Kazi kuu ya wazazi ni kulea watoto, ambayo ni haki na wajibu. "Wazazi wana jukumu la malezi na makuzi ya watoto wao. Wanalazimika kutunza afya zao, ukuaji wa kimwili, kiakili, kiroho na kimaadili wa watoto wao" (Kifungu cha 63 cha RF IC). Kwa hivyo, haki ya elimu ni kuwapa wazazi fursa ya kulea watoto wao kibinafsi na kuchagua kwa uhuru njia na njia za elimu. Majukumu ya elimu ni pamoja na kutunza afya, mwili, kiakili na ukuaji wa maadili ya mtoto.

Sheria inaeleza kila kitu kinachowezekana, kile ambacho sivyo, ni wajibu gani unasubiri wazazi kwa kushindwa kutimiza na (au) kutotimiza kwa uaminifu majukumu yao ya wazazi, lakini hakuna mtu anayeelezea kwa wazazi jinsi ya kutekeleza majukumu haya kwa usahihi. Hakuna mtu au popote anayeweza kukufundisha jinsi ya kuwa mzazi. Mara nyingi katika mazoezi, mfano wa wazazi wa mtu mwenyewe au uzoefu mwingine wa maisha (walezi, wadhamini, nk) na njia zao na mbinu za elimu hutumiwa. Kama watoto, tunakumbuka malalamiko yetu yote na uchungu wa dhuluma kwa upande wa watu wazima, tunasema, "Nitakapokua, sitafanya hivi..." Wakikua, wengi hufanya makosa sawa kuhusiana na wao. watoto, wakifikiri, “Wazazi wangu walinilea hivi, nilikua kawaida,” lakini ni nani aliyesema kwamba mfano wao ni sahihi?

Kwa kuwa wazazi, swali kuu la kupendeza linakuwa "Jinsi ya kuvaa na nini cha kulisha mtoto." Kwa kuongezea, wazazi wanakabiliwa na shida mbali mbali (mabadiliko katika ratiba ya kuamka na kulala, gesi, colic, joto, meno ya kwanza) , mara nyingi kusahau kuhusu maendeleo ya akili, kiroho na maadili ya mtoto, ambayo ni kupuuza watoto wa mtu mwenyewe. "Wakati wa kutekeleza haki za mzazi, wazazi hawana haki ya kusababisha madhara kwa afya ya kimwili na kiakili ya watoto, ukuaji wao wa kimaadili. Mbinu za kulea watoto lazima ziwatenge uzembe, ukatili, ukatili, udhalilishaji, matusi au unyonyaji wa watoto" Kifungu cha 65 cha RF IC).

Tunaunda maisha yetu, tunachagua jinsi yatakavyokuwa, mtoto wetu atakuwaje, jinsi maisha yake yatakavyokuwa. Kila mzazi anataka kulea mtoto mwenye afya ya kimwili na kiroho. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujua majibu kwa maswali yote, lakini kuna maswali ambayo wazazi wengi hawawezi kujua au kufikiri.

Mfano:

Kuzingatia masharti ya ukuaji wa psyche ya mtoto. Mtu mzima wa karibu anapaswa kuwa karibu na mtoto - hawa ni wazazi wake wa kibiolojia au wasio wa kibiolojia. Wakijaribu kupata “fedha zote ulimwenguni,” wazazi fulani huwapa watoto wao kwa babu na nyanya zao ili wawalee. Kupumzika na mama huathiri vibaya psyche ya mtoto; anahisi kuachwa, mpweke, hajalindwa, na hukuza hofu na kutoaminiana. Inahitajika pia kudumisha utamaduni wa mawasiliano. Kuna michezo kwa kila umri. Inahitajika kuheshimu kikomo cha umri wa mtoto, sio kunyongwa kwa njuga, wakati kiwango cha umri mpya kinafikiwa, kumpa mtoto vitu vya kuchezea vipya, kucheza michezo mingine, na sio kumlazimisha mtoto kufanya mambo ambayo hayafai kwake. kwa umri. Shughuli ya mtu mzima na mtoto, kwa mpango wa mtu mzima, kazi ya pamoja na kujifunza ni muhimu sana. Mawasiliano na mazingira ya asili, wazazi wanapaswa kujitahidi kuonyesha na kusema zaidi, kuteka tahadhari ya mtoto kwa hali ya asili ya hatari na isiyo ya hatari, mtoto anapaswa kuwasiliana na asili, hii ina athari ya manufaa katika maendeleo yake.

Kuanzia miezi ya kwanza ya maisha ya mtoto, wazazi wanakabiliwa na migogoro mbalimbali ya umri. Migogoro ya lactation (katika miezi 3, 7, 11 na 12.) Mgogoro wa mwaka mmoja, mgogoro wa miaka 2, mgogoro wa miaka 3, mgogoro wa miaka 6-8. Mwishoni mwa kila mgogoro unaohusiana na umri, mtoto hupata ujuzi mpya kuhusu yeye mwenyewe, kuhusu ulimwengu unaozunguka, uwezo wake na tabia. Erik Erikson, muundaji wa Nadharia ya Ego ya Utu, alibainisha hatua 8 za ukuaji wa utu wa kisaikolojia. Aliamini kwamba kila mmoja wao anaambatana na "shida - hatua ya kugeuza maisha ya mtu binafsi, ambayo hutokea kama matokeo ya kufanikiwa kwa kiwango fulani cha ukomavu wa kisaikolojia na mahitaji ya kijamii yaliyowekwa kwa mtu binafsi katika hatua hii. ” Kila mgogoro wa kisaikolojia unaambatana na matokeo mazuri na mabaya. Ikiwa mzozo umetatuliwa, basi utu hutajiriwa na sifa mpya, nzuri; ikiwa haijatatuliwa, dalili na matatizo hutokea ambayo yanaweza kusababisha maendeleo ya matatizo ya akili na tabia.

Kwa kila umri kuna shughuli inayoongoza kwa maendeleo ya utu. Jinsi ya kumshawishi mtoto kuchukua vinyago vilivyotawanyika bila kupiga kelele? Unaweza kutumia "Nadharia ya Shughuli" (waandishi ambao ni: Leontyev A.N., Rubinshtein S.L.) Pendekeza: "Wacha tuone ni nani anayekusanya vinyago haraka?" Badilisha mkusanyiko usiohitajika wa toy kuwa mchezo. Au tumia Mfano wa "Sheria ya Uimarishaji Bora": "Hebu tukusanye vinyago na kwenda kutazama katuni." Uchaguzi wa shughuli inategemea umri wa mtoto.

Ili kuchagua njia bora zaidi ya kufundisha na kukuza mtoto, ili kuongeza uwezo na talanta zote, unaweza kuamua ni aina gani ya tabia yake (sanguine, choleric, phlegmatic, melancholic. tabia ya mtu Msukumo (upelelezi), busara (kufikiri kisha kutenda), emativity (hisia), kutokuwa na pande (si hisia), extroversion (kirafiki, kuzungumza, juhudi ya mtu binafsi. Mwandishi - Carl Jung), introversion (kuzuia, passivity katika mawasiliano ya kijamii. Nadharia ya Utu wa G. Eysenck) Kuzidisha adhabu (kutafuta sababu kwa mtu/kitu chochote lakini si kwa nafsi yako), utangulizi (kutafuta sababu ndani yako) Mbinu ya uchunguzi wa kisaikolojia wa myokinetic na E. Mir na M. Lopez Ulipata sifa za mtu binafsi za mtu (kujithamini, kiwango cha matarajio) pia ana jukumu kubwa.kuunda kujithamini kwa mtoto hadi umri wa miaka 3 - mama, na kisha baba lazima ajihusishe. Kujithamini kumegawanywa katika aina 2: kutosha, haitoshi Kuamua kujithamini kwa mtoto, "Nadharia ya Kujiona" (mwandishi: Karen Horney) inaweza kutumika. Kiwango cha kutamani ni hamu ya kufikia lengo la kiwango cha ugumu ambacho mtu anajiona kuwa ana uwezo. (Mukhina V.S.) Kiwango cha matamanio kimegawanywa katika aina 3: Imechangiwa - kukadiria uwezo wa mtu. Kupunguzwa - kudharau uwezo wa mtu. Kutosha - lengo linalingana na uwezo.

