Wanawake wamepewa uwezo wa kupata matukio mengi kwa undani kihisia, lakini wakati mwingine zawadi hii ina utani wa kikatili.
Usaliti wa rafiki na mtu mwingine yeyote mpendwa wanaona kuwa ni pigo na wanatolewa. Wasiwasi mkubwa unasababishwa na matumaini yasiyo na msingi: uliuhamisha mzigo wa uaminifu, na yeye akautupa na kuukanyaga. Nini cha kufanya ikiwa rafiki yako alikusaliti? Jambo muhimu zaidi ni kuvumilia hitimisho sahihi ili usije kugongwa kichwani katika siku zijazo.
Fikiria kama alikuwa rafiki wa kweli
Mara nyingi, tunapomhurumia mtu, huwa tunazidisha sifa zake sisi wenyewe. Fikiria juu ya urafiki gani na yeye ulikupa, je, ilikuimarisha kibinafsi, je, mtu fulani alikuonya kwamba ni bora kutofanya fujo naye? Ni mara ngapi umejinyima wakati au kitu kingine, ukikimbilia kumsaidia, na amekufanyia kitu, hata ikiwa haikuwa rahisi kwake? Kuangalia retrospective uhusiano, utaona jinsi karibu rafiki alikuwa kweli.
Kulipiza kisasi sio chaguo bora
Bila shaka, mtu ambaye alitumbukiza kisu moyoni kwa ubaridi hastahili tena kuitwa rafiki. Wimbo maarufu unasema: "Unawezaje, rafiki yangu?" Hakika wewe pia unateswa na swali hili. Sasa nyinyi ni wageni kwa kila mmoja na mbali zaidi kuliko hapo awali. Je, unapaswa kulipiza kisasi kwa yule aliyekutumia kihalisi? Isipokuwa wewe ni watoto kwenye sanduku la mchanga, jibu ni dhahiri - hapana. KATIKA kwa kesi hii hutakuwa bora kuliko msaliti msaliti. Inafaa kuwa mdogo kwa sababu ya hii na kuharibu karma yako? Itakuwa bora kwako na kwake ikiwa utaonyesha ukarimu na heshima.
Chora hitimisho sahihi
Utalazimika kukabiliana na usaliti zaidi ya mara moja katika maisha yako. Jinsi ya kujikinga nayo? Kwanza, kuwa mwangalifu sana kuhusu ni nani unayemuinua hadi cheo cha "mtu wa karibu." Rafiki wa kweli- hii sio tu mtu ambaye ni rahisi kwake, lakini pia mtu anayeweza kusaidia kwa ushauri au tendo. "Rafiki hatakuacha katika shida, hatakuuliza sana - ndivyo rafiki wa kweli, mwaminifu anamaanisha!" - nukuu hii kutoka kwa wimbo wa watoto inaonyesha kwa usahihi kiini cha urafiki. Mtu ambaye unamwaga roho yako si lazima awe karibu. Hiyo ndiyo kazi ya psychotherapists. Haiwezekani kwamba daktari kama huyo anakuwa rafiki, lakini anafanya kazi za vest kikamilifu.
Haijalishi ikiwa msichana huyu alikuomba msamaha, au ikiwa anaendelea na tabia isiyofaa. Tibu hali nzima kifalsafa, asante maisha somo jipya na uendelee na maisha yako. Kwa kuwa mwangalifu zaidi, usikaribie kila mtu kwa tuhuma - angalia matendo yake, na sio maneno yake na sio yale ambayo wewe mwenyewe umekuja nayo juu yake.
Maumbile yamewajalia wanawake sifa mbalimbali, kati ya ambayo hisia huchukua nafasi muhimu. Kutokana na kipengele hiki, wawakilishi wote wa jinsia ya haki wana wakati mgumu sana kuvumilia matusi, bila kutaja usaliti - hasa ikiwa ulifanywa na mpendwa, kwa mfano rafiki.
Matukio kama haya hufanyika kila wakati bila kutarajia. Unaweza kumwamini rafiki wa karibu bila kipingamizi, kushiriki naye mambo yako ya karibu zaidi na kulia begani mwake wakati ngurumo ya radi inapiga ghafla kati yako. anga safi na utagundua kuwa hakuhalalisha uaminifu. Nini cha kufanya katika kesi kama hizo? Nakala hii itawasaidia wale ambao wanajikuta katika hali kama hiyo na hawajui la kufanya ikiwa ghafla rafiki mpendwa wa moyo wao aliwasaliti.
Bila shaka, daima ni rahisi kutoa ushauri kutoka nje. Na kwa hivyo, mara nyingi wanawake ambao wanajikuta katika hali ngumu hawasikilizi wengine na kwa haraka "hukata ncha zote zilizolegea." Wakati kama huo wao hujibu kwa ukali sana wito wa kupata fahamu zao na kutulia. Kuwa tayari kwa mabadiliko yoyote ya matukio ikiwa una nia ya kumsaidia mwanamke ambaye amekuwa mwathirika wa usaliti.
