Ni nini encephalopathy ya perinatal ya watoto wachanga. Matokeo ya unyanyasaji shuleni katika utu uzima

02.08.201927.05.2017

Upungufu wa upendo wa wazazi - jinsi ya kutathmini ikiwa iko au la? Wakati mtoto ana toys chache, kila kitu ni wazi. Hii ni dhahiri; unaweza kugusa vinyago, kuvigusa, na kukadiria thamani na wingi wao. Upendo wa mzazi, kama hisia kwa ujumla, hauna maana, na hujidhihirisha tu kwa namna ya baadhi ya vitendo, maneno, kuchukua aina tofauti.

Mzazi na msaada wake ni muhimu sana kwa mtoto katika kila umri. Ukosefu katika umri mdogo sana hujenga kwa mtoto hisia ya kutoamini katika ulimwengu kwa ujumla.

Hata wakubwa kidogo, ukosefu wa upendo wa wazazi na usaidizi hugeuka kuwa utegemezi, ukosefu wa kujitegemea, na kutokomaa.

Hata mzee kidogo hugeuka kuwa kutoamini kwa nguvu na uwezo wa mtu, hatia kwa kila kitu na kila mtu.

Katika umri wa shule ya msingi imejaa hali duni na kutojali kwa masomo na kazi.

Katika ujana, ukosefu wa upendo wa kutosha wa wazazi na usaidizi huleta matatizo na uamuzi wa kujitegemea na kujielewa. Mwishoni, kutengwa kwa ujumla kwa mtoto na upweke wa ndani pia kuna mizizi katika ukosefu wa upendo wa wazazi.

Ninapozungumzia ukosefu, ninamaanisha hasa aina ya upendo wa wazazi. Sina shaka kwamba mzazi anampenda mtoto wake. Lakini ni jinsi anavyoonyesha upendo huu ambao unaweza kuwa usiofaa katika hatua moja au nyingine au hauwezi kuendana na hali moja au nyingine.

Na kisha mtoto hawana fursa ya kupokea na "kunyonya" upendo huu. Kwa mfano, upendo kwa namna ya aibu kwa ajili ya kuinua utu unaostahili au kwa namna ya ulinzi wa ziada kwa kiasi kikubwa huingizwa vibaya sana na watoto na badala yake hujenga upungufu kuliko kuijaza.

Ili kurudisha njaa ya kihisia-moyo na “kuondoa woga,” watoto hupata baadhi ya vitu (au wazazi wao wanavitoa) kuwa “vibadala” vya upendo wa mzazi. Michezo ya kompyuta, mitandao ya kijamii, kula kupita kiasi, kuvuta sigara, kujiingiza katika fantasia n.k. Hii inajenga tabia ya kulevya. Wakati, badala ya mzazi aliye hai, mwenye joto, lakini asiyeweza kufikiwa (kwa sababu fulani), mtoto huchagua kitu kisicho hai, lakini kinachoweza kupatikana kabisa.

Jinsi wazazi wanavyompenda mtoto hutengeneza mtazamo wake kuelekea yeye mwenyewe. Mvulana au msichana hujifunza kujitendea mwenyewe - kujipenda au kujichukia mwenyewe, kujilaumu mara nyingi zaidi, kujisikia hatia, kwa ujumla kutozingatia matamanio na mahitaji yake, nk.

Mtoto aliyenyimwa upendo, yaani, si yule “aliyejengwa” au kutunzwa, bali yule ambaye kwa ujumla amepoteza tumaini la uchangamfu kutoka kwa wazazi wake, hujifunza “kubadili utegemezi.” Hiyo ni, yeye ni mpweke na ana uchungu sana kwamba haruhusu mtu yeyote karibu naye kabisa, ili "asiachwe" tena. Kuna kutoaminiana sana na wasiwasi ndani yake na, wakati huo huo, tamaa ya ndani ya kupendwa, ili katika watu wazima watoto hao wanaweza kuwa wasio na uaminifu katika mahusiano.

Mtoto "aliyeachwa" ambaye hapati upendo kwa fomu sahihi anaweza kukasirika, kupinga kwa aina mbalimbali (mara nyingi hawezi kueleweka kwa mzazi), na anaweza kujisikia unyogovu mkali, wa kudumu, ambao katika baadhi ya matukio hudumu kwa miaka kadhaa.