Kwa kutumia dhana ya A. Adler, inawezekana kutambua wakati mtoto anapotumia fidia ya uwongo au mbinu za ujanja ili kushinda hisia za kuwa duni. Tangu kuzaliwa, watoto hutegemea wazazi wao; kwa muda mrefu mtoto hana msaada, ambayo husababisha hisia kali za duni kwa kulinganisha na wanafamilia wengine wenye nguvu. Hii ina maana mwanzo wa mapambano ya muda mrefu ya ukamilifu na ubora juu ya wengine. Kuna aina tatu za mateso yaliyopatikana katika utoto, ambayo huchangia ukuaji wa hali duni: uduni wa viungo (maono duni, kuvaa miwani, pua kubwa, macho madogo, ukosefu wa mkono, nk), utunzaji wa kupita kiasi na kukataliwa. wazazi. Kila moja ya aina hizi tatu za mateso katika utoto inaweza kuwa na jukumu la kuamua katika kuibuka kwa neuroses katika utoto, ujana na utu uzima. Kujibu kwao, kuzidisha kunaweza kuonekana (jambo la hali ya juu - kuzidisha kwa uwezo wa mtu wa mwili, kiakili au kijamii). Adler alisema, "Sababu ya ugonjwa wa neva ni kutopendwa utotoni, au kupendwa kupita kiasi."

Wazazi wanaofahamu zaidi wana maswali ya ziada: jinsi ya kumlea mtoto ili asipunguze au kudharau uwezo wake? Je, ulikuwa na kujistahi sana au kujistahi? Jinsi ya kutoharibu mtoto, jinsi ya kutenga vizuri wakati wa mawasiliano na mtoto na kazi, ili usilipe na zawadi kwa mawasiliano ya kutosha naye? Jinsi ya kukabiliana na uingizwaji wa mawasiliano ya moja kwa moja, kucheza kwenye kompyuta au kutazama TV? Jinsi ya kufundisha mtoto kujidhibiti na tabia kali ya kutaka? n.k. Tatizo hili linaonyeshwa waziwazi - hakuna mtu anayetufundisha kuwa mzazi. Kutumia mfano wa maisha halisi haitoshi. Kwa maoni yangu, ili kutatua tatizo hili ni muhimu kufanya kozi ya mihadhara katika kila hatua mpya ya maisha ya mtoto. Katika shule - katika hatua ya kuandaa mpito kwa watu wazima ili kupunguza mimba za mapema na ndoa zisizofikiriwa vibaya, akina mama wanawaacha watoto wao, kupunguza talaka za familia za vijana. Inahitajika kufikiria ni jeni gani zitapitishwa kwa mtoto, ni magonjwa gani anaweza kurithi, na kwamba kuchagua mwenzi ni wakati muhimu. Katika ofisi ya Usajili - katika hatua ya kuunda familia. Katika kliniki za ujauzito - wakati wa kutarajia mtoto, inahitajika kuelezea kile wazazi wanaweza kukutana nacho na jinsi ya kushinda shida hizi, iwe ni wazazi wachanga au wenye uzoefu. Wakati mtoto anaingia chekechea, shule, au wakati wa kutembelea sehemu za michezo, vilabu mbalimbali. Mtoto anakabiliwa na watu wapya, matatizo mapya, wazazi wanapaswa kutarajia matatizo haya na kujua jinsi ya kumsaidia mtoto na kutatua hili au ugumu huo.

Siku hizi, kukuza mtoto kama mtu binafsi sio kazi rahisi. Ukuaji wake wa kiadili, kiroho na kiakili ni muhimu sana kwa familia na kwa jamii kwa ujumla. Tamaa ya wazazi kukuza utu tajiri wa kiroho, kumpa mtoto maoni ya kimsingi juu ya mema na mabaya, kukuza ndani yake hamu ya maarifa, kujidhibiti, na uwezo wa kuwasiliana na watu ndio ufunguo wa ukuaji wa kawaida wa maisha. asasi za kiraia.

Je, ni rahisi kuwa mzazi?

Siku zimepita ambapo nguvu mbali mbali za nje, iwe kanisa au kamati ya chama ya biashara, ziliingilia maisha ya familia na kuwataka waume na wake wafanye hivi na hivi, na mama na baba wafanye hivi na. kwa njia hiyo. Sasa familia imeachwa kwa vifaa vyake na hatimaye inaweza kuchukua jukumu la mahusiano na ustawi wa watu wanaoishi pamoja, pamoja na kulea watoto. Je, ni rahisi? Bila shaka si, lakini bado, sasa familia huchagua kwa kujitegemea ikiwa inahitaji msaada wa mashirika ya tatu, na ambayo ni. Familia huja kwetu katika Kituo cha Crossroads kwa sababu ya shida za kisaikolojia - haya ni maswala ya uhusiano, dhiki ya kihemko, malezi, matokeo ya mafadhaiko, nk.

Hivi majuzi, mada ya mtihani wa uzazi ilijadiliwa kwa kupendeza kwenye mtandao. Kwa hiyo, wanasema, waache watu, kabla ya kumzaa mtoto, angalia ikiwa wanaweza kumtunza mtoto, ikiwa wanaweza kuwa wazazi wazuri. Mapendekezo kama haya hayana msingi kabisa na yanapingana katika hali ya kistaarabu. Kwa kanuni haiwezekani kuanzisha kiwango cha "mzazi mzuri", pamoja na "mtu mzuri".

Ndiyo, kwa kweli hawafundishi wazazi, lakini ni muhimu? Sisi sote tunatoka kwa familia - tulikuwa na wazazi na mbinu zao za elimu hazikutuepuka. Tunawatawala kikamilifu. Kwa kujiunga tukiwa wenzi wa ndoa, tunachanganya mapokeo mawili ya elimu na kuwatajirisha watoto wetu. Hebu tuongeze kwa hili kwamba wazazi pia wana uhusiano wa kibaiolojia na watoto wao wenyewe, ambayo inawaambia wote wawili kwa njia isiyoeleweka wakati wanahitajika hasa, hata kwa umbali mkubwa. Upendo uliwafanya wazazi wetu wawatendee watoto wao vizuri zaidi kuliko wazazi wao walivyowatendea, na sasa tunajaribu kuwapa watoto wetu zaidi ya tuliopewa na watoto wetu. Hivi ndivyo jamii inavyoendelea.

Hata hivyo, katika maisha ya kila siku, watoto huwapa wazazi wao uzoefu wa papo hapo: upendo na chuki, hofu na kiburi, chuki na hatia. Wazazi mara nyingi huteswa na masuala mbalimbali ya elimu: kupiga - si kupiga, kuamini - si kuamini, kukataza misumari ya kuuma au kutozingatia. Haijalishi ni ngumu kiasi gani, baada ya muda tunakabiliana nao - kulingana na mapishi ya bibi yetu au kwa msaada wa kitabu, mashauriano, au ushauri kutoka kwa rafiki. Wengi wetu wanaweza kuwa sio bora, lakini - kuna neno kama hilo katika psychoanalysis - nzuri ya kutosha wazazi, na, zaidi ya hayo, ikiwa tunafanya kitu kibaya, basi tunaweza kujifunza, kubadilisha, kuendeleza.

Data ya kuvutia hutolewa na Yu. Gippenreiter katika kitabu chake "Kuwasiliana na mtoto. Vipi?". Uchunguzi ulifanyika kati ya vijana: je, wanasaidia kazi za nyumbani? Wanafunzi wengi katika darasa la 4-6 walijibu vibaya. Wakati huo huo, watoto walionyesha kutoridhika na ukweli kwamba wazazi wao hawawaruhusu kufanya kazi nyingi za nyumbani: hawaruhusu kupika, kuosha, kupiga pasi, au kwenda kwenye duka. Miongoni mwa wanafunzi wa darasa la 7-8 kulikuwa na idadi sawa ya watoto ambao hawakuhusika katika kazi za nyumbani, lakini idadi ya watu wasioridhika ilikuwa. V mara kadhaa chini!

Matokeo haya yanaonyesha jinsi hamu ya watoto kuwa hai na kufanya shughuli mbalimbali hufifia ikiwa watu wazima hawatahimiza hili. Lawama zinazofuata dhidi ya watoto kwamba ni "wavivu", "hawana fahamu", "ubinafsi" zimechelewa kwani hazina maana. Sisi, wazazi, wakati mwingine huunda "uvivu," "ujinga," na "ubinafsi" wenyewe, bila kutambua.

