Tuliuliza watumiaji ikiwa wanaogopa kuwa peke yao nyumbani. Matokeo yalionyesha kuwa zaidi ya nusu ya waliohojiwa (takriban watu 4,500) wanapenda kutumia muda nyumbani peke yao na hawaogopi kabisa.
Watumiaji wa Houzz ya Uswidi hawakuogopa kabisa: ni 10% tu ya waliohojiwa walionyesha wasiwasi kuhusu kuwa peke yao nyumbani. Huko USA, Australia, Japan, Uhispania na Italia, idadi ni tofauti - karibu 30% walikiri kwamba wanaogopa kuwa peke yao nyumbani.
Hata hivyo, 40% ya watumiaji waliohojiwa kutoka Ufaransa wametishwa na wazo hilo. Katika majadiliano yaliyofuata uchunguzi huo, watumiaji kutoka nchi 10 walishiriki maoni yao juu ya jinsi ya kukaa utulivu katika hali kama hiyo: unaweza kusoma kuhusu hila zao katika makala hii.
Amini silika za wanyama
Watumiaji wengi wanaamini kuwa wanyama vipenzi kama vile paka na mbwa wanaweza kutoa ishara za hatari za mapema kutokana na hisia zao nyeti sana za kusikia na kunusa. Sio ya kutisha na upweke katika kampuni ya mnyama!
Mtumiaji wetu kutoka Ufaransa, lucie42, anaandika kwamba anahisi shukrani salama kwa paka wake: "Siko peke yangu kamwe. Paka wangu, ambaye husikia kelele yoyote, ni malaika mlezi halisi."
Mtumiaji mwingine, kezanova, anaamini kwamba mbwa wake ni mlinzi wa kuaminika. Anapokuwa nyumbani peke yake, anahisi furaha na kulindwa na kipenzi chake. “Mume wangu anapokuwa hayupo, huwa sijisikii vizuri usiku. Kawaida mimi hulala kwa urahisi sana usiku kama huu. Kwa upande mwingine, ninaweza kula na kutazama chochote ninachotaka na kubembeleza na mbwa wangu!” - anasema.
Yasuhiro, mtumiaji wetu wa Kijapani, anaunga mkono maoni hayo, akisema kwamba rafiki mwenye manyoya ndiyo njia bora zaidi ya kumsaidia kukabiliana na wasiwasi: “Unapokuwa na mnyama-kipenzi, hujisikii mpweke.”
Pata kimbilio katika jiji au kijiji
Kulingana na corinnak62, mtumiaji kutoka Ujerumani, haijalishi unaishi wapi: "Niliishi katika kijiji kilicho na watu 100, na sasa ninaishi katika jiji kuu la mamilioni ya dola. Sikuzote nilipenda kuwa nyumbani peke yangu na kuhamia mjini hakubadili chochote.”
Walakini, watu wengine hawapendi kuishi bega kwa bega na majirani katika miji yenye watu wengi, ndiyo sababu wanasonga karibu na maumbile. Labda hii ndiyo sababu watumiaji wa Kifaransa wanapendelea kuishi nje ya jiji. "Ninaishi katika eneo la asili lililohifadhiwa na hakuna kitu kinachonitisha. Hakuna kinachonisumbua hapa, hata wakati wa dhoruba au dhoruba ya theluji. Sijiamini mjini,” anashiriki mmoja wa Wafaransa waliohamia mashambani.
Coopershouse ya Marekani inakubali, na kuongeza kuwa sehemu bora zaidi ya kuishi nchini ni hisia ya usalama: "Ninaishi katika nyumba ambayo imezungukwa na ekari 15 za ardhi na nadhani kuishi mashambani ndiko salama zaidi. Niliacha kazi kimakusudi na kujenga nyumba ndogo ya ghorofa moja, kwa hiyo hakuna sehemu zenye giza ambapo mtu au kitu kingeweza kujificha.”
Chukua hatua mara moja
Watumiaji wengine wameandika kuhusu hatua za kuchukua mara moja ikiwa hujisikia vizuri.