Haiwezekani kufidia ukosefu wa upendo ambao tayari umetokea. Kile ambacho hukutoa mara moja, huwezi kutoa sasa. Unaweza, bila shaka, kucheza hali katika akili yako na kufikiria jinsi ungebadilisha kila kitu wakati huo, au jinsi ingekuwa nzuri ... lakini, hata hivyo, msaada unawezekana tu kutoka kwa "sasa".

Kwa mfano, kupitia ufahamu wa upungufu uliopo na kuelewa jinsi unavyojaza kwa sasa (chakula, pombe, ulevi wa kazi, mahusiano tegemezi, nk). Na vipi kuhusu pointi hizo ambazo nilizungumzia mwanzoni - unafikiri nini juu yako mwenyewe, unajisikiaje juu yako mwenyewe, unanyima nini? Hupendi nini kuhusu hili? Unaweza kubadilisha nini, na mwisho wa kifo uko wapi na unahitaji msaada.

Kwa njia, vitabu vingi vimeandikwa kuhusu usaidizi wa kisaikolojia, lakini hakuna hata mmoja wao anayeweza kuchukua nafasi ya tiba ya kutosha ambayo utajifunza kuelewa na kujikubali mwenyewe, kama vile hakuna toy moja inaweza kuchukua nafasi ya uwepo wa mama au baba katika maisha ya mtoto.

Makosa ya wazazi yanaweza kuharibu maisha ya watoto. Katika utoto, mtoto lazima ajisikie kiasi cha kutosha cha upendo na huruma kwa ajili yake mwenyewe, vinginevyo katika siku zijazo ataanza kuendeleza ugonjwa wa kinachojulikana kama kutopenda. Watu kama hao kwa kawaida hawana uhusiano mzuri na watu wa jinsia tofauti, na watoto wao wenyewe na kila mtu karibu nao. Watoto wasiopenda wanakabiliwa na magonjwa ya mara kwa mara na kushindwa katika masuala yote, lakini hawawezi kuelewa sababu za hili. Kwa hivyo, inahitajika kuzingatia ni nini dalili ya kutopenda, jinsi inavyojidhihirisha na matokeo yake yanaweza kuwa nini.

Watoto wasiopendwa wanakabiliwa na matatizo mengi wanapokuwa watu wazima

Ufafanuzi

Saikolojia inasema kwamba ugonjwa wowote ni mfumo wa dalili ambazo zina asili yao wenyewe. Ugonjwa wa watoto ambao haupendi sio ubaguzi. Ngumu inaweza kutokea si tu katika utoto, lakini pia katika ujana na hata katika watu wazima. Mtoto mwenyewe hawezi kamwe kusema kwa uthabiti ikiwa anapokea upendo wa kutosha kutoka kwa wazazi wake. Anahisi kuwa anakosa kitu katika uhusiano wake na wazazi wake, lakini haelewi ni nini hasa.

Watoto kama hao wana shida nyingi katika maisha ya watu wazima. Ili kuyatatua, unahitaji kutambua kutopenda kwako.

Ugonjwa huo kawaida huonekana katika umri ambapo psyche ya mtoto haijaundwa kikamilifu. Hii hutokea kabla ya umri wa miaka 7. Haijalishi jinsi inaweza kuonekana kuwa ya ajabu, kutopenda kunaweza kukua hata tumboni. Kwa hiyo, ni muhimu kwamba mwanamke mjamzito apige tumbo lake, kuzungumza na mtoto wake ambaye hajazaliwa, na kumwita majina ya upendo.

Ugonjwa huu una maonyesho mengi. Ishara zote zinaweza kuonekana kwa watu wazima ikiwa hutaanza kutatua tatizo kwa wakati. Katika watu wazima, ishara zinaonekana:

shida katika kuwasiliana na watu wengine;
kujithamini chini;
kwa sababu ya mtazamo wa ulimwengu usio sahihi, mtu anahisi kutofaulu;
mabadiliko ya mara kwa mara ya washirika wa ngono;
mtu anahitaji kiasi kikubwa cha upendo, hivyo ni vigumu kujenga uhusiano mkubwa pamoja naye;
anashikilia watoto wake mwenyewe ndani ya mipaka kali, huwalea kwa ukavu na kwa ukali;
hisia ya mara kwa mara ya ukosefu wa furaha, licha ya ukweli kwamba kila kitu ni sawa.

Ili kumzuia mtu asipatwe na ugonjwa huu mbaya akiwa mtu mzima, wazazi wanahitaji kuwa makini na watoto wao na kuwaonyesha upendo.

