Familia yenye mafanikio ni nini? Kwa nini watoto wanahitajika? Familia kamili. Watoto walioasiliwa. Kwa nini familia inahitajika?

22.09.201927.05.2017

Familia kamili ni familia iliyojaa maadili, sio washiriki. Ikiwa familia ina mama, baba, babu na babu kwa pande zote mbili na watoto wa jinsia zote, hii haimaanishi chochote na haitoi dhamana yoyote. Ni kiasi tu. Je, kutakuwa na ubora hapo? Inaweza isionekane ikiwa washiriki wa familia hii "iliyojaa kamili" kwa viwango vya kijamii watalipiza kisasi, kupigana, kudhibitisha kitu, kuunda msimamo na upinzani. Thamani ya familia inatolewa na maadili yaliyoundwa ya mtu mzima ambaye anajua anaenda wapi, anaunda nini, anaelewa jukumu la watoto katika maisha yake, na kuwa na mke (au mume) katika maisha. ili kuwa mzazi mzuri haina jukumu. Aidha, familia ambayo imekamilika kutoka kwa mtazamo rasmi inaweza kwa kweli kuwa haijakamilika kabisa ikiwa mmoja wa wazazi hamjali mtoto kabisa au ni mtoto mwenyewe. Je, familia inaweza kuitwa kamili ambapo kuna mume asiye na uwezo, mtoto mchanga na matatizo ya milele, ambaye mke wake huenda kwa bosi kuomba mshahara wa mumewe kuongezwa?

Wazo la "familia kamili" ni wazo maarufu la kukatisha tamaa. Kuna dhana nyingi: jinsi gani ni muhimu kwa mtoto kuwa na mama na baba. Kwa watu wengi, hii ni sababu nzuri ya kuandika kutoweza kwao kushiriki katika ulimwengu na mtoto. Wanahitaji visingizio: “Yeye yuko hivi kwa sababu sikuwa na mume.” Na kisha watoto huchukua hii na kujihesabia haki kwa kusema kwamba hawakuwa na baba. Hatuna shida na visingizio - tutavipata kila wakati. Tunakimbilia hitimisho kwa sababu ni dhahiri zaidi kugundua maisha tunayotaka kuona kama seti ya slaidi zilizohifadhiwa, ambapo kuna jibu la kila kitu, lakini maisha ni mtiririko, mchezo wa kutokuwa na uhakika na matokeo yasiyotabirika, na. uwepo au kutokuwepo kwa mmoja wa wazazi hakuamua chochote.

Mama anapoolewa “ili mtoto awe na baba,” na baba asiye na mume anaolewa “ili watoto wapate mama,” huo ni uwongo. Ikiwa hutaki uhusiano, kuajiri mfanyakazi wa nyumba na mchungaji ikiwa unataka, usijifiche nyuma ya watoto wako, lakini ujikubali mwenyewe. Ni rahisi kuchukua nafasi ya mwathirika - hii huondoa jukumu la uhusiano mpya na majukumu. Lakini unawezaje kuwaondoa ikiwa, unapooa (kwa kupendekeza), unachukua moja kwa moja majukumu mengi na majukumu mengi. Katika harusi, kila mtu anahesabu pesa na zawadi, na hakuna mtu anayefikiria juu ya maana ya maneno muhimu ambayo yanasemwa siku hii: kuwa huko kwa huzuni na furaha, kuungwa mkono, kukubalika, sio kutarajia chochote, kama. itakuwa, ndivyo itakavyokuwa. Unahitaji kuishi na kushiriki katika kile kilicho, bila kujali ni ishara gani kwako. Ni nani "hapa na sasa" katika ofisi ya Usajili? Nani anasikia haya? Nani anaelewa hii inahusu nini? Nani anahisi hivi? Bila shaka, ni rahisi kwa njia hii: Sihitaji chochote, ningefanya mwenyewe ... lakini kwa ajili ya watoto, ninaoa. Hakuna haja kwa ajili ya watoto. Kwa nini wanahitaji mama mpya ambaye hata hahitaji baba?

Kutokuwepo kwa mmoja wa wazazi kunaweza pia kutumiwa kwa mafanikio sana kama sababu ya visingizio na udanganyifu: "Kweli, watoto hawakumjua baba yao na walikua kama wanaharamu," "Tuna maisha mabaya sana na wewe kwa sababu yetu. mama alituacha,” au “ningependa kucheza nawe, lakini hatuna baba, na lazima nifanye kazi nyingi.” Hakuna haja ya mahusiano ya kuhasiwa kama haya. Hakuna haja ya kuhusisha kutoweza kwako kuishi kwa kutokuwepo kwa mwanafamilia. Jifunze kuishi, na utapata muda wa kufanya kazi, na kucheza, na kupumzika, na ndoto, na kusoma. Ikiwa mzazi aliyebaki ni mtu wa kutosha, anayetambuliwa, hatakaa juu ya talaka. Naam, mume wangu aliondoka na kuondoka, na mimi sijali kuhusu yeye. Maisha yanaendelea, kwa sababu ili kuishi, hauitaji mtu yeyote - tayari unaishi. Lakini kwa ukweli inageuka kama yule mtu ambaye aliishi kando ya bafu, aliota kuoga kwa mvuke, lakini hakuwahi kwenda - hakukuwa na kampuni inayofaa.

Familia iliyojaa kamili inaweza kuwa na washiriki wawili - mama na mtoto, kwa mfano, lakini tu ikiwa haitumii mtoto kama fimbo ya umeme. Mama anafikiri: Ninajisikia vibaya, nitaenda na kumkumbatia mtoto na atahisi vizuri zaidi. Anaenda, anamkandamiza, kumbusu, lakini haelewi - haya yote ni ya nini? Anasema: “Mama, niache kwa kukusumbua.” Lakini anaendelea, na hakuna heshima kwa mtoto: anahitaji shambulio hili la huruma? “Kuna nini hapo?” - akina mama kama hao watashangaa.

Msichana mmoja ninayemjua alitumia mtindo huu: “Unasikitika, au vipi?” Wakati fulani nilimkaribia na kumchoma kidole changu puani kwa maneno haya: “Unasikitika, au vipi?”

Jambo sio ikiwa mama ana mwanamume au la, lakini ikiwa anahusisha kutofaulu kwa maisha yake na ndoa yake na wanaume vile vile. Ikiwa mama asiye na mwenzi anachukia wanaume, basi mwanawe atasitawisha mtazamo wa “kutokuwa mwanamume.” Atakua mrembo kwa sababu tu sifa za kiume zikianza kuonekana ndani yake, atakuwa kama “mtu mwovu” ambaye baba yake alikuwa. Ili kupata upendo wa mama yake, mtoto ataanza kukandamiza uume wake. Mtoto anaishi katika hali tegemezi na anazingatia mfumo wa thamani wa mzazi. Ikiwa baba anasema kuwa wanawake wote ni viumbe, basi ili kumpendeza baba, mtoto ataanza kurekebisha tabia yake kwa thamani hii.

Hivi majuzi, mke wa rafiki yangu alikufa na kuacha mtoto mdogo. Baba ana vitu vingi, na aliwasiliana na mtoto kama kabla ya kifo cha mama yake, na anawasiliana sasa. Unaweza kufanya onyesho kutoka kwa kifo cha mmoja wa wenzi wa ndoa - kwa kuamka, machozi, misiba. Unaweza kudanganya, kulia, kunung'unika na kutisha kila mtu, lakini unaweza kufanya bila hiyo, kwa sababu kwa furaha na mawasiliano kamili na mtoto wako, hakuna mtu anayehitajika isipokuwa wewe mwenyewe. Nini muhimu ni uwezo wa kibinafsi wa kuwasiliana, kuwa mshiriki katika mawasiliano, kujaza mawasiliano na maadili, si kulinganisha, si kusubiri na si kufikiria jinsi kila kitu kinapaswa kuwa.

Ushirikiano huanza na washiriki wawili. Nina marafiki - mume na mke. Hawana na hawatakuwa na watoto, lakini wao ni familia. Au, kwa mfano, "baba na mwana", "mama na binti" pia ni ushirikiano na uwezekano wa mahusiano kamili (yaani, kujazwa na maadili). Ushirikiano ni uhusiano wakati kila mtu anajua kile ambacho mwingine anahitaji, na ndivyo wanavyotoa. Hii ni kujali, kukubalika, heshima. Unajua kwamba "D & G" ni ya baridi na ya mtindo, lakini unaheshimu ukweli kwamba mtoto wako ni muhimu zaidi kuliko vijiti vyake, vifuniko vya pipi, karatasi na kuingiza. Ikiwa nitazingatia mtoto, basi najua anachohitaji, na sio kwamba unapeana pikipiki ya watoto kwa siku yake ya kuzaliwa, na mtoto aliota hamster, lakini haukujua tu juu yake.