Jua kwamba itachukua muda kwa maumivu yake kupungua. Na tu basi unaweza kutoa ushauri na kumsaidia msichana kupata majibu ya maswali kuhusu kwa nini yeye mpenzi wa karibu aliamua juu ya usaliti na nini kitasaidia kuishi wakati huu wa mabadiliko katika uhusiano.
Inafaa kutuhakikishia mara moja kwamba ikiwa rafiki yako mkubwa atakusaliti, uwezekano mkubwa ulilazimika kukumbana na udanganyifu, sio. urafiki wa kweli. Niamini, rafiki wa kweli hatakufanyia hivi.
Lakini mtu wa "dummy" anaweza kukutumia kwa manufaa yake mwenyewe au kwa sababu nyingine, kupokea taarifa muhimu au kitu kingine. Bila shaka, mwanzoni habari kama hizo zitaonekana kuwa ngumu kwako. Ndio maana kwa wakati wa kwanza utakataa kwa ukaidi habari ulizopokea kuhusu usaliti wa mpendwa na utaanza kufikiria jinsi ya kusahau kile ulichosikia. Lakini hii haitachukua muda mrefu, na bado unauliza rafiki yako ikiwa ni hivyo na ikiwa kweli kuna kisu "kinachochomoza" nyuma yako, ambacho alishika kwa mkono wake mwenyewe.
Wakati unyenyekevu unakuja, tathmini kwa utulivu hali ya sasa. Sasa unajua kwamba unakabiliwa na usaliti. Jaribu kuchukua hili kama somo lingine la maisha. Hata ikiwa ni nzito, italeta faida nyingi katika siku zijazo. Baada ya yote, ikiwa unaamini hekima ya watu, katika shida tu ni rafiki anayejulikana. Hii inamaanisha kwamba ikiwa aina fulani ya huzuni ingetokea, hakika hangekusaidia. Namna gani ikiwa ni hatari na tishio kwa maisha?
Ikiwa ungetegemea msaada na usaidizi wa rafiki yako, haungepokea na ungeishia bila chochote. Kwa bahati nzuri, uso wa kweli wa msaliti ulifunuliwa mapema, na sasa hali hii inapaswa kuwa somo kwako kwamba unahitaji kuelewa watu kwa uangalifu zaidi. Hata hivyo, kurudi mwanzo wa makala yetu, hebu tukumbuke kwamba ni rahisi sana kutoa ushauri kutoka nje.
Tutajaribu kutoa ushauri juu ya nini cha kufanya kwa wale wanaoshangaa: "Nilisalitiwa na rafiki - nini cha kufanya baadaye?" Kuanzia sasa, kuwa mwangalifu na mwangalifu zaidi katika kuchagua watu wa mduara wako wa ndani. Wakati huo huo, usikimbilie kujitenga na kuweka vigezo vya umechangiwa kwa kila mtu anayejikuta katika mazingira yako.
Hata kama mtu uliyemwamini alifanya jambo "lisiloweza kurekebishwa," hakuna haja ya kushuku kila mtu baada ya hapo. Kuwa mwangalifu tu, kwa sababu tahadhari haijawahi kuwa kizuizi kwa mtu yeyote. Na usijikane mwenyewe mawasiliano. Kulingana na saikolojia, katika hali kama hizi itakuwa muhimu kuzungumza na kuchukua ushauri kutoka kwa wengine ili kuwa na chakula cha ziada cha mawazo.
Inawezekana kabisa kwamba muda kidogo utapita, na mtu aliyekusaliti atakuja fahamu zake, atubu na kuomba msamaha kwa kosa lililofanywa. Jinsi ya kuishi basi? Bila shaka, uamuzi ni juu yako. Lakini kwa hali yoyote, haijalishi ni uamuzi gani unaofanya - sahau juu ya usaliti na usamehe mkosaji au ukatae uhusiano wowote naye - unahitaji kukumbuka yafuatayo:
1. Sio kila mtu anasaliti na sio kila wakati. Wakati mwingine hata hufanya hivyo kwa ajali safi, bila kutambua uharibifu gani kitendo chao kinaweza kusababisha mahusiano, ni kiasi gani cha uaminifu kinaweza kupunguzwa. Kwa hiyo, labda rafiki yako, ambaye alifanya uhalifu, hakuwa na nia ya kukusaliti hata kidogo? Katika kesi hii, unapaswa kuzungumza moja kwa moja na mkosaji mwenyewe, na sio kufafanua maelezo ya kile kilichotokea na wageni. Kwa kuongezea, ikiwa ni jana tu ulimwona kuwa rafiki yako, na leo, ukiwa umekata tamaa, ulimtenga kwenye orodha ya watu wako wa karibu.