Matokeo ya syndrome

Baada ya kuwa mtu mzima, mtoto asiyependwa huanza familia, lakini hali hiyo inajirudia tena. Watoto hawapati upendo mwingi katika uhusiano wao na wazazi wao na kurudia mtindo huo wa tabia na watoto wao. Wazazi wengine walikuwa na shughuli nyingi sana kazini na hawakuweza kwenda kwenye bustani pamoja na mwana au binti yao. Wengine hawakuelewa jinsi ya kuonyesha upendo wao kwa mtoto. Kama matokeo, tata ya kutopenda inakua, ambayo inajumuisha matokeo fulani.

Kwa msingi wa kutopenda, utaratibu wa uaminifu katika ulimwengu unaozunguka unakua. Jinsi mtoto anavyojiamini katika upendo na utunzaji wa wazazi inategemea mafanikio yake katika maisha ya watu wazima, upinzani wa mkazo, na tabia. Madhara ya kutopendwa yanaingilia hata katika maisha ya kila siku.

Wale ambao hawapendi wanakabiliwa na magumu sio tu katika utoto, bali pia katika watu wazima. Kwanza kabisa, kujithamini kwa mtu kunateseka. Kama sheria, watoto wasiopendwa hawawezi kujitathmini. Wanaongozwa na maneno na matendo ya wazazi wao.

Kutopendwa kunaweza kuathiri vibaya tabia ya watoto. Ili kuvutia uangalifu wa wazazi wao, wanafanya vibaya shuleni. Wazazi wanawajibika kwa makosa ya watoto.

Wanaume na wanawake wazima wana uwezo wa kuvunja sheria, kuwa walevi au walevi wa dawa za kulevya kwa lengo moja - kupata umakini kutoka kwa wapendwa.

Matokeo ya kutopendwa katika maisha ya mtu mzima huwa hasi kila wakati.

Ukosefu wa upendo unaweza kusababisha uraibu wa dawa za kulevya

Udhihirisho katika mtu mzima

Dalili za ugonjwa wa watoto usiopendwa katika utu uzima ni dhahiri:

Mtu kama huyo ana shida katika uhusiano na wengine. Hamwamini mtu yeyote na anatarajia hila kutoka kwa kila mtu, hata kutoka kwa rafiki wa karibu.
Mtoto ambaye hapendwi utotoni huwa hana uhakika na yeye mwenyewe. Mtu kama huyo hatafanikiwa katika taaluma na atafanya kazi ngumu kwa senti.
Wanaume walio na ugonjwa usiopendwa huunganisha maisha yao na mwanamke ambaye angeweza kuchukua nafasi ya mama yake. Anahitaji umakini zaidi na hataishi wakati umakini wote unabadilishwa kwa mtoto.
Katika hali kama hiyo, kila kitu hufanyika tofauti na mwanamke. Hawezi kupata mwanaume wake ambaye angeweza kumsikiliza sana. Kisha hupata mpenzi ambaye yuko tayari kukidhi haja yake ya upendo kwa malipo ya ngono. Kwa hivyo, wanawake wasiopendwa huwa na tabia ya kubadilisha wenzi wa ngono mara kwa mara ili kutafuta mwanamume ambaye angeweza kupenda jinsi wazazi wao hawakupenda kamwe.

Kuna uwezekano kwamba kutopenda kwa mtu kutahamisha kwa mtoto wake. Katika kesi ya mwanamke, kuna chaguo jingine. Anaweza kumpa mtoto huruma na mapenzi yake yote hadi apate mwanamume anayefaa.

Suluhisho

Utoto usio na kazi sio tikiti ya njia moja. Tunahitaji kupambana na hali ya sasa. Kazi hufanyika kwa kiwango cha kisaikolojia. Mtu anapaswa kujaribu kuwaelewa wazazi wake na kuwakubali jinsi walivyo. Kumbuka wakati mzuri mara nyingi zaidi, jaribu kuelewa hali hiyo. Ikiwa ni lazima, wasiliana na mwanasaikolojia: sio tu ziara za mtu binafsi zitasaidia katika kutatua tatizo, lakini pia madarasa katika vikundi, ambapo unaweza kumwaga nafsi yako na, kwa kutumia mfano wa wengine, kuelewa tatizo.

Mara nyingi, wanaume na wanawake watu wazima, wasiopendwa huhamia mbali na wazazi wao ili kukomesha uhusiano au kupunguza mawasiliano nao.

Watu kama hao wanahitaji msaada. Sio tu mwanasaikolojia na mtoto asiyependwa wanapaswa kushiriki katika hili, lakini pia wazazi ambao hawakuweza kutimiza kikamilifu kazi zao - kwa njia hii wanaweza kusaidia kutatua tatizo.