Mtumiaji telperien huficha mambo ndani maeneo ya ajabu kujikinga na mizimu. "Tulipoishi Sydney na mume wangu alifanya kazi usiku, sikuweza kulala kwa muda mrefu na kuweka mkasi chini ya mto wangu," anaandika. Desturi hii pia inakubaliwa nchini Uingereza, ambapo wanaamini kuwa kuweka mkasi chini ya mto wako kunaweza kukuondoa ndoto mbaya. Lakini watumiaji wengi huangalia tu kuona ikiwa kufuli zimefungwa. Mtumiaji lettica anaandika: "Kwa kuwa nina kengele na mwanga wa kihisi, ninahisi salama."
Wazo lingine ni kuruhusu mawazo yako kwenda mahali "salama". Mtumiaji dawnvickerstaff anaandika: “Muda mrefu uliopita, bibi yangu alinifundisha kufikiria kuhusu maeneo niliyotaka kutembelea. Kiakili mimi hutumia muda mwingi huko, lakini hii ndiyo njia pekee inayonisaidia ninapokuwa peke yangu. Ninapenda kuwasiliana na watu, lakini pia napenda kuwa peke yangu."
Mtumiaji kutoka Ujerumani anasema kuwa uamuzi wake wa kubadilisha kitu unahusiana na kuhama mji. “Baada ya kuhamia nyumba nje kidogo ya jiji yenye bustani, nilikuwa katika hali ya kutisha. Wiki mbili baadaye, nilimshawishi mume wangu kuweka kengele,” asema.
Kaa kwenye sakafu moja
Watumiaji wengi kutoka Uhispania waliandika kwamba walifurahiya sana kukaa nyumbani peke yao. Hata hivyo, janina_valls anaandika kwamba anahisi salama tu anapokuwa katika sehemu fulani ya nyumba. “Siwezi kukaa kwenye orofa za chini. Naogopa. Ninahitaji kila kitu kuwa wazi, kwa hivyo ninajaribu kuishi kwenye orofa za juu za majengo.
Inaonekana, sakafu ya juu ni njia ya kukabiliana na hofu kwa wengi. "Ninaogopa kuwa peke yangu kwenye ghorofa ya kwanza," anaandika. "Ndio maana jikoni na sebule yetu iko kwenye ghorofa ya pili. Sipendi kupanda wala kushuka.”
Mtumiaji mmers kutoka Amerika anashauri kuepuka ngazi za giza na si kutegemea mbwa na hisia zao! Ana mengi ya kusema kuhusu: "Tulikuwa na bungalow na basement. Usiku mmoja, wakati mume wangu hakuwa nyumbani, mbwa alianza kubweka mara kadhaa. Sikumtarajia mtu yeyote, kwa hivyo nilienda juu orofa bila kupenda. Mbwa alikuwa amejificha nyuma yangu. Kulikuwa hakuna mtu ghorofani, tu kutambua hili, mbwa alisogea mbali na mimi. Bila shaka angebweka, lakini yeye si jasiri hivyo.”
Alisema hivi kwa utulivu: “Mwishowe! Amani ya akili nyumbani. Ninapenda kuwa peke yangu nyumbani, lakini sijisikii mpweke kamwe: Nina mawazo mengi, miradi na ndoto.”
Wakati Wahispania wameachwa peke yao nyumbani, wanajihusisha na ubunifu. Mtumiaji kutoka Uhispania, Elia Cm, anaandika kwamba anafurahia amani na utulivu: "Hapana, siogopi kuwa peke yangu. Kinyume chake, ninaipenda. Ninafanya kile ninachopenda: miradi yangu na juhudi za ubunifu. Ninapozama katika jambo fulani, sitaki kuingiliwa."
Nina umri wa miaka 31. Sijaoa. Sina watoto. Na sijapanga bado. Wengi wa rika langu katika hali kama hiyo wanaogopa, wanajiona kuwa duni, "wanawake wadogo." Kusema kweli, nilikuwa naamini ndani ya kina cha nafsi yangu kwamba ikiwa mwanamke hayuko kwenye uhusiano kwa muda mrefu. uhusiano mkubwa, hana familia, basi kuna kitu kibaya kwake. Kwa kuwa nimeolewa, nilijipata kuwa sahihi zaidi, au kitu, ingawa sikuhisi furaha haswa.