2. Usitafute ukweli "upande." Hata kama chanzo asili kilikuwa mabishano ya mtu mwingine, hakikisha unazungumza na rafiki yako kuhusu kile kilichotokea. Lakini unahitaji tu kufanya hivyo wakati tamaa zinapungua na wakati unaofaa unakuja. Wakati huo huo, unaposubiri hili, jaribu kutathmini kwa busara: ulikuwa marafiki wa aina gani?
3. Kumbuka ni kiasi gani kizuri na kibaya ulichopitia na rafiki yako aliyekusaliti. Uhusiano wowote, hasa ikiwa ni wa muda mrefu, hupitia matukio mengi tofauti. Ikiwa kulikuwa na wakati unaostahili zaidi na usioweza kusahaulika kuliko wale hasi, na rafiki yako, bila kupenda, alikusaliti, mpe nafasi ya pili.
Maisha ya kila mtu sio tu ya kupigwa nyeupe, mara nyingi kuna kupigwa nyeusi ndani yake. Furaha inachukua nafasi ya huzuni, na furaha wakati mwingine huja na huzuni na chuki. Na inawezekana kabisa kwamba rafiki ambaye alikusaliti hajui hata kile unachopitia na jinsi inaweza kujisikia vibaya kwako.
4. Hakika unapaswa kuzungumza. Lakini hebu tukumbushe kwamba mazungumzo yanapaswa kufanyika tu baada ya kosa kupungua. Usaliti ni sana hali ngumu. Lakini ikiwa unakabiliwa na usaliti, jaribu kuwatupa wapendwa wako.
Fikiria juu yake: labda kwa msichana ambaye alikusaliti, kitendo alichofanya pia ni hatua ya kugeuka, na anajisikia vibaya sasa pia? Kisha, kwa hali yoyote, inakungoja ninyi wawili mazungumzo mazito. Na ikiwa unathamini urafiki wako na wote wawili wanazingatia marafiki bora, uwezekano mkubwa, upatanisho utakungojea.
Lakini kwa hili, rafiki aliyesalitiwa atahitaji kuomba msamaha, na utahitaji kuanza kusahau kuhusu hali hiyo ili kuondoka hapo zamani na usiinue suala hili tena. Na unahitaji kuelewa kwa nini rafiki yako alisaliti - ni nini sababu ya hii na anatubu?
Tuseme wewe na rafiki yako aliyekusaliti mlifanya amani: alitubu na kuomba msamaha, na ukamsamehe. Lakini nini cha kufanya baadaye? Wengi wa wale waliosalitiwa na mtu fulani siku moja watakubali kwamba si rahisi sana kusahau yaliyotokea. Hasa ikiwa tunazungumzia kuhusu jinsi ya kusahau usaliti.
Lakini hekima huja na umri. Na kwa umri huja ufahamu kwamba kila mtu anahitaji nafasi ya pili. Wasichana wachanga mara nyingi hushtushwa na usaliti hivi kwamba wanakataa kumwamini mtu yeyote katika siku zijazo. Mara nyingi waathirika wa usaliti katika umri mdogo Wanajiondoa hata ndani yao wenyewe.
Lakini haijalishi una umri gani, jibu la swali la kwa nini hii ilitokea hivi sasa na pamoja nawe itasumbua fahamu na roho yako. Ikiwa umeamua kupatanisha na msaliti, basi ni bora kutosumbua ufahamu wako na mawazo yasiyo ya lazima, kwa sababu unaweza kamwe kupata jibu sahihi.
Katika suala hili, unahitaji kujifunza "kuacha" hali hiyo. Wanasaikolojia wengi, na hata watu ambao wamepata usaliti hapo awali, wanashauri kuanza kujenga uhusiano "tangu mwanzo." Lakini wakati huohuo, hatupaswi kusahau mambo mazuri ambayo marafiki walipata wakati uliopita. Hifadhi katika ufahamu mdogo pointi chanya- wataimarisha urafiki tu.
Na ushauri muhimu zaidi
Ikiwa unapenda kutoa ushauri na kusaidia wanawake wengine, angalia elimu bure kufundisha kutoka kwa Irina Udilova, bwana taaluma inayohitajika zaidi na anza kupata kutoka 30-150 elfu:
- >> lengo =» _tupu»>Mafunzo ya bure ya kufundisha kutoka mwanzo: Pata kutoka kwa rubles elfu 30-150!
- >> lengo=»_tupu»>55 masomo bora na vitabu juu ya Furaha na Mafanikio (pakua kama zawadi) »
Chanzo:
Rafiki yangu alinisaliti: nini cha kufanya?
Rafiki yangu alinisaliti: nifanye nini? Kusamehe au kusema kwaheri kwa rafiki yako bora kama yeye amekusaliti? Hebu tuzungumze kuhusu hili katika makala.
http://www.grc-eka.ru/feel/podruga-predala.html
Nini cha kufanya ikiwa rafiki yako ni mjinga
Nini cha kufanya ikiwa mpenzi wako ni mpumbavu: endelea kuchumbiana au ni bora kuachana? Je! wanaume wanaogopa kuunganisha maisha yao na wanawake gani? Inaaminika kuwa wanaume wanaogopa kujihusisha wanawake wenye akili. Ndiyo sababu wasichana wote wanajaribu kuonekana wajinga. Lakini wanaume hawapendi kujihusisha na marafiki wa kike wajinga pia.