Hujachelewa sana kurekebisha hali hiyo. Hata ikiwa katika utu uzima mtoto huanza kuhisi ukaribu wa wazazi, baada ya muda fulani maisha yake yote yatabadilika.

Ikiwa ulinyanyaswa, ulipuuzwa, au ulipatwa na kiwewe cha kihisia ulipokuwa mtoto, kuna uwezekano wa kupata matokeo mabaya kutokana na matukio hayo mabaya ukiwa mtu mzima.

Uzazi hukufanya ufikirie upya mambo mengi, uyaone kwa mtazamo tofauti. Kwa hiyo, wakati wa kuadhibu mtoto wako, unaweza kutambua ghafla kwamba unarudia maneno na matendo ya wazazi wako mwenyewe. Kile ulichochukia na kuogopa sana katika utoto wako mwenyewe kinarudiwa na washiriki wengine katika hafla.

Mitazamo hasi iliyopokelewa katika utoto, kiwewe kali na mshtuko - yote haya haipaswi kuathiri maisha ya watu wazima. Lakini wanatoa baada ya miaka mingi. Wanakuwa sehemu ya utu, kuingilia kati na kujenga mahusiano ya maana na watoto wako na mpenzi, na kusababisha hofu na kutokuwa na msaada.

Ni muhimu kuacha kukataa ushawishi wa majeraha yenye uzoefu, kuwatambua kwa wakati, kutambua athari zao mbaya na kuanza kuchukua hatua - mara moja na kwa wote kuondokana na mitazamo ambayo inatuingilia kwa ajili ya manufaa yetu wenyewe na mema. wa familia yetu.

Watoto huambatanisha maana kwa matukio yote wanayoona na yanayowatokea. Hivi ndivyo picha yao ya ulimwengu inavyoundwa. Kujenga maana kunamsaidia mtoto kukabiliana na matukio ya kiwewe na wasiwasi. Lakini ikiwa mtu hataunda picha mpya ya ulimwengu akiwa mtu mzima, picha yake ya zamani haitamruhusu kukuza na kufurahiya maisha. Jeraha la kihisia la utoto lina matokeo mengi. Acheni tuchunguze kwa undani jinsi zinavyoathiri maisha yetu.

Kuunda Nafsi ya Uongo

Wanasaikolojia wanasema kwamba majeraha ya kihisia ya utoto yanabaki na watu kwa miaka mingi. Njia moja ya kupunguza kiwewe hiki ni kuunda ubinafsi wa uwongo. Kama watoto, tunataka kuhisi upendo na utunzaji wa wazazi wetu. Ikiwa hatupati hii, basi tunajaribu kuwa kile tunachofikiri wazazi wetu wanaweza kutupenda. Kwa kukandamiza hisia na mahitaji yetu, tunaunda "I" ya uwongo. Hii ndiyo picha tunayotoa kwa ulimwengu.

Hisia ni sehemu muhimu ya sisi wenyewe na kwa kuzikandamiza, tunapoteza mawasiliano na sisi wenyewe. Tunaishi kwa hofu kwamba wakati mask hii itaanguka, hatutapendwa tena au kukubaliwa.

Njia bora ya kugundua kiini chako cha kweli nyuma ya "I" ya uwongo ni kushauriana na mwanasaikolojia ambaye ni mtaalamu wa kiwewe cha kihemko cha utotoni. Itakusaidia kupata tena mawasiliano na hisia zako na kujisikia mzima.

Mtazamo wa mwathirika

Mawazo yetu kuhusu sisi wenyewe huzaa mazungumzo ya ndani. Sauti ya ndani inatutia moyo au, kinyume chake, inatuongoza katika kupungua. Mitazamo hasi hutufanya tujisikie kuwa hatuna udhibiti wa maisha yetu. Yaani sisi ni wahanga. Huenda tukapokea mtazamo huo utotoni, lakini hatupaswi kushikamana nao tunapokuwa watu wazima.

Wakati mwingine inaonekana kama hakuna chaguo, lakini daima kuna moja. Angalau tunaweza kuchagua mitazamo yetu kuelekea sisi wenyewe. Kama watoto, kwa kweli hatuna udhibiti wa maisha yetu, lakini tayari tumekua na sasa tuna fursa nyingi za kushawishi hali.