Katika ushirikiano, elimu hutokea kwa kucheza, lakini inawezekana tu kati ya washiriki sawa. Sielewi wakati mtu mzima anaanza kumtukana mtoto, akisema kuwa nina haki zote, na wewe ni mdogo, najua mengi, lakini wewe ni mjinga, ninafanya kazi, na unaishi kwa gharama yangu. Wakati ungekuwa baba, ulielewa kuwa mtoto angetokea ambaye angekuwa bila pesa. Kuna umuhimu gani wa kumlaumu kwa hili? Hata kama wewe ni msomi bora au mfanyabiashara aliyefanikiwa, unaweza kuwa na usawa na mtoto kwa kucheza naye. Baba mmoja ninayemjua aliniambia hivi: “Niliamua kufanya mazungumzo na mwanangu, lakini anakiuka makubaliano.” - "Mkataba una sharti la lazima - ushindi kwa pande zote mbili. Je, una ushindi wowote? - "Hapana". "Basi huu ni ujanja uliojificha, sio makubaliano." Unacheza naye kwa unyenyekevu kama sawa, ingawa kwa kweli unamchukulia kama mdogo na mjinga. "Twende shule." Na wewe kama baba? Mkataba unaweza kuwa juu ya kusafisha ghorofa. Kwa mfano: “Mwanangu, wewe husafisha chumba chako na kuwalisha paka, na mimi husafisha nyumba nzima na kununua mboga.” Haya ni makubaliano na uhusiano kamili. Ikiwa watu wawili wanaishi katika ghorofa na wana ushirikiano kati yao, hii itakuwa familia kamili.

Maswali

Unapomlea mtoto peke yako, lakini una shughuli nyingi kazini, utahisi hatia kwa kutumia wakati mdogo kwake. Nifanye nini? Ikiwa maana ya maisha yangu ni kazi, naweza kuiacha kwa ajili ya mtoto? Au unapaswa tu kupakia mtoto ili asitambue kwamba baba daima yuko mbali na nyumbani?

Wakati mwingine muda uliotumiwa na mtu ni wa kutosha kwa maisha yote, lakini pia hutokea kwamba uwepo wa kila siku wa mtu wa karibu huanza kututia uzito. Kwa mtoto, kiasi cha muda kilichotumiwa naye haijalishi tu ubora wa wakati huu ni muhimu. Ikiwa mimi, kama baba wa kazi, nilikubali kwamba mtoto wangu ni sehemu muhimu sana na muhimu ya maisha yangu, basi mtazamo huu unajidhihirisha katika kila mawasiliano ninayo naye. Na basi haijalishi ni mara ngapi kwa wiki tunafanikiwa kuonana, kwa sababu kila sekunde ya maisha yake mtoto wangu ana hakika kuwa baba anampenda, baba huyo ni mkarimu, mpole na anayejali, kwamba anamkumbuka mtoto wake popote. na ambaye alikuwa. Ni muhimu sana kwamba mtazamo huu wa baba unajidhihirisha katika kila mawasiliano na mtoto (na si kwa tathmini, si baada ya hysteria, wakati wa ugonjwa, nk), inajidhihirisha kwa dhati, si kiuchumi, bila haraka. Na kisha mtoto anaelewa kuwa baba badala yake ana mambo mengine muhimu ya kufanya, kazi, kazi, mwanamke mpendwa, na katika maisha ya mtoto hakuna kutokuwa na uhakika, kutoaminiana, huzuni na hofu kwamba baba yake amemuacha na. alimsahau.

Baba anayelea watoto hapaswi kutoa maisha yake. Katika ubaguzi wa kijamii, dhabihu kama hiyo inakubalika na humfanya mtu kuwa shujaa, lakini jambo pekee ambalo utamkabidhi mtoto wako katika kesi hii ni kutokuwa na uwezo wa kuishi na ukosefu kamili wa ubunifu, ambao unajidhihirisha katika kuwa na wakati wa kufanya. kila kitu, na si moja kwa gharama ya mwingine. Mara nyingi zaidi tunaishi kulingana na mpango wa "moja kwa gharama ya nyingine". Sasa fikiria jinsi ya kuhakikisha kuwa una kutosha kwa mwana wako na kazi yako, na wala kazi yako au mtoto wako anateseka.

Je, inawezekana kwa mwanamke kuchumbiana na mtu ikiwa mtoto wake anashikamana sana na baba yake mwenyewe, ambaye anaishi tofauti, na wanaume wengine karibu na mama husababisha uchokozi na wivu kwa mtoto?

Kwanza kabisa, wewe ni mtu, mwanamke, mpenzi, na kisha mama. Hii haihusu ikiwa mama anaweza kuchumbiana na mtu au la. Ikiwa unahitaji, kukutana. Mama mwenye kuridhika, ambaye katika maisha yake kila kitu anachohitaji kimetokea, ni mama mkubwa. Na mama ambaye analazimishwa kukaa na mtoto wake na kuacha maisha anayohitaji kwa hili ni mama mbaya.

Uchokozi na wivu hausababishwi na wanaume wengine, sio kutamani baba na sio kumpenda mama. Uchokozi na wivu hauhusiani na mapenzi hata kidogo. Katika wivu kuna udhibiti tu, wivu, tathmini na matarajio - taratibu zote za neurotic. Katika jamii, inakubaliwa kwa ujumla kuwa ikiwa mtu ana wivu, hiyo inamaanisha kuwa anapenda. Hapana, ana wivu - hiyo inamaanisha anadai kumiliki mali. Mtoto anaweza kuwa na wivu kwa mama yake, baba yake mwenyewe na wanaume wengine, lakini hii sio juu ya upendo, lakini juu ya ukosefu wa tahadhari. Unapochumbiana na wanaume, unakuwa mzuri, mkarimu, mchangamfu na mpole nao, lakini hautoi haya yote kwa mtoto wako. Anapokuona upo na wengine na kukufananisha na kile anachokipata kutoka kwako, anajiona amenyimwa na kuwa na wivu. Ikiwa mtoto ana "njaa", ikiwa anakosa tahadhari, basi, bila shaka, atakuwa na wivu, kuumwa, fujo na wivu. Mpe mtoto wako umakini wako mwingi, na kisha "atakuwa amelishwa" na sio wivu. "Satiety" inaonekana wakati mama, akiwa na mtoto, hajafadhaika, hana haraka, yaani, yuko pamoja naye tu.

Ukweli kwamba mtoto ameshikamana na baba yake ni mbaya tu. Kushikamana, kama wivu, hakuhusiani na upendo. Kiambatisho kinasema kwamba hakuna upendo, lakini kuna mtu ambaye mtoto amempa kama sababu za furaha au kutokuwa na furaha na anajaribu kumdhibiti. Kwa hivyo neurosis. Baba kwanza aliunda ahadi ya uhusiano wao na mustakabali wao utakuwaje, kisha akaacha kuishi katika familia na kumjali mtoto, na kwa hivyo akasaliti ahadi zake na mtoto aliyeziamini. Na usaliti hupelekea mtu kuwa na wivu, kutoaminiana na kuwa mkali.

Je, nitawezaje kuungana na watoto wa mwanamke ninayechumbiana naye ikiwa hawanikubali? Je, inafaa kucheza pamoja na watoto, kuishi nao kwa upole zaidi ili kupata urafiki na uaminifu wao?

Urafiki na uaminifu haupatikani. Hii sio vita. Ikiwa hawana haraka ya kuwa marafiki na wewe, ukubali. Mpaka wakujue, hawakukubali - na ni sawa. Watu duni zaidi duniani ni watu wazima. Ikiwa hawakubali, usilazimishe. Watoto wana haki ya hii - usisubiri, usisukuma, usinunue. Kunaweza kuwa na ofa ya urafiki na watoto wanapokukaribia, kuwa mwaminifu na ndipo watapata imani kwako na utakubalika. Pia, angalia jinsi mama yao anavyofanya karibu nao. Pengine, anapokutana na wewe, kitu kinabadilika katika tabia yake - anakubadilisha kabisa, watoto wanahisi hili, na hivyo mama, bila kupenda, anakupiga dhidi ya watoto, anakuchochea katika ushindani kwa tahadhari yake.

Hapo awali, ilikubaliwa kuwa mtoto alibaki na mama yake - tuna kizazi cha wavulana ambao walilelewa na mama zao, dhaifu, laini. Siku hizi, akina baba matajiri wanaweza kuhakikisha kwamba watoto wao wanaachwa nao wakati wa talaka. Tutapata kizazi gani sasa?

Tutapata kizazi sawa. Kwa sababu wale baba ambao sasa wanalea watoto peke yao pia walilelewa na wanawake. Uliza katika kizazi kingine - tutaona.

Ninajua kutokana na uzoefu wangu mwenyewe kwamba baba wa kambo "hakui" katika familia ambapo kuna mama na mtoto. Kwa hivyo, mama anapaswa kuacha wazo la kuanzisha familia ya pili?

Upuuzi mtupu. Usiunde familia ya pili - unda familia ya kwanza. Hata ikiwa hii ni mara ya pili au ya kumi, acha kila wakati iwe familia mpya, sio sawa na ile uliyopitia hapo awali. Na ikiwa "haikua," inamaanisha kwamba baba wa kambo anajaribu kushinda uaminifu na urafiki wa watoto, yeye ni haraka na anaweka shinikizo, kuingilia kati, kuingilia kati. Shinikizo hujenga upinzani - hii haiwezi kuepukika, hii ni sheria. "Haikui" wakati mama anajaribu kulipiza kisasi kwa mume wake wa zamani kupitia baba yake wa kambo na kucheza kwa furaha. Watoto wanaona kuwa mama ana tabia isiyo ya kawaida na wanaamini kuwa sababu iko kwa baba wa kambo. "Haikua" ikiwa mama aliolewa na kuwanyima watoto wake tahadhari kwa sababu mtu mpya alionekana katika maisha yake.