Wakati mvulana anapoanza kuchumbiana na msichana, inaonekana kwake kuwa yeye ni mzuri: mrembo, mwenye busara, na mcheshi. Na kisha zinageuka kuwa hii sio hisia ya ucheshi, lakini ujinga, sio akili, lakini pomposity ya kupendeza. Na msichana haonekani kuwa bora hata kidogo.
Mahusiano yanazidi kuzorota, nani wa kulaumiwa kwa hili? Hakika si msichana. Baada ya yote, hakukudanganya, hakukusaliti, anakupenda kwa roho yake yote. Kweli, sio kosa lake kwamba yeye ni mjinga! Hivi ndivyo, baada ya kukutana na mpumbavu mmoja, mwingine, nk, mwanaume huanza kufikiria jinsia nzima ya kike kuwa wapumbavu. Kwa nini usifikirie: labda mimi ni mjinga?
Ni wanawake gani ambao wanaume wanafikiri ni wajinga?
1. Kwa mfano, anapokutana na msichana, anaonekana mchangamfu, mjanja, na ni rahisi kuzungumza naye. Anafurahiya kujadili kila mtu karibu naye. Mwanaume anapenda ujanja huu. Na kisha, wanapokaribia kidogo na kuanza kuishi pamoja, madai yake huhamishiwa kwake. Wanaume hawapendi hii. Sasa utani wake hauonekani kuwa wa kuchekesha sana.
2. Mvulana hukutana na msichana: aliyeinuliwa, mwenye elimu, mwenye akili. Inaonekana kwamba elimu ya juu inaondoa ujinga. Msichana anapoanza kujadili mada fulani mahususi za kitaaluma kwa saa nyingi, mwanamume anadhani ni ujinga. Hajafikia kiwango chake.
3. Au smart sawa na msichana mwenye elimu, lakini anaweza kuficha akili yake nyuma ya urahisi wa hukumu. Shida ni tofauti: yeye ni sifuri kamili ndani kaya. Hawezi kupika chochote isipokuwa mayai yaliyoangaziwa, hajui kufulia, nk. Na kisha ujinga wake huanza kujidhihirisha: huona kila kazi ya nyumbani kama adhabu ya mbinguni, kila kitu kinamtisha. Na anakasirishwa na maoni.
4. "Mjinga" ujao, kinyume chake, anajua jinsi ya kufanya kila kitu karibu na nyumba na anaipenda: yeye hushona, hupika, husafisha, na kusimamia kutunza kaya nzima. Na kisha mwanamume huanza kuingizwa katika utaratibu wa nyumbani: anaelewa kuwa anahisi vizuri, vizuri, na hataki kusonga au kufanya chochote. Wakati mmoja mzuri ataamka na kuelewa: ikiwa hii itaendelea, maisha yake yataisha kwenye sofa hii na hatahitaji kitu kingine chochote katika maisha.
5. Chaguo: mpumbavu mbaya. Siku kadhaa ni za kutosha kuelewa kuwa haiwezekani kuishi naye. Anajiona kuwa mwenye busara zaidi, ndiye pekee ulimwenguni anayestahili kuzingatiwa na wanaume.
Kwa nini wanaume wanasema: rafiki yangu wa kike ni mjinga? Na kweli, wanawake wote ni wajinga? Kwa kweli, hakuna wajinga hata kidogo. Ikiwa ulikutana msichana mzuri, unampenda, jaribu kubeba hisia hii katika maisha yako yote. Haupaswi kugundua dosari ndogo, zitambue kama aina fulani ya kuonyesha ambayo hutofautisha msichana wako kutoka kwa wengine. Na umpende kwa jinsi alivyo.
Hebu tuangalie swali hili kutoka pembe tofauti kidogo: wakati rafiki wa msichana ni mpumbavu. Ni ushauri gani mzuri na sio mzuri sana hupewa wasichana kama hao kwenye vikao? Hapa kuna baadhi yao.
- Chukua fursa hii, kwa sababu ukilinganisha naye wewe ni profesa tu.
- Kama huvutia kama: kuchambua yako uwezo wa kiakili.
- Jaribu kumdokeza kuhusu hilo. Hata ikiwa haisaidii, basi hakika hautakuwa na rafiki wa kike mjinga. Au tuseme, hakutakuwa na.
- Furahi, kwa kuwa umegundua kuwa yeye ni mjinga, hiyo inamaanisha kuwa wewe ni mwerevu.
"Kile kinachotolewa kwa asili hakiwezi kuondolewa."
- Ikiwa alikua rafiki yako, basi wewe sio nadhifu, kwa sababu sio tu kuwa mjinga leo.
- Wakati mwingine unaweza kujaribu kutafuta mpenzi mwingine.