Badala ya kujiona kuwa mhasiriwa, unaweza kujiwazia kuwa mtu ambaye amekabiliana na hali ngumu. Wakati mwingine unapohisi kukwama, jikumbushe kuwa unaweza kufanya zaidi.

Tabia ya kupita kiasi

Mtoto anapokua katika mazingira yasiyofaa ambapo hasira mara nyingi huonyeshwa, anaanza kufikiri kwamba kuonyesha hasira na hisia nyingine mbaya hazikubaliki. Kukua, anaamini kuwa hasira ni hisia mbaya ambayo inahitaji kukandamizwa. Ikiwa mtoto anakulia katika familia ambayo hasira inakandamizwa, anajifunza kwamba hii ndiyo tabia inayotarajiwa kutoka kwake. Katika maisha ya watu wazima, yeye pia hukandamiza hasira, hata katika hali ambayo hasira inaweza kuwa na manufaa.

Nini kinatokea unaposhindwa kuonyesha hasira yako? Ikiwa unatumiwa kukandamiza hisia hasi, basi unajua jibu: hakuna chochote. Bado unahisi hasira (baada ya yote, hasira ni hisia ya asili sana), lakini badala ya kutambua na kuelewa sababu, unaendelea kujisikia hasira sawa. Huionyeshi mara tu baada ya kuhisi. Lakini kwa sababu hisia imekandamizwa, unaionyesha kupitia tabia ya uchokozi.

Tabia ya kupita kiasi na kujifunza kutokuwa na msaada

Ikiwa wazazi wako hawakukuzingatia vya kutosha ukiwa mtoto, pia unakandamiza hasira na woga wako kwa matumaini kwamba hutaachwa tena. Lakini ukandamizaji kama huo wa mhemko husababisha ukweli kwamba unajiacha. Kwa kutoonyesha hisia zetu, hatujiruhusu kusitawisha. Tunakuwa wazembe na hatutambui uwezo wetu. Nafasi ya kawaida ya mtu asiyejali: "Ninajua kinachohitajika kufanywa, lakini sifanyi."

Watu wengi wa nyakati wanaosumbuliwa na unyogovu, hofu ya obsessive na magumu huwa na kuangalia kwa sababu za hali yao isiyo ya kawaida katika ushawishi wa mambo mabaya ya mazingira. Watu wazima mara nyingi hawana hata mtuhumiwa kuwa wahalifu halisi wa matatizo ya leo ni majeraha ya kisaikolojia ya utotoni. Hakika, matukio mengi ya miaka ya vijana yamepoteza umuhimu wao kwa muda, migogoro na shida zimepoteza umuhimu wao, na wale walioteseka katika utoto wanawakilishwa kwa kumbukumbu. Walakini, matokeo ya psychotraumas ya utotoni ambayo hayatambuliki kwa kiwango cha ufahamu yana mizizi kabisa katika ufahamu, na kuunda "mpango wa maisha" maalum kwa mtu binafsi.

Sababu za psychotrauma ya utotoni

Swali la nini kinachoweza kusababisha kiwewe cha kisaikolojia kwa vijana na watoto haliwezi kujibiwa kwa usawa na bila utata, kwani tafsiri na umuhimu wa tukio lolote kwa mtu lina vigezo vya mtu binafsi. Walakini, inaweza kusema kuwa psyche dhaifu ya utu mdogo huathirika zaidi na athari mbaya za mazingira. Kile ambacho mtu mkomavu angekizingatia kuwa kikwazo kisicho na maana na kisichoweza kushindwa kitakuwa janga kubwa kwa mtoto.

Kigezo pekee cha lengo la kutathmini hali mbaya ambayo imetokea katika maisha ya mtoto inaweza kuwa mchanganyiko wa mambo: umuhimu wa tukio kwa mtoto na nguvu ya mmenyuko wa kihisia katika kukabiliana na jambo hili. Jeraha la kisaikolojia katika utoto ni tukio la kutisha ambalo mtoto hutafsiri kuwa muhimu sana. Haya ndio matukio ambayo ana wasiwasi sana na kwa muda mrefu. Hali hizo zinazokunyima amani ya akili, uwiano wa kiakili na zinahitaji mabadiliko ya kimsingi katika fikra na tabia.