Masomo kama haya hayakusudiwi kuwalaumu wazazi kwa makosa yao, lakini kutafuta sababu za shida na kutoa suluhisho kwao. Jinsi ya kuboresha mawasiliano na mtoto wako, kuongeza msaada wa pande zote, jifunze kutoka kwa ugomvi wa familia haraka, ondoa njia hizo za kushawishi watoto ambazo hazina athari tena, ambayo ni, kufanya mawasiliano na mtoto wako kuwa wazi zaidi. na ya kupendeza tu? Ikiwa maswali haya yanatokea, basi unaweza kujifunza kitu kutoka kwa mwanasaikolojia wa kitaaluma, mtaalamu wa mahusiano ya familia.

Kituo cha Crossroads kinawaalika wazazi wanaopenda kutafuta mawasiliano na kuelewana na watoto wao kuhudhuria mafunzo ya "Sanaa ya Kuwa Mzazi." Makundi mawili huundwa kulingana na umri wa watoto.

Mafunzo ni nini, ni ya nini, na unaweza kupata nini nayo.

Rasmi, mafunzo ni aina ya kina ya mafunzo, somo la kikundi chini ya uongozi wa mwezeshaji, yenye lengo la kukuza ujuzi na ufahamu bora wa mtu mwenyewe na wengine. Kinachotofautisha mafunzo na aina nyingine yoyote ya mafunzo ni shughuli ya washiriki wote, kwa uangalifu maalum unaolipwa ili kupata ujuzi wa vitendo unaohitajika maishani.

A isiyo rasmi Hiki ni kitendo kinachofanya kazi, chenye angavu na cha kusisimua. Hii ni furaha na kazi, furaha ya pamoja na ubunifu tofauti wa kikundi na mwanasaikolojia anayeongoza.
Mafunzo - haya sio mihadhara (ingawa, kwa kweli, kuna sehemu ya kinadharia katika madarasa), hii inapata uzoefu muhimu wa vitendo pamoja na watangazaji na wenzi wa kikundi.
Mafunzo - haya ni mazoezi ya maana, jozi ya elimu na kazi ya kikundi na mengi zaidi.

Mafunzo hayo hukutayarisha kwa ajili ya kujiamini na umahiri kwa kukupa zana mahususi - mifumo ya tabia katika hali za kawaida na algoriti ambazo kwazo unaweza kuchanganua hali yoyote ambayo haiendani na mfumo wa kawaida. Mafunzo ya kisaikolojia hutumia hali ya shida kutoka kwa maisha halisi ya washiriki, ambayo huchezwa na kuchambuliwa na kikundi ndani ya mfumo wa saikolojia ya mahusiano na maendeleo ya utu.

Programu ya mafunzo kwa wazazi ambao wana ugumu wa kudumisha mawasiliano ya kisaikolojia na mtoto wao inafaa kwa wale ambao wanataka kuboresha uhusiano wao na mtoto wao, na pia kujua hali na maeneo ambayo mtoto wao au binti anahitaji msaada wa wazazi.

Katika mpango wa mafunzo:

• Vipengele vya ukuaji wa kihemko wa watoto wa rika tofauti.
• vipengele kuu muhimu kwa ajili ya kujenga uhusiano mzuri na mtoto (Ni nini katika tabia ya mtu mzima inachangia uanzishwaji na matengenezo ya kuwasiliana na mtoto? Jinsi ya kusikiliza, nini cha kusema ili mtoto anataka kusema?)
• Kushiriki wajibu kati ya mzazi na mtoto. (Jinsi ya kukuza uhuru? Jinsi ya kuunga mkono, kusaidia, lakini sio kuharibu?)
• Njia za elimu: marufuku, mahitaji, adhabu.
• Mbinu ya nidhamu inayokuza uhuru na uwajibikaji wa mtoto:

* kumsaidia mtoto kuchunguza matokeo ya tabia yake mwenyewe;

* matokeo ya asili na mantiki ya tabia;

* tofauti kati ya adhabu na matokeo ya kimantiki ya tabia.

• Hali za shida za kawaida. Kuchagua mbinu inayofaa.

Nyenzo za kuendesha elimu ya wazazi juu ya mada

"Je, ni rahisi kuwa mzazi wa kijana?"

Imetayarishwa na: mwanasaikolojia wa elimu Shule ya Sekondari ya MBOU Na. 2

Nifantieva Natalya Vladimirovna

Nilipokuwa nikijiandaa kwa ajili ya mkutano huu, nilipata sitiari ya kuvutia: “Mgogoro wa vijana ni kama urekebishaji mkubwa. Inatisha kutazama, lakini basi, ikiwa hautaharibu chochote, inaweza kugeuka kuwa maono kwa macho yenye uchungu. Hakika, maonyesho ya umri huu ni wazi sana, mara nyingi yanapingana na yanahitaji kukubalika na mabadiliko katika mfumo mzima wa mahusiano kati ya mtu mzima na mtoto.

Ujana ni wakati ambapo mtoto ambaye mtu alikuwa na mtu mzima kwamba atakuja pamoja.

Katika saikolojia, shida ya ujana inaitwa kawaida - kutoka kwa neno "kawaida". Kwa sababu ni muhimu kwa maendeleo ya akili ya mwanadamu.

Neno "mgogoro" lenyewe limetafsiriwa kutoka kwa Kigiriki kama uamuzi, hatua ya mabadiliko, matokeo.

Kazi ya wazazi ni kuelewa kinachotokea kwa mtoto katika kipindi hiki na kuanza kujenga mahusiano mapya na mtoto tayari kukua.

Wacha tujaribu kufikiria pamoja jinsi hii inaweza kufanywa.

Zoezi "Kijana".

Wazazi hupewa karatasi zinazoelezea sifa za umri.

Mwanasaikolojia: Kila mmoja wenu ana kwenye karatasi maelezo ya mabadiliko yanayotokea na mtoto wakati wa ujana. Kumbuka maonyesho hayo ambayo, kwa maoni yako, yanatokea kwa mtoto wako hivi sasa.

Ujana

Kukosekana kwa utulivu wa nyanja ya kihemko (kuwashwa, milipuko ya hasira na au bila sababu, mabadiliko ya ghafla ya mhemko, nk);

Mwanasaikolojia: Sasa hebu tujaribu kujadili kila hoja pamoja kwa nini hii inafanyika na nini kinaweza kufanywa kuhusu hilo. Ningependa uzungumze inapowezekana, ongeza kitu na ushiriki uzoefu wako katika kutatua matatizo yanayojitokeza.

Katika zoezi hili, ni muhimu kuwapa wazazi nafasi ya kuzungumza.

Kupungua kwa motisha ya kujifunza:

Kila kitu ni rahisi hapa: katika ujana, shughuli inayoongoza ya mtoto inabadilika. Ikiwa katika umri wa shule ya msingi ilikuwa kusoma, sasa ni mawasiliano. Kwa kuongeza, mtoto huendeleza mtazamo wake wa matukio fulani ya maisha, anajitahidi kuelewa asili ya mahusiano ya kibinadamu, na anajitahidi kuelewa kila kitu. Huu ni wakati wa malezi ya masilahi thabiti na wakati wa kujifunza juu ya ulimwengu wa mahusiano.

Je, nini kifanyike?Jaribu kupata wakati katika mafundisho ambapo unaweza tayari kumwamini mtoto na kulegeza udhibiti (usiiondoe kabisa kwa mtazamo wa kuongezeka kwa uhuru wa mtoto). Zingatia ikiwa kijana anajua jinsi ya kupanga wakati na kazi yake.

Mfundishe asiogope makosa yake na uwachukulie kama uzoefu, labda sio wa kupendeza zaidi, ili ajifunze somo la siku zijazo ("Wale tu ambao hawafanyi chochote hawafanyi makosa", "Wanajifunza kutoka kwa makosa" ) Na ikiwa unaonyesha jinsi wewe mwenyewe ulijifunza kutokana na makosa yako, kwa kutumia mifano kutoka kwa maisha yako mwenyewe na maisha ya watu wengine muhimu kwa mtoto, utakuwa na mafanikio zaidi katika kuhamasisha mtoto kufikia matokeo katika shughuli zao. Ikiwa utaacha tu "kujadiliana" na kuzungumza bila mwisho juu ya kile mtoto alichofanya vibaya, huwezi kufikia athari yoyote isipokuwa kuendeleza makosa kama hayo.