Ninajua familia ambayo mama yake, mwanamke mnene na mbaya, alikufa miaka kadhaa iliyopita. Hakuwa ameolewa, lakini aliacha wana watatu. Naona wameanzisha ugeni na kutokubalika kwa wanawake. Mkubwa ana karibu miaka 30 - ni kijana mwerevu, aliyefanikiwa, lakini hajawahi kuchumbiana na mtu yeyote. Mwanzoni kila mtu alipenda kuwa alikuwa mkarimu sana, lakini sasa bibi yake ana wasiwasi juu yake, kwani aliona kwamba simu yake ya rununu ina nambari za wavulana tu. Havutiwi na wanawake. Je, inawezekana kwa namna fulani kumsaidia, kumwongoza?

Kuna kanuni za kijamii ambazo zinaagiza jinsi mvulana anapaswa kuishi akiwa na umri wa miaka 3, akiwa na umri wa miaka 30 ... Hakuna sheria hiyo kwamba lazima ufanye ngono au uishi na mtu. Mtu anaweza kuwa asiye na ngono. Usihukumu, usisubiri, usiwashe, usilazimishe wanawake kwa mjukuu wako mzima. Hapaswi kuanzisha familia kwa mtu yeyote. Ikiwa kuna tamaa hii ndani yake, itaamka, ikiwa sio, haitaamka kamwe.

Huenda pia mama aliyewalea wanawe peke yake, akawapitishia chuki zake zote kwa wanaume waliomfanya mtoto na kuondoka. Pia aliwasilisha chuki yake juu yake mwenyewe, kwa udhaifu wake, kwa kuamini, kutoa, kuzaa, na kisha kila kitu kikageuka kuwa sivyo alivyofikiria. Pia aliwasilisha chuki kwa wanawake ambao wanaume hawa walikwenda kwao. Na sasa, hata baada ya kifo chake, wanawe wanaogopa kuangalia wanawake, ili wasiishie katika nafasi ya wale wanaume ambao mama yao aliwachukia. Ikiwa mama alisema juu ya wanaume kwamba walikuwa wapenda wanawake na washenzi, inamaanisha kwamba wana waliamua kukua "sio wapenda wanawake" na "sio matusi." Kwa njia yoyote, pumzika. Kwa muda mrefu kama tuna wasiwasi juu ya kitu, watoto hawatajali wenyewe. Wacha watoto peke yao - wataigundua peke yao.

Nilimlea binti yangu peke yangu na sasa ninagundua kuwa anavutiwa na wanaume wakubwa zaidi yake. Nini cha kufanya? Je, siingilii au nizungumze na binti yangu kuhusu ukweli kwamba anahitaji kutambua mwelekeo huu na kuanza kukutana na watu wa umri wake mwenyewe?

Ninaona jambo moja tu hapa: mama anaingilia maisha ya kibinafsi ya binti yake, kwa sababu yeye mwenyewe alitumia maisha ya kishujaa kumlea binti yake peke yake na kukabili matatizo ya ajabu. Swali muhimu zaidi hapa sio binti yako anachumbiana, lakini unachumbiana na nani. Je, una maisha yako au utaendelea kuyatoa ili kudhibiti maisha ya binti yako na kufuatilia analala na nani? Je, kuna tofauti gani ikiwa wale anaochumbiana nao ni wakubwa kuliko binti yako au wadogo? Wewe mwenyewe unataka kukutana na wanaume ambao binti yako anachumbia, kwa sababu wote ni washirika wako iwezekanavyo. Ulijitolea maisha yako kwa ajili ya binti yako, na sasa anachumbiana na wanaume wako. Anza kuchumbiana na watu wa umri wake.

Kabla ya macho yangu, kuna mifano miwili inayofanana: vizazi vitatu vya wanawake huishi katika nyumba moja, kila mmoja wao ni mpweke. Je, upweke huu unasambazwa na jeni?

Upweke ndio asili yetu ya asili. Katika upekee wetu, Kito, uhalisi na ubinafsi, tuko peke yetu - hii ni asili. Upweke ni dhihirisho la kile tunachozaliwa nacho. Hii ndio asili ya asili ya mwanadamu, sheria yake, ambayo wakati mwingine inakuwa mazoezi ya nje. Tunakimbia kutoka kwa hili, lakini hatuwezi kuepuka, kwa sababu upweke ni ndani yetu. Upweke sio adhabu, lakini asili yetu. Sote tuko peke yetu. Haijalishi ni watu wangapi, baada ya kumsikiliza mtu, wanasema: "Oh, ilikuwa sawa kwangu," haikuwa sawa kwao! “Lo, tulihisi vivyo hivyo,” sivyo walivyohisi. Watu wengi wanakabiliwa na upweke, haswa wale ambao wana taaluma ya kijamii. Kwa kuwa walikuwa maarufu sana, waliona kuwa kulikuwa na watu wengi karibu ambao walitarajia kitu kutoka kwao, wakihusishwa na sifa ambazo hazipo. Kwa hivyo, watu maarufu wanahisi upweke - hakuna mtu karibu ambaye angewaelewa. Upweke sio mbaya. Ni asili. Osho ana kitabu kinachoitwa "Upendo, Uhuru, Upweke." Anasisitiza kwamba upendo hutufanya tuwe huru, na uhuru hutufanya tuwe wapweke. Usizidishe upweke wa watu wengine. Kwa kuwa kuna mwendelezo wa familia, inamaanisha kuwa sio wapweke kama ulivyofikiria. Ikiwa moja ya vizazi huchoka, watarekebisha kila kitu. Ikiwa hawatasahihisha, inamaanisha kuwa hawajachoka nayo.

Mama yangu na mimi tulikuwa tukiachana na kuolewa tena. Sasa binti yangu anaogopa uhusiano mkubwa - inaonekana kwake kuwa ndoa yake ya kwanza pia haitafanikiwa. Ninawezaje kumweleza kuwa hii sio lazima hata kidogo?

Je, anakuuliza umuelezee hili? Badala yake, wewe mwenyewe una wasiwasi, una wasiwasi na umejaa matarajio yako na hali ngumu. Hakuna kitu katika maisha kinachorudiwa, kila kitu hutokea kwa mara ya kwanza na ya mwisho. Tunajaribu kurudia maisha, na tunapofanikiwa, tunahusisha na jeni. Ikiwa unasema juu ya ndoa zako zisizofanikiwa na kutangaza hitimisho kwa binti yako, basi hii itatokea. Wasiwasi wako utamfanya atoroke nyumbani haraka na kuolewa na mtu wa kufikiria na hisia za kufikiria, na kisha kumuacha. Na utakuwa sahihi - ndoa yake ya kwanza haitafanikiwa.

Dada yangu mkubwa alikufa na aliacha mtoto wa miaka minane. Jinsi ya kumwambia kuhusu kifo cha mama yake?

Ameshauliza kuhusu mama yake? Hapana. Ilimradi hakuna swali, hakuna jibu. Unaweza kuja na dhana tofauti kadiri unavyopenda, lakini mtoto anaweza asiulize chochote kwa miezi sita zaidi. Au anaweza kuuliza kwa sauti isiyotarajiwa kwako - kwa mfano, kwa kicheko. Swali la kina laweza kutokea pia: “Kifo ni nini? Je, nitakufa pia? Lakini hakuna haja ya kujiandaa kwa hili ama, kwa sababu mtoto anaweza kuuliza swali la juu kabisa. Huwezi kamwe kutabiri mapema kile mtoto atauliza. Njia pekee ya nje ni kuunda jibu wakati wanapouliza, basi jibu litakuwa la kutosha na sahihi zaidi. Anapouliza, jibu hivyo. Akiuliza kwa furaha, jibu kwa furaha; akiuliza kwa huzuni, jibu kwa huzuni. Kisha hutamtangazii chochote chako. Lakini watu wazima wakati mwingine wanataka kucheza michezo yao wenyewe. Mtoto anauliza kwa uchangamfu, nasi tunamwambia: “Keti. Unaona, hili sio swali rahisi. Hebu tuzungumze. Sijui jinsi ya kukuambia ... "Msiba unaanza kuongezeka, kuundwa kwa halo, mchezo wa kuwa sage huanza. Yote yanatuhusu - jinsi tunavyocheza, jinsi tunavyotaka kuonekana nadhifu, umakini, umakini.

Ni nadra kupata familia halisi siku hizi. Baada ya yote, familia iliyojaa, yenye furaha ni mama, baba na mimi (au kaka au dada wengine watatu). Watu wangapi wana hii sasa?

Nakumbuka kwamba katika miaka yangu ya shule nilivutiwa na yale ambayo mwanafunzi mwenzangu Masha alisema wakati mmoja: “Mama na baba wametalikiana, lakini wanaishi pamoja.” Inashangaza kwa namna fulani, kwa sababu kila kitu ni tofauti na sisi: baba, mama, mimi na dada yangu - ambayo inamaanisha inapaswa kuwa hivyo kwa kila mtu! Kisha nikagundua kwamba mwanafunzi mwenzangu, Lera, anaishi na baba yake wa kambo, na dada yake alizaliwa kutoka kwa ndoa nyingine.

Na hata baadaye, nilipojua kwamba kulikuwa na watoto wengi waliotelekezwa katika hospitali za watoto na hakukuwa na mikono ya kutosha ya kuwatunza, nilianza kutoa msaada wowote niliowezekana. Na aliuliza swali lifuatalo kwa Sasha wa miaka minne: "Kwa nini una mistari ya bluu kwenye mikono yako?" Na nilipata jibu lisilotazamiwa: “Ni mama yangu na kaka yangu wanaonifunga kwenye kitasa cha mlango na kunipiga.” Ndiyo, si kila mtu ana familia kamili. Sasa mshtuko huu mkali umepita kwangu, maumivu tu moyoni mwangu kwa udhalimu katika ulimwengu huu, kwa magonjwa makubwa ya watoto - bado nina uvimbe kwenye koo langu.