Utafiti uliofanywa na wanasaikolojia kati ya watoto na vijana unaonyesha kuwa matukio magumu zaidi kwa mtu mdogo kubeba ni:

ukatili wa kimaadili, kimwili, kingono;
kifo cha jamaa wa karibu;
ugonjwa mwenyewe au ugonjwa wa wazazi;
talaka ya wazazi, kuondoka kwa mmoja wa watu wazima kutoka kwa familia;
usumbufu usiotarajiwa wa uhusiano wa kifamilia;
kutengwa kwa ghafla kwa mzazi kutoka kwa mtoto;
usaliti, udanganyifu, ukosefu wa haki kwa upande wa jamaa, watu wazima wenye mamlaka na marafiki;
kukata tamaa, kutoridhika kutoka kwa matumaini ambayo hayajatimizwa;
kulelewa na watu wazima wasio na maadili;
kukua katika mazingira ya kijamii, katika familia na katika timu;
ulinzi wa ziada au ukosefu wa tahadhari ya wazazi;
mkakati wa "oscillatory" wa kulea mtoto, ukosefu wa mbinu ya umoja kati ya wazazi kuhusu mahitaji ya mtoto;
ugomvi na rafiki wa karibu kwa mpango wake;
hali ambapo mtoto anahisi kama mtu aliyetengwa na jamii;
migogoro katika timu ya elimu;
kutotendewa haki, shinikizo kutoka kwa walimu wenye mamlaka;
mzigo mkubwa wa kazi wa mtoto na shughuli za kielimu na za ziada.

Kuna toleo kwamba kiwewe cha akili cha utotoni ni matokeo ya mara kwa mara ya mkakati usio sahihi wa malezi ya watoto. Matokeo ya mitazamo isiyofaa ya maisha iliyopo kwa watu wazima, ambayo hupitishwa kwa kizazi "kwa urithi." Kulingana na maoni haya, watoto hupitisha kutoka kwa wazazi wao kwa kiwango cha chini cha ufahamu waliunda maagizo kuhusu sheria za maisha: jinsi ya kuishi, jinsi ya kuishi kwa usahihi, jinsi ya kuguswa katika hali maalum. Watoto bila kujua hurithi "sheria za mchezo" za uharibifu zilizoanzishwa na wazazi wao, na kwa fomu ya mizigo.

Mitazamo mingi hasi imeelezewa ambayo inaunda msingi wa psychotrauma ya utotoni na sumu ya maisha ya mtu katika utu uzima. Hebu tueleze baadhi ya maagizo haya yaliyowekwa na wazazi.

Maelekezo ya 1. "Ingekuwa bora kama usingezaliwa."

Wazazi huwajulisha watoto wao bila kuchoka kuhusu shida ngapi zilizotokea baada ya kuzaliwa kwake. Yanatoa uthibitisho wa nguvu ngapi inachukua kwa mzao kukua. Tafsiri ya mtoto huyo inafuata: “Ni afadhali nife ili wazazi wangu waache kuteseka.”

Watu wazima huonyesha mara kwa mara jinsi watoto wengine walivyo wazuri, werevu, na wenye uwezo, na jinsi mtoto wao wenyewe alivyo wa kawaida na mjinga. Hii inaongoza kwa ukweli kwamba mtu mdogo huanza kuwa na aibu juu ya utu wake, anajaribu kuchanganyika na umati usio na uso, hukimbia kutoka kwake, kuvaa "masks" ambayo ni rahisi kwa watu wazima.

Maagizo ya 3. "Wewe tayari ni mtu mzima, lakini una tabia kama mtoto."

Wazazi wanadai kuwa ni wakati wa vizazi vyao kuwa na hekima, kukua na kuacha utoto. Wanasema kwamba anafanya ujinga sana, kama mtoto, lakini tayari ni wakati wake wa kwenda shule. Matokeo yake, mtoto ananyimwa kitu kizuri zaidi - utoto na tamaa, mahitaji, na michezo ya umri.

Maagizo ya 4. "Utakuwa mdogo kwetu kila wakati."

Wazazi kama hao wanaogopa sana kwamba mtoto wao siku moja atakua na kuishi maisha ya kujitegemea. Wanafanya kila wawezalo kukomesha majaribio yake ya kukua, kumpunguza kasi katika kiwango cha ukuaji wa mtoto wa shule ya mapema. Matokeo yake, mtu hupoteza tu uwezo wa kufikiri na kutenda kwa kujitegemea.

Maelekezo ya 5. "Acha kuota, na anza kuigiza."

Watu wazima humnyima mtoto hitaji la asili la kuwazia, kuota ndoto za mchana, na kupanga mipango. Hii inaua tu fursa ya siku zijazo kuzingatia shida kutoka kwa maoni tofauti. Kama matokeo ya mawazo ya upande mmoja, mtu hufanya ujinga mwingi usioweza kurekebishwa.