Kwa ujumla, kwa muda mrefu niwezavyo kukumbuka, nilihusisha furaha na kuwa na mwanamume mpendwa. Kwa kweli ilionekana kwangu kwamba ikiwa hakuna mtu aliyenipenda, basi kwa namna fulani sikuwa mzuri sana. Na hata kama wananipenda, lakini sinipendi sana kwa kurudi, basi mimi ni mtu wa ubinafsi ambaye hathamini kile ninacho. Hisia yangu ya kujitegemea kwa kiasi kikubwa ilitegemea ni nani nilikuwa kwenye uhusiano na jinsi uhusiano huo ulivyokuwa wa kuridhisha. Katika mzunguko wa marafiki zangu, kwa kweli, mazungumzo yalijengwa hasa karibu na mada moja - wapi kupata mtu anayestahili na jinsi ya kumweka. Na wateja walikuja kwangu na mada sawa.
Siku zote kulikuwa na hofu nyuma ya kuishia peke yako, bila kuunda familia "kamili", kupitia washirika, lakini bila kupata "mmoja". Hofu hii ilinisukuma kutafuta habari juu ya jinsi ya kujenga uhusiano kwa usahihi, nini unahitaji kupendwa, jinsi ya kupunguza asili ya utata. Kwa bahati nzuri, kuna wahadhiri wengi wa Vedic kwenye mtandao. Naam, wanasaikolojia fulani wa kiume kwenye njia yangu ya kitaaluma waliunga mkono mawazo ya “uke” wa starehe.
Kusikiza ushauri huu wote na kuutumia kwangu, nilijipoteza na kuteseka. Kuachwa peke yangu bila mpenzi, niliogopa na kujiona kuwa duni. Kwa ujumla, ilikuwa duara mbaya sana.
Kweli, kulikuwa na wanawake katika mzunguko wangu ambao walikuwa na mtazamo rahisi kuelekea maisha, kuelekea wao wenyewe, kuelekea wanaume. Walionekana kupendezwa zaidi na kitu kingine - hobby, kazi, maendeleo ya kibinafsi. Yote hii imenivutia kila wakati, pia, lakini sio kama mada ya uhusiano. Na niliwaonea wivu wanawake hawa, uwezo wao wa kuchukua kila kitu kirahisi. Nilitaka hiyo pia, lakini sikuweza kuifanya.
Sijui hata kwa nini nilibadilika, na ni nini hasa kilinishawishi. Lakini kwa namna fulani polepole nilifikia hitimisho kwamba furaha yangu haitegemei mtu yeyote isipokuwa mimi. Inaonekana nilielewa hii hapo awali - imani kama hiyo ya hackneyed, ni mvivu tu ambaye haandiki juu ya jukumu la kibinafsi kwa maisha yake.
Lakini wakati fulani, kwa uwazi kabisa, bila tone la shaka, niligundua na kila seli ya mwili na akili yangu kwamba haijalishi ni nini kilinipata, haijalishi nilikuwa na nani, peke yangu au wanandoa, katika kazi au ndani. ubunifu, maskini au tajiri - bado nitakuwa peke yangu na nina haki ya kuishi maisha yangu kwa furaha.
Nimechoka tu kujitathmini, kufaa katika baadhi ya sheria nilizosoma kwenye mtandao kuhusu jinsi mwanamke anapaswa kuwa, jinsi anapaswa kujisikia, nini anapaswa kufanya, jinsi ya kumpenda mwanamume kwa usahihi. Ghafla nilichoshwa na hii. Niligundua kuwa sitakuwa kwenye uhusiano ambao haukuwa sawa kwangu kwa kuogopa kuwa peke yangu. Siogopi tena upweke huu. Ndani yake, angalau, unaweza kubaki mwaminifu na wewe mwenyewe. Ninaamini kuwa inawezekana katika uhusiano, ni ngumu zaidi.
Kwa ujumla, kuwa mwaminifu kwako mwenyewe imekuwa yangu kwa bahati mbaya. kazi kuu. Sitaki na siwezi tena kujishawishi kuvumilia kitu, kupungua mahali fulani, ili kuwa "hekima" na kuokoa uhusiano kwa ajili ya uhusiano yenyewe. Sikuona aibu tena kuwa mwanamke asiye mkamilifu tabia ngumu, wakati mwingine categorical na kufanya kile unachotaka, na si kile wengine wanatarajia. 