"Huwezi kutumia akili zako, itabidi uvumilie."
- Sio vitendo vyote vya kijinga vinamaanisha kuwa msichana ni mjinga.
- Sisi sote ni wajinga kidogo, kwa hivyo usijali.
1. saa "Dom-2",
2. haivumilii kukosolewa,
3. anaamini kuwa mvulana yuko tayari kufanya chochote kwa ajili ya ngono,
4. hujadili maisha ya karibu na marafiki,
5. anajaribu kufundisha kila mtu kuhusu maisha,
6. anaomba pongezi zielekezwe kwake,
7. anajaribu kuonyesha ubora wake wa kiakili,
8. anaamini kuwa mwanamke yuko sahihi kila wakati,
9. mara nyingi huleta hasira;
10. anasema: Mimi ni mjinga.
Huu wote ni upuuzi. Wanaume hawawezi kutuelewa. Bado haijulikani ni nani kati yetu ni mjinga zaidi.
Swali kwa mwanasaikolojia
Habari, nina swali ambalo linanisumbua sana. Ukweli ni kwamba nina rafiki na hathamini urafiki wetu hata kidogo. Rafiki yangu mkubwa anaitwa Veronica, tumekuwa marafiki kwa takriban miaka 10. Kwa muda wa miezi 2-3 iliyopita, nilianza kugundua kuwa hakunihitaji. Yeye hanipigii simu kwanza, tunawasiliana tu ikiwa nitamwita mwenyewe na kumwalika atembee. Yuko hata kwenye mitandao ya kijamii. haniandikii kwenye mitandao, lazima nimuandikie kwanza. Ikiwa sitampigia simu au kumwandikia barua, basi hatuwezi kuonana kwa wiki. Hivi karibuni kulikuwa na kesi, nilimwalika kwenye sinema, lakini alikataa, akisema kwamba alikuwa akienda dacha na wazazi wake. Na siku iliyofuata aliniambia kwa furaha sana jinsi alivyoenda kwenye sinema na mwanafunzi mwenzake Alice. Hili lilinigusa hadi msingi. Sikuweza kujizuia kueleza maoni yangu kwake. Huyu Alice amezidi sana kwenye urafiki wetu na Veronica. Kila tunapokutana, ananiambia kuhusu Alice, jinsi alivyo mzuri, nk. Pia kulikuwa na kesi nilipojitolea kuzungumza naye kwenye Skype, lakini alinikataa, akisema kwamba sasa alikuwa akizungumza kwenye simu na Alisa. Hii inanikera sana. Inahisi kama Alice ndiye mwanga kwenye dirisha lake, na mimi ni kama uwanja mbadala wa ndege, ikiwa hakuna Alice, basi mimi ni mwepesi. Veronica ni mpenzi kwangu, nimemzoea. Tulikuwa tunawasiliana vizuri sana, kabla ya Alice kutokea. Sitaki kugombana na Veronica, sitaki kuvunja urafiki wangu naye, lakini pia siwezi kuvumilia mtazamo huu kwangu tena. Nilizoea kumweka Veronica kwanza, sikutoka na marafiki wengine, kila mara nilitoka na Veronica. Labda nisiende mahali fulani na wazazi wangu ili kutembea naye. Sijui nifanye nini. Ninakuja kwake kwa moyo wangu wote, lakini ananitemea mate. Msaada tafadhali, ninahitaji ushauri wa busara.
Halo Elena, nilisoma kwa uangalifu barua yako na kifungu:
Nilizoea kumweka Veronica kwanza, sikutoka na marafiki wengine, kila mara nilitoka na Veronica.
moja ya muhimu na hii ndio sababu:
Umekuwa marafiki na msichana Veronica kwa zaidi ya miaka 10 na hii ni kipindi cha heshima kwa urafiki. Kwa muda sasa, rafiki yako alianza kuwasiliana sambamba na msichana mwingine anayeitwa Alice, na mara moja ukaona kwamba muda wako wa kuwasiliana ulikuwa mfupi zaidi.
Mwitikio wako unaeleweka kabisa - baada ya yote, uko katika maisha yako nafasi ya kwanza weka si wewe mwenyewe na Maslahi yako na Hobbies,A mwingine mtu. Kwa hivyo, kila kitu kinachomhusu yeye na vitendo vyake husababisha msisimko mwingi na kuwasha.
Sasa hebu tufikirie kidogo, ni nini? Urafiki?
Urafiki- ni uhusiano I, ambapo kila mtu huchangia. Ulianza kuona kwa rafiki yako maana yake maisha. Kwa ajili yake, unaweza kukataa safari na wazazi wako, unamwita kwanza na kumwalika kwa kutembea, unampa mawasiliano ya Skype. Yaani ikiwa Veronica angekujibu kwa ridhaa kila wakati, basi ungewasiliana naye Masaa 24 kwa siku.