Nilipokuwa nikifanya kazi kama yaya kwa Dima wa miaka sita, nilianza kufikiria: mama yake na dada ya mama yake wanaishi nyumbani, watoto wao Dima na Katya, lakini hakuna baba karibu. Ni ajabu, hata hawazungumzi juu yao ...

Natasha, msichana mzee kidogo kuliko mashujaa waliopita, labda hata hashuku ni kwanini baba hayuko nyumbani kwao mara chache. Wakati huo huo, mama yangu anasoma mwanasaikolojia wa kigeni, ambaye inaonekana ananishauri kuiga uwepo wa baba yangu. Na kwa swali la mama yangu: "Nimngojee nani, wewe au baba yangu?" - akajibu: "Sijui, labda baba atakuja, au labda mimi." Na kwa hivyo ilisemwa kwa kusita, na pia bafuni, ambayo hakuna vifaa vya wanaume - yote haya yaliweka wazi kuwa baba hatakuja, ingawa picha zake ziliwekwa kwenye chumba. Na hivyo ikawa. Mama alikuja, na sio kosa lake kwamba anafanya kulingana na kitabu. Anataka tu kufanya kile kilicho bora kwa binti yake. Lakini ni bora zaidi? Baada ya yote, basi Natasha atakua na bado anaelewa kuwa alidanganywa.

Na Kolya mwenye umri wa miaka saba, ambaye sasa ninamfanyia kazi kwa muda, ana sura ya kitoto ya ujanja sana na, akinionyesha ubao mpya wa theluji ambao hugharimu pesa nyingi, anasema, akifurahi: "Hivyo ndivyo rafiki ya mama yangu alinipa! ” Na kwa kujibu pingamizi langu, vipi kuhusu baba, kwa sababu huwezi kumbadilisha na zawadi za bei ghali, Nikolai anajibu: "Na ninawapenda baba na mjomba Slava." Anaelewa mapenzi ni nini?..

Kuna hali nyingi ngumu za familia ambazo unaweza kukutana nazo siku hizi! Lakini sikati tamaa na kuamini, najua hata kuna watu wenye furaha - familia za kweli. Familia ambayo inaweza kuwa hivyo kwa upendo wa mtu mmoja. Familia ambayo, kwa kweli, ina shida zake. Baada ya yote, bila wao tabia ya familia halisi haitaimarishwa;

Familia ya Seleznev inajulikana sana kwangu. Huu ni mwaka wa tano wa urafiki wetu, na kwangu mama kutoka kwa familia hii ni mfano wa upendo wa dhabihu.

Mama Irishka, baba Sasha na watoto wanne (watu wazima wawili na wawili wa umri wa kwenda shule). Ninakuja kutembelea kuwapa watoto Vanka na Romka kukata nywele. Mlango unafunguliwa kwa ajili yangu na Katerina, dada wa kaka, ambao wanasubiri kwa saa mbili za kukaa kwenye kiti huku nywele zao zikiaga kwa vichwa vyao. Akirejelea ukweli kwamba akina ndugu hawakuwa na wakati wa kusafisha, anawaalika wapitie. Tulikaa jikoni, tukakata nywele za mmoja wa watoto, ambaye ana shughuli nyingi za kucheza kwenye simu na kwa hivyo anakaa kimya. Katya anamwambia mama yake kwamba saladi haijakamilika, kwa sababu ... kisu ni nyepesi, ambayo mama aliyechoka aliyerudi kutoka kazini anajibu: "Ni sawa Katyusha, nitamaliza kukata mwenyewe." Kisha mtoto wa pili anakimbia ndani na kutoka kwenye mifuko ambayo mama alileta, hutoa kile anachohitaji sasa, badala ya kusaidia kuweka nje. Kwenye meza, mtoto wa dada ya Irina anajaribu kukata saladi, lakini, ole, baada ya kupokea ushawishi wa ziada kwamba kisu ni nyepesi, anarudi. Mwana mkubwa, akitoka kazini, anapasha moto chakula, na wakati huo huo mwana mdogo, ambaye ameketi kwenye kiti changu, anamtania mkubwa. Na kila mtu, kwa kweli, anamwita mama, kwa sababu mkuu wa familia, baba, bado yuko kazini. Mara kwa mara simu hupiga na watoto wanapiga kelele, furaha kwamba kukata nywele hatimaye kumalizika na wanaweza kuwa na furaha nyingi! Lakini baba alirudi nyumbani kutoka kazini - na moja kwa moja jikoni, mama alimsalimia mkuu wa familia kwa tabasamu na chakula cha jioni kizuri. Nikiaga kwa Irishka, nasema: "Kweli, kila mtu ametulia, sasa wewe pia unaweza kupumzika!" Ambayo mama wa familia kubwa anatabasamu: “Je, bado ninalazimika kumaliza kuchapisha makala hiyo kwa gazeti!”

Kushuka kwenye lifti, nadhani: labda hii sio familia bora, lakini hakika ni ya kweli zaidi, upendo unatawala huko! Ni aina gani ya upendo ambayo mtu anapaswa kuwa nayo moyoni mwake, jinsi ya kupenda familia yake, ili asipige kelele au kupoteza hasira yake. Lakini pia ni mtu aliye hai ambaye huchoka, na jinsi anavyochoka. Angeweza kupiga kelele, lakini ni nani anayehitaji mke anayepiga kelele? Ningeweza kumlaumu mume wangu kwa mapato yake ya chini, lakini watu wengine wanahitaji mume, na wengine wanahitaji ATM ya robotic. Angeweza, lakini wanahitaji mama anayejali na mwenye upendo - mlinzi wa makao ya familia, ambayo hupewa joto na maisha yao ya familia ya miaka 20 pamoja.

Wakati wote wawili wana joto la kweli mioyoni mwao, watajitahidi kutoipoteza, lakini kuiongeza - kwa wanaoanza, angalau na muhuri katika ofisi ya Usajili. Bila shaka, hii sio kiashiria kabisa cha hisia za kweli za wapenzi, lakini inaonyesha wazi tamaa kubwa ya kuanza familia, na si kucheza na bibi arusi, i.e. "Tutasubiri tuone, tutajaribu." Baada ya majaribio kama haya yasiyofanikiwa, mtu hupoteza imani kwa jinsia tofauti, ambayo baadaye inajumuisha mtazamo wa watumiaji na hesabu baridi. Kwa sababu kuishi katika ushirikiano na kila mmoja daima ni hatari, daima hali isiyo na utulivu na hofu ya mara kwa mara kwamba yeye (yeye) anaweza kuondoka wakati wowote, kwa sababu hakuna wajibu. Katika ushirikiano huo, mtu ataonyesha pande zake bora kila wakati, kucheza nafasi ya "bora" kwa hofu ya kupoteza. Lakini daima ni vigumu kucheza, kila mtu anataka kuwa halisi, wao wenyewe, na kupendwa, na si "picha bora." Na swali la kusajili ndoa hakika litatokea. Kawaida swali hili linatokana na midomo ya msichana, ambayo inamshazimisha mvulana mwenye hisia zisizo za kweli, akiwa na mvuto wa kimwili tu, kurudi nyuma. Lakini itakuwa familia? ..

Mnamo Januari 20, 2008, tukio lisiloweza kusahaulika lilifanyika maishani mwangu - harusi. Mume wangu na mimi ni waumini, kwa hivyo kabla ya sakramenti hii tuliwasiliana kwa miaka 2.5, kwa kusema, kama kaka na dada. Na hilo lilitusaidia kuelewa ikiwa tulikuwa na nia nzito ya kuingia katika maisha marefu, magumu, lakini yenye furaha ya familia. Sasa ni karibu miezi minne ya ndoa iliyobarikiwa ya Mungu. Na sasa tu, hatua kwa hatua, unaanza kuelewa jinsi muhimu sakramenti ya harusi kati ya watu wanaopendana ni. Maneno hayawezi kuwasilisha aina ya neema inayoshuka kwa wale wanaofunga ndoa, na wakati huo huo, wajibu huongezeka, kwa sababu "Kile ambacho Mungu ameunganisha, mtu yeyote asitenganishe!" Hii ina maana kwamba kwa nusu yoyote utakayochagua, wewe na mpenzi wako mtatembea kwenye barabara moja maisha yenu yote.

Mtazamo kwa kila mmoja umekuwa nyeti zaidi, lakini sio kivutio cha shauku, lakini uhusiano wa ndani: unaelewa kwamba ikiwa anahisi mbaya, basi unajisikia vibaya pia. Lakini tulizungumza kwa muda mrefu kabla ya harusi, lakini hali kama hiyo haikuhisiwa sana. Unaanza kuonyesha sio "Nataka" yako, lakini heshima kwa nusu yako nyingine, unazingatia maslahi yake katika mambo fulani, hata kama yanaonekana kuwa ya kuchekesha kwako. Kwa mfano, hii ni vigumu kwangu, kwa sababu ni lazima nijishinde mwenyewe: kwenda na kupika pie yake favorite, hata ikiwa kuna chakula cha kutosha kwenye jokofu. "Lakini anapenda mkate huu sana!" - na unafanya. Na nilitamani sana kusoma kitabu changu ninachokipenda wakati huu. Sasa ni ndogo, lakini ni dhabihu.