Agizo la 6: "Acha kunung'unika na uwe mtulivu."

Agizo: "Acha kuelezea hisia zako" ni sawa na amri: "Acha kuhisi." Kama matokeo, mtu husukuma hisia zake na uzoefu ndani ya fahamu, na kisha kupata shida kadhaa za kiakili.

Maelekezo ya 7. "Huwezi kumwamini mtu yeyote."

Wazazi wanatoa mifano kwamba watu wote wanaowazunguka ni wadanganyifu, waongo na matapeli. Kuanzia umri mdogo mtu hujifunza kwamba mawasiliano yoyote yanajaa matokeo mabaya. Matokeo yake, anajiondoa ndani yake mwenyewe, kwa sababu ulimwengu unaozunguka ni chuki na hatari.

Ni hatari gani ya kiwewe cha kisaikolojia cha utotoni: matokeo

Maumivu ya kisaikolojia ya utotoni hupunguza sana mchakato wa ujamaa wa kibinadamu. Inakuwa vigumu kwa mtoto kufanya marafiki, kufanya mawasiliano mapya, na kukabiliana na hali ya timu mpya.

Kuanzia utotoni, ardhi inaundwa kwa ajili ya maendeleo ya hofu ya obsessive, kwa mfano: ambayo mtu anaogopa tu jumuiya ya kibinadamu. Kiwewe kilichopokewa utotoni hutokeza matatizo mbalimbali ya mfadhaiko, ambapo hisia ya kimataifa ya kujiona na hatia huharibu maisha yote ya mtu.Tokeo la kawaida sana la mfadhaiko unaopatikana katika ujana ni ugonjwa wa kulazimishwa, mtu anapopatwa na mkazo fulani usio na mantiki. , na anachukua aina fulani ya vitendo vya "kujihami".

Matatizo ya utotoni ambayo hayajatatuliwa husababisha kuanzishwa kwa uraibu usio wa kawaida, ikiwa ni pamoja na ulevi, uraibu wa dawa za kulevya, uraibu wa kucheza kamari na uraibu wa kompyuta. Maumivu ya kisaikolojia ya utotoni yanaonyeshwa katika utu uzima kwa namna ya ulaji usio wa kawaida: kulazimishwa kula kupita kiasi au anorexia nervosa.

Mbali na hayo hapo juu, taarifa ifuatayo ni kweli: hali zote za utu ni matokeo ya kiwewe kilichopatikana katika umri mdogo. Ni wakati wa utoto kwamba malezi ya sifa fulani za tabia hutokea, ambayo, chini ya hali mbaya, hufikia ukubwa wa accentuations na kuchukua fomu ya matatizo mbalimbali ya utu.

Jinsi ya kumsaidia mtoto kuishi kiwewe: msaada wa kisaikolojia

Ushauri muhimu zaidi kwa wazazi wote ni kupata kiwango cha heshima cha ujuzi wa kisaikolojia na ufundishaji, kuchagua mkakati sahihi wa kumlea mtoto, bila ubaguzi wa uharibifu. Kazi ya wazazi ni kujenga mazingira mazuri kwa ajili ya maendeleo na malezi ya utu, kutoa msaada wote katika kukabiliana na matatizo ya mtoto. Usipuuze wasiwasi wa mtoto, lakini uwe msafiri wa kuaminika ambaye mtoto anaweza kumwambia wasiwasi wake bila hofu au shaka. Usiache hali kwa bahati wakati mabadiliko katika tabia ya mtoto yanaonekana wazi.

Kwa ishara kidogo ya maendeleo ya majeraha ya kisaikolojia, unapaswa kutembelea mwanasaikolojia na kwa pamoja kuendeleza mpango wa kutosha unaolenga kurejesha usawa wa akili kwa mtu mdogo. Leo, shughuli nyingi za kisaikolojia zimeandaliwa kwa watoto, zikiwaruhusu kukuza uwezo wa mtoto kuishi maisha kamili, kuondoa vizuizi vilivyowekwa na nje na kukomesha ubaguzi wa kufikiria wa uharibifu ulio katika mazingira ya kijamii.

Ukadiriaji wa makala:

soma pia

Kuna watu ambao hutathmini ipasavyo muonekano wao na hawatambui sifa za utu wao. Wao ni nyeti sana kwa hata dosari ndogo katika mwonekano na huzua uwepo wa kasoro za kufikiria. Kujali sana na mwonekano huchukua mawazo yote ya mtu kama huyo na inachukua nguvu nyingi na wakati katika mapambano ya kijinga kufikia maadili ya uwongo ya uzuri. Uangalifu mwingi wa kuingilia nje [...]