Ninaona kwa udadisi na mshangao jinsi usumbufu wangu ulivyoanza kuwaathiri baadhi ya wanaume walio karibu nami, haswa wale wanaopigania uhusiano na mimi. Nilisikia kwamba nilikuwa na kanuni nyingi, kwamba ninapaswa kuwa laini zaidi, kwamba sikuwa wa kawaida kwa wanawake tabia kali kwamba ninapaswa kuwa na busara zaidi na kuwa kimya zaidi, kuelewa, sio kubishana, sio kutafuta makosa, "kuona kiini," nk. Kwa sababu fulani, ushauri mwingi ambao haukuombwa ulimiminika juu ya kile ninachopaswa kuwa. Ninaliona hili kwangu kama kipimo cha nguvu na uaminifu kwa imani yangu.
Baada ya yote, miaka michache iliyopita ningeweza kuanza kutafuta shida ndani yangu, jaribu kuwa vizuri zaidi, laini, ili wanaume waridhike. Ili kuokoa uhusiano. Sasa pia kuna umuhimu na thamani ya mahusiano. Lakini si kwa gharama yako mwenyewe. Sio kutokana na ukweli kwamba lazima niache kupumua kwa uhuru, kuzungumza na kutenda jinsi ninavyohisi.
Ndani yangu, nilikubali wazo kwamba mimi, kwa kuwa na wasiwasi, ningeweza kuachwa. Acha wale ninaowapenda, ninaowathamini. Na hili ni chaguo lao, haki yao, maisha yao. Naheshimu hilo. Lakini ninaheshimu haki ya kuwa wewe mwenyewe sio chini. Pia nina haki ya kuongeza umbali au hata kumaliza uhusiano na mtu ambaye ananivutia, lakini anakiuka mipaka yangu, au anafanya kitu ambacho siwezi kukubali. Niligundua kuwa mahusiano ni chaguo la mara kwa mara.
Ni furaha kubwa wakati nyinyi wawili mko kwenye njia moja na mnafanya chaguo sawa. Na kama sivyo? Ikiwa hukubaliani kimsingi katika masuala ya msingi? Jivunje kwa matumaini kwamba mpenzi wako ataithamini? Kumshawishi mwenzako kubadilika ili kuendana na imani yako binafsi?
Siwalaani wale wanawake na wanaume ambao, kwa hofu ya kuachwa peke yao, bila upendo wa mpenzi, wanachagua kujisaliti wenyewe. Ninawaelewa kwa sababu niliishi mwenyewe. Lakini sasa hadithi hii imetoka kwenye kivuli kwangu na imekuwa wazi. Ikiwa ninaelewa wazi kile ninachotaka, ninaichagua. Ikiwa imani yangu inatofautiana na imani ya mtu mwingine, mimi hujaribu kuafikiana. Ikiwa haifanyi kazi, ninajisikiliza mwenyewe, jinsi ni muhimu kwangu kuzingatia maoni yangu. Kuna vitu naweza kujitolea kwa ajili ya mwenzangu bila kujidhuru.
Lakini kuna imani ambazo sitahama kwa njia yoyote. Sitavumilia vurugu, unywaji pombe au dawa za kulevya, kamari, kwa kujidharau, kutoheshimu, tabia ya kutotimiza ahadi na mambo mengine. Ikiwa sitaafikiana na mshirika wangu wa sasa au ninayetarajiwa hapa, basi, hiyo inamaanisha kuwa hatuko kwenye njia sawa. Sitaki kubadilisha mtu yeyote, lakini sitajibadilisha mwenyewe pia.