Ikiwa unapenda, basi hupaswi kuwa na yako mwenyewe, vinginevyo unaishia na ubinafsi kamili. Nakumbuka sote tulirudi nyumbani kutoka shuleni jioni sana, tukiwa tumechoka, na tulikuwa tumekaa jikoni tukila chakula cha jioni. Katika familia ya wazazi wake, sio kawaida kwa mwanamume kuosha vyombo, na kwa muda mrefu sikuweza kumshawishi kuwa hakuna kitu kibaya na hii. Ninaangalia, anainuka, hatua juu yake "Sitaki", na kuosha vyombo. Furaha yangu haikuwa na mipaka: ilionekana kama kitu kidogo, lakini aliona hali yangu ya uchovu - na hii ni muhimu!

Ninapanga katika shajara yangu jinsi ya kutumia siku zinazofuata. Baada ya kumaliza maandishi yangu, ninamkaribia mume wangu kwa roho tulivu, nikifikiria jinsi kila kitu kinaendelea wiki hii. Ninatangaza: “Kesho nitamwona Valya, hatujamwona kwa muda mrefu,” ambalo swali linasikika: “Vipi kuhusu safari yetu kwa wazazi wangu?” Nakumbuka kwamba nilikubali safari hii, ambayo sitaki kuendelea ...

Ndiyo, wakati mwingine mimi kusahau kwamba sasa mimi si peke yake, lakini kuna wawili wetu, na tunahitaji kuratibu kila kitu. Sijui ikiwa tuna familia ya kweli au la, lakini najua kwa hakika kwamba bila makubaliano na kujitolea kwa dhabihu hakuna kitu kitakachofanya kazi katika familia. Ikiwa kuna upendo wa dhabihu, ikiwa watu wawili wanajaribu kuunda familia yenye nguvu na ya kirafiki, sio kwa siku moja tu, lakini labda kwa miaka yote 60 ya ndoa, basi, licha ya matatizo ambayo yatatokea kwako, familia itakuwa dhahiri. furaha! Nina hakika ya hili, kwa sababu haukuvunja familia ya mtu mwingine, haukumchukua mume wako kutoka kwa mke mwingine, kama unavyojua, huwezi kujenga furaha yako juu ya bahati mbaya ya mtu mwingine. Na haukufanya kama mshereheshaji asiye na adabu, haukuchumbiana na kila mtu ili wengine wapate maoni yako kama msichana wa wema rahisi, lakini ulijiokoa kwa jambo moja ambalo lilikusudiwa. Na kwa uvumilivu wako sasa, na kisha wakati wa ugomvi wa familia, Bwana atakulipa kwa familia yenye furaha!

Ningependa mimi na mume wangu tupate watoto watatu wazuri - matunda ya upendo wetu. Inawezaje kuwa vinginevyo, lazima uache watoto walioelimika. Kazi ya mume wangu katika shamba lake alilochagua pia italeta matokeo mazuri kwa ulimwengu. Jukumu langu ni kuhifadhi, kulinda, kupamba, na kwa hiyo kufanyia kazi joto lisilozimika mioyoni mwetu.

Ninaamini kwamba tutafanikiwa, kwa sababu tuko tayari kufanya kazi, na si tu kutegemea nafasi, juu ya uchaguzi mzuri. Furaha ya mtu daima iko mikononi mwake.

Ndiyo, kila kitu ni kweli, asante kwa uaminifu wako

Aigerim, umri: 3180 / 08/11/2016

Asante kwa busara na kwa dhati.

Asel, umri: 35 / 12/09/2013

Dini inapenda kuongea juu ya sadaka. Sadaka tu ni ya ubinafsi, kwa sababu mtu anayefanya kazi kama hiyo anajifanyia mwenyewe. Na mfano wa "mke mwenye upendo wa dhabihu" husababisha kukataliwa kabisa. Afadhali yeye si “mtoa dhabihu” bali amekandamizwa tu. Wakati kuna visu nyepesi ndani ya nyumba, licha ya ukweli kwamba kuna wanaume wawili wazima, kwa namna fulani ni mbaya. Ikiwa ningekuwa na hali kama hiyo, mchumba wangu labda angeonyesha kutoridhika kwake bila shaka, na angekuwa sahihi kabisa. Unaweza kufanya "feats kwa jina la upendo" kwa muda mrefu. Lakini siku moja itavunjika, na upendo huu utageuka kuwa hasira mbaya au adhabu. Kwa upande mwingine, unaweza kutenda kwa uaminifu zaidi na kwa urahisi. Hakuna haja ya dhabihu yoyote - ni bora tu kufanya kile ambacho ni busara zaidi katika hali fulani. Binafsi, ndivyo ninavyofanya.

Alexey, umri: 24 / 30.04.2013

Ndio, napenda saikolojia. Na hapa kuna mifano halisi ya familia tofauti. Makala ya kuvutia sana. Ni vizuri kusoma hotuba yenye uwezo, iliyosomwa vizuri.

Lily, umri: 19 / 01/08/2013

Katika makala ya Julia hakuna kudharau wengine, na kujiamini katika nyakati zetu ngumu kwa familia ni muhimu tu! Mwandishi ana akili!

Tatiana, umri: 31 / 10/09/2012

Mtu hufurahishwa na kile anachofanya kwa mikono yake mwenyewe, na kuweka makao ya familia katika hali nzuri kunastahili heshima.

grygoriy, umri: 52 / 09/10/2012

Sasa nina hakika zaidi kuwa kuishi pamoja ni mbaya. Na ninafanya kila kitu sawa katika kungojea jambo moja na la pekee.

Nika, umri: 19 / 02/02/2012

Makala nzuri sana na ya kugusa.

Natalya, umri: 32 / 08/21/2011

Familia ni kazi ambayo haiwezekani bila Upendo. Makala nzuri na yenye taarifa.

SADUKEY, umri: 33 / 07/04/2011

Yulechka, wewe ni mzuri tu! Natamani uchukue Biblia ili kuongoza familia yako.

V. M., umri: 54 / 06/18/2011

MAKALA INAKUVUTIA SANA, NILIPENDA KILA KITU KIWE KIZURI KWENYE FAMILIA YETU, LAKINI HAIFANYI KAZI NI MARA NYINGI KUONGEA NA KUJADILI CHOCHOTE NA MUME WAKO, NI HISIA HIVYO. NA NINA T. E. TUNA WAWILI KATI YAO: MWANA NA BINTI.

SVETLANA, umri: 31 / 02/25/2011

Ndio, hii ni yote, kwa kweli, nzuri sana wakati kuna familia kamili - mama, baba, mtoto - najua hii, au tuseme nilijua ... Sasa nina watoto wawili, au tuseme tunao, lakini ndani ukweli sasa ni mimi tu ... Mume wangu alikufa wakati binti yake mdogo alikuwa na umri wa miezi 4. Na sasa watoto wangu hawatawahi kujua jinsi ilivyo - familia kamili, yenye urafiki ... Nina swali moja tu lililobaki, au tuseme mbili - KWA NINI hii ni kwangu na watoto wangu, na jinsi ya kuendelea kuishi?... Kwa nini Mungu amewaadhibu wanangu, hawana hatia yoyote?

Alla, umri: 27 / 01/28/2011

Nisingewahi kuandika kitu kama hiki!)))) UMEFANYA VIZURI!!!))))))))))))))

f, umri: 16/09/06/2010

"Baada ya yote, basi Natasha atakua na bado anaelewa kuwa alidanganywa" (c) Ni vizuri kwamba angalau katika utoto Natasha ataishi kwa matumaini kwamba siku moja baba atakuja na kila kitu kitakuwa BORA. Ni vizuri kwamba tumaini hili la ajabu halikuruhusu mawazo ya kusikitisha kuingia kichwa chake kidogo kwamba "Sina baba ... kila mtu ana moja, lakini sina. Pengine nina kasoro kwa namna fulani, kwa namna fulani si sawa, si hivyo... pengine yote ni kwa sababu yangu... nk.” Labda ushauri wa mwanasaikolojia wa kigeni kwa mama yake ulikuwa sahihi? Msichana atakua - ndio, ataelewa kuwa kile alichoambiwa sio kweli, lakini utoto wake wa furaha, usio na mawingu utahifadhiwa. Na hii ni muhimu sana (hata mjomba Freud aliona kwamba matatizo yote yanatoka utoto)) ni bora kuunguruma kwenye mto wako siku moja katika ujana wako kwamba ndoto zako za utoto zilikuwa uongo na uvumbuzi, kuliko kutumia hisia zako zote za utoto. duni na wasiostahili furaha.

Magdalena, umri: 19 / 23.07.2010

Julia, napenda sana mtindo wako wa uandishi na uaminifu. Mawazo mazuri. Mungu akusaidie katika matamanio na juhudi zako! Maisha ya familia yenye furaha.