Ikolojia ya maisha. Watoto: Hii ni kuhusu yale ambayo mara nyingi huwa hayatambuliki. Upungufu wa upendo wa wazazi - jinsi ya kutathmini ikiwa iko au la? Wakati mtoto ana toys chache, kila kitu ni wazi. Hii ni dhahiri; unaweza kugusa vinyago, kuvigusa, na kukadiria thamani na wingi wao. Upendo wa mzazi, kama hisia kwa ujumla, hauna maana

Hii ni juu ya yale ambayo mara nyingi hayazingatiwi. Upungufu wa upendo wa wazazi - jinsi ya kutathmini ikiwa iko au la? Wakati mtoto ana toys chache, kila kitu ni wazi. Hii ni dhahiri; unaweza kugusa vinyago, kuvigusa, na kukadiria thamani na wingi wao. Upendo wa mzazi, kama hisia kwa ujumla, hauna maana, na hujidhihirisha tu kwa namna ya baadhi ya vitendo, maneno, kuchukua aina tofauti.

Mzazi na msaada wake ni muhimu sana kwa mtoto katika kila umri. Ukosefu katika umri mdogo sana hujenga kwa mtoto hisia ya kutoamini katika ulimwengu kwa ujumla. Hata wakubwa kidogo, ukosefu wa upendo wa wazazi na usaidizi hugeuka kuwa utegemezi, ukosefu wa kujitegemea, na kutokomaa.

Hata mzee kidogo hugeuka kuwa kutoamini kwa nguvu na uwezo wa mtu, hatia kwa kila kitu na kila mtu. Katika umri wa shule ya msingi imejaa hali duni na kutojali kwa masomo na kazi. Katika ujana, ukosefu wa upendo wa kutosha wa wazazi na usaidizi huleta matatizo na uamuzi wa kujitegemea na kujielewa. Mwishoni, kwa ujumla, kutengwa kwa ujumla kwa mtoto na upweke wa ndani pia kuna mizizi katika ukosefu wa upendo wa wazazi.

Ninapozungumzia uhaba. Ninamaanisha kwa usahihi aina ya upendo wa wazazi. Sina shaka kwamba mzazi anampenda mtoto wake. Lakini ni jinsi anavyoonyesha upendo huu ambao unaweza kuwa usiofaa katika hatua moja au nyingine au hauwezi kuendana na hali moja au nyingine. Na kisha mtoto hawana fursa ya kupokea na "kunyonya" upendo huu. Kwa mfano, upendo kwa namna ya aibu kwa ajili ya kuinua utu unaostahili au kwa namna ya ulinzi wa ziada kwa kiasi kikubwa huingizwa vibaya sana na watoto na badala yake hujenga upungufu kuliko kuijaza.

Ili kurudisha njaa ya kihisia-moyo na “kuondoa woga,” watoto hupata vitu fulani (au wazazi huvitolea) kuwa “vibadala” vya upendo wa mzazi. Michezo ya kompyuta, mitandao ya kijamii, kula kupita kiasi, kuvuta sigara, fantasia n.k. Hii inajenga tabia ya kulevya. Wakati, badala ya mzazi aliye hai, mwenye joto, lakini asiyeweza kufikiwa (kwa sababu fulani), mtoto huchagua kitu kisicho hai, lakini kinachoweza kupatikana kabisa.

Jinsi wazazi wanavyompenda mtoto huamua mtazamo wake juu yake mwenyewe. Mvulana au msichana hujifunza kujitendea mwenyewe - kujipenda au kujichukia mwenyewe, kujilaumu mara nyingi zaidi, kujisikia hatia, kwa ujumla kutozingatia matamanio na mahitaji yake, nk.

Mtoto aliyenyimwa upendo, yaani, si yule “aliyejengwa” au kutunzwa, bali yule ambaye kwa ujumla amepoteza tumaini la uchangamfu kutoka kwa wazazi wake, hujifunza “kubadili utegemezi.” Wale. yeye ni mpweke sana na ana maumivu kiasi kwamba hajiruhusu kumkaribia hata kidogo, bila kujali jinsi "ameachwa" tena. Kuna kutoaminiana sana na wasiwasi ndani yake na, wakati huo huo, hamu ya ndani ya kupendwa, ili katika watu wazima watoto kama hao wanaweza kuwa wachaguzi kidogo katika uhusiano wao.