Labda sitawahi kukutana na mtu ambaye nitakuwa na uelewa na kukubaliana naye maisha yangu yote. Nilikubali hili mara moja la kutisha sana na kwa hivyo wazo lisiloweza kuvumilika. Sasa siogopi. Ninajua kuwa kwa hali yoyote nitafurahi. Na ninaweza kupenda nini watu tofauti na hata wale ambao niliachana nao. Lakini usiteseke na hili, lakini toa shukrani kwa mambo mazuri yaliyotokea na uendelee kwa upendo moyoni mwako. Baada ya yote, uwezo wangu wa kupenda hautegemei mtu maalum, na kutoka kwangu - pia ugunduzi muhimu. Lakini zaidi juu ya hilo katika makala nyingine.
Na kwa namna fulani nilitulia. Alikubali tabia yake ngumu, inayopingana. Alikubali kwamba bei yake ilikuwa hatari ya kuachwa na mwanaume aliyempenda (lakini sio ukweli kwamba alimpenda). Lakini ni thamani yake. Baada ya yote, nina maisha moja. Na nitahatarisha kuishi jinsi ninavyohisi, hata kama inaonekana vibaya kwa mtu au wengi.
Nenda kwenye utafutaji mtu anayestahili? Unapaswa kujua hili!
Sina uwezekano wa kukuambia habari, lakini kuna maeneo machache yenye mkusanyiko mkubwa wa wanaume. Labda kwenye baa, lakini hilo si chaguo lako, sivyo? Wakati mwingine unakuja kwenye kituo cha mazoezi ya sabuni, ambayo inajulikana kwa ukweli kwamba wanaume wengi hufanya kazi huko, na kuna wanawake tu huko ...
Je, unaweza kusema kwamba siku imepotea? Bila shaka hapana! Si katika yakokesi!
Mbinu na hila zote ambazo nitakuambia juu ya kuongeza uwezekano wa kukutana na watu, bila kujali mahali.
Hawatoi dhamana ya 100%, lakini huongeza fursa za kukutana na mwanamume, na zaidi ya moja. Kwa hivyo, sio lazima kwenda "kuwinda" mahali ambapo kuna wanaume wengi. Unaweza kufanya mambo ya kila siku, lakini wakati huo huo kuishi kwa njia mpya, na hii itakuvutia.
Inamaanisha nini kuwa na tabia tofauti? Unahitaji kuzingatia nini na, labda, ubadilishe?
1. Gait: kiatu au mwanamke?
Jiangalie kwa nje. Labda unatembea kama "mwanamke mzee" Lyudmila Prokofievna kutoka kwa sinema " Mapenzi kazini"? "Unalia kwa fundo mabegani mwako, unasinyaa kama kiatu kuukuu kilichochanika, na kuwashwa kwa kazi kana kwamba unaendesha marundo!"
Ikiwa kuna kitu kama hicho katika mwendo wako, unahitaji kupigana nayo haraka na kuiondoa! Gait inapaswa kuwa, bila kujali jinsi banal inaweza kuonekana, kike, mpole, laini. Na hivyo gait ikawa ya kike. Hii ina maana kwamba wakati unatafuta namba ya nyumba, ukitembea kwa uzuri kando ya barabara, unaweza kuonekana kutoka kwa magari yanayopita, kutoka kwa madirisha ya maduka ya jirani au mikahawa.
Mtazamo mmoja unatosha kwa mtu kuacha kutembea naalikuja kukutana nawe!!!
2. Polepole: usifahamiane kwa haraka!
Unapoingia kwenye chumba chochote, usipasuke kwenye kimbunga na kukimbilia kama risasi ambapo unahitaji kwenda. Jifunze kusitisha kwenye kizingiti. Unapunguza mwendo unapoingia na kutoka nje ya kituo, na kila mara unatazama chumba kizima. Kama sheria, watu huzingatia bila kujua wale wanaoingia. Sekunde hizi za mgawanyiko hazitakuvutia tu, utatoa taarifa. Tabia hii ndogo pia itakusaidia kumshika mtu. kuangalia nia, mtabasamu na kutengeneza mazingira bora ya kufahamiana. Na hili ndilo tunalofanikisha!
3. Nguo: wanaume wanakuonaje?
Unapaswa kuvaa nguo zenye kung'aa, lakini sio za kung'aa. Na haijalishi wanasema nini, bado wanakusalimu kulingana na nguo zao, utaonyesha akili yako baadaye ikiwa unaona ni muhimu. Nguo zinapaswa kusisitiza nguvu zako na kujificha mapungufu yako, kukufanya uonekane molekuli jumla. Kujua kwamba unaonekana mzuri na umevaa kwa kuvutia, utakuwa na ujasiri ndani yako mwenyewe, na hii ni muhimu.