Angalia masilahi ya mtoto wako katika masomo ya kielimu na uyaendeleze: tafuta habari ya ziada, ukweli wa kuvutia na uvumbuzi katika rasilimali za mtandao, ikiwezekana, nenda kwa safari, tembelea majumba ya kumbukumbu na hafla zilizo karibu na masilahi ya mtoto, umshawishi kuwa yeye ni mtaalam wa kweli. uwanja huu na anajua kidogo zaidi kuliko wengine. Kwa ujumla, ujasiri wa wazazi kwa mtoto wao wenyewe: kwamba kila kitu ni sawa ndani yake, kwamba ana uwezo, wa kuvutia, hufanya maajabu na ni ufunguo wa kuelewana.

Ukosefu wa utulivu wa nyanja ya kihisia:

Ni muhimu kukumbuka kwamba katika kipindi hiki dhoruba ya homoni hutokea katika mwili wa mtoto. Kwa hivyo, kisaikolojia, mwili hauwezi kudhibiti michakato yote inayotokea ndani. Urekebishaji wenye nguvu hutokea katika mfumo wa endocrine wa homoni: homoni hutolewa kwenye damu, ambayo inaongoza kwa kutolewa kwa nishati. Ndiyo maana shughuli za mfumo mkuu wa neva huongezeka, taratibu za kuzuia haziendi sambamba na michakato ya uchochezi.

Moyo unakua kwa kasi zaidi kuliko mishipa ya damu, usumbufu katika utendaji wa mfumo wa moyo na mishipa hutokea: palpitations, maumivu ya kichwa, kuongezeka kwa shinikizo la damu, kuongezeka kwa uchovu. Ukomavu usio sawa wa vijana, unyeti na mazingira magumu ya mfumo wa neva huathiri usawa, kuwashwa, mlipuko, uchovu wa mara kwa mara na kutojali.

Hisia katika kipindi hiki hushinda mapenzi, wanajulikana kwa nguvu kubwa na msukumo, ni vigumu kudhibiti. Udhaifu wa mapenzi mara nyingi hujidhihirisha katika ukaidi, na vitendo visivyo na motisha huongezeka.

Je, nini kifanyike?Ni muhimu sana katika kipindi hiki kuwa mvumilivu kwa mtoto na kumweleza kile kinachotokea katika mwili (“Ninaelewa kuwa si rahisi kwako kujidhibiti sasa. Hebu tujaribu kushinda hili pamoja. Ikiwa una hasira. , si lazima kuichukua kwa mtu mwingine, kuna na njia zingine: kukimbia, kucheza michezo, kuandika barua kwa mkosaji, kuondoka kutoka kwa hali hiyo, kupumua kwa undani na kuhesabu hadi 10 ... Hebu tujaribu baadhi. kati ya hizi?

Inahitajika pia kumfanya kijana apendezwe na michezo, kazi, na shughuli zinazochukua nishati kupita kiasi. Kumbuka kuwa hii ni kipindi cha ukuaji bora wa ustadi mwingi wa gari, wakati mzuri wa mafanikio ya michezo, lakini inahitajika kufanya kazi na mazoezi ya mwili.

Inahitajika kumsaidia kijana kuunda maoni ya kutosha juu ya mwonekano wake na kufanya mazungumzo juu ya kubalehe. Na pia kumbuka kuwa ni katika kipindi hiki kwamba shida za mkao mara nyingi huibuka.

Kiburi chungu, mwitikio ulioongezeka kwa maoni ya wengine juu yako mwenyewe, sura ya mtu:

Marekebisho ya kisaikolojia ya mwili pia huathiri muundo wa mwili: kuna kuruka kwa ukuaji, mifupa ya sehemu ya usoni ya fuvu hubadilika, miiba ya mgongo huundwa, misa ya misuli huongezeka kwa wavulana, tishu laini za mafuta ndani. wasichana, mwili huchukua sura kulingana na aina ya mwanamume na mwanamke, katika kipindi hiki muundo wa mwili mara nyingi bila uwiano.

Matatizo ya kimetaboliki yanaweza kusababisha kupoteza uzito mkubwa au fetma, na kuonekana kwa acne. Katika kesi hiyo, hakuna damu ya kutosha kwa misuli, kwa wavulana na wasichana, ambayo inaelezea uchovu wa haraka wa vijana. Kuna urekebishaji wa ujuzi wa jumla wa magari: kukata na harakati za angular. Wakati huo huo, wasichana kawaida hukomaa miaka 1-2 mapema kuliko wavulana, lakini mchakato wa ukuaji wa ujana bado ni wa mtu binafsi.

Ndiyo maana vijana ni nyeti sana kwa maoni kuhusu kuonekana kwao. Pamoja na hili, vijana hujitahidi kutambuliwa katika jamii na huguswa kwa hila kwa tathmini ya umma, usisamehe matusi au mapenzi hadharani.

Je, nini kifanyike?Jambo muhimu zaidi ni kuwa na busara sana katika kuelezea kile sisi, watu wazima, hatupendi kuhusu kijana, na kwa hali yoyote "kichwa kwa kichwa." Na inashauriwa kuzungumza juu ya hili naye moja kwa moja.

Vijana wanachambua mapungufu yao, na kuyasisitiza bila busara na watu wazima husababisha migogoro, majibu ya maandamano na milipuko ya hisia. Mfundishe mtoto wako kujitunza mwenyewe, mtambulishe kwa vipodozi vya bei nafuu vya vijana. Ikiwa kuna matatizo na kimetaboliki au ngozi, unahitaji kuona daktari.

Ukatili kwa watu wazima:

Sababu za ukatili zinaweza kuwa:

*uchovu;

* hamu ya kuonyesha ukomavu na uanaume wa mtu kwa kuiga wazee wake;

*kuongezeka kwa msisimko na ukuzaji wa dhamira dhaifu (na hii ni kawaida kwa kijana);

* kukandamiza uhuru wa mtoto (kupuuza maoni na matamanio yake, mtindo wa kimabavu wa mawasiliano, kejeli kutoka kwa watu wazima);

*mwitikio wa dhuluma, ambayo inaweza kuwa ya kufikirika.

Je, nini kifanyike?Katika wakati muhimu, ni bora kumaliza mazungumzo na kurudi kwake wakati dhoruba imepungua. Wakati mwingine ni ngumu sana kutoinama kwa ukali wa kulipiza kisasi, lakini bado wewe ni mzee, mwenye busara, mifumo yako ya kujidhibiti inafanya kazi vizuri, unahitaji kujaribu kupata nguvu ndani yako ili kuelezea kwa utulivu kuwa mtu mzima sio wakati wewe ni mchafu. lakini unapojua jinsi ya kuwajibika kwa matendo yako.

Ni vyema sana kutumia "kauli za I" unapozungumza na mtoto wako kuhusu tabia isiyofaa kwako, ukitumia tu kutafakari jinsi unavyohisi, jinsi inavyoonekana machoni pako. Kwa mfano: "Nimesikitishwa sana kwamba haukutimiza ombi langu" (hatutathmini utu wa mtoto). Unaweza pia kuendelea kwa kueleza matokeo unayotaka au matarajio yako: “Ningependa uwajibike zaidi kuhusu ahadi zako.”

Kutafuta uhuru katika kufanya maamuzi:

Jambo kuu kwa kijana kwa wakati huu ni kujitegemea kujiunga na ulimwengu wa watu wazima. Na anaweza kufikia hili tu kwa kujipinga mwenyewe kwa wazazi wake. Ni muhimu kwake kujisikia uhuru na sawa nao, lakini wakati huo huo anahitaji sana msaada na utambuzi wa wazee wake. Ugumu kwa kijana ni, kwa upande mmoja, kupata na kuanzisha umbali sahihi na wazazi wake, na kwa upande mwingine, kupima uwezo wake mwenyewe.

Je, nini kifanyike?Kwa kweli, familia italazimika kuzoea hali mpya ya ukuaji wa mtoto, ikibadilisha sheria za zamani: kumruhusu mtoto zaidi ya hapo awali (haki ya kujifungia ndani ya chumba chake, kupanga tena fanicha huko, kuwa na pesa za mfukoni. , tembea nusu saa tena). Hii inaruhusu kijana kujisikia ujasiri zaidi na inachangia kujitenga na wazazi wake - kujitenga.

Ongea na mtoto juu ya maswala ambayo anafanya maamuzi kwa uhuru na yale ambayo ushiriki wa watu wazima unaweza kuwa sehemu au kamili. Wape nafasi wote wawili kufanya maamuzi na kuwajibika kwao.