Nina swali kwako - Wewe Inavutia Binadamu? Ninaweza kuzungumza na wewe kuhusu nini? Je! unajua jinsi ya kuwaambia kitu cha kuvutia, unasoma sana, unaenda kwenye aina fulani za vilabu vya ubunifu? Ikiwa hakuna kitu cha hii na furaha yote ya maisha iko katika mawasiliano ya mara kwa mara na rafiki mmoja ambaye tayari amekuwa maana ya maisha yako, basi nadhani hii ndiyo sababu Veronica alianza kuwasiliana na msichana mwingine kwa hamu kubwa kuliko wewe. . Nyinyi nyote unakataa mpya- na wewe mwenyewe hutaki kuruhusu kitu chochote kipya katika maisha yako - marafiki wapya, vitu vya kupendeza ,Lakini.... Unataka pia rafiki yako asiwasiliane na mtu yeyote isipokuwa wewe.
Inageuka unataka kuamuru kwa wengine wanapaswa kufanya nini na jinsi ya kutenda na ikiwa hawakusikii, basi husababisha dhoruba hisia hasi. Kwa mtazamo kama huo kuelekea Urafiki, na muhimu zaidi - kwako mwenyewe Kwa kujiweka katika umuhimu baada ya rafiki yako, unahatarisha kamwe kujifunza jinsi ya kweli Urafiki, ambayo jambo muhimu zaidi ni kukubali wengine kama wao na si kumdhulumu haki yake kwa uhuru wako wa kuchagua katika kila mtu katika hilo idadi na ambaye anapaswa kuwa marafiki. Angalia jinsi inavyotokea - wewe mwenyewe, unajiweka kwa umuhimu baada ya rafiki yako, na wakati huo huo, unatarajia rafiki yako akuweke kwanza? Wewe - hapana, lakini yeye - ndio? Hii haifanyiki, na badala yake, kila kitu kiko sawa na rafiki yangu - yeye na yeye tamaa mwenyewe njoo kwanza na yeye hufanya kile anachopenda, na unafanya kila kitu ili rafiki yako apende.
Mpenzi wa kike - sio mali na huwezi kumdhibiti kwa njia yoyote na kumtaka azingatie kikamilifu wazo lako la jinsi anapaswa kuishi. Au tuseme, unaweza, lakini haitakupa chochote.
Lini kisha, kwa mbali Nikiwa mtoto, katika miaka yangu ya shule, mimi na mwanafunzi mwenzangu tulienda kumtembelea rafiki yetu mwingine. Alikuwa na mbwa aitwaye Druzhok, na tulipoingia kwenye chumba, Druzhok alianza kuonyesha mtazamo wake wa kirafiki kwetu - akitikisa mkia wake, akipiga mikono yake na kujiweka chini ya mikono yetu kwa kupiga .. Hebu fikiria mshangao wetu wakati rafiki yetu, mmiliki ya mbwa, Alianza kumpiga mbwa maskini mbele ya macho yetu kwa sababu alithubutu kuonyesha upendo wake na makini na sisi, wageni.
Sio tu kwamba ninaandika juu ya tukio hilo la mbali kutoka utoto wangu - baada ya yote, majibu yako kwa ukweli kwamba Veronica alianza kuwasiliana na Alice ni sawa na jinsi rafiki yangu huyo alijibu kwa sababu ya kipenzi chake.
Unapaswa kuacha sasa na kufikiri juu ya nini kusukumwa ukweli kwamba mtu katika maisha yako kwa ina maana zaidi kwako kuliko wewe mwenyewe? Ikiwa unaweza kujibu swali hili na ikiwa utaona ghafla kuwa kuna zaidi na hakuna masilahi katika maisha yako, basi labda utaweza kupanga upya. vipaumbele vyako ili uwe bora kwako mwenyewe Mtu wa maana , na tayari umebadilisha mtazamo wako kwako mwenyewe, utaweza kujenga mahusiano yenye usawa na marafiki na zaidi ya mmoja, na katika siku zijazo na vijana, na usiwaharibu kwa kutoaminiana na udhibiti wako, lakini unaweza kuishi vitu vyako vya kupendeza na vyako na kushiriki maarifa yako mapya na wengine. Hii itavutia Veronica na Alice na wasichana wengine wengi na wavulana katika maisha yako. Kila la heri.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, mwanasaikolojia wa Astana
Jibu zuri 5 Jibu baya 0Natalya Kaptsova - daktari wa neuroprogramming muhimu, mwanasaikolojia mtaalam
Wakati wa kusoma: dakika 6
A
Watu wengi wanaamini hivyo rafiki wa dhati lazima kuna mume. Lakini je, unaweza kuzungumza naye “kila kitu ulimwenguni”? Kwa hiyo inageuka kuwa mwanamke hawezi kuishi bila rafiki.
Lakini vipi ikiwa huna marafiki hata kidogo?
Wacha tujue sababu kwa nini hakuna rafiki wa kike - hakukuwa na hata mmoja, hakuna rafiki wa kike wa kweli, au kulikuwa na, lakini waliacha kuwa marafiki ...