Usisahau kuwasiliana na wafanyikazi kwa njia ya kirafiki. Sio tu mwonekano, lakini tabia pia inapaswa kuwa tamu na ya kuvutia. unavaa nguo mkali na kuwa na mazungumzo mazuri na wafanyakazi wa huduma katika taasisi zote. Huu ndio ufunguo wa mafanikio!
Nguo zitashika macho ya kiume, A nzuri kuzungumza itaunda kwa mtu anayepita, au kuketi kwenye meza inayofuatawanaume wanataka kukaribia au angalau kuangalia kwa karibu.
4. Hisia: usizuie msukumo wako wa ndani!
Unaonyesha hisia kwa sauti kubwa wakati kuna sababu. Wanawake wetu "wamekwama" na "wameshuka" hata wanatazama "ndani" ili hakuna mtu anayeweza kuona. Na sio sana kwa sababu ya aibu, lakini kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kuelezea hisia. Baada ya yote, walisikia kutoka kwa wazazi wao, waliolelewa na serikali ya Soviet, kwamba mwanamke anapaswa kuwa na kiasi na utulivu. Lakini unyenyekevu wa wanawake wetu hauwezi kuitwa unyenyekevu. Ni badala ya tata ya panya ya kijivu iliyoendelezwa zaidi ya miaka.
Mwanamke anakaa kimya, badala ya kuonyesha hisia zake za ajabu. Fanya! Mapenzi? Cheka! Cheka waziwazi na kwa kuambukiza! Je, umefurahishwa? Onyesha furaha yako! Na sio kwa sauti ya kila siku ya kuchosha, lakini onyesha kwa sauti kubwa, ukicheza na sauti, ni nini hasa unachohisi. "Nyunyiza" hisia zako kote! Mtawanyiko huu ni mtego wa tahadhari.
Ndiyo, wanawake wenye uchungu watakukoromea mara kadhaa, lakini hiyo ni kwa sababu tu hawawezi kufanya hivyo. Kipanya chao cha kijivu kina kina kirefu na karibu hakiwezi kuzuilika. Mara ya tatu mwanaume atakugundua na kutaka kuzungumza. Atatoa pongezi au maoni kwa njia fulani, lakini mazungumzo yatafanyika, halafu kutakuwa na mtu anayemjua)
5. Msaada: Onyesha udhaifu wako
Kumbuka kwamba wewe ni mwanamke, na mwanamke dhaifu! Unaweza kujiona una nguvu, unaweza kuwa na nguvu, lakini kwa wanaume wewe ni dhaifu! Unawaomba wanaume msaada, hata kama sio wazuri zaidi. Hii ni mashine ya mazoezi ya kila siku ambayo hukuruhusu kukaa katika hali nzuri na kukuza tabia.
Daima waombe wanaume msaada na uwashukuru kwa malipo kwa tabasamu. Wakati tabia hiyo inaposhika mizizi, katika moja ya nyakati mbaya maishani, wakati hujui la kufanya, nenda tu kwake na kwa tabasamu laini zaidi sema: "Kijana, tafadhali nisaidie kubeba begi langu hadi. gari, nitakushukuru sana."
Licha ya hofu na woga, utafanya hivyo kikamilifu kwa uzuri na kwa kike kwa sababu tu umefanya mamia ya mara kabla, umekuza ujuzi wako. Atashangaa na kuchukua nambari yako ya simu))
Vidokezo hivi 5 vitakusaidia kukuza uke ambao wanaume wanapenda sana. Hata kama huna kutembelea maeneo maalum, na kuangazia uanamke ndani maisha ya kila siku, usijali - mwanaume atakugundua!
Ungefanya nini - haijalishi inahusu maisha au kazi - ikiwa haukuogopa chochote? Swali rahisi kama hilo huamsha fantasia nyingi, matamanio na majuto.
