya kutumikia saa nane zilizohitajika ofisini, alirudi nyumbani, akacheza na binti yake, akala na kukaa chini kucheza michezo ya kompyuta. Na hasira ikaamka ndani yangu. Sasa, miaka 5 baadaye, nina aibu kukumbuka jinsi nilivyofanya - nilitupa kashfa mbaya kwa kupiga kelele na kuvunja vyombo, nilimtukana mume wangu kwa maneno ya mwisho, nikimwita vimelea na mpotezaji, nilimtukana kwa kila kipande. mkate, kumkumbusha kwamba hakujali kuhusu yeye chuma. Kitu pekee ninachoweza kusema sasa katika utetezi wangu ni kwamba nina aibu sana, na nitabeba mzigo wa hatia hii katika nafsi yangu kwa muda mrefu. Mahusiano na mume wangu yalianza kuzorota haraka. Alichelewa kazini, akijaribu kurudi nyumbani wakati mimi na binti yangu tulikuwa tumelala tayari, aliacha kuzungumza nami juu ya kila aina ya mada za karibu, na vitu hivyo vidogo vya kupendeza ambavyo hufanya umoja wa watu wazima wawili familia ilianza kutoweka. maisha yetu.
Anza na wewe mwenyewe
Na kisha nikaogopa. Niliogopa kwamba ningepoteza uaminifu wake, urafiki na upendo wake. Hapana, nilijua kuwa hataniacha - alimpenda binti yake kupita kiasi, lakini pia sikutaka kuishi katika nyumba na mgeni kabisa. Hakukuwa na njia ya kutoka. Niliamua kupata pesa mwenyewe. Angalau senti kadhaa ili kuboresha hali yako ya kifedha. Ole, uzoefu wa kwanza haukufanikiwa. Bila kuhesabu nguvu zangu, na bila uzoefu wa biashara wa vitendo, nilinunua kundi la bidhaa na kiasi kikubwa kilichokopwa kutoka kwa wazazi wangu, na kisha nikawauza kwa gharama. Shukrani nyingi kwa familia yetu - walituunga mkono sana wakati huo. Angalau sikulazimika kufikiria juu ya chakula cha mtoto - bibi walifanya kila linalowezekana ili kuhakikisha kuwa mtoto anakula kawaida. Na baadaye, wakati mimi, kwa shida, kidogo kidogo, nikarudisha pesa zilizokopwa, hakuna mtu aliyenitukana kwa neno au kutazama, au kucheka ujinga.
Mume wangu alikutana na anguko langu la kifedha. Hakumlaumu au kukemea, ambayo nitamshukuru sana kila wakati. Lakini hakutaka kupata pesa mwenyewe. Kwa njia fulani ikawa kwamba wengi wa marafiki zetu walikuwa na hali kama hiyo. Na yeye, akiona kwamba familia nyingi ziliishi kwa njia ile ile, aliichukulia kuwa ya kawaida. Sikujaribu kubadilisha chochote, nilihisi huzuni na kukata tamaa. Sikukata tamaa, nikitafuta chaguzi mpya za kupata pesa. Sikuhatarisha tena kujihusisha na biashara inayohitaji uwekezaji mkubwa wa kifedha, nilielekeza umakini wangu kwenye Mtandao. Nilipata fursa ya kupata pesa bila uwekezaji. Nilipoanza kazi yangu, nilikuwa nikitegemea mapato madogo, ya mfano - lakini nilifurahi hata na makombo haya ya kusikitisha, na nilikuwa tayari kuwafanyia kazi wakati wangu wote wa bure.
Na hatua kwa hatua mambo yaliendelea. Nilirarua mishipa yangu, nikifanya kazi usiku, nikiongeza senti kwa senti, bila kulala au kula, lakini baada ya miezi michache niliongezeka mara tatu, na baada ya sita niliongeza mara kumi ya mapato ya awali. Sikubishana tena na mume wangu - sikuwa na nguvu kwa hilo. Binti, nyumba, kazi na usingizi mfupi wa furaha ambao unaanza kuota mara tu unapoamka. Katika nyakati nadra za bure, nilikuwa nikijiuliza ningedumu kwa muda gani katika hali hii, na sote tungefanya nini nilipoanguka hatimaye.
Kuangalia jinsi nilivyofanya kazi, mume wangu hata kwa namna fulani alinyamaza. Na kisha, kwa siri, bila kunijulisha, alianza kutafuta kazi mpya. Nilichukua viunganisho vya zamani, nilitembelea marafiki wa mbali, nilitafuta, niliuliza, nilijaribu mwenyewe, sasa kwa jambo moja, sasa kwa lingine. Kwa muda nilifanya kazi kama kipakiaji, kwa sababu sikuweza kupata kitu kingine chochote. Lakini katika sanduku ambalo tuliweka pesa kwa kaya, zaidi ya yangu, mchango wake ulianza kuonekana. Baada ya muda, wingi ulikua katika ubora. Alipewa nafasi nzuri na fursa ya ukuaji wa kazi. Na kisha tu alikubali kwamba wakati huu wote, iligeuka, hakuwa ameketi bila kazi, lakini alikuwa akitafuta kitu kinachofaa. Bila shaka, nafasi hiyo mpya haikuwa nzuri kama kampuni yake ilivyokuwa katika siku zake za umaarufu, na mshahara ulikuwa wa kawaida zaidi. Lakini utulivu na angalau ujasiri mdogo katika siku zijazo ulifanya chaguo hili kuvutia kabisa. Na kwa kweli wiki kadhaa baada ya kuanza kwa shughuli yake mpya ya kazi, niligundua kuwa nilikuwa mjamzito.
Zaidi ya miaka miwili imepita tangu wakati huo. Binti yetu mdogo tayari anakimbia na kujaribu kuzungumza. Mume wangu anafanya kazi kwa mafanikio, na mimi pia. Kazi yangu, ambayo ilianza kama njia ya kuondoa hitaji, imenivutia, na siwezi kufikiria tena bila kukaa mbele ya mfuatiliaji kila siku. Tuna pesa za kutosha? Kuwa na kifalme wawili wadogo, hawatatosha kamwe, lakini tunaangalia siku zijazo kwa ujasiri, na kujiruhusu furaha ndogo ndogo - chakula cha jioni adimu katika mikahawa ya kupendeza, kupumzika kwenye ufuo wa bahari, hobby ambayo inahitaji muda mwingi na pesa, lakini. pia huleta mapato chanya tu. Na, muhimu zaidi, ninaamini kwamba sasa kwa kuwa tumepitia moja ya sura mbaya zaidi za maisha yetu pamoja, kila kitu kitakuwa sawa na sisi. Jambo kuu sio kumlaumu mtu mwingine kwa bahati mbaya ambayo imekupata, lakini anza tu kufanya kile unachoona ni muhimu. Na kisha mwenzi anayeelewa, mwenye upendo hakika atashiriki mzigo mzito na wewe na kujaribu kukua hadi kiwango chako.