Ksenyushka, umri: 28 / 06/16/2010

Yulenka, unaandika kwa uzuri. Inapendeza sana kukusoma (hasa nilipenda lile kuhusu shindano la urembo). Lakini niliposoma tu mwisho, nilikumbuka mfano wa mtoza ushuru na Farisayo: Kutoka Luka sura ya. 18:9-14 “Akawaambia wengine waliojiamini ya kuwa wao ni wenye haki, wakawadharau wengine, mfano ufuatao: Watu wawili waliingia hekaluni kusali: mmoja Mfarisayo, na mwingine mtoza ushuru. Yule Farisayo akasimama akaomba moyoni mwake hivi: Ee Mungu, nakushukuru kwa kuwa mimi si kama watu wengine, wanyang'anyi, wahalifu, wazinzi, au kama huyu mtoza ushuru; yule mtoza ushuru, akisimama kwa mbali, hakuthubutu hata kuinua macho yake mbinguni; Kuwa na maisha ya familia yenye furaha na furaha :)

Natalia Radulova)
Familia inahitaji uongozi ( Mwanasaikolojia Lyudmila Ermakova)
Je, kuna "kutopatana kwa ngono"?

Familia yenye mafanikio ni nini?

Tabia ya familia yenye ustawi ni kitengo cha kijamii ambacho wanachama wake wote hupokea faida, i.e. fadhili, joto, upendo, furaha. Kwa kuongeza, hali nzuri ya kifedha na hali ya juu, imara ya kijamii pia ina jukumu muhimu linapokuja suala la sifa ya familia yenye ustawi.

Sasa hebu tujaribu kuigundua haswa zaidi.

Imejaa

Kwanza, familia lazima iwe kamili, ambayo ni kwamba, mama na baba lazima wawepo ndani yake. Ikiwa kuna mzazi mmoja tu, basi familia kama hiyo haiwezi tena kudai kuwa imefanikiwa. Ingawa, kwa asili, suala hili lina utata. Labda mtoto (au hata watoto kadhaa) analelewa na mama mmoja (au baba), na kila kitu kiko katika mpangilio katika familia - usafi, uzuri, watoto wamevaa viatu, wamevaa, wana kila kitu wanachohitaji. Hawawezi kuishi anasa, lakini wana kutosha kuishi, na upendo na uelewa wa pamoja hutawala katika familia yao ndogo. Kwa nini kitengo kama hicho cha jamii hakiwezi kuitwa chenye mafanikio? Kwa sababu tu hakuna baba? Na ikiwa alikuwa, waliishi vizuri, lakini, kwa bahati mbaya, alikufa, na kwamba familia kama hiyo inaingia moja kwa moja kwenye kitengo cha kutofanya kazi?

Kwa hiyo, labda hatua ya pili ni muhimu zaidi.

Msingi ni upendo na kuelewana

Familia yenye ustawi ni wakati wanafamilia wanapenda, kuheshimiana, kuelewana, kusaidiana katika hali yoyote na kuaminiana. Wazazi wanalazimika kuwawekea watoto wao kielelezo, kuwaeleza kwamba mume na mke wanapaswa kutendeana kwa uchangamfu na kujaliana. Na watoto, kwa upande wake, wanapaswa kuwaamini wazazi wao, kuzungumza nao, kuwaambia kuhusu matatizo yao yote, kushiriki, kuomba ushauri na kujua kwamba watapata msaada katika familia zao daima. Upendo na kuelewana ni msingi wa kitengo chochote cha heshima cha jamii.

Inawezekana kuita familia yenye mafanikio ambayo washiriki wake wote hugombana kila wakati, hukasirika na kuchukiana? Mama anapiga kelele kwa baba, baba kwa mama, na labda wao pia wanapigana, na wote wawili wanawatoa watoto. Mazingira kama haya yanaweza kuitwa kuwa ya kirafiki na yanafaa kwa ukuaji wa kisaikolojia wa mtoto? Je, familia kama hiyo inaweza kutoa mema? Hapana, ndiyo sababu familia kama hizo kawaida huitwa kutokuwa na kazi.

Usalama wa kifedha

Familia lazima iwe salama kifedha. Hili pia ni jambo muhimu. Haiwezekani kukiita kitengo kama hicho cha jamii kuwa na mafanikio, ambacho wanachama wake hawana lishe, huvaa nguo za chini na si kwa hali ya hewa, na ambao hawana fedha za kutosha kwa mahitaji ya msingi zaidi. Ni muhimu kwamba ama wazazi wote wawili au mmoja wao afanye kazi ili kukidhi kikamilifu mahitaji na mahitaji ya wanafamilia wote. Walakini, lazima ukubali kwamba hata sehemu tajiri zaidi ya jamii haiwezi kuitwa kufanikiwa, lakini ambayo hakuna maelewano, ambayo wanandoa hawapendani, kila mmoja wao yuko busy na mambo yake, na watoto hukua juu yao. mwenyewe, kuzungukwa na ustawi, lakini kunyimwa huduma ya msingi ya wazazi na caress.

Bado, familia yenye ustawi ni ile ambayo upendo, kuelewana, kuheshimiana, msaada hutawala; Watoto ambao walikulia katika mazingira kama haya huwa wanatembelea nyumba ya wazazi wao kwa raha, huleta wake zao, waume zao, watoto huko na wote wanafurahi.

Sifa za familia yenye mafanikio ni ufafanuzi, kanuni, na sheria lazima ziwe na tofauti. Je, unafikiri sifa za familia yenye ustawi zinapaswa kuwa zipi?

Nguvu ya nyuma

Sifa kuu ya familia zilizofanikiwa tunazozingatia ni kwamba wao ndio "nyuma yenye nguvu" ambayo ni muhimu sana katika maisha ya mtu yeyote, na mtoto haswa. Katika familia kama hizo, mtoto anaweza kutegemea msaada na ulinzi kila wakati. Hii sio kufurahisha au kusamehe - ni msaada haswa katika nyakati ngumu, idhini katika wakati wa udhaifu na tafakari, msukumo katika wakati wa shaka.

Katika familia moja, mtoto mkubwa alikuwa na uwezo mdogo sana wa elimu, alifanya vibaya shuleni, alitengwa na kupata shida kupatana na watoto. Wakati huo huo, mvulana huyo alikuwa na kujistahi kwa kutosha, hisia ya kujithamini na hakuna patholojia za tabia. Alikuwa na uhusiano mzuri tu na kaka yake mdogo na marafiki zake. Angeweza kutumia saa nyingi kuhangaika nao, akibuni michezo na shughuli mbalimbali, kuvunja mapigano, kusuluhisha ugomvi, na kutenda kama mwamuzi wa migogoro. Nyumbani, juu ya kitanda cha wazazi wao, kulikuwa na orodha ambayo ilisema yafuatayo:

Mwaminifu,

heshima,

daima tayari kusaidia,

fadhili,

haki,

kuwajibika,

anapenda watoto na wanyama.

Ni nini? - unauliza kwa mshangao.

Orodha ya fadhila za Misha, mama ya Misha atakujibu.

Ilibainika kuwa wazazi wa Misha shuleni walikuwa wakiambiwa kila aina ya mambo mabaya kuhusu Misha: kwamba alikuwa mjinga, asiye na uwezo, asiyejali, mwenye huzuni, hakuguswa na chochote, na yote ...

Sisi, bila shaka, tunajua mtoto wetu ni nini. Lakini tulianza kuogopa kwamba kwa njia fulani tungesahau hii kwa bahati mbaya na kuwa, kana kwamba, kwa wakati mmoja na walimu. Na kisha Misha hatakuwa na mahali pa kupumzika kabisa. Na hataweza kufanya chochote na itakuwa mbaya zaidi. Na tutakuwa na lawama kwa hili. Je, unaelewa?

Nilielewa. Na jinsi nilivyotamani wazazi wote waelewe hili! Na hawakuelewa tu, bali pia walifanya. Nyumba inapaswa kuwa ngome! Na katika ngome kunapaswa kuwa na mahali pa moto kila wakati, chai ya moto na neno la fadhili ...

Kwa hivyo, familia yenye ustawi inajumuisha idadi kubwa ya hisia za maisha.

Heshima - heshima kwa wanafamilia wote, wazee au vijana.

Msamaha - kuwa na uwezo wa kusamehe na kutoa kwa kila mmoja.

Kuelewa - kuelewa na kukubali tabia ya mmoja wa wanafamilia katika hali fulani;

Amini - uaminifu na kwa wakati unaofaa usiulize maswali yasiyo ya lazima, na hata zaidi usijenge kashfa wakati wanakuuliza tu kuniamini.

Hekima - kuwa na uwezo wa kutofanya mambo kuwa mabaya zaidi katika hali ngumu, lakini kusaidia kwa upole; Ipasavyo, kuwa na uwezo wa kusaidiana katika hali yoyote.

Utunzaji - inajumuisha pointi nyingi: usafi; faraja ya nyumbani; matibabu wakati mtu katika kaya anaugua; chakula kilichoandaliwa bila uovu, ambacho kitafaidika kwa afya na sio madhara.

Wema - kuwa mkarimu sio kwako tu, bali pia kwa watoto wako na wengine muhimu.

Msaada wa pande zote - usambazaji wa majukumu ya kaya, kwa kusema, moja bila shaka itaweza kufanya yote, lakini inaweza kuwa haitoshi kwa muda mrefu.

Upendo - kwa nini unauliza hatua ya mwisho, ndiyo, kwa sababu ikiwa una kila kitu kilichoorodheshwa hapo juu, basi unapenda kila mmoja na hakuna maana ya kuzungumza juu yake.

Watoto wanaolelewa katika familia yenye ustawi hufaulu mengi zaidi maishani kuliko wale wanaotoka katika familia zisizofanya kazi vizuri.

Kila mwaka, karibu watoto nusu milioni katika Shirikisho la Urusi wanateseka kwa sababu ya talaka ya wazazi wao.