Ikiwa hofu ya kushindwa au kuonekana kama mjinga kamili imewahi kukuzuia kufanya kile ambacho moyo wako uliita, utaona ni muhimu sana. ushauri muhimu kutoka kwa mshauri wa biashara Sandja Brugmann. Hakuna haja ya kupigana na hofu. Kukubali tu na usiruhusu wasiwasi wako kupunguza kasi kwenye njia ya ndoto yako.
Kawaida tunachukulia hofu kama hisia zisizofurahi, ambazo tunajaribu kuziepuka kwa nguvu zetu zote. Hofu hupooza kihalisi, kwa hivyo silika hubadilika hadi hali ya kuishi. Kwa bahati mbaya, tabia kama hiyo inaweza kusababisha vitendo ambavyo havihusiani na kuelekea malengo yetu.
Sandya Brugmann
Kwa maneno mengine, ukiruhusu hofu ikutawale, unaweza kusahau kuhusu mafanikio.
Hii ni hatari sana kwa wafanyabiashara. Kuendesha biashara inaweza kuwa uzoefu wa kutisha na kusisimua yenyewe: inahusisha kuchukua majukumu ya kifedha, kushughulika na wateja waliofadhaika au wasaidizi, na kutambua kwamba maamuzi unayofanya huathiri sio tu ustawi wako, bali pia maisha ya watu wengine.
Kwa upande mwingine, Brugmann anabainisha, hofu ni hisia binadamu kutoka kwa asili. Hutaweza kuiondoa mara moja na kwa wote, na hauitaji.
Hatukabiliwi na jukumu la kuzuia hofu na kuzuia kutokea kwake katika siku zijazo. Lengo letu ni kuelewa ni nini na kujifunza kutenda kulingana na utashi na bila kuzika vichwa vyetu kwenye mchanga.
Richard Branson alitoa wazo lile lile kwa njia tofauti kidogo.
Hofu wakati mwingine hukufanya uwe mvua, lakini ujasiri hukufanya utende hata katika suruali ya mvua.
Richard Branson
Mfano sio wa kifahari zaidi, lakini unaonyesha kiini kwa usahihi kabisa: usikate tamaa kwa ndoto zako kwa sababu ya hofu, zikubali tu kama sehemu ya maisha. Hapa kuna vidokezo vya kukusaidia kuacha kuogopa na kuanza kufanya kitu.
1. Kubali woga wako
"Vipi nikikuambia kuwa woga wako ni zawadi?" Bruegmann anauliza. Maumivu na mvutano hutusaidia kujaza maisha kwa kina cha kweli, kwa sababu bila haya yote itakuwa boring. Hofu hutoa mwelekeo wa ukuaji na hatimaye hukusaidia kugundua wewe ni nani haswa. Tunapotazama hofu kwa mtazamo huu, inazua udadisi au hata shukrani.
2. Dhibiti silika yako
Wakati wanakabiliwa na kitu cha kutisha, watu kawaida huonyesha moja ya aina zifuatazo tabia: wanajaribu kupigana, kukimbia bila kuangalia nyuma au kuanguka katika usingizi. Ikiwa umeona hili ndani yako, ujue kwamba unaongozwa na silika. Ndio wanaotulazimisha kukabidhi maamuzi yetu kwa woga. Nini kitatokea kwa hii? Hakika hakuna kitu kizuri.
3. Tazama kila hali kama chaguo.
Wafanyabiashara wanajua kwamba mara nyingi mambo yanatokea kwa njia ambazo hukuwahi kupanga. Kama Eckhart Tolle alisema, "Chochote wakati wa sasa unakuletea, ichukue kama chaguo lako mwenyewe." Kwa wewe na timu yako hii ndio zaidi njia ya kibinadamu kukabiliana na kile kilichotokea. Kwa kukubali kikamilifu hali ya sasa ya mambo, unajiokoa aina mbalimbali upinzani wa kihisia, ikiwa ni pamoja na kutoka kwa hofu.
4. Ipe kazi yako kila ulichonacho.
Hatuzungumzii juu ya akiba chini ya mto wako, tunazungumza juu ya uwezo wa kuzama kikamilifu iwezekanavyo. Ni jinsi unavyoshirikiana kwa urahisi na wenzako na kuamilisha ujuzi wako wa kufikiri ili kutazama tatizo kutoka kwa mtazamo tofauti na kutafuta njia bunifu ya kulitatua.