Umuhimu mkubwa wa maswala ya uhusiano kati ya jinsia na uhusiano na wenzao kwa ujumla:

Ni nini kinawatia wasiwasi kama wazazi kuhusu jambo hili? (sikiliza maoni)

Kwa sababu mawasiliano inakuwa shughuli inayoongoza ya kijana, ndani ya mfumo ambao yeye huundwa kama mtu; ni muhimu kwamba hitaji hili limetimizwa. Jukumu la mazingira na ushawishi wake ni kubwa; kijana anaweza kufuata uongozi wa kikundi cha rika ambacho ni muhimu kwake, kupitisha maadili na mifumo ya tabia ambayo inatangazwa katika kundi hili.

Ikiwa katika familia kijana hupokea uangalifu na uelewa, ana uhusiano wa kihisia na washiriki wa familia, akiwasiliana na wenzake, atakuza na kuboresha ujuzi wake wa mawasiliano. Ikiwa hakuna msaada sahihi kutoka kwa wazazi, kijana ataitafuta kati ya wenzake, na bila kujali ni aina gani. Katika kesi hii, uthibitisho wa kibinafsi unaweza pia kuja kupitia matumizi mabaya ya pombe, uanzishaji wa sigara, na unalenga kuvutia umakini kwa mtu mwenyewe kwa gharama yoyote, kuhisi ukomavu na uhuru wa mtu.

Mtazamo kuelekea jinsia tofauti, kama sheria, ni mbili: upendo wa kimapenzi uko karibu na hisia za kuamsha za mtu. Katika kijana, wasiwasi wa nje kuelekea jinsia tofauti na usafi wa ndani huishi pamoja. Hiki ni kiashiria cha kutokamilika kwa upendo.

Je, nini kifanyike?Usipuuze maswali yanayohusiana na ukuaji wa ngono. Chagua fasihi nzuri ya matibabu na uandishi wa habari, na uchague kwa uangalifu. Taarifa inapaswa kupatikana, lakini bila maelezo yasiyo ya lazima. Unaweza kutafuta msaada kuhusu suala hili kutoka kwa mwanasaikolojia, mfanyakazi wa kijamii au daktari wa shule. Zingatia jinsi uhusiano wa mtoto wako na watu wa jinsia tofauti unavyokua, ni maadili gani anayo, toa maoni na, ikiwezekana, wafundishe jinsi ya kujenga uhusiano mpya. Elimu inapaswa kulenga heshima kwa wanawake, akina mama, na kuwajali wanyonge. Jadili na mtoto wako juu ya mada hizi, jadili filamu, ukweli kutoka kwa maisha, kazi za fasihi.

Jitahidi kujua marafiki wa mtoto wako, usishutumu mara moja tabia ya wenzako, lakini uelewe kwa nini wanafanya hivi. Katika jaribio lolote la kumfungua mtoto, hatua ya kwanza ni kusikiliza. Mtie moyo kwa kila njia azungumze juu yake mwenyewe na marafiki zake.

Hisia na tamaa zinazopingana:

Kijana hataki kufanya chochote na kufikia mafanikio wakati huo huo, anataka kuwaondoa wazazi wake na wakati huo huo kuna hitaji lao, kwa kutambuliwa na msaada wao, anataka kuwa mtu mzima na wakati huo huo. wakati hakuna tamaa ya kuwajibika kwa matendo yake, kudhibiti tabia yake.

Ushikamano wa watoto kwa wazazi wao, ambao huwapa hisia ya usalama, hubadilishwa katika kipindi hiki kuwa umbali kwani kijana anakuza masilahi mbalimbali.

Vijana bado wanategemea wazazi wao na wanataka kuivunja, kutenganisha, kwa hiyo hisia ya hasira, hasira na hasira kwa mama na baba. Wakati huo huo, wanatamani upendo wa wazazi, wanauhitaji, lakini wanaona vigumu kuueleza kwa uhuru. Bado wanajiuliza: je, ninahitajika, nitakataliwa, je, sitasalitiwa ikiwa ninawaamini wazazi wangu? Ikiwa wazazi hata mara moja hutumia uaminifu wa mtoto dhidi yake au marafiki zake, umbali katika uhusiano wao huongezeka bila hiari.

Kwa ujumla, kubalehe ni, kwa maana fulani, jaribu la upendo wa wazazi. Kwa upande wa kijana - mara nyingi huchochea: "Na ikiwa nitafanya hivi, utanikubali? - Ndio, walikubali! Na nikifanya hivi sasa, bado utanipenda?..” Kwa njia ya uchochezi, vijana hutafuta uthibitisho wa kuwepo kwao, Nafsi yao.Wanahitaji kupata jibu, kukabiliana na upinzani na kuelewa kile kinachotokea kwao.

Je, nini kifanyike?Tafuta maelewano. Uhusiano wa kijana na wazazi wake haupaswi kuwa kinyume na maisha yake nje ya familia, wanapaswa kuishi pamoja nayo. Marafiki zake, upendo, na shughuli zinawavutia watu wazima, lakini maslahi haya hayakiuki mipaka ya utu wake. Si rahisi kwa wazazi wengi kuja kwenye uhusiano huo, kwa sababu ujana huzidisha hofu mbili: kuachwa (na mtoto wao) na, kinyume chake, kuwa tegemezi sana (juu yake). Wakati mwingine, hofu ya kupoteza mawasiliano na mtoto, sisi, wazazi, tunaanza kumruhusu sana, kuchukua nafasi ya tahadhari na bidhaa za nyenzo, lakini katika kesi hii, kufikia uelewa na utii ni vigumu zaidi. Vijana wanahitaji vikwazo na marufuku. Wanahitaji kukabiliana na vikwazo ili kutathmini tamaa na uwezo wao. Wakati hakuna mipaka, kijana hujiweka hatarini kwa urahisi. Anakuwa mateka wa tamaa za kitambo, badala ya kujifunza kupanga maisha yake. Unajibika kiroho, kimwili, kifedha kwa afya na maisha ya mtoto wako, na unalazimika kuweka mipaka - hii ni suala la usalama na wajibu. Lakini ni bora kujadili sheria na vikwazo pamoja, kujaribu kufikia maelewano. Kutafuta maelewano kwa mzazi yeyote ni kiashiria cha uaminifu kwa mtoto, na kwa kijana ni ishara kwamba ana nyuma ambapo atakubaliwa daima, kueleweka, kusamehewa na kusaidiwa. Haijalishi nini kinatokea, anapaswa kujisikia kuwa anapendwa nyumbani - mtu yeyote.

Uundaji wa hisia ya watu wazima:

Hali ya kijana inaweza kulinganishwa na kuwa juu ya shimo: watu wazima wanamsukuma mbali, lakini katika utoto mtoto mwenyewe hataki kurudi.

Ukomavu wa kisaikolojia humpa kijana hisia ya utu uzima; kuongezeka kwa kujitambua na kufikiria kwa uangalifu humpa hisia ya uhuru. Ili kufanana na watu wazima, vijana huanza kuwaiga: wanakili kile kilicho juu ya uso (kawaida tabia mbaya na tabia), na tabia zao ni za maonyesho - wanataka kila mtu atambue kukua kwao. Ni katika umri huu kwamba kuna uwezekano mkubwa wa kujiunga na vikundi visivyo rasmi, lengo ambalo ni kusimama kutoka kwa wengine.

Je, nini kifanyike?Kubali kijana kama mtu huru, mtafutie nafasi karibu na mimi mwenyewe. Mkabidhi wajibu wa kutekeleza kazi na migawo maalum, na umtumaini wakati huo huo. Shauriana naye kuhusu masuala yanayomhusu.

Wazazi wanapaswa kusaidiana na kuhakikishiana wanapoona mtoto wao anakuwa mtu mzima.

HITIMISHO: Wakati mwingine sisi, kama wazazi, tunataka kwa watoto wetu sio vile tunapaswa kutaka. Wanapokuwa wadogo, tunataka wawe watulivu na watiifu, na ni watoto tu wasio na afya nzuri ya kiakili wanaweza kuwa hivyo. Katika ujana, tunataka mtoto wetu kutii nidhamu na kutimiza mahitaji yetu yote, na ni mtoto tu asiye na afya ya kisaikolojia anaweza kuwa hivi. Mtoto wa miaka 3-4 lazima apande kila mahali, achunguze kila kitu, kwa maana fulani hawezi kudhibitiwa - nyanja yake ya utambuzi na uhuru hutengenezwa. Kijana lazima akane nguvu za wazazi wake, kwa sababu utu wake unatengenezwa. Yote haya ni hatua muhimu katika ukuaji wa mtoto.