Ole, si kila mwanamke anaweza kujivunia urafiki ambao hudumu milele. Kama sheria, daima kuna marafiki wengi wazuri, lakini karibu sana rafiki pekee- hii ni hazina halisi.
Mtu hupoteza hazina hii kwa sababu ya ujinga. Mwingine hupoteza tu muunganisho muhimu kwa sababu za kifamilia au sababu zingine. Na ya tatu haiwezi kukutana na mwenzi wa roho kwenye njia ya maisha yake.
Bila kujali hali, mapema au baadaye kila mtu anauliza swali - kwa nini hakuna rafiki wa kweli?
Tusiogope na tujielewe:
- Huwaamini wanawake kwa sababu rafiki yako wa karibu alikuumiza zamani. (kusalitiwa, kumwondoa mtu huyo, kufedheheshwa - "sisitiza inapohitajika").
- Wanawake wote ni wasengenyaji wenye wivu ambao hawawezi kutunza siri.
- Marafiki zako hawajaoa, na wewe una familia. Kwa kutambua maslahi yasiyofaa kwa mwenzi wako kwa upande wao, wewe mwenyewe unazuia ukaribu. Ila tu.
- Wewe - mwanamke mmoja, na marafiki zako walianzisha familia muda mrefu uliopita. Huna mada zozote za kawaida za kuzungumza, na zaidi ya hayo, hawana muda mwingi wa kuwasiliana nawe.
- Wewe ni "mwenye dhambi" ya kuzungumza kupita kiasi, kiburi, wivu au sifa nyingine kwa sababu ambayo hakuna mtu anayeweza kuwasiliana nawe kwa muda mrefu na hakuna mtu anataka kukuwezesha karibu kuliko umbali ambao unaweza kuharibu maisha ya mtu.
- Maslahi yako, mtindo wa maisha na njia ya mawasiliano husababisha kukataliwa kati ya marafiki zako.
- Kwa upande wa mapato, marafiki zako walibaki nyuma yako mwanzoni mwa safari yako. Kwa bahati mbaya, urafiki kati ya watu kutoka nyanja tofauti za maisha sio kawaida sana katika maisha - maisha yao na maoni juu yake ni tofauti sana.
- Unaingilia sana. Ni nzuri wakati unaweza kumwita rafiki na kulia juu ya shida yako, lakini ikiwa unafanya hivi kila siku kutoka asubuhi hadi jioni (na hata usikilize mwenyewe), hakuna mtu anayeweza kusimama "urafiki" kama huo.
- Wewe ni mkarimu sana, na marafiki zako wengi huchukua fursa hiyo , bila kuhangaika hata kidogo juu ya kile unachotaka wewe mwenyewe.
Kwa kweli, kunaweza kuwa na sababu nyingi.
Lakini, ikiwa kwa kweli haujawa na rafiki wa kike kwa muda mrefu, na hauishi kwenye kibanda cha taiga, basi shida sio na watu, lakini na wewe.
Nini cha kufanya ikiwa huna marafiki: jinsi ya kufanya urafiki na wengine - au na wewe mwenyewe?
Kutokuwepo kwa rafiki wa kike katika hali nyingi inamaanisha kuwa hauitaji, au ni wakati wa wewe kubadilisha kitu ndani yako na maisha yako.
Na usikate tamaa!
Kila mtu ana mwenzi wa roho. Na, ikiwa bado haujakutana na rafiki yako bora, inamaanisha kuwa bado yuko njiani kuja kwako.
Ikiwa ulipenda nakala yetu na una maoni yoyote juu ya suala hili, tafadhali shiriki nasi. Ni muhimu sana kwetu kujua maoni yako!
Licha ya imani maarufu kwamba kweli urafiki wa kike haifanyiki, wasichana wengi bado hawaachi kumtafuta. Tunahitaji tu kujua kwamba kuna mtu wa jinsia moja na sisi, ambaye tunaweza kumwambia zaidi siri zilizofichwa, ambaye ni ya kupendeza kujadili siku iliyopita, wakati mwingine kusengenya juu ya mwenzako anayechosha, au kwenda kununua pamoja. Wengine watasema kwamba rafiki yako bora anapaswa kuwa mpendwa wako. Lakini, kwa bahati mbaya, na mume wangu kuhusu mambo ya karibu mambo ya wanawake huwezi kuzungumza, na wakati mwingine tunahitaji hivyo pia.
Kutokana na hali mbalimbali, si kila mmoja wetu ana rafiki wa karibu. Mtu hupoteza mguso wakati wa kusonga mbali miji mbalimbali na nchi, wengine hugombana juu ya kitu kidogo na huacha kuwasiliana kabisa, wakati wengine hawawezi kupata roho ya jamaa, ambayo ingeelewa kikamilifu. Lakini kwa hali yoyote, kila mtu ambaye hupata usumbufu hata kidogo kutokana na kutokuwepo kwa marafiki mapema au baadaye anauliza maswali: "Nini cha kufanya? Je, nitafute haswa au niruhusu kila kitu kichukue mkondo wake? Na nini cha kufanya wakati unataka kulia ndani ya vest yako rafiki wa dhati, na yeye hayupo tu?” Wacha tufikirie pia nini cha kufanya katika hali kama hiyo.