5. Kutibu pingamizi na ukosoaji vyema
"Ikiwa utafanya jambo jipya kabisa, uwe tayari kwa kuchukizwa na wanamapokeo," Brugmann anasema. Kwa kuunda kitu ambacho hakikuwepo hapo awali, unapinga hali ilivyo. Ubunifu huwatisha watu wengine, wakati wengine wanaona aibu kwamba hawakufikiria wenyewe.
Unaweza kupima mafanikio yako kwa kiasi cha ukosoaji unaopokea.
Sandya Brugmann
6. Fanya hofu na kushindwa vifanyie kazi kwako
Ikiwa wewe, kama watu wengi, unaogopa kushindwa, fanya hofu kuwa mwongozo wako. Ni nini kinachohitajika kwa hili? Sandya Brugmann anashauri kufikiria upya ufafanuzi wa kushindwa. "Kushindwa kwangu sio kinyume kabisa cha mafanikio, kushindwa ni nini kitatokea ikiwa sitatoka kwenye eneo langu la faraja."
Angalia biashara yoyote kutoka kwa pembe hii, na hofu ya kushindwa itakulazimisha kutenda.
7. Usiruhusu mawazo yasiyo ya lazima kuchukua nafasi.
Hutaweza kudhibiti kila kitu kinachotokea, lakini uko huru kuchagua jinsi ya kuitikia. Kitu kibaya kinapotokea, huwa tunajitazamia wenyewe kwa sababu.
Kwa mfano, ulifanya kazi kwa muda mrefu ili kuzindua mradi mkubwa au kujadiliana na mteja asiyeweza kushindwa, lakini mwishowe kila kitu kilikwenda vipande vipande. Je, hii ina maana kwamba mradi au wazo lilikuwa hivyo-hivyo? Hapana. Hii haisemi chochote kuhusu wewe kama mtu, kwa hivyo usijisumbue na kutafakari bure. Fikiri vyema kuhusu hatua inayofuata kuelekea kufikia lengo lako itakuwa. Na kumbuka: njia yako ya mafanikio haijaunganishwa na moja tu mtu fulani au fursa.
8. Jifunze kusikia hofu yako
Jaribu kutambua dalili za hofu mapema iwezekanavyo na uelewe jinsi inavyokuathiri. Ndiyo, si rahisi hivyo. Sandya Brugmann anaamini kwamba kufafanua sisi ni nani hasa ni mojawapo ya kazi ngumu zaidi. Uongo mkubwa zaidi, ukweli ambao sisi wenyewe tunaamini na kuwalazimisha wengine kuamini, ni wazo la sisi wenyewe kama mtu mzima na asiyebadilika.
Kwa kweli, tunajumuisha subpersonalities nyingi. Kazi yetu ni kusoma kwa undani kila mmoja wao, kutafuta vipengele vyema na zile zinazohitaji kurekebishwa. Hakuna mahali pa hukumu hapa. Hii ni njia tu ya ukuaji, mabadiliko, uwezo wa kuzuia hofu na kufanya maamuzi sahihi kulingana na nguvu yako ya ndani.
9. Pata amani ndani ya moyo wa dhoruba
"Tafuta msimamo thabiti na wenye usawa ndani yako na ukae huko kwa muda mrefu iwezekanavyo," ashauri Sandhya Brugmann. Hii ndio hatua ya kujiamini kwako, na ni hapa kwamba unaweza kupata nguvu ya kufuata malengo yako wakati wa heka heka za kazi na maisha ya kibinafsi.
Ikiwa ustawi wako, amani na furaha hutegemea tu mambo ya nje, kiwango cha mkazo kitakuwa cha juu sana na hatimaye kitakuwa kizuizi cha mafanikio.
Acha kuelekeza matukio. Kwa njia hii unaweza kufuata kozi iliyochaguliwa kwa muda mrefu kama unavyopenda. Utapata uwezo wa kukubali na kuacha kuwaahirisha hadi baadaye, ukitoa visingizio vya hofu na mvutano unaotokana nayo.