Wasiwasi hutokea wakati kijana anashikamana sana na wazazi wake na kuepuka kutengana nao, kujiendesha kana kwamba kwenda kwenye “ulimwengu mkubwa” kunatokeza hatari kwake. Hayuko tayari kujaribu uwezo wake wa kijamii, kugeuza uso wake kwa ulimwengu, kujaribu kuushinda. Na wakati mwingine sio "faida" kwa kijana kukua ikiwa anahisi bila kujua kwamba ana jukumu la pekee katika familia. Kwa mfano, anahisi kuwa kiungo cha kuunganisha kati ya wazazi ambao hawapendani tena, na ikiwa wanatambua kwamba yeye tayari ni mtu mzima, familia itaanguka.

Watoto wetu wanakua kama inavyopaswa kuwa. Wameingia katika enzi nzuri ya mabadiliko, kukomaa na maendeleo ya kibinafsi.

Maswali, kupokea maoni.

FASIHI:

1. Jinsi ya kufanya mtu kutoka kwa mtoto // EGOIST kizazi, No. 6, 2006.
2. Kushinda mzozo wa vijana//Saikolojia, Oktoba 2007.
3. Mikutano ya wazazi na mwanasaikolojia. 1-11 darasa. Maendeleo ya mkutano. Nyenzo za mtihani. Vidokezo kwa wazazi / O.K. Simonova - M.: Sayari, 2011. - 128 p.

MAOMBI

Ujana

Ni sifa ya sifa zifuatazo:

Kupungua kwa motisha ya elimu;

Kiburi cha uchungu, mmenyuko uliozidishwa kwa maoni ya wengine juu yako mwenyewe, sura ya mtu;

Ukatili kwa watu wazima;

hamu ya uhuru katika kufanya maamuzi;

Umuhimu mkubwa wa masuala ya mahusiano ya jinsia na mahusiano na wenzao kwa ujumla;

Upinzani wa hisia na tamaa;

Kuunda hisia ya utu uzima.

MAOMBI

Ujana

Ni sifa ya sifa zifuatazo:

Kupungua kwa motisha ya elimu;

Kukosekana kwa utulivu wa nyanja ya kihemko (kuwashwa, milipuko ya hasira na au bila sababu, mabadiliko ya ghafla ya mhemko, nk), kukomaa kwa usawa;

Kiburi cha uchungu, mmenyuko uliozidishwa kwa maoni ya wengine juu yako mwenyewe, sura ya mtu;

Ukatili kwa watu wazima;

hamu ya uhuru katika kufanya maamuzi;

Umuhimu mkubwa wa masuala ya mahusiano ya jinsia na mahusiano na wenzao kwa ujumla;

Upinzani wa hisia na tamaa;

Kuunda hisia ya utu uzima.

MKUTANO WA WAZAZI

juu ya mada: "Je, ni rahisi kuwa mzazi wa kijana?"

"Hii lazima ifanyike. Haiwezi kuepukika. Kila mtu huja kwenye kipindi kama hicho katika maisha ya watoto wao," wasema wazazi wa vijana. Lakini je! Je, kipindi hiki ni cha kutisha kweli? Je, haiwezi kuzuiwa kweli? Je, kweli haiwezekani kuitayarisha na kuiishi kwa urahisi, kwa raha, kwa kupendezwa?

Kwa hivyo, ujana ni kipindi cha mpito kati ya utoto na uwezo wa kuishi kwa kujitegemea. Hiki ni kipindi cha "TUFANI NA DAWA". Michezo ya watoto hufifia nyuma. Hobbies- muziki, kuchora, kamari. Vijana hawavumilii ukosoaji kutoka kwa familia na watu wazima na huonyesha athari mbaya kwa masomo yao. Wanaonyesha ukomavu wao na uhuru kupitia tattoos, kuvuta sigara, kunywa pombe, kukimbia nyumbani, uzururaji, nk. Hasa vijana katika kipindi hiki wanakabiliwa na upungufu wa kimwili kwa maoni yao: ndogo - kimo kikubwa, acne, sura ya miguu yao, mikono, midomo. Mtazamo kuelekea kijana kwa upande wa wengine hubadilika. Watu wanaowazunguka wanatarajia mtazamo na tabia ya kuwajibika kutoka kwao. Maneno ya kawaida: "Wewe si mdogo tena!" haitoi matokeo. Kwa hamu yote ya kuwa watu wazima, vijana bado hawajaachana kabisa na utoto; bado wanatarajia watu wazima kuwatunza, lakini katika maeneo ambayo utunzaji huu una faida kwake. Majaribio yote ya kujisisitiza (kupitia pombe, sigara) ni mtihani wa mtoto mwenyewe. Ni muhimu sana kwa kijana kuelewa kama yeye ni sawa na wengine, uwezo wa kila kitu, au kama kuna kitu kibaya kwake. Kwa sababu hii, neuroses mara kwa mara. Ni muhimu kuwa na rafiki ili kujifunza kuhusu uzoefu wa wengine. Na sisi watu wazima hatusaidii kwa sasa na ushauri wetu.

Picha inayoibuka ya "I" bado haijaeleweka; hawajui nini na jinsi ya kufanya ili wasifanye wengine kucheka. Kwa hiyo, katika umri huu, vijana huiga aina fulani ya sanamu, mhusika wa filamu, wasichana hujipamba na kuvaa kama nyota (tena, kwa ajili ya kutojadiliana na ili wasifanye kicheko). kikundi. Ndio maana wanajisikia raha tu kati ya aina zao ...

Tamaa ya ngono hukua polepole katika kipindi cha ujana na ni muhimu katika kuendeleza uhusiano katika siku zijazo. Kama matokeo ya nguvu kubwa ya mvuto, kupotoka, upotovu wa patholojia, kupotoka kutoka kwa kanuni zinazokubaliwa kwa ujumla kunaweza kutokea: kivutio kwa watu wa jinsia moja, wanyama, watoto. Wanaweza kuwa episodic, lakini pia wanaweza kuanzishwa.

Kumbuka kwamba moja ya sifa za ujana ni hitaji la hatari, wakati mwingine sio haki sana, linaloamriwa na hamu ya kujidai.

Kijana si udongo, na wewe si mchongaji. Kwa bahati mbaya, huwezi kutengeneza sanamu ya mtoto "bora", inayojumuisha matarajio yako yote, ndoto, ndoto na matarajio kutoka kwa mwana au binti halisi. Ana "mtu bora" tofauti kabisa. Lengo lako ni kumsaidia kubadilika na kukua, kulingana na matarajio na malengo yake halisi.

Msaidie mtoto wako kuchukua hatua madhubuti kuelekea malengo yake. Hii ni muhimu sana kwa kujiamulia. Kwa sababu katika ujana, malengo ni ya kimataifa, lakini fursa bado ziko nyuma kidogo.

Na hapa ni kuhusu malengo na fursa. Kuhusu mahusiano ya mzazi na mtoto.

Jana

Hebu tugeukie mambo ya hivi majuzi, wakati watoto wetu walipolala kwenye kitanda cha kulala, wakaanza kutambaa na kutembea, kuzungumza na kuuthibitishia ulimwengu kwamba “mimi ni mimi mwenyewe.” Hapo ndipo ilipohitajika kuanza "kulea kijana." Na anza, kama kawaida, na wewe mwenyewe. Je, tunapaswa kufanya nini?

Haki ya kufanya makosa . Chochote mtoto wako anajaribu kufanya, pumzika na umruhusu ajaribu. Hapa anapanda ngazi ya mwinuko, moyo wako ulizama, lakini jizuie na umruhusu afanye makosa yake mwenyewe na kuanguka. Niamini, hakuna kitu kibaya kinaweza kumtokea katika kesi hii.Mtoto sio mjinga ! Anafanya tu kile anachoweza kufanya leo. Anapata ushindi wake mdogo ili kufanya kutupa mpya kesho.

Watoto hufanya mambo mengi, na kazi yetu ni kuwaachia haki ya kufanya makosa. Haya ndiyo maisha yao. Walikuja Duniani kuishi peke yao. Tunajaribu kufanya hivi kwa ajili yao, kuwalinda na kuwalinda.