Kabla ya kuanza kuelezea kwa undani kile talaka ya wazazi ina maana kwa mtoto, unahitaji kuelewa ni hasara gani na faida ambazo familia kamili humpa mtoto.

Jambo kuu ambalo familia kamili humpa mtoto ni "template" ya maisha, kwa kusema, kiwango cha uhusiano kati ya wanafamilia kwa ujumla, na kati ya mwanamume na mwanamke, na ulimwengu wa nje kwa ujumla. .
Idadi kubwa ya hali nzuri na hasi hufanyika ulimwenguni kila wakati.
Familia kamili, inapokabiliwa na matatizo katika maisha ya kila siku, huwashinda kwa urahisi na kwa urahisi.
Watoto katika familia kama hiyo katika familia kama hiyo wanajua kuwa hawako peke yao, kwamba baba na mama huwa nyuma yao kila wakati, na wanajifunza kushinda hali zote ngumu kupitia mfano wa maamuzi ya pamoja (labda sio sahihi kila wakati na kufanywa katika mabishano, lakini. hatimaye pamoja).

Kwa kweli, jambo muhimu zaidi katika familia iliyojaa kabisa inachukuliwa kuwa ile inayomtayarisha mtoto kwa maisha ya kujitegemea ya siku zijazo. Pia ni sawa kwamba akiishi katika familia iliyojaa, atapata uzoefu tofauti zaidi.
Hata jinsi wazazi wanavyoweza kushinda matatizo yote yanayohusiana na mchakato wa talaka, kile ambacho familia hupoteza au faida kutoka kwa hili, itampa mtoto uzoefu wa thamani juu ya jinsi ya kutenda katika hili au hali sawa katika maisha yake ya kibinafsi ya watu wazima.
Sasa kuna idadi ya tafiti maalum za kisaikolojia zinazothibitisha kwamba watoto wa wazazi walioachana tayari katika maisha yao ya kibinafsi wanakabiliwa na seti fulani ya matatizo tayari katika familia zao.

Ni katika hali gani hitaji la talaka hutokea?

Vipengele vyema vya familia kamili kwa mtoto vinaonekana kwa jicho la uchi.
Ingawa, kuna matukio ambayo kujitenga kwa wazazi kutafaidika sio wao tu, bali pia mtoto. Kwa mfano, ikiwa kila siku kuna ugomvi na migogoro katika familia nzima na kila mtu anaishi "kwenye bomu la kutisha." Hiyo ni, inahusisha kila wakati ufafanuzi wa mahusiano, wakati mwingine na kushambuliwa, na wanafamilia wote wanashughulika tu na lawama na shutuma dhidi ya wengine - inasikitisha kama inaweza kuwa, lazima tukubali kwamba kuna njia moja tu ya kutoka hapa, ambayo ni talaka. .

Nitasema zaidi, talaka pia ni muhimu kwa mtoto mwenyewe, kwani baada yake kutakuwa na angalau uwezekano fulani wa kuoanisha maisha ya kila mmoja wa wanandoa tofauti. Kukabiliwa na mvutano wa kifamilia kwa utaratibu, na ugomvi na migogoro inayoibuka kila wakati, mtoto huhisi kunyimwa mara mbili na kutokuwa na furaha.
Mazingira ya familia ya aina hii yana athari mbaya zaidi kwa hali ya akili ya mtoto kuliko maisha yaliyopimwa na thabiti na mzazi mmoja.
Lakini, unahitaji kukumbuka na kujua kwamba ingawa talaka itasababisha uboreshaji wa hali ya maisha ya wanafamilia wote, au angalau kwa hali ya kihemko zaidi kwa mtoto, kwa watoto wenyewe, ugomvi kati ya wazazi na, mwishowe, talaka daima ni janga hata kama hii ndiyo njia pekee ya hali ya sasa isiyoweza kufutwa.

Neno hili linasomwa na aina mbalimbali za sayansi, na kila moja inatoa tafsiri yake.

Katika sosholojia, dhana inahusu watu kadhaa ambao wameunganishwa na damu au ndoa.

Kwa maana ya kisheria, hawa ni watu wanaoishi pamoja na kuunganishwa na kila mmoja kwa mahusiano ya kisheria yaliyotokea baada ya usajili rasmi wa ndoa.

Sheria ya Shirikisho la Urusi inatafsiri jina la ukoo kama kikundi kilichopangwa cha watu waliounganishwa na maisha ya kawaida na uwajibikaji wa maadili.

Wanasaikolojia huweka dhana juu ya uhusiano wa kibinafsi, wakizingatia jukumu muhimu la malezi na mwendelezo wa mila kutoka kwa wazee hadi kwa vijana.

Neno "familia" lina ufafanuzi na dhana nyingi, lakini kwa ujumla ni kitengo cha jamii kinachounganisha watu wawili kupitia maisha ya kawaida na mahusiano yaliyorasimishwa na sheria.

Jinsi familia ilikuja kuwa: safari katika historia

Mwanzoni mwa mageuzi, watu waliishi katika jumuiya au peke yao. Kulingana na wanasayansi, miungano ya kwanza ilianza kuibuka wakati wanawake wa zamani waliacha kuchagua wanaume wa alpha na kubadili mawazo yao kwa wafadhili wa kiume ambao walikuwa waaminifu zaidi.

Mabadiliko ya vipaumbele yalitokea kwa sababu za vitendo - mwanamume anayeaminika angeweza kutoa chakula kwa mwanamke na watoto katika maisha yake yote. Ilikuwa shwari naye.

Wakati wanaume wa alpha waliwapigania wanawake, wafadhili walileta nyama na ngozi kwa wateule wao na kuanzisha nyumba. Kwa hivyo, wawakilishi wa jinsia nzuri waligundua haraka ni nani alikuwa na faida zaidi kuishi naye.

Wanahistoria wanatafsiri maana tofauti kidogo kuliko wanasheria au wanasosholojia. Kwa maoni yao, kikundi cha watu ambao wana babu wa kawaida wanaweza kuitwa kwa usalama kiini cha jamii.

Kila seli ina vipengele kadhaa.

Warp. Ndoa ina jukumu hili. Hitimisho la muungano rasmi huhakikisha kwamba pande zote mbili zimeanzisha haki na wajibu wa ndoa.
Mfumo wa mahusiano. Hii inajumuisha sio tu uhusiano kati ya wanandoa, lakini pia mahusiano ya familia - watoto, kaka, mama-mkwe, na kadhalika. Kuna karibu 70% ya hizi nchini Urusi.
Kiwanja. Vitendo vya kisheria vya kisheria huorodhesha kwa undani mduara wa watu wanaounda ukoo mmoja. Katika aina tofauti za kanuni - kazi, kiraia au nyingine yoyote, muundo wa seli hii ni tofauti.

Vipengele na kazi

Tuliweza kufafanua dhana ya familia ya kisasa, sasa hebu tuzungumze kuhusu vipengele na kazi zake:

Sehemu yoyote ya kijamii imedhamiriwa na uwepo wa sifa zifuatazo:

ndoa iliyosajiliwa rasmi;
kudumisha kaya ya kawaida, kuishi pamoja;
upatikanaji wa mali ya nyenzo;
uwepo wa uhusiano wa karibu, wa karibu;
uwepo wa mtoto mmoja au zaidi.

Kazi:

Muendelezo wa familia. Kazi ya uzazi ni muhimu zaidi, ni asili ndani yetu kwa asili. Na kutokana na mila ambazo zimeendelea katika jamii, lengo la ndoa ni kuzaa na kulea watoto.
Uumbaji na mkusanyiko wa mali ya kawaida ya nyenzo, kilimo cha pamoja.
Malezi. Lengo ni kuelimisha na kuelimisha watoto wako, kuingiza ndani yao maadili ya maadili, kanuni za tabia katika jamii, na pia kuwabadilisha kwa maisha ya kawaida ndani yake.
Uhifadhi wa mila na maadili. Wanasaidia kuimarisha na kuhifadhi miunganisho, kuhakikisha mwendelezo wa vizazi na kuunda historia ya familia. Miungano ambayo ina mila zao za familia imeunganishwa kwa nguvu, kwa sababu vizazi tofauti vya watu huingiliana zaidi.

Muundo wa familia

Kama matokeo ya maendeleo ya jamii, wanasayansi wamegundua aina kadhaa za vyama vya wafanyikazi.

Kwa idadi ya washirika - mke mmoja na mitala. Wa kwanza wanawakilisha muungano wa mwanamke mmoja na mwanamume mmoja, wa mwisho kuruhusu kuishi na washirika kadhaa kwa wakati mmoja. Familia nyingi ni za mke mmoja. Mara nyingi dini huchangia hili. Katika mila ya Orthodox, upendo wa mwanamume mmoja na mwanamke mmoja umefungwa na ndoa.
Kulingana na muundo wa mahusiano ya familia - rahisi na nyuklia. Katika rahisi, wazazi na watoto wao wanaishi pamoja, na katika nyuklia, vizazi kadhaa huongoza kaya ya kawaida.
Kwa idadi ya watoto - wasio na watoto, watoto wadogo na familia kubwa.
Kwa aina ya malazi. Ikiwa waliooa hivi karibuni wanaishi na wazazi wa mke, ni matrilocal ikiwa wanaishi na wazazi wa mume, ni patrilocal. Wanandoa wanaoishi tofauti ni wa aina ya neolocal.
Kulingana na aina ya serikali - uzazi, mfumo dume, demokrasia. Katika mfumo wa uzazi, mwanamke anatawala. Yeye huchukua jukumu kubwa na hufanya maamuzi mengi. Katika mfumo dume, mamlaka yote yanajilimbikizia mikononi mwa wanadamu. Katika demokrasia, wanandoa wote wana wajibu sawa na kufanya maamuzi kwa pamoja.
Kwa hali ya kijamii - vijana, iliyopitishwa, imara.
Kwa upande wa hali ya kimaadili na kisaikolojia - mafanikio, yasiyofaa.
Kulingana na hali ya kifedha - tajiri au maskini.