Kwanza, usifikirie kuwa kuna kitu kibaya na wewe.
Wasichana wengi ambao hawana marafiki wa kike hufikiri kwamba tatizo liko kwao. Kwa kweli, ikiwa katika maisha yako hali imerudiwa mara kwa mara wakati uligombana na wapendwa na wakakuambia maneno sawa, inafaa kuchambua mtindo wako wa mawasiliano na tabia - labda uliwachukiza marafiki wako kwa njia fulani. . Walakini, ikiwa hakuna kitu kama hiki kimetokea kwako, basi usifikirie kuwa watu wanajiepusha na wewe kama mwenye ukoma. Marafiki wa kike huja na kuondoka - hiyo ni kawaida. Muda utapita, na mtu atatokea katika mazingira yako ambaye anaweza kukuelewa vizuri zaidi kuliko wengine.
Pili, jaza maisha yako na vitu vya kufurahisha
Utaua ndege wawili kwa jiwe moja: jaza wakati wako kwa kupendeza na shughuli muhimu na kupata fursa kubwa kukutana na mtu.
Hakika kuna kitu ambacho unatamani sana kukifanya. Sio tu mazungumzo marefu na rafiki na safari za ununuzi zinaweza kumfanya mtu afurahi. Nunua uanachama wa mazoezi, jiandikishe kwa kozi lugha ya kigeni, kuhudhuria madarasa ya bwana juu ya scrapbooking, decoupage na aina nyingine za sanaa ya mikono, tangu sasa uchaguzi wao ni kubwa kabisa. Kwa njia hii, utaua ndege wawili kwa jiwe moja: jaza wakati wako na shughuli za kufurahisha na muhimu na kupata fursa nzuri ya kukutana na mtu ambaye anashiriki mambo yako ya kupendeza na anaweza kuwa rafiki yako bora.
Tatu, usiwe na aibu
Kwa wasichana wengi, kizuizi kikubwa cha kupata rafiki wa kweli ni haya na kutoweza kukutana na watu wasiowajua. Tunaogopa kwamba tabia zetu zitaonekana kama kulazimishwa kwa jamii yetu, kwamba tutakataliwa. Lakini hebu fikiria - ikiwa msichana mzuri na anayetabasamu anazungumza nawe kwenye mstari kwenye kliniki, hautamsukuma na kumwomba anyamaze. Kwa kweli, hakuna hakikisho kwamba ikiwa utakutana kwenye mstari, utakuwa marafiki. Lakini hakika huna nafasi moja ya urafiki ikiwa unafanya kama mtu wa utulivu na mwenye kiburi.
Nne, usitoe madai makubwa kwa watu.
Ikiwa unafurahia tu kuwasiliana na mtu, mpe nafasi.
"Huyu haelewi kupika, lakini napenda sana kupika. Anachukulia safari za ununuzi kuwa kupoteza wakati, lakini "ningeishi" ndani vituo vya ununuzi. Na hakuna kitu cha kuzungumza na huyu, hana elimu ya Juu, kama yangu". Ukiwa na mawazo kama haya, unakuwa kwenye hatari ya kutopata rafiki hata kidogo. Ni muhimu kuelewa kwamba hakuna watu wanaokidhi mahitaji yako yote. Mtu daima ataangalia maisha tofauti kidogo. Lakini ikiwa unafurahiya tu kuwasiliana na mtu, mpe nafasi. Haupaswi kutafuta mapungufu na sababu kwa nini haifai kwako. Wewe pia si mkamilifu.
Tano, jifunze kuwa marafiki na wewe mwenyewe
Watu huvutiwa na mtu anayejikubali kabisa: kwa nguvu na udhaifu wake wote. Ili mtu akupende, ni muhimu kwamba wewe mwenyewe uwe na nia ya kuwa peke yako na wewe mwenyewe. Usibadilishe jukumu la utimilifu wa maisha yako. hisia chanya na wasiwasi kuhusu mtu mwingine, na hata zaidi kuhusu marafiki zako. Kwanza, jifunze kuwa marafiki na wewe mwenyewe, kuwa wa kuvutia kwako mwenyewe, na utaona kwamba watu watavutiwa na wewe.
Kwa kweli hakuna kitu mbaya juu ya kutokuwepo kwa marafiki wa karibu. Watu wengine hawazihitaji, na watu kama hao huwachukulia kama maadui wao wabaya zaidi. Lakini iwe hivyo, ni muhimu kukumbuka hilo zaidi mtu mkuu katika maisha yako ni wewe. Kuwa na furaha na wewe mwenyewe kwanza ya yote, wengine watafuata.