Kujiamini . Mtoto mwenyewe anajua anachotaka. Umeona kwamba mtoto anasema "Nataka!", Na mtu mzima anasema "SITAKI!"? Umefikiria kwa nini hii inatokea na nini husababisha baadaye? Unachotakiwa kufanya ni kujifunza kuamini matakwa yake. Ikiwa hazieleweki kwako, tafuta sababu za "Nataka" hizi. Hii inatosha kuhakikisha kuwa mtoto hatafanya chochote "kama hivyo." Na ikiwa kuna sababu ya kitendo, basi kwa nini usifanye feat kwa jina la mtoto wako - kumwamini?!

Haya ni maisha yake . Ole, hii ndiyo kesi hasa. Haijalishi ni kiasi gani tungependa kuamini kwamba anatuhitaji kama hewa, hii si kweli. Au kweli kwa kiasi fulani. Yeye (yeye) anatuhitaji mradi tu anatuhitaji. Na hitaji lake ni upendo wetu. Kwa ujumla, hiyo ndiyo tu anayohitaji.

Fikiria kuwa mbele yako kuna mtoto wa mtu mwingine. Au hata mtu mzima. Je, utaweka msaada wako, ulinzi, ushauri juu yake, utadhibiti matendo yake, kuweka majani, kurekebisha makosa yake? Hapana? Kwa nini? Baada ya yote, hii ndio hasa unayofanya na mtoto wako! Utasema: huyu ni mtoto wangu! Na nini? Kwa hiyo wewe ndiye mnyororo uliomfunga vizuri? Kwa hivyo wewe ni mjeledi ambaye yuko tayari kuivuta nyuma wakati wowote unaohitaji? Kwa hiyo wewe ni mtumwa ambaye ana haki ya kufanya chochote anachotaka na mtumwa wake?

Kama mzazi, unaweza kufanya mengi, mengi. Lakini siwezi kuishi maisha yangu kwa ajili ya mtoto wangu. Na ikiwa unaamua ghafla kufanya hivyo, basi utafanya uhalifu mkubwa zaidi dhidi ya mtoto wako.

Shukrani za kubadilishana . Wakati mtoto ni mdogo, hatutarajii shukrani kutoka kwake. Anajitupa kwenye shingo zetu, akikumbatia na kumbusu. Kadiri anavyokua, ndivyo tunavyotarajia shukrani zaidi kutoka kwake. Yeye, katika usadikisho wetu wa kina), lazima aelewe TUNACHOMfanyia, TUNACHOFANYA KWA AJILI YAKE. Ndiyo, hana deni kwako (pamoja na mimi) chochote! Tunafanya haya yote kwa sababu tunataka sisi wenyewe. Na mtoto hana chochote cha kufanya na hilo. Na hapa hatimaye tunafikia ujana.

Leo

Kwa hivyo wazazi wanapaswa kuishije na vijana? Yote hapo juu inatumika kwa usawa kwa wazazi wa watoto wa umri wowote. Na tofauti moja ndogo. Wazazi wa watoto bado wana kichwa cha muda cha kuanza kwa majaribio. Wazazi vijana hawana. Ole:((

1. Acha kunyoosha pua zao kwa mapungufu, ahadi ambazo hazijatimizwa, na makosa. Angalia kile kinachofanywa vizuri na usizingatie kile kinachofanywa vibaya.

Kesho

Si rahisi kukubali mambo kama hayo. Zaidi ya hayo, ikiwa mtoto mdogo alitii madai yako, basi mtu mzima atafanya kinyume chake, akizidisha kazi ngumu tayari kwa wazazi. Kumbuka - watoto wako ni viumbe bora na vyema zaidi duniani.

Kwa kutengeneza mtazamo wa heshima kwa mtoto wako, bila kujiingiza katika maisha yake kama ng'ombe katika duka la china, utaunda msingi wenye nguvu wa siku zijazo ambao haujawahi hata kuota. Mbali na ujuzi: uhuru, uwezo wa kuchukua jukumu, kufanya maamuzi.

Watoto watakuwa marafiki zako.

Kati ya kuzama na kitanda, au tiba ya sehemu ya kike Katya Manukovskaya

Je, ni rahisi kuwa mzazi wa kijana?

Nilizaliwa, nilitazama, na dunia ilikuwa tayari ni mbaya na ya kikatili.

Andrey, daraja la 4

“Lazima uiache. Haiwezi kuepukika. Kila mtu huja kwenye kipindi kama hicho katika maisha ya watoto wao,” wasema wazazi wa vijana. Je, ujana ni mbaya hivyo? Je, kweli haiwezekani kuitayarisha na kuiishi kwa urahisi, kwa raha, kwa kupendezwa?

Hebu tugeukie mambo ya hivi majuzi, wakati watoto wetu walipokuwa wamelala kwenye kitanda cha kulala, wakianza tu kutambaa na kutembea, kuzungumza na kuuthibitishia ulimwengu kwamba wanaweza kufanya jambo wao wenyewe. Hapo ndipo ilipohitajika kuanza "kulea kijana," na kuanza, kama kawaida, na wewe mwenyewe.

- Haki ya kufanya makosa. Chochote mtoto wako anajaribu kufanya, pumzika na umruhusu ajaribu. Hapa anapanda ngazi zenye mwinuko, moyo wako unavimba, lakini jizuie na umruhusu atende peke yake. Niamini, hakuna kitu kibaya kinaweza kutokea kwake. Mtoto sio mjinga. Anafanya tu kile anachoweza kufanya leo. Anashinda ushindi wake mdogo ili kufikia urefu mpya kesho.

Na huyu anakimbia juu ya barafu, ambayo mtu mzima hawezi kutembea (hivi ndivyo mwanangu mdogo hufanya). Mwanzoni nilikuwa nikitetemeka na kupiga kelele: "Egor, kuna barafu hapa!" Kisha akasimama. Akiwa njiani kutoka nyumbani hadi kituo cha basi, anaanguka mara kadhaa, anainuka na kukimbia tena, anasimama, anapumua kwa sekunde chache kama locomotive, na kisha kuanza maandamano ya kulazimishwa tena.

Watoto hufanya mambo mengi, na kazi yetu ni kuwaachia haki ya kufanya makosa. Haya ndiyo maisha yao. Walikuja Duniani kuishi peke yao. Tunajaribu kufanya hivi kwa ajili yao, kuwalinda na kuwalinda.

- Kujiamini. Mtoto mwenyewe anajua anachotaka, lakini unapaswa kujifunza kuamini tamaa zake. Ikiwa sio wazi kwako, basi unahitaji kujua sababu zao. Unataka, hii inatosha kabisa kuhakikisha kwamba mtoto hatataka au kufanya kitu kama hicho. Na ikiwa kuna sababu za matendo ya mtoto, basi kwa nini usimwamini?

- Haya ni maisha yake. Ole, hii ndiyo kesi hasa. Haijalishi ni kiasi gani tungependa kuamini kwamba anatuhitaji kama hewa, hii ni kweli kwa kiasi fulani tu. Anatuhitaji haswa maadamu ana hitaji kwetu, yaani kwa upendo wetu.

Fikiria kwamba mbele yako ni mtu mzima. Je, utaweka msaada wako, ulinzi, ushauri juu yake, utadhibiti matendo yake, kuweka majani, kurekebisha makosa yake? Hapana? Lakini hivi ndivyo unavyomfanyia mtoto wako! Utasema: huyu ni mtoto wangu! Na nini? Kwa hiyo wewe ndiye mnyororo uliomfunga kwa nguvu? Kwa hiyo, je, wewe ni mjeledi ambaye yuko tayari kuivuta tena wakati wowote unaohitaji? Je, wewe ni mmiliki wa watumwa ambaye ana haki ya kufanya chochote anachotaka na mtumwa wake?

Kama baba yangu alivyokuwa akisema: Ninaweza kukuambia kila kitu ninachofikiria juu yako. Kwa sababu mimi ni baba yako. Huwezi kuniambia chochote unachofikiria kunihusu. Sikiliza tu kimya. Kwa sababu wewe ni binti yangu. Kwa maoni yangu, hakuna maana ya haki hapa. Jinsi gani unadhani?