Rasilimali za familia na aina zao

Neno hili linamaanisha mali yote, mali ya nyenzo, vyanzo vya mapato ya mume na mke.

Rasilimali zinaweza kugawanywa katika makundi kadhaa.

Nyenzo. Hizi ni pamoja na mali isiyohamishika, magari, vifaa vya nyumbani, vitu vya thamani, na vito. Kila ukoo hujitahidi kupata rasilimali fulani, kwani zinahakikisha maisha ya starehe kwa washiriki wake.
Kazi. Ndugu wote hufanya aina fulani ya kazi za nyumbani: kupika, kusafisha, kutengeneza, nk. Yote hii ikiwekwa pamoja inaitwa rasilimali za kazi.
Fedha - pesa taslimu, akaunti za benki, dhamana, hisa, amana. Rasilimali za kifedha hufanya iwezekanavyo kununua nyenzo.
Taarifa. Pia huitwa kiteknolojia, kwa kuwa wanawakilisha teknolojia ya kufanya kazi fulani za nyumbani. Kwa mfano, mama hutayarisha chakula na kumfundisha binti yake au mtoto wake kupika kwa njia hiyohiyo. Katika seli tofauti za jamii, michakato ya kiteknolojia hufanyika tofauti, na kwa hivyo rasilimali hutofautiana. Upekee wa taratibu hizi ni kwamba mara nyingi huendelea kuwa mila.

Rasilimali ni sehemu muhimu inayotuwezesha kutatua matatizo mbalimbali ya kila siku, kufikia malengo tunayotamani na kukidhi mahitaji ya watu.

Kwa nini familia inahitajika?

Saikolojia ya kibinadamu ni kwamba hawezi kuifanya peke yake; hakika anahitaji watu wa karibu wanaompenda na anaowapenda.

Familia, kama ilivyotajwa hapo juu, ni kiini cha jamii, kitengo chake cha kimuundo. Jukumu lake ni kukidhi mahitaji ya kibinadamu, sio tu katika ndege za kimwili na za kimwili, lakini pia katika kiroho.

Wakati wa kuunda wanandoa wapya, sehemu ya kiroho inakuja kwanza, kwa kuwa watu wawili wanapenda, wanapenda kutumia muda na kila mmoja, kubadilishana mawazo na uzoefu wao. Katika muungano kama huo, mtu hupokea upendo, uelewa, msaada, bila ambayo ni ngumu kuishi katika jamii.

Kipengele cha kihisia cha kitengo cha kijamii kinajumuisha hisia. Kwa wengine, upendo na uelewa wa pande zote hutawala, kwa wengine, hisia hasi hutawala - dharau, chuki, hasira, nk.

Inaaminika kuwa vyama vyote vya wafanyikazi hupitia hatua tofauti za uwepo wao - kuanguka kwa upendo, kuizoea, hatua ya uvumilivu. Wanandoa waliokomaa ambao wameishi pamoja kwa miaka mingi na waliokoka hatua zote huja kwa upendo wa kweli. Wengi huanguka wakati wa hatua za kusaga, wakati migogoro mingi hutokea.

Familia ya kisasa ni nini na umuhimu wake ni nini?

Tofauti na nyakati za Soviet, miungano ya kisasa ni ya uhuru na imefungwa kwa jamii. Kuingilia kati katika mambo yao hutokea tu katika hali mbaya, wakati kiini hiki kinakuwa na uharibifu. Katika nyakati za Soviet ilikuwa wazi zaidi kwa serikali. Mamlaka za usimamizi zilifuatilia maendeleo ya kila uhusiano uliorasimishwa rasmi kati ya wananchi. Migogoro na talaka zilipotokea, waliingilia kati na kujaribu kushawishi, walichukua hatua zinazowezekana kutatua ugomvi na kuokoa ndoa.

Vipengele tofauti: pekee ya vyama vya kisasa

Leo, haiwezekani kufafanua familia bila utata kutokana na aina tofauti - Kiswidi, iliyopitishwa, wazi, na kadhalika. Kiini cha mahusiano kati ya jinsia kimepita kwa muda mrefu zaidi ya formula ya classical: mwanamke mmoja, mwanamume mmoja na watoto. Katika Shirikisho la Urusi, ndoa za jinsia moja na Uswidi ni marufuku, lakini katika baadhi ya nchi za kigeni zinatambuliwa na sheria, na jambo hili linachukuliwa kuwa la kawaida.

Wacha tuangalie sifa kadhaa ambazo ni sifa ya miungano ya nchi yetu katika kipindi cha miaka 25 iliyopita:

Kuongezeka kwa idadi ya ndoa halali. Wanandoa wachanga wanazidi kupendelea kurasimisha uhusiano wao katika ofisi ya Usajili, ingawa taasisi ya ndoa ya kiraia bado inabaki.
Kuongezeka kwa umri wa ndoa. Umri wa wastani wa waliooa hivi karibuni ni miaka 22, wakati miaka 30-40 iliyopita waliooa hivi karibuni hawakufikia watu wazima, na miaka 50 iliyopita babu na babu zetu waliolewa hata mapema: wakiwa na umri wa miaka 15-16. Ukuaji wa waliooa hivi karibuni unahusishwa na hitaji la kupata elimu ya juu na hitaji la kuboresha maisha yao ya kila siku. Vijana wa kisasa katika hali nyingi hufikiria juu ya kazi na kuandaa msingi wa ndoa.
Baadaye kuzaliwa kwa watoto baada ya kurasimisha uhusiano. Kulingana na takwimu, kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza hutokea katika mwaka wa 3-5 wa ndoa.
Tamaa ya kuishi tofauti na wazazi. Tangu Urusi ya Tsarist na Umoja wa Kisovyeti, vizazi kadhaa vimeishi katika nyumba moja. Baada ya harusi, waliooa hivi karibuni hawakujitahidi kujitenga na kuishi na wazazi wa mke au mume, wakiongoza maisha ya kawaida na hata bajeti. Wanandoa wa kisasa wanajitahidi kuanza kuishi tofauti haraka iwezekanavyo.
Kuonyesha kupendezwa na mila. Vijana wa kisasa wanazidi kufikiria juu ya mizizi, asili na mababu zao. Imekuwa maarufu kukusanya mti wa familia yako mwenyewe, ukoo. Kuongezeka huku kwa riba ni kawaida. Katika kipindi fulani cha maisha ya nchi, haikuwa kawaida kuzungumza juu ya asili, haswa kwa wale ambao mababu zao hawakuwa wakulima, lakini wakuu, wamiliki wa ardhi na wafanyabiashara. Unaweza kuhifadhi mila yako na kuimarisha uhusiano wa familia yako kwa kuunda mti wa familia. Nyumba ya Nasaba itasaidia kwa hili. Wataalam wa kampuni hiyo watapata habari juu ya mababu na jamaa kwenye kumbukumbu na kuandaa kitabu cha nasaba, ambacho kinaweza kuwa sio zawadi nzuri tu, bali pia mrithi wa kweli.

Jimbo katika karne ya 21 linatilia maanani zaidi maendeleo ya taasisi ya familia, kuboresha ubora wake, na kukuza maadili ya kiroho. Leo, ndoa ni ishara ya ustawi wa mtu, msaada wake na msaada. Nyakati hubadilika, lakini kanuni za msingi za kujenga uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke hubakia bila kubadilika: upendo, kuheshimiana, kuaminiana na kujali.

Jukumu la familia katika maisha ya mwanadamu

Ina athari kubwa kwa watoto wanaoishi ndani yake. Inakusaidia kuamua miongozo yako ya maadili. Licha ya ukweli kwamba katika shule za chekechea, shule, sehemu na vilabu, waalimu hujitahidi kuwasilisha kwa mtu mdogo maarifa ya kimsingi, ustadi, ukweli wa maadili, na uzoefu wa mama na baba, mtazamo wao kwa kila mmoja una jukumu kubwa katika kuunda hali ya mtoto. utu.

Wazazi na babu walilala:

uwezo wa kupenda;
kuelewa mila zenu;
mtazamo kuelekea watu, ikiwa ni pamoja na jinsia tofauti;
uwezo wa kuthamini msaada na kutoa mwenyewe;
mstari wa tabia katika jamii na uwezo wa kuishi kwa usawa ndani yake.

Ni kati ya wapendwa na jamaa pekee ambapo mtu anahisi kulindwa. Anahisi kuhitajika na hii humpa mtu kujiamini. Humsaidia kushinda matatizo na kukabiliana na kushindwa.

Familia ni mwanzo wa kila kitu, ni uhusiano kati ya vizazi vilivyopita na vya sasa. Kila kiini cha jamii kina sifa za tabia: uwepo wa ndoa, watoto, kudumisha kaya ya kawaida. Ni pale ambapo mtu, maoni yake, ujuzi, na maadili ya kiroho huundwa. Na kazi yetu ni kufanya kila kitu ili kuihifadhi.