Wewe, kama mzazi, unaweza kufanya mengi, mengi, lakini huwezi kuishi maisha kwa mtoto wako. Na ikiwa unaamua ghafla kufanya hivyo, basi utafanya uhalifu mkubwa zaidi dhidi ya mtoto wako.

- Shukrani za kubadilishana. Wakati mtoto ni mdogo, hatutarajii shukrani kutoka kwake, lakini kadiri anavyokua, ndivyo tunavyotaka kupokea kutoka kwake kwa malipo ya kile tulichomfanyia. Mtoto anayekua, katika imani yetu ya kina (ambayo nina mwelekeo wa kuiita ujinga), lazima aelewe na kuthamini hili. Hana deni kwako! Tunamtunza kwa sababu tunataka sisi wenyewe, na mtoto hana chochote cha kufanya na hilo.

Yote hapo juu inatumika kwa usawa kwa wazazi wa watoto wa umri wowote. Kwa tofauti moja ndogo: wakati wazazi wa watoto bado wana muda wa majaribio, wazazi wa vijana hawana.

Mwamini mtoto wako wa ujana, acha kumdhibiti, acha kumsumbua sana, kana kwamba ni mjinga, ukubali ukweli kwamba yeye ni mtu mzima anayejitegemea na ana haki ya kusimamia maisha yake mwenyewe. Acha kunyoosha pua yake kwa mapungufu, ahadi ambazo hazijatekelezwa, na makosa. Angalia kile kinachofanywa vizuri na usizingatie kile kinachofanywa vibaya.

Si rahisi kukubali mambo kama hayo. Ikiwa mtoto mdogo alitii madai yako, basi mtu mzima atafanya kila kitu kwa njia yake mwenyewe, akizidisha kazi ngumu tayari kwa wazazi. Lakini najua: unaweza kuifanya. Pitia kwa sababu watoto wako, viumbe wazuri zaidi ulimwenguni, wanakuamini.

Kwa kutengeneza mtazamo wa heshima kwa mtoto wako, bila kujiingiza katika maisha yake kama ng'ombe katika duka la china, utaunda msingi wenye nguvu wa siku zijazo ambao haujawahi hata kuota. Mbali na ujuzi muhimu (uhuru, uwezo wa kuchukua jukumu, kufanya maamuzi, nk ..), utapokea shukrani kubwa kutoka kwa watoto wako. Watakuwa marafiki zako. Je! unataka uhusiano wa aina hii? Kisha anza sasa hivi, haijalishi watoto wana umri gani. Haijachelewa sana kujibadilisha, wazazi wangu wapendwa.

Kutoka kwa kitabu Man and Woman: The Art of Love na Dilya Enikeeva

Umri mgumu: kwa kijana au wazazi wake? Watoto wamegawanywa katika vikundi viwili: wasio na adabu na wetu. I. Simeonov na N. Ivanov Wazazi kwa kawaida wanasema kuwa ujana ni umri mgumu. Lakini wakati huo huo wanamaanisha kuwa ni ngumu kwao kupata lugha ya kawaida na mtoto wao

Kutoka kwa kitabu I'm Giving Birth! Vidokezo kutoka kwa Mama Mwendawazimu mwandishi Irina Chesnova

Wazazi wa kijana katika upendo wanapaswa kufanya nini? Kuhubiri kutoka kwenye mimbari, kuvutia kutoka kwenye jukwaa, kufundisha kutoka kwenye mimbari ni rahisi zaidi kuliko kulea mtoto mmoja. A. Herzen Upendo daima huja kwa wakati. Zofia Bystrzycka. Kupondwa kwa vijana mara chache husababisha furaha

Kutoka kwa kitabu Psychological Addiction: Jinsi si kwenda kuvunja kununua furaha mwandishi Inessa Vladimirovna Tsiporkina

Mume katika kazi: kuwa au kutokuwa? Nina imani thabiti kwamba wanandoa wote wanapaswa kushiriki katika matukio yote muhimu kwa familia. Muda mrefu kabla ya mimba kutungwa, niliwazia mustakabali wetu kama hii: Dima na mimi tunafanya uamuzi wa kupata mtoto pamoja, tunapata mimba pamoja.

Kutoka kwa kitabu Give Up... na Get Slim! Chakula "Daktari Bormenthal" mwandishi Alexander Valerevich Kondrashov

Sura ya 3. Ili kuwa wewe mwenyewe, lazima uwe mtu.Haiwezekani kupata mwenyewe - unaweza tu kuunda mwenyewe. Thomas Szasz "Kama meli kwenye matanga yake, roho yangu inatamani ..." Ulimwengu unabadilika, na tunabadilika nayo. Kasi yetu tu ndio tofauti. Kwa sababu akili zetu, tofauti na mazingira

Kutoka kwa kitabu Maisha bila maumivu ya shingo mwandishi Valentin Ivanovich Dikul

Sura ya 5. NI NGUMU KUWA MUNGU. NI RAHISI KUWA NA MUNGU

Kutoka kwa kitabu Oddities of our body - 2 na Stephen Juan

Ikiwa ni rahisi sana Ikiwa mazoezi ni rahisi sana kwako, huwezi kuongeza idadi ya marudio. Unahitaji kuongeza mzigo na vifaa vya ziada: bandeji za mpira, dumbbells, uzani. Wakati wa kufanya mazoezi unapaswa kujisikia wakati wote

Kutoka kwa kitabu Wewe na Mtoto Wako mwandishi Timu ya waandishi

Kutoka kwa kitabu Raw food diet kwa ajili ya utakaso na afya mwandishi Victoria Butenko

Kutoka kwa kitabu Rahisi kuzaa ni rahisi. Faida kwa akina mama wajawazito mwandishi Ekaterina Viktorovna Osochenko

Kutoka kwa kitabu Carbohydrate Metabolism Disorders mwandishi Konstantin Monastyrsky

Sehemu ya IV Je, ni rahisi kuwa na nyumba yenye unyevunyevu: jinsi ya kudumisha maisha yenye afya

Kutoka kwa kitabu Maisha yako yapo mikononi mwako. Jinsi ya kuelewa, kushindwa na kuzuia saratani ya matiti na ovari na Jane Plant

Ekaterina Osochenko Rahisi kujifungua, rahisi Mwongozo kwa akina mama wajawazito Mkaguzi: N.V. Startseva, Profesa wa Idara ya Uzazi na Magonjwa ya Wanawake ya Chuo cha Matibabu cha Jimbo la Perm, Daktari wa Sayansi ya Tiba Haki zote zimehifadhiwa. Hakuna sehemu ya kitabu hiki inaweza kuwa

Kutoka kwa kitabu Mtu Yeyote Anaweza Kupunguza Uzito mwandishi Gennady Mikhailovich Kibardin

4.5. Sitaki kuwa mwanamke mtukufu, lakini nataka kuwa bibi wa bahari! KESHO!!! Ninalazimika kukiri kwa majuto kwamba idadi ya haki ya wanaume na wanawake wazito ambao nilipata fursa ya kujadili shida ya uzani kupita kiasi, kuiweka kwa upole, hawana akili ya kawaida:

Kutoka kwa kitabu Running and Walking Instead of Medicines. Njia rahisi zaidi ya afya mwandishi Maxim Zhulidov

Uchunguzi: Kuwa au kutokuwa Ni wazi kuwa wanawake wa makamo na wazee wanapaswa kuchunguzwa saratani ya matiti; Kwa bahati mbaya, hakuna maoni wazi juu ya suala hili, ingawa linaweza kuonekana kuwa halina akili ya kawaida. Dhidi ya uchunguzi

Kutoka kwa kitabu The Big Book of Nutrition for Health mwandishi Mikhail Meerovich Gurvich

Chakula kwa kijana Katika lishe sahihi ya kijana, pamoja na kuchukua kiasi sahihi cha chakula, shirika makini la chakula cha kawaida na cha kati shuleni au nyumbani lina jukumu muhimu. Hii sio tu itasaidia kijana kupoteza uzito, lakini pia kumfundisha jinsi ya kudhibiti.

Kutoka kwa kitabu cha mwandishi

Chora tano. Je, ni rahisi kuwa “kondoo mweusi?” Watu wengi wanaogopa kukimbia na kufanya mazoezi ya vitendo kubadili fahamu zao kwa sababu hawataki kuwa “kondoo mweusi” ikilinganishwa na wengine. Baada ya yote, wengi wetu tuna nafasi ya kukimbia tu wakati wa mchana au jioni, wakati